Возвращение Будулая..))

[Den_is]

Решил завести здесь свой журнал, который, по идее, должен стать журналом личностного РОСТА. Почему завел:

 - 1. нужно тупо выговориться.

 - 2. нужно систематизировать чувства и мысли, держать полезные материалы под рукой.

 - 3. все это нужно преобразовать в конкретный план действий.

 - 4. нужны циничный и реалистичный взгляд на вещи со стороны с последующими пинками и пендалями от форумчан.

 

О себе: двадцать девять с гаком лет. Работаю, материально обеспечен, без жилищных проблем, есть авто, не красавец из журнала, но вполне себе привлекательный, девкам нравлюсь. Умен, самостоятелен, чувство юмора на высоте, внутренний стержень есть вроде бы, увлекаюсь рисованием, фотографией, музыкой. Живу с матерью (что не совсем вяжется с пунктом самостоятелен, конечно).

В чем проблема: когда то ДАААВНО создавал тему по выходу из ДОДа. Был абсолютным ТФНом, в том плане, что вообще не понимал, что делать с женщинами - сказывается женское воспитание, к счастью, мужской стержень не был задавлен окончательно...Ситуация была (хотя, по всей-видимости, и остается) настолько ТФНской, что мне до сих пор стыдно говорить об этом даже незнакомым людям на форуме, даже анонимно. Из ДОДа даже почти вышел, но быстро угодил во второй (а хуже ДОДа может быть, как известно, только повторный ДОД).Перекурил ФАКи, Новоселова. Думаю, многое понял (но много чего обязательного к исполнению не исполнил). ОЖП отправил в тотал игнор. И все вроде бы ничего, но.. Проблема в том, что после тотал игнора длительностью полгода, угораздило пообщаться с ОЖП, более того  - зайти в ее профиль в СС, где в графе "семейное положение" значилось "встречается с тем-то". Тут то меня и накрыло - тем более, весна, солнышко, гормоны))). Накрыло так, что я не узнаю себя. Абсцинентный синдром, реальная ломка, зажатые яйки))) в общем, ничего нового. Пересекся потом с ОЖП, лучше не стало, но сейчас не об этом. Внутренне состояние даже не на нуле - где-то глубоко ниже. Есть куча дел, планов по росту которые вдруг стали невыполнимы из-за этой хандры. Понял, что тотал игнор был не совсем тотал - где-то в подкорке вся моя мотивация оставалась замкнутой на эту девку. И, надо быть честным перед собой, остается и сейчас - стоит представить, что с ней все получится - как тут же сворачиваются горы и море по колено. Но когда трезво смотрю на факты, скатываюсь в депрессию. Нужно это ломать, находить баланс.

 

Почему, собственно, возвращение... речь здесь не идет о возвращении ОЖП... речь идет о возвращении себя себе любимому. Таким, каким я знал себя раньше. Или нет, другим-гораздо лучшим!  

Ну вот, почти выговорился... ) Переходим к следующим пунктам

[Den_is]

...о мыслях и чувствах...

пытаясь разобраться в себе, осознаю свои страхи...может даже фобии...

 

Главный из которых на данный момент - боязнь не успеть создать ЛТР и семью - а это именно то, чего я сейчас хочу - и на эту перспективу были заточены очень многие планы...наверное поэтому я продолжаю цепляться за эту ОЖП... Ситуация усугубляется тем, что бОльшая часть друзей переженились, завели детей, у меня же, по сути, не было даже нормальных ЛТР. Сказать, что зато я нагулялся -  тоже не скажешь... сейчас, когда думаю, что даже если в течение года я найду спутницу жизни, то мой первый сын родится, когда мне будет 31, становится немного не по себе. Конечно, пока не критично, но это - оптимистический сценарий... Наверное все это всего лишь результат комплексов, рожденных общественным мнением и стереотипами..не знаю, но сейчас мне хочется именно этого.. и я откровенно боюсь этого не успеть...

 

Второй - сейчас кажется, что второй такой ОЖП я не найду. Рассуждая более-менее спокойно, в этом даже есть доля правды... Ясно, что значимость очень завышена. На днях на форуме наткнулся на такую фразу: "Нельзя представлять ЛТР до секса - очень повышает значимость". Стало для меня почти откровением. Мысль вроде бы известная и широко распространенная, но выражается фразой типа "до секса речь об ЛТР идти не может", которую я трактовал совсем иначе - типа нельзя говорить о серьезности отношений и все такое. А представлять-вполне можно. Сейчас же понял, что  ключевой момент - это именно представлять себе возможные ЛТР. Сильно изменяет отношение к человеку... поэтому единственная цель до секса - это сам секс, а там будет видно...

 

Второй страх решается очевидно - искать расти над собой и снова искать, выходить из зоны комфорта. Что делать с первым - пока даже не знаю... а ведь второй вытекает из первого...

 

Есть и другие тараканы, но сейчас они не очень активны и о них потом..

[Den_is]

Итак, можно выделить следующие личные проблемы:

 

1.  ДОД с конкретной ОЖП, перспективы выхода стремятся к нулю;
2.  Отсутствие других ОЖП для ЛТР
3.  Отсутствие в принципе других ОЖП, хотя бы для секс-онли;
4.  Отсутствие "активных" друзей. "Вдруг" оказалось, что почти все друзья обзавелись семьями и живут, по большому счету, сами по себе; или же ушли с головой в работу, разъехались в другие города - то есть даже выйти погулять, провести вечер и т.д. почти не с кем. Среда общения и зона комфорта почти исчерпали себя.
5. Профессиональный и творческий застой. Почти забросил хобби - не рисую, фотографирую редко, гитара используется так же, как скрипка у Шерлока Холмса..)) в общем, не освоена. Хватаюсь то за одно,то за другое, толком ничего не прокачал. В профессиональном плане перестал изучать смежные области, интереса особого нет, работаю только в рамках имеющихся задач - и то не в полную силу. 
6. Зависимость от имеющегося места работы. Восемь лет на одном месте.
7. Затягивает "быт". Свободное время уходит на ремонт старого жилого дома, уборку территории и прочую фигню. 
8. Зависимость использования личного времени от родителей.
9. Неважная физическая форма (неплохая, но хочу и могу лучше).
10. Отсутствие тонуса в целом, как морального так и физического. Хотя пока была надежда на отношения с ОЖП, все было иначе...
11. Стеснительность, дискомфорт при общении с женщинами - не всегда, но бывает, когда ВС хреновое.
12. Не нравится дикция. Раньше было все отлично. Потом то ли нервы, то ли что - сейчас бывает заикаюсь...точнее не заикаюсь, но как то запинаюсь иногда... говорю быстро, иногда не очень разборчиво - следствие неуверенности в себе. Туда же - привычка быстро ходить. Со стороны, думаю, смотрится не очень. Хотя, опять же, в коллективе веду себя уверенно, проявляю лидерские качества и все такое, стебу ОЖП. Фигня начинается в незнакомом обществе, особенно женском.

 Это так, на первый взгляд. В реале можно копать дальше и больше.

[Den_is]

План действий на ближайшее будущее:

 

Здоровье и физическая форма:

1. март 2014     - начать лечение артрита коленных суставов;
2. март 2014     - начать заниматься физкультурой - ежедневные отжимания, кардионагрузки, пресс, растяжка; Сейчас как-то нерегулярно.
3. март 2014     - ложиться спать не позже 24:00, подъем - 7:30; 
4. март 2014     - сократить время за компьютером, проводимое дома. Для начала - до одного часа, кроме чтения книг.
5. март 2014     - полетать на параплане; 
6. апрель 2014 - пойти в зал;
7. апрель 2014 - научиться плавать;

Имидж и стиль:

1. март 2014 - Приобрести весенний комплект одежды

 

Хобби и творчество:

1. март-апрель 2014 - ремонт и тюнинг авто: устранить косяки, повесить обвес.
2. март-апрель 2014 - есть идея фотосессии. Нарисовать примерную раскадровку.
3. март 2014 - освоить приемы ретуширования портретов в фотошопе.
4. апрель 2014 - приобрести новый объектив, штатив для фотоаппарата.
5. апрель 2014 - провести фотосессию с подругой.
6. март 2014  - испечь банановый кекс! ) Серьезно,давно хочу. 
7. март-апрель 2014 - прочитать не менее двух художественных произведений.

 

ОСНОВНОЕ:

1. апрель 2014 - завершить грязные фазы ремонта на квартире
2. апрель 2014 - отселиться от родителей;

ОТ РЕАЛИЗАЦИИ ЭТОГО ПУНКТА ЗАВИСИТ УСПЕШНОСТЬ ДРУГИХ! ЯВЛЯЕТСЯ КЛЮЧЕВЫМ!

 

Работа и финансы:

1. март 2014 - взять отпуск на 2 недели
2. март 2014 - исключить опоздания, уходить не позже 18:10.
3. март 2014 - активно решать имеющиеся задачи.
4. март 2014  - завершить бизнес-план для частной предпринимательской деятельности.

 

Личная жизнь

в перспективе - Т5Д

1. апрель 2014 - зачет знакомой
2. март 2014 - начать больше гулять, бывать в публичных местах, в общем,в поле. Сюда же относится спортзал.
3. апрель 2014 - активно флиртовать с некоторыми ОЖП на работе, думаю, есть перспективы отзачетить.
4. март 2014 - вытащить указанных ОЖП в кафе/боулинг.
5. март-апрель 2014 - встретиться с парой-тройкой знакомых ОЖП. без последствий, просто для поднятия ВС.

--------------------------

ОЖП (здесь и далее, если иного не следует из контекста - именно та ОЖП, с которой ДОД)

1. март 2014 - понизить значимость (следствие всего вышеуказанного),
2. март 2014 - не заходить в профиль СС,
3. март 2014 - провести как минимум одну встречу. Поменять фрейм общения: флирт, кинестетика, стеб. Цель - секс вместо ЛТР. Дать однозначно понять, что я хочу отодрать ее как сучку. Заинтересовать, одним словом ))) Кстати, за много лет знакомства, я постоянно в мельчайших подробностях представлял нашу совместную жизнь с ней, дом, детей. А вот чтобы я в деталях представил жесткий секс с ней... ведь такого не было... надо об этом подумать)))

 

В общем, без дат:

гасить внутренний диалог практически при любых обстоятельствах - сейчас от него больше проблем, чем пользы. Установка - "Я Охренителен! ))" и в этом тоже есть доля правды )) Меньше сидеть дома. 

 

 

   Пока как то так..

   О мотивации. Сейчас мне реально сложно представить себе жизнь без ОЖП (не вообще ОЖП, а конкретной ОЖП). Это самообман, но пока буду считать, что с ней у меня все впереди. Просто в фоновом режиме, когда мозг будет спотыкаться о мысль о ней,я буду отодвигать ее фразой "с ней еще все впереди". Может быть, это ошибка - ставить  иллюзию в качестве мотивации, я уже наступал на эти же грабли - но она сейчас работает. Надеюсь, что после закрепления нового режима, получится пересмотреть стимулы и цели.

[Den_is]

Итоги недели... как-то не особо.Внутреннее состояние ниже среднего, постоянные откаты. Неоднократно заходил на страницу ОЖП в СС - нужно исключить обязательно. Постоянный внутренний диалог. Удалось добиться собственной активности на уровне ниже среднего. Хотя есть и положительные тенденции, которые важно сохранить и развить.

Прочитал одно литературное произведение из двух запланированных. "1984" Джорджа Оруэлла. Произвело очень сильное впечатление - странным образом пересеклось с актуальными для меня чувствами и мыслями - от текущей поличитеской и социальной ситуации до личных переживаний и страхов. Вот прямо очень. Весь день пребывал из-за этого даже в несколько подавленном состоянии. Нужно подобрать репертуар пооптимистичнее пока..))

 

Задачи на текущую неделю.

[Den_is]

В прошлый раз случайно отправил недоделанный пост...

Итоги двух недель  в целом плачевные, толком не продвинулся ни по одному из запланированных пунктов - потихоньку пинал отдельные направления в обычном ритме. Вообще, нужно организовать контроль за выполнением пунктов. Две недели пролетели незаметно в состоянии низкого ресурса, физическое состояние усугубляется жесткой метеочувствительностью, с которой нужно что-то делать - при изменении погоды просто прибивает к дивану. Плюс хреновый эмоциональный фон в связи с похоронами родственника. Плохая погода скорее пока что на руку - в хорошую погоду неслабо деморализует вид гуляющих парочек.

Из событий, определивших эти две недели следует выделить следующие:

 

1. Знакомство с журналом роста stepbystep. это было просто открытие  На два дня работа встала - читал журнал взахлеб. Читал и явно представлял, даже чувствовал себя на месте автора - его модель очень близка мне по духу. Все описываемое настолько вошло в резонанс с моим ощущением, что внутреннее состояние разогналось само собой. Планировал вызвонить ОЖП - после прочтения журнала появился легкий приятный похренизм, расслабленность, уверенность в себе - была даже мысль забить и изначально послать ОЖП подальше. Все рекомендую!

 

2. Собственно вызвон ОЖП. к моменту вызвона внутреннее состояние, несколько разогнанное прочтением журнала стэпа, пришло в среднестатистическую норму... В разговоре старался не понижать свою значимость... хотя здесь стоит сделать небольшое лирическое отступление...

 

     С месяц назад вызвонил ОЖП после почти полугодового игнора. За время игнора были незначительные пинги, но особого интереса с ее стороны не было. Решил взять инициативу, вызвонил, вроде на позитиве. Встреча прошла вообще неплохо - проявляла небольшую инициативу: попросила привезти магнитик из командировки, когда сказал, что живу отдельно от родителей, "спросила", что значит можно приходить нановоселье с бутылочкой чего-нибудь; о своем парне говорила "один знакомый"... После этого была моя командировка, дела у меня, дела у нее, в общем, допервой попытки вызвона дошло недельки через три... Первый вызвон сорвался - сказала, что не может , занята и будет в городе на след. неделе. "Следующая" неделя растянулась еще на две - естественно, сам не звонил. Под конец второй недели написал смс типа "в следующий раз буду уточнять, на какой именно неделе". От нее небольшой К+ типа "ой соррии!!!". После этого решил повторно попробовать вызвонить - и вот собственно вызвон неделю назад:

 

    ...старался не понижать свою значимость, спросил когда собирается реабилитироваться. немного поломалась, Обозначил удобные для меня даты. Вроде бы условились на выходной, для себя решил, что перенесу встречу на след. день. Перенес, тем более, состояние было не особо. В день встречи отзвонилась, сказала что будет в городе с семьей и увидеться не сможет. Сказал, чтобы дала знать когда будет одна. Говорит "нууу, это очень сложно"... вроде бодрячком попрощался... В сухом остатке - не понимаю, почему такая разница между первой описанной встречей и теперешним поведением  . единственное логичное объяснение - запасной аэродром.

 

    Вторая неделя прошла в борьбе с самим собой после этого невызвона. На следующий день началась депрессия, внутренний диалог, самокопание и все такое - от состояния журнала стэпа не осталось и следа  Все же нужно исключать эту девочку если не из жизни, то из мотивации точно... значимость колоссально завышена...   Скрепя сердце удалил ее контакты из телефона... все же нелегко это делать, когда знаешь человека 10 лет..думаю, напишу об этом подробнее отдельным постом, все же нужно это излить...

 

3. На волне духовных страданий зарегистрировался в сайте знакомств. сказал бы мне кто-нибудь, что в тридцатник буду это делать - оборжал бы... Но пока как то так. выделил около пяти особей, с которыми есть смысл пообщаться - в смысле вытянуть живьем. Вообще, конечно, фейспалм..сайт знакомств...

 

4. Встретил интересную особу - прикольную вроде бы девчонку на белом...москвиче... ехала параллельным курсом, барабанила по рулю руками под музыку...вроде бы даже симпотная, толком не разглядел в зеркале... но сам по себе типаж для наших мест редкий. Как назло, ехал с мамой на похороны - если бы не это, взял бы телефон однозначно. Радует одно -если она местная, то белый москвич у нас скорее всего один. Нужно будет разыскать ее, поставим это целью на апрель.

[Prosto4el]

Подумай почему для тебя эта женщина так важна.Рекомендую посмотрть ролики одного психолога на ютуб позволяет разобраться что происходит внутри тебя.Если хочешь скину канал.

[n1tro]

Тоже слежу за твоим журналом, ибо у меня очень похожая ситуация.

Prosto4el давай скидывай сюда, посмотрим...

[Prosto4el]

Посмотри эти 2 плейлиста.Там много,но это того стоит.

http://www.youtube.com/playlist?list=PL6768C1A42CDE61C1

http://www.youtube.com/playlist?list=PL878CC149BEA7EABF

А вообще все видео посмотреть желательно,правда не всем они пригодятся.

[Sti4er]

Целей очень много, нету конкретных дат и сроков, думай еще. Я пример приводил уже как оно лучше делается тут

 

И не понимаю на кой тебе бывшая? Вроде форум и факи читал, я хоть подобной проблемы не имел, но понял активно продвигаемое здесь правило, пока не сделал т10д, к бывшей не приближайся.

[Den_is]

n1tro, похожая лишь в чем-то  но в любом случае, спасибо за проявленный интерес, надеюсь, здесь будет какая-то пища для размышлений...

Prosto4el, спасибо за ссылки, сегодня посмотрю!

Sti4er, спасибо за замечание! Наверное, ты прав. Да не наверное, а точно прав! Если честно, на заведение журнала меня подвигла необходимость выговориться в тот момент, поэтому все пока что сумбурно...как здесь, так и в голове, но думаю, что в ближайший месяц приведу все в больший или меньший порядок. В том числе и благодаря вам  

Кстати, по поводу установки целей ты попал в точку - как раз обдумывал, что даже имея простейшую цель, для достижения которой нужно лишь шевельнуть пальцем, откладываю ее на неопределенный срок без видимых причин, и в итоге упускаю. Наглядный пример - заказывал в инете одежду. Добавил в корзину, сразу не оформил заказ. ХЗ ПОЧЕМУ  .Вернулся к заказу через три дня - в итоге товара нет в наличии. И так - во многих других случаях. В последнее время взял себе за лозунг фразу "Carpe Diem"... ведь на самом деле-именно время самый ценный ресурс. А раз взял-нужно выполнять!

 

По поводу значимости БОЖП... сам неоднократно думал об этом...зачем-почему... здесь смешивается неслабый коктейль из объективных факторов, моих собственных тараканов, якорей и всего такого...Ясно, что с этим буду разбираться.

Если вкратце, то влияние имеют три фактора:

 - личные качества ОЖП. Идеальный  Очень хороший вариант для ЛТР и создания семьи (воспитание, родители, образование. внешние данные, характер, хозяйственность ит.д) Больше перечислять не буду, щас значимость задеру до небес    Если честно, иногда приходит мысль просто дружить с ней, когда я смогу себе это позволить, именно ради ее человеческих качеств. Еще есть такой нюанс - ее типаж достаточно редок в наших краях в силу этническо-культурного состава. Резюмируя - девочка , как здесь говорят, очень в карту.

 

 - потраченный на ОЖП ресурс. В первую очередь, эмоциональный. В какой-то момент (очевидно, неподходящий) я решил, что уже на финишной прямой и практически сознательно раскачал свое отношение к ОЖП. Сам себе устроил крышеснос. В качестве примера хотя бы тот факт, что авто я обзавелся именно для того. чтобы ездить к ней. Я действовал в лучших традициях матриархального воспитания - вежливость, рыцарство, подарки... В принципе, то же самое я получал обратно, но не соблазнял. Даже не знал что это нужно - я полагал что все эти конфетно цветочные ухаживания и есть соблазнение и что в какой то момент мы потянемся друг к другу в поцелуе как в голливудских мелодрамах  Вдобавок создалась куча якорей на нее - да практически все вокруг  . Ну и потом, сам факт того, что в мыслях ты видишь себя с ОЖП и парой светловолосых детишек так или иначе завышает ее значимость. На тот момент я даже представить не мог, насколько это неправильно и губительно.

 

 - свои собственные тараканы. Это и уже упомянутый страх остаться одному, и упрямство, и ущемленное самолюбие, и комплекс вины. Сейчас даже точно не скажу, что из этого больше влияет. Думаю, последние два. Прокручивая в голове всю 10-ти летнюю историю нашего знакомства, я прихожу к выводу, что во всех своих фейлах я виноват сам. Я тормозил, ТФНил и упускал то, что уже было у меня в руках. Причем неоднократно. В итоге нет такой ситуации, в которой я вину мог бы возложить на ОЖП. Что опять таки добавляет ей значимости, а мне комплексов и стремления "наконец-то все исправить"   . Самолюбие тоже точит изнутри...пока был "как бы" тотал игнор, было вроде бы терпимо. Потом зашел в ее профиль, почитал как она называет "любимым", "сокровищем" и тд не меня и понеслось.."..на его месте должен был быть я!...")))

 

 - еще одно - очень мало общался и общаюсь с другими ОЖП. тогда мне казалось что вот уже, все, свадьба не за горами, есть конкретная ЛТР и на других и не смотрел. В итоге имеем то, что имеем. Сейчас это самый важный пункт для исправления.

 

В общем, как то так. Эмоции потихоньку улеглись. Уже нет бессонницы и всего такого. Хотя желание вернуть еще гложет меня. Но журнал не об этом  Во вторник, 08.04.2014 иду в зал     

[hishnik93]

n1tro, похожая лишь в чем-то но в любом случае, спасибо за проявленный интерес, надеюсь, здесь будет какая-то пища для размышлений...

Prosto4el, спасибо за ссылки, сегодня посмотрю!

Sti4er, спасибо за замечание! Наверное, ты прав. Да не наверное, а точно прав! Если честно, на заведение журнала меня подвигла необходимость выговориться в тот момент, поэтому все пока что сумбурно...как здесь, так и в голове, но думаю, что в ближайший месяц приведу все в больший или меньший порядок. В том числе и благодаря вам

Кстати, по поводу установки целей ты попал в точку - как раз обдумывал, что даже имея простейшую цель, для достижения которой нужно лишь шевельнуть пальцем, откладываю ее на неопределенный срок без видимых причин, и в итоге упускаю. Наглядный пример - заказывал в инете одежду. Добавил в корзину, сразу не оформил заказ. ХЗ ПОЧЕМУ .Вернулся к заказу через три дня - в итоге товара нет в наличии. И так - во многих других случаях. В последнее время взял себе за лозунг фразу "Carpe Diem"... ведь на самом деле-именно время самый ценный ресурс. А раз взял-нужно выполнять!

По поводу значимости БОЖП... сам неоднократно думал об этом...зачем-почему... здесь смешивается неслабый коктейль из объективных факторов, моих собственных тараканов, якорей и всего такого...Ясно, что с этим буду разбираться.

Если вкратце, то влияние имеют три фактора:

- личные качества ОЖП. Идеальный Очень хороший вариант для ЛТР и создания семьи (воспитание, родители, образование. внешние данные, характер, хозяйственность ит.д) Больше перечислять не буду, щас значимость задеру до небес Если честно, иногда приходит мысль просто дружить с ней, когда я смогу себе это позволить, именно ради ее человеческих качеств. Еще есть такой нюанс - ее типаж достаточно редок в наших краях в силу этническо-культурного состава. Резюмируя - девочка , как здесь говорят, очень в карту.

- потраченный на ОЖП ресурс. В первую очередь, эмоциональный. В какой-то момент (очевидно, неподходящий) я решил, что уже на финишной прямой и практически сознательно раскачал свое отношение к ОЖП. Сам себе устроил крышеснос. В качестве примера хотя бы тот факт, что авто я обзавелся именно для того. чтобы ездить к ней. Я действовал в лучших традициях матриархального воспитания - вежливость, рыцарство, подарки... В принципе, то же самое я получал обратно, но не соблазнял. Даже не знал что это нужно - я полагал что все эти конфетно цветочные ухаживания и есть соблазнение и что в какой то момент мы потянемся друг к другу в поцелуе как в голливудских мелодрамах Вдобавок создалась куча якорей на нее - да практически все вокруг . Ну и потом, сам факт того, что в мыслях ты видишь себя с ОЖП и парой светловолосых детишек так или иначе завышает ее значимость. На тот момент я даже представить не мог, насколько это неправильно и губительно.

- свои собственные тараканы. Это и уже упомянутый страх остаться одному, и упрямство, и ущемленное самолюбие, и комплекс вины. Сейчас даже точно не скажу, что из этого больше влияет. Думаю, последние два. Прокручивая в голове всю 10-ти летнюю историю нашего знакомства, я прихожу к выводу, что во всех своих фейлах я виноват сам. Я тормозил, ТФНил и упускал то, что уже было у меня в руках. Причем неоднократно. В итоге нет такой ситуации, в которой я вину мог бы возложить на ОЖП. Что опять таки добавляет ей значимости, а мне комплексов и стремления "наконец-то все исправить" . Самолюбие тоже точит изнутри...пока был "как бы" тотал игнор, было вроде бы терпимо. Потом зашел в ее профиль, почитал как она называет "любимым", "сокровищем" и тд не меня и понеслось.."..на его месте должен был быть я!...")))

- еще одно - очень мало общался и общаюсь с другими ОЖП. тогда мне казалось что вот уже, все, свадьба не за горами, есть конкретная ЛТР и на других и не смотрел. В итоге имеем то, что имеем. Сейчас это самый важный пункт для исправления.

В общем, как то так. Эмоции потихоньку улеглись. Уже нет бессонницы и всего такого. Хотя желание вернуть еще гложет меня. Но журнал не об этом Во вторник, 08.04.2014 иду в зал

скорей всего это первая твоя лтр, вот ты и видишь ее такой идеальной, а по факту, если ты тфнил и она с тобой была, знач. она примерно одного уровня с тобой была.

Могу свой личный пример привести, я когда со своей девушкой встречался оценивал ее в 7,5. Сейчас когда подходами и свиданками активней начал заниматься, дам ей оъективную оценку 5,5-6, тоесть я бы к ней может и подошел, но лтр точно бы не стал мутить

хотя 10 лет, это конечно очень много, но в любом случае остужай голову и попробуй трезво взглянуть на нее

[n1tro]

Как сходил в зал?

[Den_is]

скорей всего это первая твоя лтр, вот ты и видишь ее такой идеальной, а по факту, если ты тфнил и она с тобой была, знач. она примерно одного уровня с тобой была.

Могу свой личный пример привести, я когда со своей девушкой встречался оценивал ее в 7,5. Сейчас когда подходами и свиданками активней начал заниматься, дам ей оъективную оценку 5,5-6, тоесть я бы к ней может и подошел, но лтр точно бы не стал мутить

хотя 10 лет, это конечно очень много, но в любом случае остужай голову и попробуй трезво взглянуть на нее

 

 

    За два тотал-игнора по 4 и 6 месяцев в отношении ОЖП вроде бы успел и остывать, и мыслить трезво... - и в этом то и проблема - вроде бы вполне трезво полагаю, что это было именно то, что мне нужно  значимость конечно завысил, но немного в другом плане - полагая, что второго такого варианта не будет..)

   К слову,  себя я оцениваю, пожалуй, на неполные семь баллов. Почему не выше: моральное состояние подорвано несостоявшимися ЛТР, да и вообще малоопытен; СРЕДНЕЕ физическое состояние, СРЕДНЕЕ материальное состояние (точнее, если брать зп по региону да и по стране, то значительно выше средней, но если ориентироваться на бизнес-класс - то, конечно нет),СРЕДНИЙ лидерский потенциал... я сторонник золотой середины во многих аспектах, но здесь нужно подтягивать показатели... Опять же, если сравнивать с той ОЖП, то даже не знаю во сколько ее объективно оценивать.. большего мне не нужно, я и не представляю, что бы я хотел улучшить в ней (как говорится, не нужно искать лучшее, нужно искать свое - оно всегда лучше), кроме отношения к себе... зато есть масса вещей, которые нужно менять в себе    Кстати, уже полгода собираюсь проделать упражнение "колесо жизни" и никак не дойдут руки. 

 

13.04.2014 - выполнить упражнение "колесо жизни"

 

13.04.2014 - заполнить анкету на сайте знакомств. А то выделил несколько объектов для знакомства и дальше дело не пошло.

 

12.04.2014 - купить хондроитин-глюкозамин 

 

13.04.2014 - Банановый кекс! Вообще, начать готовить себе самому.

 

   В ЗАЛ пойти получилось лишь 11.04.2014. За день до этого сделал первую пробежку за сезон - потом все болело (и болит).

   С залом вообще отдельная история . Хотел идти именно в качковый, набрать массу. Охранник с работы, с которым хорошо общаюсь, предложил сходить с ним - взялся меня поднатаскать. Дата перенеслась именно потому, что пришлось ориентироваться на его график. В итоге попадаем в полузаброшенное здание с проваливающимися полами, в котором организован тренировочный зал. До железок так и не дошло - час-полтора кардионагрузок и работы со своим весом, груша. Вымотался знатно. Не совсем то, что я представлял, но там посмотрим как пойдет.

 

Из намеченного ранее сделано:

 - Заказал несколько демисезонных шмоток на буржуйском сайте, пока в пути. Сделал новую прическу, все знакомые в шоке (в хорошем смысле)- наконец нашел вроде-бы свое.

 - частично подшаманил авто. сделана примерно треть необходимого.

 - подвижки в подготовке жилья для отдельного проживания - установлена сантехника. сейчас кладется плитка. Примерный срок на этот этап - две недели, т.е до 25.04.2014.

 - сходил со старой знакомой в кино. Просто знакомая, важно было выбраться. Билеты с нее, с меня - чай и пицца после. 

 - прочел роман "1984" Дж. Оруэлла. Сейчас выбираю, что прочесть. Буду признателен советам, особенно по "мастхэву".

 - сдвинул режим- ложусь до 12-ти, просыпаюсь в 7, подъем в 7.30.

 

Есть несколько тем, о которых тянет поговорить распространенно, думаю, напишу сегодня - завтра.

 

PS. пичалька - разбил полугодовалый HTC  Не вдребезги, но нормально пользоваться проблема. Не к месту эти расходы блин.

PPS. девочку на белом москвиче разыскать оказалось более проблемно, чем я думал. В гаи могут пробить только по номеру. даже если этот москвич один во вселенной.  О девочках тоже надо будет написать чуть позже   

[Den_is]

  Мда! Нужно пересмотреть вопрос постановки целей  то, что планировал на выходной день растянулось на неделю. Кажется, что все легко и быстро,в реальности же получается труднее и дольше. Правда, это на фоне активно текущего ремонта, который занимает много времени.

Вообще, неделя прошла именно в околоремонтных заботах. Мучает метеочувствительность при перемене погоды - теряю всякий тонус, валюсь пластом. нужно что-то делать. Зашел в свой профиль в соцсети обновить фото..и случайно заметил странный прикол - днем ранее ОЖП лайкнула мою запись на моей же стене почти годовалой давности (прикол в том, что до этой записи нужно было прокручивать стену полчаса, опять таки, для этого зайти на страницу и т.д.). Этот факт несколько озадачил и нарушил внутреннее состояние. Стараюсь вернуть в норму и забыть этот факт))

 

  За неделю из запланированного сделано:

    - испек таки банановый кекс, правда, запорол  нужен дубль два. Начал потихоньку готовить себе сам.

    - купил и начал принимать витамины и хондроитин.

    - два раза сходил в зал, пока что была общая кардионагрузка, но чувствую, что товарищ дозирует ее неправильно - начало болеть сердце и суставы. нужно пересмотреть подход к этому делу в корне.

    - прочитал повесть Маркеса "Полковнику никто не пишет" (таким образом, план в 2 художественных произведения до конца апреля выполнен), начал читать "Сто лет одиночества". Следующая литература должна быть профессиональной.

 

 

 

План на неделю:

 - 21.04.2014 - заполнить анкету на сайте знакомств. Сейчас как-то перегорел этой идей и она вызывает даже некоторый дискомфорт. Именно поэтому нужно сделать.

 - 21.04.2014 - легкая пробежка после работы, брусья, отжимания.

 - 22.04.2014 - выполнить упражнение "колесо жизни".

 - 22.04.2014 - зал, либо легкая пробежка, брусья, отжимания.

 - 22.04.2014 - выбрать материал для изучения по фотографии.

 - 23.04.2014 - набросать дизайн прихожей.

 - 24.04.2014 - банановый кекс, дубль 2

 

пока как то так, по ходу дела, возможно, буду корректировать.

[Den_is]

Мда, цели нормально ставить я пока не научился)) опять до половины руки даже не дошли... ну что ж, буду учиться на своих ошибках! Неделя прошла без особых свершений, но в целом  - неплохо:

   -  продвигается ремонт квартиры, куда планирую съехать. все не так быстро и не так просто, но процесс идет.

   -  в целом, соблюдаю режим,

   -  принимаю витамины и хондроитин/глюкозамин для приведения в порядок суставов.

   -  был в зале всего уже 4 раза, на этой неделе - 2, которые были уже в качалке. Ощущения приятные) надеюсь, меня хватит, чтобы закрепить это в привычку. Всегда считал себя таким...середнячком...на фоне своих дрыщеватых и ботанических друзей/коллег. В зале же понимаешь, что ты реально дрыщ))) Между посещениями зала иногда получается побегать.

   -  сломалась машина, что несколько осложняет планы. Впрочем был один интересный момент, связанный с этим - в зал пришлось ехать на общественном транспорте, которым я не пользовался года 4. Новые ощущения))) не могу сказать, что неприятные... вечером после зала решил пройтись немного пешком, в итоге пришел домой пешком, пройдя примерно 3/4 города (город небольшой, ушел ровно час). Шел не спеша, чего очень давно не делал, прошелся по местам былой "боевой славы", выхватил много якорей, вспоминал разные случае, связанные с теми или иными местами... ОЧЕНЬ интересные и, нужно сказать, приятные ощущения светлой грусти... вдруг понял, как много хорошего пережито, как много времени в принципе прошло..как много времени прошло даром... в общем, был хороший вечер для размышлений...но размышлялось не очень - больше чувствовалось, вспоминалось, просто мелькало в голове...) но мне понравилось, нужно повторить))

  -  только сегодня усадил себя сделать упражнение "колесо жизни"... о результатах - отдельным постом. удивительно, что собирался две недели, а нужно было всего то 10 минут... 

 

 - во вторник, 22.04.2014, звонила ОЖП... на вопрос какими судьбами сразу ответила что по делу - вопрос был из моей профессиональной области, но вопрос был довольно размытый... постарался пообщаться ровно - холодно и вроде бы позитивно, хотя получилось больше холодно, заем то много рассказывал по сути вопроса, сказал что сам уже не занимаюсь, если кто нибудь из знакомых возьмется, я ей сообщу. Быстро попрощалась, сказала  что неудобно говорить и потом перезвонит. Естественно, не перезвонила, я, естественно, не стал решать никакие вопросы... Наверное, это все же был пинг... хотя хз, может на самом деле деловой вопрос.. Стараюсь не думать об этом.

 

  - по прежнему не общаюсь с другими ОЖП - на работе не в счет. Плохо! получается эдакий вынужденный санчас. Нужно что-то делать уже.

 

Планы на неделю связаны, в основном, с ремонтом и посещением зала -  получается довольно забитый график, сюда все писать смысла не вижу. Надеюсь на праздничные выходные - нужно взять паузу и о многом подумать - пока что силы уходят на решение тактических вопросов, стратегии же как таковой нет -  с ней и нужно определиться...да и просто отдохнуть от всего где-нибудь в глуши, подальше от цивилизации.

 

Резюмируя -  пока что я все то же унылое г*вно...

[n1tro]

Звонила БОЖП? Значит это пинг был. Есть и другие профи, а позвонила именно тебе. 

Правильно я думаю не брать трубку. Ну или хотя бы перезвонить потом. Хотя это и тяжело.

 

Да не ты один такое УГ. Не боись, тут многие если не все такие. У альфа таких проблем нет, как у нас.

 

Не падай духом. 

[Den_is]

   n1tro, спасибо на добром слове не то, чтобы как то особо упал духом...скорее, констатировал факт)) насчет звонка - была мысль не брать, но, если честно - испугался, что следующий раз будет не скоро. Вообще, у меня серьезный загон на времени...надо тоже переосмыслить это дело...

   Вчерашний день прошел вполне продуктивно - успел решить важные вопросы по ремонту, самостоятельно вроде бы устранил (тьфу-тьфу-тьфу) глюк авто, сделал хорошую пробежку, на комп после работы времени практически не осталось - не успел почитать ни форум, ни книжку - что есть гут!

 

Возвращаясь к "колесу жизни"...

Вот, что имеем на данный момент, в двух немного отличающихся вариантах:

 

  

 

Как видно, на колесо похоже очень отдаленно  , небольшой разбор:

 

1. Дом, пространство - 5/10. Живу с матерью в небольшом частном доме, полвека без капремонта, все ломается, требуется постоянный уход, бесполезное вложение ресурсов. Инфраструктуры никакой, экстерьер и интерьер тоже. Вместе с тем имеется неплохая мамина квартира без ремонта. Без нее оценка была бы на уровне 2-3. 

Меры по улучшению: полный ремонт квартиры и отселение +2. К примеру, максимум 10/10 - отдельное проживание с наличием современного собственного дома.

 

2. Семья и друзья, окружение - 4/10. Семья, точнее ее остатки - я и мама ранне-пенсионнного возраста)). Почему так уже не суть важно, это просто данность.  Отношения по моим меркам средние (о них надо писать отдельный пост), у мамы свои тараканы в ассортименте. Хочу жить отдельно.

Друзья - друзья есть, пользуюсь среди них авторитетом, НО все потихоньку разъехались, переженились, и т.д. В итоге сходить куда-либо почти не с кем - ни в зал, ни в поле. Еще нюанс - уровень друзей, в основном, ниже моего по моим меркам (хотя всегда есть чему поучиться и у них), поэтому в их компании снижается мотивация к росту (типа и так нормально). 

Меры по улучшению: не знаю активно общаться с коллегами, перевести общение с несколькими из них в дружеское русло. В компаниях старых друзей общаться с новыми людьми (правда, интересных мне людей я там еще не видел) Вообще, источник новых друзей это большой вопрос..))

 

3.Здоровье, спорт - 6/10. Здоровье: болею редко, закален,  В целом особо ничего не беспокоит. Главные проблемы: метеочувствительность при смене погоды, ЗУБЫ - внешне ничего, но очень больные, нужно много чего делать, в том числе импланты. Немного беспокоят суставы, диагностирован легкий артрит, но это не очень страшно. Плохая кожа. Спорт: телосложение нормальное, немного дрыщеват, особенно верхняя половина тела. Мышечная сила - слабая. Тонкие запястья Вместе с тем регулярно бегаю, вполне успешно. Не умею плавать.

Меры по улучшению: регулярный прием БАДов, занятия в качалке и набор мышечной массы. По-прежнему бег. Найти хорошего ревматолога. Научиться плавать - сразу +1 )) Рельефный пресс - тоже +1. Насчет остальных показателей пока не сориентировался, нужно понять, что я могу сейчас и какие брать темпы.

 

4. Деньги - 6/10. Зарплата выше средней по региону. Привык жить без особых излишеств, поэтому вполне хватает, при том, что очень много уходит на ремонт и авто (правда с учетом того, что живу с мамой и нет затрат на ОЖП  ввиду ее отсутствия). Однако, не могу оперативно купить авто, предметы роскоши, часы, загранпоездки и т.д. - могу, но надо надо откладывать,  не могу построить свой дом.  В общем, управление довольно ограниченными ресурсами... Вроде бы и грех жаловаться, но вместе с тем возможности довольно ограничены.

Меры по улучшению: сторонние источники дохода  -  давно забросил шабашки, но для того же ремонта авто они были бы весьма полезны. Рассмотреть возможность фриланса. Открытие своего бизнеса. Тщательно проработать вопрос. В качестве ориентира - ежемесячный доход в 50 т.р.  +1, 100 т.р. +3 по моим меркам.

 

5. Работа и карьера: 5/10. Работаю в ИТ отделе в банковском секторе. Банк и сам отдел маленькие - в отделе 4 человека. Перспективы карьерного роста как таковые отсутствуют. Коллектив отдела неплохой, остальной - ниже среднего. Рабочие условия тоже средние (если не ниже) ввиду ряда факторов. Рынок труда в регионе тоже практически отсутствует, что затрудняет смену места работы. Ввиду ситуации в банковском секторе карьерный рост крайне сомнителен, работа в другом месте в этой же области - тоже. Поэтому основное потенциальное направление развития - частный бизнес. Профессиональный рост едва заметный. 

Меры по улучшению:  в основном профессиональный рост собственными силами и уход в частный бизнес. На ближайшую перспективу-составить бизнес план, пообщаться с друзьями на предмет участия. 

 

написание многобукаф заняло очень много времени, поэтому остальное чуть позже...to be continued...

[n1tro]

Тоже плавать не умею ) Мне тоже надо учиться, точнее в моем случае просто держаться на воде.

По моему у тебя есть все предпосылки чтобы познакомится с другой ОЖП. Я не вижу никаких препон, кроме той, что ты боишься потерять БОЖП, а ты ее уже потерял на данный момент, как и я. 

Как оказалось найти другую - довольно легко. Главное с чего-то начать. Мне помогла сестра друга и кроме того пыталась помочь дочь друга отца, но там не получилось ни с одной. К сожалению эта ОЖП хорошая, но не в карту. Просто так проводим время на данный момент. Я не готов жить с ней, поэтому эти отношения недоотношения на мой взгляд. Вижу многие отличия во взглядах на все вплоть до секса. Это сразу как-то отталкивает. Сравниваю с БОЖП - там было совпадение взглядов и огромный интерес.

Но, хочу сказать, что сейчас чувствую некоторую тревогу. ОЖП ведь тоже живой человек и например если я найду кого-то в карту, то расставание. Я не уверен, что знаю как это делать. Скорее всего придется поддерживать вялотекущие отношения, пока они сами не сойдут на нет.

Поэтому совет - если заведешь другую ОЖП сразу решай да-да или нет-нет по поводу отношений. Иначе потом сложности будут.

Но из плюсов могу отметить, что на некоторое время забывал БОЖП, особенно когда увлекаешься поцелуями и всем остальным )

Саморазвитие у тебя идет нормально, лучше чем у меня во всяком случае. 

Я вот думаю над сменой работы. Буду ходить по собеседованиям. Мне тоже надо улучшать фин состояние. 

PS

И знаешь, вот все равно не покидает мысль, что пока я не изменюсь, БОЖП не вернется. Вообще мне также трудно ее забыть, как и тебе. Я могу забыть ее, но не могу забыть ее слова, жесты, интересы, которые для меня были лучом света в темном царстве. Ради нее я был готов на многое. Я и сейчас готов. )

[Den_is]

      n1tro, конечно, нужно знакомиться! препон не в том, что я боюсь потерять ОЖП - если быть честным, страх этот все еще есть, но он отошел на третий план и уже не имеет управляющей роли. Пока получается как то не до знакомств потому что мозги заняты немного другим - перестраиванием в новый режим. Второй нюанс - хожу присматриваюсь к ОЖП на улице в поисках интересных - по сравнению с БОЖП все вообще не то... вот это главная хрень - когда держал в руках что-то очень в карту, все остальное после этого вообще не прет. Ну что ж, как говорилось в известном фильме, "будем искать"...  Май посвящу именно заведению новых знакомств! Вчера, кстати, в магазине наткнулся на ОЖП  практически копию БОЖП...видел правда только со спины, но все было один в один, разве что попа худовата))) Екнуло так, что ближе решил не подходить... вышел  поискать ее машину - не было, значит, была не она..)) Словил неслабый откат.

 

    По поводу мотивации  - ты должен быть готов не ради нее, а ради себя - максимум - ради вас обоих. И ты прав, что пока не изменимся, нам ничего не светит. Я где то писал - следуя советам форума и в силу благоприятных обстоятельств я почти вырулил из ДОДа...чтобы сразу зарулить во второй...) потому, что я делал то, что не исходило изнутри меня.

[Nation]

Вообще ничего не понял, весь журнал о том, как ты давно-давно попал в дикий ДОД (практически у всех было), потом попал в повторный (возможно, у кого то и такое), и вот тебе 29 лет и...

И чего? Где знакомства? Где телефоны? Где соблазнения? Где работа?

И прекрати ты упоминать ту девку каждый раз. Всё, нет ее, пропала, ушла, какая разница.

[n1tro]

 

 

 По поводу мотивации  - ты должен быть готов не ради нее, а ради себя - максимум - ради вас обоих. И ты прав, что пока не изменимся, нам ничего не светит. Я где то писал - следуя советам форума и в силу благоприятных обстоятельств я почти вырулил из ДОДа...чтобы сразу зарулить во второй...) потому, что я делал то, что не исходило изнутри меня.

У меня двойственное чувство. Я умом понимаю что это хорошо, то что она сделала, у меня всплеск эндорфинов и допамина или как любит Dav говорить кортизол зашкаливает. Я из-за нее похудел на 12-14 кг, чего в жизни со мной не было. Точнее было но не настолько сильно. Такое впервые. Я ожил из-за нее. Это умом.

А теперь сердцем - я НЕ понимаю, как и зачем и почему???? Я хочу ее обратно, мне все интересно в ней. Мы не дошли до того что стали друг другу никем и ничем. Было хорошо. Был кризис. Нужно было лишь пройти его. Но всегда есть НО... 

 

Теперь я прочитал литературу. Могу понять некоторые психологические моменты с ее стороны. В теории. Практики опять же мало. Я однолюб, а это = ленивый человек наверное. Мне не нужно особо много. У меня не горят глаза и не трясутся руки  при виде огромных денег или охренительных ОЖП. Я понимаю, что просто не смогу пойти по головам, чтобы получить все это или сгинуть на пути к этому. По Новоселову я среднеранговый/низкоранговый низкопримативный. Стать высокоранговым высокопримативным у меня не получится никогда, только если играть роль в качестве актера, но быстрее схлопочешь вполне себе реальную пулю мне кажется. ))

 

Как тебе удалось почти вырулить? И почему ты ушел в ДОД повторно? Ты не понял что она хотела от тебя? То есть ты должен был поступать так как велело сердце, а не форум и ты бы вырулил?

[Den_is]

Вообще ничего не понял, весь журнал о том, как ты давно-давно попал в дикий ДОД (практически у всех было), потом попал в повторный (возможно, у кого то и такое), и вот тебе 29 лет и...

И чего? Где знакомства? Где телефоны? Где соблазнения? Где работа?

И прекрати ты упоминать ту девку каждый раз. Всё, нет ее, пропала, ушла, какая разница.

 

    Nation, хотел в ответ написать, что этот журнал не только и пока что не столько о соблазнении, что есть еще много моментов в жизни, которые нужно подтянуть и это все на самом деле правда, КАК ПРАВДА И ТО, что это все отмазки, и ты, Nation, черт возьми, ПРАВ! Начал читать твой журнал, понравилась твоя твоя четкая постановка целей. Меня нужно пинать иногда за зону комфорта, спасибо за пинок! НО в этой теме все равно будет очень много не про соблазнение, а про какие то тупо бытовые моменты, так что прошу потерпеть.

 

    n1tro, сейчас напишу ответ под спойлером и предлагаю закончить на этом обсуждение "бывших" в этой теме без особого повода, ибо Nation прав: такими темпами здесь будет не журнал развития, а клуб ТФНов, плачущихся в жилетку по своим несостоявшимся мечтам, вместо того, чтобы воплощать в жизнь новые.

 

 

Я умом понимаю что это хорошо, то что она сделала, у меня всплеск эндорфинов и допамина ... Я из-за нее похудел на 12-14 кг, чего в жизни со мной не было. Точнее было но не настолько сильно. Такое впервые. Я ожил из-за нее...

Ну, знакомая ситуация... классное чувство, не спорю, НО почему бы не продолжить делать это не для нее, а для себя? Знаю, что не хочется, нафик не нужно без нее, но ты заставь себя, тебе быстро понравится Будет конечно сначала не совсем то, но все равно неплохо Кроме того, она чувствует, что это все из-за нее, что стоит ей вынуть этот свой стержень из тебя - и ты обмякнешь и спустишься. Как думаешь, такое можно любить? Да и вставлять и вытаскивать стержень - это мужское занятие

 

А теперь сердцем - я НЕ понимаю, как и зачем и почему???? Я хочу ее обратно, мне все интересно в ней. Мы не дошли до того что стали друг другу никем и ничем. Было хорошо. Был кризис. Нужно было лишь пройти его. Но всегда есть НО.... 

Эээ.. что зачем и почему?)) Все интересно в ней, вы стопроцентно подходите друг-другу, знакомая ситуация...но см. пункт 1. не стали никем? Подумай, а кем ты реально был для нее? Кажется в книге "Любимые бывшими не бывают" был очень классный пример, который я часто себе повторяю... что-то вроде "друг - это когда после твоего звонка на вопрос "кто это был" она отвечает своему мч "да так, никто"". Как думаешь, сколько раз она говорила так? Пока она не готова жертвовать ради тебя чем-то, вы остаетесь никем и ничем.

 Мне не нужно особо много. У меня не горят глаза и не трясутся руки  при виде огромных денег или охренительных ОЖП. Я понимаю, что просто не смогу пойти по головам, чтобы получить все это или сгинуть на пути к этому. По Новоселову я среднеранговый/низкоранговый низкопримативный. Стать высокоранговым высокопримативным у меня не получится никогда, только если играть роль в качестве актера, но быстрее схлопочешь вполне себе реальную пулю мне кажется. ))

Внеси для себя ясность в этом моменте: ты НЕ МОЖЕШЬ идти по головам, но хотел бы или НЕ ХОЧЕШЬ?  Не знаю, смог бы я или нет, но я точно знаю, что НЕ ХОЧУ. Деньги и модельные телки еще не есть показатель высокопримативности и высокоранговости... новоселов же рассматривает как пример одиночек. вопрос в твоем отношении к деньгам и телкам. Одно когда ты хочешь, но не можешь, второе-когда тебе это нах не надо. Первый вариант, конечно, не комильфо..)) Почему ты изначально даешь себе установку на неудачу? Подумай о том, как женщины относятся к низкоранговым-низкопримативным... если сильно повезет, тебя будут любить..нет, не любить, а ценить за то, что ты тихий хороший семьянин, добытчик... Ну ты читал Новоселова, там все это написано. Ты об этом мечтаешь? Ты это рисуешь в своих снах? да я уверен, что ни хрена не это... Знаешь, я однажды понял, чего я хочу в отношениях. Делая пробежку, обращал внимание на прогуливающиеся пары... там некоторые  девки так смотрели на своих парней, как  смотрят собаки на хозяев. Тогда я понял - я хочу именно такого отношения к себе,  и на меньшее я не согласен (ок, я согласен тоже так смотреть на ОЖП, но только на взаимных условиях). Когда бывает хреново, я ставлю песню Николая Носкова "На меньшее я не согласен"... напоминает, что есть стержень, это по мужски - не идти на компромисс в принципиальных для тебя вопросах. Так что выход один - меняться. Отмазки и оправдания прибереги для шестидесятилетнего себя, когда поймешь, что все 60 лет были зря.

 

Как тебе удалось почти вырулить? И почему ты ушел в ДОД повторно? Ты не понял что она хотела от тебя? То есть ты должен был поступать так как велело сердце, а не форум и ты бы вырулил?

 

 

ПОЧТИ удалось вырулить, в основном, за счет стечения обстоятельств. Я выполнянл заветы форума в виде тотал игнора и иже с ними. Потом вызвонил. ОЖП, по всей видимости, отходила от каких-то несостоявшихся отношений, а тут я подвернулся под руку, плюс в какой то мере соскучилась по мне, плюс получилось немного заинтересовать наверное. В итоге сразу за ручку, совместное времяпровождение. Я сразу же поплыл, начал также тормозить и ТФНить, как до этого, не целовал, не трогал, не прожимал, новый ДОД как неизбежное следствие. ОЖП просто поняла, что ловить со мной нечего. Блин, сейчас пишу все это и понимаю, насколько же это е#@ный пи#дец  Не то чтобы я не понимал, чего она хочет...мозгами понимал конечно, но внутри оставался с ней тряпкой. Надо было, чтобы сердце велело то, что советовал форум))) сердце ссало и скулило и говорило что все итак ништяк..)) Вот тебе оно, кстати, тоже говорит, что "вы не стали никем и ничем"...  ОЖП естественно, быстро поняла, что форма не соответствует содержанию и когда мы в очередной раз гуляли я случайно заметил ее фотку с другим МЧ в качестве обоев ее телефона. Классика жанра, все логично Так что делай выводы, просто следовать советам форума - не выход. Нужно менять себя по советам форума, и правильные действия будут исходить из тебя сами собой.

 

Кстати, снова неправильная постановка вопроса "ты не понял, чтоо на хотела от тебя ".. мы же, блин, не собачки, чтобы следить за ее жестами и предугадывать ее желания... хотела она только одного - мужика, все остальное у меня итак есть. Они все хотят не цветы, не шоколадку, и даже не лэнд ровер эвок...они хотят МУ-ЖИ-КА 

 

кстати, "моя" никогда и не была мне моей ожп, мы никогда не целовались, не обнимались,никогда и нигде не позиционировали себя как пару, сугубо дружеский фрейм, так что здесь термин БОЖП - просто для удобства. Хотя, надеюсь, применять его не придется. На этом давай закроем тему бывших   

[Kakty3]

Ничто не мешает заниматься подходами и паралельно с этим улучшать свою жизнь , не обязательно зацикливаться на чем то одном , жизнь то короткая

[n1tro]

Согласен, давай в журнале роста только по теме без обсуждения БОЖП. Но у меня есть вопросы к тебе. Я их в личку тогда напишу. )

[Den_is]

   Давно не писал... думал, отпишусь когда будет что-то действительно интересное... две недели не заходил вообще на форум - очень зря...

   

Очень зол на себя : подходит к концу мой двухнедельный отпуск... провел его на редкость бездарно. Планировал за две недели сдвинуть ремонт на квартире и переехать. Собственно из ремонта за это время не сделано ничего. Каждый раз думаю - сегодня не получилось, сделаю завтра. и так каждый день. Вообще все задачи, вся постановка целей за этот период - ни к черту. То ли расслабился, то ли устал...не знаю... Не повезло и с погодой: постоянные дожди, метеочувствительность дала о себе знать - половину дней промаялся с чугунно-ватной головой.

 

Внутреннее состояние, полученное от чтения журналов роста других форумчан давно улетучилось. Надо было все же почитывать форум - сейчас вернулся, полистал и вроде бы снова все становится на свои места. Но две недели вычеркнуты из жизни. И опять толком и не отдохнул, потому что постоянно в мыслях о том, что нужно делать то то, то это. Вообще думал еще два дня не писать сюда и попробовать все же решить некоторые задачи, а потом отписаться. Но потом решил, что будет больше мотивации, если напишу.

 

Хотя есть и позитивный и/или интересный момент. Отпуск начался очень многообещающе - неожиданно для самого себя сорвался на авто в Сочи на Регату Больших Кораблей. К счастью, мою инициативу поддержал товарищ и составил мне компанию. Все же компания - это очень важно в любом деле. Особенно на первых порах. Провел два с половиной интересных дня: исполнил детскую мечту - посмотрел на парусники живьем, сменил обстановку, обзавелся парочкой свежих фотографий. Очень понравились сочинские девушки) Если пройдя по улице у нас я испытаю скорее раздражение, нежели интерес и желание познакомиться, то там - с точностью до наоборот. И тут то и вылезли мои тараканы: не сделал ни одного подхода. До этого был вроде санчас, разбитые чувства и все такое, что вроде бы оправдывало то, что не знакомлюсь. Да и желания не было. Поэтому и не думал, что с этим будут проблемы...  Сейчас же желание было, и тут какие то внутренние тормоза тормозят тебя... Аррггх, злой! Впрочем, теперь я знаю об этой слабости, а поездка дала пищу для размышлений о смене места жительства и, по совместительству, вообще о стратегическом направлении своей жизни. На новой неделе нужно обязательно написать об этом - когда пишу, все четче раскладывается по полочкам.

 

Кроме того, свежие фото в СС оживили общение с друзьями и подругами, многих заинтриговал. В том числе, БОЖП. Внезапно, лайки, комменты и "нам нужно срочно увидеться, хочу услышать про кораблики". Нужно сказать, этот факт скорее разочаровал меня... вещи, прописанные Новоселовым, теперь ощущаются не мозгом, а чувствуются сердцем. Без особых напрягов забил на это сообщение - тем более это "хочу" мне не понравилось. Решил что отвечу на него только после пары посещений качалки - после нее ВС очень улучшается.Через недельку, КАК РАЗ СРАЗУ ПОСЛЕ КАЧАЛКИ ,  уже ЗВОНИТ... мол, мы тут с сестрой сидим в пиццерии, приезжай, хотим тебя увидеть... угу, опять это "хочу", вот все бросил и побежал. Сказал что занят и сам позвоню потом. Наверное, попробую вызвонить, когда будет подходящее ВС.

 

Кстати, некоторые фото с регаты получились, как будто бы я участвую в ней )) по крайней мере, некоторые так подумали. После этого в голове промелькнула мысль - а не попробовать ли себя в настоящей регате? такие проводятся периодически на платной основе среди любителей. Нужно ведь быть, а не казаться   Тем более, для этого нужно будет подтянуться во многих областях. взял мысль на заметку, если участвовать, то следующей весной.

 

Обзаведясь подходящими фото, решил активизироваться на сайтах знакомств. Что могу сказать...это просто ахтунг, фейспалм... Из ста страниц на двух сайтах приметил всего пару-тройку ОЖП, и то не факт...первой мыслью после мамбы была "может все же попробовать вернуть БОЖП"   Настолько там все плохо.... Параллельно начал понимать, что для меня есть 9-10-ки... осознаю, насколько еще нужно расти над собой...

 

Что действительно радует - это качалка. особых результатов вроде нет и гордиться нечем, но само внутреннее состояние после доставляет

 

В общем, такая вот хрень... нужно почаще читать журналы роста

[Валентин1974]

 

нужно почаще читать журналы роста

не забывай отводить в своей жизни на отношения с женщинами.

[Sti4er]

Меня две книжки хорошо замотивировали и дали неплохой заряд и стимул к действию: "Монах, который продал свой феррари" и "приключения майора звягина". Качни или купи, как пойдет на спад твое вс, начни читать, тебе понравится точно)

[Дэс]

Да, Звягин, четкая книга. А по сьему, я бы посоветовал Мистери прочесть. РСД еще рано

[Den_is]

Спасибо, парни, почитал "Звягина" и "Кирпичи"... и то,и другое довольно гротескно, особенно "Кирпичи".. везде присутствует некий форс мажор в виде ангела-хранителя, который объяснит, поможет и оплатит расходы)))А в жизни все несколько иначе... Но суть ясна,после чтения действительно появляется настрой... а по Звягину в свое время можно было бы снять сериальчик а-ля Хаус... "Доктор Звягин"..)))

 

Теперь о насущном... стыдно вести такой журнал,но успехами пока не блещу...равно как и попытками, наверное... 

Общение на мамбе не дало ничего - из трех-четырех хоть как то интересных анкет ответила лишь одна, и та на поверку оказалась довольно унылой, общение прекратил. В поле практически не выхожу..( На выхах провел около 5 часов в городе - был день города. За весь день не встретил ни одной интересной девушки - это при том, что полгорода было сосредоточено в одном месте.. и вот, уже уезжая и садясь в машину, увидел сет из трех ОЖП: одна страшная и две просто валькирии-близняшки, с виду даже не местных... светловолосые, спортивные, грудастые... я же был со знакомой... 10 секунд душевного скрежета - и я зассал и не подошел..   Ничего страшного - это тоже опыт, но это когда часто выходишь..когда редко - это фейл)) еще был одет как то не комфортно - не чувствовал уверенности в себе...  все же одежда очень важна - и дело даже не в том, что по ней встречают, а в  том, насколько комфортно ты сам чувствуешь себя в ней... на след. день заказал новые шмотки...

 

С новой недели нужно выделить хотя бы пару дней на прогулки после работы... точнее, просто на прогулки, потому что свою работу я, видимо, в ближайшем времени потеряю - престижный банковский сектор стремительно сокращается и, похоже, банк, в котором я работаю, тоже пойдет под нож... Мозгами давно понимаю, что в этом есть и плюсы, но есть и некоторый страх выпихивания из зоны комфорта в независящий от тебя момент..и сейчас, наверное, этот страх немного сильнее, чем позитивные мысли - все же восемь лет в одной компании дают о себе знать... подводя итог, понимаю, что очень многие из возможностей роста упущены, что многое придется начинать с нуля...а в тридцатник это не очень комильфо...и хотя в профессиональном плане всегда был достаточно уверен в себе,сейчас как то мандражирую... наверное это нормально... 

 

В общем, судя по всему, стою на пороге новой жизни... и какой ей быть зависит только от меня... нужно только почувствовать крылья за спиной и поймать ветер...а главное - перестать его бояться..) (как пафосно то сказал...  )

[n1tro]

 

 

увидел сет из трех ОЖП: одна страшная и две просто валькирии-близняшки, с виду даже не местных... светловолосые, спортивные, грудастые... я же был со знакомой... 10 секунд душевного скрежета - и я зассал и не подошел..    Ничего страшного - это тоже опыт, но это когда часто выходишь..когда редко - это фейл)) еще был одет как то не комфортно - не чувствовал уверенности в себе...  все же одежда очень важна - и дело даже не в том, что по ней встречают, а в  том, насколько комфортно ты сам чувствуешь себя в ней... на след. день заказал новые шмотки...

Это отмазка. Как всегда. У меня тоже самое.

Тут надо соревнование устраивать с другом, кто больше телефонов соберет типа челлендж.

 

 

С новой недели нужно выделить хотя бы пару дней на прогулки после работы... точнее, просто на прогулки, потому что свою работу я, видимо, в ближайшем времени потеряю - престижный банковский сектор стремительно сокращается и, похоже, банк, в котором я работаю, тоже пойдет под нож... Мозгами давно понимаю, что в этом есть и плюсы, но есть и некоторый страх выпихивания из зоны комфорта в независящий от тебя момент..и сейчас, наверное, этот страх немного сильнее, чем позитивные мысли - все же восемь лет в одной компании дают о себе знать... подводя итог, понимаю, что очень многие из возможностей роста упущены, что многое придется начинать с нуля...а в тридцатник это не очень комильфо...и хотя в профессиональном плане всегда был достаточно уверен в себе,сейчас как то мандражирую... наверное это нормально... 

Отдохнешь и пойдешь искать работу. Во всем нужно искать плюсы. Жизнь она такая то все нормально, то черная полоса. Но все заканчивается. Хотя представь как бы тебя пилила жена, потеряй ты работу при ней.

 

 

 

В общем, судя по всему, стою на пороге новой жизни... и какой ей быть зависит только от меня... нужно только почувствовать крылья за спиной и поймать ветер...а главное - перестать его бояться..) (как пафосно то сказал...   )

Нормально сказал  ) У меня такие же мысли. )