ЛТРсб, парень потерял интерес

[Mirta 6 417]

Ну по идее, если она хоть немного ему нужна, должен был выйти из состояния сомнамбулы хотя бы под угрозой потери комфорта ) какой то катарсис должен был произойти. Но не случилось.

И правда автор - делайте то что хочется - вам извлекать уроки только из своих страданий иначе они не усвоются..

[Пэ^ 15 609]

Она не создаёт ему комфорт ) Она для него как ненужная мебель в доме, с которой только иногда нужно протирать пыль.. Что он добросовестно исполняет, когда ему это не слишком лениво ) 

 

И это не его вина, а её. Потому что она бездеятельный ребёнок, преисполненный верой, надеждой.. в то чего не будет ) Она не делает энергию, не создаёт напряжение которое запитывало бы отношения и делало их яркими ) Он достаточно хорош, и будоражит её чувства собой.. Она же только потребляет, оставаясь по сути никчёмным статистом, или даже зрителем.. И теперь когда вот появилась возможность для неё получить свою, настоящую роль, и сыграть, и отжечь - у неё  оказывается на то - кишка тонка! Она ссытся выйти на сцену ))

 

Он конечно тоже глуп, потому что с ней поэтому поводу ничего не делает, не орёт на неё, не говорит ей что она конченная дура. Скорее всего просто не понимает ничего.. 

[Любава 5]

Ну по идее, если она хоть немного ему нужна, должен был выйти из состояния сомнамбулы хотя бы под угрозой потери комфорта ) какой то катарсис должен был произойти. Но не случилось.

И правда автор - делайте то что хочется - вам извлекать уроки только из своих страданий иначе они не усвоются..

Так катарсис был: секса было за сутки, как я поняла, больше, чем за последний месяц.

[Mirta 6 417]

Они друг друга стоят.. Он как бы тоже не АЭС просто потребитель но с другого бока - а так они близнецы..

Разница между ними лишь в том что морковка, за которой она бежит - это он. А для него морковка - работа или хрен его знает что еще..

[Любава 5]

Он конечно тоже глуп, потому что с ней поэтому поводу ничего не делает, не орёт на неё, не говорит ей что она конченная дура. Скорее всего просто не понимает ничего.. 

Да пацан на расслабоне: купил попкорн и наблюдает, чем все закончится.

[Lexie 233]

Резюмируя написанное, мне надо работать в следующих направлениях:

 

1) Поднимать самооценку. Поднимается через поднятие внешнего вида, успехов в хобби-работе и других сферах

2) Научиться адекватно обозначать свои границы

3) Быть более внимательной к партнеру, стараться смотреть на ситуацию еще и с его стороны

4) Научиться получать удовольствие от жизни не цепляясь за мужчину рядом

 

Бла-бла-бла.

По каждому из пунктом надо сформулировать конечную цель, временные рамки, а также написать подобие плана с обозначением конкретных действий, аля

- прочитать книгу такую-то, чтобы изучить вопрос...

- чтобы получить удовольствие независимо от мужчины, мне надо...

 

Ощущение, что я вела себя глупо, что с моей стороны объявление об уходе – это манипуляция. Кажется, так оно и есть, это псевдо-ДОД с целью почувствовать свою значимость и посмотреть на его реакцию.

Вообще-то так оно и есть. Странно, что для тебя это откровение. А что ты думала происходит? Опиши.

Я чувствую, что не могу сейчас уйти – это будет вранье. Потому что уходить я не хочу. 

Чаще всего нам приходится делать выбор между, допустим, эмоциональными и разумным желаниями, между краткосрочной выгодой и долгосрочной перспективой.

Вранье?

Ведь когда ты отказываешь себе в куске торта, то получается, что это тоже вранье. Ты хочешь его съесть, но не делаешь этого. Или же посиделки с друзьями в будний день. Ты не хочешь уходить, но завтра на работу.

И так каждый раз мы делаем выбор. У каждого выбора есть своя цена. Когда выбор сложный, ты начинаешь придумывать отговорки, причины и предлоги, чтобы облегчить его или вовсе не делать. 

 

В общем, при текущем раскладе мой уход только загонит меня в ловушку и понизит мою значимость. Сейчас у него встряска. Может, стоит направить усилия на выравнивание баланса сейчас, не уходя?

К чему приведет твой уход зависит только от тебя.

Но ты уже решила, что это загонит тебя в ловушку. Решила, затем чтобы остаться. Струсила.

Про то, что он не будет тебя держать и уважает твое решение - это лапша. Твой уход повысит твою значимость. Но, понятно, что ты как и все боишься разрыва - "с глаз долой из сердца вон".

Страх - плохой советчик.

 

Что подразумевается под "направить усилия на выравнивание баланса"? 

Пиши, что планируешь делать и как это видишь. 

Не понятно, о каком продолжении отношений с изменениями в лучшую сторону может быть речь, если ты в открытую признаешь, что без него не видишь своей жизни. 

 

В целом сам разговор был тобой проведен местами грамотно. Похвальна твоя вовлеченность, уверенность и непосредственный манипулятив.

Продолжение в таком же духе, действительно, покачает временно баланс ("встряска" и рябь от нее), но без каких-либо качественных изменений - это останется всего лишь словами, всего лишь диалогами.

Стойкое ощущение, что ты действуешь вслепую и безотчетно, меня не покидает.

 

На пальцах:

ты: я ухожу.

он: ок, давай оторвемся напоследок.

ты "мысленно": о, мужик. Я остаюсь.

И к чему ты думаешь это приведет? Всю малину обломаешь 

 

З.ы.

Он ни разу не попросил меня остаться. Не тфнил. Старался говорить спокойно, хотя в глазах стояли слезы. Сказал, что если это мое обдуманное решение, он не сможет меня переубедить, можно даже не пытаться.  Сказал, что нам обоим будет очень больно, особенно в первые дни. Зато через год мы уже забудем об этом. Как человек, которому отрезали руку. Сначала ему чертовски больно, зато потом, когда она зарастает и перестает болеть, он чувствует облегчение оттого, что она зажила. И не помнит уже момента, в который рука еще была с ним.

Манипуляция lvl80 детектед.

Тебе так близка вся эта сентиментальная чепуха с налетом драматизма. Поэтому он так легко зародил в тебе сомнения и всколыхнул чувства. Он говорит то, что ты хочешь слышать. Только куда это приведет? Что это изменит?

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 104]

Вчера съездила посмотреть две квартиры, в обед и после работы. Обе оставили плохое впечатление, все гораздо хуже, чем указано в объявлении. Только вышла из второй квартиры на улицу, как звонок, звонит ОМП бодрым голосом.

- Привет, где ты сейчас?

Я на той же волне бодро отвечаю:

- Привет, я на улице, <конечная станция метро>.

- Ого, что ты там делаешь? (бодро и немного удивленно)

- Квартиру смотрела.

- И как? (голос потух)

- Ну так, не торт.

- А я хотел предложить встретиться после работы и вместе поехать домой.

- Давай!

Договорились встретиться в метро по дороге. Приехала, подождала его с минуту. Подходит, хмурится. Я рада его видеть и не хочу думать о предстоящем отъезде плюс мне передался его бодрый радостный тон по телефону. Поэтому я улыбаюсь и спрашиваю:

- Как твой день?

Он радостно мне рассказывает про забавный случай на работе. Потом спрашивает, как прошел мой день. Я говорю, что ездила смотреть квартиры, но они мне не очень понравились, поэтому завтра поеду еще смотреть. Он грустно спрашивает:

- Надо ли?

- Надо, решение уже принято.

- Я не верю в решения, я верю в людей.

Потом мы пришли домой и очень долго разговаривали. У обоих в глазах слезы стояли. Он сказал, что раз я приняла решение, то он не будет меня переубеждать. Что когда я в субботу озвучила ему намерение уйти, он весь день думал об этом и сто раз поменял решение по поводу правильности нашего разрыва. Что аргументом против является его любовь ко мне (и моя к нему тоже). А аргументом «за» - то, что он понимает, что не может мне дать всего, что я хочу, по его словам «органически не может дать». Я сказала, что основная причина в том, что я не ощущаю своей значимости для него. Он сказал, что я самый значимый человек в его жизни, что я – единственная женщина, с которой он собирался завести семью, что он много работает для того, чтобы чего-то добиться в жизни, иначе он не сможет себя уважать. А еще для того, чтобы суметь прокормить семью и дать самое лучшее своим детям.

Он ни разу не попросил меня остаться. Не тфнил. Старался говорить спокойно, хотя в глазах стояли слезы. Сказал, что если это мое обдуманное решение, он не сможет меня переубедить, можно даже не пытаться. Сказал, что нам обоим будет очень больно, особенно в первые дни. Зато через год мы уже забудем об этом. Как человек, которому отрезали руку. Сначала ему чертовски больно, зато потом, когда она зарастает и перестает болеть, он чувствует облегчение оттого, что она зажила. И не помнит уже момента, в который рука еще была с ним.

Я сказала, что мне очень больно сейчас. Он спросил, почему: из-за того, что я теряю мужчину, из-за того, что теряю его, из-за страха одиночества, а, может, из-за крушения надежд? Он сказал, что очень больно осознать, что мечты разбились, вот прямо сейчас, и их уже никогда не склеить обратно.

Потом мы немного успокоились, он предложил чем-то заняться вместе. Я сказала:

- Пойдем готовить ребрышки?)

- Я сейчас не очень хочу заниматься кулинарией, может, завтра?

- Завтра я уже могу уехать, если найду подходящий вариант.

- Что, так рано? (Он снова помрачнел.) Ну, если ты уже все решила, я ничего не могу поделать.

- Ты такой фаталист? Или ты согласен с моим решением и рад, что я приняла его вместо тебя? Значит, действительно все верно.

- А что, разве я могу на что-то повлиять?

- А что, разве ты пытался? (Тут, признаюсь, я поняла, что надеялась на то, что он будет меня останавливать. Хотя бы попросит не уходить. Мне было нужно понимать, что он меня не отпустит.)

- Я считаю, что не нужно тебя уговаривать остаться – от этого будет только хуже. Но я думал, что пока ты здесь я буду делать все для того, чтобы ты не захотела уходить. Но ты сказала, что можешь уехать уже завтра…

Мы еще говорили на эту тему. Потом занимались сексом. Потом легли спать. Утром проснулись - снова секс) Вместе вышли на работу. Утром уже ничего не обсуждали, болтали о ерунде на позитиве.

Я чувствую, что не могу сейчас уйти – это будет вранье. Потому что уходить я не хочу. Ощущение, что я вела себя глупо, что с моей стороны объявление об уходе – это манипуляция. Кажется, так оно и есть, это псевдо-ДОД с целью почувствовать свою значимость и посмотреть на его реакцию.

Я точно хочу остаться с ним. Если я уйду, мне при таком его поведении очень быстро зажмет и я прибегу обратно сама. Он крепкий орешек, после вчерашнего я верю, что он не расколется.

В общем, при текущем раскладе мой уход только загонит меня в ловушку и понизит мою значимость. Сейчас у него встряска. Может, стоит направить усилия на выравнивание баланса сейчас, не уходя?

После чего такого "вчерашнего" ты веришь, что он не расколется? После того, как ты ему дала во все места, а потом звала готовить ребрышки?

Ну и что изменилось в твоём понимании, чтобы изменилось в его? Ни-че-го.

Он и не верит, что ты съедешь, потому что слова - это слова. А по делам - ты стопроцентно ведомая была все это время, поэтому и отношение как к мебели. Психологические роли так просто ("все я съезжаю - ну давай дам разок на прощание") не меняются, тк они играются настолько долго, что иное свое восприятие и поведение воспринимаются не естественно и болезненно (ты - ссышь сделать по другому, более свободно. Он ссыт сдать свою власть, несмотря на то, что он ей захлебывается… но если отдать власть, показать зависимость, есть риск, что до былой власти он не доберется… поэтому он он делает вид, что на его власти это минимально сказывается)

А даже если съедешь, может стать так, что ему это только на руку, тк доступа к тебе он надеется не утратить и у него есть все основания так думать. А стоит ему помрачнеть, так ты тут же про себя хлопаешь как дура в ладоши, тк твоё эго ликует, что тебя любят и дорожат.

[robot Werter 57]

 

 

Я чувствую, что не могу сейчас уйти – это будет вранье. Потому что уходить я не хочу. 

 

Был такой эксперимент: людям предлагали через неделю и прийти и взять на выбор полезные овощи или вкусный шоколад, но только выбор нужно было сделать сейчас, большинство выбирали овощи, потому что они полезнее в долгосрочной перспективе. И вот когда люди приходили спустя неделю и им уже предлагали поменять решение. 70% меняли решение и забирали шоколад.

 

Ты так долго планировала забрать овощи, но вот настал последний момент и так хочется еще раз напоследок скушать шоколадку?

[Delicateflower 336]

Надо было просто слушать, а не манипулировать"хочу пойти готовить". Или еще хуже "ты уверен что нам надо расстаться" и "я считаю он недостаточно сделал".

Тебе сказали что у вас нет понимания. А ты все равно свою линию гнешь. Он уже и так сказал что ему жаль что ничего не получилось. Ну не получается у вас. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Что себя и его мучить? Ты уже решила. Остаешься - будешь тянуть ту же резину. Ни он ни ты не можете в момент измениться. Все запущено. Если вы разойдетесь то по крайней мере не будет ощущения что вы ненавидите друг друга. А так да тебя держит страх потерять. Но это иллюзия - нельзя потерять то что не имеешь. Ты в нем видела потенциал а он в тебе. Но раскрыть этот потенциал вы не смогли и все стухло. Зачем это продолжать и обоим мучаться? Побудь одна. А там видно будет. Санчас.

[arugula 2]

Они друг друга стоят.. Он как бы тоже не АЭС просто потребитель но с другого бока - а так они близнецы..

Эй, мне кажется, вы с Диамином превратное понятие обо мне сложили. Обычно я позитивна и энергична, у меня есть активные и интеллектуальные хобби и приятели, с которыми я ими занимаюсь. Я обычно улыбаюсь, люблю подурачиться, пошутить, постебать, спонтанно куда-то уехать (в другую страну на выходные), делать сюрпризы и подарки, танцевать, готовить и экспериментировать. У меня активная мимика, широкая улыбка и громкий смех. Окружающие меня парни частенько на меня западают (что в целом проблема, потому что я моногамна), причем не столько из-за внешности, сколько из-за какого-то общего обаяния.

Я достаточно эмоциональна. Я плачу от грустной книги и от оргазма, я могу минут пять смеяться от его шуток (на пару с ним), я могу поорать и даже поскандалить (однажды разбила чашку)... Ну да, я не идеальна. Но я и не бесцветная и скучная.

 

Короче, я могу наслаждаться жизнью и вовсе не тухлая селедка)

 

Она не создаёт ему комфорт ) Она для него как ненужная мебель в доме, с которой только иногда нужно протирать пыль.. Что он добросовестно исполняет, когда ему это не слишком лениво ) 

 

И это не его вина, а её. Потому что она бездеятельный ребёнок, преисполненный верой, надеждой.. в то чего не будет ) Она не делает энергию, не создаёт напряжение которое запитывало бы отношения и делало их яркими ) Он достаточно хорош, и будоражит её чувства собой.. Она же только потребляет, оставаясь по сути никчёмным статистом, или даже зрителем.. И теперь когда вот появилась возможность для неё получить свою, настоящую роль, и сыграть, и отжечь - у неё  оказывается на то - кишка тонка! Она ссытся выйти на сцену ))

 

Он конечно тоже глуп, потому что с ней поэтому поводу ничего не делает, не орёт на неё, не говорит ей что она конченная дура. Скорее всего просто не понимает ничего.. 

Ну вот серьезно - исходя из вышеперечисленного мной, что я должна была еще делать такого, чтобы меня статистом не назвали?) Какое напряжение ты имел ввиду?

Моя роль основная - это же не ломать все вокруг себя. Я хочу построить отношения с этим мужчиной. 

 

После чего такого "вчерашнего" ты веришь, что он не расколется? После того, как ты ему дала во все места, а потом звала готовить ребрышки?

Ну и что изменилось в твоём понимании, чтобы изменилось в его? Ни-че-го.

Он и не верит, что ты съедешь, потому что слова - это слова. А по делам - ты стопроцентно ведомая была все это время, поэтому и отношение как к мебели. Психологические роли так просто ("все я съезжаю - ну давай дам разок на прощание") не меняются, тк они играются настолько долго, что иное свое восприятие и поведение воспринимаются не естественно и болезненно (ты - ссышь сделать по другому, более свободно. Он ссыт сдать свою власть, несмотря на то, что он ей захлебывается… но если отдать власть, показать зависимость, есть риск, что до былой власти он не доберется… поэтому он он делает вид, что на его власти это минимально сказывается)

А даже если съедешь, может стать так, что ему это только на руку, тк доступа к тебе он надеется не утратить и у него есть все основания так думать. А стоит ему помрачнеть, так ты тут же про себя хлопаешь как дура в ладоши, тк твоё эго ликует, что тебя любят и дорожат.

 

Ты в основном прав. Изнутри ситуации взгляд другой.

 

Я верю, что он не расколется после означенной его позиции "ты все решила, я уважаю твое решение". Я в прошлый раз, когда мы расставались (полтора года назад, по его инициативе) приняла такое же решение и держалась. Хотя я-то гораздо слабее его.  

 

У него есть убеждения; по его тону, по словам мне понятно, что он даже если ему будет плохо, прогибаться здесь не будет. Я съеду с квартиры, заплатив за это дофига денег и сил, он тоже съедет в другую. Мебель из этой квартиры, которую мы покупали вместе, продадим. Все, что мы сделали в ней пойдет нахрен. Мы наладим какой-то новый быт в новых жилищах. Мы в конце концов придем в порядок, каждый сам по себе. Наверное, не будем общаться (или совсем мало будем). Все начнет налаживаться, мы просто будем становиться все дальше и дальше друг от друга. Я с ним согласна - нет идеально подходящего человека, "женщины всей жизни" или "мужчины моей мечты". Проще будет идти дальше друг без друга, чем пытаться наступить на те же грабли. Нельзя оборачиваться на прошлое. Он не будет меня возвращать.

Если разъедемся, то пойдем дальше каждый своей дорогой.

 

Доступа к телу у него не будет. Если уж я найду у себя силы съехать, то я по-любому смогу и не видеться. Я знаю, что так мне будет спокойнее. Уехать - это отрезать руку. 

 

милая, милая авторша. ваш мужик - в принципе, неплохой человек. как минимум, он с вами довольно честен и вполне откровенно говорит о том, что вы - героиня не его романа.

а вот вы, в отличие от него, готовы обманывать и обманываться. и не жалко вам тратить свою жизнь..

Ну он же говорил про то, что я "самая близкая для него" и что он хочет со мной семью и детей. С чего бы не героиня романа?) Просто он более рационален и понимает, что если я уйду, его жизнь не закончится, он встретит другую и в конце-концов все будет хорошо.

 

Ну и я так же думаю. Я не буду одна. Я еще влюблюсь, в конце концом у меня тоже наладится.

 

Только сейчас я хочу быть с этим мужчиной. Он, конечно, не прекрасный принц, у нас куча разногласий. Но я люблю его и верю, что он меня тоже любит.

 

 

 

 

 

Резюмируя написанное, мне надо работать в следующих направлениях:

 

1) Поднимать самооценку. Поднимается через поднятие внешнего вида, успехов в хобби-работе и других сферах

2) Научиться адекватно обозначать свои границы

3) Быть более внимательной к партнеру, стараться смотреть на ситуацию еще и с его стороны

4) Научиться получать удовольствие от жизни не цепляясь за мужчину рядом

 

Бла-бла-бла.

По каждому из пунктом надо сформулировать конечную цель, временные рамки, а также написать подобие плана с обозначением конкретных действий, аля

- прочитать книгу такую-то, чтобы изучить вопрос...

- чтобы получить удовольствие независимо от мужчины, мне надо...

Как сформировать временные рамки, если нет метрики, по которой будет оцениваться результат?

 

1) Найти и пройти курсы повышения квалификации на работе. Дедлайн зависит от длительности и стоимости. 

2) Выучиться и получить права весной-летом.

3) Начать откладывать больше денег.

4) Заниматься фитнесом минимум 2 раза в неделю.

5) Я продолжаю общаться с психологом раз в неделю. Надеюсь, что это поможет передавить основных тараканов) Цель - как раз научиться определять границы, выражать свои чувства и находить к людям подход.

 

 

 

 

 

Ощущение, что я вела себя глупо, что с моей стороны объявление об уходе – это манипуляция. Кажется, так оно и есть, это псевдо-ДОД с целью почувствовать свою значимость и посмотреть на его реакцию.

Вообще-то так оно и есть. Странно, что для тебя это откровение. А что ты думала происходит? Опиши.

Ну, после чтения форума я была уверена, что все-таки хочу именно уйти. Но в процессе разговора поняла, что надеюсь на то, что он поможет мне принять решение остаться.

 

 В общем, при текущем раскладе мой уход только загонит меня в ловушку и понизит мою значимость. Сейчас у него встряска. Может, стоит направить усилия на выравнивание баланса сейчас, не уходя?

К чему приведет твой уход зависит только от тебя.

Но ты уже решила, что это загонит тебя в ловушку. Решила, затем чтобы остаться. Струсила.

Про то, что он не будет тебя держать и уважает твое решение - это лапша. Твой уход повысит твою значимость. Но, понятно, что ты как и все боишься разрыва - "с глаз долой из сердца вон".

Страх - плохой советчик.

Может, я и буду значимой, только он не будет меня возвращать. Он будет иногда вспоминать меня с сожалением. Выше расписала про то, как я вижу расставание.

 

 

Что подразумевается под "направить усилия на выравнивание баланса"? 

Пиши, что планируешь делать и как это видишь. 

Не понятно, о каком продолжении отношений с изменениями в лучшую сторону может быть речь, если ты в открытую признаешь, что без него не видишь своей жизни. 

Я боюсь ошибиться.

Он готов сейчас идти мне настречу. Он боится меня потерять. Я лучше понимаю его. 

 

Кстати, он согласен сдать анализы на гормоны. Возможно, у него действительно есть проблемы со здоровьем.

[Delicateflower 336]

Ты еще не ушла а уже бьешься головой об стенку как это ужасно. Откуда ты знаешь может тебе освобождение принесет радость. Что за потребность запирать себя в клетку и приковывать цепями к плите когда никто тебя об этом не просит и не умоляет? Он тонко тебе намекает что останавливать не станет. Но ты сама за него все решаешь.

Ну если тебе связанные с переездом бытовые вопросы так в тягость - найди легкий вариант, с минимумом мебели и недорогой. Но уже делай что то. А так это просто новая версия старой тягомотины "он не женится". Да дело не в штампе, вы не близкие люби, нет у вас близости, никакой и даже уже физической. Ну встряхнуло его разок. Ну и что??? Вот тебе тут про эксперименты рассказывают. Вот еще один. Точнее сравнение. Может ли рыбка которая живет в аквариуме понять что за пределами ее мира есть что то еще? Нет. Но и выпрыгнуть из аквариума ей страшно. Так что тебе решать.

[Пэ^ 15 609]

 

Ну вот серьезно - исходя из вышеперечисленного мной, что я должна была еще делать такого, чтобы меня статистом не назвали?) Какое напряжение ты имел ввиду?

Моя роль основная - это же не ломать все вокруг себя. Я хочу построить отношения с этим мужчиной. 

 

Быть недоступной. Не такой доступной, не такой лёгкой. Ты всегда была рядом, всегда на расстоянии вытянутой руки. Ты всегда очень беспечно и лениво помещала себя рядом с ним не заботясь о том что это может становиться скучным, навязчивым. Ты не берегла его и ваши отношения, и ваши чувства, не заботилась о них сознательно. Просто не знала что это можно делать и нужно делать. Ты превращала ваши отношения в рутину, вялотекущую, всегда легко предсказуемую.

 

 

Я как-то прочитал про это, очень полезно оказалось. 

 

- Эй, - сказал он, улыбаясь и уставясь на меня, - что

стало с твоей подружкой блондинкой? С той девушкой, которая

когда-то тебе действительно нравилась?

Должно быть, я взглянул на него, как поставленный в

тупик идиот. Он рассмеялся с большим облегчением. Я не знал,

что сказать.

- Ты рассказал мне о ней, - сказал он ободряюще.

Но я не помнил, чтобы я когда-нибудь рассказывал ему о

ком-либо, а уж тем более о блондинке.

- Никогда ничего подобного я тебе не говорил, - сказал

я.

- Ну, конечно, говорил, - сказал он, как бы отказываясь

от спора.

Я хотел возразить, но он остановил меня, сказав, что не

имеет значения, откуда он о ней узнал, и что важным является

тот момент, что она мне понравилась.

Я ощутил волну враждебности по отношению к нему из-за

того, что он лезет внутрь меня.

- Не упрямься, - сказал дон Хуан сухо. - пришло время,

чтобы ты порвал свое чувство важности.

- У тебя когда-то была женщина, очень дорогая женщина,

и однажды ты ее потерял.

Я стал раздумывать, когда же это я рассказал о ней дону

Хуану, и пришел к выводу, что никогда такой возможности не

было. И однако же я мог. Каждый раз, когда он ехал со мной в

машине, мы всегда непрестанно разговаривали с ним. Я не

помню всего, о чем мы с ним говорили, потому что не мог

записывать, ведя машину. Каким-то образом я почувствовал

себя спокойнее, прийдя к таким заключениям. Я сказал ему,

что он прав. Была очень важная блондинка в моей жизни.

- Почему она не с тобой? - спросил он.

- Она ушла.

- Почему?

- Было много причин.

- Не так много было причин. Была только одна. Ты сделал

себя слишком доступным.

Я очень хотел узнать, что он имеет в виду. Он опять

зацепил меня. Он, казалось, понимал эффект своих слов и

сложив губы бантиком, скрыл предательскую улыбку.

- Всякий знал о вас двоих, - сказал он с непоколебимым

убеждением.

- Разве это было неправильно?

- Это было смертельно неправильно. Она была прекрасным

человеком.

Я испытал искреннее чувство, что его угадывание

впотьмах было неприятным мне, особенно тот факт, что он

всегда делает свои заявления с такой уверенностью, как если

бы он сам был там и все это видел.

- Но это правда, - сказал он с обезоруживающей

невинностью. - я "видел" все это. Она была прекрасной

личностью.

Я знал, что спорить бессмысленно, но сердился на него

за то, что он коснулся больного места в моей жизни, и

сказал, что девушка, о которой мы говорим, совсем не была

таким прекрасным человеком, в конце-концов, и, что, по моему

мнению, она была скорее слабой.

- Как и ты, - сказал он спокойно. - но это не важно.

Что здесь важно, так это то, что ты ее всюду искал. Это

делает ее особой личностью в твоем мире. А для особых

личностей мы должны иметь только прекрасные слова.

Я был раздражен. Огромная печаль начала охватывать

меня.

- Что ты делаешь со мной, дон Хуан? - спросил я. - ты

всегда добиваешься успеха, стараясь сделать меня грустным,

зачем?

- Теперь ты индульгируешь, ударяясь в сентимента-

льность, - сказал он с обвинением.

- В чем тут все-таки дело, дон Хуан?

- Быть недостижимым, вот в чем дело, - заявил он. - я

вызвал в тебе воспоминания об этой личности только как

средство прямо показать тебе то, что я не мог показать тебе

с помощью ветра.

- Ты потерял ее потому, что ты был достижим. Ты всегда

был достижимым для нее и твоя жизнь была сплошным

размеренным распорядком.

- Нет, - сказал я. - ты неправ. Моя жизнь никогда не

была распорядком.

- Она была распорядком и есть сейчас, - сказал он

догматично. - это не обычный распорядок, поэтому возникает

впечатление, что его нет и что это не распорядок, но уверяю

тебя, что он есть.

Я хотел уйти в хандру и погрузиться в печальные мысли.

Но каким-то образом его глаза беспокоили меня. Они,

казалось, все время толкали меня.

- Искусство охотника состоит в том, чтобы быть

недостижимым, - сказал он. - в случае с блондинкой это

значило бы, что ты должен был стать охотником и встречать ее

осторожно, не так, как ты это делал. Ты оставался с ней день

за днем, пока единственное чувство, которое осталось, была

скука, правда?

Я не отвечал. Я чувствовал, что ответа не требуется. Он

был прав.

- Быть недостижимым означает, что ты касаешься мира

вокруг себя с осторожностью. Ты не съедаешь пять куропаток,

ты ешь одну. Ты не калечишь растения только для того, чтобы

сделать жаровню. Ты не подставляешь себя силе ветра, если

это не является оправданным. Ты не используешь людей и не

давишь на них, пока они не сморщиваются в ничто, особенно те

люди, которых ты любишь.

- Я никогда никого не использовал, - сказал я искренне.

Но дон Хуан утверждал, что я это делал и поэтому я могу

теперь тупо утверждать, что я устал от людей, и они мне

надоели.

- Быть недоступным означает, что ты намеренно избегаешь

того, чтобы утомлять себя и других, - продолжал он. - это

означает, что ты не голоден и не в отчаянии, как тот

несчастный выродок, который чувствует, что он уже больше

никогда не будет есть и поэтому пожирает всю пищу, которую

только может, пять куропаток.

Дон Хуан определенно бил меня ниже пояса. Я засмеялся,

и это, казалось, доставило ему удовольствие. Он слегка

коснулся моей спины.

- Охотник знает, что он заманит дичь в свои ловушки еще

и еще, поэтому он не тревожится. Тревожиться, значит

становиться доступным, безрассудно доступным. И как только

ты начинаешь тревожиться, ты в отчаянии цепляешься за

что-нибудь. А как только ты за что-нибудь уцепился, то ты

уже обязан устать или утопить того или то, за что ты

цепляешься.

Я рассказал ему, что в моей повседневной жизни

совершенно невозможно быть недоступным. Я доказывал, что для

того, чтобы функционировать, я должен быть в пределах

досягаемости всякого, у кого есть ко мне дело.

- Я уже говорил тебе, что быть недоступным не означает

прятаться или быть секретным, - сказал он спокойно. - точно

так же это не означает, что ты не можешь иметь дела с

людьми. Охотник пользуется своим миром с осторожностью и с

нежностью, вне зависимости от того, будь это мир вещей,

растений, животных, людей или силы. Охотник интимно

обращается со своим миром, и все же он недоступен для этого

самого мира.

- Это противоречиво, - сказал я. - он не может быть

недоступен, если он там, в своем мире, час за часом, день за

днем.

- Ты не понял, - сказал дон Хуан терпеливо. - он

недоступен, потому что он не выжимает свои мир из его формы.

Он касается его слегка, остается там столько, сколько ему

нужно и затем быстро уходит, не оставляя следов.

[ЛюбительОдной 1]

Я за девушку.. Мне нравится ее ход мыслей. Хорошая женщина всегда может дать стимул мужчине. То что парень задумался над здоровьем и гормонами это плюс, если располнел, то вполне вероятно, что гормоны упали, а может располнел, потому что гормоны упали и проблема есть какая то.. Это трепетное отношение женщины не пройдет даром. И то что тут все хором за вариант рубить концы при любом случае и делать некст, это плохой совет. Некст сделать никогда не поздно, но это не гарантия, что через следующие 1,5 года ты не окажешься в той же ситуации, а молодость пройдет "интересно и с пользой".. опять же инвестиции и шоколадки из примеров выше, я считаю, что попытка девушки серьезно подойти к вопросу о быте с этим мужчиной может оказаться хорошей инвестицией в их будущее. + несколько месяцев с текущего момента окончательно покажут динамику, и это не большая потеря в масштабе жизни и возможных дивидендах..
p.s. Новоселов, опять же, всеми любимый тут, пишет именно про такой расклад дел в семье
 

[Delicateflower 336]

Это не семья еще.

PS А в чем его трепетное отношение?

[ЛюбительОдной 1]

еще нет.. но трудности могут придти и в семью такие же. и тут виден серьезный настрой обоих. Отсутствие излишней эмоциональности тоже показатель зрелости. А зрелый психологически человек должен видеть ценность людей окружающих его. а страсть и любовь в лубом случае на 3 года..

[ЛюбительОдной 1]

Это не семья еще.

PS А в чем его трепетное отношение?

Чувак возможно в депре.. и все впереди.

[arugula 2]

Я думаю сейчас, что основная проблема была в моем отношении. Я слишком много времени и сил уделяла отношениям, ставила их на первое место. Наверное, было бы лучше, если бы отношения для меня были, как и для ОМП, не на первом, а на втором хотя бы. А на первом - что-то еще.

 

Хотя у меня достаточно много интересов, я готова была их все отменить ради общения с ним. Наверное, это неправильно.

[ЛюбительОдной 1]

Оба виноваты всегда, вытянуть можно если оба и вложитесь теперь.

[Mirta 6 417]

А зачем отношения которые не на первом месте в списке приоритетов? В смысле именно отношения, типа это мой бойфренд мы встречаааемсяя.. Это не семья.. В том то и отличие что семья - это предельная и эксклюзивная значимость двух друзей друг для друга..

Ты искусственно хочешь надеть намордник на свои эмоции и чувства, чтобы удержать какой то сомнительный балланс - но это балланс на трехногой табуретке по сути...

[Пэ^ 15 609]

Всё она правильно говорит, просто не совсем понятно что имеет ввиду )

 

На первом месте должна быть она сама, её жизнь, её путь - надличностное что-то.. Не какая-то прихоть конечно глупая, типа подружок, салонов красоты, фитнеса, или бизнеса. 

А на втором, но также очень значимом - уже отношения. 

 

Когда она говорит что слишком много уделяла им сил, то имеет ввиду что на них слишком зациклилась, что это стало центром её мира. Что конечно по сути своей неправильно. Потому что реальный мир гораздо шире, интереснее и более богат на возможности. И когда вот таким образом сужаешь рамки мира до отношений, до одного человека - само по себе происходит то что произошло у неё. Приходит скука, уныние, страсть угасает. Потому что ты даже больше не питаешься от мира, ты сидишь в своей клетушке на строгой диете из своей баланды, отрезая по кусочку мясо с боков своего партнёра ) И у тебя даже ничего интересного, вдохновляющего не остаётся.. Твоя собственная личность тускнеет, становится блеклой, затхлой...  Естественно и секс там умирает, и всё.

[La donna serpente 108]

Ну он же говорил про то, что я "самая близкая для него" и что он хочет со мной семью и детей. С чего бы не героиня романа?)

 

 

в его словах не было ни намека на инициативу или желание продолжать отношения с его стороны, готовность взять на себя часть ответственности. ничего, за что можно зацепиться хотя бы теоретически. это же так просто - сказать: не уходи, я хочу, я буду.. за этими словами может ничего не стоять, но это хоть какое-то заявление, на которое можно потом при случае сослаться.

 

существует довольно многочисленная категория "сожителей поневоле", которые болтаются при женщине годами и на все попытки сделать существование с ними более комфортным делают жалостливые глаза и шепотом произносят: "я не могу тебе дать всего, что ты хочешь.." это очень удобно. гораздо сложнее выбрать женщину сознательно, прикладывать усилия, поддерживать отношения с ней. для этого должна быть особая мотивация, особая женщина..

 

сейчас вы сделали то, что не могли не сделать - решили, что проблема в вас. с него-то взятки гладки, сидит в уголке со слезами на глазах и шепчет: "я не могу.."

[Delicateflower 336]

Я думаю сейчас, что основная проблема была в моем отношении. Я слишком много времени и сил уделяла отношениям, ставила их на первое место. Наверное, было бы лучше, если бы отношения для меня были, как и для ОМП, не на первом, а на втором хотя бы. А на первом - что-то еще.

Хотя у меня достаточно много интересов, я готова была их все отменить ради общения с ним. Наверное, это неправильно.

Вот эти все выводы... Странные они.

МЧ сам по себе, ты сама по себе, при чем тут наличие/отсутствие интересов?

А отношение твое было... Ммм... Незрелое что ли... Почитай 7 привычек высоко эффективных людей, что ли. И над собой поработай. Не над отношениями, а над собой. Тебе же говорят, тебя даже не видно здесь, нет тебя, только значимость МЧ. Может быть любимая работа, одна подруга и одно хобби и все О'К. А у тебя интересов миллион и друзей тоже, но это все какое-то поверхностное. Пустота какая то внутри. И ты ее пытаешься заполнить чего то требуя от МЧ. Может поэтому у него депрессия? Не дают люди когда у них требуют... А так это выглядит: заявила о своем уходе, баланс качнулся, МЧ проявил эмоции и ты готова нырнуть обратно в болото. Угроза ухода это же не рядовое Д. Ты же не можешь это 2 раза в неделю делать чтоб классный секс получать... Да и неправильно это как то. Секс в обмен на ДОД...

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 104]

Ну так делай, как положено - отрезай. И посмотришь, на что его подвигнет его нутро.

Заиграешься с полумерами - увидишь для себя полу-результат.

Дай ему хотя бы возможность понять, что ты ЛУЧШАЯ для него. Потому что он, получив "все и сразу" с самого начала,стал через время класть болт на "святыни", думая, вернее… будучи уверенным, что "где-то там" есть непременно лучше и жарче.

Суть проблемы.

[Пэ^ 15 609]

Автор, чтобы ты понимала как это работает на практике )

 

Как это, брать на себя ответственность. Руководить своей жизнью и в частности отношениями. 

 

Вот сейчас ты собралась съехать, но всё та же есть проблема твоей несамостоятельности.. Ты как бы спрашиваешь у него, что тебе делать, заглядываешь ему в рот.. Ждёшь или одобрения, или осуждения... Ждёшь что он остановит тебя, возьмёт на себя ответственность.. И всё сделает как надо, вместо тебя..

 

Ты сама всебе, видимо, ощущаешь какую-то неуверенность, страх взять на себя ответственность и начать обращаться со своим миром бережно, бесстрашно, без тревоги. 

 

По уму если, тебе надо было уйти твёрдо, уверенно. Просто поставив его в известность. Но не обсуждая, не заглядывая ему жалобно и со страхом в глаза - мол а может мне не уходить всё таки? ))

И сделать это нужно было чтобы исправить те ошибки что были совершены.  Не ради того чтобы просто уйти.. А ради того чтобы попытаться спасти ситуацию, которую в обычных условиях и обычными методами - никто не никогда не спасает )) Люди обычно, когда доходят до такого - уже не остаются вместе.

 

Потом например, когда ты съехала бы.. Неожиданно позвонить, договориться что ты хочешь зайти к нему сегодня.. Не говорить зачем, ничего не объяснять.. Просто хочу.. Ну и вот, приходишь... Сидите вы пьёте чай, беседуете.. Ты смотишь на него, чего он хочет, как по отношению к тебе себя ведёт.. И если он тебя не хочет, если он сидит с отстранённым видом, отвечает для галочки на твои слова - ты не цепляешься в него и не заставляешь таки трахнуть себя, ты не остаёшься с ним... А быстренько, спокойно, опять же без лишних объяснений, собираешься и уходишь.. На его вопрос почему ты так резко срываешься - опять же никаких лишних объяснений.. Для себя только ты должна понимать, что пришла не за унылыми посиделками на кухне, и не за трахом по принуждению )) И ты должна совершенно безжалостно отсекать всё то что не является тем, за чем ты пришла )) Ты должна взглядом ему показывать, свою надменность, своё разочарование в нём, когда будешь уходить )) Не только взглядом но и всеми своими чувствами )) 

 

И таки если он на тебя накинется, никуда не отпустит, трахнет хорошенько - это таки хорошо... Но! Ты не остаёшься ночевать у него, ты собираешься и с лёгкой ухмылкой пархаешь в сторону своего дома )) Опять же, безапиляционно с его стороны.. Только твёрдость, только несгибаемая уверенность в действиях.. 

 

Если ты таки останешься, ему станет скучно уже в тот момент когда вы это решите негласно.. Ему будет скучно с тобой проснуться ) Потому что он увидит опять как ты расслабилась, и снова сделалась доступной, прежней..

 

Вот такое примерно настроение, и образ действий - нужно интегрировать в саму себя.. И применять это постоянно. Разумеется формы будут менятся, и когда-то вы будете вместе жить.. Но даже тогда стараться изобрести что-то такое, что будет держать его в тонусе.. Что будет помогать ему ощущать постоянно зыбкость твоего присутствия рядом, ощущать то что ты самодостаточная и сильная личность с определёнными требованиями и желаниями, которые следует и интересно более того уважать.. 

[Любава 5]

Диамин, расписано красиво о том, как она потом придет, но она еще не ушла. Рано поселять в своей голове мысль, как она будет там гордо и надменно на чай приходить. Даже не рано - несвоевременно и лишне. Она сейчас уйти не может, а после ТИ вообще в минусе будет.

Аругула, девочка, у тебя много вариантов. Можно никуда не уходить, если что. Но, в любом случае, если примешь решение уйти - уходи ради себя. А не ради того, чтобы его вернуть и через неделю такой неожиданной прийти на секс без ночевки.

[Пэ^ 15 609]

Я так не думаю ) Мысли как разведчики - их можно заслать вперёд.. Представить какого это, чувствовать себя свободной, сильной. И может оно достаточно понравится для того чтобы сделать это.

[Любава 5]

Я так не думаю ) Мысли как разведчики - их можно заслать вперёд.. Представить какого это, чувствовать себя свободной, сильной. И может оно достаточно понравится для того чтобы сделать это.

Мысли заслать, конечно, можно. Только происходит обратное: ненужная фиксация на объекте. Тут санчас нужен, а не шкуру неубитого медведя делить.

[arugula 2]

 

Потом например, когда ты съехала бы.. Неожиданно позвонить, договориться что ты хочешь зайти к нему сегодня.. Не говорить зачем, ничего не объяснять.. Просто хочу.. Ну и вот, приходишь... Сидите вы пьёте чай, беседуете.. Ты смотишь на него, чего он хочет, как по отношению к тебе себя ведёт.. И если он тебя не хочет, если он сидит с отстранённым видом, отвечает для галочки на твои слова - ты не цепляешься в него и не заставляешь таки трахнуть себя, ты не остаёшься с ним... А быстренько, спокойно, опять же без лишних объяснений, собираешься и уходишь.. На его вопрос почему ты так резко срываешься - опять же никаких лишних объяснений.. Для себя только ты должна понимать, что пришла не за унылыми посиделками на кухне, и не за трахом по принуждению )) И ты должна совершенно безжалостно отсекать всё то что не является тем, за чем ты пришла )) Ты должна взглядом ему показывать, свою надменность, своё разочарование в нём, когда будешь уходить )) Не только взглядом но и всеми своими чувствами )) 

 

И таки если он на тебя накинется, никуда не отпустит, трахнет хорошенько - это таки хорошо... Но! Ты не остаёшься ночевать у него, ты собираешься и с лёгкой ухмылкой пархаешь в сторону своего дома )) Опять же, безапиляционно с его стороны.. Только твёрдость, только несгибаемая уверенность в действиях.. 

То, что ты описываешь - мне не нужно. Во-первых, не нужно играть в игры, изображать надменность или что-то еще. Съезжать - это для меня расставаться. Ибо на одни и те же грабли лучше не наступать. Съехать - это отрезать. 

Я просто не проверну твою игру, она у меня вызывает отторжение. Это будет шагом назад - в год, ибо год назад у нас было примерно так же. Я не хочу идти по этому пути снова: разрыв, недоверие, постепенное привыкание, редкие встречи и секс, потом очередная куча проблем с тем, чтобы съехаться и т.п. Если уходить - то насовсем, а уходить с целью вернуться - это же глупо и не рационально.

А уйти насовсем я не готова.

 

Вчера снова ездила смотреть квартиры.

Он позвонил часов в 11 и сказал, что придет поздно, и если я его дождусь, то он хочет поговорить. Он пришел в час ночи, я еще не спала. Накормила его ужином. Он расспрашивал, как у меня дела. Я сказала, что смотрела еще два варианта. Он на позитиве расспрашивал - как там и что, сколько стоит, как выглядит и т.п. Потом я спросила, о чем он хотел поговорить. Он сказал:

 

- Ну вот об этом. Как прошел твой день, просто поболтать.

- Понятно.

- Ну, есть, конечно, еще одна тема... но по поводу нее я уже сказал все, что хотел. Попросил тебя остаться, но, видимо, это ничего не значит.

- Я не помню, чтобы ты просил меня остаться...

- Ну как же так, я же был вчера так расстроен... ладно. Сейчас прошу. Пожалуйста, не уходи от меня.

- Я не хочу уходить, но понимаю, что так надо. В долгосрочной перспективе нам будет лучше.

- Может, ты и права. Но мне почти 30 лет, я уже хочу семью и детей, я несколько месяцев это обдумывал и наконец пришел к этому. И лучшая кандидатура на роль жены - это ты.

 

Тут он стал говорить о том, что он уже не в том возрасте, чтобы меняться. И разговор полился не очень приятно. Я говорила о своих косяках и о его. Сказала, что понимаю, что вела себя глупо. Что нужно не повторять ошибок. Сказала, что люди должны подстраиваться друг под друга. Что мне  не нравится безответственность, ложь, лень, приводила примеры его поведения... Он говорил, что он такой как есть и те же вещи видит по-другому. 

Короче, видимо, я накосячила... Говорили до 3 часов ночи, потом решили лечь спать.

 

Можете расписать мне, в чем мои косяки?

И как себя вести при условии, что я приняла решение остаться и развивать отношения?

[Пэ^ 15 609]

Жаль, ты меня не поняла совсем ))

 

 

 

я несколько месяцев это обдумывал и наконец пришел к этому. И лучшая кандидатура на роль жены - это ты.

 

Это пять! ))

 

Кандидатура. На роль. Жены. 

 

У тебя самоуважения совсем что-ли нет ) Иная бы и пощёчину влепила за такие слова )) 

[Mirta 6 417]

Мда... Как говорит старая мудрость у любви нет гордости.. Парадокс, но и у жадности ее тоже нет...

То что ты испытываешь страх потери и вцепилась в него как утопающий это понятно.. Но неужели ничего не екнуло не шевельнулось при его словах??

Ведь быть "лучшей кандидатурой на роль жены" это действительно страшно..

[lord-demon 3 500]

- Ну, есть, конечно, еще одна тема... но по поводу нее я уже сказал все, что хотел. Попросил тебя остаться, но, видимо, это ничего не значит.

- Ну как же так, я же был вчера так расстроен... ладно. Сейчас прошу. Пожалуйста, не уходи от меня.

- Может, ты и права. Но мне почти 30 лет, я уже хочу семью и детей, я несколько месяцев это обдумывал и наконец пришел к этому. И лучшая кандидатура на роль жены - это ты.

 

Тут он стал говорить о том, что он уже не в том возрасте, чтобы меняться. И разговор полился не очень приятно.

Ну по-моему все закономерно и как я предсказывал в постах 82 и 84. Мч пытается конечно не ТФНить, но это удается ему с трудом, и заваливает очередные проверки. Видно, что поведение его неестественно. Думаю, подсознательно, автор калибрует это.

Не сомневаюсь, что слива не избежать и уход будет окончательным. Автор, конечно мозгами противится этому, но вирус запущен. МЧ и дальше будет продолжать косячить, и сильно терять в значимости. А потом автор вдруг резко и неожиданно прозреет))

[arugula 2]

Кандидатура. На роль. Жены. 

 

У тебя самоуважения совсем что-ли нет ) Иная бы и пощёчину влепила за такие слова )) 

 

 

Мда... Как говорит старая мудрость у любви нет гордости.. Парадокс, но и у жадности ее тоже нет...

То что ты испытываешь страх потери и вцепилась в него как утопающий это понятно.. Но неужели ничего не екнуло не шевельнулось при его словах??

Ведь быть "лучшей кандидатурой на роль жены" это действительно страшно..

У меня другая интерпретация его слов: он считает, что из всех женщин, которые у него были, я лучше всех подхожу на эту роль. Со мной у него появилось желание завести семью. Ничего, что ущемляло мою гордость, я не вижу.

 

 

 

Ну по-моему все закономерно и как я предсказывал в постах 82 и 84. Мч пытается конечно не ТФНить, но это удается ему с трудом, и заваливает очередные проверки. Видно, что поведение его неестественно. Думаю, подсознательно, автор калибрует это.

Не сомневаюсь, что слива не избежать и уход будет окончательным. Автор, конечно мозгами противится этому, но вирус запущен. МЧ и дальше будет продолжать косячить, и сильно терять в значимости. А потом автор вдруг резко и неожиданно прозреет))

 

Демон, я не готова сейчас уйти. Его значимость очень высока для меня.

События последних дней что-то перезапустили во мне, по крайней мере во мне процесс пошел. Я вижу, что сама косячила очень много. И я знаю, в каком направлении мне сейчас двигаться. И я стала больше ценить что имею. Может, ты прав, и я прозрею. Но не сейчас

[Пэ^ 15 609]

Ты пойми, что ему же хуже будет от этого - "я подумал, помозговал.. Никого лучше тебя у меня не было.."

 

И действительно у него не было.. Я уверен что ты самая честная, самая верная, самая близкая в его жизни.. 

 

Но в самой формулировке, кроется отчаяние, и его может быть даже не понимание - почему всё так. Почему ты лучшая, а он тебя не любит так, как может быть ему бы и самому хотелось тебя любить.. Почему ему с тобой скучно, и просто - обычно.. Почему не здорово, не замечательно? Почему он не пархает от счастья потому что ты у него есть? )) 

 

Он просто не знает, и не верит в будущее. Я тебе уже об этом говорил. Его это решение, и мысли.. Скорее от этого. Он жизнь повидал, и баб повидал, и для себя решил что по настоящему хорошего в ней ничего нет. И не будет. И мне кажется это определяет его депрессивные настроения сейчас - что-то вроде крушения надежд его.. Он думал что жизнь будет ярче, интереснее.

 

И он берёт сейчас тебя, как синицу в руке.. Забывая про журавля в небе )

 

Но это так трагично, так печально... Как супружеский секс раз в год )) 

 

А ведь ты же писала сама, что любви хочешь, страсти.. Жизни ) А не этой агонии серой ) А теперь тоже хочешь взять синицу.. Потому что конечно - так проще, так легче..

 

Неужели ты сама не видишь что выбираешь сейчас? На что ты надеешься? 

[arugula 2]

Ну, сейчас у нас вспышка. Я чувствую энтузиазм. Страстный секс. Интерес к друг другу.

 

И вряд ли у него депрессия. Он сейчас не овощ. Он явно выразил свою цель. Он много работает, да. Для достижения цели.

 

А я сделаю работу над своими ошибками. Не тянуть из него энергию, а быть более независимой. Не требовать любви. Очерчивать границы. Не включать обиду, не молчать - а больше говорить. Быть на позитиве. 

[Пэ^ 15 609]

Ладно, не изматывай себя понапрасну тоже.. если и не получается что-то, или что-то не ясно - то надрываться и истязать себя слишком, не надо - отступись тогда, передохни.. Всему своё время.. А ты не похожа на человека который легко сдаётся ) Так что чего бы там ни было, думаю у тебя процесс к лучшему идёт.

Легко конечно не будет, не жди от жизни того что она будет лёгкой ) Но мне кажется, ты научишься, ты поймёшь - и будешь по крайней мере человеком уравновешенным, сильным - и от этого счастливым, самодостаточным.

[Mirta 6 417]

Так а он вам сказал автор, если вы лучшая кандидатура на роль жены, он собирается жениться? Или вам надо еще постараться и прокрутить ему демо поинтересней?) Какие у него планы вобще?

Это все очень странно.. Вы живете вместе, вроде как по взаимной любви, а он говорит о какой то мифической будущей семье.. А вы ему кто вобще? Вы не его семья?

Работа над ошибками - это хорошо, но не мешает также реально смотреть на вещи.

[arugula 2]

Так а он вам сказал автор, если вы лучшая кандидатура на роль жены, он собирается жениться? Или вам надо еще постараться и прокрутить ему демо поинтересней?) Какие у него планы вобще?

Это все очень странно.. Вы живете вместе, вроде как по взаимной любви, а он говорит о какой то мифической будущей семье.. А вы ему кто вобще? Вы не его семья?

Работа над ошибками - это хорошо, но не мешает также реально смотреть на вещи.

Я так поняла, что собирается. Но я не хочу с этим торопиться. Сейчас еще не время принимать такое решение, нужно, чтобы все уравновесилось.

Демо он никакое не требует, он вообще ничего не требует от меня. Его девиз - максимум свободы. 

И называем мы друг друга иногда мужем и семьей, и говорим, что у нас семья. Но я понимаю, что все это только разговоры. 

 

Короче, замуж я не бегу, знаю, что свое время будет. Если у нас все придет к гармонии и будет положительная динамика в следующие, скажем, полгода, то я буду рада, если он предложит мне выйти замуж.

[prêt-à-porter 1 841]

вот щас самое время на пике - сделать заяву  "что-то не то, знаешь ли..." и съехать. Пусть повертится как уж на сковородке. Кстати и посмотришь заодно - повертится ли. А то только езда по ушам и трение пиписьками. Никаких признаков левел апа и того, что эти отношения имеют какую то ценность, чтоб ради этих отношений приложить усилия - я лично не вижу.

 

и кстати да - если вам мужик предлагал помощь - никогда не надо отказываться. Гордость свою сраную проявлять совершенно неуместно. Потому что к гордости настоящей, это отношения не имеет. Пусть помогает. И пусть денег даст. По полной программе на съем новой хаты и покупку нового понтового чемодана на колесиках. нехер его жалеть. теперь твоя партия. если просрешь - будет тупо. 

[Mirta 6 417]

Я не о том что замуж надо рваться или бежать..

Перемотая немного назад .. Почему он обьявил вам ДОД через месяц после начала отношений? Вы знаете причину?

П.с. Обычно за максимум свободы ратуют мужчины которые не хотят себя ничем в отношениях ограничивать..и которые мягко говоря в поиске

Не буду дальше развивать эту мысль..

Просто посоветую вам не быть трусихой, но и не лезть в пекло..думайте почаще о своем человеческом и женском достоинстве и не развешивайте уши..

Возможно для того чтобы паззл в его голове сложился и вы вдруг стали совершенно точно той самой вам просто надо оказать сопротивление его неуважению.

[arugula 2]

и кстати да - если вам мужик предлагал помощь - никогда не надо отказываться. Гордость свою сраную проявлять совершенно неуместно. Пусть помогает. И пусть денег даст. По полной программе на съем новой хаты и покупку нового понтового чемодана на колесиках. нехер его жалеть. теперь твоя партия. если просрешь - будет тупо. 

Спасибо за мнение. Но неужели нельзя все же попробовать не разъезжаться сейчас - а пытаться сблизиться, оставаясь вместе?

 

Я не о том что замуж надо рваться или бежать..

Перемотая немного назад .. Почему он обьявил вам ДОД через месяц после начала отношений? Вы знаете причину?

Нет. Многократно пыталась узнать это у него. И спрашивала, и строила догадки. Пыталась подловить. Знаю только, что встречались месяц, он начал намекать, что все круто и можно будет скоро съехаться. Не было перехода, просто однажды внезапно сказал, что все обдумал и что надо расстаться. Что у него есть цели, в которых я мешаюсь. Мы не общались месяца два. Знаю, что у него кто-то был в это время, ну, у меня тоже, так сказать. 

Мне было больно, но я еще не успела настолько привязаться к нему, чтобы устраивать из этого трагедию. 

А потом он меня возвращал, очень целенаправленно и не без романтизма. А я сопротивлялась, не давала секса, и один раз все же послала его нафиг. Правда вскоре после этого передумала и вернулась)

[Mirta 6 417]

А ваша версия почему? У вас де есть какая то версия?

Извините я ума не приложу как можно не получить ответ на такой важный для отношений вопрос..

Моя версия - он вернулся к бывшей или занялся другим вариантом..

Вы действительно если не готовы - не съезжайте, но сосредоточитесь на себе, не будьте такой открытой и услужливой, блюдите себя и свои интересы, и правда НИКОГДА не отказывайтесь от предложений помощи мужчины - с каждым отказом вы забиваете гвоздь в гроб своей значимости..

[La donna serpente 108]

Но неужели нельзя все же попробовать не разъезжаться сейчас

попробовать можно, почему же нельзя..

arugula, сложилось впечатление, что вы сейчас приняли решение в духе: "не можешь поменять ситуацию - измени отношение к ней". то есть планируете там работать над собой.. "Не требовать любви. Очерчивать границы." ага-ага.

при этом вы же все-таки надеетесь, что он каким-то чудесным образом измениться после этого? сам по себе, глядя на вас, какая вы стали хорошая вся, да?

а чувствуете ли вы себя в состоянии как-то влиять на него, на ситуацию в целом? просто мне видятся все эти планы по спасению отношений распиской в собственном бессилии и попыткой что-нибудь с собой поделать от безысходности. такое безысходное воодушевление видится.

[arugula 2]

А ваша версия почему? У вас де есть какая то версия?

Извините я ума не приложу как можно не получить ответ на такой важный для отношений вопрос..

Моя версия - он вернулся к бывшей или занялся другим вариантом..

Вы действительно если не готовы - не съезжайте, но сосредоточитесь на себе, не будьте такой открытой и услужливой, блюдите себя и свои интересы, и правда НИКОГДА не отказывайтесь от предложений помощи мужчины - с каждым отказом вы забиваете гвоздь в гроб своей значимости..

Его ответ каждый раз: "Я решил, что мы все равно расстанемся рано или поздно. Я хочу и буду много работать, мне важно достичь своей цели. Я не смогу уделять тебя много времени, не хочу, чтобы из-за этого мы начали ссориться. Поэтому проще было расстаться пока еще не появились глубокие чувства. А потом я начал менять свою жизнь, помирился с отцом, с которым не разговаривал 10 лет, у меня появилась в приоритетах семья. И я захотел вернуть тебя."

 

Но меня этот ответ не удовлетворил до конца. Все же было ощущение, что там могла быть женщина замешана.

И да, у нас с ним довольно гибкая мораль на этот счет. То есть, мне все равно, с кем он тогда трахался, когда расстался со мной. Так же как и ему, видимо, было все равно, что я в этот момент тоже не тосковала сильно.

 

За советы очень благодарна.

 

 

 

arugula, сложилось впечатление, что вы сейчас приняли решение в духе: "не можешь поменять ситуацию - измени отношение к ней". то есть планируете там работать над собой.. "Не требовать любви. Очерчивать границы." ага-ага.

при этом вы же все-таки надеетесь, что он каким-то чудесным образом измениться после этого? сам по себе, глядя на вас, какая вы стали хорошая вся, да?

а чувствуете ли вы себя в состоянии как-то влиять на него, на ситуацию в целом? просто мне видятся все эти планы по спасению отношений распиской в собственном бессилии и попыткой что-нибудь с собой поделать от безысходности. такое безысходное воодушевление видится.

Я не очень-то смиренный человек, если где-то подстраивалась, значит, не так уж меня это цепляло. Я буду стараться на него повлиять, конечно - но мягче, чем я делала до этого. И буду стараться не прогибаться так, как это было. Наверное, тут надо играть в БД? На Б-Б, на Д-Д?

 

Безысходности сейчас нет, я чувствую энергию. Уже не уныние) Я даже стала с вами спорить)))

[prêt-à-porter 1 841]

как тебе делать, а как не делать - решать тебе.

но номер с уходом - можно исполнять с мужчиной ровно один раз.  а ты уже взбзднула на тему ухода. и он щас проверяет границы. вот он их щас проверит и успокоится. и спустя время начнет пакостить, как пакостил все это время ДОДить, проявлять равнодушие, пренебрегать и пр. Это случиться не завтра, конечно. Но надо быть полной дурой, чтобы верить что чудные метаморфозы надолго )) 

[Тоrero 158]

Герой романа вялая унылая тряпка, но героиня еще большая тряпка. Зачем эти притянутые за уши отношения ненужных друг другу людей? Только не надо говорить, что он вам нужен. Если бы это действительно было так, действия были бы более аккуратные и отношение к нему внимательное. Много ума не стоит завалить его вниманием, согласного на полужизнь с вроде-как-удобным вариантом. Но когда ведущий склонен к поддержке такого духа отношений, тогда отношения просто пропахивают безнадегой, воровскими мечтами густо сдобренными сомнениями, обидками. Нет здесь накакой мало мальской любви. Автор, он все равно свалит от тебя, как сдерет с шеи шарф что мягко душит. Он не удерживает тебя, а вяло придерживает.

[Lexie 233]

Я достаточно эмоциональна. ... . Но я и не бесцветная и скучная.

Общительность и истерика тоже могут быть скучными и утомительными.

Только сейчас я хочу быть с этим мужчиной. Он, конечно, не прекрасный принц, у нас куча разногласий. Но я люблю его и верю, что он меня тоже любит.

Полагаю, что многие так живут. Сейчас плохо, но может же быть еще хуже! Удобное оправдание тому, чтобы ничего не менять. Чтобы не брать на себя ответственность за решение, за выбор. Удобно дотянуть до последнего, когда все другие варианты отпадут сами собой. Необратимо. В сущности цена этого - всего лишь время чьей-то жизни.

Сама по себе такая философия вполне жизнеспособна, только, зачастую, она принимает форму крайности "я даже не буду рассматривать возможности".

Как сформировать временные рамки, если нет метрики, по которой будет оцениваться результат?

О том и речь. Метрику тебе тоже надо определить.

Все цели относятся к тебе и сферам жизни отличным от взаимоотношения с самой собой и противоположным полом. Что насчет целей касательно твоих отношений и получения знаний/понимания в этой области?

Что ты прочитала/изучила/поняла за прошедшую неделю?

Я продолжаю общаться с психологом раз в неделю. 

Давно ты общаешься с психологом?

Ты обсуждаешь с ним вопросы личной жизни?

Если да, то раз ты пришла на форум, то можно ли сказать, что тебя не удовлетворят общение с ним?

Зачем ты общаешься с психологом?

Ну, после чтения форума я была уверена, что все-таки хочу именно уйти. Но в процессе разговора поняла

Может, я и буду значимой, только он не будет меня возвращать. Он будет иногда вспоминать меня с сожалением. Выше расписала про то, как я вижу расставание.

Вот он тоже уверен, что не будет тебя возвращать. Но в процессе все может выйти по-другому. Ровно также как и с твоим отъездом. Ты начала искать квартиру, а потом внезапно вспомнила, что у вас совместно нажитое имущество и этой геморрой его продавать.

Он говорил, что он такой как есть и те же вещи видит по-другому. 

Короче, видимо, я накосячила...

Почему ты считаешь, что накосячила именно ты, если ВЫ видите вещи по-другому?

У меня другая интерпретация его слов: он считает, что из всех женщин, которые у него были, я лучше всех подхожу на эту роль.

Вы одинаково рассуждаете. Рационально.

Ты не принцесса для него. Но ему так лень и, возможно, страшно что-то менять, точнее кого-то менять.

Только тогда не стоит ждать и требовать от этих отношений "Мне хотелось бы, чтобы меня любили, чтобы у моего мужчины горели глаза оттого, что я рядом".

Вопрос только в том, у кого из вас глаза погаснут раньше. Я думаю, у тебя.

Безысходности сейчас нет, я чувствую энергию. Уже не уныние) Я даже стала с вами спорить)))

Вот это ты очень верно подметила. Я тоже обратила внимание, и это похвальное. Еще ты начала выражать свое мнение и видение ситуации, что, несомненно, тоже плюс. В глобальном смысле, а не в контексте ситуации.

[freken_bok 433]

Если у вас прям такая любовь. То почему ьо ты то он ей все время ставите рамки своими "я решил - я решила"

Я решила что если съеду то это навсегда и окончательно

Я решил что мне пора семью и ты кандидатура

По мне так вы нашпигованы стереотипами которые у вас прорываются в виде ваших "я решил"

Зачем тебе такая тяжеловесность? Твое дело уважать свои чувства и разжигать в нем огонь. А дальше пусть любовь решает чему быть. А не ты и не он.