Лавка эмоций

[Ничего_Святого 9]

Один уважаемый мною человек на форуме написал, что соблазняют единицы. Я вижу эту же картину. Обычно средние люди приходят на свидания и просто общаются. Просто рассказывают о себе, надеясь понравиться "какие есть". Более слабые ищут общие интересы как обязательный фактор сближения. В итоге, свидание превращается в собеседование. 

 

Примеры косяков парней мне разбирать не интересно, хотя я их вижу хорошо. Интересно учиться самой. 

 

Кое-что происходит прямо сейчас, но пока писать не могу - если "тренировочным кошкам" станет что-то известно, они могут расстроиться и организовать мне незапланированную мною мстю. Я не согласна. 

 

Первый и самый важный навык, это эгоизм. Такой рациональный и контролируемый. Т.е, когда ты понимаешь цель коммуникации и не отклоняешься от нее, когда тебя дергают за какие-то другие психологические крючки. Недавно слила очень классного мужчину именно по этой причине. Он меня чем-то зацепил, я в тот момент вела с ним себя довольно искренне, потому не смогла вовремя "подыграть клиенту", а переключилась на цель "спасти свое эго", забыв о стартовой. В итоге, завиноватила и послала лесом за плохое поведение. Надо дорасти сначала. Вот такие подмены целей постоянно происходят у неопытных в коммуникации людей. Напр, парень может начать на что-то обижаться, не понимая неэффективность этой реакции. Или всерьез спорить, доказывая, что девушка не права. Оно ничего не дает ни девушке, ни парню, возникает ненужный конфликт. Поэтому, в данном случае цель важнее необходимость кому-то что-то доказать, кого-то вылечить или сделать что-то "правильно". По этой же причине нужна холодная голова, чтобы калибровать и отслеживать БЗ и пр. Терпение и умение контролировать значимость человека. 

 

Второй, и это моя любимая тема. Давать ценность, быть "плюсом". А не нуждаться в ценности других, бегая за ними, отдавая за них свои ресурсы. Одной из базовых ценностей для девушки является... та-дам... внешность. Я себя оцениваю на 4-5. Но это большой плюс, потому что все что мне удается намутить - благодаря только играм и характеру. Также сексуальность. С сексуальностью у меня проблем нет, с сексом есть. Но чтобы цеплять секс и не нужен, так что норм. Имидж, образ должен работать на человека. Я сейчас меняю старый образ на новый, новый стоит денег, потому тут все не очень хорошо. 

 

Так, ревизия ценностей и ролей. Надеюсь на комменты по существу. 

- у меня широкий кругозор и работающий бредогенератор (отключается, засранец, когда я на человеке начинаю залипать, когда я его хочу, нечто вроде транса). Я могу генерировать любые реальности и давать эти ощущения людям. Врать по этой же причине теперь тоже могу. 

- я милая и теплая, принимаю людей, поддерживаю, они это чуют и тянутся. Вот только что, играя в наив и лапочку намутила себе суши у незнакомого человека и такси до них. 

- эмоциональное лидерство, активность, чувство юмора. Есть такая тема - усиливать все эмоции. Хорошо с такими же "живыми" людьми, спокойные интроверты устают. И вообще по части генерирования эмоций - легко играю. Легко вхожу в контакт с людьми. Стресса не испытываю. 

 

Все дикие (крейзи-меню, ранговые игры, крышесносы всякие и прочий неадекват) роли выключила. Все статусные роли в разработке.  

 

С уверенностью и силой не очень, я как бы "растворяюсь" в общении и в человеке часто или ухожу на уровень абстракции, где "животному", инстинктивному общению нет места. 

 

Третье, понимать, что для человека значимо, видеть его ценности и интересы, создавать доверие. Интересоваться им вообще. 

 

Смысл дневника - научиться давать людям этот праздник, которого они так жаждут. Я умею делать несколько фишек, от большинства пришлось отказаться. Например, моя знакомая рассказала мне, что не может поцеловать понравившегося парня. Не знаю, зачем ей это, но когда я ей предложила несколько вариантов, меня квест так увлек, что нашла симпатичного парня на остановке и проделала с ним трюк с поцелуем. Это совершенно не играет мне на руку. Я уж не говорю про такие простые штуки, как узнать время без слов, познакомиться или разыграть какую-то сценку. Мы убегали из предварительно оплаченного мною кафе прямо на первом свидании, например, но это плохая фишка, работать может только с молодыми-безбашенными. Я играла в интриги еще до того, как фишка попала в книги. Но обычно я реально сначала что-то узнавала про человека, потом "играла в ясновидящую". Если человек был предсказуем - на его слова говорила "я знаю" и рассказывала нечто о нем. Рассказывала о характере по почерку, с выгодой для себя, например выделяя качества, которые человек в себе ценит. К сожалению, парни не верят в гадания и прочую магию, а девушки мне не интересны, как объекты. Иначе могла бы гадать. Б-Д. Особенно классно, когда виден интерес человека. Создание "пятен" в историях и в образе, это и недосказанность тоже. Очень важная тема, потому что когда человек предсказуем и понятен, он не интересен. Поэтому нужно не быть доступной на всех уровнях. Сюда же пробросы интересных тем. Напр, прямо говорить "я учусь танцевать на шесте" - не слишком изящно. Лучше "вчера к нам на тренировку по шестовому стриптизу записалась девушка с очень прикольными татуировками, как думаешь, мне пойдет тату?". Еще вспомнилось, у парня на руке наколотая кошка. Я к нему подхожу с "Привет, можно кису погладить?". Он улыбался, остановиться не мог. Дал погладить. Или ситуация с такой же кисой на футболке, тоже дал погладить и тоже чуть не умер от улыбалова. 

 

Причина создания дневника. Я очень надеюсь подружиться с одним человеком, он красиво соблазняет. Хочу стать с ним хотя бы примерно на равный уровень. Мотивация пришла откуда не ждали. 

[Happy New Life 25]

Со Спиритом что ль?

[Ничего_Святого 9]

Нет. Я ему даже ссылку сюда не дам, пока у меня что-нибудь приличное не получится. Только б вопрос с "совестью" мне помогли решить. Прямо горит. 

 

Ладно, суши сами себя не съедят. 

[kasigiomi 83]

Один уважаемый мною человек на форуме написал, что соблазняют единицы. Я вижу эту же картину. Обычно средние люди приходят на свидания и просто общаются. Просто рассказывают о себе, надеясь понравиться "какие есть". Более слабые ищут общие интересы как обязательный фактор сближения. В итоге, свидание превращается в собеседование. 

 

Начало интересное, а дальше какой-то сумбур.

 

А вообще, в первом абзаце интересная тема затронута. Насчёт собеседования, общих интересов и того, что большинство могут соблазнить девушку только определённого типа. Того же, что и сам соблазнитель. С кем интересы совпали, взгляды на жизнь и т.д...

 

Но если присмотреться, то и мастера на самом деле соблазняют девушек, похожих друг на дружку. У того же Спирита все девушки очень похожи. Все "в карту". И это "в карту" - это на самом деле целый комплекс качеств девушки, и внешних и внутренних, на который хорошо действует другой комплекс качеств - уже самого обольстителя...

 

А вообще, кароч, я не понял, о чём тема.

[Брюси 2.0 126]

.

[Ничего_Святого 9]

Я ничего не говорила про соблазнение одного типа. Я вообще говорила, что часто никто никого не соблазняет. Часто люди настолько одиноки, что просто ищут к кому бы приткнуться и иногда эти одиночества находят друг друга. Разве что степень востребованности разная. Если это назвать "соблазнением", то я кентавр. Как в шахматах, важно контролировать поле как можно раньше, а не ходить одной фигурой туда-сюда полпартии. Можно рассказать, как ты, гуляя с собакой в какашку наступил, а можно понять ценности человека и нарисовать нужный образ. Кол-во минут на свидании ограничено и насколько ты это пространство используешь с пользой для себя - зависит от способностей и ума. Иногда (я это здорово вижу на свиданиях, "благодаря" моим внешним данным) парни именно что пытаются впарить те свои качества, которые мне нафиг не нужны, да и вообще не нужны девушкам, просто в силу безрыбья они вынуждены соглашаться. Та самая ситуация, про которую Осипов сказал "Все в клубе уже разошлись по парам довольные, а те кто остался, вынуждены выбрать друг друга, им больше нечего делать". 

 

Те же, кто уровнем выше (по востребованности), имеют в силу случайных причин (генетика, воспитание, удачный опыт) более привлекательные качества и их выбирают за них. Т.е. просто "повезло". В этом нет никаких особо сознательных действий. Соблазнения снова нет или почти нет. Иногда это превращается в "ухаживания". Мне не надо объяснять на пикап-форуме, к чему оно приводит. Я, как девушка, это подтверждаю.

 

Обычные парни: 1. просто общаются, надеясь, что понравятся "как есть". 2. стараются показаться милыми и "удобными". 3. пытаются засветить свои ресурсы. И хорошо, если это "машина" и "я подарил своей бывшей девушке айфон", так хотя бы есть шанс склеить меркантильную. Но часто это "я такой добрый, хороший, понимающий..." Тьфу, блин. 4. обычная презентация себя, как на собеседовании - "я это, я то". Лучше б приходили с анкетой, медкнижкой справкой 2НДФЛ. Как у Лесли - самец обращается к инстинктам девушки, а муж - к ее сознанию и логике. Стопудово так.

 

Соблазнение - это играть. Создать у девушки чувства, образ, вызвать эмоции. Потом пропасть, чтобы начала думать и влюбляться сильнее, скучать, зависеть. Это понять, нужно ли согреть девушку, расположить, если она нуждается. Или взять ее директивно, показать внутреннюю силу. Или дать негатив. Или стать надеждой на лучшее будущее. (Не особо этично, зато эффективно.) Играть с ее состояниями. Понимать, что ей нужно и этим пользоваться. Слышать ее. Об этом можно было бы написать целую книгу, жизни бы не хватило... Я, как девушка, вижу косяки парней. Но, черт возьми, парни умнее и организованнее, они делают то что им велят, у них есть тренинги и практика, обмен опытом и поддержка. У девушек ничего такого нет, каждая за себя. Плюс, девушки не очень любят развиваться сознательно. Обычно, учатся естественным образом (копируя поведение) в рамках доступной им среды. Поэтому я не знаю, к кому обратиться за ОС. 

 

Мне нужен уровень выше. Причем, не за счет внешности. Поэтому, я в игре.

 

Если уйти от темы, то да, я тоже вижу, что парни работают в рамках одной модели. (Да и девушки.) Той, что лучше получается. Т.е., тут тоже элемент случайности - "повезет" цеплять на свою модель классных девушек - хорошо. Я видела нескольких парней, играющих ролями, подстраивающихся под девушку. У них пара базовых моделей и они учатся, оттачивают мастерство в рамках своих моделей. Дополняют, делая шедевром. Двое из списка - живут этим, за счет развода женщин на ресурсы и я видела смену состояний. Еще один тоже, но я его вживую не видела. Цели не важны, тот кто может больше - может и меньше. Важен навык и конкретные инструменты.

 

Брюси 2.0, верни на место! Теперь я буду кушать плохо - думать, что же там было... 

[User #163844 330]

Интересно пишешь, но ты сама немного запуталась. Все строится от цели, какая твоя цель? Научиться давать людям эмоции? Стать более социализированной? Соблазнять парней? 

 

Соблазнение - это играть. Создать у девушки чувства, образ, вызвать эмоции. Потом пропасть, чтобы начала думать и влюбляться сильнее, скучать, зависеть. Это понять, нужно ли согреть девушку, расположить, если она нуждается. Или взять ее директивно, показать внутреннюю силу. Или дать негатив. Или стать надеждой на лучшее будущее. (Не особо этично, зато эффективно.) Играть с ее состояниями. Понимать, что ей нужно и этим пользоваться. Слышать ее. Об этом можно было бы написать целую книгу, жизни бы не хватило... Я, как девушка, вижу косяки парней. Но, черт возьми, парни умнее и организованнее, они делают то что им велят, у них есть тренинги и практика, обмен опытом и поддержка. У девушек ничего такого нет, каждая за себя. Плюс, девушки не очень любят развиваться сознательно. Обычно, учатся естественным образом (копируя поведение) в рамках доступной им среды. Поэтому я не знаю, к кому обратиться за ОС. 

 

Соблазнение - это не играть, это быть. Вещи которые ты описываешь, можно создать на уровне техник, фишек каких-то, разных моделей поведения, это все очень легко. А вот стать личностью которая привлекает на всех 3 уровнях, инстинкты, эмоции, логика, сама по себе, просто потому что ты такая, это уже сложнее и требует больше времени. Девушкам легче в том плане, что достаточно только заниматься своей личность и быть социально-активной, тогда все будет отлично. 

 

В любом случает ты должна улучшать себя в трех направления:

1. инстинкты.

Твоя внешность, физическая форма, здоровье, стиль. 

2.Эмоции.

Научиться давать эмоции. Это твоя энергетика, чувство юмора, характер и т.д. 

3.Логика.

Это то почему мужчина на холодную голову понимает почему он будет с тобой и логически может себе это объяснить. Здесь у каждого свои критерии, мне важно, чтобы у нее были цели по жизни, любимая работа, она должна заниматься спортом, следить за собой, своим здоровьем, у нее должен быть потенциал.

 

Работай над фундаментом,базой. А в плане техник, игры, там все легко, контакт глаз, метасоощения, язык тела и он твой))

[Ничего_Святого 9]

SpiritGame, я не запуталась, я логик. Мне нравится art-пикап, я ж кучи фишек знаю. Они по большей части мужские. Женские не вижу почти, потому что девушки либо "натуралки", либо нет. 

 

"Быть - не делать", я знаю. Про "быть" бесполезно дневник заводить, поэтому его нет. Немногие поймут, а с теми, кто понимает - можно пообщаться лично. Что я и делаю. В дневнике лишь один из аспектов общения. 

 

Цель - быть интересной, чтобы общаться с такими же. Да и с любыми другими тоже. 

 

Спасибо, весьма ценно, очень благодарна.

 

ПС Теперь я знаю кто есть "Спирит", клево! 

[Брюси 2.0 126]

Цель - быть интересной, чтобы общаться с такими же. Да и с любыми другими тоже. 

 

 

1. Цель сформулирована утвердительно.

Чего вы хотите (вместо того, чего вы больше НЕ хотите)? Следите за словами, означающими отрицание (не, прекратить, удалить, без-, чтобы не, и др.). Отрицание существует в языке, но не в опыте. 

Например: ”Я не хочу чувствовать себя скованно в разговоре с начальником”. – “Хорошо, а как Вы хотите себя чувствовать?”. 

2. Цель относится к Вам, находится под Вашим личным контролем. 

Что лично Вы можете сделать? Убедитесь, что процесс реализации действительно находится под Вашим личным контролем и зависит только от Вас. 

Например: “Я хочу чувствовать заинтересованность начальника во мне”. – “А что лично Вы могли бы сделать, чтобы заинтересовать его?”. 

3. Цель сформулирована сенсорно. 

Что конкретно вы будете видеть, слышать и чувствовать в результате достижения своей цели? Получите сенсорно обоснованные описания или поведенческую демонстрацию, которые позволят узнать цель, когда она будет достигнута.

Например: “Я хочу быть уверенным в себе”. – “Как вы поймете, что достигли своей цели? Покажите мне, каким Вы были бы, если бы были уверены в себе?”. 

4. Цель находится в нужном контексте. 

Где, когда и с кем вы хотите этого? Обязательно определите ситуации, для которых желаемое поведение является уместным и подходящим, а для каких – нет.

Например: “Я хочу всегда отстаивать свою точку зрения”. – “В каких конкретно ситуациях Вы хотите отстаивать свою точку зрения? Есть ли ситуации, где этот подход не так эффективен?”. 

5. Реализация цели экологична для вашей жизни. 

Как желаемый результат/цель повлияет на вас? Проверьте внимательно, что все выгоды настоящего состояния сохраняются. 

Например: ”Я хочу быть самостоятельным”. – “Потеряете ли Вы что-нибудь важное, полезное, став самостоятельным?”.

6. Выбран соответствующий масштаб обобщений. 

Если цель слишком глобальна, выделите для начала один ее меньший компонент и работайте с ним. 

Например: “Я хочу, чтобы жизнь в стране стала лучше”. – “Качество жизни каких людей волнует Вас в первую очередь?”. 

7. У Вас есть доступ к необходимым ресурсам. 

Какие ресурсы Вам нужны для достижения цели? Можете ли Вы иметь к ним доступ? Как получить к ним доступ уже сейчас? Определите ресурсы (внутренние и внешние), которые нужно задействовать для реализации цели. 

Например: “Я хочу открыть свое дело”. – “Что Вам нужно, чтобы открыть свое дело? Что или кто может вам помочь?” 

8. Исследования возможных препятствий на пути к достижению цели. 

Что мешает Вам запустить процесс достижения цели прямо сейчас? Какие препятствия могут встретиться на Вашем пути? Что Вы можете сделать? Какие ресурсы вам нужны для преодоления этих препятствий? 

9. Подстройка к будущему (первые шаги). 

Определите самые маленькие, первые шаги, с которых Вы начнете процесс реализации Вашей цели, а также место и время, когда Вы сделаете эти шаги. 

 

 

[Ничего_Святого 9]

По книге М. Аржиловской с дебильным названием "Научись манипулировать мужчинами или умри". 

 

Упражнение "Вовлечение в процесс". 

 

 Попробуйте сосредоточить собственные усилия на своем ближайшем окружении. Например, вы сидите в кафе с друзьями. Создайте искусственно обстановку, когда Вам требуется их помощь или участие. Это может быть самая обычная ситуация: тема - вам неожиданно свело руку и вам требуется их помощь, или вы не можете самостоятельно решить одну головоломку и интересуетесь мыслями своего окружения, далее - вступаете в диспут и т. д. 

 

Очень "социальная роль". К соблазнению может иметь отношение только при достатке времени. 

 

А. Бакиров пишет про ролевые ожидания.

 Незнакомые люди взаимодействуют на уровне ролей. Начальник - подчинённый, покупатель - продавец, консультирующийся - консультант, самец - самка… Именно роль собеседника считывается в первую очередь. Где бы вы ни собирались применять своё усовершенствованное умение внушать и убеждать, право голоса (и влияния) вам даст только соответственно выбранная роль.

Из роли продавца не удастся соблазнить (но продавец может войти в роль мужчины/женщины и соблазнить из неё). Из роли воспитанницы детского сада не очень-то получится отстоять свои позиции в переговорах. В роли учителя хорошо учить, но не просить о повышении оклада. И так далее.

 

Я очень удивилась, что не понимала этого раньше. Потому что много моментов было, когда, напр, просила остановить для меня нужный мне автобус, попутно вовлекая в разговоры. Я из роли "прохожий, которому нужна социально-адекватная помощь" пыталась перейти в роль "девушки", а парни не хотели переходить. Я думала, что либо дело во мне и училась флиртовать еще более изящно. Либо парни тормоза, причем, эта версия была более правдоподобна, потому что с такой формой сексуального дальтонизма мужчин сталкивались многие. И сами парни с возрастом начинают понимать, что не видели явных знаков. 

 

К сожалению, времени было мало на практику по вовлечению людей в процессы. Сразу начинать с роли соблазнительницы не особо рекомендуется, это часто выглядит навязчиво и вульгарно, если социальные рамки не допускают подобного. 

 

Практика. В итоге, мне ловили транспорт, мне советовали где можно купить ту или иную вещь, мне показывали дорогу в сложное место, которое я помню лишь примерно, помогали вспомнить разные вещи, для меня гуглили инфу и даже рассказывали историю города. Я подошла к мужчине, который с кем-то трепался и сказала, что он интересно рассказывает и тоже хочу послушать. Комментировали одежду в ТЦ, советовали фильм, давали советы, что купить брату, рассказывали анекдот. И высылали мне фоты по моим заданиям. Мне помогали искать несуществующего кота. Мне выбирали породу собак. Мне открыли бутылочку, потому что у меня внезапно "упал сахар" и мне не хватало сил и вообще я "могла умереть". А еще я хотела "потерять сознание", но передумала пугать людей.

 

Рамки. Все подряд люди.

 

Нюансы. Главное, вплетать в общение дополнительные образы, создавать новую ситуацию для нас с собеседником. Также мне не понятно, почему некоторые люди чувствуют себя неуверенно, принимая роль эмоционального центра. Я вижу ключ в признании собственной ценности по дефолту. Когда неуверенный парень "ради задания" подходит "узнать время", он каждой клеточкой своей ощущает, что ему делают одолжение, потому что он навязывается. А когда человек себя ценит, он осознает, что дарит людям счастью уже по факту того, что он подошел и пообщался несколько секунд. Люди прекрасно считывают отношение собеседника к себе и к процессу и реагируют соответственно. Люди ценят значимых собеседников, им приятно соприкоснуться личностями с харизматичным человеком. 

 

Вывод из практики. Большинству людей нравится участвовать в социальных процессах. Они получают за это признание и позитив. Я довольно открыто выражаю свои чувства, моя модель мне это позволяет. Я прямо говорю "Мне очень повезло, что я встретила вас" и т.п. Кроме психологического поглаживания, человек чувствует свою значимость и реализует свои социальные потребности быть в группе. Максимальное кол-во вовлеченных людей - 5, но я старалась больше одного не затрогивать.

 

Вопросы. Смена фрейма с "прохожий" на "объект флирта". 

 

Приколы. Был прикол с передачей мне воображаемого шарика, я серьезно залипла на эту штуку. Сегодня пойду минимум 5 человек поймаю для этого эксперимента. Это социально-неадекватная штука, она пугает людей, если не изменить ВС на выраженное игровое. 

[hishnik93 40]

Если хочешь повысить энергетику, то

Переходи на фрукторианство(хотя бы завтрак и обед) и еще старайся всякие штуки выполнять на голодный желудок, так повышается эмоциональная устойчивость и нервы становятся крепче.

Попробуй кушать на завтрак только яблоки, апельсины, или другие фрукты которые тебе нравятся и уже через неделю заметишь изменения, а может и в тот же день

И вообще по большому счету вся позитивность зависит от крепости нервов и эмоциональной устойчивости.

Если ты ни на что эмоц. Не реагируешь, то у тебя и настроение всегда хорошее. А если настрооение хорошее, то и все социальные взаимодействия в кайф и получаются шикарно

[Ничего_Святого 9]

Роль физиологии, питания, сна, здоровья - конечно, понятна. Но, если бы фрукты "решали", форум по пикапу свелся бы к кулинарному проекту про приготовлению фруктоовощей. 

 

Убеждения и ВС влияют на поведение в несравненно большей степени. 

[Брюси 2.0 126]

И вообще по большому счету вся позитивность зависит от крепости нервов и эмоциональной устойчивости.

 

А крепость нервов и эмоциональная устойчивость это умение проживать любые эмоции. 

 

Проблемы начинаются когда эмоции отвергаются и блокируются. 

 

Нельзя чувствовать только позитив, разница между позитивом и негативом только в голове, на уровне тела это просто ощущения в теле. 

[Ничего_Святого 9]

Кидаю видео сюда.

 

Азы, основы, но все равно выкладываю.

 

 

Здесь тоже про эмоции.

 

[hishnik93 40]

Брюси ты говоришь о переживании, а я о нереагировании.

В оюбом случае присмотритесь и увидете, что худые люди более позитивны, более стрессоустойчивы и уверенность в себе соответсвенно высокая.

[Брюси 2.0 126]

Брюси ты говоришь о переживании, а я о нереагировании.

В оюбом случае присмотритесь и увидете, что худые люди более позитивны, более стрессоустойчивы и уверенность в себе соответсвенно высокая.

 

Нереагировние это чушь собачья, потому что отсутствие реакции так же реакция. 

 

Да, жирные отстой, согласен. Те кто не курит лучше курящих. Те кто не колется лучше тех кто колется. 

[Ничего_Святого 9]

hishnik93, ты все подряд мешаешь в кучу. Худых, нервы, фрукты, позитив... Мысль твою понимаю, но с аргументацией тебе явно что-то надо делать.

 

Брюси 2.0, у меня есть концепция пакетика. "Пакетик" - это такой человек, который настолько внутренне зависит от любых внешних реакций, событий и людей, что превращает всю свою жизнь в сплошное реагирование. Он словно пакет по дороге носится в разные стороны от проезжающих мимо машин, людей, собак, птиц, ветра... Большинство из этих оценок вообще не имеют значения, но если человек от них зависит - он обрекает себя на страдашечки. Если предыдущий оратор говорит об этом - я с ним согласна. Мне кажется, он сам еще не определился, о чем именно он говорит...

[Ничего_Святого 9]

Задания на неделю. 

 

1. 25 "приветов" в ответ.

2. Директивно "Дай номер", 25 раз.

3. Подарок от незнакомого человека, взамен ничего не предлагать, 5 шт.

4. Просьба познакомить меня с другим парнем, 5 раз.

5. Номер телефона узнать без слов, 15 парней.

6. Комплименты незнакомым мужчинам, 30 шт.

 

К соблазнению этот фан отношения имеет мало, но мне надо. 

[Бяша!!! 13]

1)Смысл дневника - научиться давать людям этот праздник, которого они так жаждут.

2)Причина создания дневника. Я очень надеюсь подружиться с одним человеком, он красиво соблазняет. Хочу стать с ним хотя бы примерно на равный уровень.

3)Цель - быть интересной, чтобы общаться с такими же. Да и с любыми другими тоже

1)скорее черпать эмоции в их реакции на праздник

2)подружится или встатьвстать на один уровень? Или подружится чтобы помог встать на один уровень?

3)Дак кто тебе мешает? Общайся

Задания на неделю. 

 

1. 25 "приветов" в ответ.

2. Директивно "Дай номер", 25 раз.

3. Подарок от незнакомого человека, взамен ничего не предлагать, 5 шт.

4. Просьба познакомить меня с другим парнем, 5 раз.

5. Номер телефона узнать без слов, 15 парней.

6. Комплименты незнакомым мужчинам, 30 шт.

 

К соблазнению этот фан отношения имеет мало, но мне надо.

А это вобще зачем?

[Ничего_Святого 9]

Эмоции в их реакции на праздник... Так надо создавать праздник сначала и делать это грамотно. 

 

Зачем? Кто-то Лесли перекурил, вот зачем. Если серьезно - выход из ЗК, новый опыт. Плюс, телефонов настреляю штук 30. 

 

Времени все меньше и меньше на обучение... 

[Брюси 2.0 126]

Задания на неделю. 

 

1. 25 "приветов" в ответ.

2. Директивно "Дай номер", 25 раз.

3. Подарок от незнакомого человека, взамен ничего не предлагать, 5 шт.

4. Просьба познакомить меня с другим парнем, 5 раз.

5. Номер телефона узнать без слов, 15 парней.

6. Комплименты незнакомым мужчинам, 30 шт.

 

К соблазнению этот фан отношения имеет мало, но мне надо. 

 

Кто тебе это внушил? 

[Ничего_Святого 9]

Придумай задания лучше - сделаю. 

[Брюси 2.0 126]

Придумай задания лучше - сделаю. 

 

А цель в чем? 

[Ничего_Святого 9]

Уровень игры поднять. Чтобы соблазнять на более качественном уровне. 

[Брюси 2.0 126]

Уровень игры поднять. Чтобы соблазнять на более качественном уровне. 

 

И зачем тебе это? 

[Ничего_Святого 9]

Личные качестве не предопределены. А я раньше об этом не знала и думала, что мне что-то недоступно по дефолту. Сейчас я вижу вполне конкретные приемы и схемы, всего лишь схемы, по которым успешный в социалке человек общается... 

 

Пример, из недавнего. У меня есть несколько знакомых, способных творить с людьми интересные вещи. Истории рассказывать не буду, не здесь точно. Они не боятся вести людей по нужной линии. Вот такая мораль. Одно лишь изменение убеждения приводит к изменению поведения и результатам. Я раньше руководствовалась привитыми принципами про уважение и поддержку, боялась обидеть человека или вызвать у него дискомфорт. Это пассивная позиция ведомого человека. Игроки такими категориями не мыслят. А я ж не знала, что "так можно". В итоге, благодаря только лишь "качелям" получаю то, чего у меня раньше и близко не было благодаря "хорошему отношению, уважению и пр". Спровоцировала на конфликт знакомого, специально, наехала, разозлилась на него. Он недоумевал, эмоционировал. Потом сменила настроение на плюс и подарила ему позитив, хотя он скачала отпирался, предпочитая сохранять дистанцию. Через несколько дней я обратила внимание на нового человека в компании, теперь "старый" непомерно активничает, возвращает себе внимание. 

 

Я такие приемы уже пачками могу приводить. Взять фишку с "ожиданием", если не отвечать сразу на запросы в общении "кошки", т.е. не отвечать на все вопросы, не выходить на связь по его первому мяфу, не быть предсказуемым и удобным - это уже в корне меняет параметры коммуникации.

 

Механизмы влияния относительно просты. По крайней мере, я вижу нитки, за которые можно тянуть. Раньше не видела, потому что не знала, что навык доступен для освоения. 

 

Мне мало того, что я способна сделать сейчас. Я хочу больше. Выше и сильнее. Для этого нужно учиться, осваивать новые навыки. Благо, у меня есть примеры перед глазами. 

 

Зачем мне навык? Это просто очешуенно крутая игра. Интерес к людям у меня был всегда. Я даже сейчас пытаюсь работать, а потом ловлю себя на том, что анализирую какие-то схемы или придумываю фишки или запоминаю чьи-то удачные приемы. Судя по степени интереса, было бы рационально бросить вообще все, оставить только пикап, людей и психологию. Это было бы честно по отношению ко мне.

 

Я ответила на твой вопрос?

[Брюси 2.0 126]

Поцелуй через пять минут знакомства. Говорить о том что это задание нельзя. 

[Ничего_Святого 9]

Хах. Я уже где-то писала (или хотела написать или писала кому-то в лс..., черт)...

 

Девушка знакомая не могла поцеловать понравившегося парня. А я тогда ей сказала, что это просто. В итоге, на остановке мною был найден симпатичный парень, мы оба в наушниках, я дала ему свой наушник, спросила, знает ли он эту песню и поцеловала его в краешек губ...  Мне фишка понравилась, я давала всем послушать свою кайфовую песню и мальчикам и девочкам, меня от нее прет каждый раз, когда слышу. 

 

Понравилась фишка с анекдотом. Говоришь, что он пошлый и когда доходишь до пошлятины под соусом "не могу произнести такое вслух громко" - человек наклоняется ближе и получает поцелуй. 

 

"Ты так смотришь, словно хочешь поцеловать".

"Спорим, тебе слабо поцеловать девушку в первые 2 минуты знакомства?"

"Спорим, что если *любая ситуативная хрень* - ты меня целуешь, а если *другая хрень* - я тебя". 

"На сколько по шкале от 0 до 10 ты целуешься? Давай проверим."

"Помогите мне, пожалуйста... У меня очень упал уровень окситоцина и если меня сейчас не обнять, я могу умереть... Не помогает, надо что-то серьезнее..."

 

Пар лет назад попросила жвачку, потом сказала, что я из рук не кормлюсь и хочу из губ.

 

Если это прямо свидание - то вообще проблем нет, я то выше писала про посторонних людей.

 

Брюси 2.0, *улыбается* какой интересный парфюм *принюхивается и тянется ближе к шее*. 

 

Девушку поцеловать для меня, да, проблемно. Не тот имидж и образ. 

 

Специально для Брюси 2.0 добавляю в список 3 поцелуя.

 

А ты говоришь "5 минут"... 

[Брюси 2.0 126]

Не в краешек губ, а полноценный засос с ответом. 

[Ничего_Святого 9]

Какой ты грубый и линейный. А игра? Поцелуй - это коммуникация. 

 

Я буду целовать медленно и нежно. Не нравится - не приближайся ко мне, пока я пытаюсь уловить запах твоего парфюма... 

[Ничего_Святого 9]

Это последнее задание серии "фан".

 

Далее, Грин, Чалдини и пр. более тонкие и красивые приемы. 

[Ничего_Святого 9]

Мне только что офигенный мужчина сказал, что у него есть девушка. Я сказала "ок", развернулась и зачем-то ушла. 

 

Сейчас сижу и думаю... 

[Брюси 2.0 126]

Это полевое задание женского тренинга Лесли первого викенда. Если ты не можешь его сделать то ты тупо тратишь время. 

[Ничего_Святого 9]

Какое из?

 

На тренинге было задание по развитию автоматизма, там даже не нужно было обязательно брать номер, важно было "набить" кол-во подходов за время. Так что ты сильно что-то путаешь. И беспочвенно критикуешь меня.

 

Потому что я номер спросила. А он мне "У меня девушка есть". Так что по тренингу, я как раз прекрасно справилась. 

 

С предыдущем, он мне тоже сказал про девушку, когда я спросила, как же он планирует меня соблазнять, если он [кое что не сделал для меня]. Я сказала, что у меня тоже есть девушка, так что ничего особенного. И продолжила беседу дальше. 

 

А с этим как-то нет, даже выкручиваться не стала. Видать, я себя почувствовала недостойной, не знаю... 

 

Но мне нужен его номер, его сердце и душа. 

[Ничего_Святого 9]

Так, сегодняшний день совершенно случайно ознаменовался серией интриг. Причем, вышли на связь те, кто до этого обо мне и думать забыл. Лучше всего, по моему опыту, ведутся именно более умные мужчины, соответственно, более успешные и богатые. Более "простые", видимо, быстрее забивают, ибо меньше думают.

 

Что такое интрига и куда ее едят прекрасно описано у Лесли в книгах. И даже с примерами.

 

Напоминаю принципы:

- интрига должна создавать вопросы в его голове, желание получить ответы на них, интерес.

- интрига должна быть о нем, т.е. не "я кое-что знаю", а "я кое-что знаю о тебе". 

- интрига должна создавать правильный образ (мессадж), и это основная проблема интриг, потому что варианты "я кое-что о тебе знаю" воспринимаются как "я о тебе специально узнавала, потому что ты мне интересен". Это неправильный мессадж, узнавать и интересоваться должен он.

- смс должна быть короткой, лишних знаков и смайлов быть не должно.

- не отвечать как можно дольше. Пусть человек думает и залипает. 

- сохранять надежду на получение ответа. Напр, "объясню позже". 

- ответ должен быть ценным. Иначе последующие слова обесценятся. И это тоже проблема, судя по форуму. 

[Ничего_Святого 9]

У любой коммуникации должна быть цель.
 
Я об этом забыла и меня понесло. 
 
Точнее, цель есть в любом случае, у любого человека, но она может не находиться в реальности "эффективности". Если внутренняя цель человека - "получить приятное общение", то он ее и будет достигать. И подбирать ресурсы и схемы именно под нее.
 
Поднимаю вопрос "нужды", он важнейший. Если человек нуждается в позитивной оценке себя (хочет понравиться), в принятии коллективом или собеседником, в позитивном общении ("общение ради общения") - он подбирает ресурсы и схемы под это.
 
Если человек нуждается в "любви", слишком ее жаждет - он проигрывает. С сексом ровно та же ситуация, если парень в нем нуждается - не получает. Девушки же часто фанатично хотят отношений. Ключевое - "фанатично", т.е. без парня и отношений девушка чувствует себя неполноценной и это проявляется во всем, в поведении, в общении, в реакциях, считывает на микроуровне. И кому нужна нуждающаяся в ком-то девушка? Разве что слабому парню, которому любая в радость.

 
Если эту внутреннюю цель не убрать, то она и будет "вести" человека в общении, заменяя цель "соблазнить", "влюбить", "трахнуть", "получить контроль над человеком".
 
Это и было моим фейлом, потому что, начав общаться с близким (как мне захотелось думать) человеком - я напрочь забыла про эффективность. В этом плане мир "несправедлив", с т.з. человека, который считает справедливым любовь к себе за искренность. Потому, цель в коммуникации должна быть даже в общении с людьми, с которыми есть ощущение "он мне родной человек, с ним можно расслабиться". 
 
И лучше ее "прошить" на уровне убеждений и ценностей, чем пытаться каждый раз навязать на уровне логики.

 

Когда нет собственных целей - человек включается в процесс достижения чьих-то других, людей с более сильной реальностью. Напр, парень на свидании включается в реальность "чтобы получить секс, нужно ухаживать", если ориентируется на девушку, ее слова и взгляды, подстраивается под нее. 

[Брюси 2.0 126]

Находясь в ситуации нельзя оценить в чем ее смысл. Только выйдя из нее ты можешь. 

 

Нельзя понять зачем ты живешь, только придумав когда ты умрешь ты можешь выйти за пределы жизни (с) Владимир Тарасов "Книга для героев"

[Ничего_Святого 9]

Вот я и жду "продолжения банкета". Я здорово ошиблась в оценке человека, но не пойму в какую именно сторону... Отложила ситуацию на пару недель. 

 

Встретила человека, сильно мне "в карту", снова начала в нем нуждаться... Чего не испытываю к другим людям, считая их "внешними" по отношению ко мне. 

 

Поймала себя на мысли, что хочу с ним любви и отношений. И меня занесло. Не рулила ситуацией, а отдалась своим желаниям.

 

Не понимаю, откуда это полезло ("желание любви")...

- То ли ощущение неполноценности на фоне человека со значимыми для меня качествами, которых у меня нет. Т.е., "слабость".

- То ли это нормально, особенно учитывая мой пол.

 

Однако, когда я начала понимать, что человека как-то соблазнять надо (у него есть вторая половинка, все серьезно), и это не игра ради прокачки или фана, когда мне становится только веселее от наличия жен/девушек... И этот человек для меня важен - сама же слилась. Сильно проставилась, специально, типа "подарок" такой от меня прощальный. 

 

Потому что есть страх близких и глубоких отношений. Потому что я не знаю, как их вообще "строить". И зачем. 

 

Я всегда анализирую ситуации по параметрам "что сделано хорошо/что можно сделать лучше", концентрация на позитиве развивает, на негативе - тормозит. Это ценный урок для меня от одного форумчанина. Но тут я даже хорошее не вижу, потому что не понимаю, какие семена дадут какие плоды в итоге, поведение парня покажет, где именно я не правильно себя вела, а где молодец. 

 

Очевидные ошибки - отсутствие нормальной цели коммуникации и внезапная нужда в нем. Блин, я на парня на Лексусе не залипаю так, вот он зовет встретиться, мне в целом ровно, свои дела есть. А он очень интересный. И тут, прям по струнам души... Я ждала этой боли, она должна была прийти, чтобы напомнить мне правильную линию поведения. Повторение - мать учения. 

[Брюси 2.0 126]

Не понимаю, откуда это полезло ("желание любви")...

 

Старье какое то в тебя залито. Прости господи. 

 

Новая прошивка.

 

Что эта ситуация показывает? 

 

Что говорит тебе этот посланник? 

 

Когда тебе наступают на мазоль можно заплакав убежать, а можно сказать "о мазоль" и вылечить ее. 

 

Твои действия пока во фрейме жертвы, тебе наступили ты плачешь. 

 

А должна смеятся, от счастья, потому что тебе показали что нет у тебя любви. Это дорогова стоит. 

 

Но готова ли ты позволить этому пройти сквозь свое ЭГО? 

[Ничего_Святого 9]

Спрячьте-ка вашу линейку и с ней ко мне не подходите. Это про "плачешь" и про "любовь". 

 

Я описала ситуацию, проанализировала. Смысл мне тут "хорошее" писать? Я говорю об ошибках. Правда, не о всех, забавно было. Местами больно, но власть надо мной в совокупности с нежностью и заботой - божественное сочетание.  

 

Этот парень мне кое-что показал, но ОС нет в удобном для меня виде. 

 

Мне мое картонное поведение не нравится. Исправлю - проверю на нем же. Он хочет продолжать общаться, я нет. 

 

Нет у меня власти - вот это проблема. А то что нет любви - это сознательный выбор. Мне любовь ко мне абы кого не нужна. А самой любить = слабость. 

[Брюси 2.0 126]

Нет у меня власти - вот это проблема. А то что нет любви - это сознательный выбор. Мне любовь ко мне абы кого не нужна. А самой любить = слабость. 

 

Я предположу что ты так решила в года 2. На основании семейной драмы. 

 

Отношения как бы это любовь. 

 

Вот тебя и торкает где ты слабая. 

 

Потому что убеждение ЛЮБИТЬ = СЛАБОСТЬ. Запускает влечение (кусок любви) там где ты слабая. И вот тебя и рвет как тузик грелку. 

[Ничего_Святого 9]

А вот и не угадал. Прямо по всем пунктам.

[Ничего_Святого 9]

Польза от возни:

 

- Раскачалась "лодка", т.е. разморозилось состояние и учиться новым приемам стало в разы проще, я бы вообще всем советовала на нулевом этапе начинать творить нечто подобное, только с меньшей амплитудой неадеквата. Весь план не сделала, отвлеклась на более важные вещи.

- Отключился барьер, изменилось отношение к людям. Точнее, вернулось старое взамен последнему, когда я людей не видела около года. Значимость людей понизилась, появилась свобода действий. Из-за низкой значимости внутреннего диалога не происходит, хотя, по правде, у меня и раньше социальных страхов не было, напротив, чаще было актуально не ярчить. Да и сейчас иногда перебор активности. 

 

На этом вся польза.

[Брюси 2.0 126]

Изменения должны быть такими что бы я мог понять сколько их. Например я понимаю что такое пятитонный самосвал песка.

 

А твои галлюцинации это лишь галлюцинации. Твои. 

 

Итого результат? Ноль? 

[Ничего_Святого 9]

Брюси 2.0, совсем забыла про важное. При достижении определенной критической массы внимания к себе что-то внутри меняется и люди начинают притягиваться сами. Поэтому, я бы даже сказала, что главной задачей охотницы на начальном этапе является найти себе свиту из любых людей, лишь бы она была. Это перекраивает ВС и, соответственно, поведение.

 

Причем, игра "как если бы" - не дает даже близко такого эффекта. Мне нравится притча.

 

Мама привела своего юного сына к Махатме Ганди. Она стала умолять: «Пожалуйста, Махатма. Сажи моему сыну, чтобы он не кушал сахар».

Ганди помолчал, а потом сказал: «Приводи своего сына обратно через две недели». Недоумевая, женщина поблагодарила его и сказала, что так и поступит».

Две недели спустя она вернулась со своим сыном. Ганди посмотрел в глаза юноше и сказал: «Хватит кушать сахар».

Благодарная, но сбитая с толку, женщина спросила: «Зачем ты попросил привести его через две недели? Ты мог бы сказать ему то же самое сразу».

Ганди ответил: «Две недели назад, я сам ел сахар».

 

«Дэн, олицетворяй то, чему ты учишь, и учи только тому, что ты олицетворяешь».

 

Даже не элементарных примерах, когда ты десятки раз видел что-то вблизи, но не делал лично - ты можешь сказать, что делал. Но если сделать - ВС меняется.

 

Поэтому, объективно появилась легкость в общении, фрейм достатка начал вырисовываться. Это заметно. Но без перехода на новый качественный уровень хороводоводство начинает выматывать.

 

Однако, в долгосрочной перспективе вреда от такого подхода сильно больше. Я считаю, оптимально - дня 4 "попикапить" для раскачки, потом еще пару недель флиртовать со всеми, подтягивая народ на свою орбиту и меня стратегию.

 

За мной никогда не ухаживали парни, я не видела в этом смысла. Если мне человек нравился, то я считала общение с ним более важным, чем материальные и моральные ништяки. Не знаю, в какой общине меня воспитывали, но я всегда либо сразу говорила, что отношений не будет, либо сразу вступала в отношения. Были периоды по году без отношений, но я даже не флиртовала в них, если мне не нравился человек настолько, что я хотела бы с ним быть. Понимание, что это нужно парню и ради его можно и потерпеть период ухаживания - было. Но я не могла себя заставить, по причине фрейма нужды. Мне были нужны отношения, вторые половинки и прочая чушь. 

 

Из конкретных моментов.

Во мне заинтересовался парень, которого я хотела несколько лет назад, выдернула его из его реальности. Сказал, что я другая. А другая я как раз по причине предварительного набивания массы кошек.

Я потеряла через "мужские игры" классного мужчину. Он в заморозке.

Есть 4 свежепойманных кошки, также решила сделать анкету на СЗ, так эффективнее. В одну кису я почти влюбилась, и даже под это дело успела серьезно налажать. 

Есть одна кошка считающая себя моим парнем. Я его не хочу, это все портит. А так - неплохой парень, скучноватый по моим меркам, зато мат. сторона в порядке. 

 

Что делать с подарками не знаю - я все потраченные на меня деньги подсознательно стараюсь компенсировать, передаю другим. Странно звучит, полагаю. Напр, сводила в бар парня, который мне не понравился, потому что предыдущий сводил меня в другое место. Позже, угостив его - по тел. написала, что это было последнее наше свидание, наверное, он такого не видел еще. Не знаю как бороться. Но, внутреннее понимание эксклюзивности роли девушек в плане ухаживания никак не доходит. Теряю деньги, вещи, ломаются вещи и я начинаю от этого себя чувствовать "более нормально". Планка допустимых мат. средств низкая, уже месяца три не знаю, что делать. Все способы помогают на ближайшее время, потом психика приходит, мать ее, в норму. 

 

Я меняю вид деятельность, но позже вернусь к теме, она для меня важна. 

 

Пока писала вспомнила, как вела себя в отношениях раньше. Как всегда старалась ответить симметрично на внимание, что-то делала для человека, я даже помню, как ходила по магазинам и когда видела вещи, которые понравились бы ему (мужские) - останавливалась. Меня тогда удивляло, почему у подруг, гораздо более циничных и меркантильных отношения складываются лучше. Меня даже измены удивляли тогда. Я на свиданиях старалась парню показать свой интерес, потому что хотела создать для него "психологическую подушку", чтобы сберечь от стресса, чтобы ему было лучше. Эта "забота" убийственна для психики мужчины и для отношений тоже. 

 

Обратная сторона - я то ничего не чувствую. Иногда проявляюсь с "Б", из серии "о, ты не поверишь, я как раз писала тебе смс, а ты звонишь!", "ты мне приснился" (мне реально сейчас мужчина снился, сон такой ценный, мне в последнее время всегда какие-то ответы приходят, прям неудобно даже звонить и не врать), "я вчера увидела ... и подумала о тебе" и пр. бред. 

 

Плюс, если идти по пути развития себя "окучивание одной кошки" - неизбежно залипание, косяки. А так - свобода, не получается даже скучать, потому что есть на кого отвлечься. Сейчас читаю темы девушек - многие "он не реагирует", "как его соблазнить, он мне подмигнул на работе" и пр. Удивительная зацикленность, человек еще ничего не сделал для нее, а она уже выносит себе мозг. Потому что синдром необитаемого острова, нужда и не понимание, что свободных ресурсов гораздо больше, чем она видит. Потому что слабость - ведь парень уже показал свою симпатию, значит девушки прикинула, что "у нее есть шанс", а пока прикидывала - залипла. Вот она, демонстрация работы "потенциальная доступность". Все не особо популярные на нее ведутся, она запускает механизм влюбления. И если б  парень спросил "А че я такого сделал-то, я же просто комплимент сказал!" Я бы ответила - "Ты дал шанс одинокой бабе, ты мираж оазиса в ее привычной пустыне". 

[Вopoна 344]

Пока писала вспомнила, как вела себя в отношениях раньше. Как всегда старалась ответить симметрично на внимание, что-то делала для человека, я даже помню, как ходила по магазинам и когда видела вещи, которые понравились бы ему (мужские) - останавливалась. Меня тогда удивляло, почему у подруг, гораздо более циничных и меркантильных отношения складываются лучше. Меня даже измены удивляли тогда. Я на свиданиях старалась парню показать свой интерес, потому что хотела создать для него "психологическую подушку", чтобы сберечь от стресса, чтобы ему было лучше. Эта "забота" убийственна для психики мужчины и для отношений тоже. 

 

    я часто так делала. И про магазины, и про внимание, и про измены, и про интерес на свидания. Потом на сознательном уровне начала себя останавливать от этого, но причину понимаю лишь на уровне инстинкта "это работает\не работает".

 

Раскроешь причину логически? Для моего понимания и осознания.

[Брюси 2.0 126]

Брюси 2.0, совсем забыла про важное. При достижении определенной критической массы внимания к себе что-то внутри меняется и люди начинают притягиваться сами. Поэтому, я бы даже сказала, что главной задачей охотницы на начальном этапе является найти себе свиту из любых людей, лишь бы она была. Это перекраивает ВС и, соответственно, поведение.

 

Причем, игра "как если бы" - не дает даже близко такого эффекта. Мне нравится притча.

 

Мама привела своего юного сына к Махатме Ганди. Она стала умолять: «Пожалуйста, Махатма. Сажи моему сыну, чтобы он не кушал сахар».

Ганди помолчал, а потом сказал: «Приводи своего сына обратно через две недели». Недоумевая, женщина поблагодарила его и сказала, что так и поступит».

Две недели спустя она вернулась со своим сыном. Ганди посмотрел в глаза юноше и сказал: «Хватит кушать сахар».

Благодарная, но сбитая с толку, женщина спросила: «Зачем ты попросил привести его через две недели? Ты мог бы сказать ему то же самое сразу».

Ганди ответил: «Две недели назад, я сам ел сахар».

 

«Дэн, олицетворяй то, чему ты учишь, и учи только тому, что ты олицетворяешь».

 

Даже не элементарных примерах, когда ты десятки раз видел что-то вблизи, но не делал лично - ты можешь сказать, что делал. Но если сделать - ВС меняется.

 

Поэтому, объективно появилась легкость в общении, фрейм достатка начал вырисовываться. Это заметно. Но без перехода на новый качественный уровень хороводоводство начинает выматывать.

 

Однако, в долгосрочной перспективе вреда от такого подхода сильно больше. Я считаю, оптимально - дня 4 "попикапить" для раскачки, потом еще пару недель флиртовать со всеми, подтягивая народ на свою орбиту и меня стратегию.

 

За мной никогда не ухаживали парни, я не видела в этом смысла. Если мне человек нравился, то я считала общение с ним более важным, чем материальные и моральные ништяки. Не знаю, в какой общине меня воспитывали, но я всегда либо сразу говорила, что отношений не будет, либо сразу вступала в отношения. Были периоды по году без отношений, но я даже не флиртовала в них, если мне не нравился человек настолько, что я хотела бы с ним быть. Понимание, что это нужно парню и ради его можно и потерпеть период ухаживания - было. Но я не могла себя заставить, по причине фрейма нужды. Мне были нужны отношения, вторые половинки и прочая чушь. 

 

Из конкретных моментов.

Во мне заинтересовался парень, которого я хотела несколько лет назад, выдернула его из его реальности. Сказал, что я другая. А другая я как раз по причине предварительного набивания массы кошек.

Я потеряла через "мужские игры" классного мужчину. Он в заморозке.

Есть 4 свежепойманных кошки, также решила сделать анкету на СЗ, так эффективнее. В одну кису я почти влюбилась, и даже под это дело успела серьезно налажать. 

Есть одна кошка считающая себя моим парнем. Я его не хочу, это все портит. А так - неплохой парень, скучноватый по моим меркам, зато мат. сторона в порядке. 

 

Что делать с подарками не знаю - я все потраченные на меня деньги подсознательно стараюсь компенсировать, передаю другим. Странно звучит, полагаю. Напр, сводила в бар парня, который мне не понравился, потому что предыдущий сводил меня в другое место. Позже, угостив его - по тел. написала, что это было последнее наше свидание, наверное, он такого не видел еще. Не знаю как бороться. Но, внутреннее понимание эксклюзивности роли девушек в плане ухаживания никак не доходит. Теряю деньги, вещи, ломаются вещи и я начинаю от этого себя чувствовать "более нормально". Планка допустимых мат. средств низкая, уже месяца три не знаю, что делать. Все способы помогают на ближайшее время, потом психика приходит, мать ее, в норму. 

 

Я меняю вид деятельность, но позже вернусь к теме, она для меня важна. 

 

Пока писала вспомнила, как вела себя в отношениях раньше. Как всегда старалась ответить симметрично на внимание, что-то делала для человека, я даже помню, как ходила по магазинам и когда видела вещи, которые понравились бы ему (мужские) - останавливалась. Меня тогда удивляло, почему у подруг, гораздо более циничных и меркантильных отношения складываются лучше. Меня даже измены удивляли тогда. Я на свиданиях старалась парню показать свой интерес, потому что хотела создать для него "психологическую подушку", чтобы сберечь от стресса, чтобы ему было лучше. Эта "забота" убийственна для психики мужчины и для отношений тоже. 

 

Обратная сторона - я то ничего не чувствую. Иногда проявляюсь с "Б", из серии "о, ты не поверишь, я как раз писала тебе смс, а ты звонишь!", "ты мне приснился" (мне реально сейчас мужчина снился, сон такой ценный, мне в последнее время всегда какие-то ответы приходят, прям неудобно даже звонить и не врать), "я вчера увидела ... и подумала о тебе" и пр. бред. 

 

Плюс, если идти по пути развития себя "окучивание одной кошки" - неизбежно залипание, косяки. А так - свобода, не получается даже скучать, потому что есть на кого отвлечься. Сейчас читаю темы девушек - многие "он не реагирует", "как его соблазнить, он мне подмигнул на работе" и пр. Удивительная зацикленность, человек еще ничего не сделал для нее, а она уже выносит себе мозг. Потому что синдром необитаемого острова, нужда и не понимание, что свободных ресурсов гораздо больше, чем она видит. Потому что слабость - ведь парень уже показал свою симпатию, значит девушки прикинула, что "у нее есть шанс", а пока прикидывала - залипла. Вот она, демонстрация работы "потенциальная доступность". Все не особо популярные на нее ведутся, она запускает механизм влюбления. И если б  парень спросил "А че я такого сделал-то, я же просто комплимент сказал!" Я бы ответила - "Ты дал шанс одинокой бабе, ты мираж оазиса в ее привычной пустыне". 

 

А теперь представь что ты видишь МИР через замочную скважину. 

 

А я могу открыть дверь.

 

Так ты хочешь жить так как есть или войти? 

[Ничего_Святого 9]

Ворона, позиционирование, самоидентификация себя не на уровне гендерной модели. Плюс, неосознавание собственной ценности, как самки. Лечится пониманием ситуации на "рынке полов" и практикой, когда ты что-то просишь делать и тебе делают. Мне постоянно открывали бутылки, банки, что-то объясняли. А потом универсальная фраза "я девушка и поэтому...", пока не дойдет до мозга. 

 

У нас всех есть внутренний ценник, границы личности, границы допустимого в наш адрес. Кому-то яга на лавке хорошо, кому-то минимум ресторан. И это отношение к себе "прописано" на уровне Я-концепции, самоощущения. Вот его нужно менять. Но все равно через практику, просто аффирмации не особо помогают в отрыве от изменения реального мира. 

 

Избавиться от "я сама", потому что мужчине приятно иметь классную девушку, за которой нужно ухаживать, а не которая все сама себе купит и сделает. И плюс, ему приятно быть мужественным, ценным, чтобы его оценили за заботу и дали ему взамен то, чего у него нет. Если он открывает дверь - ему хочется, глупо рваться - я сама, это как не принять подарок, который человек делал от души. 

 

Версия "кисейная барышня" мало кому идет, потому нужен баланс.

 

Брюси 2.0,ты научишь меня плохому? Или избавишь от необходимости манипулировать? Это разные вещи. 

[Брюси 2.0 126]

У нас всех есть внутренний ценник, границы личности, границы допустимого в наш адрес. Кому-то яга на лавке хорошо, кому-то минимум ресторан. И это отношение к себе "прописано" на уровне Я-концепции, самоощущения. Вот его нужно менять. Но все равно через практику, просто аффирмации не особо помогают в отрыве от изменения реального мира. 

 

У меня нет

 

Чем хочешь тому и научить могу. Мне чужого не надо!

[Ничего_Святого 9]

Есть. Если к тебе на вечеринке подойдет знакомиться тупая жирная баба, ты ей откажешь. Впрочем, может и нет, я тебя не знаю... 

 

Манипуляшек хочу!