Выбираю не тех мужчин

[Всем спасибо! 87]

Долго не решалась обсудить эту тему, т.к. процесс самоанализа достаточно болезненный, а мне негативных переживаний на сегодняшний день хватает в связи с окончательным крахом моих последних, давно уже мертвых отношений.

Но форум неоднократно помогал мне разобраться в себе. Проблема встала так остро, что сквозит в других темах, и дабы не засирать своими проблемами чужие темы, я решилась таки создать свою.

Проблема вот в чем. Я не умею выбирать мужчин. Мужчины на меня обращают внимание разные поэтому я понимаю, что те мужчины, которых я выбираю – это исключительно мой выбор и моя ответственность.

Пробовала обращать внимание на мужчин другого типа, но на выходе выяснялось, что у них присутствует все те же черты – зависимость, инфантильность и паразитизм.

Я допускаю, что возможно я притягиваю только таких. Так же допускаю, что я сама выбираю именно таких. Но скорее всего, это взаимосвязанный процесс, в психологии есть такое понятие – ассортативность выбора.

Недавно осознала в себе такой страх – я боюсь оказаться не нужной. Зависимость мужчины от меня дает мне некое спокойствие, что я ему нужна и для него значима. При этом от таких отношений я устаю, чувствую себя высосанной и моя потребность, чтобы рядом был мужчина не удовлетворяется.

В процессе я пытаюсь его переделать, воспитываю, сначала лаской и разговорами, потом манипуляциями, затем упреками и в итоге рву отношения.

Есть страх доминирующего мужчины. В моем представлении это деспот (первые два были такими). Адекватно доминирующего мужчину не встречала. В родительской семье доминировала мама (тоже кстати деспотична), с папой у меня отношения очень хорошие, он очень порядочный хороший человек.

 Понимаю, что в себе нужно что-то менять. Но не знаю на что менять. Видимо есть какая то модель, которой я следую и другой модели я не знаю.

Жду ваших вопросов. Спасибо.             

[ты приедешь ко мне? 781]

разберись со своей страстью к доминированию и контролю,для чего оно тебе надо и от чего тебя защищает

 

обратная ей модель-это свобода и гармния в отношениях

 

по крайне мере это читаеца в твоем старт посте

 

на самом деле ненужно тебе искать доминирующего мужчину специально

Мужчина без условно будет в свободных от доминировнаия отношений главным в семье, но не потому что он такой-то бутальный самец с особенностями твоих запросов

а потомучто роль у него..быть мужчиной, а  у тебя женщиной..и фсееее

[круглый)) 3]

есть такое понятие - социальные инстинкты. те инстинкты, которые навязываются человеку окружающими людьми в течении роста мозга(до 30 лет, основная масса до 20, абсолютно неискоренимы примерно до 14-16(усредненные значения)). ну так вот, чего бы человек при этом не пытался изменить - всё тщетно, т. к. зоны мозга, отвечающие за соц инстинкты, уже сформированы. это мнение науки, в него верить не очень хочется - слишком безысходно.
неужели заложенные модели семейных отношений нельзя "перепрошить"? 

интересная тема, пожалуй послежу. Автор, если удастся каким-то образом кардинально изменить свою жизнь, прошу не утаивать и поведать миру(или хотя бы форуму) 
 

[(hydrogen) 8]

  04.11.2015 в 00:00, круглый)) сказал:

заложенные модели семейных отношений нельзя "перепрошить"?

Попробуй, скажем 25-летнему мусульманину, с желательно радикальными взглядами основанными на шариате.

[Сиреневая 86]

У тебя крайности какие-то, либо мужик инфантильноватый, либо деспот. Тебе бы мужика-партнера поискать.

Насчет заложенной модели семейных отношений. Мы с сестрой выросли в полной семье. Вполне традиционной, патриархальной. Папа зарабатывал бабло, мама занималась домом и дочками, это было решение папы. Папа принимал решения, разруливал вопросы, мамин голос в основном был совещательным. Мы с сестрой выросли совсем разные и выбирали совсем разных мужиков. У сестры похожая проблема, как у Саламы. Мужики ( в том числе муж) - как на подбор, мумуи, она их тащит на себе, воспитывает, у них трехкопеечные заработки, болтаются как г-но в проруби без цели к жизни. У меня подобие партнерского брака, по финансам тянем одинаково, сферы влияния разделены, стараемся договариваться.

Почему так?

[N*** 1 704]

  03.11.2015 в 23:40, Салама сказал:

Есть страх доминирующего мужчины. В моем представлении это деспот (первые два были такими). Адекватно доминирующего мужчину не встречала. 

         

Я даже не представляю, что такое адекватно доминирующий мужчина. Вспомнился случай, меня начальник перед другими начальниками защищал: "Почему говорите, что она никого не слушается и делает что хочет, вот мне, например, она всегда подчиняется, если согласна со мной..." и тут даже я засмеялась вместе со всеми. 

Так что принимая доминирующую роль мужчины, нужно быть готовой к тому, что будут приниматься решения, которые тебя не устраивают и с которыми ты не согласна. И противодействовать этому женскими манипульциями, с гендерной точки зрения гораздо более адекватно, чем прямой конфронтацией.

Я не понимаю, почему тебе приходится использовать манипуляции к недоминирующим мужчинам? 

[Всем спасибо! 87]

Наверное да, мне больше подошли бы партнерские отношения как у моей сестры. Кстати, на счет сестры. Мы выросли в одинаковых условиях, мне очень нравятся ее отношения с мужем. Вместе они 10 лет. Поэтому на счет усвоеной модели, думаю вряд ли. Скорее у меня не было модели нормальных отношений перед глазами. Родительскую я не приняла, а другой не было. С мужем исходила от противного - он доминировал абсолютно. Пока было все хорошо у нас, баловал меня, я совсем молоденькой замуж вышла. Потом отношения испортились и он стал тираном. К тому же с мамой мы разные. Я больше похожа на отца, мне всегда об этом говорили.

N, я не поняла вопрос про манипуляции?

  03.11.2015 в 23:50, ты приедешь ко мне? сказал:

разберись со своей страстью к доминированию и контролю,для чего оно тебе надо и от чего тебя защищает

вот в этом я и пытаюсь разобраться. Пока не могу ответить на этот вопрос

  03.11.2015 в 23:50, ты приедешь ко мне? сказал:

на самом деле ненужно тебе искать доминирующего мужчину специально

Мужчина без условно будет в свободных от доминировнаия отношений главным в семье, но не потому что он такой-то бутальный самец с особенностями твоих запросов

а потомучто роль у него..быть мужчиной, а у тебя женщиной..и фсееее

Вот с этим не согласна. Был опыт и неоднократный, когда я пыталась дать руль мумую и мы оказывались в кювете. Это не работает. Мужчина такой какой он есть, если он безответственный, ему нужна мамочка, ему нафик не надо доминировать.Все таки мужчину нужно правильно выбирать в первую очередь. Пусть не брутал, но не мумуй точно должен быть. Я готова меняться, но мужчина рядом должен быть другой

[N*** 1 704]

"Зависимость мужчины от меня дает мне некое спокойствие, что я ему нужна и для него значима. При этом от таких отношений я устаю, чувствую себя высосанной и моя потребность, чтобы рядом был мужчина не удовлетворяется.

В процессе я пытаюсь его переделать, воспитываю, сначала лаской и разговорами, потом манипуляциями, затем упреками и в итоге рву отношения."

Вот эти манипуляции зависимым мужчиной. Зачем манипулировать, если он и так зависим?

Манипуляция - это оружие более слабого против более сильного.

[Всем спасибо! 87]

  04.11.2015 в 07:58, N*** сказал:

"Зависимость мужчины от меня дает мне некое спокойствие, что я ему нужна и для него значима. При этом от таких отношений я устаю, чувствую себя высосанной и моя потребность, чтобы рядом был мужчина не удовлетворяется.

В процессе я пытаюсь его переделать, воспитываю, сначала лаской и разговорами, потом манипуляциями, затем упреками и в итоге рву отношения."

Вот эти манипуляции зависимым мужчиной. Зачем манипулировать, если он и так зависим?

Манипуляция - это оружие более слабого против более сильного.

А, поняла. Я поощряю позитивное поведение, и наказываю негативное

[prêt-à-porter 1 844]

То есть ты боишься немумуев потому что они тебе срать на голову начинают, и поэтому мумуй предпочтительнее ?

[Брюси 2.0 126]

  04.11.2015 в 00:00, круглый)) сказал:

есть такое понятие - социальные инстинкты. те инстинкты, которые навязываются человеку окружающими людьми в течении роста мозга(до 30 лет, основная масса до 20, абсолютно неискоренимы примерно до 14-16(усредненные значения)). ну так вот, чего бы человек при этом не пытался изменить - всё тщетно, т. к. зоны мозга, отвечающие за соц инстинкты, уже сформированы. это мнение науки, в него верить не очень хочется - слишком безысходно.

неужели заложенные модели семейных отношений нельзя "перепрошить"? 

интересная тема, пожалуй послежу. Автор, если удастся каким-то образом кардинально изменить свою жизнь, прошу не утаивать и поведать миру(или хотя бы форуму) 

 

Кризис среднего возраста как раз и означает глобальную переоценку моделей, убеждений и социальных инстинктов. Его связывают с началом развития лобных долей мозга отвечающих за системное мышление. У мужиков это 25-35 лет , у женщин сильно раньше.

 

  04.11.2015 в 08:22, prêt-à-porter сказал:

То есть ты боишься немумуев потому что они тебе срать на голову начинают, и поэтому мумуй предпочтительнее ?

 

 

Страх определяет поведение. Так часто бывает. 

[Всем спасибо! 87]

  04.11.2015 в 08:22, prêt-à-porter сказал:

То есть ты боишься немумуев потому что они тебе срать на голову начинают, и поэтому мумуй предпочтительнее ?

Прет, мой последний опыт показал, что мумуи срут на голову похлеще немумуев.

Скорее боюсь быть ненужной. У меня страх покинутости присутствует, причем очень сильный, детская травма. При том, что бросал меня мужчина всего один раз, и то это был месяц отношений. 

Тут кто-то сказал про контроль, очень отозвалось. У меня с контроем вообще по жизни проблемы. Мне все нужно контролировать, иначе я не чувствую себя в безопасности

[Всем спасибо! 87]

Признаюсь, в моей жизни был такой эпизод.

Встречалась с мужчиной, отношения были очень гармоничные, любили друг друга сильно, даже ругались как то прикольно - пар спустили, поцеловались помирились и никакого осадка. Не мумуй, руководящая должность, харизматичный, ответственный, образованный. Девки на него западали со страшной силой. Типаж актера Андрея Чернышова, очень красивый.

Дело шло к свадьбе. Как оказалось в прошлом у него были проблемы с наркотиками (4 года назад). Меня это не смутило, хотя расстроило, думаю ну в прошлом же. За эти 4 года он здорово поднялся. В общем, у него происходит срыв. Полгода я пыталась его спасти, пока не довела себя до нервного срыва, отпустила с трудом. До сих пор смотрю на его фотки в соц сетях и сердце замирает. Удивительно, но именно этого мужчину я вспоминаю как лучшего. Если убрать период где были наркотики, все было замечательно у нас.

К чему я это. Созависимость у меня цветет буйным цветом. Спасательница я.

[Ohshit 2 503]

это мнение науки, в него верить не очень хочется - слишком безысходно.
неужели заложенные модели семейных отношений нельзя "перепрошить"?

Могу тебя обрадовать, у науки такого мнения нет. Более того, если ты видишь в тексте словосочетание "инстинкт человека", можешь быть уверен, что перед тобой в лучшем случае свободные размышления ученого, не подкрепленные опытными данными, чаще же - откровенный бред. Академическая наука употребляет это слово очень осторожно в отношение человека, особенно в последнее время. Так что - можно! Впрочем, даже если бы у науки действительно было такое мнение, ничто тебе не мешало бы его не разделять. Ведь наука тем и хороша, что на истину не претендует.

[Всем спасибо! 87]

  04.11.2015 в 08:46, Ohshit сказал:

это мнение науки, в него верить не очень хочется - слишком безысходно.

неужели заложенные модели семейных отношений нельзя "перепрошить"?

Могу тебя обрадовать, у науки такого мнения нет. Более того, если ты видишь в тексте словосочетание "инстинкт человека", можешь быть уверен, что перед тобой в лучшем случае свободные размышления ученого, не подкрепленные опытными данными, чаще же - откровенный бред. Академическая наука употребляет это слово очень осторожно в отношение человека, особенно в последнее время. Так что - можно! Впрочем, даже если бы у науки действительно было такое мнение, ничто тебе не мешало бы его не разделять. Ведь наука тем и хороша, что на истину не претендует.

Если это правда, то меня это очень радует.

Честно говоря, после последних отношений мне пришла в голову мысль, что лучше я буду одна, чем в таких гадских отношениях. Одиночество не пугает меня. Пугает перспектива еще одного мумуя. Но я понимаю, что мысль иррациональна, проблему нужно решать

[Риф 172]

У тебя присутствует некая общая "типичная" линия знакомства, опиши ее.

Вместо выбора мужчины сосредоточься на том, какой женщиной ты должна стать, что бы быть с мужчиной о котором мечтаешь.

[Ohshit 2 503]

  04.11.2015 в 08:50, Салама сказал:

 

Если это правда, то меня это очень радует.

Честно говоря, после последних отношений мне пришла в голову мысль, что лучше я буду одна, чем в таких гадских отношениях. Одиночество не пугает меня. Пугает перспектива еще одного мумуя. Но я понимаю, что мысль иррациональна, проблему нужно решать

 

Иррациональна мысль быть одной?

[Всем спасибо! 87]

  04.11.2015 в 08:51, Риф сказал:

У тебя присутствует некая общая "типичная" линия знакомства, опиши ее.

Вместо выбора мужчины сосредоточься на том, какой женщиной ты должна стать, что бы быть с мужчиной о котором мечтаешь.

Знакомлюсь обычно в компаниях среди общих знакомых, начинаем просто общаться, потом возникает взаимное влечение, секс, потом начинаем встречаться.

На второй вопрос затрудняюсь ответить

  04.11.2015 в 08:53, Ohshit сказал:

 

  04.11.2015 в 08:50, Салама сказал:

 

Если это правда, то меня это очень радует.

Честно говоря, после последних отношений мне пришла в голову мысль, что лучше я буду одна, чем в таких гадских отношениях. Одиночество не пугает меня. Пугает перспектива еще одного мумуя. Но я понимаю, что мысль иррациональна, проблему нужно решать

 

Иррациональна мысль быть одной?

 

Да

[Mr_Perk 67]

Если ты постоянно все контролируешь, значит напрягаешься и не доверяешь мужчине, событиям. И значит не можешь передать контроль в руки мужчины, т.к. отсутствие контроля предполагает неизвестность и непредсказуемость. Возникает страх перед неизвестным. Становится непонятным реализуются ли ожидания. А это напрягает.

Так может проще общаться со спокойными мужчинами? Пусть не с олигархами и не киношными идеалами (для инфантильных дам), которых не существует, но с теми, кто самостоятелен в быту и знает чего хочет.

А тот мужчина, который знает чего хочет от отношений не будет терпеть напряги и понукания. С таким надо ладить.

Надо учиться терпению и пересмотреть свои ожидания.

Шутка ли... в Рф на 13млн женщин больше, чем мужчин. И из этих мужчин из-за экономич ситуации в стране есть масса мужчин по классификации "говно в проруби".

[Всем спасибо! 87]

Есть еще такой момент, я не замечаю часто интерес мужчины ко мне как к женщине. Друг, с которым я полтора года дружила, а потом оказалось, что он был в меня влюблен. По улице идем, подруга говорит - на тебя так мужчины смотрят, я не вижу.

Недавно был случай. Стою на остановке, останавливается машина в 2-х метрах от меня и стоит. На остановке ест несколько человек кроме меня. Тем не менее он сдает назад и подъезжает ко мне. Спрашивает где бассейн, я ему объясняю, спрашивает куда я еду, я говорю, что в Москву (я в области живу), предлагает подвезти, я говорю, что это вообще в другую сторону, он продолжает уговаривать. За всем этим в двух шагах наблюдает мама, которая стояла в сторонке. Говорит, да ему нафик бассейн не нужен, он познакомиться хотел. Я наивно полагаю, что ему действительно нужен был бассейн. И такие ситуации часто. Я не ловлю сигналы, которые посылают мужчины. Я просто их не замечаю.

[Mr_Perk 67]

Кому-то рядом человек хороший важнее и любовь. Нельзя категоризировать людей и смешивать их с деремом. Поэтому и не дается ничего.

[Всем спасибо! 87]

  04.11.2015 в 08:59, Mr_Perk сказал:

Если ты постоянно все контролируешь, значит напрягаешься и не доверяешь мужчине, событиям. И значит не можешь передать контроль в руки мужчины, т.к. отсутствие контроля предполагает неизвестность и непредсказуемость. Возникает страх перед неизвестным. Становится непонятным реализуются ли ожидания. А это напрягает.

Так может проще общаться со спокойными мужчинами? Пусть не с олигархами и не киношными идеалами (для инфантильных дам), которых не существует, но с теми, кто самостоятелен в быту и знает чего хочет.

.

Так я не против))))) надо научиться выбирать таких мужчин, в этом то вся и проблема

[Mr_Perk 67]

  04.11.2015 в 09:01, Салама сказал:

Есть еще такой момент, я не замечаю часто интерес мужчины ко мне как к женщине. Друг, с которым я полтора года дружила, а потом оказалось, что он был в меня влюблен. По улице идем, подруга говорит - на тебя так мужчины смотрят, я не вижу.

Недавно был случай. Стою на остановке, останавливается машина в 2-х метрах от меня и стоит. На остановке ест несколько человек кроме меня. Тем не менее он сдает назад и подъезжает ко мне. Спрашивает где бассейн, я ему объясняю, спрашивает куда я еду, я говорю, что в Москву (я в области живу), предлагает подвезти, я говорю, что это вообще в другую сторону, он продолжает уговаривать. За всем этим в двух шагах наблюдает мама, которая стояла в сторонке. Говорит, да ему нафик бассейн не нужен, он познакомиться хотел. Я наивно полагаю, что ему действительно нужен был бассейн. И такие ситуации часто. Я не ловлю сигналы, которые посылают мужчины. Я просто их не замечаю.

Потому что в этих случаях мужчины ведущие. А тебе это не надо. Тебе ж мумуи нравятся, тихие и покладистые пупсики))

[Monnick 839]

Салама, зачем тебе мужчина? Чтобы что?

[Всем спасибо! 87]

  04.11.2015 в 09:04, Mr_Perk сказал:

 

  04.11.2015 в 09:01, Салама сказал:

Есть еще такой момент, я не замечаю часто интерес мужчины ко мне как к женщине. Друг, с которым я полтора года дружила, а потом оказалось, что он был в меня влюблен. По улице идем, подруга говорит - на тебя так мужчины смотрят, я не вижу.

Недавно был случай. Стою на остановке, останавливается машина в 2-х метрах от меня и стоит. На остановке ест несколько человек кроме меня. Тем не менее он сдает назад и подъезжает ко мне. Спрашивает где бассейн, я ему объясняю, спрашивает куда я еду, я говорю, что в Москву (я в области живу), предлагает подвезти, я говорю, что это вообще в другую сторону, он продолжает уговаривать. За всем этим в двух шагах наблюдает мама, которая стояла в сторонке. Говорит, да ему нафик бассейн не нужен, он познакомиться хотел. Я наивно полагаю, что ему действительно нужен был бассейн. И такие ситуации часто. Я не ловлю сигналы, которые посылают мужчины. Я просто их не замечаю.

Потому что в этих случаях мужчины ведущие. А тебе это не надо. Тебе ж мумуи нравятся, тихие и покладистые пупсики))

 

Мумуи не тихие покладистые.

Там бунт ребенка против мамашки, пакости и желание сделать назло. И истерики как у бабы

[Mr_Perk 67]

Салама, не надо из черного в белое и бежать впереди паровоза, электрички или сапсана. В голове бесполезно все это прокручивать. Сформулируй на бумаге перед собой. Составь список тех областей, которые ты перестанешь контролировать. Какие доверишь мужчине и займешь наблюдательну позицию, без оценивания. Как он сделает, так и будет. И расслабься. Мужчина не школьник, чтобы терпеть училок.

[Всем спасибо! 87]

  04.11.2015 в 09:04, Monnick сказал:

Салама, зачем тебе мужчина? Чтобы что?

Ну во первых чтобы был любимый человек. Я семью хочу.

Во вторых опора и поддержка и чувство защищенности. Все это я могу дать себе сама, но когда рядом мужчина, это необходимо, иначе я себя волом чувствую,   который  тащит телегу с мумуем

  04.11.2015 в 09:09, Mr_Perk сказал:

Салама, не надо из черного в белое и бежать впереди паровоза, электрички или сапсана. В голове бесполезно все это прокручивать. Сформулируй на бумаге перед собой. Составь список тех областей, которые ты перестанешь контролировать. Какие доверишь мужчине и займешь наблюдательну позицию, без оценивания. Как он сделает, так и будет. И расслабься. Мужчина не школьник, чтобы терпеть училок.

Блин, это все понятно. Но все это нужно применять в отношениях.

Сейчас у меня стоит задача - как научиться выбирать других мужчин. Пока я одна я все контролирую сама, нет у меня мужчины.

Список составлю, спасибо)

[Monnick 839]

  04.11.2015 в 09:09, Салама сказал:

  04.11.2015 в 09:04, Monnick сказал:

Салама, зачем тебе мужчина? Чтобы что?

Ну во первых чтобы был любимый человек. Я семью хочу.

Во вторых опора и поддержка и чувство защищенности. Все это я могу дать себе сама, но когда рядом мужчина, это необходимо, иначе я себя волом чувствую,   который  тащит телегу с мумуем

А конкретно зачем?

Какую семью?

В чем тебя надо поддерживать и защищать?

[Облака 6 340]

Ну смотри, ты не замечаешь интерес к тебе.

Каким образом у вас все образуется с мумуями? Ты сама активность проявляешь или они тебя "Добиваются"?

 Они имеют какой-то ключ к тебе, что это? Почему то ты реагируешь только на данный ключ.

[Mr_Perk 67]

Мужики истерики, потрму что мамами и бабушками воспитывались в истериках. Их забивали авторитетом, подчиняли. Привыкли общаться на языке истерик и команд. А тот, кто командует, тот и главный)) И все контролирует. Ждать от такого чего-то можно, если умело направить. Если с самого начала скаозит крутость, независимость и типа "я все сама", что париться-то мужику? Воевать за право нести бремя обязанностей, где еще критиковать будут?

[disko_je 3 181]

хочу такого растакого, и чтобы доминировал и баловал.. что в тебе то самой есть такого, что ты можешь дать? что тебя отличает от другой? 

[Облака 6 340]

Еще такой момент, ты идеализируешь слишком папу, на мой взгляд, возможно ты пытаешься в лице других мужчин- воспитать своего отца. Ведь по сути мумуй он первый в твоей жизни. Ты не злишься на него за то, что он матери не дает сильного ответа? Мысли о его хорошести могут быть прикрытием из чувства вины.

Т.е так или иначе, но у тебя все еще идет связка с родительскими отношениями в семье. По сути, ты в их лабиринте все еще.

Чаще всего таким образом хотят помочь кому-то из родителей и что-то доказать.

[Всем спасибо! 87]

  04.11.2015 в 09:13, Monnick сказал:

 

  04.11.2015 в 09:09, Салама сказал:

 

  04.11.2015 в 09:04, Monnick сказал:

Салама, зачем тебе мужчина? Чтобы что?

Ну во первых чтобы был любимый человек. Я семью хочу.

Во вторых опора и поддержка и чувство защищенности. Все это я могу дать себе сама, но когда рядом мужчина, это необходимо, иначе я себя волом чувствую,   который  тащит телегу с мумуем

А конкретно зачем?

Какую семью?

В чем тебя надо поддерживать и защищать?

 

Ну если совсем конкретно, я хочу, чтобы часть бытовых проблем, в т.ч. материальных мужчина взял на себя. Мне нужен друг, партнер, любимый. Я не знаю, может быть у меня проблема с формулировкой, объясню на примере.

Мне нужно было делать операцию. Я заняла у мамы денег, сумма небольшая 15 тысяч. Диагноз писать не буду, но он серьезный. Бывший устроил истерику, на фига ты заняла, могла бы в бесплатной сделать, что за понты. В бесплатной пока соберешь анализы, плюс там очередь, а операцию нужно было делать срочно. В общем, ни поддержки ни защиты в этой ситуации нет. И мужика нет. Даже не то что мужика. Я женщина и близкому человеку на операцию последнее бы отдала. В общем как то так. Противно писать.

Я не умею красиво формулировать что для меня поддержка, что для меня любовь, что для меня защита, но я это знаю, для меня это не абстрактные понятия. Просто словами выразить сложно

  04.11.2015 в 09:14, Облака сказал:

Ну смотри, ты не замечаешь интерес к тебе.

Каким образом у вас все образуется с мумуями? Ты сама активность проявляешь или они тебя "Добиваются"?

 Они имеют какой-то ключ к тебе, что это? Почему то ты реагируешь только на данный ключ.

Они. Я пассивна в этом плане. Они начинают со мной типа дружить, потом постепенно начинаются элементы ухаживания, потом как бы случайно секс и после секса они уже более активны

[Риф 172]

Ты дружишь, а не строишь отношения. Из серии дружили-дружили и оказались в одной постели. что уж теперь делать, давай строить из себя пару.

Если все отношения из дружбы заканчивались провалом пора задуматься про целенаправленное знакомства.

Соответственно первая задача это не как выбирать, а из кого выбирать.

Вот и подумай, как ты можешь расширить круг МЧ из которых можно выбирать.

[ola-la-la 3]

как мне сказала психолог, то нужно определить момент, на котором происходит сцепка, то есть когда он из простого знакомого становится не простым... но у меня была немного другая проблема, я залипала быстро, не узнав человека толком.

[Всем спасибо! 87]

 

  04.11.2015 в 09:16, Mr_Perk сказал:

Мужики истерики, потрму что мамами и бабушками воспитывались в истериках. Их забивали авторитетом, подчиняли. Привыкли общаться на языке истерик и команд. А тот, кто командует, тот и главный)) И все контролирует. Ждать от такого чего-то можно, если умело направить. Если с самого начала скаозит крутость, независимость и типа "я все сама", что париться-то мужику? Воевать за право нести бремя обязанностей, где еще критиковать будут?

Нет у меня этого. Я наоборот пытаюсь просить что-то помочь, прощупываю так сказать может ли мужчина вести, помогать, брать на себя ответственность. Независимость, все сама это не про меня. Мне даже чужие мужики на улице сумки таскать помогают. Если бы я была независимой в данном ключе, возможно я была бы счастлива с мумуем, у меня до фига таких примеров перед глазами.

[Monnick 839]

  04.11.2015 в 09:19, Салама сказал:

  04.11.2015 в 09:13, Monnick сказал:

  04.11.2015 в 09:09, Салама сказал:

  04.11.2015 в 09:04, Monnick сказал:

Салама, зачем тебе мужчина? Чтобы что?

Ну во первых чтобы был любимый человек. Я семью хочу.

Во вторых опора и поддержка и чувство защищенности. Все это я могу дать себе сама, но когда рядом мужчина, это необходимо, иначе я себя волом чувствую,   который  тащит телегу с мумуем

А конкретно зачем?

Какую семью?

В чем тебя надо поддерживать и защищать?

Ну если совсем конкретно, я хочу, чтобы часть бытовых проблем, в т.ч. материальных мужчина взял на себя. Мне нужен друг, партнер, любимый. Я не знаю, может быть у меня проблема с формулировкой, объясню на примере.

Мне нужно было делать операцию. Я заняла у мамы денег, сумма небольшая 15 тысяч. Диагноз писать не буду, но он серьезный. Бывший устроил истерику, на фига ты заняла, могла бы в бесплатной сделать, что за понты. В бесплатной пока соберешь анализы, плюс там очередь, а операцию нужно было делать срочно. В общем, ни поддержки ни защиты в этой ситуации нет. И мужика нет. Даже не то что мужика. Я женщина и близкому человеку на операцию последнее бы отдала. В общем как то так. Противно писать.

Я не умею красиво формулировать что для меня поддержка, что для меня любовь, что для меня защита, но я это знаю, для меня это не абстрактные понятия. Просто словами выразить сложно

Прежде, чем кого-то выбирать, надо сформулировать цель - чего я xочу, конкретно.

Затем определить, кто под эту цель подxодит.

И определить, подxодишь ли под эту цель ты сама. Если нет, то какие моменты надо проработать.

Затем последовательно двигаться.

И выбирать уже тогда, когда ты для своей цели готова, и круг мужин, подxодящиx для твоей цели, сформмровался вокруг тебя.

А пока получается, что xочу что то абстрактное и выбираю из того, что попадается, пытаясь подогнать себя и мужика под абстракную цель.

[Облака 6 340]

Возможно у тебя диссонанс в сознании: папа мумуй, но он хороший. Ну так не бывает ведь. Вот и идет постоянный конфликт реальности и попытки доказать обратное на примерах.

Чаще всего все болезненные семейные программы из родительских отношений, ты же знаешь.

 Может папа потому и хороший, что его хорошесть ему была дороже отношений в доме, дороже тебя? Это когда- один стою в белом красивый, а все говно. Жена деспот, почему?

[petr ivanov 1 201]

напишу с позиции начинающего мумуя.

старайся наводить больше справок про мужиков, тем более основной канал знакомств - общие компании.

но конечно 95% кандидатов при этом отсеются

[Mr_Perk 67]

  04.11.2015 в 09:12, Салама сказал:

Ну во первых чтобы был любимый человек. Я семью хочу.

Во вторых опора и поддержка и чувство защищенности. Все это я могу дать себе сама, но когда рядом мужчина, это необходимо, иначе я себя волом чувствую, который тащит телегу с мумуем

Салама, я тебя понимаю прекрасно, это важно для женщины. Но может ты слишком быстро хочешь впарить свою телегу другому? В чем заключается твоя незащищенность сейчас? Старайся мыслить не абстрактно, а конкретно, не как советуют псвевдопсихологи в глянцевых женских журналах. У все обобщенно, собирательный образ всякого хлама, вредный для мышления. Конеретики больше.

Как выбирать других, говоришь?

Смотри, представь себе геймера-задрота, который не может связать двух слов и который создает тему "как найти ту, которая даст мне". Понятно?))

Т.е. меняться внутренне ты не хочешь, ибо принцесса знатная, но выбрав другого мужчину (опять таки послав того, кто выбирает тебя первым) все пооблемы решатся?))

И Monnick об абстрактности говорит. Уже двое. Конкретика где? Говорю тебе список составляй.

[Облака 6 340]

  04.11.2015 в 09:21, Салама сказал:

 

  04.11.2015 в 09:14, Облака сказал:

Ну смотри, ты не замечаешь интерес к тебе.

Каким образом у вас все образуется с мумуями? Ты сама активность проявляешь или они тебя "Добиваются"?

 Они имеют какой-то ключ к тебе, что это? Почему то ты реагируешь только на данный ключ.

Они. Я пассивна в этом плане. Они начинают со мной типа дружить, потом постепенно начинаются элементы ухаживания, потом как бы случайно секс и после секса они уже более активны

 

Но, похоже, не это ключ. Т.к другие тоже к тебе интерес проявляют. Что этих конкретно отличает в их ухаживаниях от других? Более настойчиво добиваются или более длительно, или очень медленно и незаметно входят в доверие? 

Т.е они как бы случайно к тебе приближаются, это входит, видимо, в твою картину мира, где тебя особо не беспокоют по началу. Похоже на избегание ответственности за свою жизнь. Инфантилизм.С такими комфортнее, они привычнее.

[Monnick 839]

Выбор это принятие одного решения из множества вариантов.

Как принять решение, есть нет четкого понимания что я xочу и зачем?

Никак.

Это и есть ответ на твой вопрос - почему ты выбираешь не теx мужчин.

Если задаваться другим вопросом - зачем ты выбираешь не теx мужчин, то надо наверное копать то, о чем говорит Облака.

[Облака 6 340]

Я может сильно фантазирую, но пока разовью мысль про отца. А ты не ощущаешь, что если ты осудишь и вычеркнешь навсегда для себя мумуев, то предашь отца? Т.к вывод то будет касаться и его. Тут уже нельзя будет одного уважать и боготворить, а других, ему подобных, считать ничтожествами.

Я б начала с реальной оценки родителей, отстраненной. это не значит, что ты предашь или любовь потеряешь. Это просто будет зрелый подход и принятие. С отпусканием этой роли.

Боготворение родителей- это все еще детский подход, как ни крути. Это люди, с подобными и не менее сложными проблемами.

[Ohshit 2 503]

Да

Почему? Если тебе в отношениях хуже, чем без них, то мысль хотя бы сделать паузу как раз рациональна.

[Сцилла 1 655]

я не думаю, что модель семьи оказывает решающее влияние. в 20 лет - возможно, но не в 30 или 40. девочка уже совсем большая, прожила много лет и получила огромное количество обратной связи от окружающих, чтобы сделать соответствующие выводы.

в подавляющем большинстве случаев модель собственной семьи оказывается неподходящей для человека, и он вынужден вырабатывать свою собственную. говорят, брак, заключенный после 25-ти лет, снижает вероятность разводов на 60%, бгг))

 

мой собственный опыт показывает, что все начинается с выстраивания стабильной самооценки. у Саламы самооценка оч нестабильная, разрыв между ее представлениями о себе и о мужчинах, которые фактически ее окружают, сразу бросается в глаза. название темы какбе намекает, что это просто мужчины не те, надо как-то найти "тех" и все сразу наладится.

 

не совсем так. мужчины нас окружают именно те, которых мы заслуживаем. и в каждый момент своей жизни мы делаем выбор в пользу самого лучшего из того, что имеем.

и то, что мы в итоге получаем, - довольно качественная обратная связь, которая позволяет узнать о себе многое. эту точку отсчета необходимо принять и двигаться от нее (как можно дальше).

вопросы для подумать:

что позволит мне привлекать "тех" мужчин?

какие качества нужны в отношениях с "теми" мужчинами?

ну, и коронный: чего я достойна? (строго по лореаль).

 

т.е. сместить фокус с вопроса: "почему другие мне не нужны/я их не вижу/не выбираю/игнорирую?" на: "почему я не нужна "тем"?".

 

на первый взгляд может показаться, что это еще больше подорвет самооценку, но это не так. это развеет некоторые фантазии о себе, позволив, наконец, сдвинуться с мертвой точки.

[Всем спасибо! 87]

  04.11.2015 в 09:31, Mr_Perk сказал:

 

  04.11.2015 в 09:12, Салама сказал:

Ну во первых чтобы был любимый человек. Я семью хочу.

Во вторых опора и поддержка и чувство защищенности. Все это я могу дать себе сама, но когда рядом мужчина, это необходимо, иначе я себя волом чувствую, который тащит телегу с мумуем

Салама, я тебя понимаю прекрасно, это важно для женщины. Но может ты слишком быстро хочешь впарить свою телегу другому? В чем заключается твоя незащищенность сейчас? Старайся мыслить не абстрактно, а конкретно, не как советуют псвевдопсихологи в глянцевых женских журналах. У все обобщенно, собирательный образ всякого хлама, вредный для мышления. Конеретики больше.

Как выбирать других, говоришь?

Смотри, представь себе геймера-задрота, который не может связать двух слов и который создает тему "как найти ту, которая даст мне". Понятно?))

Т.е. меняться внутренне ты не хочешь, ибо принцесса знатная, но выбрав другого мужчину (опять таки послав того, кто выбирает тебя первым) все пооблемы решатся?))

И Monnick об абстрактности говорит. Уже двое. Конкретика где? Говорю тебе список составляй.

 

Опять мимо. Телегу не впариваю. Скорее наоборот сама начинаю вкладываться, но отдачи не получаю. 

Сейчас я не чувствую незащищенность. Но начинаю остро ее ощущать, когда рядом со мной мужчина, который не может мне это дать.

Хорошо, список сформулирую

  04.11.2015 в 09:54, Ohshit сказал:

Да

Почему? Если тебе в отношениях хуже, чем без них, то мысль хотя бы сделать паузу как раз рациональна.

У меня уже была пауза в три года. В результате я вляпалась в самые худшие отношения из тех, какие у меня были. Паузы ничего не решают.

  04.11.2015 в 09:37, Облака сказал:

Я может сильно фантазирую, но пока разовью мысль про отца. А ты не ощущаешь, что если ты осудишь и вычеркнешь навсегда для себя мумуев, то предашь отца? Т.к вывод то будет касаться и его. Тут уже нельзя будет одного уважать и боготворить, а других, ему подобных, считать ничтожествами.

Я б начала с реальной оценки родителей, отстраненной. это не значит, что ты предашь или любовь потеряешь. Это просто будет зрелый подход и принятие. С отпусканием этой роли.

Боготворение родителей- это все еще детский подход, как ни крути. Это люди, с подобными и не менее сложными проблемами.

Про отца.

возможно, пока отклика по чувствам нет, но возможно ты права.

Папа человек очень порядочный и честный. Я уважаю эти качества в мужчинах. У последнего мумуя этих качеств не было. Было много лжи и пакостничества с его стороны. Попытки сделать на зло.

Папа очень любил маму. Потом она нашла другого и ушла, который оказался редким подонком. Их развод совпал с моей свадьбой. Я приняла сторону отца

  04.11.2015 в 10:04, Сцилла сказал:

я не думаю, что модель семьи оказывает решающее влияние. в 20 лет - возможно, но не в 30 или 40. девочка уже совсем большая, прожила много лет и получила огромное количество обратной связи от окружающих, чтобы сделать соответствующие выводы.

в подавляющем большинстве случаев модель собственной семьи оказывается неподходящей для человека и он вынужден вырабатывать свою собственную. говорят, брак, заключенный после 25-ти лет, снижает вероятность разводов на 60%, бгг))

 

мой собственный опыт показывает, что все начинается с выстраивания стабильной самооценки. у Саламы самооценка оч нестабильная, разрыв между ее представлениями о себе и о мужчинах, которые фактически ее окружают, сразу бросается в глаза. название темы какбе намекает, что это просто мужчины не те, надо как-то найти "тех" и все сразу наладится.

 

не совсем так. мужчины нас окружают именно те, которых мы заслуживаем. и в каждый момент своей жизни мы делаем выбор в пользу самого лучшего, что имеем.

и то, что мы в итоге получаем, - довольно качественная обратная связь, которая позволяет узнать о себе многое. эту точку отсчета необходимо принять и двигаться от нее (как можно дальше).

вопросы для подумать:

что позволит мне привлекать "тех" мужчин?

какие качества нужны в отношениях с "теми" мужчинами?

ну, и коронный: чего я достойна? (строго по лореаль).

 

т.е. сместить фокус с вопроса: "почему другие мне не нужны/я их не вижу/не выбираю/игнорирую?" на: "почему я не нужна "тем"?".

 

на первый взгляд может показаться, что это еще больше подорвет самооценку, но это не так. это развеет некоторые фантазии о себе, позволив, наконец, сдвинуться с мертвой точки.

Ты неправильно поняла мой запрос.

Я как раз вижу причины в себе. Вопрос - привлекаю ли я других мужчин для меня открыт, т.к. не было у меня ситуаций, когда мне нравился мужчина, но он меня отверг или не выбрал. Был один, но тоже мумуй, мы с ним полгода дружили. Если бы у меня были ситуации, когда мне нравились мужчины, которым я не нравлюсь, тогда можно было бы считать, что я не привлекаю нужных мне мужчин. Поэтому то, что ты предположила остается на уровне гипотезы.

Я склоняюсь к мнению.... сейчас пост нужный процитирую и отвечу как раз.

И да, самооценка у меня низкая. Все, что я говорю о себе - это мнение окружающих

[Всем спасибо! 87]

 

  04.11.2015 в 09:35, Облака сказал:

 

  04.11.2015 в 09:21, Салама сказал:

 

  04.11.2015 в 09:14, Облака сказал:

Ну смотри, ты не замечаешь интерес к тебе.

Каким образом у вас все образуется с мумуями? Ты сама активность проявляешь или они тебя "Добиваются"?

 Они имеют какой-то ключ к тебе, что это? Почему то ты реагируешь только на данный ключ.

Они. Я пассивна в этом плане. Они начинают со мной типа дружить, потом постепенно начинаются элементы ухаживания, потом как бы случайно секс и после секса они уже более активны

 

Но, похоже, не это ключ. Т.к другие тоже к тебе интерес проявляют. Что этих конкретно отличает в их ухаживаниях от других? Более настойчиво добиваются или более длительно, или очень медленно и незаметно входят в доверие? 

Т.е они как бы случайно к тебе приближаются, это входит, видимо, в твою картину мира, где тебя особо не беспокоют по началу. Похоже на избегание ответственности за свою жизнь. Инфантилизм.С такими комфортнее, они привычнее.

 

Вот этот пост. Отозвалось.

Да, я подпускаю тех, кто медленно и незаметно входит в доверие. Я не чувствую от них опасности. С такими комфортнее, они привычные. Если что-то нет так пойдет, можно сказать, что мы просто друзья.

Те, кто настойчивы пугают меня. Я чувствую, что они от мня чего то ждут. На меня это давит, у меня возникает чувство, что если я приняла ухаживания, я просто обязана дать им секс. А я могу не захотеть. Мне нужно время, чтобы понять хочу я человека или нет. И это не 3 свидания. С тем, кто дружит и не давит в этом плане безопаснее. Есть возможность к нему привыкнуть. Они не давят на меня.

Инфантилизм? Возможно

[Всем спасибо! 87]

Итак, что мне нужно от мужчины.

1. Любовь априори.

2. Уважение к моему мнению и выбору. Раскрою, опять таки на примере с бывшим. Я ему сказала, что не готова продолжать отношения, пока он не закончит свои разборки с бывшей. Предложила взять паузу и возобновить отношения пока он не завершит те. Пришел через 3 недели, сказал, что все закончил, как выяснилось обманул. Попытка с помощью лжи меня прогнуть под свое "хочу". Неуважение к моему праву на выбор - продолжать такие отношения или нет. И таких ситуаций было много, когда мы о чем то договаривались, а человек с помощью лжи делал так как ему надо.

3. Поддержка. Ситуация с операцией описана выше.

4. Мужские бытовые дела - кран сломался и т.д. должен решать он.

5. Основная часть финансовой стороны на нем. При этом я тоже работаю и вношу свой вклад

6. Умение договариваться и соблюдать договоренности

7. Умение держать слово

8. Ответственность за себя и за семью.

9. Мужская забота (есть ли что одеть, есть ли что поесть и т.д.). Со своей стороны женскую обеспечить могу

10. Дружба и партнерство. Т.е. я не противник ему, а друг.

Вот примерно сформулировала

Какие качества должны быть у меня, чтобы привлечь нужного мужчину, я не знаю, я не мужчина.

Здесь помощь нужна, подскажите кто знает

[Всем спасибо! 87]

Не хотелось об этом писать здесь, но мне кажется этот момент решающий.

Когда мне было 18 лет я ловила машину. Ехала от подруги, машину ловила за деньги. Поймала дяденьку лет 40. Никакой опасности я не почувствовала, дяденька выглядел прилично и в папы мне годился. По дороге дяденька предлагал мне пойти на свидание завтра, просил телефон, предлагал выпить, сесть за руль и т.д. и т.п. На все это я отвечала нет. Дура, надо было дать телефон и смыться, но кто ж знал.

Дяденька завез меня в лес и изнасиловал. С тех пор я боюсь сексуальной агрессии от мужчин. Мямлики мне кажутся безопасными.

У психолога травму проработала, но страх сексуальной агрессии остался. Когда я чувствую, что мужчина хочет меня а я еще нет, я испытываю страх.

[Monnick 839]

Получается.

Зарабатывает, частично тебя содержит, в твои решения с деньгами(займами) не вмешивается.

Делает дела по дому. Выполняет все, что обещал.

Закончил отношения со всеми бывшими.

Возраст - ровесник.

Расписывай дальше конкретно.