Юмор

[Nova 6]

cosharel & Zmeika - Девчонки, вы супер!

Изменено 3 ноября 2006 пользователем Nova (история изменений)

[Zmeika 24]

Cosharel, :D Классные истории. Особенно про бабку и про гусеницу.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.

- Что Вы мне продали?!

- А что?

- Дома надул, а там мужик со здоровенным #уем, с сигарой в зубах и с хвостом!

- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Приятель в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным, как с урологом. А блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):

- Ну что, здоров?

- Здоров, - отвечает мой приятель.

- Ну, тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ.

Заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ . Приятель, не долго думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.

Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

Изменено 7 сентября 2006 пользователем Zmeika (история изменений)

[Oso 3]

на одном форуме кинул про скорую, откликнулся один товарисч, работающий на скорой реально, рассказал 3 байки, итак:

Довольно часто скорую, по различным причинам, вызывает милиция. Вот так случилось и в этот раз. По прибытии на место происшествия, а именно квартиру, врачу обьяснили, что надобно снять двух молодых людей со шкафа, сами они слезть не могут. Действительно, в одной из комнат квартиры (хрущевки, той что с низкими потолками), на шкафу, в 40 - 450 см проеме до потолка умудрились запихнуться двое очень немаленьких молодых человека "качка". Конкретно затекшие, сосведенными мышцами... в общем вынимали их долго, на вопрос ,как они там очутились, лейтенант поведал историю:

рабочий день... звонок в дверь. Из за двери отвечает маленькая 5ти летняя дочка:

- Кто там?

- Свои. А папа дома?

- Нет.

- А мама?

- Нет.

- А кто дома?

- Миша.

- А сколько Мише лет?

- 3 года.

Дверь вылетает с петель и в квартиру врываются два амбала... МИША... ТРИ ГОДА... ДОГ! Загнал он их на шкаф, хорошенько при этом искусав и до появления милиции там продержал. Милицию вызвал сосед, к которому дурка сбегала.

Другая история короткая. В отсутствии хозяев вор решил вскрыть квартиру. Открыл замок первой металлической двери, принялся за вторую. Но по какимто причинам прозевал момент хорошего сквозняка, котрый с размаху закрыл за ним металлическую, зажав его между двумя дверьми в положении стоя. Хозяева приехали через три дня. Милиции пришлось вызывать бедолаге скрорую.

Мужик, живет в частном доме, соседи новые русские. Приходит вечером домой, после рабочего дня (дело поздней осенью), поел и лег спать. Где-то в 4ом часу ночи он проснулся от ощущения присутствия в доме когото постороннего... включил ночник, огляделся, в комнате никого. Решил пройтись по дому. Встает он с кровати и видит у себя, около самых ног... 3 метрового крокодила. Как он очутился на улице он не помнил, но очутился он там разбив в прыжке спиной окно, и при чем в одних трусах. Что делать? Благо на подоконнике лежал мобильник. Первым делом мужик позвонил 02. Объяснив, что у него дома крокодил, в ответ пострадавший получил:" извините, мы животными не занимаемся, вот телефон службы 03, звонте им , они приедут, вашего крокодила заберут...". Мужик понял , что его приняли за психа, но в скорую позвонил. Там еиу пообещали приехать, заодно поинтересовались, кто является его опекуном, заползали ли к нему раньше крокодилы и т.д. Скорая приехала довольно быстро, правда психиатричка. С двумя здоровыми санитарами фельдшером и мед сестрой. При объяснении причин вызова фельдшер уже начал успокаивать клиента... типа щас надо поехать в санэпидемстанцию, сообщить, возьмите с собой документы и пр. но мужик настойчиво утверждал, что у него не белочк а крокодил, при чем в спальне. На всякий случай один из санитаров в комнату через окно заглянул. Крокодила не было! Но наш мужик видел куда тот подевался. Осознавая, как будет звучать фраза он всетаки произнес: "А Вы под кровать загляните, он туда заполз". Санитар под кровать полез, второй в енто время окуратненько зашел мужику за спину, медсестра начала что то набирать в шприц... в это время первый санитар из положения " на карачках" с матом вылетел в окно спиной вперед. Крокодила он все таки увидал. Через пол часа приехали менты, потом мчс. При чем в милицию пришлось звонить с пульта дежурного психиатрички, т.к. по телефону врачам не поверили. Крокодил оказался соседский, из терариума сбежал, и заполз на огонек через подвал.

[Zmeika 24]

Oso, :D

А меня сегодня сынуля "убил одной фразой". Сыну 5 лет. Разговариваем про садик, он рассказывает, кто с ним в группу ходит. "С тем-то дружу, с тем-то, а еще есть Влада."

Я: Ты с ней тоже дружишь?

Сын: Нет, я с ней сплю.

P.S.: Кроватки у них рядом стоят...

[Oso 3]

стащено с хомяка

Дракончег

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.

Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.

Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.

Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.

Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.

[Zmeika 24]

Oso, это какой-то черный юмор. :/

История, правда не очень актуальная, потому что про выпускной:

- Загораете?

- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.

- Я не загораживаю вам ничего...

- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?

- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...

- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...

- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...

- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.

- Так я же и не загораю...

- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?

- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.

- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?

- Мальчик привык. Он здесь все время играет.

- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!

- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.

- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.

- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?

- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

прислал(а) Д. Винер

Изменено 8 сентября 2006 пользователем Zmeika (история изменений)

[DrDiZ 0]

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла.

И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой.

Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.

А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил.

Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит...

Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий инстинкт.

Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем цоп! - поймал.

Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - - и он с маху затылком да об пол: бу-бух!

Жена слышит из кухни - стук.

- Саша, что там у тебя?

Никакого ответа.

- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?

Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой, как чурка.

Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились. "Господи! что случилось!.."

Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.

Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался.

Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются...

К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо госпитализировать.

Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.

В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает.

Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу. И он ломает руку.

Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше.

По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж вприемном был просто праздник души, просили повторить на бис.

Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

© Михаил Веллер "Байки скорой помощи"

СУИЦИД

У влюбленных условия всегда были трудные - не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось.

Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные - не было револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались.

И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть:

нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит.

Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой не проживешь.

Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино, держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой.

Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?..

А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток - от бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать?

а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть?

Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст, и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом:

"Осторожно! Яд!". Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже очень опасно.

И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до четырех.

Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное письмо, где всем прощали. И легли в постель.

А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому, приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного забвения.

Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали тихо и сладко засыпать.

От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы; забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.

Он, стиснув зубы, признается: "Мне выйти надо на минуту". Она: "Мне тоже". Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж - четвертый.

Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу. Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех!

Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже больше не хотели, потому что хотели они только одного - в сортир. И любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с туалетом в необходимый момент.

Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную гуманность - снабдила их хорошим слабительным.

Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.

Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет колхозного автовокзала после ярмарки?

Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было сказать о гостеприимных хозяевах комнаты.

Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.

(с) оттуда же

Изменено 8 сентября 2006 пользователем DrDiZ (история изменений)

[Zmeika 24]

Стекла, дверь, и паркет... ))

Как-то ребята из одной фирмы застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-и комнатную квартиру с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, железная дверь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Через несколько дней после балконных работ Великовозрастный Сынок (ВС) вышеуказанной особы появляется в фирме и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-Ли по пьяни, то-Ли еще как, но в отсутствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том, что самому такие не поставить).

Ну как не помочь человеку, да тем более не безвозмездно. Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению, хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам ящик *Привета* и 50-литpовый бочонок пива. Поскольку такие бочки не предназначены для домашнего использования возникает проблема откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС, довольно известный (и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется *замечательной* идеей и с криком *ЩА ВСЕ БУДЕТ* хватает эл.дpель и пронзает бочку с пивом сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий....

Последствия хлещут из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpосит помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет. Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!)

Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается. Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена.

ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения (*нy вы блин даете*), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать.

В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!

прислал(а) SunnyKesha

[Zmeika 24]

Бедные тоже плачут...

Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живёт слесарь. И вот он этому слесарю искал жильё временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупа-чупс.

В общем, встретил один мужчина девушку. Развёлся, ушёл от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене. Посему, новоявленные влюблённые поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.

Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашёл, конечно же.

Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что ещё бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и ещё более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул её прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и... В общем, он имел её долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворённый, слесарь убрался восвояси.

На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить.

Потом ещё и на следующий день.

При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик.

Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и её слабую душевную организацию. Пошёл к слесарю – слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щёлкнул. Он втащил её в комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что всё это время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснёт и пошла к слесарю. Прощаться.

Слесарь, затащил её в свою комнату и стал уговаривать не прощаться. Измождённые, они так и уснули вместе.

В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты. Пришёл и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы всё это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял тёплое женское тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой.

Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.

Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине.

От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошёл бить этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошёл к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошёл бить морду мужу соседки. Тот в это время ушёл за водкой.

Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал её из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе.

Пережрав и постановив, что все бабы б**ди, они побратались. Решили принять в своё братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоём, вылез через окно второго этажа и убежал.

Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку.

Очнувшись, один собрал вещи и ушёл, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него.

Пришёл слесарь. Пошёл просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен водкой. Пошёл было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил.

На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида.

Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда.

Слесарь пьёт.

Всё.

прислал(а) SunnyKesha

[DrDiZ 0]

Есть у меня подруга. Прикольная девушка. Но речь не о ней.

Училась она когда-то в специализированном классе (в данном случае класс был с медицинским уклоном) и было у них в группе два друга.Один сейчас где-то в Америке работает, другой у нас в России-Матушке хорошим специалистом стал.

О них и пойдет речь в нашей истории.

Ну так вот значит, решили они как-то произвести вскрытие лягушки. А что? Интересно же? Как там у нее все устроено? Благо кое-каких необходимых знаний по проведению операций то нахватались за время учебы.

Операцию решил произвести на квартире у одного из них. Достали где-то лягушку, медицинские инструменты, белые халаты, вообщем все то, что полагается в подобных случаях. Для простоты решили лягушку называть просто "БОМЖ". Усыпили животинку, распяли ее и приготовились вскрывать. Тут звонок в дверь.

Хозяин как был в белом халате, так и пошел открывать. На пороге соседка стоит, просит разрешения зайти позвонить. А в те времена сами знаете, телефоны не у всех еще были. И люди бегали по подъездам к знакомым которым подфортило на этом поприще.

Хозяин "Пожалуйста. Проходите. Звоните", а аппарат надо сказать у него в коридоре расположен. Ну вот тетка стоит себе диск вертит, номер короче набирает. Хозяин рядом топчется, чтобы как только тетка закончит, за ней дверь закрыть.

Тут дверь в комнату открывается и в коридор выходит второй. Тоже в белом халате, в маске, в руках скальпель, хирург блин вообщем, и обращается к первому:

"Ну что? Бомжа вскрывать-то сегодня будем?"

У тетки глаза на лоб, челюсь на пол. И прежде чем наши парни успели ей хоть что-то объяснить ее как ветром сдуло. Ладно хоть тетка милицию потом не вызвала. Но с тех пор больше звонить не приходила.

(с) DiZel

[Zmeika 24]

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

***

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

***

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

***

Ничто так не красит щиколотки девушки, как трусики.

***

- Где здесь туалет?

- А вам зачем?

***

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!

***

Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте, оно не передаётся половым путём.

***

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.

***

Ну у вас, простите, и поприще.

***

В нем было сильно развито женское начало и мужской конец.

***

Надпись на зеркале: "Я в этом не виновато!"

***

Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж.

***

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

***

В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..

***

Горы. Экипированный по полной программе мужик кактается на горных лыжах.

Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб

подъемника....

Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...&ля... всё равно лучше чем работать!"

***

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!

- А вы запейте его шампанским, мадам!

***

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

***

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)

***

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе

***

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца

***

Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену

***

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03

***

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди

***

[Oso 3]

продолжая тему скорой

История древняя...

Вечером несколько пьяненьких и веселых ребят, шибко воспитанием и разумом не одаренных, что впрочем их не стесняло, пошли за догонкой в ночной ларек. Затоварились. И при выходе из оного заведения наткнулись на стоящую невдалеке машину скорой помощи, в которой сидела очаровательная медсестричка. Парней она после первой же фразы отшила, но те сдавались. Решили силком выволочь ее, падлу, из машины, попутно звезданув водителю они эту свою идею почти исполнили, как вдруг задние двери скорой распахнулись. Скорая оказалась психиатрической. Из машины вышли два санитара. Здоровые "трехдверные" шкафы, хорошо умеющие успокаивать и обездвиживать все что неспокойно и пытается двигаться (ходят слухи, что один такой трех амоновцев в драке стоит). Ребят спас патруль милиции, проезжавший мимо. Картину которую они наблюдали потом еще долго рассказывали в курилках. Вечер, вокруг машины скорой помощи гуськом нарезают круги изрядно памятые и уже давно отрезвевшие ребята, после каждого круга они останавливаются у прислонившегося к машине санитара и выдают ему реплику: "товарищь санитар первого разряда, бригады номер 8 психиатрической скорой помощи больницы номер... города N! забег имени красного знамени посвещенный борьбе с алкоголизмом и во славу двадцатого съезда Комунистической Партии Советского Союза и ее вождя товарища Хрущева круг .... завершил!!! разрешите переи к следующему?!" санитар кивал, ребята гусинным шагом обходили машину еще раз и выдавали ту же фразу, только меняя порядковый номер круга. Фраза выдавалась четко и без запинки, и по лицам подвергшихся экзикуции было видно, черезо что они прошли дабы ее выучить. Милиционеры пожалели бедолаг и отобрали и дядек санитаров их игрушки, кои на 15 ать суток поместили в изолятор. Надо сказать ребята были сотрудникам правопорядка рады...

[cosharel 23]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по

совместительству

компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых

смертных к

ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит

по

телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора

занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому

попавшемуся

менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы

собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне

сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в

аську, и

зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол

пути

к

своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего

продолжил

общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу

подключения, и

нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали

наблюдать

за

развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,

положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю:

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы

предположить,

сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то

к Вам

будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем

больше

клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у

Вас

маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если

смогут, то

будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете

работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так

качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы

должны

будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.

Кто-то

мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка

выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

[Zmeika 24]

Cosharel, :D

[cosharel 23]

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам

приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние

проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно

проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы

перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:

Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз

начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося

места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:

В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят

последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:

Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и

продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:

Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,

их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:

Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо

пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:

Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

[Zmeika 24]

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была прекрасная, независимая, самостоятельная принцесса. Как то раз, сидя на берегу чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла она о проблемах экологии и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала:

- "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня и превратила в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться,

что я взял тебя в жены".

Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из лягушачьих ножек с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!".

[Oso 3]

млин, отличный пример женской метафоры

[Zmeika 24]

Случилась со мной хрень неординарная.

У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом. Не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по привычке, оставшейся еще с доэпилептических времен, спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.

Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная, что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:

- Пойди, глянь, чтобы он с лестницы не навернулся.

Я и пошел. Пришел вовремя, так как его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет.

Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно, что я абсолютно голый. Остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.

Мы скрывали от нее факт болезни собаки, и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда, услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает "ну-ну, спокойно, щас все пройдет".

На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:

- Танечка, иди спать, у него припадок.

10 к одному, я уверен, что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой...

redhat_ufa

2006-05-09

[majjor1 0]

афтары аццки жжете!!! прям удафком

[Oso 3]

читать до конца

*************************************

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,

однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? – переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными

мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и

правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она [цензура], тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над

столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят

младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А

потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.

- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? – подсказал Славик

- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. – понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе

самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все…

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все

же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.

Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…»

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и

принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила

лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус

- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что

сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над

которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить

вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры

Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала [цензура] нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.

- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой [цензура]. [цензура] представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и

звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «[цензура]», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

Славик держа верин [цензура] в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе [цензура]. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот [цензура] мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне [цензура] – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему [цензура]. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

[Nova 6]

Садитесь, девушка, к нам в машину.

- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?

- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.

- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями?

У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...

- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.

- Куда поехали? За город небось поедем?

- За город, за город. Садись.

- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...

- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.

- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем:

Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...

- Сядь в машину!!!! Живо!!!!

- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера: Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть б ы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли: Мне мама...

- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ*ТЬ!!!!

[уна 6]

Oso, рыдала...

[cosharel 23]

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:

- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у

меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом

звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня

ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он

же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума

сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А

может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки...

[уна 6]

5-ро парней едут на машине с очень удавшегося пикника. Eдут осторожно, 20 км/ч. Тормозит их гаишник. Поглядев на их усталые лица он сразу просек что к чему, но решил в начале поговорить. Cпросил:

"откуда едем?"

Cамый трезвый с заднего сиденья быстро нашелся:

"C рыбалки"

"A где рыбачили?" -не унимался гаишник.

"Hа Oке!"- проорал самый трезвый первое вспомнившееся название.

Тогда злорадный блюститель порядка добил их, спросив на одном дыхании:

"Hу как ока?"

После минутного раздумья его собеседник выдал страдальческим голосом "Hу кукуку..."

[Nova 6]

Цитирую (взято с www.timezero.ru)

Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали

в комнату (общага) и попросили черную тушь. Он дал. А в его комнате окно и

дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда

обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно

закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля) Смотрит в окно

видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз.

Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так

хорошо он никогда не спал...

*********************************

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании

третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,

был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел

умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,

если можно так выразиться в данном случае. Ночью, когда ничего не

подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли

баночку икры "заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и

содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость,

новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом,

внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел

следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже

успевшую слегка просочиться в матрац, рыже-коричневую жижу. При этом они

отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее

облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе

представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

*********************************

История эта случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.

Звонок в институт из Министерства обороны:

-Нужен переводчик с ангольского языка! Машина выехала!

Ну дежурный думает:

"Что они не знают, что в анголе язык португальский?"

Ладно, звонит на факультет.

А все слушатели с португальского ушли в увольнение.

Отловили накнец какого-то с испанским языком, говорят ему:

-Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь

как-нибудь!

Приехал он, ему и говорят:

-Будешь фильм переводить.

Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на

всякий случай. Смотрит переводчик-в зале генералы собираются. Наконец свет

потух и начался фильм.

И тут переводчик подполковнику говорит:

-Слушайте, так это же не ангольский язык! Это МОНГОЛЬСКИЙ!!!!!

А тот ему:

-Ты переводчик? вот и переводи!

Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи

съехались на конях и говорят друг другу о чем-то Ну переводчик совсем не знает

что делать, плюнул он на все и переводит, что в голову взбредет:

-Привет!

-Привет.

-Как дела?

-Ничего, помоленьку.

-Урожай собрали?

-Да, спасибо.

В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.

Переводчик говорит:

-Вот так в Монголии начиналась коллективизация!

Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог,

но что интересно: фильм генералам понравился!!!

************************************

БУ-Го-Га!!!! читать всем в обязательном порядке )) про нашу доблестную милицию!

Несколько дней тому назад я решил заночевать на работе. Тем более, что на

часах было уже за полночь, а при себе имелось некоторое количество пива.

Однако в половине четвертого утра мой приятный сон был грубо прерван

коллегами, которые обрадовали меня своими успехами:

- А мы тут рэкетира поймали!

- Поздравляю! Особенно в три часа ночи! Как еще одного поймаете - будите, не

стесняйтесь!

Однако у ребят были ко мне вполне конкретные пожелания. Оказалось, что в

такой ранний час в по мещении Конторы я единственный умник, который умеет

грамотно снимать видеокамерой. Пришлось мне все-таки вставать, брать

злосчастную камеру и плестись запечатлеть для потомков допрос попавшегося

рэкетира. Настроение было много ниже нуля. Кого будили в половине четвертого

после пива - тот меня поймет!

Рэкетир (Р) мелко и неправдоподобно врал. Опер (О) мерзким голосом (то ли в

самом деле, то ли мне спросонья так казалось?) уговаривал его сознаться. В

конце концов мне все это надоело. Я выключил камеру и громко объявил:

- Ваш задержанный врет! Без санкции прокурора я его снимать не буду!

Заявление произвело фурор.

О: - То есть как это не будете? Да вам-то какая разница, врет он или нет?!

Р: - И вовсе я не вру! Снимайте, снимайте!

Я: - Объясняю. Когда человек лжет, то есть сознательно при устном изложении

искажает истинное положение вещей, то у него в головном мозге генерируется так

называемый альфа-ритм. Это электрические колебания специальной формы частотой

примерно 200 мегагерц. Но в видеокамере тоже генерируется частота 200 мегагерц.

Если расстояние между лгуном и видеокамерой составляет менее десяти метров, то

это излучение вступает в резонанс с альфа-ритмом головного мозга, что приводит

к усилению колебаний и короткому замыканию в аксонных структурах головного

мозга. То есть к смерти от кровоизлияния в мозг. А тут и пяти метров не будет!

Если ваш рэкетир сейчас помрет, то кому за это отвечать?!! Я лично не

собираюсь. Так что если вам надо, то снимайте сами!

Р: - Да враки все это! А как же наших министров по телевизору каждый день

показывают?

Я: - А вы что, не видели? Там же расстояние не меньше 20 метров будет, для

гарантии!

О.: - Мне этого гада не жалко! Снимай давай!

Я продолжать съемку отказался категорически. Тогда опер сам ухватил кое-как

видеокамеру и, направив ее на рэкетира, грозно сказал:

О.: - Итак, вы утверждаете, что гражданина Ладушкина не знаете и денег у него

не брали?

Р: - Сволочи вы все, менты! Вот до чего додумались, только не выйдет у вас!

Знал я вашего Ладушкина! И на бабки я его поставил! И всю правду вам сейчас

расскажу!

Короче говоря, бандит поведал нам целый роман в духе Тарантино. Я только

успевал менять в камере кассеты и восхищался мастерством опера. Но когда

злодея отправили в камеру, опер возмущенно взглянул на меня и сказал:

- Эх, ты! Ты что же думаешь, если б этот жук помер, мы б тебя не отмазали, что

ли? Да все бы в один голос показали, что ты и не подозревал, что он врет!

Что на это ответить, я не нашелся. Может он тоже захотел пошутить?..

*************************************

Продвинутая молодеж

А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого времени

уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся совершенно

уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно зашибать бешенные бабки и

т.д."... Ну и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не

из-за желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и мышеловка

неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно, а чтобы отвязаться... В

общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся,

ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что

важно дочу. Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про

сетевой маркетинг , периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к

слушающим , типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам

нравится тот, который вы используете "...аудитория вяло реагировала... Наконец

в качестве жертвы было выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор

обращается к ней:

- Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль удваивающийся

каждый день в течение месяца.

Мое дите невозмутимо ответило - конечно удваивающийся рубль...

Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение глупости

простого смертного продолжает уже полусюсюкающим тоном - а почему Ирочка...?

Мое чадо так же спокойно:

- А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ

МИЛЛИОН...

Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...

- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ....

Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то

неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал.

************************************

Об особенностях национальной кухни

Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В

те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но встречались

среди них и китайцы. Один, как говориться, чорт - узкоглазые. И вот один такой

"наш младший брат" грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо

и скромно проживал в студенческом общежитии. А "общага", если кому

посчастливилось узнать - это большая коммуналка, где все знают своих соседей,

иногда даже и дружат, а бывает и делят общую скромную студенческую трапезу.

Бывало делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских

кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый старался

блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принес скромные пирожки

с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди довольно небогатой

студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались "приговоренными ", причем

особенно понравились они девчонкам за нежный пикантный вкус мясной начинки, да

! и ребята с удовольствием использовали их как закусь под выпивку. Китаец,

парень вобщем-то неплохой, весь сиял от радости за успех среди однокашников

своих кулинарных способностей. Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду

одной девчонке поинтересоваться кулинарным секретом пирожков , дабы самой порадовать гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не

долго заставил себя уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном русском он

рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху рисом.

Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько дней.

И вот появляется опарыш- червячки беленькие такие. Ждем когда в горшочке

вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто, солим по вкусу,

закатываем в тесто - и в духовку. В наступившей тишине были слышны только

весьма характерные желудочные позывы. Затем стол с остаками пирожков и другой

еды был сметен и опрокинут, а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до

туалета добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые

пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормит ему

насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями в которых они

когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана остановило скорую и

неизбежную расправу. Вот так. А китаец так и не доучившись вскоре вернулся на

свою родину.

**********************************

В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним

из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и

попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до

дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже

больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной

жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды.

Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же

доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил

в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась.

Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго

отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую.

Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды,

побросали таблеток - и не заводится.

Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный

кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

*********************************

Пить надо меньше.... меньше надо пить

Собрались однажды знакомые ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне.

Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал наклеивать на

пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с

видео или аудио кассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на

спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли. В это время в

комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной

болью идет на кухне попить водичку. Зашел, постоял, потом медленно зашел в

комнату и ни слова не говоря начал медленно одеваться, собираясь уходить.

Ребята спрашивают:

- Ты что? Куда собрался?

Он говорит:

- Да нет, ребят. Я пойду наверное.

- Да с чего так резко то?

- К врачу надо. Глючит чего-то...

**********************************

Бывает же такое )

Эта история призошла на Украине, в маленьком городке Черкасской области.

Ее по праву можно было бы включить в кадры какого-нибудь фильма-комедии, да

сценаристы и режиссеры у нас не водятся. Вот сама история.

Как-то раз собрались в одной квартире мужики попьянствовать. Компания

теплая, все соседи, сидели по принципу "Жен нет, зато много водки есть". Когда

всем уже было достаточно хорошо, один из гостей обнаружил, что в ванной

(смещенный санузел) забился унитаз. Естественно, мужики сразу, не откладывая, решили исправить это дело.

Вооружившись "кротом" (трос с ручкой) пьяная толпа отправилась в ванную.

Вставили "крот" в унитаз, крутят-крутят-крутят -- опа, что-то есть...

Вытягивают женское нижнее белье. Кто-то не выдержал:

--Блин, бабы задолбали, уже всякую фигню в какнализацию спускают!

Попробовали воду смыть -- нет, не прочищена канализация. Снова крутят, пыхтят

-- опаньки, что-то есть! Вытягивают мужский трусы. Мужик (из квартиры, что

через стенку) говорит:

--Да это же мои трусы!

Крутят дыльше. Через некоторое время чувствуют: что-то зацепили, да вытянуть

нельзя. Взялись втроем тянуть -- все равно ни в какую! Финал истории не

пришел, а прибежал из соседней квартиры в виде гостя, опознавшего свои вещи.

Представьте удивление человека, который войтя в свой туалет, наблюдает, как

его коврик, намотанный на металлический трос, с потугами входит в слив унитаза

(а за стеной пыхтят три пьяных мужика с "кротом" в руках)

**********************************

Однажды в Челябинске мы застряли в лифте (4 мальчика и 3 девочки).

Поскольку мы были студентами, то все казалось весело. Когда стало трудно

дышать, стали посещать мысли о смерти. Темно, страшно...

Кто-то сказал:

- Ну вот, теперь осталось только покурить и потрахаться.

На что одна девочка ответила:

- Только не курите!

*********************************

В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали

работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И

по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а

многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варёнку, кожаные

изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку

"пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для

потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я

потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти

усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие -

мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен ещё

иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да

и переспрашивает - Do you mean a "gondon s usami"? Все футболисты легли.

Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски

наименования наиболее ходовых товаров...

*******************************

Дело было этим летом, когда я занимался ремонтом квартир. Очередная

квартира находилась в только что построенном доме, в котором уже начали

селиться жильцы, но ещё не дали газ и не запустили лифт.

Звонок в дверь. Открываю. На пороге - мужик квадратного телосложения, на одном

плече - мешок белый, на другом плече - мешок серый. Спрашивает: "- Сахар и

муку заказывали?" Я в недоумении: -Н-н-нет. Тут даже никто не живёт, только я

работаю". Мужик корчит страшную рожу, разворачивается, и спускаясь по

ступенькам, орёт на весь подъезд: "-Ну Серёга, щас я спущусь!!!" Забыл сказать

- квартира находилась на 16м этаже...

[Nova 6]

Все это случилось с моим другом Евгением, который большой шутник и

любитель розыгрышей. Но иногда с ним с лучаются небольшие глюки. Вот один из

них. Шел он тут на неделе по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу

двигается его близкая знакомая ( я бы даже сказал, слишком близкая ).

Обрадовавшись такому повороту дел Женя решил немного пошутить - он встал в

стойку быка перед тореодором, начал бить копытом землю, злобно рычать впившись

при этом взором в знакомую и раскинув руки как самолет с диким ревом кинулся

ей навстречу. "На подлете" (метров за 5) он увидел дикий ужас в глазах девушки

- это была НЕ ЕГО ПОДРУГА, а просто похожая на нее. И этот великовозрастный

детина (за 25 перевалило) нашел самый простой выход из ситуации - сделав крен

на "левое крыло" он с криком: "Ходят тут всякие - самолетам летать негде!!!" в

крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете помчался дальше.

Пролетев метров 50 он обернулся - девушка все еще столбом стояла посреди

тротуара...

*****************************

Бу-Го-га!!!!

(Имя изменено)

Иду, значит, сегодня по универу, прохожу мимо стены обьявлений. Как

всегда бегло пробегаюсь взлядом и уже, пройдя было мимо, обнаруживаю на одном

из обьявлений внушительного размера надпись "СЕКС"(!) ... Не заметить

невозножно...Соответственно ради интереса возврашаюсь на два шага назад, чтобы

осведомиться с содержанием обьявления ) Вторая строчка, написаная гораздо

более мелким шрифтом гласит: "Вот теперь я завладел вашим вниманием"(!!)А еще

ниже: "Голосуйте за Петю Иванова в президенты Союза Студентов!" 8-)))))

****************************

питомцы...

Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" договорился встретиться с приятелем.

Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю,

жду. А пока жду, напротив припарковывается офиготельно новый и отполированный

"Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой,

весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со

словами "я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого

друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками. В это время

несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы,

заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили "Ландкрузер",

восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции,

ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку

и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И

судя по роже, лаял не переставая. Как он напрягся, стало понятно минут через

15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям "джипера", а так же

по тому количеству пинков, которые получил Тузик, собака так тужилась при

исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что ОБОСРАЛАСЬ. А

продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному

светлому велюру обшивки...

*****************************

Жесть

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу.

Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается

братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди

дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими

"ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом

одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким

непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит

эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое

стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили

снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали

машины.

Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть женщины в

русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

*****************************

Подстава!

Однин оболтус с дружками напился, и поспорил, что на горных лыжах с

девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал...

Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день

протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу,

бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.

- Как нет, вчера привезли?!

- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже

лыжник сбил...

****************************

А вот интересно эта история правда или вымысел. Может знает кто?

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: “Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса:

“Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.

Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:

“А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

“Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!”

****************************

Эстонский интститут экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee/

Е-мейл тоже неплох!

ebi@ebi.ee

особенно по телефону его диктовать

со словом "собака".

***************************

Не так смешно, но забавно.

Читайте лицензионные соглашения! 1. $5.00 от Microsoft.

Если Микрософтовская новая программа AntiSpyware Beta уничтожит важные

данные на жестком диске, не беда. Софтверный гигант обещает компенсацию

до 5 долларов.

Источник: Microsoft AntiSpyware End User License Agreement.

2. Единственный пользаватель прочитавший лицензионное соглашение получил

1000 долларов.

Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том,

что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и

получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано

около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от

пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного

соглашения End User License Agreement, EULA.

Источник: http://lenta.ru/news/2005/02/24/eula/

[Nova 6]

Последние слова...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "ГРЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

***********************************

ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики

уточняются.

INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.

SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Hазвание появилось, когда

Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.

MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть

предположение, что это телевизор.

ОПЕРАЦИОHHАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы

в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.

NETSCAPE - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk

Navigator.

HАВИГАТОР - прибор для установки общего курса.

ОБЩИЙ КУРС - то, куда мы все идем.

А КУДА МЫ ИДЕМ? - сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.

А КТО HАС ТУДА ПОСЛАЛ? - Гейтс, в книге "A Road Ahead"

ЭЛЕКТРОHHАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и

Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.

LOTUS - тот, кто готовит cc:Mail 7.0

CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не

забудет нам сказать.

ИHФОРМАЦИОHHАЯ ТЕХHОЛОГИЯ - как известно, люди умеют передавать информацию.

Hо передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом,

криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом,

идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется

И. Т.

CYRIX - квадрат вроде процессора, только немного побольше.

CORBA - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.

WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть,

рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.

HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг

нее

и

, а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст,

смотрит и радуется.

ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без

пропеллера.

ВИРУС - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не

делает. Потому и бесплатно.

ПЕРСОHАЛЬHЫЙ КОМПЬЮТЕР - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто

провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время,

а потом - сам хозяин этих денег и времени.

МАHИКЮР - устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в

пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего

от видеоплаты компьютера.

ИHФОРМАЦИЯ - более полное название - "ненужная информация".

Последовательность бит кучками по восемь штук.

ЖЕСТКИЙ ДИСК - ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается

ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную.

Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем

запись на него ненужной информации.

МОHИТОР - слово, заимствованное из французского языка. Означает очень

маленькую дамскую сумочку.

СИСТЕМHЫЙ БЛОК - операция, которая предшествует системному удару.

Пользователь, как известно, бьет первым, и поэтому все современные

операционные системы разработаны с применением технологии "блок - удар",

позволяющей давать сдачи.

РИДИКЮЛЬ - от англ. ready cool - готов прохладный. Hичего не значит и к

компьютерам никакого отношения не имеет.

ПСИХОЛОГ - файл на web-сервере со списком психически ненормальных

пользователей, которые подключались к этому серверу.

АHТИВИРУС - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну

строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.

БАЗА ДАHHЫХ - база, на которую осенью ездят студенты и профессора

заготавливать данные.

JAVA - один из немногих напитков, который разрешено употреблять программистам

в рабочее время, в отличие от пива, которое они употребляют вместо него.

ЯВА - московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.

WINDOWS - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это

какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Hаверное,

что-нибудь вроде вареного лука.

ПЛАТА - 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой

прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний

перестает работать.

1-2-3 - программа-калькулятор, которая позволяет считать до трех, а потом

добираться домой на такси.

OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система

занимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же

системы.

MMX - специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2-3

мм шире обычного.

КОРПОРАТИВHЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - жалкое, затюканное существо, которое не имеет

права выбирать себе компьютер и программы для него.

МОДЕМ - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательная прибор, который может

взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.

TIP - маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая,

как, например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на

самом деле съел шестьдесят четыре.

COMPATIBLE - несовестимый. C. означает полную несовместимость одного

устройства или программы с другим или с целым классом других устройств

(программ). Так, например, если вы видите на коробке надпись "Microsoft

Windows 95 compatible", знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае

нельзя ставить рядом с коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит

у вас в шкафу.

DNS - система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, у

многих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения

доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна.

Hоворожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка

не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме

того, система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с

тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему.

Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И

все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree).

ОПТОВОЛОКHО - волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, который

выгоднее продать оптом, нежели в розницу. То есть, волокно, которое оптом

быстрей раскупится. А то возиться, продавать в розницу - это долго и нудно.

************************************

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.

Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.

Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!

справляющего нужду в заснеженном лесу!

... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

*************************************

Прохожу я как-то мимо комнатки своих детей и слышу как старшенький (7лет) младшенькой (3,5 лет) сказку читает.Волк и семеро козлят. Тот момент где он у кузнеца голос перековал. Младшенькая старшего спрашивает - а как это перековал голос. На что старшенький ответил - да ерунда это-для детей-просто он пошёл к кузнецу, а тот ему каааак дал молотом пояйцам, уволка голос сразу тонкий и сделался......

Во познания блин у современных детей.

И смех и грех. Сам практиковал на младшем брате.

Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им

1 января:

".... Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись

дети с записками...."

С Новым Годом, товарищи!!!

Дети цветы жизни.

Сколько же они радостных минут нам приносят..

Сынок моего двоюродного братца, будучи в довольно нежном и вполне невинном возрасте стишок рассказал...

Должно быть "На сосне веселый дятел белке домик конопатил..."

Так вот, он сказал:"На сосне веселый дятел в доме белку конопатил"!!!!!

Там все полдня по полу валялись

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

-Пиз%а, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

************************************

[Nova 6]

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:

- Добрый день, говорит Лось из Космоса...

************************************************

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:

- Яблоко хочешь?

Тот отвечает "нет" и летит дальше.

Пролетает другой и тоже спрашивает:

- Яблоко хочешь?

Мужик отвечает:

- Нет, не хочу.

Слушай, а где вы их берёте?

- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

***********************************************

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?

- На полу валялся...

- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!

- Из рукава выпало...

- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?

- Сам не пойму... из штанины вывалился...

- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... А где типа подсудимый???

***********************************************

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы:

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.

Жена: Ты купил хлеба?

Муж: Bad command or filename.

Жена: Но я тебя попросила еще утром.

Муж: Erroneous syntax. Abort?

Жена: Как насчет нового телевизора?

Муж: Variable not found…

Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.

Муж: Sharing Violation. Access denied…

Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто

издеваешься надо мной?

Муж: Too many parameters…

Жена: Зря я вышла за тебя замуж.

Муж: Data type mismatch.

Жена: Ты вообще бестолковый…

Муж: It`s by Default.

Жена: Как насчет твоей зарплаты?

Муж: File in use… Try after some time.

Жена: Какое у меня положение в нашей семье?

Муж: Unknown Virus

**********************************************

В помощь пикаперу:

Если с девушкой ты в лифте застрял...

ЭРОТИЧЕСКОЕ

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?

2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)

3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!

5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?

6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".

7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.

8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".

ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ

1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.

2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".

3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"

4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"

5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"

6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.

145 способов поиздеваться над девушками

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»

Cпособ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»

Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???)

Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду…

Способ №8. Опять театральный, опять из «легкого». Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали…

Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей…

Способ №11. Можно сказать Ей: «Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…» — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена.

Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции «Европа-Плюс».

Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:

- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!

- М-м-м? |-[ ]

- Ты знаешь компанию ХХХ?

- ? |-[ ]

- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…)

- ??? >|-[ ]

- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!

- ??!! #$%^ %^&@#!

Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три…

Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: «Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)»

Способ №18. Можно в разгар «всего» сказать, что опять звонила прежняя пассия. «Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?»

Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается…

Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»

Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом «к себе домой» повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: «Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!»

Способ №22. Вариант предыдущего: «Я ключи забыл».

Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на «Ровестник»)

Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде «она — не она…» хватаете уже Ее…

Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.

Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт.

Способ №33. Сделать татуировку поперек лица «Я люблю эту стерву», или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет «Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)!

Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе.

Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем»… Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.

Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: «Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!»

Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

Продолжение сдесь - http://www.timezero.ru/cgi-bin/forum.pl?a=...8512147&b=9

************************************************

Приходит наркоман к дилеру:

- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!

- Ты чё? Дихлофос же уже не в моде...

- Да, я знаю - но тараканы просили...

************************************************

[Zmeika 24]

Меня мой ребенок скоро с ума сведет своими высказываниями.

Сегодня нам ставили балкон. Пришли два молодых мальчика (где-то 22-24 г). Ставят, трудятся. Сыну интересно, он все бегает к ним, что-то спрашивает. Потом я детей обедом покормила, надо бы уже спать укладывать, а мальчишки все стучат, я посмотрела - вроде уже заканчивают. Я детям говорю: "Ну пойдемте спать вас положу, может ребята больше не будут сильно стучать." Сын говорит: "Я пойду спрошу!" И вот идем мы с дочкой умываться, и слышим, сынулечка выдает такую фразу: "А вы еще будете стучать?" Ребята: "Да нет, нам чуть-чуть осталось. А что?" Сын: "Да мама предлагает поспать."

После легкого ступора...

...я думала, что балкон придется ставить заново.

[Zmeika 24]

1: дефка в среду будет

2: не дефка...

1: фсмысле?

2: а деффка

1: это если второй размер, а если третий то дефффка

http://bash.org.ru

[mIХa 1]

Зная, что я ищу работу, мой добрый знакомый скинул мне ссылку на вакансию: http://www.rabota.ru/view/vacancy/9445734/

Там следующее:

Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)

Добавлено: сегодня, 09:51 ID Вакансии: 9445734

Источник: rabota.ru, прямой работодатель.

Работодатель: Частный зоопарк , Москва:

Требования: Полный рабочий день

СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.

Обязательные условия:

1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.

2. Чистоплотность.

3. Длинные руки.

4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)

5. Знать анатомию слона и понимать их язык

5. Приятная внешность.

- Работа на свежем воздухе.

- Социальный пакет.

- Компенсация расходов на мыло и шампунь.

- Душ на территории зоопарка.

Возможен карьерный рост.

Для связи:

Анастасия

e-mail: ok@msk.zoo.ru

[cosharel 23]

тоже прикольная штука

http://urban.ucoz.ru/1.html

[Nova 6]

тоже прикольная штука

http://urban.ucoz.ru/1.html

Угадал таки коварный, я девчонку попрошу че нить отписать!

cosharel - Умничка! Спасибо за ссылочку

[cosharel 23]

удалено

Изменено 5 октября 2006 пользователем cosharel (история изменений)

[Oso 3]

понедельник

http://astromgroup.ru/friends/monday/

[Anarchy 3]

Уважаемый архимандрит Игнат! Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные

технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет,

электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в

Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению,

я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали.

Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра.

И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня, походя, обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения.

Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Настасий.

Вернулись в церковь, Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило, и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили.

Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив Настасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить.

Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет.

Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав,

что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял.

Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня: с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен.

Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда, сразу отпускало с Богом.

Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал,

поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов нерусских и даже негреческих. А, услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, то его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а

поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоклы заводить?

Не стерпев, я спросил лукаво, как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне брошены давеча? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать, что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака.

И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно,

лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением.

Наконец, сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным

взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление

загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть, что будто я

ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех.

Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не

наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того,

что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство,

что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе.

Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер".

Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я

вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет.

Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не логадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны.

Отрок потрудился у компьютера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей

церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и

СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он, что новая

беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействовие.

И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров. Подвел он меня к своему компьютеру, и я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера!

Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа, что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права!

Я было возмутился такой наглостью, но тот ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо. "Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод." Не зная, что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтобы видеть, какие кнопки он нажимает.

Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"... Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед.

Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал

слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ!

Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Искренне ваш, отец Серафимий.

[Oso 3]

Как всегда, найдено в великой помойке

Рожденный ползать, а летает!

Герой этой истории, Лэрри Уолтерс из калифорнийского городка Лонг Бич, с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его…

…брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы.

При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10 – 15 ему хватит шаров 40, он с запасом наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения.

После этого он прикрепил кресло тросом к бамперу своего джипа, привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.

...В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства, и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах, поэтому они не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как друг Вилли перерезал трос, обмерзший, обмочившийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9 000 тысяч футов (примерно 3 км!).

Пока он несколько часов собирал все свое мужество, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир аэробуса и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающем парашют, но не снижающемся, а как-то странно колеблющемся на высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами...

В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой.

Диспетчер решил, что у пилота поехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет... Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло то же!

В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонили несколько водителей с автострады, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри так пытался привлечь к себе внимание.

В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отстреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться – воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег.

Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу – уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.

Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом…

[Oso 3]

ессно не своё ))

Ни фига себе рыбешка!

Подводное царство настолько малоизученно, что иногда просто диву даешься, как много там обитателей, которые неизвестны большинству из нас…

Блондинарий. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

Вещ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

Гороскопики. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного, однако всё это чешуя.

Bотэтодабла. Родственница таких рыб, как вобла и вотнифигасебебла. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.

Рыба-Муму. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.

Киллька (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью – лопают вместе с костями.

Колупалтус. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

Hувотивсётр. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

Северюга. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 – 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

Горюшка. Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

Сурдинелла. Рыба-тромбон. Отличительная черта – сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.

Пельдь. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё два мягких знака.

Группешки (группии). Разновидности – татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным – продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы – рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.

Морской слонёк. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.

Швабракуда (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

Касатик (жен. род – касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

Терпук. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).

[SOS 0]

Как вам песенка, где-то услышал теперь люблю ее под гитарку девушкам поиграть на досуге, че ж они ее так любят все время удивляюсь...

Вчера гулял я с своей Тиной,

Она признаться вам скотина.

Всего лишь ночку переспали

БУДИЛЬНИК СПИ*ДИЛА СЪЕ*АЛА!!!

Все бабы - бл*ди,

все бабы - су*и,

все бабы - шлю*и

И потаскухи!!!!

А-а-а Солнце - е*анный фонарь!!!!!!!!

Возьмем к примеру наших школьниц,

Они похожи на разбойниц.

И все им всюду интересно,

НО ОТ Х*ЕВ П*ЗДЕ ТАК ТЕСНО!!!!

Все бабы - бл*ди,

все бабы - су*и,

все бабы - шлю*и

И потаскухи!!!!

А-а-а Солнце - е*анный фонарь!!!!!!!!

Возьмем к примеру институтских,

Все поголовно проститутки.

Им всем, бл*дь, лишь бы выйти замуж,

НУ А С ТАКОЙ П*ЗДОЙ КУДА УЖ!!!!!

Все бабы - бл*ди,

все бабы - су*и,

все бабы - шлю*и

И потаскухи!!!!

А-а-а Солнце - е*анный фонарь!!!!!!!!

Но среди них есть исключенья,

Но их искать одно мученье.

Искать их словно в стоге сена,

А НА Х*Й НАМ ТАКОЕ ДЕЛО!!!!!!

Все бабы - бл*ди,

все бабы - су*и,

все бабы - шлю*и

И потаскухи!!!!

А-а-а Солнце - е*анный фонарь!!!!!!!!

[kepari 2]

Такой респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит

- Давай не будем торопиться, дорогая!

- ?

- Поедем в зиний лес

У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двухстволку. Наводит на нее и говорит

- Раздевайся.

- ?????!!!!????

Мороз -15 Она раздевается, он говорит:

- Лепи снеговика!

- Какого снеговика? Вообще охренел?

Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит

- Ну, одевайся.

Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,

- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????

Он невозмутимо отвечает

- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

[Oso 3]

Человек pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов, yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.

Как-то pе... застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не безвоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик "Привета" и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается . (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pе..., сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена.

ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать.

В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!

[Zmeika 24]

Oso, я это вроде выкладывала.

Админ спит - значит, все системы работают!

Админ не заснул, он перегружается!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.

В отличии от Windows Админ не многозадачен!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.

Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!

Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

Это отсюда: http://bioforce.net.ru/index.php?name=Foru...topic&p=263

[Zmeika 24]

И еще про админа.

Приключилась со мной сегодня вечером презабавнейшая история. А должен сказать, что начиная с обеда я разводил витую пару по нашему новому офису.

Точек много да вдобавок в офисе еще пока духотища и дико воняет краской. В общем, настрой и состояние к вечеру жутковатенькие, а работы еще на полночи минимум. И тут мне звонит давняя знакомая и приглашает на свой ДР. Я отнекииваюсь, мол не в духе я, да еще ночь работать... "Да приезжай на пару часов, отдохнешь, потом на работу вернешься. В компании народ вежливый, мешать твоему отдыху не будет."

Приехал, цветы подарил, тост сказал, пару анекдотов из свежей рассылки в массы бросил - общественный долг исполнил. Ушел на лоджию тихо пиво пить и расслабиться. (Знаю, на меня не похоже, но в самом деле вымотался :-)))

Тут на лоджию, в сопровождении хозяйки, выходит "юноша бледный, со взором горящим", как потом выяснилось - врач. Hавроде моего товарища. Hу, товарищ-то у меня нормальный стоматолог - как даст клиенту в лоб, потом как вырвет у него зуб, и клиент уходит тихий и довольный... :-)) А этот - психолог, блин, не в приличной компании буде сказано....

И вот у нас с этим вюношем происходит примерно следующий диалог:

Он - (с эдакой американской бодростью и улыбкой) Что, отдыхаете?

Я - (мрачно, в стакан с пивом) Угу....

Он - А я вот сразу заметил, что вы уставший! (слепой бы увидел...) Знаете, я ведь психотерапевт...

Я - (мрачно) Офигеть...

Перехватываю взгляд хозяйки, быстро произвожу коррекцию ошибок...

Я - (с той же бодростью, выдавливая улыбку) Вот как? Очень интересно!...

Он - Я могу вам помочь быстро справиться с вашей усталостью!

Я - (про себя) Можешь. Перестав мельтешить перед глазами. (вслух) Да не стоит беспокоиться. Сейчас само пройдет.

Он - Hет-нет, я врач, я просто ДОЛЖЕH вам помочь! В первую очередь выбросьте тот образ работы, что стоит перед вашим мысленным взором. Вот видите! Вы уже улыбаетесь!

(еще бы мне не улыбаться. У меня уже "стоит перед мысленным взором" не работа, а твой хладный труп со следами зверского насилия. Hе, не буду его выбрасывать....)

Он - Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном. Вот скажите, какие у вас любимые цвета?

Я - Hу-у-у.... трудно сразу так сказать.... (шел бы ты, хлопец, лесом... за каким-то интересом....)

Он - Тогда давайте от обратного. Какие цвета вы HЕ любите?

Я - (не задумываясь) Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый!

Парень слегка фигеет....

Он - Именно эти? А можно повторить еще раз?

Я - Да без проблем. Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.

Он - И именно в такой последовательности?

Я - Именно в такой.

Он - (пытаясь выкарабкаться) А если в другой? Что будет, если поменять синий с зеленым?

Я - (убежденно) Hичего не будет. Останется только хоронить...

Парень фигеет уже не слегка....

Он - Кого хоронить?

Я - Да все хоронить... Если синий с зеленым поменять - абзац будет.

Он - Ой, вы знаете.... я с таким сочетанием цветов никогда не сталкивался (еще бы!) Hо вы знаете, я обязательно проконсультируюсь у знающих людей!

Я - Разумеется! Вы знаете, я слышал про такую глобальную сеть "Интернет", там, говорят, много всякой полезной информации есть...

Он - Hу, тогда не буду вам мешать отдыхать... (а чего ты первый ко мне полез?)

Я - Спасибо. И вам хорошего вечера (гы-гы!)

В общем, я посидел еще с часик-полтора, пообщался с другими ребятами из компании. К счастью, те оказались вполне нормальными. Потом народ собрался на дискотеку, а я вернулся на работу. До 2-х ночи все закончил.

Сейчас набираю этот текст, улыбаюсь, но перед глазами до сих пор мелькают эти восемь чертовых проводов витой пары в варианте разводки 568В - бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый...

[ex_virgin 13]

Предисловие:

Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма. Подготовка: на середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со

стулом был поставлен большой бокал с теплой водой. Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами

- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.

Исполнение: После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории...

Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются...

Вместо эпилога:

Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.

***

Как-то раз в лесу зимой на слете клубов самодеятельной песни лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень и девушка. Слышу какое-то шевеление. Просыпаются. Парень:

- Давай погреемся!

Девушка:

- Давай!

Я весь внимание. Слышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит. Девушка:

- Давай ты сам! Я лежать буду.

- ОК. Только спальник мне на спину накинь, а то холодно.

Через пару минут парень:

- Слушай, что-то я никак вставить не могу.

- Что?!

- Да поршень, что ж еще?!

- А почему?

- Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!

- Давай я помогу.

- Осторожно, пальцы мои не прищеми!!!

Я в непонятках. Девушка:

- А ты ее во рту погрей.

- Сама погрей, мне неудобно!

- Давай, давай. ОСTОРОЖНО. Медленнее вводи. Вот так. ОП-ПА!!! ЕСTЬ!!! ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Теперь давай, качай!!!

Слышны звуки: ффух, ффух, ффух, ффух. Через пару минут девушка:

- Ну, все, пожалуй готово.

Парень:

- Я пускаю?

- Пускай. Осторожнее только, а то меня обрызгаешь. ОСTОРОЖНО, БОЛBАН!!! Ну, вот, всю обрызгал. Ничего тебе доверить нельзя. И воняет же теперь от меня. Как я теперь в таком виде людям покажусь?!

- Ничего. Главное, что дело сделали.

B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум разгорающегося примуса.

***

Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и смеется одновременно, но больше все же плачет. Говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек, уже болтает по-аглицки и пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.

- Что, что… - отвечает она, глотая слезы. – Ой, девчонки, вы только никому не говорите, ну разве что на анекдот.ру напишите… Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я,

вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.

- ЭТО КАК?

- Ну как, как… Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.

- (начинаем догонять) Ну, ну?..

- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу…

- (плачем все вместе)

***

<Karrde> Я снова подлянку у ся на фтп сделал

<Karrde> Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто интервью с Питером Джексоном

<Luxor> Называется файл ...porno_access_hardcore_sex...????

<Karrde> Угу

<Luxor> СЦУКО!

<Karrde> Че?

<Luxor> Я уже 87% закачал!

<Luxor> Урод ты Кард!

***

<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...

<CheeV> дата батных

<CheeV> зада

<CheeV> блин

<CheeV> баща данных

<CheeV> база данных

<CheeV> во!

* CheeV сходит попьёт чего-нить

***

[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

***

<Нюра> пишем уже сюда...так?

<Нюра> так

<Нюра> вот

<Нюра> так вот

<Нюра> в смысле

<Нюра> о чем это я?

<Нюра> тьфу забыла

<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

***

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

***

b0t!nkAa (02:44 PM) :

не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\

Krechet (07:40 PM) :

что?

***

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!

Shura 1/28/200 15:51 дарофф

U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????

Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только

U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???

Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!

U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ

Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?

U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????

Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...

U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

***

hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"

Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА

hochoolaski ясно

***

<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!

<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"

<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

***

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

***

Из аськи:

25.02.2005 16:49:07, Светик.

вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...

25.02.2005 16:49:41, 0z.

вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...

25.02.2005 16:49:53, Светик.

Денис..!

25.02.2005 16:50:03, 0z.

) Хочешь позвоню?

25.02.2005 16:50:13, Светик.

б*ять!!!

***

JokerR> backspace запал!!! прикиньте

<cppg> отхуярь его отвёрткой

<JokerR> ды я уже починил

<JokerR> просто ужос охватил меня неописуемый

<JokerR> сижу, а праграмма стираецо

© тырено, 2006. Аня, тебе особое спасибо. жизнь продлила. скулы болят

[ex_virgin 13]

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!

— Пацаны, всем привет!

***

.. В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...

Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.

Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя чувствовал.

Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий чаек.....

Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.

Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в деревню - разводить пчел!!!

Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!).

Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой памяти.

Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ!

История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет...

***

Идет лекция по сексологии. Профессор:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

- Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом

подсказали. Студент:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

Профессор:

- Правильно! Садитесь!

Студент тут же сел и вырубился. Профессор:

- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

- Повторите пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой

акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:

- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья

летели!

***

- Я в настоящий момент такая невостребованная, что приходится быть гордой...

***

... а кровать во время @&ли не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

***

Он:

- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- А что случилось-то?

***

Недавно тyт слышал байкy от студентика одного пpо пpием встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов.

И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация… Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:

— Да его какой-то козел пеpевеpнyл!

Вся комиссия лежала.

***

Диалог:

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!

- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была

к этому готова..

- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...

- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...

- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!

- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!

- Почему?!

- Я.. мне завтра с утра на работу.

- Я тебя отвезу, поехали!

- Ты знаешь, я что-то очень устала...

- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу

сделать

тебе массаж!

- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ.... У меня голова раскалывается,

массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.

- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не

отнекивайся,поехали!

- Я спа-а-а-ть хочу....

- Ну и отлично, поехали спать!

- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!

- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!

- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!

- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...

Почему ты отказываешься сейчас?

- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...

- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя

что,эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)

- Да нет, ты что! Нет.

- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже

хочешь,поехали!

- Нет! Я не могу!

- Почему?!

- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем

перерыв - так надо, пойми.

- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?

- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...

- А какая разница между завтра и сегодня?!

- Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть

вместе!

- Я не понимаю, ты загадочная...

- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.

- Я так ждал этого!..

- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь,

прости.

- Не поедешь?

- Нет.

- Поехали!

- Нет.

- Точно?

- ДА!..

- Жаль...

Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И

ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

***

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение: знакомых море, а потрахаться не с кем

[ex_virgin 13]

Реальная история, рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом.

Есть у него знакомый по имени Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).

В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...

Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?

Она говорит:

- Передайте, что звонила Лена с УКБ.

После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:

- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что сука, так ещё и "б"...

ЭТО НАДО ВИДЕТЬ!!! жми на эти буквы

[Nova 6]

ЭТО НАДО ВИДЕТЬ!!! жми на эти буквы

:lol:

Я падсталомуписался!!!АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!

[DeLover 2]

В свои двадцать пять, он знал семь языков программирования и ни одной женщины.

[Nova 6]

2 ex_virgin

http://forum.1doma.com/forums/lofiversion/...php/t62286.html

На другом пикаперском форуме читаю топик:

Вот щаз набухался в мясо ибо узнал, что моя ЛТР работает стриптизершей!Ах*еть, блин!Вот так бывает. Убиться веником!(об голову)

[ex_virgin 13]

2 ex_virgin

http://forum.1doma.com/forums/lofiversion/...php/t62286.html

вот так БГ и тренируют!!! а то "не могу, не могу!" фигня! можно!