Журнал незадрота

[nezadrot 0]

Всем привет.

Мне 25, рост под 180, вес 75кг. Не сказать, что красавец, но и не урод. Средний парень, который запутался в самом себе.

Решил завести этот блог, поскольку иногда начинаю забываю о своих желаниях и схожу с пути, который считаю разумным.

В текущий момент я в глубокой психологической яме, которую сам же себе и создал. Из которой, казалось бы, легко выбраться, но я засиживаюсь в ней с переменным успехом.

Род моей деятельности - программирование. Иногда я ощущаю себя компьютерным задротом, которым не хочу быть. Зачастую, мой быт сводится к постоянному общению с железной коробкой. Средний заработок в месяц - 50тр (с перспективой зарабатывать под 100). Живу в городе-миллионике, в провинции.

В этой теме будет много текста, поскольку я собираюсь выговориться для истории. Это похоже на небольшой рассказ, мемуары анонима.

С чего все началось.

Я был отчислен из универа, после чего старался не тратить время зря и ушел в работу. Стал неплохим специалистом, сейчас я сладкий работник для большинства компаний по своей специализации. Однако, я продолжаю тупить и вместо роста, зашел в стагнацию, из-за психологических заморочек. Работа захватила меня настолько, что у меня пропало всякое желание учиться, поскольку она никак не пересекалась с моей деятельностью, да и в целом, я не собирался работать по специальности. Из-за этого посредственно относился к сдаче экзаменов, часто покупал практически все предметы на заработанные собою деньги. У меня не было желания ходить в универ, хотя я должен был это делать. В то время начал играть в игры и заболел игроманией, что вкупе привело ко второму отчислению. Да, это было глупо, попался на принципиального препода, который посчитал своим долгом меня наказать за прогулы. Из-за отчисления от меня отвернулось много хороших друзей. На меня махнули рукой практически все. Девушки перестали воспринимать всерьез. К тому же, я стал стыдиться их как огня, поскольку одно упоминание о моем фэйле вгоняло меня в депрессию. Из-за этого я сократил общение с однокурсниками. Стал общаться в основном с такими же раздолбаями. Бухал, курил, шатался по ночам, играл в игры, практически забил на работу.

Наверное никогда не забуду тот момент, когда отец с матерью стояли надо мной и орали на весь район, что я кусок говна, что я не оправдал их ожиданий и домой могу не приходить. Мною кстати, интересовалась девушка-соседка, мы с ней иногда мило проводили время, гуляли, и даже целовались. Это было похоже на отношения для будущего. Вы знаете, бывает так, что люди знают друг-друга с детства и в конце концов женятся. После этого эпизода, через какое-то время, мы с ней встретились в коридоре. На мою попытку взять ее за руку, она плавно ее отдернула, посмотрела мне в глаза, в которых я увидел грусть и разочарование, повернулась ко мне спиной, и ушла, не сказав ни слова.. Я был готов провалиться после этого сквозь землю. Это была боль, настоящая боль на сердце.

Родители, вместо того, чтобы как-то скрыть сей факт, проболтались о моем фэйле практически всем. Не последнюю роль в этой истории сыграла сестра, которая ревновала ко всем моим успехам и с радостью перемолола мне кости в этот момент. Во многих компаниях я стал персоной нон-грата, родственники посмеивались надо мной, девушки и друзья считали неудачником.

Я снял квартиру и стал на какое-то время затворником. Все заработанные деньги уходили на быт. Был в дичайшей депрессии, считал себя куском говна, который не заслуживает жить. Иногда выходил на балкон покурить, смотрел вниз и думал - если сейчас прыгну и разобьюсь, всем будет наплевать. Никому не нужен, ничего не может, ничем не интересен как человек, обычный бесхарактерный неудачник. Время от времени брал себя за булки и пытался развиваться - тренажерка, бассейн, работа. Каким-то образом заработал на неплохую новую иномарку потипа тойоты короллы. Думал, что это поможет мне клеить девушек, однако, при общении они практически сразу отворачивались от меня, поскольку мое внутреннее состояние было на уровне плинтуса. Уверенности не было, себя не уважал (иногда копался в себе прямо при них), зачастую вел себя как баба. В последствии я практически свел на нет общение в универе и стал уличным, так сказать, парнем. Был даже эпизод, когда мы с одним отморозком ходили отжимать мобильник. Бухал, курил, ругался матом, ненавидел всех вокруг - в том числе себя.

После окончания универа, у меня не было никакой радости. На глазах матери я забрал диплом, прыгнул в машину, и на полном газу уехал прочь от этого здания. Я бежал от своих воспоминаний. От боли, которое причинило мне нахождение в этих стенах. Меня практически начинало тошнить, когда я заходил туда и видел счастливые лица студентов. Родители хотели отпраздновать это событие, однако я отказался от этой идеи. В узком кругу хлопнули по сто грамм и забыли.

Я потерял это время. Универ окончен, вышка есть, но вместо положительных впечатлений, счастья и радости от тусовок и общения, я получил сияющую дыру в своей душе, которая не заживает по сей день. Я жил в негативе и страданиях, стал можно сказать, гопником. Курил дурь и считал, что это клево - убивал себя, пока остальные занимались саморазвитием. Улица научила меня не париться ни о чем, все брехня, якобы пиво и рыба то счастье, ради которого стоит жить и пахать на заводе.

После окончания учебы начал работать и был на неплохом счету в одной из компаний. Начал заниматься спортом, однако, коллектив меня оттолкнул, в последствии чего я уволился. Там работали хорошие ребята и девушки, для которых моя манера общения и привычки были дикостью. Устроился на другую работу, где сильно завысил свои возможности и после провала очередного из сложных проектов, меня уволили. Провалил сроки, получил пинок под зад. Уже там я пытался перестроиться и стать более адекватным. Сократил общение с улицей, пытался стать частью компании, в которой люди добрые и приветливые, видя их отношение к жизни, хотел стать таким же. Получалось с трудом.

Какое-то время я погоревал, но после, поскольку терять мне было нечего, начал продвигаться в том же направлении, в которым работал на первых двух работах. Я конечно подрабатывал и до этого, однако эти трудоустройства были наиболее адекватными. В какое-то время осознал, что мне уже не 20 лет, пути назад нет, нужно добиваться определенных целей. Стал больше времени проводить за компьютером, меньше тусоваться, практически перестал пить. Так пролетело примерно полгода. Время от времени на меня обрушивались скалой старые ощущения собственного неблагополучия, однако, в целом это было неплохое время. Под конец 2013 года познакомился с девушкой, с которой стал регулярно спать. Начал неплохо зарабатывать, однако в определенный момент взял на себя кучу обязательств и ушел в запой, опять провалив проект. Этот проект мог мне позволить зарабатывать под сотню в месяц, однако, я всячески задвигал его реализацию, словно ощущая себя недостойным такой оплаты. В итоге, я остался без денег и жил несколько месяцев практически на нуле. Был в очередной депрессии из-за упущенного шанса вырваться вперед. Это время сидел практически круглосуточно за компьютером, занимаясь по сути ничем. Стал компьютерным задротом, выходил на балкон покурить и осознавал, как меняется погода, что уже наступила зима, первый снег, первые морозы. Люди куда-то бегут, строят семьи, радуются жизни, а я мудак, опять сижу в яме. В определенный момент мне надоел такой быт и я что есть сил пытался вылезти из него.

Опять стал подыскивать работу и устроился в неплохую компанию, в которой хороший контингент. Мне очень нравилась работа, пытался самоутвердиться, решая сложные задачи, которые ранее не мог реализовать. Встретил там девушку, с которой начал постоянно общаться, поскольку жили рядом. Все было очень мило. Она показалась мне ангелом, в сравнении с прошлыми моими девушками. Добрая, отзывчивая, целеустремленная. По ее наводке начал ходить на фитнес спустя долгое время. Мне хотелось, чтобы она гордилась моими результатами, выкладывался как мог. Похорошел внешне, стал более уверенным, но в определенный момент меня потянуло на романтику по отношению к ней, которой не получилось. От переизбытка энергии меня постоянно тянуло на секс, попытки сведения к которому она отбивала напрочь. За время общения я настолько привязался к ней, что стал проявлять слишком много внимания - рассказывал ей обо всем, о своих желаниях, мыслях, сомнениях. в том числе о своем прошлом. Девушка не давала, и чтобы не заниматься мастурбацией, вновь начал общаться с бывшей, сводя наше общение на секс. Днем общался с одной, вечером ездил к другой. Ее недоступность начала меня бесить, начались конфликты. Это все было довольно глупо, однако розовая пелена застелила мне глаза и я вновь и вновь пытался добиться ее расположения. Загнал себя под каблук. Делал то, что хотела она, как хотела она, и в последствии стал ей не интересен как мужик. За время моего затворничества, я потерял нить общения в тусовке и навыки подкатов к девушкам. Она любит находиться в центре внимания и тусоваться, мне это давалось с трудом. Сейчас, читая статьи я понимаю, что все делал неправильно, и будь у меня больше опыта в этом деле, она бы могла быть моей.

В определенный момент она высказались о наших отношениях, что я ни о чем - не подхожу ей на роль парня, любви нет, да и вообще, чувств никаких по отношению ко мне нет. В тот момент у меня было ощущение, словно мое сердце режут скальпелем, при этом оно все еще бьется и находится в моем теле. Я потерял боевой дух на какое-то время, однако после вновь начал пытаться ухаживать за ней. Попытка провалилась, моя роль свелась с спонсорству в рамках банальной френдзоны. При этом я спалил ее, что ожп начала общаться с другим. Это было ужасно осознавать. Меня словно выбросили на помойку, все страхи и переживания, которые были пережиты в бытности студентом, вернулись. На мне не было лица, секс с бывшей ничем не помогал. Спал с одной, думая о другой. Я вновь стал ощущать себя куском говна. Ходил на работу, но мысли были забиты настолько, что тяжелые задачи еле тянул. В один момент начальник подошел ко мне и сказал, что нам нужно попрощаться, выкинув на улицу посреди белого дня.

В последствии, половину лета я тусил по дачам, бухал, курил, вернулся ко всем своим старым привычкам. При этом мы время от времени общались с ожп и ходили по разным киношкам. Я был спонсором, недостойным тела. Мне казалось, что все может наладиться, однако меня банально использовали ради приятной компании и денег, осознание этого пришло совсем недавно. При этом я работал и даже неплохо зарабатывал. Боль от расставания не уходила, ребята мне говорили, не парься, найдешь другую, а мне не хотелось другую, мне нужна была лишь одна. Как-то, переспав с девушкой, назвал под утро ее именем ожп, получил в ухо). В конце лета устроился работать в компанию, которая находилась по соседству с компанией ожп, в следствии чего начали видеться вновь. Понеслись кафешки, кино, разные тусовки. Мне казалось, что она вновь поверила в меня и дает еще один шанс. Все было настолько мило, что я горел желанием продолжать такое общение до победного. Однако произошел очень забавный эпизод. Мы сидели общались и она мне призналась, что встречалась с другим парнем за время моего отсутствия и лила по нему слезы в подушку целую неделю. Он ее кинул. При этом мы ходили гулять во время ее слезных будней и фактически, меня использовали для успокоения. Постарался не подавать виду, однако в общении появился негатив с моей стороны. Я отдалился и пытался вычеркнуть ее из своей жизни. Она все время напоминала о себе и терзала меня своим вниманием. Мы начали ругаться по разным мелочам. В одной из ссор ожп сказала, что я человек без будущего, а встречалась она со мной только ради денег. Я не думаю, что это чистая правда. Она пыталась строить отношения, но не получилось. Отказываться от внимания не хотелось, поэтому, приняла такую позицию, чтобы не ударить в грязь лицом и выйти из ситуации с присущим девушкам эгоизмом и высокомерием. Мы разбежались.

С работы ушел, чтобы больше не видеть ее. После недельного молчания она начала проявлять внимание вновь, засыпая меня разными милыми смсками. Я продолжал игнорить, однако поток внимания был неиссякаем. Разговорились, она призналась, что не девственница, после чего я фактически послал ее на юх. Мне казалось, что возможно по этой причине она была такой недотрогой, а не деле все мои опасения подтвердились. Напоследок сделал двусмысленный подарок и занес во все списки игнора. Теперь не общаемся, но мысли о ней не перестают меня посещать.

Потерял кучу времени на нее, общался с прицелом на женитьбу, девушка мне подходит по этой теме. Однако, ее эгоизм и высокомерие мне не удалось вовремя пресечь, в следствии чего я фактически превратился в того, кому наставляют рога. Мне бы не хотелось быть по жизни тем, чья жена трахается за твоей спиной с другими. Да, кстати, прошлые парни ожп видимо занимались с ней сексом и быстро от нее уходили, возможно поэтому она не хотела торопить события, кто знает, впрочем, уже плевать, разве что мне противно осознавать, что девушку, которой я посвящал стихи и открывал душу, трахали во все дыры другие мч. Классический пример результата большой романтики, завышенной значимости и стихоплетства.

Первую половину месяца я провел в размышлениях и мыслях о том, что мне делать и куда двигаться. Погулял неплохо, хотя и развлечения не приносили особой радости. Все хотел встать на новые рельсы, но так и встал. Хотя слюни пора бы уже собрать.

Направление выбрано, цель - хороший достаток и саморазвитие, без участия ожп в моей жизни. Доказывать и возвращать ожп желания нет, она потрепала слишком много нервов, я просто не смогу все это ей простить. Да и уверенности в этом человеке нет, также, как и доверия.

Ближайшие цели - вновь начать заниматься фитнесом, переход на более здоровое питание, отказ от вредных превычек (прокачка по т100б). А также работа, нужно многое сделать до нг, чтобы реализовать часть своих хотелок.

Также думал походить к психологу и попытаться избавиться от воспоминаний фэйла с универом. Да вот не знаю, стоит ли? По отзывам, они работают на выкачивание денег. Возможно имеет смысл почитать книги на эту тему, вместо походов к тем, которым мой кошелек ценнее моего вс.

Да, и чтобы не ощущать себя компьютерным задротом, нужно забить свой досуг чем-нибудь полезным, на гитаре давно хотел научиться играть. А пк пусть остается только на работе.

Если вы прочли мой рассказ, буду рад получить комментарии, мне интересен взгляд на все это со стороны.

Спасибо.

[hebrhwbruwbozugebr 1 270]

щас пацаны из раздела спорта подтянутся и скажут что ты дрыщ и надо работать на массу

[Gерой 26]

У тебя нет целей. Ни глобальных, ни кратковременных.

Во всяком случае, я не увидел.

Первым делом их пропиши. Как это делать, инфы полно в сети. Есть даже на форуме где-то.

А мне что-то совсем не спится.

Вот ты постоянно уходил в депрессию и возвращался к почти нормальной жизни. А возвращался, потому что надоедало разлагаться. Это называется "мотивация от" или "морковка сзади" (то есть тебе паршиво и ты делаешь действия, чтобы стало нормально). Это плохой вариант мотивации. Да, он работает в начальном этапе, но в дальнейшем нужно сразу же перестроиться на второй вид мотивации. "Мотивация к" или "морковка сзади". Ее суть как раз в глобальной цели, которая по-настоящему твоя и зажигает тебя. Имея такую цель, вероятность того самого "счастья" и достижения результата гораздо выше. Дело за малым. Расставить подцели и двигаться вперед, как локомотив, сметая все на своем пути. А это самое неведомое "счастье" должно быть не там, когда достигнешь, а на самом пути. Должно быть в кайФ от самих действий.

Вот так вот все просто в теории. С практикой тела обстоят в разы сложнее.

Авось, поможет кому-то))

[nezadrot 0]

щас пацаны из раздела спорта подтянутся и скажут что ты дрыщ и надо работать на массу

 

Они будут правы, поскольку сейчас я в самом деле немного дрыщ. Вес под 80 будет в самый раз.

 

 

У тебя нет целей. Ни глобальных, ни кратковременных.

Во всяком случае, я не увидел.

Первым делом их пропиши. Как это делать, инфы полно в сети. Есть даже на форуме где-то.

А мне что-то совсем не спится.

Вот ты постоянно уходил в депрессию и возвращался к почти нормальной жизни. А возвращался, потому что надоедало разлагаться. Это называется "мотивация от" или "морковка сзади" (то есть тебе паршиво и ты делаешь действия, чтобы стало нормально). Это плохой вариант мотивации. Да, он работает в начальном этапе, но в дальнейшем нужно сразу же перестроиться на второй вид мотивации. "Мотивация к" или "морковка сзади". Ее суть как раз в глобальной цели, которая по-настоящему твоя и зажигает тебя. Имея такую цель, вероятность того самого "счастья" и достижения результата гораздо выше. Дело за малым. Расставить подцели и двигаться вперед, как локомотив, сметая все на своем пути. А это самое неведомое "счастье" должно быть не там, когда достигнешь, а на самом пути. Должно быть в кайФ от самих действий.

Вот так вот все просто в теории. С практикой тела обстоят в разы сложнее.

Авось, поможет кому-то))

 

Похоже, ты прав. Целей определенных, в самом деле нет.

Подкачать тело, добавить сумму к заработку - довольно расплывчатые цели. Это вероятно то, чего хотят практически все.

Эти цели слабо меня мотивируют. Ну как - заработать вроде можно, да вот цель где-то далеко, практически за горизонтом.

Да и непонятно, для чего мне эти деньги - с этим есть некоторая неопределенность.

Над целями подумаю и напишу их в этой теме позднее. Это такой вопрос, который не решается сходу ответным сообщением.

Попытаюсь определиться с жизненными приоритетами в целом, по примеру котяры из соседней темы.

 

Иногда ставлю себе цели и после перестаю в них верить.

Есть мысли о бизнесе, но этот вопрос мне кажется настолько неопределенным и сомнительным, что уже мало желания об этом думать.

Имеются сомнения в достижении некоторых целей.

 

До эпизодов с универом у меня было меньше таких страхов.

К тому же, отношения с последней ожп отчасти подкосили уверенность в себе.

Хотя, я вероятно ищу себе оправдания. Виноваты в конечном итоге не обстоятельства, а мы сами.

Нет смысла винить людей вокруг за то, что они не оправдали наши ожидания - они ведь только наши, и никто нам не обязан ничем, также, как и мы.

Но я частенько об этом забываю и наворачиваю сопли на кулак.

К тому же, в отношениях с ожп сам дал слабину, загнав себя под каблук.

 

В теме про Высоцкого http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=150890#entry2455112 проскользнула интересная мысль:

 

Но в глазах баб, nerdy инженер и программер сразу списывается как задрот и баба ставит крест на таком парне. Песни про fantasy genre такие как Баллада о Вольных Стрелках и Баллада о Книжных Детях тоже бабы могут оценить как задротские песни.

Но самое главное, что во многих песнях Высоцкого присутствует отчаянье и беспокойство. Эти два чувства чужды альфа-мужчине.

Альфа-мужчина не будет кричать "спасите наши души, мы бредим от удушья". Альфа-мужчина не будет сетовать "что-то кони мне попались привередливые". Альфа-мужчина не будет комментировать "нет ребята, всё не так, всё не так ребята". Для альфы, такие слова это нытьё и жалобы. Those feelings that are prevalent especially in Vysotsky's later songs are generally considered to be "beta" feelings and "beta" qualities. Modern women would almost universally find these virtues to be unattractive in men.?

 

 

С этим мнением полностью согласен. Многие девушки ставят на таких крест, у которых высокие ожидания от парня. Девушки думают на перспективу, и она туманна, когда видишь человека, проводящего время дома за компьютером. Ведь человек рядом не только для того, чтобы иметь от него детей. Для девушек это поддержка и опора, человек, которого уважают и которому доверяют. А кто будет уважать задрота-компьютерщика, смысл жизни которого лежит в коробке? Такие люди словно капсульные, живущие внутри своего пузыря - зоны комфорта, рядом с которой постоянно находятся. Это совсем не рыцарь, о котором мечтают девушки.

 

Моя работа напрямую завязана с компьютерами, и даже если начну двигаться в направлении бизнеса, то он тоже будет связан с этим.

Не знаю, хорошо это или плохо, однако это играет определенную роль.

В последнее время перестал говорить окружающим, что суть моей работы - программирование. Говорю, что я менеджер, чтобы люди не вешали на меня преждевременно ярлыки заядлого компьютерщика.

Компьютер стал той отдушиной, которая не дала мне свихнуться в тяжелое время. Сейчас у меня есть хорошие навыки в своем деле, которое позволит мне достойно зарабатывать, что уже неплохо как результат.

[Валентин1974 256]

 

буду рад получить комментарии, мне интересен взгляд на все это со стороны.

расширь свой круг общения и найди тех людей, которые будут своим пристутствием в твоей жизни подталкивать тебя на новые горизонты. У тебя с этим практически через всю линию твоей истории проблема. Т.е. тубу нужны новые люди ,которые именно твои люди а не посторонние.

[Sti4er 45]

Напиши сто целей и желаний, как отправная точка твоего развития покатит. Самые простые из них сразу выполни.

Почитай литературу по постановке целей и планированию, все стандартно, нового тебе ниче не напишут.

Твою историю не читал, уверен там все очень трогательно. Выговорился, молодец, но зацыкливаться на своем прошлом смысла нет. Думай над будущем и каким ты можешь его сделать, это куда эффективнее, гарантирую))

Что бы расширить круг общения, ходи на курсы повышения проф. навыков и близких к твоей специальности. Естественно прокачаешь свои навыки. И даже если ни с кем не познакомишься там, то как минимум посмотришь на целеустремленных и успешных людей, это тоже очень ценно!

[Найсик 121]

Вот вопрос, все кто говорят: поставь цели, расширь круг общения, вы сами счастливы? Не кривя душой. Можете тут не писать. Себе ответьте.

[Sti4er 45]

Найсик, предложи альтернативу.

[Miss bijou 2]

ну, как альтернативу,  можно предложить изменить свое отношение к жизни, наслаждаться моментом, получать радость в мелочах. Только это всё тоже не всем помогает. Во-первых все это легко в намерениях, а во-вторых есть вещи, которыми наслаждаться нельзя

[Sti4er 45]

По мере развития и достижения целей, отношение к жизни будут менять неизбежно. Да и остальное тоже считаю будет постепенно приходить, так же как и счастье, ведь у каждого оно свое и нужно понять что для него нужно лично тебе.

Так что ставить цели, развиваться, отсекать все лишнее и оставлять все нужное.

[ZUBR 11]

Вот вопрос, все кто говорят: поставь цели, расширь круг общения, вы сами счастливы? Не кривя душой. Можете тут не писать. Себе ответьте.

А если нет цели, то для чего тогда жить?

 

Школа, институт, работа, свадьба, дети, пенсия, приход понимания что просрал что-то ценное, смерть?...

[nezadrot 0]

Расписать цели на жизнь оказалось не так просто, как казалось на первый взгляд. Откровенно говоря, я уже несколько дней думаю над тем, чего я хочу в этой жизни. И речь не только о материальных ценностях. В данный момент я не вижу образ женщины, с которой хотел бы связать свою судьбу. Возможно я излишне романтизирую отношения со слабым полом, однако, я хочу найти человека, который реально будет моим, которого я смогу принять целиком и полностью. На всю жизнь, для построения счастливой и успешной семьи.

Отношения с прошлой ожп не были заоблачными. Она подталкивала меня к лучшему - помогала развиваться, заботилась, неслабо расширила мой кругозор. Однако, в тоже время дала понять, что я не парень ее мечты и в целом, не так хорош, как мне самому раннее казалось. Во мне отсутствуют некоторые моменты, которые она хотела бы видеть в своем мужчине. И я уже не знаю, нужно ли мне становиться таким, каким она хотела бы меня видеть, или же забить на нее и идти дальше. Аргумент за - это позволит мне стать более открытым и интересным парнем, покажу ей, что могу добиться этих целей, возможно, она в меня поверит (зачем мне это одобрение, ведь это прямая зависимость от человека и его мнения..) Опять же, если все это делать, то не ради нее, а ради себя. Аргумент против - весь этот путь и мое тфнство в начале отношений навсегда останутся в истории, этого уже на изменить. Став другим человеком, возможно, я полюблю другую ожп. Или же под ложечкой будет скаблить все время тот момент, когда она реально заставила меня страдать.

До сих пор почему-то не могу ее забыть. Хотя даже не знаю, вспоминает ли она обо мне. Сплю с одной, думая о другой. Это все вызывает во мне в последнее время одну лишь грусть и отчаяние. Серьезно, я до этого не страдал так не из-за одной ожп. Чувствую себя круглым идиотом. Но на душе такое чувство, будто от моего тела оторвали кусок, который отвечал за счастье. Пробовал отвлекаться - гулять, ходить на тусовки, пить, записаться спортом - все не так. Нет вдохновения, нет желания. По мне словно проехались катком и теперь я ходячий труп. У меня было море желаний и планов с этой ожп, они все канули в пропасть. Ожидания - суть всех наших бед, как говорилось в цитате. Только сейчас ко мне пришло понимание этих слов. Родители говорят, что я морально раздавлен. Сам не понимаю, как довел себя до этого. Вскрылись все мои старые раны, я откатился фактически на год назад по вс. Не знаю, как вылезти из этого состояния. Все вроде бы и хорошо в целом, я не хожу с отчаянным лицом по улице. Но время от времени, все это начинает тревожить опять.

Возможно, это от пустоты в личной жизни. Нет рядом девушки, которую бы я любил всем сердцем. Самокопание приходит ко мне в моменты одиночества. Вышел на улицу, покуралесил, ха-ха хи-хи, счастливо ребята, мне пора домой. Открываю дверь квартиры - внутри пустота. Нет той, которая улыбалась при виде меня, нет моих детей, нет ничего, один лишь дурак, который сидит в четырех стенах и пишет сообщение на форум.

Не знаю, стоит ли мне пытаться не вернуть. Это возможно при некоторых обстоятельствах. Или же мне стоит навсегда про нее забыть и двигаться дальше, что я собственно и хотел сделать.

Я запутался в своих желаниях. Меня сейчас словно вовсе нет. Наверное, вы уже устали читать эти сопли, поэтому, я пожалуй, закончу на этом.

Относительно целей - они должны быть. У всех есть свои цели, иначе без них человек не живет, а просто существует. Цели это желания, мечты, достижение которых приносит нам радость и счастье. Понимание для чего они нужны есть, осталось определиться с этими целями..

[Sti4er 45]

(зачем мне это одобрение, ведь это прямая зависимость от человека и его мнения..)

Перечитай это свое умозаключение еще несколько раз.

 

Относительно целей - они должны быть.

Ну и где они?? Одни унылые страдальческие размышления.

Цель всей твоей жизни просто так, на ровном месте, не появится.

Я тебе написал что сделать. Составь список из ста желаний. Самое легкое сразу выполни. Остальное сгруппируй по областям (семья, спорт, секс, здоровье, творчество и т.д.) Посмотри что преобладает. Исходя из этой информации уже можно что-то планировать дальше.

[nezadrot 0]

Да, я в данный момент зависим от чужого мнения.

И все мои мысли о бывшей можно назвать ничем иным, как дурошлепством. В мире полно других девушек и моя зацикленность на одной говорит лишь о моей слабости, о страхе не найти ей замену - опять таки, из-за неуверенности в себе. Нужна плотная прокачка по т100б для поднятия самооценки.

Мой тред наполнен соплями и слабостью по самые помидоры. Также, во мне много негатива. Я веду себя как обиженный ребенок, тогда как причина во всем одна - мое собственное раздолбайство. Мне нужно взять себя за булки и просто делать, добиваться целей. Вместо этого я сижу как маленькая девочка и плачу в углу из-за несостоявшейся любви. Тогда как должен был молча сделать выводы и идти дальше. По сути, весь этот месяц я прострадал фигней, как малолетний пацан на каникулах.

Сейчас определяюсь со своими целями на будущий год, которые помогут мне жить так, как я хочу жить.

В первую очередь, нужно перестать пускать слюни в жилетку, заняться спортом и меньше сидеть дома.

За последний месяц я сильно сдал, у меня опухшее лицо, тело становится дряблым, из-за малого движения начинают болеть руки, спина, шея, глаза, словно я старик, собравшийся умереть. Далее поиск нового места работы, чтобы были определенные перспективы. Это все делается на раз-два-три, сложностей в этом никаких нет.

В первую очередь нужно подтянуть вв, иначе я сам себя перестают узнавать в зеркале, и нормализовать питание с графиком сна. Далее все остальное.

[nezadrot 0]

Так, посидел подумал и решил пока не строить цели на следующий год.

Для начала, нужно реализовать цели на последний месяц в этом году:

1. заработать не менее 100тр (раздать часть долгов, в идеале - все)

Сейчас живу в долг. На кармане 2тр, больше денег нет. При этом, я должен разным людям порядка 200тр. Это по сути все мои жизненные долги. Мне нужно избавиться от них, поскольку они словно дополнительный груз, который ношу на на плечах каждый день.

Не будет долгов - будет больше спокойствия, появится возможность вкладывать деньги, откладывать на последующие покупки.

Для перехода в будущее, нужно расстаться с гнетущим прошлым.

Испортил отношения со старым другом их-за невозвращенного долга - нужно восстановить.

Устроился на работу, зп по результатам - чем больше сделаю, тем выше оклад. Все в моих руках. Теперь каждый день хожу в офис. Сотня в месяц реальна как никогда.

2. бросить курить и пить

Пишу этот текст, докуривая последние две сигареты. Хотел бросить с 1 декабря (это же понедельник), но на тусовке решил выпить, заодно купил пачку сигарет.

Как только бросаю курить и пить, в течении нескольких дней появляется желание что-то делать, а не сидеть с сопливым носом у разбитого корыта.

3. позитивно относится ко всему, забыть про душевные копания

Мысли о бывшей не перестают меня посещать.

Для себя сделал вывод, что она не стоила потраченных нервов.

Отношения должны быть легкими, к черту нервотрепку.

Семьи у нас точно не выйдет, поэтому, париться о ней смысла нет.

4. Ложиться в 10 и вставать в 6-7. Зарядка по утрам

Начинаю с завтрашнего дня.

5. Начать ходить на фитнес

По будням на этой неделе полный завал, на выходных первые тренировки.

Начну с кардио и легкого жима, до конца месяца буду вписываться в график и нагрузку для тела.

6. Начать вести учет расходов, не тратиться понапрасну

Деньги улетают непонятно куда, под конец месяца должна быть общая картина по расходам.

Меньше тратится на гсм - катаюсь по городу слишком много, на бензин уходит очень немало денег.

7. Здоровое питание

Я не веган, поедание листиков на завтрак - не по мне.

Как минимум, сбалансировать питание 2-3 раза в день и перестать поедать вредные продукты (чипсы, мак и прочее).

7. В конце месяца начать знакомится вновь с девушками на улице

Почему не сейчас - потому-что выгляжу сейчас как замученный тфн. С таким лицом сам бы себе не дал.

8. Расти профессионально, начать делать задачи, которые сейчас мне не по силе

Пришло понимание, что эти задачи реально сделать. Один из проектов подразумевает реализацию того, что я пока понятия не имею, как сделать - факи мне в помощь

9. Перестать загоняться по мелочам

Прическа не очень, штаны затертые - плевать.

На дороге тормозы, пробки - плевать.

Что обо мне подумают? - плевать.

10. Закинуть удочку в пару компаний про запас

Возможно, что на текущей работе не задержусь.

Нужно оформить хотя бы один вариант про запас для трудоустройства в начале следующего года. Нужно пройти собеседования и сделать тестовые задания.

Отчет как минимум раз в неделю.

Аминь.

[Happy New Life 25]

Успехов дружище!

[nezadrot 0]

Спасибо, дружище!))

Короче, небольшой чекпоинт.

Сегодня делал зарядку, вчера весь вечер гулял по улице пешком.

После приезда на работу начало трясти.

Не знаю почему - от нехватки никотина, перетренировался, или еще чего.

Встать хотел рано утром, поставил будильник на 6.

Открыв глаза дал себе еще пять минут на подрыхнуть, когда открыл глаза, на часах было уже 9.

Когда вставал, словил ощущение, что просрал зря время. Почувствовал, что переспал лишнего.

Было такое чувство, словно я жижа в пруду. Взял себя за булки и побежал на работу, там опять чуть не уснул.

Для меня похоже, 7-8 часов сна за глаза, дальше уже перебор, который негативно влият на общее самочувствие в последующий день.

Поразмыслил малость над тем, что меня тревожит.

Понял, что мне плевать на универ, он меня не заботит.

Заботит меня свое благосостояние. Деньги не задерживаются, довольно часто остаюсь на нуле.

Почему? Потому-что хреново работаю. Если бы делал работу всегда вовремя, получал бы больше денег и уважения в лице коллег. А так, я трахаю мозги себе и частенько другим, от чего эмоциональный фон скатывается в яму.

Я ленивый кот, который мяучит, когда ему что-то не нравится. Лень - одна из моих проблем.

Тревожит меня также ношение очков. Дело в том, что зрения я подсадил, теперь приходится сидеть за пк и рулем в очках.

Очки у меня так себе, да и вырос я в местах, где очкастые парни не были в почете.

Ладно там, если ты успешный бизнесмен и ходишь в очках, это нормально.

А вот если ты дрыщ с обиженным лицом и при этом носишь окуляры - значит, ты задрот.

У меня как раз второй случай.

Нужно переходить на линзы, постепенно. Как бабло появится, начну выбираться.

Таким образом закрою одну из причин, по которым чувствую себя задротом.

Правда, с линзами тоже довольно геморно, особенно на фитнесе.

Поэтому, нужно чередовать, купить себе нормальную оправу (мне почему-то ни одна не нравится).

Мне не нравится как я выгляжу в очках.

Меня также тревожит объем бицухи. Руки как палки, по этой причине тоже чувствую себя задротом.

Руки худые, заметил, что некоторые девушки увидев их, теряют интерес.

Тренажерка должна меня спасти.

Также иногда тревожит, что я бываю иногда весьма спокойным и нерешительным.

Хотя интереснее мне быть живым и постоянно находится в движении.

Вот даже на работе - вместо того, что сделать все быстро и бежать что-то делать дальше, я иногда работаю очень медленно и вальяжно. Не нужно так делать.

Сейчас лежу на диване и спокойно так все это печатаю. Какого хрена? Дел навалом, завтра рано вставать.

Сейчас в основном занимаюсь тем, что закрываю старые свои долги по работе, при этим попутно работаю новую работу.

Ноябрь был пустым в плане дохода, именно поэтому пошел на займы.

Подумал о том, почему мы расстались с моей ожп.

У меня была куча тревог, которые есть и сейчас. Я не был спокойным.

Я не самый красивый парень на деревне, хотя вроде бы и неплох.

Она не чувствовала во мне уверенности. Я постоянно метался от одного к другому, тратя нервы и время.

Понимаю ее, сам бы с собой не стал встречаться.

Замученный, взъерошенный, неспокойный.

Надеюсь, что со временем стану лучше.

Странно, что на этом форуме мало кто дает подзатыльники и не расписывает про психологию тем, кто ведет журналы.

Парни, вы где? Пните меня посильнее и откройте мне глаза на что-нибудь, может, я заблуждаюсь в чем.