ЛТРсб, парень потерял интерес

[Пэ^ 15 609]

Его так называемая мечта - это интерпритация его действий через детский мозг автора ) Возможно работа его отвлекает, позволяется забыться... а для неё просто была названа такая отмазка - чтобы не пытаться объяснить необъяснимое ни для ребёнка, ни даже для самого себя. ) 

 

Я обратил внимание ещё на то что он оказался достаточно раскрепощён чтобы позвонить её маме и указать ей как ей следует общаться с дочкой ) Помирить их. Найти нужные слова. Всё же человек который способен так влиять на женщин, человек которого несмотря на такие его действия любят, когда другого за подобное уже загнобили бы и выпнули прочь, которому преданы, которого ждут - не может быть совсем уж плохим ) И глубина там какая-то, должна иметься.

 

Ну где вы видели мудака и урода который может, и главное захочет примирить мать и дочь ) Перед которым тёща на ципочках восторженная ходит? )

[Delicateflower 336]

Ну смотря какая теща. У ТС сильно выражена программа "выйти замуж" (24 года и уже третье ЛТРсб). Откуда ты думаешь такая программа и как мама эту программу поддерживает?

[Пэ^ 15 609]

Да по моему автор хочет другого - хочет любимой быть, значимой.. Хочет чтобы на неё внимание обращали, ценили. Старается хорошей быть )

 

Хочет такого простого мирского благополучия. И человек ей попался вроде бы хороший - но не получается. Беззаботная счастливая жизнь всё не приходит, и не приходит )) Бедное дитя ))

 

Ну а еслиб это было тридцать первое секс-онли ) То конечно она была бы уже не она, не было бы наивного нежного цветочка )) Была бы дикая ядовитая роза )) 

 

К чему я это.. К тому что это не факт что программа на замужество ) Это может быть программа на установление нормальных, здоровых, глубоких, человеческих отношений ) Естественная такая природная, наполненная любовью к себе и уважением, программа ) Если девшука не шляется, а старается создать достойную и качественную связь - это ей только в плюс )

 

Когда замуж стремяться любой ценой - обычно это делают с первой попытки и вляпывается в редкого свойства козлов )) Автор же всё же, уже пару раз избежала замужества успешно, причём с не самыми плохими экземплярами )

 

И видимо, судя по всему, мама там не в силах особо влияния оказывать )) Доча ей сама устраивает )) Потому и ссоры что доча не поддаётся )) Понятно что мама скорее всего устала, и ей хочется скорее спихнуть ответственность на какого-нить мужика )) Но с авторшей не думаю что этот трюк ей легко дастся ) Она достойное сопротивление оказывает этой родительской некомпитентности и эгоистичности )

[arugula 2]

Спасибо вам всем. Читаю и обдумываю все, что вы написали. Пока нет сил делать выводы самой...

 

 

почему квартира съемная - мальчик приезжий поди? или родители с жильем не помогли? у него в 28 нету ни шиша, а очень хочется. 

Ну да, он приезжий, как и я. Он очень умный, работает на хорошей позиции и хорошей работе. Прошлое его место работы вообще когда-то было для меня мечтой. Получаем мы оба немного выше среднего по меркам Москвы, но вот своего жилья ни у кого из нас нет.

Еще у него на шее сидит его мать, которой он снимает маленькую квартиру в Москве. Раньше он жил с ней в той квартире. После того как мы познакомились, он начал снимать жилье на пару с другом, а когда решили жить вместе, мы переехали в другую съемную квартиру вдвоем. Но квартиру матери он все еще оплачивает, процентов на 80.

Его мать не работает, страдает депрессией, не хочет лечиться и постоянно требует внимания и денег. 

В моменты наших ссор ОМП несколько раз называл меня "мама". Ох, как меня это обижало!.. Я понимаю, почему он так говорил. Я не хочу быть такой.

 

Моя мать очень авторитарная женщина. Я с ней никогда хорошо не ладила. Периодически случаются ссоры. Это мое больное место - отношения с матерью, я даже долгое время общалась с психологом на эту тему.

 

Мы оба с ОМП выросли в неполных семьях - без отцов. Наверное, модель нормальных отношений не сформировалась...

 

 

Хочу рассказать про вчерашний вечер. Я так и не выработала стратегию  как себя вести. В течение вчерашнего постоянно возвращалась к вашим советам. Пыталась смириться с мыслью, что нужно расставаться и не тратиться время.

Вечером встретилась с друзьями, все было хорошо, об ОМП не думала. Вернулась домой ближе к полуночи - его нет. Пришел сам только через час, судя по запаху пьяный. Я старалась вести себя как ни в чем не бывало, но не проявляла никакого негатива (вообще только спокойно улыбалась). Он начал меня расспрашивать как прошел день - я сказала, что собираюсь спать, устала и не хочу сейчас болтать. Легли спать вместе, долго молча лежали в темноте, но оба не могли уснуть. Потом я повернулась и спросила, что его тревожит (услышала вздох). Он сказал, что шел домой ко мне и хотел ласки, но я веду себя как-то не так, как обычно (ну да, обычно прыгаю вокруг него). И еще сказал, что теперь понимает меня лучше, когда я прошу его тепла, а он равнодушен. Я не знала, что ответить, мысли запутались. Потом мы просто уснули.

 

Я думаю, что сейчас нужно выработать стратегию поведения и определиться уже, по какому пути мне идти, так? Но вдруг я не так вижу всю картину? Вдруг все дело во мне?

[Lexie 233]

Читаю и обдумываю все, что вы написали. Пока нет сил делать выводы самой...

Ты же не экзамен сдаешь. Пытайся, формулируй, пиши.

Вероятно, твой посыл "нет сил делать вывод" - это реакция отрицания, ты боишься посмотреть правде в глаза. Но это иллюзорный страх. Анализ ситуации не приведет к изменениям, к ним приводят только действия. А действовать лучше исходя из максимально полного и верного представления о ситуации.

В моменты наших ссор ОМП несколько раз называл меня "мама".

Ты считаешь, он делала это намеренно, т.е. дразнил тебя, или же это непроизвольно вырывалось?

пришел сам только через час, судя по запаху пьяный. Я старалась вести себя как ни в чем не бывало

Часто такое бывает, что поздно приходит домой да еще и пьяный? Много он пьет и что?

Ты знаешь, с кем он проводит время и почему пьет?

Зачем ты старалась вести себя как ни в чем не бывало? 

 

Но вдруг я не так вижу всю картину? Вдруг все дело во мне?

И что тогда? Что если дело в тебе?

Что ты считаешь надо сделать, чтобы увидеть всю картину? Что является критерием того, что ты видишь картину полностью?

 

Давай-давай, не стесняйся. Отвечай на вопросы, как думаешь. 

[arugula 2]

 

 

Вероятно, твой посыл "нет сил делать вывод" - это реакция отрицания, ты боишься посмотреть правде в глаза. Но это иллюзорный страх. Анализ ситуации не приведет к изменениям, к ним приводят только действия. А действовать лучше исходя из максимально полного и верного представления о ситуации.

Так, хорошо) Я тут ною, а надо дела делать. Только представление о ситуации у меня явно однобокое, я смотрю через свою собственную призму. А остальное - домыслы, разве не так?

 

 

 

В моменты наших ссор ОМП несколько раз называл меня "мама".

Ты считаешь, он делала это намеренно, т.е. дразнил тебя, или же это непроизвольно вырывалось?

Вырывалось непроизвольно, он говорил это с плохо скрываемым раздражением.

 

 

 

пришел сам только через час, судя по запаху пьяный. Я старалась вести себя как ни в чем не бывало

Часто такое бывает, что поздно приходит домой да еще и пьяный? Много он пьет и что?

Ты знаешь, с кем он проводит время и почему пьет?

Зачем ты старалась вести себя как ни в чем не бывало? 

Приходит поздно домой - в 90% случаев. Телефон у него почти всегда выключен, или он не берет трубку. Было куча разговором на эту тему, я пыталась изменить ситуацию, просила не обрывать связь. Он говорил, что забывал зарядить телефон, и так день за днем. Теперь я просто не звоню ему. 

 

Он был не то чтобы совсем пьяный, просто сильно пахло алкоголем. Пьет он дома почти каждый вечер перед сном - бокал вина или слабоалкогольный коктейль. Говорит, что нужно для того чтобы заснуть. Как часто он пьет вне дома я не контролирую. До безобразия не напивается, не буянит и не скандалит - ну и ладно)

 

С кем проводит время -  я не знаю. На днях говорил, что собирался встретиться с девушкой - бывшей коллегой, типа она близкий для него человек. Конечно, я ревную, но пытаюсь эту ревность подавлять и не проявлять. И не запрещаю, хотя очертила свою позицию, что общение с бывшими девушками мне неприятно.

 

Когда мы только начали встречаться, он твердо мне сказал, что не привык "быть на поводке" и жестко негативил все мои вопросы про то "с кем был" или "кто тебе звонил". Однажды случилась такая ситуация. это было в тот момент, когда я еще не переехала к нему, но часто оставалась у него. Как-то утром я предложила приготовить вечером ужин и попросила вернуться с работы пораньше. А вечером, когда я возвращалась с работы, он мне позвонил и сказал:

- Я тут позвонил своей подруге <имя>, она меня пригласила в гости. Ну, я решил, что пусть лучше она приходит. Мы с ней уже встретились и покупаем продукты в магазине. Она пожарит мне блинчики. Будем дома через час. Ты же не против?

Ну, кажется, мне ничего не оставалось, как ответить, что не против. В итоге вечер был испорчен, я сидела в комнате расстроенная, а они вдвоем были на кухне, смеялись, и она жарила блинчики. Как оказалось, это была его бывшая девушка.

Я пыталась после поговорить, но он поставил меня в жесткие рамки, попросив его не контролировать. Были еще несколько аналогичных моментов, когда другая бывшая приезжала в гости и оставалась на несколько дней (в другой комнате). Когда он просто вез какую-то пьяную девушку домой и объяснял, что это его подруга, которая сама не может добраться домой, можно она у нас переночует? (В последнем случае она проблевалась и уехала, но осадок остался.)

 

Кхм, в общем, я старалась вести себя как ни в чем не бывало потому что я не знала, как себя вести. Я хотела быть на позитиве, но получалось скорее нейтрально-отстраненно с натянутой улыбкой.

 

 

И что тогда? Что если дело в тебе?

Что ты считаешь надо сделать, чтобы увидеть всю картину? Что является критерием того, что ты видишь картину полностью?

Если дело во мне - то надо менять себя. Что-то после описания того случая с его бывшей мне стало казаться, что я тряпка и даю вытирать о себя ноги. Хотя я стараюсь вести себя независимо, тогда я старалась не показывать свою ревность... И я зеркалю. Встречаюсь с друзьями и приятелями мужского пола, иногда хочу с ними в кино или катаюсь на велосипеде и т.п.

 

Чтобы увидеть всю картину нужно спросить у форума, разве нет? Со стороны виднее. 

А вот критерии того, что картина открылась - это чертовски сложный для меня вопрос. 

 

Вообще задача такая: нужно определиться с целью, проанализировать ситуацию и составить стратегию решения проблемы. 

Цель - это диагностировать "пациента": жив или мертв для моих отношений с ним. Если жив, то вылечить, поставить на ноги и не давать болеть. Если мертв - качественно похоронить.

Анализ ситуации у форумчан разделился, но большинство сходится на мысли, что пациент если не мертв, то вот-вот уже откинется. Потому предлагают закопать. Но это же мой пациент! Я и после смерти буду с дифибриллятором бегать вокруг (может, я уже это делаю?). Короче, закапывать жалко - а вдруг воскреснет аки Лазарь?))) 

Потому я застряла на этой дилемме и боюсь двигаться дальше. Чувствую себя как кролик перед удавом и надеюсь на внешние силы.

И как мне вдолбить себе в голову, что решение могу принять только я?

[Пэ^ 15 609]

Мда, парень явно гуманист ))

 

Не бросает всех этих никчёмных баб - маму, бухих подруг и т.д..

 

И ты тоже, якорем на его шее повисла, ребёнком чужим с бесконечным отчаянием на спасение, вцеплиась в его небезразличие ) Отсюда это сравнение с мамой.. 

 

Думаю тебе следует поскребсти по сусекам достоинство, собрать его и уйти самой, чтобы стать самостоятельной, взрослой. Чтобы не быть нудящим, зависимым, плаксивым дитём )

 

Если в тебе будет больше достоинства, самостоятельности - то и самоуважения больше будет, и любви к себе. Тогда и кто-то тебя полюбить сможет )

А когда ты по сути -  никчёмный, зависимый, слабый, беззащитный спиногрыз - на особое уважение не расчитывай, как и на более менее приличное место под солнцем ))

 

Тебе нужно наверное одной, без мужиков которые постоянно рядом пожить несколько лет - чтобы начать обладать такими качествами )

[arugula 2]

Тебе нужно наверное одной, без мужиков которые постоянно рядом пожить несколько лет - чтобы начать обладать такими качествами )

 

Знаешь, читаю тебя и думаю: "да, да, он прав, я ребенок, я завишу, цепляюсь... Стоп! не такой уж я и ребенок"

 

Я жила и одна, и было дело - жила на копейки. Сейчас начала зарабатывать неплохо, в профессиональном плане все более-менее хорошо.

 

А без мужика рядом сложно, нужны же блин близкие люди! Я так погрязну в одиночестве и будет только хуже. Я не умею, не могу быть одна...

[Пэ^ 15 609]

Ну так это оно и есть. Моральная слабость, несамодостаточность. Неспособность совладать со своими демонами, страхами.. ) 

Тебе нужно с этим справиться, суметь быть одной, и так чтобы тебе в этом стало нормально, комфортно - без этого твоя личность никогда не созреет. 

Без этого ты никогда не научишься быть не обузой для близкого человека. 

 

Без этого ты всегда будешь с другими лишь потому что тебе страшно, и по другому ты не умеешь. А не потому что любишь. Не потому что это твой, сильный, свободный выбор )

 

Когда страх руководит твоей жизнью - это очень плохо.

[Lexie 233]

У него однозначно другая женщина(-ы).

Секс-онли там или безответная любовь - это уже дело десятое.

А без мужика рядом сложно, нужны же блин близкие люди! Я так погрязну в одиночестве и будет только хуже. Я не умею, не могу быть одна...

Корень проблемы в этом. Ты терпишь все, что угодно, лишь бы не быть одной. Строишь ЛТР с мужчинами, которые едва ли тебе подходят, а ты им. 

Находишь таких же как ты, которые боятся и не хотят быть одни. И влачите вдвоем деструктивное, разочарующее, паразитическое существование, пока совсем кому-то не обыдлет или не повезет увидеть лучик света в темном царстве.

Тогда один радостно бросает другого и делает ноги, что есть мочи от этого прожигательства жизни...

 

Гугли и читай про "созависимость".

Чтобы увидеть всю картину нужно спросить у форума, разве нет?

От тебя нет обратной связи или она совсем жиденькая. 

К тому же за отсутствием твоего собственного мнения тебе сложно критически воспринять чужое. Ты даже в этой теме занимаешься соглашательством и поддакиванием с, зачастую, весьма противоречивыми мыслями.

Вырывалось непроизвольно, он говорил это с плохо скрываемым раздражением.

Ты считаешь это нормально? Тебя это не пугало?

Цель - это диагностировать "пациента": жив или мертв для моих отношений с ним. 

Исходя из описанных ситуаций нет оснований более считать, что ты вытянешь сценарий по сближению и налаживанию раппорта.

Ты обеспечила максимальную подстройку (читай, унизилась) не из каких-то определенных соображений, а потому что у тебя осталась единственно доступная и удобная модель поведения: забиться в норку и делать вид, что так и надо.

Конечно, в этом и он сыграл не последнюю роль, обнажив твои слабости и умело воспользовался ими для обустройства вашего болота .

 

На текущий момент тебе весь свой ресурс надо направить на себя, этот пациент мертв для твоих отношений с ним.

В следующий раз пиши все факты сразу, а не только про работу. 

Поэтому надо сначала собирать информацию, а потом выдавать клинические диагнозы на гора.

 

Даже Мет потеряла тут свой шарм и адекватность))

Как хорошо, что я не ставлю своей целью кого-то здесь очаровать и что наше с тобой понимание адекватности, Демон, отличаются))

[lord-demon 3 500]

Я думаю, что сейчас нужно выработать стратегию поведения и определиться уже, по какому пути мне идти, так? Но вдруг я не так вижу всю картину? Вдруг все дело во мне?

Ничего тут вырабатывать не надо. Это задача без ответа. Этого МЧ ты не в состоянии вытащить из болота. Что тебе, что ему, нужны более эмоциональные партнеры. У вас особая форма сожительства.

Вариантов нет.. Он не сдвинется с мертвой точки. Болото это его естественная среда обитания.. Да и ты то же заплесневела. От тебя веет тоской... Либо ты уйдешь и будешь жить, либо дальше прозябать в этом состоянии.

Шансов что-либо изменить у тебя нет. Как бы ты не пыжилась и не меняла себя. А если случится такая метаморфоза, что ты изменишься, то тебе точно, этот чел не нужен будет

[Lexie 233]

ПС. Да, и прекрати говорить мне, что мне делать.Иначе я еще раз скажу, куда тебе пройти, "специалист".

Тебе не говорили, что ты плохо воспринимаешь критику в свой адрес?

 

Я не психолог (видимо, в отличие от тебя "психотерапевта"))) и не надо им быть, чтобы знать, что есть личностная проекция, скороспелые выводы и вредные советы, в т.ч. невмешательство.

К сведению, если мнение не верно или не точно, то это последнее дело переложить ответственность за это на Автора, как и вообще искать "кто прав, кто виноват". Хотя нет, гораздо хуже - это заэмоционировать. 

Твое нежелание диалога с пользой для всех теперь очевидно, не буду навязываться

[arugula 2]

...Тебе нужно с этим справиться, суметь быть одной, и так чтобы тебе в этом стало нормально, комфортно - без этого твоя личность никогда не созреет. 

Без этого ты никогда не научишься быть не обузой для близкого человека. 

 

Без этого ты всегда будешь с другими лишь потому что тебе страшно, и по другому ты не умеешь. А не потому что любишь. Не потому что это твой, сильный, свободный выбор )

 

Когда страх руководит твоей жизнью - это очень плохо.

Я чувствую, что не справлюсь. У меня не самый простой период в жизни. Я знаю, что если решу расстаться, то буду очень страдать и все остальное пойдет к чертям. Да, я же люблю его. Я с ним пробыла полтора года. Он - мой близкий человек. А разрывом я сделаю плохо и себе и ему (по крайней мере в краткосрочной перспективе).

И я боюсь не справиться, сломаться. В последнее время я не чувствую себя сильной, могу заплакать из-за ерунды.

 

 

На текущий момент тебе весь свой ресурс надо направить на себя, этот пациент мертв для твоих отношений с ним.

Что значит - направить на себя ресурс? Я вроде ничего и не делала против себя

 

 

Я думаю, что сейчас нужно выработать стратегию поведения и определиться уже, по какому пути мне идти, так? Но вдруг я не так вижу всю картину? Вдруг все дело во мне?

Ничего тут вырабатывать не надо. Это задача без ответа. Этого МЧ ты не в состоянии вытащить из болота. Что тебе, что ему, нужны более эмоциональные партнеры. У вас особая форма сожительства.

Вариантов нет.. Он не сдвинется с мертвой точки. Болото это его естественная среда обитания.. Да и ты то же заплесневела. От тебя веет тоской... Либо ты уйдешь и будешь жить, либо дальше прозябать в этом состоянии.

Шансов что-либо изменить у тебя нет. Как бы ты не пыжилась и не меняла себя. А если случится такая метаморфоза, что ты изменишься, то тебе точно, этот чел не нужен будет

 

Спасибо за ответ. Все это грустно. Да, от меня веет тоской - потому что я себя сама чувствую не на коне, особенно когда прихожу домой. 

 

Я так хотела сделать все хорошо и правильно, я ведь читала форум - еще год назад. Я думала, что могу все вырулить. И я поначалу опасалась скандалить и высказывать претензии. А когда начала - это уже такая неудовлетворенность была...

 

Кстати, вокруг меня много мужчин, если захочу - то одна не буду. Но я не изменяла своему ОМП - даже когда все было плохо. Потому что я люблю его. И для меня он остается самый интересный и желанный, пусть сейчас мы и в болоте...

 

 

UPD. Пишу, как будто розовых соплей наелась. Просто хочу оттянуть решение о расставании. В такие моменты вспоминается все самое лучшее что было. Я так благодарна за все, что он для меня делал.

 

UPD2. У меня возникла идея ему показать тему. Для того, чтобы узнать его мнение. Не буду этого делать, если, конечно, вы не скажете, что так надо.

Я действительно сейчас не уверена в себе и в своих решениях. Так что буду слушаться форум. 

[Delicateflower 336]

Ну а почему ты хочешь быть с "близким" человеком которому ты повидимому не так уж и близка? Или ты думаешь что он с тобой ночует и это все что тебе надо? Ты ему дала свободу но он этой свободой пользуется тебе в ущерб. К сожалению. Ты хочешь вывезти отношения одна, похвальный энтузиазм, но с ним не работает.

PS Нет не показывай. Пока во всяком случае.

PPS А что он сделал для тебя?

[arugula 2]

 

 

А что он сделал для тебя? 

Он помог мне разрулить конфликты с мамой. Помог мне с учебой. (это из последнего)

А так - он все же шел на компромиссы и пытался подстраиваться. Раньше часто дарил цветы (пусть это мелочь, но я знала, что он думает обо мне). С ним потрясающий секс. Он помогал мне с бытом. Поддерживал меня в трудных ситуациях. Часто шел первым мириться. Терпел мои претензии. Дарил мне подарки. Мы, пусть нечасто, но куда-то выбираемся. Он даже согласился научиться кататься на велосипеде ради меня))) (правда не научился).

Он любит меня, по-своему. Я знаю, что ему будет больно если я уйду. Так было в его прошлых отношениях - девушка ушла и он полгода о ней не мог забыть.

[Delicateflower 336]

Ну пока что тебе больно оставаться. То есть ты выбираешь терпеть боль?

А ты приводила бывших МЧ ночевать? Если нет, то почему?

[arugula 2]

Ну пока что тебе больно оставаться. То есть ты выбираешь терпеть боль?

А ты приводила бывших МЧ ночевать? Если нет, то почему?

Забавно) Я тогда так же пошутила - сказала, что у меня бывший МЧ переночует, а то ему негде)

 

Просто я считаю, что все это в прошлом. Тогда я жила у него, а эта квартира - общая. Боль у меня сейчас не по этому поводу, а потому что я не получаю в отношениях то, что хотела бы. Эмоций, секса, ощущения себя любимой и нужной. Разве не все хотят быть кем-то любимые и кому-то нужные? Разве не все хотят, чтобы их любили те, кого любят они? 

 

Вообще тут на форуме люди добиваются любви другого иногда годами, иногда через кучу ошибок, иногда вытаскивая из чужой постели... А я не могу добиться человека, который живет со мной в одной квартире?

 

Да это расставание будет еще одним ударом по моей самооценке. Я буду твердить себе, что потерпела крах, что разрушила то, что у меня было, что не боролась до последнего. 

А еще то, что я теперь осталась одна и меня никто не любит))) Короче, буду себя жалеть. Пишу это - мне и стыдно и грустно.

[Delicateflower 336]

У вас какой то странный симбиоз чужих изолированных людей. Он все силы вкладывает в карьеру а ты - в него. Но почему то это не работает. Хотя на поверхности все правильно.

[prêt-à-porter 1 841]

Я вам говорю, это тухлый номер.

[arugula 2]

Он позвонил сейчас. Я на работе сижу. Сказал, что просто так пообщаться. Спросил, как у меня дела. Поговорили минуту, наверное, потом он сказал, что на работе будет допоздна. Я сейчас расстроена. Как раз разглядывала варианты квартир съемных.

 

Как же легко все разрушить! Найти другую квартиру, перевезти туда свои вещи. Он останется в старой, хотя вряд ли будет продолжать ее снимать. Наверное, ему придется заплатить неустойку и съехать в более бюджетный вариант. (Получается, я его еще на деньги кину с неустойкой!)

 

И как мне себя удержать от метаний. Сердце сжимается от мысли, что буду расставаться с любимым человеком

[ЛюбительОдной 1]

Он позвонил сейчас. Я на работе сижу. Сказал, что просто так пообщаться. Спросил, как у меня дела. Поговорили минуту, наверное, потом он сказал, что на работе будет допоздна. Я сейчас расстроена. Как раз разглядывала варианты квартир съемных.

 

Как же легко все разрушить! Найти другую квартиру, перевезти туда свои вещи. Он останется в старой, хотя вряд ли будет продолжать ее снимать. Наверное, ему придется заплатить неустойку и съехать в более бюджетный вариант. (Получается, я его еще на деньги кину с неустойкой!)

 

И как мне себя удержать от метаний. Сердце сжимается от мысли, что буду расставаться с любимым человеком

можешь первоначально не съезжать совсем, скажи что хочешь подумать над отношениями и побыть одна. Сама где нить побудь пару недель, посмотри на его реакцию, послушай что скажет потом.. Дай ему понять, что уже край и ему следует тоже задуматься. 

[Lexie 233]

Что значит - направить на себя ресурс? Я вроде ничего и не делала против себя

Это прозвучит несколько категорично, но практически все, что ты делала - это против тебя, по крайней мере за последний год точно. Бездействие в данном случае можно тоже считать действием.

Короче) Дальше будет много букв, но твой случай берет за живое, право слово, своей детской наивностью. Особенно трогает твоя верность и слепая покорность, которая уживается с жадностью и страхом. Страхом, которые могут испытывать только взрослые.

У меня не самый простой период в жизни.

Если ты чего-то не хочешь, то подходящего времени никогда не будет.

Я знаю, что если решу расстаться, то буду очень страдать

Страдать настолько сильно, что пусть лучше будешь несчастной и он будет несчастен?

Да, я же люблю его. Я с ним пробыла полтора года. Он - мой близкий человек.

И что в этом первично, как ты считаешь?

Ты любишь его, потому что пробыла с ним полтора года и он близкий человек? Звучит это именно так.

И это не любовь - это привычка.

Отношения могут возникать из-за страха, и возможно, не имеют никакого отношения к любви. Отношения могут быть своего рода безопасностью: финансовой или какой-либо еще. Отношения необходимы только потому, что там нет любви. Отношения — это подмена. Станьте бдительными! Отношения разрушают любовь, разрушают саму возможность ее рождения.

Отношениям присущ своеобразный срок годности. Мы можем его сокращать, неразумно пользуясь, или же наоборот продлять, будучи аккуратными. Многие эксперты во влюбленности, во флирте, в конфетно-букетном периоде. Многие мнят себя экспертами в длительных стабильных отношениях. Но практически никто даже не задумывается о том, как завершать отношения, когда пришло их время.

Близость хороша, оставаться преданным красиво, но основная потребность – любовь. Если дерево пустило корни в таком месте, где почва состоит из одних камней, и они убивают дерево, лучше пересадить его. Тогда не настаивай, что оно должно оставаться на одном месте. Оставайся верным жизни – пересади дерево, потому что теперь оно идёт против жизни.

В последнее время я не чувствую себя сильной, могу заплакать из-за ерунды.

Только представьте себе: если цветок розы пытается стать лотосом, лотос пытается стать розой, оба будут потрясающе страдать, поскольку ни роза не может стать лотосом, ни лотос - розой. Самое большее, они могут притворяться. А притворство - это не исполнение, не удовлетворение.

Цветок розы может быть только цветком розы. И это несчастье, когда цветок розы начинает пытаться стать лотосом, его энергия уходит на это усилие стать лотосом. Он никогда не сможет стать лотосом, для этого у него нет потенциала. Он - не лотос, и ему нет нужды становиться лотосом. Если существование хотело бы, чтобы был лотос, был бы лотос. Существованию нужна роза. Пытаясь быть лотосом, роза потеряет свою энергию в бесполезном, безнадежном усилии и, возможно, никогда не сможет быть даже розой.

А разрывом я сделаю плохо и себе и ему (по крайней мере в краткосрочной перспективе).

Думаю, в этом мнении мы сойдемся со всеми участниками темы.

Он уйдет от тебя сам. Рано или поздно.

Он взрослый мальчик, и с оплатой квартиры тоже справиться.

Я так хотела сделать все хорошо и правильно, я ведь читала форум - еще год назад.

Мы имеем право на ошибки. Твоя заключается в том, что ты отчего-то решила, что полная подстройка и конформизм

Кстати, вокруг меня много мужчин, если захочу - то одна не буду.

Дело не в количестве, а в качестве. Но твоя верность - это большая ценность.

У меня возникла идея ему показать тему. Для того, чтобы узнать его мнение.

Он не поймет и не оценит. У вас нет раппорта, у тебя нет значимости, для него ситуация не имеет такой остроты как для тебя, у него нет мотивации что-то менять.

Разве не все хотят быть кем-то любимые и кому-то нужные? Разве не все хотят, чтобы их любили те, кого любят они?

Во-первых, мы не всегда получаем то, что хотим.

Во-вторых или все-таки в-первых, что тебе для всех?

В-третьих, ты пока не поймешь (но это в твоей власти): настоящая любовь безусловна и самодостаточна. Она не требует, не просит, не молит. Ты в прямом смысле слова не хочешь быть любимым и нужным другому человеку, потому что любишь себя.

А я не могу добиться человека, который живет со мной в одной квартире?

Ситуации бывают разные. Зачастую, сильная интеграция напротив мешает благополучному выходу из кризиса.

Я с первого поста вижу, как твое Эго (самолюбие) ранит факт того, что ты не можешь добиться желаемого. Охотница. Ведь как в предыдущих отношениях было: добивалась, получала, становился не нужен. Тебе сейчас кажется, что иначе быть не может. Может. И будет.

Ты и сама это знаешь за собой:

Да это расставание будет еще одним ударом по моей самооценке. Я буду твердить себе, что потерпела крах, что разрушила то, что у меня было, что не боролась до последнего.

Раз уж ты так жаждешь битвы, почему бы не бросить вызов самой себе. Я имею в виду, встретиться с этой напастью лицом к лиц и побороть ее. Свои иллюзорные страхи.

К слову, по этой причине я изначально рекомендовала разговор. Тебе тяжелова-то с такими установками и складом будет взять и уйти, ты же уверена в том, что "он любит тебя по-своему".

Конечно, любит, точнее привязан. Мы же уже разобрались в терминологии. Привязан как к безропотной рабыне? Скорее домработнице. Хотя нет. Домашний питомец будет оптимальным сравнением. Про них частенько забывают, когда находится увлечение по интереснее.

Сердце сжимается от мысли, что буду расставаться с любимым человеком

Ты накручиваешь себя очень эмоционально. Ты всегда склонна к драматизму или это результат переутомления?

В общем тебе рекомендую прочитать "Ешь, молись, люби" и Ошо (забей в поисковике цитаты про любовь, по тексту они приведены, там разберешься). Тебе отлично подходит и, несомненно, понравится - многое станет яснее. Постарайся не откладывать в долгий ящик. Ты же хочешь уже начать действовать?

Даже если тебе удастся наметить план и принять решение, то тебе нужны знания и понимание, чтобы претворить это в жизнь.

Upd 'И я боюсь не справиться, сломаться.'

Поэтому я и рекомендовали пообщаться с ним, так как нам ты не поверишь, ты даже себе не веришь. Я тоже не уверена, что ты готова уйти или резко изменить ситуацию. Но ты уже на верном пути.

[Пэ^ 15 609]

 

 

А еще то, что я теперь осталась одна и меня никто не любит))) Короче, буду себя жалеть. Пишу это - мне и стыдно и грустно.

 

Ну так не делай этого ) Не жалей себя.

 

 

 

И как мне себя удержать от метаний. Сердце сжимается от мысли, что буду расставаться с любимым человеком

 

Это нормально. То что ты его любишь - правда. И это навсегда останется с тобой, даже когда забудешь ) 

 

Светлые и хорошие чувства, наиболее обостряются в такие моменты. И становится грустно. Даже когда всё плохо и другого выхода нет.

 

Но с другой стороны - нужно понимать необходимость таких мер. Понимать что с собой и с тем кого любила - ты поступала не самым разумном образом. И он с тобой тоже. 

 

В любом случае тут требуется какое-то обновление, встряска. И в будущем, с этим человеком, или с другим - надо будет действовать разумнее.

[Любава 5]

C депрессией не ходят в спортзал раз в месяц. С ней вообще дома сидят. Выполняют рутинные обязанности на автомате, если депрессия средняя по тяжести, а вот с тяжелой депрессией вообще погружены в себя и все из рук валится. И да, при тяжелой депресси нельзя сжать яйца в кулак и побороть ее, без медикаментозной терапии никуда, к сожалению. Хотя и монотерапия малопродуктивна. Короче, мало похоже, что у МЧ депрессия, с которой он "не справляется". Согласна с комментирующими, что просто лень или переключился на другой объект. Вообще странно, что неудачи в бизнесе компенсирует погружением в работу "на дядю"... По поводу алкоголя: естественно, с ним надо завязывать. Чувство расслабления, которое дает алкоголь, рано или поздно перерасте в устойчивую зависимость и расслабиться МЧ без пива уже не сможет, к сожалению.

[arugula 2]

Спасибо всем за советы и анализ. Дело сдвинулось с мертвой точки.

 

В субботу утром он меня спросил, почему я такая отстраненная последние дни. Я сказала, что ощущение, что отношения в болоте. Он сказал: "почему мы характеризуем наши отношения как болото и они все еще длятся?". Я в этот момент не знала, что ответить на такое и ушла на кухню, прикрывшись, что подгорает еда. Затем я положила поесть ему и себе, быстро поела и надо было уходить по делам.

 

Вернулась уже вечером. Он сидел за компом. Я стала собираться ложиться спать, он развернулся ко мне и сказал:

 

- Ты серьезно утром говорила?

- О расставании? Да. Отношения превратились в болото. Мне хотелось бы, чтобы меня любили, чтобы у моего мужчины горели глаза оттого, что я рядом, понимаешь? (весь разговор у нас шел спокойно и ровно у обоих)

Он сказал:

- Да, я понимаю. Мне это тоже уже все надоело. Я уже хочу жениться и иметь детей, но не проходит и месяца спокойно.

- Значит, я буду искать квартиру. 

- Когда съезжаешь?

- На следующей неделе.

- Так скоро?.. Ну ладно. Тебе нужна будет помощь с деньгами?

- Нет. Скорее всего нет - если заплатят за декабрь. (Пока не заплатили на работе, обещали на этой неделе.)

Он:

- Хорошо. А с поисками квартиры нужна помощь?

- Нет.

Потом мы оба погрузились в молчание. Я задумалась о том, как он легко меня готов отпустить. Он сидел в полумраке, я не видела его лица. Он тоже о чем-то думал.

Потом я сказала:

- Ложусь спать.

- Я тоже.

Он разделся, лег рядом, внезапно обнял меня сзади. Просто крепко прижал к себе, поцеловал в спину. Я замерла. Лежали так долго, я начала засыпать. В полудреме почувствовала, что он не спит. Он меня прижимал к себе, гладил. Повернулась, он начал меня целовать. Почувствовала, что он меня хочет, но он только прижимал меня к себе, обнимал руками и ногами. Я не отталкивала, но и не проявляла инициативу.

 

В воскресенье я ущла по делам, тоже до вечера. Весь день думала о нем. Пришла вечером домой, по дороге прихватила продуктов. Он услышал, как я захожу, вышел в коридор. Спросил, нужно ли разобрать пакет с продуктами. Я улыбнулась и сказала: "да". И тут он на меня набросился. Схватил, прижал к стене, начал раздевать - как в старые добрые времена. 

В общем, случился секс, после него было немного грустно. Потом он спросил, выпью ли я с ним вина. Я согласилась, он зажег свечи, налил вино в бокалы, принес еду с кухни. Я помогала ему все подготавливать, мы немного пошутили. 

Сели, взяли бокалы, он сказал: 

- За тебя.

- Почему за меня?

- Я что, не могу выпить просто за тебя?

- Можешь.

Я отпила, мне стало грустно. Я спросила:

- Как мне все это понимать?

- В смысле?

- Ну, сегодняшний вечер. Мне кажется, что это ничего не изменит.

- Я делаю это не для того, чтобы на что-то повлиять, я просто наслаждаюсь моментом.

Мы допили и легли спать. Сегодня собирались на работу, как обычно. Поцеловала его в метро перед расставанием.

 

Сейчас в смешанных чувствах. Вроде бы ничего не изменилось. Или нет?

 

UPD: Я описывала разговор довольно сухо. Конечно, это не все, что мы друг другу говорили. Старалась передать суть и опустила мелкие подробности.

[Твой Сон 10]

Зачитался   Прям вырезка из книги. 

 

Ведь пациент оказался жив и понимает глубину ситуации, я считаю нужно тебе съезжать.

[prêt-à-porter 1 841]

уходить и съезжать  - обязательно.

а там посмотрим

[lord-demon 3 500]

Как-то неестественно все и наигранно..

Это похоже На выход из ДОДа. Только твой мальчик неверно тебя скалибровал.. Это с твоей стороны манипулятивный псевдоДОД. А он работал по схеме настоящего ДОДа. Пытался не ТФНить. Принял ДОД, как советуют ТФНам, спокойно. При этом зачем то гладил тебя ночью, не сделав попытки напоследок потрахатья и утилизировать, твой загон, видимо неуверенность сказывается..

Ну и затем, как он думает вышел из ДОДа, сделав зачет.Далее попытка крышесноса.. Короче куча вложенного ресурса с его стороны впустую. Он неконгуентен в этой роли.. Все это наигранно.. И ты все это раскусила, и его откалибровала..

Думаю его ждет жестокий слив. ПсевдоДОД превратится и настоящий ДОД. Даже не смотря, на всю его показную безразличность, ему скрутит яйца и он еще будет ТФНить.. Думаю проверку он не прошел.. Эмоций не дал.. Все тоже болото у вас. Да и слишком легко ты ему далась, чтобы он что-то поменял в своем мировозрении.

[arugula 2]

Как-то неестественно все и наигранно..

Это похоже На выход из ДОДа. Только твой мальчик неверно тебя скалибровал.. Это с твоей стороны манипулятивный псевдоДОД. А он работал по схеме настоящего ДОДа. Пытался не ТФНить. Принял ДОД, как советуют ТФНам, спокойно. При этом зачем то гладил тебя ночью, не сделав попытки напоследок потрахатья и утилизировать, твой загон, видимо неуверенность сказывается..

Ну и затем, как он думает вышел из ДОДа, сделав зачет.Далее попытка крышесноса.. Короче куча вложенного ресурса с его стороны впустую. Он неконгуентен в этой роли.. Все это наигранно.. И ты все это раскусила, и его откалибровала..

Думаю его ждет жестокий слив. ПсевдоДОД превратится и настоящий ДОД. Даже не смотря, на всю его показную безразличность, ему скрутит яйца и он еще будет ТФНить.. Думаю проверку он не прошел.. Эмоций не дал.. Все тоже болото у вас. Да и слишком легко ты ему далась, чтобы он что-то поменял в своем мировозрении.

Я не сказала бы, что "это наигранно, я откалибровала и раскусила". Я думаю, что это было всерьез. Я верю в его искренность, по крайней мере. Но я не уверена, что что-то изменилось. Я и сама хотела его - я просто не могу устоять. 

Но я считаю, что сейчас повернуть обратно - это поддаться на эмоции и завязнуть глубже в болоте. Надо идти сейчас дальше. Не думая о том, какие шаги будет предпринимать он. А думая о том, как мне сейчас восстановить равновесие и наладить новый быт и новый комфорт.

 

уходить и съезжать  - обязательно.

а там посмотрим

ОК, так и делаю сейчас. Пока по плану - на неделе ищу квартиру, съезжаю с минимумом вещей

[lord-demon 3 500]

Я не сказала бы, что "это наигранно, я откалибровала и раскусила". Я думаю, что это было всерьез.

Ну может ты и хочешь мозгами это принять, но я не сомневаюсь, подсознательно в твоей головушке процесс уже пошел)) А косячить твой МЧ продолжит.. Проверку за проверками будет заваливать)

[Delicateflower 336]

Интересно, только мне кажется что он ждал этого - что ты сама предложишь разбежаться? Ну не слепой же он - приводить бывших, проводить все время за компом/на работе... Что по его мнению ты должна чувствовать? Ну наверное вам еще рано было жить вместе. Как вариант - он трудоголик что не есть хорошо...

[arugula 2]

Интересно, только мне кажется что он ждал этого - что ты сама предложишь разбежаться? Ну не слепой же он - приводить бывших, проводить все время за компом/на работе... Что по его мнению ты должна чувствовать? Ну наверное вам еще рано было жить вместе. Как вариант - он трудоголик что не есть хорошо...

Бывших он приводил весной) Я же писала, что это вроде в прошлом. Вроде бы...

 

Скорее он трудоголик. Как тут верно подмечали, он увлечен работой, а я - им. 

[Пэ^ 15 609]

Всё закономерно - была скучная от того что сверхдоступная, девочка рядом..

 

А тут вдруг образумилась, себя полюбила - естественным образом в мужике уснувшее давно желание слегка встрепенулось вновь )

 

Но этого конечно мало, и прет верно говорит - надо продолжать этот курс.

 

И надо менять настроение своё, самоощущения ) Давать то чего ты хочешь, он сможет только другой тебе ) Такой какая ты была, он органически не сможет давать всего того чего тебе хочется )

[Любава 5]

 

ОК, так и делаю сейчас. Пока по плану - на неделе ищу квартиру, съезжаю с минимумом вещей

 

Будешь долго искать жилье - товарищ может перегореть и БЗ снова сдвинется в его сторону. Проси помощь с жильем, пусть ресурс вкладывает в тебя.

[Lexie 233]

Я в этот момент не знала, что ответить на такое и ушла на кухню, прикрывшись, что подгорает еда.

Проблема в том, что ты действительно не знала, что ответить.

А ты уже должна знать.

Но ты не знаешь, потому что прикладываешь минимальные усилия, чтобы посмотреть на ситуацию с разных сторон, чтобы развить себя. 

Мне хотелось бы, чтобы меня любили, чтобы у моего мужчины горели глаза оттого, что я рядом, понимаешь?

Я задумалась о том, как он легко меня готов отпустить

мне стало грустно

Это эгоцентризм. Ты так называемый "неразумный эгоист". Обезьяна с гранатой, выражаясь проще и грубее.

При этом для тебя характерна импульсивная реакция "замереть", "спрятаться" или "убежать", что служит своеобразным оберегом, но в большинстве ситуаций далеко не самая эффективная модель поведения. Но так вышло, что в эти выходные она была абсолютно конгруэнтна.

Поэтому весьма приятно читать: 

Но я считаю, что сейчас повернуть обратно - это поддаться на эмоции и завязнуть глубже в болоте. Надо идти сейчас дальше. Не думая о том, какие шаги будет предпринимать он. А думая о том, как мне сейчас восстановить равновесие и наладить новый быт и новый комфорт.

Поддерживаю то, что надо съезжать.

 

Более того, возможен вариант, что он был искренен в своих словах на тот момент:

- Я делаю это не для того, чтобы на что-то повлиять, я просто наслаждаюсь моментом.

т.е. решил перепихнуться пока есть возможность на фоне всколыхнувшихся эмоций. Далее защемит сильнее. 

 

При сохранении текущей динамики для тебя будет как-то так:

Объявила ДОД. Хотя на тот момент чувствовала, что любила его, но понимала, что у нас много противоречий, с которыми мне будет очень сложно мириться. 

 

З.ы. неудивительно, что раппорта нет, ты прям его отпихиваешь. И судя по всему это не частный случай, а стабильное поведение.

[arugula 2]

 

З.ы. неудивительно, что раппорта нет, ты прям его отпихиваешь. И судя по всему это не частный случай, а стабильное поведение.

 

А что значит - отпихиваю? 

 

И как мне менять устоявшиеся свои шаблоны? Что-то порекомендуете почитать?

 

 

 

Это эгоцентризм. Ты так называемый "неразумный эгоист". Обезьяна с гранатой, выражаясь проще и грубее.

Если так, надо с этим что-то делать. Проблема в том, что я даже не замечаю это в себе

[Lexie 233]

А что значит - отпихиваю? 

Если ты не избегаешь разговора, то говоришь о себе. 

Если ты не говоришь о себе, то не слушаешь и/или не слышишь его.

Если ты слышишь его, то отвечаешь меланхолично, то бишь уныло. 

Отказываешься от поддержки и помощи.

Игноришь и морозишься.

 

Конечно, не всегда. Но названное имеется в критической концентрации.

 

Понимаешь, это можно делать к месту (с целью), а можно делать, потому что по-другому не умеешь / не хочешь (бесцельно).

С точки зрения разрешения текущей ситуации твое отпихивание очень к месту и его естественность обещает хороший результат. Но скорее всего именно это поведение уже многократно приводило тебя к фиаско.

 

И как мне менять устоявшиеся свои шаблоны? Что-то порекомендуете почитать?

Если так, надо с этим что-то делать. Проблема в том, что я даже не замечаю это в себе

Я уже все написала в нескольких постах.

И не я одна. Таким образом, тебе дана весьма приличная обратная связь от форума, теперь дело за тобой.

[arugula 2]

 

Если ты не избегаешь разговора, то говоришь о себе. 

Если ты не говоришь о себе, то не слушаешь и/или не слышишь его.

Если ты слышишь его, то отвечаешь меланхолично, то бишь уныло. 

Отказываешься от поддержки и помощи.

Игноришь и морозишься.

 

Конечно, не всегда. Но названное имеется в критической концентрации.

Ты очень права, я так делаю. Но не часто. Обычно я активно слушаю, комментирую, задаю вопросы и подшучиваю) Но теперь буду стараться обращать внимание на это.

 

 

Я уже все написала в нескольких постах.

И не я одна. Таким образом, тебе дана весьма приличная обратная связь от форума, теперь дело за тобой.

Резюмируя написанное, мне надо работать в следующих направлениях:

 

1) Поднимать самооценку. Поднимается через поднятие внешнего вида, успехов в хобби-работе и других сферах

2) Научиться адекватно обозначать свои границы

3) Быть более внимательной к партнеру, стараться смотреть на ситуацию еще и с его стороны

4) Научиться получать удовольствие от жизни не цепляясь за мужчину рядом

[ЛюбительОдной 1]

мне не оч нравится совет "получать удовольствие от жизни самому, не обращая внимание на наличие партнера и будет тебе счастье" раздаваемый всем на форуме. Когда человек привыкает быть одиночкой и получать удовольствие только для себя, то в паре уже сложно такому человеку и он может не давать отдачи партнеру. Конечно, если ты один, то не стоит париться по этому поводу и стараться заниматься тем что приносит удовольствие, но если ты уже не один, то тут ситуация меняется..

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 104]

Он захотел трахнуть тебя, тк чужая ОЖП сексуальней своей - банальный инстинкт собственника.

Поимел борзо и успокоил свое самолюбие, что если что - ты никуда не денешься.

Конец истории. Все с ним понятно: ввиду его инфантилизма, ему нужны постоянные стимуляторы хотеть тебя, иначе впадает в хандру и уныние.

[Осанова 0]

я встречалась с парнем,который старше меня на 10 лет. Я была привязана к нему,но вместе мы не жили. На наши свидания он водил свою подругу. Они болтали при мне,чувствовала себя низко..и лишней.

Те блинчики у вас дома напомнили мне о моих унижениях.

Потом он уехал,оставил меня, уехал работать. Я приезжала к нему...он платил билет. Готовила/старалась/вставала рано с ним чтобы приготовить завтрак ему. Наводила порядок. Целовала перед уходом. Он не очень-то целовал.

Было такое,что он ночевал у подруги детства. Она семейная-в разводе.. Поэтому я не надумывала,что между ними чтото может быть.

В автобусе он сваливал на меня сумки,чтобы уступить место другой девушке.

Я ушла от него,унижения перевесили. Хоть и любила. Как ты

Тебе тоже желаю поскорее уйти, потом будешь жалеть что не сделала этого раньше.

Если б могла сейчас чтото изменить-ни за что не поехала бы к нему жить.

[Mirta 6 417]

Почему то некоторые женщины путают любовь и зависимость и готовы терпеть любые унижения размахивая транспорантом "но я же его люблюююююю" ...

То что вы испытываете, милая автор - это что угодно - зависимость, страх, жадность, детские комплексы - но только не любовь..

Не тратьте время пребывая в иллюзии "отношений" их нет у вас ..

Есть фантом, оторванная давно конечность.. даже боль от которой вы воображаете - вы давно чужие люди, живете как соседи и никакого понятия не имеете ни о мыслях друг друга, ни о эмоциях ни о мечтах ...

Освободите себя и прекратите себя обманывать..

П.с. Его потепление к вам и страстный секс - просто здоровая реакция на освобождение от вас. Вот так он радуется что вы наконец обнаружили у себя яйца и решили все за него, не обольщайтесь..

[maayavi 892]

 

Резюмируя написанное, мне надо работать в следующих направлениях:

 

1) Поднимать самооценку. Поднимается через поднятие внешнего вида, успехов в хобби-работе и других сферах

2) Научиться адекватно обозначать свои границы

3) Быть более внимательной к партнеру, стараться смотреть на ситуацию еще и с его стороны

4) Научиться получать удовольствие от жизни не цепляясь за мужчину рядом

 

Я бы добавила - быть более внимательной к себе, осознавать свою самоценность... Почаще себе напоминать, что твоя единственная жизнь проходит, проходит молодость - и быстро уходит - и так ли ты хочешь, чтобы она проходила. Во всяком случае, я заметила, что чем чаще я так думаю и эти мысли хотя бы частично озвучиваю, тем лучше ко мне относятся))))

В свою очередь, полюбив себя и научившись лучше о себе заботиться и о своих нуждах, будешь лучше слышать и понимать других людей.

[Hellcopter 76]

это женское тфнство: тратить свои лучшие годы и на что то надеется,вот он поменяется,вот все изменится. Ничего не изменится и не поменяется,может точнее в двух случаях:

 

1.ты его бросишь,его защимет и он внезапно пойдет в спорт зал там весь такой активный станет и будет за тобой бегать

2. у вас возникнет маленький малышь,но это проблематично всвязи с отсутсвием секса да и не факт что он не станет еще хуже.

 

По сути в 28 лет человек уже сформирован и врятли что то изменится.

 

Так  что автор давай ка съезжай уже.

 

Хотя как показывает практика ты будешь еще года три с ним мучаться,а потом впоследствие кусать локти что провела лучшие годы свои с безинициативным овощем!

[arugula 2]

Вчера съездила посмотреть две квартиры, в обед и после работы. Обе оставили плохое впечатление, все гораздо хуже, чем указано в объявлении. Только вышла из второй квартиры на улицу, как звонок, звонит ОМП бодрым голосом.

- Привет, где ты сейчас?

Я на той же волне бодро отвечаю:

- Привет, я на улице, <конечная станция метро>.

- Ого, что ты там делаешь? (бодро и немного удивленно)

- Квартиру смотрела.

- И как? (голос потух)

- Ну так, не торт.

- А я хотел предложить встретиться после работы и вместе поехать домой.

- Давай!

Договорились встретиться в метро по дороге. Приехала, подождала его с минуту. Подходит, хмурится. Я рада его видеть и не хочу думать о предстоящем отъезде плюс мне передался его бодрый радостный тон по телефону. Поэтому я улыбаюсь и спрашиваю:

- Как твой день?

Он радостно мне рассказывает про забавный случай на работе. Потом спрашивает, как прошел мой день. Я говорю, что ездила смотреть квартиры, но они мне не очень понравились, поэтому завтра поеду еще смотреть. Он грустно спрашивает:

- Надо ли?

- Надо, решение уже принято.

- Я не верю в решения, я верю в людей.

Потом мы пришли домой и очень долго разговаривали. У обоих в глазах слезы стояли. Он сказал, что раз я приняла решение, то он не будет меня переубеждать. Что когда я в субботу озвучила ему намерение уйти, он весь день думал об этом и сто раз поменял решение по поводу правильности нашего разрыва. Что аргументом против является его любовь ко мне (и моя к нему тоже). А аргументом «за» - то, что он понимает, что не может мне дать всего, что я хочу, по его словам «органически не может дать». Я сказала, что основная причина в том, что я не ощущаю своей значимости для него. Он сказал, что я самый значимый человек в его жизни, что я – единственная женщина, с которой он собирался завести семью, что он много работает для того, чтобы чего-то добиться в жизни, иначе он не сможет себя уважать. А еще для того, чтобы суметь прокормить семью и дать самое лучшее своим детям.

Он ни разу не попросил меня остаться. Не тфнил. Старался говорить спокойно, хотя в глазах стояли слезы. Сказал, что если это мое обдуманное решение, он не сможет меня переубедить, можно даже не пытаться.  Сказал, что нам обоим будет очень больно, особенно в первые дни. Зато через год мы уже забудем об этом. Как человек, которому отрезали руку. Сначала ему чертовски больно, зато потом, когда она зарастает и перестает болеть, он чувствует облегчение оттого, что она зажила. И не помнит уже момента, в который рука еще была с ним.

Я сказала, что мне очень больно сейчас. Он спросил, почему: из-за того, что я теряю мужчину, из-за того, что теряю его, из-за страха одиночества, а, может, из-за крушения надежд? Он сказал, что очень больно осознать, что мечты разбились, вот прямо сейчас, и их уже никогда не склеить обратно.

Потом мы немного успокоились, он предложил чем-то заняться вместе. Я сказала:

- Пойдем готовить ребрышки?)

- Я сейчас не очень хочу заниматься кулинарией, может, завтра?

- Завтра я уже могу уехать, если найду подходящий вариант.

- Что, так рано? (Он снова помрачнел.) Ну, если ты уже все решила, я ничего не могу поделать.

- Ты такой фаталист? Или ты согласен с моим решением и рад, что я приняла его вместо тебя? Значит, действительно все верно.

- А что, разве я могу на что-то повлиять?

- А что, разве ты пытался? (Тут, признаюсь, я поняла, что надеялась на то, что он будет меня останавливать. Хотя бы попросит не уходить. Мне было нужно понимать, что он меня не отпустит.)

- Я считаю, что не нужно тебя уговаривать остаться – от этого будет только хуже. Но я думал, что пока ты здесь я буду делать все для того, чтобы ты не захотела уходить. Но ты сказала, что можешь уехать уже завтра…

Мы еще говорили на эту тему. Потом занимались сексом. Потом легли спать. Утром проснулись - снова секс) Вместе вышли на работу. Утром уже ничего не обсуждали, болтали о ерунде на позитиве.

Я чувствую, что не могу сейчас уйти – это будет вранье. Потому что уходить я не хочу. Ощущение, что я вела себя глупо, что с моей стороны объявление об уходе – это манипуляция. Кажется, так оно и есть, это псевдо-ДОД с целью почувствовать свою значимость и посмотреть на его реакцию.

Я точно хочу остаться с ним. Если я уйду, мне при таком его поведении очень быстро зажмет и я прибегу обратно сама. Он крепкий орешек, после вчерашнего я верю, что он не расколется.

В общем, при текущем раскладе мой уход только загонит меня в ловушку и понизит мою значимость. Сейчас у него встряска. Может, стоит направить усилия на выравнивание баланса сейчас, не уходя?

[Mirta 6 417]

Он не просит вас остаться, ничего не делает, не гарантирует и не обещает .. Просто вешает лапшу.. А вы автор уже засуетились.

[Пэ^ 15 609]

Аха, а должен просить, делать, плясать вокруг неё 

 

Всё нормально, автор чуть ожила, её мужик понял - что поциент вроде бы ещё и не мёртв - и слегка лениво зашевелился )) И вот этих его ленивых шевелений уже хватило, чтоб автора взбудоражить, и заставить вернуться в её тихое уютное болотце, которым вскоре вновь овладеет дух уныния.. ))

 

Ты ведь хочешь слабости своей потокать таким решением, и как сама думаешь - к чему тебя приведёт потокание слабостям? )) Посмотри к чему УЖЕ привело.

[Пэ^ 15 609]

Хотя автор делай чего вот тебе хочется - если не можешь понять что тобой сейчас овладевает безудержное желание остаться в своей зоне комфорта, остаться безвольным слабым ребёнком.. Если не можешь этому противостоять и понять необходимость победы над этим - толку всё равно не будет. Не сейчас так потом ты потерпишь поражение )

Так что да, включай заднюю и продолжай верить в чудеса )) В то что всё обязательно сложится хорошо, и новый год обязательно принесёт новое счастье и всё такое ))

 

Тока потом не удивляйся когда твой товарищ от того что его жизнь совсем уныла, лет в 40 полезет в петлю, тебя о том не спросив )) 

[La donna serpente 108]

А аргументом «за» - то, что он понимает, что не может мне дать всего, что я хочу, по его словам «органически не может дать».

...

Сказал, что нам обоим будет очень больно, особенно в первые дни. Зато через год мы уже забудем об этом.

милая, милая авторша. ваш мужик - в принципе, неплохой человек. как минимум, он с вами довольно честен и вполне откровенно говорит о том, что вы - героиня не его романа.

а вот вы, в отличие от него, готовы обманывать и обманываться. и не жалко вам тратить свою жизнь..

[Любава 5]

- Ты такой фаталист? Или ты согласен с моим решением и рад, что я приняла его вместо тебя? Значит, действительно все верно.

- А что, разве я могу на что-то повлиять?

- А что, разве ты пытался? (Тут, признаюсь, я поняла, что надеялась на то, что он будет меня останавливать. Хотя бы попросит не уходить. Мне было нужно понимать, что он меня не отпустит.)

- Я считаю, что не нужно тебя уговаривать остаться – от этого будет только хуже. Но я думал, что пока ты здесь я буду делать все для того, чтобы ты не захотела уходить. Но ты сказала, что можешь уехать уже завтра…

Аругула, на тебя вешают ответственность за ваш с ним разрыв, не ясно, разве? Поступает, как настоящий уверенный альфа, так что, действительно, выбор за тобой: остаться с альфой на правах домработницы-сожительницы либо что-то менять. С ним либо без него. БЗ сильно в его сторону. Невооруженным глазом. И даже тебе понятно. Устраивает такая жизнь в качестве принеси-подай-пошланафикнемешай - да за ради Бога. Оставайся и не мельтеши перед глазами постоянно. Только учти, что если останешься сейчас, то уже через месяц будешь сидеть теперь уже на кухне, а в комнате твой парень будет жарить не оладушки, А свою новую любофь. МОжет, не в следующем прям, потерпит чуток.