Тоска начинает заедать...

[Дарида_ 44]

Тема скорее для барной...

 

Есть я, есть мой молодой человек.

Я: 27 лет, замужем не была, детей нет, хорошее образование, сейчас интересная работа.

Он: 34 года, женат не был, детей нет, хорошее образование, очень успешен в своей области.

 

Вместе полтора года. Год были в одном городе, потом у него карьера резко пошла в гору, но надо было переехать в другой город, два часа езды на поезде от меня. То есть полгода отношения на расстоянии (приезжает каждые выходные с пятницы по воскресенье). За эти полгода я тоже переехала из города, где мы познакомились, в другой город, в котором у меня отличная работа сроком на три года. То есть в ближайшие три года жить вместе в одном городе мы не будем, это факт, который трудно изменить. 

 

За полтора года отношения прошли долгую эволюцию и сейчас меня всё устраивает, за исключением одного очень важного пункта. Для начала, что меня устраивает:

0. Люблю.

1. Молодой человек - умный, обаятельный, очень харизматичный, хорош в постели, суперуспешный, целеустремленный.

2. Заботливый, внимательный. Помогает морально и материально решить мои проблемы, всегда интересуется моими делами, в каждый свой приезд привозит подарки и цветы. То есть в отношения он вкладывается. Часто хвалит, говорит, какая замечательно-прекрасная, как редко встретишь такую комбинацию. 

3. Мне с ним интересно, весело, легко, практически не ругаемся. 

В женских темах обычно добавляют, что "а вообще-то у меня еще куча поклонников, не хуже". Но если быть честной, то такого уровня кавалеры у меня появляются нечестно. 

 

Итак, что же меня не устраивает.

Как ни странно, я нормально переношу отношения на расстоянии: мне есть чем себя занять в будни, я рано ухожу, поздно прихожу домой, вечером поболтаем по скайпу, выходные проводим вместе, ну и расстояние не такое уже и большое между нами. 

 

Поняла, что начинает настораживать то, что он не говорит ни о чем в будущем времени и не строит планов. Вообще никаких. Даже насчет отдыха вместе летом ))). С другой стороны, от отдыха и моих предложений не отказывается: упомянула, что хотела бы в Будапешт съездить весной, он через три для забронировал нам билеты и отель. 

 

Спрашивала его прямым текстом: "а что ты думаешь насчет нас в будущем?" Я ему неоднократно озвучивала, что я бы хотела в перспективе семью и хотела бы видеть человека рядом, у которого такие же ценности. Обычно говорит что-то: "Что ты хочешь от меня услышать? Это манипулятивные вопросы. Я считаю, что мои поступки говорят гораздо больше, чем слова. Вот приведи пример того, что я несерьезно к тебе отношусь, и чтобы ты хотела, чтобы я делал, что я не делаю сейчас."

Еще у него четкое мнение, что после того как я девять лет училась (универ+аспирантура) и на это образование было потрачено 150 тысяч фунтов, то я должна поработать хотя бы пару лет, применить на практике то, чему меня учили, и вообще понять, нравится мне это или нет, а не сразу говорить, что мечтаю выйти замуж, варить борщи и стирать пеленки. 

 

Но. У меня то ли февральская хандра, то ли результаты прессинга со стороны родителей (с периодическими вопросами "и какие же планы у твоего МЧ на твое будущее?"), то ли форума перечитала, в частности тему http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=152748 . 

Мне начинает казаться, что наши отношения не развиваются  и есть вероятность, что я теряю время. И что у нас просто очень цивильное СО, ведь прямым текстом он не озвучивал, что "да, я вижу тебя своей супругой, а дети наши будут играть на скрипке и заниматься танцами." Ну и конечно, не дурак, чтобы сказать "Я на тебе никогда не женюсь".

С другой стороны, по текущему положению дел у меня нет никаких претензий, я даже не знаю, что еще пожелать.  

 

Хотелось бы выслушать мнение форумчан со стороны, в нужном ли направлении всё движется и насколько обоснованы мои сомнения. Или у меня просто приступ тоски, и вообще не ценю и не дорожу тем, что есть. 

 

Моя цель: семья через пару лет.

 

P.S. Действие происходит в Англии, где равноправие полов, равные карьерные перспективы для мужчин и женщин, и хорошо образованные люди не имеют тенденцию жениться раньше 30-35 лет. 

[Это Вероника 30]

Еще у него четкое мнение, что после того как я девять лет училась (универ+аспирантура) и на это образование было потрачено 150 тысяч фунтов, то я должна поработать хотя бы пару лет, применить на практике то, чему меня учили, и вообще понять, нравится мне это или нет, а не сразу говорить, что мечтаю выйти замуж, варить борщи и стирать пеленки.

А что у тебя с саморазвитием/интересами/жизненными целями? Сколько времени после окончания универа ты работаешь? Есть ли какое-то профессиональное развитие в этой работе?

 

Вместе полтора года. Год были в одном городе, потом у него карьера резко пошла в гору, но надо было переехать в другой город, два часа езды на поезде от меня. То есть полгода отношения на расстоянии (приезжает каждые выходные с пятницы по воскресенье). За эти полгода я тоже переехала из города, где мы познакомились, в другой город, в котором у меня отличная работа сроком на три года. То есть в ближайшие три года жить вместе в одном городе мы не будем, это факт, который трудно изменить.

Получается, вы прожили год вместе в одном городе, а потом разъехались и сейчас живете в разных городах. Почему вы не переехали вместе, когда он уезжал? 

[N*** 1 700]

Моя цель: семья через пару лет.

 

Вот через пару лет и поднимай этот вопрос. 

[Тоrero 158]

Не порть отношения своим заунывным бабьим нытьем. Либо же ставь вопрос прямо: когда поженимся? Раз уж не терпится знать ответ. Скорее всего, он сам не знает чего он хочет. Тогда его к мыслям о браке нужно аккуратно подводить

[Дарида_ 44]

 

Еще у него четкое мнение, что после того как я девять лет училась (универ+аспирантура) и на это образование было потрачено 150 тысяч фунтов, то я должна поработать хотя бы пару лет, применить на практике то, чему меня учили, и вообще понять, нравится мне это или нет, а не сразу говорить, что мечтаю выйти замуж, варить борщи и стирать пеленки.

А что у тебя с саморазвитием/интересами/жизненными целями? Сколько времени после окончания универа ты работаешь? Есть ли какое-то профессиональное развитие в этой работе?

C интересами и саморазвитием у меня всё в полном порядке. После универа я работаю аж почти два месяца :-), так что есть куда развиваться.

 

Вместе полтора года. Год были в одном городе, потом у него карьера резко пошла в гору, но надо было переехать в другой город, два часа езды на поезде от меня. То есть полгода отношения на расстоянии (приезжает каждые выходные с пятницы по воскресенье). За эти полгода я тоже переехала из города, где мы познакомились, в другой город, в котором у меня отличная работа сроком на три года. То есть в ближайшие три года жить вместе в одном городе мы не будем, это факт, который трудно изменить.

Получается, вы прожили год вместе в одном городе, а потом разъехались и сейчас живете в разных городах. Почему вы не переехали вместе, когда он уезжал? 

 

Не переехали, потому что мне надо было а) закончить аспирантуру, б) он не звал, в) у меня нет британского гражданства и для того, чтобы находится в Англии мне надо или учиться в определенном месте, или работать в определенном месте, или быть замужем, я не могу просто переехать куда-либо и искать спокойно работу по полгода, сидя у него дома. 

[N*** 1 700]

Ты уверена, что тебе не хочется жить с ним и замуж прям щас? Потому что это уже другие цели и другие советы будут.

[Дарида_ 44]

Ты уверена, что тебе не хочется жить с ним и замуж прям щас? Потому что это уже другие цели и другие советы будут.

Теоретически хочется, но если рассуждать здраво, я не вижу возможности и считаю, что для этого надо большие жертвы что с его, что с моей стороны. 

Жить вместе - это или ему ощутимо понижать свои карьерные притязания (потому что в моем городе у него таких блестящих перспектив точно не будет), отказываться от того, на что он реально впахивал последних лет 6-7.

Если мне переезжать в его город (то есть бросать нынешнюю работу) - так это подписываться на то, что нормальную, интересную работу я не найду в моей сфере, потому что мир тесен и моя репутация будет основательно подпорчена (мой нынешний проект на три года, быстро мне замену не найдут; если я вдруг уйду, начальник будет долго-долго материться, потому что условия на работе у меня идеальные, начальник пылинки сдувает, кругами бегает и чуть ли не каждый день спрашивает, чего же мне еще для счастья не хватает). 

[haword 6 449]

ну вот опять весна опять девки начинают песню - хочу замуж аж сил нет никаких

[FreeSaber 15]

Ты уверена, что тебе не хочется жить с ним и замуж прям щас? Потому что это уже другие цели и другие советы будут.

Теоретически хочется, но если рассуждать здраво, я не вижу возможности и считаю, что для этого надо большие жертвы что с его, что с моей стороны.

Жить вместе - это или ему ощутимо понижать свои карьерные притязания (потому что в моем городе у него таких блестящих перспектив точно не будет), отказываться от того, на что он реально впахивал последних лет 6-7.

Если мне переезжать в его город (то есть бросать нынешнюю работу) - так это подписываться на то, что нормальную, интересную работу я не найду в моей сфере, потому что мир тесен и моя репутация будет основательно подпорчена (мой нынешний проект на три года, быстро мне замену не найдут; если я вдруг уйду, начальник будет долго-долго материться, потому что условия на работе у меня идеальные, начальник пылинки сдувает, кругами бегает и чуть ли не каждый день спрашивает, чего же мне еще для счастья не хватает).

У вас дилемма заключенного. Попыталась вывести мужика на определенность, но сама при этом не определилась. Закономерный перевод стрелок. Каждый не хочет жертвовать, т.е. проигрывать в битве. Я бы посоветовал сидеть спокойно и не мутить воду, если не уверена, что для тебя важнее.

[N*** 1 700]

Ну терпи тогда. Жертвы в принципе никому не нужны и ни к чему хорошему никогда не приводили.

[Тоrero 158]

Ее наоборот отговаривают от жертв.

[ЗАКРЫТО. 141]

Может просто не дури голову ни себе, ни людям?

[Тоrero 158]

По-меньше читать форум и по-меньше натягивать на себя всякие проекции чужих страхов

[Oldtoomuch 1 105]

Оставь пока что все как есть.  Тем паче  что по всем канонам беспокоиться  преждевременно.

[Дарида_ 44]

По-меньше читать форум и по-меньше натягивать на себя всякие проекции чужих страхов

 

Оставь пока что все как есть.  Тем паче  что по всем канонам беспокоиться  преждевременно.

 

Спасибо за ответы! Честно говоря, именно это и хотелось услышать...

[La donna serpente 108]

Поняла, что начинает настораживать то, что он не говорит ни о чем в будущем времени и не строит планов. Вообще никаких.

 

Дарида, когда желание "выйти замуж, варить борщи и стирать пеленки" окончательно сформируется, впереди будет ясная цель. и тогда места для тоски/хандры не останется, ты начнешь принимать решения. имхо, пока к такому развитию событий ты сама не готова, поэтому отпусти ситуацию.

 

ставлю на то, что позже ты найдешь другого мужчину

[Kali Tee 34]

Сердика, не каркай

Дарида, у тебя отлично все складывается - помню, как неск. мес. назад ты подумывала о том, чтобы вернуться в Белоруссию 

2 - 3 года - не срок, пусть все идет естественным путем, не форсируй. 

[maayavi 892]

Дарида, проблема, я так понимаю, в значимости. Не в том, что тебе нужно замуж и детей вотпрямщас, а в том, что он ничего не говорит, следовательно возникают тревоги и сомнения, БЗ косится? Тут выход один, имхо - заставить его хотеть сближения больше невоможно, значит, нужно самой захотеть его и сближения с ним чуть меньше. Короче, наслаждайся свободой!    Я понимаю, что это сложно, все же ты ограничена, так просто на свидание не пойдешь и т.п. Но и все же вы даже не живете вместе, то есть теоретически ты как бе вправе еще присматриваться и выбирать. Это более приятный и романтичный настрой...))

 

Человек он хороший видимо, намерение вроде серьезные, положителен во всех аспектах как я понимаю но тормоз слегка, это нормально.
 

там, помнится, он девушек легкого поведения в инете высматривал, поэтому тут либо положительность слегка хромает, либо БЗ таки завален. 

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 104]

Автор, почему ты позволяешь родителям влиять на твои планы и представления о том, как и что должно быть, тем более включая другого человека?

Как только он просеяет, откуда ноги растут, то это моментально уменьшит твои шансы на то, чтобы получить предложение.

Ни один мужик, права на которого ты хочешь заполучить, не будет делать так, как хотят и ожидают твои родители. Кроме того, это показывает твою зависимость и говорит о том, что ты хочешь закрыть свой личный вопрос за его счёт, а не то, что он самый лучший и подходящий для тебя.

[La donna serpente 108]

Сердика, не каркай

 

я не каркаю.

я по совокупности сообщений Дариды сделала вывод, что она еще на пути самоопределения с точки зрения женственности, востребованности и уверенности в себе. и мужчина может быть не окончательным вариантом.

 

теоретически ты как бе вправе еще присматриваться и выбирать

 

 

не теоретически и не какбе, а вполне себе.. 

Изменено 25 февраля 2015 пользователем La donna serpente (история изменений)

[Tatушка 3]

Автор, а мч англичанин? Возможен вариант, что его смущает отсутствие гражданства у тебя?

[Дарида_ 44]

 

ставлю на то, что позже ты найдешь другого мужчину

 

Я для себя мысленно поставила условие, что как только дотягиваю до 90-60-90, то вношу ясность и определенность в личную жизнь. (Спойлер: до 90/60/90 еще неблизко )))) ).

Ах да, ещё в придачу полумарафон за >2 часа.

 

 

Сердика, не каркай

Дарида, у тебя отлично все складывается - помню, как неск. мес. назад ты подумывала о том, чтобы вернуться в Белоруссию 

 

Да тут пару месяцев назад пошли все эти кризисы в России-Беларуси, и как-то решила, что всё-таки можно и в Британии пересидеть. 

 

Дарида, проблема, я так понимаю, в значимости. Не в том, что тебе нужно замуж и детей вотпрямщас, а в том, что он ничего не говорит, следовательно возникают тревоги и сомнения, БЗ косится? Тут выход один, имхо - заставить его хотеть сближения больше невоможно, значит, нужно самой захотеть его и сближения с ним чуть меньше. Короче, наслаждайся свободой!    

Как ни странно, БЗ не так уж и косится. Нет у меня ощущения, что это последний уходящий поезд. И что с его уходом в моей жизни будет мрак-катастрофа-ужас. 

 

 

 

Человек он хороший видимо, намерение вроде серьезные, положителен во всех аспектах как я понимаю но тормоз слегка, это нормально.

 

там, помнится, он девушек легкого поведения в инете высматривал, поэтому тут либо положительность слегка хромает, либо БЗ таки завален. 

 

Вооот, вроде бы ситуацию ту выяснили, я уже и думать про нее забыла, но осадочек-то остался... Тут начинаешь поневоле ожидать чего-то не очень приятного...

 

Автор, почему ты позволяешь родителям влиять на твои планы и представления о том, как и что должно быть, тем более включая другого человека?

Как только он просеяет, откуда ноги растут, то это моментально уменьшит твои шансы на то, чтобы получить предложение.

 

Я не позволяю себе грубить моим родителям. А когда они стабильно пару раз в неделю вслух рассуждают об отсутствии перспектив с этим МЧ и единственное, что желают делать в Лондоне, - так это пойти на встречу русскоязычного общества, чтобы меня там с кем-нибудь познакомить, то хочешь-не хочешь, а их мнение услышится. Нет, я говорю, что моя личная жизнь - это не их личное дело, но видимо не понимают, надо начать орать благим матом...

 

 

 

теоретически ты как бе вправе еще присматриваться и выбирать

 

 

не теоретически и не какбе, а вполне себе.. 

 

 

 

 Пару месяцев назад я бы бодро кивала и давала советы, как же познакомиться с мужчинами. Нынче, в связи с моим переездом, ситуация такая, что мне уже впору писать книгу "Как завоевать друзей на севере Англии - то, что не работает": за два месяца активных усилий (я хожу два раза в неделю на осмысленные мероприятия, на работе разведываю обстановку) у меня результат ноль знакомств и даже приятельских контактов. То есть в реале, лицом к лицу (звонки по телефону-общения в скайпе-фейсбуке не в счет), не на рабочие вопросы я общаюсь только с соседкой по дому, начальником и моим МЧ. Как завести хотя бы приятельские отношения с кем-нибудь, на севере Англии, я пока не представляю. Коллеги на работе все живут с бойфрендами/герлфрендами/детьми, "по приходу домой переодеваются в пижамы и усаживаются напротив телевизора, чувствуют себя счастливыми" (цитата). Уже даже подумываю, не начать ли мне в церковь ходить, всё же общение. А ты тут говоришь выбирать 

Может, от этого вакуума в общении и начинает тоска заедать... 

 

Автор, а мч англичанин? Возможен вариант, что его смущает отсутствие гражданства у тебя?

 

Очень вряд ли.

[ELEN 301]

 

 

ставлю на то, что позже ты найдешь другого мужчину

 

Я для себя мысленно поставила условие, что как только дотягиваю до 90-60-90, то вношу ясность и определенность в личную жизнь. (Спойлер: до 90/60/90 еще неблизко )))) ).

Ах да, ещё в придачу полумарафон за >2 часа.

Странные какие-то условия.

Для начала неплохо самой разобраться, ты действительно хочешь бросить работу и "выйти замуж, варить борщи и стирать пеленки" прямо сейчас? Ты хочешь сделать это спустя несколько лет, например, по истечению срока контракта, но получить гарантии, точнее устные заверения (или даже предложение) от твоего МЧ сейчас. Почему твои родители, живя в другой стране, так уверены в бесперспективности Ваших отношений, какие у них основания?

[La donna serpente 108]

 

ставлю на то, что позже ты найдешь другого мужчину

 

Я для себя мысленно поставила условие, что как только дотягиваю до 90-60-90, то вношу ясность и определенность в личную жизнь. (Спойлер: до 90/60/90 еще неблизко )))) ).

Ах да, ещё в придачу полумарафон за >2 часа.

 

 

надеюсь, это шутка 

[maayavi 892]

надеюсь, это шутка 

 

+ многа...

 

 

 Пару месяцев назад я бы бодро кивала и давала советы, как же познакомиться с мужчинами. Нынче, в связи с моим переездом, ситуация такая, что мне уже впору писать книгу "Как завоевать друзей на севере Англии - то, что не работает": за два месяца активных усилий (я хожу два раза в неделю на осмысленные мероприятия, на работе разведываю обстановку) у меня результат ноль знакомств и даже приятельских контактов. То есть в реале, лицом к лицу (звонки по телефону-общения в скайпе-фейсбуке не в счет), не на рабочие вопросы я общаюсь только с соседкой по дому, начальником и моим МЧ. Как завести хотя бы приятельские отношения с кем-нибудь, на севере Англии, я пока не представляю. Коллеги на работе все живут с бойфрендами/герлфрендами/детьми, "по приходу домой переодеваются в пижамы и усаживаются напротив телевизора, чувствуют себя счастливыми" (цитата).

 

Раз есть бойфренды и герлфренды, значит, есть и проблемы с оными, значит можно их обсудить и на этой почве сблизить дистанцию. Если ты открыта и делишься своими мыслями, то и люди должны открыться по идее.

[Delicateflower 336]

А ты к МЧ иногда ездишь?

[Дарида_ 44]

 

Для начала неплохо самой разобраться, ты действительно хочешь бросить работу и "выйти замуж, варить борщи и стирать пеленки" прямо сейчас? Ты хочешь сделать это спустя несколько лет, например, по истечению срока контракта, но получить гарантии, точнее устные заверения (или даже предложение) от твоего МЧ сейчас. 

Хочу стабильности и гарантий. И обсуждение вопроса ипотеки, а борщи-пеленки-замуж вполне подождут. 

Меня так достал студенческий образ жизни за последние девять лет (в частности постоянно съемная комната в доме с соседями с придурью, а не своя квартира), что главный вопрос, который меня волнует, это не замужество, а собственное жилье. Я готова экономить зарплату на первый взнос ипотеки, но мне нужен план и перспектива, я хочу знать, что откладываю деньги не только я, но и МЧ, и у него в планах есть пункт ипотека с моим участием. 

При мысли, что с ипотекой придется рассчитывать только на себя, мне становится очень грустно (ужиматься-то придется ого-го). 

Самой поднимать вопрос об ипотеке пока считаю достаточно глупо, потому что мне вроде как ничего не обещали...

 

 Почему твои родители, живя в другой стране, так уверены в бесперспективности Ваших отношений, какие у них основания?

 

Они недавно встречались с ним. Ну и мама, после бокала вина, прямым текстом спросила, как же он видит будущее наше. Он промолчал. Ну мои родители и сделали вывод, что сказать-то по сути нечего. Еще родителям искренне непонятно, почему он не предложил искать мне работу в его городе (конечно, мои карьерные перспективы бы сузились, но были бы вместе). 

 

 

 

ставлю на то, что позже ты найдешь другого мужчину 

 

Я для себя мысленно поставила условие, что как только дотягиваю до 90-60-90, то вношу ясность и определенность в личную жизнь. (Спойлер: до 90/60/90 еще неблизко )))) ).

Ах да, ещё в придачу полумарафон за >2 часа.

 

 

надеюсь, это шутка  

 

Вообще-то нет... Должны же быть цели в жизни 

 

 

 

 Пару месяцев назад я бы бодро кивала и давала советы, как же познакомиться с мужчинами. Нынче, в связи с моим переездом, ситуация такая, что мне уже впору писать книгу "Как завоевать друзей на севере Англии - то, что не работает": за два месяца активных усилий (я хожу два раза в неделю на осмысленные мероприятия, на работе разведываю обстановку) у меня результат ноль знакомств и даже приятельских контактов. То есть в реале, лицом к лицу (звонки по телефону-общения в скайпе-фейсбуке не в счет), не на рабочие вопросы я общаюсь только с соседкой по дому, начальником и моим МЧ. Как завести хотя бы приятельские отношения с кем-нибудь, на севере Англии, я пока не представляю. Коллеги на работе все живут с бойфрендами/герлфрендами/детьми, "по приходу домой переодеваются в пижамы и усаживаются напротив телевизора, чувствуют себя счастливыми" (цитата).

 

Раз есть бойфренды и герлфренды, значит, есть и проблемы с оными, значит можно их обсудить   и на этой почве сблизить дистанцию. Если ты открыта и делишься своими мыслями, то и люди должны открыться по идее.

***Действие происходит в Британии*** Тут свое настоящее мнение не принято высказывать, плюс мой менталитет и взгляды отличаются от английских. Ну вот сегодня за обедом моя коллега, которая замужем (у нее жена, а не муж), рассуждала вслух, что думают они завести детей, только вопрос, как это делать. И что, мне открыто поделиться своим мнением, мыслями и идеями на этот счет?    

 

А ты к МЧ иногда ездишь?

Очень редко. За это время только три раза. 

[Monnick 839]

Дарида_

Еще родителям искренне непонятно, почему он не предложил искать мне работу в его городе (конечно, мои карьерные перспективы бы сузились, но были бы вместе)

 

Может именно для того, чтобы твои карьерные перспективы не сужались?

Иначе жертва получается.

Меня так достал студенческий образ жизни за последние девять лет

 

Он достал тебя, т е это твоя проблема, а не МЧ. Ты сама ипотеку взять не можешь? 

 

Ты пишешь - борщи пеленки подождут, но выглядит, что не подождут - я хочу стабильности, взять ипотеку, жить вместе, а карьерой я готова пожертвовать.

 

Я считаю, что в таких ситуациях родители ( в частности отец) могут вмешаться, но без твоего присутствия. Поговорить с ним наедине и расспросить о дальнейших планах + намекнуть - либо ты определяешься, либо не тратишь время моей дочери. 

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 104]

"+ намекнуть - либо ты определяешься, либо не тратишь время моей дочери".

А иначе что? Встречаешься ты такой с ожп, тут возникает импозантный музчина выкатывает требования.

Сразу возникает куча вопросов, начиная с того, а в курсе ли, собственно, моя девушка этой инициативы. Кроме этого, возникает стойкое нежелание иметь тестя тупого как залупа ватника, а он, млеа, как ни крути будет прилагаться к ОЖП и уже сейчас ясно, что будет совать свой нос в дела чужой семьи и рассказывать мне, как я должен относиться к его дочери, чтобы он был счастлив.

Я думаю, многие бы послали эту ожп вместе с неадекватами родственниками из СНГ в долгое пешее.

На кой хрен мне ОЖП, у которой ключевые приватные вопросы решает папосмамо.

Неадекват полнейший. Такое даже для предельных инфантилок слишком. Решают за неё и создают её настроения как будто она полоумная.

Автор, все плохо у тебя. Ты хочешь решить свои проблемы за счёт мужика, при этом уже обвиняя его в том, что он там что-то не сделал, хотя мог (а в твоём и понимании твоих родственников - должен был).

Так тебе нужен какой-то лошара, которого ты очаруешь, но который тебе будет побоку, чтобы у тебя и у папосмамо была максимальная власть диктовать ему, что ему делать и как дышать.

Тот человек, что ты описала - для твоих целей получения гарантий не подходит.

Изменено 3 марта 2015 пользователем добрый-злой...главное-у кого ружьё (история изменений)

[Monnick 839]

добрый-злой...главное-у кого ружьё

Вообще-то так оно и было всегда. Ходишь к девушке домой, ходишь, а потом ее родители тебя спрашивают - чего ходишь, сударь и долго ли ходить собираешься.

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 104]

добрый-злой...главное-у кого ружьё

Вообще-то так оно и было всегда. Ходишь к девушке домой, ходишь, а потом ее родители тебя спрашивают - чего ходишь, сударь и долго ли ходить собираешься.

У двух нормальных взрослых людей так не было никогда.

Потому что такие заявление родни говорят о том, что они хотят продавить МЧ на какие-то гарантии. Что изначально обречено, так как в этих вещах свобода воли безусловна.

Если же родня начинает совать нос и диктовать что-то, это значит, что родня думает, что их дочка не может сама определиться и расстаться, если её это не устраивает.

[La donna serpente 108]

Вообще-то нет... Должны же быть цели в жизни 

мне кажется, что у тебя они не совсем сформированы пока. есть понимание, что нужно что-то менять, но как и насколько - непонятно. еще ты не вполне уверена, что имеешь право хотеть что-то, чего МЧ, по всему видно, не хочет. думаешь, 90-60-90 помогут? может, и помогут

[maayavi 892]

Любой левел-ап, любое сближение должны в отношениях происходить естественным образом, желание должно быть с обеих сторон. Если этого не происходит и нет даже намека, остается только сделать выводы, подкорректировать свою карту, чтобы больше соответствовала реальному положению дел и строить планы на свою собственную жизнь с учетом этого всего. А вот тосковать смысла нет.

[ELEN 301]

добрый-злой...главное-у кого ружьё

Вообще-то так оно и было всегда. Ходишь к девушке домой, ходишь, а потом ее родители тебя спрашивают - чего ходишь, сударь и долго ли ходить собираешься.

 

О, папа с дробовиком - это вообще моя давняя фантазия)

К сожалению, мой отец совершенно другого склада человек. Но имхо между всякими женскими ужимками и намеками "дорогой, а как ты дальше видишь наши отношения..", между вздохами маменек с обеих сторон о гипотетических внуках, между тактичными и не очень вопросами окружающих, вариант с суровым таким отцовским заявлением, мол какого хрена дочурке моей голову морочишь, наиболее естественный и неунизительный для девушки)

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 104]

добрый-злой...главное-у кого ружьё

Вообще-то так оно и было всегда. Ходишь к девушке домой, ходишь, а потом ее родители тебя спрашивают - чего ходишь, сударь и долго ли ходить собираешься.

О, папа с дробовиком - это вообще моя давняя фантазия)

К сожалению, мой отец совершенно другого склада человек. Но имхо между всякими женскими ужимками и намеками "дорогой, а как ты дальше видишь наши отношения..", между вздохами маменек с обеих сторон о гипотетических внуках, между тактичными и не очень вопросами окружающих, вариант с суровым таким отцовским заявлением, мол какого хрена дочурке моей голову морочишь, наиболее естественный и неунизительный для девушки)

Ты не знаешь, о чем мечтаешь.

Папа с дробовиком - это анекдот, по понятным причинам.

Поэтому папе твоему надо бюст поставить - это редкий человек.

[Дарида_ 44]

Дарида_

Еще родителям искренне непонятно, почему он не предложил искать мне работу в его городе (конечно, мои карьерные перспективы бы сузились, но были бы вместе)

 

Может именно для того, чтобы твои карьерные перспективы не сужались?

Иначе жертва получается.

 

Это официально озвученная причина от моего МЧ. Типа жертв ему от меня не надо. 

 

 

 

Я считаю, что в таких ситуациях родители ( в частности отец) могут вмешаться, но без твоего присутствия. Поговорить с ним наедине и расспросить о дальнейших планах + намекнуть - либо ты определяешься, либо не тратишь время моей дочери. 

 

Я считаю, что родителей надо держать подальше от личной жизни. И тем более от разговоров с МЧ. 

 

 

Вообще-то нет... Должны же быть цели в жизни 

мне кажется, что у тебя они не совсем сформированы пока. есть понимание, что нужно что-то менять, но как и насколько - непонятно. еще ты не вполне уверена, что имеешь право хотеть что-то, чего МЧ, по всему видно, не хочет. думаешь, 90-60-90 помогут? может, и помогут

 

Помогут-помогут ))). Точно не повредят )). 

[Лучик 291]

На кой хрен мне ОЖП, у которой ключевые приватные вопросы решает папосмамо.

 

Это не приватные вопросы.

 

Родители не должны вмешиваться в семейную жизнь детей, тут уж за кого вышла замуж/на ком женился, с тем/той и живи.

 

А вот на этапе встречаний они могут и должны выражать одобрение/несогласие с выбором, поскольку мы не сами по себе, а их продолжение. И от нашего выбора зависит, что будет с нашим родом — продолжится, окрепнет или зачахнет. Кроме того, несчастливый брак детей или затянувшиеся отношения без развития не доставляют никакой радости и родителям.

 

Я уж не говорю о том, что родители вправе рассчитывать на здоровых внуков, для чего нужен здоровый, адекватный человек из хорошей семьи, а не кто попало, от кого у нас вдруг в зобу дыханье спёрло.

 

Если бы мы ощущали связь поколений, что мы связаны ниточкой со своими предками, чувствовали ответственность за свой род, мы бы жили более осмысленно и осмотрительнее подходили к выбору будущих супругов, не позволяли себе размениваться на недостойных, невнятных товарищей, которые могут только пудрить мозги и тратить наше время.

 

Сейчас же большинство людей живёт, как будто перед ними и после них никого не было, нет и не будет, хоть трава не расти. Главный критерий — комфорт и удовольствие. Осознанности и тем более ответственности в действиях почти ноль.

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 104]

На кой хрен мне ОЖП, у которой ключевые приватные вопросы решает папосмамо.

Это не приватные вопросы.

Родители не должны вмешиваться в семейную жизнь детей, тут уж за кого вышла замуж/на ком женился, с тем/той и живи.

А вот на этапе встречаний они могут и должны выражать одобрение/несогласие с выбором, поскольку мы не сами по себе, а их продолжение. И от нашего выбора зависит, что будет с нашим родом — продолжится, окрепнет или зачахнет. Кроме того, несчастливый брак детей или затянувшиеся отношения без развития не доставляют никакой радости и родителям.

Я уж не говорю о том, что родители вправе рассчитывать на здоровых внуков, для чего нужен здоровый, адекватный человек из хорошей семьи, а не кто попало, от кого у нас вдруг в зобу дыханье спёрло.

Если бы мы ощущали связь поколений, что мы связаны ниточкой со своими предками, чувствовали ответственность за свой род, мы бы жили более осмысленно и осмотрительнее подходили к выбору будущих супругов, не позволяли себе размениваться на недостойных, невнятных товарищей, которые могут только пудрить мозги и тратить наше время.

Сейчас же большинство людей живёт, как будто перед ними и после них никого не было, нет и не будет, хоть трава не расти. Главный критерий — комфорт и удовольствие. Осознанности и тем более ответственности в действиях почти ноль.

Милейшая, не приватные вопросы это только для тех, кто думает, что его дочь/сын - этотего собственность (в Вашей интерпретации - продолжение).

Если парень решил жениться на девушке с подходом типа Вашего, то он должентотдавать себе отчёт, что у его избранницы самостоятельности ноль, а при ссорах и разборках, он будет обсуждать все не с ней, а с папой и мамой.

Это не династический брак, а самый обыкновенный и браки распадаются, а люди получают опыт.

Кроме этого, девушке он может нравиться больше всех тех, кого родсовет одобрил и она все равно останется с ним - тк она у себя одна. Но род совет своим неодобрением ложку говна в бочку меда уже сложил.

При этом непонятно, с чего родсовет считает себя правым, а дочь - нет? Откуда такая самоуверенность? Причём эта самоуверенность не зависит от того, насколько папосмамо сами успешны или счастливы… банальная иррациональная уверенность "я отец, я лучше знаю". Они не дают дочери вырасти, прессуя её, рационализируют типа "как же я останусь в стороне - это же продолжение рода".

А когда дочура делает по своему они сразу становятся несчастными и не устают это демонстрировать.

" Если бы мы ощущали связь поколений, что мы связаны ниточкой со своими предками, чувствовали ответственность за свой род, мы бы жили более осмысленно и осмотрительнее подходили к выбору будущих супругов, не позволяли себе размениваться на недостойных, невнятных товарищей, которые могут только пудрить мозги и тратить наше время."

★правильнее было бы родсовету задаться вопросом, почему их отпрыск выбрал недостойного и невнятного, когда есть достойный и внятный. А не заниматься запрещениями, когда поезд ушёл.

Изменено 12 марта 2015 пользователем добрый-злой...главное-у кого ружьё (история изменений)

[Лучик 291]

Милейшая, не приватные вопросы это только для тех, кто думает, что его дочь/сын - этотего собственность (в Вашей интерпретации - продолжение).

Если парень решил жениться на девушке с подходом типа Вашего, то он должентотдавать себе отчёт, что у его избранницы самостоятельности ноль, а при ссорах и разборках, он будет обсуждать все не с ней, а с папой и мамой.

 

Дражайший, Вы додумываете и приписываете мне то, чего я не писала. Заручиться поддержкой и одобрением родителей не равно отсутствию самостоятельности. Тем более я специально заострила внимание на том, что родители НЕ должны вмешиваться в семейную жизнь. А вот высказать мнение об избраннике до свадьбы имеют полное право. Это никак не повлияет на самостоятельность дочери.

Это не династический брак, а самый обыкновенный и браки распадаются, а люди получают опыт.

Кроме этого, девушке он может нравиться больше всех тех, кого родсовет одобрил и она все равно останется с ним - тк она у себя одна. Но род совет своим неодобрением ложку говна в бочку меда уже сложил.

 

Девушка может не обладать опытом и навыками, чтобы понять, что с этим человеком связываться не стоит, иначе пожалеешь. Задача родителей - помочь ей увидеть это (это не значит запрещать, давить, не пускать, а только лишь придать направление мыслям). Да и если все твои родные против твоего избранника, стоит задуматься, от чего так, может, они видят что-то, что не видишь ты?

При этом непонятно, с чего родсовет считает себя правым, а дочь - нет? Откуда такая самоуверенность? Причём эта самоуверенность не зависит от того, насколько папосмамо сами успешны или счастливы… банальная иррациональная уверенность "я отец, я лучше знаю". Они не дают дочери вырасти, прессуя её, рационализируют типа "как же я останусь в стороне - это же продолжение рода".

 

О прессовании речь не идёт. Можно и нужно высказать своё мнение в корректной форме. И всё. Решение остаётся за дочерью.

А когда дочура делает по своему они сразу становятся несчастными и не устают это демонстрировать.

 

Когда дочура делает по-своему, оказывается в жопе, естественно, что любящие родители будут несчастны.

Если я вижу, что человек лезет в петлю, моё дело его об этом предупредить. Но если он продолжает, то я отойду в сторону.

[Дарида_ 44]

Сделаю, пожалуй, апдейт темы, напишу редкий позитивчик в развитии темы на форуме (ну или нередкий пример наивности - это как смотреть).

 

Краткое содержание февральской серии: вроде на данный момент всё хорошо, полтора года отношений, но планов мужчина на будущее не озвучивает, а девушку начинают заедать тоска и сомнения, а не случай ли это очень цивильного СО?

 

Ларчик открывался достаточно просто: я откалибровала (как мне кажется), что мужчина, видимо, хотел видеть конгруэнтность и самодостаточность во мне (определенное поведение и поступки сопровождались "this is my girl", сказанные с соответствующей интонацией). 

 

В основном его приводило в недоумение то, что получив блестящее образование (и вложив туда кучу усилий), я перестала эти амбиции высказывать, и начала вслух рассуждать, а-ля "ну секретаршей-то в Беларуси меня возьмут работать на крайний случай" (то есть понизила свои стандарты до плинтуса). То есть показывала, что последний десять лет жизни - это было так, ни о чем, без всякой конкретной цели, и все мои душещипательные письма "я просто сплю и вижу себя в науке" (которые абсолютно необходимы, чтобы получить деньги на обучение) были в лучшем случае беллетристикой, в худшем случае откровенным враньем и очковтирательством. 

 

Что имеем через четыре месяца - я давно не ощущала себя настолько счастливой. У меня горят глаза, когда я думаю/говорю про работу, я с нетерпением жду понедельника. Мне озвучены достаточно конкретные планы на будущее: после окончания моего контракта (т.е. через два с половиной года) мы переезжаем в город моей розовой мечты. За это время мы активно работаем, чтобы в этом городе могли претендовать на определенные должности (которые озвучены достаточно конкретно).

 

Вот. Уважаемые форумчане могут за меня порадоваться  , ну или указать на мою наивность.  

 

[Mirta 6 417]

а что мешает за это озвученное время вступить в брак?

вобще больше  похоже на бизнес план каких то соратников чем на отношения и чувства..

[Пэ^ 15 604]

Ты всё правильно поняла.

 

А он молодец что не давал тебе сразу того чего ты хотела.

Ну это и для него тоже важно было - уверенным быть что ты не какая-то там дурочка никчёмная, мелкоплавающая. На себя и своё будущее с лёгкостью наплевавшая. Потому что такая дурочка никому не понравится. 

 

Теперь же он больше в тебе уверен, больше видит в тебе достойных качеств - и теперь может позволить себе какие-то "слабости" ) 

Изменено 21 июня 2015 пользователем Diamin (история изменений)

[Дарида_ 44]

а что мешает за это озвученное время вступить в брак?

 

Ну хотя бы то, что жить вместе в озвученное время - никак.  

 

 

 

вобще больше  похоже на бизнес план каких то соратников чем на отношения и чувства..

 

А как по-твоему должно звучать описание этой истории, чтобы было похоже на чувства и отношения (учитывая, что это всё пишется на форуме и человек я несильно эмоциональный и публичный)? Он посмотрел на меня, пообещал увезти в Париж и завтра в загс?

[Бодхисаттва 119]

Да, он молодец, а принцип "с кем поведешься" еще никто не отменял. Связалась бы с ленивым задротом - он бы наоборот пытался гасить твои амбиции, дабы ущербным себя не чувствовать.

[Пэ^ 15 604]

На будущее - старайся быть более самостоятельной, и не обременять партнёра своими проблемами. Чтобы не приходилось ставить его в неловкое положение. Чтобы не приходилось ему злиться вместо того чтобы любить. Чтобы не приходилось говорить нет.

Ведь ты очень глупо и эгоистично хотела за муж, не интересуясь вообще его мнением на этот счёт, его чувствами, его сомнениями, не замечая его неуверенности в том кто ты вообще такая, его потребности быть в этом уверенным. Не замечая также того что сама ещё не готова.

 

Он это всё перетерпел, да ещё и тебя вытолкнул куда-то выше. Но тем не менее - гораздо лучше и продуктивнее будет, если больше ему никогда в связке с тобой не придётся "тащить из болота бегемота". 

Если ты будешь предугадывать, предвидеть - делать то что нужно без того чтобы тебя это делать просили, заставляли. И многое другое - тогда ты будешь гораздо более приятной и желанной особой.

Изменено 21 июня 2015 пользователем Diamin (история изменений)

[Mirta 6 417]

При чем здесь звучание истории? Важно не звучание, а подтекст. Это называется "завтрак". Странно что ты этому так обрадовалась.. Есть твои карьерные планы и есть его, а семейные планы? Дети например, близость.. Вы как Надежда Крупская и Владимир Ильич. Что будет если не срастется с карьерой жизнь закончится и отношения распадутся?

Изменено 21 июня 2015 пользователем Mirta (история изменений)

[Пэ^ 15 604]

 

 

При чем здесь звучание истории? Важно не звучание, а подтекст. Это называется "завтрак". Есть твои карьерные планы и есть его, а семейные планы? Дети например, близость.. Вы как Надежда Крупская и Владимир Ильич. Что будет если не срастется с карьерой жизнь закончится и отношения распадутся?

 

Мирта, да дело же не в карьере. Чего вот ты упёрлась )) Дело в том как человек умеет жить, как он поступает с самим собой, как о себе заботится. Какая близость, какие дети - когда даже такие элементарные вещи не решены?

Изменено 21 июня 2015 пользователем Diamin (история изменений)

[Mirta 6 417]

Диамин, релаксни ка) тема об отношениях, а не о выживании, личных амбициях, и онтогенезе личности... ну мне так показалось . Отношений мужчины к любимой женщине не вижу. Вижу бизнес и политику.

Изменено 21 июня 2015 пользователем Mirta (история изменений)

[Пэ^ 15 604]

 

 

Диамин, релаксни ка) тема об отношениях, а не о выживании и личных амбициях, ну мне так показалось . Отношений мужчины к любимой женщине не вижу. Вижу бизнес и политику. 

 

О какой любви к женщине может идти речь, когда она стремиться в крутом пике разбиться и растечься майноезным шлепком в апатии где то там, ниже плинтуса? Когда намерена отвернуться от самой себя, пойти по какому-то ужасному бесперспективному пути.

Какие такие качества в ней могут толкать на подобное? Какая такая нелюбовь к самой себе? 

И кто будет её любить, если она не умеет любить даже сама себя? ))

 

Или ты намекаешь, хочешь сказать - что должно любить всякую дуру, вне зависимости от того что она делает? ))

Что баба не должна любви заслуживать, а просто по праву рождения её этим беспрекословно и безусловно должны обеспечивать? 

Изменено 21 июня 2015 пользователем Diamin (история изменений)

[Mirta 6 417]

Я хочу сказать что если ты женщину не любишь и она для тебя майонезный шлепок и дура, которая еще должна заслужить право называться человеком (сделать карьеру и сикстинскую капеллу разрисовать) то нехер тратить ее время )

Мч мутный - к себе не зовет, сайты проститни изучает и обещает что то там неясное года через два причем даже не брак, а опять таки сожительство где то там в стране фей и сказочных грез.

Изменено 21 июня 2015 пользователем Mirta (история изменений)