ВыровнятьСО

[freken_bok 433]

К вчерашнему посту про замуж. Замуж не нужен когда это так как ты описываешь. А когда два человека совместно строят свой дом в этом мире - дом во всех смыслах и при этом изола сакра, остров, для мам и всех прочих, для прошлого и чужого, куда проникают только плоды их настоящего- то замуж очень даже стоит.

[Monnick 839]

Спасибо всем за советы и поддержку.

Постараюсь изложить то, что сейчас происходит, хотя процессы совершенно не мыслительные, а скорее чувственные(не знаю, как назвать, но все происходит внутри, без мыслей, или с мыслями, но их мало, больше ощущения и чувства).

По смс больше на этой неделе не было конфликтов, только всякие хихи-хаха и теплые слова. Не то, чтобы я себя сдерживала, просто желания не возникало, как раньше не возникало желания залезать в чужие личные вещи. 

Встреч было больше, ходили на шашлыки и по магазинам, выбирать мне одежду.

 

Одежда - ничего не выбрали, я просто за 2 часа перемерила все, что смогла найти в магазинах, мне ничего не понравилось. В какой-то момент я поняла, что мне невыносимо смотреть на мужчину, который с уставшим взглядом сидит на диване и ждет, что я, наконец, хоть что-то выберу, и я предложила уйти из магазинов. Конечно, он расстроился, он хотел мне что-то купить, просто я не смогла выбрать. Но и я не могу его мучить этими многочасовыми походами по магазинам. 

Конфликта не было, просто я не знаю, чего хочу себе купить. Я не знаю, почему я не знаю, обычно я быстро определяюсь, чего мне надо и проблемы с выбором нет. Возможно, это от того, что я сейчас не думаю о шмотках, а думаю о других вещах. 

Но тащить его снова со мной в магазин, не решусь, наверное. Для меня это выглядит издевательством над мужчиной(

 

Конфликт был вчера. Я с утра была отстраненной и не внимательной к нему. Мы мало говорили, росло напряжение. Потом он что-то коротко сказал, я не поняла, вернее поняла так, как себе надумала. Я что-то коротко ответила, он тоже не понял. В результате, у меня желание уйти и погулять одной. У него сердитый взгляд и жесткий голос. Дальше я не стала ничего думать, подошла, обняла его, положила голову ему на грудь и лежала молча. Он тоже лежал.

Потом говорили, уже не коротко и не сердито, а спокойно, стараясь донести то, что хотели сказать. Донесли, обсудили, поняли и конфликт исчерпан.

 

Раньше в своей голове я видела идеальные отношения совсем без конфликтов. Котики, цветочки, сахарная вата.

Сейчас думаю, что конфликты дают возможность понять лучше друг друга. Т е они будут на протяжении всего времени в отношениях. Важно - не забить, не игнорить, не идти на компромисс, а решить конфликт. Решить его можно в спокойном состоянии мира, разговаривая и обсуждая(это не вынос мозга). 

 

Ну и, как мантру читаю себе все время - я не воин, мои отношения не война, я женщина и я не нападаю, а только защищаюсь, но в отношениях мне не надо защищаться, мужчина мне не враг и не соперник. 

 

На шашлыках были в компании друзей мужчины. Обычно я в компаниях фантанирую активностью, привлекаю внимание(думаю, это защитная реакция). Сидела возле мужчины, пила чай, молчала, смеялась над шутками, иногда клала голову мужчине на плечо и закрывала глаза. Кто-то решил, что я устала и почти сплю. Но мне было так хорошо, так спокойно и умиротворенно, я просто наслаждалась моментом. 

 

Мыслей так много, как раньше нет. Куда то делись. 

[haword 6 449]

молодец  а за то что мужика не стала мучить в магазине в двойне 

Изменено 15 сентября 2014 пользователем haword (история изменений)

[Лучик 291]

Раньше в своей голове я видела идеальные отношения совсем без конфликтов. Котики, цветочки, сахарная вата.

Сейчас думаю, что конфликты дают возможность понять лучше друг друга. Т е они будут на протяжении всего времени в отношениях. Важно - не забить, не игнорить, не идти на компромисс, а решить конфликт. Решить его можно в спокойном состоянии мира, разговаривая и обсуждая(это не вынос мозга). 

 

Я читала в учебнике по конфликтологии, что конфликты - это естественное явление в общении. Беспокойство должно возникать, когда их нет. Отдельный вопрос - как их решать. Лучше всего в "спокойном состоянии мира, разговаривая и обсуждая(это не вынос мозга)".

[heruvimof 487]

Конфликт был вчера. Я с утра была отстраненной и не внимательной к нему. Мы мало говорили, росло напряжение. Потом он что-то коротко сказал, я не поняла, вернее поняла так, как себе надумала. Я что-то коротко ответила, он тоже не понял. В результате, у меня желание уйти и погулять одной. У него сердитый взгляд и жесткий голос.

 

Я бы свихнулся, если б был таким чувствительным к тембру голоса, сердитому взгляду, коротким ответам и прочим "мало говорили". Может, следует проще к жизни относиться, Монник?

 

Понятно, что без конфликтов никуда. Но не настолько же они должны быть вилами писаны по воде.

[Monnick 839]

heruvimof

Разве это не называется калибровать?

Понимать то, что происходит. Чувствовать человека и отношения.

[heruvimof 487]

heruvimof

Разве это не называется калибровать?

Понимать то, что происходит. Чувствовать человека и отношения.

 

Чувствовать это одно. А быть от этого зависимым - совсем другое.

 

Настроение - штука мимолётная, а у вас из-за этого целые конфликты случаются на пустом месте.

[Monnick 839]

heruvimof

Знаешь, я рада что вообще что-то чувствую и прислушиваюсь( не только его, но и себя).

Пусть хоть так криво пока.

Я очень надеюсь, что постепенно эти конфликты на пустом месте сойдут на нет. 

 

Облака, я отложила запуск проекта.

Я все думала о том, что ты говорила про работу, про ритмы.

Поехала в офис и сказала партнерам, что у меня не получается сосредоточиться, что я мучаю себя.

Они ответили - все хорошо, значит не время, позже запустим.

На основной работе тоже отложила все новые дела. Иначе мучения - надо, срочно, а у меня внутренний протест - не могу. 

Не знаю, на что я жить буду) Но посмотрим, может и будет на что. 

[sosick 0]

Здравствуй, Monnick.

 

Ты удивительная женщина: если бы личностям присваивали категории или пробы, то твоя получила бы высшую оценку. Ты крутая!

 

Я не берусь детально анализировать твою ситуацию, поскольку я не специалист. И именно по этой причине я хочу порекомендовать тебе только одно: обратиться к профессионалу, то есть к психологу или психотерапевту.

На основании твоих постов со своей дилетантской позиции я могу предположить, что демонстрируемые тобой чувства — страх, вина, гиперответственность — имеют своей причиной раннее детство, когда у тебя с родителями установились определённые отношения.

 

Дело в том, что наша психики устроена определённым образом: она имеет слои. И с позиции интеллекта, то есть сознательной корректировки своего поведения, практически невозможно достучаться до глубинных уровней личных убеждений и самоидентичности — либо воздействие будет кратковременным и неэффективным. Реакции, вписанные в подсознание, будут проявлять себя снова и снова, несмотря на туго натянутые поводья разума.

 

Вероятно, именно по этой причине ты не можешь проявить всю силу своей женственности, а также научиться доверять людям, в том числе самому близкому человеку (после тебя самой) — своему мужчине. Ты женщина, и природой предусмотрено, чтобы твой блестящий ум дополняли и гармонизировали твои сильные, богатые и искренние эмоции. 

 

P.S. если перспектива работы с психологом по какой-то причине тебя отталкивает, попробуй позаниматься самостоятельно. Вот 1-ое видео из цикла, посвящённого технике реимпринта (всего два блока: 7+9 лекций). Заодно увидишь, как работает профессионал — во многих роликах психолог уделяет время обработке какой-либо проблемы одного из присутствующих.

[Monnick 839]

Всем привет. 

Отпишусь тут. Может кому пригодится история)

 

У меня сейчас много перемен. Перемен колоссальных и кардинальных.

 

1) Я закрываю свой бизнес. Дедлайн 01.01.15. Помещение, которое я снимаю под бизнес, продают с аукциона. Внезапно, нас не предупредили. Просто будет новый хозяин и он не желает подписывать договор дальнейшей аренды.

Переехать быстро в новое помещение и все заново организовать, у меня не получается. + Это очень энергозатратно, а сейчас все мои силы уходят на новый проект.

2) Квартира,которую я снимаю просто разваливается. Уже неделю я сижу без воды. То одну трубу прорвет, то другую. И конца этому не видно. Опять же я ее больше не потяну из-за того, что закрою бизнес. Поэтому с ней прощаюсь. Дедлайн тоже 01.01.15.

3) Новый проект оказался очень интересным, совершенно отличающимся от того, что делала я, и требующим массу сил, времени и немного денег. Все свои доходы я сейчас вкладываю в него.

Запуск назначен на 01.12.14. Партнеры говорят, что я локомотив и хочу переделать многомесячную работу за пару недель. Да, я хочу и да, мне надо)))

 

Скажу так - мне страшно. Я одна. И мне все надо делать самой.

 

Отношения.

Мы не расстались. Он просто звонит, приходит, зовет и сидит рядом. Пока я решаю все свои дела. Секса нет))) Ну реально не до секса)))

 

Я все говорила себе и настраивала - я не воин.

Но я воин. Воин же. Мне надо сейчас идти и отвоевывать свою нишу на рынке. 

 

Настроение.

Страшно. Но в душе внутри я счастлива. 

Эти перемены заставили меня вылезти из-за шторы и действовать.

Я много общаюсь с людьми, я снова везде звездю, знакомлюсь, общаюсь, принимаю решения, высказываю идеи.

Не проходит ни дня, чтобы вокруг меня не было кучи людей.

Я все время улыбаюсь, просто свечусь от счастья. Я не знаю почему, но иногда даже смеюсь в голос просто так.

Проблемы перестали быть проблемами, а стали мелочами жизни.

 

Вот такие дела)

[Monnick 839]

Хочу добавить еще.

Что среди моих знакомых есть люди, активно охающие - все плохо, все ужасно, это конец, как ты будешь жить, где, на что?

Таких людей, вспоминая слова Диамина(если правильно ник написала), я удаляю из своей жизни.

Это не конец, это начало. Это моя искренняя благодарность Вселенной и судьбе, что так все случилось и я из обабившейся тетки, засидевшейся на свой надоевшей работе, с отношениями формата СО и постоянными выносами мозга, наконец, начинаю жить. Летать, чувствовать, стремиться, добиваться, хотя и страшно.

Это подарок судьбы.

 

Мама знает. Она в тот вечер, когда я сказала ей, вынесла мне мозг. Что я плохая, что я тупая, и прочее, что я виновата и стану бомжом)

В тот вечер я увидела ее с другой стороны. Обняла ее и ответила - ты просто боишься, маленькая моя мамулечка. Я тебя очень люблю и мне тоже страшно, но верь мне, что все будет хорошо.

Она расплакалась. 

Пока мозг не выносит)))

[Тоrero 158]

Как замечательно, как раз старое барахло вымела из дома. Новая жизнь.

Надеюсь ты морально готовишься к плану Б?

[Monnick 839]

Как замечательно, как раз старое барахло вымела из дома. Новая жизнь.

Надеюсь ты морально готовишься к плану Б?

Да, план Б продумала, еще план Ц и план Д.

Есть вариант объединить вместе текущие планы с планом Б, чтобы подстраховаться. Но это страх во мне говорит)) Решу в конце ноября окончательно.

 

Есть 4 вида дел:

1)Важные и срочные

2)Важные и не срочные

3)Не важные и срочные

4)Не важные и не срочные

 

После чистки пространства я выбросила все дела под номерами 3 и 4.

После чистки головы я выбросила дела под номером 1. В мусорник перфекционизм.

Остались только номер 2 - Важные и не срочные.

[Тоrero 158]

Чот тебя куда-то не туда понесло с чисткой...ну и надеюсь не откатит тебя после этого подъема, по-аккуратнее нужно быть в этих делах...

У тебя весь твой новый проект важный и срочный, даже не знаю в какую категорию ты его поместила :/

Изменено 10 ноября 2014 пользователем Тоrero (история изменений)

[Monnick 839]

Я дозирую силы.

У меня четко составлен список дел, от основных и до подразделов.

Это позволяет держать голову не то, чтобы пустой, сколько не переполненной от всего.

Я каждый день делаю по чуть чуть из этого списка, особо не напрягаясь и не стремясь ко всему сразу.

Отдых, ничего не делание, просто расслабление тоже присутствуют.

Новый проект - важное, но не срочное. Было бы срочным, делала бы все сразу комом.

А т к не срочное, делаю постепенно, размеренно и вот ползу к цели)

 

Еще отвела место для бередогенератора. Любая идея, какая приходит в голову, не оценивая, записываю. 

Это удобно, запоминать не надо и голова опять же освобождена от всякого хлама.

Зато все записано и в любой момент можно заглянуть.

 

Я знаю, что может быть откат. 

Знаю,что может быть упадок сил и состояние овоща.

Поэтому я максимально себя контролирую, стараюсь не переутомляться, и дозировать силы. 

[Тоrero 158]

Ну чтож, осталось дело за малым, подождать когда твой со сам натуральным образом отвалится и высвободит место для чего-то нового в отношениях с мч. Ты и сама понимаешь что это уютное болотце тебе скоро надоест.

[Monnick 839]

Ну чтож, осталось дело за малым, подождать когда твой со сам натуральным образом отвалится и высвободит место для чего-то нового в отношениях с мч. Ты и сама понимаешь что это уютное болотце тебе скоро надоест.

Я не знаю. 

Он сам стал ближе. Чаще приезжает, чаще звонит, вмешивается во все мои дела, постоянно предлагает помощь, что-то предлагает сделать за меня.

Если раньше он был сам по себе, а я сама по себе и тянулась к нему. То теперь он все время рядом.

Его удивляет мой позитивный настрой. Моя вера. Моя энергия. 

И он будто манится всем этим ближе и ближе.

 

Я сейчас будто не в этих отношениях. Сама в себе)

[Снежный Лев 36]

Мама знает. Она в тот вечер, когда я сказала ей, вынесла мне мозг. Что я плохая, что я тупая, и прочее, что я виновата и стану бомжом)

В тот вечер я увидела ее с другой стороны. Обняла ее и ответила - ты просто боишься, маленькая моя мамулечка. Я тебя очень люблю и мне тоже страшно, но верь мне, что все будет хорошо.

Она расплакалась. 

Пока мозг не выносит)))

 

Монник, ты крутая ) одна из немногих на этом форуме, кто мне интересен, пожалуйста не исчезай совсем ) ты нужна нам ) я плакал, когда прочитал это....спасибо тебе

[Monnick 839]

b0b003

Спасибо.

Вообще, мир удивительный. Вокруг столько добрых отзывчивых людей. 

Правда, я немного начинаю путаться от количества мнений. Поняла, что принимать решения буду сама, т к только я сама внутри знаю, верно ли я приняла это решение.

 

1) Сегодня расформировала свой бизнес. Доработаю последние 3 дня, затем 4 выходных и все. 

Клиенты отпускать не хотели, понимаю, у них эмоции и шок, но что поделать. Часть клиентов передала конкурентам. Часть сотрудников тоже пристроила.

Предлагали работу, несколько человек. Договорилась на одну работу. Исходила из того, что работодатель платежеспособный, местоположение в 2х шагах от моего нового жилья, контракт до сентября 2015, на счет зп пока переговоры(я рассчитывала на меньше, но вроде дадут больше).

2) Договорилась о жилье. В принципе, могу переехать хоть завтра, но займусь этим как раз в те 4 выходных, которые ожидаются.

Счета будут примерно на 30% ниже, чем были, что позволит вкладываться в новый проект. 

3) Рекламу продумала, почти подготовила(буквально пару моментов доработать). 17.11 начнем активно фонить везде, где только можно. 

Приходится осваивать совершенно не близкие мне профессии, при чем в короткие сроки, Это называется - не основательный подход. Но что ничего не поделаешь в существующих условиях. В след году уже найму всех и распределю работу.

4) К зеркалу пока не подхожу , бессонные ночи и стресс. Когда будет 4 выходных, один день обязательно отведу на расслабон - массаж, спа, сон и ничего не делание.

5) Есть люди, готовые работать в моем проекте почти за еду. Я не знаю, что их мотивирует и почему их так много. Принимаю с благодарностью, от помощи не отказываюсь.

 

Отношения.

Ну... Дело было так - когда искала жилье, обменивались объявлениями, обсуждали квартиры, цены и тд. Предложила ему(просто так) - давай вместе съедемся, как раз момент подходящий + он заговаривал о том, чтобы переехать от мамы. Раскидали расходы, приглядели квартиру, чтобы недалеко от моей работы и его. Сказал, что подумает. А на след день - нет и все, отмазки какие-то и прочее.

В тот день на меня с утра сантехник наехал, что меня дома нет, а он трубу пришел менять. На этой милой ноте досталось от меня и сантехнику и МЧ за отмазки)) Да, зря силы потратила и время. Ну, что поделаешь. 

Сейчас забила. Его жизнь, это его жизнь.

От МЧ еще проскальзывают фразы - мои родные хотят с тобой познакомиться. В последнее время все чаще. Но я не вижу в этом смысла. При чем тут его родные и я. Какая между нами может связь, что мы обязательно должны знакомиться.

[Delicateflower 336]

Какой то у тебя революционный подход ко всему... "До основанья, а затем..." У тебя вокруг много позитива, так что я решила сыграть в "адвоката дьявола"... Это мой дебют если что :-)

[Monnick 839]

Delicateflower

Возможно да, революционный.

О том,что старая работа меня перестала радовать, я заметила 2 года назад.

Были противоречивые чувства. С одной стороны люблю ее, привыкла, все спокойно и размеренно. С другой стороны я не вижу себя на ней в 45 лет, даже в 40. 

Идея нового проекта пришла ко мне в этом году, весной. Я договорилась, заключила партнерство, надо было начать все организовывать. Но я мая, когда все утвердили, и по ноябрь, я не продвинулась ни на шаг.

Прихожу на работу(старую) и сижу, сижу. А вечером нет ни сил, ни времени. А по выходным СО + выносы мозга.

Я никуда не полетела осенью, я даже сайты авиа билетов не открыла. 

Я закрылась. Работа днем. Вечером дома. Вязать начала. Ни с кем не общалась, мало выходила. Могла просто весь день пролежать на кровати и даже поесть не вставать. Люди звонят, я трубку не беру. Я тут кучу вещей за это время навязала. Мусор разгребала. 

Но у меня был запрос внутренний - Вселенная, дай мне сил изменить мою жизнь. Я не хочу в 40-45 лет остаться на той же работе, а вечерами вязать носки. Дай сил.

И сейчас, в ноябре, все как посыпалось. Я поняла, что это мой шанс. Надо действовать, надо решать, надо работать.

Я не вяжу, я не сижу дома, я не провожу все время на работе. 

Я даже на сайт авиабилетов зашла. Запущу проект и мне необходимо полететь. 

 

Получается революционно да)))

Видимо, по-другому пока не умею.

 

Появилось чувство - невыносимо.

Невыносимо на столько, что я ищу любые зацепки лишь бы не приходить на работу, лишь бы не приходить в квартиру. Лишь бы не оказываться в условиях, в которых я нахожусь уже 9 лет.

Невыносимо видеть себя в этом, свою деградацию. Рост был еще 2 года назад. А потом болото. Рутина. 

У меня есть подозрения, что мое СО и отношения в СО - это симптом деградации. 

Сейчас, когда все рушится и я сама осознанно это рушу, есть чувство облегчения. Все, гора с плеч, чемоданы в мусорник.

Изменено 11 ноября 2014 пользователем Monnick (история изменений)

[Delicateflower 336]

В начале темы ты хотела свои СО на 30 лет растянуть ) Мне даже заглядывать не пришлось в начало :-)) А спросить я хотела, но не решалась, у тебя конечно есть бизнес план, но все же - какой запас прочности у тебя... А в целом, наверное надо ограничивать амплитуду... Не ждать пока все так запущено... Но ты же знаешь, благими намерениями куда дорога вымощена... Щас Диамин придет, наставит на путь истинный 

[Monnick 839]

Delicateflower

В начале темы ты хотела свои СО на 30 лет растянуть

 

Ты права.

Я так тогда думала.

Сейчас я вижу, что отношения надо заканчивать сразу, как только перестаешь в них развиваться. 

Пока есть развитие, пофиг какой формат отношений, пофиг какой партнер достался(с мамой живет, не с мамой, работает, не работает и тд), принимать с благодарностью. Как только развитие закончилось - уходить.

Так же с деятельностью - пока есть развитие, учиться, развиваться, заниматься. Как только развитие закончилось - уходить.

 

Я больше не хочу СО растягивать на 30 лет.

 

А спросить я хотела, но не решалась, у тебя конечно есть бизнес план, но все же - какой запас прочности у тебя...

 

Не знаю.

Работа параллельно у меня будет до сентября. Как страховка.

Если что, в сентябре новую найду.

В 18 я ушла из дома. Купила билет на самолет и улетела в другую страну. Без денег, жилья, были знакомые.

Тогда я тоже не знала, какой запас прочности)

Мне тяжело дался развод 4 года назад. Я все никак не могла закончить те отношения, боялась. А в один день положила в сумку тушь и пару трусов(пардон) и ушла. 

В куда-то никуда. И тоже не знала свой запас прочности. 

 

Страшно очень. Тяжело спать ночью, не спится. 

Но обратно я не хочу. Ни за что.

Только вперед. Ну и я верю, что все будет отлично)

[Mirta 6 417]

Все будет отлично у тебя!! Тут не нужны никакие наставления на истинный путь ) самое главное что ты саму себя слышишь и слушаешь, и что тебя не останавливают типичные ловушки как то страх, общественное мнение, привычка, костность..

Ты замечательный и удивительный человек и все у тебя будет хорошо!

[Monnick 839]

Mirta

Спасибо.

Путь свой я нашла. Давать тепло и любовь людям. 

Я этого и хотела еще 9 лет назад, когда начинала свое дело.

Сейчас будет так же. Через новую работу тоже буду нести радость и тепло людям.

Меня переполняет чувство - отдать, выложиться, с душой.

Открытки и посылки больше не шлю. Будет возможность писать письма новым клиентам. Общаться с ними, поднимать настроение, выражать свое стояние бесконечной любви. 

[Снежный Лев 36]

а почему завязала с посылками? что заставило так себя поменять?

[Monnick 839]

Я не знаю, как объяснить словами)

Есть энергия внутри. Много, чувствую ее, наверное, с детства.

В школьные годы было - иду, солнце светит, жизнь прекрасна, хочется обнимать людей, улыбаться им, хочется дарить радость.

В универе бывало, прихожу, экзамен, все хмурые сидят, напряженные, я как рассмеюсь, все смеяться начинают в ответ. 

После универа - люди везде, вокруг, замечать, обнимать, поддерживать, помогать, веселить, смешить.

Но было как-то хаотически. То прорвет, то тишина. То рвется наружу, а я не знаю, как направить. Пошла и посылок отправила. 

Но хаотически не то. Как-то не складывается. Слишком большие потери сил потом. Вот и в рутину погрузилась, не заметила как. 

 

Поток должен быть постоянный. Тогда выдавая, насыщаешься обратно. Но контролируемый поток. Не просто взяла и обрушила на людей - нате вам радость. А дозированный. 

Направить могу через новую работу. Через просто общение с людьми. С соседями познакомилась, заходят в гости чай попить. С продавцами в магазине познакомилась, обмениваемся новостями и какими-то приятными фразами. На новой работе с коллегами душевные разговоры. Соседнее помещение снимают БМ, там постоянно взрослые дядьки заседают в большом количестве, они флиртуют, я раньше терялась и убегала))), теперь флиртую в ответ, подружились. Могу ехать в трамвае и кто-то со мной заговаривает, отвечаю и мило беседуем всю дорогу. Сама могу заговорить с кем-нибудь мне не знакомым. И все на позитиве. 

В посылка отпала надобность.

Есть много позитивного общения в обычной жизни. И по мелочам и без.

И все исходит из  меня, из степени моей открытости к людям.

Когда сантехник на меня наехал, я наехала на него в ответ(закрылась). Я пришла домой, встретилась с ним, улыбнулась, чай предложила. Он все починил, а когда пустили воду, стоим, смотрим на трубы и смеемся, вдруг снова прорвет. И в тот момент он меня приобнял, дружески. Это не первый раз, когда люди хотят меня обнять. Но это не обнять-пожалеть, это обнять - прикоснуться. Как я хочу обнять их, когда счастье переполняет меня.

Ощущение единения с миром, со Вселенной.

Я внутри людей. От этого хоть и страшно, есть чувство уверенности. 

 

Т е все дело в потоке энергии.

Открыть и направлять.

[Снежный Лев 36]

мощно! но реально страшно так открыватца незнакомым людям, потом бывает от этого очень больно....

[Monnick 839]

Снежный Лев

Бывает больно, когда нет искренности.

Если душа наполнена любовью и светом, то в ней не будет просто места на боль и плохое.

Я сама выбираю, чем наполнить мою душу.

У меня была идея, как заработать миллион, но эта идея нехорошая, радости она никому не принесет. Пришла она ко мне пару лет назад и я ей активно занималась. А сейчас понимаю, если сделаю, то ничего хорошего и светлого не получится. Только деньги. Поэтому я с ней рассталась. 

Сейчас, когда помещение продается с аукциона, хозяин предложил мне на этом заработать. Есть схема, которая сработает. Но она тоже не принесет ничего светлого и хорошего. Только деньги. Да, они мне нужны. Но для этого нужно лгать и делать плохо другим людям. Я отказалась. Не то, что я боюсь лгать и никогда не лгу. Лгу, конечно, же. Но зарабатывать на обмане, на несчастье и трудностях других людей, я не могу, не хочу, не мое.

 

МЧ ночевал у меня месяц назад. 

Один раз.

После чего мама вынесла ему мозг. Она очень как-то неприятно отзывалась обо всем происходящем.

Говорила жуткие слова и делала жуткие вещи.

Сначала я приняла это на себя. Переживала.

А потом поняла, что у нее внутри пустота и она выплескивает негативную энергию. Которую передает всем вокруг. И я как бы принимаю эту энергию.

Это не правильно. Мне не надо ее принимать.

Тогда я поняла, что его мама плохо относится не ко мне, она же меня вообще не знает. Она плохо относится к тому, что у него кто-то есть, отношения. И боится, что он ее бросит.

Мне не было ни больно, ни страшно. Я почувствовала сострадание к ней. Бедная женщина, на столько она пуста, что не отпускает своего сына, что считает его смыслом жизни. Он попросил у меня тогда совет,  что делать. Я ответила - просто обними ее, она очень несчастна.

Конечно, он не стал жить со мной и не съехал от мамы. Но это его жизнь, его путь. Я не имею права вмешиваться. Всему свое время и будет как будет. Я понимаю, что он может никогда от нее не съехать, никогда не закончить эту связь. Но это не делает меня несчастной, я не принимаю тот негатив, который там происходит.

Мой путь другой. Сейчас он переплетается с этим МЧ, я расту в этих отношениях, я больше понимаю. Я совершаю ошибки и делаю выводы. Благодать, что мне достались именно такие отношения и именно такой МЧ. А как будет дальше, время покажет.

Изменено 12 ноября 2014 пользователем Monnick (история изменений)

[Delicateflower 336]

Тебя качает или ты вчера в 15:46 неточно написала про деградацию в отношениях? Я думаю мы просто присутствием при твоей трансформации что потрясающе, но все же подумала что уточню... :-)

[Monnick 839]

Тебя качает или ты вчера в 15:46 неточно написала про деградацию в отношениях? Я думаю мы просто присутствием при твоей трансформации что потрясающе, но все же подумала что уточню... :-)

Деградацию я имела в виду то, что я выносила ему мозг и верила в СО, которое можно растянуть на 30 лет.

Это деградация.

Не должен человек, который любит себя, зависеть от отношений, мужчины(каким бы он ни был).

Развитие в том, что я находясь именно в этих отношениях подняла для себя вопрос - где мой душевный секс и ушла в духовное развитие.

Если брать мой самый первый пост и описания моих попыток привлечь внимание этого МЧ ко мне, раскачать его и оживить, и меня сейчас, то:

1) Я не хочу СО 30 лет.

2) Я не хочу от него зависеть и вообще как-то на нем залипать.

3) У меня есть я и моя жизнь - это самое важное.

4) Я хочу развиваться. И мне не важно, буду я делать это с ним или без него. Сейчас с ним и я это просто ценю.

5) Я не вмешиваюсь в его жизнь и занимаюсь своей.

6) Я не пытаюсь ничего в наших отношениях  менять. Да, я предложила ему съехаться, мне показалось, что так будет удобней, учитывая то, что мы теперь перестанем видеться, т к у меня много работы. Но он не захотел, это его выбор и я этот выбор уважаю. Несчастней от того, что мы не съедемся, я не стану.

[Снежный Лев 36]

Несчастней от того, что мы не съедемся, я не стану.

 

 

а счастливее?

[Monnick 839]

Delicateflower

Я залезла тогда в его мейл.

Представь себе на столько я была зависима, больна, неадекватна.

Хотела контролировать его жизнь, менять ее, вмешиваться, менять его самого.

На сколько я была нездорова и слепа.

Не факт, конечно, что я сейчас здорова

Но мысль лазить по чужому мейлу меня не посещает. 

 

а счастливее?

 

Я счастлива вообще.

Внутри себя.

Мне страшно, я могу расплакаться, могу разозлиться, но это не отменяет счастья.

Мое счастье не зависит от МЧ и от наших  с ним отношений. Оно зависит только от меня.

Я не хочу обратно в болото. Лазить по мейлам, ждать его приездов, звонков, калибровать его слова. Нет, ни за что.

[N*** 1 700]

Мое счастье не зависит от МЧ и от наших  с ним отношений. 

Не от того ли, что МЧ и ваши с ним отношения просто не приносят тебе счастья?

[Monnick 839]

 

Мое счастье не зависит от МЧ и от наших  с ним отношений. 

Не от того ли, что МЧ и ваши с ним отношения просто не приносят тебе счастья?

 

Они и не должны.

Состояние счастья это внутреннее состояние, не зависящее от людей и обстоятельств.

 

На данный момент так должно быть - я в отношениях с этим конкретным человеком и отношения именно такого формата.

Других у меня нет потому, что я сейчас такая. Не было бы вообще отношений - значит так должно быть. Были бы другие - значит так тоже должно быть.

Когда в этих отношениях будет рутина либо станет невыносимо, то я уйду. Значит придет время. В принципе, моя интуиция говорит, что это время уже не далеко. 

Не знаю, как объяснять совершенно не логические вещи) 

Но есть интуитивное чувство, что будет другой мужчина. Старше почему-то. 

 

Когда я начинала отношения с этим мужчиной тоже было чувство интуитивное - что будет вот именно такой, прям знала профессию, что с мамой будет жить и тд.

Может я себя программировала. Мысли материализуются.

Не знаю.

 

Когда было чувство зависимости, было не комфортно, не спокойно, хотелось менять человека и его отношение ко мне. Хотелось получать больше, тянуть его на себя. Были обиды по пустякам, замечались какие-то мелкие недостатки и тд.

Сейчас я вижу его трезво, как мне кажется. Его недостатки, его неспособности, его инфантильность(но он не состоит только из отрицательных качеств).Вижу это и не раздражаюсь, не стараюсь переделать, просто отношусь с пониманием - да, он такой.

 

Мне это надо было.

Надо было инфантила.

Чтобы поверить в себя и делать все самой, понять, что я могу и кроме меня за меня никто ничего не сделает.

 

Был бы мужик, который сам пришел и все порешал, неизвестно, что бы я сейчас делала. Опустила бы руки, села бы ему на шею. Не знаю.

А тут я открываю в себе много всего - могу же, умею же, получается же.

[N*** 1 700]

Ты права

Я не верю в программирование, скорее у тебя способность видеть будущее, ну, кусочки хотя бы. Это довольно часто встречается, ничего странного.

[Monnick 839]

N***

Не то, чтобы я убеждаю себя, что эти отношения классные и надо за них держаться.

Не надо за такое держаться. СО вообще не то, за что стоит держаться.

Просто период такой в жизни, затянувшийся почти на 4 года.

О чем это говорит? О том, что я туго соображаю. Что до меня доходит годами.

Так и с работой вышло, дошло в последний момент. 

Надо над этим работать, чтобы схватывать на лету и сидеть до последнего момента. 

 

Но я так же не считаю, что эти почти 4 года были потерянными в жизни. 

Я за это время многое поняла, многому научилась. Просто сейчас учусь более стремительно.

У меня есть цель, которую надо схватить и не отпускать. Схвачу - будет мне опыт, как хватать. Не схвачу - будет мне опыт, как это тормозить и терять.

 

Где-то в середине этой темы я уперлась в самодисциплину. Что она основа.

Должен быть стержень внутри, а не снаружи копье и щит.

Стержень это самодисциплина. 

Сейчас я упираюсь в то, что надо быстрее соображать и действовать.

И учусь расставаться с привязанностями, которые не развивают, я висят тяжелым грузом.

[Снежный Лев 36]

как ты пришла к пониманию сути стержня? что натолкнуло на правильные мысли?

[Monnick 839]

Задать себе вопрос - кто я? И зачем живу?

Есть игра. Когда тебе говорят слова, а ты должен сказать ассоциацию.

День рождения - праздник

Работа - рано вставать

Отдых - книга

Ну  тому подобное. 

А потом ты даешь ассоциацию на "Я".

 

Я это мое тело, мои мысли, мои чувства, моя душа.

Тело - забочусь ли я о своем теле, как питаюсь, как сплю, есть ли у меня физическая нагрузка, расслабляюсь ли я?

Что мне надо сделать, чтобы заботиться в своем теле? Что мне надо делать ежедневно, чтобы тело чувствовало заботу?

И начинаешь - высыпаться каждый день, следить за тем, что ты ешь и тд. И каждый раз делая что-то, обращаешься к себе - моему телу это будет приятно? Мое тело от этого будет лучше себя чувствовать?

Почему надо начинать с тела? Потому, что в здоровом теле здоровый дух. Если я выспалась, если я поела, если я чувствую в себе прилив сил, моя голова лучше соображает, мысли не путаются, я не чувствую истощения, страдания, и тд.

 

То же с мыслями, чувствами и душой.

Но не так просто научиться каждый день высыпаться, есть полезную еду, делать спорт и тд.

Мозг уже протоптал себе дорожку, по которой ему привычней ходить. Как правило эта дорожка называется - завтра.

И вот тут находишь остатки воли и делаешь сейчас, сразу, в данный момент.

 

Делаешь не просто так, всегда задаешь себе вопрос - зачем?

 

Ибо я пробовала просыпаться в 5-6 утра, когда начала заниматься самодисциплиной.

Тупо и слепо видело одно - мне надо. А мой организм просто не выносил это.

И когда я задала себе вопрос - зачем я встаю в 5-6 утра? У меня не было адекватного ответа. 

Поэтому теперь я встаю в 7-8 утра и знаю, зачем я это делаю.

 

Сразу и все охватить не получится. Кардинально себя поменять за месяц-два-год нереально.

Когда большой объем работы, надо понимать, что его можно разделить на этапы. 

Год на месяцы, месяцы на недели, недели на дни.

Дорогу осилит идущий. 

Каждый день, последовательно, мелкими шагами, приближаешься к цели.

 

Даже, если в какой-то день делать совсем ничего хочется, делай хоть что-то, минимум. Это будет уже шаг.

Таким образом твой мозг будет топтать новую дорожку. И с каждым днем по ней все легче будет идти, и новое будет открываться тебе. 

[Delicateflower 336]

Меня все еще смущает твоя (бывшая) установка на СО длинной в 30 лет. Ты от нее отказалась вообще или в данных отношениях? В пользу чего? Или просто denial? Я знаю это довольно жесткое слово но я думаю ты потянешь ;-)

И кстати, вот эта фраза "кардинально себя поменять"... А надо ли. Тебе уже пол форума сказали что ты прекрасна, а ты все не веришь...

Изменено 13 ноября 2014 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Monnick 839]

Delicateflower

Менять себя - развивать самодисциплину, прислушиваться к интуиции, решать за себя, действовать, не попадаться в рутину, чувствовать себя свободной. 

Я верю пол форуму. 

 

На счет формата отношений.

Именно эти конкретные отношения - не душевные.

Не важно, сколько раз в неделю мы видимся, живем ли вместе. 

В них нет близости. 

Такого я больше не хочу.

Дальше, если будут еще отношения, буду искать именно душевность (не родственные души), открытость, близость.

Но перед этими отношениями "дальше", думаю, что мне стоит годик побыть одной. Осталось рубануть, но я пока не понимаю, почему я это не делаю. 

[Monnick 839]

Я пробовала совсем недавно расстаться.

Он приехал потом с огромным букетом цветов. Стоял у дома.

Начал постоянно звонить, звать меня поужинать, предлагать помощь, открылся.

Мы стояли такие напряженные(видимо, я не отпустила его), смотрели друга на друга. И я его обняла. Почувствовала нежность, тепло, надо был его обнять. 

Сейчас я так же смотрю на него с нежностью и теплом. И что-то внутри мне говорит, что надо закончить все это. Что это будет полезно для нас обоих. 

Но не расстаюсь. Почему-то не могу отпустить так - фух, иди мой милый, я желаю тебе счастья.

[Снежный Лев 36]

На счет формата отношений.

Именно эти конкретные отношения - не душевные.

Не важно, сколько раз в неделю мы видимся, живем ли вместе. 

В них нет близости. 

Такого я больше не хочу.

Дальше, если будут еще отношения, буду искать именно душевность (не родственные души), открытость, близость.

 

 

почему такое уточнение про родственные души? неужели с родственными душами не может быть близких, открытых и душевных отношений?

[Delicateflower 336]

Да где ж Диамин-то? ;-)

Ну ладно, пока его нет :-))) а что тебе мешает быть здесь и сейчас такой какой ты хочешь быть со следующим? Подтекст такой - ты в своих желаниях а течение нескольких месяцев развернулась на 180 градусов (не хочу СО, хочу новую карьеру). С МЧ ты уже несколько лет. Я точно не помню но по моему это была твоя идея про СО в самом начале и он под строился. Ты каждый раз будешь партнера менять когда твой маятник качнется или вы все же будете жить самодостаточности людьми и пересекаться где вам надо. Он бедняга с тобой даже без секса общается когда ты решила революционной все обрубить в карьере (и к зеркалу не подходишь. А он глаза закрывает когда приезжает? ;-) ) Вроде и он под раздачу попал.... "Он не съехался". Ты уверена что это была самая своевременнся идея :-) ?

[Monnick 839]

Delicateflower

Съехаться я предложила, я буду работать теперь 7 дней в неделю, у нас вообще не будет возможности встречаться. Хотя он говорит - переживем это сложный период. Наверное, он прав, переживем.

У меня нет опыта смены партнеров. Брак и эти отношения - все. Я больше ничего не видела и не знаю. Думаю, мне надо.

Сейчас вообще нет выносов мозга, мы хорошо общаемся, готовить стали вместе, гулять больше, он активно участвует в моем проекте. Когда все закрутилось, я думала - как он там, как среди всего уделить внимание и время. 

Я не знаю почему, но у меня есть мысль - надо расстаться. И не знаю почему я это не делаю.

Иногда мне просто фонит - беги, Форест, беги. Что-то не так. 

Я открыта, я стараюсь быть ближе(не физически), общаюсь с душой, теплотой. 

С сексом трабл - все чаще не хочу и избегаю. Целоваться не хочу. Обняться да, подержать за руку да.

Я не знаю, что происходит. Знаю только, что хочется быть друзьями. Блииин.

 

почему такое уточнение про родственные души? неужели с родственными душами не может быть близких, открытых и душевных отношений?

 

Может. Просто мне кажется, что для развития лучше не быть родственными душами. 

[Monnick 839]

и к зеркалу не подходишь. А он глаза закрывает когда приезжает? 

 

Я сегодня волосы обрезала.

Были до лопаток, стало каре)

Пришла и показала фото с совсем короткой стрижкой, парикмахеры, конечно, не позволили так коротко резать.

Но новая прическа, тут же захотелось макияж, одежду, завтра в оперу иду, послезавтра с подругами в кафе и по центру гулять. 

В зеркало смотрю весь день, себяшек наделала для инстаграма

 

Ой, забыла.

Мужчина со мной познакомился.

Я вышла в центре и пошла гулять одна. Иду, улыбаюсь, все так красиво, музыка играет. Подошел и познакомился. Моего возраста, видеооператор)

Ну, оставила номер. Не каждый же день со мной молодые видеоопреаторы знакомятся

Изменено 15 ноября 2014 пользователем Monnick (история изменений)

[Delicateflower 336]

Я это все к тому, что ты себя плохо чувствуешь имхо (отсюда и революционный подход ;-) а МЧ многое делает для ваших отношений. Но я сужу только по последним постам... Возможно желание его послать и найти нового как раз такая тяга к новизне. Подумай, а вот без его поддержки тебе легко было бы жизнь сейчас менять? Может съездить попутешествовать... Сама соскучься, дай ему соскучиться. Большое видится на расстоянии... Но вполне возможно я в корне не права... Только ты знаешь какая часть тебя права, та что хочет от него избавиться или та, которая против этого протестует...

Изменено 16 ноября 2014 пользователем Delicateflower (история изменений)

[Тоrero 158]

Все она правильно делает. А этот клещ ее еще не скоро отпустит, пусть к маме идет.

Изменено 16 ноября 2014 пользователем Тоrero (история изменений)

[Delicateflower 336]

Все она правильно делает. А этот клещ ее еще не скоро отпустит, пусть к маме идет.

Я на него не особо обращала внимание, только на ТС. А чем он клещ?

[Тоrero 158]

А тем, что как только унюхал, что дело пахнет жаренным, сразу и букеты, и дежурства у двери, и помощь в делах. Так поступает только краб.