Журнал незадрота

[nezadrot 0]

Всем привет.

Мне 25, рост под 180, вес 75кг. Не сказать, что красавец, но и не урод. Средний парень, который запутался в самом себе.

Решил завести этот блог, поскольку иногда начинаю забываю о своих желаниях и схожу с пути, который считаю разумным.

В текущий момент я в глубокой психологической яме, которую сам же себе и создал. Из которой, казалось бы, легко выбраться, но я засиживаюсь в ней с переменным успехом.

Род моей деятельности - программирование. Иногда я ощущаю себя компьютерным задротом, которым не хочу быть. Зачастую, мой быт сводится к постоянному общению с железной коробкой. Средний заработок в месяц - 50тр (с перспективой зарабатывать под 100). Живу в городе-миллионике, в провинции.

В этой теме будет много текста, поскольку я собираюсь выговориться для истории. Это похоже на небольшой рассказ, мемуары анонима.

С чего все началось.

Я был отчислен из универа, после чего старался не тратить время зря и ушел в работу. Стал неплохим специалистом, сейчас я сладкий работник для большинства компаний по своей специализации. Однако, я продолжаю тупить и вместо роста, зашел в стагнацию, из-за психологических заморочек. Работа захватила меня настолько, что у меня пропало всякое желание учиться, поскольку она никак не пересекалась с моей деятельностью, да и в целом, я не собирался работать по специальности. Из-за этого посредственно относился к сдаче экзаменов, часто покупал практически все предметы на заработанные собою деньги. У меня не было желания ходить в универ, хотя я должен был это делать. В то время начал играть в игры и заболел игроманией, что вкупе привело ко второму отчислению. Да, это было глупо, попался на принципиального препода, который посчитал своим долгом меня наказать за прогулы. Из-за отчисления от меня отвернулось много хороших друзей. На меня махнули рукой практически все. Девушки перестали воспринимать всерьез. К тому же, я стал стыдиться их как огня, поскольку одно упоминание о моем фэйле вгоняло меня в депрессию. Из-за этого я сократил общение с однокурсниками. Стал общаться в основном с такими же раздолбаями. Бухал, курил, шатался по ночам, играл в игры, практически забил на работу.

Наверное никогда не забуду тот момент, когда отец с матерью стояли надо мной и орали на весь район, что я кусок говна, что я не оправдал их ожиданий и домой могу не приходить. Мною кстати, интересовалась девушка-соседка, мы с ней иногда мило проводили время, гуляли, и даже целовались. Это было похоже на отношения для будущего. Вы знаете, бывает так, что люди знают друг-друга с детства и в конце концов женятся. После этого эпизода, через какое-то время, мы с ней встретились в коридоре. На мою попытку взять ее за руку, она плавно ее отдернула, посмотрела мне в глаза, в которых я увидел грусть и разочарование, повернулась ко мне спиной, и ушла, не сказав ни слова.. Я был готов провалиться после этого сквозь землю. Это была боль, настоящая боль на сердце.

Родители, вместо того, чтобы как-то скрыть сей факт, проболтались о моем фэйле практически всем. Не последнюю роль в этой истории сыграла сестра, которая ревновала ко всем моим успехам и с радостью перемолола мне кости в этот момент. Во многих компаниях я стал персоной нон-грата, родственники посмеивались надо мной, девушки и друзья считали неудачником.

Я снял квартиру и стал на какое-то время затворником. Все заработанные деньги уходили на быт. Был в дичайшей депрессии, считал себя куском говна, который не заслуживает жить. Иногда выходил на балкон покурить, смотрел вниз и думал - если сейчас прыгну и разобьюсь, всем будет наплевать. Никому не нужен, ничего не может, ничем не интересен как человек, обычный бесхарактерный неудачник. Время от времени брал себя за булки и пытался развиваться - тренажерка, бассейн, работа. Каким-то образом заработал на неплохую новую иномарку потипа тойоты короллы. Думал, что это поможет мне клеить девушек, однако, при общении они практически сразу отворачивались от меня, поскольку мое внутреннее состояние было на уровне плинтуса. Уверенности не было, себя не уважал (иногда копался в себе прямо при них), зачастую вел себя как баба. В последствии я практически свел на нет общение в универе и стал уличным, так сказать, парнем. Был даже эпизод, когда мы с одним отморозком ходили отжимать мобильник. Бухал, курил, ругался матом, ненавидел всех вокруг - в том числе себя.

После окончания универа, у меня не было никакой радости. На глазах матери я забрал диплом, прыгнул в машину, и на полном газу уехал прочь от этого здания. Я бежал от своих воспоминаний. От боли, которое причинило мне нахождение в этих стенах. Меня практически начинало тошнить, когда я заходил туда и видел счастливые лица студентов. Родители хотели отпраздновать это событие, однако я отказался от этой идеи. В узком кругу хлопнули по сто грамм и забыли.

Я потерял это время. Универ окончен, вышка есть, но вместо положительных впечатлений, счастья и радости от тусовок и общения, я получил сияющую дыру в своей душе, которая не заживает по сей день. Я жил в негативе и страданиях, стал можно сказать, гопником. Курил дурь и считал, что это клево - убивал себя, пока остальные занимались саморазвитием. Улица научила меня не париться ни о чем, все брехня, якобы пиво и рыба то счастье, ради которого стоит жить и пахать на заводе.

После окончания учебы начал работать и был на неплохом счету в одной из компаний. Начал заниматься спортом, однако, коллектив меня оттолкнул, в последствии чего я уволился. Там работали хорошие ребята и девушки, для которых моя манера общения и привычки были дикостью. Устроился на другую работу, где сильно завысил свои возможности и после провала очередного из сложных проектов, меня уволили. Провалил сроки, получил пинок под зад. Уже там я пытался перестроиться и стать более адекватным. Сократил общение с улицей, пытался стать частью компании, в которой люди добрые и приветливые, видя их отношение к жизни, хотел стать таким же. Получалось с трудом.

Какое-то время я погоревал, но после, поскольку терять мне было нечего, начал продвигаться в том же направлении, в которым работал на первых двух работах. Я конечно подрабатывал и до этого, однако эти трудоустройства были наиболее адекватными. В какое-то время осознал, что мне уже не 20 лет, пути назад нет, нужно добиваться определенных целей. Стал больше времени проводить за компьютером, меньше тусоваться, практически перестал пить. Так пролетело примерно полгода. Время от времени на меня обрушивались скалой старые ощущения собственного неблагополучия, однако, в целом это было неплохое время. Под конец 2013 года познакомился с девушкой, с которой стал регулярно спать. Начал неплохо зарабатывать, однако в определенный момент взял на себя кучу обязательств и ушел в запой, опять провалив проект. Этот проект мог мне позволить зарабатывать под сотню в месяц, однако, я всячески задвигал его реализацию, словно ощущая себя недостойным такой оплаты. В итоге, я остался без денег и жил несколько месяцев практически на нуле. Был в очередной депрессии из-за упущенного шанса вырваться вперед. Это время сидел практически круглосуточно за компьютером, занимаясь по сути ничем. Стал компьютерным задротом, выходил на балкон покурить и осознавал, как меняется погода, что уже наступила зима, первый снег, первые морозы. Люди куда-то бегут, строят семьи, радуются жизни, а я мудак, опять сижу в яме. В определенный момент мне надоел такой быт и я что есть сил пытался вылезти из него.

Опять стал подыскивать работу и устроился в неплохую компанию, в которой хороший контингент. Мне очень нравилась работа, пытался самоутвердиться, решая сложные задачи, которые ранее не мог реализовать. Встретил там девушку, с которой начал постоянно общаться, поскольку жили рядом. Все было очень мило. Она показалась мне ангелом, в сравнении с прошлыми моими девушками. Добрая, отзывчивая, целеустремленная. По ее наводке начал ходить на фитнес спустя долгое время. Мне хотелось, чтобы она гордилась моими результатами, выкладывался как мог. Похорошел внешне, стал более уверенным, но в определенный момент меня потянуло на романтику по отношению к ней, которой не получилось. От переизбытка энергии меня постоянно тянуло на секс, попытки сведения к которому она отбивала напрочь. За время общения я настолько привязался к ней, что стал проявлять слишком много внимания - рассказывал ей обо всем, о своих желаниях, мыслях, сомнениях. в том числе о своем прошлом. Девушка не давала, и чтобы не заниматься мастурбацией, вновь начал общаться с бывшей, сводя наше общение на секс. Днем общался с одной, вечером ездил к другой. Ее недоступность начала меня бесить, начались конфликты. Это все было довольно глупо, однако розовая пелена застелила мне глаза и я вновь и вновь пытался добиться ее расположения. Загнал себя под каблук. Делал то, что хотела она, как хотела она, и в последствии стал ей не интересен как мужик. За время моего затворничества, я потерял нить общения в тусовке и навыки подкатов к девушкам. Она любит находиться в центре внимания и тусоваться, мне это давалось с трудом. Сейчас, читая статьи я понимаю, что все делал неправильно, и будь у меня больше опыта в этом деле, она бы могла быть моей.

В определенный момент она высказались о наших отношениях, что я ни о чем - не подхожу ей на роль парня, любви нет, да и вообще, чувств никаких по отношению ко мне нет. В тот момент у меня было ощущение, словно мое сердце режут скальпелем, при этом оно все еще бьется и находится в моем теле. Я потерял боевой дух на какое-то время, однако после вновь начал пытаться ухаживать за ней. Попытка провалилась, моя роль свелась с спонсорству в рамках банальной френдзоны. При этом я спалил ее, что ожп начала общаться с другим. Это было ужасно осознавать. Меня словно выбросили на помойку, все страхи и переживания, которые были пережиты в бытности студентом, вернулись. На мне не было лица, секс с бывшей ничем не помогал. Спал с одной, думая о другой. Я вновь стал ощущать себя куском говна. Ходил на работу, но мысли были забиты настолько, что тяжелые задачи еле тянул. В один момент начальник подошел ко мне и сказал, что нам нужно попрощаться, выкинув на улицу посреди белого дня.

В последствии, половину лета я тусил по дачам, бухал, курил, вернулся ко всем своим старым привычкам. При этом мы время от времени общались с ожп и ходили по разным киношкам. Я был спонсором, недостойным тела. Мне казалось, что все может наладиться, однако меня банально использовали ради приятной компании и денег, осознание этого пришло совсем недавно. При этом я работал и даже неплохо зарабатывал. Боль от расставания не уходила, ребята мне говорили, не парься, найдешь другую, а мне не хотелось другую, мне нужна была лишь одна. Как-то, переспав с девушкой, назвал под утро ее именем ожп, получил в ухо). В конце лета устроился работать в компанию, которая находилась по соседству с компанией ожп, в следствии чего начали видеться вновь. Понеслись кафешки, кино, разные тусовки. Мне казалось, что она вновь поверила в меня и дает еще один шанс. Все было настолько мило, что я горел желанием продолжать такое общение до победного. Однако произошел очень забавный эпизод. Мы сидели общались и она мне призналась, что встречалась с другим парнем за время моего отсутствия и лила по нему слезы в подушку целую неделю. Он ее кинул. При этом мы ходили гулять во время ее слезных будней и фактически, меня использовали для успокоения. Постарался не подавать виду, однако в общении появился негатив с моей стороны. Я отдалился и пытался вычеркнуть ее из своей жизни. Она все время напоминала о себе и терзала меня своим вниманием. Мы начали ругаться по разным мелочам. В одной из ссор ожп сказала, что я человек без будущего, а встречалась она со мной только ради денег. Я не думаю, что это чистая правда. Она пыталась строить отношения, но не получилось. Отказываться от внимания не хотелось, поэтому, приняла такую позицию, чтобы не ударить в грязь лицом и выйти из ситуации с присущим девушкам эгоизмом и высокомерием. Мы разбежались.

С работы ушел, чтобы больше не видеть ее. После недельного молчания она начала проявлять внимание вновь, засыпая меня разными милыми смсками. Я продолжал игнорить, однако поток внимания был неиссякаем. Разговорились, она призналась, что не девственница, после чего я фактически послал ее на юх. Мне казалось, что возможно по этой причине она была такой недотрогой, а не деле все мои опасения подтвердились. Напоследок сделал двусмысленный подарок и занес во все списки игнора. Теперь не общаемся, но мысли о ней не перестают меня посещать.

Потерял кучу времени на нее, общался с прицелом на женитьбу, девушка мне подходит по этой теме. Однако, ее эгоизм и высокомерие мне не удалось вовремя пресечь, в следствии чего я фактически превратился в того, кому наставляют рога. Мне бы не хотелось быть по жизни тем, чья жена трахается за твоей спиной с другими. Да, кстати, прошлые парни ожп видимо занимались с ней сексом и быстро от нее уходили, возможно поэтому она не хотела торопить события, кто знает, впрочем, уже плевать, разве что мне противно осознавать, что девушку, которой я посвящал стихи и открывал душу, трахали во все дыры другие мч. Классический пример результата большой романтики, завышенной значимости и стихоплетства.

Первую половину месяца я провел в размышлениях и мыслях о том, что мне делать и куда двигаться. Погулял неплохо, хотя и развлечения не приносили особой радости. Все хотел встать на новые рельсы, но так и встал. Хотя слюни пора бы уже собрать.

Направление выбрано, цель - хороший достаток и саморазвитие, без участия ожп в моей жизни. Доказывать и возвращать ожп желания нет, она потрепала слишком много нервов, я просто не смогу все это ей простить. Да и уверенности в этом человеке нет, также, как и доверия.

Ближайшие цели - вновь начать заниматься фитнесом, переход на более здоровое питание, отказ от вредных превычек (прокачка по т100б). А также работа, нужно многое сделать до нг, чтобы реализовать часть своих хотелок.

Также думал походить к психологу и попытаться избавиться от воспоминаний фэйла с универом. Да вот не знаю, стоит ли? По отзывам, они работают на выкачивание денег. Возможно имеет смысл почитать книги на эту тему, вместо походов к тем, которым мой кошелек ценнее моего вс.

Да, и чтобы не ощущать себя компьютерным задротом, нужно забить свой досуг чем-нибудь полезным, на гитаре давно хотел научиться играть. А пк пусть остается только на работе.

Если вы прочли мой рассказ, буду рад получить комментарии, мне интересен взгляд на все это со стороны.

Спасибо.

Просьба удалить эту тему, два раза нажал на кнопку отправки.

[elusive43 1]

Я прочитал от и до. Не хило ты потрепал себя, парень. Главное понял, что пора двигаться дальше