Парни,дайте пару конкретных(!) советов

[heruvimof 487]

Твоё настоящее и будущее растёт прямиком из прошлого. 

 

Что сказала твоя мама?

 

Что такое "истинные чувства"?

 

Что ставит под сомнение и что говорит об их наличии? Телепаты в отпуске

[МарияЛит 6]

да мама как обычно, как любая мама: "Где перспективы? почему вы не живете до сих пор вместе? он должен работать. Где проявления любви? звонки? цветы?" 

Вот меня и заглючило так, что я аж на форум написала в кое-то веки поговорить с вами. 

 

Истинные чувства: нечто, что сподвигает парней/мужчин на серьезные поступки в отношении девушки/женщины, трепетность, внимание, забота (хотя мама говорит, что заботиться должен просто воспитанный человек любой, это не обязательно показатель чувств), планы на будущее. 

 

Под сомнение: в основном это вещи, которые происходят, когда мы не рядом физически.

1. бывает так, что мы можем сутки не общаться. То есть у него есть возможность (он не президент) набрать меня или кинуть смс с элементарным вопросом "ты как? живая?" но он не делает этого. Я парюсь. Но молчу и сама не лезу. Я ж теперь учёная.

2. по телефону со мной говорит то скупо, то более менее нежно. То опять скупо.  Может сказать в конце разговора "ладно спокойной ночи пока". ДО расставания такого не было

3. В разговорах в живую пару раз было такое мол "ты со мной счастливой до конца не будешь,  я ж чёрт и со мной невозможно". Или "что ты во мне нашла такого?". Меня аж сразу в слёзы от такого. 

4. Не всегда рассказывает и уточняет про свои дела. Мол: ты сейчас куда? он: по делам. Может, конечно уточнить, если я переспрошу, но не всегда. 

 

Говорит об их наличии:

1. в живую когда мы с ним общаемся, практически все прекрасно. И шутим, и дурачимся, и обсуждаем серьезные вещи, никаких конфликтов, а если и есть, то переводим в шутку или выясняем на месте же и сразу. бывает, скажет что-то грубое, я замкнусь, он потом через какое-то время возьмет за руку, отведет на диван, усадит, обнимет, скажет что-то милое. Один раз я ему сказала на его шутку про сиськи по телеку, что мол "да я у тебя временный вариант, вон какие сиськи тебя ждут", он меня теперь всегда подкалывает из серии "эй, мой временный вариант, иди ко мне я кушать тебе приготовил, временная ты моя" 

2. Он прислушивается к моим желаниям и предпочтением (не всегда, но всё же)

3. Он познакомил меня с семьей отца родного и таскает меня с собой теперь туда к ним за город, мы там ночуем у них, готовим, помогаем и тд.

4. у них дома я периодически живу. То есть к примеру у меня в городе квартира пустая (родители на даче), а мы остаемся у него, общаемся с семьей его, я там сама уже могу приготовить что надо, в душ пойти, вечером чаёвничаем, спим у него в спальне.

5. проявляет заботу порой (подъедет лишний раз заберет от метро меня, довезет до дома)

6. может спросить меня когда прощаемся: у тебя деньги есть? (если нету, дает мне в кошелек, чтобы не ездила с пустым). - я не знаю, проявление ли это чувств, просто описываю ЗА и ПРОТИВ. 

 

короче ребят, поговорите со мной...

Изменено 6 ноября 2014 пользователем МарияЛит (история изменений)

[Dr.Carter 55]

Когда возникают такие глюки, это говорит лишь о том что есть перекос БЗ в сторону ОМП. 

 

Что нужно? Выровнять БЗ

 

Плюс подумай над своей самодостаточностью

[МарияЛит 6]

А! ЗАБЫЛА СОВСЕМ!!! ВОТ ЖЕ ЧТО МЕНЯ СМУТИЛО НА ДНЯХ!!! ДИАЛОГ!

 

Он мне говорит: "почему все считают, что мне кто-то нужен? папа, мама. Да не нужен мне никто, но никто не может это понять" 

Я ему: а чего ты со мной тогда? на кой я тебе черт? 

Он: ты дурёха. давай мы сейчас просто обнимемся и будем дальше смотреть (о фильме речь)

 

короче меня смущает этот его образ жизни сыча, такая закрытость и замкнутость. Я не понимаю, что у него в отношении меня. Есть ли планы и намерения. 

Изменено 6 ноября 2014 пользователем МарияЛит (история изменений)

[МарияЛит 6]

На днях на ДР отца (хотя отмечали мы др на даче у него вшестером, а потом нас осталось 4ро - отец и женой и я с ОМП), они с отцом наклюкались. И я осталась ночевать в гостевом домике одна (я ушла раньше и думала что он прийдет), а он не дополз до меня. Отец с утра передо мной извинился даже, что сына напоил и не довел куда надо. ОМП перевел все в шутку, когда я обиделась, и замял/извинился/поцеловал и тд.

 

Поэтому я еще сделала вывод такой: когда он реально накосячит (то есть вина в конфликте не моя, он занимает позицию примирения. А когда вина и моя есть, у него защитная позиция. Из серии "если хочешь - уезжай, я тебя провожать даже не буду, но звонить и писать мы друг другу не будем в ближайшее время если ты уедешь! По-моему самое разумное сейчас переодеться обратно и закрыть эту тему идиотскую (это я взъелась на Вконтакте на него и была виновата сама). Вот о чем говорит такая позиция? отсутствие чувств? Типо "хочешь - уходи, тормозить не буду"

Когда возникают такие глюки, это говорит лишь о том что есть перекос БЗ в сторону ОМП. 

 

Что нужно? Выровнять БЗ

 

Плюс подумай над своей самодостаточностью

 

а глюки ли это? 

я о ней думаю каждый день и страдаю от того, что мне ее не хватает. я не знаю как чисто технически ее выработать. БЗ то выравнивать через нее?

[Dr.Carter 55]

 

 

я о ней думаю каждый день и страдаю от того, что мне ее не хватает. я не знаю как чисто технически ее выработать. БЗ то выравнивать через нее?

 

Все начинается с проблем с самооценкой. После появляется страх. А потом неуверенность в себе. Ты совсем не прокачалась и снова прыгнула в омут отношений, что привело к новым траблам. Твоя ведомость на уровне паталогии и это никогда не даст тебе возможности строить счастливые и крепкие отношения, потому как их могут строить две независимые и счастливые единицы, а не половинки, как принято в сказках.

 

Отсюда и отношение к тебе. Ты хаваешь, значит нормально.

 

Начни с любви к себе. 

[МарияЛит 6]

 

 

 

я о ней думаю каждый день и страдаю от того, что мне ее не хватает. я не знаю как чисто технически ее выработать. БЗ то выравнивать через нее?

 

Все начинается с проблем с самооценкой. После появляется страх. А потом неуверенность в себе. Ты совсем не прокачалась и снова прыгнула в омут отношений, что привело к новым траблам. Твоя ведомость на уровне паталогии и это никогда не даст тебе возможности строить счастливые и крепкие отношения, потому как их могут строить две независимые и счастливые единицы, а не половинки, как принято в сказках.

 

Отсюда и отношение к тебе. Ты хаваешь, значит нормально.

 

Начни с любви к себе. 

 

 

Новых траблов нет. Старые причины конфликтов исключила я. Истерик нет. Ссор тьфу тьфу тьфу тоже. Просто в голове всякие мыслишки...вот и пишу сюда

 

ну а как мне не хавать? он плохого то не делает ничего в принципе. Но да, у него есть СПЕЦИФИКИ, но он их позиционирует так "кому не нравится - до свидания" и так не только со мной, с мамой, сестрой, бабушкой.

 

Давай конкретнее. О любви к себе.

Вот допустим мне не нравится что-то. Мне что делать? Фыркать? качать права? думаю, это не особо мудро.

Изменено 6 ноября 2014 пользователем МарияЛит (история изменений)

[МарияЛит 6]

и вопрос остается актуальным: как понять истинное отношение к себе?

[Dr.Carter 55]

 

1. бывает так, что мы можем сутки не общаться. То есть у него есть возможность (он не президент) набрать меня или кинуть смс с элементарным вопросом "ты как? живая?" но он не делает этого. Я парюсь. Но молчу и сама не лезу. Я ж теперь учёная.

2. по телефону со мной говорит то скупо, то более менее нежно. То опять скупо.  Может сказать в конце разговора "ладно спокойной ночи пока". ДО расставания такого не было

3. В разговорах в живую пару раз было такое мол "ты со мной счастливой до конца не будешь,  я ж чёрт и со мной невозможно". Или "что ты во мне нашла такого?". Меня аж сразу в слёзы от такого. 

4. Не всегда рассказывает и уточняет про свои дела. Мол: ты сейчас куда? он: по делам. Может, конечно уточнить, если я переспрошу, но не всегда. 

 

это признаки твоей ведомости и отсутствие его интереса следствие этого.

 

 

 

Новых траблов нет. Старые причины конфликтов исключила я. Истерик нет. Ссор тьфу тьфу тьфу тоже. Просто в голове всякие мыслишки...вот и пишу сюда

 

В том то и фишка, что по-моему он не получает эмоций с тобой. А это вызвано тем, что ты никуда не денешься. Он к тебе привык, ему комфортно, но этого мало для хороших отношений, потому что ты сама хочешь большего/другого. 

 

 

 

он их позиционирует так "кому не нравится - до свидания" и так не только со мной, с мамой, сестрой, бабушкой.

 

Позиция ребенка, если она и правда такая по отношению к своей семье.

 

 

Давай конкретнее. О любви к себе.

Вот допустим мне не нравится что-то. Мне что делать? Фыркать? качать права? думаю, это не особо мудро.

 

Думаешь я текстом могу научить тебя любить себя? Для начала скажи себе правду кто ты есть на самом деле (зависимая ТФНка, которая неуверенна в себе и себя особо не ценит)

 

Если тебе что то не нравится, это нужно обсудить, если не идет на диалог, то делай ДАЛЬШЕ. Это матчасть отношений. Ты же не первый день на форуме. 

[МарияЛит 6]

это признаки твоей ведомости и отсутствие его интереса следствие этого. - ты думаешь на данном этапе отношений (второй год уже идет к концу, если не брать разрыв в расчет, реально вызвать такой же бурный интерес как в конфетно-букетном периоде? Он мне как-то высказаал, что "поводом мне тебе не доверять гораздо больше! я неоднократно видел, как ты общаешься с другими парнями в контакте, что тебе пишут они и тд". (хотя естетсвенно я верна ему во всем). Он знает о том, что я люблю его и не денусь никуда. Разве возможно его мнение на этот счет изменить?

 

В том то и фишка, что по-моему он не получает эмоций с тобой. А это вызвано тем, что ты никуда не денешься. Он к тебе привык, ему комфортно, но этого мало для хороших отношений, потому что ты сама хочешь большего/другого. - он получает со мной эмоции, положительные в основном. Их много, этих эмоций. Я далеко не скучный человек. Все время со мной всегда интересно (в отличие от него кстати). 

 

 

Если тебе что то не нравится, это нужно обсудить, если не идет на диалог, то делай ДАЛЬШЕ. - вот мне не нравится, что мы сутки не общаться можем и его непостоянное внимание. Но разве это стоит обсуждений? это не дет сад будет? о более глобальных вещах я с ним, конечно, говорю. Но иногда не пойму, серьезно он отвечает или шутит. 

 

пс. и как правильно делать дальше? отвернуться на другой бок? (я с ним просто все такие вопросы обсуждаю когда мы вдвоем сидим на диване и общаемся, а не на улице и не в кафе)

Изменено 6 ноября 2014 пользователем МарияЛит (история изменений)

[Dr.Carter 55]

Ну раз ты все оправдала, мне ничего не остается написать тебе, как тоже что и писал раньше, у тебя загоны и тараканы. А вызваны они отсутствием самодостаточности. У тебя слишком много свободного времени и слишком скучная личная жизнь.

[bpravte_mozg 120]

Автор,

1. Меньше загоняйся по вопросу ведомости и независимости - живи ровно , занимайся своими делами

2. Д делай за его косяки а не тогда когда тебе что то не нравится иначе это будет выглядеть как каприз

Изменено 7 ноября 2014 пользователем bpravte_mozg (история изменений)

[МарияЛит 6]

Воооот! Спасибо, мозг)) а Д в чем должно заключаться?

Вот к примеру возьмем сегодня! Он вернулся я дачи (уехал в среду, до этого 5 дней подряд были вместе). Сказал, что на несколько дней уедет. Сегодня ночью вернулся (по инету понятно). Я решила проверить, что он мне скажет. Написала, что поехала к доктору (это правда) и спросила "сегодня вернешься?" (С дачи имеется ввиду)

Вот как относится к тому что он не позовет сегодня? вот я к примеру вечером хочу увидеться, а последнее время мы встречаемся тогда только когда он позовет. Я редко сама предлагаю что-то.

Просто всегда обидно, когда зовешь, а тебе в отказ. И обижаться смысла нет (это глупо), а Д правильно делать я не умею походу

Изменено 7 ноября 2014 пользователем МарияЛит (история изменений)

[bpravte_mozg 120]

1. В этой ситуации Д неуместно - его косяка в этом нет , что он устал или на даче бухал и сейчас отходняк или еще чего

2. Если чувствуешь что можешь получить отказ - не спрашивай и не напрашивайся , просто поинтересуйся как дела , как доехал - прояви внимание

3. У тебя мало загружено время - загрузи себя больше ( не хочешь активно так возьми книгу почитай, выучи новые английские слова)

4. А так получится что он дела свои разгребет и захочет время с тобой хорошо провести а ты в мороз уйдешь или еще чего

5. А так когда у тебя время загружено делами то ты можешь " естественно " отказывать или переносить встречи ( или наоборот сделать ему подарок - перенести свою встречу ради него - пока это не наши вариант , так для справки) и одновременно даешь понять что у тебя тоже есть дела и ты этим становишься интересна ( так как появляются новые темы для разговоров , обсуждения и тп. )

6. Расширяй круг интересов - это тебе очень поможет

7. Д - это условно

Суть в том чтобы ты в то время когда вы не видитесь была максимально занята вещами которые тебе приятны или полезны

( пусть лучше встречи будут реже но более яркими и вы оба их проводили с удовольствием ) , чем сидеть аак два робота и скучать

8. Он тебя не спрашивал почему ты сама не звонишь ? Или не пишешь ?

Изменено 7 ноября 2014 пользователем bpravte_mozg (история изменений)

[МарияЛит 6]

Так вот я переживаю и гружусь не из-за того, что я не вижусь с ним каждый день, а потому что я далеко не всегда знаю где он и чем занимается. У него ответ часто один - "дела". Вот я и пытаюсь как-то его раскрутить...и чтобв без навязывания. Я могу спросить у него: у нас есть на вечер совместные планы? А в ответ могу получить: я сегодня дома, или у меня пока дела

Вот эта фигня мне не нравится((

8. Так я ему звоню и пишу сама, просто не так часто и ненавязчиво

[bpravte_mozg 120]

Ну значит когда он не уверен можно смело себе планировать что то на вечер - читать, бегать, спортом заниматься и тп.

[МарияЛит 6]

Угу, можно. Я прислушаюсь к совету. Надо меньше нервничать

[heruvimof 487]

А зачем тебе всегда знать, чем он занимается? Что за тотальный контроль? Ты же не мамочка и ему не 10 лет

[МарияЛит 6]

Не знаю, причем я знаю что он может делать только определенный спектр дел (хозяйственные/финансовые/бытовые/личные) вопросы, но я любопытная прям. Мне вот интересно все, почему, где и как.. Не знаю

Как избавиться от этого

[caspian sand 3]

Ты не рассказала, как вышло, что вы снова начали встречаться? От кого исходила инициатива?

Как считаешь, за лето выросла эмоционально? Не сделала домашнее задание, а снова требуешь хороших оценок.

 

 

 

но я любопытная прям. Мне вот интересно все, почему, где и как.. Не знаю
Как избавиться от этого 

Посмотри видео overly attached girlfriend на ютьюбе   

[Ртуть 34]

Прости, если окажусь не права, но складывается впечатление, что постоянно ты заглядываешь ему в рот, и у тебя все мысли - только о нем. Ты думаешь, где он, с кем, что он делает, как делает и какими инструментами. Или что он НЕ делает. И почему. Очень много паришься, выносишь себе мозг днями и ночами.

Ты себя совсем-совсем не любишь? Раньше писала, что у тебя много интересов. И спорт, и чтение, и хобби какое-то. Где это все, когда он занят или дома?

 

Мое мнение - ты приедаешься ему таким поведением. Он не успевает соскучиться. Я не думаю, что ситуация, когда человек отвечает: "Я сегодня дома/занят" - и может не писать сутками - это норма. Ну, если он скучает и испытывает интерес, то он будет хотя бы болтать с тобой, если уж замучила усталость и лень вылезать из дома.
Любой незаинтересованный мужик (то есть, любой, кроме твоего ОМП) скажет тебе, что такое поведение не характерно для человека, которому ты действительно интересна и который тебя любит.

 

Из твоего рассказа можно привести уйму примеров, доказывающих, что ты ужасно неуверенна в себе. Думаешь, парень этого не замечает? Он, в отличие от тебя, не парит себе мозги тем, правильно он поступил или нет. Не анализирует каждое слово. Он просто живет. Остается дома. Бывает занят. Говорит, что ему никто не нужен. И ваще не парится, что ты его как-то не так поймешь.

Изменено 7 ноября 2014 пользователем Ртуть (история изменений)

[heruvimof 487]

Как избавиться от этого 

 

Исправляй БЗ, например.

 

Ты не рассказала, как вышло, что вы снова начали встречаться? От кого исходила инициатива?

Как считаешь, за лето выросла эмоционально? Не сделала домашнее задание, а снова требуешь хороших оценок.

 

Плюсую.

[Tatушка 3]

Автор, ты сильно эмоционально зависима от него, уверена, что он это видит и чувствует, ему неинтересно. Если не избавиться от этой болезненной концентрации на нем "а где он", " а что он", "а почему он так сказал", отношения опять зайдут в тупик.

[МарияЛит 6]

Постараюсь ответить на все вопросы и рассказать, что да как. Завтра отпишусь

[N*** 1 699]

Ты ведомая, если боишься позвонить, задать вопрос, сказать, что что-то тебе не нравится, сказать что что-то тебе нужно, если ты не свободна быть собой, выражать свои чувства, желания и потребности. Если чувствуешь, что будешь за это наказана изгнанием и забыта навсегда.

Если это похоже на твое состояние сейчас, то да - у тебя проблемы.

[Ртуть 34]

Если чувствуешь, что будешь за это наказана изгнанием и забыта навсегда.

N***, она парой парой постов выше и объясняла, что старается сдерживать эмоции и не выносить ему мозг недовольством, чтобы не повторилась прошлая ситуация. Так что да, скорее всего, у нее проблемы. К сожалению.

 

Я уже даже ради интереса у знакомых мужиков спросила - нормально ли, если парень девушке вот так сухо сообщает, что он дома, и больше не стремится к общению в течение дня. И все ответили, что это какая-то фигня. Когда тебе интересен человек, ты будешь стремиться к общению с ним. Неохота слезать с дивана - так хоть по интернету или по телефону поболтаешь.

[Пэ^ 15 070]

Автор, ты всё тот же ребёнок который ничего не понимает, надеется на то что не исполнится никогда.

 

Ты понятия не имеешь что такое любовь, как делаются отношения здоровые - ты действуешь наугад, согласно своим домыслам и детским представлениям, фантазиям не опробованным ещё на практике.

Он у тебя тоже инертный инфантильный дурак который пустил всё на самотёк и на всё положил болт.. Плывёт по течению подставляя свои тылы и фланги под удары разных нехороших вещей.

 

У вас всё движется к коллапсу, эти ваши отношения - обречены.

 

Подумай вот о чём - на кой хрен тебе нужно знать что он делает, зачем тебе нужно чтобы он отчитывался перед тобой? ) Почему он это должен делать? Зачем это ему? Успокаивать твои страхи, твоё недоверие? И потому отчитываться о каждом своём шаге? ) Да ему насрать на твои страхи, и правильно. Потому он не будет отчитваться, как отчитывался бы какой-нибудь лох который очень боялся бы тебя потерять... И он не ценит твоих страхов, не уважает их.. Он скорее даже предпочитает не думать об их существовании, не думать о том насколько ты примитивна, труслива, убога - потому что думая об этом, ему захочется избавиться от тебя, ему придётся что-то менять в своей жизни, ему придётся начать за что-то отвечать.. На самом же деле, ему не нужно быть с тобой - то что он сейчас с тобой, это его ошибка. Это его недосмотр... Вам нечего делать вместе, ну может только познавать собственную глупость.. )

 

Пойми, в тебе не должно быть страха, не должно быть этого некомфортного чувства недоверия... Если ты что-то выбираешь, то ты должна знать, и должна быть спокойна. Это твой выбор, и либо ты веришь в человека и в свою способность правильно выбрать, и спокойно предоставляешь ему необходимое личное пространство и не лезешь в него... Либо ты уходишь от этого человека если ему не веришь.. Нельзя пребывать в таком подвешенном состоянии полудоверия, полунедоверия.. Эти полумеры ни к чему хорошему не приведут )

 

Так что, единственное что тебя может спасти - если ты таки в своей голове найдёшь место для стабильной и не покидающей тебя мысли о том что ты чего-то глобально не понимаешь, о том что тебе необходимо чему-то важному научиться. Если ты станешь чуть менее уверенной в себе, и начнёшь дейстовать осторожнее, аккуратнее, прежде анализируя собственные шаги, решения, действия... Оценивая себя критически, оценивая то что делаешь качественно... Если ты начнёшь жадно искать информацию о таких своих несовершенствах, о природе этих проблем - тогда у тебя ещё будут шансы в этой жизни не пропасть.

 

Если ты не будешь дурочкой, которая прёт как упрямый баран в слепую, напролом, если ты сможешь притормозить и переоценить собственные желания, мотивы, силы которые тебя толкают куда-то - тогда ещё для тебя что-то хорошее возможно.

Изменено 9 ноября 2014 пользователем Diamin (история изменений)

[МарияЛит 6]

Ты ведомая, если боишься позвонить, задать вопрос, сказать, что что-то тебе не нравится, сказать что что-то тебе нужно, если ты не свободна быть собой, выражать свои чувства, желания и потребности. Если чувствуешь, что будешь за это наказана изгнанием и забыта навсегда.

Если это похоже на твое состояние сейчас, то да - у тебя проблемы.

 

нет)) я ему говорю, что мне не оч нравится и мы это обсуждаем, он прислушивается))

 

 

Пойми, в тебе не должно быть страха, не должно быть этого некомфортного чувства недоверия... Если ты что-то выбираешь, то ты должна знать, и должна быть спокойна. Это твой выбор, и либо ты веришь в человека и в свою способность правильно выбрать, и спокойно предоставляешь ему необходимое личное пространство и не лезешь в него... Либо ты уходишь от этого человека если ему не веришь.. Нельзя пребывать в таком подвешенном состоянии полудоверия, полунедоверия.. Эти полумеры ни к чему хорошему не приведут )

 

 

 

Диамин, спасибо большое за такое большой пост, что-то я отсюда для себя взяла (например, цитата выше). Никто не в праве утверждать и еще и писать о том, обречены мои отношения или нет - это не вам решать, это моя жизнь и я её строю, решаю проблемы и тд. Прошу впредь об этом не рассуждать. А вот насчет моего собственного состояния - это да, я хочу избавиться от некомфорта и недоверия. Причем необоснованного. Это у меня всегда было..не только с этим ОМП. Я вообще по своей природе такая, неспокойная. Вот я пытаюсь найти выход из положения и стать свободной от своих дурных мыслей. Пока это выходит только на время. Я патологически боюсь обманов (я не только об ОМП), я вообще..о друзьях, подругах, семье и тд. Поэтому отсюда наверное и нездоровое желание все проконтролировать, тк так мне спокойнее. То есть мне в принципе даже и не так уж важно знать конкретно кто чем занят и где, сколько что не происходит ничего, что сркывается от меня. Не знаю, как это объяснить. Короче проблема не в ОМП, он у меня порядочный. А проблема в моей голове..ХЗ как от этого навязчивого состояния избавиться. Причем оно проявляется не только в отношении ОМП. А к примеру я договорюсь с кем-то о чем-то важном МНЕ, и потом буду себя терзать "а вдруг не получится, а вдруг это, а вдруг то.."

[hebrhwbruwbozugebr 1 269]

Решать не нам, конечно, НО.

Отведенное время ты мало занималась саморазвитием. Ты слабо изменила себя.

Поэтому и получаешь в итоге то, что получаешь.

Мне кажется, что ты уцепилась за идею "Один и на всю жизнь..." и тянешь мертвую лошадь... это плохо работает... это не работает...

[МарияЛит 6]

да я не тяну его, точнее даже если и тяну, то получаю все равно отдачу. Просто не в таком размере, как я мечтала бы)

Я уже решила, что мои дети будут от него, и даже ему об этом дала знать так что отступать уже некуда

лучше подскажите, как избавиться от навязчивых мыслей.. Щас дел много, спорт и учеба, но голову то не отключить. А когда помимо этого еще наваливаются проблемы со здоровьем, в семье и тд и тп, меня вообще вырубает морально((( он мне помогает и поддерживает, но я стараюсь не посвещать его в свои личные проблемы..как говорится "болные никому не нужны", да и сор из избы не выносят..

Изменено 11 ноября 2014 пользователем МарияЛит (история изменений)

[hebrhwbruwbozugebr 1 269]

...............................................................................................

я даже не знаю что сказать.......

намучаешься ты.. ох, намучаешься...

[N*** 1 699]

Какие у тебя навязчивые мысли, если ты уверена в его верности? Что такое он может делать втайне от тебя? В чем конкретно ты ему не доверяешь?

[hebrhwbruwbozugebr 1 269]

Какие у тебя навязчивые мысли, если ты уверена в его верности? Что такое он может делать втайне от тебя? В чем конкретно ты ему не доверяешь?

да никаких.... просто БЗ 99 к 1 не в пользу Марии

отсюда и все сопутствующее - ревность, контроль каждого шага. Чем еще больше отворачивает от себя парня и совсем скоро опять услышит что он хочет побыть один....

Не надо свои действия оправдвывать складом характера, взрослые же люди...

[МарияЛит 6]

мне иногда еще кажется, что я после летнего стресса не отошла (морально, но и отчасти физически), поэтому и психика нестабильна и неустойчива к каким-либо изменениям внешней среды 

...............................................................................................

я даже не знаю что сказать.......

намучаешься ты.. ох, намучаешься...

 

а что делать..я же выбрала его. Никто не заставлял..

Какие у тебя навязчивые мысли, если ты уверена в его верности? Что такое он может делать втайне от тебя? В чем конкретно ты ему не доверяешь?

да блин..это всё херня мои мысли - я ж сама даже это понимаю!!! парюсь на ПУСТОМ месте но никак не могу перестать это делать! Да, уверена в верности, слава богу хотя бы РЕВНОСТИ нет у меня, иначе б я с ума сошла тут)) (хотя было пару прецедентов, когда я ревновала. Но это связано с интернетом, даже не телефоном/смс или личным общением с кем-то противоположного пола, поэтому я забила)

 

"что он может делать в тайне" - да ничего такого, ппросто меня к примеру выводят такие ситуации, когда он сказал, что поедет менять шины, а выясняется потом(!!!) - потом, через пару дней - что он туда не поехал. Или вот к примеру, сказал, что не поедет на дачу, а потом решил поехать. Фигня, знаю. 

"В чем не доверяю" - да я вроде почти полностью доверяю, иначе бы не смогла с ним быть. Просто вот такие "сказал одно, а потом получилось по-другому" меня нервируют. 

да никаких.... просто БЗ 99 к 1 не в пользу Марии

отсюда и все сопутствующее - ревность, контроль каждого шага. Чем еще больше отворачивает от себя парня и совсем скоро опять услышит что он хочет побыть один....

Не надо свои действия оправдвывать складом характера, взрослые же люди...

 

 

я его не контролирую, ты чего? это я сюда пишу, о том, что меня волнует. А на деле могу сутки ему даже "привет" не написать. Вопросы уточняющие его местоположение и чем он занят в своих делах я не задаю, он мне сам раз через раз рассказывает где он был и что делал, даже посвещает в серьезные финансовые вещи. Я помню прошлые ошибки и довольна в этом плане собой. А о том, что меня беспокоит я пишу сюда (ну и какие-то мелочи ему на обсуждение выношу). Он мне на днях сказал, что ему все нравится, поэтому вопрос с навязыванием снят с повестки дня. Это я контролирую. Мне щас хочется больше в себе разобраться. 

Изменено 11 ноября 2014 пользователем МарияЛит (история изменений)

[N*** 1 699]

мне иногда еще кажется, что я после летнего стресса не отошла (морально, но и отчасти физически), поэтому и психика нестабильна и неустойчива к каким-либо изменениям внешней среды 

Т.е. ты готова навешать на себя ярлык психически нестабильного человека, но в правильности своего выбора не сомневаешься... 

Есть одно правило - если тебе кажется, что тебя н.....ют, то скорее всего тебя действительно н.....ют. Даже если ты сейчас ничего не сделаешь и засунешь свою чуйку куда подальше, время за тебя все расставит на свои места. 

[МарияЛит 6]

Мне так не кажется, в том то и дело. Это волнения необоснованны. Я себе даже сама ставила (исходя из симптоматики и простейших знаний медицины и психологии) диагноз неврастении. Плюс у меня ВСД поставлен. Это называется навязчивой состояние , которое усугубляется стрессами и человек начинает необоснованно выдумывать себе то, чего нет

[N*** 1 699]

Мне так не кажется, в том то и дело. Это волнения необоснованны. Я себе даже сама ставила (исходя из симптоматики и простейших знаний медицины и психологии) диагноз неврастении. Плюс у меня ВСД поставлен. Это называется навязчивой состояние , которое усугубляется стрессами и человек начинает необоснованно выдумывать себе то, чего нет

Ну, он довел тебя, поздравляю! Как думаешь, он тебе апельсины в психушке носить будет?

[heruvimof 487]

Никто не в праве утверждать и еще и писать о том, обречены мои отношения или нет - это не вам решать

Наивная албанская школьница. Знаешь, неспроста говорят, что со стороны виднее. Ты дальше своего носа не хочешь видеть, просто боишься. Потому что "отступать уже некуда", мда. А его мнение по поводу детей ты спрашивала?)

 

Прошу впредь об этом не рассуждать

А что такое? За больное задевает? Выводит из зоны комфорта? Так значит в точку попадает, в мякотку.

 

Ты слабо изменила себя.

dfw1969, да она вообще не изменилась, только шелуха одна. Только видеть этого не желает. Такая же дурная девочка бездумная, которая зажмуривает глазки, чтоб не видеть что-то неприятное, но видит только то, что ей нравится. К интернету вон ревнует теперь, даже не к бабам

[Пэ^ 15 070]

Мария, я так сказал, не для того чтобы тебя расстроить. А для того чтобы напугать, для того чтобы ты шевелилась активнее, и искала знаний которые необходимы. Если у тебя этих знаний не будет, то и успеха не будет. Ни малейшего шанса на успех не будет. То что ты сейчас делаешь, полезно для тебя лично, но тебе много чего не хватает для того чтобы сделать здоровые отношения )

 

По поводу своей мнительности, не спеши давать этому оценки, не спеши бежать к докторам и психологам. Они мало знают о сути этого явления. Они неправильно его оценивают.

 

Этот страх, перед другими людьми - естественен и говорит о том что ты обладаешь некоей силой. Твои инстинкты, твоя интуиция - работают на высоком уровне. Они подсказывают тебе о том что всем этим людям нельзя верить в принципе. Интуиция говорит тебе о том что эти люди плохие и несут в себе зло, несут с собой вред для тебя...

 

Проблема тут в том что ты не осознаёшь и не понимаешь какое именно зло, какой именно вред.. Пытаясь осознать эти свои ощущения, пытаясь их интерпретировать и на понятный язык разума перевести, ты начинаешь воспринимать происходящее как попытку намеренного обмана тебя. Потому что такая попытка обмана - была бы тебе ещё понятна. Она бы как-то вписывалась во всё то что ты знаешь, в твою картину мира.

 

Разумеется ты почти не находишь подтверждений таким попыткам обмана тебя. И действительно, люди редко чем-то подобным занимаются.

Но, не смотря на то что видимой угрозы нет. Твои ощущения, твоя настороженность - не проходят. Не оставляют тебя..

 

Тут ты начинаешь делать ошибку, начинаешь ненавидеть себя, пытаешься подавить свои инстинкты, воспринимаешь их как нечто вредное, ненужное. Как нечто мешающее твоей социализации... Но, дай бог тебе удачи, понять, что социализация сама по себе есть зло ) Что социум, это сборище духовных дегенератов и самоубийц. Что это сборище злых, ненадёжных, бессердечных мразей по сути своей )

 

Мразей, которым нельзя в принципе доверять, с которыми дела можно вести только будучи в высшей степени осторожной и контролирующей каждый шаг. С которыми следует иметь как можно меньше общего.

 

Так вот, перестань пытаться верить в людей, они этого не заслуживают, они не оправдают твоей веры. Начни управлять ими, начни анализировать и понимать их. Познай их желания, познай их порочность. Предсказывай сама наперёд их поведение и возможные действия.

 

Вот в этом, в написанном, я вижу твою ошибку и вижу пути решения твоей ошибки.. В том чтобы перестать верить в них, перестать относиться к ним хорошо и начать относиться справедливо.

 

Из такого состояния, ты уже не будешь боятся. Ты не будешь думать о том что кто-то тебя подведёт, не оправдает твоих надежд. Ты будешь точно всё знать. Ты будешь сама направлять человека, ты будешь давать ему задание, ты будешь придавать его движению импульс. Ты будешь знать точно где он справится с поставленой задачей, а где не сможет в силу особенностей своего характера, в силу присущих лично ему слабостей. Ты не будешь уже ожидать от них слишком многого, и тогда твои инстинкты угаснут, перестанут бить тревогу пытаясь тебя уберечь от беды..

Изменено 11 ноября 2014 пользователем Diamin (история изменений)

[Delicateflower 336]

Диамин, а это не похоже на то как если бы ты шестимесячного младенца стейком с кровью кормил?

Изменено 11 ноября 2014 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Ртуть 34]

Маш, ты ни капли не изменилась. Вначале ты высказываешь на форуме свое беспокойство, а когда тебе говорят, что оно обосновано, и что тебе стоит поменять свое поведение, начинаешь оправдываться и говорить, что вы друг друга любите, у вас все хорошо, и ты просто себе надумываешь.

 

Тогда почему ты не у психолога на приеме, а на этом форуме, если у тебя веские основания предполагать, что у тебя навязчивые идеи, которые мешают жить? Может, потому что дело не идеях, а в реальной ситуации, которая у нормального человека вызывает подозрения?

 

А ты убеждаешь нас, что все прекрасно. А парня своего ты тоже убеждаешь в том, что он тебя любит, и как лучше для него будет?

 

Лично я вижу только оправдания, снова и снова. И никакой абсолютно информации о твоем личностном росте, о том, какую работу ты проделала над отношениями, и как поменялась, чтобы эти отношения исправить. Потому что ты не изменилась, и ты их не вывозишь. Ты даже сама ему постоянно демонстрируешь своими словами и поведением, что ты себя не ценишь и не любишь.

[Tatушка 3]

Сказать парню, что дети будут только от него - продемонстрировать, что да, я на крючке, никуда не денусь от тебя. Что подтверждает его бравирование - мне никто не нужен, зачем меня все убеждают в обратном)) Интриги как не было, так и нет(

[lord-demon 3 493]

Лично я вижу только оправдания, снова и снова. И никакой абсолютно информации о твоем личностном росте, о том, какую работу ты проделала над отношениями, и как поменялась, чтобы эти отношения исправить. Потому что ты не изменилась, и ты их не вывозишь. Ты даже сама ему постоянно демонстрируешь своими словами и поведением, что ты себя не ценишь и не любишь.

Ребят, не тратьте свое время. Она просто тут мало что рассказывает. Дело далеко, не в ее развитии и в ее значимости. Просто её МЧ, реально олух конченный. Она сама его кинет, когда зависимость пройдет и очки розовые снимет. Скорее, ей хочется внедрится в его семью. И прежде всего ее тянет туда. Скорее ее соблазнила его мама ), нежели он. В том, что она не хочет этого понять, вот в этом ее проблема. Ее МЧ ждет классическая ИЗ. Его страшно ломать будет. Подождем.  

   Ну а МЧ, что МЧ, Такому дают, да еще и не самая стремная баба, разве от халявы кто откажется. 

Она даже не понимает, что такому стыдно и 4-ке давать ) СП наверно рулит)

Изменено 12 ноября 2014 пользователем lord-demon (история изменений)

[takiedela 64]

правильно, скажи , что хочешь детей не только от него и уходи )

[Loca 6]

Соседняя тема,почитай. Такая же ломка будет и у твоего МЧ. http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=150582

[Tatушка 3]

Lord, да они же расставались уже, ИЗ вроде не произошло....

[hebrhwbruwbozugebr 1 269]

Ребят, не тратьте свое время. Она просто тут мало что рассказывает. Дело далеко, не в ее развитии и в ее значимости. Просто её МЧ, реально олух конченный. Она сама его кинет, когда зависимость пройдет и очки розовые снимет. Скорее, ей хочется внедрится в его семью. И прежде всего ее тянет туда. Скорее ее соблазнила его мама  ), нежели он. В том, что она не хочет этого понять, вот в этом ее проблема. Ее МЧ ждет классическая ИЗ. Его страшно ломать будет. Подождем.  

   Ну а МЧ, что МЧ, Такому дают, да еще и не самая стремная баба, разве от халявы кто откажется. 

Она даже не понимает, что такому стыдно и 4-ке давать  ) СП наверно рулит)

 

не читал всю тему с самого начала. но лайк получил. значит не зря написал. жаль, что не в тему 

[N*** 1 699]

Lord, да они же расставались уже, ИЗ вроде не произошло....

А как произойти, если она все время его маме инфо сливала и о нем бредила? Еще штаны какие-то в десят встреч с двадцатью смсками забирала...

[МарияЛит 6]

Дамиан, отдельное спасибо за твой пост! Мне как-то сегодня подозрительно спокойно и хорошо...

Лорд демон в чем-то прав, кроме того, что он лох..ОМП далеко не лох.

С чего вы взяли, что его будет ломать то вообще?! С чего это его должно ломать? Щас почитаю ссылку

Изменено 13 ноября 2014 пользователем МарияЛит (история изменений)

[lord-demon 3 493]

 

Ребят, не тратьте свое время. Она просто тут мало что рассказывает. Дело далеко, не в ее развитии и в ее значимости. Просто её МЧ, реально олух конченный. Она сама его кинет, когда зависимость пройдет и очки розовые снимет. Скорее, ей хочется внедрится в его семью. И прежде всего ее тянет туда. Скорее ее соблазнила его мама  ), нежели он. В том, что она не хочет этого понять, вот в этом ее проблема. Ее МЧ ждет классическая ИЗ. Его страшно ломать будет. Подождем.  

   Ну а МЧ, что МЧ, Такому дают, да еще и не самая стремная баба, разве от халявы кто откажется. 

Она даже не понимает, что такому стыдно и 4-ке давать  ) СП наверно рулит)

 

не читал всю тему с самого начала. но лайк получил. значит не зря написал. жаль, что не в тему 

 

Не переживай я в теме. Уж не буду говорить, как она его вернула, раз сама не хочет рассказывать. Хотя случай заурядный у нее.

 

Вот заклинило девку на нем ,и все тут. Если она его сейчас кинет, ломка ему обеспечена. А вот когда он от нее отбрыкивался, и не могло быть ИЗ. Он даже ни на секунду не терял ее. 

Он конечно не ЛОХ. Это больше похоже, на серую никчемную массу. Достичь, он никогда ничего не достигнет. Все же я верю, автор все таки человек амбициозный. Она пока надеется, вытащить этого МЧ из болота, но тупиковая задача изначально. Может, она и видет в этом смысл своего существования. Но надеюсь, скоро все это у нее закончится)

Изменено 12 ноября 2014 пользователем lord-demon (история изменений)