ДОД, или как вырулить из цугцванга.

[koffiemachine 126]

Началось. СС зло...

[User #179195 335]

Ты же вроде как в ТИ был. Че эт за походы в СС и инстаграмм? И выискивание задротного пинга, анализируя количество фоток?

Нееее яйца не зажаты совсем   И ты весь такой волевой и себя контролирующий.
То, что БОЖП стала ходить по клубам и вечеринкам. - ах она такая плохая. Ни  за что не прощу. Чем больше она будет делать то, что тебе не нравится,

тем сильнее тебе будет зажимать яйца. Харош искать инфу о ней и играть в игры разума. Умерла так умерла.

Врубай уже альфу вместо этого интеллектуального киселя.

[dropbear 3 012]

>У меня сейчас больше самолюбие жаждет алаверды

в СС каждую неделю фото новой ОЖП не оставляющее сомнения что ты ей вдул,

[карабас 4]

[Scf 15]

Не думаю, что это совпадение) мог сказать, что это от безделья она выкладывает, но если учесть то, что она тебя разблокировала заодно...) но хорошего пока тоже ничего не значит) про то, что возвращать не собираешься в угоду форуму написал, да?)

Почему ты так критики избегаешь? Ведь что бы ты не делал, всегда найдутся те, кто за и те кто против. А спрятанные за экранами мониторов, многие даже будут отстаивать свое мнение агрессивно и безапелляционно

[WinnerTakeNothing 67]

О, стоило мне отойти, как темка заметно ожила

 

Ну, по порядку, как обычно будет многобукаф)

 

Сначала конспективно отвечу:

 

 

Началось. СС зло...

 

 

Да ладно, разок зашел - не умер)

 

 Ты же вроде как в ТИ был. Че эт за походы в СС и инстаграмм? И выискивание задротного пинга, анализируя количество фоток?

Нееее яйца не зажаты совсем    И ты весь такой волевой и себя контролирующий.
То, что БОЖП стала ходить по клубам и вечеринкам. - ах она такая плохая. Ни  за что не прощу. Чем больше она будет делать то, что тебе не нравится,

тем сильнее тебе будет зажимать яйца. Харош искать инфу о ней и играть в игры разума. Умерла так умерла.

Врубай уже альфу вместо этого интеллектуального киселя.

 

Так я и в ТИ, никаких перемен)

Зашел по делу на ее страницу, писал жешь, ну не удержался от соблазна посмотреть - тем более, на кучу новых фоток чисто физически невозможно не наткнуться, сверху висятю Ну дальше да, полез в инст, ради интереса. А пинг не искал никакой - просто когда у человека за год пару фоток вк и с десяток в инсте, а потом за три недели в алгебраической прогрессии вываливается и туда, и туда полтора десятка - это как бы бросается в глаза тому, кто до этого видел))

 

Яйца - я уже писал - не зажимало, а сейчас уже вообще никак. Немного зажимает самолюбие, хотя уже и там послабее.

 

 

 

>У меня сейчас больше самолюбие жаждет алаверды

в СС каждую неделю фото новой ОЖП не оставляющее сомнения что ты ей вдул,

 

Да зачем, я в СС со своего аккаунта два месяца не заходил, в жизни фотки не постил почти, а тут вдруг здрасте - очень уж толстая показуха, да и смысла нет, меня интересует не провокация, а ответ на вопрос - реально можно забить после двух лет как на пустое место, или это все же блеф? Больше ничего. Собственно, у нее, может, те же вопросы, но я-то мужик, а она - баба, должна эмоции выдавать.

 

Не думаю, что это совпадение) мог сказать, что это от безделья она выкладывает, но если учесть то, что она тебя разблокировала заодно...) но хорошего пока тоже ничего не значит) про то, что возвращать не собираешься в угоду форуму написал, да?)
Почему ты так критики избегаешь? Ведь что бы ты не делал, всегда найдутся те, кто за и те кто против. А спрятанные за экранами мониторов, многие даже будут отстаивать свое мнение агрессивно и безапелляционно 

 

Да, тоже так думаю)

Грамотно действует - фотки абсолютно такие же, как и до расставания, разве что улыбкой до ушей блещет еще больше, вообще ниче необычного, провокационного и так далее, но все же сквозит от этого бума активности чем-то вроде "вот как мне хорошо, довольна, улыбаюсь до ушей". Да я особо не заморачиваюсь - если конкретно поплывет, тогда и ясно будет, а нет - ну так значит, чего-то я в жизни не понимаю)

 

Теперь по второму пункту - я вижу, тут уже не первый раз разные юзеры ставят мне в вину мою "правильность" и подвергают сомнению правдивость рассказов - дескать, сам ТФН-ишь, а нам пишешь по ФАКу. Отвечаю - пишу все абсолютно как есть, верить или нет - дело ваше

 

Я такой человек - убежден, что если очень стараться и делать все грамотно, то все получится. Любую проблему я разбираю детально и с точки зрения научного подхода. Это своего рода следствие моего сильного перфекционизма (от него же проблемы - некоторые вещи я долго откладываю именно потому, что не хочу делать их плохо, хотя часто лучше было б хоть как-то сделать, чем никак). Вокруг нас - огромный мир с нереальным объемом полезной информации, диким, громадным, у нас есть бесчисленные источники, бери - не хочу. Большинство, увы, предпочитает, чтобы им в рот положили и еще разжевали за них. Я считаю, что нужно брать от окружающих знаний все - поэтому я зареган на десятках форумов, у меня дохрена закладок в браузере, много записей и заметок; я лезу узнать, как лучше, по самым разным поводам - как лучше засыпать, качать трицепс, варить кофе, дрессировать собаку, жарить пельмени, строить карьеру, учить французский - да что угодно. Если бы вы знали, насколько я часто к этому обращаюсь, решили бы, что повернутый - ну, может, так оно и есть, зато у меня есть отличнейшее умение вычленять из всей лавины различных мнений и информации самую суть, и почти всегда по любому интересующему меня вопросу я теоретически подкован на ура - с реализацией сложнее, но это другой вопрос.

Я это к чему - если я перерыл интернет, литературу, авторитетные источники и пришел к выводу, что растяжение связок нужно лечить так-то и так-то, мясо мариновать так-то и так-то, а принтер чинить так-то и так-то - я точно так и сделаю, даже если мне это кажется странным. Это не значит, что я тупо копирую шаблон, я стараюсь именно что понять принцип действия и делаю правильно. Отношения для меня - такая же жаренная картошка, трицепс, собака или принтер, разве что чуть больше вариативность. И если я перерыл литературу и авторитетные источники и узнал, как надо, если пришел на форум и мне еще раз сказали, как надо - то я так и буду делать, и не надо думать, что я пишу здесь свои полотна, чтобы выглядеть в глазах юзеров молодцом - мне уж есть, чем заняться вместо такой херни.

Думаю, объяснил, ибо вопрос назрел)

 

***

 

Как идут дела - нормально. Втянулся в новую жизнь, набираю обороты, эмоциональный подъем прошел, как и ожидалось, началась рутина, но энергии и мотивации все равно жопой жуй. Бегаю как белка в колесе - вот дней пять даже в интернет-то не заходил вообще, по-моему. Учебу начал подтягивать, дается очень тяжко, отвык, но успехи ободряют - коробочка-то что надо, поэтому в текущих занятиях отвечаю зачастую лучше всех, долги мелкие закрыл, теперь вот на следующей неделе начнется хард - буду учить все за пропущенные 2 месяца и закрывать модули и колки. Пора. Работа и дела идут спокойно, хотя чуть жертвую ими в пользу учебы иногда. Тренировки на второй неделе идут уже привычно, скоро верну более-менее форму и начну жестить. Тонус побольше. Саморазвитие в десятке его различных проявлений пихаю в любую свободную минуту. Недавно вот решил к списку еще добавить скоропечатание, а то печатаю я очень быстро, но неправильно. 
С друзьями опять встречался - все отлично. Ловлю себя на мысли, как же это круто - когда не надо думать "ой, а я не слишком тепло с ним общаюсь? Не пора поигнорить?" или наоборот "Только я его и приглашаю, баланс завален!" - так приятно, что в дружбе нет этой херни. Вообще, как по мне, мужская дружба - это единственная нормальная, незагрязненная всяким дерьмом форма отношений. Стараюсь общаться чаще с друзьями и хорошими приятелями, а остальное общение резко сократил, хотя уже начали звонить-писать, знакомых-то у меня тьма тьмущая. 

Пытаюсь разнообразить отдых - напланировал себе конференций, бесплатных лекций, выставок, все такое. Для меня совершенно нетипично, вообще расслабляться я не очень умею, по правде говоря - именно психологически, зависать-то я могу где угодно и с кем угодно, но нужно именно душевно расслабиться. Давно такая проблемка, да всегда была. 

Сходил на"Интерстеллар" - один, ночью, в пустой почти огромный зал, идеально, короче - в печатлений море. Может, еще разок с кем-то пойду через недельки полторы. 

Вот вам, собственно, повод для критики - режим сна никак не поддается исправлению, и это уже становится критичным. 

В остальном хуже, чем хотелось бы в идеале, но в целом неплохо.

***

И вот отдельно напишу про ОЖП. На той неделе нахлынула внезапно вторая волна внимания к женскому полу (первая была сразу после ДОДа) - знакомился чуть ли не со всеми подряд. Ну, нет, конечно, но очень активно. 
Не сочтите за "угоду форуму" или хваставство, но более-менее регулярно общаюсь, наверное, больше, чем с десятком ОЖП - несколько уже отзачетенных после ДОДа, несколько пока на уровне знакомства и общения, несколько - намечающиеся зачеты.

В какой-то момент понял, что это уже даже перебор - в конце концов, чтобы удовлетворить мое хромающее нынче желание, хватило бы и двух более-менее регулярных СО, тем более, что времени и сил вообще нет. И тут я для себя сделал вывод, что мне хочется кадрить все новых и новых ОЖП уже не столько для секса, сколько для самооценки - даже просто интересующаяся тобой красивая девушка уже поднимает немного самооценку, а если ты ее еще и трахаешь - так втройне. И меня что-то прям понесло знакомиться, хотя я уже понимаю, что перебор - с ними ж со всеми хоть иногда общаться надо, я это и так не очень люблю, а тут еще времени нет, да еще и много их, еще и когда-то надо же встречаться, и о каждой что-то помнить хоть в общих чертах, да даже чисто физически напряжно.
Но я решил, что раз галочки напротив пунктов "я интересен этой милой восьмерке" и "трахнул еще одну красивую девушку" настолько бодрят мою самооценку, то и хрен с ним, чем бы дитя не тешилось.

 

Серьезно, парни, мне 20, у меня нет ни голливудской внешности, ни большого бабла, ни бицепсов Шварцнеггера (все норм, все есть на неплохом для моего возраста уровне, но ничего прям выдающегося из того, на что обычно вешаются бабы), да даже квартиры собственной нет (иногда проклинаю, а иногда думаю - и слава богу, иначе сейчас превратил бы ее в притон и забил на дела), и у меня, конечно, всегда было неплохо с девушками, но я это даже раньше воспринимал скорее как парадокс, а сейчас так вообще немного охреневаю, ибо никогда не мог представить, чтобы такое вот писал про переизбыток баб, и баб не самых худших. У меня вечно в голове вопрос - так сколько ж тогда могут при желании ОЖП грохать богатые, успешные, знаменитые взрослые мужики? Да сотнями! Почему некоторые из них этого не могут, для меня теперь вообще загадка. 
Ну, попытавшись хоть как-то резюмировать неожиданный успех, пришел к выводу, что просто у меня: 1) подвешенный язык, живой ум и очень, ОЧЕНЬ хорошо чувствую людей; и, собственно, 2) мне в общем и целом глубоко чихать на наличие или отсутствие ОЖП, а уж теперь, когда их много, а времени у меня мало, их значимость вообще около плинтуса.
Оказывается, вот двух этих пунктов вполне достаточно. 

Это ладно, я вам больше скажу - я начал тормозить. И как-то не до этого, и хочется в тонус войти окончательно, и встать на рельсы, а дальше уже заняться девушками, предстать перед ними свежим, бодрым, в лучшем виде. И дел море, и вообще. Короче, я вроде как общаюсь через пень-колоду после встречи и знакомства, но развития никакого не даю. И что бы вы думали? Три (3!!) ОЖП, которых я конкретно прожимал на секс, сами (!!) начинают меня к нему склонять недвусмысленно, одна даже написала что-то в духе "ты же вроде так рьяно меня хотел, чего заднюю даешь?", а вторая - и вот это вообще финиш, ибо она после расставания с бывшим, и все твердила, что хочет секса, но больше хочет отношений - сама с бухты-барахты взяла и пригласила к себе в конкретное время чуть ли не в ответ на "приветкакдела". Я от неожиданности даже переспросил, не стеб ли это))

Больше того - та ОЖП, которую отзачетил одной из первых после ДОДа и с которой случился мой постельный небольшой облом, написала на днях (я ей не писал - стыдно было, первый раз такое), дескать, давай расставим все точки над i. Оказалось, что ей, несмотря на все, понравилось, и она думала, что не понравилось мне. А сейчас она "возобновила отношения", но - внимание - "если на меня опять найдет грусть, мы же встретимся?". Я так и сел - вот вам и "любимый, да у меня никого не было!" - очередная причина никогда не делать возвратов, даже если баба и ушла вникуда (а такое бывает, и не так редко, я - тоже пример), то скорее всего она с кем-нибудь весьма скоро трахнется просто ради адреналина, ощущения востребованности и свободы, а ты потом иди принимай ее обратно.

Еще одна очень классная девушка, но более скромная, которую прям сразу на секс не прожмешь (тормознула меня разок при знакомстве, дала понять границы) сама вдруг пригласила погулять.

Короче, такие они вот, бабы..лол

Теперь главный повод для критики (внимание ) - мне стремно. Нет, серьезно, мне стремно со всеми этими ОЖП сейчас встречаться. Что касается секса - все совсем плохо. После того облома, да еще и чувства, что желание не совсем то, страх появился приличный. А когда еще и баба сама тащит в постель, ты этого с первой минуты активно добивался, а потом раз - и облом, как-то вообще не гуд. Причем, девушки-то не просто красивые, еще и хорошие, и с половиной из них в параллельной вселенной я бы вообще начал ЛТР, если бы относился к ЛТР лучше и намного проще. И как-то ну совсем неудобно от этих мыслей.

Ну что до встреч, еще не переходящих в горизонтальное положение, то тут лучше, но все равно какой-то не тот настрой, кажется, что я еще совсем не тот, надо прийти в себя, а не показываться с таком не лучшем виде. И не надо мне говорить про их значимость, во-первых, она низкая, во-вторых, ну не у всех же десяти, ребят, из-за значимости. Тут дело скорее в собственном самоедстве. Вечно желание "вот сейчас отойду от кризиса, стану лучше - а там уже ого-го" последние две-три недели.

Решил для себя так - ну его нахрен. Надо значит надо. Просто брать и выгуливать и (или) трахать всех по очереди. Каждую. Серьезно, звучит для самого себя как бред - видите ли, общение с десятком красивых девушек воспринимается как необходимость, совсем оборзел - но это так. Иначе так и буду откладывать до лучших времен, а ОЖП-то не вечные, сольются да и все. Новых найду - это да, но смысл, если опять будет то же самое.

Вот как решить эту проблему? Причем, проблем с уверенностью нет - даже наоборот, никогда не было, а сейчас так вообще самоуверенность иногда перехлестывает. Но желание "сейчас ты еще не так хорош, как должен, вот давай прийди в норму, стань лучше и вот потоооом" - проблема. Такое ощущение, что хочу переложить ответственность на себя будущего с себя настоящего.

[User #179195 335]

Так я и в ТИ, никаких перемен)

Зашел по делу на ее страницу, писал жешь, ну не удержался от соблазна посмотреть...

ТИ, раз ты такой перфекционист, предполагает блокирование инфы о БОЖП, И отсутствие входов на ее страницы в СС, дабы не срать себе в голову и не искать оправданий почему ты туда зашел.

 

"сейчас ты еще не так хорош, как должен, вот давай прийди в норму, стань лучше и вот потоооом" - проблема.

Это не проблема. Это нежелание быть "здесь и сейчас", продиктованное либо ленью, либо гордыней, либо непонимание на глубинном уровне, что ты не вечен. Снова Игры разума кароч.

 

Что касается секса - все совсем плохо. После того облома, да еще и чувства, что желание не совсем то, страх появился приличный.

 

А вот это проблема. Чего именно ты боишься?

 

Что у тебя со сном? Не спишь по ночам, спишь днем? Нарушения сна возникают при неврозах. Следовательно у тебя, скорее всего, невроз.

Опиши свое ВС и мысли, когда пытаешься заснуть. Только кратко, без умствования и воды. И что то занятий спортом я не увидел. Может пропустил. Спорт отлично нормализует сон.

Слепое письмо я изучал по программе "Соло на клавиатуре" автор - Шахиджанян. Ушло две недели. Уже неск. лет тарабаню вслепую.

[Лиса Алиса 79]

Я считаю, что нужно брать от окружающих знаний все - поэтому я зареган на десятках форумов

Ну, форумы, кончено, самый достоверный и полезный источник информации )))

 

Ловлю себя на мысли, как же это круто - когда не надо думать "ой, а я не слишком тепло с ним общаюсь? Не пора поигнорить?" или наоборот "Только я его и приглашаю, баланс завален!" - так приятно, что в дружбе нет этой херни.

В нормальных отношениях двух независимых людей тоже этой хрени нет. Эта хрень появляется только тогда, когда хочешь казаться тем, кем не являешься.

 

1) подвешенный язык, живой ум и очень, ОЧЕНЬ хорошо чувствую людей; и, собственно, 2) мне в общем и целом глубоко чихать на наличие или отсутствие ОЖП, а уж теперь, когда их много, а времени у меня мало, их значимость вообще около плинтуса.

Оказывается, вот двух этих пунктов вполне достаточно. 

Как ни странно, так и есть. Тебе повезло с умением чувствовать людей, коль не привираешь. Обычно это больше дано женщинам.

 

Я тоже в свое время юзала то самое "Соло на клавиатуре". Удивлена, что ничего нового и лучшего, по ходу, не появилось.

[WinnerTakeNothing 67]

Так я и в ТИ, никаких перемен)

Зашел по делу на ее страницу, писал жешь, ну не удержался от соблазна посмотреть...

ТИ, раз ты такой перфекционист, предполагает блокирование инфы о БОЖП, И отсутствие входов на ее страницы в СС, дабы не срать себе в голову и не искать оправданий почему ты туда зашел.

 

"сейчас ты еще не так хорош, как должен, вот давай прийди в норму, стань лучше и вот потоооом" - проблема.

Это не проблема. Это нежелание быть "здесь и сейчас", продиктованное либо ленью, либо гордыней, либо непонимание на глубинном уровне, что ты не вечен. Снова Игры разума кароч.

 

Что касается секса - все совсем плохо. После того облома, да еще и чувства, что желание не совсем то, страх появился приличный.

 

А вот это проблема. Чего именно ты боишься?

 

Что у тебя со сном? Не спишь по ночам, спишь днем? Нарушения сна возникают при неврозах. Следовательно у тебя, скорее всего, невроз.

Опиши свое ВС и мысли, когда пытаешься заснуть. Только кратко, без умствования и воды. И что то занятий спортом я не увидел. Может пропустил. Спорт отлично нормализует сон.

Слепое письмо я изучал по программе "Соло на клавиатуре" автор - Шахиджанян. Ушло две недели. Уже неск. лет тарабаню вслепую.

1. Да ладно, уж за полтора месяца нашел бы сотню поводов) Мне человек из ее друзей был конкретно нужен по учебным делам, причем, срочно. 

2. Вот про "нежелание быть здесь и сейчас" в точку. Я вообще великий, великолепный планировщик, только вот до дела все никак не доходит. Вот последние несколько недель - чуть ли не впервые за несколько лет, когда я начал не только планировать, но и делать, пусть не сразу идеально. А то так можно годами сидеть и ждать, когда будет идеальный момент, а его не будет. Забил. Есть силы, нет сил, выспался, не выспался, хорошо готов, плохо готов - неважно, берешь и едешь на тренировку, на учебу, на работу, по делам. Простая концепция, но с моей привычкой откладывать все до оптимального момента пришлось немного себя переломить.

3. Вообще всегда в койке все отлично было, наоборот шутя называл "сильным номером программы"

Марафонцем прям никогда не был, но физуха + умение + желание + хорошее чувство, что нужно ОЖП + быстрая перезарядка - в итоге все всегда были довольны, хотя, честно скажу, именно выкладывался на все сто ради другого человека я только с БОЖП. С желанием всегда перехлест, неважно - выспался, болен, устал. В общем, все гуд.

А тут понял, что чисто физически желание-то есть, ну, механика, гормоны, ясное дело, но совсем не то. Я сам чувствую заметный спад, и не то, чтобы какие-то проблемы или полшестого, и в помине нет, но сам-то контраст ощущаю приличный. Сейчас, кстати, потихоньку лучше становится. Конечно, тут еще можно на здоровье попенять, ибо подорвал его прилично и только-только его вывожу из пике, и еще долго это делать, но главное - от головы. Как говорится, эрекция в хрене, а секс в голове)

Все-таки 2 года с одним и тем же человеком, есть предположение, что секс у меня с ней теперь маленько ассоциирован. Ну и второе - до ЛТР у меня были только СО, и все устраивало, а после ЛТР секс в СО уже, конечно, не так впечатляет, особенно, сразу после, первое время, пока свежи воспоминания о том. Уж как бы я там серьезные отношения не хаял, а секс с любимым человеком совсем другой уровень, признаю. 

В итоге меня сейчас больше заводит процесс соблазнения ОЖП и факт ее удачного затаскивания в постель, а сам процесс немного отдает механикой. Да даже не немного. И да - из новых ОЖП есть более красивые, чем БОЖП. Да их даже большинство, наверное, хотя и она была милая и весьма красивая.

Со сном давняя проблема, тянется года четыре, с лицея еще. Я вообще жуткая сова со всеми вытекающими. Сейчас ничего с утра не ограничивает (работа не утром, универ вечером), поэтому опять снесло график. Перед засыпанием мыслей практически никаких - засыпаю-то я хорошо, очень быстро, ложусь только поздно. Разве что мысли о том, что завтра опять придется или проспать половину дня или не выспаться. 

За время с последнего сообщения провел небольшой эксперимент - дал себе волю ложиться, когда хочу, с утра просто начиная новый день, будто я спал. Пришел к результату, который болтался в голове давно - да, ночь, конечно, ночью, и я сова, все так, но..когда я начал съезжать уже на 7, 8, 10 утра - это-то как объяснить? Провел эксперимент, записывал состояние, делал некоторые измерения, сделал скидки на естественные биоритмы и пришел к выводу, что мне тупо нужно больше 24 часов. И заметно - часов этак 36-40. То есть, я и сплю часов по 9-11 в идеале, и фаза бодрствования длится часов 25-30. На самом деле я это еще лет пять назад заприметил. Не знаю, что с этим делать, пока решил просто выматываться еще больше, чтобы падать как мертвый, и спать по 9-10 часов. Мелатонин купил.

И, кстати, режим таки перестроил пока - не спал трое суток подряд, лег днем и проспал 20 часов, более-менее в норму пришел. Пусть не рано утром, но часов в 11 уже встаю. Планирую отодвинуть еще немного, чтобы ложиться в 11-12, а вставать в 9-10, и норм.

Про спорт я писал, ты пропустил, видимо. Сейчас понял, что надоел год застоя и топтания на месте с регулярными перерывами из-за учебы, ужасным режимом и недосыпом. Составил себе цикл на 3-4 месяца, закупился спортпитом, продлил абик, а то как раз заканчивался, сходил вот вчера на SN Expo, заглянул на семинар Линдовера, да и много чего интересного там было. Настроен решительно - хочу до нового учебного семестра в феврале заметно прогресснуть и в весах, и в объемах. Есть могу на убой - мама же, да и сам готовлю. Спать буду стараться по 8-10 часов; если все дела делать и сразу ложиться, такая возможность есть, ибо я впихнул в своем графике все вплотную.

Решил еще развлечения подтянуть - опять же, выставки, конференции, съездил еще пару раз в кино, ребята позвали на огромный IMAX на Речном, планирую насчет Нового Года, регулярно просматриваю ближайшие интересные события, думаю после НГ пойти в школу на встречу выпускников, хорошо оттянуться. 

В общем и целом, прогресс по всем фронтам постепенный, но его скорость все увеличивается. Как я и планировал. Тьфу-тьфу)

На горизонте самая невыполнимая по объемам в силу сложности ВУЗа и количества пропущенного материала и самая неприятная лично для меня в силу полного отвыкания от учебы нормальной задача - хотя бы закрыть сессию и не вылететь, что уже будет подвигом, а вообще-то цель стоит закрыться раньше (!) всех, что будет уже подвигом Геракла. Учить к каждому занятию уже привык - отвечаю теперь неожиданно для всех хорошо. Теперь пытаюсь освоить весь тот пропущенный объем в самые короткие сроки, чтобы начать сдавать модули. На этой неделе. Парни из группы не понимают, как собираюсь это сделать))

За программку спасибо

Уже осваиваю, прогресс есть, думаю, потихоньку переучусь.

О БОЖП не вспоминал почти ни разу, да и этот самый фон в голове все слабее и слабее. Даже при встрече в универе вообще стал забывать, что она тут же - ну, сказывается еще, что внимательно слушаю, да и садиться стал на первой парте, 3 в 1 - и БОЖП не мелькает, и зрению лучше, и слушать препода удобнее. Необычное ощущение, всю жизнь с начальной школы сзади садился))

Показалось, что на семинаре она на меня весьма долго пялилась, кстати, даже развернулась в пол-оборота. Заметил краем глаза, почувствовав, что кто-то сверлит взглядом. Понял, что она, не стал поворачиваться, мы там под углом сидим, но увидел, что сидящий напротив меня одногруппник аж удивленно на меня посмотрел, таким взглядом, когда пытаются найти, на что это там все смотрят. Видимо, и вправду на меня смотрела. Странно) Ну да ладно, дальше я на это не отвлекался.

 

 

Я считаю, что нужно брать от окружающих знаний все - поэтому я зареган на десятках форумов

Ну, форумы, кончено, самый достоверный и полезный источник информации )))

 

Ловлю себя на мысли, как же это круто - когда не надо думать "ой, а я не слишком тепло с ним общаюсь? Не пора поигнорить?" или наоборот "Только я его и приглашаю, баланс завален!" - так приятно, что в дружбе нет этой херни.

В нормальных отношениях двух независимых людей тоже этой хрени нет. Эта хрень появляется только тогда, когда хочешь казаться тем, кем не являешься.

 

1) подвешенный язык, живой ум и очень, ОЧЕНЬ хорошо чувствую людей; и, собственно, 2) мне в общем и целом глубоко чихать на наличие или отсутствие ОЖП, а уж теперь, когда их много, а времени у меня мало, их значимость вообще около плинтуса.

Оказывается, вот двух этих пунктов вполне достаточно. 

Как ни странно, так и есть. Тебе повезло с умением чувствовать людей, коль не привираешь. Обычно это больше дано женщинам.

 

Я тоже в свое время юзала то самое "Соло на клавиатуре". Удивлена, что ничего нового и лучшего, по ходу, не появилось.

 

1. Не, я ожидал такую подколку)) Я редко пишу и задаю вопросы на форумах, только если прояснить индивидуальные особенности, а так - сначала теоретическая база, отбор материала, анализ, а форум - это отличный способ узнать какие-то нюансы, подводные камни, моменты применения этой самой теории на практике, в жизни)

2. Проблема в том, что у девушек желание время от времени казаться тем, кем они не являются, заложено прям генетически.

 

3. Видимо, так и есть. Ну, мне же лучше)

4. Начал осваивать, в принципе, универсальная штука, меня устраивает вполне, и да - почти все знакомые от мала до велика по ней же и учились)) 

[koffiemachine 126]

Вот, ты уже растешь навыками, это хорошо.

Я не помню уже по какой программе учился, параллельно занимался программированием сам, там руку и набил.

[User #179195 335]

У тебя ща скорее всего, эррекция только на БОЖП будет. Если с ней встретишься и поговоришь, два дня будет стоять. Фишка в том что ты прогнут под нее в башке своей, и это тебя вштыривает именно на данный объект. Плюс нарушение сна. Путь тмьмы кароче.

 

Интеллектом ты ее забил, а психикой нет.

Симптоматика именно такая.

[Лиса Алиса 79]

2. Проблема в том, что у девушек желание время от времени казаться тем, кем они не являются, заложено прям генетически.

Вот уж не думаю, что пол тут играет какую-то роль ))

[WinnerTakeNothing 67]

Вот, ты уже растешь навыками, это хорошо.

Я не помню уже по какой программе учился, параллельно занимался программированием сам, там руку и набил.

Норм программка, прогресс чувствуется, думаю, через недельку-полторы освою полностью. Я просто выделяю ей совсем немного времени, а так можно и за полторы недели, я думаю, все освоить.

 

У тебя ща скорее всего, эррекция только на БОЖП будет. Если с ней встретишься и поговоришь, два дня будет стоять. Фишка в том что ты прогнут под нее в башке своей, и это тебя вштыривает именно на данный объект. Плюс нарушение сна. Путь тмьмы кароче.

 

Интеллектом ты ее забил, а психикой нет.

Симптоматика именно такая.

Не-не, тут наоборот: БОЖП сейчас вообще последний объект в мире, на который у меня бы встал. Я в этом плане довольно реагирую на негативные эмоции, да и вообще у меня всегда негативные эмоции стойкие и очень сильные, так что она у меня сейчас если что и вызывает, то смесь легкого раздражения с негативным шлейфом. А уж учитывая, что я по умолчанию считаю, что ее уже перетрахали Васьки, у меня на нее даже под лошадиной дозой Виагры не встанет, даже если сама прискочет и на колени встанет, зуб даю, и это не гипербола.

А вот со вторым абзацем наоборот полностью согласен. В яблочко! Мои возможности ограничены, я ж человек, а не робот - все, что мог, я сделал: все удалил сразу же, все контакты пресек, в СС уже месяца два не захожу и отлично себя чувствую, занялся своей жизнью, ТИ, саморазвитие на полные обороты, Т10Д, короче, сделал все буква в букву по теории - и я вам, ребята, скажу, что реально работает - откатов прям ОТКАТОВ не было на удивление почти вообще, было пару уколов, когда узнал, что в клуб пошла, а сейчас уже совершенно никак, нуль целых нуль десятых эмоций она вызывает. Не знаю, может, если узнаю, что она там рожает от кого - уколет, а так - вообще никак.

И давление на голову тоже заметно, очень заметно снизилось. Первые недели три прям невозможно было на чем-то скоцентрироваться, довлело на черепушку это дерьмо.

Но! Человек не может свое подсознание контролировать. А у меня еще, извините, нехреновый отягчающий момент - в одной группе учимся (хотя я уже недели три даже взглядом с ней не пересекался и в лучшем случае пару раз натыкался на нее глазами вообще, но тут ведь какая штука - чтобы это делать, об этом тоже нужно думать. Получается как в том трюке с "не думай о розовых слонах", ага), это же ЕЖЕДНЕВНОЕ вольное-невольное напоминание - дополнительная нагрузка колоссальная.

И хотя из подсознания я тоже ее более-менее выгнал - по крайней мере, там эта проблема уже не занимает 100% места и не долбит постоянным фоном, но одна мыслишка осталась и тихо-мирно, не особо высовываясь, но живет.

А мыслишка элементарная: плевать, насколько я накосячил, плевать, какие были отношения, но мы тысячу раз видели и в жизни, и на форуме, что бабы - есть бабы, и они начинают сыпаться даже к тем, кого грубо променяли на Васька, разругались в хлам и т.д. и т.п. У меня у самого знакомых девушек - полно. В том числе тех, с которыми сейчас встречаюсь или сплю. Многим из них чисто ради научного интереса обрисовал ситуацию - говорю, что друг вляпался, ну, чтоб лишнего повода для ревности не было.Все, парни, ВСЕ бабы говорят, что это блеф и что не может баба так взять и отрубить. Я больше скажу - среди них очень много, может, даже большинство (ибо занятых я принципиально не трогаю, а свободных и не имевших ЛТР в моем возрасте и тем более старше практически не существует) девушек, которые расстались с парнем. Кто месяц назад, кто полгода, кто год, кто полтора. Причины у всех разные, бабы сами разные, возраст разный, отношений разные. Но в КАЖДОЙ из них нет-нет, да и сквозит тоска по тем ЛИР, а некоторые ей так вообще насквозь пропитаны. Причем, и интересные есть бабы, и классные, и реально красивые, и, что главное - умные. Некоторые сами понимают (!), говорят, дескать, да дурак он был, бросила потому и потому, не устраивал, и понимаю, что мне с ним не по пути, но я баба, и ничего не могу поделать - тянет меня, тоскую иногда.

А теперь я как бы это все в башке соединяю и вижу что: все бабы, молодые, старые, классные и не очень, красивые, умные и глупые, бросившие и брошенные, ушедшие к ваську или просто так, расставшиеся нормально или очень плохо, ВСЕ они (ну, подавляющее большинство, особенно, если мы говорим о тех, у которых на данный момент ЛТР новых нет) тоскуют - кто больше, кто меньше - даже если бросили сами и расстались плохо, и парень-то был мудак. Да господи, даже по конченным совсем типа алкашей и бьющих и то ноют. И тут я, значит, смотрю на свою ситуэйшн: 2 года серьезных крепких отношений, 99% без Васька, уже 2 месяца как прошло, а никого вроде как и нет (по крайней мере, серьезно), то есть, баба реально ушла вникуда, да еще и не по самой веской причине - не измена там, не какой-то дикий порок, при этом отношения были на пике, никаких тебе затуханий или надоедания, и просто как отрезала, да еще и учится в одной группе и бровью не ведет в ответ на мой полный ТИ. Я как бы все понимаю, да, что я не должен об этом думать, жить новой жизнью - я так и делаю, но я думаю не о ней, а о себе и самой ситуации: что здесь не так? Это что, я настолько феерический отвратительный мудак, что от меня избавились и рады? Да увольте, говорю же, тоскуют и слезы льют даже по самым конченным идиотам, а я уж до них явно не дотягиваю. И Васька даже нет, и гор говна вроде не было, и уж что еще можно было хуже придумать - учимся вместе, да и я бодрячком. Или это в ней дело? Ее, млять, что, на сталелитейном заводе собирали, вместе с двумя парами яиц? Я просто серьезно не втыкаю, и никто не втыкает, и мне это несоответствие не дает покоя, точит мое подсознание этот червячок!

Серьезно, думаю, если бы я вот сейчас вдруг узнал, что она там переживала, рыдала и горько сожалела, ну или хоть бы как-то тяжело перенесла - у меня бы все отлегло, и вообще ничего бы больше не зудело, ибо от нее мне вообще больше ничего не надо. Но нет же! И я вот вроде об этом не думаю, но когда начинаю писать вам сюда на форум или объяснять кому - аж завожусь, мое раздутое самолюбие трещит по швам - ахтыж сучка ты крашеная, любила-любила и бровью не ведет, это я что, выходит, пустое место; что есть, что нет?

Вот такие дела.

А так в целом полет не просто нормальный, а выходит на новые высоты - тренироваться начал прям по харду, все остальные дела продвигаются постепенно, а засыпать стал - сам не верю - по приходу домой, просто вырубает так, как когда я несколько суток не спал, даже когда выспавшийся. Вот что значит весь день бегать-пахать, я себе намеренно почти совершенно промежутков отдыха не оставляю в течение дня. Зато так поспать удается побольше, для меня спать по 8 часов, в принципе, роскошь, в последние годы, а тут по 9-10, а на выходных и 11 могу проспать)

 

 

2. Проблема в том, что у девушек желание время от времени казаться тем, кем они не являются, заложено прям генетически.

Вот уж не думаю, что пол тут играет какую-то роль ))

 

Верно подмечено, конечно, все хвостом крутят, но девушки делают это очень часто и там, где ничего изображать и не надо))

[skyskysky 1 095]

Все довольно просто, ты ее достал на социальном уровне бесконечным прессингом. Контроль удел низкоранговых особей, читай Новоселова. И просто психологически. Если женщина какая-то начинает не манипулировать, а именно ссоры делать на пустом месте, обвинять в чем-то, это обычно последний наш разговор. Короче, ее от тебя тошнит. Делай выводы и не повторяй ошибки. Найди девушку, которая тебя во всем устраивает, даже нравится и больше никогда ни в чем на нее не дави. (Но отношениями управляй, не будь ведомым)

[Лиса Алиса 79]

Норм программка, прогресс чувствуется, думаю, через недельку-полторы освою полностью. Я просто выделяю ей совсем немного времени, а так можно и за полторы недели, я думаю, все освоить.

Вообще-то по-хорошему, на сколько я помню, ты ничего не можешь набирать больше кроме упражнений. Суть в том, что руки твои и голова должны привыкнуть к этому методу. А ты тут полотна строчишь на форуме )) И явно не слепым методом )

[Лиса Алиса 79]

И тут я, значит, смотрю на свою ситуэйшн: 2 года серьезных крепких отношений, 99% без Васька, уже 2 месяца как прошло, а никого вроде как и нет (по крайней мере, серьезно), то есть, баба реально ушла вникуда, да еще и не по самой веской причине - не измена там, не какой-то дикий порок, при этом отношения были на пике, никаких тебе затуханий или надоедания, и просто как отрезала, да еще и учится в одной группе и бровью не ведет в ответ на мой полный ТИ. Я как бы все понимаю, да, что я не должен об этом думать, жить новой жизнью - я так и делаю, но я думаю не о ней, а о себе и самой ситуации: что здесь не так? Это что, я настолько феерический отвратительный мудак, что от меня избавились и рады? Да увольте, говорю же, тоскуют и слезы льют даже по самым конченным идиотам

Ну и что, что тоскуют и льют слезы? А ты спросил у кого-нибудь из них, почему не вернутся? Спроси.

Ты вон тоже тоскуешь, а ведешь себя, как ни в чем не бывало. А сам удивляешься ее такому же поведению. Забавный ты.

 

Серьезно, думаю, если бы я вот сейчас вдруг узнал, что она там переживала, рыдала и горько сожалела, ну или хоть бы как-то тяжело перенесла - у меня бы все отлегло, и вообще ничего бы больше не зудело, ибо от нее мне вообще больше ничего не надо. Но нет же!

Вот именно поэтому она тебе и не показывает, что чувствует. Ты пытаешь использовать её, чтобы удовлетворить свое эго и успокоиться (хочешь всё увидеть, что она страдает). Она пытается так же использовать тебя, возможно, поэтому не показывает, что страдает, желая держать твой интерес, что потешит ее эго. Ну, что тут скажешь… Высокие отношения, да...

[WinnerTakeNothing 67]

Ребят, попозже всем отвечу, не дома, с друзьями зависаю, но не мог не поделиться весьма интересным и забавным моментом и первой новостью о БОЖП с момента расставания.

Ржал как конь - не знаю, почему, но настроение подняло под вечер и развеселило))

Короче. Я, как расстались, стал из универа ездить другим маршрутом, обособленно от большей части группы, чтобы не создавать эти неловкие ситуации, когда в одной компании есть бывшие партнеры, и всем как-то неудобно. Да и ее не видеть, естественно, лишний раз. 

Сегодня так вышло, что я как раз поехал с ребятами, а она куда-то другим маршрутом (вроде как машина появилась - ну, давно намечалась, при мне еще, наконец, видимо, получила, уже, оказывается, довольно давно, ну я-то ни сном ни духом о ней, так что не суть).

Я сказал, дескать, ну у нас в подгруппе никто, кроме нас, не работает, поэтому и есть время на допзанятия. Мне говорят - мол, как же, вот БОЖП, подруга (ну и еще одна одногруппница, но это к делу не имеет отношения) работают с недавнего времени. Я пожимаю плечами - ну, не знал, я о них вообще не в курсах. А они спрашивают удивленно - вы, мол, вообще не общаетесь? Я - нет. Они - ну хоть бы здоровались, а то ты даже не здороваешься, да и с ее подругой этой тоже, вообще как нет их. Я опять плечами пожимаю - ну да, мол)) А че мне с ними общаться - меня бросили и сказали, что не хотят видеть, я к сведению принял, дважды повторять не надо.

И тут они почти хором такие "как это тебя бросили?!".

В общем, они не особо, как я понял, расспрашивали бывшую и вникали, но так, в разговоре с ними она сказала, что это Я ЕЕ БРОСИЛ, да еще и даже не в живую, а по смс, гад такой, еще и дурой назвал! Я тут так и заржал))

На самом деле, если кто забыл, мне устроили сцену с "видеть тебя не хочу", я развернулся и ушел, больше в живую не виделись; чуть позже по телефону предложил перерыв неопределенной длительности, она согласилась, через неделю она мне заявила, что "ты даже не написал и не позвонил ни разу! Я думала, ты пару дней походишь и все, что ты несерьезно говорил!". Я аж охренел - договорились же вроде, ты сама согласилась, я и не парюсь. Ну и в итоге она заявила, что единственный возможный вариант - остаться друзьями, хорошо общаться, как одногруппники, чтобы потом снова сойтись. Очевидно, что она хотела меня просто приструнить, напугать, не собиралась расходиться, я сейчас понимаю, и думала какое-то время так походить, да и "сойтись". Она даже пыталась говорить про верность, обязательства и все такое, что все будет норм. Однако, весь ее план полетел к чертям, потому что я жестко (признаюсь, возможно, излишне) ее послал с ее дружбой куда подальше, четко обозначив ей, что мне ее дружба нахер не сдалась, что я не дружу с теми, кого люблю, и что или мы встречаемся, или до свидания. Весьма жестко и эмоционально все это сформулировал, хотя и в рамках приличия, без оскорблений, до этого никогда не опускался. И, по-моему, действительно сказал что-то в духе "ты что, совсем дура?" (для нашего стиля общения это крайне грубо) в ответ на ее рассуждения о "дружбе".

И вот это она умудрилась преподнести как бессердечного придурка, который сам бросил ее, да еще и, трус, по телефону, да еще и дурой назвал! Нормально, ребят, повеселился, и в очередной раз убедился, как же бабы все умеют извратить))

Ребята, кстати, вообще охренели малость - и от того, насколько она все пересказала, и от идиотской натянутой причины расставания, и от того, что меня бросили - ибо по мне-то вообще было ни капельки не заметно, и я так понимаю, они наоборот думали, что я, такой жестокий, бросил, да еще и в упор не замечаю теперь как пустое место. А тут, оказывается, меня бросили. 

Признаюсь - в этот момент было приятно, самолюбию польстило прили-и-и-ично)))
Не удержался не добавить,что мужик на то и мужик, и что 90% в этой ситуации ползают, плачут и унижаются как бабы, что совсем не достойно для парня - унижаться из-за бабы. Ну и что мне вообще норм, баб полно, а "горевал" я недели две - может, и звучало немного хвастливо, но правда же)

Такие вот истории в журнале "Ералаш"

[Лиса Алиса 79]

Хм…Чет не пойму. По мне так тоже именно ты ее бросил. А как ещё можно расценить: "Иди, погуляй, мне надо подумать. Когда нужно будет, свистну - прибежишь." Это то, что ты называешь расставанием на неопределенный срок. Любой нормальный человек расценил бы это как ДОД. О чем вообще речь? Тут уже 100500 тем на форуме было, где девушка предлагает расстаться на время и подумать. Только обычно она говорит, сколько времени нужно. Ты и этого не сказал. Это называется необъявленный ДОД, и все прекрасно это понимают и знают, что это значит.

 

Но вообще, какая разница, кто кого бросил? Чувство вины тяжеловато будет? Ты в последнем посте просто отлично показал ее значимость для тебя. Нет слов. Самообман продолжает рулить..

[WinnerTakeNothing 67]

Хм…Чет не пойму. По мне так тоже именно ты ее бросил. А как ещё можно расценить: "Иди, погуляй, мне надо подумать. Когда нужно будет, свистну - прибежишь." Это то, что ты называешь расставанием на неопределенный срок. Любой нормальный человек расценил бы это как ДОД. О чем вообще речь? Тут уже 100500 тем на форуме было, где девушка предлагает расстаться на время и подумать. Только обычно она говорит, сколько времени нужно. Ты и этого не сказал. Это называется необъявленный ДОД, и все прекрасно это понимают и знают, что это значит.

 

Но вообще, какая разница, кто кого бросил? Чувство вины тяжеловато будет? Ты в последнем посте просто отлично показал ее значимость для тебя. Нет слов. Самообман продолжает рулить..

Вообще, поймал себя на мысли, что человеческий мозг – удивительная штука. Так старательно забывает плохое, тем более, когда я сам все для этого сделал, что я сейчас на полном серьёзе сомневаюсь, правильно ли все помню и вообще подробности из головы начисто вылетели.

Но! Я еще не совсем клиент психбольницы, чтобы забыть, что бросили меня, а не я)) Да и чего б я тут писал, если сам бросил?

Лиса, ты упустила, или я невнятно объяснил, но перерыв я предложил после того, как меня, по сути, бросили. Я начал немного ТФН–ить, она немного сдала назад, но твердо сказала, что сейчас ей настолько надоело мое поведение, что встречаться не хочет и не может на данный момент и общаться. А когда через неделю написал спросить, в чем дело (она обещала написать по одному вопросу, несмотря на перерыв), , она заявила, что думала, будто я несерьезно и что вообще подумывает о расставании. Вернее, невнятно что– то подобное ответила на мой прямой вопрос. Я отреагировал довольно эмоционально, разозлился, ну и еще пару дней умеренно тфнил. Дальше она сказала, дескать, ну ладно, но я вижу только одно решение, пока дружить, хорошо общаться, чтобы потом сойтись, ну а дальше я писал.

[WinnerTakeNothing 67]

Решил немного понаблюдать над собой, выявил вполне отчетливые волны прилива сил, энергии и мотивации и спада.

Особенно просел после первоначального подъема. Но грамотно утилизирую спады засчет силы воли, в награду получаю потом еще более сильный подъем. Энергии все больше и больше, в зале смог полностью ее и свое умение входить прямо таки в раж на долгое время, перенаправить в нужное русло – наверстал за три недели год стагнации и месяц пьянства, веса растут как на дрожжах, а после тренировки сил остается еще на одну тренировку.

Сейчас основная задача – научиться перенаправлять вот эту бешеную энергию еще и на дела и особенно интеллектуальную деятельность. Это посложнее, ибо такой кураж немного даже мешает концентрации.

Но в целом закрыл до конца весь огромный список висячих дел, и крупных, и мелких, который составил в октябре. Весь. Остальное продвигается неплохо – разве что работа и саморазвитие пока немного ужимаются ради учебы. Здоровье намного, нет, НАМНОГО лучше – уже 10 дней подряд вырубаюсь, не успев даже умыться/перекусить/что–то сделать, сплю как мертвец, так еще и просыпаюсь до будильника! Ибо ставлю на 9– 10 часов сна, а встаю через 8, а пару раз вскочил и через 6, что для меня просто нонсенс. Голова не болит, тонус выше, кушаю отлично, зрение вот проверил, линзы выписал и купил, наконец, зимой или летом буду про операцию думать.

Короче, скучно, даже экшна нет у меня)) С бывшей вышел на новый уровень...даже взглядом научился не натыкаться)))

Серьезно, учимся в одной группе, а я иногда и не скажу, здесь она сегодня или нет (впрочем, как и еще половина группы, у меня всегда так).

Иногда мне даже жалко, что нет ну хотя бы мини–откатиков! Ибо меня совершенно не мотивирует ни одна мысль о БОЖП, даже уже и злости не очень много, хотя еще есть.

Пожалуй, если бы не учились вместе, я бы забыл, как ее зовут уже)) А так, единственный негативный момент – она напоминает мне о том хорошем, что у меня было. То есть, привязка уже не к ней, там совершенно пусто, а к тому хорошему, что было – ну, когда у тебя в одной группе и даже, мать ее, подгруппе из нескольких человек, учится ходячее напоминание об этом – это уже не давит, но совершенно выкинуть из головы невозможно.

А так – вообще все гуд. Разве что плююсь от смазливых парочек, которые не могут себя сдерживать в публичных местах, но я и до отношений плевался, так что норм)

На новый год строю необычные для себя планы на полный, просто полнейший отрыв))

ЗЫ Да, парни, лирическое отступление: даже если зрение у вас не настолько сильно плохое, чтобы требовать лечения или операции, и вы к нему уже привыкли, не жалейте времени и денег на линзы или очки. Это вроде мелочь, но реально меняет качество жизни! Серьезно, я уже неделю, хожу и радуюсь как ребенок.

[skyskysky 1 095]

А я чувствую в тебе остатки неврозности еще, испоьзуй их как энергию для работы, а так все гуд.

Алису нет смысла слушать, женщины на форуме лишние.

[WinnerTakeNothing 67]

А я чувствую в тебе остатки неврозности еще, испоьзуй их как энергию для работы, а так все гуд.

Алису нет смысла слушать, женщины на форуме лишние.

Так я от гармонии еще очень далек, нигде обратного не утверждал)

Шлейф от расставания плюс еще больший от кризиса по другим пунктам плюс ее постоянная близость как вроде незаметная, но заноза в жопе – в сумме у меня сейчас нет того давления на голову, что было даже месяц назад, но фон все равно неприятный, нет лёгкости на душе, даже когда все вроде неплохо. Ну я еще и отрезок не завершил, вот выполню все задачи к нг, наверняка повеселее станет, а пока хардворк.

Полностью избавился я только от надежды на возврат и защемления яиц. Хотя, может, если случайно узнаю, что кто–то есть, то и защемит немного. В плане секса я уже давно для себя решил, что ее перетрахали, и не раз, а для меня это все, табу. Не то, чтобы она такая шлюшка, совсем нет, просто все равно кто–то уже трахнул наверняка, а я вникать не хочу, так удобнее думать и все.

Для меня, кстати, вообще парадокс, почему у меня практически не щемило? На голову первые недели да, давило чудовищно, но именно защемления не было! Даже откатов нормальных не было, разве что несколько небольших в первые две недели. И ведь это не потому, что я такой альфач, во–первых, альфач или нет, а когда любишь, щемит, а я ее любил, во–вторых, я и при более мелких ссорах вовсю тфнил иногда, а иногда сдерживался, но так страдал, что хоть на стенку лезь – по 500 раз обновлял ее страницу, грыз локти, сходил с ума, да еще и с моей подозрительностью вообще крышу сносило, даже если ей я этого не показывал.

А тут – глухо. Я уж даже сам иногда думаю – ну как так, я же ее реально любил и, главное, НИЧЕГО не предвещало беды. То есть, меня берет и бросает любимая девушка, а я..ээ..у меня от любой из сотен локальных ссор за эти полтора года откаты и эмоции больше были. Может, я, конечно, запоем немного погасил (если большинство под алкашкой развозит на эмоции и глупые поступки, то я наоборот пью и херачу все остальное исключительно когда совсем плохо, в диких количествах и один, при этом все эмоции гасятся в ноль), может – просто от ссор устал совсем мозг..не знаю.

Предполагаю, что главная причина – шок. У меня еще в подростковом возрасте сформировался тип реакции на какие–то не просто плохие, а реально тяжелые удары в виде жесткого торможения цнс вплоть до практически полного эмоционального ступора. Было такое несколько раз. Без всяких таблеток нахожусь как контуженный под анальгетиками – я потом, когда «выныриваю» из такого ступора через неделю, две или месяц, вообще нихера не помню этот период, как в тумане. Так что, скорее всего, когда я понял, что это не блеф, а меня реально бросила любимая девушка, и тут же одновременно обвалилось все остальное, я просто дико стопарнул, потом еще и ушел в запой, а когда начал выныривать, успел вовремя включить мозги, да и форум оказался очень кстати.

[skyskysky 1 095]

Внутрь загоняешь эмоции, у меня так же происходит. Нужно их выплескивать, тоже, помимо подавления и отвлечения. Я вчера пошел на концерт, например, фортепиано + мужской вокал, и такая ностальгия нахлынула, а потом бац и после одной песни отпустило,чувствую, выпустил свои зажатые чувства и эмоции. 

 

Зажимать чувства в себя вредно для психологического здоровья, потом они все в болезни превращаются и рано или поздно в том или ином виде вылазят назад. Поэтому блокировка - это признак зажимания чувств, скорее, чем реальная свобода от них. Подумай над этим, почитай Фромма, например, "Человек для себя". 

[WinnerTakeNothing 67]

Внутрь загоняешь эмоции, у меня так же происходит. Нужно их выплескивать, тоже, помимо подавления и отвлечения. Я вчера пошел на концерт, например, фортепиано + мужской вокал, и такая ностальгия нахлынула, а потом бац и после одной песни отпустило,чувствую, выпустил свои зажатые чувства и эмоции.

Зажимать чувства в себя вредно для психологического здоровья, потом они все в болезни превращаются и рано или поздно в том или ином виде вылазят назад. Поэтому блокировка - это признак зажимания чувств, скорее, чем реальная свобода от них. Подумай над этим, почитай Фромма, например, "Человек для себя".

За книгу спасибо, обязательно почитаю. Вообще, еще в сентябре написал большой список фильмов, художественной и не художественной литературы, но руки никак не дойдут, ибо в делах весь. Разве что по актуальным задачам много читаю.

Я, кстати, недели через 3 после ДОДа, будучи еще на дне (как раз к концу подходил период запоя и жаления себя), прогулялся по «местам боевой славы» – я даже писал об этом тут. Эмоции нахлынули, но, как ни странно, эмоций насчет БОЖП было куда меньше, чем насчет школьных лет, детства, упущенных возможностей (я тогда обошел не только наши с ней места, но и вообще многие значимые для себя). И все равно пробило не столько на грусть, сколько на тоску от осознания того количества упущенных возможностей, которое у меня уже было – в учебе, карьере, здоровье, саморазвитии, личной жизни, развлечениях, спорте, везде.

И вообще, на самом деле, мотивации у меня вагон и маленькая тележка, но НИЧТО, ребята, ничто не мотивирует меня так, как напоминания из прошлого. Поясню: Я люблю все записывать, всякие планы, задачи, схемы, тетрадки. И вот когда начал разбирать месяц назад бардак в своей комнате и натыкаться на планы...мне прям защемило, честно. Мозгами я понимаю, что много времени потерял, что надо развиваться, бла бла. Но ничего не сравнится для меня с тем ощущением, когда открываешь тетрадку, видишь планы, вспоминаешь себя полгода, год, два года назад, активно строящего планы во времена этих «подъемов», и так стыдно становится, как будто тот парень стоит передо мной, укоризненно качает головой и говорит «что ж ты, друг, меня подвел..».

Недавно еще пересматривал пару любимых серий из сериалов, когда было еще плохо, вначале октября. А я люблю делать скрины, когда смотрю не первый раз. Начал делать и вдруг..вижу в альбоме – я из этой же серии делал скрины в декабре прошлого года, за пару дней до нг, когда тоже все было плохо (но не настолько, конечно), затяжные ссоры с БОЖП, здоровье, сессия..меня аж пердернуло – думаю, что ж ты, сука, делаешь, осознал, что целые годы уходят, а я все так и надеюсь на светлое будущее.

Вот в такие моменты меня немного прошибает на эмоции. А так вообще – мало. А касательно бывшей – вообще нет.

Откровенно говоря, у меня вообще ощущение, что я ни с кем почти два года не встречался. Не помню ничего. То есть, помню, конечно, факты, я не склеротик, но ощущения, что это было в моей жизни – ноль. Впечатлений – ноль. Эмоций – ноль. Тоже давно за собой такую фишку заметил, что при больших переменах некоторые куски жизни будто вырезаются абсолютно. Это, знаете, как человек под кокаином (ЛСД вроде тоже) плохо помнит факты и ощущения трезвой жизни, зато в трезвом виде не помнит свои эмоции под наркотой, пока снова не попробует. Готов поспорить – если бы сейчас я сошелся с БОЖП (я не собираюсь этого делать, суть не в этом), то полтора года наших отношений снова заняли бы в моих мозгах и эмоциях большое место, а этот период расставания наоборот оказался бы как в тумане.

[WinnerTakeNothing 67]

Кстати! Совет – не совет, но, может, кому интересно будет.

ОЖП более или менее регулярно есть, их даже многовато развел, ибо дел по горло и я один раз даже слился с секса под идиотским предлогом, просто потому, что было лень (секса не так уж и много, просто у меня реально нет на желаемое количество ни сил, ни времени вообще).

Ну так вот. Все это неплохо, конечно, но секс очень слабый на эмоциональном уровне. Не торкает меня не то, что как с БОЖП – там ладно, любовь, все дела, – но и как раньше. Не совсем голяк, но явно не то.

И я че подумал вдруг – а почему бы не попробовать отзачетить бывшую одноклассницу? Была у меня, значит, первая любовь (хотя я категорически это отказывался признать, но, наверное, школьная влюбленность все же была) – красавица вся из себя, ну, мы в итоге с ней стали просто очень хорошими друзьями, ибо я даже не намекал, да и она занята была, я переболел, да и к старшим классам отпустило. Сейчас она, увы, занята.

А была еще ее подруга – с той мы сблизились классе в 9– 10, вообще, странные были отношения, вроде дружили хорошо, она была моей лучшей подругой, я ее лучшим другом, отношения легкие, веселые, но в какой–то момент, который я, видимо, упустил, просто симпатия перешла в конкретную такую симпатию к ней как к девушке, но я и сам был еще зеленый, хотя уже начал соблазнять, пусть и не так, как сейчас, других девушек, и главное совсем не понимал, как соблазнять хорошую подругу. Начал ТФН– ить, а там еще и период такой был – переходный возраст плюс депрессия (та самая, первая до этого года настоящая) – короче, я даже плохо помню тот период, но в итоге мы поругались, а потом я ушел в экстерн и мы только на выпускном «привет– привет».

А она такая норм была, сейчас вроде еще краше стала – вот я и подумал, почему нет? И интересно – почти как квет, и эмоции мысль вызывает, все же не чужие люди, и вообще мне всегда было интересно – каково это трахаться с людьми, которых ты давно знаешь, но раньше ничего не было. В общем, попробую ее найти и завалить, хотя она сейчас, может, даже восьмерка с хвостиком, но у меня преимущество – одноклассник же))

Я это к тому, что не надо механически делать Т10Д, ищите новые эмоции!

ЗЫ А, и еще парни..я как подумал, так чуть не сел. Эта моя одноклассница НАСТОЛЬКО похожа с БОЖП, что просто ад! Я об этом еще год назад случайно подумал, но быстро забыл, ибо с одноклассницей уже несколько лет не виделись и не общались. Но сейчас я снова подумал и понял..это же атас просто! Одинаковый цвет глаз, обе с красивыми вьющимися волосами, за которые обеих назвал кудряшкой, цвет тоже одинаковый, очень похожий тип голоса и интонации, похожая фигура, похожий взгляд, даже некоторые манеры и жесты! Как люди, правда, они во многом различны, но есть и общие черты. Серьезно, ну абсолютно один и тот же тип! Вот так бывает) А когда знакомился и начинал с БОЖП, даже и не думал об этом ни разу, только через год вот мыслишка проскочила. Забавно)

[skyskysky 1 095]

Ночного Дозора на тебя нет, сказал бы, что ты наркоман эмоциональный и гоняешься за ушедшими эмоциями. Дай угадаю, у тебя женское воспитание?

Мне проще было, я вне зависимости отношений свои цели достигал. Но у меня тоже изначально женское воспитание, сколько лет уже него постепенно ухожу. Хотя когда я ведущий, я бываю предельно жестким и рулящим.

[WinnerTakeNothing 67]

Ночного Дозора на тебя нет, сказал бы, что ты наркоман эмоциональный и гоняешься за ушедшими эмоциями. Дай угадаю, у тебя женское воспитание?

Мне проще было, я вне зависимости отношений свои цели достигал. Но у меня тоже изначально женское воспитание, сколько лет уже него постепенно ухожу. Хотя когда я ведущий, я бываю предельно жестким и рулящим.

Да я хоть за какими гоняюсь)) Не то, чтобы гоняюсь, но не прочь получить. А то я ща от человеческих коммуникаций вообще никаких эмоций не получаю, кроме разве что близких друзей, да и с теми менее ярко. Ну приятели и приятели, бабы и бабы - вообще никак. Может, конечно, еще сверхнагрузки опустошают эмоционально - не до этого просто. Вообще-то я и раньше никогда особо эмоционированием не отличался - меня в сто раз проще развести на разного рода эмоции фильмом или книгой, чем человеком, частенько и черствым называли из-за этого, а сейчас еще тупее стало в плане эмоций, вызванных и направленных на людей; разве что отрицательные - этого у меня всегда навалом, да и то, в последнее время они стали какие-то абстрактные, а не опять же направленные на кого-то.

Полная семья, мама воспитывала больше, ну, примерно насколько обычно это и делает мама))

[WinnerTakeNothing 67]

 

А то я ща от человеческих коммуникаций вообще никаких эмоций не получаю, кроме разве что близких друзей, да и с теми менее ярко.

У меня щас такое же состояние

 

Да мне-то вроде привычно все - и без отношений (они мне вообще были как не мои, я уже писал), и низкая эмоциональность - если сделать скидку на очень большую загруженность и выход из кризиса, то сойдет. Но проблемка в том, что после того, как попробовал ярких эмоций (а в ЛТР у меня, кстати, и в остальных аспектах жизни, даже не связанных с ОЖП, как-то поярче все воспринималось), привычная толстокожесть, однотонность, автономность, самодостаточность и размеренность как-то не так воспринимается - она вроде как и моя, родная, привычная, меня таким все знают и я сам себя таким знаю, мне так удобно, но чего-то не хватает, да еще и на контрасте даже серый цвет поблек по сравнению с самим собой до ЛТР, так сказать))

Это как жить всю жизнь с привычной верной тихой в общем и целом устраивающей женой, которую ты сам строишь, без особых чувств, а потом на отпуске провести неделю с какой-нибудь яркой, умной, красивой, одного с тобой уровня и склада ума женщиной; приехал ты домой и головой-то прекрасно понимаешь, что, во-первых, то, что сейчас есть - лучший для тебя вариант, а во-вторых, с той ОЖП все равно бы ничего не вышло, ибо темперамент у вас разный, а все равно сидишь какой-то понурый, нет-нет, да и подумаешь, что чего-то у тебя в жизни не так, чего-то не хватает, чего-то, может, упустил? Ну или чтобы не зацикливаться на бабах, можно провести аналогию с офисным работником, которого все устраивает, который прекрасно понимает, что создан как раз для офиса, добился даже определенных успехов, но потом его вытягивают на неделю куда-нибудь в среду художников или музыкантов, и он, прекрасно понимая, что это не его и его бы вряд ли стало, все равно на следующей неделе в офисе сидит как-то безрадостно, с чувством, что что-то упустил.

А главное - как не поступи, получится только хуже. Бросишь свою жену или привычный офис и окунешься в страсть или творчество с головой? Ну и через некоторое время поймешь, что это все здорово, но не когда постоянно, не твое, в итоге и то, и другое потеряешь. Сидеть дальше как и было? Ну, пожалуй, но привкус неприятный уже остался.

Вывод? Не лезь не в свое болото? Не знаю, может, и так, но вряд ли человек может всю жизнь удерживаться от соблазна попробовать что-то новое, даже зная, что ему это не очень-то подходит.

[skyskysky 1 095]

 

 

Полная семья, мама воспитывала больше, ну, примерно насколько обычно это и делает мама))

 

Это и есть женское воспитание, поздравляю. Ты женщина внутри, в оболочке человека, пора начинать меняться.

 

А то я ща от человеческих коммуникаций вообще никаких эмоций не получаю, кроме разве что близких друзей, да и с теми менее ярко.

 

 

Невроз, истощение нервной системы, зажатые внутрь эмоции.

 

но чего-то не хватает, да еще и на контрасте даже серый цвет поблек по сравнению с самим собой до ЛТР, так сказать

 

 

Именно так и живут женщины. "Надоели цветы, каждый день цветы, скучно, дайте эмоций, вот бы мне наркомана или алкоголика, чтобы бил" :-) Бывшая перед расставанием в СС добавила видео, где тетка с мужиком в койке и она его спрашивает "- Где же ты был столько времени без меня? - Я .... бухал"

 

Понимаешь, о чем я?  

 

У меня щас такое же состояние

 

Ты же женщина :-) А он мужик, по крайней мере, внешне

[WinnerTakeNothing 67]

 

 

Полная семья, мама воспитывала больше, ну, примерно насколько обычно это и делает мама))

 

Это и есть женское воспитание, поздравляю. Ты женщина внутри, в оболочке человека, пора начинать меняться.

 

А то я ща от человеческих коммуникаций вообще никаких эмоций не получаю, кроме разве что близких друзей, да и с теми менее ярко.

 

Невроз, истощение нервной системы, зажатые внутрь эмоции.

 

но чего-то не хватает, да еще и на контрасте даже серый цвет поблек по сравнению с самим собой до ЛТР, так сказать

 

Именно так и живут женщины. "Надоели цветы, каждый день цветы, скучно, дайте эмоций, вот бы мне наркомана или алкоголика, чтобы бил" :-) Бывшая перед расставанием в СС добавила видео, где тетка с мужиком в койке и она его спрашивает "- Где же ты был столько времени без меня? - Я .... бухал"

 

Понимаешь, о чем я?  

У меня щас такое же состояние

Ты же женщина :-) А он мужик, по крайней мере, внешне

Ценю мнение со стороны, но женщина внутри - это ну последнее, что можно ко мне применить)

Хотя должен согласиться, что из-за в основном женского воспитания бывают (особенно, раньше) моменты, когда меня сдерживает некоторая излишняя мягкость, сама по себе мне совершенно не присущая, но идущая от материнского воспитания. В общем и целом научился решать эту проблему, сейчас такое редко бывает)

Истощение нервной системы - в точку. Причем, я сейчас на функциональном и эмоциональном подъеме, но сами по себе такие перепады от депрессивного состояния до 200%-ой физической и эмоциональной загрузки тоже ничего хорошего организму не несут. Нужно уметь и просто расслабляться.

Кстати! Раз уж мы тут заговорили о моей нервной системе, то, имхо, моя главная вообще проблема - я очень плохо умею расслабляться. Очень. То есть, я могу и разнообразно, и активно отдыхать, и один, и в больших компаниях, и с друзьями, и с девушками, и спорт, и прогулки, и посиделки, и бары, и просто встречи, и времяпрепровождение с девушками, и смех, и беседы - короче, доступен весь ассортимент, но, пожалуй, есть только несколько лучших друзей, в компании которых я могу реально расслабиться полностью. Это не значит, что я с остальными зажат или что-то такое - ничуть, тоже расслабляюсь, ни о чем не думаю, все отлично, но вот 100% расслабление, после которого чувствуешь себя прям отдохнувшим морально и физически, не выходит. Это давно заметил, с лицея еще, не умею я получать полное расслабление - а постоянно гнать мотор без расслабления тоже ничего хорошего, рано или поздно сядет батарейка, тем более, с моим темпом.

Да не, мне это не грозит)) Просто иногда хочется чего-то пооригинальнее, поинтереснее, у меня эмоциональность и так на таком уровне, что желание иногда получить эмоций скорее хороший признак - еще не совсем одеревенел)) Никаких там ярких эмоций тупо ради эмоций мне не нужно, так, скрасить карту будня)

Кстати, приболел на недельку - заметил две вещи:

1) гормоны, конечно, влияют: тесто падает, кортизол поднимается, самочувствие не очень и сразу какой-то более пессимистичный настрой на все планы, ну, утилизировал

2) бывшую не видел уже то ли неделю, то ли две - и за это время хорошо, если пару раз случайно вспомнил. Что лишь доказывает - не учись она со мной, уже бы, наверное, и не вспомнил, как выглядит)

Начинается решающий месяц в плане достижения всех поставленных в октябре целей. Конечно, раскачивался я почти месяц и много времени потерял, но ничего, будем посмотреть, как говорится) Полет нормальный

[WinnerTakeNothing 67]

Мда, салют всем, дела херово.

По БОЖП ничего - я ее не видел больше месяца, может, полтора, не знаю, вспоминал лишь мельком и нечасто, а недавно умудрился на полном серьезе минуты две тупить, вспоминая, как ее звали (к беседе пришлось) - это не столько показатель того, как я ее забыл, сколько у меня в последнее время что-то накрывает такой тупняк, что не вспомнить слово или какой-то факт, но все же.

Проблема в другом: на самом разгоне своего "восстания из пепла" я схватил пневмонию и любезно пролежал две недели, после чего не смог взять себя в руки и еще столько же просто пустил коту под хвост. Сейчас, конечно, снова взялся за себя, дела, планы, но если все остальное еще можно наладить - я вроде завтра умирать не собираюсь - то вот закрыть учебу у меня шансов объективно меньше 1%. Серьезно, если вдруг я это сделаю (а это полная огневая мощь + желание + огромное, огромное везение, и только тогда есть шансы), то могу снимать в универе штаны и демонстрировать свои ненаглядные яйца как предмет гордости сталелитейной промышленности страны.

Грустно все это, хотел закончить год победителем, по ходу, получится закончить год разочарований в статусе полного фиаско. Но хуже другое - мне практически до фонаря. Хладнокровие это, безусловно, плюс, и огромный, но и минус тоже немаленький, ведь именно страх двигатель человека, а когда ты не боишься ни потерять работу, ни потерять учебу, ни потерять девушку (я уже не про себя, а условно говоря), то ты и не получишь в нужный момент того живительного всплеска адреналина.

Короче, вообще в робота превратился. Напрягает.

Из прогресса (конечно, ничего даже близкого к плану, составленному в октябре, нет):

- все мелкие и средние дела закрыл (давно уже, писал)

- здоровье проверил обстоятельно, полностью, в общем и целом начал его восстанавливать более-менее

- саморазвитие идет по многим направлениям, но, конечно, далеко не в планируемом темпе и объеме; тем не менее, хоть немного, но начал все области

- вот это очень важно: изменил режим сна на нормальный после пяти лет ночного, по сути (и это было намного труднее, чем казалось поначалу, колбасит немного до сих пор как от акклиматизации)

- катастрофически меньше запланированного, но все же отложил какие-то деньги в общую сумму

- возобновил тренировки, вкатился, по инерции набрал 5-6 кило, улучшил и силовые, и массу, и даже рельеф, но пока это все ерунда, еще месяц позанимаюсь и с середины января начну серьезный цикл

- ТД перевалил за десять, хотя я уже так не форсировал, секс стал поприятнее, чем в первое время, после ДОДа, хотя, конечно, полноценного кайфа все равно не выходит. Тут вот еще одна знакомая приехала из-за границы, на нг зовет к себе, вот с ней может быть круто, ибо она мне сама по себе симпатична, влечет.

- отдельным пунктом выделю: познакомился с охренительной молоденькой (17) фитоняшкой, на удивление легкая в общении, на удивление умненькая, на удивление с башкой, в общем, будь я года на два помладше, я бы, может, даже ЛТР с ней завел (хотя сомневаюсь, что она бы так быстро сблизилась со мной), но сейчас-то, естественно, об ЛТР и речи нет, значимость ее низкая, но повыше чутка остальных ОЖП (у тех просто почти ноль), общаться с ней приятно, легко, несмотря на то, что секса у нее не было еще и она придерживается позиции, что абы с кем не стоит, а лучше вообще по любви, прожал я ее на поцелуи и ласку просто на раз-два, до НГ планирую отзачетить и, чую, вот с ней секс будет поярче, да и вообще девчонка приятная очень. Насчет ЛТР я ей свою позицию обозначил однозначно, причем, не относительно нее, а вообще, в разговоре, еще при знакомстве. Надеюсь, на уши давить не будет, можно и полноценные СО завести, а не "список баб, с которыми можно время от времени трахаться" или фасты

Такие дела. На днях поеду в универ, наконец, попробую побороться - об отчислении даже не думаю, ибо кто думает о поражении, тот уже проиграл, хотя объективно это без шансов. Посмотрим)

[dyr 58]

хех, помнится когда моя БОЖП мне изменила, завиноватила и кинула ДОД я был в такой же патовой ситуации, полгода запоя и деградации по всем фронтам. но ничо, вырулил, за месяц сдал все долги, подчистил все хвосты и ура-ура, переведен на след курс =)))

 

так что не скисай, если у тебя так все херово с учебой, вот тут я не понял, но есть время на качалку, может стоит пересмотреть свои приоритеты? зачем гнаться за ТнД и рельефом тела, если ты не можешь обеспечить твердую почву под ногами и с уверенностью смотреть в завтрашний день?

[WinnerTakeNothing 67]

хех, помнится когда моя БОЖП мне изменила, завиноватила и кинула ДОД я был в такой же патовой ситуации, полгода запоя и деградации по всем фронтам. но ничо, вырулил, за месяц сдал все долги, подчистил все хвосты и ура-ура, переведен на след курс =)))

 

так что не скисай, если у тебя так все херово с учебой, вот тут я не понял, но есть время на качалку, может стоит пересмотреть свои приоритеты? зачем гнаться за ТнД и рельефом тела, если ты не можешь обеспечить твердую почву под ногами и с уверенностью смотреть в завтрашний день?

Я изначально надеялся, что для меня это будет неплохим таким толчком, но что-то забуксовал) Тем не менее, у меня откуда-то иррациональная уверенность в том, что я все как-нибудь да разрулю и все у меня будет отлично. Даже самому интересно, откуда))

Да нет, качалка и даже все остальное саморазвитие, вместе взятое, занимает не так много времени и сил, проблема с учебой не в этом, а в том, что я, во-первых, просто разучился систематически учиться (в общем-то, у меня и в прошлые сессии было на грани), а во-вторых, не хватает силы воли, которая, может, и вышла из комы, но пока слаба как у последней тряпки, чтобы заставить себя сесть и пахать. Просто пахать в зале или на работе у меня еще как-то получается, ибо хоть это и сложно, но мне это нравится, а на учебу у меня стойкий негатив, проще говоря, чтобы заставить себя взяться за нее, нужно выйти из зоны комфорта, и вот тут я пока очень плох.

Взяться за что-то на волне агрессии, желания, мотивации - это легче, а вот взяться за то, что тебе делать совершенно не хочется и эмоционально никак не подогревается - для этого нужна сила воли, а она у меня в полной заднице, увы.

[Трынька 10]

чувак не скисай, закончи достойно этот год. начал здраво! думал я прорвешься, а ты закис как болт ржавый.

давно слежу за твоей темой. делай упор на учебу, мотивируй так:  мне не нужен геморрой еще на один год(поверь все кого видел после академа ~90% сваливались в него повторно). 

[WinnerTakeNothing 67]

чувак не скисай, закончи достойно этот год. начал здраво! думал я прорвешься, а ты закис как болт ржавый.

давно слежу за твоей темой. делай упор на учебу, мотивируй так:  мне не нужен геморрой еще на один год(поверь все кого видел после академа ~90% сваливались в него повторно).

Спасибо!)

Вообще, поговорил с друзьями-знакомыми, все в меня на полном серьезе верят, поддерживают, причем, начиная от близких друзей, знающих все мои косяки и заканчивая едва знакомыми людьми. Даже одногруппники, знающие, что у нас за универ и в какой я заднице, и те говорят "да закроешься, это же ты!".

Опять скажу - не знаю, чем я так располагаю к себе людей, никогда не пытался делать это специально, но тем не менее я сейчас в положении того болвана, который все порет и порет, а в него все равно верят и верят и пытаются поддерживать - я больше скажу, даже преподы почему-то благосклонно относятся и некоторые даже переживают, хотя таких оболтусов через них проходит сотни и тысячи, и сотни же отчисляются. Я не знаю причин такого ко мне положительного отношения, потому что, как по мне, все кредиты доверия я давно исчерпал у всех, но это очень приятно и как-то даже стыдно в очередной раз не оправдать ожидания такого количества людей, хотя обычно мне как-то все равно.

Я уже вылетал из универа, так что лишь подтверждаю твою теорию

В принципе, появились не проверенные пока, но хорошие новости: после нового года будет еще неделя на сдачу. Мне это сейчас как соломинка утопающему, ибо закрыться до нового года я бы не успел просто физически, даже если бы внезапно сейчас стал гением и вызубрил весь материал за год. А так шансы мизерные, но есть, а, значит, игра не закончена

[Трынька 10]

 

Грустно все это, хотел закончить год победителем, по ходу, получится закончить год разочарований в статусе полного фиаско. Но хуже другое - мне практически до фонаря. Хладнокровие это, безусловно, плюс, и огромный, но и минус тоже немаленький, ведь именно страх двигатель человека, а когда ты не боишься ни потерять работу, ни потерять учебу, ни потерять девушку (я уже не про себя, а условно говоря), то ты и не получишь в нужный момент того живительного всплеска адреналина.

 

Я это к тому, что не надо механически делать Т10Д, ищите новые эмоции!

 

сам себе  ответил. эмоций не хватает. и проблем поднавалилось

 

оффтоп:у тебя была пневмония - есть возможность справки взять? попробуй добавить еще неделю по медицине)

пс, понравилась тема - http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=150800

[skyskysky 1 095]

Что-то не верю я в т10д, слишком быстро ты их сделал, опиши хотя бы 5 и в чем они лучше, чем БОЖП, по правилам правильного т10д

[WinnerTakeNothing 67]

Грустно все это, хотел закончить год победителем, по ходу, получится закончить год разочарований в статусе полного фиаско. Но хуже другое - мне практически до фонаря. Хладнокровие это, безусловно, плюс, и огромный, но и минус тоже немаленький, ведь именно страх двигатель человека, а когда ты не боишься ни потерять работу, ни потерять учебу, ни потерять девушку (я уже не про себя, а условно говоря), то ты и не получишь в нужный момент того живительного всплеска адреналина.

Я это к тому, что не надо механически делать Т10Д, ищите новые эмоции!

сам себе ответил. эмоций не хватает. и проблем поднавалилось

оффтоп:у тебя была пневмония - есть возможность справки взять? попробуй добавить еще неделю по медицине)

пс, понравилась тема - http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=150800

Плюсомет иссяк, тема понравилась тоже)

Пневмония - справку взял на неделю, но у нас ядреные правила, никто никогда толком не знает, прокатит справка или нет, когда не надо брать и так далее, в общем, тут вариант на тоненького. Надеюсь, хотя бы насчет недели после нг правда.

Эмоций да, истощился, видать, потому что в течение дня даже бывает резкий подъем, мотивация, да, энергия, но хватает ненадолго - к концу дня уже выжат как лимон, ощущение, что хочется недельки две-три отоспаться в тишине где-нибудь, а потом уже приступать к делу. Мне бы сейчас и вправду самое то недели три просто отдохнуть ото всего морально и физически, но для этого сначала нужно побороться хотя бы за универ.

Что-то не верю я в т10д, слишком быстро ты их сделал, опиши хотя бы 5 и в чем они лучше, чем БОЖП, по правилам правильного т10д

Я же много раз говорил - для меня т10д не панацея и не самоцель, вообще, на самом деле, мне кажется, ТД имеет смысл считать, пока яйца зажаты, потому что когда их отпустило, это становится обыкновенным сексом. Ну серьезно, до нее я же трахался, что теперь, после нее завершить карьеру в большом сексе?

Так что не знаю, насколько уместно это вообще называть ТД, но если уж спросил, то отвечу: девушки были разные, несколько малолеток, бОльшая часть 20-23, парочка постарше, с БОЖП не сравнивал - я ж говорю, я ее вообще лишний раз не вспоминаю - но по внешности три четверти так точно ей фору дадут. И дело отнюдь не в том, что БОЖП плоха, совсем наоборот, просто у меня как-то руки развязались, когда тебе все равно, то ты без особого стеснения знакомишься со всеми подряд. Честно скажу, были даже парочка настолько красивых и высокоуровневых ОЖП, прям вообще, с которыми я раньше и не заговорил бы, на середине разговора мелькает мысль "чувак, куда ты лезешь, ты не видишь, что это за баба что ли, у нее вокруг должно быть полно ухажеров на 10 лет старше, в 100 раз круче и в 10000 раз богаче тебя", но потом вступает в силу универсальный аргумент "ну и че?", так что с одной из них даже свиданка была и засосы, сейчас в Питер уехала, приедет - посмотрим.

Ну и потом - все же я последний раз соблазнял ОЖП два года назад, в 18 лет, а тогда мои соблазнятельные, если позволите, способности, были явно пониже, хотя и неплохие для того возраста, так что ничего удивительного, что и девушки сейчас уровнем повыше могут клюнуть.

На самом деле это даже интересно, для меня знакомиться, общаться, соблазнять девушек стало даже своего рода наблюдением над этим хищным зверьком, и секс тут - даже не главная цель, потому что такое количество одновременных девушек на стадии общения/соблазнению/нерегулярного секса/СО даже мешает друг другу. Просто это действительно весьма занятно, и чем больше девушек ты "переберешь" - даже не обязательно всех в постель тащить, считается даже просто легкий флирт - тем лучше ты их понимаешь. Все-таки теория теорией, а практику не заменит ничто. А по сути они очень похожие, эти бабы, я даже подразочаровался слегка - конечно, я перечитал форум и знаю, что ведут они себя все более-менее по шаблону, но когда ты воочию видишь, как и застенчивая вчерашняя школьница и роскошная состоявшаяся девушка ведут себя практически идентично, становится даже немного уныло от того, что они такие одинаковые.

Кстати, вот че точно работает - так это контраст. На фоне самой крутой из ОЖП все остальные автоматом меркнут, и, грубо говоря, очень красивая, умная и интересная девушка, с который все же пусть небольшое, но присутствовало стеснение в общении, точнее даже скованность, начинает восприниматься намноооого проще и легче, когда параллельно ты даже просто познакомился или провел свидание с шикарной ОЖП на уровень выше. Я уж про секс даже не говорю.

Так что, мне кажется, вот так вот пытаться иногда прыгнуть "выше головы" - неплохая профилактика для поддержания значимости своих ОЖП (я не про ЛТР) около нуля. Даже если до секса не дойдет, даже просто флирт и свидания. Плюс к тому, зачастую - ну это банальщина, которой полны всякие бабские паблики, но все же - зачастую к эффектной и крутой бабе мало кто подкатывает просто потому, что все думают, что это без шансов, и тебе может что-то обломиться, даже если по идее ты с ней и рядом не валялся. А уж за попытку тебя точно никто не убьет)

Не знаю, чего-чего, а вот неуверенности у меня и раньше было мало, а сейчас не осталось практически вообще. Некоторые даже говорят, мол, это напускная самоуверенность, ничем не подкрепленная - может, так оно и есть в какой-то степени, но я делаю это не из желания хвостом помахать, а просто исхожу из простой логики - если уж я буду в себе сомневаться, то что говорить о других?

Меня несколько разных девушек так и спрашивали - мол, а с чего ты так уверен, что я тебе дам?! (Таким полу-возмущенным полу-приятно-удивленным тоном). Я очень просто отвечаю - ни с чего, но почему бы и нет

С учебой меня тоже спрашивают - почему ты волнуешься, ты уверен, что закроешься, у тебя есть какие-то основания так думать? Я говорю - нет, никаких, но почему я должен думать, что я не закроюсь и заранее настраивать себя на неудачу?

Я же совершенно не утверждаю, что я обязательно трахну, обязательно закроюсь, обязательно пожму 150кг к лету и так далее. Но с чего ради мне сразу исходить из того, что я не смогу это сделать?

С таким отношением жить весьма легче и бодрее

Ну как-то так)

[skyskysky 1 095]

Тоже заметил, что несмотря на повышение примативности общества, вокруг много тфнов любого возраста, особенно в изолированных мегаполисах вроде Москвы.

[WinnerTakeNothing 67]

Тоже заметил, что несмотря на повышение примативности общества, вокруг много тфнов любого возраста, особенно в изолированных мегаполисах вроде Москвы.

У ОЖП бывает короткое замыкание, особенно, если в короткий временной промежуток на контрасте какой-нибудь вроде намного более выгодный, крутой, взрослый и по идее альфовый парень ведет себя как ТФН, и тут же есть ОМП, который вроде бы и смотреть-то в ее сторону не должен, а он ведет себя так, будто это она его еще добиваться должна.

Конечно, это далеко не значит, что любой нулевой Вася может пойти и одним своим тупым напором взять любую мисс мира, но в замешательстве бывает, что королева бала, по которой сох вчера весь клуб, дает на первом свидании черт пойми кому вообще. Иногда и дальше заходит - сколько вокруг пар, где она вся такая-растакая, а глядя на него, возникает только один вопрос "это ее младший брат, или это шутка такая?". Правда, ЛТР в этом плане почти всегда бесперспективняк, но сам факт, что такое бывает, как бы неплохо намекает на степень рассинхрона между женскими мозгами и женскими инстинктами.

[skyskysky 1 095]

Мозги отлично отключаются как у ожп, так и у тфн

[Лиса Алиса 79]

Правда, ЛТР в этом плане почти всегда бесперспективняк

Вот именно. Далеко на фантомной значимости не уедешь.

[WinnerTakeNothing 67]

Правда, ЛТР в этом плане почти всегда бесперспективняк

Вот именно. Далеко на фантомной значимости не уедешь.

Совершенно верно)

Ну я это не относительно себя, а в плане наблюдений за природой)) Мне чем дальше в лес, тем более отталкивающей кажется вообще идея заводить ЛТР.

Кстати, ВНЕЗАПНО приснилась БОЖП. Вообще не знаю, с чего вдруг, не снилась даже после ДОДа, да и не думаю я о ней почти вообще, может, как раз потому, что перед этим на форум написал.

Что понравилось, хоть это и пустяк - я даже во сне себя контролировал)) Увидел, как она целуется с каким-то хреном в универе (хотя вообще-то это почему-то был мой лицей, ну, это ж сон), первое желание - оттащить его и отправить в реанимацию, а потом я прям чуть ли не физически чувствую во сне, как включается мозг и самообладание, понимаю, что этого делать нельзя, спокойно отзываю парнишку в сторону, спрашиваю, как давно это у них, чтобы узнать, началось ли это еще при мне, а дальше сон почему-то оборвался и начался другой какой-то позитивный. Такие дела

[WinnerTakeNothing 67]

В очередной раз убеждаюсь, какая забавная штука человеческий мозг, насколько на нем работает регулярное самоубеждение и насколько он склонен подстраиваться под обстоятельства.

Все последние предновогодние дни провел, анализируя год, не слишком глубоко, так, поверхностно, не стесняясь в выражениях ни перед собой, ни перед собеседниками и не боясь признать, что это был провал, фиаско, закат, позор, худший год на моей памяти и все такое прочее - причем, говорил я это скорее даже с иронией, безо всякой там грусти или страданий, принял как факт я полный провал 2014 по всем фронтам довольно давно.

Категорически не люблю начинать "новую жизнь" с понедельника, первого числа, дня рождения и так далее, сам всегда всем советую не выбирать "удобные" отсечки для начала чего-то нового, но тут не удержался от соблазна - все-таки чудовищный проваленный по всем статьям год и самый удобный и классический из всех возможных водоразделов в виде нового года - слишком лакомый повод для катарсиса.

В общем, сработало даже более чем - несмотря на то, что не изменилось абсолютно ни-че-го, Дедушка Мороз не избавил меня ни от одной из сотни проблем, не сделал менее ленивым, не подарил волшебную таблетку как в "Области тьмы" или даже на крайняк Гелендваген - несмотря на то, что ничего не изменилось, с наступлением нового года почему-то весь мой бэкграунд, негативный шлейф и давление, от которого уже тошнило, разом рухнули почти в ноль, никакого хорошего настроения не появилось, но стало невероятно легко, вот уж тут как нельзя кстати подходит выражение "гора с плеч".

ЗЫ Если вдруг кого интересует, по БОЖП полный штиль, в универе был последний раз давненько, а когда был перед нг, половины группы уже не было, так что не виделись месяц или полтора, или даже два, уже без фотки и не вспомню черты лица в деталях, хотя вот недавно приснилась с бухты-барахты, я писал. Так что, парни, время действительно отлично лечит! В моем случае даже намного быстрее, чем я ожидал, когда получил ДОД и понял, что только на это и надежда.

ЗЫ2: Недавно кто-то из знакомых в очередной раз спросил что-то вроде дежурного "как с девушкой", на что я ответил, что свободен, а когда спросили, что случилось, на автомате - чесслово - ответил, что я ее бросил. Через пару секунд только дошло. Так, глядишь, через еще пару месяцев без подсказки и не вспомню, кто кого бросил-то))

[Romeo91 51]

Читал читал, цели так и не понял.

WinnerTakeNothing, какие планы?, с БОЖП проехал или возврат будет? цуцвинг рассосался и нет?

[WinnerTakeNothing 67]

Читал читал, цели так и не понял.

WinnerTakeNothing, какие планы?, с БОЖП проехал или возврат будет? цуцвинг рассосался и нет?

Рассосался без следа

Да тут уже потихоньку в журнал личностного роста все перевалилось)))

С БОЖП покончено, и уже довольно давно, пару месяцев точно как, а в последние месяц-полтора даже теоретическая возможность ее возвращения перестала быть интересной, даже если вернуться захочет она.

Сейчас могу уже на 100% адекватно оценивать, сейчас я уже полностью вне ситуации, потому что когда ты еще "in", полностью адекватно давать оценку трудно даже с холодной головой, попытаюсь описать все свои этапы, состояние и мысли (ну, напомню, что вместе с БОЖП и личной жизнью еще и остальное обвалилось, что помогло на ней на зацикливаться, и вообще жизнь пересмотреть):

1. Первая неделя после последней "живой" встречи: "ну ладно, очередная ссора, подуется и прибежит"

2. Вторая неделя (попытки "переговоров" по телефону и смс, я начинаю ТФНить, не в космических масштабах, но попытки уговорить "одуматься", "давай поговорим" и все такое): "так, видимо, обычной ссорой не обойдется, придется приложить усилия (ну, крупная ссора, какие уже бывали и не раз, конечно, за полтора года отношений)"

3. Финальный разговор по телефону (она предлагает остаться друзьями, чтобы "потом, возможно, сойтись" и говорит, что это единственная возможность, которую она видит, я довольно жестко ее отправляю с такими предложениями куда подальше, спрашиваю "это все", получаю "да", кладу трубку): "черт, да что за херня, она ледяная, ей как будто действительно все равно..конечно, такое было разок уже, и тянулось тоже несколько недель или даже месяц, но тогда не было официального ДОДа, а тут..да ну, бред, не может она вот так из-ха херни взять и бросить после полутора лет!". Настроение паршивое, все мысли о ней и ДОДе, отравляющее чувство безысходности, хочется что-то предпринять, но головой понимаю (еще без форума), что сейчас лучше не рыпаться.

4. Первые две недели после ДОДа: наваливаются параллельно проблемы по работе, учебе, здоровью, начинаю потихоньку сползать в депрессию. Ее вижу каждый день, ощущения - очень необычные. Бывших раньше не было (ибо не было ЛТР), начинаю понимать это гадкое ощущение, когда вы вроде неделю назад были родными, а сейчас делаете вид, что чужие. Не здороваюсь ни с ней, ни с подругой, держусь для первой недели очень хорошо, не пересекаюсь даже взглядом, хотя украдкой смотрю на нее иногда. Одногруппники начинают что-то понимать, но напрямую не спрашивают - впрочем, она сама ведь им сказала, а когда именно - я понятия не имею, может, уже тогда. Помню первую встречу после ДОДа: прихожу, она красивая, с выпрямленными волосами (что не делала уже давно), свежая, стоит среди одногруппников и очень оживленно что-то щебечет, смеется, активно болтает - она всегда довольно коммуникабельна, да и с одногруппниками ладит хорошо, но тут было видно, что уж чересчур "веселая". На занятиях совершенно не получается смотреть на препода, ибо сижу сзади, и перефирическим зрением все время съезжаю на нее вопреки желанию. Смотрю на нее мельком несколько раз каждый день, ищу какую-то зацепку, новую яркую одежду или макияж, как сигнал о том, что кто-то появился, но нет, все обычно.

5. Третья неделя: после первого посттравматического шока начинает приходить понимание, что это все не розыгрыш и не сон и нужно действовать. Прихожу на форум, активно курю. Начинаю понимать, что это - война, и вернуть БОЖП - целая спецоперация. Параллельно начинаю думать о своей жизни и том дне, на которое я попал, в целом. В голове пока сумбур, но какие-то мысли начинают иногда проскальзывать. Она по-прежнему фоном круглосуточно в голове, но хотя бы активно думать о ней постоянно я перестаю, учусь абстрагироваться и думать хоть о чем-то еще. Возвращаю ей некоторые учебные материалы через третьи руки. Кажется, где-то в этом же районе Т2Д, которое скорее добавляет отрицательных эмоций вместо положительных, ибо секс не тот, а один раз еще и зафейлился. Хотя про себя отмечаю, что быстро склеил, не растерял навыки за 1.5 года. Случайно завожу подругу, иду с ней в кино на интересный фильм, хотя бы немного отвлекаюсь. Замечаю в паре ситуаций, что я вызываю у БОЖП раздражение, пусть и хорошо скрываемое. Выхожу из СС. Связываюсь с лучшими друзьями, более-менее держусь, но они видят, что ситуация плоха. Начинаю забивать на универ.

6. Первые две недели октября. Месяц с расставания: самый худший период. Сначала внезапно начинаю пить, несколько раз даже в универе, потом окончательно забиваю на универ. Целыми днями сплю, апатия, прокрастинация, начинается депрессия. На второй неделе пересиливаю себя и начинаю выходить из дома - тупо брожу пешком по Москве (это для меня лучший способ снять стресс). Один. Почти целыми днями. Фильмы Вуди Аллена по мне плачут. Начинаю осознавать, что сам свою жизнь завалил, и что виноватых тут искать не надо. Предпринимаются какие-то пока слабые, но попытки напланировать цели. Насчет БОЖП - пока еще в планах вернуть ЛТР. Не верю, что можно так забить после такой любви и серьезных отношений. Но уже как-то закрадывается дурацкая мысль, что это навсегда. Но разум ее принять не может. Худею, здоровье скатываться начинает. Состояние как в тумане или под наркозом (впрочем, иногда и не "как", лол). Эмоций мало, они подавлены, торможение нервной системы. В таком вот унылом состоянии начинаю вдруг временами как остервеневший знакомиться с бабами, причем, с теми, с которыми раньше бы не стал, побоялся. На удивление неплохо получается, хотя я подавлен морально и физически. Удивляюсь сам себе, понимаю, что за полтора года ЛТР скилл общения с девушками не только не упал, но и вырос. Встречаюсь с лучшими друзьями несколько раз, они стараются меня поддерживать, мониторят ситуацию, немного отвлекают.

7. Вторые две недели октября: а вот тут наступает абсолютно, совершенно переломный момент, который я здесь, кстати, описывал. Отправная точка, так сказать. Я продолжаю пить и прокрастинировать, но в один прекрасный день решаю, что все, хватит. Пора приступать от слов к делу. Составляю худо-бедно план действий хотя бы на ближайшее время. Прихожу в универ как-то в пятницу. И..ТА-ДАААААМ. В тот день я буквально убежал из универа, как только закончилась пара, мне хотелось зарыться, убежать, закричать, у меня была натуральная, как сейчас понимаю, паническая атака. Я судорожно набрал трех лучших друзей и вывалил им свою несвязную нервную речь, меня разве что не трясло. Приехал домой, не мог уснуть сутки.

А в чем дело? Да просто я ВНЕЗАПНО понял, что это не очередная "черная полоса", что я в ЖОПЕ. Я понял, что я отупел - я сидел на паре и понимал, что мои мозги, на которые я привык полагаться, отвыкли работать! Что все эти ребята и девчата вокруг могут, а я нет! Что бывшая, чтоб ее, с легкостью понимает, а я - нет! Что я стал туп, разучился учиться, работать, вообще разучился что-то систематически делать, что последние несколько лет мне каждый раз казалось, что это просто временная апатия, и стоит мне захотеть все изменить, как "ну я-то ого-го, я могу!", а на самом деле я уже не могу, я иду ко дну! Вот так вот как-то раз - и дошло.

В общем, это был переломный момент, я был в настоящем шоке, за ближайшие пару недель перелопатил какое-то нереальное количество книг, советов, видео по саморазвитию и выходу из кризиса, начал составлять огромные планы, исписал гору бумаги..сейчас я понимаю, что делал это все совершенно неорганизованно и беспорядочно, хаотично, но главное, что начал! Впервые нашел для себя идею "нового человека", не просто новой жизни, а жизни новым человеком, с полного нуля. Каждое мелкое дело казалось мне достижением, каждая галочка напротив плана на день - грандиозной победой! Я все равно половину не выполнял, менял планы, ленился, но я начал! Параллельно было еще парочку зачетов, хотя на девушек все равно не тянуло. Очень, очень сильно мне именно в этот момент помогли и поддержали друзья, невероятно. Не знаю, что бы я без них делал.

Мысль о БОЖП - все время фоном, давление все время огромное на голову фоном, все это истощает, на ЦНС дикое давление.

8. Ноябрь: первый относительно нормальный месяц. Невероятный эмоциональный подъем, силы бьют ключом, четко оформленное громадье планов и целей, я весь с делах, весь с работе! Нахожу подработку, возобновляю и предыдущую, достаю из ящика абонемент в зал, пытаюсь наладить здоровье, выполняю весь огромный список накопившихся висящих мелких дел. Настроение - полный рок-н-ролл, возвращается давно забытое мое фирменное желание всех порвать на британский флаг, буквально летаю! Еще есть огромные проблемы с реализацией планов, но хотя бы основные дела уже выполняю. Берусь за учебу. Очень тяжело - не идет ни в какую, и учиться разучился, и от универа блевать уже этого тянет, да и с БОЖП неприятные ассоциации все же. Но сквозь зубы пытаюсь учить. Локальные успехи на учебе придают сил и мотивации! Вдруг начинается очень хорошая полоса с ОЖП, я раскованно флиртую со всеми подряд, несколько зачетов очень недурных ОЖП, несколько баб сами начинают проявлять ко мне интерес с явным завалом БЗ в мою сторону, самооценка растет, скилл соблазнения растет, приходит осознание, что полтора года ЛТР не только не навредили этому скиллу, но и очень значительно его улучшило, ведь теперь я знаю женщин, так сказать, изнутри. От такого женского внимания немного даже в шоке, ибо я вроде не супермегаальфа, но виду не показываю, продолжаю вести себя раскованно и свободно.

Что до БОЖП - воспринимаю ее как противника, жгучее желание уделать ее по учебе и утереть нос, на учебе научился совершенно спокойно ее не замечать, не пересекаюсь даже взглядом, иногда даже не знаю, здесь она сегодня или нет. По сути, научился воспринимать ее как пустое место. После того, как в начале месяца сначала узнал про поход в клуб, а потом залез в инст и увидел внезапную фотографическую активность, сам для себя официально отбросил цель вернуть БОЖП, но внутри еще, конечно, сомневался, нельзя так сразу взять и выкинуть пусть слабую надежду. К концу месяца начал сам сомневаться в своей надежде, в конце концов, умерла и она, возвращение БОЖП перешло из разряда теории в разряд просто вероятности, о которой не думаешь, как выпадение снега летом. Вероятность мала, но выпадет - ну и выпадет, че теперь. Узнаю, что она всем сказала, что бросил не я - ржу до упаду)) В самом начале месяца уже удаляю совершенно все фотки БОЖП, якоря, переписки, любую мелочь, даже ту, о которой я и не вспомнил бы.

Давление на ЦНС постепенно снижается, хотя гипервозбужден, фоном мысли о кризисе и БОЖП теперь не идут, а лишь частично рябят.

Достигнута важнейшая ачивка - в относительную норму приходит режим сна! Проверено здоровье, сделано много бытовых дел, вкатываюсь в тренировки. Тормозит только саморазвитие - не до него, учебы по горло. Хотя частично занимаюсь и им.

9. Декабрь: не самый удачный месяц, хватаю в самом начале пневмонию и болею две с лишним недели. Сильно выбивает из моего победоносного ритма, выбивает из колеи на самом подъеме в неподходящий момент. Голова уже трезвая. Спокоен как слон - такое состояние даже удивляет, я всегда был спокоен, но чтобы настолько? Потихоньку привыкаю к нему. Смотрю кучу фильмов, читаю книги, че еще делать, когда болеешь.

После болезни не нахожу сил вернуться в колею, забиваю на универ, теряя и без того небольшие шансы закрыть сессию. Есть и хорошие новости - закрываю все оставшиеся запланированные до нового года средние и даже крупные дела, еще две недели тренируюсь, окончательно входя в ритм, подправляю здоровье, окончательно налаживаю режим сна, читаю много материалов по личностному росту, неплохо провожу концовку года в финансовом плане, с ОЖП дело продвигается еще лучше - чуть сокращаю их количество, вернее, количество "активной ротации", назовем это так, привыкаю к своей новой роли, начинаю интереса ради пробовать силы на девушек уровнем выше, то есть, тех, на которых я бы раньше не стал замахиваться (и время от времени этот уровень соответственно растет), начинаю уже играться с некоторыми ОЖП, проводить небольшие эксперименты с ближе-дальше, короче, развлекаюсь в свое удовольствие, ибо значимость у каждой из них суть выше нулевой, несмотря на то, что теперь это не просто мясо для секса, но и весьма приятные лично мне в общении девушки.

БОЖП соответственно не видел больше месяца, никаких пингов, ничего, думать о ней уже думаю редко, даже просто вспоминаю мельком и то, редко. Почти никаких эмоций не вызывает ни она, ни ДОД, ни мысль, что ее там трахают три негра, короче, штиль. Вот что значит не видеть человека, а насколько проще было бы, не учись мы вместе, тогда, уверен, уже в октябре было бы намного легче!

10. Январь: как писал выше, после нового года почувствовал спбя новым человеком. Не зря проводил всю эту работу со своей головой, сработало, отпустило - как вмиг! Резко рухнул весь груз негативных эмоций, ощущение совершенно новой жизни с чистого листа, впервые за очень долгое время ничто не давит!

А еще я тут писал как-то, что моя главная беда - неумение расслабляться. Полностью, до конца, даже несмотря на то, что отдыхать и умею, и возможность есть. Ну так вот - сейчас такооооооой релакс Сам диву даюсь, непривычно это для меня, но я релаксирую и кайфую ото всего! Даже просто на диване перед теликом! И дома, и в гостях, и с друзьями, и где-то на активном отдыхе - везде состояние довольного сытого кота) Если раньше пофигизм был неприятным, мрачным, гнетущим, то сейчас уровень пофигизма достиг высшей отметки, но он такой добродушный, приятный, спокойный - как у какого-нибудь состоявшегося миллиардера, у которого есть любимая работа, любимое хобби, любимая собака и он занимается своей любимой рыбалкой с борта своей любимой яхты в окружении двух молоденьких рыбачек)))

А еще я думаю забрать документы из универа и не геройствовать. Я не сдаюсь, совсем нет, это не апатия, все нормально и настрой отличный, кроме учебы все очень даже идет хорошо. Просто я вдруг понял, что..мне не нужен этот универ и вообще эта область. Серьезно. Рассеялся туман и оказалось, что все это время я просто не задумывался, плыл по течению, ведь знакомый вуз, да и вылетал уже, да и девушка..а сейчас понял - а зачем оно мне? Вуз мне категорически не нравится, не говоря уже о негативном шлейфе, сама по себе область нравится, но явно не в ее российской интерпретации, российском виде и российском образовании..ну и зачем тянуть кота за яйца?

Я ведь не рассказал, но когда первый раз я вылетел и снова подал документы, я месяц не хотел идти на учебу, не собирался. А потом как-то давление и прессинг родителей, давление общественного мнения (ну, знаете, мол, позор - закончил хороший лицей, поступил в престижный вуз, вылетел, год потерял, так еще и второй теряешь), наличие знакомых преподов, любимой девушки в этом универе, неопределенное будущее - все это меня все же склонило, и я пошел. Побоялся потерять два года и потерял три. Это будет мне большим уроком:

1) всегда поступать только так, как надо и хочется мне, слушать только себя в окончательном принятии решения

2) никогда не бояться уйти с работы, из вуза, поменять область карьеры, место проживания, вообще начать жизнь с чистого листа, только потому, что жаль потерянного времени и не хочется выходить из зоны комфорта. Как показывает практика, в результате ты просто еще больше времени потеряешь. Как по мне, так это вообще бич современного общества - люди боятся бросать привычную, но неподходящую работу, уходить из ненужных им вузов, заканчивать исчерпавшие себя отношения, боятся выходить из зоны комфорта.

Как всегда многабукаф

В общем-то, я даже не знаю, на этом можно заканчивать, наверное, потому что по БОЖП мне сказать уже совершенно нечего, а остальное теперь - в чистом виде моя жизнь, саморазвитие, рост, не имеющие к ней никакого отношения.

[Трынька 10]

 

А еще я думаю забрать документы из универа и не геройствовать. Я не сдаюсь, совсем нет, это не апатия, все нормально и настрой отличный, кроме учебы все очень даже идет хорошо. Просто я вдруг понял, что..мне не нужен этот универ и вообще эта область. Серьезно. 

черт. надеялся до последнего прорвешься.

 

собственно свою цель ты выполнил, из цуцванга вырулил. нужен был этот пинок чтоб поменять свою жизнь, к лучшему/ к худшему, время покажет.

[WinnerTakeNothing 67]

А еще я думаю забрать документы из универа и не геройствовать. Я не сдаюсь, совсем нет, это не апатия, все нормально и настрой отличный, кроме учебы все очень даже идет хорошо. Просто я вдруг понял, что..мне не нужен этот универ и вообще эта область. Серьезно.

черт. надеялся до последнего прорвешься.

собственно свою цель ты выполнил, из цуцванга вырулил. нужен был этот пинок чтоб поменять свою жизнь, к лучшему/ к худшему, время покажет.

Меня, если честно, очень подмывает погеройствовать, потому что в меня верит огромное количество человек, все знакомые, приятели, друзья, напрямую особо никто не говорит, но это видно, аргументация у большинства гениальная - "ну это ж он!", один мой друг вообще сказал, что ему приятель между ними говорил, мол, если он (я) и из этой задницы выберется, а он может, то я вообще нахрен не понимаю, как мог вылететь из универа (он вылетел). Не хочется разрушать этот образ человека, который с улыбкой выбирается даже из самой жопы, в которую сам себя и загоняет, есть соблазн побыть этаким железным человеком, даже есть мысль закрыться, утерев всем нос и шокировав всех от знакомых до декана, а потом забрать документы, но..ну а зачем? Просто я понял, что все это время цеплялся за универ как за данность, как будто других вариантов нет. Ну а как иначе? Вылетать второй раз - позор, всё тут уже знакомо, любимая девушка учится с тобой..а когда все это прошло, я, собственно, понял, что кроме привычки меня там ничего и не держит.

Мне 20 лет! Люди в 30, в 35, да даже в 50 начинают жизнь с чистого листа, меняют работу, переезжают в другой город или страну, уходят из семьи..а мне 20, и я ВУЗ бросаю - тоже мне оригинальна история)) да че далеко ходить - у меня в группе половине парней под/за 30, и ниче, не парятся.

Так что надо проще относиться. Просто обычно в таком возрасте кажется, что это очень трагичное событие, но я всегда оглядываюсь назад и вспоминаю, как трагедией казалось получить тройку в четверти, а вероятность не поступить в престижный вуз - концом жизни)) ерунда это все

[Трынька 10]

 

Просто обычно в таком возрасте кажется, что это очень трагичное событие, но я всегда оглядываюсь назад и вспоминаю, как трагедией казалось получить тройку в четверти

про тройки в четверти я не парился лет 12 назад еще)

 

если в вуз затолкали тебя родители - а тебя не прет, тут конечно геройствовать нечего. если твое - пробуй, не твое - найдешь свое место под солнцем.

 

 

Мне 20 лет! Люди в 30, в 35, да даже в 50 начинают жизнь с чистого листа, меняют работу, переезжают в другой город или страну, уходят из семьи..а мне 20, и я ВУЗ бросаю - тоже мне оригинальна история)) да че далеко ходить - у меня в группе половине парней под/за 30, и ниче, не парятся.

мне было 4 когда я первый раз переехал из сибири в ЦФО  , еще 10 лет и последующий переезд на новое место жительства)

ничего трагичного в этом деле нет

 

 

п.с. надеюсь перестал мониторить сс божп?

[WinnerTakeNothing 67]

Просто обычно в таком возрасте кажется, что это очень трагичное событие, но я всегда оглядываюсь назад и вспоминаю, как трагедией казалось получить тройку в четверти

про тройки в четверти я не парился лет 12 назад еще)

если в вуз затолкали тебя родители - а тебя не прет, тут конечно геройствовать нечего. если твое - пробуй, не твое - найдешь свое место под солнцем.

Мне 20 лет! Люди в 30, в 35, да даже в 50 начинают жизнь с чистого листа, меняют работу, переезжают в другой город или страну, уходят из семьи..а мне 20, и я ВУЗ бросаю - тоже мне оригинальна история)) да че далеко ходить - у меня в группе половине парней под/за 30, и ниче, не парятся.

мне было 4 когда я первый раз переехал из сибири в ЦФО , еще 10 лет и последующий переезд на новое место жительства)

ничего трагичного в этом деле нет

п.с. надеюсь перестал мониторить сс божп?

Нет, пошел сам, но очень разочаровался как в конкретном вузе, так и вообще в этой области применительно к тому, как ей обучают и какие с ней перспективы в России. А вот уже во второй раз поступить да, побудило давление родителей, давление нежелание потерять второй год, наличие знакомого места, девушки, просто выбор самого простого из путей.

Вот и я говорю, больше даже скажу - конечно, если ты овощ и слабак, то тебе и это не поможет, но в общем и целом такая встряска и новые вызовы иногда даже полезны)

Да какой там СС) Я с фейка иногда сижу фильмы смотрю, пару групп мониторю и с парой друзей переписываюсь (для остальных телефон есть), на свою страницу последний раз заходил 15 сентября (благо, я вообще, хоть мне и 20, спокойно могу без соцсетей обходиться), а страницу БОЖП я с самого начала перестал мониторить, потом разок зашел в инст, после в ноябре еще, честно скажу, заходил на ее вк пару-тройку раз ради интереса, да и все - с тех пор я уже месяца два даже и мыслей куда-то там заходить не имел)