Стратегии ведущего

[Лиса Алиса 79]

Вот и созрела я для создания этой темы. Вынашивала, вынашивала и разродилась.

 

Как все прекрасно знают, процентов 80, если не больше, тем в РиУО звучат примерно так: "ДОД. Помогите вернуть!"

Как правило, ситуация стандартная: завал БЗ в сторону ОЖП, повлекший за собой ДОД от неё. Ну а потом идут тонны комментариев, что делать в этой ситуации, в которых по сути объясняется, как восстанавливать БЗ ведомому ОМП.

 

Я же хочу задать более…хм…редкий вопрос: Как восстанавливать БЗ ведущему? Ведь он тоже страдает от перекоса БЗ, только иначе (это хорошо описывается в "Парадоксе cтрасти"): чувствует, что любовь уходит, что партнёр не так интересен, как раньше, что всё сложнее психологически становится давать партнёру то, что давал раньше (достаточное количество внимания, например), что вызывает чувство вины и т.д.

 

В FAQе по отношениям в теме ЛРТ Развитие и удержание отношений единственное, что я нашла по этой теме (с моими комментариями):

________________________________________________________________________________

 

Б. Стратегия ведущего

 

1. Сочувствие себе

Ты являешся такой-же жертвой дисбаланса значимости как и она. Став ведущим ты стал сильным и независимым, но в то-же время лишился романтики и страсти во взаимоотношениях.

Ну, сочувствовать себе - это легко ) Короче, приятный пункт - нечего комментировать.

 

2. Чувство вины.

Ты должен освободится от чувства вины, что ты только мучаешь свою девушку. Ты должен понять что не виноват в том что происходит. Скажи себе: "Да я совершил кое какие ошибки. Что я сейчас могу сделать, чтобы улучшить наши отношения?"

Так. Тут посложнее, но тоже осуществимо. Если ты психически здоровый человек, то необоснованную вину по идее должно получиться сбросить.

 

3. Перенесение злости.

Вместе с виной ты чувствуешь злость на нее, за то что она своим поведением лишила тебя романтики и страсти и пытаешся сделать ей больно, выместив на ней злость. Направь злость на обстоятельства, сказав себе: "Эта ситуация злит меня, и я сделаю все, что смогу, для ее исправления".

Есть такое. Только я лично начинаю докапываться и искать поводы наехать. А когда нашла (а кто ищет, тот всегда найдёт) - отрываюсь, предъявляя претензии. Учту.

 

4. Объективное восприятие

Выпиши плохие и хорошие качества девушки и объективно проанализируй их. Оцени какие плохие ее качества объективны, а какие продиктованы дисбалансом значимости.

Ок. Несложно.

 

5. Право выбора

Сохраняй право свободного выбора. Скажи себе что ты ничего не обязан и если действительно отношения не принесут тебе удовлетворения ты свободен уйти.

Это тоже легко.

 

6. Попытка сближения

Делай ближе без оглядки на опасение завысить значимость, это не твой случай, ты все равно останешся ведущим. Попытайся вести себя как ТФН, внутри себя ты все равно будешь уверенным. Но эта попытка может сместить и выровнять дисбаланс и улучшить отношения. Делись с ней разными мелочами, раскажи о каких-то своих страхах (не надо быть железным феликсом) и не ставь никаких условий.

А вот тут начинаются сложности. Да ещё какие. И всё в том же "Парадоксе страсти" это отмечается. Трудно..очень трудно делать ближе, когда не хочется. А делать его и правда не хочется. Более того, хочется делать дальше, когда человек, допустим, душит вниманием (это я взяла крайний случай для того, чтобы было понятнее). Можно, конечно, заставить себя сделать ближе, но при этом будешь ощущать раздражение. И чем меньше желание делать ближе, тем сильнее раздражение, ощущение, что насилуешь себя. Хочется вырваться и убежать. Более того, ощущаешь свою неискренность и чувствуешь вину за неё. А ощущение вины опять начинает раздражать. Замкнутый круг получается. Как из него выйти?

 

7. Терпение

Сначала ты будешь чувствовать неестественность своего поведения. Но помни что ты это делаешь ради того чтобы тебе самому было лучше и действуя последовательно ты востановишь свою любовь.

Боюсь что раньше, чем ты свою любовь восстановишь, ты себя просто разрушишь и возненавидишь, делая противное твоей душе ближе.

 

________________________________________________________________________________

 

Форумчане, помогите пожалуйста разобраться, что же всё-таки делать ведущему? Это нужно лично мне. Очень сильно нужно, ибо я, видимо, патологическая ведущая, и мои отношения сейчас под угрозой. И я вижу, что есть своего рода паттерн -- многое повторяется от отношений к отношениям. Но теперешние отношения я очень хочу сохранить.

И ещё хотелось бы знать не только, как выравнивать баланс, но и как его поддерживать человеку с замашками ведущего.

 

Более того, я думаю, эта тему будет полезна и другим ведущим, которые хотят, но не знают, как восстановить и поддерживать баланс.

 

Понимаю, что в общих чертах об этом рассказано в FAQах, что я и отметила, но согласитесь, недостаточно. По-моему, эту тему несправедливо обделили вниманием. Наверное, спрос был маленький, что, в общем-то, не удивительно, наверное.

 

Очень хотелось бы услышать мнения Da_V, пАганого Кайота и Trust your instincts (как специалистов по ИЗ, ведь завал БЗ может привести к ИЗ, что будет очень неприятно для ведущего), Met77, Прет, McKormik и других.

 

Буду очень благодарна всем, кто откликнется!

[ЗАКРЫТО. 141]

Почитай про Систему ДСП + Соц. И сделай все что нужно чтобы твой МЧ был в ДСП+Соц, а ты в ДСП+Соц. Там с теме подробно это разбирается и даются определенные инструменты регулирования.

 

Ты разбирала ваши отношения по ДСП+Соц вообще? Важно же понять где именно "проседает" твой МЧ.

[Лиса Алиса 79]

Оу, спасибо Лисов! Не ожидала такого скоро ответа. Да ещё такого, по всей видимости, толкового (в полной мере оценю завтра, когда прочитаю, а то глазки слипаются уже). Спасибо огромное!

 

Тут ещё такое дело…мой партнёр не мужчина, а девушка   Это явно будет влиять на картину. Как думаешь, многое поменяется с учетом этого фактора? (Если это важно, думаю, мужскую роль в отношениях, если так можно выразиться, больше привыкла и стремится выполнять она, хотя сам понимаешь, девушка - всё равно девушка, где-то и я более по-мужски себя веду/думаю/чувствую).

[аaaAaаА ~`""'''\" TТТaуyyAурpр ?:%*? 79]

Я не понял одного кому это адресовано и кто главный герой опуса?

[notsobad 351]

"Воспитывать". Стеб дает  хорошие результаты, закаляет психику понемногу. Мета должна быть "не думала, что ты такая слабачка". Ну и поговорить по душам можно. 

Прочитал советы. Они ж все о том, как сделать себя слабее, а не партнера сильнее. Странно как-то....

[аaaAaаА ~`""'''\" TТТaуyyAурpр ?:%*? 79]

Аа мужик. А партнер - баба. Вот он у них как. Понял.

[Лиса Алиса 79]

notsobad, спасибо за ответ, и за то, что не смутила ситуация девушка + девушка.

 

"Воспитывать". Стеб дает  хорошие результаты, закаляет психику понемногу.

Хех, она сама стебать любит, и сама пыталась стебать меня по началу, но это было, скорее, как защитная реакция - укусы раненого зверя, так сказать. Ну, мне так казалось. То есть, грубо говоря, попытка подавить, чтоб возвысится. Я так это видела. Может, я и ошибаюсь.

Мета должна быть "не думала, что ты такая слабачка".

Ничего себе ты попал. В прошлую нашу ссору (после которой мы на время расстались), я именно так и бросила ей - "слабачка". Понимаешь, тут тонкий момент. Если мужика такое мотивирует, то женщину это может и обидеть.  Думаю, её и промотивировало, и обидело одновременно. Боюсь, что мне отомстят за это слово ещё.

Ну и поговорить по душам можно. 

Поговорили. Решили как-то исправлять ситуацию вместе. Вот, пытаюсь что-то делать со своей стороны.

 

Прочитал советы. Они ж все о том, как сделать себя слабее, а не партнера сильнее. Странно как-то....

Вот и у меня такое чувство, что мне как бы шаг назад придётся сделать и начать вести себя, как ведомый. Но мне это очень трудно. Трудно найти грань между прогибом и адекватными уступками что ли. Не знаю, как сказать.

Аа мужик. А партнер - баба. Вот он у них как. Понял.

Нет, Вечный_Огонь. Две девушки тут.

[prêt-à-porter 1 844]

чувствует, что любовь уходит, что партнёр не так интересен, как раньше, что всё сложнее психологически становится.....

 

Очень хотелось бы услышать мнения Da_V, пАганого Кайота и Trust your instincts (как специалистов по ИЗ, ведь завал БЗ может привести к ИЗ, что будет очень неприятно для ведущего), Met77, Прет, McKormik и других.

 

 

мое мнение таково - померла - так померла!

если реально все потеряло актуальность, зато начало неимоверно бесить, какой смысл выдавать дохлую лошадь за спящую?  расставайтесь цивильно и культурно.

[Лиса Алиса 79]

мое мнение таково - померла - так померла!

если реально все потеряло актуальность, зато начало неимоверно бесить, какой смысл выдавать дохлую лошадь за спящую?  расставайтесь цивильно и культурно.

Спасибо, Прет, за отклик.

 

Просто у меня вся жизнь так и проходит считай: знакомимся, встречаемся, я ухожу, потому что теряю интерес. Один раз было ИЗ (как я сейчас вижу…или очень похоже на него), и бросили меня.

 

Просто такое чувство, что дело во мне, раз ситуация повторяется и повторяется. А ведь и сама любить хочу, а не просто быть любимой.

Вот, хочу понять, что в себе менять.

[prêt-à-porter 1 844]

ну может проблема в том, что выбираешь всякий раз одинаковых как магазинные огурцы? а потом жалуешься что невкусно.

[Лиса Алиса 79]

ну может проблема в том, что выбираешь всякий раз одинаковых как магазинные огурцы? а потом жалуешься что невкусно.

Вначеле, наверное, так и было. Казалось - не потяну более качественные экземпляры. Грубо говоря, вначале ведущесть моя была основана на страхе быть брошенной.

 

Потом самооценка подросла. Настоящий партнёр в корне отличается от остальных, и вначале была очень сильная влюблённость у меня и ощущение, что вот, наконец-то нашла. Но потом всё опять скатилось к обычному сценарию.

[prêt-à-porter 1 844]

ну понимаешь ли - если проблема не в партнере, а в тебе - то надо что-то с этим делать. качественная и квалифицированная помощь - не бывает бесплатной, возможно самым правильным будет позаниматься с коучем, чес языками как правило - больше для успокоения бдительности )))

либо все таки в партнере. тут или резать не дожидаясь перитонита, либо корректировать что-то в нем. но тогда не факт что после докоррекции он захочет оставаться с тобой.

[Лиса Алиса 79]

ну понимаешь ли - если проблема не в партнере, а в тебе - то надо что-то с этим делать. качественная и квалифицированная помощь - не бывает бесплатной, возможно самым правильным будет позаниматься с коучем, чес языками как правило - больше для успокоения бдительности )))

)))) чес = чесать? )

Ну, для начала я бы хотела попробовать сама разобраться в себе - что мне мешает, почему ситуация повторяется. Просто я фанатка самоанализа. Ну и анализа вообще. Такое чувство, что просто очень требовательна я к людям. Как и к себе в принципе. И чем ближе человек, тем требовательнее становлюсь. Не прощаю слабостей, грубо и утрированно говоря. И свои же слабости болезненно переживаю. Перфекционистка хренова. Вот в этом вижу главный свой дефект, наверное.

 

либо все таки в партнере.

 7 раз и всё дело в партнёре? Не думаю.. По крайней мере, не только в нем.

 

либо корректировать что-то в нем. но тогда не факт что после докоррекции он захочет оставаться с тобой.

Потому, что перерастёт меня?

На самом деле, не так-то легко корректировать что-то в партнёре, или я не умею грамотно это делать. Меня чаще просят "не лечить", но это относится, скорее, к каким то бытовым обыденным претензиям что ли. А вот как заставить партнёра, например, быть более доминантным? Ведь это именно то, что помогло бы повысить его значимость. Это вопрос. Притвориться слабее/глупее/зависимее/беспомощнее, чем я есть? Но это какая-то деградация, нет?

[Сказки Гофмана 10]

Популярная психология говорит о том, что программа любви (восхищение там, интерес и тд) рано или поздно (где-то через 2-3 года) заканчиваются, и тогда один из партнеров теряет интерес. Это как бы эакономерность. В этот момент над отношениями нужно начинать трудиться, нужно искать что-то объединяющее - ребенок, ипотека, совместный бизнес , ну, или общее дело какое-то. Иначе - крышка

Мне кажется, что в однополых отношениях число сфер взаимосотрудничества меньшее, чем в двуполых, поэтому они более нестабильны, чем традиционные пары. Не подумай, что дискриминация, просто наблюдения за жизнью.

 

И стих в номер от Эриха Кестнера:

 

Обстоятельный романс.

 

Когда восемь лет уж их счастье длилось,
И казалось, что мир безобиден и прост,
что-то с любовью их приключилось –
вдруг, затерялась, как шляпа иль трость.

 

Но делали вид – всё у них, мол, прекрасно.
Друг друга обнять находили предлог.
Потом она плакала: «Это ужасно!»
Он тоже в такое поверить не мог.

 

Суда покидали лагуну. Устало
сказал он: «Четыре пятнадцать уже.
И кофе бы выпить отнюдь не мешало.»
Фальшивил рояль на другом этаже.

 

А вскоре сидели в кафе за углом,
казалось, что ждали спасенья.
И вечером там же, за тем же столом,
сидели, и думали с болью о том, 
что этому нет объясненья.

[Лиса Алиса 79]

Популярная психология говорит о том, что программа любви (восхищение там, интерес и тд) рано или поздно (где-то через 2-3 года) заканчиваются, и тогда один из партнеров теряет интерес. Это как бы эакономерность. В этот момент над отношениями нужно начинать трудиться, нужно искать что-то объединяющее - ребенок, ипотека, совместный бизнес   , ну, или общее дело какое-то. Иначе - крышка 

Хех…до 2х-3х лет никогда не дотягивала. Максимальный срок моих отношений - 1,5 года.

Мне кажется, что в однополых отношениях число сфер взаимосотрудничества меньшее, чем в двуполых, поэтому они более нестабильны, чем традиционные пары. Не подумай, что дискриминация, просто наблюдения за жизнью.

И не подумала. Просто, не очень понимаю, почему ты так думаешь. Я слышала мнение, и отчасти с ним согласна, что в однополых отношениях людей меньше держат обязательства - жениться нельзя, детей заводить геморно, да и сложно в нашей стране заводить детей в однополой семье. А взаимосотрудничество наоборот, мне кажется, легче осуществлять что ли, если пол один. Хотя…смотря в чем, наверное.

 

Спасибо за стихотворение. Действительно, в тему. Очень люблю поэзию….

 

P.S. Кстати, давно хотела сказать: хороший ник у Вас - очень понравился )

[тов. Сухов 6 467]

Лиска Алиска в том то и дело что левелапа нет, детей нет и не будет, и со временем пропадает интерес к таким отношениям. а когда есть левелап в узаконивании отношений, есть дети и не один то все таки у людей есть больше зацепок быть друг с другом чем изначальная химия которая через пару тройку лет пропадает. Интересно все новое и необычное. А потом все приедается. И хочется чего то нового. И особенно это проявляется когда у людей нет никаких обязательств друг к другу и их ничего не держит. И с мужиками так же. Нет левелапов и к ним пропадает интерес у баб. 

[Лиса Алиса 79]

левелапа нет, детей нет и не будет, и со временем пропадает интерес к таким отношениям.

Трижды почему?

а когда есть левелап в узаконивании отношений, есть дети и не один то все таки у людей есть больше зацепок быть друг с другом чем изначальная химия которая через пару тройку лет пропадает.

О паре-тройке лет даже и не думаю пока особо. Левелап после 7 мес и у гетеросексуальных пар далеко не всегда происходит.

Почему бы не абстрагироваться от ориентации и гендерных различий и не пообсуждать проблемы ведущести?

 

И ещё вопрос не по теме. Почему вдруг после моего так называемого каминаута я вдруг превратилась в Лиску Алиску? Мне, как исследователю, это интересно.

[ЗАКРЫТО. 141]

Расспиши ваши отношения с системе ДСП + Соц. В чем сильнее ты, в чем твоя девушка. И насколько сильный перекос бз в твою сторону, и по каким пунктам.

 

Ты почитала про ДПС+Соц вообще? Что думаешь по этому поводу?

 

З.Ы. Я не знаю насколько мой пример применим в отношениям девушка-девушка, но все же.

 

Я тоже считаю что я патологически ведущий. Возможно во многом это из-за Социотипа (Жуков) и знаний РиУО. Но в силу наличия мозгов и адекватности, я не допускаю сильного перекоса БЗ (ДСП+Соц) в мою сторону. 60-40 примерно, стараюсь держать. Вот к примеру у меня сейчас лтр, я в них уже 2 года, и них полтора года лтрсб. Я в фазе ДСП+Соц, а моя лтрка в фазе ДСП+Соц.  Отсюда ДСП у меня со знаком +, а у нее Соц со знаком +. Всем комфортно - все счастливы.

[Лиса Алиса 79]

Ты почитала про ДПС+Соц вообще? Что думаешь по этому поводу?

Вот как раз сейчас читаю. По-моему, я и раньше просматривала. В учебнике, кажется. Пока что-то как-то сложно. Туговато ложится в голову. Кое что понятно интуитивно. Дочитаю, обмозгую и отпишусь. Просто работать тут ещё по ходу надо (

 

Я тоже считаю что я патологически ведущий. Возможно во многом это из-за Социотипа (Жуков) и знаний РиУО.

Я Достоевский с примесью Гамлета (потому как далеко не чистый интроверт) и Робеспьера (из-за натренированной логики в силу рода деятельности). Не очень-то доминантый тип. К слову девушка моя - Штирлиц - дуал. Вот и думай тут.

 

Но в силу наличия мозгов и адекватности, я не допускаю сильного перекоса БЗ (ДСП+Соц) в мою сторону.

Вот мне и интересно, как этого не допускать.

Короче, счас попробую дочитать и переварить эту новую теорию и отпишусь.

[ЗАКРЫТО. 141]

Я Достоевский с примесью Гамлета (потому как далеко не чистый интроверт) и Робеспьера (из-за натренированной логики в силу рода деятельности). Не очень-то доминантый тип. К слову девушка моя - Штирлиц - дуал. Вот и думай тут.

 

Я что-то очень плохо допускаю что Достоевский, пусть и не чистый - может быть ведущим (паталогически ведущим) в паре Дост - Штир. Это что же такое вообще должно со Штиром произойти ?

 

У меня моя Настя (лтрка) Достоевский с подтипом Драйзер. Она просто образец самого гуманизма и покладистости .

[notsobad 351]

Ничего себе ты попал. В прошлую нашу ссору (после которой мы на время расстались), я именно так и бросила ей - "слабачка". Понимаешь, тут тонкий момент. Если мужика такое мотивирует, то женщину это может и обидеть. Думаю, её и промотивировало, и обидело одновременно. Боюсь, что мне отомстят за это слово ещё.

 

Да, в этом вся тонкость - дать понять (невербально скорее), что не смотря на все то что ты говоришь, ты не клеймишь ее этим, не опускаешь ниже себя и готова продолжать с ней общаться как и раньше.

Помню, как когда был мелкий, когда падал с велика или еще что-нибудь происходило и я начинал ныть, батя начинал надо мной угорать. И я помню, как меня дико бесило, что меня не жалеют и что я не могу плакать, потому что у него заразительный смех и я начинал ржать сквозь всхлипывания. А потом просто смеяться.

А мужик, баба - неважно. Слабаком быть одинаково плохо независимо от пола.

Еще можешь освоить метод Сократа и научиться задавать правильные вопросы. Это гораздо мощнее и убедительнее любых утверждений. 

[Barclay 81]

Завязывай, Лиса Алиса, с биэкспериментами, единственный правильный совет тебе.

[Облака 6 344]

Лиа Алиса..соррии...но мне показалось или у тебя девушка? Т.е Ж+Ж? Просто думаю это важно для более точных рекомендаций. Все таки половые особенности поведения накладывают свой отпечаток.

И если Ж+Ж то ты легко можешь быть ведущей, как например мужчина в отношениях М+Ж имеет небольшой перекос баланса в свою сторону. Это нормально. 

[notsobad 351]

Сначала многозначительно завернула про половые особенности, а потом "че ты паришься, будь ведущей, мужики так и делают" 

Но политкорректность я оценил. Комар носа не подточит!

[Лиса Алиса 79]

Я что-то очень плохо допускаю что Достоевский, пусть и не чистый - может быть ведущим (паталогически ведущим) в паре Дост - Штир. Это что же такое вообще должно со Штиром произойти  ?

Вот и я себе слабо представляю! Но по всем тестам я выхожу Достом - это факт. Подозреваю, что девушка моя не Штир всё же. Иногда она получается почему-то Бальзаком (хотя от Штира до Бальзака….ну, сам понимаешь - по критериям очень разне типы).

До этого встречалась с парнем. Он Горький. Тоже, согласись, по соционике странно, что не он ведущим был. Но там был такой перекос БЗ в мою сторону, что мама дорогая. Короче, может, я и не Дост вовсе. Наверное, нужно, чтобы профессионал типировал всё же. Поэтому и забила на Соционику в последнее время.

У меня моя Настя (лтрка) Достоевский с подтипом Драйзер. Она просто образец самого гуманизма и покладистости  .

Гуманизм - да. Покладистость…хм, не всегда. Ну что значит покладистость? Если чел откровенную херню творит, что ж за ним покладисто следовать?

Кстати, к доминированию я не стремлюсь ни разу. Вообще, уже давно заметила, что в статьях на форуме есть понятия ведомый, ведущий и доминант, субдоминан, по-моему. Причем по сути, по-моему 2 и 3 - считаются синонимами, как и 1 и 4. Но чёт мне кажется, есть разница. Грубо говоря, если моя значимость для человека выше, это далеко не всегда на значит, что я доминирую и выступаю чаще инициатором.

 

Да, в этом вся тонкость - дать понять (невербально скорее), что не смотря на все то что ты говоришь, ты не клеймишь ее этим, не опускаешь ниже себя и готова продолжать с ней общаться как и раньше.

Ну, там было как бы полушутя. И мы обе это понимали. Но ключевое тут полу- )

 

Помню, как когда был мелкий, когда падал с велика или еще что-нибудь происходило и я начинал ныть, батя начинал надо мной угорать. И я помню, как меня дико бесило, что меня не жалеют и что я не могу плакать, потому что у него заразительный смех и я начинал ржать сквозь всхлипывания. А потом просто смеяться.

Отличный пример негативной мотивации. Для большинства людей (особенно мужчин) она гораздо сильнее позитивной. Но для разных лдей нужна разная доза кнута и пряника. Меня, например, чтобы заставить что-то сделать, нужно вначале хорошенько отругать, а потом дать маленький пряничек - без него я просто не найду энергии что-то делать. Думаю, у девушек такое чаще встречается.

К чему я это всё…Хы..просто унеслась мыслями в теоретизирование, похоже )) 

 

Еще можешь освоить метод Сократа и научиться задавать правильные вопросы. Это гораздо мощнее и убедительнее любых утверждений.

 

 Мне он знаком. Я неосознанно его и так использую. Но она уже чует "подвох", когда я начинаю задавать вопросы. А потом просто говорит, что вроде как всё логично, но вывод не может быть верным - где-то тут закралась ошибка, но она никак не может понять, где ))

Только я не очень понимаю, какое отношение это имеет к повышению значимости.

 

Завязывай, Лиса Алиса, с биэкспериментами, единственный правильный совет тебе.

 

Это не эксперименты.

 

Лиа Алиса..соррии...но мне показалось или у тебя девушка? Т.е Ж+Ж?

Именно.

 

Все таки половые особенности поведения накладывают свой отпечаток.

 

Да, понимаю. Хотелось бы понять, как именно. У меня вообще были изначально наполеоновские планы адаптировать теорию пикапа в области РиУО к однополым (в частности, лесбийским) отношениям.

 

И если Ж+Ж то ты легко можешь быть ведущей, как например мужчина в отношениях М+Ж имеет небольшой перекос баланса в свою сторону. Это нормально. 

Да, и об этом я думала. Но либо перекос получается слишком большой в какой-то момент, либо я реально не хочу быть ведущей. А скорее всего, и то и другое. Думаю, я не хочу брать на себя ответственность, которую по идее должен брать ведущий.

 

Сначала многозначительно завернула про половые особенности, а потом "че ты паришься, будь ведущей, мужики так и делают"  

Но политкорректность я оценил. Комар носа не подточит!

 

 

))) Всё ОК ) Но ведущей и правда не хочу быть. Просто не хочу постоянно быть той, кто принимает решения - накушалась. К тому же не моя это роль, мне кажется, хотя часто приходится её играть. Я за равные отношения всегда была.

[ЗАКРЫТО. 141]

Ну что значит покладистость? Если чел откровенную херню творит, что ж за ним покладисто следовать?

 

Все в рамках адеквата. За творящим херню следовать все же не стоит.

 

И вот еще  - насчет Доста, я всегда замечал что Досты стремятся к отношениям именно с более сильными персонажами (типами). И им роль ведущего ну никак не комфортна, причем даже очень не комфортна.

 

Хватит с соционикой уже.

 

Так что у вас с ДСП+Соц - распиши - это намного важнее и интереснее.

[Облака 6 344]

Ясно..в принципе и в парах М+Ж часто никто не хочет быть ведущим, брать на себя отв-ть. Только я думаю кто-то все равно должен быть немного более ведущий, чем другой, чтоб была гармония. Когда оба равноправны- это сложный самый вариант. Попробуй разделить зоны ответственности. Млин..какую же ты задачку не из легких подкинула )))

[Облака 6 344]

Т.е чуть более ведущий для того, чтоб определять хотя бы вектор движения пары. Я б отдала эту прерогативу более умному из пары. (или более опытному) . Но только вектор,  в остальном вы можете обоюдно все решать. Конечно не приятно когда на тебя взвешивают все абсолютно. Как снизить свою значимость? Попробуй расписать в чем твою значимость партнер завышает. В каком ресурсе? И привести партнера к замене этого ресурса либо раскрытие его в себе. К примеру: партнер как более слабый находит в тебе ресурс- ум и защита. Как переключить частично? Научить пользоваться своими способностями. И взамен найти его способность на которую ты можешь больше полагаться. Т.е не использовать свой ресурс этой способности вообще, а довериться полностью партнеру. Предположим она вкуснее готовит, все..перестать готовить и кушать то,что готовит она, причмокивая..мм...как вкусно ))  желательно еще в зависимость осознанно впасть от этого ресурса. Т.е полностью переключиться на партнерский ресурс.

 

Я б так сделала. 

[Облака 6 344]

 

Вот и у меня такое чувство, что мне как бы шаг назад придётся сделать и начать вести себя, как ведомый. Но мне это очень трудно. Трудно найти грань между прогибом и адекватными уступками что ли. Не знаю, как сказать.

Прочитал советы. Они ж все о том, как сделать себя слабее, а не партнера сильнее. Странно как-то....

Подумай. а ПОЧЕМУ тебе сложно так себя вести? Страх получить ИЗ? страх полюбить глубоко и быть преданной/брошенной? часто ведущие хронически - это, наоборот, люди боящиеся оч. сильно стать ведомыми.

Похоже ты боишься сама отпустить удела...расслабиться. Думаю надо здесь и копать. Боишься и при этом этого хочешь т.к устала. Ведущие они вообще-то устают, да. Тут только брать и делать. 

[Лиса Алиса 79]

Насчет ДСП+Соц. По-моему, теория описана не очень хорошо. С некоторыми моментами я вообще не согласна, или они не про меня, но это ладно.

Например, что такое Сексвостребованность? Это то, на сколько сильно тебя хочет твой партнёр, грубо говоря? То есть это составляющая значимости, но при этом даже в самой статье чаще приводятся примеры, как общая значимость влияет на сексвостребованность, а не наоборот. Такое чувство, что авторы перепутали прично-следственные связи здесь. То есть, высокая значимость порождает высокую секспотребность. Вполне может быть, что связь тут двусторонняя (то есть + высокая секспотребность порождает высокую значимость), но как-то я не уверена.

 

Не очень понимаю, что такое Соц. Говорят, социальные функции. Что это? Примеры привели что ли хотя бы высокого и низкого Соц. Единственное, что я поняла из Соц, это то, что женщине нужно ставить задачи, и что Соц не влияет на значимость. Такое чувство, что Соц - это сродни заботе. В таком случае у меня Соц очень низкий. Но как-то расплывчато всё.

 

Вот чё ещё полезного вычитала: "Если вы чувствуете что значимость этой конкретной женщины в голове упала ниже плинтуса, начинайте в нее вкладывать ресурсы (например, пойдите и купите ей шубу, просто так) или добавьте ей доминации, или отправьте в салон красоты, ну и так далее."

 

То есть, грубо говоря, нужно повышать Доминантность моего партнёра, сексвостребованность (что бы это ни значило), пищу. А мне нужно повышать Соц (заботу, как я понимаю).

 

Пройдемся по пунктам.

 

1) Доминантность. Я старше в нашей паре и более опытная (и не только из-за возраста). Стоит ли расширять её поля доминации, если понимаю, что на этих полях я более успешно доминировала бы?

 

2) Сексвостребованность. Если это моя потребность в сексе с партнёром, то она высокая у меня. Так что тут всё ОК.

 

3)Пища. Это материальные ресурсы, как я понимаю. На данный момент у меня есть больше возможностей давать эти ресурсы. Отчасти из-за возраста (опыта), отчасти из-за моей сферы деятельности. Но, к слову, для меня этот пункт не особо важен вообще, и ждать/требовать от девушки зарабатывать столько же, сколько зарабатываю сейчас я, не считаю нужным. Более того, вижу в ней хороший потенциал на будущее, если уж на то пошло.

 

4) Соц. Это по идее то, что нужно повышать мне. Если это главным образом забота, как я полагаю, то тут бедапечаль, потому что по натуре я не заботливая ((( Но буду стараться исправляться. Кстати, и сама недавно поняла, что нужно меняться в этом плане ) Но опять же…это слишком похоже на необоснованное ближе, которое не хочется делать ведущему. Или я придумываю и не правильно понимаю это Соц?

 

Уффф….чёт я загналась по-моему, сильно.

[тов. Сухов 6 467]

Потому что подразнить тебя захотелось типа Лиска Алиска голая ****ска

 

Судя по всему ты обычная ведомая которая не хочет быть ведущей вот и все. Если так уж прям хочется с бабой жить ищи мужеподобную а не женоподобную которая сама будет тобой рулить. Тебе ж говорю что у тебя обычная бабская проблема, залезть на шею а потом удивляться нафига ты это сделала. 

 

хотя как у вас у би незнаю. может просто мужика сильного найти и не заморачиваться?  

[N*** 1 704]

Я не уверена, что система может адекватно действовать в паре ЖЖ, так как среди женщин нет развитых йерархических структур, они исторически не сложились. Да и образовались и поддерживаются эти структуры с целью размножения, что никак не влияет на отношения между женщинами.

[Лиса Алиса 79]

Попробуй разделить зоны ответственности.

Да, я к тому же прихожу )

Млин..какую же ты задачку не из легких подкинула )))

А легких у меня и не бывает. Точнее, их я решаю и сама ))

Я б отдала эту прерогативу более умному из пары. (или более опытному) .

Трудно сказать, кто тут более умный. Обе вроде не дуры ) Честно говоря, она меня и привлекла именно тем, что в ней я увидела равную себе что ли. Опытнее во многих сферах я. Но мне кажется, в моём возрасте она меня теперешнюю вполне возможно перескачет, потому что в её возрасте я была инфантильнее, чем она, по-моему.

 

Как снизить свою значимость?

Мне больше нравится вопрос: как повысит её значимость? )

К примеру: партнер как более слабый находит в тебе ресурс- ум и защита. Как переключить частично? Научить пользоваться своими способностями.

)) Не поверишь, именно это каждый раз и происходит у нас. Только она говорит, чтоб я не учила, что она не маленькая и т.д. Может, я слишком сильно давлю и ожидаю результатов слишком скоро?

 

Т.е не использовать свой ресурс этой способности вообще, а довериться полностью партнеру.

Вот с этим у меня проблемы. С "довериться". Потому что мне вечно кажется (часто не безосновательно), что я всё сделаю лучше и быстрее. Понимаю, что это баг. Моя мама такая же.

Предположим она вкуснее готовит, все..перестать готовить и кушать то,что готовит она, причмокивая..мм...как вкусно ))

Ах, если бы ) Я б душу дьяволу, наверное, продала за любимую девушку, которая к тому же вкусно готовит и хочет это делать )))

Но я понимаю, о чем ты. Да, есть такие сферы, где я полагаюсь на неё, куда я и не пытаюсь лезть. Но их, прямо скажем, очень мало.

 

Подумай. а ПОЧЕМУ тебе сложно так себя вести? Страх получить ИЗ? страх полюбить глубоко и быть преданной/брошенной? часто ведущие хронически - это, наоборот, люди боящиеся оч. сильно стать ведомыми.

Похоже ты боишься сама отпустить удела...расслабиться. Думаю надо здесь и копать. Боишься и при этом этого хочешь т.к устала. Ведущие они вообще-то устают, да. Тут только брать и делать. 

Да, да, и ещё раз да. Всё именно так. Ты везде попала. Я замечаю, что замашки ведущего у меня прям прошились внутри. Это заметно даже в мелочах: на любое Б я делаю в ответ меньшее Б, либо в самом крайнем случае, такое же. И так я себя интуитивно вела задолго до того, как узнала про пикап, ЗБЗ и т.д. Причины действительно 2:

 

1) Страх впасть в зависимость от человека (сильно влюбиться, грубо говоря)

2) Ощущение, что если отпущу вожжи телега поедет совсем не так, как мне хотелось бы, ощущение, что я бы управляла ей лучше.

[Лиса Алиса 79]

Судя по всему ты обычная ведомая которая не хочет быть ведущей вот и все.

Тогда почему чувства уходят, почему не боюсь потерять? Почему меня ревнуют, а я нет? (К слову, в начале отношений, когда чувствовала очень сильную влюблённость, сильно ревновала…чуть ли не впервые в моей жизни - это было открытие для меня).

Я не борюсь за роль ведущего - мне она нфиг не нужна. Я просто хочу правильно откалибровать свой статус, так сказать, чтобы понять, как действовать.

Тебе ж говорю что у тебя обычная бабская проблема, залезть на шею а потом удивляться нафига ты это сделала. 

Допустим. И как её решать?

может просто мужика сильного найти и не заморачиваться?

Были мужики. И чёт мало толку. Честно говоря, ещё более зависимыми становятся даже, чем женщины. Только вот как-то на подсознательном уровне это им менее простительно.

 

Я не уверена, что система может адекватно действовать в паре ЖЖ, так как среди женщин нет развитых йерархических структур, они исторически не сложились. Да и образовались и поддерживаются эти структуры с целью размножения, что никак не влияет на отношения между женщинами.

Блин. Ну вот. Хоть ты жизнь клади на то, чтобы разработать теорию развития отношений для пар Ж+Ж (((( 

[Сказки Гофмана 10]

Лиса Алиса, вброс новой идеи в студию:

Как у тебя с самооценкой? Есть нарциссизм в наличии?

 

Люди с завышенной самооценкой часто занижают значимость партнера.

 

!Бродский мне тоже нравится!

[Сказки Гофмана 10]

 

 

может просто мужика сильного найти и не заморачиваться?

 

У славян намного проще найти сильную женщину и не заморачиваться. Жалко, что я не отношусь к LBTS

[Лиса Алиса 79]

 

 

 

может просто мужика сильного найти и не заморачиваться?

 

У славян намного проще найти сильную женщину и не заморачиваться. Жалко, что я не отношусь к LBTS

 

Эм…не встречала такую аббревиатуру. Может, ты имела ввиду LGBT?

 

Лиса Алиса, вброс новой идеи в студию:

Как у тебя с самооценкой? Есть нарциссизм в наличии?

Все тут такие проницательные )) Я серьёзно. Да, я одно время думала, что я именно нарцисс. Но одна моя знакомая психолог сказала, что нет. Одним из аргументов было то, что нарцисс не стал бы о себе такое предполагать ни за что. Не знаю…я всё равно полностью от этой мысли не отказываюсь.

Насчет самооценки, в детстве она у меня была оч занижена. Но потом начала выправляться. Сейчас, мне кажется, она у меня скачет + в чем-то завышена, наверное, в чем-то занижена.

 

!Бродский мне тоже нравится!

Ахаха! Да, я заметила. В последнее время больше читаю современную поэзию. Счас чё-нить запощу в теме той )

[Облака 6 344]

 

Как снизить свою значимость?

Мне больше нравится вопрос: как повысит её значимость? ) Значимость - это значимость того, что человек вносит в твою жизнь. Подумай, что она вносит эксклюзивного и создай зависимость от этого. Если общение интересное, то создавай у себя голод, (соотв-но не получай от других этот ресурс) 

К примеру: партнер как более слабый находит в тебе ресурс- ум и защита. Как переключить частично? Научить пользоваться своими способностями.

)) Не поверишь, именно это каждый раз и происходит у нас. Только она говорит, чтоб я не учила, что она не маленькая и т.д. Может, я слишком сильно давлю и ожидаю результатов слишком скоро? Может , подумай с чем связано это. Куда ты торопишься? Пусть делает в меру своих возможностей.

 

Т.е не использовать свой ресурс этой способности вообще, а довериться полностью партнеру.

Вот с этим у меня проблемы. С "довериться". Потому что мне вечно кажется (часто не безосновательно), что я всё сделаю лучше и быстрее. Понимаю, что это баг. Моя мама такая же.

Да я такая же...считаю, что все делаю быстрее и даже просто думаю быстрее. Это лечится партнером, который думает ЕЩЕ быстрее ))  еще круче тебя. Ну либо разрабатывать текущего, мирясь с тем, что что-то тебе НАДО передать, делегировать, и не отбирать назад полномочия в случае неудачи. Т.е принимать и волевым решением отдавать зону.

 

Ах, если бы ) Я б душу дьяволу, наверное, продала за любимую девушку, которая к тому же вкусно готовит и хочет это делать )))

Но я понимаю, о чем ты. Да, есть такие сферы, где я полагаюсь на неё, куда я и не пытаюсь лезть. Но их, прямо скажем, очень мало.

 

Да, да, и ещё раз да. Всё именно так. Ты везде попала. Я замечаю, что замашки ведущего у меня прям прошились внутри. Это заметно даже в мелочах: на любое Б я делаю в ответ меньшее Б, либо в самом крайнем случае, такое же. И так я себя интуитивно вела задолго до того, как узнала про пикап, ЗБЗ и т.д. Причины действительно 2:

 

1) Страх впасть в зависимость от человека (сильно влюбиться, грубо говоря)

2) Ощущение, что если отпущу вожжи телега поедет совсем не так, как мне хотелось бы, ощущение, что я бы управляла ей лучше.

 

Я попала потому, что сама такая же. Мне сейчас крайне трудно довериться, подчиниться.. Пипец... я все равно буду перепроверять и отслеживать )) Хотя уже устала от этого и  хочется обратного. Тут только ДЕЛАТь, т.е брать и доверяться, в вещах, которые ты ей делегируешь, надо стать чуть зависимой от её ресурса.

Я несколько раз так делала специально, проверяла, мне понравилось, ОЧЕНЬ. Только тут силой воли надо прямо держать это состояние, т.к инерция возвращает постоянно обратно в гиперконтроль.

 

Тогда почему чувства уходят, почему не боюсь потерять? Почему меня ревнуют, а я нет? (К слову, в начале отношений, когда чувствовала очень сильную влюблённость, сильно ревновала…чуть ли не впервые в моей жизни - это было открытие для меня).

Я не борюсь за роль ведущего - мне она нфиг не нужна. Я просто хочу правильно откалибровать свой статус, так сказать, чтобы понять, как действовать.

Ну уходят они у всех с привычкой. Вспомни, что менялось когда ты перестала ревновать?  В идеале конечно нормировать общение и интим, чтоб не приедалось. Но тогда ведомый ведь вообще кукушку ловить будет. Если б он/она переключились при этом на еще один значимый объект, к примеру проект или хобби.

[тов. Сухов 6 467]

Были мужики. И чёт мало толку. Честно говоря, ещё более зависимыми становятся даже, чем женщины. Только вот как-то на подсознательном уровне это им менее простительно.

 

 

ну так ищут же и находят. замуж выходят. детей рожают. 

 

а у тебя же говорю обычная бабская проблема. ибо если мужик берет верх над бабой он уважение и любовь к ней не теряет, если он мужик а не тряпка которая любит что бы ею управляли. а у вас все наоборот. если верх берете перестаете уважать своего партнера. вот от этого и надо плясать. 

1) мужика искать сильного

2) не лезть на шею. полностью ему доверяться. всегда отдавая ему решать. признать его лидером в отношениях. 

[prêt-à-porter 1 844]

ой. а чота пропустила?

с кем надо отношения то? с девушкой или с вьюношей?

[Сказки Гофмана 10]

 

 

У славян намного проще найти сильную женщину и не заморачиваться. Жалко, что я не отношусь к LBTS

Эм…не встречала такую аббревиатуру. Может, ты имела ввиду LGBT?

 

Мы друг друга поняли , конечно, LGBT!

... а что остается как не ванговать по твоей теме??

"Провожу курс психотерапии по Интернету ))) Оплата - внимание читателей".

[тов. Сухов 6 467]

спалилась она прет короче говоря

[аaaAaаА ~`""'''\" TТТaуyyAурpр ?:%*? 79]

Фу! Шоб вас передолбило. Так она лесбиянка.

 

Ты бы это большими буквами, что "Для лезбиянок", а то совсем не понятно кто кого ведет. ФАКи для нормальных мужиков, коменты для баб. Мозги свернешь.

[maayavi 892]

Ничего себе ты попал. В прошлую нашу ссору (после которой мы на время расстались), я именно так и бросила ей - "слабачка". Понимаешь, тут тонкий момент. Если мужика такое мотивирует, то женщину это может и обидеть.  Думаю, её и промотивировало, и обидело одновременно. Боюсь, что мне отомстят за это слово ещё.

Мета эта слишком уж негативная... Закалять она, может, и закалит, и воспитает характер, но одновременно внедрит мыслевирус - "я должна уметь защищаться от всех - даже от самого, казалось бы, близкого и любимого человека. А в таком случае, что же это за любовь и нах такая любовь сдалась". Короче, получится сильный крен в другую сторону, а нужна сила уже уравновешенная, с мудростью...

 

Мне больше нра "разговор по душам". Внедрить мыслевирус такой - "я хочу видеть тебя сильной. Что в случае чего, ты отобьешься от кого угодно, даже от меня. Что не дашь сесть тебе на голову, подавлять и насиловать морально - никому. Что будешь готова дать отпор мгновенно. Ты станешь сильней и интересней... И мой интерес вспыхнет с новой силой...". А-ля "Пигмалион", короче.

 

"Слабачка" сказанное изредка в полу-шутливом тоне, может, и раззадорит позитивно, но вкупе с постоянной критикой на полном серьезе, претензиями, давлением, раздражением, сравнением с другими, уменьшением внимания и Б - это будет либо озлобление, либо капитально подорванная самооценка и депрессия, возможно, разрыв отношений со стороны ведомого.

 

 

а у тебя же говорю обычная бабская проблема. ибо если мужик берет верх над бабой он уважение и любовь к ней не теряет

Теряют, теряют...((( при сильном завале бз интерес теряют точно. Иначе я бы тут не сидела сейчас... Базово любовь/привязанность и уважение где-то глубоко внутри может и остаются, но этого мало для нормальных отношений...

 

 

Тогда почему чувства уходят, почему не боюсь потерять?

Видимо, девушка слишком сильно дала почувствовать, что никуда не "потеряется". Не выказывала независимости, сексуального интереса к другим ОЖП/ОМП, демонстрировала огромную привязанность. Т.о., новизны уже нет, страха потерять её - тоже нет. Все, допамин не вырабатывается, интерес угас. У Франсуа Лелорда это хорошо описывается в "Гектор и секреты любви". Если она интересуется психологией и отношениями, то можно ей эту книгу посоветовать, м.б. сделает правильные выводы.

 

Тут она тоже должна действовать и знать твердо в каком направлении, а не метаться постоянно между "сделать ближе или дальше?"

[maayavi 892]

 

Например, что такое Сексвостребованность? Это то, на сколько сильно тебя хочет твой партнёр, грубо говоря?

Я так понимаю, сексвостребованность это вообще востребованность на "брачном рынке", популярность у противоположного (в вашем случае и у того же) пола.

[notsobad 351]

Только я не очень понимаю, какое отношение это имеет к повышению значимости.

Можно спросить что-нибудь типа "Тебе, что, нравится быть слабой? Хочешь, чтобы тебя защищали, принимали за тебя решения? По-твоему, это поведение взрослого человека?"

Если бы я слышал ваши разговоры и видел ваши отношения, я бы знал, что спросить, чтобы склонить на свою сторону. Суть в том, чтобы твои вопросы помогли ей увидеть в самой себе то, что тебе в ней не нравится. Лучше, чтобы это были вопросы на да/нет. Не факт, что и это сработает, но это лучший способ словесной "терапии" известный мне.

[тов. Сухов 6 467]

Теряют, теряют...((( при сильном завале бз интерес теряют точно. Иначе я бы тут не сидела сейчас... Базово любовь/привязанность и уважение где-то глубоко внутри может и остаются, но этого мало для нормальных отношений...

 

 

если мужик ищет жену а не подругу для потрахушек и при этом сам готов управлять отношениями то не потеряет. если нужна баба что бы потрахаться и эмоции поиметь то конечно пропадет интерес. 

[Сказки Гофмана 10]

 

Ничего себе ты попал. В прошлую нашу ссору (после которой мы на время расстались), я именно так и бросила ей - "слабачка". Понимаешь, тут тонкий момент. Если мужика такое мотивирует, то женщину это может и обидеть.  Думаю, её и промотивировало, и обидело одновременно. Боюсь, что мне отомстят за это слово ещё.

Мета эта слишком уж негативная... Закалять она, может, и закалит, и воспитает характер, но одновременно внедрит мыслевирус - "я должна уметь защищаться от всех - даже от самого, казалось бы, близкого и любимого человека. А в таком случае, что же это за любовь и нах такая любовь сдалась". Короче, получится сильный крен в другую сторону, а нужна сила уже уравновешенная, с мудростью...

 

Мне больше нра "разговор по душам". Внедрить мыслевирус такой - "я хочу видеть тебя сильной. Что в случае чего, ты отобьешься от кого угодно, даже от меня. Что не дашь сесть тебе на голову, подавлять и насиловать морально - никому. Что будешь готова дать отпор мгновенно. Ты станешь сильней и интересней... И мой интерес вспыхнет с новой силой...". А-ля "Пигмалион", короче.

 

"Слабачка" сказанное изредка в полу-шутливом тоне, может, и раззадорит позитивно, но вкупе с постоянной критикой на полном серьезе, претензиями, давлением, раздражением, сравнением с другими, уменьшением внимания и Б - это будет либо озлобление, либо капитально подорванная самооценка и депрессия, возможно, разрыв отношений со стороны ведомого.

 

Яростно плюсуюсь к maayavi!

[Лиса Алиса 79]

Тут только ДЕЛАТь, т.е брать и доверяться, в вещах, которые ты ей делегируешь, надо стать чуть зависимой от её ресурса.

Да, надо попробовать. Просто обычно, когда я так делаю, всё делается не так, как я бы хотела. Надо, наверное, снизить требовательность )

 

если верх берете перестаете уважать своего партнера.

Ты критикуешь, но не это ли инстинктивное женское поведение о котором так много тут говорят? К сильному на шею и не залезешь, и даже пытаться перестанешь после проверок. А если ОЖП сидит на шее, то не себя ли нужно винить, что она там оказалась? )

 

с кем надо отношения то? с девушкой или с вьюношей?

 

С девушкой ))

 

Мета эта слишком уж негативная... Закалять она, может, и закалит, и воспитает характер, но одновременно внедрит мыслевирус - "я должна уметь защищаться от всех - даже от самого, казалось бы, близкого и любимого человека. А в таком случае, что же это за любовь и нах такая любовь сдалась". Короче, получится сильный крен в другую сторону, а нужна сила уже уравновешенная, с мудростью...

 

Это всё понятно, но кто ж думает в запале ссоры? Кстати, я обычно думаю, но ситуация была исключительная. И такие слова я крайне редко бросаю. Почти никогда. К тому же там было понятно, что я полушутя.

 

Внедрить мыслевирус такой - "я хочу видеть тебя сильной. Что в случае чего, ты отобьешься от кого угодно, даже от меня. Что не дашь сесть тебе на голову, подавлять и насиловать морально - никому. Что будешь готова дать отпор мгновенно. Ты станешь сильней и интересней... И мой интерес вспыхнет с новой силой..."

Она всё это и так знает. Я ж говорю - она увлекалась одно время пикапом, и меня на него подсадила (и ссылку этот форум мне дала именно она )) после того, как в один из наших первых разговоров я стала вещать ей, как потом оказалось, пикаперские истины, выведенные мной интуитивно и из собственного опыта. Она подумала, что я читала про ЗБЗ и БД и так далее. Хах…короче, нас свёл пикап! 

Тут она тоже должна действовать и знать твердо в каком направлении, а не метаться постоянно между "сделать ближе или дальше?"

Знает. И уже действует ) Прям четко на себе ощутила это сегодня. Всё…не поборзеть мне больше   Плак….)

 

Я так понимаю, сексвостребованность это вообще востребованность на "брачном рынке", популярность у противоположного (в вашем случае и у того же) пола.

Угу, вычитала уже в статьях.

Ну, тогда у неё она довольно высокая. Когда она появилась в нашей тусовке, я обратила на неё внимание, но за ней такая очередь из поклонниц выстроилась, что я как-то решила не занимать )) Что-то подсказывало мне, что это будет неверная стратегия ) Потом она неожиданно сама мной заинтересовалась и сделала первый шаг. Так всё и началось.

Можно спросить что-нибудь типа "Тебе, что, нравится быть слабой? Хочешь, чтобы тебя защищали, принимали за тебя решения? По-твоему, это поведение взрослого человека?"

Нене. Она всё это прекрасно видит, знает и понимает. И готова меняться, и уже начала. Я интересуюсь тем, что могу я со своей стороны сделать, чтобы выровнять БЗ.

Сейчас, правда, нет особого перекоса - после временного расставания (я ушла, потом вернулась) он более и менее выровнялся. Но хочу поддерживать, не хочу опять становиться ведущей.

 

Если бы я слышал ваши разговоры и видел ваши отношения, я бы знал, что спросить, чтобы склонить на свою сторону. Суть в том, чтобы твои вопросы помогли ей увидеть в самой себе то, что тебе в ней не нравится. Лучше, чтобы это были вопросы на да/нет. Не факт, что и это сработает, но это лучший способ словесной "терапии" известный мне.

Спасибо, нетакужплох, за участие. Многое она и так в себе видит. О многом я могу ей сказать прямо, и если она почувствует, что это правда, она примет это нормально. Просто, одно дело знать о ведомости, а другое дело убить в себе эту ведомость. Это сложно. Хотя, как говорят, осознание проблемы - наполовину решенная проблема.

Яростно плюсуюсь к maayavi!

Какое интересное наречие ты использовала )))

 

_____________

 

Сегодня отлично с ней поговорили. Кажется, во всем разобрались. По ощущениям баланс равный, либо даже она ведет, что мне очень нравится ))))))

 

Что ещё хочется сказать, почему так держусь за эти отношения….Девушка оч классная. Харизматичная, умная, с просто отличным ЧЮ. СП высокий. И временами я просто недоумеваю, откуда в ней эти замашки ведущей, которые начинают проявляться только при близких отношениях? Такое чувство, что дело в воспитании и излишней требовательности родителей, которые планомерно гробили её самооценку.. Буду дальше исследовать )

 

Хех…работу сегодня променяла на личную жизнь, нифига не сделала. Будет завтра атата от научника. Пожелайте мне удачи!

[notsobad 351]

Это сложно. Хотя, как говорят, осознание проблемы - наполовину решенная проблема.

Есть еще один вариант. Бросить ее.