Как повысить примативность девушке?

[Облака]

 

 

 

А может ты просто многое повидала и восторга реально  не испытываешь?

Наверное, я могу восторгаться только тем, чего мне самой недостает, но чего бы я очень хотела.

Ну вот, например, я не такая остроумная, как он, и искренне этим восхищаюсь.

Но я не очень понимаю как восхищаться тем, что есть и во мне? Это просто не кажется мне чем-то необычным. В себе же я этим не восхищаюсь. Может, в этом моя ошибка. Но я не знаю, как иначе.

 

Думаю врать не стоит. Может поизучать его "язык любви". Как для НЕГО будет понятным, что он важен.

[Лиса Алиса]

 

 

Тогда  в чем они схожи все у тебя? Все толстокожи? Почему то же все они говорили тебе одно и то же.

Нет. Толстокожи были не все. Все пытались увидеть больше моих эмоций. Тут ещё надо учитывать то, что я же тоже меняюсь. Были времена, когда я даже ласковым словом не могла назвать человека. О как. Понятно, что тогда даже не толстокожим не хватало эмоций. Ибо их от меня вообще, наверное, не было. Поэтому стала работать над собой. Чуть ли не через себя переступала - приучала. Вначале коробило, ибо казалось, что телячьи нежности вообще не моё. Но потом как-то втянулась и освоила более и менее этот язык. Сейчас нравится ))

 

Но вот с другими более бурными проявлениями эмоций как-то туго. Может потому, что не уверена в целесообразности для меня таких изменений. Да и не всегда понимаю, что конкретно от меня требуется.

[Облака]

А он сам как их проявляет? Мы понимаем, когда к нам на нашем языке обращаются обычно.

[Лиса Алиса]

А он сам как их проявляет? Мы понимаем, когда к нам на нашем языке обращаются обычно.

Ну вот при ссорах кричит и ругается. Не могу сказать, что в крайнем проявлении мне это нравится.

 

А так…ну, то же, что и я. Ласковые слова, периодические мимимишности, признания.

[hertebe]

hertebe, твои советы - это имхо не на повышение примативности, а на пониженние ранга. Типично бабские модели поведения, характерные для злобных теток пенсионного возраста...

С моей точки зрения высокопримативность не равно эмоциональность, спонтанность, импульсивность. ВПР - это развитый инстинкт иерархии. Можно быть внешне холодным, не быть рабом своих сиюминутных чувств, но тем не менее за власть, за место наверху готовым пожертвовать всем. Пример - Вито Корлеоне.

да . самые злобные тетки это и есть высокопримативные - которые как животные инстинктивно действуют и эмоционально реагируют практически на любой раздражитель

[Облака]

Они хотят видеть твою боль.

В этом все дело.

Потому что иначе у них появляется страх, что ты свободна от них.

Согласна с этим тоже.

 

 

А он сам как их проявляет? Мы понимаем, когда к нам на нашем языке обращаются обычно.

Ну вот при ссорах кричит и ругается. Не могу сказать, что в крайнем проявлении мне это нравится.

 

А так…ну, то же, что и я. Ласковые слова, периодические мимимишности, признания.

 

А ты прислушиваешься  к нему в ссорах? Или просто закрываешься?

[Лиса Алиса]

 

 

Они хотят видеть твою боль.

В этом все дело.

Потому что иначе у них появляется страх, что ты свободна от них.

Жесть… Не знаю, как насчет этого партнёра. Не думаю. Но вот бывшая точно хотела. Мне казалось, она хотела вызвать мои эмоции любой ценой. Причем любые эмоции. Например, изменяла, а потом рассказывала мне об этом.

 

Хорошо. А как насчет положительных эмоций? Ведь и положительные эмоции видеть хотят. И, наверное, прежде всего их. Но нужные положительные эмоции, как мне кажется, вертятся всё больше вокруг восхищения и признания.

[Тоrero]

 

 

Еще есть защитный момент внутреннего обесценивания партнера.

Ты хочешь сказать, что пытаешься обесценить партнёра потому, что боишься слишком сильной зависимости от него? Боишься, что его значимость будет слишком высокой?

Это я сейчас внутреннее обесценивание попыталась расшифровать.

Именно. Как момент блокировки собственной зависимости от людей, образовавшейся в результате бывшей травмы

Да мало кому по душе снежная королева.

[Лиса Алиса]

 

 

А ты прислушиваешься  к нему в ссорах? Или просто закрываешься?

Понимаешь, мне иногда трудно прислушиваться. Человек быстро начинает пылить и повышать голос. А мне это неприятно. Но пока не переходит границу и говорит по делу и по существу, конечно, прислушиваюсь. Кстати, действительно часто показывает меня со стороны и я вижу свои недостатки четче. Но когда переходит границу, я уже просто перестаю слушать - не воспринимаю.

[Тоrero]

Что ты чувствуешь в то время как уходишь во время ссоры?

[Лиса Алиса]

 

 

Именно. Как момент блокировки собственной зависимости от людей, образовавшейся в результате бывшей травмы

Да. Думаю, это имеет место быть. Только не знаю, из-за травмы или ещё из-за чего. Думаю, это то, о чем говорил Кайот.

И чё делать? Как исправлять? Думаю, это непросто..

[Облака]

Ты блокируешь ваш диалог закрытостью сразу. И он превращается в его гневный монолог, который прибавляет на пару тонов от безысходности.

По сути это - один в поле воин.

У тебя это своеобразная защита такая. У меня также все.

Глаза сразу холодные, холодные и "ты мне никто".

[Лиса Алиса]

 

 

Что ты чувствуешь в то время как уходишь во время ссоры?

По-разному. Чаще всего обиду и несправедливость по отношению ко мне (у меня тоже Эго ого-го )). Чувствую себя непонятой. Расстроенной. Разочарование. Невозможность донести до человека мою мысль, и от этого опускаются руки.

[Облака]

Ну не доноси свою, послушай его. В конце концов его мысли о тебе рано или поздно закончатся.

И тогда возможно будет слушать, а может и нет. Но если слушать не захочет вбивать то тоже смысла нет и обижаться на это.

[Тоrero]

Как ты переживаешь эту обиду? Делишься с другими, высказываешь недовольство, плачешь?

[Лиса Алиса]

 

Ты блокируешь ваш диалог закрытостью сразу. И он превращается в его гневный монолог, который прибавляет на пару тонов от безысходности.

По сути это - один в поле воин.

нет нет нет. Совсем не так. Обычно это я инициирую обсуждения проблем. Но они с ним всегда выливаются в ссоры. И вот когда уже обсудение или просто спор переходит в ссору на повышенных тонах с попытками задеть, возможно, я могу действительно в какой-то момент захотеть отстраниться. Раньше эта граница, этот порог был выше. То есть я могла больше терпеть. Сейчас, зная уже к чему всё идет, обрубаю раньше, потому что нет смысла стоять и слушать это.

 

 

 

Я стала выходить из этого и ничего страшного не случилось

Ну вот на тебя кричат, может быть даже оскорбляют, бьют в стену кулаком, глаза бешеные. Как ты из этого выйдешь? И что тут слушать?

Может, я просто тебя не поняла. Тогда пардон.

[Облака]

Не когда уже стучит, а вот в этот момент "И вот когда уже обсудение или просто спор НАЧИНАЕТ переходить в ссору на повышенных тонах с попытками задеть". Я просто не отвечаю..не задеваю, а слушаю. 

[Лиса Алиса]

 

 

Как ты переживаешь эту обиду? Делишься с другими, высказываешь недовольство, плачешь?

Хм. Никак. Иногда хочется плакать, но не могу, Почему-то разучилась.

Делюсь с подругами. Но тут не только и не столько жалуюсь, сколько ищу пути решения проблемы.

 

Обиды те самые накапливаются. И это плохо. Я не раз ему об этом говорила, что проблемы нужно обсуждать, чтобы они не ложились на сердце, как осадок. Но он раньше вообще этого не понимал. Дескать, зачем? Что это даст? Только лишний раз накалит обстановку.

Сейчас пытается, но часто это трудно даётся, потому что практически сразу выливается в ссору и встречные обвинения. Крайне трудно человек воспринимает критику просто.

 

И…всё опять плавно вылилось в обсуждение отношений )

 

 

Я просто не отвечаю..не задеваю, а слушаю.

И что дальше? Просто дать выговориться? И что потом?

[Облака]

"Крайне трудно человек воспринимает критику просто."

Верно, причем любой. Ты хочешь его покритиковать, но он, как более сильный берет инициативу в свои руки и критикует уже он.

Может и не надо критиковать вовсе? Ведь критика ничего не исправит.

Давать обратную связь сразу, здесь и сейчас о своих переживаниях. Хотя тебе и тяжело это, открывать их.

 

п.с Мне тема интересна потому что перекликается чем-то со мной. У меня уже серьезные подвижки, человек уже многие вещи исправил и начал понимать. Когда стала открывать ему переживания.

 Иногда возвращается в свою старую роль слона в посудной лавке, но быстро прекращает когда видит обратную связь сразу. Не скрываю когда как эти действия отражаются во мне.

[Лиса Алиса]

 

 

А ты их не показываешь, потому что не можешь, а не потому что тебя так воспитали.

А почему я не могу, и что с этим делать?

 

 

 

 ты ее идеализируешь несознательно, что ты делаешь в отношении бывшей - демонизируешь. Также несознательно. Потому что идеализация, сакрализация и демонизация - это реальность подсознания, раделяющего мир на черное и белое и заставляя верить в то, что это объективность и правда.

Хм. Интересно. То есть подсознание делит всё на черное и белое?

Поверь мне, я её не идеализирую. И действительно допускаю то, что ты говоришь. Примеряю, так сказать.

 

Что бы ты мне посоветовал, если бы я была твоим близким другом?

[Лиса Алиса]

 

 

Может и не надо критиковать вовсе? Ведь критика ничего не исправит.

Я уже это поняла ) Стараюсь избавиться от этого. Но в какие-то моменты сложно. Например, когда он меня задевает ни с того ни с сего. Мне что, просто глотать это? Я ему говорю, что мне это не понравилось и почему, а он обвиняет меня в попытке развязать ссору, и каждый раз выворачивает так, будто это я начинаю.

 

 

 

п.с Мне тема интересна потому что перекликается чем-то со мной. У меня уже серьезные подвижки, человек уже многие вещи исправил и начал понимать. Когда стала открывать ему переживания.

Знаешь, наверное, чего я босюсь...

по идее близкий человек должен (путь будет это слово )) относиться к нам бережно. И кому-кому, как не бывшему открыть свои слабости, с кем как не с ним быт абсолютно искренней. Но…я просто, наверное, не уверена, что он под злую руку вот так в порыве злости не ткнёт иголкой в моё больное место, которое я ему открыла.

 

Уверена, он похоже же думает обо мне. Часто говорит, что я лезу к нему в душу, препарирую и копаюсь там совсем неаккуратно, достаю на свет его слабости, и ему от этого больно...

И я действительно так делаю. Только моя цель - помочь ему от них избавиться. Я, наверное, поэтому так редко и хвалю, например, его, что мне кажется, что ему это вредно - и так самовлюблённости там много.

Но может, моя стратегия неверная. Наверное, лучше вообще отстать от человека и не лезть в душу.

Чет меня уже куда-то несет..

[Облака]

Да, наверное не стоит без его проса туда лезть, и доставать. Стоит их принять. Понятно, что ты хочешь как лучше. Но это его зона особого контроля, по идее покажет сам, если будет потребность. Но можно показать своим примером, как ты работаешь со своими. Самовлюбленность не гуд конечно, но похвала в каком-то прогрессе думаю мало на неё влияет. тем более он наверняка и сам этот прогресс осознает и это будет не похвалой, а поддержкой. Еще такой момент я увидела, может ты когда копаешься в нем, делаешь это для себя? Из эгоистических побуждений? Потому и бесится так?

 

Я раньше  все "сама, сама" перемелется внутренним осознанием и бла бла, я то причем прорабатывала да, а как же второй участник событий?. Человек то не растет в итоге, он же не видит, как его действия влияют и что несут. Т.е по сути нужен был диалог уже и давно. Получил он обратную связь по вопросам, которые у него были не завершены, не поняты и успокоился. Урок прошел. Многие вещи сейчас по-другому работают  у нас  с ним.

[Лиса Алиса]

Вспомни, что ты написала в первом ответе мне: что отсутствие ярко выраженной зависимости, или определяемой зависимости - этот показатель низкой значимости.

Кайот, признаюсь тебе: я иногда прикидываюсь шлангом, то есть немножко лукавлю, чтобы человек  лучше объяснил мне свою точку зрения. Твоё мнение ценно для меня, и я не хотела, чтобы ты просто так соскочил с темы, поэтому и написала так. Это было немножко провокация )

Я на самом деле не считаю, что независимость от партнёра - это признак низкой значимости этого партнёра. Но то, что я вижу вокруг…чаще всего, короче, у людей действительно так в отношениях. Это потому, что люди рассматривают отношения, как подпорки: ты подпитываешь мою иллюзию насчет меня, я подпитываю твою иллюзию насчет тебя. Это меня бесит. И такие разговоры у нас были с этой девушкой (чего уж скрывать, девушка это, да), потому что мне иногда кажется, что она воспринимает эти отношения именно так, что меня очень расстраивает, ибо я считаю себя способной на большее, чем быть просто подпоркой. Да и мне самой подпорки не нужны.

 

Вот только…возвращаясь к вопросу "независимость не всегда влечет низкую значимость"….я не могу тут определиться, где я? На сколько я сама независима от оценок партнёра, и на сколько высока его значимость для меня….к чему я это? уже не помню….

 

А что насчет совета?

[Лиса Алиса]

 

 

ты просто не проявляешь боль публично /т.к. у тебя стоит блок на это из страха и стыда, который не осознается.

Осознается. Я ведь сама про это же сказала. но с этим очень трудно работать, ибо очень болезненно. Возможно, я просто не знаю, как.

 

 

 

Поэтому тебе лучше всех должно быть известно, что непроявление боли и негативных эмоций, сокрытие их - это не есть следствие отсутствия или низкой значимости.

Вот. Это именно то, что я пытаюсь донести до своей девушки. Только я сюда плюсую и позитивные эмоции.

 

Кстати, а почему, по-твоему, я не показываю позитивных эмоций? Они по идее не связаны с болью?

 

 

"Немножко" лукавить, кстати, нельзя. Можно или лукавить или нет.

Знаю )) И когда писала, подумала об этом. Ну ты зоркий, пипец. На самом деле, это клёва. Ни шагу в сторону от честности - сразу видишь всё ) Манипулировать тобой сложно. Это факт. Но опыт подсказывают, что если такие люди влюбляются, то для них это пипец. Мне кажется, тут может обнажиться какой-нить внутренний конфликт.

[Лиса Алиса]

Животное как и демон просто не даст подойти к травме близко, оно сразу не понимает, что его лечат, а не собираются елозить по ране, увеличивая боль.

Вот-вот. Только знаешь, кто сказал, что я лечить умею? Я ж не профессионал. А одного желания лечить мало. Более того, у меня-то свой демон тоже есть. И она это понимает, поэтому и не доверяет в полной мере. И я это понимаю. Потому что так же, наверное, не доверяю и ей.

А..ну, ты уже про это сказал вообще-то - демон судит по себе и т.д.

 

Почему ты не проявляешь позитивных эмоций - потому же самому. Твоя фронтальная личность, которую поощряли родители (читай в виде, в котором тебя принимали) закрытая, больше холодная, Стальная Марго. Поэтому она и закрепилась на переднем крае, а "ребёнок" был поставлен в угол ("вытеснен") - если он вытеснен, то невозможно сегрегировать: т.е. проявлять искренне одну полярность эмоций, т.к. эмоциональное ядро В ЦЕЛОМ подавлено и вытеснено на задворки подсознания. Т.е. можно выразить так - оно чувствует, но безмолвствует.

А что с этим можно сделать? Просто понимаешь, я себя какой-то калекой чувствую. У меня по ходу на этой почве уже комплекс развился. Чувствую себя каким-то недочеловеком. Завидую людям, которые легко и естественно проявляют свои эмоции.

 

Есть более серьёзные психические нарушения, когда нет не только отклика, но даже восприятия нет.

Ну, нет. Это не про меня. Восприятие, мне кажется, у меня как раз-таки наоборот обостренное.

 

Тебе, как склонной к инверсионным отношениям рекомендую свежую тему: http://forum.pickup....howtopic=149054

Спасибо. Почитаю.

[Рекурсия]

 

мне немного помогает стрип, но эффект временный, я бы сказала 

Ахаха, Вы так попали. Просто недавно у нас шел разговор на тему стриптиза. Оказалось, мой партнер его не любит )

Но думаю да, примативность повысить он в какой-то мере может. Хотя…скорее просто иллюзию создаст. Но уже неплохо.

 

хмм..не любит в плане чего?) не видела ещё ни одного мужчину, который не любил бы стрип-пластику в исполнении любимой (даже раздеваться вовсе необязательно).. И как-то это смутило, не пытаешься ли ты делать всё, как он скажет? Уверена, что делаешь то, что хочешь ты? И что желанеи повысить примативность тоже твоё? (проскользнуло тоже, что задумалась ты об этом после его замечания)

[Лиса Алиса]

 

 

хмм..не любит в плане чего?) не видела ещё ни одного мужчину, который не любил бы стрип-пластику в исполнении любимой (раздеваться необязательно)..

Ну, это не мужчина, мой любимый человек - это девушка   Я уже там призналась ниже.

 

 

 

И как-то это смутило, не пытаешься ли ты делать всё, как он скажет? Уверена, что делаешь то, что хочешь ты? И что желанеи повысить примативность тоже твоё? (проскользнуло тоже, что задумалась ты об этом после его замечания)

Ну, меня вообще-то трудно заставить делать то, что я не хочу. И меняться я готова только если сама осознаю полезность этих изменения именно для меня (безотносительно человека). Я действительно считаю, что мне не помешало бы научиться лучше проявлять свои эмоции.

Скорее…я не то чтобы прям хотела бы повысить примативность. Я скорее хотела бы научиться её включать и выключать, когда мне нужно ) Только наверное, это что-то из области фантастики, и такое невозможно, я вот счас подумала.

[Лиса Алиса]

Какое там влюбляешься - со мной мама по месяцу не разговаривает за то, что я ей правду говорю и говорю, что не боюсь её ненависти, потому что люблю.

Слушай, а ты думаешь, всегда есть смысл говорить правду? Я вот тоже типа правдолюбка. Но всё чаще прихожу к мысли, что часто правда просто не нужна человеку. Ну, точнее, он не понимает, что она ему нужна и полезна. А кто я такая, чтобы ему насильно её впаривать? К тому же…я и сама могу ошибаться ) Демоны они же такие )

[Рекурсия]

тогда тебе в помощь та серия из "Секса в большом городе", где Саманта решила податься в лесбиянки и они вместе били тарелки..

[Лиса Алиса]

Правдолюбие же продиктовано гордостью, нежели любовью.

Именно.

 

Никто не говорит, чтобы пороть правду-матку всем без разбора. Но если это мои близкие люди, то кто кроме меня это сделает?

А ты уверен, что это нужно делать? Это нужно больше им или всё же тебе?

Я вот несколько лет назад приняла решение не говорить маме правду. Ну, ту, которая может сделать ей больно. Ей 66, у неё больное сердце и она очень близко к сердцу всё воспринимает. Разве не больше любви в том, чтобы оргадить её от этой травмирующей правды? Реально не думаю, что она сможет её принять без последствий для своего здоровья. Кому-то может показаться, что так легче мне, что за попыткой сделать благо для мамы я скрываю собственный эгоизм, но это не так. По крайней мере, мне так кажется. Потому что я сама страдаю от того, что скрываю от нее правду - это нас отдаляет. А это больно. И грустно от того, например, что я не могу открыться такому близкому человеку, получить поддержку. Но я решила, что для неё так будет лучше.

тогда тебе в помощь та серия из "Секса в большом городе", где Саманта решила податься в лесбиянки и они вместе били тарелки.. 

Ахаха…счас пересмотрю.

Кстати, только что вспоминала "Секс в большом городе" как раз и подумала, что я похожа на Миранду. Только менее феминизированная, наверное. Ну и чуть более романтичная что ли )

[Лиса Алиса]

В моей ситуации - моя мама была обижена до трясучки другим человеком /вообще незнакомым и моложе её в два раза/ И я сказал, что он не прав, но она не права больше. И она обижала людей несправедливо, а теперь обидели ее, ей больно, и она считает, что обидчика - исчадье ада, тк её демон все гипертрофирует.

Ой как знакомо )) Конечно же, тебя не поняли. 1000 раз сталкивалась именно с такой вот ситуацией, когда близкий человек считает, что ты безоговорочно должен его поддержать, а не резать правду-матку… Никому не нужна справедливость и объективность. Никто этого не понимает. У меня это вызывает какое-то разочарование. Вера в человечество пропадает, и мне становится реально грустно от несовершенства и слабости людей, хех. Люди говорят, что я идеалистка.. В последнее время я решила забить на это. Ну, то есть придерживаться своей точки зрения, но людям стараться не навязывать. Кому надо - тот и так поймет и возьмет ) Кстати, это счас мой деон-гордыня заговорил ))))

 

Ладно, Кайотик, потопаю я спаткать. Чмок в щечку. Таким, как ты, сложно живется, хех...

Береги маму.

[Катёнка]

Это не первая тема от автора где она пытается понизить свою значимость в угоду своей любовнице. Вот, нашла новую формулировку ))

Хочешь повысить примативность? Копируй во всем свою возлюбленную

Да просто ты маешься от своей этой бабы, то так ей в угоду, то эдак.

тема перестает быть томной ))))

 

а по-подробнее есть описание? в чем сыр-бор? без теоритизирования примативности/стервозности/ранговости и пр...

описание теории само по себе мало, что дает.

Хотелось бы хлеба и зрелищ  понять, в чем именно на практике проблема.

[тов. Сухов]

ну наконец то она сама призналась что опять с бабой связалась 

 

если уж так с мужиками противно и на баб тянет, хе хе бабы это конечно классно то может просто найти попроще девку? не такую дико эмоциональную? а такую как ты сама? что бы была не шибко нервная не крикливая, что бы решали проблемы разговорами? среди вас явно должны быть такие, пассивные девицы. а то находишь себе стерву которая любит все вокруг крушить бить и ломать, проявлять свою агрессию а потом недовольна тем что у вас темпераменты не сходятся.  

[Лиса Алиса]

Хавард, ну ты намешал всё в одну кучу )))

 

Катёнка, пока желания создавать тему по поводу наших отношений нет. На это к тому же есть свои причины.

 

Помимо своих проблем в отношениях мне действительно было интересно узнать как и можно ли вообще повысить примативность девушке.

Так что, я думаю, можно возвращаться к основному вопросу топика.

[Катёнка]

Катёнка, пока желания создавать тему по поводу наших отношений нет. На это к тому же есть свои причины.

Ты опять закрылась )

На мой взгляд, проблема не в примативности - а именно в твоей закрытости от партнера, отчужденности.

Отчужденность воспринимается как равнодушие - отсюда и проблемы. Партнер не чувствует твоего тепла - его это обижает.

 

Про примативность: 

высоко примативный человек - действует руководствуясь инстинктами,

низкопримативный - обдумывает варианты поведения и не ведется на свои инстинкты.

 

Ты ведь обдумывая, понимаешь, что в отношениях от тебя ждут открытости, искренности,

но ведешь себя исходя из своих страхов - так уж ты низкопримативна???

если страх рассматривать как инстинкт (не совсем верное определение, но это однозначно эмоция, эмоциональное состояние) - то именно на поводу у него ты действуешь.

 

вуаля - ты высокопримативна! 

но проблемы это не решает - пока ты не начнешь именно проблему решать, а не теоритические парадоксы.

[тов. Сухов]

Ну а что не так? найди попроще девку. эта дура все мозги тебе вынесет из за недостатка якобы внимания к ней. 

[Катёнка]

Ну а что не так? найди попроще девку. эта дура все мозги тебе вынесет из за недостатка якобы внимания к ней. 

Хаворд,

все мужики говорят, что вот если бы девушки мозг не выносили - жизнь раем бы была,

а на деле ты сталкивался вот с такой "ракушкой-жемчужницей", которая "захлапывается" и уходит в себя?

- думаешь просто с такими?

"Ежик, при малейшей опасности сворачивающийся в клубок и все иголки выпускающий"....

 

А меня так называли)))  Так вот партнер иногда на стены лезть готов, лишь бы такой "ежик" открылся и не замыкался в себе.

Простые "бабские выносы мозга" - раем покажутся по сравнению с молчаливым уходом и эмоциональным равнодушием.

[тов. Сухов]

а что есть только два способа - по всякой мелочи выносить мозг или закрываться в себе и ничего не говорить вообще? середины не бывает? 

[Катёнка]

а что есть только два способа - по всякой мелочи выносить мозг или закрываться в себе и ничего не говорить вообще? середины не бывает? 

ну видишь же, что Алиса не в середине - что изменит поиски девченки по-проще?

думаешь, если будут два эмоциональных холодных человека - будет им счастье?

сомневаюсь (((

[тов. Сухов]

я думаю о другом Катенка. я думаю о том что с искренним, добрым и отзывчивым человеком Алиска сможет стать такой же. 

 

а вообще мужика ей надо

[Лиса Алиса]

 

 

Ты опять закрылась )

Да не закрылась я. Просто моя девушка бывает на этом форуме. Поэтому я не чувствую себя в полной мере свободной, обсуждая эти отношения. Я и так эту тему, наверное, подчищу.

Если бы она форума не знала, я бы уже давно создала тему на неё. Всё же забавно, как люди делают выводы о тебе, совсем тебя не зная.

 

Но со страхом, возможно, ты и права. Подумаю над этим. Спасибо.

 

 

Хаворд,

все мужики говорят, что вот если бы девушки мозг не выносили - жизнь раем бы была,

а на деле ты сталкивался вот с такой "ракушкой-жемчужницей", которая "захлапывается" и уходит в себя?

- думаешь просто с такими?

"Ежик, при малейшей опасности сворачивающийся в клубок и все иголки выпускающий"....

 

А меня так называли)))  Так вот партнер иногда на стены лезть готов, лишь бы такой "ежик" открылся и не замыкался в себе.

Простые "бабские выносы мозга" - раем покажутся по сравнению с молчаливым уходом и эмоциональным равнодушием.

 

Ну насочиняли! Ну насочиняли 

 

Не реагировать эмоционально на что-то и закрываться от проблем - суть разные вещи. Я как раз-таки не прячу голову в песок. Это больше свойственно ей. Я ЗА диалог, и всегда пытаюсь разговаривать и обсуждать проблемы, за что прослыла занудой, кстати. И я уже это говорила. Она же либо хочет проехать, либо довольно быстро начинает эмоционировать, что делает обсуждение невозможным.

[тов. Сухов]

так она еще и русская ухать хз куда за границу что бы спать с русской девкой, это конечно что то  или ты никуда и не уезжала? 

[Катёнка]

а вообще мужика ей надо

Готов лично помочь ? 

 

 

 

Не реагировать эмоционально на что-то и закрываться от проблем - суть разные вещи. Я как раз-таки не прячу голову в песок.

не прятать голову в песок, а эмоционально отгораживаться, не давать партнеру почувствовать тебя - быть эмоциональным "холодильником"

- партнеру это тяжело, причем тяжелее, чем  "холодильнику"

 

Хотя, конечно, это лишь мое восприятие написанного,

я могу сгущать краски, возможно все веселее и радужнее 

[тов. Сухов]

не с лесбиянками я не связываюсь, ну их нафиг. потом из постели выгребай чужие бабские волосы. хотя конечно и плюсы есть. с мужиком не изменит 

 

или ты намекаешь что она живет с амазонками и мужиков там совсем нет? 

[Лиса Алиса]

 

 

не прятать голову в песок, а эмоционально отгораживаться, не давать партнеру почувствовать тебя - быть эмоциональным "холодильником"

Вот это уже ближе к делу. Да, думаю, похоже на правду.

[Катёнка]

 

не прятать голову в песок, а эмоционально отгораживаться, не давать партнеру почувствовать тебя - быть эмоциональным "холодильником"

Вот это уже ближе к делу. Да, думаю, похоже на правду.

 

Поздравляю, "жемчужница обыкновенная" )))

 

Я еще и щетинюсь иголками - я Йожик )))

 

Лекарство - оттаивать, позволять партнеру приблизиться к тебе, почувствовать тебя, твои эмоции, учиться доверять

Вопрос - возможно ли это в этих отношениях, или есть точка невозврата и она пройдена?

но вопрос самих отношений ты не хочешь (в силу причин) обсуждать

[Лиса Алиса]

Я тут подумала, что сложно, видимо, мне открываться потому, что не доверяю до конца, не уверена, что это не будет использовано против меня. Да….точно…я способна открываться только в безопасной обстановке. Когда чувствую, что мне моя откровенность потом не аукнется.

[тов. Сухов]

ну блин, а девки любят запоминать болевые точки что бы их потом использовать, от этого не уйти. это мы мужики лохи в этом плане

[Катёнка]

У меня нет рецепта как в один момент научиться доверять (((

Хотя есть понимание, что недоверие в большинстве случаев именно от меня исходит, ведь это я не привыкла доверять, а не люди такие, что им доверять нельзя.

Поведение партнера может упростить ситуацию - но причина во мне - с ней и нужно бороться.

 

Как-то так 

[Лиса Алиса]

ну блин, а девки любят запоминать болевые точки что бы их потом использовать, от этого не уйти. это мы мужики лохи в этом плане 

Хавард, да я уже поняла, что мужики - это кул, а женщины фу-фу-фу ))) Кстати, отчасти соглашусь. Пока не стала встречаться с девушками, была гораздо лучшего мнения о прекрасной половине человечества )) С мужчинами мне проще найти общий язык - это факт. Но к девушкам чаще всего тянет больше.

 

Катёнка, спасибо тебе )