История изменений

Вот она, женская солидарность во всей красе. А когда она его броссала променяв на Васю, это не крысиный поступок? Или это было великодушие от неё? Почему он должен полгода ждать, что бы угодить ей, но в ущерб себе? Чем быстрее эту историю закончит, тем лучше будет для него.

Если, да кабы, хоть я и не верю в то что она сама придёт, но отвечу на твой вопрос - конечно же нет, я смогу спокойно жить и не дёргаться если не значимость для меня будет минимальна, но это трудно реализовать, а о спокойствие забыть можно с ней, не то чтобы даже она к нему вернётся а просто что я для нее далеко не номер 1 и из-за этого может исполнять, короче тьфу, ты прав легче найти новую со временем, а сейчас мне отношения не нужны, а насчёт божп, вот когда мне будет все равно на нее, тогда может и что-то подумаю, но это шаг назад, то есть получается противоречие, так как когда я отлипну полностью то и она по факту не нужна мне будет.

)) ты где увидел что я обижаюсь, твои суждения мне не понятны, по детски, обижаюсь... Перестань смешить

Ты все делал нормально и эмоции твои были искренние и понятные, просто не зашел ей, к сожалению. Она не избегающая, просто химии не возникло у неё, о чем она тебе достаточно вежливо написала. Не влюбилась. А ты влюбился, у тебя чувства, тебе хреново, она это понимает и старается не ранить тебя еще сильней (отсюда и скрытие скрытие стори, вежливое общение в кафе). Влюбленный человек ведет себя так, как ты (инициатива, вложения, желание общения). А невлюбленный так, как она (не отвечать сутками, не вкладываться, не афишировать тебя в соц сетях). В таком случае, говоря местным языком, возникает дисбаланс значимостей. Влюбленного начинает раздражать и качать на эмоциональных качелях тот факт, что второй не проявляет инициативу, не вкладывается так же, что еще сильней отталкивает второго. Она не плохая, просто ты не зацепил. Вернее, зацепил, но на уровне интрижки, без любовной горячки. Вот и все. Что делать? Принять этот факт, перестать следить за ней в соц сетях, не ходить в это кафе. Не инициировать общение! 3 месяца - это небольшой срок, быстро отпустит

тема под спойлером - я напишу что происходит и что можно сделать Не воспринимай, как осуждение. Это тебе надо меньше всего - для протокола: нет цели тебя осуждать. Проблема 1 ложь всем. Себе, жене, детям. Но не по поводу денег, а по поводу того, кто ты и что иногда ты можешь не справляться со стандартами. Проблема 2 Идея, которая почти погубила: Идея с СВО это не стратегия выживания семьи, а атака на симптом (нехватку денег) с целью спасти образ "успешного себя", который вот вот рухнет. И он должен рухнуть. Но без обрушения твоей идентичности. Никакие деньги и оценки тебя в действительности не определяют. Ты перегружен больным социальным опытом, атмосферой требований нарциссической жены, и нарциссических требований к себе. Итог идеи: попытки "выпутаться" это не попытки наладить жизнь, а питание этой губительной идеи-фикс. Поэтому кажется, что лучше тонуть в долгах, но не капитулировать. Образ "хорошего парня", который всем жертвует. "Я страдаю молча, а значит, я все еще "хороший", даже если неуспешный". Это твоя несознательная манипуляция, ожидающая награды (любви, уважения, но из позиции того, кто приносит себя в жертву, а не того, кто успешен). Проблема 3 Нарциссический сговор - жена больная нарциссизмом вступает в симбиоз с твоей травмой "недостойности" Жена функционирует в нарциссическом расширении. Её самооценка и статус питаются внешними атрибутами: "свежее авто, море, наряды для похвастаться". Как работает: её запросы - это не про комфорт. Это требование к мужу как к поставщику "нарциссического топлива" для неё самой и для её социального отражения. Ты для неё не столько личность, сколько функция, обеспечивающая её собственный образ "успешной женщины". Симбиоз двух ран: возникает роковой сговор двух травм. Твоя травма недостойности ("я должен заслужить любовь через успех"). Её нарциссическая потребность ("чтобы я могла себя чувствовать значимой, он должен предоставлять мне атрибуты успеха"). Твоя жертвенность ("во всем себе отказывал") это не любовь, а плата. Это невербальный контракт: "Я страдаю и отрекаюсь от себя, а ты, пожалуйста, дай мне ту самую любовь и уважение, которых я, как "неудачник", не заслуживаю по умолчанию". Когда такая "плата" не котируется ("никто не ценит хорошего парня") - скрытая смертельная обида (назло "маме" - отморожу уши пойду на СВО) Твое "зассал" - это не трусость, а единственное здоровое деяние (скрытое сопротивление в психологическом давилове, котором ты оказался из-за своей духовной немощи) ЧТО (НЕ) ДЕЛАТЬ "собраться и бороться" - не работает, потому что это тот же пусть "достигаторства" - сохранения своей маски "успешности". А ее надо разбить вдребезги. Она тянет в ад. Как ни странно - обратиться к жене: "Нашего брака без меня нет. Вопрос финансов разрушает меня. Но это не повод для паники. Надо объединиться против долгов, а не враждовать. (да. она вряд ли поймет - но это значит, у тебя нет семьи, а есть лишь ее проекция, внутри которой ты идешь на дно (как бы один). Скажи жене, чтобы приходила в себя: скажи прямо "нужна твоя помощь не как потребителя, а как союзника". Ты должен не просить и молить, из чувства вины, а осознать свою ценность вне всякого контекста: ты человек и отец. А сложные времена бывают у всех, но у кризисов таких как твой - есть конкретные причины, которые ты не осознаешь. С тобой рухнувшим духом (как сейчас) или в пакете "груз 200" - эта семья не нужна никому, кроме твоего эго, которое держит фасад из последних иллюзий. Иди на любую работу (а не по вакансиям, где было 20 отказов) - это поможет отказаться от остатков "статуса". Принятие даже четкой работы без иллюзий о быстром выходе из жопы - даст стабильность, график (в т.ч. свободный ) и, что важнее - очистит голову от токсичных и индуцированных бизнес-фантазий. Иногда, чтобы выстроить новое, нужно дойти до дна старой идентичности и оттолкнуться от него - это твой случай. PS ты не один, я вижу твою боль, твоя жизнь имеет ценность и ты ее почувствуешь и вне психически больного конструкта семьи. PPS по побочкам фармы - надо просто подбирать дальше (тип и дозу), а не отказываться от нее вообще - можно к психиатру по ОМС, если денег на это нет. Психологи тут не помогут - тут экзистенциальные вопросы, а ты пока в невменозе (себе не принадлежишь). если что - напиши мне сюда