Помогите разобраться в сложной ситуации

[альтависта27 9]

 

Получается, что какой-то "гештальт" не закрылся.  Не пойму, почему мне так важно остаться для него хорошей?Это вот первый вопрос. Хочу причины понять. 

 

 И ещё, каждый раз, когда он мне напоминает о том, что он равнодушен, у меня сразу якорь какой-то на тот момент, когда мы расстались. Якорь на  то "крушение мира"  Длится недолго, потом становится пофиг, но первая реакция, как бы страх той боли, похожие ощущуения как тогда. Как будто каждый раз, когда он что-то такое говорит, он меня мини-бросает. Это второй вопрос - почему так происходит?

 

Общий ответ на два твои вопроса:

- ты хочешь слишком многим, если не всем, нравиться+не переносишь конфликтные ситуации (вопрос 1) 

- ты не можешь справиться (verarbeiten) с личными неудачами (вопрос 2): упаковала, лентой перевязала и выбросила (забыла).

 

Эти твои реакции  никак не связаны с ОМП, а результат твоих неверных установок "я-хорошая девочка" и "у меня все получится, если отчаянно постараться". Для работы эти установки - гуд, но в отношениях - не всегда.

 

А вообще у тебя аццкое терпение или аццки заниженная самооценка, если после всего того, как он с тобой поступал, у тебе еще не закрылся гештальт . По идее, у тебя уже давно должно кишки выворачивать на этот тип мужчины .

 

... сила духа да прибудет с тобой !

 

Я хорошо понимаю по-русски, можно не переводить  

Я бы не сказала, что хочу нравиться всем и не переношу конфликтные ситуации ( что, кстати, имеешь ввиду, под " не переношу", конкретнее?) 

Такое происходит только в отношении него. Как-то ещё была ситуация с подругой, где тоже некоторое время не шла на конфликт, хотя повод был, но потом пошла всё-же, осталась после этого плохой, немного переживала, но потом забила и сделала выводы.  Позже подруга сама извинилась.

 

Это единственный пример, где было чем-то похожее желание "остаться хорошей" ( ну те обидно, тк не была виновата ни в чём - можно так расшифровать) 

 

Сила духа со мной, спасибо. 

 

Насчёт самооценки и терпения, если это была какая-то ( аццкая) подковырка, то я не впечатлилась  Если нет, то да, терпение мне свойственно, особенно во имя доброго, светлого, чистого.   А с самооценкой вроде нормально всё) 

[Сказки Гофмана 10]

 А с самооценкой вроде нормально всё) 

 

 

Может быть я ошибаюсь, но как можно отношаться (духовно и физически) с мужчиной, который неоднократно тебе говорил, что относится к тебе "равнодушно", который отвечает "жестокой агрессией" на твои любовные признания и по сути выставляет тебя из своего дома?

Хотя, возможно, это у меня завышенная самооценка

 

... а сила духа нужна для того, чтобы не залипать на гештальтах.

[альтависта27 9]

Сказки Гофмана, экая ты затейница)

Перечитай тему сначала,там все есть, и как, и почему, и что из этого следует.

Если читать вникая, можно ответить что-нибудь конструктивное, а не меряться самооценками ;-)

Ребят, вижу, что мало кто ответил на мое последнее сообщение (с вопросами),жаль

Буду переодически заглядывать, перечитывать советы, и может еще кто чего-нибудь полезного отпишет.

Отписываться буду,когда будут новости, ну и результаты по моим целям.

Всем спасибо!

[альтависта27 9]

Ребят, привет, продолжение истории и просьба заценить ситуацию и дать элегантного волшебного пинка, не справляюсь сама совсем..со всем ..но хорошие новости тоже есть

С мужем - 
после того, как он сьехал к другу, был от него ещё один театр, после театра - извинения и много сообщений о том, как ему плохо, и что мол до утра не доживу.Взяла себя в руки и отреагировала спокойно, не жалела его, а нейтрально написала, что всё пройдёт. После этого не общаись недели три и его отпустило. В некоторм смысле это удивительно, но я очень рада этому. Сейчас общаемся адекватно, он выгядит спокойным, нет никаких манипуляций. Деньгами помогает очень мало, обьясняет тем, что денег нет у самого, хотя зарплата у него неплохая такая. Я не претендую ни на что в этом плане, рада уже тому, что он перестал страдать.Недавно он переехал от друга в свою квартиру, стал лучше выгядеть, вспомнил про друзей. Забрал часть мебели при переезде, помогала ему немного переезжать.С ребёнокм общается, вобщем здесь вроде как всё разрешилось. 

Я сама с дочкой  тоже скоро перезжаю в более маленькую квартиру.

Теперь МЧ

После того моего сообщения, где я ему высказала, всё что думаю, через некоторое время начал писать, что хочет вернуть книги. В процессе переписки задавал личные вопросы, про мужа, живу мол с ним или нет, про дела и хотел приехать в гости. Я отвечала на вопросы, встречные не задавала. На вопрос насчёт приехать, отшутилась. 
Насчёт книг договорились, что привезёт, в город, который рядом с ним.У меня там как раз бы корпоратив, про корпоратив не говориа ему, просто сказала адрес, где буду. 

В назначенный час позвонил, голосом, а ля с бодуна, сказал, что приехать не может, разговаривал пани-братски ( "Привет, мать..) Отреагировала спокойно. Позже написала, что в такой-то день пусть привозит мне книги, или не привозит вообще.

Приехал, угостила чаем, посидел минут 20,спрашивал, что я делала в том городе, рядом с его городом, рассказала про корпоратив, уехал, был слегка на понте, на прощание за попу помацал. 

И тут меня сорвало. Даже не знаю, почему. В свете всех событий, получается, что мы с ним лично не виделись месяцев 7. А тут вот вроде увиделись, не знаю, что-то щёлкнуло.Он уехал, а я написала вслед, что хочу ( первый раз напрасилась сама тупо на встречу, и ещё и вот так откровенно) Ответил что-то так вяло, мо приезжай, всё будет. 

Поехала.В тапочках прямо, на такси, потом подруга довезла. Была уже почти ночь, и расстояние немалое. Приехала, пообщались, посексились. Он был как-то так показательно-снисходительно мил, до секса, а после стал разражительным, смотрели кино, хотела обнять, он к этому желанию с холодом.Легли спать.Мне не спалось.Стала тихо реветь ходить и пошла в туалет писать стихи.Потом легла, уснула.

Утром он подорвался резко - "Имя, собирайся". Я говорю, что мол сейчас соберусь, не поняла такой резкости. Он начал орать, что меня не звал, и что не хотел видеть, сама приехала. Я в ответ начала говорить, чтоб не вёл себя как мудак и держа в руках. Начала собираться.Хотел отвезти на поезд, отказалась, позвонила подруге, чтобы забрала.Пока собиралась, он сидел, молча смотре кино.Только спросил, когда заберут. Я собралась, перезвонила подруге, и выша от него не дожидаясь, пок аона подьедет.Перед тем, как выйти порвала книгу, которую приеза ему наконуне ( в этой книге был рассказ, который я про него писала, эту книгу он накануне у меня забрал, мы эту книгу выпускали от русского общества, я участвовала в написании, это был сборник рассказов о русских переселенцах, на двух языках) Так вот. Вырвала я рассказ о нём, и рассказ о себе ( это были отдельные рассказы) и порвала на мелкие кусочки. Молча хлопнула дверью и ушла.

Надо сказать, что он травку покуривать стал и может ещё и отсюда нервяки

Лежала дома пластом весь день, было оч плохо морально, тревога, боль, пустота. Потом стало легче, как-то стараась увлечься текущими делами и просто тупо как-то было всё равно, как-будто все чувства притупились. Всё время хотела удалить его со всех соц.сетей, но тянула. В какой-то день всё же удалила и ещё написала прощальное письмо.Чётка поняла, что это надо прекращать. Хотелось как-то закончить всё, попращаться, чтобы не было соблазна опять, тк понимала, что отойду и опять всё дальше пойдёт.

Написала прощальное письмо, в которм поблагодарила за всё и попросила прощения за то, что заботилась и была ласковой, что понимаю, как его это раздражало.Написала, что постараюсь быть сиьной и надеюсь, что встречу своего человека и стану счастивой когда-нибудь, что буду стараться успокоить свои чувства к нему и всё пройдёт. Ещё извинилась за поранную книгу и опслала ему ещё один, целый экземпляр. Писала искренне, понимая всё это, но внутри кипела боль и задетое самолюбие.Понимала, что то, что я пишу не соответствует внутреннему состоянию.Но понимала, что то что я пишу, правда..

Он мне ответил оч тепло, сказал, что спасибо за понимание и тоже побагодарил за всё хорошее, что у нас было.Нписал, радуйся, лови момент, наслаждайся жизнью, что уверен, что встречу хорошего парня и что от души мне желает счастья и успехов. 

Дальше меня накрыло сильнейшим откатом.Было ужасное чувство потери, чувство задетого самолюбия, сильная тревога, места не могла себе найти. Всё время хотелось переспросить что-нибудь, доша ли книга.Что я и переспросила, он ответил, что дошла, спасибо. 

Прошло дня три, все эти чувства не отпускали совсем. И в какой-то момент я просто написала ему.Спросила, как дела, сказала, что грустно очень, спросила, что делает. Ответил как ни в чём не бывало, хотел приехать. У меня были женские дни, о чём и написала ему, он в ответ грустный смаил и весёлую песню прислал, написал, не грузись.

Мне стало легче, я ему послала тоже песню, которая сейчас нравится, добавил себе в плей-лист ( Песня не романтическая) . Немного успокоилась, решила, что раз не получается прощаться, может как-то постепенно отвыкать.

На следующую ночь звонил 4 раза мне,я не слышала, спала.Перезванивать не стала. 

Дальше, он добавил новую песню в инет, которую сам написал.Я увидела, мне оч понравилось ( я вообще его оч в этом деле музыкальном всегда поддерживала) , написала, похвалиа его и выразила свой восторг. Он мне ответил, что очень рад именно моей похвале, что может я и не поверю, но именно моё мнение особенное для него, тк я его всегда боьше всех поддерживала в этом.Писал, честно, правда и всё такое. 

На следующий день позвал меня с ним поехать на фестиваль русского репа. Здесь предыстория, про фестиваль этот сказала ему изначально я, а мне сказал знакомый реппер. (А МЧ тоже в этой теме, тоже реп пишет) Тогда когда говорила, предлагала поехать вместе, но тема замялась. 
Было неожиданно, что он сам меня позвал туда. Я согасилась, но была на работе и получалось, что из-за этого не успеваем к началу. Сказала, что если хочет, пусть едет сам. Он не захотел сам. В итоге узнала у знакомых этих, что если позже приедем, то ничего не пропустим. 

Забрал меня из дома, поехали. Общались сдержанно. Вроде нормально разговаривали, но я не могла расслабиться, чувствуя в нём какую-то холодность. Ему ещё немного было плохо, тк гулял накануне где-то. Приехали туда, угощал там меня напитками. Я нашла знакомого, общалась с ним. Из публики там были в основном парни, многие на меня смотрели с интересом, подходили, заговаривали.Один откровенно подкатывал. Я общалась, но не подпускала ближе. МЧ никак не реагировал, просто сидел. Потом предложил поехать домой, собирался остаться у меня, предварительно спросив, сделаю ли массаж. 

Пришли на парковку, а её закрыли. Пришлось ловить такси и ехать в отель ( мы были в другом городе на этом концерте) Он форс-мажор спокойно принял вроде.Заплати за отель, купили пива. Пришли, пили пиво, общались.Спрашивал, откуда знаю этого реппера, рассказала, что по инету познакоились с реппером.

Я по-прежнему была напрежена и несла какую-то чушь, что-то там про свои чувства к нему обьясняла.Но не рпизнавалась, а именно обьясняла. Говорили про его песни и про концерт. 
В отеле было окно, а под ним балкон, куда пришлось вылазить, чтобы покурить. Когда курили, я машинально выкинула бычок с балкона, была увлечена разговором. ( далее будет понятно, почему пишу это) 

Был секс, после чего он ста спрашивать, чем он мне нравится ( так и раньше бывало) Мне уже не хотелось повторяться и я просто отшутилась, сказала, что крепким членом нравится. Потом лежала, было как-то пофиг всё. Обьясняла, что у меня к нему какое то чувство, что я не страадаю по нему, а просто как в стихотворении - " у меня тебе наклон уст, к роднику"

Он в ответ мне - что у него тоже есть что сказать много, но ты обидишься мол,что его во мне многое раздражает, и говорит - что вот мол я бычок выкинула с балкона, а он на такое обращает внимание, что это невоспитанно. 

Меня это задело. Как можно лежать с девушкой, после секса и говорить про то, что его раздражает.Было оч обидно. Я начала его сначала стебать и говорить, что это самодурство с его стороны, что машинально выкинула бычок и что он знает сам, что я не невоспитанная. Но он спорил всё время о чём то, в итогея начала плакать-рыдать в подушку, он там что-то стал обьяснять, доказывать, что меня не хотел оскорбить, начал что-то крутить, доказывать, что он хотел сказать, и эти споры не прекращаись, я пытаась ему донести, что мне неприятно, больно сушать что-то такое, он мне, что так и есть, что это невоспитанно и что обидеть не хотел.Я обьясняла свои чуства, в чём-то соглашаась с ним, но пыталась обьяснить свою позицию. Потом уже довёл, что я сказала, что сейчас дам по лицу, он - давай, я дала, стал нервно ржать и что-то вроде там говорил, что мол "может я не так выразился", дальше я пыталась позвонить, чтобы меня забрал кто-нибудь, тк было невозможно, не дозвонилась, потом спорили ещё, потом я опять уже в слёзы и уснула.

На утро, холод.Ехаи домой молча, я извинилась, сказала, что правда было некрасиво выкинуть бычок и не знаю, что меня цепануло, и сказала, что моя реакция была глупой, что жаль, что не понимаем друг-друга, ноя готова смириться с этим. Он там что-то ага угу, ехал с деревянным лицом, я тоже,тоько перед выходом перед домом извинилась мягко и всё. 


Такая вот история. Настроение ужасное. Понимаю, что я в какой-то ловушке ( и что этим пониманием ещё больше себя накручиваю) , не знаю, что делать, как вернуться в себя нормальную. Хочется доказать ему что-то и хочется быть свободной, страшно от этого всего уже. Уже ведь практически ысё равно стало, до всех этих событий..и опять

Не понимаю его, почему он проявляет какую-то инициативу, и при этом потом грубит, такое чувство, что специально. Зачем ему это? 
Ну раздражаю, хорошо, но зачем тогда звать меня с собой или звонить по ночам. 
Пожалуйста, помогите разобраться. 
Я хочу составить чёткий план по своим действиям, что-то понять, чего до сих пор не поняла, чтобы двигаться дальше. Я так устала от всего этого. Всё это длится и длится, уже годами.Эмокачели. Как с них слезть? Уже жутко, что это невозможно, но хочется верить, что всё же выход есть..Вот сейчас даже написала всё и стало легче.Вроде со стороны всё выглядит не таким драматичным, как кажется. Уверена, выход есть, я просто его не вижу.
Спасибо за внимание..
Извиняюсь за опечатки, чёт буквы на ноуте стали западать. 

[Пижон 146]

Ну я позволю себе повториться, раз ты была не согласна тогда с этим "в корне", возможно, сейчас ты согласишься:

Ну так дСп то падает, раз секс был только с ним+фантомная значимость.

Вот кстати, насчёт секса, кто как считает, может ли женщина подсесть на секс (когда последовательность секс-чувства, а не чувства-секс) ?

По себе - всегда хотела только того, к кому чувства. Подружки иногда стебут, одна, та что в курсе всей истоии, говаривала - дай уже кому-нибудь, и мол завяжутся чувства, отношения, как с МЧ были, а если и нет, то для здоровья полезно.

Но у меня всегда схема - чувства-секс, недостатка внимания со стороны мужчин нет, но всегда пресекала/пресекаю инициативу, тк понимаю, что не смогу "дать". В тч с мужем, попытки были - жёстоко пресекала.Подруга считает, что с МЧ, привязанность не к нему, а к сексу.

И ещё, сейчас задумываюсь над тем, что вот разьедусь с мужем, на МЧ - точка. А как строить отношения с тем,

1. У тебя было мало партнеров, чтобы сравнить хороший секс без чувств, "с так себе сексом" с чувствами. Понятно, что секс с чувствами выигрывает у секса без таковых. А первый вариант ты и не пробовала.

2. Твое "сначала чувства - потом секс" - это не более чем результат социального и морального штампа, что "так положено", а также твоего стремления к эмоциональной безопасности - т.е. чтобы не почувствовать себя использованной, если попробовав секс мужчина просто свалит.

Поэтому других ты и "не хочешь", т.к. сам по себе секс тебе не ценен, потому что ты не знаешь его ценности самого по себе.

3. Под твоими чувствами скрывается лишь мозготрах. Под этим ты понимаешь "чувства".

Т.е изначально минимальная симпатия нужна, чтобы тебе не было погано самой от себя, что ты "дала", но далее под чувствами ты будешь понимать только, когда ОМП сможет тебе ездить по твоем самолюбию.

Самолюбие (гордость) оценивающего ДСП другого - это "бензин", та магия, на котором работает вся ДСП теория. Без этого элемента она не работает вообще.

Поэтому как бы ОМП не был развит по ДСП и соц, но если у тебя был мужчина не такого высокого уровня по ДСП, но который врезал тебе по самолюбию (эго) ты будешь помнить и искренне желать именно его, а ко второму (даже если он объективно лучше по ДСП и соц), будешь относится прохладно.

Твой малолетний поэт проделывал с тобой это не один десяток раз, обновляя твои "чувства" через трах в мозг, и удар по самолюбию, а потом трахая тебя, куда положено природой (т.е отдаваясь тебе физически) что само по себе качало БД, и делало впечатления такими отличными от того, что ты испытывала с мужем.

т.е чувства по твоему и по ощущению твоего поэта - это постоянные мини-закрытия гештальтов.

Вот и вся твоя "любовь" и вот и все объяснение, почему у тебя не выходит никак получить "все в одном" как Видал Сасун Вош энд Гоу.

+

Это не скучно. Ты просто ничерта не понимаешь, что и зачем делаешь или почему не делаешь. Ты не умная, и поэтому не взрослая - ты маленькая девочка, которой не дают играть в куклы, а заставляют (жизнь заставляет уже) решать какие-то взрослые проблемы и это вызывает у тебя опускание рук.

Плывешь по течению, и придумываешь отмазки, чтобы не менять зону "комфорта" даже фрагментарно.

Ты просто не хочешь его отпускать. Мужа захотела отпустить уже давно из-за того, что он как пришибленный за тебя держался. К этот, сука, не держится никак, а наоборот - измордовывает твое раздутое как у тинейджера эго - поэтому и отказаться от него не можешь, поэтому Оно и не отпускает тебя.

[альтависта27 9]

Пижон,я бы очень хотела отпустить.Серьезно.Возможно, я каждый раз поступаю по какому-то внутреннему шаблону,и только позже осознаю.Как этот шаблон изменить?(

[Пижон 146]

Ты ловишь кайф от унижений. Просто ты себе не признаешься в этом.

Тебе надо прострадать, чтобы ощущения были острее - ты смакуешь обиду на него (какой он мудак и как он незаслуженно с тобой обходится) и кайфуешь от фрейма жертвы потом.

Надо избавляться от эгоизма - т.к. он основа твоего поведения. Сможешь его убрать, почувствовать себя и понять, тогда сможешь отказаться от этого разрушающего удовольствия.

[альтависта27 9]

Пижон, не хочется спорить и тем более, не хочется врать себе, но если расписать по эмоциям, то выходит так:

(сейчас уже) изредка у нас бывают хорошие моменты, плюс прошлое, которое было хорошим, я это подсознательно помню (что была счастлива с ним), и каждый раз, когда он проявляет инициативу, у меня на уровне какого-то рефлекса возникает надежда, притяжение, но когда он начинает унижать, грубить, эта надежда разбивается и становиться плохо и больно,и в тоже время,чувство, что видимо я была недостаточно хорошей,иначе почему он грубит, и здесь же появляется страх потери, или чувство потери (последнее держит больше всего)

Это чисто по эмоциям, а головой я все понимаю,и что не виновата перед ним, и что потеряла уже давно.

Мне не нравится страдать.Но мне почему-то важно быть хорошей для него и все тут.Почему и как это изменить?

Я не смакую обиду, я ее подавляю.Когда какие-то случаются ссоры сильные, я высказываю свои обиды и так намного проще и легче.Но после того, как проходит время, снова страх потери, начинаю извиняться за то, в чем не всегда виновата.

Ребят, отпишитесь пожалуйста, очень жду..

Пс -

Пижон, то что описала, мне кажется, это и есть некий мой шаблон..как его изменить, как его внутренне для себя оспорить, какие, скажем так, мысли, для оспаривания этого будут правильными?

[MissBehaving 74]

ужас, унижаешься очень. ты в замкнутом круге- чем больше унижаешься тем он больше раздражается - ты хочешь угодить - он еще больше раздражается. и так по кругу.

надо рвать, а то засосет... или уже засосало

рви как можно скорее! 

[Пижон 146]

Пижон, не хочется спорить и тем более, не хочется врать себе, но если расписать по эмоциям, то выходит так:

(сейчас уже) изредка у нас бывают хорошие моменты, плюс прошлое, которое было хорошим, я это подсознательно помню (что была счастлива с ним), и каждый раз, когда он проявляет инициативу, у меня на уровне какого-то рефлекса возникает надежда, притяжение, но когда он начинает унижать, грубить, эта надежда разбивается и становиться плохо и больно,и в тоже время,чувство, что видимо я была недостаточно хорошей,иначе почему он грубит, и здесь же появляется страх потери, или чувство потери (последнее держит больше всего)

Это чисто по эмоциям, а головой я все понимаю,и что не виновата перед ним, и что потеряла уже давно.

Мне не нравится страдать.Но мне почему-то важно быть хорошей для него и все тут.Почему и как это изменить?Я не смакую обиду, я ее подавляю.Когда какие-то случаются ссоры сильные, я высказываю свои обиды и так намного проще и легче.Но после того, как проходит время, снова страх потери, начинаю извиняться за то, в чем не всегда виновата.Ребят, отпишитесь пожалуйста, очень жду..Пс -

Пижон, то что описала, мне кажется, это и есть некий мой шаблон..как его изменить, как его внутренне для себя оспорить, какие, скажем так, мысли, для оспаривания этого будут правильными?

Где ты ее подавляешь? обиду? В каком месте? Когда книги рвала на клочки? Напоминала ему 4 раза про книги, давая мету, что он мудак? Или когда истерила из-за бычка выкинутого? Часть обиды ты в любом случае оставляешь за то, что он сделал тебе больно, но ты ее не подавляешь - и в этом имеется психосмысл смысл, потому что обида нужна подсознательной части тебя для страдания. Поэтому ты не прощаешь, а просто временем выдавливаешь негативные переживания в подсознание и снова можешь с ним встречаться, тк сознание не ставит блок на встречи, тк обида выдавлена, но не прощена и не осознана. Ты возвращаешься, ожидая подсознанием получения признания им его ошибок, несправедливости к тебе и удовлетворения, и он наносит тебе новые обиды, и ты моментально и автоматом обнажаешь старые, но не достаешь их из подсознания, а они просто ощущаются, но не осознаются - и получается амплификация боли: к старым обидам и травмам добавляются новые и ты становишься не способной претерпевать даже минимальной боли и критики (пример с бычком) и тебя "взрывает" изнутри. Потом в итоге ты сама извиняешься за то, что не совладала с эмоциями и реакция была неадекватной.

У тебя эмоциональный инфантилизм - спутник адового эгоизма и нарциссизма.

Можешь усираться и спорить и дальше, ты не разделяешь и не видишь влияние действия подсознания - а кто, ты думаешь, делает это вместо тебя? Это ОНО. И его надо обуздать. Но не только - еще ПРИНЯТЬ его как часть себя.

Если бы у тебя не было эмоционального профита в страдании и унижении - ты бы не страдала, не унижалась и не "хотела быть хорошей для него", морального урода.

"Сейчас у нас бывает много хороших моментов".. пффф, и поэтому ты спрашиваешь как все прекратить?

Слышала пор психотерапию как освобождение от иллюзий? Вот это тебе и нужно. Ты иллюзионируешь: ни одно твое заявление не подтвержается обстоятельствами. Причем ты занимаешься отрицанием, даже уже не находясь в реактивном эмоциональном состоянии и по идее доджна соображать более здраво.

Я уже ответил что делать: изучать и осознавать свой эгоизм, инфантилизм, нарциссизм, смысл страдания жертвы, смысл прощения и суть обиды и гордыни.

Тебе надо простить этого парня, иначе будет держать. Искренне, для себя в итоге простить, а не показушно - для него. А прощать может только взрослый (т.е. сильный), а не инфантил, ребенок.

Это все изучено наукой, религией - твое дело только взять эти знания и обработать сознанием, применив их честно и объективно. Если у тебя есть минимальная психологическая интуиция - ты разберешься.

Нет задачи, чтобы ты согласилась с этим детально, не запрещается в итоге сказать "я не согласна!", но э о можно сделать, не закрывая руками глаза и лицо, а посмотрев и погрузившись в себя честно - смысл в итоге - самоосознание и взросление, отказ от иллюзий, стать больше-Я, чем Оно.

Не справишься если за год - иди к терапевту. Но так будет опасность - соблазн переложить на него ответственность за твое "излечение" и неверие в свои силы.

[альтависта27 9]

Я не собираюсь спорить,я ищу выход, и могу допустить, что ты прав, но мне нужно это увидеть яснее и понять, если все так и есть, нет смысла спорить, ведь хочется сделать правильные выводы и получить результат

Насчет обиды(я имею ввиду моменты ссор),я соглашусь, что она остается, но большую ее часть подавляю,эти два случая, это - чуть ли не единственные случаи за 4 года, когда я обиду не подавляла,бывало еще, что менее эмоционально и деликатно что-то высказывала, но нечасто. Но даже в этих случаях, я потом шла на попятную и извинялась.Может страх потери и обида, как-то связаны, те из-за страха этого я и обиду не отпускаю подсознательно? Ее ведь надо отпускать, а не подавлять.

Здесь у меня вопрос, возможно ли отпустить обиду, не высказывая? Я понимаю, что смысла нет высказывать, но этим эмоциям нужен выход. Я обычно стараюсь его понять, понять, что он не со зла грубит и раздражается, а потому что нет чувств и потому что у него самого много каких-то своих тараканов, которые ему как и мне свои трудно понять, изменить.Это помогает.

Ну и надо сказать, что обиды появляются при ссорах, грубости, равнодушии. Когда он не грубит, когда нормально общаемся, обиды проходят, их нет.

Хотя наверное трудно представить какое-то гормоничное общение, когда разное отношение к друг-другу, когда один любит, другой нет.

С психологом общалась пару лет назад,по поводу разобраться в себе, не только в отношении него, а в целом,было интересно получить опыт общения с психологом, она мне сказала, что запрещаю себе злиться на него, а сильная привязанность возможно связана с моим детством, с детскими обидами и страхами, с деффецитом любви.

Но я понимаю, что сейчас я взрослый человек и должна решить это, не сваливая на кого-то, на детство и прочее.Должна изменить какие-то шаблонные эти установки жизненные, на более зрелые, взрослые, продуктивные.

Насчет хороших моментов, ты не так понял, я там написала, что сейчас хорошие моменты бывают изредка, что их почти нет.

По поводу простить,и насчет эгоизма,инфантильности,осознания, соглашусь.

Может посоветуешь, что можно почитать хорошего на эту тему?

Сейчас, после последних событий, у меня как раз реактивное состояние, я в такие моменты, после таких ссор с ним, эмоционально как-будто возвращаюсь в тот момент, когда он меня бросил, чувствую похожие эмоции, это проходит через некоторое время.

И еще, что хотела сказать, за эти 4 года, не раз было так, что все шло по кругу, что я проходила путь вот от таких моментов обид,боли, до прощения, начинала забывать, развиваться,и потом какая-то инициатива его или даже моя, начинаем общаться, я вначале отношусь просто, нет обид, реагирую на все норм., и он более открыт, внимателен, но потом меня начинает затягивать, баланс меняется, и все по новой..Еще только несколько недель назад я была спокойна, уже не заморачивалась сильно.И вот опять.Видимо, какой-то момент упускаю.

И еще вопрос, все это так долго длиться, тк оба это поддерживаем.Ему это связь тоже зачем то нужна.Как думаешь, зачем?

Может если я его лучше пойму, пойму его реакции, то мне будет как-то легче отпустить все это.

Не знаю, что еще думать.Наверно это все "горе от ума", и надо меньше думать, относится ко всему проще и легче и просто заняться своей жизнью..

[альтависта27 9]

Пс - вижу, что ты сейчас исправил свой пост, стало более понятно и похоже на то, что чувствую.Искреннее спасибо за расклад тебе!

Мне не хотелось бы чтобы все это стало диагнозом, и поводом идти к терапевту.

Я хочу справится сама,тем более,у меня ведь получалось, просто не дожала, расслабилась, подумав, что все прошло.

Теперь буду умнее и увереннее стараться быть.

Мне часто не хватает веры в себя, в жизни часто бывает, думаю, что что-то не смогу, а потом раз, и получается, и сама удивляюсь, что смогла.

[Пижон 146]

Del

[Пижон 146]

Страх потери кого? Вернее чего? Иллюзии владения скорее, потому что этого чела у тебя никогда не было. А ты привязалась к страху потери и повторяешь его, не отдавая отчет откуда этому страху взяться и отказываясь признавать, что ты не хочешь и страшишься возможности потерять его как источник расшатывания эмоций и стадания через накопительство обид - вот что он тебе обеспечивает. И это твой профит. Его ты и боишься потерять.

Конечно, тебе не нравится страдать, но без страдания - не будет кайфа. Поэтому страдание - это элемент. Наркоманам тоже не нравится страдать от ломки, но это неизбежная часть кайфа и побочка турбо-выработки серотонина, допамина и эндорфина - из-за чего после наступает состояние постоянной депрессии, когда наркоман не под воздействием вещества. Вещество, стимулирует сигналы мозга организму вырабатывать предельные массы этих нейромедиаторов и гормонов в единицу времени, потому что мозг "думает", что организм подвергается сильным болевым атакам и он дает сигнал организму на максимальное обезболивание. Потом когда ресурс пейнкиллеров уже выработан постоянным злоупотреблением наркотика - организму уже нечем обезболивать и начинаются адские ломки и суицидальные депрессии.

Ты получаешь то же самое разрушение психики через обиду. Будучи невидимой она травмирует твое разбухшее инфантильное эго и в мозгу реально задействуются центры болевых ощущений. Затем ты стремишься к нему - чтобы он подтвердил твою правоту, одобрил твое поведение - что ты получаешь через ласку и секс, а потом он тебя снова травмирует обидой, во многом потому что ты сама подставляешься, потому что не задеть тебя сложно - поскольку накопленные и вытесненные в подсознание обиды /микротравмы/ дают о себе знать.

Чтобы убрать зависимость от этого извращенного кайфа и боли / которую ты получаешь, через обиду, т.е. страдания и унижения/ - надо убрать инфантилизм, т.е. эгоцентризм и эгоизм, а они убираются самоосознаванием, умением прощения обид и т.н. духовным ростом, психологическим взрослением.

Ты дальше на шаг смотри хотя бы. Почему важен объект, и откуда страх потери, если ты напротив, хочешь его "потерять", т.е. прекратить разрушающую связь.

[freken_bok 433]

уфф, тема выдающаяся.

я, как человек который в свое время много писал в темах автора, который еще 3 кажется года назад просил перестать переписываться с бывшим любовником в СС и одновременно оставить в покое мужа, уже ничего писать не буду, конечно.

но рекомендация психотерапевта здесь в самую точку, и лучше не терять времени.

[Пижон 146]

уфф, тема выдающаяся.я, как человек который в свое время много писал в темах автора, который еще 3 кажется года назад просил перестать переписываться с бывшим любовником в СС и одновременно оставить в покое мужа, уже ничего писать не буду, конечно.но рекомендация психотерапевта здесь в самую точку, и лучше не терять времени.

Прикольный совет - перестань переписываться с бывшим любовником))

Совет должен состоять не в том, что сделать, что автор и так знает сама, а в том как это сделать. Не как "хотеть и не делать", это насилие над собой - это бесполезно. А как не хотеть.

[freken_bok 433]

уфф, тема выдающаяся.я, как человек который в свое время много писал в темах автора, который еще 3 кажется года назад просил перестать переписываться с бывшим любовником в СС и одновременно оставить в покое мужа, уже ничего писать не буду, конечно.но рекомендация психотерапевта здесь в самую точку, и лучше не терять времени.

Прикольный совет - перестань переписываться с бывшим любовником))

Совет должен состоять не в том, что сделать, что автор и так знает сама, а в том как это сделать. Не как "хотеть и не делать", это насилие над собой - это бесполезно. А как не хотеть.

ты знаешь, мой опыт говорит в случае хронической нарко, алко, жено, муже и т.п. зависимости уход в дискуссию "как" не помогает. это как попытки уменьшить зубную боль если тянуть зуб медленно.

это не насилие, это отпор последних остатков здоровых сил души на то насилие, которое делает с душой зависимость. или ты веришь голосу который говорит "беги, Форест, беги" и делаешь, и спасаешься.

или тянешь время и теряешь себя.

[MissBehaving 74]

действие влечет за собой изменеие мыслей. поэтому надо действовать через нехочу. 

Мозгокопание это хорошо до определенной степени, пока оно сопровождается действием и выводы делаются и полученный опыт применяется в будущих отношениях.

Все разрушающие привязанности лечатся любимой работой, так как человек не может думать о 2х вещах одновременно. Так что по-началу надо перенаправить свои мысли в другое русло, а там и сознание изменится, ведь мы - это наши мысли.

Необходимо преодолевать свои инстинкты силой разума - ведь автор разумом понимает, что связь деструктивна для нее, но все равно идет на поводу у своих хотелок. А хотелка, чтоб этот человек ей принадлежал и не важно как он к ней относится, был бы милый рядом. Это программа самоуничтожения, она запущена и автор попал в порочный круг, но нужно выбираться даже путем насилия над собой. А далее пытаться простить, отпустить и тд. Пока она с ним, она не может простить, тут срабатывают чистые рефлексы - доступ к наркотику у наркомана, но наркотик более не дает тех же начальных эмоций, она обижается на наркотик, но память помнит, какие они были и провоцирует - повтори, а может будет так же хорошо, как тогда, даже тогда, когда разум говорит противоположное. А не будет, так как это самообман, но автор выедает себе мозг, думая, что если она будет хорошей девочкой, то наркотик станет прежним. А причина в том, что эмоций от других сторон жизни автор не получает, не смотрит вокруг себя и не ценит, что имеет, тратит энергию на разрушение себя посредством этих несчастливых недоотношений.

[Пижон 146]

уфф, тема выдающаяся.я, как человек который в свое время много писал в темах автора, который еще 3 кажется года назад просил перестать переписываться с бывшим любовником в СС и одновременно оставить в покое мужа, уже ничего писать не буду, конечно.но рекомендация психотерапевта здесь в самую точку, и лучше не терять времени.

Прикольный совет - перестань переписываться с бывшим любовником))Совет должен состоять не в том, что сделать, что автор и так знает сама, а в том как это сделать. Не как "хотеть и не делать", это насилие над собой - это бесполезно. А как не хотеть.

ты знаешь, мой опыт говорит в случае хронической нарко, алко, жено, муже и т.п. зависимости уход в дискуссию "как" не помогает. это как попытки уменьшить зубную боль если тянуть зуб медленно.это не насилие, это отпор последних остатков здоровых сил души на то насилие, которое делает с душой зависимость. или ты веришь голосу который говорит "беги, Форест, беги" и делаешь, и спасаешься.или тянешь время и теряешь себя.

Ты как Desire ссылаешься на свой опыт всегда в итоге. Твой опыт, как и ее опыт далеко не тотален - до нее это вообще не доходит, например, как в теме мисс Пигги потому что у нее сильная гордыня и отсюда иллюзия тотальности и единственной корректности ее опыта.

А если так рассуждать, то психотерапевт не лечит зависимость как таковую, это может сделать только сам пациент, но усилией воли этого не достичь в любом случае. Именно поэтому эти зависимости смертельно опасны. Где не работает даже инстинкт самосохранения - самая стальная воля бессильна.

[MissBehaving 74]

 

А если так рассуждать, то психотерапевт не лечит зависимость как таковую, это может сделать только сам пациент, но усилией воли этого не достичь в любом случае. Именно поэтому эти зависимости смертельно опасны. Где не работает даже инстинкт самосохранения - самая стальная воля бессильна.

 

то есть твой вывод, что выхода нет?

Если есть, то ты бы мог предложить план по выходу, не абстрактный, а конкретный и практичный? Что делать и как делать?

Или ты над планом психотерапевту предложишь поработать?

[Пижон 146]

Думаю, что если бы я считал, что выхода нет, то я бы не писал так много или не писал бы вообще, тк так как считал бы, что в этом нет смысла. Поэтому твой вывод неправильный.

Я предложил. Практичный и конкретный и сказал, что нужно изучать и в чем проблема. Более конкретно тут не скажешь - это не лечебная физкультура: 2 притопа, 3 прихлопа и диета. При этом даже если она просто прочтет книги - это вряд ли поможет, тк недостаточно просто понять - это надо прожить, потому что одно дело - послушать чей-то рассказ, а другое почувствовать влияние информации на себе, соотнести ее со своими ощущениями, хотя и понимание это уже кое-что.

Что такое психотерапия - сказать затрудняются даже психотерапевты. Смысл психотерапии такого рода во многом в осознавании самим пациентом, а не в воздействии на него психотерапевта. Это не хирургия, где не нужно ничего понимать, а нужнл выполнять требования и то, пока не отключишься от анестезии.

[альтависта27 9]

Пижон,

как мне объяснила психолог, в моем случае, идет перенос родительской любви (ее деффицит в детстве) на МЧ, тк он дал эту абсолютную любовь (ее иллюзию) и потом забрал, и подсознательно, так называемые детские обиды на родителей и страх потерять их, преходят на МЧ, как то так.

Мама была строгой и всегда критиковала,стыдила, но в тоже время не давала мне быть самостоятельной и я была сильно привязана к ней достаточно долго.Посыл был такой от мамы, что я ничего не могу/ничего не могу сама.Плюс меня постоянно сравнивали с сестрой, ставя ее в пример.Мне очень не хватало любви, ласки, добрых слов.Меня воспитывали хорошо, но всегда считалось, что все вышеперечисленное, это лишнее.

Сейчас на маму я не в обиде, понимаю, что она сама несчастна в чем-то от своих каких-то проблем и мне ее жаль, стараюсь ее понимать.

Также, психолог говорила, что я обесцениваю свои достижения и силы, не верю в себя.

Спасибо за большое количество постов и твое время,за попытку помочь, правда читая, становится еще более страшно и одиноко.

Все же не надо ставить диагнозов, мне бы очень хотелось здесь чуть больше понимания. Ведь я не хочу дальше тратить свою жизнь на эти страдания и я пришла за советом и поддержкой, чтобы больше поверить в себя.Если кто-то в меня верит, я становлюсь сильной. Не знаю, почему самой в себя верить трудно.

С мужем вот ситуация разрешилась, хотя она тоже длилась годами, и я даже не ожидала, что смогу это достаточно легко разрешить.

И все эти 4 года, я ведь не сидела сложа руки, есть и положительный момент, в моей жизни, как и я сама во многом изменилась к лучшему. И с МЧ - вся эта работа над собой получалась, пока я не срывалась.

И все что ты пишешь, насчет МЧ, насчет зависимой привязанности, я это понимаю и признаю.

Менять нужно мысли.И тогда изменится все.

[альтависта27 9]

MsNameles,

отличные советы и понимание ситуации,спасибо, они мне дают уверенность, что все не настолько плохо, и мне удасться закончить этот цирк в моей жизни, и возможно это даже будет легче, чем мне кажется.

Думаю,мне нужен жесткий контроль за своими эмоциями и мыслями, чтобы я могла видеть и исправлять ошибки, и отрабртывать навык независимого поведения и мыслей. Ну и конечно же дела, общение, саморазвитие, осознание..ведь так?

[Пижон 146]

Об этом и речь. Если никто в тебя не будет верить - тогда ты зачахнешь. Это симптом проблем, о которых я пишу.

И не стоит говорить людям, что им писать тебе - иначе получается иллюзия обмена информацией. Иллюзия диалога. Как и иллюзия деятельности - за 4 года ничего не изменилось - если ты думаешь иначе, то это, боюсь, очередная иллюзия, есои судить по результатам, что ты описала во вчерашнем посте.

Причем живя в иллюзиях - ты ходишь кругами, и так 4 года. Страх - это нормально, тк нужно отпустить старые установки, а новых еще нет, поэтому страшно и некомфортно.

Ты получила просто анализ твоей ситуации от психолога. Это не терапия и ты лично не приложила никаких усилий к осознанию себя, не прочувствовала, насколько это правда, не изучила ничегл самостоятельно.

Просто выплескиваешь сюда свои фрустрации и тебе становится легче, о чем ты сама пишешь - если ты за этим тут и вообще, ну ОК - решать тебе в любом случае. Только ты, надеюсь, в курсе, что это БОРЬБА с симптомом. Т.е. ИЛЛЮЗИЯ деятельности по решению проблемы.

Считаю, я свой христианский долг выполнил.

[акрил 13]

MsNameless +1 Очень правильно написала.

 

Я полностью согласен с MsNameless, а именно с ее постом #118. Я сам это проходил. Книга, которая мне помогла: Д.Бернс Хорошее самочувствие".

 

Автор, очень рекомендую эту книгу. Для меня даже была не столь важна сама методика, которая в этой книге предложена автором, а важно было понимание сути работы психики человека. В двух словах: психика подобна мышце, и если мышцу тренировать, допустим подымать тяжесть, постепенно увеличивая вес, то мышца будет реагировать (расти), т.е. меняться. То же самое и в работе психики - если тренировать, то изменения также будут. И если  тренировать мозг мыслями, то результат 100% будет.

[альтависта27 9]

Об этом и речь. Если никто в тебя не будет верить - тогда ты зачахнешь. Это симптом проблем, о которых я пишу.

И не стоит говорить людям, что им писать тебе - иначе получается иллюзия обмена информацией. Иллюзия диалога. Как и иллюзия деятельности - за 4 года ничего не изменилось - если ты думаешь иначе, то это, боюсь, очередная иллюзия, есои судить по результатам, что ты описала во вчерашнем посте.

Причем живя в иллюзиях - ты ходишь кругами, и так 4 года. Страх - это нормально, тк нужно отпустить старые установки, а новых еще нет, поэтому страшно и некомфортно.

Ты получила просто анализ твоей ситуации от психолога. Это не терапия и ты лично не приложила никаких усилий к осознанию себя, не прочувствовала, насколько это правда, не изучила ничегл самостоятельно.

Просто выплескиваешь сюда свои фрустрации и тебе становится легче, о чем ты сама пишешь - если ты за этим тут и вообще, ну ОК - решать тебе в любом случае. Только ты, надеюсь, в курсе, что это БОРЬБА с симптомом. Т.е. ИЛЛЮЗИЯ деятельности по решению проблемы.

Считаю, я свой христианский долг выполнил.

Пижон, ты проанализировал мой случай, оч котегорично и безапелляценно, при этом,мы незнакомы лично, думаю, даже опытные психотерапевты, да и просто умные люди в себе в здравом смысле этого слова сомневаются, когда говорят о чужой жизни..может и твоё эго немного тешишь, общаясь в несколько пренебрежительном тоне..или мне показалось?

 

И потом, если ты так чётко понимаешь всё, что со мной происходит и искренне хотел помочь,то наверное ты мог предугадать  и мою реакцию..так почему бы не выбрать тон, который был бы более комфортным для диалога, как ты сам пишешь..а не для обмена информацией?

Я вынесла для себя некоторые вещи из твоего анализа, и возьму их на заметку. Жаль, что не услышала конкретных советов, ибо "осознать, понять", звучит очень расплывчато. Я спрашивала насчёт литературы и продуктивных мыслей, но конкретного ответа не услышала.. 

 

Вот это 

 

Страх - это нормально, тк нужно отпустить старые установки, а новых еще нет, поэтому страшно и некомфортно.

 

и это 

 

Если никто в тебя не будет верить - тогда ты зачахнешь. Это симптом проблем, о которых я пишу.

 

я могу использовать продуктивно, делая выводы, плюс из других постов некоторое, спасибо. 

Если не секрет, сколько тебе лет и исходя из какого опыта ( личного?) ты пишешь? 

 

Просто выплескиваешь сюда свои фрустрации и тебе становится легче, о чем ты сама пишешь - если ты за этим тут и вообще, ну ОК - решать тебе в любом случае. Только ты, надеюсь, в курсе, что это БОРЬБА с симптомом. Т.е. ИЛЛЮЗИЯ деятельности по решению проблемы.

 

Я стараюсь здесь открыто говорить о том, что чувствую, и я здесь за тем, чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону. Борьба с симптомами неизбежна, тк без неё нет возможности начать рассуждать здраво и просто иметь моральные силы для дальнейшео развития. 

 

Ты получила просто анализ твоей ситуации от психолога. Это не терапия и ты лично не приложила никаких усилий к осознанию себя, не прочувствовала, насколько это правда, не изучила ничегл самостоятельно.

 

Не вижу конкретики - "никаких" ,"ничего" , "это" -  это не определение. 

Если это было бы так, я бы сейчас не писала здесь, а изливала бы фрустрации на космофоруме, кайфуя-смакуя жалость к себе и понимание, обсуждая то, какой он козёл.  

 

Считаю, я свой христианский долг выполнил. 

 

Неужели возлюбил  ближнего своего меня как самого себя? 

MsNameless +1 Очень правильно написала.

 

Я полностью согласен с MsNameless, а именно с ее постом #118. Я сам это проходил. Книга, которая мне помогла: Д.Бернс Хорошее самочувствие".

 

Автор, очень рекомендую эту книгу. Для меня даже была не столь важна сама методика, которая в этой книге предложена автором, а важно было понимание сути работы психики человека. В двух словах: психика подобна мышце, и если мышцу тренировать, допустим подымать тяжесть, постепенно увеличивая вес, то мышца будет реагировать (расти), т.е. меняться. То же самое и в работе психики - если тренировать, то изменения также будут. И если  тренировать мозг мыслями, то результат 100% будет.

 

Акрил, согласна, она правильно написала.

Кроме того, здесь как минимум треть проблемы в самонакручивании..нас делают наши мысли. 

Огромное спасибо за совет насчёт книги, сейчас гляну.

 

[Пижон 146]

Ты воспринимаешь только посты, либо нейтральные, либо которые тебя подбадривают. А не говорят о проблемах, либо метафоризируют и советую почитать книжки. Тогда ты очень бодро принимаешь, потому что там нет травмирующей тебя (негативной для эго) информации.

Из-за нарциссизма тебе больно воспринимать иной тон, который минимально тебя критикует, предельно чувствительна к критике.

С таким подходом ты далеко не уедешь. Надотучиться принимать любую инфу о себе.

Вопрос про опыт и возраст - откровенно глупый. Это значит, что ты ориентируешься на некие формальные критерии, ярлыки, цифры, вместо того, чтобы определять по существу информацию.

Плюс приплела сюда какое-то накручивание и присвоила ему треть проблеиы. Типа так на треть на ровном месте преуменьшила объем проблемы, только по каким основаниям произошло уменьшение - ясно только тебе самой.

Борьба с симптомом - это иллюзия борьбы с причиной в данном случае. У тебя на адовые ломки в позвоночнике, чтобы ты симптомы снимала.

Учись определять свои иллюзии - их у тебя больше, чем ты думаешь. По сути ты думаешь с целью иллюзионировать, чтобы не добираться никогда до сути проблемы, не переживать ее, тк ты боишься боли и критики.

Опыт у меня как у всех - болезненный.

[альтависта27 9]

Ты воспринимаешь только посты, либо нейтральные, либо которые тебя подбадривают. А не говорят о проблемах, либо метафоризируют и советую почитать книжки. Тогда ты очень бодро принимаешь, потому что там нет травмирующей тебя (негативной для эго) информации.

Из-за нарциссизма тебе больно воспринимать иной тон, который минимально тебя критикует, предельно чувствительна к критике.

С таким подходом ты далеко не уедешь. Надотучиться принимать любую инфу о себе. 

Вопрос про опыт и возраст - откровенно глупый. Это значит, что ты ориентируешься на некие формальные критерии, ярлыки, цифры, вместо того, чтобы определять по существу информацию.

Плюс приплела сюда какое-то накручивание и присвоила ему треть проблеиы. Типа так на треть на ровном месте преуменьшила объем проблемы, только по каким основаниям произошло уменьшение - ясно только тебе самой.

Борьба с симптомом - это иллюзия борьбы с причиной в данном случае. У тебя на адовые ломки в позвоночнике, чтобы ты симптомы снимала. 

Учись определять свои иллюзии - их у тебя больше, чем ты думаешь. По сути ты думаешь с целью иллюзионировать, чтобы не добираться никогда до сути проблемы, не переживать ее, тк ты боишься боли и критики.

Опыт у меня как у всех - болезненный. 

 

Рассуждать можно сколько угодно долго. Я пытаюсь вести с тобой диалог, и про возраст спросила из интереса ( к чему сразу что-то додумывать..) ,  а ты всё время скатываешься в теорию, которая без практики, ничто.

Нельзя принимать всю информацию по существу, как и пить, к примеру, любую доступную воду. (Можно и козлёночком стать)

 Я тоже могу важно подойти к ребёнку, который плачет, из-за того, что потерялся и рассказать ему причины его плача с точки зрения разных наук и обьяснить, насколько непродуктивно плакать и искать маму тупо идя в каком-либо направлении. Утрируя ситуацию, он скорее найдёт выход, посредством опыта, ошибок и поддержке других ,переживших подобную ситуацию, побывавших в его шкуре, а теория моя ничем ему не поможет, сколь бы правильной не была. Хотя может в итоге оказаться, что по ней он и прийдёт к цели, но не благодаря тому, в какой форме я её ему преподнесла. Так что тут даже полезнее будет для него, если я ему удачи пожелаю, ничего не советуя, чем моя теория. 

Ты сам когда-то говорил, что если человек захочет доказать свою правоту, то докажет. Так и ты. Разговаривать на равных ты не хочешь, как и делиться своим жизненным опытом, с конкретными примерами. Твоё право. Я вижу анализ и критику, а конкретики нет и видимо, не будет. Это как если бы врач простывшего человека за красное горло критиковал, но не лечил. 

Если бы хотела жить иллюзиями и боялась критики, не писала бы на этом форуме. Серьёзно. 

Накручивание - один из симптомов, мешающий спокойно смотреть на ситуацию. 

Если тебе удалось выйти из своей болезненности,респект и спасибо за внимание (без сарказма) 

[bpravte_mozg 124]

Автор,

Вот ответь на вопрос :

1 твое сообщение от 13 мая

2 твое сообщение 23 июня

3 вопрос собственно:

Почему ты на форум не писала ничего месяц а бегала в тапках за МПХ МЧ?

Читаю тему с начала и все в ней было и поддержка и дельные советы и анализ ситуации и результат ? - ты вернулась к тому от чего уходила ( в ту же жопу в которой ты страдаешь )

Оно того стоит?)

Ты забываешь одну простую вещь а может тебе не говорили о ней здесь - форум всегда прав - ты пишешь благодарности людям которые тебе помогают а на деле воротишь отсебятину и губишь ситуацию .......

Пардон забыл:

" не слушай слова женщины а суди только по ее поступкам"

4 теперь ты еще и вину пытаешься переложить на форум за характер оказываемой тебе помощи - пойми уже что все от тебя зависит и задавай нормальные вопросы -

1 хочешь изменить установки - как сделать?

2 хочешь избавиться от нарцисизма - как сделать?

3 хочешь смерить эго и приобрести независимость и самодостаточность ( в том числе и от МЧ) - как сделать?

И тп.

И цель напиши на настоящий момент ( нормальную только )

[Kortic 263]

Утром он подорвался резко - "Имя, собирайся". Я говорю, что мол сейчас соберусь, не поняла такой резкости. Он начал орать, что меня не звал, и что не хотел видеть, сама приехала. Я в ответ начала говорить, чтоб не вёл себя как мудак и держа в руках. Начала собираться.Хотел отвезти на поезд, отказалась, позвонила подруге, чтобы забрала.Пока собиралась, он сидел, молча смотре кино.Только спросил, когда заберут. Я собралась, перезвонила подруге, и выша от него не дожидаясь, пок аона подьедет.

 

 

После такого снова лечь с ним снова... Это можно только объяснить словами Пижона:

 

Ты ловишь кайф от унижений. Просто ты себе не признаешься в этом.

 

 

Автор, тебе на форум мазохистов.

[MissBehaving 74]

Кортик, людям которые попали в такое, обычно очень трудно выбраться из зависимости. 

Автор, посмотри фильм Горькая луна, он о том к чему могут привести подобные отношения, когда не порвано сразу при первых нездоровых симптомах в отношениях, когда один из пары разлюбил.

[MissBehaving 74]

вот лови одну из сцен

 

себя не узнаешь?

[freken_bok 433]

я вот еще что хотела заметить.

Страсть твоя сама по себе неплоха. И МЧ этот не производит на меня впечатление негодяя и урода. и вряд ли у него есть намерения тебя мучить. и возможно у него тоже всякий раз вспыхивает надежда, а вдруг чего получится изо всего этого. так как он тоже заинтересован, чтобы у него в жизни чего-то получилось, и ты женщина все-таки ему в карту.

И раздражение у него всякий раз от того, что вот вроде оно, а потом ты недотягиваешь, заваливаешь БЗ, разрушаешь образ женского поведения. причем он сам возможно не может это так сформулировать. и из-за этого цепляется к каким-то совсем другим вещам.

БЗ нужно было держать. как еще объяснить? сила упругости должна быть между вами. как пружина. как вагоны на жесткой сцепке, как в танго между партнерами есть расстояние. воздух. и это расстояние иногда схлопывается, для того чтобы снова раскрыться. и в этом воздухе их страсть аккумулируется.

упала на его руки - и тут же встала, подчинилась - воспротивилась, обняла - оттолкнула. поманила - убежала. дала и отняла. игра контрастов.

а у вас танго такое - он тебя потянул, ты упала к нему на грудь или к коленке, и так и лежишь там. а он надеялся что сейчас будет танец. праздника человек ждал, понимаешь. а не женская тушка давит всей тяжестью на коленку и че делать непонятно.

поясняю на конкретике. разбор полета.

- приехала к нему сама, если уж так неймется. переспала и тут же среди ночи на такси от спящего сбежала. и из всех СС исчезла на месяц.

- переспали в гостинице. спрашивает чем нравится. что за скукота говорить про член в такой момент, когда член и так на повестке дня. про член самое оно сказать попивая кофеек в художественной галерее в строгом костюмчике и очечках. а тут - играем в контрасты - сказала бы что он добрый в душе и иногда говорит умные вещи. т.е. совсем из другой оперы)) а тут - и так ситуация не ахти, так еще ты ее ведешь на понижение.

а раз все пошло на понижение - тут он раздражается и вворачивает про бычок.

и тут - вместо того, чтобы с облачных высот что-то иронично ввернуть или просто добродушно посмеяться - "наблюдательный мальчик!" "тебе надо чаще меня приглашать и учить этикету" "вау, какие у тебя высокие стандарты жизни! молодец" "ты не любишь плохих девочек, молодец!" и т.п.

в общем я не буду продолжать...

ты же все-таки литературу любишь, надо читать и смотреть, что такое любовная коммуникация. умная. пружинистая.

идея ясна?

он просто показывает те места, где у тебя дряблый непроработанный потенциал.

[MissBehaving 74]

он просто показывает те места, где у тебя дряблый непроработанный потенциал.

это не он показывает, это жизнь показывает посредством его, причем гораздо более глобально, чем ты описала.

ты описала симптоматическое лечение, а мы предлагаем патогенетическое) твое поможет в дополнии к патогенетическому, да и то только тогда, когда значимость объекта не будет такой завышенной

[альтависта27 9]

Bravte_mosg,

отвечаю:

не писала на форум, потому что все было ОК - с мужем ситуацию разрешила,вняв советам с форума. С МЧ, после переписки с ним насчет книг, я смирилась и забила на ситуацию.Здесь очень помог совет Пижона.

(Я не обвиняю форум, а пытаюсь понять и услышать конкретику,примеры из жизни, те не только критику)

Так вот.

После этого все было вполне себе хорошо.

До его инициативы, вопросов, желания приехать, на что я некоторое время реагировала нейтрально.Далее, эмоции и понеслась в тапочках на такси.

На тот момент, мы до этого не виделись месяцев 5 или 6. После того, что было на утро,я опять же, отойдя от стресса решила, что это крайняя точка.Тк такого отношения все-же еще никогда не было.Как бы тут все не удивлялись моему терпению к его грубости, все-таки до этой ситуации были рамки, и были моменты, где он извинялся.

Вобщем, через пару недель после этой ситуации,я написала ему прощальное письмо, чтобы уже и с его стороны не было инициативы.Я попыталась простить все в душе, поблагодарила его, попращались.

Это видимо было ошибкой, тк после этого письма меня накрыло очень сильно. Надо было просто сделать выводы для себя, а не писать прощальных писем.

Ну и дальше, через 3 дня, написала,что грустно и как у него дела, это было на эмоциях,в состоянии отката.О встрече я не просила,не ждала продолжения,и когда похвалила его песню,это было не более того, что похвалила песню.

А от него вновь пошла инициатива - предложение приехать, звонки ночные, и потом приглашение на фестиваль. На фестиваль я согласилась поехать, причем оч спокойно, когда по времени была несостыковка, я предложила ему одному поехать,мог бы взять кого-то из друзей, но нет.Еще и предлагал мне поехать за рулем на его новой крутой машине,я отказалась, поехал сам.

Для меня было неожиданностью его предьявы и холодность.Зачем звать меня, если раздражаю его.Допустим, из-за секса.Но тогда зачем портить приятный вечер тем, что начать после секса мне высказывать, что его раздражает.

Я знаю,что за мои поступки ответственность на мне. Но и ему зачем-то эта связь нужна.

Это что-то двухстороннее, как не крути.

Кортик, это в тч.было и ответом на твой пост.

Дальше.

Хочу ли изменить установки - хочу, я кстати, задавала вопросы про продуктивные мысли и установки, какие они должны быть в моем случае?

Хочу ли избавится от нарцисизма?

Я пока не осознала, что он есть, не замечаю этого в себе

Хочу ли самодостаточности - хочу, затем я и здесь.

Цели остались прежними, изменить отношение к ситуации, работать со своими мыслями и установками ( самое трудное),ну и отпустить привязанность к МЧ, стать сильнее морально,построить нормальные отношение с мужчиной, в будущем.Это были цели.

Планирую сейчас разбираться с обидами, то о чем писал Пижон.

Скоро лечу в отпуск на пару недель,приезжает в гости подруга из России, с детьми. Дальше у меня переезд в другую квартиру, тк это слишком большая и дорогая для нас с дочкой.Потом планирую искать работу ближе к дому, плотнее заняться спортом.Общаться больше с мужчинами, выходить куда-то. Вобщем, нарабатывать себе новую реальность.

С МЧ - если с его стороны будет инициатива, то буду писать сюда, чтобы не накосячить чего-нить.

[bpravte_mozg 124]

Блин зайка, ну ты ж сама себе противоречишь:

1. "Цели остались прежними, изменить отношение к ситуации, работать со своими мыслями и установками ( самое трудное),ну и отпустить привязанность к МЧ, стать сильнее морально,построить нормальные отношение с мужчиной, в будущем.Это были цели."

То есть цель:

Стать самодостаточной ( независимой от мнений окружающих тп.) , жить без этого мч , приобрести установки которые позволяют приобрести вышеописанное и позволяют гармонично развиваться дальше.

И

2. "С МЧ - если с его стороны будет инициатива, то буду писать сюда, чтобы не накосячить чего-нить. "

Если он не изменился то - нах он нужен?

Твое Б на его скотское поведение это серьезное самобичевание и унижение - должны быть рамки и он давно перешел

2. Как ты будешь этого всего добиваться ? Напиши план ( действия и пр. )

[альтависта27 9]

Sone4ka, спасибо, идея более чем ясна)

Про танго ты очень наглядно и виртуозно изобразила, респект)

Во время отношений так оно все и было, но вечно же страсти не длятся.А на отношения долгие и осознанные, я думаю он не способен, скучно ему становится видимо.

Дальше и до сего дня, все шло так, что не общаемся несколько месяцев, я отвыкаю, начинаем общаться - я не заморачиваюсь, общаюсь в таком вот ключе, как ты описала, но в какой-то момент меня опять затягивает,у меня ВС меняется, некоторое время еще могу себя вести также незаморочно,но уже контролируя эмоции (но при этом ВС с поведением не совпадает и внутренне становится некомфортно)дальше уже начинаю заморачиваться,не скрывая свое ВС, а он начинает грубить или морозится,намекать на равнодушие, опять идет сброс и перерыв в общении, и потом дальше по кругу.

Те,тут некая ловушка.Почему не удается сохранять первоначальное "незаморочное" отношение к нему, которое бывает после перерывов в общении.

Как думаешь, почему?

Мне кажется, потому что внутренне я настроена, те имею потребность в нормальных отношениях, а не хочу всю жизнь качать БД, а он воспринимает только БД.

Ну либо мне после этих перерывов только кажется, что я не заморачиваюсь.

[альтависта27 9]

MsNameless, посмотрела, мне немного меня напомнило только в том моменте, где она говорит "что я тебе сделала?" Только я такой вопрос сама себе задаю,когда переживаю из-за ссоры )

Но зато мне это оч напомнило мои диалоги с мужем, до того как он сьехал) Только, как если бы я была на месте мужчины, а он женщины. Оч похоже по смыслу и ощущению, прямо удивительно.

Ну а с МЧ, он никогда в таком ключе не говорил/не вел себя со мной.При расставании он мне сказал, что я виновата, орал.

[freken_bok 433]

не бывает отношений без БД.

хочешь жить без БД - найди мужчину на 3-4 балла меньше тебя (ну т.е. мужчина 2ка - 3ка для тебя). он будет вечным твоим поклонником-обожателем, безо всяких усилий, можно жить расслабленно.

мне кажется МЧ не против отношений, только чтобы это были отношения, как раз и нужен БД.

ваш БД - ну я не знаю как его можно поправить. после того, как он расстался с тобой, и потом появился, его надо было год подержать в чистых спонсорах. и если бы он хоть несколько месяцев продержался, то может быть БД восстановился бы и можно было позволить себе увидеть в нем мужчину, а не мутное чмо которое устроило неприятное расставание.

то, что женщина независима за те месяцы когда она мужчине не принадлежит, и залипает вступая с ним в общение, тем более интимное - это же естественно. это природа такая. естественный стабилизационный механизм. без этого вообще пары бы не держались. но чтобы БД держался в такой ситуации, надо чтобы мужчина хорошо вложился в эту женщину. поместил в нее и ее жизненно пространство ценные для него вещи. залоги любви. золото, семя, фамилию, проекты. кому что ценно)) тогда все прекрасно, равновесие. потому что она по-любому залипнет на него больше.

[альтависта27 9]

bpravte_mozg,

не накосячить,имела ввиду,чтобы не начать вестись на его инициативу, если будет.

Сейчас занята делами, вечером напишу и скину подробный план.

[альтависта27 9]

Sone4ka,

нет, это понятно, что совсем без БД никак, я немного другое имела ввиду. Щдесь где-то по-выше, в теме, Дави расписал оч понятно по ДСП плюс Соц.наши отношения (что в принципе и я сама уже понимала,даже и не по этой системе)

Любая женщина, которая ниже его по ДСП, становится не нужна, а которая выше - не нужен он. При том, что в нормальных отношениях женщина должна быть чуть ниже по ДСП, а он, как тот, кто выше, должен рулить отношениями, он этого не умеет и не понимает.Он в Соц.(любовь и желание вкладываться в отношения) выпадает только когда одержим женщиной.

Я была нужна,пока страсти кипели, а когда наступил закономерно более осознанный период,то все, любовь вечная (родная-любимая-единственная),прошла.

Я сама многого тогда не понимала.Опыта не было.

А сейчас,он просто поднимает себе ЧСВ за мой счет, и все.Он раб своего самолюбия,и когда я все это понимаю, то даже обид на него нет..

Не хочу я больше в эти эмокачели играть, это замкнутый круг.

[freken_bok 433]

Любая женщина, которая ниже его по ДСП, становится не нужна, а которая выше - не нужен он. При том, что в нормальных отношениях женщина должна быть чуть ниже по ДСП, а он, как тот, кто выше, должен рулить отношениями, он этого не умеет и не понимает.Он в Соц.(любовь и желание вкладываться в отношения) выпадает только когда одержим женщиной.

Кто сказал, что женщина должна быть ниже по ДСП?

Я сомневаюсь. Потому что зачем же мужчине женщина ниже его по ДСП - менее секс-востребованная чем он, более нуждающаяся по жизни, с более слабым характером. Что помешает ему соскочить на ту, что равна по ДСП и выше? Разве что куча комплексов и неуверенность в своих силах. Ну или если у человека период такой, он добит предыдущими отношениями, и просто не хочет быть ни в какой конкурентной ситуации.

большинство устойчивых пар, которые я знаю, это женщина выше по ДСП, и значимость у ней выше, но просто эти женщины живут не гормонами и инстинктами, а имеют воспитание, ценности и цели в жизни, и делают свой выбор - создать отношения с достойным мужчиной. и давать ему соц не только потому что к нему тянет, но по воспитанию. и в моменты когда начинаются качели низших сфер сознания, они к этом добавляют разумность. и тогда если их слишком тянет к мужчине, они это не показывают. а если наоборот, чувствуют к нему охлаждение - тоже это ему не показывают и на эти свои качели не ориентируются. а если у них совсем сносит крышу моментами - то у них среда гармоничная, мама, подружки адекватные, которые эту крышу на место ставят.

просто женщина выше по ДСП - это оптимальные условия для левел-апа. а там, где женщина не выше, но ДСП равны, тоже хорошие отношения - но левел-ап затягивается. потому что хороший стимул для левел-апа, когда мужчина знает, что если сейчас она к нему остынет и они расстанутся, то через полгода он ее встретит под ручку с мужчиной который круче чем он сам. (чего вот не скажешь о твоем МЧ. зачем ему стараться. он же знает, сколько лет - а ему нет альтернативы. нет никого выше по ДСП рядом с тобой)

ну и наконец, есть, есть редкие и совсем прекрасные пары, где мужчина выше по ДСП, но при этом это мужчины отличающиеся необыкновенными, аристократическими качествами ума и ценностей жизни. мужчины-гуру. такие реально ведут отношения. это или самородки с чувством ответственности и ума, один н 10 тысяч, или те, которым очень хорошо мозги поставили другие подобные мужчины.

[альтависта27 9]

bpravte_mosg,

как обещала, план, честно говоря, плана как такового, не получилось, не ожидала, что будет оч трудно все сформулировать, надеюсь, что здесь мне помогут с этим.

Значит так.

Нужно выявить неэффективные установки и мысли

Оспарить для себя их неправильность, заменить на новые

Отрабатывать навыки новых установок в поведении

Не бояться ошибаться

Теперь с установками - не могу их четко выделить и сформулировать, поэтому пишу пока проблемы, которые вижу, немного обьединяю те, что из одной серии:

-Неверие в себя, необходимость одобрения, поддержки, страх паника перед внутренним одиночеством, неизвестностью

-Детский эгоизм, хотелки.

-Болезненное восприятие критики, попытка доказать свое (это в основном с близкими или значимыми людьми)

- Обиды (обычно тоже только со значимыми людьми, и только в конфликтных ситуациях), те я не помню их долго )

Я понимаю, что все эти пункты взаимосвязаны, одно влечет другое

Как это все можно сформулировать в форме установок?

Что поняла

(Оспаривание)

На самом деле,пока некоторое понимание есть ток по посл.пункту

-Обиды, это завышенные ожидания,эгоизм.

На примере последней ситуации с МЧ:

Поехали на фестиваль.

Мои ожидания:" раз позвал, значит хочет провести время вместе, предвкушение хорошего вечера, ожидание от него внимания, теплого отношения, радости от общения со мной, ласки после секса и тд"

Реальность:"от него вежливость, холодность,внимание к своей персоне,раздражительность, предьявы"

Итог:практически ни одно из моих ожиданий не сбылось, кроме того, что фестиваль был ОК.

Итог:боль, страдание

Причина:своими ожиданиями я полностью перенесла ответственность за свое скажем так счастье в этот вечер, на него.

Но он не должен нести такую ответственность, каждый должен сам за себя нести ответственность, тогда это зрело, правильно.

И также и наоборот - я не должна нести ответственность за его поведение(это то самое желание быть хорошей, заслужить одобрение) ,за его чувства (за отсутствие чувств ко мне, за грубость, холодность), какие-бы ни были причины этому, это его чувства, я в них не виновата,а он в моих не виноват, я могу только принять его чувства, его, такими, как есть.Как и он может принять мои, как есть.Ну те в идеале так должно быть между людьми.

Вот как-так, все сумбурно,помогите расписать четче, в тч и по другим пунктам.

Sone4ka,

тебе отвечу позже, сейчас на работу пора)

[bpravte_mozg 124]

1 Установок очень много:

По последнему абзацу:

" счастье не в другом человеке а в тебе самой. Если ты счастлива без других то сможешь делиться счастьем с другими и не по теряешь ничего если по теряешь человека"

То есть идти на фестиваль и кайфовать не зависимо от него

Прочитать :

" парадокс страсти "

" семь навыков высокоэффективных людей" - хотя бы половину - лучше полностью

2 просчитаешь это - перейдем к обиде

Не просто читай а выписывал места которые зацепили - сформирует из них установки

[Kortic 263]

Зачем звать меня, если раздражаю его.Допустим, из-за секса.Но тогда зачем портить приятный вечер тем, что начать после секса мне высказывать, что его раздражает.

 

 

Ты несколько раз задавала подобные вопросы, сама себе отвечаешь, и тут же в твоей голове появляется та самая Надежда. 

Я был в подобной ситуации, на месте твоего МЧ. Вот как это выглядит по ту сторону баррикад.

Была ОЖП, которая мне нравилась, к которой меня тянуло, но как только встретимся, переспим, интерес угасал, начинала меня раздражать, пройдет неделя-другая, снова хочется с ней встретиться. Сам понимал, что мучаю ее, но такие взламывающие и мой и ее мозг встречи продолжались, пока не появилась другая.

Чем-то ты его не устраиваешь и хоть тресни, но никакие манипуляции, игноры и т.д. не помогут.

Единственный выход вылечиться - тотальный игнор навсегда и новый МЧ. Нужно ходить на свидания, даже через не могу/не хочу, общаться, только по рукам не пойди    , т.е. спать не нужно со всеми подряд, для этого дела выбери достойного, который реально будет тебе в карту, а такие есть, не сомневайся, на герое твоей темы свет клином не сошелся.

[cougar 29]

Поехали на фестиваль.

Мои ожидания:" раз позвал, значит хочет провести время вместе, предвкушение хорошего вечера, ожидание от него внимания, теплого отношения, радости от общения со мной, ласки после секса и тд"

 

 

Вот не надо ничего ждать. Тем более напрямую связывать свое настроение с поведением другого человека, точнее даже с неоправданными ожиданиями в поведении другого человека. Учись быть в состоянии счастья просто так - сама по-себе.

В "О чем говорят мужчины" есть фразочка, не совсем, правда, относящаяся к просто общению - "Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть"(с)

Вот это "мне точно будет хорошо" должно быть установкой по-умолчанию. С тем же фестивалем - предвкушать кайф от музыки, атмосферы и т.д. И плевать должно быть как он себя ведет.

 

Что касается мальчика - то ломать себя и + 1000000 к Kortic "Единственный выход вылечиться - тотальный игнор навсегда и новый МЧ."

Слишком много ты себе от него нанегативила.

Его может и тянет к тебе, но разница в возрасте + твои неоправданные ожидания перерастают в его неадекват. У меня была похожая ситуация и та же разница в возрасте и закидоны. И сейчас я его понимаю.

[Дарида_ 44]

Альтависта, а что происходит с  вашим ребенком, кто с ним сидит, когда вы то мотаетесь на такси посреди ночи к своему любовнику, то срываетесь на фестивали, то целыми днями страдаете? Может, стоит внимание как-то на ребенка переключить? Его мне больше всего жалко: папа с мамой развелись, мама мотается непонятно где и депрессирует как 16-летний подросток...

[альтависта27 9]

Sone4ka,

но мне кажется, так оно и к лучшему, если по ДСП равенство,или мужчина чуть выше, иначе женщина в Соц.не будет выпадать.

Насчет крепких пар, где женщины по ДСП выше, тоже знаю такие,тут у нас в Германии это оч распостранено, хз, может там в чем другом собака порылась, может это те самые, в широкими асс.полями, мэны, плюс еще примативность наверное роль играет..

[альтависта27 9]

Bpravte_mosg,

насчет обид, как раз я поняла,а на счет остального из своего списка, не совсем.

Спасибо, прочту.Правда, парадокс страсти уже читала, давненько.Попробую повыписывать, спс за идею.

Кортик, Ну а что ты хочешь, если БЗ завален, все логично.По рукам не пойду),с парнями вообще сейчас мало общаюсь, надо начинать, и на фестиваль надо было без него ехать, там было много интересных мальчиков)

Ты прав, эти вопросы, это" какое-то чувство, типа надежды" (с),понимаю, что сама позволяла всему этому тянуться, все правильно говоришь,спасибо)

Все будет гуд, клином точно не сошелся.

Вспоминаю твою известную тему и другие, с хеппи эндом и понимаю, что все это вопрос лишь того, насколько осознанно подойду к своей жизни..

cougar,

я как раз дальше, в том сообщении, откуда ты взяла цитату, об этом пишу, что поняла все это, но все равно, спасибо за фид бек, с примерами.

Darida1,

с ребенком все хорошо, она уже вполне самостоятельная, 12 лет, у нас хорошие отношения, понимаем друг-друга, я уделяю ей время, общаемся обо всем, занимаюсь воспитанием и образованием, учится хорошо, занимается музыкой и танцами, с отцом у них тоже хорошие отношения, он уделяет ей время (здесь его упрекнуть ни в чем нельзя) Мои родители живут недалеко,тоже поддерживают в этом плане.

[freken_bok 433]

Sone4ka,

но мне кажется, так оно и к лучшему, если по ДСП равенство,или мужчина чуть выше, иначе женщина в Соц.не будет выпадать.

перечитай пожалуйста еще раз вот это из темы про ДСП

"Один из механизмов выхода замуж для женщин предполагает такой расклад:

Дождаться пока значимый мужчина заболеет/влетит в неприятность (что рано или поздно произойдет) и всеми фибрами, на максимальной тяге, заботиться о нем, предоставлять ресурсы, словно он центр вселенной. Знаю что не хочется, т.к. менее значим чем вы. Но такова механика работы ЦНС.

В ситуации, когда значимость мужчины ниже значимости женщины, он при формальном соблюдении ДСП главенства (хоть на этот момент это и не так, и кортизолить его будет дай боже) и удовлетворении С (эндорфинчики + дофамин + серотонин + окситоцин), в вас втрескается на уровне ДСП.

В браке такой и оставайтесь. В случае неприятностей у мужчины делайте наоборот от того, на чем настаивает ваше ДСП. Счастливой, действуя по линии ДСП не станешь. Ваш мозг работает по-другому, нежели мужской. У него другие критерии нормального и удовлетворенного состояния. "

я пишу том же. когда он выше по ДСП, и тебе хочется давать Соц - эта ситуация гиблая для развития отношений. это будет вечный СО или не пойми что.

Левел-ап происходит в моменты, когда ДСП мужчины меньше, а женщина все равно дает ему Соц - не по своей хотелке, а по своему решению, культуре и т.п.

Такая женщина показывает что она достойна счастья.

еще раз: "счастливой по линии ДСП женщина не станет". это значит что не станет женщина счастливой с мужчиной, с которым испытывает сильнейшую тягу и кайф. потому что он сядет ей на голову и свесит ноги. не вариантов.