Как удержать любовь?

[Purre 10]

Всезнающий All,

предлагаю обсудить сабж. Более подробное его описание таково: допустим, вы, как и я, научились соблазнять женщин. Вы многое перепробовали и наконец нашли ту единственную... или, другими словами, вы полюбили. Как опытный соблазнитель вы, конечно, не потеряли голову, или точнее сохранили некоторую степень холодности. Вы любите, вас любят. Сколько продлится это состояние? Обычно - совсем недолго. Как удержать любовь? Прежде всего, ее любовь, но и свою тоже. Как избежать погружения ваших отношений в обыденность, исчезновения тех самых острых чувств, которые вызывает любовь?

Подробнее о сабже вы можете посмотреть в спектакле Евгения Гришковца "Планета" (прежде всего, монолог женщины).

Одну из методик предлагает нам современная школа пикапа - это "Ближе-дальше". Я думаю, пояснений не требуется.

Более глобальную модель предлагает М.Веллер в рассказе "Разбиватель сердец".

[BANZAICH 2]

Закрепляю тему на форуме.

Все последующие топики по данной теме будут помещаться сюда.

BANZAICH

[BlondiE 6]

не расслабляться главное, не забывать чтоб перед тобой близкий человек, которому всегда нужно внимание, на которого нельзя выливать дурное настроение, которому всегда нужно нравится.

[Purre 10]

Рассмотрим модель Михаила Веллера ("Разбиватель сердец", "О любви", "Все о жизни").

Привожу две основных цитаты:

"...Есть у меня один приятель: красивый, здоровый, зарабатывающий, непьющий, над женой трясется, по дому все делает сам - а она выкобенивается, черт-те когда является домой и вечно еще закатывает ему сцены. А сама! - ни рожи, ни души: отощалый гренадер после самовольной отлучки. И все знакомые ломают голову: ну чего он с ней живет и мучится, с крокодилом, на него масса красивых баб заглядывается?

Отвечаю: значит, он имеет с ней такие условия жизни, которые требуются его душе. Он-то думает, что в неге и покое был бы счастлив. Глупости! Он бы с массой других обрел куда больше неги и покоя. Значит, на самом-то деле он этого не хочет в глубине души, в самой-самой глубине, куда даже сам не заглянешь. Человек страстей жаждет, а не благополучия, другая ему все дома сделает и приласкает - а эта его до того доводит, что он тарелку в телевизор швыряет! За то и любит: страсть она ему внушает.

- Ха-ха-ха! Кхх... пкхе... Ох, подавишься с тобой.

- Не переживай, от этого все давятся. Так вот: когда один из двоих сильно любит, другому уже неинтересно: ему нечего хотеть, что пожелай - тут же и получит. А где же страсти, препятствия, метания души? Зато у первого страстей - сколько влезет: как не переживай, все равно не получаешь того, что хочешь, и от этого хочешь еще сильнее, потому что цель в принципе-то достижима и кажется возможной. И вдобавок любит он тут не реального человека с массой неприятных черт, а выдуманного, такого, какого ему в душе и надо.

- Короче, пожени спокойно Ромео и Джульетту - и никаких страстей не будет?

- Примитивно, но в общем верно."

"Уметь удерживать счастье - хитрое дело.

Здесь есть вот какие "крючья" для удержания.

Психологи ставили опыт на щенках. С первой группой обращались ласково, со второй - грубо, с третьей - то ласково, то грубо. Спрашивается: какая группа сильнее всего привязалась к исследователям?

Ответ: третья. Чувства которой швыряло из воды да в полымя. Одно по контрасту с другим куда как сильно воспринималось.

Вывод: если ты не сумеешь заставить женщину плакать – будешь плакать сам. Не бойся делать больно - так надо. Почему женщина в общем любят сильнее, чем мужчина? Потому что любовь для нее начинается болью, когда она становится женщиной, и кончается болью, когда она рожает ребенка. На два эти пика и натянут канат ее счастья, которое граничит с болью. Это - природа, а против природы не попрешь. Официант, это чай или кофе? Вы в нем что, половую тряпку полоскали?"

[Diesellek 1]

Всем привет!

Ситуация:

Встречаюсь с девушкой,я от нее без ума,но месяц назад сделал ей очень больно, но смог её вернуть, но обида еще есть!Теперь сложилось так что она уезжает учится очень далеко и увидимся мы сней не скоро месяца через 2 - 3,уезжает через 4 дня. Что можно сделать такого, чтоб кроме меня ни о ком не думала? есть какойнибудь не стандартный крышеснос?? Ужин при свечах и все такок это само собой.Какой-нибудь не реал посоветуйте!!!!

Заранее спасибо!!!

[Purre 10]

Что можно сделать такого, чтоб кроме меня ни о ком не думала? есть какойнибудь не стандартный крышеснос?? Какой-нибудь не реал посоветуйте!!!!

Боюсь, что вы пишете не в ту тему.

Изменено 31 июля 2006 пользователем Purre (история изменений)

[Zmeika 24]

Мое личное мнение, подтвержденное десятью годами брака: если секс нравится обоим - то ВСЕ проблемы разрешимы. Но на то и пикап, чтобы найти ту, секс с которой не надоест и через 20 лет.

Для того, чтобы оставаться интересными друг другу... тут сложнее. В двух словах не расскажешь. Я мужу недавно задала вопрос: "Слушай, а я тебе не надоела за 10 лет???" Он подумал и ответил: "Знаешь, нет. Не надоела." Ну, я этот вопрос просто для профилактики задавала, если бы в ответе уверена не была - то и не спросила бы.

Попробую рассказать, что я делаю, чтобы оставаться интересной. Во-первых фигура. Она должна быть, за ней нужно следить независимо от того, сколько лет вы вместе. И я не думаю, что это касается только женщин. За лицом тоже нужно следить, морщинки хороши тогда, когда мы уже бабушки и дедушки, а до тех пор пусть ждут. И для мужчин: щетина царапается. Вечером побрился - утром секс без поцелуев.

Во-вторых, его самовосприятие в любом случае зависит от того, как его воспринимаю я. Просто потому, что я - та женщина, к которой он приходит с работы, со своими проблемами или достижениями. Если всегда хвалить, всегда восхищаться - это приестся. Ему же стремиться будет не к чему! Поэтому иногда (конечно, если есть за что) нужно указать на недостатки. И необязательно в корректной форме, но и без перегибов. Со мной то же самое - с точностью до наоборот. Я завишу от его оценок, если бы он меня только критиковал - то вряд ли бы наш брак был крепким. Еще один нюанс: если проблема действительно серьезная, лучше вообще обойтись без критики и советов. Просто выслушать и отвлечь, типа "утро вечера мудренее".

В-третьих, ревность. Должна быть, но должна быть очень легкой. Как облако на синем небе. Должна быть уверенность друг в друге. Понятно, что все люди разные, степень уверенности каждый повышает по-своему. Я просто не парюсь. В телефон не лезу, записную книжку даже не знаю, где хранит. Хороша была бы моя семейная жизнь, если бы я днями и ночами размышляла на тему: "А не изменяет ли мне мой муж?" Его - дразню. Поклонниками с сайта знакомств (из другого города), репликами тех, с кем общаюсь по аське. Если ходим куда-то вместе - обязательно флиртую с другими. Именно флиртую - не до прикосновений, только общение. Если приглашают танцевать - спрашиваю разрешения у мужа. Иногда разрешает. Он во мне уверен до такой степени, что меня это иногда злит, но это, наверное, хорошо.

В-четвертых, разделение обязанностей. Самые дурацкие разборки происходят именно на этой почве. У нас в конце концов установилось что-то вроде "матриархата" (но только на первый взгляд)... В основном взаимоотношениями "рулю" я. Двое детей, уставший муж - моя епархия. Я между ними всеми как "буфер" - чуть что, совета спрашивают у меня, вот я и выступаю в роли арбитра. Вроде успешно, во всяком случае серьезных конфликтов между нами нет. Но если случается что-то действительно серьезное - я бегу/звоню к мужу. И от детей этого не скрываю. Да и в самом деле, мужчина ведь создан природой "для рывка", тянуть постоянно лямку семейных взаимоотношений, при этом пряча все в себе... не мужское это дело. ИМХО. Мне-то есть у кого пореветь на плече, если что. И в результате: мама - это нечто само собой разумеющееся, всегда рядом, всегда своя, а вот папа - это праздник, папа - это конфеты, это сильные руки, это - гулять, ездить в парк, и т.д. И его усталость как рукой снимает, когда на него дети бросаются с визгом: "Ура!!! Папа пришел!"

Пока все.

[Purre 10]

Мое личное мнение, подтвержденное десятью годами брака...

Ну мне с Вами тягаться сложно Можно вопрос? Были ли в Вашей совместной жизни случаи, когда все ставилось под сомнение (то есть вполне возможным казался разрыв)? И еще один: ваши чувства утратили за эти годы свою остроту? Но если да, то эту остроту что-то заменило. Что?

[Zmeika 24]

Мое личное мнение, подтвержденное десятью годами брака...

Ну мне с Вами тягаться сложно Можно вопрос? Были ли в Вашей совместной жизни случаи, когда все ставилось под сомнение (то есть вполне возможным казался разрыв)? И еще один: ваши чувства утратили за эти годы свою остроту? Но если да, то эту остроту что-то заменило. Что?

1.

Насколько я помню, я с ним раза четыре собиралась разводиться. А все ПМС + несвоевременная критика.

Если серьезно, то да, не так давно получилось так, что он меня очень обидел. Сразу скажу - не измена. И я, выражаясь языком местных аборигенов, сделала ему "дальше" на пять с лишним месяцев. Т.е., отказалась с ним спать. Он сначала бесился, но мне было все равно, я сказала, что живу с ним только из-за детей, а остальное меня не волнует. Шла, так сказать, ва-банк, потому что он мог уйти. Это принесло результаты - он стал лучше меня понимать. Научился завоевывать, повысил мою значимость. Но повторить подобное я бы вряд ли смогла, потому что прощать легко - забывать трудно. И об этом у нас был разговор, который расставил все точки над "ё".

2.

Чувства - разумеется утратили остроту. Не представляю себе влюбленность длиной в 10 лет. Что заменило? Любовь, наверное. Секс другой, по сравнению с тем, как все начиналось. Не сказала бы, что хуже, скорее наоборот. Кама-сутру не молодожены писАли.

Отношения другие, за такое время, да с двумя детьми, - нам уже есть что терять. И есть что хранить.

Мы знаем недостатки друг друга, оба далеко не ангелы. Но мы знаем и достоинства.

Изменено 31 июля 2006 пользователем Zmeika (история изменений)

[pol 90]

Сходить с ней поболеть на баскетбол, сгонять вместе в Суздаль на машине, устроить ей что-нибудь крышесносное, в любом случае. Через какое-то время в отношениях возникает кризис, в отношения необходимо регулярно добавлять мёд и перец (кнут и пряник, ближе-дальше, короче - играть на контрастах), иначе все развалится. А также: меняйся, удивляй ее, ведь ты бесконечно многогранен.

[cosharel 23]

Zmeika, улыбнула.

Дело в том, что твоя ситуация не вполне стандартна. Самое легкое твое "Дразню..." для многих мужчин вылилось бы в огромный скандал длинною - до развода

Да, кстати, если представить ту пятимесячную ситуацию без детей... ИМХО все могло закончиться совсем по другому.

[Purre 10]

...Мы знаем недостатки друг друга, оба далеко не ангелы. Но мы знаем и достоинства.

У Вас очень интересное мнение. Ранее я приводил цитаты из М.Веллера. Как Вы к ним относитесь?

Не кажется ли Вам, что то, о чем он говорит, это именно то, чем Вы ползуетесь?

Дело в том, что твоя ситуация не вполне стандартна. Самое легкое твое "Дразню..." для многих мужчин вылилось бы в огромный скандал длинною - до развода

Почему Вы так считаете? На мой взгляд, это ситуация вполне стандартна, и если уж искать в ней какие-то отклонения, то они заключаются в том, что женщина играет ведущую роль в отношениях.

[Zmeika 24]

Дело в том, что твоя ситуация не вполне стандартна. Самое легкое твое "Дразню..." для многих мужчин вылилось бы в огромный скандал длинною - до развода

Cosharel, ну так ведь дифференцированный подход должен быть. Кокай мужчина - такой и подход. И потом, я просто не даю серьезных поводов.

У Вас очень интересное мнение. Ранее я приводил цитаты из М.Веллера. Как Вы к ним относитесь?

Не кажется ли Вам, что то, о чем он говорит, это именно то, чем Вы ползуетесь?

Purre, там, по-моему, слишком утрированно. Я вообще не сторонница обобщений, особенно в отношениях. Первая цитата: по-моему, там не любовь, а зависимость. Насчет второй - да, может быть. Про щенков. А вот это: " Почему женщина в общем любят сильнее, чем мужчина? Потому что любовь для нее начинается болью, когда она становится женщиной, и кончается болью, когда она рожает ребенка. На два эти пика и натянут канат ее счастья, которое граничит с болью. Это - природа, а против природы не попрешь." - чушь. ИМХО. Когда рождается ребенок - любовь только начинается. И то не у всех.

Почему Вы так считаете? На мой взгляд, это ситуация вполне стандартна, и если уж искать в ней какие-то отклонения, то они заключаются в том, что женщина играет ведущую роль в отношениях.

Поясните, плиз. Как Вы считаете, кто играет в отношениях ведущую роль: тот, КТО любит, или тот КОГО любят?

ЛТР - это как в мяч играть. Не получится, чтобы один всегда бросал другому, участвуют оба.

Вы, когда выводы делаете, учитывайте, что я пишу свою личную точку зрения на наши взаимоотношения, муж если захочет - сформулирует и напишет сам.

[Purre 10]

Поясните, плиз. Как Вы считаете, кто играет в отношениях ведущую роль: тот, КТО любит, или тот КОГО любят?

Я думаю, что возможны оба варианта. Ведь можно любить и одновременно быть любимым. Хотя, если уж на эту тему порассуждать, то ИМХО у того, КОГО ЛЮБЯТ больше ресурсов, чтобы играть ведующую роль в отношениях.

Но мне кажется, вопрос не в этом, а в том, кто должен играть в отношениях ведущую роль: мужчина или женщина? Здесь по-моему ответ однозначен - мужчина.

Вы, когда выводы делаете, учитывайте, что я пишу свою личную точку зрения на наши взаимоотношения, муж если захочет - сформулирует и напишет сам.

Принято. Надеюсь на то, что Вас своим замечанием не задел. Мне о Ваших с мужем отношениях почти ничего не известно. И уж тем более я не берусь судить о них на форуме. Меня интересует обсуждаемая тема. Конретные примеры для меня - только демонстрация.

[dino 5]

на мой взгляд в долгих отношениях

1-ненадо "раслаблятся" - т.е. не должно появлятся мыслей аля "он/она уже никуда не денется" отношения должны поддерживатся с обоих сторон и сюрпризы надо устравивать и делать приятное человеку рядом

2-если я встречаюсь с кем-то то доверяю ей. и хочу просто того же

[Zmeika 24]

Я думаю, что возможны оба варианта. Ведь можно любить и одновременно быть любимым. Хотя, если уж на эту тему порассуждать, то ИМХО у того, КОГО ЛЮБЯТ больше ресурсов, чтобы играть ведующую роль в отношениях.

Но мне кажется, вопрос не в этом, а в том, кто должен играть в отношениях ведущую роль: мужчина или женщина? Здесь по-моему ответ однозначен - мужчина.

Тогда ведущая роль в наших отношениях принадлежит мужу, потому что я (по-моему) люблю его сильнее, чем он меня.

Мы любим по-разному. Он - стабильнее, надежнее. Я - взрывная: люблю, ненавижу, иногда и то и другое вместе. У некоторых наоборот - мужчина с взрывным темпераментом, женщина спокойная и уравновешенная. Противоположности сходятся. Может, в этом и вся тайна?

А насчет Вашего вопроса... Почему мужчина ДОЛЖЕН? Что такое "ведущая" роль? Любовь - это долг? Не понимаю я Вас. В том, что касается отношений Вы, по-моему, подменяете понятия. Можно принять за норму точку зрения, что деньги зарабатывает мужчина, а рожает и воспитывает детей женщина. Чей долг труднее? Не знаю... Кто лучше справляется? Тоже у всех по-разному.

Но по поводу "должна любить"... по-моему нет словосочетания нелепее. Уж или "должна", или "люблю".

Принято. Надеюсь на то, что Вас своим замечанием не задел.

Не задели.

2 Dino - респект.

[3aBuCTb 1]

Излишнее необоснованное стремление к удержанию ЛТР и подмена их истинной ценности с неосознанным завышением значимости.

Вообщем многие просто слишком переоценивают важность длит. отношений.

Обожествляют их даже, трепещут над ними. О-оо-о любовь, надо её удерживать!

Всё это по сути фигня. Просто если реально переосмыслить сущностть любви, то можно сделать вывод, что ничего такого особенного и невероятно значимого в жизни она не представляет.

Изменено 2 августа 2006 пользователем 3aBuCTb (история изменений)

[Purre 10]

Противоположности сходятся. Может, в этом и вся тайна?

Вам не встречались пары людей, которые очень похожи? Мне ровно в такой же степени как и те, которые нет. Хотя идея достойна обсуждения ИМХО. Почему бы это могло быть на Ваш взгляд?

А насчет Вашего вопроса... Почему мужчина ДОЛЖЕН? Что такое "ведущая" роль? Любовь - это долг? Не понимаю я Вас. В том, что касается отношений Вы, по-моему, подменяете понятия. Можно принять за норму точку зрения, что деньги зарабатывает мужчина, а рожает и воспитывает детей женщина. Чей долг труднее? Не знаю... Кто лучше справляется? Тоже у всех по-разному.

Но по поводу "должна любить"... по-моему нет словосочетания нелепее. Уж или "должна", или "люблю".

Что-то я не помню, чтобы где-то употребил выражение "должна любить"

Почему мужчина должен? Потому что он - мужчина. Это мое личное мнение. Меня нисколько не тревожит, что его кто-то не принимает. Особенно, если этот кто-то женщина

Мне показалось, что расхождения наши с Вами в том, что такое "ведущая роль в отношениях". Для меня это, прежде всего, окончательное принятие решение в семье, и положение в двустронних отношениях. Мужчина - выше, женщина - в подчиненном положении. Но не понимайте сказанное слишком буквально. Это не четкие правила, в общая картина.

[Purre 10]

Вообщем многие просто слишком переоценивают важность длит. отношений.

Обожествляют их даже, трепещут над ними. О-оо-о любовь, надо её удерживать!

Всё это по сути фигня. Просто если реально переосмыслить сущностть любви, то можно сделать вывод, что ничего такого особенного и невероятно значимого в жизни она не представляет.

У меня-то такие вопросы именно в связи с семейной жизнью. Т.е. речь прежде всего о том, как в семье любовь удержать. Но тема вообще довольно интересная. А нужна вам любовь или нет - это вам же и решать. Мне - нужна. Поэтому и спрашиваю.

[уна 6]

что остается когда проходит влюбленность?

на первых порах мы рисуемся друг перед другом, ломаем голову, что там о нас думает объект страсти? потом этот страх разочаровать проходит. но это не значит, что люди уже ничем не могут удивить друг друга. я думаю самое главное- это чтобы было не скучно. для этого можно говорить шокирующие и абсурдные вещи, раскрывать секреты или наоборот, сохранять в тайне свои реакции и мнения.

по поводу ревности, если человек знает, что любим, он не будет ею терзаться. а если он все время ищет свидетельства измены- значит он не верит в любовь к нему. либо изза неуверенности в себе, либо он прав.

насчет секса согласна со Zmeikoй. если он не удовлетворяет, то это не любовь а самообман.

чтобы не приелось нужно в первую очередь не оганичивать свою фантазию, как в постели, так и в голове.

все имхо

[Zmeika 24]

Мне показалось, что расхождения наши с Вами в том, что такое "ведущая роль в отношениях". Для меня это, прежде всего, окончательное принятие решение в семье, и положение в двустронних отношениях. Мужчина - выше, женщина - в подчиненном положении. Но не понимайте сказанное слишком буквально. Это не четкие правила, в общая картина.

Расхождения наши с Вами совсем не в этом. :-))) Потому что как раз здесь я с Вами согласна.

Скорее вот в этом:

Почему мужчина должен? Потому что он - мужчина. Это мое личное мнение. Меня нисколько не тревожит, что его кто-то не принимает. Особенно, если этот кто-то женщина

Есть большая разница между понятиями "мужественность" и "шовинизм". Подчиняться легко, если тот, кому подчиняешься действительно сильнее тебя. Просто... иногда смотрю на другие пары, и никак не могу понять, что теперь, в наше время, вкладывается в понятие "мужское достоинство"? Складывается впечатление, что это некая субстанция, валяющаяся на полу в самом неудобном месте. Ходит женщина вокруг нее на цыпочках - не приведи, Господи, задеть, ведь тогда все, каюк, никогда больше и не поднимется... Зато можно гордиться тем, что она хотя бы есть. :-)))))

Не принимайте все слишком буквально. :-)

[Purre 10]

Есть большая разница между понятиями "мужественность" и "шовинизм". Подчиняться легко, если тот, кому подчиняешься действительно сильнее тебя. Просто... иногда смотрю на другие пары, и никак не могу понять, что теперь, в наше время, вкладывается в понятие "мужское достоинство"? Складывается впечатление, что это некая субстанция, валяющаяся на полу в самом неудобном месте. Ходит женщина вокруг нее на цыпочках - не приведи, Господи, задеть, ведь тогда все, каюк, никогда больше и не поднимется... Зато можно гордиться тем, что она хотя бы есть. :-)))))

Не принимайте все слишком буквально. :-)

Согласен. Пожалуй, согласен целиком и совершенно

Именно мужественность - основа для того, что главным в семье является мужчина. Увы, многие мужчины современности мужественностью не обладают. Мое мнение - их этому просто не научили. Учиться таким вещам нужно гляда на отца, а когда растешь в неполной семье, либо в семье зажигает мать, а отец - подкаблучник... шансов мало, но они есть. Наверное, мужественности может научить и пикап, по крайней мере, некоторые из его направлений. Но мы действительно сильно ушли от темы.

Я, если позволите, вот какой вопрос Вам задам: а нужна ли вообще любовь в семейной жизни? и если да, то зачем?

[Zmeika 24]

Конечно, нужна. Во всяком случае - женщине. Насчет мужчины - не знаю.

Зачем? Чтобы чувствовать, чтобы стимул был. Если нет любви - то и стимула нет к самосовершенствованию. Если тебя не любят - то и себя перестанешь любить.

[Purre 10]

Конечно, нужна. Во всяком случае - женщине. Насчет мужчины - не знаю.

Зачем? Чтобы чувствовать, чтобы стимул был. Если нет любви - то и стимула нет к самосовершенствованию. Если тебя не любят - то и себя перестанешь любить.

А без любви семья может быть счастливой?

[Zmeika 24]

Конечно, нужна. Во всяком случае - женщине. Насчет мужчины - не знаю.

Зачем? Чтобы чувствовать, чтобы стимул был. Если нет любви - то и стимула нет к самосовершенствованию. Если тебя не любят - то и себя перестанешь любить.

А без любви семья может быть счастливой?

Говорят, может. Но я почему-то не верю. Хотя это - только мое личное мнение.

Еще, вдогонку моему предыдущему посту: если тебя не любят, то нужно в первую очередь начать с себя. Полюбить себя - только в этом случае что-то может измениться.

[Zmeika 24]

Purre, хочу Вас спросить...

В чем разница между "любимой женщиной" и "женой"?

[Purre 10]

Purre, хочу Вас спросить...

В чем разница между "любимой женщиной" и "женой"?

Разница в количестве и качестве обязательств. Я не знаю, как другие мужчины относятся к этому, но для меня "любимая женщина" - это всегда потенциальная жена, с которой однако мы еще не приняли решение создать семью. Это может показаться странным, ведь семьи-то у меня не было, а любимые женщины были. Но, пожалуй, все действительно именно так.

Жена - это любимый человек, с которым твердо решено остаться вместе. Та, с которой я создаю семью. И это решение налагает на меня очень важные обязательства (нисколько не преувеличиваю) - поддерживать ее, заботиться о ней, не бросать ее, не изменять ей и т.д. Жена - это спутница жизни, это самые близкий человек. Качество обязательств с ней совсем другое. Здесь, даже если я разлюблю ее, даже если пойму, что хочу другую... я сохраню отношения с женой, в то время, как с "любимой женщиной" я бы расстался.

Любовь - это чувство все еще остающееся для меня загадкой.

Любимую я выбираю сердцем, жену - головой.

Вообще-то было очень сложно ответить на Ваш вопрос...

[Zmeika 24]

Мне понравился Ваш ответ, но...

Вы не женаты, так что на этот вопрос вы и не ответите... а жаль. Я тут и сижу-то для того, чтобы понять, ПОЧЕМУ мужчина начинает добиваться женщину. ЧТО ИМЕННО должно произойти, чтобы он этого захотел.

Кстати, совет: когда женитесь, не забывайте относиться к жене как к любимой женщине. Все те же приемы и методы... потому что женщины-то чаще всего (во всяком случае те, кого я знаю) меняются именно потому, что перестают чувствовать, что их хотят.

Мне часто изливают душу и мужчины, и женщины. Мужчины жалуются, что жены относятся к ним, как к мебели. "Как будто я шкаф, в который можно влезть, взять то, что ей нужно, хлопнуть дверцей - и все." А женщины говорят: "Я для него как кресло - пришел, упал - тепло, уютно, чего креслу надо?" Если учитывать, что в большинстве случаев все-таки браки не "по залету" и инициатива исходила от мужчин, то и получается... не очень красивая картинка.

Мужчина женится, дает свою фамилию, обеспечивает - и решает, что "все, чего ей еще надо?" А женщина хочет оставаться женщиной... Ведь до свадьбы он и работал точно так же, и подарки дарил (намного дороже), и фантазию проявлял в постели... А после свадьбы - куда что девалось?

Я и сама в такой же ситуации оказалась после свадьбы. Еле выбралась, хорошо фантазии хватает.

Но все равно не всегда все гладко бывает... Бывает, что о себе приходится напоминать, а когда любишь человека, то "Д" дается ой как нелегко...

[noobie 0]

Интересуют такие вопросы:

1) как не надоесть?

2) как разнообразить отношения?

3) как научиться удивлять?

[Purre 10]

Мужчина женится, дает свою фамилию, обеспечивает - и решает, что "все, чего ей еще надо?" А женщина хочет оставаться женщиной... Ведь до свадьбы он и работал точно так же, и подарки дарил (намного дороже), и фантазию проявлял в постели... А после свадьбы - куда что девалось?

Я и сама в такой же ситуации оказалась после свадьбы. Еле выбралась, хорошо фантазии хватает.

Но все равно не всегда все гладко бывает... Бывает, что о себе приходится напоминать, а когда любишь человека, то "Д" дается ой как нелегко...

Ах вот Вы о чем! Так именно затем я и затеял эту тему. Только мне кажется, что брак - не единственное, что таким образом "убивает" любовь. Любовь и "сама" иногда умирает, не правда ли? От скуки, от спокойствия... Любовь - сильное чувство, требующее хорошей пищи. Я мог бы сформулировать сабж так: "Чем кормить любовь?" (похоже на статью в журнале для любителей домашних животных)

Знаете, у меня никогда не было проблемы в том, чтобы меня полюбили (я не про влюбленность, про любовь). Возможно (в этом я еще окончательно не убедился), для этого достаточно лишь, чтобы девушка побыла некоторое время рядом со мной... Смелая мысль, правда? И сам я не так уж редко любил. Я вижу, что происходит с любовью, когда ты достигаешь желанного, добиваешься полной взаимности (наверное, самое очевидная форма этого - брак). И мне непонятен секрет сохранения любви при таких обстоятельствах. Это вообще возможно?

Или может быть оба супруга должны уметь играть с партнером, демонстрируя другому, что они еще не завоеваны до конца?

[Zmeika 24]

Играть - конечно надо. Это пресловутое БД, когда нужно заинтересовать... Но как показать, что не завоевана до конца - я не представляю. Честно.

Я вижу, что происходит с любовью, когда ты достигаешь желанного, добиваешься полной взаимности (наверное, самое очевидная форма этого - брак). И мне непонятен секрет сохранения любви при таких обстоятельствах. Это вообще возможно?

Я не знаю, что происходит с мужчинами.

Я его любить не перестала, хотя много чего было. И фантазия не иссякла... хотя некоторых вещей, которые делала раньше - не делаю теперь. Ну например, наводить с утра полный макияж, чтобы предстать перед мужем - это уж перебор, ИМХО.

Я знаю, что и он меня любит (хотя много чего было ), НО.

Мы с ним разговаривали на эту тему несколько раз, потому что намеки мои он пропускал мимо ушей, а результат... Я ему говорю: "Мне не хватает твоего внимания!" Он: "Родная, ты хочешь, чтобы я тебе что-то подарил? А что именно?"

*Отступление от темы, моя знакомая рассказывала свой разговор с мужем. Она: "Ты зануда!" Он: "Да? Тебе действительно так кажется? А в каких именно случаях я веду себя как зануда? Расскажи поподробней, я буду работать над собой." - прямо как анекдот получился. *

Не знаю, понятно ли я объясняю... В принципе, и сама не знаю, чего хочу. Мне подруги говорят, что с жиру бешусь.

Просто я помню его таким, каким он до свадьбы был. И точно знаю, что, если бы сейчас он встретил другую, которую бы полюбил, то стал бы точно таким же, как тогда - угадывал желания, устраивал сюрпризы (причем не задавая вопросов), и т.п. Вот и хочется понять - почему? Почему РАНЬШЕ это было, а теперь - нет?

Изменено 7 августа 2006 пользователем Zmeika (история изменений)

[alekx 3]

Не знаю, понятно ли я объясняю... В принципе, и сама не знаю, чего хочу. Мне подруги говорят, что с жиру бешусь.

Просто я помню его таким, каким он до свадьбы был. И точно знаю, что, если бы сейчас он встретил другую, которую бы полюбил, то стал бы точно таким же, как тогда - угадывал желания, устраивал сюрпризы (причем не задавая вопросов), и т.п. Вот и хочется понять - почему? Почему РАНЬШЕ это было, а теперь - нет?

Очень интересная тема на самом деле. Подруги твои правы. Отвечу на твой вопрос "Почему?"

Я думаю, каждый человек имеет определенные цели (сознательно или бессознательно). На тот момент первоначальных отношений его целью было завоевать тебя, следствие - угадывание желаний, максимум внимания и заботы.

Теперь появились другие приоритеты (цели) : два ребенка (!!!!!), прокорм семьи . Грубо говоря сейчас основная цель - забота о потомстве, природой то заложено в первую очередь о детях заботиться, а потом уж, извините, о женах.

У меня много таких примеров, когда отцы ооочень сильно продолжают любить детей и заботиться о них, а на бывших жен вообще параллельно (кто-нибудь видел наоборот?).

И ты верно говоришь, если б он встретил другую, то он СТАЛ БЫ ТАКИМ, КАКИМ ОН БЫЛ РАНЬШЕ, но только с ней, т.к. целю опять станет завоевывание. А вообще, ТЕБЕ САМОЙ НЕ НУЖНО, ЧТОБЫ ОН БЫЛ ТАКИМ КАК РАНЬШЕ, просто настальгия.

А вообще кто-нибудь верит что есть любовь одинаково сильная на всю жизнь? Или же по цепочке:

симпатия - влюбленность- любовь- привязанность? Лично я ближе ко второму варианту.

[Zmeika 24]

Уточняю: два ребенка появились только через пять и семь лет после свадьбы соответственно. А до свадьбы мы жили вместе почти год.

P.S.: А что с жиру бешусь - я знаю. Просто вопрос действительно интересный - любовь есть, понимание есть, а тут - прямо тупик. И разговаривали, и понимает, но... "Да, - говорит, - другую бы, наверное, завоевывал. А ты... ну ты же жена. Моя. Родная. Чего мне тебя завоевывать?"

А я хочу.

[Casteam 61]

Уточняю: два ребенка появились только через пять и семь лет после свадьбы соответственно. А до свадьбы мы жили вместе почти год.

P.S.: А что с жиру бешусь - я знаю. Просто вопрос действительно интересный - любовь есть, понимание есть, а тут - прямо тупик. И разговаривали, и понимает, но... "Да, - говорит, - другую бы, наверное, завоевывал. А ты... ну ты же жена. Моя. Родная. Чего мне тебя завоевывать?"

А я хочу.

Менять своё поведение имхо ставить под удар сложившееся...

"не буди лихо, пока оно тихо"... + уже столько времени прошло... мне кажется что это должно было быть изначально.... т.е. как поставишь.... имхо.

[Zmeika 24]

Да я не бужу.

Речь ведь вообще-то о том, что нужно сделать женщине, чтобы мужчина снова хотел ее завоевать?

Ты считаешь, что надо изменить стиль поведения? Если да - то как?

По поводу "не буди лихо, пока оно тихо" - я человек здравомыслящий, советы фильтровать умею.

[Casteam 61]

Быть слегка недоступной... имхо... на грани...

но по большому счёту не мне об этом говорить... дела семейные пока что неизведанное для меня)

[Zmeika 24]

Быть слегка недоступной... имхо... на грани...

но по большому счёту не мне об этом говорить... дела семейные пока что неизведанное для меня)

Нереально. Он знает, как я отношусь к сексу.

[Casteam 61]

Всётаки это на начальном этапе надо ставить... имхо...

Сейчас что-либо изменить будет трудно... а может даже и невозможно...

[Zmeika 24]

Да ладно.

Что-то вся тема превратилась в обсуждение моей семейной жизни.

[Double 0]

Спасибо змейке за рассказ о своей семейной жизни, очень поучительно.

Можно тебя попросить написать сюрпризы, которые раньше устраивал твой муж, или например, что ты хочешь (ждешь) необычного от него.

[Zmeika 24]

Спасибо змейке за рассказ о своей семейной жизни, очень поучительно.

Можно тебя попросить написать сюрпризы, которые раньше устраивал твой муж, или например, что ты хочешь (ждешь) необычного от него.

Да ничего и особенного...

Летом мы часто ездили за город на машине (оба любим секс на природе), ездили в Ярославль (мой любимый город), просто гуляли там (ну... иногда и не просто). Сейчас меня напрягает то, что он просит меня все организовать. Т.е. - сюрприза уже не получается. Ведь не так уж трудно договориться с бабушкой, чтобы посидела с детьми и в выходной просто сообщить мне, что мы едем, согласись?

Еще были приколы с подарками. Он (по телефону): "Мы сегодня идем на "мероприятие", ты что собираешься одеть?" Я: "Лень выбирать, так что - по совету Коко Шанель - маленькое черное платье." Он: "Хорошо, только белье не одевай." Я: "?????" Он: "Я сам на тебя все одену." Весь вечер строю догадки, вдруг он мне какие-нибудь трусы в горошек купил? Нет, изумительный атласный комплект... А уж как он меня одевал. На мероприятие опоздали, но нас простили. А потом выяснилось, что он (чтобы не прогадать) купил два комплекта - белый и черный.

Да и вообще, он просто вел себя так, что я чувствовала себя неповторимой. Лучшей. А я писАла ему стихи...

Наверное, это и правда, просто ностальгия. Да уж. Надо учиться ухаживать так, чтобы жена потом всю жизнь помнила, за что полюбила.

[Purre 10]

Ну что же... мы действительно далеко отошли от первоначальной темы. Предлагаю вернуться.

Одну интересную статью нашел на www.fastseduction.ru: http://www.fastseduction.ru/pickup-121.html

Что вы скажете по поводу темной и светлой стороны женщины?

Мое мнение: очередная модель, возможно довольно удачная (опробую в ближайшее время), а может и не очень. Можно сказать, "ближе-дальше" только при более глобальном подходе.

У меня нет сомнений в том, что любая женщина нуждается в чем-то темном, злом, грубом. Мне и сами женщины об этом говорили, хоть это и не аргумент У меня только есть сомнения в том, что такую игру можно вести долго (в частности, в течении 10 лет после брака). Не в том смысле, что это не получится. Получится. А в том, что она скорее всего потеряет свою эффективность. Хотя...

Каковы будут выши мнения?

[noobie 0]

Интересуют такие вопросы:

1) как не надоесть?

2) как разнообразить отношения?

3) как научиться удивлять?

up

ответьте пожалуйста!

Насчет первого, я знаю, что нельзя доставать звонками и смс. Что-нибудь еще?

[Zmeika 24]

Интересуют такие вопросы:

1) как не надоесть?

2) как разнообразить отношения?

3) как научиться удивлять?

up

ответьте пожалуйста!

Насчет первого, я знаю, что нельзя доставать звонками и смс. Что-нибудь еще?

Noobe, ну... ты пока читай. Мы тут как раз ответы на твои вопросы и ищем, ведь тебя же наверняка не устроит простая отмазка. Тебе ведь нужен правильный ответ? Думаю, к концу нашей дискуссии ты его узнаешь.

P.S.: лет через 10.

[Zmeika 24]

Purre, прочитала статью. И согласна, и не согласна.

Там очень мало говорится о светлой стороне, очень много о темной. Девушкам действительно требуется разнообразие, но - во всем. Нельзя быть всегда одинаковым, нужно удивлять. И в быту, и в праздниках, и в сексе, и в поведении. Если удалось девушку (в ЛТР) озадачить - она тут же вспоминает и еще больше придумывает по поводу отношений с МЧ.

Где-то тут я прочитала мнение, что крышесносы не подходят для ЛТР, по-моему - совершенно ошибочное мнение. Просто баловать нельзя.

А БД работает, это действительно так.

[SadMan 0]

у меня вопрос.. БД делать нужно иногда ПРОСТО ТАК... или же по причине..

Например вот все нормально... все вроде как хорошо.. Имеет ли смысл делать БД ? или как только негаразд тогда?

2змейка: аватарчик хороший..

[Zmeika 24]

у меня вопрос.. БД делать нужно иногда ПРОСТО ТАК... или же по причине..

Например вот все нормально... все вроде как хорошо.. Имеет ли смысл делать БД ? или как только негаразд тогда?

Я думаю, нужно. Иначе будет скучно. Ну не бывает так, чтобы все хорошо, хорошо, хорошо... Нужно, чтобы всплески были, поссориться-помириться, поскучать-повеселиться и т.п.

2змейка: аватарчик хороший..

Спасибо за комплимент.

[SadMan 0]

смотри.. с девушкой заплонировал встретится завтра в 16..

виделись вчера и сегодня..

может написать типа: Извини, завтра не могу. До четверга.

Без комментов.. и отрубить телефон?

--

НО! Прикол в том, что телефон нелья отключить... как быть? просто до четрвега ... на ее звонки - молчать.. так?

по сути мой план.. будет частью Д или нет?

[Zmeika 24]

смотри.. с девушкой заплонировал встретится завтра в 16..

виделись вчера и сегодня..

может написать типа: Извини, завтра не могу. До четверга.

Без комментов.. и отрубить телефон?

--

НО! Прикол в том, что телефон нелья отключить... как быть? просто до четрвега ... на ее звонки - молчать.. так?

по сути мой план.. будет частью Д или нет?

А поподробнее?

Давно встречаетесь? Какие отношения?

[Zmeika 24]

А вообще, жалко, что из девушек только я участвую в этой дискуссии.

Purre, а Вам не кажется, что та статья применима и к мужчинам - в равной степени? Тут не раз слышала мнения, что МЧ предпочитает, чтобы девушка была активной, что как только она влюбляется - у него пропадает интерес, и т.п.

Что Вы об этом думаете?