Кризис 7 лет? Нет секса, ссоры, муж морозится

[truebanan 1]

Всем привет! Ситуация патовая, обмозговываю её уже месяц, не имею стратегии. Форумчане, выручайте!

Я- 24 года,сейчас в декрете, ребенку 9 мес.

До этого работала преподавателем. По характеру вспыльчивая, но отходчивая, как и муж.

Муж-28 лет, изначально движушный и перспективный парень. Вспыльчивый, но добрый.

Вместе почти 7 лет, проблемы были всегда-разной степени сложности (ну кроме первого года), успешно справлялись. Женаты два года. Ребенку 8 месяцев, малыш долгожданный и планируемый- и для меня, и для него. Итак, проблема 1. Нет секса. После родов он активно приставал (я быстро пришла в форму), но я часто морозилась, тк мне секса не хотелось вообще. В компе частенько в истории находила порно. Т.е с либидо у него все в порядке. До ребёнка секс всегда был средней частоты -раза 4-3 в неделю и мне и ему было достаточно. спустя 3 мес после родов секс стал крайне редким. Раз в 2-3 недели. Быстро, не оч разнообразно, чаще утром. Это кошмар( когда я наконец морально стала готова, и захотела сама, период обоюдного острого желания длился недолго, и теперь уже "пристаю" я. Когда я ему сказала об этом, он говорит, что ему нормально. Потом все разговоры на эту тему начали его бесить. Какие важные моменты: он сейчас лечится от одной болезни(она не влияет на самочувствие, и проблемы начались раньше), и его угнетает постоянная нехватка денег. еще момент- он один раз подчеркнул, что КОГДА У НЕГО появляется желание, тогда и секс.

Проблема 2. Почти уверена, что связана с проблемой 1: муж не чувствует себя руководящим и мужчиной в семье (в некоторых ссорах прям видно, что это его больное место), и второй момент- видимо я часто проявляю контроль и мамскую заботу, вместо заботы любимой женщины. От попыток контроля он стал яростно отбрыкиваться. В чем проявляется: обычно, когда кто-то куда-то идёт, человек (или он, или я) кратко оповещаем-куда и зачем. Недавно он уехал просто поставив перед фактом-куда и на сколько. Зачем- "свои дела". Финансовая сторона тоже была предельно ясной, вчера же вскрылось (для меня, он не знает) о каких-то денежных мутках со знакомыми. Он как будто охраняет своё пространство.

На данный момент-это две основные проблемы, из мелких- я сейчас переживаю какой-то дикий пмс, и оч нервная. А может из-за этих проблем плюсом. Это мой конкретный недостаток, и есть кроме всего ссоры на этой почве. Ему конкретно мозг не выношу, но если например, не получается что-то, могу выругаться матом, психануть, и уйти в другую комнату. Ему это не нравится, конечно.

Пока писала, немного разложила для себя по полочкам. Что сейчас делаю: пытаюсь убрать контроль- едет куда-то -ок, понятно, не расспрашиваю. Насчёт внешности-после родов оч похудела, из плюсов- грудь увеличилась) усиленно занимаюсь, что бы стать рельефнее, попу качаю) перебрала гардероб, выкинула все непотребное, так как 80 процентов времени дома-отобрала самую лучшую одежду для дома. Определила свой цветотип, отсортировала вещи по этому принципу. Купила косметику. Дома стараюсь выглядеть на все 100. Учусь контролировать эмоции.

Сейчас: глупая ссора-не разговариваем два дня. Почему: он почему-то за ужином решил, что я чем-то недовольна, хотя я размышляла о чем-то постороннем. Затем я решила (только не смейтесь) испечь блины, а онне получились (блины-моё слабое кулинарное место, я время от времени тренируюсь, но безуспешно), я дико распсиховалась, чем испортила ему настроение. Вечером подкатила к нему, а он мордой кирпичом сказал "у меня нет настроения". Не разговаривает 2 дня, утром уходит-не целует на прощание. Это бывает оч редко.

Вопрос: что происходит? что делать? Какую стратегию выработать?

Спасибо всем, кто осилил этот длиннопост, и напишет свои соображения по проблеме. Я понимаю, какая я овца, и в какой тупик все зашло. Как выбираться?

[Ушёл навсегда - прощайте 900]

У него другая женщина есть. К ней ушёл весь сексуальный интерес, забота и ласка. Скорее всего, это ненадолго. 

Трахает другую, пока ты тут про рельеф пишешь и выбираешь стратегию.

[truebanan 1]

У него другая женщина есть. К ней ушёл весь сексуальный интерес, забота и ласка. Скорее всего, это ненадолго.

Трахает другую, пока ты тут про рельеф пишешь и выбираешь стратегию.

100% не трахает. Я не хочу говорить, что у меня такой единственный и уникальный случай, но я на 1000% уверена. работа-дом. Работа чисто мужская, из баб там только старый бухгалтер. Все!

И что мне делать? Забить хер? Ласка, кстати, она есть. Секса нет

2 Admiral67

Проверить трудно, разговаривали мы месяца полтора назад, а в компе он последнее время не сидит, больше в телефоне. Там труднее посмотреть, так как браузер в режиме частного доступа, те типа как инкогнито в Гугл хром. Истории там нет.

2 Лицо Мужского Пола

Дальше на дальше не вариант, наверное, не знаю.( изменять не вариант вообще для меня, меня от одной мысли измены просто тошнит, хотя поклонники есть. Я хочу крепкую семью без измен, готова для этого сделать все. Мужа очень люблю.

2Admiral67 спасибо! Сама прочту, и ему дам. Но с ним, боюсь разговора не выйдет. Он ругается, когда я завожу разговоры в стиле "дорогой, у нас что-то не так". Мне кажется, они его достали( Сесть и чётко по пунктам разложить, что не устраивает? Про секс точно не получится поговорить, мне кажется, он психанет

Такие ссоры с молчанием-это редкость. Я вижу проблему в том, что он неуверен, не управляет семьёй. То есть послушать "какой ты мужик, как разрулил"-это приятно, а если что-то пошло не так, то он вроде и не причём. Не знаю, как объяснить( а вообще по природе он не обидчив, это редкость. Видимо, мои психи ему надоели

А мой баг-да, такое есть. Когда я чувствую, что черт, наш корабль никем не управляется, я сама иду к рулю. Если управляется по моему мнению неверно, я его отталкиваю и рулю сама

Admiral 67

Спасибо, что все по полочкам. Что мы в жопе-это мне сейчас стало ясно. Из неё выход есть? Семью сохранить реально? Такая каша в голове!!! Я со вчерашнего дня, когда все осознала, боюсь лишний шаг сделать, что бы не нарушить его пространство и не доминировать. А, вспомнила, он ещё иногда ругается, что я его не слушаю (советы или указания). Что мне делать. Я так понимаю, что даже если пока бабы левой нет, с таким успехом она быстро найдётся.

Admiral 67

Читаю сейчас статью, пытаюсь утрамбовать в голове, мне как гуманитарию сложновато, но я вникаю)

Итак, в чем гиперопека, примеры.

"Я еду на работу, по делам, буду через час.

- А зачем?

-Надо переговорить с тем-то тем-то, у него завтра отпуск.

-А с кем? А о чем?"

Далее звонки с вопросами "ну ты где". Сейчас он ещё меньше посвящает меня в детали

Когда он занят чем-то (настраивает, чинит) и я вижу, что что-то идёт не так-могу пристать и нудить "сделай так"

Ну там одень шапку, на улице мороз-это понятно

Всякие ситуации из разряда КЭП, когда все очевидно, и он не тупой, а я все разъясняю

Ужас, я перечитала, это просто кошмар. Я уже сама себя бешу.

Он сам очень плохо переносит давление и навязывание -это видимо из детства, может вспылить.

Я ему помогаю в лечении, наношу мазь, как-то раз забыла, или устала- он возмутился, мол "не помогаешь, тебе пофиг?". Это ввело меня в ступор-получается есть "мамина" забота, а есть "забота любимой женщины", так что ли? То есть отсутствие горячего ужина он воспринимает как провал в сфере женской заботы, а вот "сделай так, я лучше знаю-это мамина или доминирующая забота, она его бесит.

Хотела насчёт денег ещё спросить. В ситуации, когда денег нет в семье, но есть варианты занять, ещё что-то, а у меня есть (подарки, накопления), что было бы правильнее-отдать их ему, или все-таки не давать, а потратить на свои нужды? Раньше я всегда на его сетования по поводу "блин, деньги закончились" говорила "ну вот мне на др/ НГ подарили, проживем. В этот раз подумала-а не оказываю ли я ему медвежью услугу? Он конечно не просто их забирает и с концами, когда зарплата илипремия, или ещё что, он мне даёт со словами "трать на себя и только"

Kakty3

Проблема в том, что даже отдаленный намек на то, что кто-то клинья подбивает -и он меня пошлёт. Такое с ним не прокатывает. Да и в гневе он страшен)

Admiral 67

Отвечаю по пунктам.

1. До последнего провального полугодия- страстный, больше жёсткий. Я не оч люблю ваниль. Про атмосферу -это идея. В последнее время я немного в обиде, и не лезу первой в штаны, а скорее очень провоцирующе одеваюсь, нагибаюсь, и тд.

2. Разговоров по душам стало меньше, наверное. Чуть меньше. О будущем стараюсь ненавязчиво спросить, он в хорошем расположении духа выдаёт очень обнадёживающую картину, когда в семье фин кризис -то на тему а когда мы поедем в отпуск лучше не говорить) все плохо, и даже Крым нам не светит. Хотя сейчас мне уже пофиг, лишь бы в семье все было ок

3.я все поняла, буду работать!

heruvimof

Да, с паспортом плохо. Хотя он меня хорошо чувствует, если я подумала или думаю о чем-то плохом, как бы не улыбалась- он спросит в чем дело. Прям магия. Ну и сколько ложек сахара, эти бытовые мелочи он знает хорошо. Может я его плохо чувствую?

Со свадьбой все было так- мы познакомились ещё студентами, первый год универ, второй год армия, потом он пришёл, и мы начали жить вместе. Мне не нравилось это положение, и я честно сказала. Потом по работе уехала в Германию на полгода. Как приехала- он сделал предложение, и через полгода мы поженились. В 2016 году в сентябре будет 7 лет как мы вместе.

Ссоры были как у всех особо крупная -одна, когда я его хотела прогнуть почти перед свадьбой, неосознанно, и он сказал, что если так будет, то это ему не надо. Я приучалась неделю, и пришла просить прощения. Остальное- мелочи

Да, хотела ещё спросить. Как выйти из этой ссоры-которая сейчас? Подойти первой? Или ждать его инициативы? По опыту, если второе, он как-то жестко потом себя ведёт.

Пэ^

Спасибо за советы как унять внутреннюю истеричку) его это и правда расстраивает, этот вечный пмс

Адмирал, я жгу! Я сейчас сама прочла, настолько классически я лажаю, что по мне можно учебники писать. Пока не рассказала это здесь, мне этого заметно не было. Омг, мне так стыдно

Я прочитала теорию ДСП +соц, так вот, похоже что я прокачиваю Д (прям по пунктам, включая разбить что-то с особой яростью на глазах у другого человека), вместо СОЦ

Форумчане, огромное вам спасибо, я чертовски жалею, что раньше сюда не написала. Блин, вы крутые!

Адмирал, сейчас читаю твои ответы с ручкой и блокнотом. Про бюджет-это ПРОСТО БОЛЬНАЯ ТЕМА! Проблема вот в чем: я поняла уже давно, что бюджет надо вести, необходимо записывать траты и знать, куда улетают деньги. Он сказал -"я этим заниматься не буду, не смогу упомнить, когда что потратил, с чеками не хочу возиться. Хочешь -пиши". Я начала записывать, он потом втянулся, говорил "не забудь вот это и это". НО я сразу почувствовала напряг в том плане, что ему необходимо говорить, сколько он потратил и на что. Поэтому на какое-то время эту идею оставила, ибо уже тогда чувствовала, что я где-то страшно косячу. Далее, он деньгами не очень управляет, может посетовать, что денег нет, а потом расфугасить оставшееся по мелочи на сырок, или йогурт. На мои слова, WTF, копейка рубль бережёт, он говорит "Че взъелась?" ХОТЯ это эпизоды, обычно он сразу откладывает на коммуналку и крупные траты. ОГРОМНЫЙ плюс в наших отношениях, что на тему денег и будущего , что мы будем есть, на что купим памперсы-я не парюсь совершенно, потому что он это неизменно разрулит. Единственное, я вижу пути решения, что бы таких проблем вообще не было, и прогибаю его (давай вести бюджет, не трать деньги на херню, и тд)

Сейчас я в декрете, но и до него все деньги я по большей части тратила на себя. Декретных нет, добытчик он один. Пособие 3 тыс я планирую тратить на себя, так как борюсь с желанием сэкономить на себе. Короче, добытчик он, деньги распределяет по своему усмотрению, я их получаю по запросу. Адмирал, ещё вопрос: я тут зависла в статье про ДСП+соц, и чем глубже, тем дремучее. БЗ был понятнее. Так вот- Соц это же действия чисто женского характера -уступить, помочь, поддержать, забота. И ты пишешь -надо поговорить на тему СОЦ. Ты имеешь ввиду мягко подвести его на тему о его багах? Или что? Я туплю

Пэ, согласна. У меня в последнее время, когда секс стал редким одна мысль стучит в голове, хватает ума не произносить "ты не заботишься о моем женском здоровье! Ты должен меня трахать 3 раза в неделю,ска!" Наверное он чувствует

Поговорить попробую с ним, как только будет удачный момент, отрапортую по результату. Надо, что бы он был не голоден и не устал, иначе это будет лицо, как у Дауни младшего -закатит глаза)

Адмирал, спасибо! Я как раз читаю сейчас фак по Семейным отношениям. Читаю и думаю

[Admiral67 20]

Автор, порнуха в истории компа исчезла после разговора? Можешь проверить когда мужа нет?

[Ушёл навсегда - прощайте 900]

 

У него другая женщина есть. К ней ушёл весь сексуальный интерес, забота и ласка. Скорее всего, это ненадолго.

Трахает другую, пока ты тут про рельеф пишешь и выбираешь стратегию.

100% не трахает. Я не хочу говорить, что у меня такой единственный и уникальный случай, но я на 1000% уверена. работа-дом. Работа чисто мужская, из баб там только старый бухгалтер. Все!

И что мне делать? Забить хер? Ласка, кстати, она есть. Секса нет

 

1. Дать ссылку на форум или прочую литературу, со смыслом, что надо уделять внимание жене, а то она может уйти... 

2. Отвечать дальше на дальше. Или как ты выражаешься "забить хер" у всех бывают трудные моменты в жизни...

3. Потерпеть ещё 2 года, как только ребёнок пойдёт в садик, выйти на работу и завести любовника, который будет давать положительные эмоции... Если у мужа не вернётся желание быть с тобой...

[Admiral67 20]

Автор, у тебя сейчас сообщения кончатся - редактируй свое последнее сообщение, нажимая кнопку "изменить" - мы поймем

Ссылку давать не надо, а вот две статьи советую распечатать и показать мужу - они обе в разделе "Развитие и удержание отношений:

1. Ссоры, обиды и конфликты

2. Система ДСП + соц

[Admiral67 20]

Ты сама спокойно эти статьи почитай. Я лично вижу баг в поведении твоего мужа - он обижается (это минус) и ссоры длятся днями.

Твой баг - подумай не лезешь ли ты на его поля доминации?

[Admiral67 20]

Исходя из теории ДСП + соц, произошло следующее - из-за того, что ты проявляешь контроль и излишнюю заботу уменьшился его Д (доминантность), из-за проблем с деньгами уменьшился параметр П, а ссоры и конфликты убивают параметр "соц", болячка и твои отказы его уменьшила "С"(сексвостребованность)

В общем вы в жопе. А секс - чудесный барометр отношений

[Admiral67 20]

Давай так - в семье у мужа должен быть ДсП и соц, а у тебя дСп + СОЦ

То, что ты стала работать над своей сексуальной привлекательностью - это хорошо. Но тебе надо подтолкнуть, чтобы муж начал поднимать свои Д и П. То есть он должен начать рулить будущим семьи и приносить деньги в семью. Сделать ты это можешь через СОЦ - разговоры и налаживание раппорта.

По поводу того что ты хочешь секса больше мужа - лично я считаю, что это нормально, и загоняться вообще нельзя. Есть знакомая пара, они тоже женаты более 7 лет. Жена любит мужа и хочет секса чаще чем он (она чаще пристает и инициирует).

По поводу того что каждый говорит куда идет - это нормально. В этом нет ничего плохого. Лучше распиши в чем как ты думаешь выражается твоя избыточная забота?

[Kakty3 35]

Завалила значимость в его сторону, от этого вся конитель . Попробуйте отстраниться , начать морозиться , сделать ему дальше , создайте видимость что у вас появились какие то свои дела и интересы , если женьщина все время сидит дома она превращается в домашнее животное и перестает быть интересной, изменять не надо, но создать у него подозрение что у вас поклонники и на его место кто претендует , было бы полезно, чтобы запустить инстинкт охотника)

[Admiral67 20]

Нужно успокоиться в первую очередь. Почитать теорию. Прикинуть на свою ситуацию, поставить цель. Начать работать в этом направлении.

Почитай еще статью "Чувства и расчет".

Я бы советовал:

1. Продолжать приставать с сексом когда тебе это хочется. Но не словами про супружеский долг - создай атмосферу, устрой стриптиз. Посмотри порно, что он смотрел - чего ему не хватает. Секс у вас обычно ванильный или жесткий?

2. Спроси его про то как он видит будущее семьи, финансовую сторону, но не начинай разговор с этого - это должно быть в середине разговора чтобы не вспугнуть. Наладь раппорт в общем. В последнее время разговоры по душам уменьшились/увеличились/не изменились?

3. Без него отношения не исправятся - надо мягко его подвести к его багам в отношениях и конфликтах

[heruvimof 487]

За 7 лет отношений - такой слабый раппорт. Будто вы друг друга совсем не знаете.

 

Версия про кого-то на стороне выглядит правдоподобно, судя по его поведению.

 

Что за проблемы были постоянно? Как справлялись? Почему 5 лет не женились, кто инициатор свадьбы?

[Пэ^ 16 087]

У тебя невроз какой-то, похоже что, от которого загнала себя, как лошадь в мыле, чуть ли не до смерти.

 

Может слишком много берёшь на себя, боишься чего-то не успеть, просто боишься, потому не рассчитываешь силы и рискуешь вообще вырубиться выжав себя как лимон до последней капли.

 

Попробуй ослабить вожжи, ослабить контроль - всё по уму ты не устроишь всё равно, как бы не старалась. Тем более не устроишь быстро, сразу. 

 

Не получаются блины? Найди бабу у которой получаются. Запомни как она это делает и повтори точь в точь. 

Лучше решай вопросы медленно, с чувством, с толком, с расстановкой.

А к неудобствам и проблемам, относись терпимее и спокойнее, даже к собственным заё-ам, не позволяй проблемам накручивать тебя ещё сильнее. Относись с пониманием, что прямо сейчас это не кончится, как бы того не хотелось. Что для выздоровления от болезней - нужно время, и нужен правильный режим.

 

Отчасти в этом думаю корень проблем с мужем - это тяжело, находится в одном пространстве постоянно с неудовлетворённым, несчастным комком истерик и нервных срывов по поводу и без. Такое внутреннее состояние партнёра, постоянно давит на мозг. И конечно не привлекает сексуально. А привлекает всегда - только спокойное, самодовольное, счастливое, игривое, юморное.

 

Ещё конечно проблема в его собственном бессилии. В том что он ничего не может с этим поделать - это его тоже, должно быть, угнетает. Заставляет себя чувствовать ущербным. Неспособным ни о чём позаботиться. 

И он действительно в чём-то такой, обычный дятел, который предпочитает бежать от проблем и не способен их решать ) Хотя, был бы умнее - мог бы тебе помочь. Выдернуть тебя из того ада в который ты провалилась шастая по тонкому льду реальности ) 

 

 

Начни контролировать своё внутреннее состояние. Попробуй медитации. Отслеживай возмущения, как волны энергии. Наблюдай как там всё разгорается, отчего. Наблюдай как гаснет. Изучай себя - это поможет научится лучше управлять процессами в себе. Научиться направлять энергию в конструктивные а не деструктивные русла.

[Admiral67 20]

Блин, ну ты жжешь.

Гиперопекой ты убиваешь его значимость или Д.

Совет - узнать куда идет можно и нужно. Выпытывать сразу детали не надо. Вечером за чашкой чая спроси, если еще интересно будет.

Про шапку и мороз - ты ему не мама, не надо так делать.

Про чинить/исправить - дай ему пройти путь до конца. Если он накосячит - он сам и исправит. Ты же ему покажи понимание и поддержку.

99% мужчин не любят непрошенные советы - распечатай эту фразу и повесь над рабочим столом на кухне (шутка)

Ты не выполняешь свои обязанности - горячий ужин, но лезешь на его поля доминации - и чего ты ожидаешь?

И черт возьми - начни слушать его советы и указания. Хотя бы в тех сферах, где он реально может разбираться лучше тебч. Так выправишь его Д (значимость)

[Пэ^ 16 087]

 

 

Да, хотела ещё спросить. Как выйти из этой ссоры-которая сейчас? Подойти первой? Или ждать его инициативы? По опыту, если второе, он как-то жестко потом себя ведёт. 

 

Ничего не надо делать - делать, это опять твои неврозы.

 

Расслабься, ходи по дому в шортиках, мурлыкай себе песенку под нос, улыбайся, дыши, радуйся жизни, поглядывай на него провоцирующе изредка. Ему станет любопытно, че за нах, что за перемены - и он сам подойдёт ) 

[Admiral67 20]

По последней ссоре - советую первой сделать шаг к примирению.

По деньгам - какой у вас бюджет? Общий или раздельный? Кто им рулит?

Про разговоры для налаживания СОЦ - задай такой фрейм "любимый, я не жду от тебя немедленных решений, просто хочу чтобы ты знал, что меня беспокоит" и выводишь на эти темы. Сразу подчеркни, что ты просто хочешь услышать как он на это смотрит. Можно крупными мазками. После разговора советую написать на форум.

[Пэ^ 16 087]

По поводу того как получать секс.

 

Опять же, нужно несколько творчески подойти к вопросу. А для начала понять ошибки и то что делается не правильно.

 

Так вот, не правильно относится к партнёру как к собственности, которая должна тебя удовлетворять. Ибо даже, просто исполнять супружеский долг, без желания - это никому не должно быть интересно. Это фригидная херня какая-то.

Нужно относится к партнёру всегда свежо, как к человеку которого ты завоёвываешь, будто в первый раз. Не надо думать что он уже твой и тебе можно небрежно и грубо себя вести. Без каких-то ответных жестов, без всяких вложений. 

 

Т.е как ты действуешь - не удосуживаясь даже в партнёре возбудить желание тебя трахнуть - от него это требуешь. Ну и судя по всему, ты никогда не умела возбуждать желание - всегда имело дело с его повышенным молодым либидо которое даже не надо провоцировать. Теперь уже это не прокатывает, ему не надо трахаться просто так, а надо теперь трахаться со вкусом, с интересом. 

 

Чего ты пока что дать не способна и делать не умеешь.

 

Элементарно, как первый простейший шаг, ты можешь следующим способом спровоцировать его желание, даже без каких-то существенных эволюций своей личности - лёжа вечером в кровати, вместе, начать удовлетворять себя самостоятельно, только делать это без фальши и не на публику, а так, чтобы тебя действительно распирало изнутри от удовольствия, от возбуждения. Услышав и увидев это, его тело не останется равнодушным, оно отреагирует и пожелает присоединиться к празднику ) 

 

Возбудив в нём естественное, чистое желание - ты будешь вполне заслуживать того чтобы тебя оттрахали, и получишь это. Более того - получишь гораздо более качественный трах. ) 

[Admiral67 20]

Итого, твои косяки (если прочитать все ответы):

- излишняя опека мужа;

- непрошенные советы/указания в сферах, где должен доминировать твой мужчина;

- не выполняешь его советы и указания;

- ссоры при конфликтах;

- наступаешь на его поля доминации;

- лажаешь в своих полях доминации (домашнее хозяйство - это твоя зона, а горячий ужин уж точно)

- плохой уровень доверия и понимания;

- общие цели и задачи непонятны;

- бюджетом хз кто управляет и как

[Admiral67 20]

Я про СОЦ имею в виду, что перед тобой стоит задача наладить и усилить общение, понимание и духовную/моральную поддержку.

Короче попробуй на него не давить, а просто общаться/узнавать его мнение. И сама калибруй - как он реагирует на твои вопросы.

Предлагаю пока не говорить ему про его баги - ты окончательно убьешь его Д (значимость).

Когда мы подтянем СОЦ с твоей стороны и ослабим давление на его Д и П, то посмотрим как можно это исправить.

Хотя есть одна мысль - если он любит читать, подари ему две книги: "Кирпичи" и "Приключения майора Звягина" (первый рассказ во второй книге не в кассу, но остальное супер).

[Admiral67 20]

Автор, про бюджет - он получается у вас с мужем общий, но управляется фигово. В разделе "Развитие и удержание отношений" есть ФАК "Семейные отношения" и там на пятой странице есть нужная информация. Также есть тема на 48 страниц "Разбираемся с финансами и бытом". Она прямо на первой странице раздела. Я к чему - сиди, читай, думай.

Я не могу дать тебе совет по бюджету- у меня нет таких проблем.

Про статьи с этого форума (мой первый совет) - не показывай их мужу пока. Рано. Надо чтобы он привык, что ты не лезешь в его сферы доминации.

[truebanan 1]

Автор, про бюджет - он получается у вас с мужем общий, но управляется фигово. В разделе "Развитие и удержание отношений" есть ФАК "Семейные отношения" и там на пятой странице есть нужная информация. Также есть тема на 48 страниц "Разбираемся с финансами и бытом". Она прямо на первой странице раздела. Я к чему - сиди, читай, думай.

Я не могу дать тебе совет по бюджету- у меня нет таких проблем.

Про статьи с этого форума (мой первый совет) - не показывай их мужу пока. Рано. Надо чтобы он привык, что ты не лезешь в его сферы доминации.

Ну что, вчера мы помирились. Я внешне была на высоте: макияж, платье (уместное), красивое белье. Написала смс, спросила, когда ждать к ужину? Приготовила ужин, он молча и спокойно зашёл, поздоровался, поел, поиграл с ребёнком, искупал его и пока я его укладывала, он стал ложиться сам. Я поняла, что время терять не следует, и как я прочла из ФАКа, чем дольше ссора, тем она губительнее. Да и ужасно соскучилась.

Я подкатила первая, он был не обиженный с виду, но отстранённый. Обняла, сказала "прости меня". Мы поговорили. На меня накатило, и я заплакала

я "Наверное, ты меня бросишь"

он " Почему ты так думаешь?"

я " Я плохая жена"

он (очень заинтересованно) "почему ты так считаешь?"

я "я пыталась тебя прогнуть"

он "Попытка не засчитана) не делай так больше. Ты много вникаешь в не свои дела. Я сам достану денег, сам все разрулю, сам решу наши проблемы. Ты должна думать только о ребёнке.Больше ни о чем твоя голова не должна болеть"

Это был самый значимый разговор, потом мы долго лежали обнявшись, он рассказывал о знакомых, как к кого дела, о чем-то ещё. Вроде незначительная ерунда, но во время этой болтовни я чувствовала связь.

А рано утром все было)) и было очень классно, обоюдное желание, как будто мы очень изголодались по друг другу.

Что пока надумала: чувствую себя счастливой!!) обозначила для себя зоны ответственности: привлекательность для мужа,ребёнок, дом, в свободное время- хобби (веду блог о детском развитии). С бюджетом решила так (но надо ещё с ним обсудить) записывать траты будем, но по статьям (еда, транспорт) и без детализации. Для него есть статья Личные расходы, и если он не сочтёт что-то нужным детализировать, просто запишет сам туда. Остальные думы по бюджету ещё думаются. Ну вот, пока так!

[Mirta 6 418]

Молодец автор )

[Admiral67 20]

Автор, ты умничка. Но это только первая победа - ты выйграла сражение, но не войну. Не расслабляйся!

О чем я - чтобы изменить твою жизнь, нужно изменить и убеждения и поведение. Это происходит не так быстро - та же привычка (шаблонное действие) формируется в течение 40 дней.

Предлагаю следующую стратегию:

1. В течение ближайших 40 дней ты не забрасываешь форум, а продолжаешь читать теорию. Пусть из вашей пары хоть ты будешь понимать, что происходит. Отписывай здесь свои вопросы, мысли и сомнения. Читай ФАКи. Проблема с багами мужа в конфликтах осталась. Сейчас ее не решить. Но решать придется.

2. Выпиши в блокнот свои баги/ошибки и каждый вечер или утро анализируй - есть ли изменения в вашей жизни по этим багам.

3. Для себя выдели поля доминации, в которые ты не лезешь. И контролируй себя. В последнем посте ты их написала, подумай ещё раз - ни о чем не забыла? Про бюджет - попробуй чтобы бюджетом рулил муж. То что ты написала отлично - но ты только предложи эту схему, а решает как быть - он. Его последнее слово - закон и оно тобой не обсуждается.

4. Прими на веру убеждение - что то, что ты его хочешь сама или больше - это абсолютно нормально! Хочешь - инициируй секс.

5. Введи себе за правило неавтоматически реагировать на проблемы/ссоры. Пойми - ты и он вспыльчивые. Бери себе минуту/две на обдумывание вопроса, если ты с чем-то не согласна. Если вопрос в его зоне ответственности - уступи.

6. Убери гиперопеку, оставь заботу.

7. Прокачивай СОЦ. Я забыл написать, что разговор по душам после классного секса - отличный способ наладить раппорт. Теперь ты это знаешь.

[truebanan 1]

Mirta, я страшно лажала

Admiral67

Огромное спасибо за руководство и подробные инструкции.

Я каждый день читаю и факи и темы, обещаю не забрасывать)

Выписать свои ошибки- это хорошая идея, мой мозг только так может анализировать реальное положение дел.

Насчёт бюджета мы сегодня завтра поговорим. На самом деле, если задавать вопросы правильно, и слушать правильно- он может многое рассказать, и вообще говорить о проблеме. Важен подход и подходящая обстановка. Я давно это заметила, но учитывала это так редко!!! Рву волосы на голове

О сексе-я немного успокоилась, меня это мучало на фоне его полного отсутствия около 3 недель. Но именно в эти три недели я жестила в плане посягательства на его зону ответственности, и мы жестко ссорились. Вообще, я ещё поняла, что на автомате, потому что так надо, потому что давно не было- требовать секс на этих основаниях нельзя, и вообще его требовать-это бред. Когда естественно и на чувствах-все так круто получается.

Отдельное спасибо за очень дельный совет неавтоматически реагировать на ссоры! Я буду держать это в голове.

С гиперопекой забавно, я сегодня натурально прикусила язык, когда чуть не вырвалась фраза "Одень перчатки! На улице мороз"))

Адмирал, а можно чуть подробнее с прокачкой СОЦ? Это означает прокачивать заботу, внимание, и тд?

Огромное спасибо за стратегию, будем на связи!

[Admiral67 20]

За совет неавтоматически реагировать в конфликтах следует поблагодарить Da_V. Это он местный гуру и лавры принадлежат ему :-) К чему я - советую прочитать все его ФАКи, почерпнешь массу новой и полезной информации.

Прокачка СОЦ - попробуй прочитать в сети информацию про установку и развитие раппорта. По мне, СОЦ - это духовная близость. Ее создает понимание какие у твоего любимого цели, планы, мечты, проблемы и заботы (общаясь про проблемы и заботы, держи в уме, что непрошенных советов давать твоему мужчине не надо). Узнавай у мужа про это, сама рассказывай - только помни, обстановка при разговоре очень важна.

[truebanan 1]

Короче, мне очень стыдно это писать, но раз обещала все по честному на форум, рассказываю. День после примирения был прекрасный. Я уже начала питать иллюзии, что у меня отлично получается занимать женскую позицию, и не лезть куда не надо. И вот вчера вечером случился жёсткий фэйл. К нему все шло начиная с утра. Он был какой-то не как обычно, в плане -обычно по воскресеньям я получаю больше заботы, завтрак, свободное время, и тд. В этот раз утро началось стремно, но я держалась. Сама ссора произошла вечером, когда он проронил, что если не будет денег на памперсы, то будем как по старинке -в пеленки заворачивать. Сказано это было как будто назло, и меня завело это окончательно. Сейчас я головой понимаю, что он конечно в лепёшку расшибется, но ниже определённого уровня жизни мы не опустимся. Короче, и понеслось. Ценный совет не реагировать сразу, который я держала в голове весь день испарился моментально. Это была просто ссора не на жизнь а на смерть. Я спросила, не считает ли он правильным взять ответственность за бюджет, и не делать так больше, что объективно нормальной суммы под конец не хватает? Он моментально завёлся и начал орать, что он не станет зарабатывать больше, сколько есть, столько есть (хз, почему он так это понял) на эту тему мы орали друг на друга весь вечер, мне уже не моглось играть роль хорошей жены, я напрямую задавала неприятные вопросы. Много нехорошего было сказано, доорались жо разговоров о разводе. Потом я пыталась нормально спокойно с ним поговорить, он пошёл в отказ, морозился т отвечал односложно, и тут меня опять вшторило, я понесла и про секс, и про романтику, и про деньги. Пыталась объяснить, что мне не деньги важны, а само отношение: ну пусть не в ресторан поход, а в парк с чаем и печеньем. Типа, подход важен. Потом меня начала просто быть истерика, я начала судорожно одеваться и искать ключи. Он видимо сжалился надо мной, и силой удержал, обнял, начал успокаивать, так мы просидели минут 30, обнялись, и типа помирились. Немного поговорили и уснули. Утром он был чуть нежнее, чем обычно, но в целом-я вижу, что эта ссора и то, что мы произносили (особенно я) оставили тяжёлое впечатление, он по-любому обмозговывает это сегодня, да и вчера, когда мы засыпали, хоть и старался не показывать вид. Мне сейчас так плохо, что хоть вешайся. Если бы это было возможно, я бы повернула время вспять, и просто засунула свой язык в *опу. Теперь все точно очень очень плохо. Я поняла, что тема денег очень больная, и он постоянно думает об этом, раз завёлся с пол-пинка. Таких ссор не было уже год, наверное. Что делать-не знаю. Пытаюсь отвлечься уходом за ребёнком и читаю факи. На душе тьма

[Hellcopter 76]

Короче, мне очень стыдно это писать, но раз обещала все по честному на форум, рассказываю. День после примирения был прекрасный. Я уже начала питать иллюзии, что у меня отлично получается занимать женскую позицию, и не лезть куда не надо. И вот вчера вечером случился жёсткий фэйл. К нему все шло начиная с утра. Он был какой-то не как обычно, в плане -обычно по воскресеньям я получаю больше заботы, завтрак, свободное время, и тд. В этот раз утро началось стремно, но я держалась. Сама ссора произошла вечером, когда он проронил, что если не будет денег на памперсы, то будем как по старинке -в пеленки заворачивать. Сказано это было как будто назло, и меня завело это окончательно. Сейчас я головой понимаю, что он конечно в лепёшку расшибется, но ниже определённого уровня жизни мы не опустимся. Короче, и понеслось. Ценный совет не реагировать сразу, который я держала в голове весь день испарился моментально. Это была просто ссора не на жизнь а на смерть. Я спросила, не считает ли он правильным взять ответственность за бюджет, и не делать так больше, что объективно нормальной суммы под конец не хватает? Он моментально завёлся и начал орать, что он не станет зарабатывать больше, сколько есть, столько есть (хз, почему он так это понял) на эту тему мы орали друг на друга весь вечер, мне уже не моглось играть роль хорошей жены, я напрямую задавала неприятные вопросы. Много нехорошего было сказано, доорались жо разговоров о разводе. Потом я пыталась нормально спокойно с ним поговорить, он пошёл в отказ, морозился т отвечал односложно, и тут меня опять вшторило, я понесла и про секс, и про романтику, и про деньги. Пыталась объяснить, что мне не деньги важны, а само отношение: ну пусть не в ресторан поход, а в парк с чаем и печеньем. Типа, подход важен. Потом меня начала просто быть истерика, я начала судорожно одеваться и искать ключи. Он видимо сжалился надо мной, и силой удержал, обнял, начал успокаивать, так мы просидели минут 30, обнялись, и типа помирились. Немного поговорили и уснули. Утром он был чуть нежнее, чем обычно, но в целом-я вижу, что эта ссора и то, что мы произносили (особенно я) оставили тяжёлое впечатление, он по-любому обмозговывает это сегодня, да и вчера, когда мы засыпали, хоть и старался не показывать вид. Мне сейчас так плохо, что хоть вешайся. Если бы это было возможно, я бы повернула время вспять, и просто засунула свой язык в *опу. Теперь все точно очень очень плохо. Я поняла, что тема денег очень больная, и он постоянно думает об этом, раз завёлся с пол-пинка. Таких ссор не было уже год, наверное. Что делать-не знаю. Пытаюсь отвлечься уходом за ребёнком и читаю факи. На душе тьма

веселая у вас там жизнь в вондерлэнде.

 

с деньгами чтоли совсем все плохо? на памперсы может даж не хватить?

[Mirta 6 418]

Не надо себя есть поедом, надо работать с тем что есть.

Можно сказать еще раз мужу что ты извиняешься за всю пургу что ты несла что это было от страха. Что ты в ужасе от того что вы теряете друг друга, чувствуешь себя потерянной и одинокой от его невнимания..

Короче по максимуму распиши свои чувства.

Все таки ощущение есть что что то недоговорено, какое то напряжение между вами.

[truebanan 1]

Hellcopter

Так получилось, что прошлую зарплату дали раньше, и если не рассчитывать деньги, они заканчиваются раньше. В этот раз за 4 дня до зарплаты денег мало катастрофически. Проблем с едой нет, а вот памперсы закончились в неподходящий момент. Мы берём японские, они оч дорогие. Что бы перебиться в эти 3 дня, договорились взять дешёвые, и пока договаривались, он это и сказал.

Mirta

Да, чувство недоговоренности конечно есть, сейчас звонила, настроение у него не очень,сказал честно, хотя держался доброжелательно. Очень много говна наговорили друг другу вчера, мне пофиг (по натуре я к словам не чувствительна), а он болезненно воспринимает мои уколы. Мне кажется в душе у него просто открытая рана. Вчера сказал, что хочет закрыть разговор на эту тему (ссоры), и не трогать, забыть. А мне наоборот хочется поговорить, объясниться, как-то уладить это.

И ещё боюсь, что на самом деле ссора имела фатальное значение для отношений. Может я очень ранила его достоинство, и т.д. Сейчас помиримся, а в итоге, дело реально придёт к разводу. Ну или измене с его стороны, как минимум. Я сейчас себе большими буквами написала, в каких случая мне надо заткнуться, может такая элементарщина дойдёт до моего мозга

[Mirta 6 418]

Представь что измена уже была, что тогда?

Успокойся просто успокойся. Научись доброжелательно молчать 80% времени и все будет ок.

[Admiral67 20]

Эх, автор, как же так? Ты знаешь, я заметил что как только мы даем себе зарок что-то делать или не делать, мир как бы проверяет - точно ли готовы выполнять обещанное.

Еще раз - твое поведение быстро не изменить, должно пройти время, поменяться убеждения и сформироваться другой шаблон действия. Ты и муж в ссоре позволяете эмоциям захватить над вами власть.

А твое оружие - настойчивость и терпение.

Каков план дальнейших действий? Напиши по пунктам.

[truebanan 1]

Mirta

Эх, надеюсь что не было, даже думать на эту тему не могу.

Admiral 67

Как развивались события дальше: весь день я ходила с мыслью, что-то испечь, устроить ему необычный ужин. Этим отвлекалась. Планы сорвались, он пришёл раньше. Встретились приветливо, я к этому времени успела обмозговать, что скажу ему. Он был в хорошем настроении, пришла зарплата, жизнь наладилась)) сели, поговорили. Видно, что он конечно обдумывал моменты и фразы, которые особенно его задели, часто типа в шутку их произносит. О бюджете договорились вот о чем: я веду рутинную работу - все записываю, считаю-это раз. Раз в неделю мы садимся и обсуждаем покупки и траты, и он принимает решения о важных покупках-это два, он свои расходы может не детализировать- это три. Все предложения вынесла я на обсуждение, он со всем согласился, все одобрил. Потом мы немного обсудили произошедшее, он заметно подобрел))) стал более добродушным. Но обидные фразы то и дело типа в шутку всплывают. Вечер в целом был хороший, мой план по пунктам:

1. Все-таки расписать сферы своей ответственности подробнее. Та же привлекательность для мужа- это и красота, и спорт, и налаживание раппорта. И т.д.

2. Чётко очертить для себя круг тем, на которые в ближайшее время я даже не заговорю- стороной обходить тему его зарплаты.

3. Если захочется пожаловаться, или поязвить-100 приседаний и польза, и отвлечение

4. Акцентировать своё внимание (каждый день, письменно) на его сильных и положительных сторонах.

5. Работать над своей вспыльчивостью, сейчас читаю об управлении гневом, многое взяла на заметку

Ключевые слова: полное принятие мужа, контроль над собой, работа на своём поле ответственности

Пока так. Настроение получше, появилось вдохновение, ощущение, что не все ещё потеряно, и можно работать. Но понимаю, что эта ссора нанесла большой урон его самооценке, нашим отношениям, и что бы эти дыры залатать, нужно время.

UPD

haword, передо мной нет задачи его копить, я учусь его экологично утилизировать. Для этого надо в корне поменять отношение к мужу. Как я это вижу: если изменения внешние, то претензии копятся. Если принять тот факт, что мы живём на эту зарплату (которая, меня кстати сказать, вполне устраивает, не жмёт критично), , некоторые его черты характера, если это принять и смириться с этим (в хорошем смысле), то и притензий не будет в принципе, нечего копить. А если не принимать, то тогда зачем мучаться? Глаза видели, что брали. Развод, и искать того, кто полностью устроит. Вот два нормальных выхода. Мучиьться и жрать кактус- не мой вариант. Развод - тоже. Поэтому остаётся только принятие.

BornToBe

Спасибо за подробное разъяснение, что с мужчиной происходит в таких случаях! Потому что все как ты говоришь: ведет себя очень агрессивно, и эта агрессия направляется на что угодно, кроме меня. Я никогда не понимала, что за дикая реакция. Девушки просто по-другому реагируют, обмена колкостями достаточно. Он уколоть не может, это не его стиль.

Как по мне, таких ссор было не так уж много. Пару лет назад я пилила по поводу работы, потом мне стало пофиг, потому что у меня поперло в карьере. Сейчас я уже почти год дома сижу, и иногда поднимаю этот вопрос. А по его словам, его эта тема уже достала.

Я сейчас как раз перебираю в голове стандартные бытовые ситуации, и думаю, как можно было-бы сказать по-другому. Действительно, идиотских, неправильных пэттэрнов в голове оч много. По отношению к ребёнку тоже, поэтому мысли сейчас только об этом.

По поводу одного только не могу согласиться. Тема денег и нашего раппорта ничего общего не имеет, мне кажется. Что значит "стань ему другом, и он раскроется"?. У нас такое не работает. Работает обратная пропорция: чем более я беспомощна "милый, ты ведь решишь проблему? Я не понимаю", тем более мужественно ведёт себя он (разобрался, решил). Когда пытаюсь решить я, с его стороны-на выбор, по ситуации: агрессия, пассивное поведение (не решает ситуацию). И это понятно. Я не могу слышать жалобы от мужчины, так как по природе у меня много мужского в характере, это долбанное вечное стремление доминировать, яйца бетонные. И я очень склонна решать проблемы других людей- у родителей, например (отца не стало, и функции разборок с инстанциями, ЖЭКами и ремонтниками взяла на себя я, мама оч мягкий человек). Но если я решаю, то я и доминанта. И на него, послушав жалобы, уже не могу смотреть снизу вверх, а наоборот. Поэтому "входить в положение" в финансовом плане для меня противопоказано. Он очень крут, настолько крут, что я теку и пищу тоненьким голоском, именно тогда, когда я слабая женщина. Вот реально не могу решить проблему-а он без лишних слов решает, делает- и это вызывает неподдельное восхищение у меня, и гордость у него. И пропорционально наоборот- делаю, решаю я- он злится, и намеренно пассивит.

[тов. Сухов 6 462]

горбатого могила исправит. люди не меняются. будешь дерьмо копить в себе оно и будет всегда выливаться большим потоком. 

[BornToBe 162]

 

 

С гиперопекой забавно, я сегодня натурально прикусила язык, когда чуть не вырвалась фраза "Одень перчатки! На улице мороз"))

В такие моменты продумывай, а что бы стоило сказать. Например, сказать, "Любимый, хорошего(удачного, отличного) тебе дня", "Буду с нетерпением ждать тебя на ужин" и тд и тп.

 

 

И ещё боюсь, что на самом деле ссора имела фатальное значение для отношений. Может я очень ранила его достоинство, и т.д. Сейчас помиримся, а в итоге, дело реально придёт к разводу. Ну или измене с его стороны, как минимум. Я сейчас себе большими буквами написала, в каких случая мне надо заткнуться, может такая элементарщина дойдёт до моего мозга 

Тебе нужно уяснить, что за один косяк - отношения не рушатся. А рушатся из-за систематических таких вот косяков. 

А теперь подумай, было ли такое до прихода на форум и сколько? Если не было, то ты можешь спокойно дальше уже не косячить так.

А если вы уже полгода систематически так ругаетесь с унижением достоинств, то следует задуматься о переполненной чаше, где каждая капля может статься последней. 

Мужики - очень ранимые существа по отношению к женщинам. Если унижающего твое достоинство мужика можно прибить и закопать в землю, то с женой/подругой/девушкой такого не сделаешь. После драки с мужиками, там еще можно даже подружиться. Ибо силушками померились, агрессия спала, кто помог - друг.

Мужская агрессия в ссоре с женой остается нерастраченной. Ибо выплеснуть некуда. Прибить вас нельзя, да и вы ссору не прекращаете. От этого у него диссонанс в голове. Вроде бы напротив стоит человек, оскорбляющий хуже некуда, чуть ли не яйца выкручивает, раздражитель нужно устранить, - думает мозг, далее вводит ограничение не бить девушек = на выходе получаем ругающийся в ответ муж, который чувствует себя бессильным, побитым.

У него ощущение, что его ночью в темном переулке отдубасили дубинкой 5 человек.  

============================================

Деньги, секс, принятие решений, сила/страх - особо больные темы, которыми можно задеть мужика. Он понимает, что на него смотрит и расчитывает вся семья, потому зарабатывание денег для него в приоритете номер 1. На него давит вся та ответсвенность. Он боится не оправдать возложенных на него надежд. Поэтому любые окольные темы, которые касаются денег, зарплаты - воспринимаются остро. Ибо нету связи пока межу вами. Вы как член жюри, оценивающий конкурсантов. А он как будто пробуется на кастинге. А нужно научиться быть другом, чтобы он сам открывался вам.

Больные темы нужно всегда держать в голове, ибо на них реакция всегда будет одинаковая. 

===========================================

Реально, 40 дней следите за ходом ваших мыслей. Чтобы перед тем как рот открылся и произнес слова, нужно фильтровать решения мозга на пути к голосовым связкам. В вашем мозгу зарождается сразу первый ответ - в вашем случае неверный, нужно его еще раз отфильтровать, прежде чем будете говорить. 

Да, сначала это приводит к тормозу и затыкам, но зато через 40 дней научитесь реагировать даже не думая о сути вопроса. На автомате. Самым наилучшим образом.

[truebanan 1]

Сегодня день прошёл спокойно: никаких мозговыносов. Муж пришёл усталый после работы и качалки, расположен был добродушно, но видно, что ОЧЕНЬ устал. Я приготовила ужин, посмотрели сериальчик, он немного понежничал, уснул. Забавно, я начинаю понимать, почему он к вечеру так устает: встала сегодня вместе с ним в 5 утра, и к вечеру валилась с ног. Это урок дня) завтра половину дня проведём вместе, перечитываю свою стратегию, свой анализ и ваши советы. Действительно, когда полностью меняешь укоренившиеся пэттэрны, выглядишь как затупок, надеюсь это временно.)) настрой пока "нос по ветру")

[BornToBe 162]

 

 

Действительно, когда полностью меняешь укоренившиеся пэттэрны, выглядишь как затупок, надеюсь это временно.)) настрой пока "нос по ветру") 

Нужно закрепить результат. Мое любимое оружие называется так - "побывать в чужой шкуре", "а что чувствовал бы я, будь я на его/ее месте". 

Вам нужно представить, что вы в теле мужа, и напротив вечно недовольная жена. Как бы вы реагировали на собственные выпады, будь вы в роли мужа? 

Если трудно представить, то разрешается вводить новые, равнозначные переменные. Допустим пилите вы мужа за зарплату и деньги. Вам трудно представить что чувствует мужик, когда давят на его неспособность заработать много денег, починить кран? Тогда вам легче заменить слово "деньги" на слово "фигура". Представляете, что муж каждый раз вас тиранит за обвисшую грудь после кормления, за целлюлит на попе, за живот без пресса. 

Естественно мужу хотелось бы иметь стройную жену. Но для этого существуют другие подходы. 

Можно ненавязчиво жену втянуть в велоспорт, сноуборд, лыжи. После вводного курса, взять с собой в качалку. И все это делается без упреков "аля жирная свинья дуй в качалку и сгоняй жир, а то смотреть страшно". Тут скорее другой подход, более мягкий.