Повод для роста. Вернуть БОЖП. Короткие отношения.

[Dftns 0]

Всем привет. Долго сидел на форуме в формате read only и теперь расскажу вам свою историю.

Сразу отмечу, что я назвал бы помощью: любые советы, возможность войти в положение, чтение хотя бы каждой второй строки, чтобы вы поняли меня, а я не сомневался в том, что мы с вами делаем одно дело   

 

Таки рассказываю.

Мне 24 года, как бы обычный парень, за тем исключением, что бьюсь за изменение своей жизни и возвращение одной особы. Как я к этому пришёл?

В районе 18 лет я был гораздо увереннее в себе, чем сейчас. Была тусовка, не было обременительной работы, всегда был весел, где-то грубоват, где-то глуп, но жизни не боялся и людей вокруг тоже. Потом случились отношения, лишился девственности в 18 лет (как полагается, хехе), но в отношения не вкладывался. Просто удивлялся, что у меня есть девушка и от части радовался этому. Она сильно гнулась и любила, я ничего не понимал, в итоге разошлись, но дело вообще не в ней.
Потом в районе 20 лет я увлёкся фрилансом. Сначала было круто и весело, потом я понял, что меня затянуло, а зарплата расти перестала. Всю неделю пашу, сижу дома, в выходные с друзьями выпиваю в кафе и так до бесконечности. Ещё держался первой год, потом резко начал терять стержень. Изучение духовного, всякого мусора, чтения всякой чуши и какая-то апатия - меня начало продавливать, а яйца уменьшались, но я ничего не знал и не было ни одного человека, готового дать совет. Постепенно начал дискомфортно чувствовать себя среди людей, появилась неверенность. Дома не бросал занятия физкультурой, гантели, отжимания, порой вечерами бегал на улице, тело в беспорядок не приводил.

Проходит пара-тройка лет, забиваю на физкультуру, начинаю заплывать жиром, но держусь в районе 85, как бы не совсем шарик, хотя пузо и напрягало, сейчас это время плохо помню, потому что сильно изменился и не чувствую связи с собой прошлым. Всегда был впечатлительным, вижу огромное в малом, люблю природу вокруг, животных, знаком с ценностями и не предаю их (отцовское воспитание). Мужчин не боялся никогда, вступаю в конфликты если нужно, а когда нужно и дерусь - синяков и переломов никогда не боялся. Девушек же постепенно начал... Вдруг они все стали ангелами, посланными с небес. Яйца держались только на том, что не боялся мужчин и споров, не уступал, но постепенно стало проходить и это. Стал одиночкой, гулял один ночью, о чём-то мечтал, начал выпивать, началась лютейшая депрессия ~полгода. Самый острый момент случился тогда, когда я подумал, что настоящее счастье - умереть во сне, когда ты счастлив или не знаешь что это произошло. За себя стало страшно, сильных людей рядом не было, все ТФНы (до сих пор тоже, кстати), отец дома появляется редко, хотя он очень сильная личность, закалённый авторитетный человек, которого уважают в городе. Я начал плыть, стало страшно за себя, полный отрыв от мира.

Примерно в сентябре 2014 года зашёл ВКонтакте и отсеял девушек по моему городу и возрасту 20-24 - сказал себе: найди самую красивую (на твой вкус) и смело подкатывай. Выбрал девушку, несколько раз перепроверил результаты и написал. Пишу я хорошо, ей понравилось, красиво описал её блестящие глаза

Писать я мастак, ибо за компьютером долго, но потом я понял сколько сил она мне даёт. Энергия, смелость, сам себе врать перестал, начались планы по похудению и покорению девушки. Однажды она сказала, что любит один необычный вид мороженого. У меня мурашки, озарение, встаю из-за стола, одеваюсь, бегу в магазин и туда где она живёт (она как-то сказала адрес в одном из телефонных разговоров). Прихожу туда, адрес неверный (такого дома просто не было). Прячу мороженое за грузовик какой-то (было уже поздно, никто бы не нашёл ничего) пишу смс "Тебе подарок он *там-то*" и ухожу. Она звонит, трубку не беру, волнуюсь очень сильно. Выключаю телефон, иду домой с мыслями какой дурак, прихожу - стена текста о том какой я крутой, сколько у неё эмоций и как она счастлива. Тогда я ещё не знал какая у неё была несладкая жизнь и думал что у неё всегда всё хорошо.

Потом ей понравился какой-то кигуруми (костюмы животных и т.д., в которые можно одеваться поверх одежды и гулять). Накопил денег и подарил прям перед самым новым годом - она счастлива, 2 дня прыгала до потолка дома, потом сорвала овации появлением перед подругами - у меня уверенность под потолок, уже составил план похудения, чтобы не смущать себя и кого-то другого жирами.

После этого позвал гулять, лепили снеговиков и так далее (зима же) в этот день зову к себе - после долгих уговоров соглашается. Я к ней не подкатывал напрямую мол трахаться хочу, видимо сработало + эмоции от прошлых подарков. Приехала, думала что будет ещё кто-то - сказал что нет, удивилась, но зашли. Взял вино, сделали дома пиццу, уселись за фильмы. У меня была заготовка - шикарное эмоциональное анимэ про любовь - сработало. Легли рядом, взял за руку - поцелуи - секс.

После секса ЧСВ до потолка, поверил в себя. Отношения складывались хорошо, она начала меня хвалить, что я крутой, а она - никто и я уйду от неё и так далее. Потом случилось что-то странное. Я вспомнил одну девушку, которая нравилась мне больше, но при этом была недосягаемой для меня - уже училась в университете в Великобритании, тут у меня яйца вернулись и я понял что ЭТА - прошлый вариант для разминки, а ТА - то что нужно (за это стыдно до сих пор). Потом это прошло, когда начал думать, что нынешнюю девушку жалко. Прям смотрел на неё, думаю, блин, сейчас скажу, что дальше надо идти или что-то такое - не выдержит. В один день выпил, раздобрел окончательно и в реале зарядил ей что люблю её (в ответ такого никогда не слышал). Была ошибка - сам себя привязал к ней.

Потом выяснилось, что у нас есть общая такая заглушенная неуверенностью мечта - уехать из России "куда получше" будь то Европа или США. У меня уверенность до потолка, составил строгий план а-ля 5 часов английского в день и новый уровень доходов на фрилансе, чтобы можно было работать из любой точки мира. За месяц-два избавился от лишнего жира жёсткой кето-диетой, заодно помог похудеть ей - она говорила, что до этого 3 года не могла такого сделать, а я ей за 2 месяца вернул фигуру.

С фрилансом не получалось, денег мало. Она стала очень стройной (на 16 лет выглядела и очень прям яркая стала), тут началось странное - охладевает. (Сейчас понимаю, что перестала видеть мужчину). Секса не было около двух месяцев, но я был заряжен целью - мы спутники по жизни и вместе эту жизнь должны пройти, что бы ни было. Она была сначала согласна и я верил, потом охладевание и она пропадает с фразой - "Когда у меня был первый, я даже подушку обнимала (представляя его) у меня мурашки шли, а к тебе ничего не чувствую". У меня что-то ломается, в этот же день напиваюсь и покрываю её всеми грязными словами что были в моей ТФНской душе. Утром извиняюсь, говорю - алкоголь. Она не обижается, начинаю понимать, что это ей выгодно. В этот же день напиваюсь снова - рецидив и фраза "Тебе этого никогда не прощу" - пропадает.

Прихожу сюда (чудом наткнулся) понимаю что происходит. Выжидаю 2 недели - звоню, включаю танка (первый раз в жизни) говорю  - Если ты взрослая, давай при встрече всё скажешь и уходи, а ты как ребёнок в интернете или по телефону. У неё от давления дрожит голос, нервно курит, понимаю что продавил. Первую неделю на душе легко - напоследок показал что яйца есть, а потом опять падение.

Потом ломка, создаю фейковый аккаунт, пишу ей, через несколько фраз пишет что парень был он хороший человек, но не видит с ним будущего. Сначала не поняла что я, видимо нужно было выговориться хоть кому. Через время делаю косяки, написал подруге, спалили, опозорился, откат, ломка усилилась и потянуло извиниться. Записываю ей аудио-послание с тем что стану лучше, говорю что главное вместе, потому что ты уходишь сразу после того как один раз что-то пошло не так, до этого ничего не было шло гладко и планы строили смелые вместе.

Доходы не росли, начал ощущать себя нищим, ибо до этого кормил себя и  маму, а тут понял что надо семью кормить, можно по миру путешествовать, он же большой. Фриланс зажимал яйца, опять создал фейк, опять спалился - ещё один откат.

Начал писать её подруге под видом консультации по психологии, в порывах обиды высказал лишнего (то что мы говорили друг другу по секрету) думал не узнает. Недавно выяснилась что бывшая знает о моём длинном языке, ощущаю себя тварью, никогда в жизни никого не предавал, а тут такое, моя честь размазана до дна. Она в ответ мои секреты не выдала - опять ей плюс.

Узнаю что живёт с другим, опять создаю фейк, пишу ей уже от себя "Разблокируй в СС, поболтаем как дела" (прошло где-то 3 месяца с разрыва). Звонит (номер не удалила) - я живу с парнем, у меня всё новое, я счастлива. Я-то знаю, что у неё нелюбимая работа и зарплата 12000 рублей. Посмотрел фото, начала заплывать жиром, похожа на тётку, все мои труды в работе над её фигурой пошли прахом, цепануло почему-то. То что скачет на чужом члене - сначала лютая обида, теперь сижу думаю, что я сам виноват, она же видела что денег у меня мало, а жить ей хочется, 20 лет всё-таки.

***

Понял что в отношениях был невнимательным и слишком наглым, когда получил - расслабился. Только сейчас узнаю о ней больше. Как-то перечитал чат (потом удалил) и понял что я не читал некоторой части её сообщений. Постепенно изучил их компанию: один явный лидер, который для неё босс и советчик, а она в детстве была не уверенная в себе и сейчас ей в кайф тусить как все. Ощущение, что она отчитывается перед подругами и лидером. Тусят - тоже развлекаюсь; подруги живут с парнями на квартирах - тоже хочу этого. Но изнутри она этого, конечно же не понимает. С виду и по сути довольно ветреная, но сам по себе человек яркий, невероятно энергичный.

***
Что сделал я и какие планы я поставил?
3 месяца с небольшими пропусками хожу в качалку, успехи есть, увереннее стал, да и тело растёт.

Перечитал сей форум, делаю заметки, читаю психологию, книги, смотрю всякое разное, всё что может быть полезным.

Из прочтённого понял, что нужно избавиться от страхов с девушками, начал выходить на улицу - без допинга подходить не могу, хотя в голове отличные опенеры, которые легко сказать. Слишком много времени уделил теории, практику начал только сейчас, но все знакомые уже заметили, что сильно изменился (в том числе и девушки).

Прикинул, что чтобы вернуть её нормально одним ярким появлением нужно месяц-два, но ломка присутствует, хотел бы получить тонкий совет по поводу того, как я сейчас могу делать что-то, хотя бы один раз в неделю на то чтобы подготавливать почву к возвращению, а дальше продолжить работу.

Ещё интересное замечание, не хотел бы сейчас с небольшой высоты использовать такие термины, но у меня якоря на мой собственный дом (в плохом смысле). Когда я на улице, когда гуляю или в другом месте - настроение под потолок, как только захожу домой - стул, стол, монитор и моё ТФНское нутро - настроение до пола, вспоминаю о ней и рука тянется пощёлкать фото (слава богу заблочила в СС).

***

Гложит ситуация по которой её первый вошёл в доверие, трахнул и слился, а она потом 2 месяца бегала за ним, умоляла вернуться и так далее - со мной такого даже близко не было. Не знаю что делать, чтобы вернуть (быть может, пошагово), не знаю, что буду делать когда верну и пересплю снова, но у меня уже образуется комплекс - я ни в коей мере не верю, что она может за мной бегать.

***

Сегодня 13 июля 2015 года и я начал вести эту тему, буду отписываться, слушать советы и отвечать на любые вопросы.

[Bad-Good 47]

Парень. Скажу прямо. Только не обижайся.ты жалок.

Ошибка за ошибкой. Везде.  Жуткий ТФН,не стабильный заработок,сплетник. К тому же у тебя ЧСВ зашкаливает. Я ей сделал фигуру,у нее не любимая работа. да как я тебе разница что у нее? ДУмай о себе.! займись собой.Поменяй ты этот сраный фриланс на что то другое. Ищи и найдешь

 

Твое поведение после разрыва,это прям фееричный пистец. Я даже писать не буду,но это ужас.

 

Сколько  прошло с момента раставания? 3 месяца? Пинги были?

 

Чего ты конкректно хочешь? цель какая?

 

У тебя тяжелый случай. Тут только некст.Хотя я всегда стараюсь увидеть хоть каплю позитива.Тут его нет. Тебе нечего дать девушке,да какой девушке. себе то что ты можешь дать?

[Dftns 0]

Парень. Скажу прямо. Только не обижайся.ты жалок.

Ошибка за ошибкой. Везде.  Жуткий ТФН,не стабильный заработок,сплетник. К тому же у тебя ЧСВ зашкаливает. Я ей сделал фигуру,у нее не любимая работа. да как я тебе разница что у нее? ДУмай о себе.! займись собой.Поменяй ты этот сраный фриланс на что то другое. Ищи и найдешь

 

Твое поведение после разрыва,это прям фееричный пистец. Я даже писать не буду,но это ужас.

 

Сколько  прошло с момента раставания? 3 месяца? Пинги были?

 

Чего ты конкректно хочешь? цель какая?

 

У тебя тяжелый случай. Тут только некст.Хотя я всегда стараюсь увидеть хоть каплю позитива.Тут его нет. Тебе нечего дать девушке,да какой девушке. себе то что ты можешь дать?

Никаких обид, я специально говорю как есть, все-все косяки. Шансов измениться может больше не быть.

Я расскажу, как я это чувствую изнутри:

1) Нестабильный заработок - в определённый момент решил, что мне много не надо и это мои изменения в худшую сторону взялись не за один день - минимум 2-3 года.

2) Косяк с секретом - верно, закрывал свою обиду. Тот скачок ЧСВ был лютым косяком, но я просто не понимал что происходит. На этом форуме я получаю первое мнение со стороны. До этого я ситуацию ни с кем и никогда не обсуждал. Я вырываюсь из этого болота самообмана.

3) По поводу фигуры и нелюбимой работы, видимо сыграла обида за то что я пытался сделать её лучше. Она художник, я ей нашёл фриланс на эту тему, не обременительно, интересно и так далее, но ничего не вышло - заряда хватило лишь на пару недель и она соскочила.

4) Очень хочется сменить. Мысли в голове такие: кредит мне хрен дадут (стажа фактического нет), на семью 3 кредита (небольших) уже взято - деньги на попытку соорудить бизнес не достать. Опасаюсь, что переход на "обычную" работу успокоит - жрать есть, одеться есть, что ещё надо? И опять затянет без возможности развиваться.

5) Собой стараюсь заниматься. Исправляю дикцию (была совсем плохая), добиваю английский, хожу в зал, на неделе отправляюсь в университет, восстановиться и получить высшее, правда оно у меня будет нескоро, но там всё равно общение, люди, что-то новое и полезное, пусть и заочка. С первых денег отправлюсь за одеждой, понял что хожу в старом уже слишком долго, одежда влияет на настроение, либо это мои загоны.

6) С её стороны ничего не было. Единственный звонок был после того как я пытался напроситься на общение, мол есть чего рассказать. Во время звонка рассказывала как всё хорошо. В тот же вечер (по не связанным со звонком бывшей обстоятельствам) выпил, но мыслей смсить или звонить не было, в этом плане я всё ещё держусь.

***

Я пишу практически с самого дна. Хоть я и начал понимать, что нужно делать, чтобы стать лучше, но веры в то, что я могу стать мужчиной надёжным, уверенным в себе, реализовать свои интересы и планы - просто нет. Стыдно за то что все эти годы был непонятным чмом, но я ещё молод и хочется изменить жизнь, начать жить + вернуть девушку тоже хочется, для меня это будет сложно, но сейчас ощущение, что мой выбор по-прежнему падает именно на неё. Взглянуть на те же самые отношения с новой высоты, не косячить, показать что с ней надёжный человек, хотя и не тряпка или "сплетник", как ты правильно выразился.

[Bad-Good 47]

Никаких обид, я специально говорю как есть, все-все косяки. Шансов измениться может больше не быть.

Я расскажу, как я это чувствую изнутри:

1) Нестабильный заработок - в определённый момент решил, что мне много не надо и это мои изменения в худшую сторону взялись не за один день - минимум 2-3 года.

А вот тут ты зря. Нет предела совершенству! Ищи себя. У тебя вся жизнь впереди. Тяжело будет сначала. Потом полегчает,сам втянешься

2) Косяк с секретом - верно, закрывал свою обиду. Тот скачок ЧСВ был лютым косяком, но я просто не понимал что происходит. На этом форуме я получаю первое мнение со стороны. До этого я ситуацию ни с кем и никогда не обсуждал. Я вырываюсь из этого болота самообмана.

Просто уйди от этого.Никого не впускай в свою жизнь никогда. В отношениях 3 всегда лишний

3) По поводу фигуры и нелюбимой работы, видимо сыграла обида за то что я пытался сделать её лучше. Она художник, я ей нашёл фриланс на эту тему, не обременительно, интересно и так далее, но ничего не вышло - заряда хватило лишь на пару недель и она соскочила.

НУ человек такой. Ей надо жопу тепло устроить. Обижаться не на кого,так получилось.

4) Очень хочется сменить. Мысли в голове такие: кредит мне хрен дадут (стажа фактического нет), на семью 3 кредита (небольших) уже взято - деньги на попытку соорудить бизнес не достать. Опасаюсь, что переход на "обычную" работу успокоит - жрать есть, одеться есть, что ещё надо? И опять затянет без возможности развиваться.

Парень. Зачем кредит? Это кабала? Я работаю на 3!!!! работах.Своя фирма+ 2 официальные. Я как белка в колесе.И ничего,живой. Хороший доход для провинции,хорошая машина,Все хорошо

5) Собой стараюсь заниматься. Исправляю дикцию (была совсем плохая), добиваю английский, хожу в зал, на неделе отправляюсь в университет, восстановиться и получить высшее, правда оно у меня будет нескоро, но там всё равно общение, люди, что-то новое и полезное, пусть и заочка. С первых денег отправлюсь за одеждой, понял что хожу в старом уже слишком долго, одежда влияет на настроение, либо это мои загоны.

Это тебя кортизольчик толкает.Молодец.Не потеряй тягу. Живи также дальше

6) С её стороны ничего не было. Единственный звонок был после того как я пытался напроситься на общение, мол есть чего рассказать. Во время звонка рассказывала как всё хорошо. В тот же вечер (по не связанным со звонком бывшей обстоятельствам) выпил, но мыслей смсить или звонить не было, в этом плане я всё ещё держусь.

Ну..Сам видишь,тут все плохо. Даже обрадовать нечем. 

***

Я пишу практически с самого дна. Хоть я и начал понимать, что нужно делать, чтобы стать лучше, но веры в то, что я могу стать мужчиной надёжным, уверенным в себе, реализовать свои интересы и планы - просто нет. Стыдно за то что все эти годы был непонятным чмом, но я ещё молод и хочется изменить жизнь, начать жить + вернуть девушку тоже хочется, для меня это будет сложно, но сейчас ощущение, что мой выбор по-прежнему падает именно на неё. Взглянуть на те же самые отношения с новой высоты, не косячить, показать что с ней надёжный человек, хотя и не тряпка или "сплетник", как ты правильно выразился.

выбор падает на нее,так как тебя защемило. выходи из этого состояния.Вот когда ты выйдешь их депрессии,найдешь себя ,тогда и будет шанс что т овернуть.Щас его нет. Вообще тут все сложно.Пока ты хочешь вернуть,у тебя ничего не получится.А когда ты сможешь,тебе это уже не надо будет.Понимаю,поверить в это тяжело.Но это факт. Чем сильнее ты,тем слабее тяга к божп.Вот тебе ориентир. 

 

[Dftns 0]

Три работы  У тебя сколько часов в сутках?  Попробую что-нибудь такое, но я в коллективе никогда не работал, так что пугает, но сам понимаю, что это отличная возможность развеяться.

Да, предела совершенству нет, но мне об этом рано

У меня в голове кружится сейчас такая мысль: (я бы хотел бы, чтобы) человек+человек живут вместе, вместе решают проблемы, развиваются и так далее, что-то вроде одного спутника на жизнь, а когда тебе надо переломать себя, стать в десяток раз лучше и он приходит на всё готовенькое - "О, с этим  мужиком жить можно", тогда конечно "тебе это уже не надо будет".

***

После звонка понял, что повёл себя нормально, было хорошее настроение и так далее, а потом начал по имени и фамилии её в интернете искать фотографии или что-то ещё. Нашёл фотографии, где ей лет 16 и опять защемило, она там довольно милая и видно что ранимая, переживающая. Гадость ещё в том, что когда я с ней встретился у неё уже были те самые неудачные отношения, когда её поимели и бросили,а было это примерно за полгода до меня, может меньше. Прям сидел и думал, как бы могло быть круто, если бы я был нормальным человеком, встретил её тогда и не отпускал. Всё-таки в прошлое смотреть долго так не стоит или с сожалением, но выводы из прошлого делать нужно.

***
На сегодня у меня последнее сообщение. Завтра днём буду записывать размышления, планы, достижения, вечером отпишусь. Буду предельно искренне в неком литературном формате вести эту тему - кому-нибудь обязательно будет полезно.

[Day_new_One 0]

Много фантазируешь не связанного с реальностью. Хорошая фантазия хороша тогда, когда ты человек-дело, то есть можешь эти дела делать ярче и интересней.

Главное не зацикливайся на мыслях о том, что она не была девственницей, а теперь скачет на чужом члене, ты вообще это не для неё делаешь. Уважать, а не жалеть!

Пишешь хорошо, даже душевно. Подпишусь на историю, но если слажаешь - приеду в Екб и убью

Не бросай зал, не берись за сигареты и алкоголь, не переводи обиду на нового её парня, найди людей близких по духу. В реале это делать дольше, но этот форум - твоя виртуальная семья.

[Andrey-1988 261]

Пишешь здорово. И ты жуткий романтик) 

Ситуация у  тебя самая обычная классика, на форуме полно тем, читай там все советы расписаны.

Вектор направления указали - развивайся, устройся на работу (с коллективом), продолжай тренировки

Но самое главное всели мысль что ты это делаешь для себя, а не для возвращения БОЖП.

И начинай знакомиться с новыми ОЖП

[move_on 4]

она пропадает с фразой - "Когда у меня был первый, я даже подушку обнимала (представляя его) у меня мурашки шли, а к тебе ничего не чувствую".

Она открыто сравнивает тебя с бывшим трахарем и говорит, что он лучше тебя.

После такого нужно было спокойно вычеркнуть её из своей жизни и заняться своими делами.

[Dftns 0]

Парни, приветствую

Спасибо всем за ответы, я их внимательно читаю и перечитываю, мне нравится – всё по делу.

Сегодня 14 июля 2015 года.

Из не сделанного:

Не поехал в университет, не выходил в поле – поставил финансовую проблему временно выше этого, искал работу. Пусть не топ, конечно же, но обратил внимание на расклейку объявлений – возможность гулять, знакомиться и зарабатывать, но смутила зарплата, уж слишком большая для такой работы и говорили как-то охотно, мол, ты только приезжай, а мы тебя работой на всю жизнь обеспечим. Повторю, смутила высокая заработная плата (относительное престижности работы, так скажем). То же самое – раздача листовок, буклетов и так далее, а также привлекает работа продавца, но там нужны всякие санитарные книжки вроде как, я не шарю совсем J

 

Вы даёте отличные советы, но теперь и у меня появилась фишка. Возможно, она выглядит странно, но мне лично ПОМОГЛО, а значит я ОБЯЗАН поделиться с кем-то, кто зайдёт в эту тему. Так вот, я назову её «Жвачка»

Фишка в том, что я вчера вечером пошёл на прогулку с другом и перед выходом отправил в рот жвачку, просто ради профилактики здоровья зубов. По пути заметил, что думать о левом не могу, голова ясная, люди на меня смотрят, походка уверенная (походку отрабатывал раньше, знаю как надо правильно держать плечи, спину, прогибать поясницу и так далее, но не всегда так ходил ввиду маленькой зоны комфорта), а тут на всё плевать и люди это почувствовали. Сначала не понял в чём дело, потом пришёл домой и осенило – жевачка могла меня отвлекать. Сегодня выхожу в магазин с жвачкой же, опять эта лёгкость, НИКАКИХ ЛЕВЫХ МЫСЛЕЙ. Встречаю соседа (отец моего одноклассника, взрослый мужчина). По привычке «Здрасти» и не приближаюсь, ибо за руку не здороваемся с ним никогда, как-то чтобы не показывать что мы с ним на ровне, он всё-таки сильно старше, или просто так повелось. Он сам мне тянет руку, говорит «Здоровый образ жизни?» и улыбается, тут я понял что походы в зал дали о себе знать (ощущение, что руки стали раза в 2 больше, но я не знал что со стороны это так заметно) у меня улыбка до ушей – отвечаю «Конечно же». Стал проходить с людьми ближе, не отворачиваюсь, смотрю в глаза, но без агрессии и вызова конечно же, просто радостно. Грёбаная жевачка вычистила и у меня все левые мысли. Это совет, который опробован и доказан НА МОЁМ ЛИЧНОМ ОПЫТЕ, а вы делайте, как вам виднее.

 

Начал думать о напарнике, но понял, что это желание разделить ответственность. Нужен какой-то дэдлайн, чтобы, как у парня в одной из тем – 2000 подходов за 2015 год и так далее. Через несколько недель у меня день рождения, хочется и до него что-то успеть и на будущий год планы на жизнь составить.

 

По поводу работы, пример Дмитрия (Dima-K) очень вдохновил, но я даже не представляю как это может выглядеть в моём случае. Далее, начал шерстить более-интересную работу на всяких fl.ru и так далее – был поражён ценами на всякие продвижения в Яндекс Адвордс. В некоторых заказах обещают 10% от прибыли всего интернет-магазина. Начал читать гайды по продвижению – проще пареной репы, в чём подвох так и не понял.

Три полных дня не захожу на страницу БОЖП, из головы быстро стираются её образы и все воспоминания. Ещё вчера, когда писал вам свою историю, не вспомнил и половины того что хотел сказать, память такая штука.

 

Ещё сегодня утром было страшно от того что стал её забывать и она начала терять для меня значение, хотел рефлекторно обновить в голове её образ при помощи фотографий хотя бы, уже ввёл её имя и фамилию в строке поиска, но Enter не нажал – не жалею, стало ещё легче. Осталась некая романтическая грусть от того, что человек как бы тает так в тумане, а ты дальше уходишь, так и хочется вернуться, но понимаешь, что человек просто сел и сидит, а ты ему такой «Пошли туда, там интереснее, здесь мы всё видели, нужно лишь ИДТИ», а он тебе такой «Мне ничего не нужно, иди один». Представил себе в голове эту картину и мозги немного вправились. Так что со мной сейчас порядок, немного тревожно от того что я так спокоен по поводу БОЖП, лет 5 назад меня бы в приступе било от разорванной любви.

 

Учусь танцевать  . В одной из тем на форуме парень очень точно посоветовал позитивную музыку, а это жанры – Liquid Funk и Soulful D’n’B - шикарный позитивный звук и отличный ритм ~160 BPM. Нашёл методику избавления от страха танцевать – нужно всего лишь выбивать клин клином, то есть танцевать дома хотя бы по 30 минут в день, а в выходные идти практиковаться на люди. Ходить в клуб без алкоголя и скинувшись на такси обратно – очень даже недорого, так что можно это делать регулярно. Я и не знал что это оказывается так весело, а раньше упирался и сидел за столом, предпочитая побыстрее напиться и залечить за жизнь, нежели просто размяться. В одной из тем было написано, что умение хорошо (легко и расслабленно) танцевать и девушек притягивает, и жизнь меняет, соответственно.

 

Продолжаю тренировать дикцию простым способом – читаю в слух. Сначала первые минут 10-20 читаю монотонно и сухо, а потом что-то случается и не замечаю, как читаю выразительно, громко и активно жестикулирую свободной рукой (читаю на ходу с электронной книги, дома, конечно же) – отличный результат, восстанавливается связь мозга и языка, потому что я привык именно думать, а не говорить, а всё от моего отстойного образа жизни. Капля по капле и вода камень точит, только посмотрите на себя: это вода рушит что-то плохое в вас и развивает, либо ваши мелкие привычки стали разрушать в вас хорошее.

 

Вот такой денёк и такие размышления. Сегодня вечером или завтра днём в этой же теме расскажу, что я делал 2-3 месяца после ухода БОЖП, возможно кому-то приглянется то, что сейчас со мной всё более-менее стабильно, пусть и не рекорд, и он захочет узнать, что же я делал (обещаю немало интересных фишек, которые взяты не только на этом форуме).

 

P.S. у меня подозрение, что зубы мудрости (а их вылезло уже 4 штуки, по-моему) начали толкать остальные и нижние передние зубы, а также верхние стали друг друга толкать. Сначала я не обращал на это внимание, а потом заметил, стало не по себе, нужно отправиться к стоматологу, на которых у меня лютая фобия, иначе зубы станут кривыми, а это минус к статусу, настроению и так далее.

 

Спасибо всем читающим и отвечающим.

[Bad-Good 47]

 

Начал думать о напарнике, но понял, что это желание разделить ответственность. Нужен какой-то дэдлайн, чтобы, как у парня в одной из тем – 2000 подходов за 2015 год и так далее. Через несколько недель у меня день рождения, хочется и до него что-то успеть и на будущий год планы на жизнь составить.

 

Напарник тебе не нужен.2000 подходов это безумие. да и вообще подходы в таких количествах похожи на стрельбу из пулемета от колена.1 из 100 пуль попадет и радуешься.А ты будь как Баретт мать ее так. ЧТо не выстрел,так жертва.Быстрее поднмешься.

 

 

 

о поводу работы, пример Дмитрия (Dima-K) очень вдохновил, но я даже не представляю как это может выглядеть в моём случае.

Все в свое время. Эту пирамиду я строил годами. Главное поставь цель. и ты придешь к ней. Начинать можно с чего угодно.Чем ты занимаешься в фрилансе? 

 

Три полных дня не захожу на страницу БОЖП, из головы быстро стираются её образы и все воспоминания. Ещё вчера, когда писал вам свою историю, не вспомнил и половины того что хотел сказать, память такая штука.

 

Ну это фигня) я на странице божп небыл вроде с апреля что ли. и как то не хочется. В сс не был с начала июня. И знаешь....Времени стало больше. Отвык и даже вспоминать не хочется.Чего и тебе советую

 

Ещё сегодня утром было страшно от того что стал её забывать и она начала терять для меня значение, хотел рефлекторно обновить в голове её образ при помощи фотографий хотя бы

 

ОООО.. как знакомом это чуство. Я попробую тебе обьяснить.Твой затуманненый мозг пытается тебя заставить верить в то,что пока ты любишь свою божп,она любит тебя.А когда ты начинаешь осозновать что ее значимость падает,то тебя берет паника.Мол как так.они же тоже так может и ты ловишь кортизол от страха что ей на тебя тоже может быть похеру. Но тут и есть главный подвох.Все абсолютно наоборот.Чем ПО НАСТОЯЩЕМУ больше тебе нассать на твою божп,тем больше шансов ее вернуть.Или по крайней мере вывести ее на уважение к тебе.Так что забывай. Живи нвоой жизнью.

[User #179195 335]

Иди к людям. В коллектив. Совсем одичал поди.

Про БОЖП можешь забыть на год. У тебя чердак не на месте. Социум нужен. Живое общение. Живая иерархия.

[Bad-Good 47]

Иди к людям. В коллектив. Совсем одичал поди.

Про БОЖП можешь забыть на год. У тебя чердак не на месте. Социум нужен. Живое общение. Живая иерархия.

Ну год многовато,думаю пол годика при условии развития парня можно считать точкой Х . за которой и задать вопрос что делать дальше с божп. С остальным полностью согласен.

[Dftns 0]

17 июня 2015 года.

Настроение хорошее, но состояние дел оцениваю на слабенькую 3-ечку из 10 возможных баллов.

Dima-K, во фрилансе я звено низшего уровня - среднестатистический копирайтер, только дело в том, что у меня была пара заказчиков, которые почти за просто так платити хорошие деньги, но вдруг они ушли и всё резко поменялось. По поводу работы в коллективе, понимание есть, но ощущение того что это каторга не проходит. Сколько не слышал или читал, все говорят, что подняться сложно, а к кормушке быстро привыкаешь и двигаться дальше сложно, как бы не подсесть на дружный коллектив и возложенные на меня обязанности. В общем, работу продолжаю мониторить, что-то типа курьера отлично заехало бы, но на работу конкуренции не вижу, везде куда звонил просят приехать и по ощущениям хотят с руками оторвать - чую подвох, ибо зарплаты уж слишком красочные.

 

Финансовые проблемы либо зависли, либо усугубляются. Начал выправлять, но тут понадобились деньги сестре, что у неё случилось не знаю, но похоже на какую-то проблему, теперь сижу думаю сколько заломит, то ли 5000, то ли 10000, то ли 15000, просто даже представить не могу что там случилось. Нужно выручать, но у меня настолько шаткое положение, что это лето, в общем, в плане отдыха и веселья, я пролетел точно. В одном из соседних топиков увидел, что парень зарабатывает на перепродаже статей 30-40 тыс. рублей в месяц при работе 4-5 часов в день, мне очень даже подходит, нужно будет с первых денег закупить статей и попробовать, надеюсь что не врёт, ибо у меня глаз намётаный в плане статей, их качества и того, что нужно клиентам.

 

По поводу БОЖП порядок. Вчера вот только сидел и думаю "Надо бы в чёрный список кинуть", захожу (я вижу только аватарку, ибо заблокирован у неё тоже), ничего не ёкнуло, скопировал адрес страницы и кинул в чёрный список. Потом думаю, мало ли напьётся или ещё чего захочет что-то слезливое написать и обратно вытащил.

 

По поводу социальных сетей вопрос стал остро. У меня ощущение, что они заменяют общение и мозг думает "Я часть коллектива, я общаюсь с людьми, всё в порядке", хотя на самом деле это не общение. Полагаю, что это проблема из ряда тех, которые возникли из-за того, что животвое "Я" человека не ожидало, что он будет развиваться так быстро. У меня есть несколько знакомых из других городов, так что удалением из социальных сетей я их потеряю + мне всегда ощущалось, что это всё-таки какой-никакой, а worldwide, ибо тут я начал учить английский, чтобы общаться с людьми из других стран, но опять же! это всё хорошо, но гораздо лучше поехать в другую страну и познакомиться с кем-то там. В общем есть ощущение, что виртуалка заменяет мне реальное общение, но мозг не ощущает подмены. Как думаете, может удалиться?

 

P.S. помню однажды знакомился с девушкой без телефона, она удивилась "А телефон мой не хочешь спросить, сейчас же разойдёмся", а я говорю "У меня нет телефона" и развожу руками демонстративно, в итоге договорились просто по времени встретиться в указанном времени - так гораздо интереснее, романтичнее и всё такое   Но хватит ли у меня яиц вырваться из этого и показать, что у меня свой собствевнный взгляд на эти вещи и виртуальной подмены мне не надо, ведь даже тут у нас виртуальное общение, которое является полезным и по-другому случиться не могло.

 

P.S.S. в общем, БОЖП не проблема, в зал хожу регулярно и стал гораздо жестче выкладываться, образование тоже - сходил и начал перевод со строительного на психологию , а вот деньги - очень, очень, очень, очень, очень большая проблема, как ни крути, а некоторые удовольствия меняются только на деньги. Sooka, деньги очень нужны. У меня, что называется, бомбануло от своих низких возможностей. Весной собирался по Европе проехаться хотя бы как-то корявенько в самом экономичном режиме, да хер там был, сам себе подножку поставил.

 

P.S.S. мои варианты, которые я рассматриваю:
1) перепродажа статей;

2) займ денег и открытие интернет-магазина с предварительной теоретической подготовкой (курсов и информации очень много);

3) друг посоветовал дропшиппинг, но я даже не представляю что это такое, буду гуглить;

4) расклейка объявлений (третесортно, но возможность быть на улице, общаться и знакомиться);
5) работа в коллективе, но только с возможностью роста, без возможности навсегда застрять там и открыть глаза перед выходом на пенсию.

 

Несмотря на то, что вокруг себя я никогда не видел примера успешного человека, который меня впечатлил, вера во мне не угасает, только и результатов тоже хочется, не всё и сразу, но тем не менее. Хочу завести новые знакомства с людьми, которые к чему-то стремятся, а то вокруг меня никому ничего не надо и вырывать из рутины сложно. Помню отличную фразу из песни на эту тему "и ты найдёшь своих среди незнакомцев", мне эта идея нравится.

[Day_new_One 0]

У меня как-то было ощущение, что СС съедают немалую часть моей жизни. В итоге: удалился - просидел около года без них и начало появляться пакостное ощущение, что что-то пропустил -_-' - восстановился - абсолютно ничего нового, но ощущение коллективности держит

Продолжай наводить порядок во всех сферах жизни. Если правда не ломает по БОЖП, тему можно переносить в личностый рост, только это всё-таки пикап форум, потому начинай подходить к ОЖП и рассказывай о проблемах/удачных попытках.

[Dftns 0]

Согласен, тогда буду отписывать не свои размышления, а то тема становится вязкой и скучной, а значительно реже буду отписывать реальные действия, которые что-то у меня в жизни изменили

[Bad-Good 47]

Парень.У тебя какой то ужас в голове.То ты боишься коллектив то ты боишься удалиться из СС. Какие то статьи решил перепродовать.Опустись на землю. Нельзя взять и стать богытым,красивым и успешным. Все делается как дом.По кирпичику. Вообще рекомендую походить к хорошему психологу.У тебя тьма тараканов.Без обид. Такое ощущение,что ты запутался и вообще не знаешь как дальше жить.Мыслей о суициде не было? я серьезно спрашиваю!

[Dftns 0]

Парень.У тебя какой то ужас в голове.То ты боишься коллектив то ты боишься удалиться из СС. Какие то статьи решил перепродовать.Опустись на землю. Нельзя взять и стать богытым,красивым и успешным. Все делается как дом.По кирпичику. Вообще рекомендую походить к хорошему психологу.У тебя тьма тараканов.Без обид. Такое ощущение,что ты запутался и вообще не знаешь как дальше жить.Мыслей о суициде не было? я серьезно спрашиваю!

Да, дружище, бардак просто ужас, но в голове есть представление того, как будет когда всё будет хорошо. Образ будущего так сказать. О суициде не думаю, ибо знаю что впереди много очень интересного и самоликвидироваться значит проиграть. Я просто рассуждаю и, возможно, позволяю левым мыслям делать со мной слишком многое. Сейчас гораздо больше занят с этим проблем меньше.

А с тобой можно списаться вне форума?