Вынужденная разлука, заваливаю БЗ, конец?

[cougar 28]

Четвертый день тишины. Ломает страшно.

Кушаю себя, что годы идут, а я так ничему и не учусь(((

[Elenatera 37]

Да все фигня эти прогибы, продавливания, постановка условий, любовь либо есть либо нет ее. А когда любишь, то сделаешь все что можешь, чтобы любимый был счастлив и ему жилось хорошо. Я вот не вижу любви ни с одной ни с другой стороны. Ну и какой смысл все это продолжать? Ну будет привычка, а любить то он не будет никогда Вас, и возможно встретили бы чудесного мужчину, но теряете время на бессмысленные игры, отвоевывание территории и тд. Сколько нервов, здоровья, а для чего все? Даже он женится и купит квартиру вместе, а счастьяс ним не будет никогда. Нужно рвать по живому, через полгодика начнете новую жизнь и все будет хорошо!

[Elenatera 37]

Да и какие Ваши годы то? Надо заняться собой и научиться жить для себя! А не для непонятных мужиков и их детей, они вам никто, а вы у себя одна и главное вы у себя есть и будете всегда, а они просто чужие люди, не передавате себя, не звоните, не пишите, ломка пройдет, это просто зависимость, хочется любви тепла, но от этого человека вы их не получите! 

[cougar 28]

Интересно как совмещается вот это 

18 часов назад, Elenatera сказал:

А когда любишь, то сделаешь все что можешь, чтобы любимый был счастлив и ему жилось хорошо.

и это

18 часов назад, Elenatera сказал:

Надо заняться собой и научиться жить для себя!

Или "все что можешь" должен делать МЧ?

В реальной жизни по-любому приходится гнуться и иногда даже менять собственные планы.

18 часов назад, Elenatera сказал:

Да все фигня эти прогибы, продавливания, постановка условий, любовь либо есть либо нет ее.

Ни разу не так.

Ибо женщины с сильно развитой женской частью и здоровой самооценкой интуитивно делают эти самые Б-Д, не задумываясь.

А тем кому с воспитателями не повезло бегают, пишут, огребают и опускаютс все ниже, ниже и ниже.....

Я тоже это проходила. Лет в 16. Несколько лет пыталась мальчику доказать, что он меня любит. Доказала. Несколько лет назад он объявился с криками "Ты лучшее, что было в моей жизни".

Почти все они объявляются ...... Вот только дорога ложка к обеду.

Пусть  я сейчас отскребаю себя от стенки, но не унижаюсь. И у меня отсюда два выхода:

- или у нас будет семья

- или я доотскребусь и пойду дальше.

Второе скорее, ибо он так и молчит, а от форума так и не поступило подтверждения возможности первого варианта развития событий. Жаль(((

[Elenatera 37]

Вы знаете я не спец, и советовать конечно легко и просто.. Я сама жду что мне напишет уже две недели, вернее я уже не жду даже, а просто это как маленькая мечта. Насильно мил не будешь, это не я придумала. Но в моем понимании любовь это что то доброе и светлое, а не когда тебе плохо и от стенки себя отскребаешь.. это больше похоже на любовную зависимость. Если вам так плохо, то делайте что хотите, зачем мучиться? Хуже то уже не будет, а вам полегчает. Выплесните свои эмоции, кричите плачьте, мне поплакать например помогает. Но это все точно не любовь, а ее желание и внутренние противоречия

А молчит он по одной только причине - ему просто все равно, пофигу, плевать он хотел.. вот это нужно понять, осознать и принять как факт. Вы хотите семью с тем, кто на вас хотел плевать. У него есть семья - это его сын, а вы ему чужой человек

[Elenatera 37]

Вообще можно немного отложить семью с ним, напрример дать себе срок - три месяца, за это время заняться собой, успокоиться, подождать пока сильные эмоции пройдут, а потом уже с холодной головой подумать что делать дальше. Или вам нужно немедленно решать? У вас же есть где жить, что есть так?дайте себе отсрочку, заоднона него посмотрите, что он будет делать, ну ведь интересно же? Вы поймете хотя бы примерно что вы для него на самом деле значите. А за это время похудейте- потолстейте) приведите себя в шикарный вид, у вас будет мотивация. Если не будете метаться, то постепенно станет легче, это 100% я вам обещаю. И вы сможете посмотреть на ситуацию свысока, а не изнутри. Сейчас эмоции не дают увидеть вам реальность и вы ее боитесь, поэтому и хотите побыстрее что то предпринять, потому что на самом деле ну вы же все знаете, высуньте голову из песка, не все так страшно на самом деле

[User #179195 330]

Грустная тема

===================================

 

Главный герой – продукт нашего времени. К такой модели жизни могут прийти многие нынешние форумчане в возрасте 20+.

 Чтож, вполне жизнеспособная и малоэнергозатратная модель.

Он не нацелен на глубокую интеграцию с ОЖП. Род свой продолжил (из материала складывается впечатление, что для него это важно). А в остальном – будет он один, или нет, - не имеет для него особого значения.

Вполне закономерный мужской ответ на эмансипацию, смещение гендерных ролей и «равенство» в отношениях.

Его цели, хотелки и хобби для него в приоритете. А баба – на втором, третьем, десятом плане.

 

Второй момент – у автора детей нет. Часики тикают, ей 33 или 34, программа не выполнена, это бомбит и дестабилизирует. Она хочет реализоваться как мать, причем не как мать – одиночка, а создать полную семью.

 

Тут мы видим одну из возможных причин столь вялого развития отношений. Это разные потребности ТС и героя темы.

Для него отношения с автором – лишь один из способов приятно провести время, для автора – возможная перспектива семьи.

==========================================

 

После прочтения темы, складывается впечатление, что раппорт напрочь отсутствует.

После 3 лет общения какие то шифры, непонятки и сплошные неясности.

Подымалась ли тема брака, детей, дальнейшей совместной жизни и смерти в один день?

Если «да», то каков был ответ мужчины?).

 

Автор подвешена в неизвестности над пропастью, при падении в которую ее ждет одинокая старость. Это пугает.

 

Есть ли у автора план «Б»?

 

 

Что я бы делал в такой ситуации?

Пошел бы на прямой разговор.

 

- Мы трахаемся уже три года, тебе 45, а мне 34, а что дальше, Карл? Каким ты видишь наше будущее?

 

И от ответа Карла уже плясать. На самом деле, Карл все то, что я изложил выше, прекрасно понимает. Он понимает и ключевую потребность автора, но не спешит удовлетворить ее.

 

Если Карл уходит от прямого ответа или начинает лепить какую то муйню типа «ты панимаешь, я привык быть адин и фсе такое», необходимо сливаться с концами. Без оглядки и надежды его прогнуть, зажать яйца и прочей дребедени.

 

 

Второй вариант – строить параллельную личную жизнь, тестируя Васей. Если Вася проходит тест – сливать Карла.

 

Ехать ли к Карлу за вещами, или не ехать, - это уже дело десятое, и в общей расстановке фигур, неважное.

 

 

[cougar 28]

Дозор, СПАСИБО!!!

1 час назад, Ночной Дозор сказал:

После прочтения темы, складывается впечатление, что раппорт напрочь отсутствует.

После 3 лет общения какие то шифры, непонятки и сплошные неясности.

Подымалась ли тема брака, детей, дальнейшей совместной жизни и смерти в один день?

Если «да», то каков был ответ мужчины?).

Автор подвешена в неизвестности над пропастью, при падении в которую ее ждет одинокая старость. Это пугает.

Есть ли у автора план «Б»?

Я сама очень закрытая. Мне сложно говорить о своих желаниях и чувствах (даже у психолога не могу раскрыться).

И с ним сложно говорить. Он сразу начинает нападать, а я, как мышка от его злобного тона прячусь в норку и не высовываюсь.

Он всегда говорил "Хочешь жить - приходи, живи". После переезда сам предложил привезти мои вещи и жить, и перестать снимать квартиру.

Про планы - один ответ "Посмотрим. Я не люблю загадывать". Про брак как-то в шутку "Уже, наверное так и умру холостяком".

У него есть страх, что "захомутают" и оставят без денег и имущества. Это можно понять из того с каким осуждением он рассказывает на примерах знакомых как все остается жене и т.п.

Какой тут может быть план "Б"? Успокаиваться и искать нового мужика. 

Что касается детей и перспектив остаться одной, то с мыслями о бездетной старости я уже смирилась. Хотя, врачи говорят, что чудеса случаются.

1 час назад, marа сказал:

Мне кажется, Карл там неоднозначно кормил ее завтраками (типа, "я не верю в брак, но если я почувствую, что женщина достойна- женюсь", на вопрос "а достойна ли я?" отвечает - "ну что ты глупенькая сомневаешься?" И целует в лобик, дальше беседу затирает шутками-прибаутками), но автор продолжала надеяться, из кожи вон лезла чтобы быть принятой в его паспорт, закрывала глаза на все сигналы, в надежде что вот-вот он уже скоро почувствует...

Карл не кормил. Это скармливала мне мама с самого детства. Ты такая грязнуля с тобой ни один мужик жить не будет .... И много другого вранья.

Вот я и сбегаю (уже который раз) дабы не быть брошенной из-за того, что я плохая.

[User #179195 330]

7 часов назад, cougar сказал:

У него есть страх, что "захомутают" и оставят без денег и имущества. Это можно понять из того с каким осуждением он рассказывает на примерах знакомых как все остается жене и т.п.

Брачный контракт для тебя не вариант?

Я так понимаю, тебя устраивает его характер, устраивает его трахать раз в неделю, не устраивает лишь твое неопределенное положение в этих отношениях.

Если основное препятствие, для брака , - это страх, что его разуют финансово, то с этим страхом можно работать.

===========

Ты похоже, не любишь отстаивать свои интересы. Бежишь и прячешься в нору.

А стоять на своем не пробовала?

[User #179195 330]

14 часа назад, cougar сказал:

 

Что касается детей и перспектив остаться одной, то с мыслями о бездетной старости я уже смирилась. Хотя, врачи говорят, что чудеса случаются.

"Чудеса случаются"? Проблемы зачать или выносить чтоли?

[cougar 28]

7 часов назад, Ночной Дозор сказал:

Брачный контракт для тебя не вариант?

Я так понимаю, тебя устраивает его характер, устраивает его трахать раз в неделю, не устраивает лишь твое неопределенное положение в этих отношениях.

Контракт? Это может быть актуально, когда есть совместно нажитое. Пока такого нет.

Да, меня не устраивает неопределенность, и не устраивает отсутствие ....как сказать .... знаков внимания (подойти, обнять, какую-нить фигню принести). Это было на начальном этапе. Я это калибрую как отсутствие значимости, у меня рвет крышу и я замыкаюсь.

7 часов назад, Ночной Дозор сказал:

Ты похоже, не любишь отстаивать свои интересы. Бежишь и прячешься в нору.

А стоять на своем не пробовала?

Скорее не умею. При жизни с мужем, отстаивать свои интересы = кричать и скандалить. Это ведет к потере уважения и дальнейшему сливу. Не хочу скандалов.

 

Я ему написала, что завтра буду в Москве, может подъехать - поговорим. От ответил, что если мне есть о чем говорить, то подъедет. Отвечал сразу.

[Сцилла 1 654]

В 23.07.2016 в 21:25, cougar сказал:

P.S. Вспоминаю Сциллу с ее косичкой. Мне кажется очень похоже......

еще Лев Николаевич писал, что каждая несчастливая семья несчастлива по-своему) сходства я тут никакого не вижу, зато принципиальные различия бросаются в глаза.

согласна с Марой в том, что мужчина изначально был слабо заинтересован, и значимость твоя была невысокой. тебя это всегда смущало, но, тем не менее, ты шаг за шагом старательно отжимала себе по кусочку место в его жизни. история с покупкой квартиры в этом плане показательная: мужчина ясно дал понять, что не хочет иметь с тобой ничего общего, а ты в ответ посредством обидок и навязывания ему вины пыталась его прогнуть. я думаю, что с большой вероятностью в ответ на твой уход не последует никаких зажимов. скорее, вялые пинги.

Цитата

Я не умею жить для себя. Мама не научила. Пытаюсь, но все равно скатываюсь обратно.

выходит, твой удел - оставаться навязчивой липучкой?

 

тебе 34 года, и у тебя еще есть время, чтобы создать нормальную семью и родить ребенка. тебе нужно заняться своим психологическим состоянием, своим здоровьем, телом, своей внешностью и стилем (природные данные хорошие, но в запущенном состоянии). все возможно, просто надо этого захотеть. 

Изменено 3 августа 2016 пользователем Сцилла (история изменений)

[cougar 28]

38 минут назад, Сцилла сказал:

сходства я тут никакого не вижу, зато принципиальные различия бросаются в глаза.

Сходство в том, что МЧ обеспечивает себе быт и будущее. Свой собственный. И пытается рационализировать мои расходы.

38 минут назад, Сцилла сказал:

с большой вероятностью в ответ на твой уход не последует никаких зажимов. скорее, вялые пинги.

Ну нет, так нет. Отряхнусь и пойду дальше. По крайней мере я пыталась сделать все, что умела.

47 минут назад, Сцилла сказал:

выходит, твой удел - оставаться навязчивой липучкой?

В каком месте я липну и навязываюсь?

41 минуту назад, Сцилла сказал:

тебе 34 года, и у тебя еще есть время, чтобы создать нормальную семью и родить ребенка. тебе нужно заняться своим психологическим состоянием, своим здоровьем, телом, своей внешностью и стилем (природные данные хорошие, но в запущенном состоянии). все возможно, просто надо этого захотеть. 

Это не природные данные. Это работа. Косметолог, психолог, фитнес. При жизни с мужем во мне было почти 70 кг. А лоска да, мне не хватает. Это отсутствие декоративки и стиля.

[Сцилла 1 654]

28 минут назад, cougar сказал:

Сходство в том, что МЧ обеспечивает себе быт и будущее. Свой собственный. И пытается рационализировать мои расходы.

многие мужики стараются обеспечить себе будущее, а уж делать это в 45 лет сам бог велел.

28 минут назад, cougar сказал:

В каком месте я липну и навязываюсь?

ты имеешь привычку давить на него в оригинальной манере: "сказала, что я для него нечто вроде мебели и мне не приятно", или: "я здесь никто, почему я должна хозяйничать и принимать решения".

таким образом ты периодически унижаешься перед ним в надежде, что он скажет:" нет, что ты! ты очень важна, давай купим общую квартиру! нет, ты здесь хозяйка, делай, что хочешь!" но этого не происходит. тогда ты уже открыто пишешь, что хочешь семью. в ответ он молчит.

ты пишешь, что у тебя повышенная тревожность и постоянный страх его потерять - признак зависимости от него. зависимый человек редко ведет себя в отношениях достойно.

 

в таком возрасте уже в первые полгода понятно, хочет мужчина семью или нет. он не хочет, ты об этом знаешь. попытки склонить его к браку вопреки желаниям - это не что иное, как насилие.

Изменено 3 августа 2016 пользователем Сцилла (история изменений)

[ELEN 301]

В 24.07.2016 в 01:11, cougar сказал:

И на мое "я здесь никто, почему я должна хозяйничать и принимать решения" было указано, что "это ты себя так поставила". 

Cougar, если уж ты впряглась в эти отношения и хочешь семью и общую жилплощадь, то это странная позиция. Имхо надо было как-то позадорнее в плане быта. Я даже не о борщах, а об ощущении, что в доме появилась женщина, и с ней гораздо лучше и веселее, чем без нее)

К сексу вот это тоже не располагает:

Цитата

Это данные трехлетней давности. Сейчас я зачуханная невротичка с опущенными плечами и вечно плачущим выражением лица. На фитнесе появляюсь очень редко. Были проблемы со здоровьем год назад, теперь всего боюсь и сил нет.

Давай-ка успокаивайся, не велика трагедия. Если так хочется детей, то твои 34 и его 45 не приговор, но надо быть готовым к тому, что задача может потребовать много времени и усилий, поэтому оба партнера должны быть крайне мотивированы. Имхо ее все же лучше с другим мужчиной воплощать. Так что может и к лучшему.

Цитата

Мы трахаемся уже три года, тебе 45, а мне 34, а что дальше, Карл? Каким ты видишь наше будущее?

И еще пистОлет приставить)) 

Ему и так все понятно, не нужно прижимать человека к стенке) Я бы на месте автора пожила в Москве, пришла в себя. Если будет от него инициатива общения- можно ее поддержать, но в соотношении где-то  6:1 (такой режим заморозки), о себе ничего не сообщать, с него ничего щипцами не тянуть и вообще самой не трогать.

Автор, его переосмысление ситуации я бы не исключала. Но это вторичное, в тебе сейчас нет ни сил, ни жизни, ни энергии. Он тебе это не даст. Самой собой нужно заниматься. Самой)

[ELEN 301]

4 часа назад, Сцилла сказал:

сходства я тут никакого не вижу, зато принципиальные различия бросаются в глаза.

Сцилла, твоя история тут скоро станет нарицательной, аля "вот брошу этого остолопа, и за поворотом меня сразу встретят канны, свадьбы и лексуса)))

[Сцилла 1 654]

ну, если в этом плане, то чем больше будет таких "похожих" историй, тем лучше))

[maayavi 892]

Мдя, очень знакомо... У меня почти так же... Обстоятельства другие, а характеры и отношения похожие.

cougar, имхо, это существенный плюс, что живете у него. Захотела - уехала, оторвалась. С такими отношениями, какие есть - хотеть с ним семью уже не надо. Представь, ты будешь еще больше с ним связана (пока-то только эмоционально) и при этом будешь мучиться от постоянного осознания своей низковатой значимости и "маловнимания", чувствовать себя просто функцией (убери, приготовь, принеси, унеси, помой), с кучей обязанностей и без особых радостей, а порвать уже будет далеко не так просто.

Когда изначально значимость низкая, это поправить почти невозможно, имхо. Разве что поменявшись кардинально. А просто ждать, надеяться, обижаться и ныть время от времени - это замкнутый круг. Поныла из-за низкой значимости - значимость еще больше упала - стало еще некомфортней, еще сложней не ныть.

Цитата

Про планы - один ответ "Посмотрим. Я не люблю загадывать".

Фсмысле "загадывать"??! Сейчас хочешь или нет?? Вот в этот чудесный момент, хочешь, любишь настолько, что пошел бы прям щас в загс? А нет, так все ясно, на нет и суда нет. Звучит, как "посмоооотрим, мооожет все-таки полюблю достаточно, чтоб захотеть с тобой семью..."

Только, он ведь может все-таки и пойти женихаться под нажимом... а отношения-то лучше не станут.  Мой уже предлагал так пару раз снисходительно полу-шутливо - "ну если хочешь..." "ну наверно пора... пойдешь за меня?" Ага, бегу от радости((

Так что, резюмируя, раз сам так и не предложил на полном серьезе, отношения прохладные и тебе это слишком больно, самое время свалить.

8 часов назад, cougar сказал:

Я ему написала, что завтра буду в Москве, может подъехать - поговорим. От ответил, что если мне есть о чем говорить, то подъедет. Отвечал сразу.

Вот это зря... О чем говорить? Да еще такой высокомерный ответ. Опять ты себя ставишь ниже, чем он.

[MissBehaving 74]

ищи другого, если хочешь жизнь полной жизнью. ты возможно данному товарищу изначально не в карту, да и поднадоела за время "гражданского брака"

[cougar 28]

9 часов назад, Сцилла сказал:

ты имеешь привычку давить на него в оригинальной манере: "сказала, что я для него нечто вроде мебели и мне не приятно", или: "я здесь никто, почему я должна хозяйничать и принимать решения".

таким образом ты периодически унижаешься перед ним в надежде, что он скажет:" нет, что ты! ты очень важна, давай купим общую квартиру! нет, ты здесь хозяйка, делай, что хочешь!" но этого не происходит. тогда ты уже открыто пишешь, что хочешь семью. в ответ он молчит.

ты пишешь, что у тебя повышенная тревожность и постоянный страх его потерять - признак зависимости от него. зависимый человек редко ведет себя в отношениях достойно.

Здесь нет давления. Речь идет о моих чувствах. Мой бывший, через некоторое время после моего "побега" пытался расспросить, почему и чего мне не хватало. И был очень удивлен, что для меня важно то-то и то-то .... типа "я и не думал, ты же молчала ....". 

На самом деле слов не жду. Поступки здесь иллюстративнее слов. Хотя, может если бы говорил, было бы легче.

Страх потерять безотносителен к нему. Это просто страх, что меня бросят. Как и восприятие на свой счет настроения других людей. С этим работаю.

4 часа назад, maayavi сказал:

Вот это зря... О чем говорить? Да еще такой высокомерный ответ. Опять ты себя ставишь ниже, чем он.

Не знаю я о чем с ним буду говорить. Боюсь, что как всегда, помолчу, а все что хотела сказать буду крутить в своей башке уже после. Судя по тому, что мне выделили целый час с утра - итог очевиден (((

 

Изменено 3 августа 2016 пользователем cougar (история изменений)

[cougar 28]

В 02.08.2016 в 17:14, Ночной Дозор сказал:

Есть ли у автора план «Б»?

К свахе пойду. Пусть мне вдовца с ребенком подгонит. Готовить\стирать\убирать я умею, себя обеспечиваю, дети меня обожают, подстраиваюсь тоже на ура.

[Сцилла 1 654]

23 минуты назад, cougar сказал:

Мой бывший, через некоторое время после моего "побега" пытался расспросить, почему и чего мне не хватало. И был очень удивлен, что для меня важно то-то и то-то .... типа "я и не думал, ты же молчала ....". 

Да это стандартный приём: постфактум изобразить из себя несмышленыша и дурашку. Конечной целью стратегии является перекидывание вины на тебя: мол, раз молчала - сама виновата, а я типа ни при чем.

Советую научиться выкупать такие трюки) Иначе не шибко сознательные мужики тебя ещё долго будут водить за нос.

[Сцилла 1 654]

31 минуту назад, cougar сказал:

На самом деле слов не жду. Поступки здесь иллюстративнее слов. Хотя, может если бы говорил, было бы легче.

Поступки, слова, какая разница.. Факт в том, что тебе от него что-то нужно, и это что-то ты выжимаешь из него по капле. Зачем? В нормальных отношениях люди не насилуют друг друга несколько лет, прежде чем пойти в загс)

[Elenatera 37]

Да позвони ты ему и отмени встречу, скажи извини мол но появились более важные дела (чем унижаться пред тобой), хотя если тебе по приколу поунижаться и посмотреть как он ножки об тебя вытирать будет такой крутой и занятой, пожалуйста тешь его самооценку. Он тебе чужой, в ты думаешь родной, но нет! Он никто тебе вообще, не любит и не понимает

[cougar 28]

Форум как всегда абсолютно прав. Я безнадежная идиотка. Finita la commedia.

[Elenatera 37]

Что было?

[Elenatera 37]

Слушай ты сильно то не расстраивайся, мы все тут можно сказать бпзнадежные идиотки)) ты молодая, красивая, найдешь себе в сто раз лучше мужчину! Он будет тебя любить и переживать за тебя, вот увидишь так и будет!

[MissBehaving 74]

Девки, почитайте the rules. Это работает, но в жизни надо быть поизобретательнее конечно, всего не предусмотришь, но основные правила работают для среднестатистической массы ) изощренных очень мало)

[Elenatera 37]

38 minutes ago, MissBehaving said:

Девки, почитайте the rules. Это работает, но в жизни надо быть поизобретательнее конечно, всего не предусмотришь, но основные правила работают для среднестатистической массы ) изощренных очень мало)

Не могу найти эти the rules( дай пожалуйста ссылку для особо одаренных))

[MissBehaving 74]

https://en.m.wikipedia.org/wiki/The_Rules

думаю в штатах в книжном магазине все ещё можно купить. Книга старая, но правильная) 

[MissBehaving 74]

Без фанатизма, конечно) но взять на заметку склонным к липкости не помешало бы для общего развития

[Elenatera 37]

Спасибо!

[cougar 28]

В 05.08.2016 в 02:01, Elenatera сказал:

Что было?

Как только его увидела, сразу стала плакать. И успокоиться так и не смогла. О чем говорили .....

В 03.08.2016 в 23:31, cougar сказал:

И был очень удивлен, что для меня важно то-то и то-то .... типа "я и не думал, ты же молчала ....". 

Типа ты уехала в неизвестном направлении, надо было дождаться и поговорить, а не письма писать. И раньше, типа, тоже никогда ничего не говорила. 

В 02.08.2016 в 17:14, Ночной Дозор сказал:

На самом деле, Карл все то, что я изложил выше, прекрасно понимает. Он понимает и ключевую потребность автора, но не спешит удовлетворить ее.

Сказал, что я абсолютно права в том что написала, дальше началась траляля про то, что тяжелые времена, голодранство задолбало и то, что он одного ребенка почти уже тянуть не может. Про то, что с ним давно все ясно и никакой семьи у него уже никогда не будет.

В 24.07.2016 в 11:25, cougar сказал:

Я пропустила тот момент когда из его "лучше я с тобой подольше побуду" превратилась в своего парня, с которым и пивка попить можно и опереться на плечо, если что. Все что мною делалось - воспринималось как должное, а в то, что не делалось тыкали как котенка. Даже в редком сексе я была виновата - не пристаю.

Сказал, что вначале было очень замечательно, а потом началась бытовуха. Сначала я была энергичной, а потом все куда-то делось. Что ему не хватало инициативы и моих пинков.

Сидел - не уходил. Я рассказала, про часть моих обидок, говорю раз все так, ты за 10 дней ни разу не позвонил, вернуть все не стремишься, то ставим точку и разбегаемся, чего тут высиживать. Уходить не уходил, лопотал какую-то ерунду, что точки легко двигаются, и еще какую-то чушь, что ему тоже было хорошо и что все эти решения не легко даются. В конце приобнял, спросил "Ну что, Cougar, когда теперь в Москву приедешь".  И тут я все окончательно запорола. Расплакалась еще сильнее, сказала "Я сегодня тут. Домой хочу сил нет. Все. Пока.". Развернулась и убежала. Ревела два дня не переставая.
И опять обоюдное молчание.

Сегодня снова накатило, решила зачем-то поинициативить ..... Дальше разговор слепого с глухим:

Я: Пойдем кататься на роликах. Он: Я моцик взял. Я: Я не про сегодня. Он: Посмотрим.

И опять молчанка. Мой мозг никак не хочет его отпустить и поверить, что возвращать меня никто не будет. Понимаю, что надо ехать за вещами (у меня элементарно тут фена нет).... но как представлю себя в его квартире, как представлю те вещи в своей квартире, накатывают слезы и понимаю, что спокойно я это сделать не смогу.

И опять качели, позвонить, написать, приехать - трахнуть, придумать что-то ...... хоть все я прекрасно понимаю. И зачем пишу сюда тоже понимаю.

Сама пытаюсь занять себя делами (убралась, возила машину на сервис, ездила на фитнес - 2,5 часа в одну сторону). Зарегилась на СЗ, вчера фотки смотрела, тошнит от мужиков. Езжу на вторую работу (обычно на удаленке), тут один ко мне давно клеится, сейчас подошел, дотронулся - ужасно неприятно. Чуть его не прибила за это.

[maayavi 892]

1 час назад, cougar сказал:

И опять молчанка. Мой мозг никак не хочет его отпустить и поверить, что возвращать меня никто не будет. Понимаю, что надо ехать за вещами (у меня элементарно тут фена нет).... но как представлю себя в его квартире, как представлю те вещи в своей квартире, накатывают слезы и понимаю, что спокойно я это сделать не смогу.

Сочувствую...(( наверно, тебе попался такой типаж *гордый*, который бегать не будет. и с себя всю ответственность снимет.

1 час назад, cougar сказал:

Сказал, что я абсолютно права в том что написала, дальше началась траляля про то, что тяжелые времена, голодранство задолбало и то, что он одного ребенка почти уже тянуть не может. Про то, что с ним давно все ясно и никакой семьи у него уже никогда не будет.

ты смогла бы потянуть ребенка сама?... будут ли в случае чего хорошие декретные, возможность создать фин.подушку, может подрабатывать в декрете удаленно?... Потому как мне такие аргументы тоже знакомы, хотя я считаю их отчасти отмазкой. Но - попробовать успокоить мужчину на этот счет можно, как-то договориться, создать себе условия (эх...), если очень хочется ребенка и расставаться с ним тяжело... (хотя лучше наверно пережить болезненное расставание и потом все же найти хорошего, надежного мужчину).

[NashBridges 305]

5 hours ago, marа said:

поезжай за вещами.

Так ТС приедет и будет собирать все сама, искать по квартире. Что-то не найдется, придется еще раз ехать. Везде якоря, якоря, нахлынут воспоминания, переживания и слезы. Нужно попросить собрать вещи, чтобы их можно было сразу забрать.

-Привет

-Привет

-Где мое барахло?

-Вот эти две коробки.

Идеально было бы, чтобы собранные вещи отвез посыльный, но это пока слишком сложно, дорого и ненадежно. Вот почта подходит, только дороговато и медленно.

[maayavi 892]

В 24.07.2016 в 00:25, cougar сказал:

Часа через 1,5 написала ему в вотсап, что я устала огребать ни за что.

Если это не один раз было, грубое, неуважительное отношение, то это не лечится... Так что даже не сомневайся в правильности принятого решения.

[NashBridges 305]

53 minutes ago, marа said:

если он выполнит ее просьбу и сам ничего не "забудет", чтоб хвост кошке не рубить по частям, или не станет оттягивать что-то там как собака на сене.

Важные вещи можно перечислить явно с указанием, где они лежат, чтобы не "забывал".

[cougar 28]

Позвонила вчера. Уже после 10-и вечера. Трубку взял, сказал что у ребенка. Спросила когда можно приехать. От ответил что-то вроде приезжай, зачем тебе я, ты мой график знаешь, в воскресенье я у друга, на субботу планов нет.

А мозг продолжает искать запятые..... Ведь если б он пришел на форум с ситуацией, когда было все нормально (я ее жить позвал, все делал, не бил, не гулял, не изменял), а ее переклинило и она молча уехала в неизвестном направлении.... Ему бы точно ответили, что у нее там Васек на тесте, и прогибаться ни в коем разе нельзя.

[ELEN 301]

10 часов назад, cougar сказал:

А мозг продолжает искать запятые..... Ведь если б он пришел на форум с ситуацией, когда было все нормально (я ее жить позвал, все делал, не бил, не гулял, не изменял), а ее переклинило и она молча уехала в неизвестном направлении.... Ему бы точно ответили, что у нее там Васек на тесте, и прогибаться ни в коем разе нельзя.

У вас есть предпосылки думать, что он подозревает наличие у вас другого? 

Есть два варианта: продолжать реветь, продуцировать иллюзии, возможно даже ездить и унижаться.

Второй - поздравить себя с правильным решением и плотно заняться собственной жизнью.

Какой выберете?

[Пэ^ 15 608]

Цитата

Уходить не уходил, лопотал какую-то ерунду, что точки легко двигаются, и еще какую-то чушь, что ему тоже было хорошо и что все эти решения не легко даются.

Зачем цепляешься за дурачка который даже что-то осмысленное сказать не может, а какую-то чушь несвязную несёт? ) Привычка, или воспринимаешь его уже как собственность? ) 

 

Это всё инфантильность, жалость к себе, неуверенность в своих силах. Может даже жадность.

Бывает людям жалко своё говно у толчке смыть, типа а вдруг там ещё что-то осталось? ) А вдруг я больше никогда не посру? ))

Ну? Спокойнее же надо быть, и больше верить в себя. И меньше мрачняка нагонять. 

 

Цитата

Сказал, что я абсолютно права в том что написала, дальше началась траляля про то, что тяжелые времена, голодранство задолбало и то, что он одного ребенка почти уже тянуть не может. Про то, что с ним давно все ясно и никакой семьи у него уже никогда не будет.

 

Что ты чувствовала в связи с этими его словами? Часто он так тебе жалился на свою нелёгкую судьбу? 

Против баб это бывает самым страшным оружием - такая вот тактичная жалоба. И всё п*здец. Баба тут же плывёт. Тут же начинает мнить из себя мать терезу, тут же у неё разгорается чувство вины, как будто она несчастного котёнка на улицу выбрасывает, на холод, мороз, стужу и верную смерть 

Как будто она его последняя надежда на счастье, и не должна его подводить ))

Слёзы сами наворачиваются у них на глаза, и они всё готовы простить, и всё терпеть дальше - всю его жалкую натуру и т.д ))

 

На будущее запомни, норм мч на любые попытки его пожалеть со стороны ожп, или расплакаться от того что ей показалось где-то что-то трагичное в его судьбе - отвесит ей животворящего, отрезвляющего леща. Просто потому что ревущая из-за какой-то х*йни женщина - это не дело. )

И уж тем более не станет на жалость провоцировать, и нести такую ахинею как мол - всё со мной ясно, я конченный )

 

Этот бракованный - некст, без всякой жалости. Максимально жестко. Ему же оно на пользу пойдёт )

Изменено 12 августа 2016 пользователем Пэ^ (история изменений)

[cougar 28]

Никуда я не уехала. В очередной раз поунижалась только. Днем собралась, написала ему, что выехала. Он в ответ, что его дома нет и будет только вечером. Ну тут меня и сорвало. Написала кучу всего, что от него хотела. Ответа не последовало, и в догонку я еще и позвонила, дабы уточнить, что вернуть меня он не хочет и чтобы я приезжала тоже. Сказала, чтобы вещи мои взял на работу, потому что домой к нему я зайти не смогу. И, кажется мне стало лечге, ибо я с себя ответственность за расставание сняла.

Проревелась, погуляла по магазину. Сегодня ровно 3 недели как я от него уехала и в этот день 3 года назад мы познакомились. Я не могу понять в чем мой баг, что провстречавшись со мой столько времени он даже не попытался .... Ведь ни разу не ругались, не обзывались, не разбегались ..... Почему меня нельзя любить?

В 12.08.2016 в 09:57, Пэ^ сказал:

Что ты чувствовала в связи с этими его словами? Часто он так тебе жалился на свою нелёгкую судьбу? 

Фальш, отмазку. Не понимала, почему в глаза сказать нельзя, что я не девушка его мечты и делать меня счастливой он не желает.
Я бы не сказала, что он жаловался (встречала я мужиков, которые прям жаловались-жаловались - этот другой). Эти россказни скорее как отмазка были, если ему делать что-то, идти куда-то не очень хотелось. Ну и оправдание злобного или нервного поведения.

[Elenatera 37]

я не знаю если за три года не полюбил, то это уже думаю нереально. и смысл не в том, что тебя любить нельзя, что за чушь! а в том, что он не умеет любить

[cougar 28]

Забрала вещи, отдала ключ. Судя по количеству пакетов - все сложил, разбирать нет сил.

Не плакать не смогла. Не говорить тоже. Сказала, что мне очень больно и обидно, меня как котенка пинком за дверь выставили. И я не понимаю почему и за что. Ответил, что дело в нем. Ему типа тоже плохо, хоть чувств не показывает. Но что-то перещелкнуло и хочет разобраться, пожить один. Типа никаких других нет. Просто не понимает чего хочет. И под конец еще сказал, типа пиши.  Ответила, что не смогу.

Еще сказала, что все так, потому что он вкладываться перестал. И тянул одеяло только на себя. Услышал, нет - не знаю.

Блин, я что ему игрушка? Мне больно, и я не знаю что с этим делать. И изменить что-либо тоже не в моих силах. А он поигрался - и закинул в дальний угол, чтоб пылилась и ждала, когда у его высочества перещелкнет и он снова захочет с ней поиграть.

Ехала домой, вся дорогу орала в голос. Больно - сил нет(((

 

[maayavi 892]

cougar, держись... Ты не игрушка и не котенок, просто у него бедлам в чувствах... Он имеет право разлюбить, ты ведь не хотела бы продолжать жить с ним, при том что он на самом деле уже ни в чем не уверен?.. Это было бы мучение... Так что все к лучшему, просто снимай с него почетное звание своего любимого и живи дальше... Просто отпусти его, на самом деле... знаю, это непросто...

[Elenatera 37]

Непорядочный он мужчина, слава богу не вышла ты за него, теперь ясно почему первая жена от него сбежала, а сын страдает. Побед и забудь, он вообще не стоит ни одной слезинки ну честно! Это ужас какой то поматросил и бросил называется и вообще не живи больше до брака ни кем, пусть сперва женятся, чтобы вот такого ужаса потом не было. Это он потерял, успокойся, ничего страшного не произошло, наоборот!!! Все прекрасно, все ужасные чувства пройдут, поплачь, пострадай от души, прям навзрыд и скажи себе что на этом Все!

[Elenatera 37]

И запомнил навсегда - он тебе чужой! Он не родной и любимый, а чужой и враг! Он с тобой такое сделал и даже не поморщился, использовал тебя, угол он вот и все

Урод хотела сказать. А ты хорошая! Встретишь встретишь хорошего парня 100% инфа, а этот так и помрет один, а ты будешь счастлива, не тратт на него ни минуты больше, даже не думай, нет его и не было никогда, это был страшный сон, вот пойдут мысли и сразу говори себе -слава богу это был лишь кошмар!

[cougar 28]

5 часов назад, Elenatera сказал:

 и вообще не живи больше до брака ни кем, пусть сперва женятся, чтобы вот такого ужаса потом не было.

Это не гарантия ни разу. Только расходиться потом еще сложнее.

[Дэвиан 0]

И откуда столько ненависти? Не порядочный мужчина, урод, помрет один... На самом деле автор действительно виновата сама. Он еще в самом начале ей намекал, на то, что не хочет с ней отношений серьезных. Никто не хочет быть "одиноким волком" всё это завуалированное "ну нет у меня к тебе чувств" просто прямо сказать не решался видимо, автор очень уж воспринимает всё близко к сердцу и судя по её постам так и есть ".. только увидела, расплакалась и не переставала плакать" и тп..."он на меня нападает и я не могу ничего сказать, а просто молчу как мышка"... боялся он немного за психику автора. Потом видимо решил пусть будет как будет, хочет жить пусть живет, может просто уйдет сама. И совместно квартиру покупать не хотел по той же причине. Всё же автору было понятно. Но она продолжала влезать в его жизнь, с завидным упорством. И сама же по женской природе пыталась его прогинать и виноватить "я не хозяйка тут, не решаю ничего".. А мужик просто живет по своему плану, растит сына, устраивает будущее, достигает целей и зависеть не от кого не хочет. И это верно.

Автор Вы нарисовали себе несуществующие отношения и пытались убедить в них своего мужчину.

Что делать теперь?

Займитесь собой, перестаньте себя желтеть и рыдать при первом случае. Перестанте быть "зачуханной с опустившимися плечами.. " Из таких отношений врятли что то получится, он Вас просто не замечал, раз принимал ваши дела как "должное".

Отпустите ситуацию и займитесь своей жизнью, вернитесь к тому времени когда вы были "жизнерадостной и целеустремленной, спортивной.. "

Другими словами это некст. 

Найдите своё хобби в жизни, чтоб так прям, увлекло. Когда человек увлечен чем то, он светиться с ним хочется быть и слушать про его хобби часами даже если ты нифига не смыслишь в этом, но он так красиво говорит! 

И не надо злиться на весь мир, а в частности, мужскую его половину, ведь женщины так же не умеют сразу сказать прямо "нет и ничего не будет" - они еще могут во френдзону засунуть и ревновать потом когда "друг с крючка срывается ". 

Изменено 5 сентября 2016 пользователем Дэвиан (история изменений)

[cougar 28]

Прошло четыре недели обоюдной тишины. Никаких пингов. Меня продолжает крыть, и отпустить ситуацию не получается. Мне плохо, и я не понимаю, почему ему нет. 

Что делала. Посетила несколько курсов, как творческих так и связанных с работой. Познакомилась с несколькими МЧ, как на СЗ (удалилась уже), так и в реале. Чуть не влетела в Т2М, но во время соскочила - успокоилась, поняла, что это очень просто и пока мне этого не надо. Достала из заначек юбки и платья. Хожу на танцы, но только раз в неделю, т.к. на работу езжу из дома. Очень много времени уходит на дорогу.

Чего хочу.... 

1) успокоиться и перестать ждать

или 2) чтобы он меня вернул, хотя чем дальше, тем больнее и не понятнее. 

Второго конечно же хочу больше. 

Очень хочется найти контакты его друга и спросить, что он думает по этому поводу. Но пока держусь. 

Не могу я понять как можно так запросто выкинуть несколько лет жизни. Не самой плохой жизни.

Я не понимаю, что мне делать. ...и могу ли я что-то сделать...

Изменено 13 сентября 2016 пользователем cougar (история изменений)

[Elenatera 37]

Ну поунижайся еще, тебе надо увидеть его реального, разочароваться с нем! Как можно выбросить годы жизни? Да запросто, предстали так и делают, ты что только народилась? Добро пожаловать в реальный мир! А как отцы бросают детей, женщины инвалидов мужчин, мужчины не молодых жен? Я тебе говорю слава богу что все!! Ты пока молодая и красивая, но упорно хочешь жить с предателем