Брак. Работа над ошибками.

[lis trickster 11]

Всем привет! Долго не хотел сюда писать, но сейчас понимаю, что необходима помощь коллективного разума форума.

 

Я: 28 лет, в/о, средний заработок, занят интеллектуальным трудом, имею различные хобби, хорошее чувство юмора, до брака три ЛТР.

Она: 26 лет, в/о, фрилансер с нестабильным заработком, творческая личность, опыта в отношениях до меня нет (была девственницей, когда мы познакомились).

Оба Впр, детей нет, встречались два года, затем три года в браке.

 

До брака отличные отношения без ссор, в которые мы оба сильно эмоционально и материально вкладывались. Рапорт, можно сказать, был идеальный, совпадение ценностей и интересов.

 

Проблемы начались с момента вступления брак. Начались конфликты на бытовой почве с регулярностью около одного раза в месяц. Суть конфликтов, чаще всего, заключалась, в том, что я делал замечания жене или упрекал ее по поводу ведения быта, на которые она крайне эмоционально реагировала, подолгу не разговаривала со мной. Она умела всегда так развернуть ситуацию, что крайним оказывался я, ну, и соответственно, я шел мириться первым, дурак.

 

Признаюсь, что иногда я мог отчитать ее или нагрубить. Суть претензий сводилась к тому, что она готовила, убиралась, стирала не регулярно, при том, что основное время проводила дома. Сам я старался помогать ей по мере сил, правда, иногда доходило, как мне кажется, до абсурда – так, например, один раз она заявила, что я должен не только ходить в магазин, но и вести учет продуктов в холодильнике. Удивляло, что она никогда не знала сколько у нас денег, какая точно у меня зарплата. Да и вообще все организационные вопросы, дома или на отдыхе, решал исключительно я. На мои слова, что это у нее есть определенные обязательства – заявляла, что мы ничем друг другу не обязаны, а должны делать просто так, от души.

 

За первые два года совместной жизни из-за ссор один раз она уходила сама к родителям, один раз попросила меня уйти на время. Возвращал и возвращался я, что было явной моей ошибкой.

 

До этого мы жили на съемной квартире. Но после того, как ее отец подарил квартиру, стало только хуже. Я уже тогда знал, что проживание на бабской территории дело гиблое. Однако мне так надоело снимать, что я и сам был рад переехать на постоянное жилье. Переехав я начал вкладываться в жилье, делая ремонт, покупая мебель и бытовую технику.

 

Прошлой весной наша семья вошла в штопор. У меня тогда серьезно заболел и едва не умер отец, сам я в течение месяца ходил больной на работу и нуждался в хорошем отдыхе. Жена как всегда тормозила с бытом, кроме этого уже вконец достала ее привычка ложиться спать часа в два – три ночи, когда мне утром вставать на работу (за годы брака выспаться я мог только в отпуске). Как-то один раз я сильно психанул из-за этого. В итоге она обиделась и не разговаривала со мной 1,5 месяца. Мои попытки примирения она игнорировала.

 

Меня стало накрывать. Мало того, что у меня болел отец, так еще и жена выносила мозги. Я старался не обращать на нее внимания. Похудел, подтянулся, стал потихоньку заниматься работой связанной с политикой и получать дополнительный заработок.

 

За это время жена меня пыталась несколько раз спровадить с квартиры. Я не уходил, говорил, что это не разумно, что после не сможем восстановить отношения. В итоге убедил и мы договорились, что это наша последняя ссора и в следующий раз подадим на развод.

 

Прожили еще два спокойных месяца, а затем очередной конфликт из-за пустяка. Жена с каменным лицом ушла к маме, а вернувшись заявила, что больше не любит меня и не хочет со мной жить дальше, хочет развестись, что, наверное, просто не хотела жить с родителями и поэтому вышла замуж. Тут начинаются два дня позора. Я начинаю в соплях и слезах уговаривать ее образумится, всю ночь меня трясет, состояние просто ужасное, поспав всего несколько минут ухожу на работу. На следующий день я беру себя в руки, с улыбкой на лице собираю свои вещи и уезжаю к родителям. Договариваюсь с женой, что какое-то время просто поживем отдельно друг от друга. Она язвительно замечает, что я должен понимать, что это может ничего не поменять и  мы разведемся. Когда я ухожу, то она начинает плакать и провожает меня с балкона, когда я сажусь в такси.

 

После возвращения к родителям мои яйца зажимает несколько дней. Затем к моему удивлению я ощущаю прилив сил, никаких откатов по жене. Начинаю проводить работу над собой. Посещаю психолога, обновляю гардероб, загружаю себя на работе, немного поднимаю свой заработок. Выхожу в поле, знакомлюсь везде – в транспорте, на улице, торговых центрах, флирт со знакомыми девушками и новые свидания. Жена в игноре. Нет даже желания ей писать. Через две недели от нее сообщение в ВК, спрашивает, как поживают мои родители. Игнорирую. Затем смс с тем же содержанием. Отвечаю, - нормально. Она пропадает еще на две недели, после чего опять смс, в котором спрашивает, когда день рождение у моего отца. Игнорирую это сообщение. Так проходит 1,5 месяца. У меня несколько сильных откатов за это время. Я их преодолеваю. Начинаю встречаться с девушкой, которая внешне лучше и умнее жены, по бытовому плану тоже все отлично. Начинаю влюбляться в нее. Немного разные интересы с ней, но, учитывая опыт совместной жизни с женой, понимаю, что общие интересы не гарантия того, что все будет хорошо в отношениях.

 

Спустя два месяца после расставания жена начинает бомбардировать меня смсками, сообщениями в ВК, пишет, что нужно поговорить. Названивает мне. В итоге я отвечаю, и договариваемся о встрече.

 

В начале декабря встречаемся с ней. Дверь открывает с каменным лицом, я прошу налить мне чаю. Сидя за столом начинает плакать, на меня тоже наваливаются эмоции, родной человек и родная обстановка, я тоже плачу. Говорю ей, что больше не люблю ее, что у меня все перегорело, что я хочу забрать свои вещи и в январе нам нужно подать на развод. Зачем-то сажаю ее к себе на колени и тут понимаю, что я ничего не чувствую от прикосновений к ней, как будто это просто какая-то подруга. Еще до этого я проводил эксперимент представляя, что кто-то другой трахает ее и не испытывал от этого никаких эмоций. Желаю ей найти хорошего человека. Она спрашивает меня, нашел ли я кого-нибудь, я не нахожу в себе сил обманывать и признаюсь, что уже почти месяц встречаюсь с девушкой. Договариваемся о разводе. У жены начинает бомбить, напряжение растет, мне кажется, что она на меня сейчас кинется и я быстро сваливаю с вещами из квартиры.

 

Около месяца после этой встречи мне рвет башню. Я чувствую, что люблю девушку с которой встречаюсь, но в тоже время меня достают старые якоря, очень тяжело от того сколько сил и ресурса я вложил в наши отношения. До брака, да и во время него, было множество трогательных счастливых моментов. Если бывшая мне не снится, то когда бодрствую постоянно всплывают какие-то воспоминания, проносящиеся перед глазами, события которые, казалось бы, я давно забыл.

 

В конце января жена начинает пинговать по ВК, затем от нее приходит письмо. Кратко по содержанию: она многое поняла, осознала что отношения – это огромный труд, что ей тоже нужно было быть другой, что она готова меняться, параллельно в режиме лайт виноватит меня, но при этом с ее слов виноваты оба, скучает и чувствует, что все можно исправить. Ловлю откат, который сменяется злостью – я только пришел в стабильное состояние.

 

Я неделю не отвечаю на ее письмо. От нее приходит мессадж в ВК: "Если ты собираешься думать еще неделю над тем встретиться ли нам, чтобы определиться и что то решить все таки, то вряд ли это будет иметь смысл для меня. Делаю вывод, что ты не особо хочешь дальше это обсуждать". Прикрепляет расписание работы ЗАГСа. Отвечаю, что готов пойти подать заявление.

 

Затем пишу ей, как вижу ситуацию, почему, по моему мнению, у нас произошло так, как произошло. Начинается срач в переписке.

 

Ее версия:

"Мы обсуждаем мои действия, но не затрагиваем следствием чего они были. Твое поведение и проявление твоего неуважения ко мне в словах и действиях во время ссор, другие моменты.. Я получается терпела и сглаживала, складывала это подальше, пыталась забыть, а потом просто все вылилось в то, что произошло. Накопилось. Ты не ожидал от меня, конечно. Конечно, ты думал так будет всегда. Ты устроишь сцену, потом извинишься и забыли. И по кругу. Я и сама не ожидала. Понимаю теперь, что накапливать нельзя, но легко сказать. С тобой ведь тоже было совсем не просто. Я все это говорю без чувства обиды сейчас, но это так.
Потом, что я дважды сказала тебе, что не люблю. А что это может быть выражением сильной обиды и даже уже злости и раздражения от ситуации. Ты сам всегда объяснял после ссор, что все слова твои были сказаны сгоряча и не несут своей смысловой нагрузки и что ты не хотел сказать ничего такого. А ты говорил порой и очень обидные вещи. А мои слова, сказанные в ссоре ты видишь запомнил как и сразу их к себе отнес.. И даже, когда я поняла, что это НЕ мне, это ты выплескиваешь злость на саму ситуацию или просто скидываешь раздражения таким образом, все равно они оставались в памяти. И уж поверь, они тоже очень сильно подрывали мое доверие к тебе. И хоть ты не говорил, что не любишь, я расценивала твои агрессивные выпады и обвинения именно так. Мы, наверное, много требовали друг от друга и не спешили сами делиться".

 

Пишу, что у меня, правда, есть другая. Отвечает, что я предал ее, что она делала попытки, писала и звонила, а я не отвечал. Что я вообще поставил себя так в диалоге, что это она якобы ждет моего возвращения, но она, на самом деле, просто, хочет разобраться, но теперь уже это пустое. Все развод.

 

Встречаемся у ЗАГСа. Я на позитиве, она меня начинает провоцировать на конфликт, какие-то выпады в мою сторону вообще не по теме. После уже, шли спокойно, обсуждали все произошедшее, я пытался с точки зрения логики объяснить свое поведение, она заводит старую шарманку. В конце, сказала, что ты, наверное, вообще себе кого-то давно присмотрел, а ее не особо и любил.

 

Может показаться, что наши отношения – это череда конфликтов, но это далеко не так. В целом у нас была довольна интересная семейная жизнь. У нас совпадают интересы, поэтому мы всегда находили чем заняться. Летом выбирались за границу, где я часто был для нее экскурсоводом, в течение года регулярные походы в кафе, боулинг, кино, велопрогулки и прочее. Оба развивались в профессиональном плане, за время брака купили машину, постепенно обустраивали квартиру, думали о том, что бы завести детей. Правда, уже перед расставанием услышал от жены, что детей она не хочет заводить сейчас, так как у нее нет материальной уверенности.

 

Итак, в чем я вижу свои косяки:

- Пытался строить ее и воспитывать, яиц не хватило делать это до конца, в итоге прогибался с возвращениями, в ее глазах, наверное, выглядел истеричной тряпкой.

- Эмоциональный во время конфликтов. Она мне говорила, что ее родители никогда не ссорились, а если делали это, то с уважением. От такого я, конечно, недоумевал.

Вызывает вопросы:

- Финансовый вопрос. Заработок хоть и средний, но не бедствовали, отдыхали, копили. У меня хорошие премии и отпускные.

- Тормозили с детьми. Но глядя на нее, я не видел в ней матери, говорил ей, что ребенок у нее будет голодный и грязный.

 

С другой стороны есть дополнительные факторы влияющие на ситуацию:

- Я у нее первый;

- Подаренная отцом квартира;

- В ее окружении стали появляться подруги разведенки с одной стороны, а с другой стороны перед глазами были примеры хорошо обеспеченных молодых семей.

- Работала за все время только полгода, после чего ее уволили из-за регулярных опозданий. Занимается фрилансом и большую часть проводила дома.

- Пример ее семьи. Мать никогда не работала. Отец пашет на работе и дома. Мать не ходит даже в магазин.

 

Поскольку я сейчас разочарован в женщинах и испытываю определенный страх перед отношениями, переживаю, что опять буду вкладываться в отношения, а меня как пса погонят поганой метлой из дома, от форума хотелось бы получить ОС:

1. Что, по вашему мнению, привело к фиаско в отношениях?

2. Иногда на откатах думаю о том, что было бы, если бы я вернулся. На словах простила бы другую, но мозг бы вынесла и выгнала через пару дней? Нафига мне это надо?

3. Как избавиться от призраков прошлого? Якоря тянут на дно.

 

Я стараюсь рассматривать, произошедшее как опыт. Мое удовольствие от жизни не должно завесить от присутствия или отсутствия ОЖП.

[BornToBe 162]

1 час назад, lis trickster сказал:

- Работала за все время только полгода, после чего ее уволили из-за регулярных опозданий. Занимается фрилансом и большую часть проводила дома.

- Пример ее семьи. Мать никогда не работала. Отец пашет на работе и дома. Мать не ходит даже в магазин.

Весь твой рассказ можно было начинать с этого места. Оцени себя сам, и ты удивишься, насколько сильно копируешь поведенческий паттерн своего отца. Конечно из этого порочного круга можно выйти, но осознав все самому и усердно работая каждый день. Когда понимаешь что в этом месте повторяешь недостаток отца(семьи) пытаться его исправлять на ходу. 

Другое дело - другой человек. Пока она сама не осознает ущербность и недостатки модели ее семьи, то она не поменяется. Опоздания на работу - диагноз. Такие люди всю жизнь филонят, называя все это дело фрилансом. 

Косяки стандартные - не умел выруливать ссоры и конфликты(тут фак есть почитай), покушался на ее поле доминации(это и в правду ее дело как готовить, стирать, убирать). Твое дело сюда не вмешиваться. Если понять сложно, то подумай от обратного. Если бы тебе жена указывала как зарабатывать деньги, как говорить с начальником, как ты мало зарабатываешь, а можно и лучше. Тебе так и хотелось бы сказать - можешь лучше и больше заработать? Так иди сама работай, а я дома посижу. У нее примерно такая реакция. 

Раппорта у вас 0. У меня ЛТРки знали днюхи моей родни, а у тебя жена после 3х лет не знает дату днюхи отца. Нужно было повышать ценность.

Бонусом идет, что за 3 года ты не заделал ей ребенка. Лвл-ап сам собой тут напрашивается. А ребенка не заделали, ибо у нее хотелка угасла от твоих косяков.

[тов. Сухов 6 466]

в разделе ФАКов есть статья от Да_Ва про отношения и семейную жизнь. Прочти их.

ну и определись чего ты сам хочешь? жить с бывшей женой? с искать новую бабу? и потом уже можно будет строить хоть какую то стратегию. 

[lis trickster 11]

del

[lis trickster 11]

В 09.02.2016в01:23, BornToBe сказал:

Косяки стандартные - не умел выруливать ссоры и конфликты(тут фак есть почитай), покушался на ее поле доминации(это и в правду ее дело как готовить, стирать, убирать). Твое дело сюда не вмешиваться. Если понять сложно, то подумай от обратного. Если бы тебе жена указывала как зарабатывать деньги, как говорить с начальником, как ты мало зарабатываешь, а можно и лучше. Тебе так и хотелось бы сказать - можешь лучше и больше заработать? Так иди сама работай, а я дома посижу. У нее примерно такая реакция.

Ок. Согласен с тем, что не должно быть такой ситуации, когда ты раздаешь ЦУ жене как делать лучше, когда она занята бытом. Но как быть, когда жена просто не делает домашней работы? При этом домашнюю работу она не выполняла не из-за того, что она грязнуля или лентяйка, а, во многом, из-за недостатка организации. Какие-то вещи просто оказывались вне поля ее внимания.

В 09.02.2016в01:23, BornToBe сказал:

Бонусом идет, что за 3 года ты не заделал ей ребенка. Лвл-ап сам собой тут напрашивается. А ребенка не заделали, ибо у нее хотелка угасла от твоих косяков.

Ребенка мы планировали осенью. До этого, оба понимали, что сначала нужно решить вопрос с жильем и финансами, заложить базу под карьерный рост. От нее я никогда не слышал фраз о том, что она хочет ребенка прямо сейчас.

В 10.02.2016в11:41, haword сказал:

ну и определись чего ты сам хочешь? жить с бывшей женой? с искать новую бабу? и потом уже можно будет строить хоть какую то стратегию. 

Прежде чем, определяться по поводу того, хочу я быть с женой или нет, нужно сначала решить вопрос зачем и что это даст. Хочу – это желание, мне бы хотелось руководиться разумом, а не эмоциями. Я же тут не кричу на весь форум, ая яй яй, верните мне мою сладенькую!

Новая баба, как ты говоришь, у меня уже и так есть, но строить с ней гармоничные отношения мешают старые якоря, кроме того, я постоянно ее сравниваю и мне бы хотелось избавиться от этого, поскольку я понимаю, что другой человек – это другой человек.

Попробую еще раз сформулировать вопросы. Учитывая имеющуюся ситуацию – возврат к жене, по моему мнению, приведет к дальнейшему, еще более тяжелому выносу мозга. Но мне, все же, хотелось бы знать: какие изменения должны произойти (обоюдные), что бы семья в итоге стала нормальной? Возможны ли они вообще? 

[User #179195 335]

 

2 часа назад, lis trickster сказал:

Попробую еще раз сформулировать вопросы. Учитывая имеющуюся ситуацию – возврат к жене, по моему мнению, приведет к дальнейшему, еще более тяжелому выносу мозга. Но мне, все же, хотелось бы знать: какие изменения должны произойти (обоюдные), что бы семья в итоге стала нормальной? Возможны ли они вообще? 

Вопрос неверный. Ты можешь в данный момент влиять лишь на собственные изменения, а не на изменения жены. Изменишься ты - изменится отношение других людей к тебе.

Теперь встречный вопрос: "Чего ты хочешь на самом деле"?

[N*** 1 704]

Я за новую жизнь с новой девушкой. Детей нет, имущество не теряешь, спасать там особо нечего. 

Я, правда, плохо понимаю, как бытовые мелочи могут настолько испортить жизнь, чтобы привести к разводу. Для меня любимый человек и быт настолько несопоставимые вещи, что это кажется дикостью. Это как предать родину из-за того, что городской транспорт нерегулярно ходит - чушь просто. Поэтому предполагаю, что проблемы были гораздо глубже. 

[maayavi 892]

В 09.02.2016в01:07, lis trickster сказал:

 

1. Что, по вашему мнению, привело к фиаско в отношениях?

Имхо - ты был ведущим в отношениях (так как был опытней в отношениях, в то время как для нее ты - первый). Вследствие ведущести считал, что должен ее строить, раздражался на нее (это всегда так с теми, кого считаешь ниже себя...) Выплескивал свою неудовлетворенность. Был недостаточно влюблен. Ее это, естественно, обижало и задевало.

Таким образом, отношения изначально неравные, изначально практически обреченные. Не сложилось. С тзр ваших личных особенностей, ей не хватило взрослости, стержня, ответственности. Потому ты к ней и придирался, а она не смогла изначально поставить себя так, чтобы ты ее уважал. Тебе свой характер тоже можно как-то немного менять - даже к детям нужно уметь относиться с уважением и в каком-то смысле на равных. Во всяком случае, не унижать личность, а помогать расти.

***
 

У меня в отношениях подобная ситуация, опишу как это выглядит со стороны ожп... Мужчина очень ВПр, старше на 9 лет, изначально воспринимает меня "сверху-вниз" - как следствие, постоянно раздражается по бытовым мелочам. А мне жутко обидно, что можно так меня обижать из-за таких пустяков и что мой вклад совершенно не ценится и не замечается, сколько ни старайся - я могу перемыть всю посуду, он найдет какой-нить один недомытый половник и начинается: всегда у тебя так, никогда ничего не делаешь и не умеешь делать, грязнуля-неряха, все как в вашем семействе (оскорбляет моих родителей, ппц). Я за 4 года уже очень устала это выслушивать, тем более что как хозяйка расту и стараюсь (и сама никогда не пилю его за его недостатки...)

Вот на днях был скандаль: готовили вместе. Я мыла картошку, чтобы почистить. Указание: хватит ее мыть, чисти так. Я - она вся в земле, я не хочу развозить грязь. Начинает закипать, прогоняет меня от раковины. Я ухожу в смежную комнату и полчаса слушаю ругань на меня из кухни. Обидно, больно, сил спорить нет - весь день доделывала срочную работу. Понимаю, что если я щас не разорусь в ответ, он так и не успокоится. Расхожусь не на шутку, грохаю стул об пол. Истерика, слезы, сопли, синяки, капец в общем. Финальный разговор:

- Что за бред ссориться из-за картошки???!!!! Сколько раз я тебе ее варила, а тут - не умеешь чистить картошку! Зачем нужно было заставлять меня делать по-своему?! Тебе же не нравится, когда тебе что-то навязывают - вон, сыр запретили санкционный, как тебя возмутило! Так зачем другим навязываешь свое?

- (упрямо) Потому что так быстрее!

- ... А я НЕ ХОЧУ быстрее, Я. ХОЧУ. медленнее!!

Это единственное, что было услышано - право на свое хочу. В общем, замяли, помирились пока... но у меня терпение кончается, какая-то из подобных ссор может стать уже последней... Жила бы я у него - ушла сама давно. Хотя это совсем не то, чего я хочу, ведь и хорошего очень много - любовь, ласка, секс, хорошие в целом отношения... Но что делать, не позволять же унижать себя вечно... Не дай бог дети пойдут и будут видеть такие отношения.

 

[maayavi 892]

2 часа назад, N*** сказал:

Я, правда, плохо понимаю, как бытовые мелочи могут настолько испортить жизнь, чтобы привести к разводу. Для меня любимый человек и быт настолько несопоставимые вещи, что это кажется дикостью. Это как предать родину из-за того, что городской транспорт нерегулярно ходит - чушь просто. Поэтому предполагаю, что проблемы были гораздо глубже. 

+100. Я тоже не понимаю, зачем портить отношения из-за быта...

3 часа назад, lis trickster сказал:

Но как быть, когда жена просто не делает домашней работы? При этом домашнюю работу она не выполняла не из-за того, что она грязнуля или лентяйка, а, во многом, из-за недостатка организации. Какие-то вещи просто оказывались вне поля ее внимания.

Обращать внимание, направлять через свой пример, убеждать?... короче, как-то помягче воспитывать. Если внушать что-то годами, то это привьется, даже если в семье ее не научили быть хозяйкой.

[lis trickster 11]

Подниму тему, поскольку произошли некие события. Сегодня заезжал к жене за вещами. Разговор плавно перетек в выяснения отношений, в ходе чего выяснилось, что она подумывает о том, что все можно было бы исправить. Но у нее нет никакой уверенности, что у нее получиться принять меня после того, как я построил отношения с другой. Ее основной посыл: ты сидишь на двух стульях и хочешь выбрать, где тебе лучше, я не могу дать тебе гарантий, что приму тебя обратно и у нас все хорошо сложиться, расстанься сначала со своей девушкой и попробуй завоевать меня заново.

Замечу, что еще месяц назад она говорила, что не простит мне измену, сегодня заговорила о том, что если бы я изменил ей один раз, то ей было бы легче простить.

Есть ли смысл предпринимать какие-то шаги? Я сам не до конца уверен в необходимости возврата. Отношения с женой могут стать еще хуже, меня выпрут в очередной раз и при этом я потеряю хорошую девушку. И я бы не сказал, что жена как-то поменялась. Стала опять меня обвинять в том, что инициатором всех конфликтов был я.

Насчет того, что я сижу на двух стульев это действительно так. Чувства к жене до конца не прошли, но и есть чувства к девушке с которой я встречаюсь. При этом я не могу с ней построить гармоничных отношений пока не решу вопрос с женой. А с женой не могу поставить точку т.к. тянет груз воспоминаний. Блин, видели ли вы больше дурака?

[Пэ^ 16 468]

Чтобы рулить в отношениях с ожп, есть одно единственное вменяемое средство. Ты должен быть запредельно хорош.

Ты должен быть моральным, волевым, интеллектуальным и главное духовным стержнем вашей кооперации.

В тебе она должна находить ответы на любые свои вопросы, ты сам должен знать ответ на "все" вопросы и вызовы бытия, если не на все, то на те о которых знать возможно, потому что на все знать не дано никому ) 

Любые её трещенки, царапинки и болячки - должны находить исцеление и умиротворение, регенерацию от одного только твоего присутствия рядом ) Рядом с тобой она должна проникаться покоем, трепетом, счастьем, уверенностью )

Когда ты ей даёшь такие вещи, она тебя очень ценит. И у тебя появляются возможности направлять её на борьбу с какими-то её собственными демонами - разбалованностью, раздолбайством в том числе. Стоит только немного нахмуриться, пригрозить тем что солнце на чистом и ясном небе сменится на ужасающих масштабов мрачную бурю - как она начинает без лишних переживаний вкладываться в ваши общие дела, в быт. Делает всё это регулярно и добровольно, для неё это перестаёт быть проблемой.

 

Проблема тут в том, чтобы стать таким - понадобятся буквально тысячи и тысячи дней упорных поисков иголки в стогу сена )

[lis trickster 11]

Jeykob, спасибо за статью - почитаю. Думаю сходить еще раз к психологу. 

11 минуту назад, Дед Панас сказал:

Тю, ей нада пусть и предпринимает,   это что за  прикол такой "завоюй меня снова")))))      Ты ей поставь контр предложение: "Что ты готова сделать чтобы я вернулся? "    Если ничего  тогда в чем у тебя сомнения ???? Из ничего получится только ничего)

Примерно это я ей и сказал и получил такой ответ: "я дала понять,что то были эмоции, что чувство еще есть. Я тебе для чего тогда написала письмо, разве там было не про это сказано? Это тебе не прибавило уверенности? Но ведь ты ничего не предпринял после этого. Я тоже жду от тебя поступков, действий. Раз все заново, то и завоевывать нужно заново. И возможно попробовать с помощью психолога ,чтобы со стороны посмотреть на ситуацию и проблему. чтобы понять,что исправлять. Но я не могу даже думать обо всем этом в той ситуации, которая сейчас существует. Сам этот факт, что ты и там и тут ..это несерьезно".

Когда я заговорил о своей неуверенности в том, что она не поменялась и у нас будет все по старому, услышал следующее: "а я должна была поменяться? а где гарантии что ты?". 

[lis trickster 11]

7 минут назад, Дед Панас сказал:

Ну ты пойми, если человек действительно хочет, он сделает то что ему скажут и как скажут.    А если идет разговор типа я хочу а ты сделай, то в чем твой интерес ???   Чем она собралась оплачивать твои услуги лакея ???)

Чем? Ну, если она осталась при своем мнении, что она во всем права и делала все правильно, то валюта осталась та же - грязной посудой, нестираным бельем и сексом раз в месяц. 

[OleLukoe 2]

Откровенно смешно читать эту тему, после твоих пассажей о равенстве М и Ж.

В ‎09‎.‎02‎.‎2016в22:07, lis trickster сказал:

1. Что, по вашему мнению, привело к фиаско в отношениях?

Не думай, что я предвзято сужу, ты просил мнения по этому буду говорить так как вижу.

Что привело? - твоя полная несостоятельность в отношениях.

Не нужно называть это семьей. Это никогда не было семьей.  Она просто сожительствовала с тобой т.к. для нее это был новый опыт.

 

Опять же сыграла и ложная идея о "равенстве".

Ты как мужчина должен был сформировать четкую идеологию ваших отношений.  Правила поведения. И то к чему вы движетесь.

Например здесь...

Цитата

На мои слова, что это у нее есть определенные обязательства – заявляла, что мы ничем друг другу не обязаны, а должны делать просто так, от души.

Обязательств ни у кого ни перед кем нет.

Что бы что-то делать человек должен видеть в этом смысл.

И вот в том, что бы показать этот смысл и состояла твоя задача. Которую ты провалил благополучно.

 

Ты должен был объяснить, что так не пойдет.

Объяснить, множеством способов.

Например что если она воспринимает отношения серьезно, то наверное она планирует ребенка.

Как она думает начинать заниматься бытом, когда будет ребенок?  Сможет ли она резко поменять свой образ жизни? Очевидно нет. Значит в ее интересах начать делать это постепенно.

Параллельно объяснить что ты бы хотел видеть ее вклад в ваши отношения и рассказать каким бы ты хотел его видеть.

 

Ты же просто плыл по течению.

- я ничего не должна!

- ну ладно...

 

В итоге вас занесло в болото. А чего ты хотел? Вы не были семьей, вы были просто 2-мя хиппи которые тупо трахались и спали в одной комнате.

Цитата

Когда я заговорил о своей неуверенности в том, что она не поменялась и у нас будет все по старому, услышал следующее: "а я должна была поменяться? а где гарантии что ты?". 

А действительно, должна была? С чего?=))

Для чего...

Ну задай себе этот вопрос.

 

Тебя прямо пишут.... ну читай...

Я тоже жду от тебя поступков, действий

Русским языком.

 

Цитата

Когда я заговорил о своей неуверенности 

Красавец вообще.

Когда ты говоришь о неуверенности у женщины получается неуверенность в квадрате.

 

При этом когда ты это говоришь ты на нее спихиваешь всю ответственность. Что мол это не от тебя зависит, а от нее.

Это тебе не прибавило уверенности? Но ведь ты ничего не предпринял после этого.

Она тебе уже помогает как может ты все тупишь...

 

 

Я боюсь что здесь все слишком фатально.

[Пэ^ 16 468]

Цитата

Откровенно смешно читать эту тему, после твоих пассажей о равенстве М и Ж.

Пассажи о равенстве-то тут причём? Всё он правильно думает, не по новосёловски же в конце-концов, забивать камнями блудниц.

Другое дело что эти стремления ещё не достаточно обкатаны на на практике, не совершенны, но уже то что ощущение есть разумного и безумного - хорошо.

 

Цитата

Ты должен был объяснить, что так не пойдет.

Объяснить, множеством способов.

Например что если она воспринимает отношения серьезно, то наверное она планирует ребенка.

Как она думает начинать заниматься бытом, когда будет ребенок?  Сможет ли она резко поменять свой образ жизни? Очевидно нет. Значит в ее интересах начать делать это постепенно.

Параллельно объяснить что ты бы хотел видеть ее вклад в ваши отношения и рассказать каким бы ты хотел его видеть.

 

Объяснить что-то? Женщине? Множеством способов?

Это всё теории, оторванные от действительности. От подобного рода объяснений, она закроется только, начнёт агрессию проявлять.

Звучит конечно логично, и разумно - но она болт положит на эту логику и ты ничего с этим не сможешь сделать )

 

[lis trickster 11]

1 час назад, OleLukoe сказал:

Ты должен был объяснить, что так не пойдет.

Объяснить, множеством способов.

Например что если она воспринимает отношения серьезно, то наверное она планирует ребенка.

Как она думает начинать заниматься бытом, когда будет ребенок?  Сможет ли она резко поменять свой образ жизни? Очевидно нет. Значит в ее интересах начать делать это постепенно.

Угу. Это и было ей сказано. Отвечала, что ребенку она будет обязана, а мне нет. 

Уклад в семье я видел следующим образом. Мы разделяем обязанности. У меня полная занятость на работе, у нее частичная занятость. Оба выполняем определенную работу по дому, кто-то варит, кто-то ходит в магазин за продуктами. Если у кого-то перевес смещается в сторону работы, то соответственно у другого в сторону домашних обязанностей. Однако на практике оказалось, что когда у жены не было работы, браться за домашние дела она не горела желанием. При этом у нее сохранялось уверенность, что дома все норм. Пытался объяснять ей по разному: объяснял приводя логические доводы, просил, ругался. Как верно заметил Пэ результатом было только рост агрессии с ее стороны. На всем мои доводы - а ты? а ты? Или многодневные игры в молчанку с предшествующими им истериками. 

1 час назад, OleLukoe сказал:

Ты же просто плыл по течению.

- я ничего не должна!

- ну ладно...

Как я уже сказал - не было такого. 

1 час назад, OleLukoe сказал:

Тебя прямо пишут.... ну читай...

Я тоже жду от тебя поступков, действий

И что я получу в итоге?

1 час назад, Пэ^ сказал:

Ты должен быть моральным, волевым, интеллектуальным и главное духовным стержнем вашей кооперации.

Согласен, вместо этого в последний год стал откровенным соплежуем. 

1 час назад, Дед Панас сказал:

Нет ты можешь конечно ее вернуть, но если она на этом этапе ничего не хочет делать ради тебя, то дальше вообще ничего делать не будет.

Вот и я об этом думаю. 

1 час назад, Дед Панас сказал:

Ты скажи ей что может и все вернем но сначала нада проверить какая она в сексе, если тебе понравится, то ты вернешься и будешь ее добиваться) Если вдруг согласится то трахай пока обоих дегустируй, а не согласится, скажешь типа так ты хочешь со мной жить.

Самое забавное, что в сексуальном плане я ее не особо хочу. 

[Пэ^ 16 468]

Он любит её и ему надо оставить её, уйти. Отсюда все терзания, сомнения, метания. 

Он не знает, можно ли оставлять того кого любишь, и не будет ли это ошибкой? Она тоже любит его и тоже страдает, и тоже не знает правильно ли она поступает.

Но они оба глупцы и эгоманьяки, потому, несмотря на их любовь, вместе комфортно сосуществовать не могут ) 

Могут только языками чесать и сыпать обвинениями друг в друга, а чувствами жить не могут и не умеют ) 

Это вечная история, у всех почти так бывает )

[lis trickster 11]

7 часов назад, Пэ^ сказал:

Но они оба глупцы и эгоманьяки, потому, несмотря на их любовь, вместе комфортно сосуществовать не могут ) 

Могут только языками чесать и сыпать обвинениями друг в друга, а чувствами жить не могут и не умеют ) 

Оба инфантильные я бы еще сказал и требующие друг от друга постоянной заботы. Насчет обвинений ты прав, вчера не успели еще увидеть друг друга, как сразу начали выяснять кто прав, а кто виноват. 

Оба не умеем принимать решения и брать на себя ответственность. В моем случае проблема еще сильнее, поскольку если возвращаться к жене, то нужно отказаться от человека и причинить боль ему и себе. Там, с другой, не просто свидания, а сложившиеся отношения. 

8 часов назад, Дед Панас сказал:

тогда это вообще интересно, что ты от нее хочешь то.     Но в любом случае, я бы на твоем месте ей озвучил какие-то условия твоего возвращения,  чисто хотя бы для того чтобы посмотреть  как она на это посмотрит).   Чем черт не шутит?  А может подумает подумает и согласится.... мелочь , а тебе будет приятно.)

Дед, а какое острое влечение может быть после 5 лет? Есть другие вещи которые тянут к ней. 

У жены есть какая-то своя логика поступков. Сначала она говорит, что не любит меня и выставляет меня за дверь, затем через два месяца она узнает от меня, что есть уже другая. Проходит еще месяц и она пишет в письме, что скучает, но когда я говорю, что сказал правду насчет другой, то она заявляет, что не простит измену. Вчера сказала, что разовую измену простила бы, но не отношения с другой. К концу вечера выясняется, что можно все попробовать заново, только добивайся ее. Что это за постоянные отступления? Пэ, говорит, что она любит меня, но есть ли вероятность диагностировать защемление женских яиц?

Забыл сказать, что развод будет через 3 дня. 

[Da_V 7 738]

Категорически не советую делать что-то по отношению к жене. Понятно что у нее зажатие из-за того что у тебя отношения с другой, а у нее никого нет. Но даже в зажатии она хочет чтобы всю работу по возвращению сделал ты, а она будет критически смотреть как ты ее ублажаешь, чтобы вернуть. Она эгоцентрик. А если вернешся то через очень короткое время зажатие ее пройдет и отношение к тебе станет еще хуже чем было раньше.

Иди спокойно разводись и ставь свечку что тебе удалось избавится от этого гемороя малой кровью. Могло-бы быть и хуже.

[lis trickster 11]

Ходили сегодня в ЗАГС. Жена захотела перед тем, как идти в кабинет поговорить. Было видно, что желанием идти разводиться она не горит. Я ей сказал, что не видел от нее особого рвения за эти пять месяцев что-то сделать, что бы меня вернуть. Она стала возмущаться, опять заговорила о том, что я сижу на двух стульях и это я должен брать на себя ответственность и предлагать ей начать все сначала. Говорю ей, скажи, что любишь и попроси вернуться, я завтра же порву с другой. От нее слышу: ну, вот, опять ты на меня перекладываешь ответственность. Ну, в общем, она психует и мы идем в кабинет. Пока ждем в очереди, вижу, что она хочет, что бы мы забрали заявление и ушли. Я в какой-то прострации. В итоге, отдали паспорта, через некоторое время нам вернули их и вручили свидетельства о расторжении.

Я пошел вместе с ней до ее дома. Разговаривали о случившемся. Стал ее спрашивать, почему она не сделала ничего для того, что бы меня вернуть, никаких активных действий, ведь это она меня выгнала, значит и ей возвращать. От нее слышу, что выгнала на эмоциях, а я не стал бороться, завел себя через два месяца другую, а сейчас мы бы могли все наладить, справились бы вместе с тем, что у меня кто-то был, но я не захотел брать на себя ответственность. По ее словам, мне нужно было только сказать: "я тебя никому не отдам" и забрать заявление. Сама она не хочет принимать решение, потому что боится, что если не сложится, то я начну ее обвинять в том, что мы сошлись. В общем она ни в чем не уверена, никаких гарантий дать не может, но это не должно меня останавливать. Говорит, что я ее не люблю, потому что если бы любил, то давно бы на все наплевал и пришел бы к ней и стал добиваться, а тут я выбираю, где комфортнее. 

Довел ее до дома. По ее поведению я вижу, что она все еще ждет от меня шагов, что еще не все потеряно. У подъезда долго не могли проститься, дает обнимать себя, сама обнимает, убирала с меня пылинки.

Сейчас я трезво мыслить не могу. Меня защемило и бросает от любви к ней до полного равнодушия.

[тов. Сухов 6 466]

обычная история, я не виновата виноват ты сам, мало в ногах валялся и умолял вернуться, а то что валялся так это мало надо было больше, она же не в чем не виновата, на эе все на ЭМОЦИЯХ делала поэтому ей простительно 

 

[Пэ^ 16 468]

Насчёт ошибок.

Почему всё так вышло.

1) Ты её распустил, ей не занимался, слишком много свободы глупой быть давал. 

Говорить глупости, думать глупости, делать глупости. Она к этому у тебя и привыкла. Потому и сейчас тебе в уши льёт какую-то чушь, с важным видом знающей что она делает особы )) При том что она вообще ничерта не отдупляет, это всё просто её ЧСВ и привычка безнаказанно молоть языком всякий оторванный от реальности и здравого смысла бред.

2) Ты её ни в чём не превосходил, ни морально ни опытом. Потому с открытым ртом слишком много её слушал, и воспринимал её слишком серьёзно. Намного серьёзнее чем она есть. Думая при этом может быть что даёшь ей права и свободы. Но, свободу дуракам давать нельзя. Свобода она только для умных. Иначе получишь обезьяну с гранатами ) Соответственно ты и сам был не шибко умён.

3) Ты просто не был готов к браку.

 

Насчёт чувств твоих, её - это нормально. Вы стали родные, прикипели друг к другу. И это выше и больше твоего и её эгоизма. Эта связь между вами существовала, существует, и будет существовать вопреки всем вашим разногласиям и долбанутости. Из-за этого не нужно переживать, и не нужно по причине этих чувств пытаться что-то переиграть. Цепляться за них. Всё равно не сможете, в ближайшие годы точно )

Потому тут лучше перестать себя терзать, перестать её терзать. Разбежаться, пожить для себя, сделать выводы, созреть. И в следующих своих попытках быть умнее и осторожнее.

Ей тоже всё это было бы неплохо озвучить, если какие-то проблемы у неё будут, чтобы и она в своих противоречивых чувствах с ума не сходила, и шла спокойно дальше. Чтобы точно знала - ничего вернуть нельзя, да и не стоит. Что это будет глупейшее и ненужнейшее решение на данный момент.. 

 

 

 

 

 

[Da_V 7 738]

4 часа назад, lis trickster сказал:

 Говорю ей, скажи, что любишь и попроси вернуться, я завтра же порву с другой.

Везет-же дуракам. А если-бы она сказала люблю, вернись, то автор влез-бы в то-же дерьмо во второй раз с еще более печальной концовкой чем в первый.

[lis trickster 11]

Пэ, спасибо за содержательный ответ. 

20 часа назад, Da_V сказал:

Везет-же дуракам. А если-бы она сказала люблю, вернись, то автор влез-бы в то-же дерьмо во второй раз с еще более печальной концовкой чем в первый.

Было бы здорово смоделировать некий возможный сценарий этого дерьма.

19 час назад, Дед Панас сказал:

Не исключено, что она даже еще и побегает за тобой,  потому что оказывается ты то чегото стоишь. Стоишь оказывается чтобы за тобой побегали.

Она мне пишет сейчас. Вспоминает приятные моменты из прошлого. 

[Da_V 7 738]

2 часа назад, lis trickster сказал:

Было бы здорово смоделировать некий возможный сценарий этого дерьма.

Элементарно.

Она делает Ближе и тебя возвращает. Затем несколько месяцев демо и вы делаете ребенка, чтобы закрепить результат. Рождается малыш, жена сидит дома. Начинаются бытовые проблемы похлеще чем были раньше, срач, еды нет, ребенок неухожен. А на твои замечания закатываются на просто истерики, а еще и манипуляция ребенком, которого ты не увидишь и которого она грозится настроить против тебя. Когда твоя жизнь окончательно превращается в ад, ты приходишь к тому-же результату что и сейчас, только с потерями помноженными на 100.