Вечные проблема

[korbet]

Добрый день. Мне очень нужны дельные советы и подсказки в моей истории. Дело было 5 лет назад, когда соц, сети набирали свои обороты. Я познакомился с девушкой, была она с другой страны, сейчас таким знакомством никого не удивишь, но тогда, это было значимо. Мы начали общаться, все как всегда, пошли первые эмоции. Человек начал нравиться, затем влюбленность, первая встреча, вторая и так далее. Виделись очень редко, это понятно. Тяга была жгучая, мб из-за того, что это запретный плод, он далеко...

Постепенно. мы стали очень близки. Я не помню, когда начались первые трещины, но то, что когда любишь, то готов закрывать глаза на многие вещи. Перед глазами ярко стоит момент, ее День Рождения, я приехал, к ней домой, родители, праздничная атмосфера и все такое. Я сидел за ее комп., выбирал музыку, пришло сообщения, одно, другое, в аську, мэил агент. Через секунду. я уже во всю читал историю и поражался своему идиотизму... вроде бы знаете, ничего такого, но елки, крышу уже сносило. Она это увидела, истерика, удалось как то решить все и отправиться за стол. 

Не знаю, почему я вспомнил именно этот момент, наверное с него все и началось. 

Постоянно на глаза что-то попадалось. Тот случай, когда ты поднимаешь человека в своих глазах до не бывалых вершин, а затем смотришь, как он летит вниз. Да кстати, мне сейчас 25 лет, ей 24, мы женаты 3,5 года. 

Разочарованием было узнать о более 200сот переписок с парнями и самое интересное, что многих она звала в гости, просто так, погулять, ля-ля-ля... естественно, что она мне говорила, мол ничего и никогда плохого и серьезного не было. Получается, что уже тогда, я был не особенным парнем, который полюбил и приехал...нет, я был одним из. Любил ли я ее тогда? Да, черт возьми, больше всего на свете.

Моя семья не очень располагала тогда деньгами, мне приходилось с кожи вон лезть, чтобы я мог поехать к ней, снять квартиру, пожить там недельку и вернуться. Лучшее время в моей жизни. Сладко, хоть и с горьким привкусом.

Через год таких отношений, я сделал ей предложение. Мы поженились, год или чуть больше жили нормально, в общем как и все, ссоры, примирение и так далее. Одно лишь я глупо делал, я вспоминал ей, те переписки с другими, обиды, походы ее в клубы, пока я был далеко и всякого такого. Правильно ли я делал? Нет конечно, я сьедал человека и понимаю, если я на все это уже подписался, то какого хрена возмущаюсь? Но вот незадача, почему то так и бывает.

Я не смог с головы выпустить своих демонов, вспоминал все это, раньше чаще, сейчас во все нет. Если для меня это так важно, то понятно, что я должен был бросить ее, но я не смог.

После 2х лет брака, я словно очнулся и понял, что меня дрессируют. Нельзя то, а вот это можно, то нам не надо, туда тоже не ходи. К слову, я не пью, не курю, по барам не хожу. Тогда я думал, что она это все, что мне надо. Но шло время, год, два, три...все рассыпалось, словно карточный домик. Мне казалось, что я иду дальше, и она вроде бы со мной. Прошли те все воспоминания. Она ведет себя просто отлично сейчас, но уже пора пожинать плоды...

Я понимаю, что мы очень разные. Ей нравятся коньки, мне читать книги, она любит ходить на прогулки, я люблю дом. Если идем, значит я что-то делаю не так, потому что не хочу кататься на тех же роликах вместе с ней...я понимаю, это все мелочи, но именно на них все строится ведь. Всегда думалось, что разные люди, могут научить чему то друг друга, но когда так много ссор, закрываешься от человека.

Печально вот еще что, более года назад, она мне сказала пойти да провериться к венерологу, назвала на что, мол это бывает со всеми. Легко ли такое пережить? Врятли.

Живем дальше, я вспоминаю и это. Сьедаю себя, по кусочку, но уверенно иду вперед.

Ругань, постоянная, по мелочам. не разговариваем с родителями друг друга. Мне кажется, что точка невозврата была давно. В декабре прошлого года, я ушел на неделю всего лишь. Страдал и вернулся назад, помирились, обещал, что не брошу теперь. Но вот проходит еще времени и я понимаю, что скорее всего разлюбил человека. Но блин, я так не могу его оставить, мне хочется, чтобы у нее все было хорошо и я думал, что у нас получится. Я знаю, что она хочет детей, дом, и все остальное. У нас нет своего дома, да и детей, как я говорил, я не хочу. Мне страшно, что они будут от человека, которого я не понимаю, да и в общем который и сам во многом нуждается в помощи. Мне страшно думать, что я могу ее оставить и она будет одна. Я боюсь за нее. Может быть я люблю ее еще, но внутри понимаю, что мне надо было уйти очень-очень давно, когда я все начала узнавать плохое. Есть люди, которые мирятся со многим, видимо я думал, что такой, но  не смог таким стать. Получается, обманом жили все это время. Я хочу думать, что ей только 24, и она сможет найти свое счастье, родить детей и все такое. 

Вчера, я сказал ей, что нам нужно пойти своими дорогами. Слезы, ненависть, обида...Ночью я проснулся и понял, что она держит меня за руку. Как я могу быть такой бездушной скотиной и вот опять я чувствую, что не могу отпустить ее, хотя и надо.

Что мне делать, как пережить это. Ведь это уже больше чем любовь, это привычка, зависимость от этого человека, хотя головой я понимаю, что надо идти дальше. 

Забыл добавить, часто переступал через родителей, обижал. И думаю, какой же я мудак.

[Rett Gable]

Умение "встать и уйти" является очень важным. Просто сделай это. Пока вы не связаны ничем существенным, вроде совместных детей.

Дальше будет только хуже.

[Andrey-1988]

Любовь живет совсем не долго. Главное что бы когда прошла любовь осталось уважение, взаимопонимание, поддержка, общие интересы, где-то друг другу уступать. А у вас изначально был надлом, когда ты был далеко, а она была в поисхах своего счастья. И это тебя съедает. Привычка и зависимость будет всегда. И любовь потускнеет с любой другой девушкой, вопрос лишь времени. Нужно сесть и поговорить вам. Автор у тебя нет доверия к жене? Как жена она с обязанностями справляется?  Эта девушка для жизни?

[korbet]

Я стараюсь доверять жене, но увы, после того как верил сильно и обжегся, тяжело это делать.

Насчет обязанностей. Тяжело сказать, было время, когда я работал 13 дней и имел один выходной и вот приходя домой, я становился и помогал жене убираться в кв...как символично звучит. Готовит жена раз в неделю, по существу и много! Мол ешь, готовить часто я не люблю. Выкидывая это все, она жалуется, мол что же я такой и готовит средь недели что нибудь "сьешь и забудь".

Эта девушка, старается по своему быть для жизни, а я действительно как сломленный уже, смотрю на это и закрываюсь от нее. Может и момент упущен. Я просто думал раньше, мол вот, полюбил и навсегда, наивный. Выбор сделан и все такое. А теперь получается, что я делаю человеку больно, страшно как то это.

[luckbad]

Будешь тормозить - она как раз "случайно" заметит. И не факт что от тебя. А так как вы в браке - его полюбому на тремя запишут