История изменений

Ребёнок просто очень любил мультики и на них у неё был триггер расслабления и безопасности и когда бабка стала водить свечкой, в глазах её появились эти мультики, которые лишь так хорошо запомнила и видимо сама имела всегда перед глазами, наверное у детей это ещё ярче возможно, как наяву. Потом она и этого испугалась, так как боялась бабку в том числе и её от мультиков "отшептало". Всё намного проще можно объяснить, кроме как мистикой.

Бабка сработала как колечко спаси/сохрани. Оберег от мудаков

Так и до бабьей ямы докатимся, когда всё дело у человека в установках и копировании поведения зачастую у окружающих.

Просто чем дольше времени проходит без контакта, тем больше всё забывается и отвергается, и какой-либо контакт наладить тоже шанс испаряется, учитывая как активно она строит новую жизнь. В том и дело, что я не бегал, хоть и было очень больно при расставании. А когда были в отношениях наоборот как будто забивал, не давал эмоций, контролировал. Хоть она и пыталась донести что ей нужна поддержка, ей плохо, у нёё такие то травмы. А я всё равно давил бывало бытом и поиском работы. Денег она у меня никогда нагло не просила и крайне редко, как подработку нашла, тратила сама свои. Она сказала что больше не любит, что ей лучше одной, что я её не слышал, я не меняюсь и что я не её человек. Хотя сигналы ещё задолго до этого были. Она никогда не говорила каких-то обидных слов, обзывательств в мою сторону, старалась вежливо и аккуратно говорить это. Причины я понимаю уже и сам, смотря что было, различные ситуации, почитав про травмы и депрессии, как вести и помогать. Она скидывала подобные статьи, ресурсы, я опять же забивал и ничего не читал и не делал. Я не появляюсь сам, я только отвечал ей на её сообщения, когда она писала первой по делу. И только спустя 4 месяца я решил в ответ узнать как у нее дела вообще и всё. И в том и дело что моя вина здесь всё таки немаленькая, поведение и действия только отталкивали и обижали её. Да, можно сказать я тогда не знал как иначе, но сейчас смотря на себя ранее, я сам от себя ужасаюсь, как можно было с таким жить в принципе. Главное это увидеть, понять и сделать выводы, изменения для самого себя в первую очередь. За 4 месяца было разве что 3-4 диалога наверное кратких по делу, а не на кучу сообщений, без продолжений и эмоций. Без оснований вряд ли кто бросает, тут скорее психика её, обиды и эмоциональное выгорание которые копилось долгое время. И увидев разницу и почувствовав свободу, позитив в другом месте, решила сбежать туда, так как тут попытки уже были все исправить, и казалось получилось, но в итоге всё приходило к старому. Я не думаю что она в принципе думает обо мне, да и откуда ей знать о моих изменениях, если мы не видимся, не общаемся. В том и дело, раньше я кучу раз пытался пойти в зал, ходил, начинал и забрасывал. Она сама тоже предлагала ходить, пару занятий сходим и снова я бросаю. Сейчас же я регулярно через день хожу как часы и есть результат. Потому что я решил что не хочу больше в зеркале видеть это. Это так же мне давало неуверенность в себе и внешке. Хотя она говорила про мою фигуру что любит меня и принимает таким какой я есть. А касательно поведения и т.д. она сдалась, устала, убедилась, что я не меняюсь и ничего для этого не делаю. Даже часто приглашала меня куда-то, а я говорил что занят работой, хоть это далеко и не всегда так было. Не знаю почему, на самом деле жалею о многих упущенных моментах. Я понимаю что нужно дальше строить опору самому себе, просто очень многое связано и я тут совсем один можно сказать остался. Наверное стал видеть и чувствовать жизнь иначе, переоценка, осознание и понимание, что жизнь проходит, а я упарываюсь только в одном направлении, разрушая всё другое, в итоге разрушил всё. Хотя не нужно много сил и времени, сказать близкие и теплые слова человеку, обнять, что-то обсудить, куда-то сходить, ведь всё как раз и строиться из этих мелочей. А когда оглядываешься, как раз и видишь эти самые мелочи и радуешься насыщенности, а не как я, смотрю назад и по большей части даже и вспомнить нечего. Моменты конечно были, но их гораздо меньше, чем могло быть. Как раньше я больше не хочу быть и хоть и небольшими шагами стараюсь делать жизнь лучше. Но мысли конечно же ещё остаются о ней, как о человеке, с которым впервые ощущалось, что на всю жизнь. И сдаваться я не хочу, иначе буду жалеть потом когда уже совсем поздно, развод, вася и т.д. Я часто был ворчуеном можно сказать, был много чем недоволен, даже в нашем последнем отпуске. И сам понимаю насколько ужасно рядом с таким человеком, казалось вот долгожданный отпуск, отвлечься, повеселиться и т.д....эх, трудно писать. так сожалею о своем поведении и понимаю как это могло расстроить, и поставить точку в её попытках наладить всё. Отпуск она сама оформила, на свои деньги и уверен думала что я отдохну наконец, сниму напряжение, стресс, расслаблюсь и будет некий лвлап у нас... Обвинения можно сказать и были, когда на бытавухе уходила в эмоции, слезы, что я вечно защищаюсь, не хочу её услышать, принять, понять её проблемы. Да, молчал, в плане не гнался за ней, не писал простыни текста и не плакался в трубку. Недавно это первый раз когда я в ответ решил дополнить нейтральным вопросом, нежели чем я первый бы написал. В том и дело что это вообще чуть ли не первое такое событие, и да, меня это тронуло, не буду отрицать. На форум захожу, когда просто не кому высказаться и очень фигово чувствую и хочется послушать стороннее мнение. это идет волнами

Встречаться у входа в Стокманн? - звучит не очень. Дело не в твоей роли клоуна. Дело в том, что между строк ничего нет. Иногда и в роли клоуна может проскочить интеллект, харизма, достаток. + слабая внешность на фото. + уже в каком диалоге ты навязываешь сам себе конкурента (повышая её ценность и роняя свою) , уже котика даже подрядил.