как жить с тираном

[StereoMix 0]

Тема не совсем по профилю форума, потому и в барной, но вы тут вроде головастые, надеюсь сможете подсказать, тем более гендерная тематика в проблеме тоже присутствует.

Но к сути:

Мне 21 год, живу с родителями: матери 46, отцу 56. Они в браке 22 года.

Суть проблемы в том что отец категорически не дает нам жить.

Он пьет по черному' но даже в перерывах между запоями крайне невыносим. Абсолютнейший тиран и эгоист, во всех вопросах устраивает свои порядки, и если кто-то делает хоть шаг в сторону начинает скандал: орет по малейшему поводу, если зоведется, то успокоится не скоро, будет весь день гнобить всех. Разве что руки не распускает, но и без этого нервы не выдерживают такой атмосферы в доме.

При всем этом он не работает и живет за счет нас с матерью.

Все попытки воззвать к его совести, разуму натыкаются на неадекватые психованные крики.

Все это продолжается сколько я себя помню, но с каждым годом становится все хуже и хуже.

Мы с матерью всю жизнь старались не провоцировать его и патокать во всем, лишь бы избежать очередного скандала и хоть день прожить спокойно. Теперь же ему и повод не нужен, он может придраться просто к тому что мать неправильно варит яйца ДЛЯ СЕБЯ. Полнейший неадекват.

При всем этом меня он побаивается, потому что были ситуации, кторые я уже не терпел и давал отпор. Но проблема в том, что я-то могу его опустить так что он забьется в угол и будет бояться нос высунуть. Но после такого он срывает злость на матери, а она не может ему противостоять.

Жутко угнетает моя беспомощность и необходимость терпеть его, он и так с детства мне психику попортил, воспитывал так, что люди ахали и отворачивались, в итоге я вырос довольно зажатым и нелюдимым. И теперь продолжается, когда я хочу развить в себе характер, мне приходится засовыватьэтот самый характер себе в жопу ради матери.

Разводиться мать с ним не хочет, да и живем мы на его квартире.

И как быть в такой ситуации. Я то может в скором времени съеду, а матери что, мучаться с ним до конца жизни?

Изменено 13 ноября 2014 пользователем StereoMix (история изменений)

[Tatушка 3]

Тут ничего не изменить уже - либо смириться, либо разводиться. Можно снять комнату (квартиру) вам с матерью, но очень сомневаюсь, что она на это согласиться.

[ОМЕН 403]

Гноби и ты его. Дави на то, что он неудачник и импотент.

[Чинoвник 0]

Посмотри в фильме "Прикуп", что сделал Фредди со своим отцом, когда тот проявил неуважение к его матери.

[prêt-à-porter 1 844]

Автор, тебе давно пора валить от родителей. А жена с мужем пусть сами разбираются. 

[notsobad 351]

Я бы ему давно пилу к горлу приставил и предложил завалить рот.

[gra4on 151]

К сожалению, последствия разрушения психики алкоголем необратимы. Что бы и как бы ты с батей ни делал, ничего не изменится. Маму жалко, но ведь это её осознанный выбор. Она всю жизнь терпела и позволяла твоему отцу морально терроризировать не только её саму, но и тебя, ребёнка. Наверное, для неё эти отношения в какой-то степени гармоничны.

Так что съезжай с квартиры, начинай самостоятельную жизнь. Понятно, что ты на своём веку изрядно натерпелся, зато у тебя есть фора: видя пример своего отца перед глазами, ты знаешь, как можно, а как нельзя.

[Delenn 64]

Как ни печально, но твоя мать сама выбрала такого мужа. И жить с ним как с мужчиной "пока смерть не разлучит нас" - это ее выбор. Ты можешь быть с ним не согласен, но она имеет на него право. Так что не вмешивайся в их отношения. Вот если она попросит у тебя помощи, тогда и думай, че делать, а пока у тебя своя жизнь. 

[McKormik 357]

Все упирается в вопрос зависимости. Кто от кого зависит? Вы живете в его квартире, но он живет за ваш счет. Т.е. вы без него можете прожить, а вот он без вас, вряд ли. Так что, на самом деле, для вас все просто. Не хотите так жить - съезжайте. Или съезжай, StereoMix, сам, т.к.

Разводиться мать с ним не хочет...

Возможно она просто боится перемен. Это часто бывает. В любом случае решать за нее ты можешь. Возможно посмотрев на тебя и она решится. 

Изменено 13 ноября 2014 пользователем McKormik (история изменений)

[Puma_1994 39]

как жить с еб***ом

[Пэ^ 16 524]

По поводу матери, она обычная женщина - ей нужен лидер. Нужен руководитель. Её не нужно спрашивать. Её не нужно перегружать ответственностью и необходимостью принимать трудные решения. Сними квартиру, приди к ней и скажи - ты собираешь вещи, и переезжаешь вместе со мной. Никаких возражений. На любые возражение - твёрдое замолчи, поверь мне, всё будет хорошо. Берёшь под белы ручки и везёшь, а там учишь жить самостоятельно, помогаешь со всем разобраться )

Примерно в таком формате )

 

 

По поводу отца.

Всяких позитивных и разумных увещеваний папаша твой боятся будет как чёрт ладана, и реагировать на них также ) Ещё более мерзотной агрессией, ещё большей ненавистью. Потому даже не пытайся, он конченный.

 

Такое сравнение с чертом, я привёл не просто так. Если ты приглядишься к нему, то поймёшь, что он уже не человек. И действительно, подумай - может ли подобным образом вести себя человек? Уничтожать, гнобить своё потомство. Уничтожать, гнобить всех других представителей своего собственного вида. Уничтожать, гнобить своё тело алкоголем?

Какие такие инстинкты человека могут заставить его действовать подобным образом? ) Да никакие )) Это не людские инстинкты )

Это зараза, это болезнь пришедшая извне ) Как бешенство, как белая горячка. Эта болезнь руководит поведением, она пустила свои корни глубоко, она определяет теперь его чувства, его действия и т.д. Это диктат, направленный на уничтожение человечности как таковой )

 

Так кто твой отец теперь, человек или бес? ) Разве ты не ощущаешь подспудно, что это не может быть человеком, разве ты не чувствуешь - насколько оно чужое, далёкое, тёмное, мрачное? )

 

Будь с этим знанием аккуратнее, не пытайся противостоять открыто, он лишь носитель болезни, один из множества элементов огромной сети ) Привлечёшь к себе их внимание - не оберёшься проблем )

Если ты в этой теме не достаточно подкован, сходи хотя бы в церковь, и спроси.. Ищи там до тех пор пока не найдёшь того кто понимает ситуацию и не сможет тебе хоть что-то объяснить, и посоветовать )

Изменено 13 ноября 2014 пользователем Diamin (история изменений)

[Пэ^ 16 524]

Ещё такой момент - хата чья, на кого записана? Через развод, через суд, после того как увезёшь мать, когда она в себя придёт, и будет к этому готова - пили квартиру и забирай максимум из того что возможно ) Потянешь всё это? )

Изменено 13 ноября 2014 пользователем Diamin (история изменений)

[=ED= 77]

Тебе надо заставить его не пить вообще, иначе все без толку. Но это трудно будет сделать, пока он сам не захочет. 

[ХвостТрубой 296]

Соглашусь с Прет. Тебе надо валить из дома, а они пусть сами разбираются.

 

Я сам вырос в семье с алкашом и тираном, но в моей случае все было намного веселее. Отец нажравшись, мог придти ко мне в комнату когда спал и начать избивать по любому поводу. Даже спать боялся, поскольку в бодром состоянии, можно хотя бы было убежать или спрятаться, а спросонья только и остается как прятать голову, да пытаться минимизировать ущерб. Так продолжалась до моего 15-летия. Отец поколачивал, то меня, то мать (иногда обоих сразу, если мать вступалась за меня или я за нее) и все более свирепел от ощущения собственной безнаказанности.) Ему этого было мало и в какой-то момент дошло до того, что он стал браться за нож и угрожать нас убить. Тут-то Остава и понесло.) Эта была последняя капля моего терпения.

 

Я встал, опустил его руки и сказал что больше он не будет никому угрожать. И началось, мы с ним махались около полугода. Когда он заставал меня одного, мое тело летало по всей комнате и квартире, временами пролетая сквозь советскую мебель. А когда была мать, мы скручивали его и запирали в комнате. Временами когда снова брался за нож, я представлял, как после нанесения колотой/резаной раны, выхватываю его и отправляю своего отца (и отправляюсь вместе с ним заодно) к праотцам. Такова была точка моего кипения и в каком-то роде отчаянья - я был готов на все чтобы остановить тирана. Но отец, а он все-таки мой отец, а сын, а я все-таки его сын, ни разу не перешли черту. Как в мире животных (хотя по сути так и было), когда сородичи избегают нанесения друг другу смертельных ран и после победы дают живым уйти проигравшему.

 

Спустя полгода мой отец сдался. Напоследок постоял на подоконнике, угрожая покончить с собой, но так и не прыгнул. Ситуация завершилась, было конечно несколько рецидивов физического насилия, но я их пресек и родители развелись. И в все вроде бы должно быть хорошо? Но тем не менее, они продолжали жить вместе (пусть и в разных комнатах). И спустя некоторое время, всё снова началось. Уже без физического насилия, но те же привычные картины, которые наблюдал на протяжении детства. Ссоры, конфликты по любому пустяку, придирки. Тут конечно уже и мать показывала накопленное, били они друг другу по слабым местам, дай боже, но тем не менее, продолжали как ссориться, так и общаться.

 

И хотя все эти ссоры сделали меня убежденным пацифистом и идеалистом, я пришел к выводу что у каждого "рай свой". Подумай: 22 года твои родители вместе. Ты вырос, твоя мать не находиться в безвыходном положении, она может уйти и жить в тишине, мире, спокойствии. Может уйти, но не уходит. Возможно, столь похожим для тебя ад, является для нее раем.

Попробуй, если ошибаюсь (мало ли), предложить ей вместе снимать квартиру и заботиться там о ней, следить чтобы она жила в тишине и спокойствии. Если поедет и не вернется к мужу, значит ошибался. И действительно ей не удавалось вырваться из этого круга, пока ты не помог. Ну, а если откажется, будет придумывать различные отмазки и т.д. Отбрось все это. Значит ее все устраивают, и они и без тебя могут разобраться как им жить. Ну, а раз их все устраивает, значит и тебе уже, пора, распахнуть крылья и вылететь из гнезда. И там уже создавать свою собственную уютненькую обитель.

Добра.

[Облака 6 344]

Да, мать надо уводить, не спрашивать и не просить её что-то исправить. Она не сможет. Сил не будет на это совсем.

Просто взять на себя и сделать.

И жить отдельно.

[notsobad 351]

Или батю сдать на органы.

[тов. Сухов 6 467]

ну уведет он мать а дальше что? дальше он найдет бабу и уйдет с ней. а мать будет одна сидеть в 4 стенах и вешаться. классный план. или может ему еще и мужика ей найти надо будет? 

 

не проще ли при каждом его буйстве вызывать полицаев что бы они его припугнули? 

[Облака 6 344]

Да просто оставить его в своем дерьме.

[Облака 6 344]

ну уведет он мать а дальше что? дальше он найдет бабу и уйдет с ней. а мать будет одна сидеть в 4 стенах и вешаться. классный план. или может ему еще и мужика ей найти надо будет? 

 

не проще ли при каждом его буйстве вызывать полицаев что бы они его припугнули? 

Нет конечно. Полицаи только разозлят его. Поговорка про гов-о которое лучше не трогать чтоб не пахло, это про таких людей.

А мать..а матерью надо заняться, серьезно вводить её в жизнь без этой зависимости жертвенной от человека и политики рабыни судьбы.

Минимум пару лет наверно уйдет, но оно того стоит.

Я как-то мать уводила с одного её раззорительного бизнеса в совершенно другую отрасль. В начале просто говорила: зачем тебе это, одни убытки, труд тяжелый и бла бла бла. Ничего конечно не помогало т.к человеком владел страх и привычка. Поэтому пришлось заняться этим серьезно. Надо было в начале самой этим заняться, все показать, чтоб страх снизился у неё менять сферу деятельности, постепенно вводить в это, показывать, учить, зато сейчас я честно говоря пожинаю труды того своего труда. Она и свободна достаточно (помогает с сыном) и не переживает за мат. составляющую и в целом реализована, в общем вполне огонь....И я спокойна естественно тоже за её судьбу.

Теперь надо также плавненько отключить от меня.    В общем наши родители- наша ответственность. И плох тот кто не смог хотя б попытаться отплатить им за то, что когда-то они кардинально меняли свою жизнь и вкладывались уже в нас.

[тов. Сухов 6 467]

Облака не ровняй себя с автором. 

[Облака 6 344]

Привычка считать себя слабым-всего лишь привычка. Надо брать и делать. Поэтапно. Не испытывая страха. Не давать ему власти. А я тоже до определённого решения чего то все ждала от других. Пока не дошло что никто не хочет ничего решать. Так что понимаю автоа. И он вполне сможет...если возьмёт на себя отв-ть сделать это и за мать.

Именно ее никто брать и не хочет на себя. Вроде как не взял, решил ничего вовсе не делать - значит в домике и все виноваты кругом, а я жертва.

Изменено 14 ноября 2014 пользователем Облака (история изменений)

[Просто...Стю))) 41]

С тираном может жить только мазохист. От тирана нужно бежать, сверкая пятками, ибо тиран самоутверждается за счет унижения слабых. Как правило, за счет того, с  кем живет. Или за счет того, кто на него работает. Такое тоже случается. В данном случае вариант один-съезжать. Временно можно поехать к родственникам, пока будет решаться вопрос о жилье. Никакие уговоры, приводы в полицию, запугивания не выправят ситуацию. Усложняется все это еще и тем, что родители Ваши, автор, живут уже достаточно долго. Мама зависима сильно в моральном плане от отца, да и подавлена. Конечно, помощь Ваша матери очень важна и необходима. Тут главное в Вашем случае внимательно рассмотреть свои ресурсы, которыми Вы обладаете, убрав по возможности, лишние эмоции. И подумать, на кого Вы можете рассчитывать в том случае, если поймете, что сил не хватает. 

[тов. Сухов 6 467]

Просто...Стю))) так некоторым нравится когда их унижают не зря БДСМ существует

[Mirta 6 419]

То есть вы предлагаете автору тиранить свою мать также как и отец это делает?) взять и уводить.. Мы о корове говорим?)

Мы говорим о взрослом человеке с симбиотической зависимостью и осознанным выбором из-за нее страдать или наслаждаться ею - это как посмотреть..)

Вот это вот стремление "брать и уводить. Молчи женщина. Я возьму ответственность" такая клыкастая волчья пасть торчащая из-под маски благодетеля..)

Изменено 14 ноября 2014 пользователем Mirta (история изменений)

[Просто...Стю))) 41]

Просто...Стю))) так некоторым нравится когда их унижают не зря БДСМ существует

Это другая ситуация и к БДСМ она не имеет никакого отношения! Тем более, что Вы понятия не представляете, что это на самом деле)  Уверена, что поначалу, как и у всех, в принципе розовые пони присутствовали в отношениях между супругами. Потом ребенок родился, многое не замечала женщина - заботы, работа и т.д.. А вот, когда дети вырастают, а рядом чмо, которое пьет и унижает, бьет...тогда происходит срыв и переоценка. Терпеть такое не в силах адекватный человек. Вопрос только в том, что парню лет-то совсем немного. Одному такие вещи тяжело решать.

То есть вы предлагаете автору тиранить свою мать также как и отец это делает?) взять и уводить.. Мы о корове говорим?)

Мы говорим о взрослом человеке с симбиотической зависимостью и осознанным выбором из-за нее страдать или наслаждаться ею - это как посмотреть..)

Вот это вот стремление "брать и уводить. Молчи женщина. Я возьму ответственность" такая клыкастая волчья пасть торчащая из-под маски благодетеля..)

А за 20 с лишнем лет становятся не только коровами некоторые, между прочим. Некоторым прямиком в психушку увозят, поскольку опоздали глоток воздуха дать на нейтральной территории. Точно говорю, что есть дамы, которые абсолютно не умеют принимать самостоятельных решений, а заканчивают под таким прессингом очень и очень печально. А Автору респект.

[notsobad 351]

Настаиваю на членовредительстве!

[Sonc 757]

Убей отца. Женись на матери.

[Bang!!! 66]

Чёрт его знает кто долбанутее: папаша или его отпрыск ))) Ещё не определился ))

[Пэ^ 16 524]

То есть вы предлагаете автору тиранить свою мать также как и отец это делает?) взять и уводить.. Мы о корове говорим?)

Мы говорим о взрослом человеке с симбиотической зависимостью и осознанным выбором из-за нее страдать или наслаждаться ею - это как посмотреть..)

Вот это вот стремление "брать и уводить. Молчи женщина. Я возьму ответственность" такая клыкастая волчья пасть торчащая из-под маски благодетеля..)

 

Да-да )) Это как алкаш, который кричит о своих правах, который протестует всей душой, когда его скручивают и силой ведут на кодировку

Это как ребёнок, который не хочет чтобы ему делали прививку, и орёт, и плачет

 

Но к счастью, в этом мире всё определяется силой и слабостью. Силой слабого подчиняют и заставляют делать то чего ему делать не хочется, не обращая внимания на его раненую гордыню и прочие заморочки ) И пусть алкаш и ребёнок плачут, со злости обзывают тебя тираном - ну кого это будет волновать? ) Тебе нужно чтобы они были здоровыми и разумными, сильными - ты берёшь и делаешь с ними это, потому что можешь )

Изменено 14 ноября 2014 пользователем Diamin (история изменений)

[Mirta 6 419]

Для того чтобы люди были здоровыми разумными и сильными - нужно чтобы они самы БЫЛИ такими по натуре, а не жертвами и деструктивными.. Ну или СТАЛИ такими благодаря внутренним изменениям, а не тащить их на поводке)

Качественно от этого ничего не изменится.

[Пэ^ 16 524]

Бухарики бывают весьма изворотливыми, образованными, имеют хороший словарный запас ) Они находят себе самые изящные и благопристойные оправдания )

 

Но на самом деле ничто не может оправдать их слабой, лживой сути. Какими бы масками она не прикрывалсь, от намётанного глаза это не скроешь )

 

Также и тут - само по себе ничего не происходит, хотя удобно так думать, что происходит - прикидываясь шлангом который просто лежит. Который при этом ни за что не отвечает и ничего не определяет ) Ведь отвечать за что-то, и что-то определять - это тяжело ) Это требует высокой платы ) Прикинуться же высокоморальным интеллектуалом, который по сути своей и по своим изящным убеждениям оказывается вправе сливать и впаривать всех и вся - это безусловно проще )

 

гляди кино, про алкашей )

http://www.kinopoisk.ru/film/592203/

Изменено 14 ноября 2014 пользователем Diamin (история изменений)

[Облака 6 344]

Мирта вот ты не права.

Вот нет, ты теоретик больше, чем практик в этом. Я придерживаюсь другой позиции и кроме того я её воплощаю и вижу результат.

Если б я кинула мать где-то когда мне было лет 16-ть, то было бы все ОЧЕНь печально сейчас по всем фронтам.

 

И да я много за неё решений принимала. Тут надо где кнутом, где пряником ( тока не надо в дрессировке обвинять). Этот метод не дает зафиксироваться привычке вылезать за счет другого у них просто.

В начале я быстро протащу где надо за счет просто своих сил и интуиции, не думая и не спрашивая. Затем в других вещах откажу в поддержке вообще. Выслушаю нытье и скажу что будет сама все делать просто потому что иначе замрет в развитии и сядет на шею.

Потом опять кое где протащу, затем опять кину выплывать в менее глобальных

 

Да это отнимает время и силы. Но и опыт дает бесценный.

Изменено 14 ноября 2014 пользователем Облака (история изменений)

[Облака 6 344]

Для того чтобы люди были здоровыми разумными и сильными - нужно чтобы они самы БЫЛИ такими по натуре, а не жертвами и деструктивными.. Ну или СТАЛИ такими благодаря внутренним изменениям, а не тащить их на поводке)

Качественно от этого ничего не изменится.

Вроде и верно все.

Но часто чтоб они стали сильными нужна чья-то помощь. Нужен может чей то пинок или чей то толчок чтоб выпихнуть из этого адового круга самоуничижения и самосожаления, еще чувства вины и глупой надежды. Созависимые в нем и находятся. Ты можешь подать руку и человек получит шанс, а можешь не подать и шансов он не получит, т.к если срать детям, то срать точно уж всем остальным подавно.

Все-таки в вакууме таким стать самостоятельно сильным когда сил тупо нет чтоб даже сделать шаг -  думаю почти анриал.

Ты ребенок, ты молода и сильна, почему б тебе не вытолкнуть мать из такого круга?

[Mirta 6 419]

 

Вот нет, ты теоретик больше, чем практик в этом. Я придерживаюсь другой позиции и кроме того я её воплощаю и вижу результат.

 

вот с чего ты это взяла да еще и так  уверенно?) 

я не вижу о чем тут спорить - мой жизненный опыт говорит что помочь человеку можно только помогая ему изменить его сознание к большей осознанности в своих действиях и мыслях, в своих желаниях, а не выдергивая его как морковку с грядки и таща куда то за собой  - это у вас с Диамином фашистская позиция на самом то деле ) - толкать в спину к счастью, насильно тащить его на поводке - "ты будешь счастлив млять как я того хочу и вижу!!" )) ) и в этом оочень мало заботы о человеке ) - это забота о СВОЕМ комфорте, спокойствии, и своем эго, такая позиция сверху вниз..а у человека с которым поступили так грубо и с таким насилием, которого толкали тупо в спину без его желания, без его осознания и без его кстати просьб (мы говорим, напоминаю, о взрослом человеке, а не о неразумном дитяти) качественно в жизни ничего не измениться, более того старые тенденции будут вновь и вновь захватывать его и он вновь и вновь будет отыгрывать одни и те же сценарии в своей жизни..не надо мешать людям получать свой опыт - мы все тут учимся разному)

 

правильно было бы автору предложить своей матери помощь и поддержку, сказать что он уже взрослый мужчина и сможет о ней позаботиться если она решит с ним съехать - но выбор за ней что она хочет и что сочтет для себя правильным.

Изменено 15 ноября 2014 пользователем Mirta (история изменений)

[Облака 6 344]

Проблема в том, что пока силы на нуле они не могут попросить и не могут ничего сделать.

О какой такой просьбе ты говоришь если человек как труп уже..только ноги передвигает.

Наверно ты о каких-то более легких ситуациях пишешь. 

 

А уверенно пишу потому, что ощущается, что с такими людьми ты дел не имела, может более простые варианты и были. Где разговоры может и помогали.

В моем опыте, не помогали разговоры. Это даже было вообще смешно- пытаться говорить с чудовищем, которое давно уже поглотило то самое сознание к которому ты оперировать пытаешься.

(я не про мать сейчас).

И это не забота о своем ЭГО и спокойствии. Спокойствие это как раз сослаться на судьбу и ждать. Кстати так я тоже пробовала...так что знаю о чем пишу.

 Про опыт конечно тоже ты вроде верно загнула, но если ребенок не может выбраться из волн которые его поглотили, ему тоже дать насладиться опытом и утонуть?

Кстати те у кого есть дети, рано или поздно для себя решают, какой опыт они дают получать им, а какой, извольте, нет.

И да..такое решение требует ответственности, потому что, да, ты вершишь судьбу в каком-то понимании.

 Также СОзависимые люди, бывают ситуации когда их просто  надо вытащить, дать им время подумать и место спокойное.

Вытащить из замкнутого круга.

 

И мы не придем в обсуждении к единственно верному решению, в каждой ситуации оно все равно свое.

Так что спор бессмысленен. 

Изменено 15 ноября 2014 пользователем Облака (история изменений)

[Mirta 6 419]

Облака, я и не надеялась что ты поймешь о чем я говорю) ты не видишь и не замечаешь чудовища в себе, но как то замечаешь в других..хотя они лишь отражение твоего..)

Раньше я думала как ты, но пережив пару ситуаций которые были гораздо тяжелее болезненнее, чем описанные здесь,мое мнение трансформиррвалось и это оказалось результативнее)

[Облака 6 344]

Кто тебе сказал, что я не вижу? )))

Как раз таки принятие его в себе и помогает больше понимать такое же в других.

А вот когда туда смотреть не хочешь и видеть тоже, ибо "не красиво" и вообще " я не такая" тогда и не понимаешь эту сторону.

 

У меня было с точностью до наоборот, в начале у меня было так, как ты стала делать в конце. У нас разные точки отсчета. И ситуации видно раскрыли разный потенциал. Что в принципе нормально, т.к потайные двери тоже разные. Так что нет смысла, еще раз повторюсь, выводить среднее по больнице.

У тебя кстати категоричность твоя окрашенная светлым якобы цветом прослеживается во многих рекомендациях. Но жизнь не такая, её не надо красить в плохое и хорошее. И действовать исходя из какой-то одной установки тоже.

Надо применять разные варианты в зависимости от ситуации, наиболее эффективные в данный момент.

 

И в моем варианте эффективным стало наоборот то, о чем я писала.

 

Ну и пару твоих ссылок на то, что я не пойму потому что не вижу своего монстра, это работа разума оценочного. Т.е уже не достоверного инструмента.

Изменено 15 ноября 2014 пользователем Облака (история изменений)

[Sauce 164]

У всех есть пара трагических историй и тяжелых воспоминаний. Есть тяжкая ноша пережитых и преодолённых трудностей.

 

У КАЖДОЙ РОЗЫ ЕСТЬ ШИПЫ, У КАЖДОЙ НОЧИ ЕСТЬ РАССВЕТ, У КАЖДОГО КОВБОЯ ЕСТЬ СВОЯ ГРУСТНАЯ-ГРУСТНАЯ ПЕСНЯ. (с)

[Mirta 6 419]

Ох облака, может у тебя и нет позиции "я не такая" зато есть позиция "я такая" в каждом посте - а это по сути это одно и тоже)))

Поэтому ты и ошибаешься раз за разом в своих фантазиях о себе и других людях - слишком много представлений..)

Изменено 15 ноября 2014 пользователем Mirta (история изменений)

[Sauce 164]

И каждое преодолённое испытание делает нас чуточку лучше, сильнее  другими.

[Пэ^ 16 524]

 

а у человека с которым поступили так грубо и с таким насилием, которого толкали тупо в спину без его желания, без его осознания и без его кстати просьб (мы говорим, напоминаю, о взрослом человеке, а не о неразумном дитяти) качественно в жизни ничего не измениться, более того старые тенденции будут вновь и вновь захватывать его и он вновь и вновь будет отыгрывать одни и те же сценарии в своей жизни..не надо мешать людям получать свой опыт - мы все тут учимся разному)

 

правильно было бы автору предложить своей матери помощь и поддержку, сказать что он уже взрослый мужчина и сможет о ней позаботиться если она решит с ним съехать - но выбор за ней что она хочет и что сочтет для себя правильным.

 

Это всё бред. С таким же успехом можно спрашивать истекающего кровью и сходяшего с ума от боли товарища на поле брани о том - стоит ли его нести к медикам, или лучше кончить на месте ) Если он что и ответит вообще, то это попросит скорее его мучения прекратить ) Тогда когда еслиб он немного потерпел, то ещё бы пожил ) Или по крайней мере поборолся бы - потому что медики не всесильны )

 

Нельзя никого ни о чём таком спрашивать. Ибо, человек не осознаёт ни выбора своего, ни цепких пут той ситуации в которой он оказался )

Как в данном примере - ситуация не идёт на пользу такой женщине. Она как бы пребывает в комнате с отравленным воздухом.. Её воля слабеет и отмирает день ото дня, она уже не может самостоятельно встать и пойти прочь - она может только умереть там. Вынести её из этой комнаты на свежий воздух - самое разумное и оптимальное решение для близкого к ней человека. Свежий воздух полезен для организма, если что-то разумное в нём и может зародиться - то только в атмосфере свежего воздуха ) Пребывание в чистоте, и вспоминания ужасов грязи - вот то что может дать осознание и привить позитивные ценности. Там будет возможность подумать и что-то выбрать. Только там появится возможность зарождения любви к себе, уважения к себе.

 

Перманентный бесконечный ад, может только уничтожить. Просветы и передышки - необходимы )

 

Ты мирта болтаешь, не ведая о чём. Вряд ли ты имела дело с этим и наблюдала настоящих тиранов.

 

 

раньше я думала как ты, но пережив пару ситуаций которые были гораздо тяжелее болезненнее, чем описанные здесь,мое мнение трансформиррвалось и это оказалось результативнее)

 

Твоё нынешнее мненее очевидно что определяется безуспешностью и более лёгким выбором. Результативнее оно в том плане что с этим выбором тебе легче - как легче алкашу с полным стаканом )

 

И по сути ты предлагаешь просто бросить её, отвернуться от неё, оставить умирать её там. И идти дальше охваченной своими бредовыми околорелигиозными фантазиями о том что всё будет хорошо, о том что вселенная и Бог, о ней позаботятся, о том что именно так всё суждено )

Изменено 15 ноября 2014 пользователем Diamin (история изменений)

[Mirta 6 419]

Диамин, из тебя рвется Гитлер))

Я знаю о чем говорю, но не вижу смысла и мотива переубеждать тебя)

И нет мне так сложнее, а не легче)тебе кстати тоже было бы сложнее, если не невозможно вобще)

[Пэ^ 16 524]

 

 

Я знаю о чем говорю, но не вижу смысла и мотива переубеждать тебя)

 

Ай как же так, ведь ты такая хорошая, такая - светлая И не хочешь поделиться спасительным, просветляющим знанием? Хочешь бросить меня, оставить во тьме собственного неведения? :D И почему, из собственной вредности? )))

 

 

И нет мне так сложнее, а не легче)тебе кстати тоже было бы сложнее, если не невозможно вобще)

 

Миртааа, очнись!

Изменено 15 ноября 2014 пользователем Diamin (история изменений)

[Облака 6 344]

Мирта якобы поставила точку, решив, что охарактеризовала меня тем, что я "такая". Какая "Такая"? 

Я такая в разных ситуациях, какой быть выбираю в каждой конкретной ситуации. И все.

И пробовала я разные методы.  А еще вариантов 100 какой я была т.к было стремление ситуацию изменить и подбирались методы.

А "хорошей" я побывала в начале, сразу, т.к на каждом углу трещат про то, что это помогает.

 И в итоге я не отрицаю ни то ни другое, надо все вовремя применять. Быть хорошей, проявлять заботу когда действительно надо, быть легкой, когда нет угроз и т.д. И быть собранной, сильной и принимающей решение, безжалостной тогда, когда надо именно это.

Т.е нет единого простого варианта.

Изменено 15 ноября 2014 пользователем Облака (история изменений)

[Sauce 164]

Del. )

Изменено 15 ноября 2014 пользователем Sauce (история изменений)

[Mirta 6 419]

Диамин, успокойся )))

Облака, да ты моя ууумницааа))

[Пэ^ 16 524]

вернись к барьеру, я ещё не закончил с тобой..

[Облака 6 344]

Мирта, а откуда у тебя такая самоуверенность? Что твой вариант самый верный? И что вообще он даже просто "светлый"? Свет и тьма ведь понятия относительные и субъективные.

Вообще от тебя сквозит ей постоянно, такой надменностью, высокомерием.

Это, если что, не путь "Любви" тоже.

 

Что это за "умница" еще снисходительное такое? )))))))

Изменено 15 ноября 2014 пользователем Облака (история изменений)

[Просто...Стю))) 41]

Люди в браке 22 года. Это-не маленький срок. Не думаю, что мать именно сейчас дошла до крайней черты и почувствовала свое угнетение. Так было всегда или большую часть совместной жизни. Это Автор не хочет больше жить так. Конечно, жалеет мать. Но нужно ли что-то менять самой матери? Уж, сколько случаев, когда бьют, унижают, с дерьмом смешивают, а жена ползет со словами: "Я ж его люблю. Он без меня пропадет". Так, что...не все так просто. Тем более, если учесть тот факт, что автор очень и очень молод. Так ведь и пишет, что он-то съедет скоро (то есть, он уже решил), а вот, по поводу матери в раздумьях, упомянув о том, что маман разводиться не хочет. 

[Облака 6 344]

Как может наркоман захотеть перестать колоться?

))))))))

Как может человек, частью чьей жизни уже стало самоунижение перестать колоться им?

Это как пытаться лечиться от туберкулеза (медленно тебя разъедающего) в тюрьме, где эти бациллы в оч. высокой концентрации в воздухе.