Можно ли что-то исправить или лучше отпустить?

[Всем спасибо! 87]

Салама

Про контроль - да.

Видно, что тебе надо контролировать.

Но зачем? Что ты чувствуешь, когда все под контролем?

 

Если все хорошо в отношениях, я боюсь сильно привязаться к мужчине, потому что непредвиденные обстоятельства разлучат нас - он меня разлюбит

 

Разлюбит потому что однажды увидит тебя не лучшей, а такой какая ты есть?

Тебя можно любить такой, какая ты есть на самом деле? Не старающейся быть лучшей.

 

1. Когда все под контролем у меня создается иллюзия безопасности.

Когда я жду от человека, что-то плохое и он это делает, я понимаю, что была готова. Я боюсь быть не готовой.

2. Да, именно этого я и боюсь, что разлюбит меня увидев какая я есть. Я не знаю, можно ли меня любить.

У меня с детства супер женщина в голове, с которой я себя сравниваю и сравниваю не в свою пользу. Я знаю, что персонаж этот нереальный, а собирательный образ из отдельных черт отдельных людей. И самое удивительное, что этот образ не смотря на свои положительные качества далек от духовного совершенства.

А на фоне подонка я очень даже ничего

У меня есть подруга, она вообще такая умница, я ей доверяю. Она мне сказала "Ты лучше его" Я спросила - что значит лучше? Она мне сказала - ты красивая, породистая, умничка, девчонка классная, а он обычный инфантил". При том, что у нее прекрасные отношения с мужем и она очень хорошо относится к мужчинам в целом. Честно сказать, меня ее мнение удивило и как-то польстило

[Monnick 839]

Салама

Душа стремится не к совершенству, а к целостности почему? Потому что, стремление к совершенству это попытка отказаться от части себя. От тех черт, которые не нравятся, которые пугают, которые кажутся неприятными. Но они все равно рано или поздно всплывают на поверхность. А играя роль хорошей или плохой девочки, ты теряешь свою Личность. Теряя Личность, ты теряешь безопасность. 

[Всем спасибо! 87]

Салама

Про контроль - да.

Видно, что тебе надо контролировать.

Но зачем? Что ты чувствуешь, когда все под контролем?

 

Если все хорошо в отношениях, я боюсь сильно привязаться к мужчине, потому что непредвиденные обстоятельства разлучат нас - он меня разлюбит

 

 

 

Душа стремится к целостности.

Когда ты начинаешь играть в хорошую девочку, начинает вылезать плохая, которая ревнует, не доверяет, манипулирует и тд.

Вопрос - кто ты? Кто ты есть на самом деле?

 

Про безопасность тоже правильно. Тебе не безопасно, ты себя не контролируешь и искусственно стараешься эту безопасность обрести - через недоверие, дистанцию, контроль и игру в хорошую девочку. Но не получается, безопасность все равно не появляется, а становится только хуже, отношения выматывают. 

Твой способ обрести безопасность не работает. 

Не работает.

Спасибо Вам за вопросы. Я люблю вопросы, которые ставят меня в тупик. Если я не могу ответить, значит, там и есть ответ.

Но можно ли с этим как-то работать? Ведь безвыходных ситуаций не бывает?

Салама

Душа стремится не к совершенству, а к целостности почему? Потому что, стремление к совершенству это попытка отказаться от части себя. От тех черт, которые не нравятся, которые пугают, которые кажутся неприятными. Но они все равно рано или поздно всплывают на поверхность. А играя роль хорошей или плохой девочки, ты теряешь свою Личность. Теряя Личность, ты теряешь безопасность. 

 

Стремиться к тому, чтобы быть собой, не скрывать своих недостатков и не пытаться выглядеть лучше, я правильно Вас поняла?

И еще такой момент. Идеальная женщина, живущая в моей голове, она вовсе не хорошая, но она отлично владеет собой, ситуациями, всегда найдет что сказать и как выйти из ситуации достойно и она имеет власть над людьми и их чувствами. Сила, власть, достоинство и гордость - вот ее характеристики. И да, она прекрасна)))))))

[Monnick 839]

Салама

Сначала найди себя. Кто ты?

В этой игре - хорошая/плохая, могут быть искажены и хорошие и плохие части тебя. 

Кто ты такая и какая.

Может оказаться, что ты совсем не ревнивая, а ревность лишь симптом желания контролировать, чтобы чувствовать себя безопасно.

[Всем спасибо! 87]

Салама

Сначала найди себя. Кто ты?

В этой игре - хорошая/плохая, могут быть искажены и хорошие и плохие части тебя. 

Кто ты такая и какая.

Может оказаться, что ты совсем не ревнивая, а ревность лишь симптом желания контролировать, чтобы чувствовать себя безопасно.

 

В общем то да. Не ревнивая. Мои мужчины мне не изменяли, а если они изменяли но я не знала, лишний раз доказывает что я не ревнивая.

Но желание контролировать того кто рядом было всегда и не всегда это была ревность.

Например когда бывший муж не брал телефон, у меня был дикий страх, что он попал в аварию. А если мужчина разговаривал со мной по телефону как-то не так, мне казалось, что он на что-то обиделся, я не думала, что у него, например на работе проблемы, мне казалось, что причина во мне.

Контроль - это да, моя беда

[Гексли 0]

 

Всем привет!

Мне 37 лет, я не знаю по каким критериям внешность оценивается по баллам, поэтому скажу просто — я красивая, ухоженная, стройная, с хорошей фигурой, выгляжу на 28 (по оценке других), пользуюсь успехом у мужчин.

Я задавала ему дурацкие вопросы типа «А ты к ней не вернешься?» «А кого ты выберешь?», пыталась всячески угождать и быть для него лучшей, периодически устраивая сцены ревности.

А через полтора месяца у нас зашел разговор, что дальше и он мне сказал, что не уверен та ли я женщина, которая ему нужна.

Я начала писать ему все обиды, с самого начала наших отношений, в общем я была неконтролируема.

На следующий день переписка продолжилась (по его инициативе), к вечеру меня уже трясло. Я начала как дура звонит ему и рыдать, проговаривая все что я написала еще раз. 

Потом я пришла к тому, что надо расставаться. Боясь передумать я написала ему что-то вроде «я хотела подумать, нужны ли мне эти отношения, но ты не дал мне этой возможности, начал давить на меня, выпытывать что случилось, поэтому я решила, что нам надо расстаться, извини, везде забаню, ведь ты будешь писать, а я не хочу»

А Вам точно 37? Не 17? Сплошной мозговынос) 

 

 

 

Есть ли возможность вернуться выровняв БЗ в свою пользу? И стоит ли? Может лучше оставить все как есть и идти дальше?

Есть, оставив его в глубоком игноре до последней стадии. При этом не ждать, а жить полной жизнью свободной и состоявшейся женщины. Приползет с кольцом - можно будет подумать стоит ли продолжать и как контролировать БЗ в этом треугольнике. Не приползет - не очень то и хотелось)))

 

причем тут возраст)) возраст не = мудрость)

сложно конечно не послать если тчо то не устраивает) проще послать чем поговорить) но потом то еще хуже привычка все дела)оба эгоисты, не надо было посылать если не уверена, чтоб ыне переживать- это как то не позитивно не по-весеннему) верни и не мучайся) 

[Всем спасибо! 87]

 

 

 

причем тут возраст)) возраст не = мудрость)

сложно конечно не послать если тчо то не устраивает) проще послать чем поговорить) но потом то еще хуже привычка все дела)оба эгоисты, не надо было посылать если не уверена, чтоб ыне переживать- это как то не позитивно не по-весеннему) верни и не мучайся) 

 

Разговоры уже разговаривали. И не один раз. Когда человек кивает головой и соглашается и даже вещи какие то правильные говорит и предлагает, а на деле поступает по старому - вариантов тут нет.

А по поводу не мучайся... не могу сказать, что я порхаю от счастья, но с ним я мучилась больше.

В своем выборе я уверена. Просто на определенной стадии могут возникнуть сомнения. Но даже тут вопрос вернуть не стоял. Единственное каким вопросом я задавалась - что делать, если сам вернется? Вроде бы отпустило

[Всем спасибо! 87]

Borzuha888

От души спасибо!!!

Подняли настроение))

Так и сделаю))

У меня подруга близкая сейчас в похожем состоянии и ситуации как под копирку

Уже наметили с ней планы на выходные, как мы будем развлекаться))

[Всем спасибо! 87]

 

Если детей нет то как ты собралась их завести от парня без яиц? 

 

У меня сыну 17 лет))))

Я его сразу везде заблокировала. В соцсеть выхожу очень редко - пару раз в неделю. Совсем не выходить не могу, я занимаюсь эротическими танцами, хобби у меня, наша препод скидывает нам видеозапись наших уроков и инфу по занятиям)). Никаких страдальческих статусов в соцсети не вывешиваю - боже упаси)) У меня все хорошо. Весна же ж, я так долго ее ждала))

Мне правда уже намного лучше)) Эти три дня, что сырость развела попали на пмс, а я в этот момент самый несчастный человек на свете, даже когда все хорошо)))

Еще раз спасибо за позитив))

[Тоrero 158]

Раз она сомневалась в отношениях в начале значит ее подсознательное ее предупреждало про гнильцу. Нужно слушать этот голос и не вымучивать из себя спасителя бегемота из болота.

[Всем спасибо! 87]

 

Так что я бы, на твоем месте, сначала побыл один, стал интересен сам себе, начал жить такой жизнью, чтобы не бояться потерять НИКОГО, как бы дорог этот человек мне ни был. И только после этого, начал бы смотреть по сторонам. От избытка, а не от недостатка. Понимаешь?

У меня был такой опыт, он ничего мне не дал. Причем все 3 года я занималась саморазвитием и мне не было скучно одной. Я занималась духовными практиками, ходила к психологу. Но настал момент и мне захотелось отношений. Легко наполнять себя и быть самодостаточной, когда ты одна. Для меня сейчас важно научиться этому будучи в отношениях.

Поверь, мне было что дать. И человек раненный в предыдущих отношениях именно поэтому ко мне потянулся. Но есть такие люди, которые высасывают все. Человек не Бог и не бездонное дно абсолютной любви. Когда долго отдаешь не получая ничего взамен ресурс заканчивается.

Я понимаю, что ты делишься своим опытом. У большинства людей есть тенденция - проецировать свою ситуацию на другого. И ты пишешь что у тебя было такое. У меня тоже было, и я это проходила и тоже в более младшем возрасте. На тот момент я пришла к тому, что нужно просто отдавать. Данная ситуация научила меня, что отдавать нужно да. Но отдавать нужно с умом. Возможно ты тоже придешь к этому. Любые крайности обречены на провал.

В моей картине мира нет места для безответной любви и это мой сознательный выбор. А любовь, она выражается в действиях

Я скажу больше. У меня была обратная ситуация — человек только отдавал, а я не давала ничего взамен. Через полтора года я же его бросила. В отношениях должен быть баланс, все должно быть взаимно. Когда один отдает, а другой только берет — эти отношения обречены

ЗЫ: Он мне не муж. И он от меня не ушел. Ушла я, он меня отговаривал - надо ж с кого-то энергию сосать. Мы когда с ним расстаемся он худеет и ужасно выглядит. Видно, что человеку энергии не хватает.

 

[Monnick 839]

Салама

Смотри, что получается:

Причем все 3 года я занималась саморазвитием и мне не было скучно одной. Я занималась духовными практиками, ходила к психологу. Но настал момент и мне захотелось отношений. Легко наполнять себя и быть самодостаточной, когда ты одна. Для меня сейчас важно научиться этому будучи в отношениях.

Т е твоя самодостаточность тут же пропала, как ты вошла в отношения.

О чем это говорит?

[Всем спасибо! 87]

Салама

Смотри, что получается:

Причем все 3 года я занималась саморазвитием и мне не было скучно одной. Я занималась духовными практиками, ходила к психологу. Но настал момент и мне захотелось отношений. Легко наполнять себя и быть самодостаточной, когда ты одна. Для меня сейчас важно научиться этому будучи в отношениях.

Т е твоя самодостаточность тут же пропала, как ты вошла в отношения.

О чем это говорит?

 

Да, именно.

Это говорит о том, что мои приоритеты поменялись, отношения стали для меня главным в жизни.

Я очень изменилась. Я была жизнерадостной и заводной. У меня было полно энергии. А сейчас у меня ощущение, что меня высосали.

Потому я и говорю, что практика осознанного одиночества мне не подходит. Я прекрасно могу жить одна.

[Monnick 839]

А куда делась самодостаточность?

Она была? Она была сильна и достаточна?

[Всем спасибо! 87]

А куда делась самодостаточность?

Она была? Она была сильна и достаточна?

Думаю да. Просто не было объекта зависимости рядом.

По всей видимости я торчу на чувстве влюбленности.

[Monnick 839]

 

А куда делась самодостаточность?

Она была? Она была сильна и достаточна?

Думаю да. Просто не было объекта зависимости рядом.

По всей видимости я торчу на чувстве влюбленности.

 

Получается, что она была 3 года и как только появились отношения, она сместилась куда-то и на место ее пришла зависимость?

Это была самодостаточность или иллюзия безопасности(я без отношений, сама свою жизнь контролирую и мне хорошо)?

[Всем спасибо! 87]

 

 

А куда делась самодостаточность?

Она была? Она была сильна и достаточна?

Думаю да. Просто не было объекта зависимости рядом.

По всей видимости я торчу на чувстве влюбленности.

 

Получается, что она была 3 года и как только появились отношения, она сместилась куда-то и на место ее пришла зависимость?

Это была самодостаточность или иллюзия безопасности(я без отношений, сама свою жизнь контролирую и мне хорошо)?

 

Думаю первое, т.к. я чувствовала себя действительно хорошо. Но я не исключаю второе

[Monnick 839]

Если тебе было хорошо, что тебя потянуло в отношения?

[Всем спасибо! 87]

У меня проблема еще в том, что я выбираю не тех мужчин. У меня нет сомнений в том, что здесь проблема во мне. Но почему я их выбираю, я уже несколько лет безуспешно пытаюсь понять.

Я сейчас смотрю на своего бывшего - он совершенно не подходит для серьезных отношений. Для секса, для времяпровождения да, но не для отношений. И тут даже не важно кто там что-то брал или отдавал. Он очень инфантилен. Но выбрала то его я

[Monnick 839]

Кто такой "тот" мужчина?

Можешь описать?

[Всем спасибо! 87]

Если тебе было хорошо, что тебя потянуло в отношения?

На третьем году мне захотелось отношений. Во первых секс, который не интересен для меня без чувства влюбленности (секс был за эти 3 года), во вторых быть в паре я считаю нормальной человеческой потребностью и у меня она есть. 

В третьих - мне мужчина понравился

Кто такой "тот" мужчина?

Можешь описать?

Надежность, ответственность, честность, умение отвечать за свои слова и держать обещание, верность, любовь. Пожалуй самое важное

[Тоrero 158]

О чем тут вообще речь? Зачем рассыпаться любовями перед нечистыми людьми? Раздавать себя, играть в какое-то внликодушное самопожертвованное благородство? Есть у любого человека зона комфорта, так не надо себя насиловать, постоянно находясь на границе или за ней. Тут пишут абсолютно дурные вещи, якобы чужую любовь можно заполучить демонстрируя свою самодостаточность. Так вот это порочное убеждение. Каждый человек заслуживает любви к себе просто так. И влюбляются еще и не в таких гаденьких персонажей. Никто не идеален. Единственный недочет в этой истории это не правильно скалиброванный человек. Не нужно быть добровольным донором с теми, кто 34 года вампирит на других.

[Monnick 839]

На третьем году мне захотелось отношений. Во первых секс, который не интересен для меня без чувства влюбленности (секс был за эти 3 года), во вторых быть в паре я считаю нормальной человеческой потребностью и у меня она есть. 

 

Да, я с тобой согласна, совершенно нормальная потребность.

И делать секс, испытывая чувства к мужчине тоже здорово.

В третьих - мне мужчина понравился

 

Почему тебе понравился тот, кто оказался не тем? 

Надежность, ответственность, честность, умение отвечать за свои слова и держать обещание, верность, любовь. Пожалуй самое важное

 

Очень расплывчатые понятия. Такие, что можно все что угодно к ним приплести и наоборот отплести)

За какие слова он должен отвечать и перед  кем? И какие обещания он должен держать?

 

Тоrero

Я могу, конечно, ошибаться. Но мне кажется автор не знает, чего хочет, отсюда не может скалибровать человека. 

А не знает, чего хочет, потому, что не знает кто она есть, все время маски. 

[Всем спасибо! 87]

О чем тут вообще речь? Зачем рассыпаться любовями перед нечистыми людьми? Раздавать себя, играть в какое-то внликодушное самопожертвованное благородство? Есть у любого человека зона комфорта, так не надо себя насиловать, постоянно находясь на границе или за ней. Тут пишут абсолютно дурные вещи, якобы чужую любовь можно заполучить демонстрируя свою самодостаточность. Так вот это порочное убеждение. Каждый человек заслуживает любви к себе просто так. И влюбляются еще и не в таких гаденьких персонажей. Никто не идеален. Единственный недочет в этой истории это не правильно скалиброванный человек. Не нужно быть добровольным донором с теми, кто 34 года вампирит на других.

Я вот тоже сейчас прихожу к этому. У меня был период, когда я рассуждала про бескорыстную любовь, но как показала практика, этот метод работает только в том случае, если оба высокодуховных человека дают друг другу безусловную любовь. Во всех других ситуациях это превращается в вампиризм. Здесь важно отслеживать КОМУ ты даешь эту любовь

[Тоrero 158]

Моник, мне кажется она знает чего хочет, просто любит себя обманывать, и видеть в пантнере не того кем он является, а того кого она хочет. Натягивает в душе на него шкуру а она не лезет и копыта с рогами постоянно торчат.

Еще раз про самодостаточность. Не надо идти по пути послушной девочки: если я буду такая то, то меня будут любить. Не нужна эта гонка.

Почему салома выбирает инфантилов это хороший для нее вопрос

[Всем спасибо! 87]

 

На третьем году мне захотелось отношений. Во первых секс, который не интересен для меня без чувства влюбленности (секс был за эти 3 года), во вторых быть в паре я считаю нормальной человеческой потребностью и у меня она есть. 

 

Да, я с тобой согласна, совершенно нормальная потребность.

И делать секс, испытывая чувства к мужчине тоже здорово.

В третьих - мне мужчина понравился

 

Почему тебе понравился тот, кто оказался не тем? 

Надежность, ответственность, честность, умение отвечать за свои слова и держать обещание, верность, любовь. Пожалуй самое важное

 

Очень расплывчатые понятия. Такие, что можно все что угодно к ним приплести и наоборот отплести)

За какие слова он должен отвечать и перед  кем? И какие обещания он должен держать?

 

Тоrero

Я могу, конечно, ошибаться. Но мне кажется автор не знает, чего хочет, отсюда не может скалибровать человека. 

А не знает, чего хочет, потому, что не знает кто она есть, все время маски. 

 

Не расплывчатое. Для меня вполне понятное. У моего бывшего нет этих качеств.

Отвечать должен перед собой в первую очередь. 

Он мне понравился тем, что мне было приятно с ним общаться. Мы сначала дружили, он не давил на меня и не тащил в постель. Я расслабилась и почувствовала к нему симпатию.

А влюбилась я в него, потому что он очень ласковый. Мне нравятся ласковые мужчины, я кинестетик

[Всем спасибо! 87]

Моник, мне кажется она знает чего хочет, просто любит себя обманывать, и видеть в пантнере не того кем он является, а того кого она хочет. Натягивает в душе на него шкуру а она не лезет и копыта с рогами постоянно торчат.

Еще раз про самодостаточность. Не надо идти по пути послушной девочки: если я буду такая то, то меня будут любить. Не нужна эта гонка.

Почему салома выбирает инфантилов это хороший для нее вопрос

Вот это больше похоже на правду. Я знаю чего хочу, но склонна к самообману.

И я действительно выбираю инфантилов. Все мужчины у меня были разные, но у них была одна общая черта - инфантилизм.

Я очень самостоятельная. Мы с ним когда познакомились мы смеялись - он панически боится слова "решение", а я засучив рукава бегу сразу все решать. Т.е. где у него недостаток, у меня избыток. Где нужно принять решение он мямлит. Где нужно взять паузу и обдумать - я бегу бегом решать

[Monnick 839]

Как так может быть, что ты знаешь чего хочешь, самодостаточная, но берешь совсем не то, что хочешь?

Зачем?

[Всем спасибо! 87]

Прежде всего, чужую любовь "заполучить" нельзя никак.

Автор, у тебя проблемы с пониманием прочитанного. И эго непомерное, да.

Тебе говорят не про "отдавать", а про "дарить". А дарят не для другого, а для себя. И ничего за это не ждут взамен. Вообще. Ничего.

Как "правильно" обмениваться ресурсом, я тебе написал. Но это не любовь. А на большее сейчас ты не способна, если вообще когда-нибудь будешь. И весь твой "опыт" - ни о чем. Дарить ты так и не научилась. И себя ты не наполнила ничем, что могла бы дать другим.

ПС. Я не говорил, что этот МЧ был твоим мужем. Я говорил, что твой муж ушел от тебя по той же причине.

Я правильно тебя поняла. И еще раз отвечу. Нужно видеть кому дарить. НЕ всем дары нужны.

Да и муж от меня не уходил))))) Это я от него ушла по причине, которую здесь обсуждать не хочу, т.к. это связано со здоровьем моего ребенка и к теме отношения не имеет

Ты, Салома, просто боишься остаться одна, о какой самодостаточности идет речь? Ты самообманываешься. Поэтому ты фигачишь ресурс в абы кого, лишь бы было.

Не злись. Я тебе ничего плохого не написала, чтобы на меня нападать

Как так может быть, что ты знаешь чего хочешь, самодостаточная, но берешь совсем не то, что хочешь?

Зачем?

У меня есть иллюзия, что человека можно подкорректировать в процессе отношений. Что со мной он будет другим. Был такой опыт. Человек действительно изменился и мы несколько лет жили счастливо. Правда в тяжелый для семьи период он повел себя не очень хорошо.

Я думаю здесь еще вопрос честности перед собой. Химия включилась и я уже не хочу видеть очевидное

[Monnick 839]

У меня есть иллюзия, что человека можно подкорректировать в процессе отношений. Что со мной он будет другим. Был такой опыт. Человек действительно изменился и мы несколько лет жили счастливо. Правда в тяжелый для семьи период он повел себя не очень хорошо

 

Я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила)

Получается, что ты можешь брать любое и переделывать это любое на свой лад. А если оно отказывается переделываться, ты страдаешь.

Не проще брать то, что уже такое как надо?

Что тебе мешает делать отношения с мужчиной, которого не нужно корректировать? 

[Всем спасибо! 87]

Что касается того, боюсь ли я остаться одна... я думала об этом.

У меня были мужчины до него, которые хотели со мной отношений. Я почему-то не хотела. Если бы я боялась остаться одна, я бы наверное попробовала бы с ними. Но ведь дело в том, что его я выбрала из возможных претендентов.

Давать или брать - вопрос риторический и довольно популярный сейчас в связи с появлением всевозможных духовных практик.

Меня больше волнует сейчас другой вопрос, на который я как ни крути ответить не могу - почему из всех возможных вариантов я выбрала его? Почему я выбираю ни того? По каким критериям блин?

[Monnick 839]

Почему я выбираю ни того? По каким критериям блин?

 

Ты уже ответила на это выше - чтобы переделывать. 

Как Мальвина - мальчики, идите мыть руки, сейчас я вас буду воспитывать.

Контроль. Потому, что тебе иначе не безопасно. А не безопасно потому, что нет самодостаточности, она моментально улетучивается в тот момент, когда тебе надо делать с кем-то отношения и не контролировать.

Т е 3 года года которые ты работала над собой - не помогли. 

[Всем спасибо! 87]

 

Так, сбавляй свой менторский тон и убирай манипуляции. Все-то она проходила, комментит тут, кто злится, а кто нет.

Ты пришла за помощью - тебе помогают. Неприятно читать, что пишут, добавляй в игнор-лист.

Я еще после твоих наездов на У кого ружье понял, что тебе что-то писать и объяснять бесполезно в принципе. Но хотелось поддержать человека, вложившего в тебя свои силы, подарившего их тебе. И кроме того, форум читают другие люди, и им будет полезно. А ты себе врешь просто безбожно. Нам-то врать можно, мы переживем. А вот себе - чревато.

Лично на тебя тут по большому счету всем плевать, чтобы злиться на тебя.

Ну а зачем писал тогда? Что за эмоции? Не оценили? 

Вот ты пишешь про давать, а сам получив не ту реакцию, которую ты ожидал злишься. Для чего ты пишешь, для того чтобы помочь или получить признание?

Ты пишешь что хочешь, я комментирую как хочу. Это форум. Если тебе неприятен автор - не пиши ничего в его теме

 

Почему я выбираю ни того? По каким критериям блин?

 

Ты уже ответила на это выше - чтобы переделывать. 

Как Мальвина - мальчики, идите мыть руки, сейчас я вас буду воспитывать.

Контроль. Потому, что тебе иначе не безопасно. А не безопасно потому, что нет самодостаточности, она моментально улетучивается в тот момент, когда тебе надо делать с кем-то отношения и не контролировать.

Т е 3 года года которые ты работала над собой - не помогли. 

 

Спасибо. Я подумаю над этим

[Monnick 839]

Салама

Заметила, что в эту тему пришли 2 мужчины и ты с обоими стала выяснять отношения?

Именно с мужчинами и с обоими. Стала навязывать им несуществующие эмоции и что-то доказывать. 

Почему?

[Всем спасибо! 87]

Я тебе объяснил, зачем я пишу. Автор, тебе реально ничего не поможет, к сожалению.

Пойду выпью йаду)))))))

[Всем спасибо! 87]

 

Салама

Заметила, что в эту тему пришли 2 мужчины и ты с обоими стала выяснять отношения?

Именно с мужчинами и с обоими. Стала навязывать им несуществующие эмоции и что-то доказывать. 

Почему?

 

Я могла бы пропустить их посты. Но считаю это невежливым. Поэтому ответила что я думаю о написанном.

Я не люблю когда мне навязывают свои проекции не задав предварительно наводящих вопросов. Так совпало, что они мужчины. Но они не единственные мужчины, которые здесь отписывались. Меня не злят их посты. Я даже удовольствие какое-то получаю от этой дискуссии. Скорее я вижу, что я у них вызываю негативную реакцию. Честно скажу, мне свойственна такая же категоричность и навязывание своего мнения в виде ярлыков. Думаю, мне зеркалит их поведение. Я частенько на других форумах цепляюсь с ЖЕНЩИНАМИ, которые выражают категоричное мнение, отличное от моего. Поэтому думаю это не вопрос половой принадлежности, а скорее манера поведения

Признаюсь ВАши вопросы меня злят, но злят по другой причине. Поэтому я стараюсь максимально честно на них отвечать, отслеживая свои реакции. Я знаю эту реакцию из опыта психотерапии

[Monnick 839]

Я не люблю когда мне навязывают свои проекции не задав предварительно наводящих вопросов. 

 

Снова контроль - все должно быть так, как я привыкла)

[Всем спасибо! 87]

 

Я не люблю когда мне навязывают свои проекции не задав предварительно наводящих вопросов. 

 

Снова контроль - все должно быть так, как я привыкла)

 

Скорее - я права))) Типичный овен

Я вынуждена отлучиться, буду вечером.

Спасибо за Ваши вопросы, которые меня злят)) Есть над чем подумать.

[Всем спасибо! 87]

Сформулировала, напишу пока не забыла))

Человек который задает мне вопросы или высказывает предположения говорит о моей проблеме.

Человек который слету категорично навязывает мне что-то не вдаваясь в нюансы - говорит о своей проблеме и пытается спроецировать ее на меня. Это опыт, основанный на наблюдении за другими и за собой в т.ч. Отсюда реакция обесценивания его мнения

[Всем спасибо! 87]

Monnick

Я думала над Вашими вопросами сегодня.

Я знаю кто я, я знаю какого мужчину я хочу.

Не думаю, что принимаю себя. Когда я поступаю так как мне нравится я себя люблю, когда так как мне не нравится - не люблю. Это про перфекционизм, но не про принятие.

Я думала над теми вопросами, на которые не смогла ответить.

Почему я не доверяю, мне доказывают что правильно не доверяю, я ухожу о потом возвращаюсь.

Здесь скорее самообман - я знаю себя, я знаю какого мужчину хочу, он демонстрирует свои лучшие качества, я влюбляюсь и тут раз - серьезный косяк. Вот тут я начинаю обманывать себя. Если влюбленности еще не возникло я без проблем ухожу, а если возникла я начинаю искать компромиссы с собой.

Я не могла ответить на Ваш вопрос почему я это делаю. Сегодня вдруг я вспомнила вопрос из методики по которой я работаю "Как моя неспособность проживать некоторые чувства способствовала моему поведению?" НЕспособность проживать некоторые чувства. У меня нет страха одиночества, поэтому я вполне комфортно жила одна. У меня есть дикий страх разрыва. Я готова на многое, чтобы только не проживать эти чувства утраты.

Я тяжело переношу не только разрыв, но даже разлуку на время. У меня это с детства. Когда я ездила в пионерский лагерь (а я очень любила ездить в лагерь) я рыдала ночами как мне не хватало мамы. Когда я приезжала из лагеря, я рыдала скучала по ребятам.

Я знаю, что никто не любит проживать разрыв и всем это тяжело, но для меня эти чувства настолько мучительны, что моя мотивация направлена на то, чтобы избежать этого и я начинаю искаженно видеть ситуацию.

Когда обманывать себя становится невозможным (а это неизбежно) мне все равно приходится разрывать и  проживать эти чувства. Но я не становлюсь сильней. Каждый разрыв тяжелее предыдущего, потому что я уже знаю как это и потому что для меня это стало неизбежным финалом отношений (теряю надежду). После того как я это все проживу, у меня такой прилив счастья, я чувствую себя как заново родившейся, поэтому какое-то время мне не хочется новых отношений, мне хорошо.

Я знаю что это про зависимость. Я многое вижу и понимаю, но как изменить я не знаю

[Любава 5]

Думаю, что здесь автору банально нужны подтверждения, что она тоже нужна, но не потому что вкладывает ресурс в кого-то, но и просто так, как личность. Отсюда и потребность, чтобы вкладывались в нее. Желание дарить без отдачи свойственно и доступно не каждому, чаще это материнская любовь. И то матери заявляют, что ребенок - существо неблагодарное))))) Как автор должна понять, что нужна своему мужчине? Правильно, только получая от него подтверждения в виде ресурса, а не только бла-бла.

[Monnick 839]

Салама

Получается любовь к себе условная? Если я хорошая -я себя люблю, если я плохая - я себя не люблю.

Может ли человек, любящий себя условной любовью, любить кого-то безусловно? Знает ли он как это любить безусловно?

И что происходит, когда любовь условная? Когда все происходит, как хочется - мне хорошо, когда что-то идет не плану - мне плохо, я страдаю?

Я тяжело переношу не только разрыв, но даже разлуку на время.

 

Но и стремлюсь к разрыву?

Когда я готова и сама инициирую разрыв - мне хорошо.

Когда разрыв происходит без моего контроля(меня повезли в лагерь, мужчина не отвечал на звонки) - мне плохо, не выносимо, хочется самой скорее поучаствовать( проконтролировать), закончить все, чтобы стало хорошо. 

 

Контроль это тяжело.

Приходится контролировать не только окружающих, но и себя, т к я стараюсь быть хорошей в своей условной любви к себе.

Такая ноша, что, наверное, тяжело расслабиться?

[Любава 5]

Может быть, не желание контроля, сколько убедить себя, что не она не нужна, а ей ОН не нужен? Это ЕЕ решение. Отсюда и проблема с ресурсом. Потому что как автор может объяснить, что ее мужчина ласков, но не вкладывается в нее? Или ласков не с ней или не только с ней? Или не достаточно ласков? Еще меня смущает эта подружкина оценка, что ее мужчина "инфантил". Может тут проблему искать? Когда она, зная, (или просто соглашаясь), что мужчина ей уступает, продолжает с ним отношения. Только теперь требует с него вкладываться на равных или даже больше.

[Monnick 839]

Любава

Как оценить, достаточно ресурса в тебя вкладывает мужчина или нет?

[Всем спасибо! 87]

Салама

Получается любовь к себе условная? Если я хорошая -я себя люблю, если я плохая - я себя не люблю.

Может ли человек, любящий себя условной любовью, любить кого-то безусловно? Знает ли он как это любить безусловно?

И что происходит, когда любовь условная? Когда все происходит, как хочется - мне хорошо, когда что-то идет не плану - мне плохо, я страдаю?

 

Условная. Могу. Я своего сына люблю безусловно

[Любава 5]

Любава

Как оценить, достаточно ресурса в тебя вкладывает мужчина или нет?

 

Так это субъективно. Надо Саламу спросить)))

[Всем спасибо! 87]

 

Я тяжело переношу не только разрыв, но даже разлуку на время.

 

Но и стремлюсь к разрыву?

Когда я готова и сама инициирую разрыв - мне хорошо.

Когда разрыв происходит без моего контроля(меня повезли в лагерь, мужчина не отвечал на звонки) - мне плохо, не выносимо, хочется самой скорее поучаствовать( проконтролировать), закончить все, чтобы стало хорошо. 

 

Контроль это тяжело.

Приходится контролировать не только окружающих, но и себя, т к я стараюсь быть хорошей в своей условной любви к себе.

Такая ноша, что, наверное, тяжело расслабиться?

 

Я бы не сказала, что стремлюсь к разрыву. Первая разорвать - да, это есть. Разрыв скорее оттягиваю. Анализировала последние события, мне нужно было уйти уже после слов "я не знаю та ты или не та", а я пыталась дать шанс отношениям, обдумать.

Ну если уж совсем по честному, то уходить намного раньше надо было, когда он меня обманул.

Контроль действительно очень тяжело. Это моя беда. Я давно осознаю у себя эту проблему, но справиться с ней пока не получается

[Monnick 839]

Салама

Значит есть на свете человек, который достоин твоей безусловной любви. Но этот человек не ты? Ты достойна тяжелой ноши. Ты наказываешь себя за что-то?

[Любава 5]

Чем больше любишь, тем больше хочется вкладывать без ожидания того же. Но человек все равно будет ждать ОС. Представьте, женщина хочет обраджовать своего мужчину подарком. Долго думает, выбирает, копит сумму, дарит. А мужик ей - ага, пасиб, на стол кинь. Захочется еще? Слепцу - да. И еще хочется того же подтверждения такого же отношения к себе. Что и тебя любят, хотят одаривать (не только деньги и мат. ценности), что человек старается, думает о тебе. Ты своим отношением не покупаешь человека, а делаешь ему приятно, постоянно даешь ему понять, что он нужен тебе.

[Monnick 839]

Ты своим отношением не покупаешь человека, а делаешь ему приятно, постоянно даешь ему понять, что он нужен тебе.

 

Т е без подношений он об этом не знает.

Тебе никак не говорит о - ты мне нужна - тот факт, что человек выбрал тебя и находится в отношениях с тобой, ему нужно тебе это постоянно подтверждать))) Причем подтверждать так, чтобы бы чувствовала что вложение подношений равное, или даже больше с его стороны))