Можно ли что-то исправить или лучше отпустить?

[Всем спасибо! 87]

 

 ведь, посудите сами: логично, что мужчина, который живет отдельно от вас, должен сам стирать свое нижнее белье?

 

но эта перестройка никак не может произойти, когда рядом с вами упырь, который требует от вас то, что вы делать не обязаны, а также наказывает плохим отношением к вам за то, что вы этого не сделали.

 

Когда он приходил ко мне на выходные, мне казалось это нормальным закинуть в машинку его нижнее белье. Мне это было не трудно. Осознание что что-то не так произошло в тот момент, когда я забыла это сделать и он отменил поход в кино, демонстративно уехав домой менять трусы с обиженной мордой. Я даже не поняла что это было вообще. Про трусы он мне позже сказал - какое кино, если у меня трусы не постираны? и игнор два дня. Потом правда прощения просил, говорил что он мудак, но это не важно

[Любава 5]

 

Вы говорите про банальную бытовуху как мерило любви к вам. Это даже не примитив, это просто некорректно. В отношениях это может быть мерилом разве что пещерных материалистов-торгашей.

Ваше отношение зависит от того, сколько кто посуды посыл, и трусов постирал в прошлый месяц?

Тогда заведите себе дворецкого, чтобы хотя бы уйти от опущения своих отношений до этих банальностей.

 

Я говорю о другом, но Вам очень сложно почему-то это понять. Я говорю о заботе каждого друг о друге. Когда один старается встать пораньше, чтобы другой выспался и собрался на работу спокойно, когда он ездит в аптеку за лекарствами, Если другой заболел, когда он звонит, чтобы узнать, как день прошел и не надо ли встретить, потому что тот (та) идет ночью одна, когда один делает ВСЕ. А второй только потребляет, а при малейших отклонений от графиков (не стирка трусов вовремя), начинается истерика: "Так все хорошо было, что за фигня?!" Вот что убивает любовь, а не сама по себе бытовуха.

[La donna serpente 108]

Когда он приходил ко мне на выходные, мне казалось это нормальным закинуть в машинку его нижнее белье. Мне это было не трудно.

если вы допускаете, что вполне можете это делать (почему бы и нет), то оставляете больше пространства для манипуляций вами.

 

Я не приценивалась раньше в других отношениях.

 

наверное, они были не так плохи

[Всем спасибо! 87]

 

 

 

Вы говорите про банальную бытовуху как мерило любви к вам. Это даже не примитив, это просто некорректно. В отношениях это может быть мерилом разве что пещерных материалистов-торгашей.

Ваше отношение зависит от того, сколько кто посуды посыл, и трусов постирал в прошлый месяц?
Тогда заведите себе дворецкого, чтобы хотя бы уйти от опущения своих отношений до этих банальностей.

 

Я говорю о другом, но Вам очень сложно почему-то это понять. Я говорю о заботе каждого друг о друге. Когда один старается встать пораньше, чтобы другой выспался и собрался на работу спокойно, когда он ездит в аптеку за лекарствами, Если другой заболел, когда он звонит, чтобы узнать, как день прошел и не надо ли встретить, потому что тот (та) идет ночью одна, когда один делает ВСЕ. А второй только потребляет, а при малейших отклонений от графиков (не стирка трусов вовремя), начинается истерика: "Так все хорошо было, что за фигня?!" Вот что убивает любовь, а не сама по себе бытовуха.

 

Именно. Нормальные человеческие отношения. Их не было, это и привело меня к решению расстаться. А не ожидание дивидендов от моих вкладов. И уж боже упаси тут чего-то требовать. Если человек не понимает таких элементарных вещей, то тут два варианта - низкая значимость моя в его жизни, и второй, я тоже не исключаю - человек сам по себе является потребителем, он не умеет отдавать и о ком-то заботиться. В семье он все делал из под палки под давлением отчима, и делал плохо на зло (по его словам), а мамуля всю жизнь его в попу целовала. Он пол года жил в Москве не работая (он из другого города) с бывшей. На чьи деньги? Либо на мамины, либо на деньги бывшей. Других вариантов тут нет.

А что касается меня, я видела в самом начале, что он

- бросил женщину, после того как она завела разговор о свадьбе

- быстренько нашел себе другую

- пугается слова - решение (он говорил, меня это слово пугает, я люблю когда все само разрешается)

- встречался со мной бывшую про запас держал (а вдруг ты меня бросишь и у нас ничего не получится - говорил в открытую тогда еще моя значимость была достаточно высокой)

- жизненные цели размыты, человек плывет по течению

- работа гавно, но я не буду искать новую, потому что боюсь что-то менять 

О чем я думала тогда?

1. Бывшую он не любил, поэтому так поступил с ней, у меня тоже был подобный опыт, когда я не любила мужчину

2. Он поступил честно

3. Ему нужно время подумать, чтобы определиться с выбором

4. Ему голову от меня сносит - ну нельзя же так притворяться

Люблю, без тебя не могу, мне даже на день с тобой расстаться тяжело - а я уши развесила

[Всем спасибо! 87]

Он слишком много свиристел о том, как он меня любит, что нам ни за что нельзя расставаться, что он без меня не может, на колени опускался ручки целовал, а я уши развесила. Припудрил так все замечательно. А чтобы разглядеть что там на самом деле, мне видимо нужно было дойти до какого-то предела, когда не замечать уже было не возможно

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 104]

"Когда один старается встать пораньше, чтобы другой выспался и собрался на работу спокойно, когда он ездит в аптеку за лекарствами, Если другой заболел, когда он звонит, чтобы узнать, как день прошел и не надо ли встретить, потому что тот (та) идет ночью одна, когда один делает ВСЕ. А второй только потребляет, а при малейших отклонений от графиков (не стирка трусов вовремя), начинается истерика: "Так все хорошо было, что за фигня?!" Вот что убивает любовь, а не сама по себе бытовуха."

★Что за глупости? То есть герой темы нихрена вообще не делал, сидел на печи-жрал калачи что ли?

А если даже так и это не фантазии, то какие могут быть откаты вообще и чувство потери, сложности в том, чтобы уйти от него?

[Всем спасибо! 87]

"Когда один старается встать пораньше, чтобы другой выспался и собрался на работу спокойно, когда он ездит в аптеку за лекарствами, Если другой заболел, когда он звонит, чтобы узнать, как день прошел и не надо ли встретить, потому что тот (та) идет ночью одна, когда один делает ВСЕ. А второй только потребляет, а при малейших отклонений от графиков (не стирка трусов вовремя), начинается истерика: "Так все хорошо было, что за фигня?!" Вот что убивает любовь, а не сама по себе бытовуха."

★Что за глупости? То есть герой темы нихрена вообще не делал, сидел на печи-жрал калачи что ли?

А если даже так и это не фантазии, то какие могут быть откаты вообще и чувство потери, сложности в том, чтобы уйти от него?

Он пел соловьем о любви. Он приходил ко мне на выходные, я пекла ему оладушки, он говорил мне о том, как он меня любит. Если что-то попрошу, он обещал, но потом забывал. Когда отношения начали подходить к разрыву, он почувствовал, начал суетиться, вызвал мастера, он сделал мне свет в туалете. Потом он купил смеситель и пытался его поставить. Все это было на чувстве вины, до этого он 8 месяцев не делал НИЧЕГО. И я говорю, я могла бы закрыть глаза на бытовуху, списав на лень, если бы не тотальное невнимание - когда я болею, когда меня поздно вечером встретить нужно и т.д., во всем, даже в мелочах. 

Я видя, что он что-то понял - "да, ты права, я был мудак, но я исправлюсь" и начал что-то делать для меня хотела дать шанс отношениям. Но потом, он мне сказал, что 8 марта приезжает его друг, не к нему, а просто в наш город и он встречается с ним, а вечером он приедет ко мне (это значит на ночь). Это не было поводом расстаться, но стало последней каплей. Я поняла, что все...

Откаты у меня сейчас по моим иллюзиям и по моим чувствам к нему. Но сейчас даже не это главное. Главное - это то, что я испытываю огромное чувство вины, как я могла допустить такое отношение к себе. Я принимала то, что всегда считала неприемлемым, как я могла в себя это впихнуть.

А вообще я склоняюсь к тому, что это человек просто такой. Он и к себе так же относится. Он уже давно собирается лечить зубы, но не лечит. Он не первый год собирается в спортзал, но не доходит. Он планирует день, а потом пролежав пол дня грызет себя "опять я ничего не сделал", он жалуется на свою работу, но не ищет новую...

[Monnick 839]

Потом он купил смеситель и пытался его поставить.

 

Белоснежкину тему напоминает)

 

Салама

Из тебя сейчас выходит не чувство вины к себе, а обида на него. Он то не делал, это не делал, и тд. 

Я на него злюсь потому, что он оказался не таким, как я хотела и воспитываться тоже не хотел. 

Я злюсь так сильно, что вспоминаю каждую мелочь. 

 

Не знаю, что такое откат. Если обида( не выраженная злость) на МЧ это откат, то да, у тебя откат. 

А не выраженная злость откуда? Я не позволяю себе быть плохой, т к тогда я себя не люблю.

 

Кстати, плохой быть тоже полезно. Трусы можно было ему в лицо бросить.

[Всем спасибо! 87]

 

Потом он купил смеситель и пытался его поставить.

 

Белоснежкину тему напоминает)

 

Салама

Из тебя сейчас выходит не чувство вины к себе, а обида на него. Он то не делал, это не делал, и тд. 

Я на него злюсь потому, что он оказался не таким, как я хотела и воспитываться тоже не хотел. 

Я злюсь так сильно, что вспоминаю каждую мелочь. 

 

Не знаю, что такое откат. Если обида( не выраженная злость) на МЧ это откат, то да, у тебя откат. 

 

Я и на себя тоже злюсь. Злость на него мне сейчас помогает держать свою позицию и справляться с откатом, злость на себя разрушает и отбивает желание жить и вызывает желание вернуться и "сделать как надо". Поэтому меня сейчас больше беспокоит злость на себя

Откат для меня - это когда начинаются мысль "а вдруг что-то можно исправить?"

Т.е. я жила две недели с твердой уверенностью, что это все и никаких "вдруг" быть не может. А потом я пришла сюда и создала тему "а вдруг?" Вот это откат

[Monnick 839]

Салама

Тогда позлись. 

Поори, побушку побей.

То, что ты тут пишешь - он НИЧЕГО не делал, не освобождает тебя.

Матом поори - козлина, 8 месяцев мне мозг тр***хал (не знаю, как правильно звездочки ставить).

[Всем спасибо! 87]

Я в принципе понимаю в чем моя проблема. Почему другие мужчины, которые проявляли ко мне невнимание были посланы, а этот задержался на целых 8 месяцев. Я эмоциональная наркоманка. В этих отношениях было много страсти. Я не про секс сейчас, а об эмоциональной стороне. Я на это подсела.

Когда после очередной ссоры он приходит ко мне похудевший, осунувшийся и говорит "я не могу без тебя... мне без тебя так плохо..." я думала - вот она... любовь  ))))))))))))))))

Салама

Тогда позлись. 

Поори, побушку побей.

То, что ты тут пишешь - он НИЧЕГО не делал, не освобождает тебя.

Матом поори - козлина, 8 месяцев мне мозг тр***хал (не знаю, как правильно звездочки ставить).

 

Ой, вот это я могу, да!))))

[La donna serpente 108]

Я на него злюсь потому, что он оказался не таким, как я хотела и воспитываться тоже не хотел.

+1

Автор, дался тебе этот смеситесь. Он, в целом, недостойный - манипулирует, выносит мозг. Обидно, что с таким связалась, стыдно. Забудь.

[Всем спасибо! 87]

 

Я на него злюсь потому, что он оказался не таким, как я хотела и воспитываться тоже не хотел.

+1

Автор, дался тебе этот смеситесь. Он, в целом, недостойный - манипулирует, выносит мозг. Обидно, что с таким связалась, стыдно. Забудь.

 

Вот это меня сейчас разъедает больше всего. Мне стыдно

[Monnick 839]

На себя тоже злись. Проори себе - дура и пип-пип-пип!

Тебе легче станет. Вырази свою невыраженную злость. 

Чтобы без сил заснуть сегодня и завтра проснуться без обиды на себя и мч.

Дай себе возможность быть плохой, да истеричкой, да дурой, но любимой собой. 

[ELEN 301]

Меня не прет от стирки трусов)))))

Меня перло от любви, мне хотелось для него что-то делать.

Видя его отношение ко мне меня перестало "переть" от такой любви. Соответственно желание что-то делать пропало.

 

На этом форуме парни называют это демо, намекая, что девушка вводит МЧ в заблуждение относительно реального положения дел. Хотя имхо это та еще ловушка для самих женщин. Представьте, что вы честно с самого начала заявите МЧ: я буду заботиться о тебе, стирать тебе и готовить, подтирать сопли и принимать решения, помогать и главное - ничего не требовать, и так много-много месяцев. И чем больше я буду чувствовать, что мой вклад значимо больше твоего, тем более рьяно я буду вкладываться. Аж пока не потеряю свои интересы абсолютно полностью. И когда я дойду до точки - я выставлю тебе счет, вспомню все моменты, все смесители, бдения над плитой и неполученные подарки, пойму что ты мудак и уйду.

Как-то так 

[Всем спасибо! 87]

 

 

Меня не прет от стирки трусов)))))

Меня перло от любви, мне хотелось для него что-то делать.

Видя его отношение ко мне меня перестало "переть" от такой любви. Соответственно желание что-то делать пропало.

 

На этом форуме парни называют это демо, намекая, что девушка вводит МЧ в заблуждение относительно реального положения дел. Хотя имхо это та еще ловушка для самих женщин. Представьте, что вы честно с самого начала заявите МЧ: я буду заботиться о тебе, стирать тебе и готовить, подтирать сопли и принимать решения, помогать и главное - ничего не требовать, и так много-много месяцев. И чем больше я буду чувствовать, что мой вклад значимо больше твоего, тем более рьяно я буду вкладываться. Аж пока не потеряю свои интересы абсолютно полностью. И когда я дойду до точки - я выставлю тебе счет, вспомню все моменты, все смесители, бдения над плитой и неполученные подарки, пойму что ты мудак и уйду.

Как-то так  

 

На интересы свои я никогда не забивала, чем вызывала обиду с его стороны. Я распределяла время так, чтобы его не обделять и своими делами заниматься.

Например, я занимаюсь танцами. Меня это очень вдохновляет и с тренировки я возвращаюсь с горящими глазами, на что он обиженно говорит "вот как тебя танцы вдохновляют, я тебя так не вдохновляю"

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 104]

На случай если ты все-таки хочешь получить оценки, хотя бы приближенные к реальности, а не банальщину, что щебечут некоторые местные сороки, помогая тебе в одном - оправдать тебя в своих глазах и закрыть глаза на очевидные неувязки типичной про-женской ерундой.

Короче, включаю режим диванного психоаналитика, но ирония в том, что это лучшее, что ты можешь получить бесплатно.

То, что ты испытываешь и тебя гнетет - это НЕ стыд перед собой. Это чувство вины перед ним. Только подавленное и рационализированное под ЕГО вину и твой стыд, что ты типа связалась с таким.

Поэтому ты и создала тему - так как эмоциональных доказательств его вины для разрыва не хватало. Чувство вины - это не ерунда, это страшная эмоция, жутко портящая качество жизни.

Правда в том, что он вел так себя с самого начала и ты, как правильно сказала ELEN, дезинформировала его. Сначала фонтанировала ресурсом, так как свой персональный кайф ты, конечно, хотела продолжить - поэтому тебе было так несложно давать ему этот ресурс - это благодарность за зависимость, которую он тебе обеспечил, не в последнюю очередь своим поведением и отношением. Он играл по неписанным и неозвученным правилам, о которых вы договорились (подсознательно). Любовники обмениваются самой важной информацией невербально - и это общеизвестно.

Твой разговор с целью типа повлиять на него, чтобы он изменился и начал складываться, то есть сменил роль - это другая сделка. Причем сделка мнимая - не имеюдая целью, чтобы он реально изменился, тк ты понимала, что это невозможно просто и банально поговорив (потребовав) - расслабиться и ждать изменений.

Причём правда в том, что даже если бы он начал исполнять ее из страха и вины - тебя это бы не устроило, что ты и подтвердила письменно в этой теме.

Когда он начал что-то делать, ты вменила ему в вину, что он не делает это искренне, а - из чувства вины, стыда - обесценивая этим его вложения, демотивировав и его возможные будущие вложения.

Тебе прекрасно известно, что ты продолжила с ним отношения не из недостатка неуважения к себе, а потому что у тебя были эмоциональные выгоды от связи именно с ним - поэтому как только ты "сожгла" свои эмоции, он перестал тебе быть нужен. И ты придумала новые требования, которым он заведомо не мог соответствовать, обесценивая всю его даже мотивированную тобой инициативу в зачатке.

Но знание о том, что ты его приручила как щенка своей опекой, что ему будет предельно хреново, когда ты оставить его прирученного, не даёт тебе покоя - это вина. Причём отчасти обоснованная. Поэтому тебе так надо спросить с него как с мужика, хотя приручала ты мальчика и ты это знаешь.

Поэтому ты, собственно, здесь.

Но на самом деле, тебе не в чем винить ни себя, ни его.

[Всем спасибо! 87]

добрый-злой...главное-у кого ружьё

Чувства вины перед ним точно нет. Есть чувство вины перед собой за предательство себя.

Так же не думаю, что ему хреново без меня, если бы я ему была так нужна он не относился бы ко мне с таким пофигизмом. При такой низкой значимости для него он не будет особо страдать.

Тему я создала, потому что мне не нравится как я закончила отношения, хочется вернуться и все исправить (не в буквальном смысле конечно, а вернуть время назад и сделать по-другому, если бы это было возможно)

Над остальным подумаю, спасибо

[Всем спасибо! 87]

 

Тебе прекрасно известно, что ты продолжила с ним отношения не из недостатка неуважения к себе, а потому что у тебя были эмоциональные выгоды от связи именно с ним - поэтому как только ты "сожгла" свои эмоции, он перестал тебе быть нужен. И ты придумала новые требования, которым он заведомо не мог соответствовать, обесценивая всю его даже мотивированную тобой инициативу в зачатке.

 

Вот это зацепило. Похоже на правду. Получается у этих отношений изначально не было шансов. Это было употребление эмоциональных ресурсов друг друга.

Я давно заметила, когда мы с ним долго не ссорились он начинал меня провоцировать. Со временем я перестала реагировать на его манипуляции. И он начинал меня пытать"Что случилось? Нет скажи что случилось? Нет я чувствую". Когда я начинала рассказывать что случилось, он сразу меня обрубал и переводил разговор на другую тему. Он знал, что это приводит меня в бешенство и получал от меня эмоциональную реакцию в которой потом меня же и обвинял. Он почему-то очень любил ссориться. После ссор он чувствовал прилив нежности ко мне и сексуальное возбуждения, меня же наоборот отмораживало и я долго не могла прийти в себя, такое чувство, что заново привыкала к нему. Но мне нравилось как он заглядывает мне в глаза, ручки целует, взахлеб говорит про любовь.

Какое то двустороннее мозго*бство.

Жаль.... я думала это любовь. Теперь у меня чувство сожаления какого-то, что так все...

 

добрый-злой...главное-у кого ружьё

Не знаю насколько ты прав в своих высказываниях, но если честно после твоего поста мне стало легче. С меня как-будто груз спал - я перестала чувствовать себя жертвой, которую использовали

[Monnick 839]

Жертва она

Ты манипулятор.

Тебе надо перечитать твою предыдущую тему от сентября 2014. 

Большая часть того, что ты пишешь здесь, ты писала там. Пол года прошло получается, а ты все там же в сентябре 2014.

[Всем спасибо! 87]

Жертва она

Ты манипулятор.

Тебе надо перечитать твою предыдущую тему от сентября 2014. 

Большая часть того, что ты пишешь здесь, ты писала там. Пол года прошло получается, а ты все там же в сентябре 2014.

Блин, ну мы оба здесь хороши если уж на то пошло))

Видимо я не осознанный манипулятор какой-то, уж больно страдаю сама. И он скорее всего тоже неосознанно все это делает

[Всем спасибо! 87]

 

Тебе надо перечитать твою предыдущую тему от сентября 2014. 

Большая часть того, что ты пишешь здесь, ты писала там. Пол года прошло получается, а ты все там же в сентябре 2014.

Ой, нет)) Я там такая бодренькая на позитиве, а здесь раздавленная уже.

Вот после того случая он пришел ко мне через 3 недели "житьнимагу, бывшей больше не будет")) А потом через пару месяцев возобновил общение с ней после первой нашей  ссоры. У нас два месяца тогда любовь-морковь была, я прям поверила в нас. А потом я увидела переписку и сломалась

[Тоrero 158]

Тебя не насторожило, что человек вот так просто поменял партнершу как трусы, и вчера одной лопотал про любовь, а сегодня тебе заливает? То что он спрыгнул с серьезных отношений и зацепился за твою юбку, настолько легкомысленно. Наивно было полагать, что к тебе он отнесется более трепетно. Плюс удивляет твоя беспринципность в желании отвоевать этот праздничный пряник. Не отпустить его сразу, а выяснять отношения, ссориться изза бывшей, показывать свои лакомые куски, выдавливать его интерес к бывшей. Ты заплатила за этот опыт сегодняшними откатами, потому что вручила себя в лапы по сути мерзкому человеку. Чего там возвращать назад? Переигрывать с более сладким утешением доя своего эго. Жизнь это не экзамен, не пересдашь, да и смысла нет. Просто тебя одолела жадность до этих чувст, бабочек, жадность ослепившая и не давшая рассмотреть партнера, вывернувшая тебя на изнанку и бросившая как кость собаке в эту гонку по завоеванию своего там какого то счастья.

Изжирает тебя сейчас только гордыня, что хоть и вышло по твоему, но ты не в дамках, и он не обивает пороги с сиротливыми глазами, и по сути плевал на тебя такую карамельную, как бы ты не выдавливала из себя эту женскую искреннюю заботу.

[Всем спасибо! 87]

Тебя не насторожило, что человек вот так просто поменял партнершу как трусы, и вчера одной лопотал про любовь, а сегодня тебе заливает? То что он спрыгнул с серьезных отношений и зацепился за твою юбку, настолько легкомысленно. Наивно было полагать, что к тебе он отнесется более трепетно. Плюс удивляет твоя беспринципность в желании отвоевать этот праздничный пряник. Не отпустить его сразу, а выяснять отношения, ссориться изза бывшей, показывать свои лакомые куски, выдавливать его интерес к бывшей. Ты заплатила за этот опыт сегодняшними откатами, потому что вручила себя в лапы по сути мерзкому человеку. Чего там возвращать назад? Переигрывать с более сладким утешением доя своего эго. Жизнь это не экзамен, не пересдашь, да и смысла нет. Просто тебя одолела жадность до этих чувст, бабочек, жадность ослепившая и не давшая рассмотреть партнера, вывернувшая тебя на изнанку и бросившая как кость собаке в эту гонку по завоеванию своего там какого то счастья.

Изжирает тебя сейчас только гордыня, что хоть и вышло по твоему, но ты не в дамках, и он не обивает пороги с сиротливыми глазами, и по сути плевал на тебя такую карамельную, как бы ты не выдавливала из себя эту женскую искреннюю заботу.

А мне всегда было интересно, что движет людьми, кидающимися столь эмоционально-желчными высказываниями "мерзкий человек" "плевал на тебя такую карамельную" "выдавливала (слово то какое) заботу"...?  Личностные качества? Не прожитая обида или может плохое настроение?

Блин, как посмотришь, все правильные люди обитают лишь в просторах инета. А в реальной жизни - косяк на косяке. 

Прям виртуальные бэтмены

[Тоrero 158]

Нет никаких эмоций у меня к твоей теме вообще, как ты это через монитор выдумываешь мне тоже интересно. Чтобы не видеть низости поступков этого мч, как и своих, нужно обладать некой степенью бесчувственности и общей ослепленностью жадностью заполучить. Ты же разбираешься в себе, а не я прилюдно. И это твое дело копаться в себе, наступать на грабли и не видеть очевидного, логической связи между качеством выбранного партнера, собственного поведения, и результата этой затеи.

Я тебе что-то принципиально неверное написала? Ты не согласна?

[notsobad 351]

Теперь я тебя вот так вызывать буду

 

хе-хе-хе

[Тоrero 158]

not, что это такое? )) какие то заячьи уши ))

[notsobad 351]

Хм... Никогда об этом так не думал, и правда похоже. Че Бэтмена никогда не смотрела?

Ты ГЭБ не читала случайно?

[Тоrero 158]

Не, американская культура в этом плане прошла меня стороной )) бэтмэн это супергерой который разгадывал криминальные кейсы?

Про гемато-энцефалитический барьер читала, ты про него?

[notsobad 351]

Надо же, есть в мире люди, которые не знают Бэтмена. Бэтмен - это тот, кто навешал вот ему. Его тоже не видела ни разу?

 

А ГЭБ

https://ru.wikipedia.org/wiki/Гёдель,_Эшер,_Бах

 

Там как раз есть про рисунок и фон. Да там вообще про все на свете, как и положено философской книге. И не в пример всяким классикам философии читается как приключенческий роман. Чесслово, не оторваться.

[Тоrero 158]

Этого видела на смешных картинках. Это тоже киногерой? ))

По гэб я тебе послала тедток ))

[Monnick 839]

Я там такая бодренькая на позитиве, а здесь раздавленная уже.

 

Там ты так же рассказывала про НИЧЕГО не делал. 

Нашла еще тему от октября 2013. Где тебя Облака спросила - кто ты? и про принятие себя и про хорошую девочку, тебе всё писали. 

Перечитай, тебе всё писали, те же вопросы и те же ответы.

Ты топчешься на месте. После тех 2-х тем, очень удивительно видеть от тебя здесь - он смеситель не поменял и смс мне не написал, когда я болела. 

 

Кстати, про болела и он у моей кровати не сидел.

Есть люди деликатные, понимающие, что болезнь достаточно интимный процесс, во время которого человек хочет остаться один.

Докучать тебе звонками и визитами в момент, когда все силы уходят на переживание болезни.

[Всем спасибо! 87]

 

Нет никаких эмоций у меня к твоей теме вообще, как ты это через монитор выдумываешь мне тоже интересно. Чтобы не видеть низости поступков этого мч, как и своих, нужно обладать некой степенью бесчувственности и общей ослепленностью жадностью заполучить. Ты же разбираешься в себе, а не я прилюдно. И это твое дело копаться в себе, наступать на грабли и не видеть очевидного, логической связи между качеством выбранного партнера, собственного поведения, и результата этой затеи.

Я тебе что-то принципиально неверное написала? Ты не согласна?

Мне не нравится формулировка. Это первое. Прочитав чужую интерпретацию над которой у меня хватило честности всерьез задуматься, ты выносишь свои оценки с точки зрения морали, переходя на личности, которые являются ошибочными. Достаточно субъективно и искаженно.

Во-вторых - никаких затей не было. Намерения были совершенно искренними - я хотела любить и быть любимой. Если у меня бессознательно включились какие-то механизмы, возможно заложенные в глубоком детстве, о которых я понятия не имела это не говорит ни о бесчувственности, ни о жадности ни о корысти. Кстати, скорее всего он тоже действовал бессознательно, а не потому что но "мерзкий" человек

А что касается прилюдного разбора в себе - я это делаю не прилюдно, а на форуме - это разные вещи. Здесь все-таки анонимность и безопасность какая-то есть. Я считаю это более полезным занятием, нежели обосрать автора соседней темы с целью приподнять себя на его фоне в собственных глазах.

[Всем спасибо! 87]

 

Я там такая бодренькая на позитиве, а здесь раздавленная уже.

 

 

Ты топчешься на месте. После тех 2-х тем, очень удивительно видеть от тебя здесь - он смеситель не поменял и смс мне не написал, когда я болела. 

 

 

 

Смс, когда болела - это про ту же ситуацию, я ее в эту тему притянула.

 

Тогда я условие ему поставила - закончишь с бывшей - приходи, а сейчас у меня нет никаких условий.

Тогда я думала что проблема в нем и в бывшей. Сейчас я вижу проблему в себе. Немножко разный посыл у этих двух тем. Ну субъективно для меня

И эта тема оказалась мне полезнее той, т.к. фокус внимания сместился с других на себя. Та мне ничего не дала - поболтала и ушла

[Тоrero 158]

Пока ты не поймешь о чем тебе пишут, именно с такими оценками персонажей, ты будешь топтаться по кругу в зоне комфорта. Ждем новые темы.

[Всем спасибо! 87]

Пока ты не поймешь о чем тебе пишут, именно с такими оценками персонажей, ты будешь топтаться по кругу в зоне комфорта. Ждем новые темы.

Я поняла без оценок о чем мне написали, спасибо.

Оценки всегда субъективны и отношения к персонажам не имеют

[Тоrero 158]

мой субьективизм основан на фактах описанных тобой в нескольких темах. Я не выдумала этих людей ведомыми низменными чувствами. Настоящая любовь не порождает такие проблемы через которые ты прошла в этом романе ослепленная страстью, ведомая именно поспешной жадностью ( да это так называется а не механизмы из детства), рвачеством. Человеку даже с малой долей осознания себя, поступков, окружения, стал бы неприятен такой герой как твой мч, его поступки с самого начала оттолкнули бы, здоровое отношение к себе не позволило бы разрешить приблизиться такому человеку, и оболгать слово любовь. Как это так он заявлял что ты его типаж в самом начале, "любовь с первого взглчда", а потом оказалась "не та". Еще раз посмотри на причинно- следственную связь. И да, я не меняю свою оценку этого мч, у него низкая мораль как иы это называешь, я словом мораль не пользуюсь.

Еще раз, это ты делаешь публичный анализ, не я.

Некоторым авторам, чтобы понять что-то, чего они не видят, и с регулярностью раз в пол года поибегают на форум рассмотреть чужими глазами, полезна именно резкая оценка, чтоб вывести их из анабиоза, чтоб хоть из злости начали думать и процессить. Тебе 3 года каких то там практик и живой психолог не помог.

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 104]

А кто то тут говорил про настоящую любовь? Она и не скрывает, что её беспокоит именно её бессознательное - что она начала видеть только через 8/месяцев, когда он её "уболтал" и дал ей "многаэмоций" за которые она его одаривала от чистого сердца. А потом это ушло и от чистого сердца одаривать стало намного сложнее, но тогда подключился страх.

Вы сами даже не считаете, что она пишет, при этом вменяете ей, что пока она ВАС не поймет - так и будет топтаться на месте.

[Тоrero 158]

Ты прав, мы оперируем на разных уровнях ))

Я призывала к тому,чтобы перестать быть рабом подсознательного, и начать жизнь осознанного человека с долей критического мышления. Пока она не поймет это, так и будет топтаться на месте.

[Всем спасибо! 87]

мой субьективизм основан на фактах описанных тобой в нескольких темах. Я не выдумала этих людей ведомыми низменными чувствами. Настоящая любовь не порождает такие проблемы через которые ты прошла в этом романе ослепленная страстью, ведомая именно поспешной жадностью ( да это так называется а не механизмы из детства), рвачеством. Человеку даже с малой долей осознания себя, поступков, окружения, стал бы неприятен такой герой как твой мч, его поступки с самого начала оттолкнули бы, здоровое отношение к себе не позволило бы разрешить приблизиться такому человеку, и оболгать слово любовь. Как это так он заявлял что ты его типаж в самом начале, "любовь с первого взглчда", а потом оказалась "не та". Еще раз посмотри на причинно- следственную связь. И да, я не меняю свою оценку этого мч, у него низкая мораль как иы это называешь, я словом мораль не пользуюсь.

Еще раз, это ты делаешь публичный анализ, не я.

Некоторым авторам, чтобы понять что-то, чего они не видят, и с регулярностью раз в пол года поибегают на форум рассмотреть чужими глазами, полезна именно резкая оценка, чтоб вывести их из анабиоза, чтоб хоть из злости начали думать и процессить. Тебе 3 года каких то там практик и живой психолог не помог.

Хорошо, я тебя услышала. Зачем писать одно и тоже несколько раз?

Я не воспринимаю информацию на том уровне, котором ты пытаешься донести - абсолютно не грамотно, сквозь призму собственных представлений - что такое мерзко, что такое хорошо и что такое плохо, не факт, что здоровых, граничащих с максимализмом. Так зачем пытаться втюхивать человеку то, что ему не надо, тебе это зачем?

Я кстати нигде не говорила, что психолог мне не помог. Откуда тебе знать, какие у меня были проблемы до прихода на форум?

 

А касаемо новых тем, надо будет, создам конечно))))

Если мне это приносит пользу - почему нет? Этой темой я довольна очень, не смотря на то, что чувства не очень приятные проживаю

[добрый-злой...главное-у кого ружьё 104]

"Некоторым авторам, чтобы понять что-то, чего они не видят, и с регулярностью раз в пол года поибегают на форум рассмотреть чужими глазами, полезна именно резкая оценка, чтоб вывести их из анабиоза, чтоб хоть из злости начали думать и процессить. Тебе 3 года каких то там практик и живой психолог не помог"

★ну понятно. Вот какая, оказывается, этическая и идеологическая база у Вас. Но это натянуто - на самом деле Вы так не думаете. Это прикрытие, чтобы выливать желчь и самоутверждаться за счёт других, ощущать своё превосходство.

А Вас что ни пост - так попытка это сделать. Поэтому мотив у Вас другой, а не тот что Вы написали.

[Тоrero 158]

Добрый-злой, я не буду давать оценок тебе. Мне влом.

Пока вы решаете проблему почему у самолета отвалился хвост, я рассказываю почему он вообще выше 2 метров не взлетел. Почему именно такой человек оказался в ее окружении, который никогда бы не просочился в мое. Человек с легкостью предавший и растоптавший одного, не внушает мне иллюзий. Я внимательно смотрю как люди поступают с недавними бывшими, это очевидные знаки.

Салома, ждем новые темы, точка. Ты не способна к критическому мышлению, хотя жизнь тебя и шарахает раз за разом.

[Всем спасибо! 87]

Салома, ждем новые темы, точка. Ты не способна к критическому мышлению, хотя жизнь тебя и шарахает раз за разом.

Кроме смеха у меня эта фраза никаких эмоций не вызывает))))) Какой-то подростковый максимализм, честно))))

Самоутвердиться не получилось - обиделась

[Тоrero 158]

Не придумывай мне эмоций которых нет. Я все сказала, что относилось именно к теме. Поймешь, хорошо. Нет, у меня нет амбиций психолога, я уже обьяснила почему у тебя ничего не получается в отношениях.

[Всем спасибо! 87]

Не придумывай мне эмоций которых нет. Я все сказала, что относилось именно к теме. Поймешь, хорошо. Нет, у меня нет амбиций психолога, я уже обьяснила почему у тебя ничего не получается в отношениях.

Хорошо, спасибо

[Monnick 839]

Салама

Мне нравится твоя тема.

Я естественно соотношу ее с собой и своими ситуациями. Абстрагироваться, к сожалению, пока не умею.

Рассуждения в твоей теме позволяют мне смотреть на свои ситуации и себя.

 

Я вот подумала еще про мужчин инфантилов. Не бывает же 100% злых или 100% добрых людей, во всех есть и то и то. Так же не бывает, наверное, 100 % инфантилов и 100% зрелых людей, так же есть и то и то, и не сколько в разных пропорциях, сколько в разных отношениях по-разному проявляется.

Те делая отношения с мужчиной, мы своим отношением, поведением, получаем от него проявления разных качеств. Хочется мужчину зрелого, а вылезает почему-то инфантил. Это конечно, не отрицает ответственности мужчины за свое отношение, что все же мы частично участвуем в том чтобы он проявлял к нам те или иные качества.

 

Про болезнь еще подумала.

Хотелось, чтобы он проявил внимание и заботу.

Но. (проецирую на себя) Готова ли я, смогла бы я так же проявлять внимание заботу к нему, не разово, не на пике отношений и эмоций, а каждый раз, когда он в этом нуждается, даже в те разы, когда у меня полно своих проблем, плохого настроение, какие-то дела и тд, при этом постоянно, на протяжении отношений. Наверное, нет. Наверное, были бы моменты, когда я бы проигнорировала его желание получить заботу и внимание, или не заметила бы. 

Могу ли я проявлять к нему заботу и внимание именно тогда, когда он в этом нуждается, а не когда у меня настроение или желание вывалить на него этот мешок внимания и заботы.

 

Вот как-то так. 

 

Заметила еще, что раньше, перечитывание моих тем меня раздражало. Читаю и тошнит - боже, как можно быть такой тупой. Сейчас перечитываю и думаю - жаль себя ту, месяц, год и тд назад. Должно, наверное, дойти до - жаль, да, но это была я и да, я была такой. 

[Всем спасибо! 87]

Monnick

Мне тоже нравится моя тема.

Увидела многое, что раньше не осознавала.

Через слезы, через боль увидела.

На данный момент есть чувство обреченности и безнадеги. Но инсайты, они редко бывают приятными. Информация есть а что делать с ней пока не знаю. Пытаюсь найти группы взаимопомощи для людей, страдающих любовной зависимостью. Мне обещали дать контакты и литературу тематическую на мыло скинули, буду читать.

Спасибо

А что касается заботы, мне с детства привили это. Я заботилась о младшей сестренке.

С мужем в больнице сутками сидела не на пике страсти и влюбленности. Для меня это нормально. Видимо поэтому я жду того же от других

[Monnick 839]

А что касается заботы, мне с детства привили это. Я заботилась о младшей сестренке.

 

Тут не сколько сама забота, а чуткость. Умение проявить и дозировать в нужный момент.

Не сколько внешние факторы - человек попал в больницу, значит надо каждый день у него сидеть, сколько внутренние - умение считать/почувствовать, надо ли вообще сидеть и когда. 

Как с трусами, может и не надо было их стирать.

[La donna serpente 108]

Салама, ты на свою заботу-удочку поймаешь только инфантилов, инвалидов, маменькиных сыночков. взрослые и самостоятельные мужики на стираные трусы не поведутся, их такое, порой, и унижает.

а ожидания от мужчины заботы в ответ так или иначе будут выражены тобой вербально, что будет выносить ему мозг и ставить в позицию плохого и обязанного тебе. это не "нормальные человеческие отношения".

[Domino Harvey 75]

 

На данный момент есть чувство обреченности и безнадеги

А печальной грусти? А невыносимости бытия? 

 

Чувство обреченности д.б. у твоего обидчика. Будет так до бесконечности мотаться между бабами как неприкаянный, кораблик, которому свой якорь все никак в гавань не пристроить, все плохи. Кончиться все тем, что ему какая-нить не особо чувствительная к розовым эмоциями девушка этот якорь в жопу засунет и он сам с этой тяжестью пойдет ко дну.  Возьмите, возьмите меня хоть кто-нибудь! Вот зуб даю, так и случится.

 

Желание заботиться есть и это хорошо. От него не надо избавляться. Просто применять избирательно. И на себя почаще направлять эту заботу.