@T-3 не утрируй пожалуйста. Быт это НЕ сложно. Но быт это и НЕ "нажал на 2 кнопки и готово", это требует постоянного вклада времени, особенно если дома маленький ребёнок. Я начала писать тебе исключительно из-за твоего посыла, что все можно сделать нажатием на кнопку. Нельзя. Я каждый день пользуюсь ножами и разделочными досками. Их нельзя мыть в посудомоечной машине.

И отдельно хочу прокомментировать и стремление копаться в чужом белье (имеется ввиду потребность его девушки). Если человек жил, то всегда можно найти за что к нему докопаться. - Бегал/а за бывшим, позволял/а себя избивать и терпел/а измены, а мне не прощает и 1/10 - значит меня не любит. - Одному позволял/а все в сексуальном плане, а тут заделался пуританином/кой - значит меня не любит. Можно и меньшие случаи интерпретировать. Но суть не в этом. Пройдя через боль и осознание (что все лгут) что у людей есть слабости, можно придти к выводу, что знание прошлого никак тебе не помогает, а твой гиперконтроль не защищает тебя от боли, а только приносит её еще больше и заставляет жить в хроническом напряжении. Раскопать можно что угодно. Как и порвать с человеком за что угодно. Но создаёт ли это долгосрочные, безопасные и счастливые отношения?

Это интерпретация... Есть факты. 1. Он солгал 2. Он хранил фотки с бывшей 3. Он с ней когда-то переписывался Предположение. 1. Он не отпустил бывшую/играет на несколько фронтов 2. Он хранит историю или забыл о ней, и/или не подумал какой эффект это вызовет у второй стороны Да, в отношениях крайне важно избегать ситуаций, где доверие будет разрушаться. И зрелый человек, наученный горьким опытом, сразу очерчивает границы допустимого и старается не создавать ситуаций, где будет двойное толкование. Но допустим один человек валенок, а другой тревожный и стремиться все контролировать. Всплывает некрасивая информация. Можно: 1. Начать в приступе паранойи искать любую информацию для успокоения и/или обесценки партнера и с каждым новым витком усиливать свою ярость, чтобы наброситься на него с кулаками или зарубить топором. 2. Очертить границу повторно. Сказать что подобное поведение недопустимо, оно причиняет тебе боль и разрушает отношения. И дальше наблюдать за поведением партнера. В первом случае, человек, чтобы избежать причинения себе боли/столкновения с собственной уязвимостью разрушает все вокруг. И обречен повторять свои ошибки вновь и вновь. Во втором. Он учиться, как сталкиваться с собственной уязвимостью, так и строить отношения. И рано или поздно это принесет плоды. Я не вижу в действиях автора критического косяка. И не считаю, что за любую ***ню нужно выкидывать человека из своей жизни. А интерпретация действий другого - это именно ***ня. И пробежав глазками по теме не видел и очерчивания границы о том, что подобное поведение недопустимо. И для меня столь радикальный шаг говорит о том, что либо в этих отношениях не было никакой близости и лишь подстройка, и/или героиня темы страдает тяжелой формой тревожного расстройства, близкого к помощи психиатрии. И это тоже не проблема автора.

да это все так объяснимо (лучшая "защита" - это нападение), что даже грустно. ты знаешь, если даже эзотерически разбирать, твои отношения с родителями вообще отдельно, а партнеры отдельно. это очень слабая позиция как ни верти и да завистливая.

Совсем нифига - неа. С чем то помогать надо. Если сам не умеешь - оплачивать персонал ) Ну просто тут очевидно что муж автора пренебрег вообще всей базой и всей наукой ) Просто жил с женщиной как придется, вообще не парясь тем чтобы её покружить, удивить, приятно ей сделать )