говорить нельзя молчать ( , )

[Delicateflower 336]

Папы зрят в корень)

Своих родителей очень люблю, но в личную жизнь их не посвящаю.Благодарна им за такт и за то, что никогда не навязывали своё мнение. На вопросы "как он вам?" отвечали мудро "тебе с ним жить - тебе решать") Так что решения о сходах-расходах принимала самолично, а значит, винить за пройденное - некого)

Не считаю нужным обсуждать своих избранников ни с кем, даже с родителями. Тем паче - с друзьями-подругами. Делиться "секретиками" - не привыкла.

 

Дружна семья не равно копаться в  грязном белье друг у друга )))

 

 

Абсолютно согласна.

У нас ох и разветвлённое древо. Как баньян) Кузины-кузены-дяди-тёти-батальон племянников всех мастей и со всех сторон...Клановость, вовлечённость не теряется, звонки, приезды-отъезды, все в курсе всех событий. Просто общение на том уровне, где не принято мелочное обсуждение близких людей. Пусть все учатся сдерживать свои порывы. Не знаю, мб, что-нибудь там на ушки др.др. насвистывают, но публично - держатся в рамках)

Особо любознательные отстреливаются с колена)

 

+1 

 

Со всем согласна. Сдержанность - замечательный подход

[prêt-à-porter 1 841]

папин позисьён я озвучила, а мама - даа вцепляется как гиена, любопытная - жуть. это папа из тех, кто по-партизански вежливо вражеский поезд под откос пустит, мама же будет скакать с абордажным крюком и верещать ))) поэтому надо мущщин беречь от этих господ )))

[Валентин1974 256]

 

поэтому надо мущщин беречь от этих господ

разделяй и властвуй. С родителями говори о родителях а с мужем о муже :-)

[Mirta 6 417]

полностью согласна со старпостом - так и живу)

 

о моей личной жизни, отношениях не говорю ни с кем ни с родителями ни с подругами, друзьями.

этим оберегаешь как отношения, так и близких людей от ненужных волнений, порой, я считаю это правильным.

[Delenn 63]

вы со мной согласны? да/нет, ваш опыт.

 

Однозначно. Причем я партизаню не только от родителей, но и от друзей. Но есть в этом и минус - думаю, если бы я кому-то рассказала о тараканах БМ, то мне быстро бы вправили мозги на место.

[Delenn 63]

 

согласна с тобой Прет

 

точнее ты согласна с моим батей ) но тут палка о двух концах - когда держишь дистанцию - теряется тот родственный клановый дух, который в позитивном ключе трактуется в обществе. так исторически сложилось - что "хорошая" семья - это дружная семья. а дружная - значит вовлеченная в дела друг друга. а когда люди вовлекаются - то как ни крути получается "коммунальная квартира" в прямом или переносном смысле.

 

Тоже верно, но для участников процесса обычно так лучше. У меня есть двоюродная тетка, была когда-то приятная женщина. У нее были проблемы с мужем - они то сходились, то расходились. Плюс у нее были проблемы по женски (точно не помню, но кажется, какая-то доброкачественная опухоль). И я как вспомню в детстве эти разговоры ее с моей мамой описание его "подвигов" (щас понимаю, что основная проблема была в том, что он жил на ее территории, еще и с очень властной тещей, которая сразу невзлюбила его), плюс как часто этой тете надо кекс и шо муж такой дурак, шо она теряет здоровье (а она мадам порядочная, за всю жизнь один мущщина), пока тот ездит туда-сюда... Реально противно было. Во-первых. А во-вторых, я хотя и малявка была и разговоры эти краем уха слышала, и то у меня отношение к этому дяде было паршивое. Что уж о взрослых говорить. А когда у них были периоды применений и все собирались за одним столом, этот негатив прям витал в воздухе... Интимные подробности моей личной жизни там не знают, считают партизанкой и относятся весьма прохладно.

[Bodhisattva 63]

Отношения с маман у меня очень близкие, хотя последние несколько лет вижу ее в основном по скайпу.

 

Мой принцип прост: о хорошем рассказываю (когда хочется потрепаться, могу рассказывать даже в подробностях вплоть до оттенка подаренных цветов), в проблемы разрешимого масштаба не посвящаю. Глобальные вещи, если случаются, подношу под легким соусом.

Это не только личной жизни касается, а всего. Маму надо беречь. И свою приватность тоже.

Если меня спрашивают "а как там __(имя)", а мы с ним в этот момент немного в разладе, и говорить о нем совсем не хочется, отвечаю "нормально, занят в последнее время, работает."

 

На тот редкий случай, когда надо неотложно излить душу или спросить совета, есть жилетки рубахи-парни (в основном - бывшие любовники, с которыми сохранились хорошие отношения).

[Marta_0308 2]

Я своим ничего о личном, в смысле интимном не рассказываю. Однажды с мамой поделилась, она меня совсем не поняла ( во всяком случае мне так тогда казалось), естественно никаким советом не помогла. Короче говоря, я очень пожалела, что позволила себе такие откровения и дала себе слово ничего не рассказывать. Лучше с подружкой...

[prêt-à-porter 1 841]

Это можно понять,если он сердечник или с давлением не лады

 

пока бох миловал. тьфу-тьфу-тьфу хотя, конечно, уже пожилой человек да.

 

а не говорить - разбирайся сама со своими дебилами

 

ну он прав - ибо это не его дебилы, а мои. но пойми одну вещь - когда нужна реальная помощь, подержка, и всякие бенефиты - папа вседа поддержит, приголубит и поймет. но злоупотреблять папиной лояльностью  с целью поездить по ушам (а потом продолжать с объектом жалоб ходить к папе на рюмку чая) - это уже перебор.

А если бьет...

 

эээ к будням в духе пролетарской окраины я как то мало отношения имею, и не особо стремлюсь иметь ))

[Lexie 233]

чОрт, Прет, ты создаешь темы как горячие пирожки печешь. Я отвечать думать не успеваю))))) Не в тренде, короче

 

Приведу-ка свою любимую цитату из Блудливой Калифорнии от Хэнка Муди (он определенно является заслуженной жертвой женского пола, но среди его юморной пошлятины можно найти что-то действительно стоящее):

Никому и никогда не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.

Ключевое здесь жалуйся. Никому спишем на погрешности перевода (лениво мне искать оригинал). Бум считать, что таки близкие.

Ну пожалеют тебя, выслушают, может чего присоветуют. Но это ж близкие, плоть и кровь. Они, так сказать, не слабо предвзяты. Это как-то не шибко эффективно лезть к ним на эмоциях с подобным. Такую же эмоциональную ОСь и отхватишь. 

Я правда, смотрю, здесь большинство и без моих наставлений, мудрые и опытные.

 

Вот только добавлю, что делиться-то оно надо. Когда переживаешь и скрываешь, ведь близкие чувствуют это, - ты невольно отдаляешься от них.

В такие моменты, кстати, очень хорошо чувствуется, кто друг, кто враг, кто просто так. Прислушиваешься к себе и думаешь, с кем хочется, а не просто можно, такой вот очень личной бедой поделиться.

Хочешь посоветоваться в разгар эпопеи, так прояви сдержанность, конструктивно изложи без лишней драмы. Или сливай свои фрустрации на форум - тут тебя не бросят, не осудят и от объективизма не соскучишься)))

Хорошо еще апосля, когда ситуация позволяет. Отгремели пушки, решения приняты, конфликт исчерпан или же, напротив, закрыл дверь и открыл форточку. 

Я так частенько делаю. Обрела ситуация свой логический конец (ты ведь знаешь, когда конец, а когда отмаза), так можно и рассказать. Как увлекательную историю.

Овцы целы, волки сыты.

 

Меня вот другой вопрос интересует. 

А как быть, когда ситуация наоборот. Родители слишком откровенны с детьми. Посвящают их в свои неурядицы и сорры, рассказывают, кхм, интимные подробности, причем не процесса твоего деторождения, а того самого личного; ставят в патовое положение, заставляя выбирать, - кто прав, кто виноват?

Стоит ли родителям вмешивать в это детей, да не просто рассказывать, а требовать решений и ответов, и делиться таким опытом? Как реагировать на это?

[Катёнка 106]

Сестра в проблемной ситуации личной жизни, "поделилась" со всеми (в том числе с родителями) - да ей сложно было, да не простая ситуация была,

потом ситуация изменилась - она благополучно помирилась с "объектом" тех проблем, любовь-морковь по второму кругу, круче прежнего...

 

а я до сих пор не могу с этим человеком общаться, как бы не старалась - мне это НЕПРИЯТНО.

Родители отнеслись к этому более спокойно, а я делаю все чтоб свести до минимума участие в совместных торжествах/мероприятиях.

 

Вывод о зеркальной ситуации для меня однозначен:  о своих проблемах никому не рассказываю - все свое ношу в себе  

[mrShotgun 18]

Знакомство с родителями пассии, так же как и ее со своими считаю целесообразным только в том случае когда усё сурьезно и женитьба на носу. В остальных случаях это нафиг не надо.

[prêt-à-porter 1 841]

не могу с этим человеком общаться, как бы не старалась - мне это НЕПРИЯТНО.

 

вот вот ложечки то потом нашлись, а осадок-то остался!

[lazyoaf 19]

Блин, тема такая животрепещущая показалась.

Думаю, что здесь некую роль так же играет психологический тип личности человека. И это естественно, что экстраверт всегда поделится чем надо и чем не следует не только с родителями, но и со всеми, с кем надо и не надо. Интровертам же, соответственно, более свойственно копаться в себе, но в итоге таки прийти на форум и рассказать независимой незнакомой аудитории (иной раз состоящей из непойми кого) о своей личной жизни, чем делиться ею с друзьями или (упаси бог) с родителями. Что, вобщем-то, и понятно. Как уже тут говорилось - мамы всегда проявляют нездоровый интерес к личной жизни дочерей. Что, порою, может весьма насторожить не только дочь, но и её текущего молодого человека.

Но, что характерно, все с кем-то таки делятся, ищут советов, как ни странно. Наверное, только сельдь может мариноваться в собственном соку.