Можно ли что-то исправить или лучше отпустить?

[Всем спасибо! 87]

Всем привет!

Мне 37 лет, я не знаю по каким критериям внешность оценивается по баллам, поэтому скажу просто — я красивая, ухоженная, стройная, с хорошей фигурой, выгляжу на 28 (по оценке других), пользуюсь успехом у мужчин.

Он 34 года, внешность средняя, небольшой доход, снимает квартиру, машины нет. Встречались 8,5 месяцев.

Отношения были очень эмоциональные с обеих сторон — от «люблю не могу» до «видеть тебя не хочу». Бурные ссоры и такие же бурные примирения. В периоды ссор значимость моя для него на какое-то время поднималась, но видимо я не умею держать баланс.

Свою значимость завалила с самого начала. Мы познакомились, когда он только что расстался с бывшей. Бывшая периодически пинговала его смс-ками, просила что-то помочь, звала назад, устраивала сцены ревности. Я задавала ему дурацкие вопросы типа «А ты к ней не вернешься?» «А кого ты выберешь?», пыталась всячески угождать и быть для него лучшей, периодически устраивая сцены ревности.

Первый разрыв был, когда я попросила его не приходить ко мне, пока не закончит соплежуйство с бывшей. Он пришел ко мне через 3 недели, сказал, что не может без меня и бывшей больше не будет. Моя значимость на тот момент была высокой, он порхал от счастья, я расплылась и какое-то время мы были абсолютно счастливы. Потом мы поссорились и он назло мне возобновил общение с бывшей и сделал так, чтобы я это узнала. Месяц он за мной бегал и просил прощение. Бывшая продолжала писать и звонить, его просьба оставить его ни к чему не привела, в общем он ее заблокировал везде.

 

Получилось так, что ему нужно было съехать со съемной квартиры и он завел разговор, чтобы вместе жить. К сожительству я отношусь негативно, о чем ему сказала и мы сошлись на том, что он ПОКА переедет ко мне, а потом мы либо определяемся в сторону семьи, либо он ищет новую квартиру, а мы продолжаем встречаться. Так и сделали.

Отношения начали налаживаться — мир покой и уют, я выполняла весь функционал жены, была с ним очень ласковой и я наконец-то успокоилась. Но парень заскучал))) Пару раз провоцировал ссоры из-за мелочей, молчал не разговаривал, но я не отреагировала и мы так и не поругались. Сам же ничего не делал, только принимал мою заботу. А через полтора месяца у нас зашел разговор, что дальше и он мне сказал, что не уверен та ли я женщина, которая ему нужна.

Я подумала сутки, а потом сказала, что на стадии сомнения надо встречаться а не жить и предложила разъехаться.

Разъезд оба переживали эмоционально тяжело, он съехал, начали встречаться.

И тут у меня случился какой-то надлом, я начала думать нужны ли мне эти отношения. Он мне писал, я отвечала приветливо но сухо. Он это почувствовал и начал меня пытать что случилось. Я пыталась выкрутиться, сослаться на другие проблемы, но он не унимался. Пытал меня сутки (по ватсап и телефону). Потом я сдалась и выдала ему все, что меня беспокоит. На это он успокоился и сказал «ну ладно, завтра поговорим, спокойной ночи». Он всегда так делает — выпытает нужную информацию и успокаивается, обрывает на полуслове — ага понятно, давай потом, ага. При этом завтра никто разговаривать не собирался, конечно же. Ему просто нужно было контролировать меня, мои мысли и чувства. Меня это выбесило и я не могла уже остановиться. Я начала писать ему все обиды, с самого начала наших отношений, в общем я была неконтролируема.

На следующий день переписка продолжилась (по его инициативе), к вечеру меня уже трясло. Я начала как дура звонит ему и рыдать, проговаривая все что я написала еще раз. ОН почувствовал, что я хочу расстаться и начал на опережение меня отговаривать от этого, говорить что расставаться он не хочет, при этом обесценивая все мои переживания, что я все придумываю и он вообще не то хотел сказать (про то та я или не та женщина). В общем понял, что не то сказал и хотел выкрутиться.

Потом я пришла к тому, что надо расставаться. Боясь передумать я написала ему что-то вроде «я хотела подумать, нужны ли мне эти отношения, но ты не дал мне этой возможности, начал давить на меня, выпытывать что случилось, поэтому я решила, что нам надо расстаться, извини, везде забаню, ведь ты будешь писать, а я не хочу»

Зачем я все это в подробностях пишу, мне кажется что это важно. Я сильно жалею о том, что потеряла контроль, о своей истерике. Но я не жалею о разрыве, мне кажется это единственным выходом.

Вопрос вот в чем. С момента разрыва прошло 2 недели. Он у меня в черных списках везде, кроме телефона. Я все таки его люблю и не исключаю возможности, что вернусь к нему, так же как и не исключаю возможности, что он будет пытаться выйти на связь. Возвращаться к прежним отношениям я не хочу, мне лучше смириться с разрывом.

Есть ли возможность вернуться выровняв БЗ в свою пользу? И стоит ли? Может лучше оставить все как есть и идти дальше?

Сразу оговорюсь, что если он не будет предпринимать попыток меня вернуть и это действительно все, я приму это и жалеть не буду, слишком устала от этих отношений

[sdfsdf 19]

 слишком устала от этих отношений

еще бы, чемодан без ручки тяжело таскать. зачем только? отношения должны приносить удовольствие и удовлетворение, а не усталость

[cougar 29]

Всем привет!

Мне 37 лет, я не знаю по каким критериям внешность оценивается по баллам, поэтому скажу просто — я красивая, ухоженная, стройная, с хорошей фигурой, выгляжу на 28 (по оценке других), пользуюсь успехом у мужчин.

Я задавала ему дурацкие вопросы типа «А ты к ней не вернешься?» «А кого ты выберешь?», пыталась всячески угождать и быть для него лучшей, периодически устраивая сцены ревности.

А через полтора месяца у нас зашел разговор, что дальше и он мне сказал, что не уверен та ли я женщина, которая ему нужна.

Я начала писать ему все обиды, с самого начала наших отношений, в общем я была неконтролируема.

На следующий день переписка продолжилась (по его инициативе), к вечеру меня уже трясло. Я начала как дура звонит ему и рыдать, проговаривая все что я написала еще раз. 

Потом я пришла к тому, что надо расставаться. Боясь передумать я написала ему что-то вроде «я хотела подумать, нужны ли мне эти отношения, но ты не дал мне этой возможности, начал давить на меня, выпытывать что случилось, поэтому я решила, что нам надо расстаться, извини, везде забаню, ведь ты будешь писать, а я не хочу»

А Вам точно 37? Не 17? Сплошной мозговынос) 

 

 

 

Есть ли возможность вернуться выровняв БЗ в свою пользу? И стоит ли? Может лучше оставить все как есть и идти дальше?

Есть, оставив его в глубоком игноре до последней стадии. При этом не ждать, а жить полной жизнью свободной и состоявшейся женщины. Приползет с кольцом - можно будет подумать стоит ли продолжать и как контролировать БЗ в этом треугольнике. Не приползет - не очень то и хотелось)))

[M_girl 17]

Мне кажется ты слишком поспешила с вопросом " та ли девушка?" Парни могут не знать это встречаясь 3-5 лет. Судя по отношениям, он думает что неплохо устроился. Раз ты возле него бегаешь, а он ничего не делает.

Он за 2 недели так ни разу и не позвонил? ведь телефон доступен. 

Да и нужно просто отвлечься, Только если он придет к тебе, тогда можно о чем нибуть поговорить, а так все смс-ки, моб отметай. 

[Всем спасибо! 87]

Мне кажется ты слишком поспешила с вопросом " та ли девушка?" Парни могут не знать это встречаясь 3-5 лет. Судя по отношениям, он думает что неплохо устроился. Раз ты возле него бегаешь, а он ничего не делает.

Он за 2 недели так ни разу и не позвонил? ведь телефон доступен. 

Да и нужно просто отвлечься, Только если он придет к тебе, тогда можно о чем нибуть поговорить, а так все смс-ки, моб отметай. 

Вопрос был к месту. Если бы мы не жили, а встречались, я бы вообще эту тему не затрагивала. Я сделала ошибку, когда поддалась на уговоры жить вместе. Я то обозначила, что против ГБ и потом мы либо решаем пожениться, либо он ищет новое жилье, а он надеялся меня продавить и просто жить вместе, ему это действительно было удобно.

Я готова встречаться и 3 и 5 лет, но я не готова выполнять функции жены женой не являясь для человека, который сомневается та я или не та. Он сомневается, а я уже жена)))

И мне было очень обидно услышать та я или не та. Можно было сказать, что он не готов к браку, я бы не обиделась.

Отвлечься нужно. Со своей предыдущей женщиной он расстался по той же причине. В общем это его сценарий, поэтому иллюзий особо не питаю, что мы будем вместе.

Но пытаться связаться он со мной будет скорее всего. Я его знаю. Но только для того, чтобы вернуть все на место как было и как ему удобно

[Всем спасибо! 87]

А Вам точно 37? Не 17? Сплошной мозговынос) 

 

Возраст тут ни при чем. Люди разные, темпераменты тоже. Я эмоциональна. Это качество имеет положительные и отрицательные стороны. Со мной не скучно, я заряжаю позитивом, у меня бешеная энергетика. Он на это и запал. Говорил, что бывшая была спокойная и ровная как болото, а я такая экспрессивная и яркая. Но здесь есть и отрицательная сторона моей эмоциональности. С возрастом я научилась владеть собой, но если методично и долго меня выводить я могу закатить истерику с выносом мозга

[Всем спасибо! 87]

Ситуация осложняется тем, что это третий разрыв.

Первый раз мы разошлись пока он с бывшей не закончит, второй раз мы чуть совсем не разбежались из-за того что он меня обманул, это третий.

Тогда все было по одному сценарию - он отсиживается пару недель пока я его не разбаню, для него это сигнал, что я вывесила белый флаг и он начинал подкатывать ко мне вк или в ватсапе.

Возможно до него не дошло, он может и всерьез меня не воспринимает. Но я не буду его разбанивать. Я не хочу даже чтобы он сейчас звонил. Мне надо остыть, я не готова ни к каким разговорам

[M_girl 17]

Ну так и бросай его. Ты же видишь он несерьезный человек. Уже второй раз хочет пристроится к халявной заботе. 

[Всем спасибо! 87]

Ну так и бросай его. Ты же видишь он несерьезный человек. Уже второй раз хочет пристроится к халявной заботе. 

Вот я и хочу разобраться, спасибо.

Я две недели и не думала его возвращать. А сейчас видимо, жуткий откат словила. Держусь, письма пишу, не отправляю. В соцсеть не выхожу. Понимаю, что в таком состоянии накосячить могу сильно. Мне прям ваши слова - бальзам на душу, голову на место ставят.

Сама ведь все понимаю. С бывшей прожил 2,5 года. Причина та же - та или не та, разъезд по ее инициативе, потом разрыв. Так эта дурочка потом вернуть его пыталась. Скорее всего он думает, что и я за ним бегать начну

[Тоrero 159]

Один его поступок пинговать снова бывшую чтобы насолить тебе, говорит о том, что он гнилой безответственный человек. Дернул ее, а потом слил - это гадко. Плюс отыгрался на твоих нервах. Зачем вообще такое существо рядом надо?? наверняка он сейчас снова дергает за хвост бывшую, потому что ему нужно жрать чью-то энергию.

И вообще когда осмеливаются в глаза мямлить: я не знаю, ты ли та женщина, сразу - досвидос. Зачем ты деликатничала и себя обманывала?

[Это Вероника 30]

Очень хорошо понимаю тебя в плане экспрессивности и мозговыноса) Прямо мои мысли) Надо приручать свой темперамент, обращать его в созидательное русло, в мирный атом.
Эмоции твои очень понятны и близки. 
 
А что ты знаешь о его прошлых отношениях? Что там было в плане чувств, эмоций? Может, он просто изначально не был готов к новым отношениям? Обычно людям требуется время на то, чтобы внутренне завершить прошлые отношения. Переработать их в себе. И начать новое не на развалинах старого, а на подготовленном расчищенном месте. Но что у него на самом деле в голове, конечно, сложно сказать...

 

Отношения начали налаживаться — мир покой и уют, я выполняла весь функционал жены, была с ним очень ласковой и я наконец-то успокоилась. Но парень заскучал))) Пару раз провоцировал ссоры из-за мелочей, молчал не разговаривал, но я не отреагировала и мы так и не поругались. Сам же ничего не делал, только принимал мою заботу. А через полтора месяца у нас зашел разговор, что дальше и он мне сказал, что не уверен та ли я женщина, которая ему нужна.

А ругались из-за чего? В процессе совместного проживания, на самом деле, гораздо лучше можно понять, подходит человек или нет, нежели встречаясь 3-5 лет. 

[La donna serpente 109]

Ему просто нужно было контролировать меня, мои мысли и чувства

...

при этом обесценивая все мои переживания

спец литературку по психологии изучали?

нехороший он человек, нехороший. шлите м*даков в лес, не разбираясь в их сортах.

[Guān Yǔ 1]

 

Вопрос был к месту. Если бы мы не жили, а встречались, я бы вообще эту тему не затрагивала. Я сделала ошибку, когда поддалась на уговоры жить вместе. Я то обозначила, что против ГБ и потом мы либо решаем пожениться, либо он ищет новое жилье, а он надеялся меня продавить и просто жить вместе, ему это действительно было удобно.

Я готова встречаться и 3 и 5 лет, но я не готова выполнять функции жены женой не являясь для человека, который сомневается та я или не та. Он сомневается, а я уже жена)))

И мне было очень обидно услышать та я или не та. Можно было сказать, что он не готов к браку, я бы не обиделась.

Отвлечься нужно. Со своей предыдущей женщиной он расстался по той же причине. В общем это его сценарий, поэтому иллюзий особо не питаю, что мы будем вместе.

Но пытаться связаться он со мной будет скорее всего. Я его знаю. Но только для того, чтобы вернуть все на место как было и как ему удобно

 

Автор, поясните пожалуйста вашу позицию тут. Вы говорите что готовы встречаться и 3-5 лет, но жить вместе это уже слишком. Ну допустим стали вы женой, для чего? Исключительно штамп в паспорте поволяет вам заботиться о человеке, которого вы "любите", как говорите?

[Всем спасибо! 87]

.

И вообще когда осмеливаются в глаза мямлить: я не знаю, ты ли та женщина, сразу - досвидос. Зачем ты деликатничала и себя обманывала?

Я очень резкая по молодости была, всегда рубила с плеча, а потом думала. Сейчас беру паузу и думаю. Согласна, реакция замедленная. Желание послать возникло сразу, но я взяла время подумать.

За пост спасибо!

[Всем спасибо! 87]

 

 

Вопрос был к месту. Если бы мы не жили, а встречались, я бы вообще эту тему не затрагивала. Я сделала ошибку, когда поддалась на уговоры жить вместе. Я то обозначила, что против ГБ и потом мы либо решаем пожениться, либо он ищет новое жилье, а он надеялся меня продавить и просто жить вместе, ему это действительно было удобно.

Я готова встречаться и 3 и 5 лет, но я не готова выполнять функции жены женой не являясь для человека, который сомневается та я или не та. Он сомневается, а я уже жена)))

И мне было очень обидно услышать та я или не та. Можно было сказать, что он не готов к браку, я бы не обиделась.

Отвлечься нужно. Со своей предыдущей женщиной он расстался по той же причине. В общем это его сценарий, поэтому иллюзий особо не питаю, что мы будем вместе.

Но пытаться связаться он со мной будет скорее всего. Я его знаю. Но только для того, чтобы вернуть все на место как было и как ему удобно

 

Автор, поясните пожалуйста вашу позицию тут. Вы говорите что готовы встречаться и 3-5 лет, но жить вместе это уже слишком. Ну допустим стали вы женой, для чего? Исключительно штамп в паспорте поволяет вам заботиться о человеке, которого вы "любите", как говорите?

 

Во первых, формат отношений ГБ для себя я не приемлю. Забота о человеке должна быть всегда, но забота должна быть адекватной формату отношений. Пока люди определяются, хотят ли они семью друг с другом, включать жену не стоит. Штамп - это не штамп на бумажке, это совместно принятое решение быть семьей

[Всем спасибо! 87]

Очень хорошо понимаю тебя в плане экспрессивности и мозговыноса) Прямо мои мысли) Надо приручать свой темперамент, обращать его в созидательное русло, в мирный атом.

Эмоции твои очень понятны и близки. 

 

А что ты знаешь о его прошлых отношениях? Что там было в плане чувств, эмоций? Может, он просто изначально не был готов к новым отношениям? Обычно людям требуется время на то, чтобы внутренне завершить прошлые отношения. Переработать их в себе. И начать новое не на развалинах старого, а на подготовленном расчищенном месте. Но что у него на самом деле в голове, конечно, сложно сказать...

 

 

А ругались из-за чего? В процессе совместного проживания, на самом деле, гораздо лучше можно понять, подходит человек или нет, нежели встречаясь 3-5 лет. 

Я знаю только с его слов. Что она была хорошим человеком, но унылая как болото и как к женщине он ничего к ней не испытывает. При этом жил с ней 2,5 года и жил бы дальше, если бы она разговор про свадьбу не завела.

Да мы и не ругались. Он губы надувал пару раз и со мной не разговаривал. Я даже не знала из за чего. Я предпочитаю на такие вещи не реагировать, моя позиция такая - если обиделся на что-то говори, если молчишь молчи. Потом, когда все нормально было, я его спрашивала - на что ты обиделся? Он говорил - да ну, ерунда, я уже не помню

Автор, тут уже вторая тема,которую я видела на другом женском форуме(не буду говорить где ). Описывая свою ситуацию везде, на что ты надеешься? Что придет какой -то человек и даст тебе волшебную таблетку?

Ну взрослая женщина, че ты ерундой страдаешь? Хватит уже жалеть себя и на что -то надеяться. Не построить тебе с ним полноценных отношений.

Лучше направь свои эмоции в нужное русло, а не пытайся что -то там анализировать -бесполезно

Пока он жахает бывшую,ты тут сопли разводишь. Потом остынешь,немного отпустит... и,о Боже! Любимый объявился! И ты, конечно же, его примешь

Конечно же приму и в жопу расцелую)))) Вы очень сообразительны и догадливы, прямо таки все наперед видите)))))

Я тоже очень умная, когда других со стороны оцениваю

[Тоrero 159]

.

И вообще когда осмеливаются в глаза мямлить: я не знаю, ты ли та женщина, сразу - досвидос. Зачем ты деликатничала и себя обманывала?

Я очень резкая по молодости была, всегда рубила с плеча, а потом думала. Сейчас беру паузу и думаю. Согласна, реакция замедленная. Желание послать возникло сразу, но я взяла время подумать

Одно дело рубить с плеча, другое дело поедать гомно скармливаемое большими ложками тебе. Для сложившейся сейчас ситуации было уже много прецендетнов, и можно было увидеть заблаговременно итог. Нелицеприятные поступки по отношению к бывшей, его метания от нее к тебе, его сомнения брошенные тебе в лицо. Ты давно проиграла эту борьбу с ним за право уважения. Какие сейчас-то могут быть сомнения правильности посыла и желания вернуть?

Вот, бывшая для него болото, ты какая-то не та. А он праздничный пряник на утреннике

[Всем спасибо! 87]

 

 

.

И вообще когда осмеливаются в глаза мямлить: я не знаю, ты ли та женщина, сразу - досвидос. Зачем ты деликатничала и себя обманывала?

Я очень резкая по молодости была, всегда рубила с плеча, а потом думала. Сейчас беру паузу и думаю. Согласна, реакция замедленная. Желание послать возникло сразу, но я взяла время подумать

Одно дело рубить с плеча, другое дело поедать гомно скармливаемое большими ложками тебе. Для сложившейся сейчас ситуации было уже много прецендетнов, и можно было увидеть заблаговременно итог. Нелицеприятные поступки по отношению к бывшей, его метания от нее к тебе, его сомнения брошенные тебе в лицо. Ты давно проиграла эту борьбу с ним за право уважения. Какие сейчас-то могут быть сомнения правильности посыла и желания вернуть?

Вот, бывшая для него болото, ты какая-то не та. А он праздничный пряник на утреннике

 

У меня сейчас такой период и я знаю, что он не избежен. Две недели я была уверена в том, что не вернусь к нему, хоть стойку на ушах делай. Сейчас я сомневаюсь. И мне необходима сейчас поддержка в виде таких вот комментариев. Мозг на место встает.

[Всем спасибо! 87]

В общем, я поняла, без вариантов. Спасибо

[Всем спасибо! 87]

Автор, а иначе зачем тему создавать, если не примете? Понять его логику? Бесполезно. Он использовал вас, построив компенсационные отношения, но как бывшая поманила -сразу задергался. Я видела ваши другие темы, где вы сами говорите о своем перфекционизме, раздутом эго и т.д. Вам нужно это проработать, тогда действия этого мужика не будут вас выбивать из колеи, как сейчас.

У меня сомнения возникли, поэтому я тему создала. Понять я хочу себя, а не его.

У меня решение есть всегда, но когда возникают сомнения, я обсуждаю это с другими, чтобы лучше понять себя.

При этом я вижу те советы, которые мне ложатся, подходят и не вызывают внутреннего протеста. Те, которые подтверждают мой выбор и отсеивают все остальное, типа "а вдруг?"

[Всем спасибо! 87]

З.ы.форум для того и создан, чтобы других со стороны оценивать. И насчет его принятия я специально написала, нужно же, чтобы вы разозлились. Иначе так и будете переживать не пойми из-за кого

В целом я с Вами согласна. Мне не понравилось последнее предложение с прогнозом.

Переживать я все равно буду. А вот злости у меня сейчас и на себя и на него предостаточно

[Всем спасибо! 87]

Зачем? С вами все в порядке, вы поступили правильно. Это подсознание шепчет: 'Раз он предпочел другую, то проблема во мне. Я недостаточно хороша'или 'Да я же офигенная! Как он мог?! 'Здесь важно не впадаться в крайности,а установить ровное отношение как к себе, так и к людям. Это все здорово прописано у Кастанеда, Ошо, Зеланда и у Игоря Саторина (там статья про господство и ничтожность личности ).Только проработав свое восприятие действительности, можно отпустить эту ситуацию. Успехов вам )

Спасибо! Вы очень точно описали мои мысли. Именно так я и думаю сейчас.

Только он никого не предпочел. Он предпочел свой комфорт.

С бывшей тоже отношения компенсаторные были. Он тогда был безнадежно влюблен в какую-то фею так, что даже жить не хотел.

У него видимо какой-то дефект. Я это еще в наших отношениях заметила - когда его отвергаешь, он любовью пылает и с ума сходит. И когда он выбирал между мной и ей, но как человек не очень умный сказал такую фразу - а вдруг ты меня пнешь и я один останусь. Комфорт, комфорт и запасные варианты. В итоге и бывшую слил и меня оттолкнул.

Но я думаю об этом, да, что видимо во мне проблема, что я недостаточно хороша.

У Ошо, Зеланда читала об этом. Кастанеду не читала. Ошо как раз писал о проблеме собственной важности. А Зеланд об избыточном потенциале. Видимо мой перфекционизм и одержимость желанием быть "той самой офигенной" сыграли роль в том, что я так долго пыталась что-то выжать из этих отношений.

Саторина почитаю, спасибо!

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 105]

Некоторые "советники" такие смешные, когда крутые и резкие, что касается разрушить чужие отношения - прям ваапсче без проблем. Ну чужую беду - руками разведу, это понятно. Только они заменяют роль невидимых подружек, которые обижаются за обиду, нанесенную даже не им.

Автор, Вы фильтруйте кто и что Вам говорит. А то под горячую Вашу руку /а Вы даже не начали остывать/ можно много лишнего воспринять.

Тут "потерпевших", которые скрывают свои личные обиды на мужчин за своей крутостью и резкостью, а по сути сбрасывающих напряжение за Ваш счёт, хватает более чем.

По Вашему топику - вопрос в теме Вы поставили неверно. Надо задаваться вопросом, что в Вас не так, раз этот персонаж Вас так держит и чем держит.

Партнёра Вы можете сменить, но с чего Вы взяли, что со следующим Вам будет лучше, если Вы останетесь той же, с тем же набором зависимостей и уязвимостей?

Это риторический вопрос.

[Всем спасибо! 87]

Некоторые "советники" такие смешные, когда крутые и резкие, что касается разрушить чужие отношения - прям ваапсче без проблем. Ну чужую беду - руками разведу, это понятно. Только они заменяют роль невидимых подружек, которые обижаются за обиду, нанесенную даже не им.

Автор, Вы фильтруйте кто и что Вам говорит. А то под горячую Вашу руку /а Вы даже не начали остывать/ можно много лишнего воспринять.

Тут "потерпевших", которые скрывают свои личные обиды на мужчин за своей крутостью и резкостью, а по сути сбрасывающих напряжение за Ваш счёт, хватает более чем.

По Вашему топику - вопрос в теме Вы поставили неверно. Надо задаваться вопросом, что в Вас не так, раз этот персонаж Вас так держит и чем держит.

Партнёра Вы можете сменить, но с чего Вы взяли, что со следующим Вам будет лучше, если Вы останетесь той же, с тем же набором зависимостей и уязвимостей?

Это риторический вопрос.

Вот последний вопрос меня тоже интересует и даже более чем и я готова его обсудить

 Я склонна к самооанализу и много вынесла из этих отношений для себя. Но вот что с этим делать пока не знаю.

Советы мне правильные дают. Я никогда не следую слепо всем советам подряд, я всегда фильтрую. Я приняла решение разорвать отношения. Сейчас меня сильно назад откатило и я эти советы воспринимаю как поддержку.

Что касается моего вопроса "можно ли что-то исправить?" у меня возникло ощущение, что я хочу невозможного - из порося карася или принца из лягушки. Отнесись я в самом начале к себе с уважением, возможно этих отношений бы не было, он нашел бы себе другую дуру

[Всем спасибо! 87]

 

Некоторые "советники" такие смешные, когда крутые и резкие, что касается разрушить чужие отношения - прям ваапсче без проблем. Ну чужую беду - руками разведу, это понятно. Только они заменяют роль невидимых подружек, которые обижаются за обиду, нанесенную даже не им.

Автор, Вы фильтруйте кто и что Вам говорит. А то под горячую Вашу руку /а Вы даже не начали остывать/ можно много лишнего воспринять.

Тут "потерпевших", которые скрывают свои личные обиды на мужчин за своей крутостью и резкостью, а по сути сбрасывающих напряжение за Ваш счёт, хватает более чем.

По Вашему топику - вопрос в теме Вы поставили неверно. Надо задаваться вопросом, что в Вас не так, раз этот персонаж Вас так держит и чем держит.

Партнёра Вы можете сменить, но с чего Вы взяли, что со следующим Вам будет лучше, если Вы останетесь той же, с тем же набором зависимостей и уязвимостей?

Это риторический вопрос.

А я именно обращаю.внимание на те комменты, которые вызывают у меня противоречие и внутренний дискомфорт. Раз задело ,значит, имею брешь. Это большой стимул для работы над собой. Мне вот 1.5года и даже больше потребовалось, чтобы проработать своих тараканов, которые вылезли именно после таких недоотношений. Если автор хорошо поработает над собой, то встретит нормального мужчину. А этот явно бракованый

Сложно мужчину такого взрослого под себя подстроить. Ладно бы богат был, талантлив ,а он утверждается за счет женщин

 

Поделитесь опытом, если не сложно, как работали над собой. Можно в личку.

Я теоретически очень подкована. Я много читаю, я по образованию психолог. Но сейчас я столкнулась с тем, что просто знание мне ничего не дает. Наступает какая-то знаете, слепота а когда глаза открываются, просто в ужас приходишь от содеянного.

Меня зацепил пост про зависимость, но я с ним согласилась, потому что знаю, что эта проблема у меня есть. Зацепило наверное то, что эту проблему у себя я знаю давно, но она у меня так и есть

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 105]

Вы сейчас можете от противного поднять требования Вас уважать до такой планки, что к Вам на кривой козе никто не подъедет.

При этом потребность в мужчине никуда не денется. И получится несчастный персонаж из анекдота 10 кошками.

Вы говорите, что он принимал заботу, но не давал. А Вы давали почему? С расчетом, что все "окупится"? Видимо, что так.

Но это так не работает. Когда делаете и ждете в ответ чего-то, то Вы делаете это ТОЛЬКО для себя. Никто Вас не принуждал делать больше чем делал он. Если он ничего не делал - тогда и Вы могли так же поступать, поскольку никто никому ничего не должен.

Но немые требования - это все равно требования. Более того, накопившиеся требования имеют свойство взрываться в полноценную истерику, что собственно и является Вашей проблемой.

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 105]

Некоторые "советники" такие смешные, когда крутые и резкие, что касается разрушить чужие отношения - прям ваапсче без проблем. Ну чужую беду - руками разведу, это понятно. Только они заменяют роль невидимых подружек, которые обижаются за обиду, нанесенную даже не им.

Автор, Вы фильтруйте кто и что Вам говорит. А то под горячую Вашу руку /а Вы даже не начали остывать/ можно много лишнего воспринять.

Тут "потерпевших", которые скрывают свои личные обиды на мужчин за своей крутостью и резкостью, а по сути сбрасывающих напряжение за Ваш счёт, хватает более чем.

По Вашему топику - вопрос в теме Вы поставили неверно. Надо задаваться вопросом, что в Вас не так, раз этот персонаж Вас так держит и чем держит.

Партнёра Вы можете сменить, но с чего Вы взяли, что со следующим Вам будет лучше, если Вы останетесь той же, с тем же набором зависимостей и уязвимостей?

Это риторический вопрос.

А я именно обращаю.внимание на те комменты, которые вызывают у меня противоречие и внутренний дискомфорт. Раз задело ,значит, имею брешь. Это большой стимул для работы над собой. Мне вот 1.5года и даже больше потребовалось, чтобы проработать своих тараканов, которые вылезли именно после таких недоотношений. Если автор хорошо поработает над собой, то встретит нормального мужчину. А этот явно бракованый

Сложно мужчину такого взрослого под себя подстроить. Ладно бы богат был, талантлив ,а он утверждается за счет женщин

Поделитесь опытом, если не сложно, как работали над собой. Можно в личку.

Я теоретически очень подкована. Я много читаю, я по образованию психолог. Но сейчас я столкнулась с тем, что просто знание мне ничего не дает. Наступает какая-то знаете, слепота а когда глаза открываются, просто в ужас приходишь от содеянного.

Меня зацепил пост про зависимость, но я с ним согласилась, потому что знаю, что эта проблема у меня есть. Зацепило наверное то, что эту проблему у себя я знаю давно, но она у меня так и есть

В отношении человека вообще нельзя употреблять эпитеты типа "бракованный" даже за глаза. И не потому что это неэтично. А потому что это неэффективная установка.

[Всем спасибо! 87]

Вы говорите, что он принимал заботу, но не давал. А Вы давали почему? С расчетом, что все "окупится"? Видимо, что так.

Но это так не работает. Когда делаете и ждете в ответ чего-то, то Вы делаете это ТОЛЬКО для себя. Никто Вас не принуждал делать больше чем делал он. Если он ничего не делал - тогда и Вы могли так же поступать, поскольку никто никому ничего не должен.

Но немые требования - это все равно требования. Более того, накопившиеся требования имеют свойство взрываться в полноценную истерику, что собственно и является Вашей проблемой.

Да, именно это я и увидела, когда анализировала наши отношения. Я вступила в конкуренцию с бывшей и хотела заслужить его любовь. Сначала меня просто перло от любви и забота о нем была мне в радость. Потом, когда я поняла, что хочу не только давать, но и получать, я испугалась сократить ресурс, потому что боялась что его это отвернет от меня. Я не требовала, но ожидания были. В финале наших отношений был разговор, где я спокойно говорила ему о том, чтобы мне хотелось. Результата не было и под конец я ему уже все высказала в форме претензий.

Слишком уж я старалась, да

Вы сейчас можете от противного поднять требования Вас уважать до такой планки, что к Вам на кривой козе никто не подъедет.

 

Я этот этап тоже проходила. До этих отношений 3 года я была одна. При том, что ходила на свидания, мужчины со мной знакомились, т.е. без внимания не была.

Выходит, я человек крайностей. Меня кидает то туда, то сюда. Поэтому вряд ли, мне кажется я там буду опять. Я ищу как раз оптимальную позицию, а не компенсаторное поведение, скрывающее низкую самооценку

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 105]

Ну так подумаем, если он такой "подлец" и мэтолько принимал, а не давал, то почему так сложно отпустить его?

Что держит? Невозвращенные эмоциональные инвестиции.

Было время и Вас распирало от позитива и Вы фонтанировали ресурсом - добро-воль-но. Он соответственно был принимающим.

Сейчас же Вы внемую ему предъявляте за то, что он "только" принимал. То есть он принимая, должен напрягаться, что нужно будет оплачивать счета.

При этом Вы делали это на позитива и радости, Вас "распирало" от избытка позитива, а он должен делать это из претензий, которые Вы на него вылили, получается.

И какая ценность таких поступков для Вас? Вы отдавали добровольно - так вот и надо ответить себе, почему Вы "ожидали", по факту ТРЕБОВАЛИ от него возврата сделанного Вами добровольно?

Вывод простой до боли: подсознательно Вы "покупали" ("слишком старалась") таким образом его расположение. Когда Вы увидели, что он не возвращает Вам - Вы поняли, что Вас такую хорошую он больше ценить-любить не стал. Вы думаете, что любят только хороших и пушистых, то есть за хорошее и пушистое поведение. Это установка и она идёт из Вашего детства, когда чтобы Вас принимали значимые люди, Вы должны были носить маску и притворяться хорошей, когда у Вас все клокотало от гнева. Вам запретили выражение гнева, под угрозой непринятия Вас.

А ребёнок, если его не любят, предпочитает сделать так, чтобы его порицали /ненавидели/, но хотя бы не относились как к мебели - индифферентно.

Ваша взрывная истерика имела место по аналогии с этим. Плюс стало очевидно, что носить маску бесполезно тк Вас не приняли даже в режиме суперженщины. И Вы сбросили маску.

[Всем спасибо! 87]

Ну так подумаем, если он такой "подлец" и мэтолько принимал, а не давал, то почему так сложно отпустить его?

Что держит? Невозвращенные эмоциональные инвестиции.

Было время и Вас распирало от позитива и Вы фонтанировали ресурсом - добро-воль-но. Он соответственно был принимающим.

Сейчас же Вы внемую ему предъявляте за то, что он "только" принимал. То есть он принимая, должен напрягаться, что нужно будет оплачивать счета.

При этом Вы делали это на позитива и радости, Вас "распирало" от избытка позитива, а он должен делать это из претензий, которые Вы на него вылили, получается.

И какая ценность таких поступков для Вас? Вы отдавали добровольно - так вот и надо ответить себе, почему Вы "ожидали", по факту ТРЕБОВАЛИ от него возврата сделанного Вами добровольно?

Вывод простой до боли: подсознательно Вы "покупали" ("слишком старалась") таким образом его расположение. Когда Вы увидели, что он не возвращает Вам - Вы поняли, что Вас такую хорошую он больше ценить-любить не стал. Вы думаете, что любят только хороших и пушистых, то есть за хорошее и пушистое поведение. Это установка и она идёт из Вашего детства, когда чтобы Вас принимали значимые люди, Вы должны были носить маску и притворяться хорошей, когда у Вас все клокотало от гнева. Вам запретили выражение гнева, под угрозой непринятия Вас.

А ребёнок, если его не любят, предпочитает сделать так, чтобы его порицали /ненавидели/, но хотя бы не относились как к мебели - индифферентно.

Ваша взрывная истерика имела место по аналогии с этим. Плюс стало очевидно, что носить маску бесполезно тк Вас не приняли даже в режиме суперженщины. И Вы сбросили маску.

Все верно интерпретировали.

Выход? В следующих отношениях контролировать ресурс?

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 105]

Нет. Потому что это тоже будет маска.

К чему Вас должен привести контроль за ресурсом? К постоянному напряжению не дайбоже передать больше? И что это будут за отношения?

[Всем спасибо! 87]

Нет. Потому что это тоже будет маска.

К чему Вас должен привести контроль за ресурсом? К постоянному напряжению не дайбоже передать больше? И что это будут за отношения?

А что делать?

Давать и ничего не ждать - я этот вариант отметаю сразу, в отношения должны вкладываться оба, это двусторонний процесс

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 105]

Нет. Потому что это тоже будет маска.

К чему Вас должен привести контроль за ресурсом? К постоянному напряжению не дайбоже передать больше? И что это будут за отношения?

А что делать?

Давать и ничего не ждать - я этот вариант отметаю сразу, в отношения должны вкладываться оба, это двусторонний процесс

Вкладываются по разному как по форме, так и по сути. Вы никогда не узнаете, насколько человек будет укладываться по Вашим требованиям в начале отношений - это просто невозможно.

Взять даже Вас: Вы вкладывались субъективно много, но это была лишь маска. Потом маска спала, но требования и обиды остались, а вложения обесценились, тк стало ясно, что они обусловлены. Какую эмоциональную ценность для мужчины имеют Ваши вложения, если это просто инвестмент с Вашей стороны, причём скрытый?

Вы не озвучиваете условия сделки, а потом обижаетесь и фрустрируете, когда они не выполняются. Или выполняются не в том объёме, в каком Вы ожидали. Вы считали это само собой разумеющимся, но это очевидное для Вас - не обязательно очевидно для него. И это надо уметь принять. А Вы не хотите это принимать, т.к. Вы хотите репараций.

"Должен" Вы называете словами "были ожидания", но суть от этого не меняется. Если смотреть по плодам - это были самые что ни на есть требования. Только отложенные и обусловленные Вашими инвестициями.

"Должен" это самый верный источник фрустрации, обид, ненависти.

Разница в том, что если бы Вы не были обременены концепцией "ДОЛЖЕН" - Вы бы во первых, не устраивали "куплю-продажу" там, где это невозможно, во вторых, не фрустрировали бы, когда Вам по Вашему мнению не дали то, что Вы были, как Вы субъективно считаете, вправе требовать.

Никакие требования здесь невозможны в принципе. Вы обманули его, тк Вы сами искренне обманывались.

Во избежание непониямания - это разъяснение не снимает с него ничего. Он тут такая же жертва нерешеннвх конфликтов бессознательного, как своего так и Вашего.

Но речь не о нем, а о Вас. Т.к. изменить его Вам не под силу, только помочь, если он захочет. Но Вам под силу избавиться от своих переживаниф и фрустраций.

[Всем спасибо! 87]

 

 

Нет. Потому что это тоже будет маска.

К чему Вас должен привести контроль за ресурсом? К постоянному напряжению не дайбоже передать больше? И что это будут за отношения?

А что делать?

Давать и ничего не ждать - я этот вариант отметаю сразу, в отношения должны вкладываться оба, это двусторонний процесс

Вкладываются по разному как по форме, так и по сути. Вы никогда не узнаете, насколько человек будет укладываться по Вашим требованиям в начале отношений - это просто невозможно.

Взять даже Вас: Вы вкладывались субъективно много, но это была лишь маска. Потом маска спала, но требования и обиды остались, а вложения обесценились, тк стало ясно, что они обусловлены. Какую эмоциональную ценность для мужчины имеют Ваши вложения, если это просто инвестмент с Вашей стороны, причём скрытый?

Вы не озвучиваете условия сделки, а потом обижаетесь и фрустрируете, когда они не выполняются. Или выполняются не в том объёме, в каком Вы ожидали. Вы считали это само собой разумеющимся, но это очевидное для Вас - не обязательно очевидно для него. И это надо уметь принять. А Вы не хотите это принимать, т.к. Вы хотите репараций.

"Должен" Вы называете словами "были ожидания", но суть от этого не меняется. Если смотреть по плодам - это были самые что ни на есть требования. Только отложенные и обусловленные Вашими инвестициями.

"Должен" это самый верный источник фрустрации, обид, ненависти.

Разница в том, что если бы Вы не были обременены концепцией "ДОЛЖЕН" - Вы бы во первых, не устраивали "куплю-продажу" там, где это невозможно, во вторых, не фрустрировали бы, когда Вам по Вашему мнению не дали то, что Вы были, как Вы субъективно считаете, вправе требовать.

 

Хорошо, ну а выход здесь какой? Не вкладываться вообще?

По поводу должен, Вы не правы. Должен - я перекладываю ответственность на него. Были ожидания - здесь я вижу свою ответственность. Это как он меня обидел и я на него обиделась - здесь Вы тоже не видите разницы?

Отказаться от ожиданий совсем - это значит принять любого, любого уровня - бомжа, наркомана, алкоголика, бьет значит любит и т.д. Поэтому ожидания есть всегда.

Так вот мой вопрос в чем - что делать с ресурсом? Если я Вас правильно поняла, затык в том, чтобы ничего не ждать, так? Получается, чтобы ничего не ждать, я не должна ничего вкладывать для поддержания баланса?

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 105]

К сожалению, для Вас, это Вы неправы. И Вы держитесь за свои установки, боясь их отпустить.

Не ожидать - невозможно. Другое дело - требовать соответствия ожиданиям. А именно этим Вы постоянно занимаетесь.

Моё почтение.

[Всем спасибо! 87]

К сожалению, для Вас, это Вы неправы. И Вы держитесь за свои установки, боясь их отпустить.

Не ожидать - невозможно. Другое дело - требовать соответствия ожиданиям. А именно этим Вы постоянно занимаетесь.

Моё почтение.

Здорово!

Мне нравятся такие посты.

Сказали то, что я и так знаю, а на мой вопрос какой здесь выход так и не ответили.

Зачем было начинать

[Тоrero 159]

Что делать в будущих отношениях? Не обманывать себя. Ты сразу видела что ситуация пахнет не очень хорошо, закрыла глаза на явные недостатки мч, с надеждой авось он влюбится и расчехлится по полной, вступила в игру соперница, предала саму себя, потеряла уважение. Тут дело не в давать-недавать, а в реалистичной оценке себя и партнера, ограничении жадности власти.

Кароч, не тому дала )

[Всем спасибо! 87]

 

 

Нет. Потому что это тоже будет маска.

К чему Вас должен привести контроль за ресурсом? К постоянному напряжению не дайбоже передать больше? И что это будут за отношения?

А что делать?

Давать и ничего не ждать - я этот вариант отметаю сразу, в отношения должны вкладываться оба, это двусторонний процесс

Никакие требования здесь невозможны в принципе. Вы обманули его, тк Вы сами искренне обманывались.

 

Вот на этом бы хотела заострить внимание.

Я никого не обманывала. Я такая.

Я была такая со своим бывшим мужем.

Только там никаких затыков не было — вкладывалась я, вкладывался он. И мы не мерились кто больше вкладывается.

Здесь не было никакой маски. Любовь — это обмен энергией. Когда отдаешь отдаешь и пока энергии много не чувствуешь никакой утраты. Когда долго не получаешь ничего взамен, наступает опустошение. Вот тут то и возникает вопрос о компенсации.

Следовательно получается, что если человек отдает тебе что-то, то отношения возможны, если он только берет, тио перспектив у этих отношений нет, не важно требую я от него что-то или нет.

У меня сейчас состояние высосанности, поэтому возник этот вопрос «ты требуешь»

Приди я сюда в начале наших отношения, мне бы сказали — ты дофига даешь, а он халявщик

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 105]

К сожалению, для Вас, это Вы неправы. И Вы держитесь за свои установки, боясь их отпустить.

Не ожидать - невозможно. Другое дело - требовать соответствия ожиданиям. А именно этим Вы постоянно занимаетесь.

Моё почтение.

Здорово!

Мне нравятся такие посты.

Сказали то, что я и так знаю, а на мой вопрос какой здесь выход так и не ответили.

Зачем было начинать

Ну вот - даже я Вам что-то должен?

[Всем спасибо! 87]

Что делать в будущих отношениях? Не обманывать себя. Ты сразу видела что ситуация пахнет не очень хорошо, закрыла глаза на явные недостатки мч, с надеждой авось он влюбится и расчехлится по полной, вступила в игру соперница, предала саму себя, потеряла уважение. Тут дело не в давать-недавать, а в реалистичной оценке себя и партнера, ограничении жадности власти.

Кароч, не тому дала )

Вот и я склоняюсь к этому.

Тут скорее вопрос не сколько давать, а кому.

Я действительно надеялась что он расчехлится.

Вопрос "я ему, а он козел" возникает часто у женщин, которые не в того вкладывают. Видят, что не в того и продолжают вкладывать. Я это отследила у себя на том этапе, когда осознала, что я уже больше не порхаю от того, что я для него что-то делаю, а сократить ресурс испугалась, т.к. испугалась его оттолкнуть

[Всем спасибо! 87]

 

 

К сожалению, для Вас, это Вы неправы. И Вы держитесь за свои установки, боясь их отпустить.

Не ожидать - невозможно. Другое дело - требовать соответствия ожиданиям. А именно этим Вы постоянно занимаетесь.

Моё почтение.

Здорово!

Мне нравятся такие посты.

Сказали то, что я и так знаю, а на мой вопрос какой здесь выход так и не ответили.

Зачем было начинать

Ну вот - даже я Вам что-то должен?

 

Где Вы это прочитали? У ВАс зацикленность какая-то нездоровая на теме "должен-недолжен". На Вас часто возлагали излишнюю ответственность? Вас к чему то принуждали?

Моя реакция вполне логична. И я могу Вам объяснить почему.

Вы довольно грамотно изложили, что чувствует человек, чьи ожидания не оправдываются. Но Вы не завершили эту тему и ушли на полуслове. Что означает, что для Вас эта тема болезненна и эту проблему Вы для себя не решили. Отсюда проекция. Вы видите в моей ситуации ТОЛЬКО ЭТО. То что лично Вас цепляет больше всего.

Сначала меня заинтересовала беседа с Вами, но потом я поняла, что в понимании этой проблемы мы с Вами находимся примерно на одном уровне. Отсюда ирония "мне нравятся такие посты"))

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 105]

★По- моему, как раз наоборот - это у Вас зацикленность на том, что проблема в ком угодно, но не в Вас. Концепция "Ад - это другие".

"Здорово!

Мне нравятся такие посты.

Сказали то, что я и так знаю, а на мой вопрос какой здесь выход так и не ответили."

★Если это не есть самая настоящая претензия, то я считаю, что мне тем более стоит прекратить отвечать в Вашей теме, потому что, если это не претензия, то неадекватен как раз я, а не Вы. А мысли неадеквата Вам ни к чему в любом случае.

[Всем спасибо! 87]

★По- моему, как раз наоборот - это у Вас зацикленность на том, что проблема в ком угодно, но не в Вас. Концепция "Ад - это другие".

"

Странно, что Вы увидели это.

Я как раз-таки здесь обсуждаю свои проблемы. Видимо Вы и правда видите что-то свое и на меня проецируете.

 

★Если это не есть самая настоящая претензия, то я считаю, что мне тем более стоит прекратить отвечать в Вашей теме, потому что, если это не претензия, то неадекватен как раз я, а не Вы. А мысли неадеквата Вам ни к чему в любом случае.

Мне бы не хотелось так грубо и категорично - Вы неадекват. Скорее у Вас неадекватно видение в ДАННОЙ ситуации.

Но в общем контексте соглашусь.

Я даже отследила, что меня зацепило в Ваших постах - туннельность мышления. Видимо эта проблема у меня тоже есть. На этом мы с Вами и зацепились

[Monnick 839]

Я задавала ему дурацкие вопросы типа «А ты к ней не вернешься?» «А кого ты выберешь?», пыталась всячески угождать и быть для него лучшей, периодически устраивая сцены ревности.

 

Ты изначально вошла в отношения, в которых не доверяла человеку.

Тебе надо задать себе вопрос - зачем? что тебе это дает?

При этом не доверяя ты продолжала вкладываться. 

Зачем? Что тебе это дает?

 

Каждый раз, когда ты сомневалась в ваших отношениях он отвечал тебе - правильно, сомневайся - уходил к бывшей, говорил тебе, что ты не его женщина. 

Ты получала то, что хотела и успокаивалась - вы расставались.

А когда он возвращался ты снова играла в ту игру - сомневалась, чтобы он тебе выдал - ага, я ухожу к бывшей.

3 раза, если правильно читаю. Т е почти систематически. 

Зачем тебе это? Зачем тебе самой себя мучить? Что ты от этого получаешь? 

 

Сейчас он вернется и ты продолжишь сомневаться. 

И все повторится.

Или появится новый и ты его спросишь - кого ты выберешь? я та женщина или нет?

Ты не сомневаться не можешь.

[Всем спасибо! 87]

 

Я задавала ему дурацкие вопросы типа «А ты к ней не вернешься?» «А кого ты выберешь?», пыталась всячески угождать и быть для него лучшей, периодически устраивая сцены ревности.

 

Ты изначально вошла в отношения, в которых не доверяла человеку.

Тебе надо задать себе вопрос - зачем? что тебе это дает?

При этом не доверяя ты продолжала вкладываться. 

Зачем? Что тебе это дает?

 

Каждый раз, когда ты сомневалась в ваших отношениях он отвечал тебе - правильно, сомневайся - уходил к бывшей, говорил тебе, что ты не его женщина. 

Ты получала то, что хотела и успокаивалась - вы расставались.

А когда он возвращался ты снова играла в ту игру - сомневалась, чтобы он тебе выдал - ага, я ухожу к бывшей.

3 раза, если правильно читаю. Т е почти систематически. 

Зачем тебе это? Зачем тебе самой себя мучить? Что ты от этого получаешь? 

 

Сейчас он вернется и ты продолжишь сомневаться. 

И все повторится.

Или появится новый и ты его спросишь - кого ты выберешь? я та женщина или нет?

Ты не сомневаться не можешь.

 

Одна поправка - он к бывшей не уходил. Может и пытался конечно, но она не приняла, а может и нет. Уходил он, когда я прогоняла, выжидал пока я его разблокирую, а потом начинал подкатывать по ватсап. Но это не важно

Я не знаю как ответить на эти вопросы. 

Я подумаю, над ними, но сомневаюсь, что смогу дать честный ответ. Это что-то на бессознательном уровне, мне самой очень бы хотелось знать ответы на эти вопросы.

К нему не вернусь. Касаемо другого мужчины, не факт, что все повторится. Это первый мужчина, которому я не доверяю и который обманывал меня. С другими мужчинами были проблемы, но другие

Блин... я правда озадачилась этими вопросами. Сейчас буду голову ломать

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 105]

Туннельность мышления другого зацепить Вас не может по определению. У Вас для этого нет никаких оснований.

Исключение из этого определения - это ситуация, когда Вы наняли работника для творчекого анализа Ваших проблем, а он мыслит туннельно. Тогда есть объективные основания для претензий хотя бы, это может "зацепить", вызвать расстройство, фрустрации, повлечь претензию.

То есть Вы можете сказать "ого, супер!!! Ты сказал мне, что я и так о себе знаю. Зачем было начинать с тобой работать? (платить деньги, вкладываться иным образом)?"

Хотя такая реакция и не этична (как минимум, потому, что аналитик не читает Ваши мысли и не может знать то, что Вы знаете, пока это не выяснится в ходе общения). Но клиенту могут быть сделаны "скидки" на этику.

И совсем другая ситуация, когда Вы на анонимном форуме предъявляте аналогичные претензии. Не думаю, что такая реакция может объясняться чьим-то тоннельным мышлением.

Можно вполне обоснованно предположить, что быть Вам объективно или даже субъективно должным - бремя не из лёгких.

Также из того, что Вы написали, можно заключить, что от открытого выражения требований Вас сдерживает только страх перед значимым "Потом, когда я поняла, что хочу не только давать, но и получать, я ИСПУГАЛАСЬ сократить ресурс, потому что боялась что его это отвернет от меня."

Ну и основное: Вы пришли сюда получить "подтверждения" о том, какой он "бракованный", и соответственно сделать вывод, что - с Вами все в порядке. Вы их получили, назвав это "поддержкой".

Странно только то, что если он такой подлец-халявщик, и это оче-ВИДНО всем, то отчего так нужна эта " поддержка"… чтобы разойтись с ним?

Может по аналогии с этим Вы также не видите того, что есть и было, а также видите то, чего не было нигде, кроме Ваших сначала немых, а потом - когда Вы поняли, что хотите не только давать, но и получать ( типа - подорвись и стань донором) - озвученных требований?

Таким образом Ваш любимый некогда человек, которому Вы "искренне" все делали и пищали от радости, что он принимает это - становится "халявщиком".

Вы исходите из того, что он может, но не хочет. Но в отношениях ээне хочет равно не может. Поэтому Вы хотели и Вы делали, старались и Вам было в кайф. Потом Вы поняли, что Вы хотите "возврата инвестиций" - то есть принятия Вас (по Вашему "потому что любовь это обмен энергией" - и прочая романтизация и рационализация)

Поэтому он не среагировал на Ваши " спокойные" претензии о том, что Вы теперь стали хотеть получать.

Только "халявщик" не становится донором просто потому что Вы так ему сказали. Но Вы же "ожидали" другого эффекта от этого разговора?

А потом, когда Вы поняли, что своего не получите, Вы наказали его за это - вывалив ему ворох претензий, хотя делали все "искренне" и никого не обманывали.

На этом все-таки вынужден откланяться.

[Monnick 839]

Салама

Кроме тебя на них никто не ответит.

Думай, что тебе дает желание сомневаться в чувствах мч, желание утвердиться в этом сомнении. 

Что случится, если ты не будешь сомневаться? Что случится, если ты поверишь, что МЧ действительно тебя любит и ты та самая?

Ты не сможешь больше играть в свою игру. Ты не сможешь больше манипулировать - а я точно та самая? если нет, то уходи к ней.

Что случится, если ты перестанешь вкладываться в недоверительные отношения, перестанешь быть лучшей и угождать? Ты перестанешь быть хорошей, которую отвергли?

Зачем тебе быть лучшей/хорошей, которую не оценили и отвергли? Чтобы гордо страдать? Зачем?

[Всем спасибо! 87]

добрый-злой...главное-у кого ружьё,

Вы знаете, у меня сейчас нет никакого желания выяснять с Вами отношения - кто прав, кто не прав и кто у кого что увидел. Извините, если я Вас чем-то обидела и спасибо, что потратили на меня время.

Если сейчас я продолжу с Вами дискуссию о том, кто из нас с Вами  что-то требует от оппонента, это еще долго не закончится, но у меня возникло ощущение, что я говорю с зеркалом.

Поэтому, давайте действительно закончим эту дискуссию. Еще раз спасибо

[Всем спасибо! 87]

Салама

Кроме тебя на них никто не ответит.

Думай, что тебе дает желание сомневаться в чувствах мч, желание утвердиться в этом сомнении. 

Что случится, если ты не будешь сомневаться?

 

Он может меня обмануть. Здесь желание контроля

 

Что случится, если ты поверишь, что МЧ действительно тебя любит и ты та самая?

 

Если я узнаю, что он меня обманул, я буду сильно разочарована

 

Что случится, если ты перестанешь вкладываться в недоверительные отношения, перестанешь быть лучшей и угождать?

 

Меня бросят

 

Зачем тебе быть лучшей/хорошей, которую не оценили и отвергли? Чтобы гордо страдать? Зачем?

 

Я боюсь быть отвергнутой, потому всегда сама разрываю отношения

Возвращение мужчины я расцениваю как свою нужность.

Если все хорошо в отношениях, я боюсь сильно привязаться к мужчине, потому что непредвиденные обстоятельства разлучат нас - он меня разлюбит или умрет. Когда рядом козел, не так страшно его потерять.

Да, я боюсь хороших отношений, потому что есть сильный страх их потерять

Обида на мужчину помогает держать мне ту дистанцию, на которой я чувствую относительную эмоциональную безопасность

Я этот страх осознала совсем недавно. У нас был период, когда в отношениях все идеально. Все это время меня преследовал страх, что он умрет и я его больше никогда не увижу. Когда я боюсь, что он меня обманывает, я не ощущаю этого страха. Страха смерти

[Monnick 839]

Салама

Про контроль - да.

Видно, что тебе надо контролировать.

Но зачем? Что ты чувствуешь, когда все под контролем?

 

Если все хорошо в отношениях, я боюсь сильно привязаться к мужчине, потому что непредвиденные обстоятельства разлучат нас - он меня разлюбит

 

Разлюбит потому что однажды увидит тебя не лучшей, а такой какая ты есть?

Тебя можно любить такой, какая ты есть на самом деле? Не старающейся быть лучшей.

 

Душа стремится к целостности.

Когда ты начинаешь играть в хорошую девочку, начинает вылезать плохая, которая ревнует, не доверяет, манипулирует и тд.

Вопрос - кто ты? Кто ты есть на самом деле?

 

Про безопасность тоже правильно. Тебе не безопасно, ты себя не контролируешь и искусственно стараешься эту безопасность обрести - через недоверие, дистанцию, контроль и игру в хорошую девочку. Но не получается, безопасность все равно не появляется, а становится только хуже, отношения выматывают. 

Твой способ обрести безопасность не работает.