Первое что бросается в глаза после прочтения твоего топика - это то, что все события вашего романа от встречи до разрыва описаны по точным датам. Это получаетя что ты либо готовился к написанию топика и с чатами вашими сидел писал текст для лучшей детализации, либо ты на память их помнишь. Плюс текст написан подробно, детально, но очень емко. Это мне напоминает Достоевского, когда он интерьер комнаты описывает на 3 станицы. И вроде ты должен задолбаться, а этого не происходит, потому что он хоть и придает болезненное внимание мелочам, но это не пространное словоблудие, там нет ни одной лишней детали.
Повышенное внимание к мелочам прям выдает человека с одной интересной чертой личности - это педантизм/педантичность. Не бывает плохих или хороших черт личности, но они могут проявляться как в плюсе так и в минусе и нести в себе разные качества, могут тотально и везде в человеке проявляться, а могут при определенных условиях.
И вот когда педантичность в плюсе, то есть при нормальной самооценке и при отсутствии тревожности, то это очень ценное качество. Это и пунктуальнсть, надежность, склонность к более глубокому мышлению, склонность к порядку как в вещах, так и в делах, и в голове. Для отношений - это еще и плюс для девушки в том, что ты можешь подмечать в ней малейшие изменения, в ее настроении и своевременно на это реагировать и много чего еще.
Но вот когда эта черта в минусе, то есть человек неуверен в себе, тревожен, то педантичность проявляется уже через мелочность склонность накручивать себя, придирчивость и часто допом еще эгоизм и эгоцентризм заостряются. Вот мелочность то тут твою многие и отметили только не все оценили реальные причины.
Причина то явно не в том, что ты как Скрудж за каждую копейку трясешься. Тебе другое нужно - действие на действие. Ты в силу своих особенностей именно на этом свое внимание заострил. Но если копнуть глубже, то не испытывай ты тревоги и неуверенности в себе, ты бы даже внимание на этом не заострил.
Здесь ты для себя слишком сильно взрастил значимость самих отношений. Даже не девушки. Это хорошо видно из того, как ты акценты в тексте расставляешь.
Причины разные могут быть. Либо ты с детства неуверен в себе и тревожен и это модель поведения такая. Много людей есть, которые патологически не могут быть одни, хоть кто-нибудь, но не один. Там ценность не сам партнер, а тот факт что человек не один, в отношениях. Иллюзия защищенности, ибо в одиночестве совсем страшно станет. Либо у тебя момент в жизни такой, что у тебя чувство неопределенности и неуверенности в завтрашнем дне. И отношения ты выбираешь как опору для себя. Такой островок стабильности. Не суть важны причины. Но в таком случае отношения становятся также ценны как спасательный круг для утопающего.
Получается что ты отношения строишь не из изобилия, любви и желания ей поделиться, а из страха. В этом случае ты вбухиваешь туда слишком много и начинаешь ждать отдачи от своих инвестиций, а не получая ее или НЕ ЗАМЕЧАЯ (об этом чуть ниже) начинаешь естественно беситься. У всего есть цена, друг мой, и цена отношений созданных из страха нестабильности - это нестабильность в квадрате, которая добавляется от разрыва этих отношений, а он в таком случае неминуем.
И вот почему.
Как я говорил, когда отношения идут по такому пути, то получаются несколько очень нехороших вещей:
1) За тревогу и страх отвечает гормон кортизол - этот гормон вырабатывается в ответ на опасность, что логично. Чтобы ощущать опасность, нужен ее источник. Тут понятно кто источник. Скажу понятнее. Для твоего подсознания твоя баба примерно то же самое, что для древнего человека прогуляться с саблезубым тигром или потрахаться с бабой с соседнеднего племени, с которым вы воюете последние 200 лун. Ну то есть не проснуться с утра риск довольно велик.
2) На опасность надо как-то реагировать, поэтому мозг вырабатывает норадреналин и адреналин. Гормоны гнева. Их количество зависит от твоего внутреннего опыта и от ситуации. Разные пропорции гормонов дают всего 3 реакции на опасность: бей, беги, замри.
Это реакция - беги. Но ты предпочитаешь реакцию - бей, но подавляешь или выливаешь ее в социально приемлемом виде.
Внутреннее недовольство - это желание проломить ей череп дубиной и потом пить из него вино с корешами у костра в пещере. Дальше идет рационализация, то есть объяснение подогнанное мозгом под твои ощущения. Дальше "держал в себе" - это ты говоришь сам себе что "я мальчик хороший, поэтому буду свои импульсы подавлять" И дальше расписываешься в неуверенности в себе перед самим собой, но для сознания придумываешь опять приемлемую, но псевдологичную базу.
Нуждающийся - это тот, кто что-то выпрашивает, пытается купить или прожать (да, товарищи пикаперы 😉) на что-то, невзирая на отказы или негативную оценку просьб или действий. А ты еще ничего не просил, хотя это нормально в отношениях, и отказы не получал.
Вот еще бей завуалированный. Начинаешь раздавать ценные указания. В целом у тебя много этих бей. Туда и история с гандонами относится. Нормальная ситуация, когда на первых парах мужик их покупает. Это тоже такая символическая забота о даме. Вы же не в браке и не живете вместе не первый год, когда нормально "Дорогая, ты в магаз! Ага! Захвати тогда пачку "Ванька встанька" и анальную смазку. Ок, дорогой"
Вот даже невербальные проявления гнева. Короче все задолбаешься перечислять. Мне больше понравилось вот это
Вот тут я был удивлен. У тебя просто внутри накопился гнев. Ты это как пустой сосуд. Чем ты его наполняешь, таким ты и будешь. Ты понемногу заливаешь туда гнев. Он копится и естественно у сосуда есть края и рано или поздно он наполнится доверху, и тогда как ливанет. Вот тебя на сущую мелочь и прорвало. Но удивило насколько адаптивную стратегию выбрал твой мозг. Он выбрал - замри. Хоть это и очень редкая стратегия поведения.
Если бы я столько гнева в себе держал, я бы наверное на твоем месте молча встал, залез на стол, снял штаны и обоссал твою даму. А потом схватил бы ее подругу на руки и с криком "Пошли все н@хуй. Вальгала, мы идем" прыгнул бы с ней в окно) Ну короче психанул бы)
3) Есть ты, есть твой страх, источник опасности найден - воительница из враждующего племени, которая пытается тебя убить в постели, то есть твоя девушка, есть реакция - это гнев. Теперь весь этот неадекватный трындец надо подогнать под логическую базу. И тут мозг не заморачивается особо логикой и чем больше эмоций тем неадекватней суждения.
Ну вот подумай над 2я вещами.
1. Если бы у вас было доверие, взаимопонимание, тебя бы все устраивало? Ты бы реально обратил на это внимание такое? Такое она прям преступление совершила?
2. Как фотки в купальнике из терма логически связанны со сближением? Вот без эмоций если с холодной головой подумать.
"Термы - это именно то, чего мне не хватало!» Как ты эту фразу умудрился с собой связать?
Ты приходишь домой. Достаешь бутылку пива и думаешь: "холодное пивко - это то, что мне щас не хватало" Ну и решил сфоткать себя и выложить в сс. И тут такой звонок от твоей девки: "Ах ты, тварь конченная! Я 2 месяца самозабвенно трахаю тебя, забочусь о тебе, терплю твой недовольный вид, а тебе оказывается всего этого мало? Пива тебе не хватает, а не меня? Я тут сижу одна, а он там пиво жрет! Ну и живи со своим пивом и пихай своего червя в горлышко бутылки"
Твоя реакция?
- Аааа Ээээ!
У меня такая бы была)) Шок.
Чем больше гнева, эмоций, тем неадекватнее суждения. Щас то хоть видишь это?
Логическая база подгоняется по простому принципу. В соответствии с заостренными чертами личности берется доминирующая идея, а дальше восприятие переориентируется на поиски ее подтверждения, игнорируя все стимулы извне, которые опровергают доминирующую идею. То есть находятся как реальные признаки подтверждающие идею, так и то что можно подвергнуть ложной интерпретации.
Одна из доминирующих черт у тебя - это педантичность. Доминирующая идея - вложения (что-то из твоего личного опыта, либо форума перечитал). Используя ее, мозг начинает скурпулезно искать всякие мелочи и придавать им особую значимость, а для интерпретации использовать эгоизм и эгоцентризм. Это и есть мелочность. А знаешь откуда мозг увел свое внимание и что скрыл от твоего восприятия?
Женщина чрезвычайно практичное и прагматичное создание. Она впустую не потратит ни минуты своего времени, ни не нужного усилия, ни самой мимолетной эмоции. Только если взамен получает какую-то большую выгоду.
Ты скурпулезно подсчитывал свои вложения времени, сил, финансов, а она тебя обо всем этом просила? Неа, ты сказку создавал для себя. А подумай сколько она времени, сил, эмоций и терпения в тебя вложила, как старалась в постели, как всегда реагировала на твои инициативы, как без эмоций реагировала на твои просьбы, которые больше ценные указания лично мне напоминают. А точно ли ей понравилась поездка, которую ты сказкой назвал? Может да, а может она просто хотела тебе понравитсься и тебя порадовать.
Вот ее вложения. И это гигантские вложения. Главное что может дать женщина. И все это за просто так. Нее, мы знаем про прогматичность. Ты ее выгодой был. Ты сам. Твоя личность.
Хотел вложений? Так вот же они были. Причем огромные вложения, которые ты за своими подсчетами не заметил. Твое подсознание в угоду поддержания своей гипотизы просто все это обесценило и не заметило. Вот откуда оно увело твое внимание. Ночь крутых потрахушек с ней или пачка купленных ей презервативов. Что дороже для тебя? Кайфующая от тебя девушка и твои от этого эмоции или поход в кафешку за ее счет. Что выбираешь?
4. Самый интересный пункт. Слышал такую фразу "эмоции заразны" Это абсолютная правда. Раппорт, в широком смысле эмоциональная связь - это посути прямой кабель между вами, который передает друг от друга ваши эмоции, состояния и ощущения, потому что он строится на 3х уровнях: физическом, ментальном, духовном. Так вот мозг большую часть информации, до 80% считывает по невербальным признакам: взгляд, поза, жесты, прикосновения, интонация голоса. И когда вы сонастроены друг на друга, вы начинаете повторять позы друг друга, настраиваете интонацию голоса и т.д. Таким образом ты, например, сжимаешь кулаки - это гнев, ее тело повторяет за тобой и она начинает чувствовать то же что и ты. Голос понизил интонацию, ее повторил за тобой, она опять же чувствует то же что и ты.
Понимаешь какие ты ей эмоции передавал? Фактически твой страх, твой гнев, которые ты скрывал чувствовала и она. Проецировала его на тебя, от тебя же угроза идет. И в соответствии со своим опытом как-то это интерпретировала. Замалчивание обид ни к чему хорошему не приводит, а делает только хуже. Она же не понимает причин твоих эмоций, но так же как и ты вынуждена реагировать тем же. Если попробовать представить ее чувства, то это нарастающая холодность и раздражение внутри нее, а как она логически это объясняла себе только ей известно.
Вообще вы с ней очень похожи. Оба склонны замалчивать и прятать внутри свои чувства, оба вместо того взрываться, делаете маленькие неясные демаршики друг другу и не осознаете их причину. Эт и про ее внезапные долгие ответы и про некупленные гандоны. Забавно было читать текст понимая истинные причины событий. Вы неосознанно друг друга постоянно провоцируете на агрессию, но сами этого не осознаете.
Вот таков принцип разрушения отношений, которые строятся из страха или желания обрести опоры. Все понемногу накапливается, а потом самый небольшй триггер и все. Все льется наружу. У тебя ступорами, у нее полным охлаждением. Она в поездку уехала, физический раппорт совсем ушел, на нем все еще и держалось. Голова видимо вся в сомнениях была до поездки. А там любая внезапная мысль, мелкое недовольство, ну или письмо бывшего как вариант становятся последней каплей, которая переполняет сосуд. И все. Наступает полный холод и рождается решение.
Надо понимать, что такие вещи как внезапные бывшие, ПМСы, женская эмоциональность, инстинкты, которых нет, не могут стать причиной разрыва. Это долгий, системный процесс. Они могут быть только последней каплей. Ничего просто так не происходит. Если баба любит, срать ей будет на всех вокруг кроме тебя.
Я тебе секрет расскажу про женскую эмоциональность и связанные с ней стереотипы. Да, они в силу своего гормональго статуса действительно испытывают в некоторые периоды цикла более сильный и глубокий аффект, чем мы. Но это нивелируется опытом и развитым самоконтролем с возрастом. Но даже в этом состоянии они принимают абсолютно осознанные и продуманные решения.
Дело в том, что правое полушарие у нас ответственно за эмоции, левое за логику. Но в обработке эмоций и их обосновании логическом есть гендерные особенности. У мужчин сначала правое полушарие дает эмоцию, потом в нем идет торможение и дальше за работу принимается левое полушарие, то есть в моменте может быть только логика или только эмоция. У женщин полушария работают синхронно. И нет, это не значит что все решения принимаются на эмоциях. Все происходит в моменте. Это как раз значит, что мы можем действовать только на эмоциях, тогда разум не работает или только разумно и тогда нет эмоций. У женщины же всегда включенно и то, и другое. Считай, все ее эмоциональные всплески всегда продуманны.
Ну например, может быть так что довела тебя дама криком, тебя выключило и ты ей в челюсть прописал, потом ты включился, подумал и офигел от того что ты сделал. Не хотел, просто древняя реакция включилась из-за отсутствия разумного контроля. А вот если она психанула прописала тебе по лицу, то она так и хотела и вначале взвесила все за и против))
Ладно немного про отношения. А то уже война и мир получилась.
Тебе, конечно, нужно поработать над внутренними проблемами. Самооценка. Научиться распознавать и выражать свои эмоции. И не путать причинно-следственные связи. Для этого нужно много саморефлексией заниматься. Задавать вопросы себе. А почему я это делаю? Покрутить проблему с разных углов. А что я чувствую?
Но еще нужно понять что такое отношения.
Отношения. Любые. Стоят на трех китах. Уважение, открытость, честность. Все остальное уже следствие.
Честность - это не только про говорить правду другому человеку, это еще и про честность с самим собой.
Открытость - это про способность честно признавать свои чувства и делиться ими. ЭТо и про уважать чувства дркгого. Это вот наглядно если, то про это
Это не понятно вот какую дистанцию ты почувствовал? Что ты в реальности ощутил? Страх, обиду?
Не понимаешь мотивов ее поведения, не опирайся на свой опыт - спроси.
Чувствуешь тревогу или еще что-то негативное - скажи.
Хочешь чего-то - попроси.
Это открытость.
Ты же, видя надуманную проблему - убегаешь. Как она разрешится от твоей дистанции? Зачем она?
Отношения- это про говорить, говорить и еще раз говорить.
Уважение - это про принять другого человека вместе со всеми его плюсами, минусами и страхами, сомнениями, комплексами и прочим дерьмом, и при этом восхищаться им. Никто от разного рода говна не свободен, никто не идеален, а если строит из себя идеального, значит говно в нем значительно превосходит конфетки и это всегда чувствуется, особенно дамами.
И доверительные отношения нужно устанавливать сразу, с самого начала.
Близость - основа отношений. Без того чтобы показать свою уязвимость ее не будет. Будешь притворяться, тебя быстро раскусят.
Ты себя со львом сравнивал. Ну пытаясь выглядеть львом, можно легко скатиться до шакала, который запрещает, диктует свои правила, предъявляет, игнорирует потребности и сидит упиваясь самим собой, а потом воет на луну и дико страдает, когда мадам его уезжает на буе в другую чудесную страну, предварительно обосрав его. А все потому что надо не казаться, а быть. Тут полно таких тем есть.
Вот тебе хвала, что не уехал в эти дебри, но знай, что при таких вводных это процесс автоматический. Просто не хватило времени для того, чтобы твое говно полезло вверх.
Лев - это тот, кто себя принимает таким какой он есть, не боится собой быть, в том числе и быть уязвимым и главное говорить об этом.
- Дорогая, я люблю когда меня угощают домашними вкусняшками. Сделаешь мне приятно?
- Дорогая, мне не нравится когда ты долго не отвечаешь. Ты дорога мне и я боюсь тебя потерять, поэтому начинаю нервничать. Давай договоримся о том, как будем вести пеписку. Начинать и заканчивать ее так чтобы не было поля для додумывания?
- Дорогая, я разозлился когда ты скала то то и то то...
Это границы, это диалог, это честность и открытость. Не всегда она ведет к тому результату, который ты хочешь, но она всегда ведет к тем отношениям что хочешь. И поверь мне, она это бы оценила. Она и сама так не умеет, но ты мог бы подать ей пример.
Поэтому нельзя завышать для себя как ценность отношенияй, так и ценность дамы. По настоящему ценно общение. Вернее его глубина. О своих чувствах, тем более страхах сложно говорить, просить сложно, но это сторицей окупится. И это и есть признак уверенности в себе и принятия себя.
Мне тема понравилась потому что хоть и есть у вас обоих дурные привычки, но мне понравилось ваше отношение друг к другу. Ты хоть и крутил у себя в голове неадекватный мусор, но он никак не упал на нее даже при расставании. Обычно он ввиде пассивной агрессии как-то да выбирается наружу. Так же и она. Никаких бабских вредностей вначале, никаких дай-ка я по-тихоньку сольюсь, перестану отвечать, оболью говном в конце, предложу дружбу, буду сто лет думать как его слить или на чей хер пересесть. Очень корректно после расставания с тобой общается. Приняла решение и озвучила его сразу. Короче чувствуется уважение друг к другу и воспитание. Поэтому у обоих очень хороший потенциал для роста. Девка реально очень годная и ты не потеряшка по жизни. Тут точно нет никакого презрения. Она бы это красиво, завуалированно, но так чтобы ты обтекал, показала.
Поэтому продолжай в том же духе. Вычищай мусор из головы, восприми это как опыт и не занимайся ерундой с возвратами, надеждами и хождениями по местам где она обитает. Отпустишь, поработаешь над собой, глядишь и чет может быть. Не хочу давать ложных надежд, но тут небезнадежно. Только ты на свое подсознание положись, а не на свою нуждаемость. Оно приведет туда куда тебе реально нужно. Не мешай монстру, который совершенствовался больше миллиарда лет и которому квантовый компьютер не ровня, делать свое дело своими "Я хочу."
Ну ладно. Вступление я чет затянул. Остальные 75 глав анализа обещаю покороче сделать. И, это, там на 759 странице я подробно про анальную стимуляцию рассказал. Обязательно дождись когда опубликую. Там реально интересно.
601
37
2716
601
601
Рекомендованные сообщения
Архивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.