как достойно пережить...

[Delicateflower 337]

Ну если истина как обычно посередине, то автор искренна только наполовину и Олелукойе неправ на 50%

А появление супруга вполне себе вероятно, именно это предположение и вызвало у меня улыбку.

[что это со мной?! 5]

истины вообще не существует- правда у каждого своя)

моя правда- вот такая....

момент в жизни- вот такой, и я веду себя вот так....

 

мой бывший муж- умный человек) и такого не напишет....я тоже не дура, понимала, к чему все идет....мой выбор сейчас- вести себя так, как веду, стараясь не навредить в первую очередь ребенку) мы оба стараемся...

 

для анализа событий, приведших к тому, что мы имеем сейчас, у меня было и будет много времени....я просила и прошу помощи в критический момент, потому что каждый шаг важен, и потом переиграть ничего будет нельзя...

[Delicateflower 337]

Ну тогда напиши что боишься испортить. А в целом. Ребенок знает. Юрист есть. Пока все документы не подпишешь, с новыми мужиками не светись. 

[что это со мной?! 5]

пока мне не до новых мужчин...все-таки мужа я любила и сама не ушла бы ни за что....мазо, да))) неспроста я  в 12 году нашла форум по запросу "сохранение отношений"....

пока, по прошествии недели, итог неплохой, я считаю...

а испортить боюсь какими-нибудь необоснованными требованиями его желание тоже идти навстречу....пока, кажется, ничего лишнего я не предъявляю...

[Облака 6 340]

  09.03.2016 в 04:39, что это со мной?! сказал:

истины вообще не существует- правда у каждого своя)

моя правда- вот такая....

момент в жизни- вот такой, и я веду себя вот так....

 

мой бывший муж- умный человек) и такого не напишет....я тоже не дура, понимала, к чему все идет....мой выбор сейчас- вести себя так, как веду, стараясь не навредить в первую очередь ребенку) мы оба стараемся...

 

для анализа событий, приведших к тому, что мы имеем сейчас, у меня было и будет много времени....я просила и прошу помощи в критический момент, потому что каждый шаг важен, и потом переиграть ничего будет нельзя...

Расширить  

Не принимай всерьез сообщения, подобные Оле Луколе.. Он вылил на тебя  какую -то свою изжогу психическую.

Надо понимать, что у многих сообщения не несут пользы, являются лишь их реакциями, продуктом дерганий их установок на твои, и чужие сообщения, информацию.

Сейчас и муж у тебя находится во власти кучи всяческих мыслей, у него нет четкой стратегии и четкого понимания, цели. Он просто пытался внести в свою жизнь свежести, а внес лишь гадости. И так или иначе до него это доходит. Конечно нет речи о любви, ни к той женщине, ни к вам с сыном. Пока что им руководило только лишь эго. Именно эго легко клюет на всякие няшки, вроде новых отношений. 

Так и тебе тоже стоит определиться: либо ты выстраиваешь линию поведения, обустраивающей твой развод с ним, либо  его возвращаешь. Тактика разная.

 

[что это со мной?! 5]

Облака, спасибо большое)  я сейчас изо всех сил стараюсь не выпадать из жизни, уделять внимание ребенку, не вспоминать обиды и тд...держу лицо...взрослые люди поймут...поэтому такие грубые бесполезные для меня сейчас посты читать не хочется(

я определилась, возвращать мужа я не буду. Развод с минимальными потерями для всех- моя цель. И я вижу прекрасно, что он очень плохо все обдумал....я не хочу осложнять жизнь ему, потому что это срикошетит на нас....он же уже шантажировал войной и борьбой за ребенка, если я не пойду на его условия....

 

[Облака 6 340]

Ну раз возвращать не планируете, тогда можно им манипулировать и играть с ним.

Надо сделать вид, что расстроена, что и не думаешь о свободе и других мужчинах, при этом сильно не давать надежд, чтобы у него возникло желание заботиться о вас, т.к о женщинах, мужчинам не принадлежащих, заботиться добровольно они не хотят. А иллюзия того, что вы еще "его" позволит постепенно ему, без надрывов смириться, привыкнуть к новому положению дел. Психика у него видимо не прочная, не выдерживает такой нагрузки, резкой смены и места жительства и расставания с близкими. И хочется ему и колется. Должно пройти не мало времени прежде чем он отпустит вас без чувств собственричества, ревности (если найдете другого), страхов потери и т.д.

Своей жизнью заниматься можно, но так, чтоб он не узнал. У вас же нет цели его вернуть, значит и осиное гнездо не стоит шевелить.

Тут не надо никаких скандалов, лезть под кожу тоже не стоит. Взбрыкнул он про алименты, выждать время, пару раз после того как успокоится, под настроение его хорошее еще раз закинуть удочку. Вам ведь будет важно ехать, а не шашечки, так? ))) Т.е результат, а не тешить самолюбие.

Можно даже по шерстке погладить, похвалить иногда, улыбнуться ему. Только не переборщить, чтоб не возжелал вернуться вдруг. Пару лет пройдет и потом не придется уже продолжать эту игру. психика готова будет.

[что это со мной?! 5]

) да, Вы правы- мне нужно ехать, а не шашечки....поэтому посмотрю пару месяцев, как он будет помогать сыну материально и сдежит ли свои громкие обещания по поводу квартиры....

пока прозвучал крикливый отказ завести отдельную карту виза, на которую можно переводить ежемесячно, и все платежи отслеживаются ("я наличкой, я сам буду покупать ему все, что нужно и тд")... Так что дело тут не в придуманном позоре на работе, а в банальной жадности....

 

и угрозы и шантаж....не будет, как он сказал- будет война....я не хочу воевать ( надо вынудить его сделать так, как я хочу, чтобы он хотел этого сам))) подумаю...

а мужчины у меня будут, но он об этом не узнает) мое дело....

 

 

[что это со мной?! 5]

озабоченный, злой, пытающийся манипулировать, обвиняющий во всех грехах - наглая,  жадная- явился бывший муж сегодня за документами для заявления на развод) "найди мне, я не знаю, где"... Нашла,  положила в папочку....наслушалась о себе...и все ради чего?! Чтобы я не подавала на алименты?! может, я чего не знаю о его зарплате?)))))

"выпишусь из квартиры и перепишу на сына....-----ничего не получишь- готовься, я нанимаю лучшего адвоката, я тебе устрою веселую жизнь"------да ничего я не буду устраивать-----я приду сюда обратно жить с новой женой, вдруг мне ипотеку не дадут"      - с разницей в 4 минуты))))) это истерика?! 

 

я пытаюсь держаться, конечно....вот сейчас отправила сына в бассейн с папой ( "собери мне его, я не знаю, что где лежит и что надевать")....не зря я боялась затевать развод.....

 

начиталась про чувство вины и обиду....но тут, чувствуется, не моральные муки придется преодолевать) сын вроде нормально....пристально слежу за его настроением, разговариваем - но не о папе, папа как бы никуда не делся....

 

[ЗЛОБОТА 316]

Держись, Автор, ты молодец 

А что адвокат говорит, много ты теряешь, если полюбовно договориться не получится?

Конечно новой пассии твоего БМ не хочется принимать мужика без приданного и она полоскает ему мозги. Не так уж и здорово оказалось на вольных хлебах.

Вспоминается одна моя знакомая, за исключением некоторых деталей и времени - мог бы подумать на твою тему, что это она.

Так там в бракоразводном соглашении (пытались договориться полюбовно) муж хотел продавить пункт, чтобы ему на утверждение чуть ли не полные анкетные данные новых мужчин подавали. Мотивируя желанием защитить ребенка, чтобы абы кто не был отчимом.

А поначалу так же - все отдам, ребенка обеспечу, бла-бла-бла.

Так что тебе предстоит многое еще пережить, но будь стойкой, мне нравится твоя позиция и поведение.

[что это со мной?! 5]

))) хотелось драмы, а ее и нет?! Непонятно.... Еще непонятно, почему я не чувствую себя несчастной брошенной женщиной....кажется, хоть обидеться бы должна/ 

 

я чувствую, что нас ждет много сюрпризов впереди) 

 

 

[что это со мной?! 5]

  16.03.2016 в 17:43, ЗЛОБОТА сказал:

А что адвокат говорит, много ты теряешь, если полюбовно договориться не получится?

Расширить  

бывший меня пугает, что я в тапках останусь, что вряд ли)))) делить, говорит, будем, все до кастрюли....и вообще- мне мою машину ж оставляют, не знаю, как и благодарить....)  а адвокату нужны точные суммы платежей за имущество, оценки и тд....тут на оценщиках и заседаниях разоришься.... Но адвокат советует не отказываться от алиментов....не зная моего бм....

Еслм бы я была уверена, что он не обманет с квартирой,  я бы плюнула на деньги...потому что наши интересы- это не только деньги, а и спокойная жизнь.  Но он истерит....даже договор о предварительных намерениях не хочет заключать...эту мульку)))

[ЗЛОБОТА 316]

  16.03.2016 в 17:58, что это со мной?! сказал:

даже договор о предварительных намерениях не хочет заключать

Расширить  

Ну гад, что тут скажешь. Без договора на словах, конечно, оставлять не стоит. Он уже показал цену своего слова.

Ну вам там на месте с адвокатом виднее. Главное сама не начинай манипулировать ребенком и тем более чернить БМ перед сыном. Рано или поздно такое желание может появиться, гляна на его поведение.

[что это со мной?! 5]

буду последовательно гнуть свою линию....на карту уговорила- он панически боится каких- то "следов".... Что мало дал и тд....постаралась донести, что это в его же интересах- вдруг я, слово неприличное, пойду куда и буду говорить, что он не помогает сыну ....а бм на карту сошлется, помогает) 

на договор тоже постараюсь....мировое соглашение может удастся составить.... Так противно уже( адвокат сказал- он же уже Вас обманывает....

сыну зачем всю эту муть знать, не буду принципиально.... плавает ребенок в бассейне , радуется жизни...) мы при сыне не разговариваем,  переписываемся в вайбере...

[что это со мной?! 5]

да, я тоже уже грустно об этом размышляю- о худшем сценарии....перечитала тему- меньше месяца прошло, а уже столько неадеквата....его кидает с бешеной амплитудой то туда, то сюда....не позавидуешь его внутреннему состоянию вообще- то))))

согласна, мне придется сдерживаться, чтобы не скатиться из равновесия в хаос...кто- то должен сохранять здравый смысл....иначе некому будет думать о ребенке...

кастрюли- кастрюлями....хуже с кредитами....и ремонтом- он что, паркет будет поднимать?!)))) прям интересно мне...мы изначально не хотели шум поднимать в канторе...а если судиться( но его, похоже, дожимают...развод срочно побежал оформлять / можно же было подписать соглашение о фактическом прекращении брачных отношений, чтобы обезопаситься от новых кредитов....я ему не доверяю теперь, что совсем не странно)))

короче, пока непонятно все) со временем прояснится.... 

[Fair Lady 31]

Грустно, да... не мужчина, а базарная баба, истеричка в штанах.

У меня знакомая была, у нее муж после развода розетки откручивал и двери снимал с петель - раздел имущества, ага. Так что бывает.

Заранее не Надо накручивать себя. Может, у него промежуточная фаза помутнения :))

А если нет, то просто делайте, что можно, линию выбрали, все, никаких фортелей.

И все спокойно, как удав (легко сказать, я понимаю), доводите до нужной кондиции.

 

[что это со мной?! 5]

))) посмеялась над "промежуточной фазой помутнения"... что ж в окончательной- то будет?! 

я спокойна...но как же я могла быть так инертна и нерешительна?! любовь, любовь....там много чего было интересного( защищалась как могла, качели были всегда....когда пыталась уговорить бм на семейного психолога, понимала, что мне зададут вопрос- зачем сохранять этот брак?! Сама себе не могла честно ответить...

[Fair Lady 31]

Да ладно, кому ж не хочется надеяться, что, засыпая в воскресенье, в понедельник утром бывший разбудит не скандалом и маршем своих тараканов, а наконец-то вставшими на место мозгами и образцово-показательным адекватом джентельмена.

Инертность часто как симптом. боязно менять привычное положение вещей. Неизведанное пугает. И только когда привычное положение достает до самой макушки, начинаешь понимать истиный смысл мудрой фразы: лучше быть одному, чем в дурной компании.

 

[Delicateflower 337]

Еще как вариант надо подстраховаться от длительного процесса "раздела кастрюль". По поведению "пациента", он может начать находить садисткое удовольствие в затягивании процесса. Мол у меня жизнь не удалась, так и тебе испорчу. Надо это отслеживать и не вестись чтоб не увязнуть в болоте как с первым браком было.

[что это со мной?! 5]

ребята, что творится....я уже боюсь((( второй день- натуральная психологическая атака....угрозы :

- Из квартиры тебя вышибу, сын останется со мной

- Ничего переписывать на сына не буду, ему и так жить можно

- Буду с новой женой в одной из комнат жить

- А вдруг я заболею- лишусь работы- не смогу платить ипотеку?! Я что- бомжом буду?

- У меня нет никакой женщины и возможно не будет

- Она тут жить не будет, я ее буду в гости приглашать, иногда ночевать оставаться....

- Ты наглая, тебе и алименты, и квартиру подавай, а я с чем?!

- Я тебе репутацию испорчу на работе ( зачем, для чего?!)

Потом- без всякого перехода- я как сказал вначале, так и сделаю....все для сына, я хозяин своего слова.... Потом- опять....пишет и пишет(

Какие тут кастрюли....я все брошу, лишь бы выпутаться(((( я уже раз восемь сказала, что не буду на алименты подавать- нет, одно и то же крутит и крутит.... Он свихнулся?! С кем я жила? Это все от жадности, или я чего- то не понимаю, не вижу,  находясь внутри ситуации?!

Да, учитывая предыдущий опыт надежд,  что само рассосется, надо от него отделываться как можно скорее....но там мне мстили за то, что я ушла....а сейчас вообще не пойму((( 

Ищу прецеденты на юр форумах, успокаиваю, не отвечаю на хамство- только хуже.....он меня запугать хочет? Начиталась про мизогинов и всяческого рода насилие в семье))) спасаться надо было мне и давно....

Что происходит?!

Очень прошу вас воздержаться от смешков, упреков в сгущении красок  и тд....к сожалению - вот так бывает! Я не девочка, многое прошла, с брошенной мною недвижимостью решала вопрос много лет--- но сейчас я реально не понимаю, что это.  

[что это со мной?! 5]

продышалась,  взяла себя в руки)))) это от потери спарринг- партнера ломка у него?!

или оттого, что сломать не получается- нет рычагов?

[Stiven Queen 168]

Это истинное естество натуры бывшего мужа вышло наружу. 

Образ, который ты видела до развода, был проекцией твоих желаний. Всё это было в нём, но, ты не замечала. Просто, не хотела.

===========

Учись давать сдачи. Мир людей не очень изменился с пещерных времен. Люди уважают только силу. В том числе и силу духа.

Поэтому, держи удар!

[Fair Lady 31]

Фигню игнорируй. На пассажи с угрозами - хорошo, я передала твои претензии моему адвокату, он разберется. У меня времени на такие мелочи нет.
Сильно достает - выключи телефон.

[что это со мной?! 5]

  17.03.2016 в 14:05, Стефффлер сказал:

Это истинное естество натуры бывшего мужа вышло наружу. 

Образ, который ты видела до развода, был проекцией твоих желаний. Всё это было в нём, но, ты не замечала. Просто, не хотела

Расширить  

я закрывала глаза и отворачивалась, я видела, что он из себя представляет....не знаю, когда любовь испарилась, не выдержав пинков....образных....и очень не хотелось ворошить кучу....как показывают события- интуиция не давала)))

  17.03.2016 в 14:46, Fair Lady сказал:

 На пассажи с угрозами - хорошo, я передала твои претензии моему адвокату, он разберется.

Расширить  

так и буду делать, он очень боится, как бы кто о нем плохо не подумал....

наконец прозвучало сегодня- "ты давно меня бросила, мы просто жили в одной квартире".... тупая манипуляция, толстая)))

[Облака 6 340]

Думаю это все то же. Агрессия, направленная на себя, но проецируемая на источник не приятных чувств: тебя и сына.

Так то ведь ему нечему радоваться. Сейчас еще и прекрасно чувствует, что ты только рада. Ты же не сожалеешь и не возвращаешь его, не носишься с ним, не страдаешь. Когда маленький ребенок хочет привлечь внимание, он будет в своей истерике захлебывать все больше и больше, затем истерит уже от самой истерики и не помнит причин.

Он не осознана для того, чтоб хорошо в своих чувствах покопаться, понять истинные истоки агрессии.

Я тебе писала: поиграть в его игру, пока не пройдет время и он не успокоится. Ты делала? "Пострадай" немного для него, дай ему то, что его бы успокоило ( чувство своей важности в твоей жизни даже после развода), близость надо бы наладить все же. Делая хорошую мину, независимую, ты идешь по пути возврата пока только. Ну и еще больше открываешь ему истину, что он давно нахер никому не был нужен в общем-то )))) Рановато пока для такой истины. 

Не давай ему заиграться в своей истерике- это будет вредно всем, и ребенку в особенности. Надо дать ему немного внимания, дать высказаться, отвечать: ты мне все еще дорог, нейтрализовать его страхи, не позой холодной дамы, что их только провоцирует, а из любви. Как к человеку, как партнеру с кем столько лет прожила и т.д.

Потом посмотрим. Может на этом он и остановится.

[что это со мной?! 5]

я все пыталась делать добром- и общаться, как люди....и ребенка в бассейн передавать с рук на руки и улыбаться, встречая....и чаем поила,  хочешь- супчику поешь....пакеты он мне носил, помогал, благородный, слабой женщине...стало только хуже..неверно истолковал что ли...нельзя с ним так...он распоясывается, начинает переоценивать свою значимость и истерить....голос повышать, чего я наелась достаточно.....он буквально полез мне на голову

а когда встал вопрос о деньгах и недвижимости -  стало только хуже!!! ...он осознал, что это не игрушки?

в полемику не вступаю, скинула ссылки на возможные варианты решения- пусть думает....ничего не придумает- будет решать суд, пусть в зале истерику попробует устроить....

но я бы в ущерб алиментам взяла недвижимостью....чтобы отсечь его раз и навсегда- он и сам не знает, что выкинуть может, мне кажется....с трепетом жду, какие еще прекрасные черты проявятся....пережить бы)))) с достоинством...

самое удивительное  - что он не оставляет меня в покое....это законы, наверное, которых я не знаю?) решил, нашел, ушел - иди.....так нет же- он никак не может.....я ему нужна, как деревянная нога, которую ненавидят, но без нее не могут...  

Честно?  Я на него смотреть уже не могу....как показать, что он мне дорог, нужен, я скучаю и тд?! В моих чистых глазах все читается на раз)))) не поднимать их, что ли....

продолжаю говорить: все уладится, не нервничай, мне не все равно, что с тобой будет, чем лучше тебе- тем спокойнее за тебя  нам с сыном, я желаю тебе только хорошего....нет(((( образно валяется на полу и стучит ногами....дяденька огромного роста и веса)))

 

[Облака 6 340]

Конечно осознал, что не игрушки. Я предупреждала о том, что он по факту не очень то и хочет уже расходиться.

А тут ты такая раззз и воспользовалась и рада даже. 

Есть второй вариант, конечно: рубить с плеча. Сказать все как есть, поставить на место, обьяснить, что он все верно понимает и ты тоже давно хотела пойти на этот шаг, он лишь опередил, что нет, не хочешь возврата и такой возможности не оставляешь. Правда все может и изменится в будущем, но сейчас ты точно устала.............и в игнор, решая все только через суд. Этот вариант хорош если детей нет. Он и самый простой, кстати. Но отношения будут ужасные. С ребенком у него они тоже испортятся.

Если у тебя все читается по глазам и ты его действительно практически ненавидишь, то лучше взять паузу. Не дави на больную мозоль с квартирой, алиментами, разводом и т.д.

Просто поживите так вот в подвешенном.

Все-таки сознание инертно  у большинства  и стрессовый период мин. 3 месяца длится при разводе. По статистике, развод стоит на второй месте после смерти по уровню стресса. Куда тебе торопиться с этими документами? 

Вообще, торопиться же некуда? Кстати, развод- это всего лишь изменение мест в некоей схеме семьи. Грубо говоря, новая притирка. Легко не будет, если хочется вырулить хорошо. Тут будет определение новых границ дозволенного, ограничение прав и возможностей (что тоже болезненно), иногда придется щелкнуть по носу мужу, а иногда язычок и себе прижать. И так будет довольно длительное время. 

 

[что это со мной?! 5]

Облака, так он уже на развод подал...он торопится ( пожимаю плечами).... и он меня просто терроризирует этими договорами, алиментами, ипотекой, что там у него еще.....приходы с новой женой, деление кастрюль....

я сижу, как сидела) только прошу не кричать и успокоиться...

необычный сценарий,  согласна, он наверняка ждал другой реакции, но можно было обычный цирк ("завтра же иду подавать на развод, заменю тебя легко") не выводить на другой уровень, если нужна привычная схема....я говорила- иди, я в ногах валяться не буду....решил проверить?! ну совсем- то идиотом он не является....

раньше он не раз грозился- "будешь бегать за мной с протянутой рукой, ты про..едаешь больше, чем зарабатываешь, привыкла не считать деньги,  без меня ты не проживешь".... может, его злит что я вполне самодостаточна и от его денег готова отказаться?!

я его не ненавижу.  Он мне неприятен

когда умирает кто- то близкий,  какие- то мелкие воспоминания способны выбить из колеи и довести до слез....вот я вчера ревела от обиды, что теперь мне на катере не полетать((( как глупо...

конечно, стресс...но мое уничтожение, которое я только так смогла осознать, надо останавливать. Стефффлер, я стараюсь держать удар)

в воскресенье приедет за сыном,  у меня передышка со вчерашнего дня))) ребенок мурлыкает что- то у себя в комнате, прибегает иногда рассказать интересное) хорошо, что не при ребенке весь этот ужас....

[Fair Lady 31]

Сходи в театр. Или на хороший концерт.
Отвлекись. мЕньше дома сиди. подружку на выставку позови. с деТьми вместе куда-то отправься.

У него фиг знает что там может быть.
Может, новая фея не такая уж и волшебная, может, его бесит, что за ним не бежишь "с протянутой рукой" и вообще не спешишь убиваться, что такой королевич свалил...
Может, все вместе плюс еще какие мелочи. Ты - самый подходящий канал для трансляции стресса и собственныx проблем, перепроецированных на других.

Начинает орать - выходи из комнаты, из дома: у меня голова болит, я крики слушать не буду.
Все остальное, по смс, емейл, пропускай мимо.

На катере не покатаешься? Бери в аренду да катайся! еще и капитана выберешь по вкусу: прикинь, он орать не будет, а будет улыбаться и рулить :))

 

[Облака 6 340]

Просто я знаю случаи, когда  именно этого и добивались: чтобы в ногах валялась. А новая становилась сразу не нужной, когда зажимало яйца.  Так что наличие женщины - это нисколько не гарантия, что его не будет зажимать и он не будет что-то доказать пытаться.

Такой сценарий совсем не исключение, скорее даже правило, когда брошенный/ая ведут себя иначе- ведущих начинает зажимать.

" когда умирает кто- то близкий,  какие- то мелкие воспоминания способны выбить из колеи и довести до слез....вот я вчера ревела от обиды, что теперь мне на катере не полетать((( как глупо... "

Это нормально. Усталость убила все чувства. Пройдет. Вот и надо б взять паузу для этого, чтоб вдохновиться, смочь смотреть в глаза без неприятия. Разобрать в голове спокойно что было, что стало, что чувствуешь. 

 

[что это со мной?! 5]

  успокаиваете и вдохновляете меня) 

Я не могу никому из окружения рассказывать такое- мне стыдно...тоже, наверное, синдром какой-нибудь.... а так надо выговориться) 

надо, кстати, подбить летом нашу компанию прокатиться на яхте- вполне себе востребованная услуга, кстати)

я дома сижу с таким удовольствием- не поверите)))) с ребенком больше общаюсь, он чаще выбегает из своей комнаты))) старший сын с женой хоть теперь будет чаще приезжать в гости......все идет своим чередом)

у меня была своя жизнь, помимо дома) с компанией были перед 8 марта в новом ресторанчике, с институтским другом- в кабачке с живой музыкой))) никогда б туда раньше не попала...организую ежегодную встречу однокурсников в апреле)...  я не закисла во всем этом)

 

Прислал сообщение- развод 20 апреля, в мировом суде....пока без имущества

[Облака 6 340]

Ну и пусть рулит пока сам. Без имущества- ок. Не поздно будет на раздел и позже подать. )) Он все равно никуда не денется от алиментов или раздела.

Насчет катера- да, конечно, ничего не мешает реализовать свои желания самой. Так даже прикольнее. 

Сейчас нормально не знать, что будет, ничего не чувствовать, быть на нуле- это займет какое-то время. Когда система распадается, любой ее элемент будет чувствовать будто он в вакууме, точки опоры то исчезли. Теперь надо выстраивать все вновь и тут уже можно потворить. Еще хорошо изучать себя, открываться себе, становиться собой.

Причем исходя только из своих внутренних ориентиров, во внешнем примеров быть не может. С внешнего можно копировать только механизмы, но не себя, не суть.

[Fair Lady 31]

Ну и молодец!
Дома нравится - хорошо. Просто не погружайся в самоанализ глубоко и его наезды дели на десять. Он подал доки - тебе мороки меньше.

Он тебе как побочое явление. Шебуршит там себе, шумит - пускай. Это его. не твое.
 Знаешь, как говорят: собака лает, а караван идет

[ЗЛОБОТА 316]

Да похоже самая проблема у Автора - что он может оттяпать полквартиры. Вот она и вынуждена юлой крутится, чтобы он этого не сделал.

[что это со мной?! 5]

он может вернуться, тк тоже является собственником,  как и я ( "оттяпать" не может, насильно у собственника отнять собствнность никто не может...вот его и бесит это...мы держим друг друга за горло: если я подаю на алименты- ему нечем будет ипотеку платить, и мечты о новом гнезде рухнут (немногие женщины захотят ломиться в квартиру, где живет ребенок и бывшая жена- это что за счастливая жизнь?) я нормальных женщин имею в виду....а если он не выполняет обещание и не отдает свою долю сыну в счет алиментов- я подаю на алименты....замкнутый круг) он бесится- я кручусь, как юла))) продать свою долю цыганам- рисковать репутацией...да и он вроде бы сына любит, хоть грозил и этим...если будет предлагать выкупить его долю- выкуплю! только сначала через суд постараюсь уменьшить его долю))) он знает, что со мной связываться небезопасно, в рамках закона можно тоже многого добиться....задача- то у него не стояла "напакостить бж".... Задача- новая счастливая жизнь)))) вообще, не понимаю- снимал бы да снимал квартиру.... и жил себе счастливо, сохранив свою долю в квартире...но тут опять страшное слово- алименты) бедняга

 

а на развод он "велел" мне идти подавать....а на кой мне это - с работы отпрашиваться, в суд ехать, платить пошлину))) вот сам и пошел...

[что это со мной?! 5]

а я  ему такой вариант и не предлагаю - снимать) он даже не озвучивается...либо собственность- либо алименты....может, он вообще у женщины живет...

так можно договориться до " с какой стати он будет платить алименты, его деньгами будет пользоваться кто- то другой".... вообще- то сын родной....которого еще тянуть и тянуть, в волшебные 18 лет ( когда прекращаются алименты) ничего не происходит с детьми сверхъестественного и они не становятся самодостаточными.....я знаю, что многие вынуждены- но не хотелось бы....

и вообще: уйти - было его решение, трусливо не озвученное до последней минуты....это проблема, большая проблема, если нет лишней квартиры....и нам теперь головная боль....пусть решает! доля в квартире- это фикция, такие законы...ничего с ней не сделаешь- только менять на что- то- он сам предложил ее взамен алиментов сыну...

а озверел он не от этого) натура такая...он бы еще и меня наказал как-нибудь, да не к чему прицепиться( увы...

вот он нервы мне и треплет....месть такая что ли...не я- ему, а наоборот...а мне надо держаться, улыбаться, следить за настроением сына, обсуждать все письменно чтобы ребенок ничего не знал- ведь мама и папа по- прежнему его любят ((( скорее бы все это закончилось, быть в подвешенном состоянии- большой стресс....и мне приходится цели ставить не залезть на эверест или пройти пешком 100 км, а сохранить здоровье то что есть еще....( мне не 25 лет....и принц,  готовый пойти на все ради меня, на горизонте вряд ли появится))

[Fair Lady 31]

Нормально все. Судя по твоим описаниям, трудно было ожидать, что он уйдет просто так, вильнув хвостом.
Поэтому как бы неожиданного мало.

А нервы тебе мотать он сможет на столько, на сколько позволишь. Если каждая фраза, каждое движение тебе как ураган, то да, никаких нервов не хватить. А так - сказал, и ладно. Да, да, оставишь без тапок. и без трусов. Ага, дорогой, я жуткая, как хорошо, что ты встретил другую, счастья вам три короба... Еще что есть на повестке дня? нету, ну давай тогда, а то мне еще в магазин надо...

Не грузи сама себя.смотри только на ДЕЙСТВИЯ.

[что это со мной?! 5]

девчонки, так я как бы договориться пыталась...по- хорошему...чтобы сохранить нормальные отношения(

теперь- то, после того как он меня выбил из равновесия, я ни о чем с ним без адвоката не буду договариваться, конечно ....

мне раньше писем с угрозами не присылали)

[что это со мной?! 5]

) зато я знаю, какое у меня представление о моем счастье...спокойствие -и пусть бывший муж будет счастлив, но подальше от меня....

я размышляла о разных вариантах решения квартирного вопроса, который нас всех испортил....не хочу я ничего лишнего от бм) получить бы хоть что- то...

[Облака 6 340]

Надо подробности: насколько он финансово обеспечен, чтобы содержать себя, заработать на новую квартиру и платить алименты?  Может там ЗП едва хватит на жизнь, без учета ипотеки?

Это важно т.к он может психовать вообще только из-за жилищного вопроса. 

Конечно, доля в вашей квартире тоже не вариант, ее не обналичить практически и жить с вами- тоже не выход. 

Кто вкладывался в квартиру, фактически чья она? Не по закону, а по затратам?

Сколько комнат, размен не возможен?

Тут лучше все учитывать, чтоб потом не вышло, что он продал долю цыганам и алименты свел к 1000 р в месяц.

[что это со мной?! 5]

он занимает неплохой пост в солидной конторе,  я его подобрала- отмыла- отучила лопать- замотивировала на карьеру....) зарплата белая- к тыще ее не сведешь....бесится от жадности, тк суммы алиментов немалые, и мне в руки)))) деньгами распоряжался он,  зарабатывал больше меня в несколько раз, мою зарплату фактически забирал- и клал на карту на свое имя, с которой шли кредитные платежи и просто покупки....я должна была обосновывать все, что мне нужно купить....

квартира куплена в браке, кредит (тогда еще  ипотека только начиналась) был оформлен на меня....я работаю всю жизнь, кроме декрета, из которого вышла в 2 ребенкиных года- денег не хватало ( первого ребенка родила в институте, в декрете не была)

проектировала, зонировала, занималась дизайном, делала раскладку плитки, и подбор текстиля, и расстановку мебели, и впихивала большое в маленькое пространство- я....в этой квартире -моя душа, сюда принесли из роддома ребенка....я устроила сына в садик во дворе, потом- в школу во дворе....уезжать отсюда -не вариант(((

он орет, что я хочу и квартиру, и алименты( но это же неправда....и очень боится, что я его кину...по себе судит....

сейчас получается так, что я ни решать, не требовать ничего не могу- все решения принимает он....хочу- алименты плачу, но тогда я тебе устрою....хочу- не плачу, но квартиру пока переоформлять не буду, посмотрю пока....мы сидим без его денег - он широким жестом оставил, уходя 12000....еще и сказал- скажи спасибо, я мог вообще ничего не оставить....я должна сказать спасибо?!

у меня точно какая- то созависимость....была...хоть умом давно понимала, что так жить нельзя-ничего не предпринимала....ребенок сегодня сказал- "мам, а нормальная- то семья- это вот как мы с тобой сейчас))) любим друг друга, не кричим, разговариваем и помогаем друг другу ( в основном ты мне, но я научусь))))....но папа же меня не бил,  за это можно ему спасибо сказать"..... мне ребенка к психологу вести?! Меня бм не бил, чего не было- того не было....других видов насилие процветало....

[Облака 6 340]

Ребенок- умничка. Все понимает и говорит. Подтверждать его выводы.

Если такое говорит ребенок- то вы жили в аду.

Для себя лучше оставить идею: держаться за квартиру всеми силами. Т.к возможно- придется ее продавать. Иногда с г-ом лучше расставаться, не жалея. (это я про мужа и откуп от него). Просто так будет больше свободы для маневров, чтоб у него не было козырей в виде вашего страстного желания ее оставить. Козыри вообще все у него надо выбить из рук. Сказал, что оставит без алиментов: ответить: "ну что поделаешь, видимо и сын пополнит ряды брошенных детей, я на тебя влиять все равно не могу. Жаль, что пострадает опять ребенок от игр взрослых". Сказал, что придет жить в квартиру с новой женой, ответить: "Ну что поделаешь, будем жить большой шведской семьей, жаль, что в этой войне теряется все человеческое, в крайнем случае разменяем квартиру, это же не беда, беда- это когда кто-то умирает"

 

Принять как факт, что ребенком скорее всего он тоже не будет заниматься, и, похоже, вам от этого только легче будет. При этом не держать обид, смысла в них нет. Пытаться говорить как с нормальным, ну вдруг его это проберет. А нет, так вы по крайне мере, сделаете все как надо для себя и своего будущего. Не оставите никаких не закрытых гештальтов. Вообще, всегда лучше действовать эффективно и выкладываться именно для себя, не для кого-то. Именно самому в своей жизни рулить. Не бояться и не стрематься говорить с человеком, не из-за и не вопреки чему-то, а потому, что дела надо решать, точки над и надо ставить. 

Я придерживаюсь правила теперь, что я делаю максимально эффективно и хорошо, а остальные- как хотят, но это их проблемы, я сделала, что смогла. И я не унижаюсь, если иду на уступки, это их трактовка, опять же. Я просто нахожу грани соприкосновения в текущей ситуации. Как говорит моя знакомая: иногда выбираешь не из хорошего вариант и плохого, а из двух кучек говен, надо выбрать просто поменьше.

 

 

[Delicateflower 337]

Облака, я с тобой в корне не согласна что с БМ надо говорить о человеческом подходе. Надо от него макстюимаоьно эмоционально дистанцироваться и зализывать душевные раны. При этом десять раз подстраховавшись с имущественной стороны. Если по закону положены неплохие алименты то отказ от них - это проявление слабости. Уже видно что он прет как танк пытаясь задолбать так что ТС скажет "ничего не надо, только отвяжись". Поэтому играть в его игры - значит проиграть.

Вообще похоже что БМ человек склонный винить других в своих неудачах, а оборотная сторона этой медали - он не ценит то, что для него делают. И один из характерных признаков - ненависть к женщинам в какое то время чем то им насолившим. (Я не знаю в чем вина ТС в его глазах, да это и не важно. Это по любому абсурд с точки зрения нормальной логики и разбираться в этом бессмысленно).

ребенок очень хорошо сказал. Это в общем-то суть того, что надо делать. Дистанцироваться.

[что это со мной?! 5]

большое спасибо, вы мне очень помогаете)....выше мне советовали пока затаиться и сидеть тихо - инстинктивно чувствую, что это мне надо сейчас больше всего...

хоть мнения и противоположные- я нашла для себя необходимое в обоих....выбивать козыри из его рук ( не показывать привязанности к дому, не держать обид, закрыть гештальт обязательно и как можно скорее)....

дистанцироваться эмоционально и подстраховаться материально ( но я реально боюсь сейчас не выдержать и сломаться морально, а мне нельзя)....а он меня очевидным образом пытается сломать, заставить играть по своим правилам...

сыном горжусь давно и всегда))) считаю его очень хорошим)  он действительно хороший- не агрессор, разумный,  с чувством юмора. Умеющий любить) 

наверное, самое разумное- после 20 апреля поручить своему адвокату озвучить мои требования бывшему мужу....пока сидим) сегодня бм написал время своего прибытия за ребенком в бассейн,  явился вовремя, рот не раскрывал, сказал привет и пока.... я была дома, чтобы не он открывал дверь своим ключом, а я его впускала))) пусть отучается ходить к нам, как домой....

[Fair Lady 31]

Автор, надо успокоиться.
Главное - ребенок. С ребенком он общается нормально. Уже хорошо.
Остальное -вторичные вопросы. Без хлеба не останешься, правда ведь? Ну и все. Дальше - что и как делить будет решаться постепенно, возможно, с переменным успехом. Но оно все РЕШАЕМО.

Жить где есть. Кудахтанья на тему "он новую даму в квартиру приведет" - это больше кудахтанье, честно. Ну прикинь сама: у новой там романтика и принцесство пока еще, она прям спит и видит к тебе с ребетянком подселиться, ага, два раза. Еще раз скажет, что обратно приедет, отвечай весело, о давай, Маша твоя с ребенком сможет сидет моим, у меня времени на аэробику больше будет, с няней не надо будет морочится...

Вопросы, которые на мозг давят, запиши и выясняй с адвокатом.

Пустословные угрозы либо отшучивай, либо игнорируй. То, где есть доля смысла, обрабатывай жестко и твердо. Не давай ему переступать через твои границы.
И не бойся ты его. Можно подумать, у тебя там террорист мирового класса, а не бывший муж :-)

Иначе он будеt видеть твои страхи и на них играть, чисто чтоб нервы помотать или самоутверgиться.

[что это со мной?! 5]

дык это не я кудахтаю, что приведет к нам новую даму..... А он)))) я как раз говорю, что нормальная женщина за счастливой жизнью не полезет в дом, где живет бывшая жена с ребенком)

но я его боюсь. Да... он только еще физической расправой не угрожал( остальным- всем, чем можно....

знаете,  конкретно мою и ребёнкину маленькие жизни реально может испортить не террорист мирового масштаба, а систематически пакостящий бывший....жить в постоянном напряжении не хочется- отбивать атаки, придумывать, как сделать так, чтобы он не сделал вот так....

а с ребенком- да, хорошо...только денег не дает) "в марте-0, в апреле- 5000 на тренера в бассейне, в мае- видно будет..."(с) мы с голоду не помрем, я работаю и существовать смогу на разные суммы- и на маленькую тоже,   но какого черта я должна входить в его нелегкое положение в ущерб интересам сына?!

но все решаемо, это правда) непонятно пока, какой ценой и как быстро....

самоутверждаться, унижая- это в точку....будет, только дай слабину

 

[Fair Lady 31]

Автор, корень - страх.
Надо бороться. Feel the fear and do it anyway (c) :-) Да, противный, то, се, может тут или там нагадить, усложнить... а может  и не будет.... он обычный зайчег.  У него своих тараканов полно. А вы им подтанцовываете.

Угрозы - сотрясение пустоты.

Он сам до хрена всего боится. Репутацию свою соломенную вон бережет. Алименты, квартира... переживает же. Если б не трусил, фиг бы угрожал.
Да и еще там куча всего, зуб даю. И кому как не бывшей жене о том знать лучше?
Он судит по себе, потому и нервничает. Сделать ничего не может. потому угрозы сыпет из своего кулька.

 

[что это со мной?! 5]

я понимаю, что страх....но просто сказать себе- "не бойся, он сам боится"- это все равно что психически больному человеку сказать "ну возьми уже себя в руки"....

по- видимому, бм сам не понял, во что ввязался, судя по его действиям....но мне надо думать не о нем) а я,  наверное, слегка или не слегка покалечена длительным в совместным проживанием с ним... Мне показан психотерапевт? Мантры по утрам перед зеркалом?)  руки трясутся, однако....но я дышу глубоко)))) и внешне спокойна..

[Fair Lady 31]

Автор, ты не вкуриваешь суть моих сообщений.
Суть не в том, чтоб просто сказать: да ты не бойся, все путем... 
а в том, чтобы отфильтровать страхи.

1. Те, которые, просто балаболство, отшучивай, легко и иронично. Не для себя, а для него. Ему посыл: фигня меня не парит, я тебя знаю, ерундой меня не запугаеахь, я ее всерьез не воапринимаю.

2. Рациональные страхи, которые имееют под собой основу, сортируй на реально возможные в скором будущем и отдаленные. Отдаленные оставь. Близлежащие обсужадай с адвокатом, домуправом и кем там еще.

3. Перестань воспинимать себя, как безоружную жертву. Ты вооружена. Ты знешь его слабости, страхи, у тебя есть юридические права и защита.
Бери психолога в оборот, если есть возможность и если есть желаниеб. Попробуй, по крайней мере. Не пойдет - откажешься.

4. Пойди на пару свиданий. Без развития событий, просто, чтобы не с подружками, а именно с мужчиной. Присутсвие мужчины ободряет и придает уверенности, как ничто иное :-)

 

[что это со мной?! 5]

) вкуриваю, только ною...."бедная я несчастная запуганная беззащитная"))) прекращаю, все решу... я насчет недвижимости собаку съела

сейчас затишье- я собираюсь с силами....не понадобятся они на борьбу- просто бодрее буду)))

ошибки осознала - нечего было ввязываться с ним в разговор....зато теперь я знаю, что у него за беспорядок в голове)))) 

мужчины рядом есть...Тут у меня нет провала) я не была обделена вниманием, поэтому для меня пойти куда- то с мужчиной- не удивительно и не панацея....и бросаться  лишь бы на  кого я не собираюсь)))

 

я вообще достаточно вменяема и прислушиваюсь к советам) мне реально легче с вами, благодарю!