Манипуляции со стороны бывшего мужа

[Messy]

История такая-знакомы 10 лет, первый раз  провстречались 3 года, я любила-он позволял. Разъехались по разным странам.

Второй раз встретились через 4 года, оба недавно закончили отношения. Он влюбился, я же на тот момент залечивала душевные раны,  да и чувства к нему какие-то все равно остались, поэтому начали снова встречаться, почти сразу же стали жить вместе. Он все для меня делал, подарки, сюрпризы, я же чувствовала себя с ним комфортно в том плане, что не была эмоционально так привязана, как он. Он стал запрещать мне встречаться с друзьями, выходить куда-то, я же делала все по-своему. Его это начало бесить-постоянные истерики, уходы, приходы, ругань, взламывание почты и т.д. Нездоровые отношения, одним словом. Меня это все не устраивало, житье как на пороховой бочке, хотя чувства у меня к нему появились со временем. Много раз пыталась расстаться, но не смогла.

И тут в очередную нашу ссору, когда он собрал вещи и уехал на  свою новую квартиру (мы жили у меня), которую мы изначально хотели сдавать, я узнаю, что беременная. Вот тут началась жесть-постоянное мотание нервов, то женимся, то не женимся, то люблю, то не люблю, я с тобой жить больше не буду, ты меня не уважаешь,  твое отношение ко мне не изменится, под конец беременности вообще заявил, что надо делать ДНК (я забеременела как раз после командировки), иначе он ребенка не запишет. Не опишешь словами, как он себя вел.  Я долго надеялась, что все наладится, но становилось все хуже и хуже.

В июне прошлого года родился наш сын. Первое время он приезжал, но не особо помогал, плюс все необходимое для ребенка я покупала сама, так как он сидел без работы.  Поэтому я не только занимаюсь ребенком, но и почти с рождения работаю на дому, чтобы нас содержать. У нас с  бывшим общение не получается. Не могу я мило улыбаться и ходить гулять втроем с коляской после всего этого, жить он вместе не хочет, еще его мамочка подначивает, что все равно у нас ничего не получится (он всех родственников втянул в наши отношения).

После очередного нашего конфликта он пропадает на месяц-два, и это, похоже, вошло в привычку.

Описываю последнюю ситуацию- с января по март начали общаться более-менее-приезжал к сыну, помогал по дому, поздравил с 8 марта, приехал с подарками и цветами, пока я как-то не пустила его-он должен был приехать вечером посидеть с ребенком, я настроила планов, в день х не звонит, я набираю сама, он мне-планы изменились, у меня дела, приеду-завезу памперсы. На что я ему, понимая, что если он приедет, сорвусь, предложила их оставить внизу у консьержки, на что получила иди на три буквы, ребенку скажи, что пропал без вести. После этого написала смс с оскорблениями. Пропал. Проходит месяц-приходит смс-поздравление меня с днем рождения + смс моей маме с именинницей.  Про сына ни слова. Я пишу смс-когда приедешь к сыну, без ответа. И вообще для него нормально не отвечать и не перезванивать и если перезванивать, то через четыре часа, а то вообще через день. Тут заболел сын-температура держалась 3 дня. Написала ему, ответил со второго раза на следующий день-найди в себе силы разговаривать уважительно и без оскорблений, иначе продолжу игнорировать. Конечно, это мой косяк-я срываюсь на эмоции и могу наговорить кучу лишнего, так же, как и он, но делаю это не на пустом месте, а если меня довести.

К ребенку он не приезжал на сегодняшний день более 2х месяцев, пишу смс-собираешься ли приходить к сыну (для меня это больной вопрос), так как мы не можем общаться, ты можешь видеться через мою маму. Вечером звонит и говорит-я готов помогать, видеться с сыном, если ты будешь со мной уважительно разговаривать и не лезть в мою личную жизнь, на что я опять предложила вариант с мамой.  Я говорю, мы не можем найти общий язык, может со временем, он мне-ну сможешь, тогда и звони, и еще про то, что мы живем в современном мире, что расстались и расстались,  что надо быть лояльнее, а через маму он общаться не будет, типа детский сад. Вот я и не понимаю, что за хрень? Он просто тупо хочет отморозиться от ребенка и поэтому придумывает причины, чтобы не приходить, или что?  Вправьте мозги.

 

[Maria Stepanova]

Мне кажется, вам стоит отпустить его. Он сделал свой выбор. Лично мне, конечно, это не кажется правильным (его поведение, что касается вас - я не знаю ситуации, возможно, у вас тоже есть свои косяки). Но я думаю, что держать его и просить заботиться о ребенке не стоит, потому что если человек действительно захочет что-то сделать для ребенка - он появится, а не будет лишать дитя внимания из-за вашей размолвки.

Изменено 17 мая 2014 пользователем Maria Stepanova (история изменений)

[Волчья писька]

Автора, Вам лет то сколько? То, что Вы знакомы 10 лет, мне не о чём не говорит, может Вы знакомы с 14 лет и в данный момент Вам 24?

К чему это я спросите Вы, а к тому, что как и писала Мария Степанова, отпустить Вам его нужно. Если Вы молоды, то попробуйте построить отношения с другим МЧ, более адекватным чем Ваш муж, хотя муж ли он Вам, в истории не говорилось как Вы сыграли свадьбу.

 

Ну если же Ваша цель конечно вернуть этого засранца, то сидите на попе ровно, с ним на связь не выходите и он в будущем обязательно приползёт, вот тогда можно его и под каблук загнать

Изменено 17 мая 2014 пользователем Волчья писька (история изменений)

[prêt-à-porter]

забейте и забудьте.

[Apocalypse]

Помойму, ожп автор- сама неочень адекватный человек и большую часть поведения своего мужчины провацирует сама, особенон мне опнравилось то что в отношенияхона делала назло то что ее мужчина просил ее не делать- тупее не придумаешь леть на ражон...

[Big Pussy]

Автор, не воспринимай мой ответ как оскорбление, но подобные ситуации встречал не раз в жизни. И всегда женщина провоцирует подобное поведение мужа сама. Более того со временем ты это поймешь и от этого тебе станет еще хуже. Ты сама делаешь все, чтобы человеку не хотелось поддерживать с тобой отношения, а потом за это же его пилишь. Более того еще и прикрываешься ребенком. ИМХО советы не помогут. Мужик не вернется. Да и с другими при таком подходе шансов мало.

[PsihAsteriks]

я же на тот момент залечивала душевные раны... поэтому начали снова встречаться, почти сразу же стали жить вместе.

 

 

я же чувствовала себя с ним комфортно в том плане, что не была эмоционально так привязана, как он

 

 

Он стал запрещать мне встречаться с друзьями, выходить куда-то, я же делала все по-своему.

 

 

Много раз пыталась расстаться, но не смогла.

 

 

я забеременела как раз после командировки

 

 

У нас с бывшим общение не получается. Не могу я мило улыбаться и ходить гулять втроем с коляской после всего этого

 

 

Я говорю, мы не можем найти общий язык, может со временем

 

Только мне кажется, что автор, маскируясь для себя самой под жертву, славно трахнула ни в чем изначально не повинного мужика в голову?  Он-то не подарок, конечно, но по сравнению с ней - плюшевый зайчик

 

Вот тут началась жесть-постоянное мотание нервов... ты меня не уважаешь

 

А ведь он прав!   Лично я вижу причину проблем в том, что автор:

 

1. Использовала МЧ в качестве заплатки на раны от предыдущих отношений, но при этом не расставила честно все акценты, а дала ему надежду на любовь-семью. 

2. Дав ему такую надежду, она, тем не менее, продолжила вести достаточно свободную жизнь, живя при этом с МЧ совместно. А все его претензии отправляла вместе с ним по известному адресу.

3. Сознательно жила с мужчиной, не испытывая к нему сильных чувств, притом, что он-то к ней чувства испытывал и она это знала. И делала она это сугубо ради своего комфорта. 

3. При конфликтах делала вид, что хочет расстаться, но не расставалась. И тем самым устраивала ему постоянные эмоциональные качели. Потому что хотела бы расстаться - рассталась бы, никто наручниками к батарее вроде не приковывал. Учитывая, что он к ней имел сильные чувства, для него это наверняка был маленький персональный ад.  

4. Забеременела в очень мутной ситуации, которая, вместе с предыдущим ее поведением, не могла не вызвать у МЧ подозрения. Судя по тексту, развеять эти подозрения даже не пыталась. 

5. На попытки МЧ наладить отношения хотя бы на уровне ровного делового общения, открыто отказывается и предлагает оставаться в рамках конфликта на неопределенное время. 

 

Итак, я лично вижу со стороны автора запредельный эгоцентризм, откровенные манипуляции влюбленным мужчиной ради своего удобства, откровенное же неуважение, при этом стремление повесить всех собак на МЧ, конфликтность плюс неумение и нежелание поступиться своим эго ради смягчения конфликта. 

 

Ну так и что вы хотите-то, автор? Карма иногда быстро реагирует

 

А МЧ-то нервный и дурень, да.   

Изменено 17 мая 2014 пользователем PsihAsteriks (история изменений)

[Messy]

Нет, лев. Саморазвитием занимаюсь, на свидания хожу, выгляжу хорошо, сама себя обеспечиваю. Тему почитаю

Может и неадекватная конечно , но назло я ничего не делала. Просто не велась на его запреты, касаемые моих друзей, вот и все, потому что считаю, что надо в любых отношениях сохранять себя. Тем более грани я не переступала.

Спасибо за мнение, я не обижаюсь. Так я и не хочу его возвращать и со мной общаться необязательно, ребенком я не прикрываюсь. Единственное хочу, чтобы к сыну приходил, не ко мне!! Я и в прошлые его приходы не сидела рядом с ним, а уходила по делам, поэтому не понимаю, в чем проблема.

[Messy]

Во многом с Вами согласна. То что на 80% создала эту ситуацию я. Да не уважала, не испытывала таких сильных чувств, как он изначально, но я тоже много делала для отношений и для него, а потом и правда влюбилась и тоже хотела с ним семью и детей, и мы не раз это обсуждали, несмотря на наши какие-то конфликты, и не особо я и гуляла, но считаю, что я имею полное право пойти на корпоратив на работе в честь 8 марта без выноса мозга и требований приехать домой. Я не делала вид, что хочу расстаться, он сам расставался раз 500, а потом возвращался, а я принимала, так как повторю, снова влюбилась.

Если бы я так его не устраивала, почему не ушел, до беременности. а как узнал, так сразу и жить не хочу и ты такая-сякая. По поводу ДНК-я готова была его сделать, он сам не стал, не знаю, почему, до сих пор настаиваю, он не делает-просто удобно мне этим тыкать при случае. Кстати, сын-его маленькая копия.

Я готова наладить с ним деловые отношения ради ребенка, только у него самого это не получается-в его предыдущие приходы он нет-нет да оскорбит, то какую-нибудь гадость скажет, уйдет, а я потом собираю себя по кусочкам, реву, нервничаю, все ребенку передается. Зачем мне это надо? Если мы не видимся и не общаемся, то мне спокойнее, поэтому пока эмоции не утихли, предложила приходить к сыну через маму. Какие тут манипуляции с моей стороны? Что-то не улавливаю...

[Облака]

Хех..как знакомо ))

Поведение инфантильного мальчика, который все еще пытается свою значимость поднять, пусть таким истеричным поведением.

Если бы ему было действительно пофиг, он бы не пытался прогнуть, не требовал бы благосклонного отношения, брал б ребенка и проводил с ним время.

У самцов видно к бывшим женам такое предвзятое отношение навсегда остается, мол моя самка...значит должна. Перевести в рамки сотрудничества вероятно возможно, но со временем, и путем постоянного монотонного нудения-  хочешь быть ОТЦОМ_ будь им, просто занимайся, воспитывай. Ко мне не лезь.

Кстати последний раз я так и сказала: тебе кто-то запрещает быть отцом? Нет. Будь. Я то тут вообще причем? Не надо со мной  общаться в формате старых отношений, когда мы еще парой были. Мол: должна, уговори меня, а что мне за это будет? и прочие заигрывания. Алгоритм такой: позвонил, я собрала, забрал, вернул, точка. Есть ты и ребенок, и есть я и ребенок, "нас" и ребенок нет уже. Уже не так все. 

После такого предложения всегда следует длительная пауза, порой несколько месяцев. Обиды там, страхи, сопротивление внутреннее, т.к проблему проще игнорировать, чем решать. Им проще не контактировать вовсе, чем признать факт того, что теперь есть только ребенок, а нас надо "Отпустить". Куча якорей, переживания- все это понятно есть. Поэтому есть попытки мести, уколов, втаптывания и т.д.  И здесь проще конечно наладить контакты пока через бабушек. Но так у него интерес и пропадет, т.к контакты ПОКА были только именно с целью что-то тебе показать. Перевести на рельсы простого отцовства очень трудно. Им это не надо, по сути. В этом для большинства нет ничего интересного и важного, мол, сам вырастет. Или: пусть эта дура теперь сама растит, поймет, что потеряла, помучается и т.д. Или пофигизмус обыкновениус, т.к чтобы что-то вложить, создать, надо потрудиться, мало кто ХОЧЕТ именно труда, обычно хотят няшек и плюшек. Также в обществе принято мужском пренебрегать именно воспитательной функцией. (не у всех, но у основного большинства так). Заделал ребенка и "воспитывает" (осознанным воспитанием это не назовешь конечно)  пока вместе с той же самкой, как прекращаются отношения, так прекращается и отцовство. 

 

Т.е надо быть готовой к тому, что прекратив его  манипуляции, ты уберешь истинную причину его контактов с ребенком, ну и раз не будет причины, контактов тоже не будет. Если готова к этому, алгоритм выше.

У меня есть знакомая которая сознательно терпела все эти манипуляции и вампирство бывшего мужа 20 лет, пока сын не вырос. Положила свою жизнь, так сказать, на алтарь общения отца с сыном. 

Изменено 18 мая 2014 пользователем Облака (история изменений)

[тов. Сухов]

Им это не надо, по сути. В этом для большинства нет ничего интересного и важного, мол, сам вырастет. Или: пусть эта дура теперь сама растит, поймет, что потеряла, помучается и т.д. Или пофигизмус обыкновениус, т.к чтобы что-то вложить, создать, надо потрудиться, мало кто ХОЧЕТ именно труда, обычно хотят няшек и плюшек. Также в обществе принято мужском пренебрегать именно воспитательной функцией. (не у всех, но у основного большинства так). Заделал ребенка и "воспитывает" (осознанным воспитанием это не назовешь конечно)  пока вместе с той же самкой, как прекращаются отношения, так прекращается и отцовство.

 

в природе практически все самцы так себя ведут  

 

а по теме да. переставай ты ему его совать. силой не заставишь. сам захочет начнет приходить. 

 

хотя я всегда говорю, хочешь что бы мужик не ушел делай так чтобы мужик ХОТЕЛ домой идти. 

[Облака]

В природе да, а мы человеки...люди, у нас есть осознанный выбор. Но если он это не выберет, то смысла нет насиловать мозг, да.

Гораздо важнее будет для ребенка наличие опыта у родителей (а он его скопирует) отпускать с  миром, принимать ситуацию и быть счастливым не зависимо от наличия отцов/матерей/прочих атрибутов.

Т.е не надо "делать" из него отца титаническими усилиями и во вред себе же.

 

 

 

хотя я всегда говорю, хочешь что бы мужик не ушел делай так чтобы мужик ХОТЕЛ домой идти. 

 

Думаю кривая формулировка. Она сразу подразумевает зависимость, мол..пока ТЫ делаешь так я хожу, как перестанешь (а причины могут разные быть) так и не буду ходить. И ВЕДОМОСТЬ, мол..я отв-ть на тебя переложу за СВОЕ счастие.

Скорее надо быть просто гармоничной личностью, обладать спокойствием, рассудительностью и тогда дома будет хорошо, если не создавать мини бури, то по умолчанию будет штиль. Ну и периодически встряхиваться, освежать отношения. В спокойный дом прийти как минимум не страшно, не отталкивает.

Изменено 18 мая 2014 пользователем Облака (история изменений)

[@(^_-)@]

Сколько лет ему, тебе и ребенку?

Какая цель у тебя от этих отношений?

[тов. Сухов]

Оно подразумевает ТОЛЬКО одно - мужик должен хотеть вернутся домой. а как это добиваться уже ваше дело. внутренний климат в семье всегда лежал на женщине. если он в попе то и семья в попе.

[PsihAsteriks]

Автор, зовите Пижона в тему  Он сейчас увлечен темой гордыни и прощения, и вам эта тема прямо в тему 

 

Потому что проблемы вашего МЧ, которые безусловно есть - это его проблемы и ему с ними разбираться. Его нервы и инфантильность вы не переделаете. Но у вас самой проблем полный воз и вы в любых следующих отношениях воспроизведете эту ситуацию при первой же возможности. 

 

А у вас ребенок уже, ему какбэ фейерверки все эти отношенческие рядом нафиг не сдались. 

[Messy]

Брюсли, нам по 28, ребенку будет год. Не скрою, что чувства у меня к нему никуда не делись, но их перекрывает обида, я с ней с трудом справляюсь. Сначала, когда была беременная и когда сын только родился, хотела вернуть, наладить отношения, но теперь понимаю, что после всего сказанного и сделанного ничего хорошего не будет, да и ему это не надо, иначе давно бы предпринял попытки к сближению. Поэтому сейчас рассматриваю его только, как отца ребенка. Готова по минимуму с ним общаться, касаемо вопросов сына. Как-то так.

 

Мы на следующей неделе уезжаем в отпуск на 2 недели, решила проверить, на самом ли деле он хочет наладить общение (просто обычно у него слова расходятся с делом) написала ему смс-что обдумала наш последний разговор и готова попытаться наладить деловое общение, что не буду лезть в его жизнь и оскорблять, что если он не передумал, то пусть приходит к сыну, никто на него кидаться не будет, хотя я и раньше не кидалась особо  Естественно, он ничего не ответил)). Так что все его слова-очередная лажа, а как только я соглашаюсь на его условия, он сливается или придумывает что-то новенькое.

 

Haword, о каком климате в семье идет сейчас речь, если мы уже полтора года не живем вместе и семьи по сути нет? Единственное, что я могу сделать, это не лезть к нему с вопросами и разговорами, заниматься своими делами или по возможности уходить, чтобы никого не смущать. Это я и делала, а толку никакого.

 

Psihasteriks, проблемы у меня и правда есть. это нетерпимость, неумение справляться с эмоциями. Он меня провоцирует постоянно, а я ведусь. Он не берет трубки, не перезванивает, меня бесит, напишу ему какую-нибудь гадость и успокоюсь, хотя знаю, что после этого он обязательно пропадет и все равно это делаю. Как блин поменять этот сценарий?

 

Ребенку эти фейерверки точно не нужны, а так как папаня его не особо стремится к общению с ним, уже склоняюсь к мнению Облака, а нужен ли такой папаша вообще? Может и правда забить на него, прекратить все контакты? Запуталась...

[@(^_-)@]

Брюсли, нам по 28, ребенку будет год. Не скрою, что чувства у меня к нему никуда не делись, но их перекрывает обида, я с ней с трудом справляюсь. Сначала, когда была беременная и когда сын только родился, хотела вернуть, наладить отношения, но теперь понимаю, что после всего сказанного и сделанного ничего хорошего не будет, да и ему это не надо, иначе давно бы предпринял попытки к сближению. Поэтому сейчас рассматриваю его только, как отца ребенка. Готова по минимуму с ним общаться, касаемо вопросов сына. Как-то так.

 

Мы на следующей неделе уезжаем в отпуск на 2 недели, решила проверить, на самом ли деле он хочет наладить общение (просто обычно у него слова расходятся с делом) написала ему смс-что обдумала наш последний разговор и готова попытаться наладить деловое общение, что не буду лезть в его жизнь и оскорблять, что если он не передумал, то пусть приходит к сыну, никто на него кидаться не будет, хотя я и раньше не кидалась особо  Естественно, он ничего не ответил)). Так что все его слова-очередная лажа, а как только я соглашаюсь на его условия, он сливается или придумывает что-то новенькое.

 

А отец ребенка это как? 

 

Ну это понятно что ты не будешь, а что будешь? 

 

ЗЫ: у ребенка сейчас возраст такой что ему отцовской "любви" пока не надо, может поэтому и отец морозится, дети становятся интересными с 2-3 лет. Так что время на твоей стороне.

Изменено 18 мая 2014 пользователем Брюсли (история изменений)

[9999999999]

Цель топика Автор указала в финальной фразе начального поста - "Вправьте мозги."?

Кому, блин?

Ну и набурогозили вы...

Автор, не надо нам заливать тут, что вы готовы видеть этого персонажа - ОМП в топике, только как биологического отца ребенка. Все кипит внутри, верно? Чертовски хочется, чтобы этот ХМП понял, что теряет, чтобы осознал, пострадал и приполз на коленках. Манипулируете, Автор, наличием бэби...

Зря. Это мужское тело морозится, а как же иначе - Автор ему мозг выносит своими оскорблениями. Из описания ситуации видно только одно - Автор хотела зализать свои раны за чужой счет, но карта легла иначе - и Автор не хило вложилась в отношения, ненароком родив бэби... А отдачи-то нет - ХМП просек, для чего его подтянули в отношения. И мозг у него взорвался. Только чуть позже, чем мозг Автора. Вправлять нечего, пока мозги обратно в компактную кучку не соберутся.

Изменено 18 мая 2014 пользователем 9999999999 (история изменений)

[PsihAsteriks]

Psihasteriks, проблемы у меня и правда есть. это нетерпимость, неумение справляться с эмоциями. Он меня провоцирует постоянно, а я ведусь. Он не берет трубки, не перезванивает, меня бесит, напишу ему какую-нибудь гадость.

 

Месси, нетерпимость и неумение справляться с эмоциями - это следствие. А причина, имхо - обращенность на себя, эгоцентризм выраженный. Ты себе позволяешь то, что не желаешь позволять другим в отношении себя. 

 

Но здесь есть одна засада. Следи за мыслью. Ты в глубине души считаешь себя намного значимее своих партнеров. Поэтому позволяешь себе пренебрегать их мнением, эксплуатировать их чувства и т. д. Но каждый из нас хочет быть хорошим, это прописано с детства в голове. и в подсознании укладывается все примерно так: если я поступаю определенным образом (пренебрегаю, эксплуатирую), то это хорошо и правильно. И дальше подсознание же делает вывод - если это хорошо и правильно, значит так нужно поступать и с тобой! 

 

В итоге ты находишь или провоцируешь ситуацию, где тебе отплачивают той же монетой, ты фрустрируешь, во всем обвиняешь мерзкого партнера, расстаешься и цикл повторяется. 

 

Я бы предложил тебе найти хорошего психолога и заняться прежде всего не разруливанием отношений с этим конкретным МЧ, а вытравливанием твоих собственных тараканов. Потому что когда хотя бы часть их поморишь, проблемы сами начнут рассасываться. 

[9999999999]

Он не берет трубки, не перезванивает, меня бесит, напишу ему какую-нибудь гадость.

Ничто так не выбешивает ОЖП, как игнор.

П. С.

Автор, похоже, конкретно ошиблась форумом. Тут помогают найти себя, а не утирают сопли Авторам и, уж тем более, не утешают тех, кто косячит в отношениях и лжет партнерам.

Изменено 18 мая 2014 пользователем 9999999999 (история изменений)

[maayavi]

Месси, нетерпимость и неумение справляться с эмоциями - это следствие. А причина, имхо - обращенность на себя, эгоцентризм выраженный. Ты себе позволяешь то, что не желаешь позволять другим в отношении себя. 

Соглашусь с PsihAsteriks. Все ж просто, есть золотое правило всем известное, относись к другим так как хочешь, чтобы относились к тебе.

 

Нетерпеливость и эмоциональность - это одно. Имхо, дело именно в отношении к мужу, в неуважении. Ему, конечно, тоже нужно работать над собой, прокачиваться, взрослеть и проч. Но это уже может только он сам сделать. Messy, когда ты говоришь, что "больше не будешь" оскорблять, БМ прекрасно знает, что это все только слова, что при общении в следующий раз ты все равно где-то сорвешься и сделаешь ему больно. Тут нужно не предлагать "деловые отношения" и давать пустые обещания, а на самом деле зарыть топор войны, показать, что твое отношение к нему поменялось (только сначала отношение и вправду пересмотреть).

 

Предложи помириться - просто, искренне, по-доброму, попроси прощение за все обидное, что когда-то говорила. Скажи, что  очень ценишь его за то-се-пятое-десятое, прям перечисли его достоинства, скажи потому и влюбилась когда-то. Только это искренне должно быть. Человек нуждается в частой похвале так же как и ребенок. И что вообще за любовь если из неё исчезли восхищение, уважение, забота и т.п. Эти чувства по отношению к партнеру нужно в себе поддерживать и культивировать если хочешь сохранить отношения. Чем чаще будешь отмечать его достоинства, тем больше будешь и на самом деле ценить. (Почитай Харрет Лернер "Золотые правила брака" или Хелен Анделин "Очарование женственности", она  там много расписывает про именно такие случаи, когда Ж не уважает М и в семье из-за этого полный раздрай).

Если БМ положительно не отреагирует - ну что ж, ты сделала все, что могла. Если начнет идти на контакт, начинай с ним и вправду общаться по-новому, чтобы он на самом деле начал рядом с тобой хорошо себя чувствовать. Если он все же будет продолжать тебе "мстить", говорить гадости и т.п., не стоит отвечать тем же. Спокойно говоришь, извини, мол, но так не пойдет, теперь если хочешь - все общение через бабушку.

 

Просто у меня мч тоже такой весь "нетерпеливый, эмоциональный" и я от него ежедневно получаю неуважение ведрами в виде обзываний дурой на любую мелочь или злобных "за**ала" (недавно было даже "за**ала, тупая курица"), вместо комплиментов - критические и обидные замечания каждый божий день. Как это отражается на моем желании отношений с ним в дальнейшем, думаю, понятно. И дело тут вовсе не в высокопримативности и проч., хоть она и имеется, а в заваленном БЗ, неуважении, в том, что чел в принципе очень мало кого уважает, всюду видит недостатки, а сам весь типа "прынц".   

 

Изменено 19 мая 2014 пользователем maayavi (история изменений)

[MyЖиK]

люблю читать женские темы... столько всего в них недоговоренного. 

 

скажу только одно... авторше надо учится привязывать к себе мужчину...

 

к сожалению многие женщины или не хотят этого делать(так как значимость конкретного МЧ низка) или не умеют... а прямые, неприкрытые манипуляции отталкивают от них даже не смотря на  потребность МЧ в постоянном лёгком сексе.

[prêt-à-porter]

авторше надо учится привязывать к себе мужчину...

 

объясните мне и другим женщинам - нафига нужен такой мужик, которого можно "привязать к себе". привязать можно собачку к перилам, или козла на веревочку.

 

 мужик должен сам решения какие то принимать, разве нет?

Изменено 19 мая 2014 пользователем prêt-à-porter (история изменений)

[тов. Сухов]

прет да ладно тебе. ты вот чем привязала мужа? или он так это приблудился и остался рядом? 

[prêt-à-porter]

да ничем. это был его выбор и его решение - это он на мне женился, я не я за его ботинок уцепимшись в загс волоклась.

если кому-то что-то разонравится - барахлецо поделим и адьёс.

[тов. Сухов]

ну вот как всегда - я не виноватая он сам. а кто там в чай ему подсыпала зелье?  шучу. 

 

всегда есть что то что удерживает людей вместе. стоит этому пропасть как этот союз распадется. это и есть образно выражаясь - привязать. одни детьми вяжут. другие своим отношением. третьи своим характером.

Изменено 19 мая 2014 пользователем haword (история изменений)

[Messy]

Мужик, объясните, что, по вашему, значит привязать? По моему мнению, мужчине либо нужна конкретная женщина, и он добивается ее, принимает решение быть с ней и взять ответственность за нее и семью, либо она ему не нужна и он забивает и на нее, и на ребенка, как в моем случае, и ищет себе оправдания из серии-ты меня оскорбляешь, не уважаешь, а вопрос-что ты сделал для того, чтобы я тебя уважала? Я сама содержу себя и ребенка и неплохо содержу, он дает копейки и то если дает, да ладно фиг с ними с деньгами, он хотя бы помогал как то-привезти, увезти (я сейчас без машины) или просто посидеть  с сыном. Нееет. Ему удобнее игнорить, не брать трубки, диктовать мне условия.

[PsihAsteriks]

мужчине либо нужна конкретная женщина, и он добивается ее

 

 

либо она ему не нужна

 

Месси, еще один мозгобаг. В нормальных отношениях никто никого не добивается. 

[тов. Сухов]

мужик может добиваться бабы если он в ней надет то что в других не нашел. а что он в тебе найдет такого что в других нет? 

[Apocalypse]

Мужик, объясните, что, по вашему, значит привязать? По моему мнению, мужчине либо нужна конкретная женщина, и он добивается ее, принимает решение быть с ней и взять ответственность за нее и семью, либо она ему не нужна и он забивает и на нее, и на ребенка, как в моем случае, и ищет себе оправдания из серии-ты меня оскорбляешь, не уважаешь, а вопрос-что ты сделал для того, чтобы я тебя уважала? Я сама содержу себя и ребенка и неплохо содержу, он дает копейки и то если дает, да ладно фиг с ними с деньгами, он хотя бы помогал как то-привезти, увезти (я сейчас без машины) или просто посидеть  с сыном. Нееет. Ему удобнее игнорить, не брать трубки, диктовать мне условия.

дада и это все он обязан делать даже если его уже неустраивает поведение женщины )) Скажите если вы на работе вдруг откажетесь исполнять свои обязанности и начнете хамить с начальством- с вами что сделают-правильно -уволят нахрен, так а почему здесь должно быть подругому?

[Дарида_]

Хотите начать общение по-деловому, начните с подачи документов на алименты. Чтобы не от его настроения деньги зависели, а всё по графику, по-деловому как минимум раз в месяц напоминало бы о существовании ребенка. 

[Messy]

Haword, что-то прошло уже почти два года, и он так никого и не нашел. Что во мне есть? Я красивая, умная, порядочная, с отличным образованием и работой, знаю 4 языка, материально обеспечена, ни от кого не завишу, постоянно занимаюсь самообразованием, что таких девушек очень много? Объективно, он проигрывает мне по многим параметрам. Так может хотя б поэтому что-то делать, чтобы выровнять наши положения?

 

Апокалипс, порядочный мужчина должен это делать не мне, а своему сыну, за которого он несет ответственность. И пример  с работой тут вообще некорректен. Меня не устраивает эта работа (конкретно он), вот я и ушла с нее, но есть ребенок, который, несмотря на наш разрыв , остается общим. Мне он ничего не должен, а вот ребенку считаю, да.

 

Что касается алиментов, то он пока нигде не работает, а потом просто сделает себе минимальную зарплату, и я буду получать 2 тысячи в месяц. Не стоит игра свеч.

[PavelAsk]

Что касается алиментов, то он пока нигде не работает, а потом просто сделает себе минимальную зарплату, и я буду получать 2 тысячи в месяц. Не стоит игра свеч.

Закон почитай, минимальная ставка аликов для без работного 5600 по МСК и МО, так что 2000 это миф. Суд может установить в фиксированной сумме.

[Messy]

Это в Москве и Московской области. А в других городах и того ниже. И 5600 то конечно огромные деньги

[тов. Сухов]

Нет Паша она права. Алики начисляются по зарплате. Если есть официальный доход то в твердой сумме не получится сделать. Так что 2 тыр это стандартный вариант аликов.

 

Я красивая, умная, порядочная, с отличным образованием и работой, знаю 4 языка, материально обеспечена, ни от кого не завишу, постоянно занимаюсь самообразованием, что таких девушек очень много?

 

 

много. особенно почти каждая считает что она умная и красивая, с отличной работой и образованием и ни от кого не зависят. а дальше то что? я же не спрашивал что ты там для себя сделала. я просил в чем ты будешь для него лучшей? об этом девки никогда не задумываются. привыкли что вам все должны.

 

не знаю может быть и не прав но читая женские темы всегда выходит что мужик гад последний а автор принцесса великая, при этом самая красивая, самая умная и самая лучшая. но когда знаешь такие пару в реале ну и слышишь две стороны то почти всегда каждый рассказывает свою правду. и каждый прав по своему. только вот проблема в том что никто не идет на уступки. а для совместной жизни это ой как необходимо. 

[тов. Сухов]

сама же пишешь что мужик просит общаться с ним нормально без унизительных для него акцентов, интонаций и слов. но ты этого же не слышишь и слышать не хочешь. ты считаешь что так правильно ибо ты такая вот эмоциональная вся и он должен это принимать. проблема только в том что он ничего не должен. он не хочет от тебя выслушать твои наезды. он не хочет с тобой такой общаться. и ты ничего не делаешь для того чтобы это исправить. ты считаешь что раз ты красивая и знаешь 4 языка значит перед тобой должны все прыгать и скакать. еще раз повторюсь - женщина устанавливает погоду в доме. ты в доме устраиваешь всегда бурю и ураган. кто захочет жить в таком месте? да никто практически. я думаю если ты сменишь тон общения на более менее дружелюбный тогда и он изменится. но как я понимаю этого сделать ты не захочешь. проще сказать что ты вся такая эмоциональная и ни за что не отвечаешь чем взять себя в руки и усмирить в себе стерву. не некоторым нравятся стервы я не спорю, но не всем, и твоему бывшему видно тоже нет. 

 

а к сыну он начнет приходить когда он подрастет. ты пытаешься еще грудного ребенка скинуть на мужика но забываешь при этом что мужик не баба и нянчится с грудничком он не будет. вот когда подрастет для осознанного поведения и если вы к тому моменты не станете врагами друг другу, тогда и будет он к нему приходить уже по своей воле. 

[PavelAsk]

Это в Москве и Московской области. А в других городах и того ниже. И 5600 то конечно огромные деньги

А ты хотела чтоб тебе 500к в месяц башляли, за то, что ты сама создаешь проблемы, да из-за своей обиды будешь потом ребенка накручивать - "папа козел!" и так далее. Знаем, плавали, и есть то средняя температура по больнице, так сказать.

Я на все 100% уверен, если бы Автор не выносила мозг БМ, то проблем не было в общении, тебе правильно сказали, и я согласен с Облака, есть ты и ребенок, а есть отец и ребенок, но ты же в свою очередь из-за эгоистичности пытаешься сама манипулировать. Тебя то это не устраивает, то вот это. Я это вывод сделал исходя из 33 поста, потому что мы умные и лучше, и тебя задевает то, что ты такая разтакая, а оно козел не хочет.

 

Нет Паша она права. Алики начисляются по зарплате. Если есть официальный доход то в твердой сумме не получится сделать. Так что 2 тыр это стандартный вариант аликов.

Хав, сейчас я этот вопрос прохожу, реально может просить в фиксированной сумме, и есть практика такая. В законодательстве прописано - "Согласно с действующим законодательством, если гражданин, с которого изымаются алименты, является безработным, то ему начисляется сумма равная четверти средней заработной платы по стране на момент взыскания", или "Если у родителя, обязанного выплачивать средства на содержание ребенка, заработок официально отсутствует, то суд может обязать его уплачивать алименты из расчета минимальной заработной платы (то есть все в тех же долях, но уже от МРОТ – в 2014 году эта сумма составляет 5554 рублей)."

Она может просить хоть 100к в месяц, если сможет доказать другие доходы. Но в большей массе суд просто назначает 1/4 от официальной ЗП. Но не будем выяснять, все таки не юридический форум.

Изменено 20 мая 2014 пользователем PavelAsk (история изменений)

[тов. Сухов]

Паша ты не понял. Она же написала что он может устроится на работу и сделает себе минималку. И с этой минималки будет платить алименты. А минималка у нас по моему около 7 тыр. в зависимости от региона. В законе четко написано что если чел БЕЗРАБОТНЫЙ тогда с него в фиксированной сумме. Если работает дворником на полставки с окладом в 5 тыр то и алики будут начислять с этой суммы. 

[PavelAsk]

Паша ты не понял. Она же написала что он может устроится на работу и сделает себе минималку. И с этой минималки будет платить алименты. А минималка у нас по моему около 7 тыр. в зависимости от региона. В законе четко написано что если чел БЕЗРАБОТНЫЙ тогда с него в фиксированной сумме. Если работает дворником на полставки с окладом в 5 тыр то и алики будут начислять с этой суммы. 

Не, не Хав, там просто пппц ... ну хрен с этим, если захотеть то можно все.

Тут вопрос в другом, я с тобой согласен по 37 посту, все от самой Авторши зависит ... я это и имел в виду ... перестанет пенетрировать мозг БМ, все будет ровно!

[@(^_-)@]

Нельзя так просто перестать что то делать, нужно делать вместо этого что то другое!

[MyЖиK]

Мужик, объясните, что, по вашему, значит привязать? По моему мнению, мужчине либо нужна конкретная женщина, и он добивается ее, принимает решение быть с ней и взять ответственность за нее и семью, либо она ему не нужна и он забивает и на нее, и на ребенка, как в моем случае, и ищет себе оправдания из серии-ты меня оскорбляешь, не уважаешь, а вопрос-что ты сделал для того, чтобы я тебя уважала? Я сама содержу себя и ребенка и неплохо содержу, он дает копейки и то если дает, да ладно фиг с ними с деньгами, он хотя бы помогал как то-привезти, увезти (я сейчас без машины) или просто посидеть  с сыном. Нееет. Ему удобнее игнорить, не брать трубки, диктовать мне условия.

 

Ну вот он тебя добился... сделал ребёнка.... всё что ему нужно он уже сделал. Он пошёл искать следующую.  такова природа!!!! 

Это у тебя инстинкты требуют наличие защитника + обеспечение. тебя и ребёнка . Тему на форуме создал не он... а ты.

Собственно единственная цель женщины это найти человека который будет всегда с ней... при том будет и альфой и защитником и т.д.  и т.п.

 

а что в замен ему даёшь ты кроме секса?

 

вот тебе правильно ответили 

 

 

мужик может добиваться бабы если он в ней надет то что в других не нашел. а что он в тебе найдет такого что в других нет? 

[Облака]

Haword, что-то прошло уже почти два года, и он так никого и не нашел. Что во мне есть? Я красивая, умная, порядочная, с отличным образованием и работой, знаю 4 языка, материально обеспечена, ни от кого не завишу, постоянно занимаюсь самообразованием, что таких девушек очень много? Объективно, он проигрывает мне по многим параметрам. Так может хотя б поэтому что-то делать, чтобы выровнять наши положения?

 

Апокалипс, порядочный мужчина должен это делать не мне, а своему сыну, за которого он несет ответственность. И пример  с работой тут вообще некорректен. Меня не устраивает эта работа (конкретно он), вот я и ушла с нее, но есть ребенок, который, несмотря на наш разрыв , остается общим. Мне он ничего не должен, а вот ребенку считаю, да.

 

Что касается алиментов, то он пока нигде не работает, а потом просто сделает себе минимальную зарплату, и я буду получать 2 тысячи в месяц. Не стоит игра свеч.

Шаблон на шаблоне, вирус проник в каждое предложение.

Давай по порядку: то что он не нашел не говорит ни о чем, может нашел, но таких же как и ты, и сделал вывод, что с такой он уже не хочет. ( а таких много, да). Но ПОКА себя не перепрограммировал на симпатию к "здоровым" ментально женщинам и "видит" только подобных. Это в любом случае не имеет никакого отношения к тебе.

У ТЕБЯ ЕГО нет. 

Смотри как ты о нем говоришь, ОБЪЕКТИВНО хуже (хотя по сути это СУбъективно т.к это ТВОЯ оценка исходя из своего мировосприятия)

Объективно ты не знаешь какой он т.к твои шаблоны не дают тебе на него взглянуть без прикрас и увидеть его.

 Что за зверь такой "порядочный мужчина", я б на его месте ответила- да я не порядочный, пошла в Ж. Т.е пока ты делишь людей на порядочных и непорядочных ты подсказываешь, КАК МОЖНО уйти от  ответственности, оказывается, можно просто признать сразу, что не порядочный и адиос, зато делать ничего не надо. В любом случае это все не конструктивно  и не даст ничего.

 

Это я к тому, что диалога в таком тоне действительно не выйдет, даже если ты в чем то права.

Думаю здесь надо полностью расслабиться, признать тебе самой факт того, что вас больше нет, и он для тебя чужой человек, который имеет защиты, желания, слабости и глупости тоже.

И если ты хочешь наладить отношения с ребенком  (ЕГО с ребенком, а не твои с ним через ребенка) то придется учесть все моменты и все его слабости и сопротивления тоже. И то, что результат может быть любым. Для начала надо принять его личность, увидеть её и оценить попробовать на что он способен, а на что нет.

 

Если он способен на усилие над собой и результатом такого усилия может быть МАКСИМУМ встреча раз в месяц на 2 часа. То надо это принять. Т.е ничего другого ты не сможешь сделать в  принципе, просто встретишь сопротивление и будет скандал и тогда НЕ БУДЕТ даже этой одной встречи в месяц.

Чтобы это понять надо действовать не из себя и не для себя, а во благо ребенка. И ТОЛЬКО. 

 

То, что воспитание детей требует усилия думаю итак понятно. Т.к привязанность исчезает со скоростью света к детям после того, как человек перестает жить с ребенком под одной крышей. (как и к любому другому человеку она исчезает со временем). И надо делать усилие чтобы: направлять свое внимание на ребенка, оставлять для этого время и средства, ехать к нему, проводить с ним время, налаживать контакт каждый раз вновь (т.к за время разлуки все меняется). Нет никакой любви к детям по умолчанию. Это результат вкладывания своего ресурса и удержания своего внимания на воспитании человека. И это надо захотеть самому, ВЫБРАТЬ. За него ты это в любом случае не сделаешь. 

 

И, смотри, ты сама никаких усилий для этого прикладывать не хочешь. Т.е у тебя нет цели наладить ИХ контакт как таковой. Есть куча мелких желаний и манипуляций твоего ЭГО,

Была б цель, была б и стратегия.

Почему ж ты ждешь усилий от него? Да он мог бы взять это на себя, как вариант, но не взял, имеем то,что имеем. И работать надо с тем, что имеем. Если хочешь результат, а не страдания на тему : какой он коз-л и обмусоливания своей жизни, то надо брать что есть и действовать. Не мечтать, что он вдруг поймет. Не увиливать таким образом от труда и направленного действия, от правды, а ДЕЛАТЬ,

Изменено 20 мая 2014 пользователем Облака (история изменений)

[notsobad]

Все нормально, продолжай в том же духе.

 

Мне интересно как вот это происходило:

На что я ему, понимая, что если он приедет, сорвусь, предложила их оставить внизу у консьержки, на что получила иди на три буквы, ребенку скажи, что пропал без вести.

 

-привет, планы изменились, сейчас завезу подгузники.

-оставь у консьержки.

-иди на***, сыну скажи, что пропал без вести.

 

 

Чего-то тут не хватает

Изменено 20 мая 2014 пользователем notsobad (история изменений)

[тов. Сухов]

скорее всего слова - нахрен ты тут не сдался, оставь у консьержки - были не существенны

[Облака]

Скорее, да, но не факт.

Если он шел изначально с таким настроением (может подрезали его пару минут назад), а она надменно это произнесла, то может и сорвался так на неё, по привычке.

Мой, к примеру, мог такое ляпнуть если был разозлен кем-то до того как т.к он не контролирует свои эмоции часто, ну и привычка так себя вести когда семьей были. И привык, что близким можно такое говорить, мол..забудется, а я пока солью баллоны грязи. Пока в один прекрасный день для меня я не очухалась, и не ответила: а с какого вообще перепугу ты сливаешь здесь свои негативные эмоции? все...дверка закрылась, теперь новой жене плиз. А я тут поживу прекрасно в спокойствии.

[prêt-à-porter]

ага прям нежный лебедь так не скажи, эдак не смотри, тут не пукни. экий Звездун!

распустили в конец и распустили еще 10 лет назад.

не хочет - не надо, ацтаньте от чувака. совсем ацтаньте.

жить есть где, есть на что? ребенка хотели же? у ребенка есть старшие родственник мужского пола? дед, дядька? может повезет будет учитель в школе или тренер. а может очень повезет и у вас появится адекватный взрослый и умный (это важно!) мужик. только для этого надо прекратить как ворона долбить мерзлое говно. причем уже давно мерзлое.

[тов. Сухов]

ага прям нежный лебедь так не скажи, эдак не смотри, тут не пукни. экий Звездун!

 

 

ага а кто то кому то пиво холодное из холодильника таскает пока тот хоккей смотрит и скорлупки убирает   

[prêt-à-porter]

ага а кто то кому то пиво холодное из холодильника таскает пока тот хоккей смотрит и скорлупки убирает   

 

потому и таскает, что этот кое-кто достоин.

а кто недостоин - тому длинный зеленый овощ (в простонародье хрен) по всей морде )))

Изменено 20 мая 2014 пользователем prêt-à-porter (история изменений)

[тов. Сухов]

лиса хитрюща   

[notsobad]

короче два неадеквата. Автор, можешь рассматривать поведение твоего мужика и вообще людей, как зеркало своего собственного. Люди эмоционально реактивны, пока ты держишь себя в руках, они, если повезет, тоже держат себя в руках. Но стоит сорваться...