Из минуса в плюс

MargaritaN · 27 мая 2015

Пора что-то делать уже, действительно. Есть такие моменты, которые самостоятельно никак не получается одолеть.

Кратко о проблеме: низкая энергетика, слабое здоровье, неуравновешенная нервная система. Частые болезни, склонность к стрессам, переживаниям, фобиям, инфантильность.

Цель - повысить жизненную энергию, повзрослеть, стать самостоятельной и независимой в полном смысле слова.

Объективно: возраст немного за сорок, разведена, есть дети-подростки, образование: два высших гуманитарных, плюс незавершенное медицинское, без особых материальных проблем, не считая долгов по кредитам, есть стабильный средний доход.

Что уже делала: регулярно занятия по простенькой программе для поддержания физической формы, но не сильно напрягаясь (есть кардиопроблемы), изучаю психологию, применяю разные техники (турбо-суслик, пикап) но эпизодически и не слишком настойчиво, больше доверяю религии и искренней молитве.

Начала осваивать Тай-чи, без инструктора, самостоятельно, пока только первые два основных упражнения освоила, но выполняю их четко, хорошо помогает снять стресс, выровнять дыхание.

Слежу за питанием - ем молочные продукты, каши, мясо тушеное, не жирное, фрукты и овощи, не курю и никогда не курила, лишнего веса нет, наоборот, в сложных ситуациях быстро худею и потом с трудом возвращаюсь к норме, пью редко и только светлое пиво (не более 0, 5 литра за раз) или красного полусладкого вина (пару бокальчиков).

В разводе 8 лет, за это время постоянного партнера нет, эпизодически встречаюсь то с мужчинами, то с женщинами, но в отношения это не переходит. Либидо в последнее время снижается, раз в месяц появляется желание, которое могу снять самоудовлетворением, но не чаще.

Выгляжу моложе своих лет, частично за счет рестилайна в носогубные складки, больше ничего такого не делала, есть морщинки вокруг глаз - долго было плохое зрение, пока не сделала коррекцию, но следы прищуривания остались. В салон в силу обстоятельств в последнее время не ходила давно, делаю все процедуры сама дома - маски, педикюр, депиляция.

Что мне нужно от форума? Обратная связь и рекомендации по методам набора жизненной силы. Все, что я делаю, помогает мне удерживать равновесие, баланс, но принципиально ничего не меняет. Я не падаю вниз, благодаря моим методикам, но и не расту. Я остаюсь со своими страхами (самолет, тревога за детей, отвращение перед ползающими тварями) и они контролируют мое поведение, из-за этого часто отказываюсь от возможностей.

Изменено 27 мая 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

MargaritaN · 27 мая 2015

для работы и лечения Эго не обязательно создавать тему) Для начала попробуй наладить контакт с внутренним ребенком. Скажи, что ты будешь любить его всегда. Извинись за то, что херила его. Если получится, и он отзовется  - поймаешь такие инсайт и катарсис, которые ни одна тема не даст)

Это упражнение про внутреннего ребенка я у Луизы Хей, если не ошибаюсь, встречала. Представь себя маленькой девочкой, возьми на ручки и покачай)))) Мне это кажется смешным, не знаю почему. Я хорошо помню свое раннее детство, многие эпизоды в 1,5-2 года, в 3, в 4. В 5 уже вообще как сейчас все осознавала. В самый ранний период я испытала болезненную депривацию, меня оставили деду с бабкой в 1, 5 года. На год. Дед пил, буянил. Но ко мне был добр. Бабка была не родная и ко мне относилась безразлично. Я долго держала обиду на родителей, но со временем поняла, что они любили меня, как умели. Себя я тоже очень люблю и жалею, особенно в тот период. Наверное, этот этап в самоисцелении я уже прошла, был и катарсис, был и инсайт.

Вообще, соотношение Родитель, Ребенок, Взрослый во мне явно склоняется к состоянию Ребенок. Мне вот этого Взрослого частого не хватает. Родитель является как критик довольно часто, но именно Взрослого, взвешенного - его мало.

Изменено 27 мая 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

Апостолы Борисова · 27 мая 2015

Сколько вам лет?

Дети я так понял есть.

Почему тебе нужна помощь в наборе жизненной силы? Может всё таки нужна помощь найти нормального мужика?

Изменено 27 мая 2015 пользователем Думаешь или знаешь (история изменений)

MargaritaN · 27 мая 2015

Но вообще, начать с детства и поискать там что-то такое, что мешает, это направление мне сейчас кажется правильным. Делала упражнение по книге Дилтса, что-то типа путешествие по линии времени назад, с остановками в трудных местах и их проработкой. Мест таких много и даже не знаю, с чего начать, действительно. Родителей я простила, это верно, но вот себя, по видимому, за что-то никак не могу простить и принять. И я даже начинаю предполагать за что. Правильнее будет сказать, я уже пришла, будучи взрослой, к пониманию, что моей вины в произошедшем не было, но судя по моему внутреннему состоянию, я так и не приняла себя и продолжаю осуждать себя за это.

Пожалуй, именно это самый сложный и самый значимый эпизод, повлиявший на мою дальнейшую жизнь. Я даже не знаю, стоит ли это здесь описывать, это то, о чем я действительно НИКОГДА никому не рассказывала. Разве что вскользь на форуме. Мне до сих пор кажется невозможным рассказать об этом кому-либо. Значит, я по прежнему считаю это стыдным, позорным и осуждаю себя, хотя мне было всего 5 лет. Но, повторюсь, я все прекрасно осознавала тогда, как сейчас. Слушайте, это действительно важно, разобраться с этим, возможно в этом месте самая большая пробоина моей энергетики.

Может всё таки нужна помощь найти нормального мужика?

Нет Изменено 27 мая 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

MargaritaN · 27 мая 2015

Поразительная вещь происходит. Не поворачивается язык, образно говоря, не находится слов, чтобы начать описывать то, о чем я рассказала выше. Такое прямо торможение врубается в этом месте, жестко меня заклинило, однако.

Ну ладно, выдохнули и поехали. Мне 5 лет. Я умею читать, писать, считать, и спокойно решаю задачи первого класса школы. Через год меня отдадут в школу, и я начну учиться на пятерки. Меня и брата воспитывает мама, которая очень занята работой, дому она вообще не уделяет внимания. Мы живем в северном поселке, с одной стороны море, с другой река, в квартире на втором этаже деревянного дома, без канализации и с печкой, которая топится углем. Его насыпаешь сверху, в круглое отверстие, и потом закрываешь чугунную задвижку, эти звуки и запахи остались в памяти навсегда. Мы много времени проводим на улице, гуляем где хотим и с кем хотим, делаем все, что нам взбредет в голову. У нас с братом много друзей, у меня девочки подружки, у него пацаны, мы играем и вместе, и по отдельности. Я чувствую себя счастливой и свободной. Мы бегаем на море, копаемся в кучах мусора за больницей, чтобы найти пустые шприцы и играть в доктора. На реке мы однажды залезли в лодку, привязанную к берегу, а старший мальчишка размотал веревку и убежал. Лодку унесло в реку, где глубина была нам с головой и мы не могли ничего поделать, сидели и плакали часа три, пока кто-то из взрослых нас не вытащил. Одним из любимых развлечений было ходить на похороны. Мама работала в школе и очень любила своих учеников. Если у кого-то было неблагополучно в семье, она ходила к их родителям, часто это были алкоголики и бандиты, но она не боялась и все равно к ним ходила, ее уважали и отвечали взаимной любовью. Она так сильно любила свою работу, что на нас у нее почти не оставалось времени.

MargaritaN · 27 мая 2015

Как-то раз мама увлеклась спасением ученика из семьи корейцев, ему было лет 13, как я сейчас вспоминаю. Этого смазливого круглолицего черноволосого паренька звали дэська, по фамилии дэ. Что там у него были за проблемы, я не знаю, но мама зачем-то привела его к нам домой и оставила. И он с удовольствием начал с нами играть в разные игры. Его любимыми играми были прятки и предпочитал он прятаться вместе со мной в шкаф, всегда отдельно от моего брата. Я чувствовала странное приятное волнение, находясь вместе с ним наедине в темном шкафу. Мне нравилось уединяться с этим корейцем. Сейчас я отчетливо классифицирую это чувство как нарастающее сексуальное возбуждение. Оно возникает у меня и в настоящее время при воспоминании о тех эпизодах. Это самое сильное из всех сексуальных ощущений, мной испытанных.

Однажды мы толпой бегаем на улице, играем в какие-то игры типа войнушки, и в какой-то момент я и дэська отстаем от всех, мне попадает снег в сапог (красный резиновый сапог...), мы присаживаемся на склоне холма водокачки и он аккуратно снимает мне сапог, вытряхивает из него снег, надевает мне, а потом также осторожно и аккуратно приспускает мне какие-то там штаны или колготки, не помню, вместе с трусами и ПРОСТО СМОТРИТ. Все. Больше ничего не было. Я вообще про него больше ничего не помню. Но этот эпизод взорвал во мне такую раннюю сексуальную бурю, что с тех пор я только о сексе и думала. Все мои игры с мальчиками с этого времени строились теперь только в одном направлении. Я искала возможности с ними уединиться, вести сексуальные разговоры и трогать друг друга. Так продолжалось лет до 7. Потом совершенно прошло. Ничего подобного ни в подростковом возрасте, все как у всех, первый поцелуй вообще только в 16, первый секс в 17. Дома об этом вроде как и не знали, никогда разговоров не было никаких. А, вот еще . Однажды лет в 6 уже мальчишки меня поймали и удерживая за руки и за ноги, опять же устроили обзор энного места. Ничего более, но я вырвалась, в слезах убежала, маме рассказала, она пожалела. То есть ситуация аналогичная ситуации с дэськой, только с насилием и против моей воли, вызвала протест и правильную реакцию гнева. Эту ситуацию я не считаю, однако же травмирующей, в отличие от предыдущей. Потому что там я была с ним заодно, мне нравилось, и я понимала, что это нельзя, и надо скрывать, и за это мне было стыдно, очень долго, и даже немного сейчас именно потому, что мне это черт возьми дико понравилось.

На мое дальнейшее поведение это повлияло безусловно. Во первых женственность у меня стала ассоциироваться с сексуальностью, и я стала ее в себе подавлять, во всяком случае внешние проявления: скромно одеваться, сдержанно двигаться, минимум кокетства. Во-вторых мои предпочтения сформировались вокруг определенного типа внешности и поведения.

Изменено 27 мая 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

MargaritaN · 27 мая 2015

Ну вот читаю и думаю - и что? Что такого-то? Почему меня так сильно этот небольшой эпизод всегда волновал, так значительно влиял на мою жизнь, этот стыд, это отношение к сексу как чему-то грязному, хотя потом позже любовь совершенно избавила от таких чувств, и все вроде бы выровнялось, но есть ощущение, что этот эпизод еще где-то цепляет, еще где-то держится чувство собственной порочности и вины.

Изменено 27 мая 2015 пользователем MargaritaN (история изменений)

MargaritaN · 27 мая 2015

Ок, буду считать, что частично эту проблему я сейчас проработала. Показательно, что во время публикации основного поста, вайфай стал тупить, форум не грузится, и я по десять раз перезагружаюсь , обновляюсь, и появилось такое чувство ярости, близкое к желанию бахнуть ноутом об стенку. Пожалуй неплохо будет связать это чувство с собственно ситуацией, но на кого направлена эта ярость? На дэську? На себя? На мать с отцом? На всех последующих любимых, которые не вызвали доверия ни разу такого, чтобы рассказать об этом, вместе посмеяться и забыть навсегда? Наверное на всех по чуть чуть. Каждый внес лепту. Но вот на себя злиться мне как раз меньше всего надо. Совращение малолетних это преступление, даже если совратитель действует так нежно и возбуждающе, что совращаемое лицо полностью ему отдается. Я просто жертва преступления, и злость на себя в этих обстоятельствах совершенно неоправданна.

На этом пока психоанализа достаточно. Слишком много такого копания утомляет ужасно.