Метаморфозы женской самооценки

[Lora Lu 2 107]

Монник, а что, промежуточной стадии между убогим детдомовцем и Билом Гейтсом не существует? Зачем брать крайности? Обычный левел ап по сравнению со своими родителями и ближайшим окружением - это так же невозможно, как стать Моцартом?

Слово "вопреки" подразумевает что-то редкое, исключение из правил. Я отказываюсь считать правилом снятие с себя ответственности за себя, типа со средой не повезло - "пропала жизнь". Да, Моцарт и Билл Гейтс - это вопреки. Но считать, что большинство людей вообще не способны принимать решения в своей жизни и менять ее - это очень странная картина мира.

[Дарида* 469]

2 minutes ago, Monnick said:

Лора, расскажу тебе один реальный пример. 

Девочка младшего школьного возраста. Активно говорит на тему секса, пишет одноклассникам смс с предложением секса, привлекает противоположный пол к откровенным играм, показывает свои гениталии. 

Что можешь сказать про личность этой девочки и про среду, в которой она живет?

ИМХО, ты привела некорректный пример, из самого крайнего спектра среды + плюс очевидная психиатрия.  Я бы объяснила это поведение тем, что у ребенка в самом раннем детстве было очень мало телесных контактов, его мало брали на руки и мало разговаривали. Вот и получились повреждения в развитии мозга.  

[Lora Lu 2 107]

19 минут назад, Monnick сказал:

Лора, расскажу тебе один реальный пример. 

Девочка младшего школьного возраста. Активно говорит на тему секса, пишет одноклассникам смс с предложением секса, привлекает противоположный пол к откровенным играм, показывает свои гениталии. 

Что можешь сказать про личность этой девочки и про среду, в которой она живет?

В частных случаях возможно и невозможно все, что угодно.

Мою маму вырастила мать-одиночка, у обеих ее двоюродных сестер были полные семьи с любящими мамами и папами. Моя мама два раза была замужем - 15 лет и 12 лет, оба раза это были полноценные функциональные отношения, воспитала троих детей, одного своего и двоих приемных. Обе ее сестры никогда не были замужем, матери одиночки с детьми "для себя" от спермодоноров. О чем это говорит? Правил не существует, каждый сам п**дец своего счастья.

Девочку жалко, да. Либо мама/папа активно водят любовников/компании в дом и она видит секс между взрослыми. Либо кто-то при ней очень недетские фильмы смотрит.

 

[Monnick 839]

Лора, я нигде не писала, что жизнь пропала и люди не принимают решения.

Зачем ты мне это приписываешь?

Я не отношусь к негативной самооценке как к пропавшей жизни. И не считаю, что надо стараться изо всех сил и возвыситься. 

Нестыковка же в этом получается?

Негативная самооценка в этой теме позиционируется как нечто нехорошее и несовместимое с жизнью? Да?

[Monnick 839]

Про девочку. У ее матери много мужчин, с которыми мама откровенно при ребенке общается. Но мама не пьет, не бьет ребенка, не оскорбляет. 

Какие решения должна принять личность этой девочки? Как ей ковать свое счастье?

[Lora Lu 2 107]

9 минут назад, Monnick сказал:

Лора, я нигде не писала, что жизнь пропала и люди не принимают решения.

Зачем ты мне это приписываешь?

Я не отношусь к негативной самооценке как к пропавшей жизни. И не считаю, что надо стараться изо всех сил и возвыситься. 

Нестыковка же в этом получается?

Негативная самооценка в этой теме позиционируется как нечто нехорошее и несовместимое с жизнью? Да?

Ты написала комментарий про то, что девочка в 16 лет, имеющая любящего заботливого отца, не будет стремиться к тому, чтобы кто-то лапал ее сиськи. Типа принцип преемственности - человек стремится к той среде, которая у него была в детстве.

То есть было хорошее детство - дальше в жизни ты стремишься к тому же, не было - не стремишься. Среда определяет. Ты как бы ни при чем.

Для меня звучит как хрень.

Я что-то упустила в твоих расуждениях?

[Monnick 839]

3 минуты назад, Lora Lu сказал:

Ты написала комментарий про то, что девочка в 16 лет, имеющая любящего заботливого отца, не будет стремиться к тому, чтобы кто-то лапал ее сиськи. Типа принцип преемственности - человек стремится к той среде, которая у него была в детстве.

То есть было хорошее дество - дальше в жизни ты стремишься к тому же, не было - не стремишься.

Для меня звучит как хрень.

Я что-то упустила в твоих расуждениях?

Понятие хорошее детство относительно. Ты приводила в пример золотую молодежь, это не хорошее детство.

А человек познавший, что такое безусловная любовь, будет к ней стремиться. 

Человек не познавший, не будет, потому, что не знает, что это такое. 

Даже если попытается, не факт, что сразу поймет, отличит среди мусора.

 

[Lora Lu 2 107]

Ты передергиваешь. Ты не говорила про детство.  Ты говорила  дословно про среду и ее влияние. У золотой молодежи прекрасная среда - интеллектуальная и социальная элита. Фиг ли толку.

В общем, я поняла. В факте развития ты не отказываешь, просто детство и окружение имеют значение.

Ну да, имеют, особенно на раннем этапе, кто ж спорит. Но вовсе не обязательно решающее. И уже тем более не обязательно определяющее на всю оставшуюся.

[Sonica 377]

2 часа назад, Lora Lu сказал:

А почему изначально дается сценарий, когда самооценка девушки заниженная? Девочка страшненькая и мама ее не любит? ))

У маленького ребенка изначально самооценка = оценка меня мамой. Потом сюда прибавляется оценка других людей. И только потом, в более взрослом возрасте и в более зрелом состоянии автономная оценка себя самого в соответствии с внутренними представлениями. Причем, если брать девочек, то на этапе прибавления мнения других людей к мнению мамы, играет в первую очередь фактор внешности. Красивая девочка уже в детском саду понимает, что она красивая. А вот в школе/на кружках, когда начинается учеба или другие виды активной деятельности, связанной с освоением чего-то, у человека к самооценке, сформированной изначально на базе отношения мамы и реакции на собственные внешние данные других людей, прибавляется оценка себя с точки зрения собственных достижений. Жаль, что у большинства девочек так и остается перекос с точки зрения самооценки в сторону внешности. Поэтому столько озлобленных теток к 40 годам - свежесть молодости ушла, а ничего реально не прибавилось, и столько обколотых ботоксом фриков, либо теток, которые просто после определенного возраста на себя забили - типа все равно молодость не вернешь.

По поводу молодых девочек без особого опыта и т.п. и их заниженной самооценки. У меня в этом году старшая дочка в школу пошла, поэтому я в ежедневном режиме, забирая ее после занятий, вижу толпу старшеклассниц. Откровенно страшненьких девочек практически нет. Сейчас столько возможностей апгрейда своей внешности, столько информации, как себя хорошо подать с помощью правильной одежды, макияжа, цвета волос, прически и т.п., как правильно питаться, какие упражнения делать для улучшения фигуры, что при мало-мальском желании  практическая любая девочка может быть привлекательной. Откуда у них изначальная низкая самооценка?

Если девочку  начнут чмырить одноклассники, издеваться и всячески дразнить за какую-то особенность (например пухлые губы или огненно-рыжие волосы )то она будет думать, что с ней что-то не так.

Агрессия., бессилие, слезы, снова агрессия и примерение.

Попытка доказать себе, что ты не такой. Ощущение, что весь мир против тебя.

И здесь только грамотная помощь родителей, в противовес мнение большинства - отдать девочку на танцы .где она будет ездить по конкурсам и таким образом на минус накладывать плюс, поддержка родителей.

В основном девочки ,у которых низкая самооценка- это жертвы морального насилия в школе-колледже инстите и нелюбимые родителями (скандалы в семье ,никакого внимания и тд)

А есть и матери. которые откровенно говорят .Ты дура, у тебя ничего не выйдет,ты неуклюжая ,в кого ты такая родилась и тд

И необязательно быть при этом страшненькой.

 Девушка может быть красивой и привлекательной , и тем не менее стать обьектом для насмешок.

Давайте еще вспомним, что и отличницы - по дефолту изгои .

 

А потом така девушка вырастает и чувствует себя постоянно не в своей тарелке .

По поводу того, что поможет .

Самореализация помогает .

Любимое дело помогает.

Эффектная внешность.

Внимание мужчин.

Положительный опыт в отношениях.

Новый круг общения.

 

 

[Lora Lu 2 107]

Соника,

реакция девчоки на чморение одноклассников может быть разным. Может сломать, а может научить противопоставлять себя толпе, не зависеть от ее оценки,  сформирует сильную личность.

Смотрим фильм Чучело.

[Monnick 839]

2 минуты назад, Lora Lu сказал:

Ты передергиваешь. Ты не говорила про детство.  Ты говорила  дословно про среду и ее влияние. У золотой молодежи прекрасная среда - интеллектуальная и социальная элита. Фиг ли толку.

В общем, я поняла. В факте развития ты не отказываешь, просто детство и окружение имеют значение.

Ну да, имеют, особенно на раннем этапе, кто ж спорит. Но вовсе не обязательно решающее. И уже тем более не обязательно определяющее на всю оставшуюся.

Я говорила про детство. И приводила в пример детей. Дочерей и отцов, детей школьного возраста.

Я не говорила про взрослых. Потому, что когда ты уходишь из отцовского дома, ты уходишь с тем набором, который тебе в течение 18 лет прививали. А дальше то, о чем говоришь ты-принимать решения, включать мозги и ковать свое счастье. 

Но проще изначально дать ребенку то, что поможет ему на выходе из дома. Чтобы не бороться за вопреки, а уже сразу жить свою счастливую жизнь.

[Sonica 377]

Только что, Lora Lu сказал:

Соника,

реакция девчоки на чморение одноклассников может быть разным. Может сломать, а может научить противопоставлять себя толпе, не зависеть от ее оценки,  сформирует сильную личность.

Смотрим фильм Чучело.

Одна из 10 сможет стать сильной личностью.

Лично мои наблюдения школе - академии тд.

Остальные просто не справятся с такой травлей. 

Или обратная сторона -когда тебя никто не замчеает .

Тоже не слишком приятно .

Еще влияет такой момент, как поддержка.

Когода есть сильное плечо.Одноклассник приходящий на помощь, который защищает и дает ощущение, что остальные ошибаются.

Родители.

Те же учителя. Которым часто по-барабану .

Вообще в идеале таких детей, которые устраивают травлю надо наказывать .
А у нас все спускают с рук.

 

[Сцилла 1 654]

3 минуты назад, Lora Lu сказал:

сформирует сильную личность

сильную и нищщастную)))

[Lora Lu 2 107]

4 часа назад, Сцилла сказал:

сильную и нищщастную)))

Я не знаю, Сердика, так ли это.

Я в средне-старших классах, в возрасте 13-14-15 лет была отличницей, самой красивой девочкой в параллели и встречалась с самым клевым мальчиком, за которым полшколы бегало. Меня ненавидели, я полтора года - весь восьмой класс и половину девятого прожила в состоянии бойкота. У меня не было подруг, меня игнорировали в лицо и яростно обсуждали за спиной одноклассники и при любом случае мне делали гадости из-под тишка. Я чувствовала себя королевой )) Так много внимания к моей персоне )))

Нет правил, есть конкретные люди с конкретной ситуацией и те решения, которые они принимают ))

[Monnick 839]

Родители.

Те же учителя. Которым часто по-барабану(с)

Уже нет. ЮЮ наступает. Соц службы часто ругают, но если всем на тебя плевать, это выход.

[Sonica 377]

Только что, Monnick сказал:

 

Негативная самооценка в этой теме позиционируется как нечто нехорошее и несовместимое с жизнью? Да?

Как нечто негативное, что мешает человеку полноценно жить. 

Которая влияет на мужчин, которых девушка выбирает ,на работу, которой занимается.

Потому что часто у таких девушек клише "  я недостойна чего-то лучшего и хорошего".

И идеале, должны быть рекомендации, как у себя эти установки преобразовать .

Может, конечно, на форуме сплошь и рядом сильные, и уверенные в себе личности.

Тогда нечего обсуждать.

[Lora Lu 2 107]

8 минут назад, Sonica сказал:

Одна из 10 сможет стать сильной личностью.

Лично мои наблюдения школе -академии тд.

Остальные просто не справятся с такой травлей. 

Или обратная сторона -когда тебя никто не замчеает .

Тоже не слишком приятно .

Не можешь справляться - приспосабливайся. Не замечают - меняйся, привлекай внимание.

Да, неприятно, но в любом варианте выход из зоны комфорта - это стимул к росту. Это же здорово))

[Sonica 377]

Только что, Lora Lu сказал:

Не можешь справляться - приспосабливайся. Не замечают - меняйся, привлекай внимание.

Да, неприятно, но в любом варианте выход из зоны комфорта - это стимул к росту. Это же здорово))

Речь о том, что человек вырастает ,а последствия остаются.

И что в этой ситуации человек может сделать.

 

 

[Lora Lu 2 107]

Только что, Sonica сказал:

Речь о том, что человек вырастает ,а последствия остаются.

И что в этой ситуации человек может сделать.

А зачем они остаются? Зачем тащить хвосты из прошлого, которые тебе мешают? Получил опыт, сделал выводы, пошел дальше.

[Сцилла 1 654]

1 час назад, Sonica сказал:

По поводу того, что поможет

я хотела бы разобрать этот феномен на форуме, потому что не до конца понимаю, как это действует.

когда я достигла первых успехов в самореализации, внешности, получила какие-то навыки флирта, внимание мужчин, но внутренее ощущение красоты и женской успешности все никак не приходило, я смирилась: я не красивая, а самая обычная. люди льстят мне, чтобы получить то, что им нужно. мужчины меня не любят. флиртовать я не умею, и не надо пытаться. да и в жопу все это)) я так жила несколько лет. периодически появлялось противоположное ощущение: что я такой жизни не заслуживаю, что у меня масса объективных достоинств. но я старалась давить это ощущение в себе и отстаивала право на собственную заурядность. мне помогало в этом окружение: у меня была не самая хорошая работа и не самые хорошие отношения с мужчиной. а мама так и вообще окрестила неудачницей и махнула рукой. а внутреннее ощущение собственного достоинства росло и усиливалось, и, в итоге, вышло на поверхность. на каком-то глубоком уровне, гораздо более глубоком, чем раньше. это был своеобразный бунт, только с другой стороны баррикад.

было ощущение, что я вернулась в 16 лет, только уже со своим опытом и мышлением взрослого человека, и заново все это пережила.

я помню, как разговаривала с подругой. мол, посмотри, у меня в жизни - полный пипец, полнейший! так почему мне так легко и хорошо?! и почему первый раз в жизни будущее не вызывает страха? подруга философски заметила, что каждая женщина к 30-ти годам приходит к этому ощущению. мол, "ты вырос, Маугли". а я вот думаю, что ни фига подобного.

и я так же не понимаю, почему все это самоистязание не сломило, а сделало сильнее?

[Monnick 839]

Лора, рост это здорово, но не вижу повода для смеха.

Взрослый человек может уйти, уволиться, развестись, дистанцироваться.

Ребенок не может. Он живет именно с этими родителями и учится именно в этой школе. 

Сарказм-приспосабливайся и меняйся-не уместен.

И есть разница между осознанным ростом и вынужденным?

Я решил научиться плавать или меня бросили в реку? 

Последствия такого роста какие?

подруга философски заметила, что каждая женщина к 30-ти годам приходит к этому ощущению. мол, "ты вырос, Маугли". а я вот думаю, что ни фига подобного.

(с) а я верю в магию) жду с нетерпением возраста христа и может воспарю))

что в твоем понимании сломленный человек? 

[Sonc 757]

2 часа назад, Lora Lu сказал:

Еще раз. В нарисованной тобой картине нет места личности человека. Нет принятых им решений. Среда хорошая - все сложилась. Среда плохая - не повезло. Так бывает у растений - солнышко+вода+земля+удобрения= цветочек. Люди немно-о-о-ожечко сложнее.

 

2 часа назад, Lora Lu сказал:

Мне повезло, у меня в подростковом возрасте из-за внешних обстоятельств появилась внутренняя очень сильная мотивация на самостоятельность.

Цитата

Но вовсе не обязательно решающее. И уже тем более не обязательно определяющее на всю оставшуюся.

Зайду немного с другой стороны.

То, что ты описываешь это СЛЕДСТВИЕ... 

Представим себе человека в 1 год. Его сознание предельно маленькое. Родители, давая ему свою любовь и принятие закрепляют в его сознании базовый уровень. Представим его в некоторых процентах. От 0 до 100. Пусть будет 70%.

И этот уровень становится для его психики своеобразной границей. Мы ведь не можем хотеть быть чемпионами во всем видах спорта. Если у нас будут неограниченные амбиции это нас измотает. 

По этому реальный стимул мобилизовать ресурсы возникает только при достижении определенного уровня.

Дальше человек начинает жить. И постепенно его психика осваивает новые сферы жизни. Т.к. появляется новый "объем" средний уровень самооценки снижается и система автоматически пытается поднять его до привычных 70 за счет реализации в новой сфере.

Поскольку этот процесс происходит постепенно человек имеет возможность медленно и последовательно развиваться в этих сферах доводя их до привычного уровня в 70% и что еще немаловажно - совершенствовать в них свои навыки.

Если же ребенок в детстве любви не получал, то он и пытаться долгое время не будет, даже если его самооценка будет опускаться до 40... 30... зачем? Это привычный для него уровень. Он другой жизни не знает. Навыков нет.

Цитата

выход из зоны комфорта - это стимул к росту. Это же здорово))

Вот мы и подошли к возрасту 18 лет. Если тебе дали 70% как базовый уровень, у тебя есть начальные успехи в разных сферах жизни, есть развитые навыки самоорганизации и самодискиплины, общения, естесвенно что для тебя это будет ЗДОРОВО.

Жизнь воспринимается как обалденное приключение... супер-интересный квест. У тебя полный рюкзак разных инструментов и тебе не терпится начать их применять. Наконец-то дадут пострелять боевыми! Щас я завалю огромного мамонта!!!

А когда человек открывает рюкзак с которым он вышел в жизнь и видит там банку вазелина от мамы и 1 патрон от папы... он понимает что .. особо стрелять то и не чем да и охота обещает быть зрелищной=)))

[Пэ^ 15 608]

Цитата

я хотела бы разобрать этот феномен на форуме, потому что не до конца понимаю, как это действует.

когда я достигла первых успехов в самореализации, внешности, получила какие-то навыки флирта, внимание мужчин, но внутренее ощущение красоты и женской успешности все никак не приходило, я смирилась: я не красивая, а самая обычная. люди льстят мне, чтобы получить то, что им нужно. мужчины меня не любят. флиртовать я не умею, и не надо пытаться. да и в жопу все это)) я так жила несколько лет. периодически появлялось противоположное ощущение: что я такой жизни не заслуживаю, что у меня масса объективных достоинств. но я старалась давить это ощущение в себе и отстаивала право на собственную заурядность. мне помогало в этом окружение: у меня была не самая хорошая работа и не самые хорошие отношения с мужчиной. а мама так и вообще окрестила неудачницей и махнула рукой. а внутреннее ощущение собственного достоинства росло и усиливалось, и, в итоге, вышло на поверхность. на каком-то глубоком уровне, гораздо более глубоком, чем раньше. это был своеобразный бунт, только с другой стороны баррикад.

было ощущение, что я вернулась в 16 лет, только уже со своим опытом и мышлением взрослого человека, и заново все это пережила.

я помню, как разговаривала с подругой. мол, посмотри, у меня в жизни - полный пипец, полнейший! так почему мне так легко и хорошо?! и почему первый раз в жизни будущее не вызывает страха? подруга философски заметила, что каждая женщина к 30-ти годам приходит к этому ощущению. мол, "ты вырос, Маугли". а я вот думаю, что ни фига подобного.

и я так же не понимаю, почему все это самоистязание не сломило, а сделало сильнее?

 

Ты отсоединилась от матрицы, выпала из обоймы, из системы. Люди которые к ней привязаны - беспокойно стремятся иметь больше, сожрать больше. Они охвачены алчностью. Ты же на эту алчность забила, не питала её своей энергией, и в итоге связь с ней оборвалась - толи инстинкт тебе помог ей не подчиняться, толи удача, толи что-то ещё. Но ты стала свободнее, получила шанс действовать самостоятельно, без кнута. Алчность утратила право гнать тебя вперёд в общей упряжке, делать тебя несчастной если ты плохо служишь ей и не обладаешь тем чем тебе обладать надиктовывают, утратила силу втягивать в разного роды крысиные бега ) 

А когда такие вещи случаются, это всегда высвобождает массу энергии, делает сильнее, грамотнее. 

 

 

[Sonc 757]

2 часа назад, Lora Lu сказал:

Это большая системная бага, когда папа хороший и девочки начинают искать мужа, имея в голове образ отца. Забывая, что любят именно образ папы, его отцовскую роль. А у мужа роль другая, он и не должен любить, как папа, относиться, как папа и т.п. Я знаю кучу девочек, для которых папа является эталонным примером мужчины. Но со стороны четко видно, что эти мужчины как папы-то прекрасны, а как мужья - не факт. Но мы же не оцениваем обычно своих пап в роли мужей. Этим наши мамы занимаются, причем молча, если умные.

Кстати, вопрос ко всем женщинам...

А насколько описанное реально?

К примеру мне всегда казалось, что копирование 1 к 1 не происходит в любом случае и девушка впитывает скорее общий эмоциональный фон отношений а затем уже под него подбирает мужчину "допилив" и видоизменив исходный образ уже под роль мужа.

Что действительно так распространено когда копирование происходит чуть ли ни 1 в 1?

[Пэ^ 15 608]

Это действительно интересный феномен. Когда некоторым удаётся саботировать собственную "успешность", когда они ленятся и вопреки давлению окружающих отказываются служить и подчиняться всеобщим ценностям, отказывают играть, соревноваться, побеждать - отказываются как будто специально, на зло всем.. Каким-то образом чувствуют в этом на*бку. Отказываются от этих чувств и настроений которые владеют остальными, отказываются от голода, от жажды. Не хотят ничего делать из страха, под давлением. И в итоге приходят к таким вот освобождающим прозрениям - оказывается, можно прекрасно себя чувствовать без всякий условий, без оплаты этих прекрасных чувств своим собственным рабством.

И тогда у человека появляется шанс, уже совершенно легко и свободно, добиваться каких-то результатов, покорять новые вершины и т.д. Ведь он полон энергии, полон сил и прекрасного лёгкого настроения. Его ничто не пугает, ничто не смущает. Ничто не накручивает, не подгоняет, не делает несчастным. Это освобождает его мотивацию от жадности, от спешки, от страха. Его основной мотивацией становиться удовольствие от игры. Он больше не трясётся в страхе, боясь не достигнуть того о чём мечтал. Его сон становится крепким и спокойным. Он не нервничает, не переживает, не рефлексирует, не депрессует. Ему становиться плевать на все те надежды и ставки которые делали на него другие. Он уже не хочет ни чьего одобрения и признания. Он начинает видеть слабость этих людей, их зависимость, их не свободу.  Их истерики по поводу его успехов или отсутствия оных - не трогают больше его.

Всё это разумеется делает человека, гораздо более эффективным, это освобождает огромные массы энергии которые можно приложить к качеству своих действий. Это делает человека в том числе более интересным для окружающих. 

 

[Monnick 839]

22 минуты назад, Sonc сказал:

Кстати, вопрос ко всем женщинам...

А насколько описанное реально?

К примеру мне всегда казалось, что копирование 1 к 1 не происходит в любом случае и девушка впитывает скорее общий эмоциональный фон отношений а затем уже под него подбирает мужчину "допилив" и видоизменив исходный образ уже под роль мужа.

Что действительно так распространено когда копирование происходит чуть ли ни 1 в 1?

Мне кажется, что муж как папа это искаженное понятие. 

Идеализация родителя. Выбирается образ человека и навешиваются на него желанные качества.

По сути отец дает условную любовь. Это не-мой папа был брюнет и я выберу в мужья брюнета, мой папа ходил в море и я выйду за моряка, мой папа принимал решения, выйду за того, кто принимает решения.

Это- я чувствовала любовь, заботу, границы и тд.

Т е не образ отца, а свои ощущения. Это же может быть кардинально другой мужчина, дающий похожие ощущения. 

Мне с этим мужчиной комфортно, он мой муж. А понятие комфорта идет снова из среды, в которой человек рос)

[Sonc 757]

1 минуту назад, Monnick сказал:

Мне кажется, что муж как папа это искаженное понятие. 

Идеализация родителя. Выбирается образ человека и навешиваются на него желанные качества.

По сути отец дает условную любовь. Это не-мой папа был брюнет и я выберу в мужья брюнета, мой папа ходил в море и я выйду за моряка, мой папа принимал решения, выйду за того, кто принимает решения.

Это- я чувствовала любовь, заботу, границы и тд.

Т е не образ отца, а свои ощущения. Это же может быть кардинально другой мужчина, дающий похожие ощущения. 

Мне с этим мужчиной комфортно, он мой муж. А понятие комфорта идет снова из среды, в которой человек рос)

Т.е. в целом я верно представлял что впитывается скорее эмоциональный фон?

А поиск мужа по образу отца это не "системная бага" а скорее популярное заблуждение по тому что так мало кто делает?

[Mirta 6 417]

25 минут назад, Sonc сказал:

Кстати, вопрос ко всем женщинам...

А насколько описанное реально?

К примеру мне всегда казалось, что копирование 1 к 1 не происходит в любом случае и девушка впитывает скорее общий эмоциональный фон отношений а затем уже под него подбирает мужчину "допилив" и видоизменив исходный образ уже под роль мужа.

Что действительно так распространено когда копирование происходит чуть ли ни 1 в 1?

Кажется Юнг сказал что "карма" это те мысли, желания, эмоции которые не были доведены до сознания. То что неосознанно имеет над нами власть, и эта власть исчезает сразу при осознании.

какое то время меня привлекали мужчины похожии на отца, теперь нет.

и кстати я не верю в безусловную материнскую любовь к дочерям, к сыновьям да. Там где есть половая принадлежность всегда существует вопрос пола. 

 

[Monnick 839]

Сонк, я не знаю статистики. То, что описывается на форуме часто разнится с реальностью. 

Мирта, любовь к сыну и к дочери разная. Но от этого она не становится не безусловной. Она просто разная безусловная любовь. 

Сын даже в какие-то моменты не понятен. Другой пол, другое поведение, другие реакции. 

Дочь понятней. С дочерью еще другое потому, что проще скатиться в-вырастить идеальную себя. Мне кажется частенько встречается этот вариант- теперь у меня есть дочь, теперь я точно не допущу, чтобы она допустила мои ошибки и выращу Человека!)))

[Mirta 6 417]

Я много раз видеда матерей суровых к дочерям, и отцов к сыновьям, а наоборот редко. 

История Сциллы тоже не про безусловную любовь, как и истории многих знакомых мне семей.

[Monnick 839]

1 минуту назад, Mirta сказал:

Я много раз видеда матерей суровых к дочерям, и отцов к сыновьям, а наоборот редко. 

История Сциллы тоже не про безумловную любовь, как и истории многих знакомых мне семей.

Я думаю, что это уже проблема поколений и менталлитета.

Матери этих матерей жили в послевоенное время. Как тут любовь проявишь, когда тебе надо выживать. Только страх. И не у всех были отцы.

Вот и выросли тети, которые из мальчиков делали маминых сыночков(мужчин же не хватало), а к девочкам(ты должна все сама, я же сама) относились сурово.

Но мне кажется, что мир меняется. Сейчас больше возможностей проявить любовь к своим детям. А эти дети проявят ее своим детям. 

Я честно говоря, не очень сильна в том, что происходит в других странах. Но на постсоветском пространтсве примерно так и есть-папа вечно на работе, мама суровая)

Знаю, что в Дании в детских садах работают мужчины. Модель поведения мужчины, общение с мужчиной, внимание мужчины. Я считаю, это классно.

А у нас в садах женщины, в школе женщины. Этим женщинам приходится нести двойную роль-мужскую и женскую. Может поэтому они становятся суровыми, непосильная ноша.

Папа может папа может все что угодно)

Только мамой не может быть.

Так и мама быть папой не может и не должна.

 

[Sonc 757]

А вот такой вот вопрос...

Отцовская любовь считается условной в противовес материнской.

И есть такая точка зрения, что именно ее условность является одним из тренировочных мотивов для личности...  начинать учиться добиваться чего-то. Т.е. раз отец любит за что-то... что-то одобряет, а что-то нет, то ребенок имеет возможность своим поведением влиять на фидбек.

Но это справедливо только в отношении отец-сын или и в отношении отец-дочь тоже должно быть так?

 

Я ловлю себя на мысли, что с сыном было бы проще дозировать давление, по аналогии с примером, когда матери более понятны реакции дочери.

Подозреваю что нужна какая-то золотая середина, но с девчонкой не знаешь чего ожидать... и где там эта середина.

[Mirta 6 417]

А я думаю безусловная родительская любовь это та сказка в которую так хочется верить. Она есть до периода взросления ребенка, дальше включаются другие моменты, это мои наблюдения..

Сонк, я тебе рекомендую книгу "существует ли женщина" дарио саласа, да и всем рекомендую.

Что касается разницы в воспитании - девочку отец должен любить безусловно и восхищаться ей не за что то, а по данности,  чтобы у нее не сложился синдром заслуживантя любви, заниженная самооценка и пр хрень. 

[Monnick 839]

Сонк, если из сына ты растишь мужчину, то из дочери ты растишь женщину.

Ситуации, с которыми ты сталкиваешься, рассматривай-да, это ребенок, но это будущая женщина. 

Хотя детей мы воспитываем не словами, а собственным примером) Самооценку тоже собственным примером) Если я не ценю себя, то как мой ребенок научится себя ценить?)

[Lora Lu 2 107]

4 часа назад, Monnick сказал:

Лора, рост это здорово, но не вижу повода для смеха.

Взрослый человек может уйти, уволиться, развестись, дистанцироваться.

Ребенок не может. Он живет именно с этими родителями и учится именно в этой школе. 

Сарказм-приспосабливайся и меняйся-не уместен.

И есть разница между осознанным ростом и вынужденным?

Я решил научиться плавать или меня бросили в реку? 

Последствия такого роста какие?

ОМГ.

Монник, не надо приписывать мне те эмоции и смыслы к посту, которые я в него не вкладывала. Ты со мной совершенно очевидно не на одной волне.

Это бы не смех, а ободряющая улыбка. Это был не сарказм, а побуждение к действию, единственное возможному в моем представлении. Потому что "приспосабливайся и меняйся" - это единственая альтернатива варианту "сломайся и сдохни". Ты знаешь какую-то другую?

Нет никакого осознанного роста. Он всегда вынужден. Рост - это единственная альтернатива деградации. Человек - это подвижная система, он не может замереть и сохранить статус кво. Как только он замер, в тот же момент пошел откат назад.

Конечно здорово, когда терпеливо, спокойно и с любовью учат плавать в озере с теплым водой,  а не бросают в прорубь и смотрят, выплывешь или нет. Но в любом варианте альтернатива простая - ты либо плывешь, либо тонешь. Можно носиться со своими детскими травмами, а можно принять прошлое как данность и двигаться дальше.

Последствия любого роста, если это именно рост, отличные, ты становишься выше.

[Monnick 839]

Ты знаешь какую-то другую?

(c) да. Попросить помощи.

[Lora Lu 2 107]

3 часа назад, Sonc сказал:

Вот мы и подошли к возрасту 18 лет. Если тебе дали 70% как базовый уровень, у тебя есть начальные успехи в разных сферах жизни, есть развитые навыки самоорганизации и самодискиплины, общения, естесвенно что для тебя это будет ЗДОРОВО.

Жизнь воспринимается как обалденное приключение... супер-интересный квест. У тебя полный рюкзак разных инструментов и тебе не терпится начать их применять. Наконец-то дадут пострелять боевыми! Щас я завалю огромного мамонта!!!

А когда человек открывает рюкзак с которым он вышел в жизнь и видит там банку вазелина от мамы и 1 патрон от папы... он понимает что .. особо стрелять то и не чем да и охота обещает быть зрелищной=)))

К 18 годам человек подходит не только с тем, что ему мама с папой дали. У него уже подростковый кризис позади, то есть он уже сам должен был что-то о жизни понять, и школа, то есть нехилый опыт освоения новых знаний и выстраивания социальных связей.

Дают ребенку базовую родительскую любовь в возрасте до 3-х лет, чисто физиологические параметры - тип нервной системы, общее здоровье организма и какой-то социальный статус. Дальше сам. Что-то с помощью родителей, что-то с помощью социума. Успехи в разных сферах жизни к 18 годам могут с абсолютно равной вероятностью быть вкладом родителей, врожденными способностями, результатом упорного труда. Так что, если брать условно 18 лет за время выхода из родительского дома, то кроме маминого вазелина и папиного патрона у тебя должен быть уже довольно большой собственный багаж.

Не надо списывать все на родительскую любовь и среду. Типа повезло, тебе в базе дали 70% от 100. Иначе бы не было такого количества очень разных историй с детьми, воспитывающимися в одной и той же семье.

У меня папа женат на женщине с двумя детьми от первого брата. Мальчик и девочка, погодки. Папа с ними живет с их примерно 8-9 лет. Сейчас девочке 26, мальчику 27 лет. Условия жизни, родители, отношение примерно одинаковое. Девочка поступила сама в ВУЗ, училась на вечернем, с 18 лет работает фул-тайм, сейчас выплатила последний ипотечный взнос за свою двушку.  А мальчика еле дотащили до диплома, он пятый год сидит дома у родителей, играет в танчики, нигде не работает больше 2-х месяцев и всем говорит, как ему не повезло, что у него нет богатых родителей и ему никто ничего не дал в жизни.

И таких примеров миллион.

С самооценка, она на то и САМО. Да, в детстве она целиком зависит от родителей. Но детство, оно там, далеко. Делай, развивайся, достигай и оценивай себя сам. Да, это тяжело. Но не невозможно.

 

[Lora Lu 2 107]

53 минуты назад, Sonc сказал:

Отцовская любовь считается условной в противовес материнской.

Мне кажется, что ты ошибаешься.

Может быть просто родитель к ребенку своего пола часто предъявляет больше требований, потому что лучше понимает, знает подводные камни и своими требованиями старается вылепить из ребенка идеального .... себя?

Я не помню, чтобы папа любил меня за достижения, он любил просто потому, что я есть. И с минимумом внешних эмоций, потому что эмоции, тепло, забота, вообще не его сильная сторона.  Его - это преданность профессии, то есть жизнь=работа, порядочность, интеллект, широкий кругозор.

И у меня две дочки. Мой муж их обожает просто потому что они у него есть и такими, какие они есть. Он хотел двух дочек и он их получил. Это ведь здорово, когда мечты сбываются.

[Monnick 839]

Лора, интересная позиция. 

В рио- мужчина должен помочь женщине освободить время на себя, а здесь-развивайся и достигай сама. 

Скачками как-то. 

До 3х ты готова приспособиться под капризного ребенка и запереться в 4х стенах, после 3х ты готова бросить его самого выплывать. 

В 18 лет девушка должна сама либо приспособиться либо сдохнуть. А став матерью-муж в помощь, пусть решает твои проблемы с социализацией.

 

[Lora Lu 2 107]

48 минут назад, Mirta сказал:

А я думаю безусловная родительская любовь это та сказка в которую так хочется верить. Она есть до периода взросления ребенка, дальше включаются другие моменты, это мои наблюдения..

А так оно и должно быть. Безусловная родительская любовь с полным слиянием границ - она до подросткового возраста. А потом в кризис взрослый и ребенок должны разлюбить друг друга. Чтобы у ребенка был шанс отделиться от родителей. А потом они снова могут полюбить друг друга, уже как два взрослых человека. А могут не полюбить. Потому что, когда родитель перестает быть божественной фигурой, и видишь просто живого человека со своими проблемами, недостатками и ограничениями, а ребенок перестает быть частью тебя и становится кем-то своим, совсем другим, непохожим, со своими представлениями о мире вокруг, то вы тупо можете друг другу не понравиться. И это не конец света.

[Lora Lu 2 107]

33 минуты назад, Monnick сказал:

(c) да. Попросить помощи.

В сложной ситуации попросить помощи - это хороший вариант.

Но ты же не можешь делать это все время. Это как ходить с костылями. А если в какой-то момент окажется не у кого попросить?

Есть ситуациии, в которых без помощи не справиться. А есть те, которые если сам не пройдешь, так и будешь жить с ограничениями.

Очевидно важно научиться отличать одно от другого. Аминь.

[Mirta 6 417]

Совершенно верно Lora это конец света только для инфантильных личностей, чье отделение от родителей по каким то причинам не произошло или для тех кто так и не пережил детские травмы. 

Но это почему то своеобразное табу.. Любовь навязывается вместе с чувством вины - "у тебя должна быть безусловная любовь к ребенку и к родителям, а если ты ее не чувствуешь в какой то период с тобой что то не так" хотя в принципе все просто так как есть..

[Monnick 839]

4 минуты назад, Lora Lu сказал:

В сложной ситуации попросить помощи - это хороший вариант.

Но ты же не можешь делать это все время. Это как ходить с костылями. А если в какой-то момент окажется не у кого попросить?

Есть ситуациии, в которых без помощи не справиться. А есть те, которые если сам не пройдешь, так и будешь жить с ограничениями.

Очевидно важно научиться отличать одно от другого. Аминь.

Так это и не надо делать все время. Такого призыва нет.

Но если травят в школе - почему не попросить?)

Почему не у кого попросить? Мы же живем в обществе. 

Если меня грабят в метро-я ору на помощь. Да, рядом нет моих близких, но есть просто люди.

Это же часть положительной самооценки - я имею право получить помощь и люди мне помогут. 

[Lora Lu 2 107]

2 минуты назад, Mirta сказал:

Но это почему то своеобразное табу.. Любовь навязывается вместе с чувством вины - "у тебя должна быть безусловная любовь к ребенку и к родителям, а если ты ее не чувствуешь в какой то период с тобой что то не так" хотя в принципе все просто так как есть..

А это просто элемент нашей российской/славянской культуры. Табу формируются культурой, в широком смысле этого слова, больше ничем.

На нашем прекрасном шарике есть народы, у которых любовь взрослых детей к взрослым родителям не является обязательным элементом картины мира. Уважение - да, а любовь - не обязательно. И никто не умер от этого ))

 

[Lora Lu 2 107]

6 минут назад, Monnick сказал:

Это же часть положительной самооценки - я имею право получить помощь и люди мне помогут. 

Да, но такой же частью положительной самооценки может быть "я справлюсь с этим сам".

Просто каждому свое.

[Sonc 757]

 

3 часа назад, Lora Lu сказал:

Я отказываюсь считать правилом снятие с себя ответственности за себя, типа со средой не повезло - "пропала жизнь".

Вот здесь есть очень интересный на мой взгляд момент.

Позиция "среда оказала на меня большое влияние" имеет 2 противоположных по смыслу понимания.

Но чаще всего люди видят только один.

И если честно этот вариант уже несколько примелькался.  Настолько часто он повторяется  во всех "формулах успеха".

Он подразумевает как раз мышление уровня "я беру ответственность за свою жизнь".

Меня это кажется странным, ну как взрослый человек может вообще всерьез такое говорить?  В том смысле что это же настолько очевидная вещь, как то, что мы ходим по земле. Небо голубое. А трава зеленая.

Это как при знакомстве молодой человек подойдет и скажет

- Здравствуйте. Меня зовут Борис и я не педофил.

С чего вообще он заговорил об этом?=)))) Возникают смутные подозрения...

 

Короче...

Вариант 1  "Среда оказала на меня большое влияние" = я виню других в своих неудачах.

 

Цитата

Не надо списывать все на родительскую любовь и среду.

Вариант 2 Интересно, кто-нибудь догадается?=)))

Очень многое говорит о человеке между прочем.

[Lora Lu 2 107]

2 часа назад, Monnick сказал:

Лора, интересная позиция. 

В рио- мужчина должен помочь женщине освободить время на себя, а здесь-развивайся и достигай сама. 

Скачками как-то. 

До 3х ты готова приспособиться под капризного ребенка и запереться в 4х стенах, после 3х ты готова бросить его самого выплывать. 

В 18 лет девушка должна сама либо приспособиться либо сдохнуть. А став матерью-муж в помощь, пусть решает твои проблемы с социализацией.

Ты смешала все в одну кучу и переврала все, что я сказала.

Я не говорила, что мужчина должен, я говорила о том, что мужчина может помочь женщине, если она вывалилась в кризис, связанный с рождением ребенка, я считаю, что, если этот кризис произошёл, самой из него выбраться можно только с большими потерями для отношений. Что и наблюдаю раз за разом в топиках мужчин, пришедших на форум и имеющих последствия подобной ситуации  на руках.

Самооценка взрослого чловека видится мне напрямую связанной с его собственными достижениями и самоуважением, поэтому в этом случае - достигай сама.

Как в твоей голове связаны послеродовый кризис и вопросы личностной самооценки, что ты не считаешь возможным иметь противоположные подходы, связанные с этими вопросами, я не знаю.

Я не считаю правильным приспосабливаться ни под какие капризы ребенка, если это именно капризы. Это бред. Я не считаю, что ребенка после трехлетнего возраста надо куда-то там бросать. Это тоже бред.

Я нигде не говорила, что девушка в 18 лет должна приспособиться либо сдохнуть, это две разные мысли, вырванные тобой из контекста.

Я вообще не считаю, что муж должен решать какие-то мои проблемы. Но можно оказать помощь, чтобы освободить человеку его собственные ресурсы, например, ресурс времени, для решения им проблем самостоятельно.

При таком количестве перекручивании и передергивании моих слов, либо  мы с тобой действительно на абсолютно разных волнах и ты меня искренне не понимаешь, либо ты специально мои мысли перекручиваешь, может, не нравлюсь я тебе, без понятия.

Ну, без проблем, смысла продолжать в любом варианте нет. К твоим постам и комментариям я вопросов больше не имею.

[Monnick 839]

Я с телефона, очень сложно вставлять цитаты и бегать из темы в тему. 

Поэтому согласна не продолжать. Личной неприязни у меня к тебе нет. 

[Сцилла 1 654]

31 минуту назад, Sonc сказал:

 

С чего вообще он заговорил об этом?=)))) Возникают смутные подозрения...

Мисс Марпл, это снова вы?))

[Sonica 377]

5 часов назад, Lora Lu сказал:

А зачем они остаются? Зачем тащить хвосты из прошлого, которые тебе мешают? Получил опыт, сделал выводы, пошел дальше.

Наверное потому, что мы люди, а не роботы.

А у людей есть свойство откладывать опыт, как негативный и бояться.

И ощущать неуверенность в себе и многое другое.

Комплекс в конце концов.

И мало кто обладает такой волей, что сам вот посчитал, что было-то прошло и живет дальше.