Прошу консультации

[Casual14 0]

Добрый день.

Вновь обращаюсь к коллективному разуму форума, чтобы разрулить ситуацию грамотно.

Обращался к вам более года назад, с другой девушкой. К сожалению старая учетка канула в лету.

 

Я – 23 года, работаю, достаток средний, своя квартира (в стадии ремонта), автомобиль, себя оцениваю на 6.5, тип личности - экстраверт

Она – 24 года, достаток средний (чуть больше меня) по баллам наверно 6,5/7, тип личности интроверт.

 

Знакомство завязалось давно, около 7 лет назад, учились в одном заведении среднего образования, живем в одном районе. 7 лет просто общались, даже дружбой это нельзя было назвать.

После окончания моих предыдущих ЛТР, стали общаться больше, периодически гулять вместе с января 2014 года.

Сначала я не расценивал ее как свою будущую девушку, т.к. считал недосягаемой для меня, однако погуляв, потусив около трех месяцев, начитавшись форума и несколько отработав способы пикапа понял, что все по силам.

«Кружил» как акула, размеренно уменьшая дистанцию между нами до мая 2014, играл в БД очень осторожно, заранее продумывая каждый шаг. В итоге в мае стали ближе, а через неделю после поцелуя был секс.

Отношения развивались стремительно, крышесносы и игра в БД делали свое дело. По БЗ всегда был перевес в мою строну, старался держать 60/40, дабы она не стала патологически зависимой и мне не наскучило. Плюс чтобы потом не угодить в ИЗ.

В августе съездили на море. Все отлично, страстный секс и все такое.

В сентябре я понял, что если не делать левел-ап, то это может плохо сказаться на отношениях, объявил о зимнем переезде на мою территорию, пока мы живем по родителям.

Я начал подготавливаться к ремонту, прицениваться и т.п. Она тоже хотела участвовать в этом и планировала мне помогать. Здесь я несколько лукавлю… Квартиру то я отделываю под себя, это моя собственность и мне жить там, но прислушиваюсь к ее советам 

Должен сказать, что в плане быта она хороша. Готовит вкусно, я никогда не уходил голодным. Зашить\пришить может, руки растут откуда надо.

Постоянные мелкие подарочки, часто платит за нас двоих.

Познакомился с родителями, ездили в деревню к родственникам на ноябрьские праздники.

Вкратце описал, если будут вопросы – спрашивайте.

 

Теперь к сути проблемы.

 

У нее отец болел онкологией с февраля этого года, дорогостоящее лечение и борьба, сами понимаете. Она ухаживала за ним как могла, но ничего не помогло. В начале декабря он уходит, когда ей позвонили, я был рядом. Откачал еле-еле, посадил в машину к ее дяде и они уехали.

Поддерживал как мог, присутствовал на похоронах и поминках, помогал во всем. Она была благодарна, после похорон мы несколько раз встречались, все было впорядке, никаким холодом от нее не веяло.

 

Во время всех этих действий с похоронами и поминками я иногда, чтобы отвлечь ее, рассказывал о ремонте, что у меня и как.Неделю назад у меня было ДР, подарила отличные вещи.

После этого начался небольшой мороз.

По ее словам в данный момент ей не интересны эти разговоры, ее мир перевернулся и ей надо прийти в себя. Трудно находиться в обществе, в том числе и моем, трудно улыбаться. А мои разговоры о ЛТРСБ лучше вообще присечь, т.к. она не может об этом думать и не может оставить мать. Хотя переезд намечается только в середине февраля.

 

Я адекватный человек, я все понимаю, но до этого момента было более менее, мороза не было, сейчас веет небольшим холодом.

Попросила тайм-аут в отношениях, чтобы прийти в себя. Я принял это как должное, с момента нашего разговора на эту тему два дня назад иногда первая пишет в СС, не звонит.

 

Судя по опыту, если бы не такая ситуация следовало бы кидать ДОД на опережение, а как быть здесь я не знаю. Васьком не должно пахнуть, опять же.

 

Цель:  дать ей время прийти в себя, не завалив БЗ на ее сторону. Чувствую в последнее время он пошатнулся, очень много ресурса вложил. Улучшить отношения на выходе и гармонично влиться в ЛТРСБ.

 

Отсюда прошу скорректировать мои мысли и действия.

 

Себе я дал установку немного снизить значимость. СС в топку, нечего мне медитировать на ее лико, занимаюсь своими делами.

По отношению к ней и ее внутреннему состоянию:

БД в качестве «не навреди», ее Б – мое Б, ее Д – мое Д. Однако в этой ситуации человеку нужна поддержка, скорректируйте, пожалуйста, как быть. Писать, звонить, вытягивать на легкие встречи? Или все же ждать Б от нее.

 

 

Коллеги, возможно, повода рыпаться у меня нет, но умудренный опытом и чтобы не наломать дров, а так же постелить соломку на всякий случай, обращаюсь к вам.

[pufguf 45]

Просто поддержи ее и все. По своему опыту скажу, что ей сейчас не до тебя и не до чего вообще в принципе, в том числе и не до секса. Она в коме и у нее голова от мыслей об отце просто разрывается.

 

Можно посоветовать ей какие-то успокоительные попить. И не тупить со всеми этими БЗ и прочим, просто постарайся заместить негатив хорошими эмоциями. Быстро не получится. Это дело не одного месяца.

[Casual14 0]

Да какой тут секс...

 

У меня вопрос в том, как не навредить, найти эту грань, между поддержкой и навязчивостью.

[zipper 161]

В этой ситуации её отталкивает от тебя ваша договоренность об ЛТРсб. Если бы не уход отца, то все было бы хорошо, я думаю. Теперь же все изменилось. У неё ушел из жизни отец. Это большая потеря... В твоём случае надо было просто поддержать её, быть рядом когда ей это нужно и не быть когда не нужно.

 

А мои разговоры о ЛТРСБ лучше вообще присечь, т.к. она не может об этом думать и не может оставить мать. Хотя переезд намечается только в середине февраля.

 

 

Тут не то, что присечь нужно. Тут нужно было самому сказать "давай повременим с переездом, зачем лишние движения сейчас, это не горит. Главное мы вместе, ты знай, я всегда рядом".

 

Вполне возможно, что открываясь тебе она не получила ту ОС, которую хотела от тебя получить. И нашла человека, который разделил её боль и дал ей ту обратную связь, которая успокаивает и утешает её. Это могла быть мать, подруга, а мог быть и друг. А думая о тебе, она начинает думать о том, что ты не можешь её понять, поддержать, да ещё и давление от повисшего в воздухе вопроса о ЛТРсб. Все это плохо сказывается на раппорте и на отношениях между вами.

 

Что делать? Не могу дать однозначного совета, сложно... Но могу сказать, что сейчас все эти БД, крышесносы или пропадания - принесут только вред. Тут либо ты её родной человек, который и без слов может облегчить её страдания, либо ты просто не входишь в число её близких людей, рядом с которыми она может поплакать и почувствовать облегчение хоть на время. И тут не получится предпринять какие-то определенные действия, чтобы в миг ты стал родным ей, нет. Раппорт, поддержка, понимание, соучастие... Все люди разные. Кому-то нужно, чтобы его пожалели и приголубили, когда плачет, а кому-то побыть наедине с самим собой. Кого-то раздражает сочувствие и сопереживание., а кому-то это крайне необходимо, тем более от близкого человека.

 

Чувствуй её и передай ей это чувство, что ты опора, что ты поддержка. Время лечит. Пройдет время - всё нормализуется... Удачи.

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 105]

Автор, ты боишься, что она обвинит тебя в навязчивости или, напротив - в недостатке внимания и хочешь найти баланс.

Твоя мотивация - говно, потому ч-т-о ты смотришь из своего центра. Бояться переборщить или недо-делать может только тот, кто преследует свои цели, кто неискренен с ней, но при этом боится нарваться на обвинения.

По сути в глубине души тебе на неё насрать - ты просто хочешь вселить её в феврале и тебе паршиво, что планы могут накрыться. Тебе не насрать на неё только в контексте реализации твоих планов.

Поэтому ты завуалировал вопрос форуму, тк твои глубинные мотивы ты отказываешься признавать даже сам с собою.

Это не критика - быть эгоистом в твоём возрасте нормально. Это объяснение того, откуда исходит твой страх.

А твои проявления заботы могут являться гиперкомпенсацией неспособности заботиться и поэтому они в тягость. А также потому что твоя такая "забота" напоминает ей, что она - жертва несправедливости и обстоятельств. Но она не может тебе это сказать, потому что сама не понимает этого, а также потому что формально это забота, а на заботу агрессией не отвечают, иначе можно получить взамен чувство вины, через которое ты сможешь ею управлять.

Поэтому она просто дистанцируется без конкретики.

Короче, перестань ссать её обидеть или получить обвинения, сними свою маску, тогда тебя не в чем будет упрекнуть самого себя. Иначе ты так и будешь бояться, а она видя твой страх и лживость, будет тебя презирать.

Это лучший совет, что я могу тебе дать.

[Casual14 0]

Я как удар в морду получил.

 

Что-то в этом есть, но не совсем то. Я хочу чтобы у нее все стало нормально, она оклемалась от этого. А страх переборщить/недодать я считаю это абсолютно вменяемым.

 

А твои проявления заботы могут являться гиперкомпенсацией неспособности заботиться и поэтому они в тягость. А также потому что твоя такая "забота" напоминает ей, что она - жертва несправедливости и обстоятельств. Но она не может тебе это сказать, потому что сама не понимает этого, а также потому что формально это забота, а на заботу агрессией не отвечают, иначе можно получить взамен чувство вины, через которое ты сможешь ею управлять.

Поэтому она просто дистанцируется без конкретики.

 

 

И что делать? Как это убрать?

 

Короче, перестань ссать её обидеть или получить обвинения, сними свою маску, тогда тебя не в чем будет упрекнуть самого себя. Иначе ты так и будешь бояться, а она видя твой страх и лживость, будет тебя презирать.

 

 

Что, мне сказать ей "Прости, я хочу чтобы ты жила со мной, потому что мне так удобно. Если ты этого не сделаешь, прощай" Так что-ли? Но это не так.

 

В данный момент ее накрыла жуткая депрессия, работа-дом, никого видеть не хочет. Иногда переписываемся по сети, но так, как-то неохотно. Я не хочу заставлять человека встречаться\общаться если ей это не надо, первым не пишу.

 

Меня тоже накрывает, стараюсь проводить время с семьей. Я не могу тусить с друзьями, когда ей плохо. Да и не хочется мне. Отвлекаюсь как могу. 

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 105]

"Нехочузаставлятьчеловека общаться… поэтому первый не пишу"

Тут нет логики, а когда логики нет, тогда ищи проделки эго.

Ты не пишешь первый не поэтому, а потому что не хочешь выступать инициатором все время, поскоку ты боишься пережать с навязчивостью.Страх, страх,страх.

А в центре страха- твое эго. Ты так боишься показаться навязчивым что ты

ты в защите и рационализации своёго эгоизма,дошёл до предела, решив не звонить первым вовсе (это "гениальное" решение показывает, насколько ты центрирован на себе, а из этого следует, что тебе насрать на неё).

А тем временем нет ничего неправильного, чтобы контактировать первым. И если обратная связь будет хилой, сделать выводы и попробовать выйти на неё в другой день.

А теперь посмотри на себя что ты делаешь, и чем ты мотивирован. Тогда, возможно, её поведение не будет для тебя таким непонятным.