Разведенки с прицепами - бич российского общества

[Сцилла 1 655]

биологический отец - это, по сути, никто, чужой человек. и отношение к нему никакое. равнодушно-практичное.

[Облака 6 340]

А хаворд так рассчитывал (да и не только он), что забытые дети потом все поймут, и примут старого отца. ГГ...

[Mirta 6 418]

Ага ) гены возьмут свое и в старости, брошенные когда то детишки, с истовой радостью будут выносить за ним утку)

[Sauce 164]

Пэ прав про обезьян. Самцы самки пища Многие понимают что правильно, что нет. Даже те кто понимает это не может остановится и вступает в срач, чтобы както оправдать свои действия или бездействие. Речь, буквы - все отличие.  

Изменено 28 января 2016 пользователем Sauce (история изменений)

[тов. Сухов 6 462]

А хаворд так рассчитывал (да и не только он), что забытые дети потом все поймут, и примут старого отца. ГГ...

 

а кто то языком молит без подверждения своих слов, хотя че с бабы взять.

 

Ага ) гены возьмут свое и в старости, брошенные когда то детишки, с истовой радостью будут выносить за ним утку)

 

вторая такая же подтверждения своих слов можешь предоставить? нет? ну тогда и не пииииии, бреши 

биологический отец - это, по сути, никто, чужой человек. и отношение к нему никакое. равнодушно-практичное.

 

тогда какой смысл всем РСПешкам дружно визжать что нужно обязательно приходить к ребенку если у ребенка такое отношение к отцу? так что визжите не визжите ничего не изменится. Если ребенок живет с отцом, это будет для него отец. Если ребенок не живет с отцом это будет чужой дядя всегда. 

 

Вот и выходит что все визги насчет того что мужики козлы не ходят к детям это просто визги ничем не подкрепленные, ибо если мужик даже будет ходить раз в неделю, то роднее от этого не станет. От сюда вывод - ВОСПИТЫВАТЬ надо ТОЛЬКО своего ребенка который РЯДОМ живет. 

Изменено 28 января 2016 пользователем haword (история изменений)

[Mirta 6 418]

Хав после всех твоих домыслов и обобщений обо мне .. Подвяжи ка свой язычок)

[Monnick 839]

Ужс, а моряки как? Тоже чужие дяди своим детям?

[Сцилла 1 655]

Если ребенок живет с отцом, это будет для него отец. Если ребенок не живет с отцом это будет чужой дядя всегда.

...

От сюда вывод - ВОСПИТЫВАТЬ надо ТОЛЬКО своего ребенка который РЯДОМ живет.

меня воспитывал дед, который жил не со мной, но часто приходил в гости, забирал к себе на выходные и на дачу летом. мы ходили на рыбалку, в лес, он читал мне много книг и рассказывал много историй. он сыграл очень большую роль в моей жизни, я его очень любила. и уж точно он не был мне чужим человеком. он умер, когда мне было всего 13, а отец мог бы быть рядом и сейчас.

так что пишешь ты неумный и недобрый бред. да еще и с грамматическими ошибками.

Изменено 28 января 2016 пользователем Сцилла (история изменений)

[Облака 6 340]

Пэ прав про обезьян. Самцы самки пища Многие понимают что правильно, что нет. Даже те кто понимает это не может остановится и вступает в срач, чтобы както оправдать свои действия или бездействие. Речь, буквы - все отличие.  

А кто-то в этот праздник никак залезть не может, ога?

))))))))))

[тов. Сухов 6 462]

Хав после всех твоих домыслов и обобщений обо мне .. Подвяжи ка свой язычок)

 

фигушки 

 

 

Если ребенок живет с отцом, это будет для него отец. Если ребенок не живет с отцом это будет чужой дядя всегда.

...

От сюда вывод - ВОСПИТЫВАТЬ надо ТОЛЬКО своего ребенка который РЯДОМ живет.

меня воспитывал дед, который жил не со мной, но часто приходил в гости, забирал к себе на выходные и на дачу летом. мы ходили на рыбалку, в лес, он читал мне много книг и рассказывал много историй. он сыграл очень большую роль в моей жизни, я его очень любила. и уж точно он не был мне чужим человеком. он умер, когда мне было всего 13, а отец мог бы быть рядом и сейчас.

так что пишешь ты неумный и недобрый бред. да еще и с грамматическими ошибками.

 

 

а вот давай не будем равнять дедушек и бабушек и отца разведенного с твоей матерью. дед всегда будет дедом. особенно по линии матери. по линии отца дед же тебе родным не был? не был. Вот и становятся отцы РСПшек заменой отцам их детям. Все стандартно. На твоего деда мать зла не держала в отличии от твоего отца, а значит на тебя проецировалась только любовь к нему и не любовь к отцу. Как говорится все в детей впитывается от матерей. Ничего нового тут нет.

 

Да и думала меня задеть тем что я с ошыбками пешу?  да мне пофигу. у меня в школе по русскому всегда трояк был   а ты пошла по стопам других баб, когда им сказать нечего то к ошибкам придираться начинают в словах 

Изменено 28 января 2016 пользователем haword (история изменений)

[freken_bok 433]

Сонечка, не могу понять, а должна была одна и дети не в помощь?))

ну я войну и после вообще не рассматриваю в качестве примера и нормы. у нас так и получилось криво, что поколение, выращенное женщинами которые выживали просто, затем перенесли черты деформации в свою вполне сытую жизнь 1970х гг.

 

а в войну то да. и вдовы многодетные были, и бездетные женщины и подростки в тылу на заводах в 2 смены стояли. что уж тут, и полных сирот немало было.

 

в норме  дети не должны быть ресурсом необходимым для выживания системы семья. т.е. труд и вклад родителей должен быть достаточен для выживания их и детей. а труд детей - идти исключительно в построение их будущего.

тогда это жизнь, а не выживание.

тогда дети появляются от избытка и для избытка. 

и да, дети не должны заполнять собой дыры образовавшиеся в жизни взрослых вследствие их расставания, т.е. занимать место мамы или папы в системе.

[Сцилла 1 655]

На твоего деда мать зля не держала в отличии от твоего отца

ты категорически неправ.

на отца мать как раз особого зла не держала, как не держу на него зла и я. да и, в целом, лояльно отношусь к биологическим отцам, которые не принимают участия в жизни своих детей.

а вот со своими родителями у матери были очень напряженные отношения. но несмотря на частые скандалы и ругань между ними, время, проведенное с дедом, было едва ли не самым лучшим в моем неблагополучном детстве, которое, к тому же, довольно быстро закончилось. даже тогда, в детстве, это не мешало мне любить деда. и уж тем более, потом, когда я повзрослела и смогла составить об их взаимоотношениях свое собственное мнение.

Изменено 28 января 2016 пользователем Сцилла (история изменений)

[Razorlight 700]

Сцилла, а кто тебе денег больше давал?

[Сцилла 1 655]

а денег мне не давал никто, потому что в 90-е их особо и не было.

[Monnick 839]

Сонечка, так семья это и есть все, родители, дети, родители родителей.

Все люди в семье заботятся о функционировании этой семьи. Даже дети.

Общее одно-семья. Поэтому не кто-то ради кого-то, а все вместе ради общей цели, по мере своиx возможностей и нужд семьи.

[Sauce 164]

 

Пэ прав про обезьян. Самцы самки пища Многие понимают что правильно, что нет. Даже те кто понимает это не может остановится и вступает в срач, чтобы както оправдать свои действия или бездействие. Речь, буквы - все отличие.  

А кто-то в этот праздник никак залезть не может, ога?

))))))))))

 

Когда приезжаю в гости к маме, по тв всегда идут шоу про орущих людей. Кто-то орет чтобы попасть в тв камеру, кто-то травмирован и потерял реальность, кто-то оправдать себя, кто то боится оказаться на чьем-то месте. Напомнило. Но смотреть и читать это затягивает и отвращает одновременно.

Изменено 28 января 2016 пользователем Sauce (история изменений)

[Сцилла 1 655]

Общее одно-семья. Поэтому не кто-то ради кого-то, а все вместе ради общей цели, по мере своиx возможностей и нужд семьи.

фуфуфу, как же я это не люблю: приоритет системы над личностью. вы, конечно, можете построить свой собственный социализм в отдельно взятой двушке, но обозначать эту позицию как единственно верную и правильную для всех не стоит.

[freken_bok 433]

Сонечка, так семья это и есть все, родители, дети, родители родителей.

Все люди в семье заботятся о функционировании этой семьи. Даже дети.

Общее одно-семья. Поэтому не кто-то ради кого-то, а все вместе ради общей цели, по мере своиx возможностей и нужд семьи.

или мы говорим на разном языке, или тут закралась ошибка.

 

ребенок работает ради своего будущего, а не для настоящего семьи. и для родителей этого достаточно. если семя не находится в ситуации физического выживания.

т.е. не идет он в 14 лет работать на завод с зпл в общий котел. а идет получать специальность.  

 

семья - это не все. это те, кто ее создал, и те кто находятся на попечении, и те, с кем поддерживается родственное общение.

это все разные вещи.

иначе при разводе надо спрашивать согласие у несовершеннолетних детей и взрослых родителей.

иначе молодежь, живя самостоятельно  и свободно, уходит от семьи и ответственности. т.е. совершает левел-даун по шкале ответственности по сравнению с детьми живущими при родителях. . но это не так. и свой свободный молодой период человек строит свое будущее, растет в ответственности.  

[Razorlight 700]

Сонечку приятно читать. 

 

В 18 лет перевелся на заочку и пошел работать на завод. Мать выгнала меня из дома за то что я не скидывал в общий котел (и она и отец получали на двоих чуть больше сотки, папа жил не снами тогда), и я типа еще пиво себе купил в один вечер)). Ну выгнала она меня за ругань что я ей доказывал типа работаю на себя. Коплю на переезд и более интересную учебу.

 

В итоге все в жопу полетело. Часть накоплений ушла на оплату самостоятельного проживания и тыды. 

 

===

 

А отец который на меня хрена лысого ложил все детство выслал потом денег на учебу и вообще на будущее. Никогда с меня никаких денег и не требовал. Вот его я сейчас понимаю полностью. Вклад в мое детство он нес материальный только, но после лет 16-18 очень по-взрослому меня так сказать подготовил к жизни. Не жаловаться, не ныть и т.д.

 

Мама же своей любовью полезного мне ничего не дала. Я ей и не звоню даже сейчас.

Изменено 28 января 2016 пользователем Razorlight (история изменений)

[Monnick 839]

В 14 лет, наверное, на завод бы не погнала. Но вникать предложила бы.

Откуда деньги берутся, как зарабатываются, на что тратятся и тд.

Чтобы понимание было в будущем с одной стороны, а с другой понимание в настоящем - мам, почему у меня айфона нет.

Перекладывать отвественность за свои родительские заботы не стоит, на то они и твои заботы, но помощь и привлечь к помощи, почему нет.

По мере возможностей. В 4 года он может игрушки за собой собрать, в 14 сам себе обед приготовить.

И по мере нужд. В 14 можно помочь младшего из сада забрать, если родители не успевают.

[тов. Сухов 6 462]

ты категорически неправ.

на отца мать как раз особого зла не держала, как не держу на него зла и я. да и, в целом, лояльно отношусь к биологическим отцам, которые не принимают участия в жизни своих детей.

а вот со своими родителями у матери были очень напряженные отношения. но несмотря на частые скандалы и ругань между ними, время, проведенное с дедом, было едва ли не самым лучшим в моем неблагополучном детстве, которое, к тому же, довольно быстро закончилось. даже тогда, в детстве, это не мешало мне любить деда. и уж тем более, потом, когда я повзрослела и смогла составить об их взаимоотношениях свое собственное мнение.

 

конечно я не прав кто ж признается то в том что не любит отца потому что недолюбил в детстве, потому что денег не давал. это все проще скрывать под маской безразличия. типа я без различна а твой дед заменил своим поведением отца. то есть дед был праздником а мать заставляла все делать, и все воспитание летело нафиг

[Сцилла 1 655]

кто ж признается то в том что не любит отца потому что недолюбил в детстве, потому что денег не давал. это все проще скрывать под маской безразличия. типа я без различна

это все появляется у ребенка только от матери. если ребенку не вдалбливать, что кто-то ему что-то должен: долюбить, денег дать, - то таких мыслей и не возникнет. моя мать не вдалбливала. она вообще довольно жестко и цинично поступила и временами чувствовала свою вину за это. релакс, действительно существуют женщины, которым от вас ничего не нужно, кроме ваших драгоценных генов))) только кастинг надо сперва пройти. ну, так это сущие мелочи, вы ведь все красавцы из хорошей семьи, да?)))

 

а твой дед заменил своим поведением отца. то есть дед был праздником а мать заставляла все делать, и все воспитание летело нафиг

вот тут Сонк в теме много дельных вещей написал. а еще мне понравилось, как давеча в другой теме он упомянул об атмосфере в семье, состоящей из матери и ее дочери: "двух женщин, объединенных одним страхом перед будущим", как-то так))) дело в том, что какой бы хорошей ни была мать, как бы она ни любила ребенка, очень часто она не может удовлетворить базовую потребность в защищенности, ощущение сильного мужского плеча. вот это ощущение дед и давал.

поэтому когда отец приходит раз в неделю, но при этом говорит: "если тебе вдруг станет плохо, я обязательно в этот момент буду рядом", это очень сильно помогает избежать многих детстких неврозов. конечно, когда отец не является сам по себе источником страхов, не является угрозой для благополучия матери.

Изменено 28 января 2016 пользователем Сцилла (история изменений)

[тов. Сухов 6 462]

а ты отцу говорила об этом? ну типа жалилась ему на жизнь тяжелую или вообще не общалась?

[Сцилла 1 655]

с отцом я не общалась. да и как ребенок может рассказать о проблемах, которые сам еще не понимает?

[тов. Сухов 6 462]

то есть он сам должен был обо всем догадаться? почему не общалась? телефона не было? не разрешали?

[Сцилла 1 655]

Да никому он ничего не должен. Даже мысли не было ему звонить)

[Sauce 164]

haword, ты отец Сциллы? 

Изменено 28 января 2016 пользователем Sauce (история изменений)

[Sonica 382]

 

тут деуки проталкивают тему: "отец ДОЛЖЕН воспитывать!" я бы не была так категорична))

у меня биологический отец - классический мумуй. сын директора авиационного завода, по собственному раздолбайству вылетел дважды из ВУЗа, пошёл работать на завод к отцу рабочим. зато по бабам и выпить был большой любитель. толку в плане воспитания от него все равно не было бы. ни разу не образец для подражания.

зато имел хорошие гены и наследственность. ну, и хватит с него)))

 

воспитает вот так мать ребенка, а папаша вкалывал, деньги отсылал, а ребенку этому кроме денег и не надо ничего. за то возмущаться что мужик должен-обязан все будут 

 

Никто отцу не запрещает видеться с ребенком или хотя бы звонить ,быть в курсе всех дел ,а не слепо отдавать матери ,которая может быть и истеричкой ,и алкоголичкой и так далее .

 

 

Вот меня отец и его мать бабушка ,кому отдали ?Они знали ,что моя мама закодировалась и живет с уголовником ," бывшим"  бандитом .Если бы он взял мой номер ( а мама не запрещала ему звонить) он бы знал ,что мне очень плохо и хотя бы просто морально поддерживал меня .

 

Да он тогда женился ,но разве это не кощунственно вот так бросить своего ребенка ? И по сути отказаться ?

Впрочем он даже когда я рядом жила ,приезжал два раза в месяц и особо не пытался со мной общаться .Хотя я мало того ,что была копия он по внешности ,характеру ,я даже футбол любила и смотрела , и зимний биатлон ....

 

Ну и к чему в итоге привело .Когда со мной случилась беда в 19 лет ,я осталась на улице ,он мне сказал ,что "ничем помочь не могу ,ты ведь без меня до этого справлялась" ,хотя прекрасно знал ,что мама стала меня бросать еще  в 16 лет и стала пить намного раньше ...

 

И я ,кстати ,пыталась ем у звонить .,он не отвечал или когда отвечал неохотно ...

 

Как итог -стоит мне посмотреть фильм ,где есть сюжет дочка-папа ,все ,у меня слезы ,мне плохо и какой-то дурацкий незакрытый гештальт .Потому что я не понимаю ,как так можно своего родного ребенка вот так бросить на произвол судьбы ...

 

С мамой понятно -она пила и под властью змея просто перестала соображать .А он то что ? Он не пил и был здравомыслящий человек ,бывший военный ...

 

Поэтому Хаворд ,не бросай своего ребенка ,я уверена ,ему никогда не будет лучше с чужим дядей(да и возможно с матерью ) ,чем с тобой .

Изменено 28 января 2016 пользователем Sonica (история изменений)

[тов. Сухов 6 462]

не знаю как другие, но если мне мой ребенок позвонит и скажет что остался на улице то я его заберу к себе без проблем вообще. или какие то проблемы то постараюсь помочь чем смогу. просто тебе не повезло с отцом вот и все. а сцила вон сама не звонила а детская обида сидит мертво в ней на него, как бы она тут не отмазывалась что это не так, хотя сама ни помощи у него не просила, ни звонила ему, то есть ничего не делала. 

[Monnick 839]

Иногда не знаешь номер.

Иногда боишься звонить и расстроить папу, он же для тебя почти герой, далекий и недостижимый.

Иногда не понимаешь даже, что нужно просить помощь.

Иногда боишься, что папа не поверит.

Тут много причин.

[тов. Сухов 6 462]

а можно еще просто позвонить узнать как дела

[Сцилла 1 655]

детская обида сидит мертво в ней на него, как бы она тут не отмазывалась что это не так

Люди, которые пытаются доказать, что у меня есть проблема, о которой я даже не догадываюсь, стройными рядами идут в известном направлении)))

[Monnick 839]

Со стороны ребенка, чтобы позвонить и узнать, как дела, надо знать, что так вообще делают.

Как у детей складываются отношения с телефоном - о, телефон. И что с ним делать? Сначала они звонят и не представляясь(привет, это вася) говорят - что по русскому задано,а?

Тут взрослый должен направить и подсказать варианты диалогов.

Так же дети не всегда способны понять свои чувства и обозначить проблему. Вот ему просто фигово и он просто фигачит ногой свой портфель. Не будет он никому звонить и говорить "как дела? а вот мне фигово", он будет стоять и долбать свой портфель.

[Sonc 757]

хотя сама ни помощи у него не просила, ни звонила ему, то есть ничего не делала. 

В отношениях родитель-ребенок именно первый является ведущим, задает правила поведения и общения.

Это все равно что сказать - ну ребенок же не прочитал отцу курс лекций по психологии воспитания детей. Значит сам виноват. 

[Monnick 839]

Дети даже не всегда отвечают на вопрос - как ты? как тебе живется? о чем мечтается? чего xочется?

Надо быть в такие моменты рядом, калибровать, смотреть в глаза, говорить самому.

+ По опыту общения с детьми, которые страдают от насилия в семье. Они молчат. Но все видно по невербалике. Читается, как книга. Жесты, действия, взгляд. Маленькие ежики, которые молчат.

хотя сама ни помощи у него не просила, ни звонила ему, то есть ничего не делала.

В отношениях родитель-ребенок именно первый является ведущим, задает правила поведения и общения.

Это все равно что сказать - ну ребенок же не прочитал отцу курс лекций по психологии воспитания детей. Значит сам виноват.

Поддерживаю.

Ты задаешь направление, показываешь варианты, ты держишь связь.

Потому, что ты умеешь,а ребенок нет.

Думаю, что можно не жить вместе, но свзяь поддерживать. Только это не звонки про как дела. А часы, отведенные вместе, душевные часы, открытые часы, общие традиции, секретики, и чувствование своего ребенка. С душой.

Не обязательно заполнять иx мороженным и подарками. Лучше чувствами, доверительными разговорами, теплыми объятиями, нежными эмоциями.

[prêt-à-porter 1 844]

Читаю вас и думаю - какое счастье что у меня был и есть отец. Который всегда любил, берег, вкладывал, помогал и научил не давать никому скидок, уважать себя, я росла с осознанием того, что у меня есть тыл.

[Zulfy 2 127]

Читаю вас и думаю - какое счастье что у меня был и есть отец. Который всегда любил, берег, вкладывал, помогал и научил не давать никому скидок, уважать себя, я росла с осознанием того, что у меня есть тыл.

Поддержу! Мой отец - один из самых умных и достойных мужчин, которых я знаю, он меня очень любит и я знаю это и чувствую.

[Sonc 757]

хотя сама... ...ничего не делала. 

Точно.

Вообще поражают эти двойные стандарты.

Вот скажите... кому больше нужны были эти встречи? 

Ребенку? Ну так значит и инициатива должна была исходить от него!

Более того... он должен был пригласить отца в приличное место. 

Причем я не ставлю каких-то сверх высоких требований, средний счет в 10 000 вполне подойдет! 

 

16 лет - уже можно работать. 

Просто она решила тратить деньги на клубы наркотики и образование. 

Она сама выбрала материальное... в ущерб духовному.

А на отца у нее денег не было!     

[тов. Сухов 6 462]

Не передергивайте. Я говорил уже про взрослую деваху а не про ребенка который даже не знает что такое телефон. Она могла узнать его телефон? запросто. У мамаши он должен был быть. Мог он узнать ее телефон? кроме как у матери, которая бы ни за что не сказала, ни как. Хотела ли она это сделать? хз. Я думаю она и сейчас хочет но боится, вдруг он ее поругает 

[Monnick 839]

Xаворд, сейчас можно найти своего ребенка вконтактике и написать - дай свой номер, а?)

Вообще интересно получается, мальчики в руо наxодят возможность связаться с бросившими иx девушками, странички взламывают, следят, номера как-то наxодят. А папаша мямлит - только через бж я могу связаться с ребенком, эx, значит не судьба, ищи теперь меня, ребенок, сам.

[Сцилла 1 655]

вряд ли поругает, его лет 5 как нет в живых.

ради интереса можно было бы встретиться. так-то мама неоднократно предлагала. но у меня от намерений до реальных действий так и не дошло. была бы обида, был бы более сильный мотив))

[тов. Сухов 6 462]

Xаворд, сейчас можно найти своего ребенка вконтактике и написать - дай свой номер, а?)

 

 

самая умная да? по крайней мере по моей фамилии там нет никого ни по девичьей бж. если конечно не успела выйти замуж и сменить. или шифруется 

Изменено 29 января 2016 пользователем haword (история изменений)

[freken_bok 433]

ну как бы это такой же самый случай, как гражданский процесс. хочешь выиграть - будь добр сам побегать за доказательствами, вложить свои деньги и время, и да, рискуя в том числе и проиграть.

 

сам ищешь. сам добиваешься реализации права и обязанности быть в общении с ребенком.

 

а некоторые отцы - у них в душе это все как мировая драма общественного значения с уголовщиной - главный вопрос кто виноват, она или я. и ребенок рассматривается исключительно через оптику этого супер вопроса уголовного процесса. типа вырастет и поймет что папа не виноват и т.п.

 

нет, это частная жизнь граждан. хочешь - идешь и сам создаешь общение со своим ребенком. и вытягиваешь его сам - к его и к твоей выгоде. выиграешь - молодец. нет - ну по мне так все равно молодец, что не сдался и попытался.

[тов. Сухов 6 462]

Соня а смысл? Для чего? Что бы головой об стенку побиться? 

[freken_bok 433]

Соня а смысл? Для чего? Что бы головой об стенку побиться? 

ну для ответа на вопрос про смысл, я бы предложила уже другой образ. не гражданскую тяжбу, а затратную спасательную экспедицию. ее единственный смысл и оправдание в том, что, как говорил герой Бодрова предлагая Мерлин уехать из Америки. "мы своих не оставляем".

 

но в капиталистическом смысле оправдания у таких экспедиций конечно нет.

[Сцилла 1 655]

смысл у мероприятия может быть сугубо практический: инвестиция в свое будущее))

хаворд еще сравнительно молодой, он полон надежд. будучи чуть более дальновидным, можно было бы уже сейчас подумать о том, что неплохо бы начать сохранять то, что уже есть.

 

чтобы не выглядеть через 10 лет как конь в пальто: "- привет, доча, кагдила? - мущщина, а вы кто?")

[тов. Сухов 6 462]

то есть предпринять что бы себя для себя обелить, типа я сделал все что мог? а если я не переживаю по этому поводу тогда как? бж не хотела раньше моего общения с дочерью. а прекратил. пытаться что то доказывать и делать я не собираюсь. надо будет, найдут, обратятся, помогу. мои контакты бж знает, знает как меня найти. вот и все

[Monnick 839]

Тоже интересно, миф или реальность.

В интернетике кто-то пишет, что бж не дает общаться с ребенком.

В реале знаю много разведенныx женщин, ни одна не запрещала.

У одной бм безработный, она дает ему денег, чтобы они вдвоем с дочкой к кино сходили, а папа типа мог оплатить и устроить ребенку праздник.

Вторая каждые каникулы отдает дочь бм и его новой жене. Отец прилетает за дочкой и они на 3 месяца улетают в другую страну.

Мало того, есть семьи,где бж бм и ребенок периодически вместе отдыхают. Чтобы ребенок почувствовал, что оба родителя рядом, и не смотря на развод, отношения у всех дружественные.

Вот реальноть. Вот такая она.

А - ребенка ты не увидишь - фильмы и интернетик.

Короче, что то не так, не складывается пазл.

Изменено 29 января 2016 пользователем Monnick (история изменений)

[SELECT*FROM 132]

бж не хотела раньше моего общения с дочерью. а прекратил.

Какая разница что она хотела или не хотела?

Так и скажи, что тебе было так удобно.

Когда БЖ хотят отобрать совместно нажитый чайник, мужики горой стоят, что только не делают.

А тут, да БЖ "не хотела" я хвост поджал и прекратил

Изменено 29 января 2016 пользователем SELECT*FROM (история изменений)

[тов. Сухов 6 462]

большая. как вы любите говорить тут про психическое состояние ребенка так и я вам тем же отвечу. каково будет состояние 2-3 летнего ребенка когда какой то чужой ему дядя будет пытаться забрать погулять его у любимой мамы? хреновое.