Жена не согласна на переезд. Как уговорить?

[Nikanor 0]

 Мир вашему дому. Форум почитываю давно, не первый год. Но вот решил зарегится дабы спросить совета.

 Коротко, как говорится, о себе. Мне 35, жене 33. В браке 11 лет. Долгожданному сыну - 1 год. До этого были обследования, "бабки", но это не важно. Живем в собственном частном доме в маленьком городке "Засранск" в Украине. Вся моя родня - граждане РФ (Москва и подмосковье). Вся ее родня живет от нас в 200 м. Т.е. я в семье (в семье своих родителей) единственный хохол. Вся моя родня все 11 лет настоятельно рекомендует перебираться к ним ибо нех в Засранске ловить. Я в принципе был и непротив, но жена не хотела, а я имел неплохую для нашего уезда работу и по сему не настаивал. 3 года назад сделал огромную ошибку когда согласился на повышение и перешел в другое подразделение. Можно не любить свою работу, но чтобы ТАК ее ненавидеть я не мог себе и представить. С каждым днем ненависть росла. Я ненавидел все: свои обязанности, коллектив, начальника, который никогда не разговаривал - он всегда орал, с швырянием в тебя бумаг, задрочками и т.п. Спустя 3 года, т.е. к сегодняшнему дню стакан по капельке наполнился и весь запас терпения был израсходован - я уволился. В никуда. Прожить свою жизнь в ежеминутной ненависти к тому чем ты занимаешься меня больше не прельщала. Найти в Засранске похожую работу (как собственно и вообще какую-либо) - ну, вариант что прилетят инопланетяне и нам помогут выглядит более реалистичным. В это время звонит сестра из Москвы, говорит с их однушки съехали квартиранты (у нее 2 квартиры), пускать пока мол никого не хотим, если есть желание - приезжайте, живите, оплату с вас никто не требует. Говорю жене, мол, дорогая, наверно все-таки время пришло, погнали. К тому же перспективы в Украине сегодня мягко говоря оптимизма не внушают. Она говорит - я никуда не поеду. Я типа, пуркуа? Она - сдесь все свое, там все чужое. Я ей, так здесь болото. Она - хоть болото да свое. Я говорю, давай я съезжу пока в разведку, осмотрюсь, насчет работы прощупаю, а вы потом ко мне. Она говорит можешь ехать на все 4 стороны тебя никто не держит, я никуда не поеду. Все аргументы о различиях в уровне жизни, о том что у нас по улицам неадекваты с автоматами наперевес ходят она абсолютно игнорит.

 У сестры есть сын 19 лет. Жена говорит он завтра скажет - женюсь, выселяйтесь. Я говорю у него нет даже кандидатов на этот пост и вобще он в Европу хочет махнуть учиться. В крайнем случае недалеко за МКАДом мои родители в доме из 300 кв.м., места всем хватит. Она говорит с твоей мамой не буду жить потому что с твоей мамой не буду жить никогда. Ну это еще можно понять, 10 лет прожить отдельно и вдруг с родителями. Но это ж временно. Мы ж будем работать, снимем, накопим.

 Отдельно хочу сказать о семье жены. В ней - абсолютный матриархат. Тесть ходит по над плинтусом и спрашивает разрешения когда ему можно дышать. У жены есть сестра. Уже в разводе. Первый зять не выдержал такой модели. Я как-то то ли не замечал, то ли не заморачивался. Но вот начал наблюдать и понимаю что поведение копируется. Хотя вроде особо и не прогибался. Ее мама - первая кому она дала ключи от нашего дома. Приходит без разрешения и без приглашения. Ну я как-то даже рад был, по дому помогает, на огород я почти не захожу, она там сама управляется.

 Я далеко не альфа. По темпераменту флегматик. Характер как говорится нордический уравновешенный. Но все же ооочень редко (раз в год или в два) могу выйти из себя. Родился 1 апреля, поэтому ЧЮ у меня от рождения . Сейчас приехал к родителям, сижу и думаю как буду уговаривать ненаглядную. Ну в этом собственно и сабж.

[Рекурсия 523]

я тебя, автор почитала, и песенка вспомнилась...в тему общей канвы твоей жизни и какой-то инертности:

[WinnerTakeNothing 67]

А, по-моему, интересненько, а то все темы на одно лицо более-менее, а даже если и переезд, то это недолгие ЛТР, в которых молоденькая ОЖП уезжает на учебу в более престижный город/страну. А тут другое. Посмотрим, что посоветуют.

[Delicateflower 337]

У тебя аргументы все левые. У сестры пожить, с родителями пожить, к родне поближе... И даже если бы у тебя была там новая работа, она поедет только если захочет. Над этим и думай.

[Chlen Gnumma 98]

Отдельно хочу сказать о семье жены. В ней - абсолютный матриархат.

 

Тоже самое можно сказать и о вашей семье. Вы в ней ничего не решаете. Так, гавкаете время от времени, да и то, потому что позволяют.

У Вас годовалый ребенок, вы не два молоденьких вьюнца, которые могут просто взять и выпорхнуть из гнезда и полететь куда глаза глядят. Нужно было эти вопросы раньше решать. 

И да, заинтересовал один момент.

Она говорит можешь ехать на все 4 стороны тебя никто не держит, я никуда не поеду.

 

Парабара-пам. Какова была Ваша реакция? Дайте догадаюсь, её не было. Тихо опустил голову и продолжил смотреть телик. Или может я ошибаюсь? Может стукнул рукой по столу и показал кто в семье мужчина? Сомневаюсь. Диагноз: Ваша значимость для неё довольно низкая, раз она разбрасывается такими словами. Плюс, сомневаюсь, что она видит в Вас надежного человека. Ну не дурость ли? Бросить нормально оплачиваемую работу, когда в стране кавардак, и годовалый ребёнок на руках. Опять же. Почему нельзя было все это обсудить и только потом бросать ненавистную работу? В чём проблема, просто сказать: Дорогая, я тут нормальную работу больше найти не могу, но я хочу, чтобы наша семья не знала ни в чем нужды, и сыну нашему хочу только самого лучшего, в общем, я собираюсь поехать в Россию и там устроиться на работу. А когда я подогрею место, Вы подтянитесь. А давайте я угадаю, что сказали Вы? Родная, собирай шмотки, памперсы, там короче родня нам хату подогнала, бросай всё, едем покорять новые вершины. Где жить будем и на что - непонятно. Где работать - неизвестно. Ей уверенность нужна, стабильность, крепкое плечо, мужчина со стержнем, если хотите. Особенно, учитывая наличие ребенка. А Вы на вторых ролях в семье, отсюда и полное нежелание Вас слушаться. Все равно Вы никуда не денетесь, только стонать будете периодически, когда настроение ни к черту.

[amnezia 232]

Так он вроде так и сказал-Давай поеду, осмотрюсь, потом подъедете вы.

Нет, можно, конечно и так " Мужик, причины все в тебе, ибо ты не мужик.. бабу свою не можешь построить". На самом деле, автор в положении героя, который попал в стан врага. Тут уж сильно характер свой не покажешь(да и спокойный  он человек по натуре), налетят всем племенем и рога-то пообломают. И жена поэтому из этой комфортной ситуации ни ногой. Там, куда он ее зовет, расстановка сил станет не в ее пользу. И уже не скажешь мужу-катись на все четыре стороны. Здесь же она на своейй территории, при поддержке и помощи матриархальной мамы, которая наверняка подмяла под себя дочь и  не преминула капать ей  на мозги в отношении зятя и его решения куда-то там ехать.  Ну-да, автор бросил работу. На первый взгляд, поступок безответственный. Но у любого человека есть болевой порог, правда, иногда можно терпеть боль пока не сдохнешь. У автора же была лазейка спастись-уехать с семьей и при поддержке своих родных начать все сначала в реально более надежной и стабильной ситуации(Украина-страна- самоубийца), на что, собственно, и возлагались надежды. И еще скажу такую вещь.. эта женщина должна быть благодарна мужу за то , что он для нее сделал огромное дело-помог стать матерью. Не бросил, не пошел искать беспроблемную, а остался с ней , работал и нелегко заработанное вкладывал в то, чтобы жена, наконец, забеременела.  и это ни год, ни два.. 10!!! лет И вот тут возникает вопрос-это результат его бесхарактерности или же , наоборот, у человека было достаточно воли,ответственности, порядочности и сознания, чтобы не сбежать от всех этих сложностей. А у жены при этом в нем уверенности не выработалось.. ни чувства  стабильности.. ни крепкого плеча.... и даже уважительного отношения..

[Академик 441]

Nikanor, и твоему новому дому – мир и процветание!

Сразу же отвечу на твой вопрос: "Как уговорить?" Никак. Ну, есть вариант, что прилетят инопланетяне и тебе помогут. А они не помогут, потому что: "Все аргументы … она абсолютно игнорит".

 

Nikanor, вспомни, ведь ты уже прошёл один путь, не имеющий сердца: "…сделал огромную ошибку, когда согласился на повышение". И гарантированно знаешь, какие подводные камни у подобного пути. Как он отражается на физическом и психо-эмоциональном состоянии. Как он влияет на качество жизни. И угрохав на него, фактически впустую, кучу ресурсов (сил, здоровья, а, главное, времени) твой инстинкт самосохранения заставил тебя таки соскочить с него и уволиться. Просто представь на минуту, что если бы ты вдруг внезапно умер, то ты бы умер полным разочарования, ненависти и обиды на себя, свою жизнь и окружающих... Facepalm.jpg, не так ли?

 

Теперь представь, как было бы здорово, если бы вы, вдвоём, вместе с женой, ты и она, сделали бы левелап в отношениях. Представил? А вот я представить не могу, так как из анализа вот этого: "…можешь ехать на все 4 стороны, тебя никто не держит, я никуда не поеду", понятно, что сочетание "вдвоём, вместе" к вам, как к семье, уже не применимо. И только в твоих силах осознать это простой факт прямо здесь и сейчас или растянуть этот мучительный процесс на года. Когда инстинкт самосохранения опять будет вынужден громко заявить о себе. Если только к тому времени он не будет "спрашивать разрешения, когда ему можно дышать". И можно до хрипоты переливать из пустого в порожнее, где и каким образом ты потерял уважение, но факт остаётся фактом, ты для своей жены – путь, не имеющий сердца.

 

Как видишь, вся ответственность за то, чем мы наполняем свои жизни, лежит только и исключительно на нас самих.

Сожаление №1. Я хотел бы, чтобы у меня хватило смелости прожить свою жизнь так, как я хотел, а не так, как того хотели другие.

О чём жалеют люди, когда умирают. Интернет. 2014.

 

Нет, конечно, когда ситуация в канувшей в небытие Украине станет ещё хуже, она к тебе, может быть и приедет. Но, боже, Nikanor, в каких же смертных грехах тебя потом только не обвинят, ты не представляешь. Каким же козлищем ты будешь в её глазах и глазах всей её родни. Как же тебя потом завиноватят. Поэтому поторопился ты уехать не разведясь… Говоришь, ты понимаешь, что поведение копируется? "У жены есть сестра. Уже в разводе". Ну-ну.

 

Ах, да, и вот ещё что обязательно учитывай, при анализе любых подаваемых советов:

Не стоит чересчур полагаться на мнение супер-профессионалов, многие из них на поверку оказываются таковыми только в своих собственных глазах. Даже советы авторитетных людей в основном служат для дальнейших размышлений и формирования личного мнения. Эти рекомендации могут перерастать в собственные идеи и представления, которые положительно влияют на дальнейший рост.

Марко Барди. Учебник подводной охоты на задержке дыхания. 2003.

 

Касаемо долгожданного сына – о нём позаботятся, не волнуйся. Голодать он не будет, в детдом его не сдадут, да и тебе его никто не отдаст. А твои чувства к нему абсолютно никого не волнуют. Поэтому не трепи себе нервы.

Мавр сделал своё дело, мавр может уйти.

Фридрих Шиллер. Заговор Фиеско в Генуе. 1783.

[Medoedov 209]

Автор, я вот как думаю. Ты едь в Москву и устаивай жизнь. Потом вызываешь или едешь забираешь из к себе. Если ехать не хочет то разводись. Им ВСЕМ говоришь что так лучше и так решил. Тебя будут с гавном мешать очень сильно и обвинять что бросил ребенка. Ты не разводишься и не бросаешь, а как кормилец обязан устроить жизнь лучше. На этом и стоишь. Давить будут сильно только доя того что бы тебя загнать под каблук от куда пытаешься вырваться. Сделать это надо так. Вечером ОБЪВЛЯЕШЬ и идешь спать и НЕ ВСТУПАЕШЬ в полемику. Отключаешь уши и рот. Будут грозить ребенком скажешь одно будешь угрожать затаскаю по судам. И все сказал как отрезал, должно так. И используешь свой характер флегматика ). Пусть хоть пожар сказал и молча делаешь что задумал.

[тов. Сухов 6 466]

вообще как тебя в эти глухи занесло то если все родственники в москве? 

 

сидишь в москве, вот и сиди. устраивайся на работу. пока поживи у сестры. потом бабок подкопишь снимешь или ипотеку возьмешь что практически по цене одинаково. устраивай свою жизнь, улучшай. но с женой заранее реши все. если она упрется рогом типа не поеду и все, подавай на развод. почему? да потому что она тянет тебя назад в болото когда ты пытаешься вырваться из него. почему? потому что ей в данный момент лучше синица в в руках, в виде матери с отцом, чем журавль в небе, в виде тебя в москве. правда учитывая то что бабы трепушки еще те, сегодня одно говорят завтра другое, есть шанс что если ты устроишься и начнешь зарабатывать прилично, она сама к тебе прискачет да еще и тещу потянет если она конечно не укропка ненавидящая москалей

 

а так как уже и говорили выше - не захочет ехать, упрется рогом, развод и девичья ей фамилия. найдешь в москве другую. 

да и вообще - глава семьи не уговаривает, он делает то что считает лучшим. уговаривают жен те кто под плинтусом ходит

[Триллиан 53]

А не хочет она именно в Москву или не хочет переезжать в принципе? Не пробовали предлагать другие варианты переезда? Еще хороший вариант - съездить всем вместе посмотреть потенциальные места проживания, вдруг ей понравится.

[prêt-à-porter 1 844]

я не знаю кто прав.

 

в москве есть неплохие шансы пересидеть смутное время там у вас, и заодно намылить денежек, возможно даже расширить квалификацию и получить интересный опыт. вы молоды, здоровы, не глупы - есть все шансы, что из этой затеи что-то выйдет. ну и от мамаши жену хорошо бы оторвать, она тогда станет более ориентирована на мужа.

 

с другой стороны - ехать к родственникам мужа, жить приживалкой с годовалым ребенком на руках - удовольствие ниже среднего. ее нежелание мне как женщине вполне ясно.

 

автор, не вздумайте ехать за заработки самому, оставив ее дома. это для семьи очень плохо может закончится. только вместе. ищите точки давления, включайте хитрую дипломатию,  ищите пути наиболее эффективного решения, готовьте почву заранее.

[r1ko 88]

11 лет назад надо было думать где женится...

мое имхо жена говорит трезвые вещи, с годовалым ребенком ехать скитатся, да еще и в Россию...ты че думаешь там тебя везде встретят с распростертыми обьятиями и зразу работа офигенная подвалит?) фактически будет такая же жопа, просто с другими плюсами и минусами...впринципе ситуация как у половины жителей Восточной Украины, но правильное решение для каждой такой семьи свое. многое зависит от везения.печально

 

политические дискуссии не развивать! (отредактировано)

 

автор, не вздумайте ехать за заработки самому, оставив ее дома. это для семьи очень плохо может закончится. только вместе. ищите точки давления, включайте хитрую дипломатию,  ищите пути наиболее эффективного решения, готовьте почву заранее.

+ , семья накроется медным тазом

[тов. Сухов 6 466]

тоже самое. без геополитики обойдемся тут (удалено)

 

с другой стороны - ехать к родственникам мужа, жить приживалкой с годовалым ребенком на руках - удовольствие ниже среднего. ее нежелание мне как женщине вполне ясно.

 

 

поэтому и не надо ее тащить туда. самому надо устроится. снять хату или у сестры обжиться а потом уже и ее притащить. если захочет. а нет так можно с годик подождать, может еще и изменит мнение а потом уже и на развод.

[lord-demon 3 507]

Полностью соглашусь с Академиком.

Спермодонор свою миссию выполнил.

[Medoedov 209]

я не знаю кто прав.

в москве есть неплохие шансы пересидеть смутное время там у вас, и заодно намылить денежек, возможно даже расширить квалификацию и получить интересный опыт. вы молоды, здоровы, не глупы - есть все шансы, что из этой затеи что-то выйдет. ну и от мамаши жену хорошо бы оторвать, она тогда станет более ориентирована на мужа.

с другой стороны - ехать к родственникам мужа, жить приживалкой с годовалым ребенком на руках - удовольствие ниже среднего. ее нежелание мне как женщине вполне ясно.

автор, не вздумайте ехать за заработки самому, оставив ее дома. это для семьи очень плохо может закончится. только вместе. ищите точки давления, включайте хитрую дипломатию, ищите пути наиболее эффективного решения, готовьте почву заранее.

Про какое "вместе" искать пути решения. Он предложил она его послала вообще то. Сама ничего не предлагает и загонят его что бы ее рыпался. Он работу нормальную не найдет и уровень жизни упадет и вот тогда вообще хана будет...не мужик типа, семью прокормить не можешь. Из своего гнезда мама/сестра/папа она хрен когда выберется сама. Он хоть какие то действия предлагает.

[prêt-à-porter 1 844]

ехать "к родственникам" не имея ни толком наметок по работе, не имея четкой договоренности кто где как долго и на каких условиях живет - с годовалым ребенком глупо.

будь уже несколько реальных вариантов трудоустройства и четких рамок по проживанию - разговор был бы другой. когда "вилами по воде писано" я бы тоже не потащилось с дитем. Одно дело когда ты свободный человек - в поле ветер в жопе дым, а когда такое обменение на руках - совсем другой разговор.

а роцтвенники с ихними домами - сегодня в настроении и пышут энтузиазмом, а потом по факту приезда совсем другая картина может быть и другие настроения у них. вы просто с этим не сталкивались, а я лично - сталкивалась. 

приезжай мол погостить с карапузом, квартира свобода весь летний сезон. приехала - через две недели "ой, у нас планы поменялись,  дуйте в гостиницу". 

[WinnerTakeNothing 67]

В Факе нужно где-нибудь крупными буквами вывести "НЕ БЕРИТЕ БАБ ИЗ НЕПОЛНЫХ ЖЕНСКИХ ИЛИ ТЕМ БОЛЕЕ МАТРИАРХАЛЬНЫХ СЕМЕЙ В ЛТР И ТЕМ БОЛЕЕ ЖЕНЫ".

Вообще, если бы не ребенок, то клал бы болт на нее с ее мамашкой и ехал в Москву. Но вот с ребенком сложнее - тут как бы и позиция ребят мне ближе, но вот ехать с ребенком в неопределенность - это реально не гуд как-то. Может, стоило все же здесь еще немного потерпеть, поднакопить на хотя бы съемку в Москве на какой-то период + финансовая подушка безопасности, и уже тогда ехать?

[prêt-à-porter 1 844]

хватит насаждать шаблоны, итак уже заблонизированные донельзя.

и дело тут в некоторой инфантильности и пробела в организационных вопросах.  автору вместо того чтоб с обидкой вещать о том, что тесть сидит под каблуком - лучше решить что ОН хочет и предпринимать конкретные действия и искать пути и возможности организовать переезд, поиск средств к существованию и прочего. 

 

одно дело - мямлить "ой тут ловить нечего, давай поедем?" и уговаривать ненаглядную, видите ли.

 

и другое дело -  "я решил насчет работы, я разрулил вопрос жилья, уже получил 3 предложения о работе с доходом столько-то, могу выбрать любое из них. собирайся едем" 

[r1ko 88]

В Факе нужно где-нибудь крупными буквами вывести "НЕ БЕРИТЕ БАБ ИЗ НЕПОЛНЫХ ЖЕНСКИХ ИЛИ ТЕМ БОЛЕЕ МАТРИАРХАЛЬНЫХ СЕМЕЙ В ЛТР И ТЕМ БОЛЕЕ ЖЕНЫ".

 

 

баб из неполных семей не меньше чем маминых сынков,и без характерных дрыщей, нельзя только женщин винить во всех смертных грехах....

 

на месте автора я б наверное прислушался к прет впринципе правильно пишет. но вот прикол в том, что в  жизни так мало кто поступает, все всегда надеятся на авось)) за жилье с себя отвественность снял, переложил на родственников, за работу с себя ответственность снял, переложил на "Москву" (она же должна ему предоставить предложения) и т.д. так что здесь врятли будет по-другому, человек категории

"я решил насчет работы, я разрулил вопрос жилья, уже получил 3 предложения о работе с доходом столько-то, могу выбрать любое из них. собирайся едем" сможет решить проблемы и на месте без переезда,другое дело что автор другого типа человек....так-что имхо стоит учитывать в советах имеющийся в наличии человеческий состав и отсутствующие яйца, характер, мировозрение детали.

[prêt-à-porter 1 844]

ну он немножко мумуйного склада товарищ, конечно тут надо делать скидку на это.

но жопой то на муравейник уже сели. надо как-то того. разруливать.

[тов. Сухов 6 466]

не ну вы наехали на парня. он уже в москве. я так думаю уже ищет работу. с хатой на какое то время договорился. хотя я даже и не знаю как может сестра выкинуть из своей хаты брата. может конечно попросить но как он сам сказал у родителей коттедж. и вы хотите сказать что если у его родителей в москве коттедж а у сестры не одна хата в собственности, то они с женой с голоду помрут если переедут? я вот так не думаю. 

 

просто жена упертая баба которая боится уходить от мамы своей и все. мама типа всегда должна быть рядом и все такое. вот с такими дурами хрен что построишь. любые предложения которые будут отдалять ее от любимой мамочки будут отвергаться. 

 

так тчо автор устраивайся на работу. начинай зарабатывать. потом езжай за женой. если упрется рогом то развод. если едет с тобой то живете вместе. 

[Фей Фей Тимофей 244]

Автор че ты паришься, дай жене то чего она просит. А именно свое болото и свое. Бахнись с пивом перед телеком и полежи месяцок другой, все бабки что есть заныкай и жене не показывай, типо дорогая нет работы, нет денег. Я думаю твоей жене такой расклад быстро глаза откроет и она перестанет ломаться. И яица то найди у себя уже.

[r1ko 88]

Я думаю твоей жене такой расклад быстро глаза откроет и она перестанет ломаться.

 

100%, сразу перестанет ломатся   наблюдая как муж спивается, а учитывая что русский генофонд часто имеет склонность к алкоголизму, и у автора потом тормоза могут не сработать, то совет вообще шикарный))

[Фей Фей Тимофей 244]

Я думаю твоей жене такой расклад быстро глаза откроет и она перестанет ломаться.

100%, сразу перестанет ломатся наблюдая как муж спивается, а учитывая что русский генофонд часто имеет склонность к алкоголизму, и у автора потом тормоза могут не сработать, то совет вообще шикарный))

Я советовал исполнить театр одного актера, а не вжиться в роль с головой. Если взрослый мужик себя не может контролировать то это печально. Советы советами, а тут сложилась ситуация когда оба уперлись рогами. И выход из нее будет либо расход, либо жена засунет обратно свои яица и сделает как автор скажет, либо автор будет как его тесть. Я согласен с прет что перспектива ехать в мегаполис на птичьих правах с ребенком на руках это не айс, но кому сейчас легко? Перспектива жить в болоте и впитать в ребенка это болото это еще хуже. В нормальной семье главный папаня и он принимает решения и тут вроде бы автор хочет лучшей жизни как для его жены так и для его ребенка, вполне естесственное желание, а тут ему еще и неплохой шанс представился. Тут нечего думать, тут надо жене люлей выписать, брать ее с собой и ехать. Двое с яицами жить вместе не могут, так что автор либо достает свои либо как тесть. У мужика аргумент один, я подумал я решил и он не должен обсуждаться.

[Nikanor 0]

Спасибо всем ответившим. В принципе я услышал то о чем догадывался: у нее нет во мне уверенности, авторитет на нуле, ну и "за любимым на край света" соответственно не про нее. Согласен что нужно для начала найти работу. Я в принципе уже работаю, но это разовые халтурки, нужно что-то стабильное. Вот еще что думаю. Не сказать ли "второй маме" все что я о ней думаю. Правда для этого придется изрядно выпить. Двое моих знакомых уже испробовали сей прием и очень рекомендуют. А то в глаза-то мы друг другу улыбаемся, а потом мне соседи рассказуют как она меня последними словами кроет. Не по людски как-то. Да и что-то мне подсказывает что женушку она мою на путь "истинный" наставляет. Примеров много, могу описать один из них. Мы решили купить авто. Вернее не мы а я, жена сильно желанием не горела, но мы пообщались, обсудили, взвесили все за и против и пришли к консенсусу. И вот на завтра мне ехать за машиной, жена говорит - зачем нам машина, куда нам на ней ездить т.д. Я говорю, дорогая, мы ж все обсудили, что опять? Она снова зачем нам машина, куда нам на ней ездить. Я говорю поздно, я отдал задаток. У нее истерика - как ты мог отдать задаток не посоветовавшись. Говорю да куда еще советоваться если все уже было решено. Ну короче тут ее мама приходит, ну мы все улыбаемся - радость-то какая! Я вскользь упоминаю о машине, и тут "мама" говорит - зачем вам машина, куда вы ней ездить будете. Я про себя думаю ну поня-я-ятно откуда ноги растут. Забил я на них, на следующий день купил авто. И так было не раз когда жена "вдруг" меняла свое мнение либо наши с ней договоренности. И еще такая деталь. Муж ее второй дочери (бывший) как-то поведал мне такую закономерность. Живем говорит с женой в любви и согласии, например неделю (они жили далеко от тещи, связь только по телефону). И тут позвонила жене ее мама. В этот же день у нас скандал. Потом опять все хорошо. Как только звонит мама, в тот же день скандал. Ну во так и доскандалились. Меня последнее время подмывает спросить, мол "мама", у тебя ж одна дочь уже сама воспитывает дитя, ты че теперь за вторую дочь принялась?

 Нет, я адекватный здравомыслящий человек и прекрасно отдаю себе отчет что мой эпистолярий больше похож на нытье тюфяка, который готов обвинить тещу, обстоятельства, что угодно кроме себя самое. Это не так. в этом плане я скорее интроверт. Может я даже изначально не так поставил вопрос. Я готов меняться, но пока не пойму как и в какую сторону.

[N*** 1 704]

Тещу не трогай, проиграешь. Найди работу и сваливай оттуда, жена сама за тобой пойдет. А если нет - пусть живет РСП в своем болоте с мамкой. Но она не настолько тупая, не беспокойся.

[Фей Фей Тимофей 244]

Чувак ты как раз и есть тюфяк и проблемы твои изза этого. Ты ссышь элементарно наехать на жену, на тещу. Какая тебе разница что там соседи говорят, это могут быть беспонтовые сплетни. Нафига тебе бухать чтобы на тещу наехать? Возднйствуй на жену, и через жену на тещу. Твоя жена знает что ты тюфяк и что ты элементарно зассышь от нее свалить, ты должен показать что это не так.

Ты сейчас рассказал один рычаг, который у тебя есть, это сестра твоей жены. В следующий раз когда жена начнет бычить выведи ее на эмоции, начни с ней спорить на повышенных тонах. Как она разойдется невзначай спроси, это тебе что мама посоветовала? Если она скажет что а почему бы и не мама, добивай тем что сестре ее тоже мама много чего советовала и теперь сестра рсп. Не говори что ты хочешь свалить или типо того, просто намекни. В идеале если после этого твоя жена разревется, вот тогда считай с к успеху идешь. Она потом сама маме предъявит.

Не первый год форум почитываешь, а нифига так и не понял как что работает.

[WinnerTakeNothing 67]

хватит насаждать шаблоны, итак уже заблонизированные донельзя.

и дело тут в некоторой инфантильности и пробела в организационных вопросах.  автору вместо того чтоб с обидкой вещать о том, что тесть сидит под каблуком - лучше решить что ОН хочет и предпринимать конкретные действия и искать пути и возможности организовать переезд, поиск средств к существованию и прочего. 

 

одно дело - мямлить "ой тут ловить нечего, давай поедем?" и уговаривать ненаглядную, видите ли.

 

и другое дело -  "я решил насчет работы, я разрулил вопрос жилья, уже получил 3 предложения о работе с доходом столько-то, могу выбрать любое из них. собирайся едем"

Во-первых, он должен знать, что он это все не зря организует. В то удобно - он, значит, должен уехать и искать как белка в колесе деньги, квартиру, работу, а его королевна будет дома сидеть, хорошо, если Васька не заведет и скажет потом, что никуда не поедет. И что тогда?

Во-вторых, если б он с бухты-бархаты в другу страну предлагал, то да. А тут все родственники там, язык оба знают, и, главное, в их стране находится сейчас абсолютно бесперспективно и просто-напросто небезопасно.

А то так почитаешь, ощущение, что автор живет в какой-нибудь уютной деревушке в Италии, и вдруг ВНЕЗАПНО уговаривает жену уезжать в Нью-Йорк.

[Nikanor 0]

 спроси, это тебе что мама посоветовала?

Я уже спрашивал. Это действует на нее как красная тряпка на быка. Неимоверный всплеск гнева и злости с криками о том что ее мама вобще никогда не вмешивается в нашу жизнь в отличие от моей мамы. И в жизнь ее сестры не вмешивалась. Это бывший зять мне по секрету поведал. Они все отрицают. Теща постоянно подчеркивает что она ни к кому не лезет и ни в чью жизнь не вмешивается.

[sony ericsson 63]

Ну ты больше с женой советуйся куда тебе ехать и чем заниматься. Они ВСЕГДА ссут, они ВСЕГДА против, они НИКОГДА не поддержат если ты придешь к ним без решения и спрашивать мнения. Даже если тебе сказали "Да милый, я с тобой на край света", потом, когда спать ляжете она с тобой обсудит это еще раз и расскажет про минусы. Нальет в уши. Это потому что ОНИ органически не переносят ответственности, а сказать свое мнение это значит взять на себя ответственность. И потому она тебе скажет НЕТ не потому что это НЕТ, а потому что она тестируют твою позицию. Насколько твердо твое решение, а не потому что ОНА против. ОНИ растят детей, а растить удобно там, где уже норм. Ребенок растет в любом случае. Нахрен ей что-то менять?

Если же она против на самом деле (реально не поехала за тобой, осталась), значит она ВООБЩЕ не твоя. А ты же ее не на фронт посылаешь? Сранный переезд в Москву.

Не важно куда ты собрался и что ты хочешь делать. Остаться или переехать или еще чего. Важно что тебе в 35 лет еще что-то надо и хочется. Переехать, найти работу, работать... или еще чего. Это твоя потенция. Творческая, мля. Это все что в тебе есть ценного. Все остальное в тебе это отработанный пар. Всегда будет куча мишуры, куча мнений: соседей, мам, тещь, "лучшего друга", брата сестры, трех дочерей и дворника и сотрудницы ЗАГСа когда заявление понесете.

Если же смотреть с точки зрения семьи, рода в патетическом смысле слова. Именно такие поступки являются определяющими. Принять решение, вырулить, наплевать на всех. Именно такие решения заставляют следующие поколения гордится фамилией и вырабатывают стержень. И, в том числе, потому, фамилия передается по мужской линии, а не по женской (да, я знаю что сейчас как угодно можно, но традиция не на пустом месте взялась). Ты рулевой. ОНИ рожают таких как ты.

Я, надеюсь, приподнял тебя над ситуацией. Вот и думай где на карте ты, твоя жена, теща и соседка (-и) твоей тещи из соседней квартиры, которая (-ые), на самом деле архитектор (-а) "общественного мнения" (кроме шуток, сам реально знаю такую ситуацию).

Ну, конечно, по дороге через тернии можно и обосраться. Этого никто не отменял.
Но, что меня всегда умиляет, мякотка, что через 3-30 лет, твоя же жена тебе и предъявит что вот ты сука мог сделать что-то по своему, но сука сыканул, и не сделал как тебе было надо, и, потому, теперь иди за батоном в магаз и не выпендривайся и мусор с собой захвати, Галка из соседней квартиры сейчас зайдет, бутеры надо намазать. Потому что ты снабженец и не рассказывай как могло бы быть по другому, потому что ты не рулишь.

[Фей Фей Тимофей 244]

спроси, это тебе что мама посоветовала?

Я уже спрашивал. Это действует на нее как красная тряпка на быка. Неимоверный всплеск гнева и злости с криками о том что ее мама вобще никогда не вмешивается в нашу жизнь в отличие от моей мамы. И в жизнь ее сестры не вмешивалась. Это бывший зять мне по секрету поведал. Они все отрицают. Теща постоянно подчеркивает что она ни к кому не лезет и ни в чью жизнь не вмешивается.

Тогда следующий вопрос с твоей стороны должен полететь "а че ты тогда так реагируешь на этот простой вопрос", далее можешь позадавать вопросы вроде "ты думаешь что я совсем дебил?" Пообщалась с маманей и вдруг твое мнение изменилось. Автор учись конфликтовать грамотно и такде грамотно выводить из конфликтов. Ты должен сначала спокойно вывести на эмоции, в любом споре кто начал беситься тот и проиграл, выведи на эмоции, потом вопросами выбей правду, потом на тебя обидятся и не будут с тобой разговаривать, а ты с довольной харей с пивом перед телеком. Сама прибежит извиняться или продолжать конфликт.

Если ты уже не первый год на форуме то заметил наблюдение что ожп очень любят навешивать на тебя вину, как за свои косяки, так и за твои. Дык вот ты тоже можешь также навешивать эту вину, научись это делать и все. Если теща ей чтото насоветовала, переведи тему так чтобы жена и была виновата, следовательно жена пойдет и теще все выскажет.

Например твоя жена пополной врубает заднюю до последнего не хочет с тобой ехать и орет что ты козлина такая семью бросаешь, ты ей в ответку суешь что ты ее с собой звал и зовешь, а она ерепенится и САМА хочет сидеть в этом болоте со своей любимой мамой и слушать ее бред, сестра уже наслушалась теперь рсп. И если она не боится с мамой разъехаться, то х..и ее тут вобще держит.

Такими примерами можно разрулить любую ситуацию, навесив вину на ожп, это сломает ей мозг и ей проще согласиться с тобой чем спорить дальше. Кароче доминируй, властвуй, унижай. Овладеешь этим в совершенстве жить легче станет.

[Nikanor 0]

 

ожп очень любят навешивать на тебя вину, как за свои косяки, так и за твои

 

Моя жена владеет этим в совершенстве. Причем подобных форумов никогда не читала. Захочешь наехать и удивляешься как тебя же во всем и обвинили.

 

Чем больше читаю тем чаще вспоминается сюжет

[prêt-à-porter 1 844]

Автомобиль реально нужен? Например для работы? По сегодняшним временам машина это скорее пассив, а не актив.

Я понимаю, что все как собаки Павлова перевозбудились на почве того что очередная жинка что то там взбзднула.

Хотелось бы видеть практичные аргументы и положение дел - дебет и кредит

[тов. Сухов 6 466]

причем тут машина? его бабки им заработанные, тратит как хочет. при этом он советовался с женой и та была не против. а то что теща всегда найдет как насрать на зятя и сделать его виноватым в чем ни будь так это запросто и в любой момент. это вот и есть причина того  что жена передумала насчет машины. 

 

а машина она в семье нужна. это и в магазин съездить. и в больницу с ребенком. и в садик отвезти. и в выходной за город отдохнуть.

[йцуке 17]

Если в стране бардак и автор собирается уезжать, то нафига им машина? Не разумней деньги потратить на новое жилье, м?

[тов. Сухов 6 466]

сколько стоит машина и сколько жилье да и покупал он машину еще до того как задумал уезжать если я не ошибаюсь. да и есть же жилье у них там в своем городе. 

[Сиреневая 86]

сколько стоит машина и сколько жилье да и покупал он машину еще до того как задумал уезжать если я не ошибаюсь. да и есть же жилье у них там в своем городе.

Это понятно, что разница большая. Но с деньгами, вместо машины, может не так страшно было бы сорваться в даль. А так, я поняла, жопа голая, идеи эфемерные, да еще и с маленьким ребенком на руках.

Жену прекрасно понимаю. Через год - два в детсад вести. Вас кто возьмет? Гражданство получите? А работа, прям кто-то украинцев в москве на большие должности ждет? И чтоб работа с удовольствием была, не как предыдущая? Да на первого кладовщика приткнётесь, и сами обратно заплачете.

Попробуйте, кроме идей, составить реальный план года на три, с перспективами. Что вы будете делать, что жена, что ребенок? Где жить? На что? Что с документами/ гражданствами/разрешениями на работу и т д.? Только не мечты, а реально оценить.

[тов. Сухов 6 466]

да ладно, сейчас украинцам желающим перебраться в россию упрощенно дают гражданство. а учитывая что все его родственники россияне то вообще без проблем получит. а жена получит так же быстро ибо муж будет уже гражданином. 

 

проблема в том что жена видит ли в нем мужа как главу семьи или нет. готова ли с ним ехать туда где нет ее мамы или нет. я так понимаю и не видит мужем и не готова ехать. и хз это пока так или вообще. 

[prêt-à-porter 1 844]

да ладно вам. 

чтобы нерезиденту работать в РФ надо оформить разрешение на работу, сделать при необходимости медкнижку. И хоть уработайтесь до позеленения.

[lord-demon 3 507]

Сиреневая. Ну правда у тебя полное отсутствие кругозора. Ты живешь в Питере и судишь по украине, по меркам Питера. Я ее 2 года два назад вдоль и поперек изъездил. Эта такая большая жопа, чем то похожая на заброшеные рудники в амурской области. а сейчас это полный ппц. Жители узбекистана, по сравнению с ней олигархи. Пройдет еще годик и 30% ее населения будет подымать экономику нашей страны. Там просто ловить нечего, кроме Киева, там жизни нет, сплошной совок, 90-х годов. Посмотрела бы ты их ТВ, наподобие шустер лайф, и поняла бы, что его жена никогда в Россию не уедет

[День и Ночь 12]

Автор, твоя жена- маменькина дочка, вот и не хочет ехать. Мнение тещи не спрашивай, не ее дело, как ваша семья строит свою жизнь. Решил-поехали.

[Сиреневая 86]

Сиреневая. Ну правда у тебя полное отсутствие кругозора. Ты живешь в Питере и судишь по украине, по меркам Питера. Я ее 2 года два назад вдоль и поперек изъездил. Эта такая большая жопа, чем то похожая на заброшеные рудники в амурской области. а сейчас это полный ппц. Жители узбекистана, по сравнению с ней олигархи. Пройдет еще годик и 30% ее населения будет подымать экономику нашей страны. Там просто ловить нечего, кроме Киева, там жизни нет, сплошной совок, 90-х годов. Посмотрела бы ты их ТВ, наподобие шустер лайф, и поняла бы, что его жена никогда в Россию не уедет

Да не спорю я, что шанс хороший. Но уж больно сыра его идея. Есть идея - плана нет. Вот и не поддерживает его никто.

На меня тут все наехали, что мол украинцев тут ждут с распростёртыми на должности директоров. В нашу компанию брали недавно парня оттуда, он месяцев пять не мог документы оформить, чтобы начать работать. Но он ценный спец, и его ждали.

Вы будто не в России, каждая упрощённая схема несёт, как правило, ещё больший геморрой, чем стандартная. И переезд и оформление займет не три дня. Надо понимать, на что это время жить и как крутиться, с годовалым ребенком. И что с пропиской будет? Ребенку год, поликлиники всякие нужны, болеют дети часто. В плане переезда с Украины у меня кругозор не очень)) но это всё надо узнавать до мелочей.

А он, вон, мужик, ему машина нужна... Взял да купил. Работа надоела, взял да уволился. Там жить надоело (вписывается в ряд гениальных и уместных решений).

Лично мне можете не отвечать)))

[Nikanor 0]

 Чет у меня какие-то ограничения, одно сообщение в день чтоли.

 

 

А он, вон, мужик, ему машина нужна... Взял да купил. Работа надоела, взял да уволился. Там жить надоело (вписывается в ряд гениальных и уместных решений).

Лично мне можете не отвечать)))

 

 Вот почему-то захотелось "лично" Вам ответить

По-поводу машины. Она действительно стала нужна. Заданий на работе стали добавлять чуть не каждый день, пешком однозначно не успеешь, автобусом не везде доедешь. Как ты будешь выполнять поставленную задачу - никого не волнует. "У вас есть ночное время, выходные, не справляетесь  - за забором десяток желающих на ваше место". Вот и весь разговор. Да и до работы почти пол-часа в одну сторону и в дождь и в зной. Та дело даже не в этом. Моя работа предусматривала некоторые "левые" заработки. Авто было приобретено исключительно на них. На семейном бюджете это вобще никак не отразилось. На доширак никто не пересел, в кредиты не залез. Я как приносил ежемесячно сумму жене так и приношу. Весь сыр бор в том что у меня есть "свои деньги". Жена не могла смириться что существует финансовый поток который она не контролирует. Ну еще бы. Ведь ее папа не знал где в доме деньги храняться. Его задача принести жене всю зарплату и забыть про нее. При этом в доме у меня кондиционеры\комбайны, на море - пожалуйста, новый телефон - да на. "Че ты от меня ныкаешь деньги?" (причем "ныкал" я только "левые", всю зарплату как порядочный - домой). Я говорю, тебе нужно что-то? скажи - давай купим. Любой каприз. Так нет жешь, сам факт.

Насчет "взял да уволился"... ну Вы не были в моей шкуре... Да, взял да уволился. Я работал инспектором одной из контролирующих организаций. Помимо всех обязанностей я должен был по приказу наказывать кого прикажут, закрывать глаза там где прикажут. Вам не потивно? А мне противно. А воровать пойдете? А убивать? А че, всегда ж есть оправдание: у меня ж ребенок, его ж кормить надо.

 Я уже слышу в свой адрес ехидные реплики, мол ему противно, а на карман все же брал. Отвечу сразу. Принимал лишь благодарности от людей, желающих сэкономить. Чтобы выискивать нарушения с целью сбить бабла - никогда. И к любому из своих клиетов до сих пор могу обратиться, всегда помогут, ибо гнидой никогда не был.

Да, "там жить надоело", взял и уехал. Осуждаете? Что ж, сколько людей... На все аргументы "как жешь с ребенком в неизвестность" я думаю как жешь мои родители, мне 2 года, сестре 5 сели в самолет и на север в неизвестность, и там перелетали из одного места в другое. Ну да вся эта затея связана с определенным трудностями. Но разве не проще преодолевать вместе трудности? Или жену непременно на все готовое тянуть, что б непременно все на блюдечке.

[Сиреневая 86]

Подход у Вас супер) "непременно на всё готовое" Да нет, пусть помучается! странно, почему не соглашается с насиженного места срываться? )))

План! ) нужно всё четко, что, кто, куда, когда и почём.

Видите, сколько новых подробностей вы расписали. Живете вы хорошо, небедно, всего хватает, и комбайнов, и моря, и айфонов, сныканных бабок даже на тачку хватает. Нафига ей с малышом на чужие харчи срываться и на подгузники у ваших родичей просить? Без четкого плана ни одна более менее адекватная не поедет. Вы узнали всё в подробностях? Как оплачивается ваша специальность? Нуждается ли в ней рынок труда? Если нет, то кем вы хоть примерно устроитесь? Не на стройку же поедете бетон заливать. Долго ли оформлять будут ваши документы до устройства на работу? Насколько квартиру вам родственники предоставят? Если родня вдруг через пару месяцев передумает (что сплошь и рядом бывает), сможете ли снимать? Так как житьё с родителями даже в доме 300кв.м. = развод (90%). Тогда справитесь? Что с поликлиниками ребенку? В Москве всё довольно дорого, если постоянно платно ходить.

Позвольте простое любопытство, к теме не относящееся. Если вся родня москвичи, да не бедные, как вы в этот зад мира забрались?)) Так же сорвались и поехали, а теперь не знаете, как выбраться?

Не подумайте, я без негатива) просто сыро ваша идея звучит. План! Да такой, из которого видно, что в Москве будет круче, чем сейчас. Может он у вас есть, но вы не говорите) ведь может так случиться, что начнете подробно прикидывать, и сами передумаете.)) удачи вам в любом случае))

[Nikanor 0]

 

выгрузил на форум, а вы мол решайте ребят

 

Выгрузил не для того что бы кто-то за меня решил, а выбрать в ворохе пару-тройку советов на мой взгляд действительно стОящих (и вобщем-то уже выбрал), ну и прислушаться, с учетом старика Олджера (мы даем советы ведрами, а принимаем их каплями), а заодно увидеть ситуацию со стороны, как ее видит жена и как вобще выгляжу в ней я.

 

варианты решения свои на обсуждения

Ок. С учетом вышеизложенного вариант видится один:

 1. Назад дороги нет - однозначно.

 2. С "уговорами" завязую. Это должно быть ее решение. Причем вплоть до того что записываю на диктофон блин ее желание переехать ко мне. Если тащить ее туда силой запилит потом вкрай как верно было подмечено. А она запилит, уж я ее знаю. Это был очень хороший совет, в точь про нее.

 3. Ставлю жене дедлайн, скажем 1 год. Дальше мозолить руки не обещаю.

 4. Этот год работаю как лошадь, по возможности навещая семью.

 5. Сын уже мой и никуда от меня не денется. Вырастет сам во всем разберется.

 

Пока примерно так. В п.3 еще сомневаюсь.

[Сиреневая 86]

А жена там с каким баблом останется? Теща содержать будет? По возможности навещать.... Круто)

можно начинать искать новую московскую бабу, лучше сразу с хатой) тут уже ясно всё, после таких резких движений вас уже списали в утиль.

[Nikanor 0]

Не на стройку же поедете бетон заливать.

Знаете, я последние 7 лет работал на инженерных должностях, и так мне эта бумажная бюрократия опостылела, что хочется че-нить рученками покрутить. Я понял что я не кабинетный работник. (Хотя цена вопроса конечно). Я думал о стройке. Ну так, на худой конец. Может не бетон, хотя бы электричество. Я щас по подмосковью занимаюсь эл. проводками, не поверите - кайфую от работы. Да и вобще руки откуда надо. Я все в доме делал сам, от монтажа индивидуального отопления до гипсокартона и штукатурки. Не из жабы, из принципа. Не пропаду если чо.

Жену здесь же приглашали в больницу даже без гражданства, когда мы с маманей за компанию в прошлом году ходили в поликлинику (жена врач). Здесь вобще в больницах работать некому из-за близости с Москвой и разницей в зарплате. Одни пенсионеры в кабинетах. Одна жаловалась что молодежь их поликлинику как стартовую площадку использует, пришли год-два опыта набрались и в Москву. Даже ведомственное жилье обещали выбить если согласимся. Т.е. варианты как бы есть. Было бы желание.

 

А жена там с каким баблом останется? Теща содержать будет? По возможности навещать.... Круто)

можно начинать искать новую московскую бабу, лучше сразу с хатой) тут уже ясно всё, после таких резких движений вас уже списали в утиль.

 

Есть такое выражение Выхватил нож - значит бей. Думаю проявить сейчас нерешительность будет еще хуже. Деньги я конечно буду высылать, этот вопрос даже не стоит. Вот и будет проверка. Раз так легко списали, значит и не было чем дорожить.

 

Как меня в Засранск занесло, все просто, это маманю мою когда-то занесло, она родилась в России, потом вышла замуж за украинца (т.е. я там родился), потом вернулась на "историческую родину". Я в это время учился в институте, потом начал работать, потом женился, ну так и отстал от своих.

 

А вы уверены, что уровень жизни будет выше, если от ваших с женой предполагаемых зарплат в Подмосковье вычитать ипотеку за свою квартиру в Подмосковье

 

 

Скажем так, в этом я уверен больше чем в том что завтра в мой дом не прилетит бомба. Я намеренно опускаю тему политики, но она на самом деле не на последнем месте. Безусловно поначалу будет трудно, я к этому готов. Насчет работы, кончно я изучаю и рынок труда и рынок недвижимости. Уже сейчас есть неплохие предложения от 100 тыр, загвоздка с гражданством, говорят получишь гражданство приходи. На это уйдут месяцы, при неудачном раскладе годы. Для иностранцев предложения поскромнее, но все это можно пережить. А в последнее время мне и вовсе как назойливая муха прицепилась идея ИП. Надо будет ее обдумать. Через пару недель хочу съездить домой, ибо собирался наспех, отставил и загранпаспорт и много чего, прыгнул в машину и поехал. Тогда уже преду вплотную займусь оформлением гражданства и поиском работы.

[День и Ночь 12]

А жена там с каким баблом останется? Теща содержать будет? По возможности навещать.... Круто)

можно начинать искать новую московскую бабу, лучше сразу с хатой) тут уже ясно всё, после таких резких движений вас уже списали в утиль.

Ну жена может поехать с мужем , и будет с баблом. Выбрала маму, пусть мама и содержит.

[Дарида_ 44]

  Я говорю, давай я съезжу пока в разведку, осмотрюсь, насчет работы прощупаю, а вы потом ко мне. Она говорит можешь ехать на все 4 стороны тебя никто не держит, я никуда не поеду. Все аргументы о различиях в уровне жизни, о том что у нас по улицам неадекваты с автоматами наперевес ходят она абсолютно игнорит.

 

Nikanor, насколько я поняла, вы сейчас живете в своем очень даже неплохом доме. Переезжать собираетесь в однокомнатную чужую квартиру. А вы уверены, что уровень жизни будет выше, если от ваших с женой предполагаемых зарплат в Подмосковье вычитать ипотеку за свою квартиру в Подмосковье (допустим, двухкмомнатную)? Или у вас другой вариант решения жилищной проблемы?..

[тов. Сухов 6 466]

не слушай баб они все на себя сразу примеряют и начинают бухтеть типа как так да я от мамы не уеду, мама попу подотрет а я сама не смогу  задумал - делай. лучше как говорится пожалеть что сделал один раз чем всю жизнь жалеть что не сделал. 

 

вопрос с чего тебя в эти глухи занесло ты упорно игнорируешь  

 

да и ты можешь редактировать последнее свое сообщение вставляя туда новые сообщения, пока ограничения на 10 сообщений не кончаться.