как достойно пережить...

[что это со мной?! 5]

ребята,  помогите!!! читаю форум с 12 года, более или менее ориентируюсь...но растерялась, когда дошло до серьезного... Da_V, пожалуйста!

мне 47, мужу 44, вместе с 2002 года, сын 10 лет... мой второй брак, его- первый, у меня есть старший взрослый сын...было всякое за эти годы, была большая любовь, были его пьянство (которое прекратилось совершенно и не помню когда, давно)... очень несдержанно ссорились и бурно мирились...во время ссор чего только не было сказано друг другу...я манипулятивно уходила "к маме" пару раз, он уходил на один день... И все равно вместе проводили отпуска, строили планы, у нас общие друзья много лет..

 

вчера вечером муж на фоне совершенно обычной нашей  нестабильной стабильности объявил, что уходит...решение окончательное....наговорили за эти годы много такого друг другу, что нельзя простить, точка невозврата...да, есть другая женщина, но я совершенно не ревнива и восприняла это спокойно, никогда никуда не совала нос, принцип у меня, хотя сама понимала, что скоро грянет....

 

благодаря форуму, несмотря на полную неожиданность, несмотря на слезы- я вела себя адекватно, за что он меня благодарил. Сам плакал- но нет, ухожу и все.... Мы взрослые люди, но я нуждаюсь в ваших советах, очень нуждаюсь...

 

Виноваты,  наверное, оба, я достаточно симпатична и востребована. На него забила, если честно...он это чувствовал, конечно, умный. Я очень отходчива, прощала многое и лишнего, наверное...
Сама порвать не решалась, хоть иногда очень хотелось...и вот он взял это на себя- а я не рада(

 

Цели вернуть нет. Цели напакостить нет. Очень хотелось бы пережить это достойно...это цель....и самое главное- как быть с ребенком? Что говорить, чего не говорить?! Я из полной семьи, примеров нет....но мой первый развод был ужасен, не хочу повторения...конечно, литературы прочитано много околопсихологической...но.  Как успокоить сына? Он плачет и говорит, что постарается папу вернуть.... Говорю- это не из-за тебя, и на папино решение только сам папа может повлиять...

 

ушел пока без вещей, снимать квартиру... На словах- вам оставлю все, что положено... Самое главное - мы работаем в одной организации и просто обязаны сохранить свои лица...хочу цивилизованно общаться- такое бывает?

[что это со мной?! 5]

малчег приподнялся и соскочил к другой в глазах которой он типа победитель по жизни, в ты была трамплином и таких свидетелей не оставляют. Забей на него щас, займись собой----- Прэт а портэ в другой теме написала....

 

он сделал карьеру именно со мной, да...и много раз говорил, что достоин лучшего,  что " за ним очередь стоит" и тд

 

у меня что-низкая самооценка? Упрекнуть меня в плане внешнего вида нечем, и я расслабилась....почему-то решила, что он никуда не денется....

Редактирую

Спасибо, ребята, за доброжелательность) я понимаю,  что аудитория- ровесники моего сына....вы поможете мне посмотреть на ситуацию другими  глазами.... 

да, я смогла не потерять лицо при разговоре, пыталась сохранить достоинство и,  считаю, почти справилась...поревела немного. Но и было бы странно, если б я не испытывала эмоций....согласна, что будут качели - но мы мучали друг друга, и я желаю мужу счастья....сыну врать нет смысла, лучше правда....он проснулся уже получше, чем вчера, с улыбкой...да, говорю- никто не умер, общаться будете много, сколько захотите оба с папой....

не знаю, как дальше будет вести себя муж, но пока на словах все достойно... вернуть не хочу, это не поза и не обида...но когда столько лет живешь с человеком- он становится родным...и несмотря на все плохое, что было- больно....ведь хорошего было больше...

это первый опыт ухода от меня значимого для меня мужчины))) растерялась...от первого мужа ушла сама, и выводы из прошлого неприменимы сейчас-там было все очень плохо....

Спасибо вам за поддержку, очень постараюсь не наломать дров) да, в 47 лет тоже есть жизнь))) сидим с сыном и считаем плюсы...почему- то совсем не задевает другая женщина....

[Зеленый ниндзя 6 655]

1 час назад, что это со мной?! сказал:

 

 

Виноваты,  наверное, оба, я достаточно симпатична и востребована. На него забила, если честно...он это чувствовал, конечно

Ну кусай локти,чо..

Старпост - я такая хорошая,а он такой гондон... Ну-ну...

Цели вернуть нет. Цели напакостить нет. Есть цель пережить. Это ты можешь и без посторонней помощи реализовать,достаточно отвлечься на что то новое и захватывающее. Езжай в круиз.

[что это со мной?! 5]

) я не писала,  что он плохой, а я хорошая....у меня много недостатков, как у всякого

мне нужно понять, как грамотно разрулить, не попортить психику ребенку, как отвечать на вопросы сына....в браках оба раза была по 13 лет, насчет выстраивания и сохранения отношений немного знаю.... Так что не надо, пожалуйста, злорадных пинков

 

[Это Вероника 30]

Хочется вас поддержать просто по-человечески. Все совершают ошибки, люди вообще не идеальны.

Лично у меня вы вызываете симпатию и уважение хотя бы потому, что сохраняете лицо, не стремитесь маниакально вернуть, не поливаете грязью другую женщину и не манипулируйте ребенком, в отличие от многих других. А это уже хорошее начало для достойного прохождения ситуации.

Думаю, что вы итак представляете, что надо делать в перспективе: действительно чем-то отвлечься (возможно, какое-то новое хобби?), съездить отдохнуть, заняться собой. В общем, прописные истины.

А вот как объяснить ребенку... Главное, чтобы он понимал, что папа все равно его любит. Ну и там выше Джонни написал, я с ним согласна. 

Желаю, чтобы у вас все получилось. 

 

[Пакaхонтас 102]

Автор, тут люди молодые очень сидят, таких ситуаций не проходили.

Пожелаю вам побольше сил и главное сохранять достоинство и жизненные принципы. Каждый раз когда ты сохраняешь достоинство несмотря ни на что, потом благодаришь себя и понимаешь, что испытание пройдено достойно. Только с достоинством пройденные испытания, это то что позволяет нам с уверенностью смотреть в туманное будущее.

Что сказать ребенку я не специалист, но ваша ситуация еще не окончательна и будут качели, поэтому надо как-то это повесить на холд и не делать из отца врага. Это очен важно. А сама в отпуск и займись собой, вспомни чего так хотелось, но не было времени. Отпусти мужика и ситуацию.

[Облака 5 892]

Состояние хорошее. Мысли на мой взгляд верные. Отпустить с любовью- это правильно. Возможно стоит поговорить подушевнее. Сказать, что любишь, что да, устала, что вы выдохлись, что желаешь ему только хорошего и принимаешь его выбор. Что не знаешь, что лучше: жить вместе или разойтись. Что ожидала этого и даже стремилась. И что тоже попробуешь воскреснуть, воспользовавшись свободой. И может быть- это вдохновит вас на новое отношение друг к другу и новый формат отношений. А может..вы пойдете по давно известной всем схеме- смена партнера, для эмоциональной встряски. Что, правда, избавит вас от скуки только на короткий промежуток времени, но избавит гарантированно. Раз уж вы не можете в паре жить столь вдохновленно. 

После этого ставим мысленно точку и живем без  него, как без мужа. Как отец он останется конечно.

Сыну сказать правду, смысла врать нет- научите его только вранью.

 

 

[что это со мной?! 5]

Облака, очень душевно Вы все написали, так все и есть...только поговорить у нас всегда было проблемой ( может быть,  в изменившихся условиях, сможем пойти навстречу друг другу....

 

я действительно не понимаю, что будет дальше...  не хочу заглядывать далеко, маленькими шагами преодолеем) он сказал- ты красивая женщина, одна не останешься- а я не пойму, надо ли мне это...сын звонил ему, договариваются о встрече- передаем друг другу приветы....все пройдет...

 

еще будут разговоры о деньгах, квартирах...как бы тут не сорваться ( только при адвокате что ли?

[Vaca 4]

Автор, здесь не только молодые люди сидят ) Скажу по своему опыту общения с девушками 40+ после развода.

Первое, оставьте открытым общение  ребенка с отцом. Вот сколько им обоим надо общаться. пускай столько и общаются. Если муж вменяемый, то отдавайте ребенка на выходные. Сыну сейчас в особенности нужен отец. Найдите общие увлечения с сыном. Купите PlayStation 4 c двумя джойстиками и выбирайте совместно игры, в которые можно играть вдвоем. Уделяйте подобному досугу с сыном по полчасика в день хотя бы, и Вы станете не просто мамой для своего сына, но еще и другом, а ему это нужно сейчас в особености.

Второе, с мужем общайтесь минимально, спокойно и вежливо, как Вы общаетесь с малознакомыми людьми в общественном месте. Сами не звоните, не пишите, не инициируйте контактов. Вообще забудьте. Нет его. Умер.

Третье. Поставьте себе цель на год, можно на полгода. Цель должна звучать  примерно так: "Хочу в свои 47 выглядеть на 35 лет. В зависимости о того, насколько Вы к этой цели уже близки, детализируйте: Сбросить 5-30 кг. начать вести здоровый образ жизни,  бросить есть сладкое, соленное, мучное,  бросить курить или прекратите пить вообще, если такое было.  Следите за калориями, бжу. купите и поставьте весы перед кроватью и каждое утро начинайте с замера. Подтяните фигуру там где надо, Запишитесь в фитнес, ходите в бассейн, бегайте, но в с целями: бегать 10 км в день, проплывать 500 метров за сеанс,  увеличить и уменьшить объем на попе, груди, талии, убрать второй подбородок, мешки под глазами, улучшить состояние кожи, изменить прическу, одежду пока покупать не надо )) Главное. чтобы везде была четко обозначена цель: что делать и какой результат (в цифрах) надо получить.

Четвертое. Выберите себе хобби, но только одно! Если вы хотели рисовать - пойдите на курсы живописи. Петь - на уроки вокала. Танцевать - на танцы. Только не пытайтесь писать книги - это наоборот вернет вас к предыдущим отношениям. Слушайте музыку. Купите наушники беспроводные, скачивайте на смартфоне любимые хиты молодости (Сандру. к примеру :)) и делайте домашние дела под музыку каждый день))

Это поможет вам выбросить глупые мысли о бывшем и позволит достойно с этим закончить. Наверное, на эти полгода нужно воздержаться от знакомств с различного рода "Петровичами, 54 лет, с соседнего огорода, с букетом ромашек". Через год, а может и раньше, Вы либо начнете ловить на себе взгляды мужчин помоложе вас, либо сами в какой-то момент посмотрите на свою 35-летнюю копию в зеркало и подумаете: "слава богу, что бывший дал мне еще один шанс для нормальной жизни!" Вот в этот момент надо вернуться на форум, и смотреть темы как и где и с кем знакомиться женщине 30+, здесь такие темы иногда бывают и взрослые люди, которые могут дать совет тоже встречаются ))

 

[N*** 1 699]

Так объясни сыну, что ваши отношения с мужем - это ваши отношения, это ваше совместное решение взрослых людей, его это никак не касается, никто его бросать не собирается, у него всегда будут и мама и папа, которые его любят. И не ходи грустной брошенкой перед ним. 

[что это со мной?! 5]

)) я улыбаюсь уже... кому надо и когда смогу- сброшу фото в личку....я хорошо выгляжу,  рост 180 вес 64, люблю велосипед) общительна, есть лично мои друзья, не курю и не пью...собой и реакцией на себя окружающих довольна)

 

поэтому и расслабилась, конечно, есть моя вина....и надо понимать, где прокололась, потому что жить хочу долго и счастливо и по граблям не скакать)

муж вменяемый,  и на выходные, и в отпуск на катере отпущу без вопросов...если сын не будет в штыки воспринимать женщину отца..../

вы все мне очень помогаете, пошаговые инструкции впечатлили) я тронута, очень спокойные и дельные советы по общению, все буду стараться претворить в жизнь!

буду пытаться больше разговаривать с ребенком, интуитивно почти все из того, что советовали- сказала) сейчас надо макимально собраться....

едем с ребенком и сестрой в мегу за новыми ковриками в ванную) 

[Vaca 4]

Тут дело не столько во внешнем виде, сколько в постановке сторонних целей, которые могу захватить и отвлечь, потому что только в этом состоянии возможно достойно пережить расставание, иначе женщина будет копаться в себе, пытаться понять и не наступить на грабли, а так это сейчас невозможно, то выльется это все в выяснения отношений, например, после 8 марта, если бывший вдруг позволит себе не поздравить. Для большинства женщин 40+ сторонней целью является, конечно, внешний вид, но если здесь все в порядке, то цель может быть другая: подготовиться и поучаствовать в  ежегодном марафоне (Москва или Нью-Йорк, по возможностям),  подняться в гору,  пройти 100-1000 км. Цель, главное цель. на которую нужно потратить год минимум. Через год можно начать анализировать прошедшее холодным умом.

 

P.S. Фото мне скинь, у меня глаз наметанный на эту возрастную группу))

[Облака 5 892]

1 час назад, что это со мной?! сказал:

Облака, очень душевно Вы все написали, так все и есть...только поговорить у нас всегда было проблемой ( может быть,  в изменившихся условиях, сможем пойти навстречу друг другу....

 

я действительно не понимаю, что будет дальше...  не хочу заглядывать далеко, маленькими шагами преодолеем) он сказал- ты красивая женщина, одна не останешься- а я не пойму, надо ли мне это...сын звонил ему, договариваются о встрече- передаем друг другу приветы....все пройдет...

 

еще будут разговоры о деньгах, квартирах...как бы тут не сорваться ( только при адвокате что ли?

Не надо заглядывать в будущее. Сейчас есть возможность творить с нуля. Быть готовым к любому исходу и при этом наслаждаться процессом жизни. 

Не надо страхов и манипуляций.

Скорее всего эта встряска придаст сил. Может даже повернет жизнь  в иное русло. 

Деньги квартиры и т.д. можно через адвоката решить, да, если нет сил вести спокойно переговоры.

Ребенок воспримет так, как вы будете воспринимать. Если трагедии не случится- и если ее никто не создаст, то и он будет нормально себя чувствовать.

 Насчет разговора, это как бы такая точка. Ее надо поставить, чтоб у человека появилось ощущение серьезности и невозвратности. Чтобы не было ощущения праздника от того, что семья рушится. Я написала легко, но ведь это почти всегда точка невозврата и жалко, что так часто люди потом жалеют. Меняя шило, по сути, на мыло.

Делая при этом такие же попытки неудачные повторно. Должно чуть повеять безысходностью...что ли: направо пойдешь- хрен найдешь, налево пойдешь- редьку найдешь. Т.к все есть отражение - результат своей же деятельности. Одно дело- просто уйти, и другое- к бабе. Смешны его попытки начать жизнь, сменив семью, конечно. Оч. смешны. Оч. смешно ожидать, что другой человек тебя вдохновит и вытащит из болота.

Но вам погружаться в эти мысли не стоит, там можно застрять. Отпускаем с легкостью. Сообщить надо свою позицию и что сожалеете. И что вроде хотели этого, как избавление, а теперь и не понимаете чего хотите. Что, похоже, терять его по сути не хотели. Ну и т.д. т.п.

Кстати, можно написать ему письмо. Есть такая техника у психотерапевтов. По сути- это способ точнее сформулировать мысль без свидетелей и без ограничения слов и времени, т.к когда мы пишем, имеем возможность перечитывать, уточнять, более четко в потоке слов себя понимать, видеть нестыковки, или, наоборот, причины и следствия. Писать, пока не останется слов к нему вообще. Все обиды туда, все мысли, эмоции- все пишем. Потом можно сжечь, а можно дать почитать.

 

[что это со мной?! 5]

Ребенок отошел от шока и вину на себя не берет, он очень разумный) кивает на мои слова о том, что это наши дела и он тут ни при чем....меня это напрягло, да, согласна)

 

[Зеленый ниндзя 6 655]

Интересный момент - чем старше супруги,тем сильнее СУПРУГЕ нужно напрягать жопу,чтобы сохранить отношения,потому что 50 ти летний мужчина - это не одно и то же,что 50 ти летняя женщина.

 

[что это со мной?! 5]

мы поженились в 2002 году, ребенок родился в 2005- родной сын, желанный и запланированный) но...все было всегда не так, как хотелось бы...очень много ссорились, я вижу ситуацию так: он пытался меня сломать, я сопротивлялась....видел во мне противника что ли, а не слабую женщину....никак не получалось поговорить- просто поболтать даже, не о серьезном...копаюсь и копаюсь) сын говорит- чтоб на этой неделе больше не плакала..

 

хорошая мысль о письме....я последнее время писала ему на телефон,  потому что не слушал вживую....может, прочитал хоть что- то....начну писать, потому что надо заканчивать ныть, принять то, что изменить не можем и двигаться дальше)))

 

очень стараюсь не делать из всего этого трагедию- ребенок, похоже,  адаптироваться начинает....масса мелких бытовых вопросов слегка напрягает. Но мы проговариваем и решаем, как будем поступать...

 

Очень тяжело, когда рушится даже такая шаткая конструкция, какой была в последние лет...десять наша семья...это всегда крах, неудача, хоть мы старались, как могли и умели...выговориться тоже надо, спасибо что вникаете в этот поток...

 

разговоры еще будут, на примере предыдущего раздела недвижимости,  растянувшкгося на 13 лет, могу сказать- надо решать все, не особенно далеко откладывая...но суетиться сейчас не буду ни за что- отдохну) предпраздничная неделя, осмыслю все с хорошим настроением- и к адвокату. Никаких поздравлений от него не жду, кстати, зачем мне они ...

мы еще не знаем, как дальше будет себя вести отец... он потратил на разговор с нами обоими минут 15- и свинтил))) так что придется по обстоятельствам...

я никогда не жила одна - все время замужем.... может, мне понравится)))

 

[что это со мной?! 5]

записалась к адвокату обсудить раздел движимого и недвижимого, алименты...

общение с ребенком и со мной идет нормальное ( если он не дозванивается сыну, звонит мне), взял на двоих годовой абонемент в спорт- клуб...

наверное,  я была в таком шоке потому, что слишком неожиданно все обрушилось, как катастрофа...и он смылся через 15 минут после объявления о своем решении....собственно, все к этому шло, но прожив вместе так долго-можно не проявлять такой жестокости и неуважения при расставании...

 

 

[Oldtoomuch 1 104]

Прими случившееся как факт.  Без всяких  "Как же так?".    Супруги иногда уходят к любовницам(кам),  ты не уникальна.

С адвокатом - верное решение.  Он поможет разойтись корректно, по уму, не упустить ничего существенного.  

Ребенком бывшему не мсти, последнее это дело.

Жизнь продолжается.  Развод - это не трагедия, это- изменение обстановки. Если перед тобой захлопывается одна дверь, значит: где-то рядом отворится другая. 

 

 

[что это со мной?! 5]

обстановка изменилась явно в лучшую сторону, я все приняла и отпустила...

 

мы дома, есть недвижимость для вариантов решения вопроса, у меня отличная работа, сын будет получать достойные алименты, отец не исчез - изо всех сил старается сохранить лицо)

грустно- да....вспоминается только хорошее почему- то))) обобрать, наказать, показать и доказать- таких целей нет)))  все хорошо, сын приспосабливается, мы помогаем...

 

никаких манипуляций ребенком не будет....) он почти уже подросток, и мы его оба любим...он спокоен, у него куча своих мелких и крупных радостей....он от первоначального шока отошел, дальше будем смотреть) я в порядке- мы понимали, что все обречено, но ребенок такой мысли не допускал, поэтому ему тяжелее...будем любить, как только можем)

 

Спасибо, Облака,  Пакахонтас, Джонни, Вака, Вероника, мара, н***, Олдтумач, для меня важно, что вы высказались в теме и поддержали) 

[что это со мной?! 5]

Кстати - форум очень помогает реальнее взглянуть на мир и на отношения....реальнее оценить свои позиции и возможности.... наверное, во многом благодаря прочитанному и осмысленному за несколько лет я адекватно восприняла ситуацию и оцениваю свои перспективы)))) учусь всегда.....и это помогает жить

Именно поэтому я и написала сюда) и возможно, моя ситуация кому- то поможет взять себя в руки, да и просто поможет...

[что это со мной?! 5]

Вчера приходил к нам домой,  делали с сыном презентацию....сейчас прислал смс- " что с юбилеем племянника 8 марта"?! он,  похоже, ничего никому не сказал...как мне поступить? 

[Облака 5 892]

Я б паузу взяла. Месяц дать подумать ему. Раз разговоров избегает и никому ничего пока не говорит. Но этот месяц надо свою жизнь без него строить, принять уже как факт его уход и все обустраивать. Чтоб ощущал как песок сквозь пальцы утекает у него, как шансы все тают и тают.

Возможно в разговорах упоминать вскользь о своих планах (конечно же где он отсутствует), желательно с радостью в сердце это говорить, делиться с ним.

Чтоб у него возникало желание с вами разделить эту новую жизнь. Но тут надо ее начать. Самой измениться для начала.

 

 

 

[что это со мной?! 5]

я спросила, какие варианты по юбилею 8 марта - говорит, не знаю...это его родные, но с 2002 года они и мои родные уже, столько пережито вместе....но я же не должна брать на себя обязанность объяснять им, что происходит?....своих родных я в известность поставила....племянника поздравлю по телефону, извинюсь за то, что не приду на празднование)  спросит- скажу...

 

я начала свою собственную жизнь, и с ним обсуждать ее не стану) ему тоже сейчас  тяжело...

 

а мне адвокат нарисовал несколько вариантов решения имущественного вопроса...) я сориентируюсь быстро...

 

пока настроение ребенка оцениваю как хорошее)  хорошо, что не бросаете меня в раздумьях! 

[что это со мной?! 5]

На английский я его вожу с 4 лет) а спортом, наконец, с ним папа займется) скоро лето, будем с сыном на велосипедах кататься, в отпуск даже не соображу пока- куда кинуться))) дома тишина и спокойствие)

[что это со мной?! 5]

а, поняла) надо подумать...

 

надо минусы отсутствия отца в доме понять...

 

себе пока цели ставлю ежедневные...

[что это со мной?! 5]

сводки с фронта))) бывший муж выдвигает требования, чтобы я не прдавала на алименты....обещает переписать долю в квартире на ребенка и сняться с регистрации....( его алименты всего за 4 года перекроют стоимость доли) 

 

в противном случае - война, и он будет отнимать у меня ребенка((( это бред, но бьёт в мое больное место...ребенком не занимался никогда от слова вообще...

 

алименты- это типа позор для него....а я должна ему верить на слово, что он сыну будет помогать по мере сил...

 

на мои законные вопросы о перспективах, о новой женщине, от которой я не знаю чего ждать, он ответил- она порядочная))))

[N*** 1 699]

А у тебя будет возможность подать на алименты потом, если он не сдержит слово помогать ребенку?

[что это со мной?! 5]

вообще отказ от алиментов является незаконным, этим как бы ущемляются интересы ребенка....но если нигде не писать фраз "я отказываюсь от алиментов.....", а просто не подавать, то может и проканает)))

 

а на алименты подать можно потом с любого момента....только очень уж ввязываться не хочется((( он кричит, что я мерзкая, ничтожная личность, если могу подумать, что он сыну помогать не будет...."не хочу огласки и хочу маневр, сколько платить.. алименты- позор для меня....."--- сказал...чего хочу я и ребенок- он не спрашивает)))

[N*** 1 699]

Так попробуй, перестанет давать деньги, всегда можешь подать. Лучше сначала без войны попробовать.

Ему скажи, что ты и не думала подавать, просто это стандартная процедура, адвокат, мол, виноват. 

[что это со мной?! 5]

пытается навесить чувство вины))) говорит, что на старости лет, вынужден с нуля все начинать и тд....напрямую не говорит пока, что "этотывовсемвиновата", но не за горами....как по-писаному...

[Delicateflower 336]

Принимай спокойно, либо его не устраивает твоя реакция (типа почему не пыталпсь остановить - хз конечно), либо его новая женщина пытается наставить на путь истинный. В любом случае время покажет. Лучше не обострять, но договориться, что он будет давать тебе определенную сумму близкую к то у, что положено по суду (естественно к обещанной доле в квартире и пересматривать вы ее будете при резких изменениях (потеря  работы и пр.) и вообще я бы не торопилась оформлять развод - посмотри как будет себя вести. Хоть ты и рада, но всё же он ушел...

[что это со мной?! 5]

Я-----ты переписываешь на ребенка долю в квартире и выписываешься, платишь ребенку по мере возможности ....я не подаю на алименты

 

Он- хорошо

да, насчет пересмотра суммы при форс- мажорах- хорошая мысль, спасибо)...

 

почему не оформлять развод? я уже набросала соглашение о прекращении брачных отношений с фактического числа, потому что кредиты если что платить придётся...

 

я уже и так плюнула на джип и катер, на раздел имущества....лишь бы квартиру не трогал и не ходил сюда...

 

а ушел он либо потому, что получил ультиматум..... у нас были мелкие совместные планы даже на прошлые выходные.....не говоря уже про лето и недалекой покупки следующей недвижимости....

 

либо он сошел с ума- я побаиваюсь, честно... Лучше развестись) 

 

И если не договориться с ним мирно и быстро о квартире- он устроит нам такую веселую жизнь, что сбежим мы с сыном- это абсолютно точно. Так что надо все делать спокойно и быстро...

 

странно, все эмоции куда- то делись..ведет он себя пока нормально, потому что я его образно за горло держу- он панически боится алиментов....)))) покажет еще свое лицо...

ребенок в порядке) папа  обещал сыну видеться минимум 2-3 раза в неделю - и в выходные... Сегодня должны первый раз пойти вместе в бассейн) 

мне в быту не прибавилось ни единого нового дела, зато исчез раздражитель....  а родными душами с мужем мы не были очень давно- я оставила попытки что- то обсудить много лет назад, его раздражало, меня раздражало ....пока я блаженствую))))

[что это со мной?! 5]

) девочек поздравляю с праздником) счастья всем и много...

 

научите, как быть....бывший муж неделю уже живет отдельно,  сына видел два раза, помогал с уроками и тд.....общаемся прилично) но теперь он говорит, что будет приходить в любое время и открывать дверь своим ключом- ведь здесь его сын!!! И он хочет общаться... Как быть? Меня не устраивает это, я пытаюсь договориться о времени- он начинает орать, что когда хочет, тогда и будет приходить...он здесь хозяин и прописан и вообще((((

 

только что  выяснилось,  что он ничего не сказал старшему брату и его семье (родители умерли, больше никого нет)....мы дружим и любим друг друга 14 лет, мы семья.....там все в шоке((( они думали, что мы встретимся сегодня на юбилее.....

[N*** 1 699]

Если он к своему сыну приходит, то его сын и откроет ему дверь, в чем проблема, зачем ему ключи? 

[Delicateflower 336]

Явно его ситуация бесит, ключи лишь повод сорваться. Если он ушел, зачем он тебя гнет?

[что это со мной?! 5]

квартира в долевой собственности((( и он здесь прописан....имеет право иметь ключи, приходить, уходить- да хоть назад вернуться.....((( размечталась я, что все будет по-человечески....

 

и вообще)))) 8 марта же- чего ему не проводится счастливые часы со своей новой женщиной?!

[N*** 1 699]

Ну, раз имеет право, пусть пользуется своим правом. 

Посмотрим о каких своих прав еще вспомнит

[что это со мной?! 5]

поорал, но явился в назначенное мною время))) я спокойно гну свою линию- являться только в согласованное время

с ребенком общается хорошо, все довольны)

....жалуется, что денег нет, давать нам нечего, месяца два только из долгов будет вылезать и тд.... А может, говорит, и так повернется, что я вернусь и буду жить на диване)))) я вытаращила глаза....Мне, наверное, надо поставить временнЫе рамки: если в течение месяца (двух) мы все не оформим, и мы с сыном не увидим денег- я подаю на алименты.....что ли)))) и внушать ему мысль, что под одной крышей мы не будем жить никогда и ни в каком качестве...плаваю, как щенок, выброшенный из лодки....) 

[Jude Law 297]

Много подобных случаев отражено в книге М.Литвака "Психологическое айкидо". Если хочешь вернуть - прочитай, там есть ситуации один в один:)

[Облака 5 892]

Похоже, он начинает ощущать, что все просрал, а счастливым вдруг что-то не стал. И в голове его начинают откармливаться и вырастать монстры. Вроде все делал, как в романах бульварных написано: "влюбился",договорился, (сьездил в Египет), сменил место жительства, ребенка не обидел, (нужное подчеркнуть), а счастья не испытал. Чувствует, что обманулся, сглупил. Просто даже понять это, вытащить эту информацию в чистом виде из подсознания у него кишка тонка, поэтому сам он не увидит никогда истинных причин недовольства и того, с кем действительности он воюет. Что это все лабиринты его эго водят его вокруг носа. Сейчас начнет бороться с этими монстрами в реальности. Под их видом в реальности будут те, кто вызывает (напоминает), отзеркаливает. Это вы ест-но. Не может же он сам себя насиловать в конце концов. 

Себя винить морально больно для большинства, поэтому скрытая внутренняя агрессия маскируется недовольством другими. Можно нанести превентивный удар и проговорить все это вслух. Под видом того, что у тебя возникли фобии, что это ты во всем виновата. И какая ты плохая, а какой он хороший. Как ты желаешь ему счастья в новой любви и знаешь, что с ней ему будет лучше. Как сожалеешь, что все так вышло и тебе от этого грустно. Сказать, что ты похоже не способна любить и делаешь людей рядом с собой только несчастными. Поэтому с открытым сердцем отпускаешь его и никаких преград ставить не будешь. На лице должно быть много грусти и печали, т.к он не вынесет, что ты долго этого ждала и стала только спокойнее без него. Все его  мысли о тебе понять также и озвучить вслух, будто осознала, что ты такая. Обычно таким образом обходится механизм защиты психики и  люди сами осознают свою позицию в раскладе,  отличить правду от лжи  способно большинство. Он почувствует, что ты несешь какой-то бред, таким образом спроецирует на свой бред и осознает всю его комичность.. Через оценку твоих слов он верно оценит твои автоматом. даже того не желая.

Цель: чтоб он понял, увидел и убрал искажения восприятия. Ему надо будет помогать разобраться с истинными желаниями таким образом. Т.к пока что он в них путается. Пока он на самом деле НЕ хочет все решить и быстро вас отпустить. Т.к сам же ставит палки в колеса и провоцирует на конфликт. 

Думаю тут придется поиграть так до тех пор, пока не будут прикрыты все фланги документально.

 

 

[N*** 1 699]

Какие алименты до развода?

Создается впечатление, что развод ему не по карману, ты оказалась не такой уж плохой (не истеришь, не навязываешься, не выносишь мозг), а она - не такой уж хорошей... и мотивация у него (и мотивация "от", и мотивация "к") пропадает.

[Облака 5 892]

На алименты можно подавать и в браке.

Также от них нельзя никак документально отказаться вообще. Но я думаю тут дело вообще в другом.

19 минуту назад, что это со мной?! сказал:

поорал, но явился в назначенное мною время))) я спокойно гну свою линию- являться только в согласованное время

с ребенком общается хорошо, все довольны)

....жалуется, что денег нет, давать нам нечего, месяца два только из долгов будет вылезать и тд.... А может, говорит, и так повернется, что я вернусь и буду жить на диване)))) я вытаращила глаза....Мне, наверное, надо поставить временнЫе рамки: если в течение месяца (двух) мы все не оформим, и мы с сыном не увидим денег- я подаю на алименты.....что ли)))) и внушать ему мысль, что под одной крышей мы не будем жить никогда и ни в каком качестве...плаваю, как щенок, выброшенный из лодки....) 

Вот про диван была правда, именно вернуться он и хочет. По крайне мере оставить доля этого лазейку. Но так нельзя.

Уходя- уходи. Он должен шкуркой прям прочувствовать как все у него сквозь пальцы утекает и он остается в лохах.

[что это со мной?! 5]

не хочется никаких айкидо и манипуляций....так все сложно- довести все до абсурда и взять вину на себя- он только это и услышит....наверное,  я не справлюсь) потому что нет желания....зная его столько лет- лучше хвалить и говорить "молодец"...большего добьешься) мне хочется поставить точку.

 Воевать ни из-за кастрюлек я не стану, и ни из-за катера, у меня нет желания выставить его лохом....неохота в его сторону никаких психологических усилий направлять.... 

помог мне тяжелые пакеты из машины домой принести,  помог ребенку с уроками, обещал приходить только по договоренности, решили развестись, и про ипотеку обещал узнать...раза три повторил, что неизвестно,  сложится ли у него что-нибудь с кем- нибудь....я молчу))))

попросив здесь у вас помощи, я получила мудрую не по годам, ребята, обратную связь) спасибо вам! я поняла, что не хочу его возвращения....буду по возможности быстро прикрываться документально....

сейчас самой интересно, что будет дальше....а психика- то у меня в порядке, на провокации не ведусь)))) у меня есть все, что я хочу иметь - сыновья, семья, друзья. Работа, общение,  развлечения)  

будет и любовь) я достойна самого лучшего)))

[Delicateflower 336]

3 hours ago, что это со мной?! said:

квартира в долевой собственности((( и он здесь прописан....имеет право иметь ключи, приходить, уходить- да хоть назад вернуться.....((( размечталась я, что все будет по-человечески....

 

и вообще)))) 8 марта же- чего ему не проводится счастливые часы со своей новой женщиной?!

Как вариант уход был жестом отчаяния, он тебя любит а ты его нет. Не прокатдо. Может и нет женщины, или есть та которая не нужна... 

[что это со мной?! 5]

...вообще да, это скоропалительное отбытие весьма странно.....не просчитав все до копейки, не взвесив, не подстелив соломы?! Вот не похоже на него....

либо это такой пинок напоследок - "так на ж тебе.....)"  ломать голову- неблагодарное занятие, один психолог по другому поводу мне сказал :"мы никогда не узнаем, почему - нам не скажут...да и зачем узнавать?" это ничего не изменит..я удивляюсь, конечно, но докапываться до истины неохота....ну его)

[N*** 1 699]

Да нет никакой любви еще, просто вся затея с разводом оказалась спрошным напрягом, а бонусы так себе. Он ведь как фантазировал - убежит от ужасной жены к новой, начннет новую жизнь с чистого листа. А на самом деле никто за ним не гонится, "ужасная" жена молчит с пониманием и улыбается, от обязанностей зарабатывать и воспитывать сына его никто не освобождает, новой это 100% не нравится и она дает об этом знать. Т.е. одни негативы, раньше было лучше и спокойнее, вот и начинает подумывать, "на...мне все это"...

[что это со мной?! 5]

1 час назад, marа сказал:

Что то нам недоговаривают. Как это мужик, который ушел на сьемную квартиру, полюбовно расстался начал вдруг грубо разговаривать с покинутой женой и не хочет платить алименты?

а что Вас смущает? не хочет платить, да...он считает, что и так нам все оставляет, и у меня нет совести - еще и алименты требовать....и "позор на работе"....такова его логика....куда он ушел, мы знаем только с его слов) 

 

и грубо разговаривать он начал не вчера, кстати....а развод- это напряг, кстати,  я всегда это знала- прошла один раз через это по собственной инициативе....) поэтому всегда пыталась хоть как- то договориться, если все не критично настолько, что нужно бежать без оглядки....потому что развестись- это не решение проблем ни фига, а их видоизменение) сумма их останется прежней в лучшем случае.....а то и увеличиться может....

 

и да- договориться можно только с человеком, который тоже этого хочет) 

 

чего же я недоговариваю?!

[OleLukoe 2]

Ой бабоньки.

Спасибо, порадовали вы меня.

Юмористическое чтиво.

4 часа назад, Delicateflower сказал:

Как вариант уход был жестом отчаяния,

Если вы попытаетесь внимательно смоделировать ситуацию, то для вас станет очевидным, что не только уход был жестом отчаяния, но и приход и само нахождение в отношениях было таковым.

 

У меня складывается ощущение, что мужчина, герой новеллы, спасался бегством по джунглям от какого-то более крупного хищника. Например от своей мамы=))

И  в процессе погони, очутившись на краю водопада...  принял решение прыгнуть прямиков в озеро с крокодилами.

Иначе как объяснить, что в 30 лет, вместо 25-ти летних девушек он предпочел 33-х летнюю РСП?

Только тем что мужчина сам неликвид и не очень умен.  Что только подтверждается последующими событиями.

 

6 часов назад, Облака сказал:

Похоже, он начинает ощущать, что все просрал

=)))))

Все в данном случае это многолетние отношения, которые больше походили на конвульсии... с алкоголизмом, прощением того, что "нельзя прощать",  "несдержанными" ссорами, регулярными обоюдными "хотениями" расстаться.

Ой как много он пр*срал.

 

Вся тема насквозь пропитана лицемерием и абсолютно показным, наигранным поведением.

Очевидно, что автор очень хочет показать хорошую мину при отвратительной игре.
Вот например это...

Цитата

и я желаю мужу счастья

 

 

 

 

У тебя было 13 лет, что бы сделать человека счастливым.

13 лет.

2-й брак.

33+ года.

И на деле ты не то что его СЧАСТЬЮ не способствовала, ты его жизнь сделала НЕВЫНОСИМОЙ.

Он от тебя просто сбежал в панике.

 

 

Поступки взрослых людей должны соотноситься с реальными действиями.

А не быть пердежом в лужу... не оставаться лишь громкими словесами.

А у тебя это "игра на публику".

 

Цитата

а родными душами с мужем мы не были очень давно- я оставила попытки что- то обсудить много лет назад, его раздражало, меня раздражало ....

Цитата

принять то, что изменить не можем и двигаться дальше)))

Вот это очень показательные слова.

Я в общем-то согласен, что есть моменты в жизни, которые мы никак не можем изменить. И самым мудрым будет именно принять это.

Но вот что меня удивляет.

Таких моментов очень мало в жизни. Но я регулярно вижу, как люди апеллируют к этому.

Сначала они 10 лет... тупо кладут болт. А потом, вдруг... это всегда происходит вдруг... неожиданно...  "Надо принять то что мы не можем изменить".

Т.е. когда нужно было поработать над собой...  тебе это было в напряг.  А потом сразу стало поздно. Ничего уже не изменить и груз всего этого негатива... фатален.

Еще что смешно.

Ты вот когда болт клала... это ведь 2-й твой брак)) И лет тебе не 15.
Ты на что рассчитывала? Ты не понимала, что негатив будет копиться? Или думала что он "рассосется"?

Цитата

хотя сама понимала, что скоро грянет....

 

И что же ты предприняла? Судя по тому, что попытки обсудить что-то ты много лет оставила...   ничего.

Цитата

благодаря форуму, несмотря на полную неожиданность,

 

Так неожиданность или понимала что скоро грянет?

В ‎27‎.‎02‎.‎2016в08:39, что это со мной?! сказал:

Цели вернуть нет. Цели напакостить нет. Очень хотелось бы пережить это достойно...это цель....и самое главное- как быть с ребенком? Что говорить, чего не говорить?!

С ребенком быть просто.

Главная задача родителей к 30 годам стать счастливыми людьми.

Что бы передать детям необходимые для этого умения.

 

Но здесь у тебя полный фейл. Ты передашь умения класть болт на проблему тогда, когда ее можно решить.

А затем мудро принимать то что уже нельзя изменить.

И затем  перечисляя то как тебе круто, как классно, сколько у тебя друзей, и как ты вся светишься изнутри лучами первородного счастья.

Цитата

развод- это напряг, кстати,  я всегда это знала- прошла один раз через это по собственной инициативе....) поэтому всегда пыталась хоть как- то договориться,

Такое решение человек не может принять взвешенно за 1 день. Это очевидно)))

Но что делаешь ты...)))  Это очень интересно...

Если бы женщина 40 лет... которая дорожила бы семьей хотя бы ради сына, понимала бы что развод это плохо и тяжело, в общем та которую ты описываешь так старательно...  она бы сказала

- Вася.. иди просьпись. Да-да-да.. окончательное решение... я все поняла... иди трахни когонить... бухни с друзьями.. 2 недельки поживи один.

 

Но ты наоборот.

Ты действуешь так, как будто ты рада...  Ты ждала этого.

Ты пишешь что пыталась договориться всегда, а до этого писала что оставила попытки обсудить что-то много лет назад...

Ты положила болт много лет назад, что бы что? Что бы договариваться уже стоя на грани?

Это что бы был нерв, или что бы можно было сказать - ну тут остается только принять... ?=))
Потом ты предусмотрительно написала, что

Цитата

и да- договориться можно только с человеком, который тоже этого хочет) 

 

Но ты уже на следующий день здесь пост написала=)))

 

 

В общем мужчина у тебя... ну в общем не самый умный.

А ты в отношениях в роли живодера.

Ты просто мучаешь более слабого....

Что тут советовать?

[Delicateflower 336]

Если бы не пара оборотов про глупого МЧ, я бы подумала что это муж

[что это со мной?! 5]

да....я сама повеселилась, читая этто)))) безапелляционность и наивность в каждом слове..... 

 

я не могу сейчас писать развернуто, но есть над чем подумать....пока хочу только сказать- отношения были больными с самого начала несмотря на любовь.....и в любых отношениях-хоть в браке, хоть не в браке- ни один из партнеров не должен "жертвовать собой хоть ради сына"...и насильно "сделать мужа счастливым за 13 лет" нельзя! мама мужа была очень хорошим человеком, не надо инсинуаций....

да, я ждала этого и рада) если проблему не удалось решить за столько лет- ее сейчас не решишь....и его возвращение мне не нужно, чтобы продолжить....я веду себя неадекватно сейчас? промах за промахом, ошибка за ошибкой?

 

веселитесь дальше) да, я кровожадный неадекват, мучающий слабых.... это мой бывший  муж-то слабый)))) меркантильная сучка и как Вам будет угодно думать.... наконец нашелся кто-то самый умный, разложивший все по полочкам- Вас- то я и ждала с нетерпением....не лень ведь было строчить))))