Любой ценой

[RurouniKaze 32]

Скинул в личку.
Если разберу разговорный, то станет интимидейт. Какое-то время я контачил организацией по имени Aiesec, даже катался по школам и продавал стажеров-интернов.

[Брюси 2.0 126]

Я нэйтив спикер.  но собственное произношение и грамматика сильно хромают. 

 

У тебя просто с логикой серьезные проблемы. Нейтив спикер не может иметь проблем с произношением. Твое знание языка обычное знание после нашего образования. 

 

Которое специально так было сделано в свое время то бы выучить язык было невозможно. 

[RurouniKaze 32]

 

Я нэйтив спикер.  но собственное произношение и грамматика сильно хромают. 

 

У тебя просто с логикой серьезные проблемы. Нейтив спикер не может иметь проблем с произношением. Твое знание языка обычное знание после нашего образования. 

 

Которое специально так было сделано в свое время то бы выучить язык было невозможно. 

 

Нэйтив обозначает первобытный, самоучка. Проведи аналогию со словами "нативный" "по наитию" в русском языке.

Я разговариваю как человек, который жил с носителями, но понять что и как я делаю - не могу. Много грамматических ошибок, куча шаблонов для разговора и применения частей речи. Я как натурал в теории пикапа, могу делать, не могу обьяснить.

Никаких проблем с логикой.

В школе я не учился, знаешь, несколько мешали практически ежедневные побои от сверстников. За все годы изучения инглиша в школе я сделал всего 2 домашние работы. Мне попросту не нужно было то, что предлагала школа.

Изменено 12 сентября 2015 пользователем AtLeastWithSorrow (история изменений)

[Брюси 2.0 126]

Нейтив означает что ты носитель языка. Иными словами твой нейтив язык русский. В остальном бардак)) 

[Spnsh 12]

 

 

Я нэйтив спикер.  но собственное произношение и грамматика сильно хромают. 

 

У тебя просто с логикой серьезные проблемы. Нейтив спикер не может иметь проблем с произношением. Твое знание языка обычное знание после нашего образования. 

 

Которое специально так было сделано в свое время то бы выучить язык было невозможно. 

 

Нэйтив обозначает первобытный, самоучка. Проведи аналогию со словами "нативный" "по наитию" в русском языке.

Я разговариваю как человек, который жил с носителями, но понять что и как я делаю - не могу. Много грамматических ошибок, куча шаблонов для разговора и применения частей речи. Я как натурал в теории пикапа, могу делать, не могу обьяснить.

Никаких проблем с логикой.

В школе я не учился, знаешь, несколько мешали практически ежедневные побои от сверстников. За все годы изучения инглиша в школе я сделал всего 2 домашние работы. Мне попросту не нужно было то, что предлагала школа.

 

К стати да,ты путаешь что то native language - это родной язык,носитель языка,им ты можешь быть если ты либо живешь 5+ лет в стране где общаются на этом языке либо ты родился там.Вот посмотри тут есть уровни.http://www.eduwow.ru/levels.htm

[RurouniKaze 32]

Простой диалог, но отлично выражает разницу в понимании английского между вами и мной.

Вы говорите терминами, я говорю общеприменимыми словами. Я не знаком с теорией и иными частями скелета языка. Я просто говорю и слушаю.

Разумеется, никаких атестаций не проходил.

 

Но английский мне, сейчас, нужен в хорошем виде для того, что я задумал. Поэтому он будет отточен до блеска.

[Spnsh 12]

Простой диалог, но отлично выражает разницу в понимании английского между вами и мной.

Вы говорите терминами, я говорю общеприменимыми словами. Я не знаком с теорией и иными частями скелета языка. Я просто говорю и слушаю.

Разумеется, никаких атестаций не проходил.

 

Но английский мне, сейчас, нужен в хорошем виде для того, что я задумал. Поэтому он будет отточен до блеска.

К слову отточить его до блеска ты сможешь только в среде данного языка.

Изменено 12 сентября 2015 пользователем Spnsh (история изменений)

[RurouniKaze 32]

 

Простой диалог, но отлично выражает разницу в понимании английского между вами и мной.

Вы говорите терминами, я говорю общеприменимыми словами. Я не знаком с теорией и иными частями скелета языка. Я просто говорю и слушаю.

Разумеется, никаких атестаций не проходил.

 

Но английский мне, сейчас, нужен в хорошем виде для того, что я задумал. Поэтому он будет отточен до блеска.

К слову отточить его до блеска ты сможешь только в среде данного языка.

 

Действительно. Всякие студенты и преподаватели-лингвисты это просто костыли.

По хорошему, для отличного уровня надо  жить за бугром. Что пока не помне. Дырочка в целях, надо обмозговать

Как бы не пришлось возвращаться в айсек.

[RurouniKaze 32]

Странные дни... Заедает тоска...
Каждый день думаю о смерти, о том, что мой век не бесконечен. О том, как плохо умирать, пропадать в безвестность, отрекаться от звуков, ощущений, запахов, цветов, изображений. Это какой-то страшный сон, от которого так тянет проснуться.

Как ни крути, но старость с каждым днём всё ближе, пусть мне сейчас и двадцать три.
Раньше, я никогда не задумывался о том, что я не вечен. Слышал но не слушал. Пропускал мимо себя.

Словно ко мне это не относилось.
О том, что моё время слишком дорого, чтобы отдавать его на низкооплачиваемых работах. Отдавать его девушкам, которым я не нравлюсь и не интересен. Дарить его опаздывающим бабам. Дарить его не интересным занятиям и бесполезным обязанностям.

Вчера я осознал важную вещь: раз я не могу изменить судьбу, то каждая секунда моей жизни должна стать уникальной, ни на что не похожей, запоминающейся. И хочу, чтобы моему сыну никогда не пришлось видеть всё то, что видел я.

В порыве эмоций вызвонил Мать, приеду и проведаю на выходных. Просто так, ведь ей скучно и тоскливо. Не хочу медленно убивать её своим игнором.

Отбросив лирику:

Наконец накатили микроразрывы после тренировки и турника. Поприседал, пока востанавливается спина и руки.

Стойка на кулаках 3 минуты 45 секунд.

 

Предложили место помощника юриста на полный рабочий день, в четверг собеседование. Зарплата копейки, но если устроюсь, то появится мотивация учиться и читать книги по специальности сверх учебного минимума. А там и бабки подвалят, куда уж без них.

К тому же, "помощник юриста со страстью к кулинарии" звучит гораздо лучше, чем "повар в кафе". Судьба даёт пинки, когда от неё ничего не ждёшь.

Прийдётся шабашить поваром по выходным, но это лучше, чем плавать как говно в проруби.

 

Всё меньше стесняюсь себя и своих интересов. Сказывается работа над собой.

Читаю "Техники холодных продаж, которые действительно работают". Крутая книжка.

 

Решил переформатировать своё питание. Теперь сладкое можно есть 1 раз в неделю, больше - за реальные заслуги. Достижение целей. Поощрение за результат. Поощрение за какое-то общее количество отказов и неудачных опытов.

 

Восемнадцатый день воздержания от онанизма.

Первый день без сладкого и кофе из шести

Десятый день без вк из десяти. Десять дней это очень много, надо сделать 5 или 7.

Изменено 15 сентября 2015 пользователем AtLeastWithSorrow (история изменений)

[kasigiomi 83]

AtLeastWithSorrow, ты же крутой чувак!

Я всегда радуюсь, когда встречаю таких людей! Значит, ещё не всё потеряно для нас  

Ты главное, в озлобление к людям и к жизни не впадай. Бывает такое, пишет человек на форум, пишет - и интересный он, и с мозгами, а потом бац! - и озлобился, и стал троллем...

В жизни ведь много классных вещей! Изменения в собственном теле, солнце, ролики вот

[RurouniKaze 32]

Я польщён

[RurouniKaze 32]

Продолжим?
16 сентября

Зарядка, стойка на кулаках - 4 минуты.

Работа. Ничем не примечательный день, разве что на маршрутке зайцем проехал. 19 рублей греют мою душу похлеще любого клетчатого пледа

В течение дня: 175 отжиманий, 90 приседаний на квадрицепс (на 90 градусов, не задействую ягодицы) и 4 подхода по 30 раз на пресс (классические скручивания, двойные скручивания, обратные скручивания и подъём ног)

Читаю Техники холодных звонков, Приключения солдата Швейка.

Всё так же заливает тоска.

Еще один пинг от рыжей бестии. Продолжает потягивать поводок. Ответил в одно слово.

Даже если, когда я прокачаюсь, она начнёт ближевать и я её трахну, то общение продолжать не смогу. Слишком много боли связанно с ней, и этой девушке сей факт очень нравится.

17 сентября
Первый выходной, по совместительству - мой выход на учёбу, день собеседования.

Фак-ап по зарядке, стойка на кулаках - 4:30.
На собеседование прихожу ровно в 12:00, как и было договорено. Мелкая юр. контора с двумя филиалами, пообщался с хозяином. Деньги по результату работы, активность не то что приветствуется, а необходима. Можно сказать - я принят на испытательный срок.
Мне дан список тем, которые надо знать в первую очередь. Первую уже законспектировал.  Завтра дадут несколько примеров договоров, буду практиковаться на выходных.
Я настроен на результат.

На учёбе рыжая не появлялась, зато появлялась староста - еще один не обьявленный ДОД, ВПР-девушка из богатой семьи. Была химия, высокий рапорт уже через пару минут после знакомства, которую я зафейлил своим тормозом. К слову, старостой она стала весьма забавным образом, благодаря тому что я продавил это в группе. Перебрасывались парой фраз, в целом я отбил её атаки, но можно было и пожестить.

Втретил ОЖП, сильно-сильно похожую на Сальму Хайек, милая девушка, но явно перерабатывает, что даёт отпечаток на кожу лица. Где-то 5,5, объективно без штукатурки. Видна заинтересованность ко мне. Потрешили и я слился по делам, на позитиве. Что делать с ней - не знаю.

Просидел пол пары и свалил, ловить на установочных было особо нечего. До трени 4 часа, решаю выполнить давнее желание: записаться в библиотеку.
Пока выбираю книгу, девушка где-то 5, ищет инфу по концлагерям. Советую ей художественную литературу по теме, и автобиографию польской акушерки, что умерла недавно. Ей по теме, для мед. универа.
Лёгкое СДП, общаемся, громко смеётся, сокращает дистанцию. К этому моменту находят "Любовные и иные приключения Джакомо Казановы", и я сливаюсь. В принципе, она хорошо шла на контакт, но она малолетка, в лучшем случае лет 17, первый курс меда.

Даже такое мелкое общение даёт мне кучу ресурса и домой иду на чистом позитиве. Не прячу этикетку книги, хотя очень хочется. Похоже подсознательно я не считаю себя достойным даже стремиться к соблазнению, не то что трахать девушек.

Переодеваюсь.

Опять же, день тренировки. Сегодня - тайский бокс, работа в стойке на средней дистанции и лоу-кики.

Зря вчера я приседал.

Приседаю и мне пробивают лоу. Приседаю. Пробивают лоу. Приседаю. Пробивают лоу. Подзабился по полной программе, как после пяти подходов на присед со штангой.

К концу тренировки даже ходить было достижением.

На закрытии тренер дал задание: сначала минута стойки на кулаках, с переходом в упор запястьями и обратно, потом минута в статике на упор запястьями.
Признаюсь, было забавно смотреть, как люди, что ходят на секцию гораздо больше меня сдавались и падали, даже на таком малом сроке.

Вот так, незаметно, я начинаю превосходить окружающих. Разбивается убеждение о том, что я хуже во всём, и любой вопрос другие решают лучше меня.

 

Обратно шел через оживлённую улицу, везде парочки, а я один. Традиционно, это нагоняет на меня депресняк. Чё я туда попёрся?
Перед сном не удержался, и впервые за пару месяцев промониторил страничку рыжей. Словил мини-откат, но на помощь пришел Его Величество Контрастный Душ. После такой штуки всё в жизни становится хорошо

Нашел на ютубе упражнение на тренировку голоса и снятие с него зажимов. Завтра буду делать.

В целом, я устал за последние дни, делаю гораздо больше, чем делал раньше, и не жалею себя, стараюсь делать сразу, не перенося.

Сладкое теперь ем только в вознаграждение за что-то полезное, просто так не приобретаю.

 

В период с 18 сентября по 24 сентября планирую первый выход в поля, буду отрабатывать страх по гайдам, а первые подходы сделаю социальным директом, по скрипту Kasigiomi.

Двадцатый день воздержания от онанизма

Третий день без кофе.
Вк пока-что по учёбе.
 

[RurouniKaze 32]

18 сентября

День отдыха.

Дозвонился и стряс 1000 рублей за работу экспедитором, заодно договорился на скидку за вебку. Купил, за 1010 рублей хорошую домашную вебку на 2 мегапикселя. Чтож, пришло время поработать с терапевтом.

В спортмастере купил бинты для бокса, на кассе касирша полезла регистрировать мне карту, меня это подбесило

-"Мне не нужна карта. Посчитайте, я тороплюсь"

-"А раньше сказать вы не могли? Я уже провела" (словно я просил её о чём то!)

Решаю, что сориться с ней слишком долго, поэтому быстро называю имя и дату рождения. 10 секунд, и я забираю бинты.
Озлоблен.

Потом - в офис адвоката. Общаемся, оказывается, что чувак тоже с темы. Накидывает мне пакет решений, исков и прочих типовых документов для самообразования. Ухожу довольный, как-то меняется в голове состояние с "повар и грузчик" до "всё еще помощник, но уже юрист".

После - занятие с терапевтом через новую вебку. Общаемся, обрисовываю свою семью, детство. Потом делаем что-то наподобие трёхпозиционки, но вместо комнаты с ресурсами - несколько иных ответвлений.

Прорабатываем, прорабатываем, но плохо даётся. Не могу отследить место, где родилось убеждение. Отпускает. Снова зажимает. Стараюсь войти в состояние ребёнка, и представить что возможно всё. Изнутри сочится какое-то недоверие, медленно спадающее.
Голова сдавливается, веки и глазницы горят, лоб давит чем-то тяжелым и тупым.

Под конец на лице появляется довольная улыбка, снова спадает, снова появляется. Как? что? Кто разберёт.
Договариваемся на следующий сеанс, прощаемся.

 

Глаза горят до сих пор.

 

Спустя пол часа, наконец, осознаю, что это за ощущение я испытывал. Это стыд.
Словно прошелся в рваных кроссовках и грязной майке по центральной улице субботнего города.

 

ДЗ от терапевта: Один подход. Любой. Подойти и понять, что я чувствую. Если получится - делать сколько получается.

Неплохо сочитается с вчерашним решением выбраться в поля.

С сегодняшней ночи записываю сны.

 

Двадцать первый день воздержания от онанизма

Срыв по кофе (тут я хотел указать четвёртый, но объективно - меня угостили кофе в офисе, и я выпил. Мог и отказаться.)

День без игр.

[Оптимист76 17]

Нормальный дневник, позитивно!

А общение с женским полом как берешь?

[RurouniKaze 32]

Нормальный дневник, позитивно!

А общение с женским полом как берешь?

Пока-что плыву по течению. Если пересекаемся - я веду, сам инициативы не проявляю. За год более-менее научился основам позиционирования и флирта.

Я сам тушу практически любое общение за гранью работа\учёба, по крайней мере тушил до сего момента.

По модальности я Кинестет\Аудиал, поэтому СДП присутствует по дефолту.

Никак не заставлю себя прописать рамку цели на поле и юридическую практику. А надо Ъхерачить.

 

 

Сны на вчера\сегодня:

Первый: Трёхэтажный дом, я на 2, ОЖП Доднувшая меня последней - на третьем. Я пытаюсь пробраться наверх, но вместо ступенек с 2 на 3 - пустота, отсутствует пролёт. Каким-то образом добираюсь наверх, но её роскошная комната, просторная и удобная, заперта на ключ, которого у меня нет.

Очевидно, это интерпритация моего желания и её холодности. Зачем предложение, если нету спроса?

Второй: Я прибыл в новое место с новыми правилами, за мной неумолимо гонятся, но в итоге я побеждаю и скручиваю нападавшего.

Кто преследователь? Старость или страх? Как можно победить старость?

Изменено 19 сентября 2015 пользователем AtLeastWithSorrow (история изменений)

[Оптимист76 17]

Ценностей в жизни всего три, это молодость красота и здоровье

Поэтому работать надо именно в этом направлении

Сам понимаешь, взрослые люди никому не нужны

[RurouniKaze 32]

Ценностей в жизни всего три, это молодость красота и здоровье

Поэтому работать надо именно в этом направлении

Сам понимаешь, взрослые люди никому не нужны

Бред не пиши. Если впахивать уже сейчас, то моя ценность с годами только расти будет.

Мужчина подобен вину, а женщина молоку, как говаривал один мудрец.

 

А внешка без навыков и желания - пустой звук. Ну вот я, довольно часто слышу от девушек, да и парней, что я красив. Комплименты всякие.

И при этом - девственник.

 

Со здоровьем полностью согласен.

[Оптимист76 17]

Хм

Вот гуляю я. К примеру с девушкой и она говорит - вот этому бы дала, у этого отсосала а у этого нет, следовательно, важна внешняя краса, если же человек не сильно красив то она уде только за деньги с ним готова

Пожтому факты говорят об обратном

Мне вме таки кажется что молодым красавцам готовы дать и вовсе. Без денег девушки, хотя могу и ошибаться

[Брюси 2.0 126]

Первый: Трёхэтажный дом, я на 2, ОЖП Доднувшая меня последней - на третьем. Я пытаюсь пробраться наверх, но вместо ступенек с 2 на 3 - пустота, отсутствует пролёт. Каким-то образом добираюсь наверх, но её роскошная комната, просторная и удобная, заперта на ключ, которого у меня нет.

Очевидно, это интерпритация моего желания и её холодности. 

 

А на мой взгляд тут вообще нет никакого отношения к твоим ОЖП. Сны метафоричны. 

 

И этот сон о чем то что у тебя есть, но спрятано. Эмоция как вариант. 

[RurouniKaze 32]

Хм

Вот гуляю я. К примеру с девушкой и она говорит - вот этому бы дала, у этого отсосала а у этого нет, следовательно, важна внешняя краса, если же человек не сильно красив то она уде только за деньги с ним готова

Пожтому факты говорят об обратном

Мне вме таки кажется что молодым красавцам готовы дать и вовсе. Без денег девушки, хотя могу и ошибаться

Красота - первое впечатление. Не зря внешка это только 30 балов в Теории120баллов.

Ты можешь получить первый позитив до подхода, но тебя сольют после слова привет, а то и того хуже.

А не самый красивый, но просто уверенный в себе парень с полным комплектом одежды по сезону, и занимающийся спортом, вывезет её бичшилд и сломает барьер, а потом прокачает по эмоциям и возьмёт что ему нужно.

 

Большинство великих людей не были успешными изначально. Арнольд, например -  дистрофик, школьная кличка "червь". Сталлоне имеет природовой паралич половины лицевых нервов.

Челентано страшный, как чёрт, в юношестве боролся с застенчивостью забегая в первую дверь трамвая, дёргая шнурок остановки, выходя и перебегая во вторую дверь этого же трамвая. И так много-много раз.

Список можно продолжать бесконечно.

Конечно есть люди, кто получил изначально больший толчок к развитию за счёт окружения - дети монархов, отпрыски известных фамилий, дети бизнесменов. Но вершин они зачастую не занимают, зависая в мидл-хай слоях.

В современной России могу привести Тимати как хорошее исключение из данного правила, но лишь подтверждающее его.

Чем больше у тебя есть на старте, тем меньше мотивация добиваться большего.

 

 

 

Первый: Трёхэтажный дом, я на 2, ОЖП Доднувшая меня последней - на третьем. Я пытаюсь пробраться наверх, но вместо ступенек с 2 на 3 - пустота, отсутствует пролёт. Каким-то образом добираюсь наверх, но её роскошная комната, просторная и удобная, заперта на ключ, которого у меня нет.

Очевидно, это интерпритация моего желания и её холодности. 

 

А на мой взгляд тут вообще нет никакого отношения к твоим ОЖП. Сны метафоричны. 

 

И этот сон о чем то что у тебя есть, но спрятано. Эмоция как вариант. 

 

Как по твоему, что это за эмоция? В какую сторону мне копать?

[Брюси 2.0 126]

Я не знаю. Это же твой сон)) 

[RurouniKaze 32]

Отпишусь:

19 сентября

День овоща (парам-па-пам!)

Проснулся ближе к десяти.

Зарядка - фейл, стойка (планка) на кулаках - 5 минут.

Залип часов на шесть у компа, перепроходил DMC3 за данте и торчал в икс-ком. Потом треня.

На трене отработка рук в стойке, получалось весьма паршиво. Следом - 3 спаринга, пойманная подача в глаз и сколотый зуб.

Вечером снова залип, даже отписать сюда сил не нашел.

Перед сном прописал рамку цели на подход во время похода за носками (не то, чтобы у меня носков не хватало, но захотелось сделать себе небольшой подарок). В награду - нямка, за нарушение - запрет на сладости и вкусности сроком на неделю.

20 сентября

День без игр

Не спалось. С трудом заснул, несколько раз просыпался. Какое-то обрывочное гавно заместо снов, снова фигурирует ОЖП.

Зарядку снова зафейлил. Входит в привычку.

Смотрю запись какого-то семинара по самопозиционированию с инфокупона.
Приходит время идти в поля, я продрачиваю, никак не заставлю себя сделать что-то. Поднимаюсь, налетает депресняк. Какие-то слёзы-истерики, напряги, тяжелая голова и желание закрыть дверь на ключ.

Всё-же выдвигаюсь, при заходе в торговый центр лицо каменеет и напрягается, вообще очень стрёмно идти. Может потому-что накручиваю, может потому-что в этом месте проходила большая часть моей базы.

Снова боюсь даже посмотреть в глаза.

Разумеется, ни к кому я не подхожу.

После - дорога к матушке, общаюсь, кушаю (признаюсь, это была одна из целей визита домой ), забираю прошлогодние осенние вещи и немного разномастной хавки. Довольно непривычно есть сыр и яблоки после долгого сидения на рисе.

Тут-то я и вспоминаю, что мне осталось 6 часов до сна, а исковое заявление, моё домашнее задание в фирме, еще даже не начиналось.

Потная работа весь вечер, небольшие перерывы, 70 подтягиваний в 2 захода и где-то 9 подходов за вечер.

Почти допилил  исковое, решаю доделать его завтра. Перед душем, с большими усилиями, всё-таки делаю стойку на кулаках 5:15.

 

Сегодня вообще всё делать лень. Позавчера по кофе срыв, сегодня по вк (искал по работе и не удержался залезть на обсуждение у дурова).

Двадцать третий день воздержания от онанизма

Первый день без кофе

День без игр

Фейл по вк

Изменено 20 сентября 2015 пользователем AtLeastWithSorrow (история изменений)

[RurouniKaze 32]

После долгих размышлений создал тему в стильной: http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=156820

Милости прошу оценивать, комментировать, советовать.

 

21 сентября

Зарядка-растяжка, стойка на кулаках 5:30.

Пишу исковое, потом вспоминаю о непросушеных вещах.

Звонит сотовый, интересуются где я? "У меня дела, буду через полтора часа". И в это же время сушу феном трусы и майку

На месте отчитываюсь, получаю задание. Знакомят с еще одной стажеркой, называет имя, представляюсь, жму ей ладошку(женская ручка, т.е. за пальцы).
Девочка, где-то 5. 18 лет, довольно симпатична.
Остаёмся вдвоём, в контакт не вступаю, разгребаю выданное мне задание. Приходит смс от нанимателя "Она тебя скалибровала как самца. Если зачётить будешь - прошивай на мотивацию к труду и креатив. С меня премия, если прошьёшь."

Девушка действительно ведётся, интересуется мной. Приглашаю на кофе, подсаживаю к себе, общаемся втроём (я-она-парень с моей базы, что позвал меня туда). Сначала отсаживается на край, но потом передвигается подближе.
СДП, слегка прижимается ко мне.
Флиртую, рассказываю истории-шаблоны из запасника, довольно эмоциональный трёп обо всём.

Разбредаемся.
Общаюсь с парнем, она работает за компом по соседству.

Сначала интересуется где я живу, где работаю, на кого учился.

Место жительства не скрываю, вторую работу утилизирую "я продаю счастье", на кого учился утилизирую в том же ключе.

Интересуется, есть ли девушка. Говорю, что только подруги.

Уходит работать, а потом в отмороз.

Забиваю. Хотел с ней прогуляться после работы, сделать первую свиданку, но она быстро заканчивает и сваливает.
Если еще прийдёт - позову кофе попить, между делом.
А не прийдёт - то и хер с ней. Пусть в аду горит, ведьма

 

Вечером вместо ухода домой ребята тянут меня в поля. Подбадривают и уговаривают подойти, но я тушуюсь, страх сковывает и хочется испариться, убежать на какую-то левую улицу без людей и пойти домой.

Раз не получаются подходы, делаю контакт глаз. Самые сложные - первые пять, реально, очень тяжело даются. Дальше легче, постепенно зажим рассасывается, пусть и не до конца. Если первые ощущения можно оценить на 8 из 10, то под конец - 4-5 из 10.

Итого сделано: 20 обоюдных контактов глаз.

Для первого раза - пойдёт.

 

Самый сложный, это где-то седьмой, две девушки на лавочке, ловлю взгляд молодой кабардинки. Глаз не отвожу, но подойти прям не могу, холодным ножом по коже режет.

Эту ситуацию прорабатываю дома через линию времени (реимпринтинг), посмотрим на моё состояние завтра.

 

Двадцать четвёртый день воздержания от онанизма

Первый день без ВК из пяти

Срыв по кофе, пил с новой девочкой.

Второй штрафной день без сладкого и закусок.

[Оптимист76 17]

Отлично

Взял ее?

[RurouniKaze 32]

Отлично

Взял ее?

Кого? Она включила Дальше и свалила.

Будет варик - позову на чай, потом еще погулять, и следом в знакомую мне антикафе с атмосферной музыкой, стилизацией под индийский мотив, чайными церемониями, пуфиками и изолированными комнатами.

Там засос, а дальше - даже не знаю. Наверно еще одну смену места и домой.

 

Я еще там понял, что хочу её. Но такие вещи зависят не только от меня.

[RurouniKaze 32]

Общая подавленность со вчерашнего вечера. Делать что-то совершенно лень.

Энергии по нулям.

 

 

Двадцать пятый день воздержания от онанизма

Второй день без вк

Третий день без сладкого

Изменено 22 сентября 2015 пользователем AtLeastWithSorrow (история изменений)

[RurouniKaze 32]

//Овощь_mode_off

 

Сегодня я был на демо-консультации у психотерапевта. Ничего, в принципе, от неё не ждал, так как она в интернете, в публичном доступе, и более того, в форме чата!

Хоть и живой приём у этого терапевта стоит 4 тысячи рублей, ведь ну что можно сделать через чат! Я прочитал сотни статей о саморазвитии, но не стал лучше, а тут какой-то чат.
Но результат, конечно, превзошел все мои ожидания.

 

Терапевт очень ловко направляла мои мысли по руслу, позволяя мне самостоятельно сделать выводы, понять что со мной.

Очень часто я не мог остановить слёз, я снова чувствовал себя ребёнком, снова переживал те моменты! Отголосками, словно отражениями кривого зеркала, память оживала.

 

Где-то с 3 лет, и до 5, меня воспитывал дедушка. Он меня очень любил. Никогда он на меня не кричал, никогда не бил.
С дедушкой мне было хорошо и приятно. Спокойно. Безопасно. Комфортно. Интересно.

Я не могу вспомнить деда иначе, чем солнечным днём, занятым какой-то интересной мне штукой, которую он показывает и обьясняет.

Я чувствовал, что я любим. Больше никто не любил меня, лишь он.

Но потом, потом дедушка умер. И я, спрятавшись там, где никто не видит, плакал, обещая деду что буду стараться, стану лучше.

Я чувствовал несправедливость, ведь если бы бабушка не терроризировала деда, он мог бы жить! Он умер тогда, а ведь тогда он особенно был мне нужен!
И я остался наедине с злобной бабкой, кричавшей и бившей меня. Я убегал и прятался в шкаф, за диван, но она находила и била меня веником. Со старшей сестрой-истеричкой, воспитанной бабкой, которая наказывала меня за любую оплошность. Я был просто досадной помехой в её жизни.
Остался с братом-садистом, мстившим мне за дела его отчима (моего отца).

 

 

В этот момент я принял решение отдалится, построить барьер, для защиты себя от внешнего, недружелюбного мира.
Раз я не мог быть хорошим чтобы быть любимым - я решил избежать любого контакта с окружающими.
И выстроил вокруг себя стены. И в центр своей камеры поставил компьютер, ведь в нём, в играх, я мог быть кем-то иным. Кем-то, кого любят, кто успешен и силён.

 

Годы шли, но в душе, где-то глубоко, я не менялся.
Я боялся, что приблизившись, люди увидят, насколько я плох внутри. Насколько там всё страшно. Я скрывался за масками, удерживал других на растоянии, не давал им и видимости шанса познать кто я есть на самом деле.

Я боялся, что если люди увидят, насколько я плох, то перестанут меня любить. Как можно любить того, кто плох? Не нормален? Не как другие?

 

На базе я корил себя за то, что не могу подойти. Что я хуже других ребят. Что я трус, ведь у них всё хорошо, а я в жопе.
Не принимая того факта, что мы все разные.

 

Знаете, я, наверное, должен ненавидеть этот барьер, эту стену, за то, что она лишила меня общения с миром.
Но я ей благодарен. Она защищала меня в самое сложное время. Именно она спасла меня от суицида.

 

Но теперь ей пора уходить. Она выполнила свою роль, и теперь пришло время мне заново решить, что же я хочу от жизни, и куда готов идти. Пришла пора научиться заново ходить.

Я понял, что именно ошибки делали меня человеком, позволяли почувствовать вкус жизни. Поэтому, теперь, я разрешаю себе ошибаться. Быть несовершенным. Любить и быть любимым.

 

Приняв это, я осознал - наказывать себя за неподход глупо. Какое я право имею наказывать себя лишь за то, что моё я спасает меня от боли и страданий? Делая это, я лишь усугубляю конфликт внутри своей души.

 

Чувствую себя намного лучше, чем утром. Чем вчера. Всё еще не идеально, но каково облегчение!

На улице практически не испытывал дискомфорта, мне было хорошо!

Я понимаю, что психика инертна. Что потом меня частично откатит. Но это осознание, оно всегда будет со мной.

Наконец-то у меня появилась надежда, и вопрос теперь лишь в деньгах.

 

 

 

Двадцать седьмой день воздержания от онанизма

Четвёртый день без ВК

Отказ от воздержания по сладкому.

[dirkbikk 15]

Староват ты для помощника юриста, не находишь?

[RurouniKaze 32]

Староват ты для помощника юриста, не находишь?

Мне 23, я второкурсник юридического факультета по специальности "юрист-бакалавр". Область специализации еще не выбирал.

Конечно, если ты возьмёшь меня на должность ведущего юриста прямо сейчас, то я не буду против.

[dirkbikk 15]

В 23 если и учатся, то в аспирантуре. А ты второкурсник-бакалавр. Я второкурсником в 18 был

[RurouniKaze 32]

В 23 если и учатся, то в аспирантуре. А ты второкурсник-бакалавр. Я второкурсником в 18 был

В шапке всё есть.

У меня образование повара-кондитера, инженера технолога, 1 курс университета "Менеджмент предприятий общественного питания. Ресторанный бизнес".

6 лет опыта работы поваром в общественном питании

Это не моё. Есть навык, но нет мотивации.

[dirkbikk 15]

А почему выбрал такой странный способ карьерной перезагрузки? Еще и платный при этом

А мог бы эти деньги на шмотки тратить и учиться на бюджете

[RurouniKaze 32]

А почему выбрал такой странный способ карьерной перезагрузки? Еще и платный при этом

А мог бы эти деньги на шмотки тратить и учиться на бюджете

Я недобрал балов на ЕГЭ. Пересдал, но вышло что-то между 200 и 210, и даже не стал подавать на бюджет, там ребята от 220 были.

Ты какой-то допрос с пристрастием устраиваешь

[dirkbikk 15]

Просто твое самомнение слабо сходится с фактами, вот и все

[RurouniKaze 32]

Просто твое самомнение слабо сходится с фактами, вот и все

И ты, подобно светлому рыцарю без страха и упрёка, решил спустить меня с небес на землю?

А чем ты самомнение меряешь? У тебя там, что, в кармане самомнениемометр припрятан?

И факты. Мне нравится это слово.

Ты, наверное, за мной везде следуешь и свечку держишь. А затем представляешь фото и видео перед коллегией докторов наук. А те, рассмотрев, завляют "Самомнение ненастоящее!"

Действительно, куда мне, 23летнему сопляку, пересдавшему ЕГЭ самостоятельно, переучив школьную программу с нуля за три месяца, сдав все предметы на твёрдую четвёрку, при этом в школе имевшему по ним натянутую тройку с минусом. Без репетиторов и прочей фигни. Живя на деньги, что отложил работая по 16 часов почти каждый день на ненавистной работе, умудряясь при этом толкать гриф.

Одному из лучших студентов на курсе.

До тебя.

А ты, кстати, кто?

Виртуал, которого зацепила чужая позиция настолько, что он объявил крестовый поход о спущении меня с небес на землю?

Потуши пердак уже, оценщик.

[RurouniKaze 32]

Дабл

Изменено 26 сентября 2015 пользователем AtLeastWithSorrow (история изменений)

[андрей12345 29]

А зачем себя наказывать, за что-то?

 

Странно, что обычная тема вызвала столько негатива

[RurouniKaze 32]

А зачем себя наказывать, за что-то?

Странно, что обычная тема вызвала столько негатива

Изначально, я поставил себе цель, сделать подход к девушке, которая мне нравится и интересна, расписал рамку... И не подошел.

Накрутил себе что я просто трус, и навешал "штраф" за нарушение.

Я действовал из пресупозиции "я недостаточно стараюсь", и считал себя виноватым. Ведь перед глазами форум и мой поток с базы, где ребята без особого труда подходили. Делали киссклоуз. Фастили с улицы и клубов. А я просто не могу.

Я применял кучу техник самомотивации, даже деньги жёг. С тренинга ходил ночью, в плюс пять, в тоненькой мастерке по 12 километров пешком, ибо не было денег на такси, но не мог просто сказать "привет, ты классно выглядишь".

Но после сеанса с врачом я понял, что мой тормоз и ступор, это попытка подсознания защитить меня от ужаса одиночества, отверженности. Как можно воевать с самим с собой лишь за то, что я желаю себе лишь добра?

За последние полтора суток произошел капитальный скачёк, изменения. Вечером отпишусь по существу.

[RurouniKaze 32]

Sometimes you just have to let go... and embrace what you've become

 

Прошло почти два с половиной дня после сеанса с терапевтом.

Мой пост в демо-теме, орфография и стилистика сохранены:

Новый день...
Светлый и солнечный, нереально офигенский
Проснувшись, я понял, наверное, самое главное: Ошибки это хорошо. Это опыт и дорога в будущее. Именно ошибки и несовершенства делают меня человеком. Страсть к жизни, желание меняться, познавать, впитывать, принимать и отдавать. Любить. Страдать, перегорать и снова взлетать.

Словно я всю жизнь носил сумку с 50 кг кирпичей, везде, всегда. И, наконец, смог её сбросить.
Непривычно.
Но...
Мне кажется, что теперь я вижу мир чуточку по-иному. Он улыбается.
И я улыбаюсь.

На место страху и давлению пришла лёгкая волнительность. Приятная волнительность. Азарт.
Мне снова нравятся люди. Мне снова интересны девушки. Не отдавая себе отчёта я улыбаюсь проходящим красивым девушкам, я чувствую симпатию и интерес исходящие от них. И барьер плавно сходит на нет.
Я специально не знакомился на улице сегодня, позволяя мыслям перестроиться в новое русло.

Работа только началась, мне предстоит еще многое в себе познать, со многим проститься, многое отпустить.
Многое всё еще сдерживает и давит.
Но чувствую, что это лишь вопрос времени. И скоро этот дивный мир откроет предо мною свою дверь.


P.S. А я много лет голову ломал, почему на похоронах бабули лишь я не плакал и не понимал, зачем вообще они собрались? Теперь я осознал...

Чувствую, словно перед глазами поменяли фильтр. Если раньше я замечал лишь плохое, интерпритировал в худшую сторону, то теперь наоборот. Появилось какое-то спокойствие, принятие ситуации "As is", как есть.
Я понял, наверное главное из того, что сообщает мне мир: я есть я. Не хороший, не плохой, не умный и не глупый, не странный или обычный. Я это просто я. И куда бы я не пошел, везде я буду самим собой.
Блин, только сейчас осознаю смысл этого старого глупого совета "Просто будь собой". Без масок, без вранья. Просто здесь и сейчас.

 

 

Внезапно появились рамки, и в них разместился окружающий мир. И мать в том числе. Я предоставил ей выбор - либо она со мной как любящая мать, не расточающая советов и критики, либо я полностью исчезаю из её жизни. Мне не нужен пастух, я принял ответственность за свою жизнь на себя.
Поломавшись день она молча приняла их, и больше я это обсуждать не намерен.

Как и предпологалось, в меня ударил маятник. Напряженного состояния нет, но всё-же отвожу взгляд в маршрутках, хотя тут бабка надвое сказала, какие тараканы могут жить во мне относительно общественного транспорта.
Выписываю все свои качества со знаком плюс в один блокнот, попозже буду читать и впитывать.
 

Приходит понимание причин своего поведения как сейчас, так и в детстве. Ребёнком я просил о помощи, меня ругали за нытьё. Я привлекал к себе внимание как мог, меня ругали за выброшенный с третьего этажа портфель, двойку в четверти, неопрятный вид. Я приходил домой пьяным в хлам. Я даже терял контроль за телом (а на секунду - и сознание) перед родными.
И им было всё равно!

 

Установка "я плохой" всё еще жива, но постепенно уходит. Для эффекта надо бы продолжить работу с терапевтом и идти в поля.
Полями займусь на следующей неделе. Теперь, когда самого большого барьера нет, я могу сделать первый шаг.

 

Внутренний диалог... я осознал, чей это был голос, тот, что говорил что у меня ничего не получится и чего-то не хватает. Не мой.
Это голос моей матери.

Кстати, от матери долгие годы стабильный К- на 1-2 уровни СДП. Другие, разумеется я и не пробовал.

 

На проработку, установки и убеждения, воспоминания в перемешку с голосом из подсознания:
У меня такой тяжелый характер, я ни одной девушке нужен не буду. (Мама)

Думать о себе плохо. Тогда я буду эгоистом. Как отец. Я буду плохим и никто не станет меня любить. Сначала другим, потом себе (Мама) Очевидно, скрытый контракт описанный Р.Гловером.

Опять начитался в интернете и говоришь чужими словами. У тебя ничего своего нет. Ты пустой (и снова мама) Прямо-таки слышу мамин голос в эти моменты и вижу солнышко, пробивающееся за тучи чуть позже полудня.

Ты ничего не делаешь дома. Вот другие дети делают, помогают. Они хорошие. А если другие дети хорошие, то я, получается, плохой. (Мама)

Снова в игрушки играешь? Ничем по дому заняться не можешь, Але бы помог. Или Лёше. И не важно, что они тебя прогоняют, это потому что ты плохо стараешься. То есть виноват. (Мама)

 

И самое вкусное - десинхронизация мимики на лице! Осознанно я улыбаюсь лишь левой половиной лица!

Где бы деньги взять...

МС: Всё будет.
 

Двадцать девятый день воздержания от онанизма.

День с ВК.

[Spnsh 12]

 

Sometimes you just have to let go... and embrace what you've become

 

Прошло почти два с половиной дня после сеанса с терапевтом.

Мой пост в демо-теме, орфография и стилистика сохранены:

 

Новый день...

Светлый и солнечный, нереально офигенский

Проснувшись, я понял, наверное, самое главное: Ошибки это хорошо. Это опыт и дорога в будущее. Именно ошибки и несовершенства делают меня человеком. Страсть к жизни, желание меняться, познавать, впитывать, принимать и отдавать. Любить. Страдать, перегорать и снова взлетать.

Словно я всю жизнь носил сумку с 50 кг кирпичей, везде, всегда. И, наконец, смог её сбросить.

Непривычно.

Но...

Мне кажется, что теперь я вижу мир чуточку по-иному. Он улыбается.

И я улыбаюсь.

На место страху и давлению пришла лёгкая волнительность. Приятная волнительность. Азарт.

Мне снова нравятся люди. Мне снова интересны девушки. Не отдавая себе отчёта я улыбаюсь проходящим красивым девушкам, я чувствую симпатию и интерес исходящие от них. И барьер плавно сходит на нет.

Я специально не знакомился на улице сегодня, позволяя мыслям перестроиться в новое русло.

Работа только началась, мне предстоит еще многое в себе познать, со многим проститься, многое отпустить.

Многое всё еще сдерживает и давит.

Но чувствую, что это лишь вопрос времени. И скоро этот дивный мир откроет предо мною свою дверь.

P.S. А я много лет голову ломал, почему на похоронах бабули лишь я не плакал и не понимал, зачем вообще они собрались? Теперь я осознал...

Чувствую, словно перед глазами поменяли фильтр. Если раньше я замечал лишь плохое, интерпритировал в худшую сторону, то теперь наоборот. Появилось какое-то спокойствие, принятие ситуации "As is", как есть.

Я понял, наверное главное из того, что сообщает мне мир: я есть я. Не хороший, не плохой, не умный и не глупый, не странный или обычный. Я это просто я. И куда бы я не пошел, везде я буду самим собой.

Блин, только сейчас осознаю смысл этого старого глупого совета "Просто будь собой". Без масок, без вранья. Просто здесь и сейчас.

 

 

Внезапно появились рамки, и в них разместился окружающий мир. И мать в том числе. Я предоставил ей выбор - либо она со мной как любящая мать, не расточающая советов и критики, либо я полностью исчезаю из её жизни. Мне не нужен пастух, я принял ответственность за свою жизнь на себя.

Поломавшись день она молча приняла их, и больше я это обсуждать не намерен.

Как и предпологалось, в меня ударил маятник. Напряженного состояния нет, но всё-же отвожу взгляд в маршрутках, хотя тут бабка надвое сказала, какие тараканы могут жить во мне относительно общественного транспорта.

Выписываю все свои качества со знаком плюс в один блокнот, попозже буду читать и впитывать.

 

Приходит понимание причин своего поведения как сейчас, так и в детстве. Ребёнком я просил о помощи, меня ругали за нытьё. Я привлекал к себе внимание как мог, меня ругали за выброшенный с третьего этажа портфель, двойку в четверти, неопрятный вид. Я приходил домой пьяным в хлам. Я даже терял контроль за телом (а на секунду - и сознание) перед родными.

И им было всё равно!

 

Установка "я плохой" всё еще жива, но постепенно уходит. Для эффекта надо бы продолжить работу с терапевтом и идти в поля.

Полями займусь на следующей неделе. Теперь, когда самого большого барьера нет, я могу сделать первый шаг.

 

Внутренний диалог... я осознал, чей это был голос, тот, что говорил что у меня ничего не получится и чего-то не хватает. Не мой.

Это голос моей матери.

Кстати, от матери долгие годы стабильный К- на 1-2 уровни СДП. Другие, разумеется я и не пробовал.

 

На проработку, установки и убеждения, воспоминания в перемешку с голосом из подсознания:

У меня такой тяжелый характер, я ни одной девушке нужен не буду. (Мама)

Думать о себе плохо. Тогда я буду эгоистом. Как отец. Я буду плохим и никто не станет меня любить. Сначала другим, потом себе (Мама) Очевидно, скрытый контракт описанный Р.Гловером.

Опять начитался в интернете и говоришь чужими словами. У тебя ничего своего нет. Ты пустой (и снова мама) Прямо-таки слышу мамин голос в эти моменты и вижу солнышко, пробивающееся за тучи чуть позже полудня.

Ты ничего не делаешь дома. Вот другие дети делают, помогают. Они хорошие. А если другие дети хорошие, то я, получается, плохой. (Мама)

Снова в игрушки играешь? Ничем по дому заняться не можешь, Але бы помог. Или Лёше. И не важно, что они тебя прогоняют, это потому что ты плохо стараешься. То есть виноват. (Мама)

 

И самое вкусное - десинхронизация мимики на лице! Осознанно я улыбаюсь лишь левой половиной лица!

Где бы деньги взять...

МС: Всё будет.

 

Двадцать девятый день воздержания от онанизма.

День с ВК.

 

Ты просто должен показать ей что ты чего то стоишь,тогда в тебя поверят,когда увидят что ты не сидишь на месте,и ты можешь что то.

Помню когда я сказал маме что "мам,завтра я начну заниматся вокалом" сразу услышал "оно тебе надо?некуда деньги девать что ле?",я промолчал тогда,но было обидно,очень обидно,ибо она так отвечала на все чем я хотел заниматся.Спустя год когда я начал выступать,и уже более менее что то умел петь она меня начала поддерживать,морально и финансово,когда что то не получалось она говорила "Все у тебя получится,ты у меня умный мальчик",но изначально была полная противоположность,странно да.Я думаю это как то несознательно происходит,как будто вызов тебе.Вообще отношения мать - сын всегда сложные.Лично я как то отпустил все то что было в прошлом и простил ее за все,просто осознал что она все таки мать,и наверника она меня любит.

Попробуй и ты,вспомни все плохое что было у тебя с матерью,все обидные слова,обидные поступки,выпиши на бумагу,и обсуди с мамой,выскажи ей свое недовольство,о том что тебе вот больно внутри из за того что она так говорит,что тебе было больно раньше,но сейчас ты ее прощаешь и что ты ее сильно любишь.

(это не является истинной,чисто как собственный опыт).

[Брюси 2.0 126]

В дополнение к предыдущему посту. Присутствие человека можно избежать. Есть даже техника где ты пишешь письмо высказывая что ты чувствуешь или чувствовал и не отправляешь его. 

[Spnsh 12]

В дополнение к предыдущему посту. Присутствие человека можно избежать. Есть даже техника где ты пишешь письмо высказывая что ты чувствуешь или чувствовал и не отправляешь его. 

Да ну родную мать избегать серьезно?Потом ведь поймешь что сглупил,а будет поздно,время не вернуть.

[SystemError 11]

я бы не стала тратить драгоценное время на девушек. Помойму тебе надо искать себя, пытатся понять кем ты хочеш стать. А не сливать энергию на подходы, отношения, и самоедство. Обсалютно ничего страшного в том что ещё девственник. Потом будеш рад что не переспал с кем попало, ничем не заразился и вообще не пихал своё достоинсво невесь куда. Если всё было не очень хорошо в детстве - это грустно, но в этом есть какие то плюсы тоже. Ты прошёл школу жизни и теперь тебя сложно чем то напугать. Вообще представь себе если тоже самое будет спрашивать реально страшная девушка, которая в детстве вместо школы продавала картошку на базаре с мамой. Скажет "ну я работаю на базаре, одежда у меня плохая, детство трудное, я никому не нужна и замуж меня никто не завёт". Ты ей посоветуеш таскатся по клубам и искать жениха? или всё же пойти учится, одется, и общатся уже с парнями на пару левелов выше чем она себе сейчас может позволить?

[Брюси 2.0 126]

Да ну родную мать избегать серьезно?Потом ведь поймешь что сглупил,а будет поздно,время не вернуть.

 

Можно неравно нужно. 

[Брюси 2.0 126]

Ты ей посоветуеш таскатся по клубам и искать жениха? или всё же пойти учится, одется, и общатся уже с парнями на пару левелов выше чем она себе сейчас может позволить?

 

Ты жопу с пальцем сравниваешь. Женская психика не имеет фактически механизма подавления эмоций как мужская. И блоков у женщин поэтому на порядок меньше.  Конечно у женщин есть психотравмы, но из серии изнасиловали или попала в аварию где потом полгода собирали. 

 

А механизм этот есть у нас благодаря тому что мы охотились, а для охоты умение отключать эмоции оказалось ключевым.

Изменено 27 сентября 2015 пользователем Брюсcи (история изменений)

[RurouniKaze 32]

я бы не стала тратить драгоценное время на девушек. Помойму тебе надо искать себя, пытатся понять кем ты хочеш стать. А не сливать энергию на подходы, отношения, и самоедство. Обсалютно ничего страшного в том что ещё девственник. Потом будеш рад что не переспал с кем попало, ничем не заразился и вообще не пихал своё достоинсво невесь куда. Если всё было не очень хорошо в детстве - это грустно, но в этом есть какие то плюсы тоже. Ты прошёл школу жизни и теперь тебя сложно чем то напугать. Вообще представь себе если тоже самое будет спрашивать реально страшная девушка, которая в детстве вместо школы продавала картошку на базаре с мамой. Скажет "ну я работаю на базаре, одежда у меня плохая, детство трудное, я никому не нужна и замуж меня никто не завёт". Ты ей посоветуеш таскатся по клубам и искать жениха? или всё же пойти учится, одется, и общатся уже с парнями на пару левелов выше чем она себе сейчас может позволить?

Не трать. Что до меня, то...

Тут есть маленькая проблема...

Я трахаться хочу.

И люблю, когда женского внимания много и отовсюду. Именно этого я хочу получить от пикапа.

Мне не нужна одна единственная, дети и брак до скончания веков. Мне не нужна рутина. Я даже не планирую брак в следующие 15 лет.

Сказывается то, что я истероид

 

P.S. Матушка моя сама по себе человек своеобразный. "Выше головы не прыгнешь", "даже не мечтай", "ты виноват в том, что плохо воспитался", и прочие проблемы этого типа.

Я её люблю, но подсознательно не чувствую любви от неё. Просто по какой-то привычке она продолжает рутину, но во мне живого человека она не видит.

И показывать ей бесполезно. Я обладаю чудовищной работоспособностью, при наличии какой-то цели вкладываюсь на полную катушку, например, когда мне нужно было, я отработал 47 дней без выходных по 15 часов+три часа на дорогу в двадцати пяти километрах от дома. И это на работе, которую на дух не переносил. В качалке меня ставили пример, как человека, после которого можно найти по шлейфу пота на полу. Да множество различных ситуаций.

Она не оценила. Не держу зла, но это так.

Постоянно критиковала, например, когда я решил поставить голос (у меня был высокий и писклявый, в 21 год, сейчас у меня довольно приятный баритон.). Когда фильтровал темп и прочие элементы речи. Когда сменил одежду, прокачал ВВ (храню одну старую фотку, на память, кем я был. Хороший мотиватор.)

В общем, любые отступления от образа, который она нарисовала себе.

В её реальности мальчикам нельзя говорить комплименты, хвалить. Только ругать и критиковать. И каяться, за то, что я такой несовершенный

У меня нет злобы к ней, но она тянет меня вниз. Объективно, на квартире мне на порядок комфортней, чем там.

 

 

 

 

В дополнение к предыдущему посту. Присутствие человека можно избежать. Есть даже техника где ты пишешь письмо высказывая что ты чувствуешь или чувствовал и не отправляешь его.

Слышал такое у Гуфа в треке "Письмо домой":)

Надо бы попробывать.

Изменено 27 сентября 2015 пользователем AtLeastWithSorrow (история изменений)

[dirkbikk 15]

Просто твое самомнение слабо сходится с фактами, вот и все

И ты, подобно светлому рыцарю без страха и упрёка, решил спустить меня с небес на землю?

А чем ты самомнение меряешь? У тебя там, что, в кармане самомнениемометр припрятан?

И факты. Мне нравится это слово.

Ты, наверное, за мной везде следуешь и свечку держишь. А затем представляешь фото и видео перед коллегией докторов наук. А те, рассмотрев, завляют "Самомнение ненастоящее!"

Действительно, куда мне, 23летнему сопляку, пересдавшему ЕГЭ самостоятельно, переучив школьную программу с нуля за три месяца, сдав все предметы на твёрдую четвёрку, при этом в школе имевшему по ним натянутую тройку с минусом. Без репетиторов и прочей фигни. Живя на деньги, что отложил работая по 16 часов почти каждый день на ненавистной работе, умудряясь при этом толкать гриф.

Одному из лучших студентов на курсе.

До тебя.

А ты, кстати, кто?

Виртуал, которого зацепила чужая позиция настолько, что он объявил крестовый поход о спущении меня с небес на землю?

Потуши пердак уже, оценщик.

Вот это достижения. Скажу по секрету: самомнение - это то, как ты оцениваешь себя. Мне остается просто сопоставить

ЕГЭ он сдал - да его все сдают. Тоже мне, удивил. То, что ты на тройки учился в школе - твои проблемы

Один из лучших студентов заочки юрфака х.. пойми какого вуза - тоже мне достижение. Самому не смешно?

Работу ты сам такую нашел, а гриф полстраны толкает

Кто я? Тот, кто младше тебя и успешнее во всем. Тот, кто для достижения целей работал, а не писал поэмы

Я здесь, потому что очень не люблю позерство

Твоя мать насчет тебя права

Изменено 28 сентября 2015 пользователем James_Dean (история изменений)

[SystemError 11]

P.S. Матушка моя сама по себе человек своеобразный. "Выше головы не прыгнешь", "даже не мечтай", "ты виноват в том, что плохо воспитался", и прочие проблемы этого типа.

Я её люблю, но подсознательно не чувствую любви от неё. Просто по какой-то привычке она продолжает рутину, но во мне живого человека она не видит.

Она не оценила. Не держу зла, но это так.

Постоянно критиковала, например, когда я решил поставить голос (у меня был высокий и писклявый, в 21 год, сейчас у меня довольно приятный баритон.). Когда фильтровал темп и прочие элементы речи. Когда сменил одежду, прокачал ВВ (храню одну старую фотку, на память, кем я был. Хороший мотиватор.)

В общем, любые отступления от образа, который она нарисовала себе.

В её реальности мальчикам нельзя говорить комплименты, хвалить. Только ругать и критиковать. И каяться, за то, что я такой несовершенный

У меня нет злобы к ней, но она тянет меня вниз. Объективно, на квартире мне на порядок комфортней, чем там.

 

 

детский сад и юношеский инфантилизм. А ты подумал что маме вообще кто то в её детстве комплименты говорил из бабушек дедушек? Если она такая то ей наверно ещё тяжелей в детстве было, она просто не умеет. И то что она тебя критикует это просто её способ сделать тебя лучше, чтоб ты добился большего, так она выражает страх за твоё будущее и заботу о тебе и любовь. Ты подумал вообще сейчас её кто нибудь любит, кто то говорит ей одобряющие слова когда она что то хорошо делает? Она ходила 9 месяцев с пузом, потом рожала, потом выкармливала, потом вместо шмоток себе покупала тебе еду, одежду, а где ей за это хоть что то? даже ты для которого она так много сделала отварачиваешься а что говорить о других? Ты о себе только думаешь. И ещё ждёшь похвалы и комплиментов от неё. скажи спасибо ей, ей комплименты сам делай.

 

тебе пикап нужен только для того чтоб добится похвалы от девушек, и той похвалы и любви которой ты от мамы не получил, ты сам своей цены без похвалы со стороны не чувствуешь и будешь наполнять душевную пустоту внешними доказательствами от девушек, только они её тоже не наполнят.

 

думаю из этих двух твоих фраз ключевая как раз вторая:

 

Я трахаться хочу.

И люблю, когда женского внимания много и отовсюду. Именно этого я хочу получить от пикапа.

Изменено 28 сентября 2015 пользователем SystemError (история изменений)

[RurouniKaze 32]

Вот это достижения. Скажу по секрету: самомнение - это то, как ты оцениваешь себя. Мне остается просто сопоставить

ЕГЭ он сдал - да его все сдают. Тоже мне, удивил. То, что ты на тройки учился в школе - твои проблемы

Один из лучших студентов заочки юрфака х.. пойми какого вуза - тоже мне достижение. Самому не смешно?

Работу ты сам такую нашел, а гриф полстраны толкает

Кто я? Тот, кто младше тебя и успешнее во всем. Тот, кто для достижения целей работал, а не писал поэмы

Я здесь, потому что очень не люблю позерство

Твоя мать насчет тебя права

А Александр Македонский в 20 лет стал царём Македонии.

Слишком уж ты печёшься о моей самооценке, задевает?

Пока ты там учился и работал, я выводил себя из состояния умственно отсталого. Дебильчика, посмешища толпы, приходящего в школу в сланцах и рваной майке. Идиота, которого забивала вся паралель до синяков по всему телу.

Мне никто ничего в жизни не дал, я всё беру сам, по кусочкам. Я говядину впервые в жизни попробывал в 13 лет, украв и продав два ведра яблок.

Меня даже зубы чистить не учили

Слейся с моих тем, разоблачитель. И зашей пердак, воняет.

 

 

 

 

P.S. Матушка моя сама по себе человек своеобразный. "Выше головы не прыгнешь", "даже не мечтай", "ты виноват в том, что плохо воспитался", и прочие проблемы этого типа.

Я её люблю, но подсознательно не чувствую любви от неё. Просто по какой-то привычке она продолжает рутину, но во мне живого человека она не видит.

Она не оценила. Не держу зла, но это так.

Постоянно критиковала, например, когда я решил поставить голос (у меня был высокий и писклявый, в 21 год, сейчас у меня довольно приятный баритон.). Когда фильтровал темп и прочие элементы речи. Когда сменил одежду, прокачал ВВ (храню одну старую фотку, на память, кем я был. Хороший мотиватор.)

В общем, любые отступления от образа, который она нарисовала себе.

В её реальности мальчикам нельзя говорить комплименты, хвалить. Только ругать и критиковать. И каяться, за то, что я такой несовершенный

У меня нет злобы к ней, но она тянет меня вниз. Объективно, на квартире мне на порядок комфортней, чем там.

 

 

детский сад и юношеский инфантилизм. А ты подумал что маме вообще кто то в её детстве комплименты говорил из бабушек дедушек? Если она такая то ей наверно ещё тяжелей в детстве было, она просто не умеет. И то что она тебя критикует это просто её способ сделать тебя лучше, чтоб ты добился большего, так она выражает страх за твоё будущее и заботу о тебе и любовь. Ты подумал вообще сейчас её кто нибудь любит, кто то говорит ей одобряющие слова когда она что то хорошо делает? Она ходила 9 месяцев с пузом, потом рожала, потом выкармливала, потом вместо шмоток себе покупала тебе еду, одежду, а где ей за это хоть что то? даже ты для которого она так много сделала отварачиваешься а что говорить о других? Ты о себе только думаешь. И ещё ждёшь похвалы и комплиментов от неё. скажи спасибо ей, ей комплименты сам делай.

 

тебе пикап нужен только для того чтоб добится похвалы от девушек, и той похвалы и любви которой ты от мамы не получил, ты сам своей цены без похвалы со стороны не чувствуешь и будешь наполнять душевную пустоту внешними доказательствами от девушек, только они её тоже не наполнят.

 

думаю из этих двух твоих фраз ключевая как раз вторая:

 

Я трахаться хочу.

И люблю, когда женского внимания много и отовсюду. Именно этого я хочу получить от пикапа.

 

Мне плевать. У меня своя жизнь и она ограничена по времени.

Поэтому, я буду реализовывать свои интересы и желания.

 

У неё было время получить 5 высших образований, но не было времени научить сына чистить зубы и принимать душ.

Я сам разберусь, как мне выстраивать отношения с семьёй. Не пытайся навязать свою карту мира, как вышенаписавший.

Изменено 28 сентября 2015 пользователем AtLeastWithSorrow (история изменений)

[dirkbikk 15]

Мне кажется, автор темы так и не вывел себя из состояния умственно отсталого

Теперь я понимаю, почему у него ни разу не было секса