Экстраординарный муж и с_ка жена. ЛТР 6 лет

[Delenn 63]

Всем привет!

 

Случайно набрела на этот форум, столько интересных историй тут узнала. Решила поделиться своей. Хочу увидеть взгляд со стороны и услышать мудрые советы. Заранее прошу прощения за «многа букаф».

 

Дано. Мне 29 лет, мужу 37. Отношения на грани развала. Или уже развалились, не знаю. В любом случае разваливаю их я.

Познакомились на работе (работали в разных организациях, которые сотрудничали друг с другом), год просто общались. Как-то встретились вне офиса и начали встречаться. В целом ЛТР почти 6 лет. Из них полтора года встречались. Полгода подживали друг у друга (проводили вместе сначала выходные, потом все больше времени, потом я переехала к нему, потом он ко мне). Два года просто жили вместе и столько же в официальном в браке.

 

Прошлый опыт. За полгода до того, как мы начали встречаться, я рассталась со своей первой любовью, своим первым мужчиной. И хотя это была моя инициатива, но мне было очень паршиво. Я не собиралась заводить отношения, тем более у меня шел быстрый карьерный рост и я почти все время проводила на работе. К началу отношений я была в руководящем звене небольшой компании. Тем не менее, было несколько ни к чему не обязывающих романов.

 

Года за три до нашей встречи от мужа ушла его первая жена, с которой он прожил 6-7 лет. Ушла без скандалов и объяснения причин. Тогда ей тоже было 29-30. Кстати, сейчас они иногда общаются, т.е. отношения у них нормальные… У него тоже были какие-то романы, но тоже ничего серьезного. При этом, если я еще была не готова заводить серьезные отношения, он их искал, искал жену (как потом оказалось).

 

Проблемы. Мой муж гений. У него незаурядный ум, он мыслит очень оригинально. Я действительно так считаю. Я восхищаюсь его умом и человеческими качествами, это-то и привлекло меня изначально. Но сейчас меня это тяготит… У него есть несколько идей, которые я так и не смогла принять.

 

Первая – и об этом он сказал в первый же месяц отношений – он не хочет детей. Точнее, своих детей. Он не против приемных детей. Или чтобы его жена родила от другого мужчины. И не важно, каким способом будет зачато дитя: ЭКО или естественным. Решение не иметь детей он принял еще в 14 лет и с тех пор его не менял.

 

Наверное, нормальную ОЖП такая постановка вопроса должна была оттолкнуть. Но я не была готова к ЛТР и не ожидала, что у нас с ним все зайдет так далеко… Когда мы начали жить вместе, я уже была так влюблена, что думала, что готова на все, лишь бы ему было хорошо. Вообще сейчас мне кажется, что я слишком много думала о том, как бы ЕМУ было хорошо. А сейчас стала думать о себе...

 

С помощью Интернета я нашла мужчину, который смог бы стать биологическим отцом ребенка. Мы периодически переписывались два года, но я так и не смогла решиться на этот шаг. Меня все время что-то останавливало – то завалы на работе, то несделанный ремонт. Но сейчас я понимаю – на самом деле я не была готова к этому. Я родилась в любви. И несмотря ни на что, я счастливый человек. Я хочу, чтобы и мой ребенок родился от любви и был плодом любви. А сделать это иначе – это было бы предательство по отношению к нему. А заодно и к себе.

 

Как-то я описывала эту историю на одном женском форуме, мне посоветовали проколоть презерватив (все эти годы мы четко предохранялись, хотя мне этого очень хотелось и я говорила ему об этом). Но я не могла этого сделать, потому что это было бы подлостью… Еще он как-то сказал, что если все же беременность наступит, то на аборте настаивать не будет, ребенка будет обеспечивать, но не любить (по его словам, чужого ребенка он бы любил)… То, что он говорит, редко расходится с делом.

 

Вторая странная идея, которая поначалу только промелькнула, а потом стала все более «навязчивой» - ОМП хотел, чтобы у меня был любовник и часто повторял об этом. Мы как-то с ним смотрели фильм, где прозвучала фраза «Она так любила покойного мужа, что старалась его лишний раз не напрягать» (речь шла явно о постели)… Как оказалось недавно, он переживал о разнице сексуальных темпераментов – у меня был небольшой опыт и я сразу этого не поняла, но оказалось, что я более темпераментная, чем ОМП.

 

Секс. Я тут читала, что кто-то возбуждал жену 3 часа – я себе такого не представляю. Если мужчина мне нравится, и я чувствую, что он хочет меня, я возбуждаюсь мгновенно. Но наш супружеский секс – это раз в неделю 10 минут на все, еще и почти всегда с утра, когда я еще сонная и ничего не понимаю, конечно, ни о каком оргазме речь здесь не идет. Если я хотела разрядки, то приставала к мужу сама по вечерам. Причем он мне часто отказывал (устал, болит голова). Со временем обиды накопились и я сама стала холодна. Я поняла, почему многие жены не «дают» своим мужьям. Если такой секс, как у нас, то лучше вообще никакого.

 

Самое странное, что муж – первый ОМП, с кем я узнала, что такое вагинальный оргазм, причем случилось это в первую же ночь с ним. Тогда была сумасшедшая страсть, мы не спали всю ночь, но это была первая и последняя такая ночь. Больше такого, увы, не повторялось.

 

Когда начались проблемы. Все эти годы мы оба очень много работали. У нас с мужем было по нескольку работ и часть своего бизнеса в Интернете. Работать могли круглосуточно. В итоге начались проблемы со здоровьем – сначала у него, а потом и у меня. Решили сменить темп. Муж сменил работу, а я с одной ушла. Уже год я работаю на дому, а муж 70% рабочего времени тоже проводит дома. Если раньше мы работали по 12-16 часов в сутки, то сейчас это максимум (!)  половина рабочего дня. Денег стало меньше, но не критично.

 

Казалось бы, живи и радуйся. Но тут наоборот начались – точнее проявились – проблемы. Муж подсел на онлайн игру. Я понимала, что за все эти годы гонки он устал, и надеялась, что через пару месяцев игрушка надоест, но оказалось, что засасывает только сильнее, он стал  проводить в ней по тех же 16 часов. И если раньше мы никуда не ходили, потому что не было времени или сил, то теперь – потому что реальный мир оказался не таким интересным, как виртуальный.

 

Сейчас я понимаю, что если бы мы с мужем познакомились в другое время, то не смогли бы быть вместе просто из-за разных ритмов… До того, как на работе началась запара, я вела достаточно активную жизнь – ходила на какие-то курсы, на выставки, пару раз была в походах, занималась фитнесом и встречалась с друзьями. При этом я абсолютно не тусовочная, клубной жизни не понимаю вообще… Муж же много сил отдавал работе, в своей отрасли он один из лучших специалистов в Украине. Но, как оказалось, помимо работы его ничего больше не интересует. Причем не только потому, что он много работает…

 

Когда мы начали встречаться, он работал в общественной организации, доход был просто смешной, он даже не мог отвести меня в кафе. Но при этом он не гулял, он много лет не был даже в кино, не говоря уже про ботсад или какие-то курорты… С друзьями у него тоже напряженка – теоретически они вроде как есть, но на практике встретиться не с кем… Организацией культурной жизни занималась я, при этом вытянуть из дому его трудно, а если вытянешь и ему не понравится, еще три года никуда ходить не будет…

 

Саму меня он отпускал, но когда я приходила, всегда оказывалось, что у него то давление, то голова болит, то еще что-то. В общем, во временем я начала испытывать чувство вины и перестала куда-либо ходить. В результате такой «насыщенной» жизни, а еще от привычки мужа есть на ночь сладкое, я за эти годы набрала 15 кг. При этом ему я нравилась любой, но когда на мне разошлись лыжные брюки, я решила: «Хватит!» и сама села, и мужа посадила (он весил около 130 кг) на диету. Через 4 месяца я сбросила 15 кг, а муж – 20 кг.

 

В последний год график у нас был такой (все действия происходят дома): подъем – завтрак – работа. Дальше я 3-4 часа шаманю на кухне (мы сидели на белковой диете, готовить надо было все – сыр, хлеб, колбасу кушать можно было, только собственноручно приготовленную по специальному рецепту). Муж в это время играет в онлайн игру. Когда я освобождаюсь – он по-прежнему в игре. Сажусь рядом за ноут, отбой в 3-4-5 утра…

 

Спустя через полгода такого режима у меня реально начала ехать крыша. Я умоляла его поехать куда-то, хотя бы на неделю. Искала варианты, куда можно было бы поехать недалеко. Но он не хотел. У меня же состояние было такое, что мне срочно надо было куда-то выбраться. Он отпустил меня на море. Одну… Маленькая ремарка: на момент отъезда у нас недели три не было секса… Я ему звонила, пыталась как-то вызвать в нем, ну может, не ревность, а какой-то интерес. Например, там был нудистский пляж. Я дразнила его тем, что пойду на него. Реакции – ноль. Потом перезваниваю – купалась голой – реакции ноль… Реально чувствую себя ненужной. Вроде, как муж есть, но вроде как его и нет.

 

Апогей. Поверьте, я не искала там приключения. Но они меня сами нашли (и не на нудистском пляже). Там я познакомилась с мужчиной. Я почувствовала себя такой восхитительной и желанной. Я услышала столько ласковых слов. У нас

был секс. Лучший секс в моей жизни. В первую же ночь с ним я узнала о своем теле больше, чем за все предыдущие годы.

Все три ночи, что мы были вместе, мы спали всего по пару часов… Но у любой медали есть обратная сторона – меня мучила совесть, все эти дни у меня дико болел желудок (никогда прежде такого не было), я не могла ничего есть… Разговаривать с мужем я не могла, поэтому телефон я отключила, написала, что садится батарея (что было правдой).

 

Автобус приехал в 6 утра, муж встретил меня на вокзале (с учетом того, что он сова, это героизм). Мы заехали в магазин, купили продуктов (все, что я приготовила, было съедено, а нового приготовлено не было), попили чай. Пошла в душ. Вышла, а муж опять играет в свою игрушку. Я легла в постель и два часа наблюдала за тем, как он играет в игрушку… Потом во мне проснулась ужасная злость – меня неделю не было дома, а он встречает меня затылком. Я до сих пор не могу простить ему этого равнодушия. И того, какое было, когда я рассказала о произошедшем. Ему было все равно. Он думал, это просто секс, а люблю я по-прежнему его… Но у женщин редко когда бывает «просто секс». И у меня это тоже было не просто… Он этого не понимал.

 

Недели две я пыталась держаться, но проблемы с желудком усугублялись. Сказала мужу – или ищи психолога, или собирай вещи (живем у меня)… Нашел – пару раз были. Но психолог попалась мне какая-то странная. Спрашивает: «зачем пришла?» Говорю: «хочу сделать выбор, о котором не буду жалеть». Отвечает: «какой бы ты сейчас выбор не сделала, все равно будешь жалеть. Посмотри, сколько вокруг одиноких женщин, а с тобой ходят быть два мужчины (я не писала, но любовник сделал предложение), радуйся, ты счастливая»… Но как-то это не по мне. Не хочу я так. Я хочу, чтобы все было в одном мужчине. Чтоб он и хозяином в доме был, и чтоб ребенка от него родить, и чтоб секс с ним классный. В общем, я против аутсорсинга в отношениях.

 

Обо всем этом я говорила мужу. И не раз. Но он меня не слышит. Я знаю, что он меня любит, но любовь у него какая-то странная. Да, ради меня он стал делать карьеру и стал зарабатывать деньги и сейчас обеспечивает семью неплохо. Но в остальном его участия нет. Наша с ним жизнь стала похожа на болото. Ничего не происходит. Я уже ничего хорошего не жду… Мне так хочется от него инициативы, но ее нет. Да чтобы он что-то сделал, мне надо приложить столько усилий, что потом самой уже ничего не хочется… Месяца два назад он неожиданно поменял решение относительно ребенка. Он НЕ ПРОТИВ ребенка. Но и не за. Но если я хочу, то он может сделать… Но, кажется, поезд ушел. Я уже не хочу так…

 

Вся эта история длится с конца августа. Сколько всего говорено-переговорено… Несколько раз его просила съехать - раньше говорил, только после развода... У меня уже нет сил. Перед НГ попросила его съехать, чтобы хотя бы какое-то время пожить отдельно. Я чувствую, что больше не могу быть хорошей женой (для меня отношения это обмен, а сейчас я чувствую себя полностью опустошенной, мне нечего ему дать и брать у него ничего не хочу). А учиться быть плохой не хочу… Вчера ездили смотреть квартиру. На днях надо сказать решение.

 

Вижу, как он мучается, переживает. Меня гложет совесть, чувствую себя дрянью. Я люблю его. Он моя родная душа. Но жить, как прежде, каждый в своем компе, уже физически не могу!

 

Что конкретно не устраивает меня:

1. Муж очень критично ко всему относится. Он все раскритикует (поэтому его друзья и общаются с ним не чаще, чем раз в год). Он слишком пассивен. Все мои позитивные воспоминания и эмоции обычно связаны с другими людьми… Я хочу активности: ходить в походы, в театры, просто гулять по вечерам по району – ему всего этого не надо.  
2. Бытовая сторона. Мы живем в 3-комнатной квартире, но реально используем только 1 комнату – ту, в которой раньше жила я. Комната 10 метров служит и спальней и кабинетом. Когда в ней я жила одна, меня это устраивало, но сейчас не устраивает категорически. Уже 2 года прошу мужа перенести кабинет в другую комнату (он сова и играет до 3-4 утра, а я была жаворонком, сейчас перестроилась, но все равно не высыпаюсь, днем постоянно вялая). Безрезультатно.
3. Секс – редко и быстро. Я хочу секс каждый день, ему достаточно раз в неделю. Ладно, ну пусть будет раз в неделю, но не 10-15 минут… При этом свободного времени сейчас выше крыши. Заинтересовать его пыталась. Всякие костюмчики, свечи и т.д. – ему пофиг на это... Более того, он иногда как брякнет что-то во время секса, так у меня "все падает". Миллион раз просила - не делай этого. Не помогает. 
4. Отсутствие целей. За то время, что мы вместе, мы могли бы скопить денег и купить квартиру или сделать ремонт в той квартире, в которой живем. Но нет. Муж живет сиюминутными желаниями и транжира в семье он… Я не могу просто плыть по течению, я хочу идти куда-то. Я могу экономить и ограничивать его в тратах, если знаю, на что. Но это не должно быть только мое желание.

Что не устраивает его – его все устраивает, кроме того, что я в последние месяцы часто говорю о разводе.

 

Относительно парня, с которым закрутилось летом, мы с ним еще пару раз виделись (он живет в 800 км от меня), последний раз в октябре. Он пару раз звал замуж (о том, что я замужем, он знал в первый же час знакомства). Он мне нравится и секс с ним улетный, но он настолько ревнив, что не верю я, что он сможет доверять мне, если все началось так… Да и сейчас на повестке дня стоит вопрос о том, чтобы быть с ним, не стоит. А вот что делать с мужем, с нашими с ним отношениями.

 

И еще, видела в правилах, надо написать, живем с родителями или без. Полгода жили с его родителями, после очередной ссоры (между им и родителями, не из-за меня, у них вообще непростые отношения) я психанула и ушла. Последние 4 года в квартире моих родителей, но сами родители уже давно живут в частном доме, приезжали к нам раз в месяц на выходные. Отношения со всем родителями хорошие. Мои вообще обожали мужа, а мама всегда была на его стороне. Правда, она не знала о его странностях и о наших проблемах она не знала. Мама умерла 2 месяца назад, а папа в ужасе от того, что я делаю с его любимым зятем... Социальный статус примерно одинаковый, только сейчас муж больше зарабатывает раза в два.

 

Мои варианты:

1. Продолжать и дальше жить под одной крышей. Но в такой ситуации, как сейчас, я не вижу возможности что-то изменить. Эта пытка будет только продлжаться… Нравится мне меньше всего.
2. Пожить какое-то время отдельно. Может, до кого-то из нас дойдет что-то важное. Даже если не дойдет, расставаться уже живя отдельно, будет не так тяжело… Склоняюсь к этому.
3. Развод. Зализывание ран. Начало новой жизни… Страшно потерять близкого человека, в которого вложено столько сил и души. А с другой стороны, если он не изменится, я вряд ли смогу остаться. С третьей – требовать от мужчины, чтобы он изменился, нелепо и бесчестно.

[prêt-à-porter 1 842]

могу посоветовать только мужчину поменять. если хотите семью такой. какая "у нормальных людей".

[тов. Сухов 6 460]

так ты с ним не останешься когда он и изменится. все равно будешь обижаться на него. так что 3 вариант. 

[subbat 171]

 

 Отношения на грани развала.

 

 

В чём это выражается? Скандалы, измены, бойкот?

[Delenn 63]

могу посоветовать только мужчину поменять. если хотите семью такой. какая "у нормальных людей".

 

Хочу, как у "нормальных людей". Но после стольких лет уже не уверена, что способна на них. Полностью разбита и раздавлена.

Еще и чувство вины ужасное. Он действительно очень хороший человек - он добрый, заботливый. Слова мне злого не сказал, не обижал никогда... Но в том-то и дело, что я могу написать длиннющий список того, что он НЕ делал и лишь пару пунктов того, что он делал.

 

так ты с ним не останешься когда он и изменится. все равно будешь обижаться на него. так что 3 вариант. 

 

Почему вы так думаете? Сейчас я обижена из-за его равнодушия и безразличия. Из-за того, что он рядом со мной только физически. Он обижает не словами или действиями, а отсутствием оных... Но если бы он стал чуть активнее и свою роль в семье видел не только в заработке денег, но и как-то участовал в жизни семьи, думаю, это бы изменилось. Я говорила ему об этом. Он со всем согласен. Но действий никаких нет.

 

 

 

 Отношения на грани развала.

 

 

В чём это выражается? Скандалы, измены, бойкот?

 

 

Вы читали мой пост? Была измена с моей стороны. Но по этому поводу я переживаю гораздо больше, чем муж. Мужа это вообще не парит. Его парит только то, что это меня это беспокоит и что я хочу перемен... Других измен, а также скандалов и бойкота не было. Мы всегда жили очень дружно. И сейчас не ссоримся. Я также готовлю кушать, глажу рубашки и жду его с работы, когда он все-таки туда идет.

 

Но у меня рвет крышу от всей этой истории. Есть не могу. Спать. Видеть его с этой онлайн игрушкой не могу, так бы и разбила комп, если бы не нужен был для работы... Его тоже колбасит, вижу, как переживает.. Но внешне все прилично. Никто не догадывается о наших проблемах. Многие завидуют нашим внешне идеальным отношениям. Знаю, что ВСЕ будут в шоке, если мы расстанемся. Просто мы оба не буйно-, а тихопомешанные.

[prêt-à-porter 1 842]

ну. вам все таки 29 лет. взрослая уже тетенька. какое то решение принимать все равно придется.

жалеть вас, гладить по головке и утешать - форум не будет.

 

опишите свои долгосрочные, среднесрочные и краскосрочные цели. напишите  что именно было сделано.

"вопли видоплясова" не помогут.

[Uncle_Alex 7]

Твой супруг не мужик, раз отправляет тебя к любовникам сам же. Оно тебе нужно?

[Шакур 12]

А что в нем экстраординарного?

[prêt-à-porter 1 842]

А что в нем экстраординарного?

 

тараканы у него экстраординарного размера ) как и авторши.

это ж надо 6 лет прожить в ЛТРе чтобы в итоге получить "своего ребенка любить не буду - буду любить чужого" и "адюльтер не парит вообще - отправляет к другим мужикам". пахнет девиациями, знаете ли.

 

щас. Дожить до 29 годочков и плакаться на форуме о том, хочу не так - хочу эдак, но не с другими, а с этим - но этого дать не может и нехочет,  что делать???

[Paul Smith 7]

Вот читаешь и диву даешься. Хочу / не хочу / буду / не буду. А бросить этого задрота и на отдыхе раздвигай сколько влезет, не? Обязательно нужно поступать как ****?

[skynet_1987 26]

твой муж какое то отклонения от природы мужчин, возможно с какой-то сильной психологической травмой с детства. тебе 29 и время против тебя с каждым днем, свой выбор ты уже сделала, изменила мужу - он потерял твое увожение по ряду описанных причин. по сему советую помочь подыскать мужу съемную хату и онлайн игрой и вещами его туда под каким нибудь предлогом, все равно не поймет. да и не обидится он на тебя ему там хорошо, мне кажется он вообще тебя не замечает уже. останешься одна, худей, восстанавливай здоровье,  меняй имидж, не жалея денег. устраивайся на работу, задатки успешности и ума в тебе видно есть, общайся с нудистом этим и флиртуй со всеми кто нравится. честно мне тебя жаль, что так все вышло, но не сделаешь шаг - сгнобишь себя.

п.с. психолог все правильно сказала, просто не принимай это близко к сердцу.

[subbat 171]

Чтож, навскидку, причина в этом:

 Причем он мне часто отказывал (устал, болит голова). Со временем обиды накопились и я сама стала холодна. Я поняла, почему многие жены не «дают» своим мужьям. Если такой секс, как у нас, то лучше вообще никакого.

 

 

Delenn, совершенно правильно, начинает раскачивать лодку:

 

Я умоляла его поехать куда-то, хотя бы на неделю. Искала варианты, куда можно было бы поехать недалеко. Но он не хотел. У меня же состояние было такое, что мне срочно надо было куда-то выбраться. Он отпустил меня на море. Одну… Маленькая ремарка: на момент отъезда у нас недели три не было секса… Я ему звонила, пыталась как-то вызвать в нем, ну может, не ревность, а какой-то интерес. Например, там был нудистский пляж. Я дразнила его тем, что пойду на него. Потом перезваниваю – купалась голой 

 

Муж её психологически гораздо устойчивее, не дурак, и понимает, что сексуальный темперамент у них разный, потому нейтрален:

Реакции-ноль

 

 

Во всей этой истории права, как ни странно, психолог. Потому я за 2-й, предложенный Delenn, вариант.

 

Delenn, если у вас есть знакомые с дитём в возрасте 2-3 года, почаще заглядывайте с мужем к ним.

[Delenn 63]

ну. вам все таки 29 лет. взрослая уже тетенька. какое то решение принимать все равно придется.

жалеть вас, гладить по головке и утешать - форум не будет.

 

опишите свои долгосрочные, среднесрочные и краскосрочные цели. напишите  что именно было сделано.

"вопли видоплясова" не помогут.

 

Сорри, эмоции. Умом все понимаю, а все равно сложно взять себя в руки.

 

По поводу целей - сейчас все сложно. Они достаточно туманны (исходя из семейной ситуации). Целей, наверное, нет (для меня это что-то глобальное), есть планы. Так, я уже четко представляю, что буду делать, когда он съедет:

1) перейду на нормальный режим сна (подъем в 6-7 утра, обой в 10 вечера).

2) снова начну ходить на фитнес (я купила карту еще 25 декабря, но еще не была там. Прошлый абонемент закончился в сентябре. Мужу, кстати, я тоже покупала абонемент, он так и пролежал без толку, хотя много раз просила его пойти со мной).

3) еще в прошлом году я оплатила курсы риторики, но заботела и не смогла пойти - вернусь к этомуа вопросу.

4) потом хочу записать на курсы по фотографии - муж подарил зеркалку, а я не умею толком ею пользоваться

5) хочу немного восстанавливать свой англ. - для начала читать книги, изучать хотя бы по 3-5 слов в день.

6) надо заняться здоровьем - на почве всех этих переживаний, кажется, я заработала язву желудка.

 

В средине февраля жена друга предлагает за компанию с ней и девичьей компанией поехать в Индию на 3 недели - заниматься йогой, питание по аюрведе и все такое... По приезду буду искать работу в офисе, параллельно буду заниматься и той работой, что есть сейчас. Отношения новые заводить пока не собираюсь, но и монашки записываться тоже не буду... Параллельно неспеша (на "спеша" вряд ли будут средства, ремонт нужно делать капитальный, с заменой проводки, сантехники и т.д.) буду заниматься ремонтом в квартире.  

 

Из долгосрочных планов - все банально. Работа никогда не стояла для меня на первом месте, даже когда я отдавала ей много времени. Хочу семью. Хорошего мужа/ мужчину (штамп для меня не критичен), с которым и в огонь, и в воду, котому будет хотеться готовить (мужу уже, увы, не хочется). От которого будет хотеться детей и чтобы это желание было взаимным. С которым будет хорошо и поговорить, и в постели, и быту. Вообще хочется АКТИВНОГО мужчину, чтоб он и гвоздь мог забить (или найти человека, который это сможет сделать), а также любил путешестовать и не только на Мальдивы, но и на рыбалку (у меня мама была геологом, я выросла в палатках и люблю и такой вид отдыха)... Но и сидеть дома мне сложно, надо обязательно чем-то заниматься, быть в контакте с людьми. 

 

 

Твой супруг не мужик, раз отправляет тебя к любовникам сам же. Оно тебе нужно?

 

Не нужно. Но я понимаю, что он это делает, потому что любит. Потому что хочет, чтобы мне было хорошо. А мне от этого еще хуже... Ну ведь даже разницу темпераментов можно решить иначе - можно ж книжки какие-то почитать, есть разные техники. Да и я - ну есть же разные штуки, как-то ведь жены моряков дожидаются их с рейса. Хотя рядом с живым мужиком было бы сложно пользоваться резиновым другом, но опять же - было бы желание что-то делать. А оно, кажется, только у меня. 

 

А что в нем экстраординарного?

 

Он умеет видеть то, что не видят другие (как компенсация - не видит то, что очевидно другим). Знаете, вот бывает: смотрят 100 человек на один и тот же предмет, и 80% замечают одно и то же. Еще 19% замечают помимо этого и что-то другое. И только 1% видит то, чего не видит никто другой. И когда он показывает это, другие говорят: "вау, а мы и не видели это", хотя лежит это на поверхности... Я уже писала, он один из лучших специалистов в своей области в стране. Причем, в этой области работает ну очень много людей, но такие как он - единицы... Это касается не только работы, но и всего остального. 

 

 Дожить до 29 годочков и плакаться на форуме о том, хочу не так - хочу эдак, но не с другими, а с этим - но этого дать не может и нехочет,  что делать???

 

Опять же, умом совершенно с вами согласна. Когда смотрю на ситуацию со стороны, именно так она и выглядит... Наверное, я все еще надеюсь, что он изменится, хочу дать ему шанс. Хотя глубоко внутри знаю, что этого не произойдет и не потому что он не хочет, а потому что не может.

 

Замечу еще, что ЛТР 6 лет, но колбасить меня начало в последний год, особенно после адьюльтера. Знаете, это была как вспышка - она просто на миг осветила темную комнату, в которой я находилась, и я увидела ситуацию иначе. И поняла, что это ненормально. До этого я любила его и все принимала как есть.

 

Вот читаешь и диву даешься. Хочу / не хочу / буду / не буду. А бросить этого задрота и на отдыхе раздвигай сколько влезет, не? Обязательно нужно поступать как ****?

 

Звучит бредово, но я понимала, что в наших отношениях "что-то не так", но что именно - не понимала. Когда ты видишь уродство или красоту впервые - она шокирует тебя. Но со временем ты привыкаешь к этому. И я привыкла. А тут я по-новому посмотрела на происходящее... Я не жалею о том, что произошло на море. Жалею, что этого не случилось раньше.

 

тебе 29 и время против тебя с каждым днем

не сделаешь шаг - сгнобишь себя.

 

Именно это я и чувствую. Я реально как будто проснулась и поняла, что мой поезд уходит. И что это чуть не последний мой шанс.

Кобласит меня ужасно. От того, что чувствую я. И от чувства вины перед ним... Спасибо за поддержку!

 

Delenn, если у вас есть знакомые с дитём в возрасте 2-3 года, почаще заглядывайте с мужем к ним.

 

Когда мы начинали встречаться, у мужа были друзья с таким дитем (потом перестали с ним общаться из-за его критиканства, он "заводил" главу семейства, у него потом на работе проблемы были). Муж с удовольствием играл с ним, но как только уходили - сразу же забывал об этом... У него был таракан - что чужих детей любим, а своих нет. Там что-то связанное с Кастанедой, что дети отбирают острие (силу) или что-то в таком худе... Еще у меня есть кума, дитю полтора года, живет в 100 км от нас, я иногда к ней езжу, муж был раза два всего. Тоже может поиграть немного... Кстати, я не падаю в обморок при виде детей, но этот ребенок мне нравится, спокойно могу провести с ним и его мамой несколько дней. И еще, раньше (до мужа) я хотела детей, потом, когда начала работать, появился он, это потихоньку угасло. И сейчас я больше умом понимаю, что пора (меня мама родила в 35 и я знаю, что такое поздний ребенок), чем сердцем хочу ребенка. Но я думаю, если бы он вел себя иначе или если бы рядом был другой мужчина, который так же был бы заинтересован в дите, я бы снова захотела

 

РЕГУЛЯРНО ДОБАВЛЯЕТСЯ. Сорри, это было мое последнее сообщение на сегодня, больше как новичек писать не могу.haword, по поводу шизиков в семье - не было, насколько мне известно. Напомню еще раз, что УЖЕ несколько месяцев он уже не протичв ребенка, но после всего, что было, я уже не хочу. Т.е. если раньше мне было бы достаточно только этого его "да", то теперь я хочу и секс, и совместный отдых, и прочую семейную активность. 

 

subbat, по поводу того, что пишу в разделе "развитие и удержание" - просто изначально наткнулась на этот раздел, поэтому сюда и написала. Но в этом плане согласна с prêt-à-porter пост 20. Кстати, по поводу целей - они такие, как я описала их выше. Я их наметила, когда созрела к разрыву (еще до того, как он изменил решение относительно детей) и уже не готова от них отказаться.

 

Рекурсия, звучит мегастранно, но мне уютно с ним находиться. Это что-то на подсознательном уровне. В первый же раз, когда мы встретились вне офиса, я почувстовала, что могу доверять этому мужчине. В его обществе я чувствую себя спокойно и защищенно. Что держит вместе - я доверяю ему, знаю, что он не сделает мне подлости. Что поддержит в трудную минуту. Весь дурдом у нас начался в сентябре, а в ноябре у меня умерла мама - он был рядом со мной в эту минуту и помог мне. Я ему очень благодарна, но я не хочу быть с ним только из чувства вины и благодарности. Я считаю, что и он, и я заслуживаем большего. Но вот у меня сомнения - можем ли мы это "большее" дать друг другу.

 

В плане быта - хотя он и лентяй, но меня не напрягает его присуствие. Когда все было хорошо, мне нравилось заботиться о нем...

 

Хотя он и толстый (хотя я бы скорее сказала большой, "статный"), но внешне мне нравится, у него красивое лицо и он хорошо сложен. Я считаю его красивым мужчиной. Он не обращает внимания на других женщин (правда, иногда думаю, пусть бы обращал, лишь бы оно и мне доставалось). Я знаю, что также нравлюсь ему, хотя комплименты он говорит ну крайне редко.

 

Еще мне очень нравится, что я стала для него музой. Я писала, что когда начинали встречаться, он не использовал свой ум для заработка денег. Со мной же, за ту же работу, что он раньше делал на общественных началах, он стал получать неплохие деньги. Я этого не писала, но он стал публичным человеком, он часто выступает по ТВ (в планах - своя передача), его многие узнают на улицах. Также он соучредитель одного из наиболее серьезных общественно-политических интернет-ресурсов в нашей стране (сорри, название писать не буду по понятным причинам). Когда встречалась с одногруппницами, рассказала, где работаю (сейчас я там и работаю), все такие: "ваууууу, какая у тебя крутая работа, какой у тебя крутой мушшшшшш". Я считаю, что в этом и моя большая заслуга. Я видела в нем то, чего никто другой не видел и верила в него тогда, когда никто не верил. Кроме того, помогла и конкретными делами, и сейчас помогаю.

 

Общий интерес у нас, пожалуй, один - это работа. Скажем, это социалка и политика, плюс этот сайт. Может, это и сгубило наши отношения. Мы слишком много общались не темы работы. В последнее время мне кажется, что мы не муж и жена, а сотрудники, которые иногда спят вместе.

 

По поводу любви - она была, по крайней мере изначально. Но страсть ушла очень быстро... Сейчас испытываю к нему нежность и привязанность. Но, кажется, я перестала видеть в нем своего мужчину. Я во многом благодарна ему и знаю, что, случись что, не брошу его в трудную минуту. Но, как я где-то прочла, "чтобы любить тебя, мне больше не нужно быть рядом с тобой". Мне кажется, что даже если мы разъедемся, то наши отношения не изменятся. По крайней мере, мое отношение к нему.

 

Мучаться мне не нравится - это 100%, просто мне ооооочень сложно принять решение. Вот такой я тормоз. Тем более, столько плюсов. Одно время висела на женском форуме - начиталась там такого... Муж и пьет, и бьет, и денег не дает, и морально унижает - мама-дорогая. Тут же ВРОДЕ БЫ все нормально. Но вот с такими закавыками.

 

По поводу головоломки - согласна, кажется, "мы не ищем легких путей". Но теперь я выжата. Продолжать в том же духе уже физически не могу.

 

Lavrentey, вы правы. Я сама его выбрала. И многое меня устраивало, но теперь я хочу иначе. Я понимаю бредовость этой ситуации, но мне надоел хронический недосып и недотрах, я хочу чувствовать (не знать, а именно чувстовать) себя любимой и желанной. И много всего другого хочу, о чем выше писала. Вот такая я стерва, хочу, чтоб и мне хорошо было! А так как есть радоваться не могу!

 

Облака, я знаю основную суть по Кастанеде. По поводу отказа от секса - дело не в накоплении силы, это 100%. Ибо когда я пристаю (в последнее время), он соглашается на секс. И какая разница - заниматься сексом всю ночь или траха-ься 5 минут, если мужчина теряет силу в момент эякуляции? Тут у нас просто темпераменты разные. Относительно детей - да, есть такой закидон и в Кастанеде и я знаю об этом (сама же написала об этом), но там тоже не все так однозначно, там не написано, что "почитающий" Кастанеду не должен иметь детей. Я интересовалась этим вопросом и даже могу поделиться ссылкой на специализированный форум, где задавался этот вопрос... Мне ближе мысль, что муж сначала принял решение по поводу детей, а потом подвел Кастанеду под объяснение причины. 

 

По поводу других мужиков - "Это от внутренней силы, если кратко: у него нет тараканов собсвтенника и эгоизма." Он говорит, что поборол в себе эти низменные качества. Но в том-то и дело, что они есть. Когда я встречаю человека, с которым мне ИНТЕРЕСНО, он начинает ревновать... Там на море, любовник был с другом. У нас с ним были дискуссии из серии "роль Сталина в становлении СССР", я рассказала мужу об этом. Так если на секс с другим мужчиной он никак не отреагировал, тот тут его порвало, сказал "увижу еще с одним политологом - убью" (причем он знал, что у нас было только интересное общение). Получается, он ревнует мой мозг! Относительно - да никакой он не шаман, в обычной жизни ведет себя нормально (ну почти) с другими кастанедовцами не общается и никогда не общался, насколько я знаю.

 

Кстати, да и сама я не совсем-совсем обычный человек (в прошлом, по крайней мере). Я три года занималась йогой, медитациями. До конца универа ни с кем не встречалась, половую жизнь начала в 22 года (действительно наивная дурочка - мечтала, чтоб раз и навсегда). Поэтому опыта в отношениях у меня немного и с мужчинами я действительно не умею себя вести.

 

Ребят, я все читаю и регулярно отвечаю ЗДЕСЬ. Лимит на сообщения для новичка выбран, поэтому отписываюсь тут. Вы выдите мои ответы?.. Пожалуйста, отпишитесь, что видите, что я тут пишу!

 

Lavrentey, я живу в этом дурдоме уже пятый месяц (пять с половиной лет до этого это не казалось дурдомом). Я понимаю, что уже не могу адекватно оценить происходящее. Но чувствую, время идет и надо что-то менять. Поэтому и прошу взгляда со стороны.

[prêt-à-porter 1 842]

По поводу целей - сейчас все сложно. Они достаточно туманны

 

так дело не пойдет.

пишите и формулируйте цели. свою собственные цели вне зависимости от того, кто и куда съедет/не съедет, заедет и тыды

[тов. Сухов 6 460]

привычка дело сильное, вот ты и тащишь этот чемодан без ручки надеясь что придет момент и он сам встанет и пойдет. не будет такого. как можно с ним жить то? я даже не знаю как можно относится к жене, наверняка как к мебели, если он не ревнует тебя, и даже сам подкладывает под других мужиков. ладно я понимаю бы у него у самого рыльце было бы в пушку. но подкладывать бабу под других лишь бы самому не трахать это верх неуважительного отношения к жене. обычно пока мужик не получит хороший удар по яйцам он не изменится. но твой даже получив удар думаю не поспешит меняться. зачем ему в данный момент что то менять? раз в неделю секс есть. уберет приберет салатом накормит. можно сидеть и целый день в игрушку играть. овощ он и в африке овощ. зачем нужен только не понятно. особенно после того как с другим мужиком переспала. обычно у вас у баб это и есть переломный момент. для тебя он тоже им был. только вот другие бросают таких мужей и уходят, а ты чего то там пытаешься поковыряться в этом навозе. 

[prêt-à-porter 1 842]

мужику 37 лет. его устраивает чтобы жена спала с другими, своих детей растить не желает, непременно надо чтоб чужие.

вам не кажется, что это половые особенности у человека? а мне вот не то что кажется - я почти уверена в несколько нетрадиционных сексуальных предпочтнениях данного человека. это в 20 лет не всегда понятно, но под сорокет когда - всем про себя уже все ясно.

[тов. Сухов 6 460]

может у него в семье шизики были или еще какое наследственное заболевание, вот и не хочет себе такого ребенка а ты сразу его к стану голубых

[prêt-à-porter 1 842]

причем тут голубые? не вполне традиционные желания - например желание быть в униженном положении (в отношении адюльтеров и ращения заведомо бастардов) вполне налицо на фоне махрового задротства и сбегания в виртуальный мир.

[subbat 171]

Я хочу напомнить, что раздел называется "Развитие и УДЕРЖАНИЕ отношений", авторша собственно, потому сюда и забрела.

[prêt-à-porter 1 842]

удержать эти отношения можно. насчет развития в ту сторону, куда авторша хочет - сомнительно. три раза кин-дза-дза.

[Рекурсия 523]

Автор, у тебя мегаспецифический муж. Ответь себе на вопрос - что вас держит вместе? Я не увидела тут ни совместных интересов, ни совместных целей, ни совпадающих темпераментов, ни особой любви, ни желания иметь совместных детей, даже ритмы жизни у вас разные абсолютно. Почему ты с ним? Создалось впечатление, что тебе нравится мучиться.

По твоему посту сложилось ощущение, что мозгами ты не обделена - и ваши отношения для тебя - это как головоломка, которую ты пытаешься разгадать и собрать в более или менее счастливую картинку. Но со своими тараканами этот взрослый мужик сможет разобраться только сам... Психолог тебе верно сказала - уйдешь от него и у тебя останется уйма незакрытых гештальтов (задачку-то так и не решила), останешься - будешь маяться до конца жизни. Я бы выбрала первый вариант, с дополнением в виде удачной рокировки ( лучше НЕ любовником с курорта)

[Lavrentey 133]

Я хочу напомнить, что раздел называется "Развитие и УДЕРЖАНИЕ отношений"

 

А тут удерживать то ничего не надо. Отношения развились и идут нормально.

А весь бредопост авторши сводится к одному  - как прогнуть мужчину , что бы было как Я хочу. 

Может разводом попугать ? Может еще чего ? ит.д.

 

Автор, а к чему этот топик то ?

Вы выбрали САМИ того, для кого хотите быть спутником жизни, надежным тылом и верной жОной.

Так что не надо ныть. Живите и радуйтесь.

 

. Почему ты с ним?

 

Рекурсия, какая разница? Что за дурацкая привычка ? Своих отношений нет, так ты в каждой теме всем развестись советуешь ,если мужчина в коврик не превращается.

[prêt-à-porter 1 842]

Лаврентий, ты с тектом темы хорошо ознакомился? настоятельно рекомендую.

[friendlove 8]

Если можешь,напиши что тебя так пугает в любовнике из ревности(тоесть почему ты думаешь что он не будет доверять тебе),чего нет например в муже? Тоесть мб это и цепляет,что мужу пофигу,но срабатывает защитный инстинкт,типо пофигу - значит не любит..

[amnezia 232]

Ну,понятно, что, если в нем есть что-то от гения, то к этому прилагаются определенные странности. Такая экстраординарность сама по себе просто так не бывает. Это общая аномалия. Одним словом, он таким родился и переделать это невозможно. Впрочем, это и так понятно. Есть 2 варианта.. 1.принести себя в жертву гениальности. и 2. не приносить себя в жертву. Если мучают угрызения совести, то помочь человеку уже после расставания как-то адаптироваться к новой жизни. Думается, что в семье с таким укладом потенциальному ребенку будет оч. непросто. Посему даже его уступки в данном вопросе погоды не сделают. Оч. интересны мотивы такого человека-не иметь и не любить собственных детей, а только чужих.. Они были озвучены? По поводу "подкладывания под чужих мужиков" тут как-то еще можно объяснить какими-то сексуальными расстройствами в купе со всеми остальными особенностями, но уж никак не безграничной любовью. Жена первая-то неспроста ушла без объяснения причин. Приняла решение и воплотила в жизнь. Кто-то расценит это как эгоизм. Но эгоизм здравый, на основе инстинкта самосохранения. Задумайтесь.

[Lavrentey 133]

Лаврентий, ты с тектом темы хорошо ознакомился?

 

Ознакомился хорошо.

 

Автор знала за кого идет. И теперь ее что то не устраивает, хотя устраивало ДО этого.( что детей он своих не хочет...под васю кладет..ну идиот кароч )

Так чего сидеть и ныть тут ? Что мужчина не переделывается ? Так он не переделается никогда ? Это ОЖП подстраивается под ОМП. а не наоборот.

 

А автор видимо пришла за иным. Убедить себя в том, что это не она на голову отмороженная, что выбрала такого. А в том, что это муж зараза, в коврик не превращается.

 

Что бы тут не написали, а автор как не умела выбирать мужчин. так и не научится. Ибо сама не знает, какого мужа она бы себе хотела. 

Единственное что она сможет ответить по поводу какого, так это обычными штампами...умного,красивого, заботливого и т.д.

 

ересь кароч

[Облака 6 316]

Вы пропустили что ли все что связано с  Кастанедой?

Да там есть упоминание о потере силы с рождением детей. Это обьясняет то, что он не хочет СВОИХ детей.

Также там есть упоминание об отказе от секса опять же для накопления силы.

Автор-муж у тебя эзотерик по -русски.

Его ты не изменишь, можешь пойти по этому пути, а можешь уйти. Но все будет также и дальше. Возможен полный отказ от секса.

И это нормально, что его не парят измены и кто будет отец ребенка. Это от внутренней силы, если кратко: у него нет тараканов собсвтенника и эгоизма.

Но, ДА, это тяжко быть с таким человеком- если ты в этом не живешь. Странно что ТЫ так МАЛО знаешь о увлечении всей его жизни.

Это ведь очень важно.

 

Ещее более странно что он ИСКАЛ себе жену, и искал не из этого круга. Обычно они вообще без пар живут.

Представь что он у тебя "священник", больше поймешь тогда.

 

Мог бы он конечно тебе обьяснить это все вот таким языком русским.

[Рекурсия 523]

 

 

. Почему ты с ним?

 

Рекурсия, какая разница? Что за дурацкая привычка ? Своих отношений нет, так ты в каждой теме всем развестись советуешь ,если мужчина в коврик не превращается.

Лаврентий, свои отношения есть, если забыл - напомню. И уж точно не тебе об этом заикаться. Едем дальше? 

Ты чуть выше забрел в то же русло, только сбоку - если человек рядом не устраивает - основных выхода два - терпеть его и смириться либо свалить от него. Первое автору явно не хочется. тогда переходим ко второму. Логично.

Есть третий вариант конечно - сделаться самой настолько сложной долбодикообразихой (а его загоны типа подложить жену под другого или чтоб она забеременела от другого - как раз из этой серии, как и игромания), что выбирать придется ему. Но это лишь сценарий экологичного слива.

А вообще я так устала от панических атака форума на тему "омг-меня-прогибают", что сил никаких нет. Отношения без каких-либо прогибов с ОБЕИХ сторон - это несуществующий сферический конь в вакууме. Парень или девушка, который ни на йоту не поступится своими привычками для того, чтобы другому хоть каплю облегчить жизнь - это вообще не вариант для брака, ни с какой стороны. Любое человеческое терпение - конечно, а реальная любовь годами вырастает на компромиссах и умении притираться.

Автор, правда, слегка удивляет своей наивностью - от таких тараканов, как у её мужа. лечат только психиатры, даже не психологи уже..

[Облака 6 316]

Да какие загоны, люди ? )))) Это образ жизни, и он, кстати, более сложный по сути, чем простой человеческий. 

Так что сесть и поговорить с ним, решив судьбу свою.

[Lavrentey 133]

И это нормально, что его не парят измены и кто будет отец ребенка.

 

 Это проституткам нормально, могут на десяти ветках сидеть. Мечта большей половины баб . 

 А нормального мужчину это парить должно.

 

Первое автору явно не хочется. тогда переходим ко второму. Логично.

 

а почему ко второму ? Почему не к четвертому например ? 

[amnezia 232]

Облака, точно. Я обратила на это внимание, потом как-то выпало из головы. Но, все же, думается, эзотерикой увлекаются люди с определенным типом мышления и особенностями психики, т.е. опять таки специфические от рождения. Хотя не берусь судить, ибо не особа сильна в этом вопросе.А, вообще, интересно. И особенно интересно, почему в принципе неглупая автор не поинтересовалась ни разу, что за зверь такой-Кастанеда).

[Облака 6 316]

Вы утомили..НОРМАЛЬНЫЕ - это не ЭЗОТЕРИКИ..андестенд? И нормальные для вас- это человеки как вы. А там шаманизм.

Да ладно она. Почему ОН, встав на грабли с первой женой, вторую выбрал ничего об этом не знающую..странно.....

 

Эзотерики есть разные, есть те, кто только увлекается как литературой, которые только читают. А есть те у кого способности от рождения, будем называть их БАГами системы.

[Рекурсия 523]

 

Quote

Первое автору явно не хочется. тогда переходим ко второму. Логично.

 

а почему ко второму ? Почему не к четвертому например ? 

 

Лавр, аллё-аллё, следи за логикой, потому что я написала, что выхода основных тут ДВА - постарайся сконцентрироваться и не резать мои цитаты на куски 

Есть третий вариант конечно - сделаться самой настолько сложной долбодикообразихой (а его загоны типа подложить жену под другого или чтоб она забеременела от другого - как раз из этой серии, как и игромания)

Лавр, вот это ты нормальным считаешь, адекватным мужским поведением?)) таким же макаром можно заявить, что и психов лечить не нужно - ибо это прогиб их мужского стержня самобытного!) **в этом месте нужно пускать пену изо рта и биться головой об стену***

Кстати, Облака выдвинула очень правдивую версию! Единственное, я не понимаю, в чем заключается его работа над своим внутренним миром и духовный рост - для чего собсно практики и нужны?)) В жратве и жирении за компьютерными игрушками?))  Весьма превратное понимание мужем Кастанеды...

[amnezia 232]

Облака, может он не такой уж крутой эзотерик.. так.. начитался.. нахватался и сделал себе установку в силу своих странностей, а потом подумал и передумал). Что-то он со своими бытовыми привычками, кроме вот этих загонов, на эзотерика не тянет. И на шамана точно не похож). Мне кажется, он больше латентный шизофреник), хотя это не смешно ни разу. 

[Lavrentey 133]

Лавр, вот это ты нормальным считаешь, адекватным мужским поведением?))

 

Не важно что считаю я. Важно то, что  автор САМА такого мужа выбрала и теперь тут пытается оправдать себя..типо не я ушла, а он казел.

 

Хотя сути дела не меняет. 6 лет типо устраивало. а тут новый МПХ видимо захотелось. 

[Рекурсия 523]

 

Лавр, вот это ты нормальным считаешь, адекватным мужским поведением?))

 

Не важно что считаю я. Важно то, что  автор САМА такого мужа выбрала и теперь тут пытается оправдать себя..типо не я ушла, а он казел.

 

Хотя сути дела не меняет. 6 лет типо устраивало. а тут новый МПХ видимо захотелось. 

 

любой Матери Терезе бы захотелось..и даже не мпх, а общения с нормальным адекватным, здоровым психически человеком. После того, как долгое время здоровую жратву психу готовила и таскала за комп, чтоб похудеть это чудовище болотное на 20 кило. Ни один мужчина на такое не способен - будем объективны. Любой самец сдался бы намного раньше, и нашёл бы себе уже жпп 200 раз

[Облака 6 316]

Да не, просто не сильно "вознесенный" конечно. Таких в принципе единицы. Но раз автор пишет, что видит суть вещей и то, что другие не видит, то что-то есть.

В любом случае ему виднее, и он уже выбор сделал.

Автор его точно не переубедит.

От секса обычно отказываются не все эзотерики..сновидцы чаще всего. Автор может и не в курсе где он шастает ночами.

А днем все вполне прилично.

[subbat 171]

Интересно также, когда именно Delenn узнала о том, что

 

 

Года за три до нашей встречи от мужа ушла его первая жена, с которой он прожил 6-7 лет. Ушла без скандалов и объяснения причин. Тогда ей тоже было 29-30.

до знакомства с мужем, или после?

[Облака 6 316]

Рекурсия да много для чего практики нужны, вам не видно просто.

ТЫ писала про ОС как-то, вот для них надо силу, что копится при отказе от секса в том числе. Чтоб там удержаться.

Ладно..гадать не буду, просто обьяснила чуть-чуть из его обоснований.

[Lavrentey 133]

а общения с нормальным адекватным, здоровым психически человеком.

 

ну так автор кайф ловила 6 лет от иного. В чем тогда проблема сейчас ? передумала ? 

[Рекурсия 523]

 

а общения с нормальным адекватным, здоровым психически человеком.

 

ну так автор кайф ловила 6 лет от иного. В чем тогда проблема сейчас ? передумала ? 

 

дык я ей этот вопрос и задаю - что у неё общего-то с этим товарищем, что до сих пор с ним -  риторический, чтоб задумалась малость

[Облака 6 316]

С эзотериком у простого человека НИЧЕГО..да

[Рекурсия 523]

С эзотериком у простого человека НИЧЕГО..да

Тебе не кажется. что ЭЗОТЕРИК не станет убивать время за геймерством и тешить своё пузо от души?))  а то круто - назовись эзотериком, свали все на осознанные сновидения (кстати секс им не помеха. не знаю как там у Кастанеды - по личному опыту. Да и фиг знает, как там у мужчин). С таким же успехом можно возомнить себя гениальным поэтом и писать шлак в стол, пока любимая жрать таскает.

 

Но пока твоя версия - единственная, которая многое объясняет в его "экстраординарном" мировоззрении. Может, автору что-то прояснит, и она быстрее поймет бесплодность своих попыток в чем-то его переубедить...

[amnezia 232]

Облака, спасибо) Интересно прояснили ситуацию. Главное, многое сходится. А, Вы ради общего развития интересовались эзотерикой или как-то частично(или не частично) разделяете такое увлечение? Просто знания не кажутся поверхностными)

[Lavrentey 133]

Только я один не увидел, чего от форума то автор хочет ????

[Облака 6 316]

Рекурсия, тебя выносило поверхностно и ненадолго. Чтоб там "жить", "Делать вещи" нужна КУЧА силы, именно отказом от секса она и копится плюсом. 

И там много уровней, можно быть в разных мирах и т.д т.п.. В общем есть ради чего отказываться да.

 

Еда, игры..да это я не знаю..что там. Так то это относится к разным энергиям. Но он ж поди не "святой"..что-то еще не "Понял", Не дошел до чего-то. Не все сразу. Эток ак в школе, думаешь все знаешь, а потом нвоый уровень и понимаешь, что еще ничего не знал. Т.е всегда есть к чему стремиться.

 

Амнезия я частично разделяю...да. Но совсем частично..не настолько. Точнее не совсем в этом русле.

[Рекурсия 523]

Рекурсия, тебя выносило поверхностно и ненадолго. Чтоб там "жить", "Делать вещи" нужна КУЧА силы, именно отказом от секса она и копится плюсом. 

И там много уровней, можно быть в разных мирах и т.д т.п.. В общем есть ради чего отказываться да.

 

Еда, игры..да это я не знаю..что там. Так то это относится к разным энергиям. Но он ж поди не "святой"..что-то еще не "Понял", Не дошел до чего-то. Нев се сразу.

Может быть..глубоко и часто я бывала там ребёнком. сейчас действительно скорее эпизодически

Но зачем тогда жениться?

[Облака 6 316]

Рекурсия..вот это его косяк да. 

[polymarev 1]

На свободные темы уже разговаривать можно? За два часа весь топик загадили

[Delicateflower 336]

а) Он эмоционально невзрослый абсолютно

 

б) жить порознь даже год или два и не разводиться (дать отношениям шанс) это вполне нормально

 

в) брак это контракт и он свои обязательства ВСЕ похерил. Зря ты так переживаешь (одна никуда ходить не можешь, желудок болит и пр). Если бы ходила возможно было бы норм

 

г) он согласен на ребенка - взрослеет (хорошо)

 

д) ты эмоционально измотана т.е. неадекватно мыслишь, в таком состоянии принимать решения не здорово

 

е) у него интеллект развит в ущерб эмоциям, тебя это привлекает, но и цена высока...

 

 

ЗЫ Ну хоть мой ответ выглядит иначе из за пунктов : ))))))))))))))))))

 

 

По поводу детей ЗЫ

Он в 14 лет увидел как это тяжело эмоционально растить детей и решил что он это не потянет. Ну удобно ему так : )))