Не могу влюбиться

[Bonik 202]

Ну мне более-менее картина понятна.

Автор, ты же понимаешь, что я хочу помочь? Поэтому ту критику, которую я сейчас напишу, восприми, пожалуйста, через эту призму)

Мой итог после прочтения твоих ответов и твоего описания в лс - ты обычная, средняя внешне девушка, с тараканами в голове, завышенными требованиями и запросами, да еще и скучная.

Я много времени провел на СЗ за последние месяцы. Увидев твою анкету с 1-2 стандартными фотками и таким описанием - я бы ее сразу закрыл. Даже не потрудившись тебе написать.  

Но тут еще дело хуже - ты даже не хочешь сидеть на хороших СЗ! Выбирая не самый популярный. 

Так что я довольно хорошо могу представить, что именно за мужчины тебе попадаются. 

В парках и тц ты тоже никакой активности не проявляешь.

 

Итог? С таким подходом ты обречена на общение только с теми мужчинами, кто не может найти себе никого лучше, и готов пикировать на любую. Твоя история ни разу не удивительна.

Хочешь ее изменить? Для этого нужно поменяться самой - начать прикладывать осмысленные усилия для повышения своей бальности, интересности и привлекательности и т.п. и т.д.

Короч тебе нужно провести серьезную работу над собой.

Только что, Жужу сказал:

Ты не читал в моей теме про критерии?

Нет, не читал. Скинь ссылку, пожалуйста, что именно читать.  

 

 

[Жужу 63]

6 часов назад, Пэ^ сказал:

Таких долб*ёбов полно, почему ты ещё не с одним из них?  

Может тебе действительно надо через это пройти, обжечься и поумнеть ) Хотя конечно это рискованно. Многие инфантильные дамочки залипают в таких связях навсегда, как мухи в мёде. И мучаются, и страдают ) 

 

Почему долб*в? Может мы о разных типажах говорим?

И еще вопрос про тех, кто быстро влюбляется и похож на Джонни Д:

6 часов назад, Жужу сказал:

Как понять, что не бракованный? Они такие искренние, посвящают стихи, дарят дорогие подарки, знакомят с родителями и зовут замуж.

 

[Пэ^ 15 603]

16 минут назад, Жужу сказал:

Почему долб*в? Может мы о разных типажах говорим?

И еще вопрос про тех, кто быстро влюбляется и похож на Джонни Д:

"Губки бантиком, бровки домиком, похож на маленького сонного гномика... с утра сто тысяч почему"  

 

Тебеж объяснили уже сто раз, почему. Мужика, которого за 1-2 встречи, без секса, можно влюбить в себя женщине - шизофреник ) 

Если он на основе 1-2 встречь без секса, начинает обещать тебе каменную стену и надёжность - он шизофреник который ничего не знает о надёжности и только треплет об этом языком. И он не выдержит проверки временем и трудностями. 

 

16 минут назад, Жужу сказал:

Как понять, что не бракованный? Они такие искренние, посвящают стихи, дарят дорогие подарки, знакомят с родителями и зовут замуж.

Ну вот если он ничего такого не делает - значит не бракованный.

Если делает - бракованный. Это же типичное стереотипное поведение. Если человек насквозь пропитан традиционным, стереотипным поведением - значит он не умеет мыслить самостоятельно и ответственно. 

Таких мужиков полно. Я общался с одним юзером с форума. Парень кандидатскую защищает, работает, при деньгах. Но вот жена от него начала уходить. И выясняя почему, докопались что он мыслил вот так как ты говоришь - думал будет делать всё правильно, как по учебникам, и личная жизнь у него будет ок. Взял жену, всё сделал красиво. А в по итогу выяснилось что баба у него жутко тараканистая, и такая же наивная как он была - и верила во все эти стихи, подарки, знакомства с родителями - думала мол будем как все, всё будем делать "правильно", и всё у нас будет за*бись. А потом её вся эта фальшивая идиллия просто жутко бесить начала. Она была не совместима с её тараканами. И мужик идеалист был совсем не тем кто мог бы оказаться способным её понять, и как-то облегчить её боль, и научить её справляться с жизнью и с её собственным головняком. Она сама никак не тянула роли идеальной жены, идеальной матери. Просто морально была всегда слабее намного этого. Ни с мужем, ни с ребёнком, ни с чем в итоге сладить не смогла. Посыпалась по всем фронтам. 

 

Изменено 14 апреля 2017 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Жужу 63]

1 час назад, Bonik сказал:

Ну мне более-менее картина понятна.

Автор, ты же понимаешь, что я хочу помочь? Поэтому ту критику, которую я сейчас напишу, восприми, пожалуйста, через эту призму)

Да, я понимаю. И очень тебе благодарна за конструктивную критику и мнение.

Цитата

Мой итог после прочтения твоих ответов и твоего описания в лс - ты обычная, средняя внешне девушка, с тараканами в голове, завышенными требованиями и запросами, да еще и скучная.

Я много времени провел на СЗ за последние месяцы. Увидев твою анкету с 1-2 стандартными фотками и таким описанием - я бы ее сразу закрыл. Даже не потрудившись тебе написать.  

Но тут еще дело хуже - ты даже не хочешь сидеть на хороших СЗ! Выбирая не самый популярный. 

Что делать?

1. Поменять с/з. Самый популярный - вроде мамба?

2. Добавить красивых фоток.

3. Что можно добавить/изменить в анкете?. У меня хорошие параметры (рост/вес) + модельная внешность; но я часто как серая мышь - неяркая. Добавить интересов, литературы, музыки?

4. Как обрабатывать поток мужчин? Ведь, даже с простой фотографией и минимумом информации, поначалу он довольно серьезный (или это маленький поток?), и требует времени. На что ориентироваться, кому отвечать, с кем общаться, а кого игнорировать? Иногда бывает, с виду неприглядная анкета, а за ней - очень интересная личность, некоторые мужчины вообще не хотят о себе ничего выставлять на всеобщее обозрение. Как здесь быть?

Цитата

В парках и тц ты тоже никакой активности не проявляешь.

У меня в реале знакомств больше, чем в с/с (примерно 65/35). Что здесь? Гулять, когда и где людей побольше?

Цитата

Итог? С таким подходом ты обречена на общение только с теми мужчинами, кто не может найти себе никого лучше, и готов пикировать на любую. Твоя история ни разу не удивительна.

Хочешь ее изменить? Для этого нужно поменяться самой - начать прикладывать осмысленные усилия для повышения своей бальности, интересности и привлекательности и т.п. и т.д.

Короч тебе нужно провести серьезную работу над собой.

Спасибо. А что про город скажешь, про заведения? Или надо менять город?

Цитата

Нет, не читал. Скинь ссылку, пожалуйста, что именно читать.  

 

В Wednesday, March 15, 2017 в 22:06, Жужу сказал:

Не так много критериев. Перечислю (по приоритетности):

надежный (не врун, верный, человек слова),

умный,

добрый (развито человеколюбие),

умеет зарабатывать (мой нижний порог на семью из 2-х чел - 1 тыс уе),

разносторонний (широкий кругозор),

аккуратный (притязательный к тому, где он находится - не живет в сарае, не плюшкин, кушает аккуратно :-))

Что еще конкретизировать? Есть в этом образе противоречивость? Подкорректируйте, пжлст, если что.

- это фильтры, через которые я пропускаю мужчин, и они почему-то не проходят. Может с фильтрами что-то не то?

[Жужу 63]

6 часов назад, Alagar сказал:

Ну тут ведь понятно

Это про тебя Пэ писал "упрощаешь сложную жизнь до уровня 2+2=4"? Я уже поняла из другой темы, какой ты "нормальный" мужик. И не надо меня "стричь" под тебе подобных. Мы никогда не будем вместе.

[Жужу 63]

6 часов назад, Alagar сказал:

Тут неверное позиционирование продукции налицо. Фольксваген пассат пытаются продать аудитории, которая предпочитает мерседесы, бмв или даже порш (ну а что, пассат - тоже ведь немецкая!), причём не по цене пассата, а по полной стоимости БМВ Х5. А они почему-то не берут Пассат вместо Х5, уже 9 лет не берут, сцуко.

Она - обычная (не лада калина, но и не мазерати), а хочет качественных мужчин. Но им она неинтересна, а те редкие знакомства с ними, которые случаются, она сама заваливает, не давая секс (хотя это вообще единственное, чем даже теоретически она могла бы их взять). А вьются вокруг неё только те, кто готовы купить пассат - но у них не хватает денег, чтобы купить его по цене Х5, а по цене пассата она им его не продаёт

Аналогия некорректна и не отражает сути проблемы.

[Bonik 202]

Только что, Жужу сказал:

1. Поменять с/з. Самый популярный - вроде мамба?

 

Тиндер, Баду - есть в твоем городе? Какие еще? Перечисли, пожалуйста.

Только что, Жужу сказал:

2. Добавить красивых фоток.

 

Да, это один из важнейших моментов.

Только что, Жужу сказал:

3. Что можно добавить/изменить в анкете?. У меня хорошие параметры (рост/вес) + модельная внешность; но я часто как серая мышь - неяркая. Добавить интересов, литературы, музыки?

 

Рост/вес нафиг никому не упали. Не думаю, что кто-то из мужиков на них смотрит - если фотки ништяк. 

Убери то, что ты ищешь серьезные отношения.

Такие описания действуют на мужчин также, как и на женщин действуют предложения "хочу с тобой переспать". 

Т.к. всем адекватным людям понятно, что в силу гендерных признаков, мужчина изначально заинтересован больше в сексе, а женщина больше в отношениях - разумеется, я утрирую, упрощаю и т.п.

Но фишка в том, что не пообщавшись лично в реале с человеком хотя бы какое-то время (хотя бы сколько-то минут), мужчина не знает захочет он женщину или нет. И таже женщина не знает, не пообщавшись какое-то время с мужчиной (как правило, чуть дольше, чем пару минут)), захочет ли она с ним лтр.

При этом заранее навешивается какая-то ответственность на мужчину - типа вот его рассматривают как кандидата на серьезные отношения, свадьбу и детей.

Отсюда сразу пропадает легкость и идет напряг. 

Как правило, считается, что надписи типа "хочу легкого секса"/"хочу серьезных отношений" - свидетельствуют о недостатке ума. Это довольно распространенная точка зрения, поддерживаемая многими людьми, высказывающимися по поводу СЗ. Я не столь категоричен, но в этом точно есть некоторая проблема.

 

Я лично закрываю анкеты, где так написано - ну разве что там будет очень уж в карту девушка. И не потому что я такое животное, и хочу только секса, а на нежную женскую душу мне класть. Просто для меня такая фраза серьезный маркер того, что с девушкой будет не просто. А зачем мне сходу такие расклады?)

Хорошо, когда начинается все легко и необременительно. И только потом, если обоим хорошо и комфортно, в том числе есть классный секс и просыпаются первые чувства, тогда можно говорить о каких-то отношениях. И то - пока не особо серьезных, ведь вы друг друга еще совсем не знаете.

Думаю, что многие мужчины интуитивно/сознательно поступают также.

 

После того, как ты уберешь фразы про серьезные отношения, я бы добавил чего-нибудь легкого, воздушного и интересного. Почитай эволюцию - она очень хорошо пишет про заполнение профилей на сз, я с ней во многом согласен.

Только что, Жужу сказал:

4. Как обрабатывать поток мужчин? Ведь, даже с простой фотографией и минимумом информации, поначалу он довольно серьезный (или это маленький поток?), и требует времени. На что ориентироваться, кому отвечать, с кем общаться, а кого игнорировать? Иногда бывает, с виду неприглядная анкета, а за ней - очень интересная личность, некоторые мужчины вообще не хотят о себе ничего выставлять на всеобщее обозрение. Как здесь быть?

Цитата

Тут я уже вступаю на скользкий путь, т.к. никогда серьезно не думал о том, как отфильтровать хреновых мужиков)) Как-то никогда не стояло такой задачи))

Не знаю, наверное, если бы мне все-таки нужно было научиться это делать, я бы действовал так:

1. Почитал что об этом пишут. Эволюция, темы на этом сайте (есть подробные обсуждения, факи от Прет и т.п.).

2. Отсеивал тех, кто мне не в карту по внешке.

3. Далее смотрел на профиль - шаблонно ли он заполнен, или есть какой-то изюм.

4. Смотрел на то, что человек мне пишет - "привет, какдила", или хоть что-то нестандартное. 

Не то чтобы обычное приветствие это плохо, просто если чувак не очень старается, а пишет банальности типа "какдила", это о чем-то говорит.

5. Но также я бы отсеивал тех, кто выпендривается, явно не в адеквате, и т.п. и т.д. Наверняка, таких тоже не мало)

6. Ну и с оставшимися вступал в переписку, причем не тупо отвечал на вопросы, а проявлял инициативу.

Опять же, не люблю давать советы исходя из своего опыта, но тут сам бог велел - если после того, как я задал девушке два-три вопроса с штуками-прибаутками, она ответила сдержанно, или односложно, и не проявила встречного интереса, то я писать ей прекращаю. Ибо зачем? Пара кликов, и вот ты уже переписываешься с другой, которая проявляет интерес)) Разумеется, мы исключаем случаи, когда девушка сильно в карту, что бывает редко.

 

Попробуй обратиться к девушкам-гуру на этом форуме за более детальными советами по этому вопросу. Например, к Прет - она специально регалась на сз и проверяла там много гипотез. Думаю, что если ты задашь конкретные практические вопросы, она не откажет помочь. И толку от ее советов будет в разы больше, чем от моих) По крайней мере именно по этому поводу.

Зато я могу давать фидбек со стороны мужчин)

8 минут назад, Жужу сказал:

У меня в реале знакомств больше, чем в с/с (примерно 65/35). Что здесь? Гулять, когда и где людей побольше?

Цитата

Я думаю, что нужно пробовать и то и другое, и смотреть кого получается привлечь. Потом менять что-то в себе - и снова проводить эксперименты.

У сз есть огромный плюс - количество новых контактов на единицу времени. Если ты правильно настроишь свои алгоритмы, чтобы повысить качество - то сз может стать отличным источником.

Но от знакомств в реале я бы тоже не отказывался, на твоем месте. Хотя бы иногда. Выбирайся в людные общественные места, где можно встретить много мужчин. Желательно с красивой подружкой) И гуляйте там активно.

11 минуту назад, Жужу сказал:

Спасибо. А что про город скажешь, про заведения? Или надо менять город?

Цитата

Ну если есть возможность сменить город, т.е., например, уехать в Москву - то это может стать отличным решением. Т.к. тут возможностей для знакомств несравнимо больше.

Но раз ты до сих пор не уехала - наверное, это не так просто)

По поводу заведений - попробуй творчески выбрать те, которые не самые пафосные/гламурные, но, при этом, приличные, с хорошей атмосферой. Не рестораны/ночные клубы, а нечто типа баров. Но приличных баров - не рюмочных. Найди себе компанию подруг - и ходи туда каждую пятницу/субботу.

Не зная города трудно советовать, плюс я никогда не жил сам в маленьких городках, и толком не ходил по заведениям в них. Но явно должно быть хотя бы несколько приличных мест)

 

Кстати, а что у тебя вообще с выражением лица, взглядом, улыбкой? Часто это важнее, чем одежда для мужчины. Может ты хмурая и зыркаешь на всех?) Или каменно-сдержана? Или еще что?

Попробуй попросить фидбек у своих знакомых по поводу твоей мимики.

16 минут назад, Жужу сказал:

надежный (не врун, верный, человек слова),

 

Это ок, но быстро ты это не проверишь - такие вещи тестятся довольно долго.

16 минут назад, Жужу сказал:

умный,

 

Что ты вкладываешь в это слово?

Какие конкретно у тебя требования к уму?

17 минут назад, Жужу сказал:

добрый (развито человеколюбие),

 

Как это должно проявляться? Приведи примеры, как ты на первых свиданиях это выявишь?

17 минут назад, Жужу сказал:

умеет зарабатывать (мой нижний порог на семью из 2-х чел - 1 тыс уе),

 

Сложно сказать не зная твоего города, но что-то мне подсказывает, что это сильно выше среднего уровня там - вероятно, раза этак в три.

Что ты можешь предложить мужчине, которые выделяется по этому показателю в три раза, относительно среднего мужчины? Что-то такое, что тоже намного лучше среднего уровня?

19 минут назад, Жужу сказал:

разносторонний (широкий кругозор),

 

Как по мне, так это норм. Но опять же, все относительно - важно, чтобы ты не вкладывала слишком много в это понятие.

20 минут назад, Жужу сказал:

аккуратный (притязательный к тому, где он находится - не живет в сарае, не плюшкин, кушает аккуратно :-))

 

Норм. Только если у тебя это в адекватных и разумных пределах - помни, что мужчины все-таки это мужчины, и к ним в этом вопросе нужно чуть лояльнее относиться, чем к женщинам.

21 минуту назад, Жужу сказал:

В 15.03.2017 в 00:06, Жужу сказал:

Что еще конкретизировать? Есть в этом образе противоречивость? Подкорректируйте, пжлст, если что.

 

Ответь на мои вопросы по фильтрам выше, пожалуйста, потом можно дальше продолжить.

Пока серьезных траблов с фильтрами не вижу. 

 

[CL 2017 12]

5 часов назад, Жужу сказал:

Что делать?

1. Поменять с/з. Самый популярный - вроде мамба?

2. Добавить красивых фоток.

3. Что можно добавить/изменить в анкете?. У меня хорошие параметры (рост/вес) + модельная внешность; но я часто как серая мышь - неяркая. Добавить интересов, литературы, музыки?

4. Как обрабатывать поток мужчин? Ведь, даже с простой фотографией и минимумом информации, поначалу он довольно серьезный (или это маленький поток?), и требует времени. На что ориентироваться, кому отвечать, с кем общаться, а кого игнорировать? Иногда бывает, с виду неприглядная анкета, а за ней - очень интересная личность, некоторые мужчины вообще не хотят о себе ничего выставлять на всеобщее обозрение. Как здесь быть?

1. Я сидел только на мамбе. Живу в городе-миллионнике - на остальных по сравнению с мамбой показалось совсем тухло, плюс мамба, на мой вкус, довольно удобный сайт. Возможно в других городах по-другому. 

2. Тут без вариантов. По мне, так достаточно двух фоток (с лицом и с фигуром), опять же, на мой вкус,

лучше не постановочных, просто выбрать удачные фото из жизни.

3. Цель знакомства, тут согласен с Боником, в самой анкете лучше не конкретизировать, спросят - ответишь. Если параметры хорошие - можно и написать))

4. Отвечай всем по максимума (ну кроме откровенного неадеквата, конечно + плюс, наверное есть какие жесткие свои фильтры (типа женатые и т.п. - им тоже нет смысла отвечать)), а дальше уже - как клеется общение. Если идут вопросы - отвечай неодносложно, можно самой что-нибудь спросить. 

5 часов назад, Жужу сказал:

фильтры, через которые я пропускаю мужчин, и они почему-то не проходят. Может с фильтрами что-то не то?

Ну фильтры адекватные, таких мужчин очень много) Может по внешности какие сверхтребования?

[Alagar 1 605]

On 4/15/2017 at 2:45 AM, Жужу said:

Аналогия некорректна и не отражает сути проблемы.

Напротив, очень хорошо отражает. Но плохо даже не это - плохо то, что с каждым годом диссонанс только увеличивается

[Жужу 63]

13 часа назад, Alagar сказал:

Напротив, очень хорошо отражает.

Т.е. ты считаешь, что я не достойна быть с мужчиной с характеристиками/критериями, которые для меня важны? И нужно парочку из них убрать? От каких посоветуешь избавиться?

[Bonik 202]

1 минуту назад, Жужу сказал:

Т.е. ты считаешь, что я не достойна быть с мужчиной с характеристиками/критериями, которые для меня важны? И нужно парочку из них убрать? От каких посоветуешь избавиться?

Прошу прощения, что встреваю, но, думаю, что могу ответить за него: он имел ввиду, что в данный момент твой уровень и уровень тех мужчин, которых ты хочешь привлечь, различаются.

Есть такой термин - ОЗ, объективная значимость. Так вот: ты хочешь привлечь мужчин с большей ОЗ, чем твоя. Не до конца понимая этого - т.е. ты искаженно видишь свою ОЗ.

Поэтому он и написал про ошибку позиционирования - имея ввиду, что ты оцениваешь себя как мерс, и пытаешься продать мерс, а на самом деле ты пассат, и люди видят, что под видом мерса им пытаются всучить нечто, уступающее мерсу. И, соответственно, на тебя не клюют.

Мне тоже не очень нравится эта аналогия, но, пусть и искаженно, суть она все же отражает.

И конструктив тут в том, что нужно либо понизить требования и продавать пассат, говоря, что это пассат, а не мерс, либо же сделать из себя мерс и продавать мерс)

 

Плюс, разумеется, что даже делая из себя мерс, стоит еще позаботиться о том, чтобы правильно его продать))

 

Сделать из себя мерс - это про работу над собой, над своими тараканами, убеждениями, внешностью и т.п.

Правильная продажа - это правильные сз, правильное позиционирование себя там, правильные фильтры и алгоритмы поиска и т.п.

[Жужу 63]

В Saturday, April 15, 2017 в 00:20, Lora Lu сказал:

Жужу,

для начала есть смысл понять, что нет людей, изначально подходящих тебе для ЛТР. Их в принципе нет. Нигде. Ни одного.  Люди становятся подходящими друг другу для ЛТР в процессе общения по мере возникновения чувств  друг к друг. Поэтому твоя цель не "найти подходящего для ЛТР", а "общаться с мужчинами и стараться вызвать в них чувства по отношению к себе" - заинтересованность, симпатию, желание продолжать общение, влюбленность. Не надо никого оценивать на предмет годности. Это абсолютно бессмысленное занятие.

 

Третье. Отношения Мэ и Жо - это в первую очередь половые отношения, то есть связь, построенная на любовных эмоциях, на сексуальном влечении. Все это - родство душ, схожий интеллектуальный уровень, красота личности - сверни в трубочку и засунь... куда-нибудь засунь. Это френдзона. А ты вроде как влюбиться хотела. Вот и буди в себе эмоции на уровне чуть ниже пояса. Они должны быть фоном для всего остального. Без мокрых трусиков все прекрасные качества твоего визави можно повесить в рамочку рядом с твоими двумя дипломами о высшем образовании и пойти удавиться в ванной на колготках от скуки. Ты потом разберешься, есть ли у Вас потенциал для долгой и счастливой совместной жизни, а сначала влюбись и возжелай.

У меня цель - лтр, семья, жить, быть с человеком долго, а не просто влюбиться в кого-либо, чтоб потрахаться чуть-чуть.

Lora Lu, ты где-то писала, что выбирала мужа осознанно. Что это значит, как это было?

В моем понимании осознанный выбор  - это сознательное пропускание через фильтр значимых для меня качеств, отсеивание неподходящих кандидатов, более детальное изучение сомнительных кандидатур, и отбор подходящих, и выбор из них.

"Люди становятся подходящими друг другу для лтр в процессе общения, возникновении чувств" - если для меня важно быть с умным и добрым человеком, то тупой поумнеет, а злой подобреет, или я закрою глаза на такие недостатки?

Если выбирать человека эмоционально, интуитивно, инстинктивно ниже пояса, отключив голову: 1.я буду чувствовать, "что что-то не то, чего-то не хватает в мужчине" (не осознавать, чего именного, т.е. потеря времени), 2.если человек умело делает подстройку, можно ошибиться в человеке.

"Общаться с мужчинами и стараться вызвать в них чувства по отношению к тебе" - они и так вызываются, даже если я не особо стараюсь. И, наверно, не очень гуманно и не экологично пытаться кого-то влюблять в себя, если мне они не интересны для лтр, не цепляют.

Цитата

Ну и собственно, четвертое. Чтобы влюбиться и возжелать, хорошо бы хотя бы чуть-чуть эту сферу сделать для себя актуальной.

Поняла. Спасибо)

Изменено 17 апреля 2017 пользователем Жужу (история изменений)

[Lora Lu 2 107]

3 часа назад, Жужу сказал:

У меня цель - лтр, семья, жить, быть с человеком долго, а не просто влюбиться в кого-либо, чтоб потрахаться чуть-чуть.

Lora Lu, ты где-то писала, что выбирала мужа осознанно. Что это значит, как это было?

Какая бы у тебя ни была конечная цель, отношения начинаются не с оценки кандидата на роль мужа. Сначала ты оцениваешь мужчину на то, хотела бы ты с ним чашку кофе выпить, чтобы познакомиться реале, потом готова ли ты с ним вечер провести, потом хочешь ли встречаться дальше в разных форматах, потом - хочешь ли ты с ним сексом заняться, на ночь остаться, в отпуск съездить, вместе пожить и так далее до свадьбы, детей и "умерли в один день". А ты сразу оцениваешь, годится ли он на роль мужа. Не годится. Ни один не годится. Потому что до этого нужно дойти за руку вместе. Люди прорастают друг в друга постепенно.

Мой муж изначально не подходил мне ни для чего, вообще ни для чего. Мы с ним с разных планет были. Я была очень молоденькая, очень красивая девочка из очень обеспеченной семьи, с престижным бизнес-образованием, со своей квартирой и машиной, крутящаяся на нескольких работах, чтобы реализовать свои амбиции, к тому же у меня были на момент начала общения не очень счастливые, но довольно стабильные ЛТРсб > 2 лет, в которых меня хотели замуж. А мой теперешний муж на тот момент был абсолютно невнятным МЧ на 8 лет меня старше, со внешностью "шесть раз мимо пройдешь - лицо не запомнишь", с незаконченным ВО, живущий с мамой и бабушкой и имеющий в месяц в качестве зарплаты сумму, которую мои родители за один вечер в ресторане оставляли. Без шансов, понимаешь? Он был у меня сначала в игноре, не знаю сколько, мы работали вместе, но я его не замечала, даже не здоровалась, потом я его держала почти 4 месяца во френдзоне, потом полгода в СО, потом еще почти 4 года  мы жили вместе, но я отказывалась выходить замуж.

Так вот "выбирала мужа осознанно" означает, что пока я не поняла, что это мужчина, которого я по-настоящему люблю и с которым я хочу и могу прожить свою жизнь, замуж за него я не вышла. А не то, что я изначально осознанно оценила его пригодным на роль мужа и начала строить с ним отношения. Он не был таким, он стал таким. А я стала пригодной для роли жены.

Понятное дело, что вовсе не обязательно для "замуж" много лет быть вместе, я просто дитя двух маминых разводов и с этой точки зрения абсолютно отмороженная была, но уж точно отношения не начинаются с "хочу с ним семью". Они начинаются с "влюбиться и потрахаться", а дальше люди их развивают в соответствии со своими приоритетами. И твоя огромная бага в том, что ты начинаешь с оценки пригодности на ЛТР. Ты ведь по сути все время отмораживаешься, раз у тебя есть поклонники, которые на тебя залипают, а ты нет. Значит твоя задача раскачать свой собственный поток, научиться держать свой собственный огонь, а для этого тебе надо перестать оценивать и отпустить свои эмоции. Пока ты не начнешь гореть сама, без проблем доверяя и отпуская свои эмоции, у тебя нет шанса научиться зажигать мужчин того уровня, который тебе нужен. Не любят они снежных королев, неинтересно это.

Ты посмотри, как ты себя в первом посте презентовала - симпатичная, два высших образования. Мля, сиськи мужику покажи, 2 штуки, на хрен ему на начальном этапе твои два высших образования.

3 часа назад, Жужу сказал:

если для меня важно быть с умным и добрым человеком, то тупой поумнеет, а злой подобреет, или я закрою глаза на такие недостатки?

Наверняка среди тех, кто с тобой хочет быть, есть умные и добрые. Но ты их не хочешь, у тебя на них не стоИт. Твоя рациональность тебе не помогает, а тормозит.

 

3 часа назад, Жужу сказал:

Если выбирать человека эмоционально, интуитивно, инстинктивно ниже пояса, отключив голову: 1.я буду чувствовать, "что что-то не то, чего-то не хватает в мужчине" (не осознавать, чего именного, т.е. потеря времени), 2.если человек умело делает подстройку, можно ошибиться в человеке.

Ты начнешь что-то чувствовать. Это ключевое. На настоящий момент проблема в том, что твое рацио полностью глушит все, что ты чувствуешь. В итоге ты с эмоциональной и чувственной точки зрения - бревно, которое может заинтересовать только тех мужчин, у которых на месте любовной жизни - дыра и они готовы залипнуть на кому угодно. Вот эти вот все истории с подарками, приглашениями в отпуск и чуть ли не в загс от мужиков, с которыми у тебя и секса-то еще не было, означает только одно, что эти мужчины  голодные. Вряд ли они при этом  привлекательны. Поэтому ты их и не хочешь.

И да, можно ошибиться в человеке. И может быть больно. Ну вот тебе не больно 9 лет и ты не ошибаешься. Нравится? Ну и сиди одна.

Не бывает бизнеса у тех, кто боится рисковать, выигрыша у тех, кто до этого не проигрывал, клевых отношений у тех, кому много раз до этого не было больно. Это цена вопроса.

 

3 часа назад, Жужу сказал:

И, наверно, не очень гуманно и не экологично пытаться кого-то влюблять в себя, если мне они не интересны для лтр, не цепляют.

Вот это самомнение. Ты пока никого влюблять не умеешь. Иначе у тебя были бы мужчины, от которых ты бы пылала и плавилась. Ты пока просто имеешь презентабельный внешний вид и отсутствие маргинальных наклонностей, что притягивает к тебе мужчин, у которых у самих проблемы в личной жизни и они готовы залипнуть.

И да, другие люди - не хомячки, "мы в ответе за тех. кого приручили" - это про зверюшек, а не про людей. Каждый человек сам в ответе за свои чувства. Неси ответственность за себя, другие сами разберуться, что делать со своей безответной влюбленностью в тебя, если таковая возникнет.

И еще, я как-то наискосок просмотрела твою тему, а почему у тебя с деньгами не фонтан? Ты же тут с первой страницы своими двумя высшими размахиваешь. Учится умеешь, а работать нет? А на фига ты нужна нормальному мужчине в свои 33 года, если ты себя толком обеспечить не можешь. То есть мало того, что он должен страстно полюбить женщину, у которой эмоциональный и сексуальный уровень в районе вечных снегов, так еще и должен быть готовым ее материально во всем поддерживать? Бггг. Как в женских романах "Я никто и ничто. Но сейчас явится прекрасный принц, который с какого-то перепугу в меня влюбится непонятно почему, но страстно и на всю жизнь, и решит все мои проблемы". Че, правда? И ты в это реально  веришь? Начни с работы и повышения уровня личного дохода. Глядишь. круг общения расширится, возможности новые появятся, глядишь, и интересные мужчины в зоне досягаемости мелькать начнут. А сейчас ты не с того конца берешься. Даже если случится чудо из чудес и вдруг в тебя влюбится мужчина, который вызовет в тебе взаимные чувства, ваши отношения в три секунды полетят в дисбаланс, а ты в минусовую жопу, потому что кроме этой любви в твоей жизни больше ничего нет, а это гарантированная зависимость.

[Alagar 1 605]

5 hours ago, Жужу said:

Т.е. ты считаешь, что я не достойна быть с мужчиной с характеристиками/критериями, которые для меня важны? И нужно парочку из них убрать? От каких посоветуешь избавиться?

У тебя очень высокая самооценка. Мне сложно сказать, откуда это берётся - со стороны, по общению на форуме ты не создаёшь впечатление человека недюжинного ума (уж извини за прямоту, но если это заметно даже на форуме, то тем паче это будет заметно в жизни тем, с кем ты общаешься), но себя таковой считаешь.  

Кроме того, ты не сможешь в принципе ни с кем (вообще ни с кем!!!) ничего построить, пока не попробуешь с этими людьми спать.

Наконец, третье: ты много говоришь (и, вероятно, ещё больше думаешь в жизни) о том, как "в себя влюблять", тогда как у тебя нет для этого инструментария и навыков. Твой шанс в обратном - начать влюбляться самой и уже своими эмоциями (буде они проявятся) и своим мастерством в сексе (если оно есть) их брать

Изменено 17 апреля 2017 пользователем Alagar (история изменений)

[Жужу 63]

4 часа назад, Alagar сказал:

У тебя очень высокая самооценка. Мне сложно сказать, откуда это берётся - со стороны, по общению на форуме ты не создаёшь впечатление человека недюжинного ума (уж извини за прямоту, но если это заметно даже на форуме, то тем паче это будет заметно в жизни тем, с кем ты общаешься), но себя таковой считаешь.  

Кроме того, ты не сможешь в принципе ни с кем (вообще ни с кем!!!) ничего построить, пока не попробуешь с этими людьми спать.

Я тебе задала конкретный вопрос. При чем здесь твое мнение о моей самооценке, уме и сексе? (Ты привел аналогию и сказал, что она корректная, - расшифруй).

4 часа назад, Alagar сказал:

Наконец, третье: ты много говоришь (и, вероятно, ещё больше думаешь в жизни) о том, как "в себя влюблять", тогда как у тебя нет для этого инструментария и навыков. Твой шанс в обратном - начать влюбляться самой и уже своими эмоциями (буде они проявятся) и своим мастерством в сексе (если оно есть) их брать

Кого - "их"?

(Прими, пожалуйста, во внимание тот факт, что мне не нравятся мужчины, похожие на тебя. Поэтому советы, которые помогли бы в соблазнении тебе подобных, мне особо не нужны. Нужны другие мужчины и другие советы.)

[Alagar 1 605]

29 minutes ago, Жужу said:

Я тебе задала конкретный вопрос. При чем здесь твое мнение о моей самооценке, уме и сексе? (Ты привел аналогию и сказал, что она корректная, - расшифруй).

Это троллинг? Тебе подробно, по пунктам, со сравнениями и примерами объясняют, вон Боник все ещё раз расшифровал - что здесь непонятно?

Твой уровень гораздо ниже уровня мужчин, на которых ты претендуешь. В тебе нет ничего для них интересного - ни ума, ни высоких достижений хоть в чем-то, ни особого социального статуса, ни выдающейся внешности, ни богатого приданного, ни жизненного опыта и наработанной на его основе женской мудрости, ни даже умения хорошо заниматься сексом. Вообще ничего особенного - все параметры на среднем уровне (кроме секса - это вообще на нуле, если мы не имеем в виду секс в мозг - в этом ты гуру).

Понять тебе это мешает высокая самооценка (себя ты оцениваешь существенно выше, чем тебя оценивает общественность, а именно та категория мужчин, которая тебе нравится - твоя целевая аудитория). Ты - пассат, причём уже б/у, а приходишь к любителям мерседесов и БМВ.

И поскольку целевая аудитория определена неверно, стучаться лбом в закрытую дверь можно ещё долго, но толку не будет. Такая ты им неинтересна.

С учётом количества пробелов и возраста в 33 года разумнее всего предположить, что "поздно пить Боржоми" - хотя заниматься саморазвитием всегда полезно, но на уровень мерседесов уже не выйти - и поэтому лучше снизить собственную планку притязаний (продавать пассат тем, кого устраивает фольксваген)

Изменено 17 апреля 2017 пользователем Alagar (история изменений)

[Жужу 63]

20 минут назад, Alagar сказал:

Это троллинг?

На вопросы ответь:

11 час назад, Жужу сказал:

Т.е. ты считаешь, что я не достойна быть с мужчиной с характеристиками/критериями, которые для меня важны? И нужно парочку из них убрать? От каких посоветуешь избавиться?

 

[Alagar 1 605]

18 minutes ago, Жужу said:

На вопросы ответь:

 

Предыдущее сообщение читай

[Жужу 63]

В Friday, April 14, 2017 в 19:52, Alagar сказал:

Ну тут ведь понятно - познакомившись, она начинает пытаться выгрызать мужику мозги. Кто с недотрахом, те могут "в любви признаться", а нормальные - они или в койку ведут, или (если у 30+ летней тетки, грызущей мозг, и с сексом проблемы) теряют к ней последний интерес.

Не выгрызать.

Твое понимание нормальности отличается от моего.

Не теряют.

Цитата

Почитаешь тему - от неё сотни уточняющих вопросов типа "а что такое адекватный мужчина?", "а почему не надо ломать из себя девственницу?", "а что такое умное поведение?", Итд - хотя к такому возрасту элементарные вещи можно было бы и самой понять,

К такому возрасту можно было уже давно быть счастливой в семье. Но есть причины, по которым не получается. Поэтому и сижу на форуме и задаю 100500 вопросов, чтоб понять. Если бы все было однозначно для меня, я бы здесь находилась?

Цитата

и поэтому видно, что и в жизни она такая же (а это - явно не то, что нормальному мужику понравится).

Нормальные для тебя - не такие уж нормальные для меня (ты знаешь).

8 часов назад, Alagar сказал:

Твой уровень гораздо ниже уровня мужчин, на которых ты претендуешь. В тебе нет ничего для них интересного

Т.е. надежный/умный/добрый/зарабатывающий/с широким кругозором/аккруратный - это для меня заоблачные критерии; и нужно согласиться на тупого/нищего/злого/бабника/неряху - это мой "уровень"?

8 часов назад, Alagar сказал:

снизить собственную планку притязаний

У меня нет притязаний. Есть критерии. Куда их снижать?

Цитата

Трудный случай 

Ты или вникни нормально в тему - цель, средства, детали, сценарии, характер тс; или советуй кому-то другому. Потому что твои проекции и субъективизм мало соответствует объективной реальности.

[Bonik 202]

У вас как-то не задался конструктивный диалог)

ТС, я бы тебе предложил сделать следующее:

а) поработать над собой (вероятно, что основная работа должна быть с твоими убеждениями),

б) научиться привлекать мужчин выше уровнем,

в) не бояться пробовать, прыгать в омут с головой, с теми, кто хоть немного тебя привлекает, по советам Лоры. 

Все три действия, на мой взгляд, должны привести к успеху.

И будь бодрее и веселей) Мужчины могут на многое закрыть глаза, если у девушки легкий и веселый нрав (далеко не на все, конечно).

Удачи)

[Alagar 1 605]

47 minutes ago, Жужу said:

Т.е. надежный/умный/добрый/зарабатывающий/с широким кругозором/аккруратный - это для меня заоблачные критерии; и нужно согласиться на тупого/нищего/злого/бабника/неряху - это мой "уровень"?

Да, заоблачный.

И нет, второй перечень - это не твой уровень. Второй перечень - это уровень жигулей, это самое дно.

У тебя уровень - средний (не высокий, но и не дно), соответственно, и на мужчин претендовать надо на средних (не на самых лучших, но и не на отстой).

К тому же, помимо объективных критериев (кругозор, интеллект, статус, доход итп) есть критерии субъективные (особенности характера, психотип, жизненные ценности мужчины). Тут уже ситуация не "лучше-хуже", а "подоходит именно тебе больше или меньше". Один и тот же человек по характеру может идеально подойти одной и при этом быть чуть ли не вселенским злом для другой)

Допустим, если ты интроверт, со спокойным характером - то не факт, что тебе будет комфортно с ярко выраженным экстравертом, который фонтанирует эмоциями и гиперактивен (ну тут я не конкретно про тебя, просто абстрактный пример). 

Субьективные критерии тоже важны - и имеет смысл снизить уровень притязаний по объективным критериям, но зато получить больше совпадений по субъективным 

 

Изменено 17 апреля 2017 пользователем Alagar (история изменений)

[Жужу 63]

В Saturday, April 15, 2017 в 01:20, Пэ^ сказал:

Ну вот если он ничего такого не делает - значит не бракованный.

Если делает - бракованный. Это же типичное стереотипное поведение. Если человек насквозь пропитан традиционным, стереотипным поведением - значит он не умеет мыслить самостоятельно и ответственно.

Человек может мыслить не стереотипно, самостоятельно и ответственно, и при этом так поступать. Ухаживания, цветы, стихи, подарочки - не обязательно "натирание короны" или заискивание с целью получения благосклонности, или попытка "купить" девушку (стереотипное поведение);, а, например: обозначение своих намерений по отношению к девушке, проявление заботы, желание сделать приятно человеку, которому ты симпатизируешь и т.д. Ухаживания в любом случае приятны, Но, конечно, нужно уметь различать мотивы мужчин, которые делают такие вещи. Правильно?

И наоборот. Мужчина, например, прочитал где-то, что проявление внимания к девушке - это неправильно (не по-пикаперски; и если ухаживать за девушкой, то ничего не светит). И перестает поздравлять с праздниками, помогать выйти из машины, открывать дверь, дарить цветы, писать стихи и т.д.

У кого более стереотипное мышление?

[Bonik 202]

53 минуты назад, Жужу сказал:

У кого более стереотипное мышление?

И то и другое - стереотипное мышление. 

Как я это вижу:

Ухаживания сами по себе - это не плохо, это вопрос меры. Это раз.

Важно то, когда мужчина начинает "ухаживать" - с первой же встречи, или когда у вас все закрутилось? Это два.

Ухаживания ухаживаниям рознь - одно дело, например, поздравления с праздником, и совсем другое - прямые дорогие подарки, когда у вас еще и секса не было. Это три.

 

ТС, вот мы тут много чего обсуждаем, это все полезно и т.п. и т.д.

А что ты сделала за эти дни, чтобы изменить свою жизнь к лучшему? Ты зарегалась на новых СЗ? Обновила там профили? Улучшаешь свой внешний вид?

Понимаешь к чему я? Изменения происходят только через действия. 

Отпиши свои действия сюда - и получаемый результат. Тогда можно двигаться дальше и обсуждать детали.

[Жужу 63]

В Saturday, April 15, 2017 в 03:03, Bonik сказал:

Тиндер, Баду - есть в твоем городе? Какие еще? Перечисли, пожалуйста.

Да все есть) Мамба, лавпланет, фотострана, баду. Почему ты советуешь баду, а не мамбу?

В Saturday, April 15, 2017 в 03:03, Bonik сказал:

Да, это один из важнейших моментов.

+

В Saturday, April 15, 2017 в 03:03, Bonik сказал:

Рост/вес нафиг никому не упали. Не думаю, что кто-то из мужиков на них смотрит - если фотки ништяк. 

Убери то, что ты ищешь серьезные отношения.

Такие описания действуют на мужчин также, как и на женщин действуют предложения "хочу с тобой переспать". 

Т.к. всем адекватным людям понятно, что в силу гендерных признаков, мужчина изначально заинтересован больше в сексе, а женщина больше в отношениях - разумеется, я утрирую, упрощаю и т.п.

Но фишка в том, что не пообщавшись лично в реале с человеком хотя бы какое-то время (хотя бы сколько-то минут), мужчина не знает захочет он женщину или нет. И таже женщина не знает, не пообщавшись какое-то время с мужчиной (как правило, чуть дольше, чем пару минут)), захочет ли она с ним лтр.

При этом заранее навешивается какая-то ответственность на мужчину - типа вот его рассматривают как кандидата на серьезные отношения, свадьбу и детей.

Отсюда сразу пропадает легкость и идет напряг. 

Как правило, считается, что надписи типа "хочу легкого секса"/"хочу серьезных отношений" - свидетельствуют о недостатке ума. Это довольно распространенная точка зрения, поддерживаемая многими людьми, высказывающимися по поводу СЗ. Я не столь категоричен, но в этом точно есть некоторая проблема.

 

Я лично закрываю анкеты, где так написано - ну разве что там будет очень уж в карту девушка. И не потому что я такое животное, и хочу только секса, а на нежную женскую душу мне класть. Просто для меня такая фраза серьезный маркер того, что с девушкой будет не просто. А зачем мне сходу такие расклады?)

Хорошо, когда начинается все легко и необременительно. И только потом, если обоим хорошо и комфортно, в том числе есть классный секс и просыпаются первые чувства, тогда можно говорить о каких-то отношениях. И то - пока не особо серьезных, ведь вы друг друга еще совсем не знаете.

Думаю, что многие мужчины интуитивно/сознательно поступают также.

Я пишу рост/вес, т.к.:

1. они, действительно, хороши (модный типаж);

2.работает, как фильтр (мало пишут мужчины, ниже меня ростом; и мало пишут те, кому нравится другое телосложение)

Указываю цель "серьезные отношения", т.к. - это тоже фильтр (мало пишут мужчин, не заинтересованных в серьезных отношениях).

Указываю образование - это фильтр (мало пишут со с/о и ниже).

Я не знаю, как еще можно на первичном этапе фильтровать не подходящих мужчин? Можно конечно просматривать анкеты и общаться с каждым написавшим, но это ж куча времени тратится впустую. 

В Saturday, April 15, 2017 в 03:03, Bonik сказал:

После того, как ты уберешь фразы про серьезные отношения, я бы добавил чего-нибудь легкого, воздушного и интересного. Почитай эволюцию - она очень хорошо пишет про заполнение профилей на сз, я с ней во многом согласен.

Спасибо) почитаю.

В Saturday, April 15, 2017 в 03:03, Bonik сказал:

Тут я уже вступаю на скользкий путь, т.к. никогда серьезно не думал о том, как отфильтровать хреновых мужиков)) Как-то никогда не стояло такой задачи))

Не знаю, наверное, если бы мне все-таки нужно было научиться это делать, я бы действовал так:

1. Почитал что об этом пишут. Эволюция, темы на этом сайте (есть подробные обсуждения, факи от Прет и т.п.).

2. Отсеивал тех, кто мне не в карту по внешке.

3. Далее смотрел на профиль - шаблонно ли он заполнен, или есть какой-то изюм.

4. Смотрел на то, что человек мне пишет - "привет, какдила", или хоть что-то нестандартное. 

Не то чтобы обычное приветствие это плохо, просто если чувак не очень старается, а пишет банальности типа "какдила", это о чем-то говорит.

5. Но также я бы отсеивал тех, кто выпендривается, явно не в адеквате, и т.п. и т.д. Наверняка, таких тоже не мало)

6. Ну и с оставшимися вступал в переписку, причем не тупо отвечал на вопросы, а проявлял инициативу.

П. 2, 4, 5, 6 - делаю так, но это слабые фильтры, через них многие, кто мне пишет, проходят (почти все). Может, потому что изначально были фильтры - в/о и серьезные отношения (неадекваты редко пишут), а к внешности мужчины у меня особых требований нет (кроме роста, и чтоб не очень страшный был))?

П. 3 - уже писала выше, что за почти пустой анкетой иногда прячутся дочтойные личности. 

Цель фильтров: уменьшить количество, увеличить качество. 

В Saturday, April 15, 2017 в 03:03, Bonik сказал:

У сз есть огромный плюс - количество новых контактов на единицу времени. Если ты правильно настроишь свои алгоритмы, чтобы повысить качество - то сз может стать отличным источником.

Согласна.

В Saturday, April 15, 2017 в 03:03, Bonik сказал:

Но от знакомств в реале я бы тоже не отказывался, на твоем месте. Хотя бы иногда. Выбирайся в людные общественные места, где можно встретить много мужчин. Желательно с красивой подружкой) И гуляйте там активно.

Хорошо, сменю привычку гулять в безлюдных местах на многолюдные.)

В Saturday, April 15, 2017 в 03:03, Bonik сказал:

Ну если есть возможность сменить город, т.е., например, уехать в Москву - то это может стать отличным решением. Т.к. тут возможностей для знакомств несравнимо больше.

Но раз ты до сих пор не уехала - наверное, это не так просто)

Я работаю над этим.

В Saturday, April 15, 2017 в 03:03, Bonik сказал:

По поводу заведений - попробуй творчески выбрать те, которые не самые пафосные/гламурные, но, при этом, приличные, с хорошей атмосферой. Не рестораны/ночные клубы, а нечто типа баров. Но приличных баров - не рюмочных. Найди себе компанию подруг - и ходи туда каждую пятницу/субботу.

Не зная города трудно советовать, плюс я никогда не жил сам в маленьких городках, и толком не ходил по заведениям в них. Но явно должно быть хотя бы несколько приличных мест)

Есть. Принято)

По поводу компании подруг: может, продуктивней одной ходить?

В Saturday, April 15, 2017 в 03:03, Bonik сказал:

Кстати, а что у тебя вообще с выражением лица, взглядом, улыбкой? Часто это важнее, чем одежда для мужчины. Может ты хмурая и зыркаешь на всех?) Или каменно-сдержана? Или еще что?

Попробуй попросить фидбек у своих знакомых по поводу твоей мимики.

Сдержанная, но не хмурая. Когда хорошее настроение - улыбчивое выражение лица. Знакомятся и в том, и другом случае.

В Saturday, April 15, 2017 в 03:03, Bonik сказал:

Надежность (не врун, верный, человек слова).

Это ок, но быстро ты это не проверишь - такие вещи тестятся довольно долго.

Да, самый сложный для меня критерий.

В Saturday, April 15, 2017 в 03:03, Bonik сказал:

Умный.

Что ты вкладываешь в это слово?

Какие конкретно у тебя требования к уму?

Часто - в/о. Логика. Критическое мышление. Не склонность к эзотерическому, псевонаучному объяснению природы вещей. Главное - чтоб не глупей меня был.

В Saturday, April 15, 2017 в 03:03, Bonik сказал:

Добрый (развито человеколюбие).

Как это должно проявляться? Приведи примеры, как ты на первых свиданиях это выявишь?

Его рассказы о других людях, его отношение к людям - это видно на встречах - уважает ли он чужой труд - официанты, таксисты, обслуживающий персонал и т.д., дети, пожилые люди - в общем, это легко определить.

В Saturday, April 15, 2017 в 03:03, Bonik сказал:

Умеет деньги зарабатывать.

Сложно сказать не зная твоего города, но что-то мне подсказывает, что это сильно выше среднего уровня там - вероятно, раза этак в три.

Что ты можешь предложить мужчине, которые выделяется по этому показателю в три раза, относительно среднего мужчины? Что-то такое, что тоже намного лучше среднего уровня?

Я уже наверно не ориентируюсь на свой город. Писала выше, что уже наверно со всеми перезнакомилась и пошли по второму кругу.

Что могу предложить:

1. Привлекательная (не пишу "красивая", т.к. это субъективный показатель; "привлекательная" - более объективный - на меня смотрят, любуются, сворачивают шеи, знакомятся, фотографируют, делают комплименты и дарят цветы незнакомцы и т.д.)

2. Модный типаж - модельная внешность. (Фигура и лицо в тренде)

3. Я умная.

4. Любознательная (задаю много вопросов)) - мужчинам нравится.

5. Образование. 2 престижные профессии.

6. Широкий кругозор (все относительно, конечно).

7. Веселая, интересная. Со мной приятно проводить время.

8. Аккуратная, чистоплотная.

9. Добрая. Люблю людей, детей, животных.

10. Надежная, верная.

11. Общительная, милая, приветливая.

12. У меня нет вредных привычек и зависимостей.

13. Скромная.

Что еще?

Я понимаю, что не все характеристики однозначные и для всех людей яоляются положительными и желаемыми.

, и знакомые

В Saturday, April 15, 2017 в 03:03, Bonik сказал:

Широкий кругозор.

Как по мне, так это норм. Но опять же, все относительно - важно, чтобы ты не вкладывала слишком много в это понятие.

Вкладываю - чтоб мне было интересно с ним. Ограниченность людей в этом плане - отталкивает.

В Saturday, April 15, 2017 в 03:03, Bonik сказал:

Аккуратный.

Норм. Только если у тебя это в адекватных и разумных пределах - помни, что мужчины все-таки это мужчины, и к ним в этом вопросе нужно чуть лояльнее относиться, чем к женщинам.

Поняла)

В Saturday, April 15, 2017 в 03:03, Bonik сказал:

Ответь на мои вопросы по фильтрам выше, пожалуйста, потом можно дальше продолжить.

Пока серьезных траблов с фильтрами не вижу. 

Спасибо за подробный анализ.)

[Жужу 63]

1 час назад, Bonik сказал:

ТС, вот мы тут много чего обсуждаем, это все полезно и т.п. и т.д.

А что ты сделала за эти дни, чтобы изменить свою жизнь к лучшему? Ты зарегалась на новых СЗ? Обновила там профили? Улучшаешь свой внешний вид?

Понимаешь к чему я? Изменения происходят только через действия. 

Отпиши свои действия сюда - и получаемый результат. Тогда можно двигаться дальше и обсуждать детали.

Bonik, я переосмысливаю свое прошлое и настоящее благодаря и с помощью вас!) Ну, и улучшаю свой внешний вид.

[Bonik 202]

Только что, Жужу сказал:

Почему ты советуешь баду, а не мамбу?

Просто опираюсь на собственный опыт - результаты баду и тиндера лично мне понравились больше, чем в остальных случаях. Познакомился со многими достойными девушками высокого уровня.

Но я живу в Москве - не уверен, что в других городах такая же ситуация.

Только что, Жужу сказал:

1. они, действительно, хороши (модный типаж);

 

Это не важно - видно по фоткам.

Только что, Жужу сказал:

2.работает, как фильтр (мало пишут мужчины, ниже меня ростом; и мало пишут те, кому нравится другое телосложение)

 

Плохой фильтр - телосложение видно по фоткам, а отсеивать мужиков из-за роста - имхо, плохая идея.

Только что, Жужу сказал:

Указываю цель "серьезные отношения", т.к. - это тоже фильтр (мало пишут мужчин, не заинтересованных в серьезных отношениях).

 

Про это уже много писал. Попробуй хотя бы, даже если не согласна) Убрать эту фразу - не значит сразу со всеми переспать) 

Только что, Жужу сказал:

Я не знаю, как еще можно на первичном этапе фильтровать не подходящих мужчин? Можно конечно просматривать анкеты и общаться с каждым написавшим, но это ж куча времени тратится впустую. 

Цитата

А почему "впустую"? Мне сам принцип непонятен. Ну написало тебе 100 человек, а ты ответить можешь только на 50 сообщений. Ну ок. Это не значит, что остальные 50 можно просто выкинуть. Ответь пока на первые 50, там посмотришь, что делать с остальными дальше. 

Только что, Жужу сказал:

П. 2, 4, 5, 6 - делаю так, но это слабые фильтры, через них многие, кто мне пишет, проходят (почти все). Может, потому что изначально были фильтры - в/о и серьезные отношения (неадекваты редко пишут), а к внешности мужчины у меня особых требований нет (кроме роста, и чтоб не очень страшный был))?

Ну это как-то странно. Если проходят очень многие, то как получается, что никто из них потом тебя не привлекает дальше?

Что-то не складывается у меня картинка в голове( 

Почему они тебе изначально подходят, а потом, вдруг, ты понимаешь, что "все не то"? В какой момент происходит разочарование от МЧ?

Может быть есть какие-то подводные камни, которые нам нужно поискать?

Только что, Жужу сказал:

По поводу компании подруг: может, продуктивней одной ходить?

Цитата

А ты попробуй и так и этак и посмотри, что получится.

Думаю, что эффективнее с подругой/в компании - вы будете веселиться, что повысит вероятность, что к тебе/вам будут подходить. Если ты будешь одна - может так получиться, что ты будешь киснуть (судя по всему, ты не особо зажигалка и вряд ли увлечешь в свой водоворот кучу незнакомых людей), а нет ничего хуже, чем киснущая девушка - унылость отталкивает.

Только что, Жужу сказал:

Сдержанная, но не хмурая. Когда хорошее настроение - улыбчивое выражение лица. Знакомятся и в том, и другом случае.

Цитата

А те, кто знакомятся - одинакового уровня мужчины? Если в целом да, то все ок, значит проблемы нет)

Только что, Жужу сказал:

Часто - в/о. Логика. Критическое мышление. Не склонность к эзотерическому, псевонаучному объяснению природы вещей. Главное - чтоб не глупей меня был.

Цитата

Как по мне, так это суровый фильтр - критическое мышление и отсутствие склонности к псевдонаучному объяснению природы вещей встречаются крайне редко))

Только что, Жужу сказал:

Я уже наверно не ориентируюсь на свой город. Писала выше, что уже наверно со всеми перезнакомилась и пошли по второму кругу.

 

Не понял где ты тогда ищешь мужчин. В другом городе? Как вы тогда встречаетесь?

Только что, Жужу сказал:

1. Привлекательная (не пишу "красивая", т.к. это субъективный показатель; "привлекательная" - более объективный - на меня смотрят, любуются, сворачивают шеи, знакомятся, фотографируют, делают комплименты и дарят цветы незнакомцы и т.д.)

 

Главное, чтобы это не было самообманом. Я ничего не хочу сказать плохого про тебя, не подумай, пожалуйста. Просто до сих пор не складывается пазл, как у привлекательной девушки за 9 лет не было 100500 отношений, или мужчин, или еще кого. 

Только что, Жужу сказал:

3. Я умная.

 

Я не подкалываю, не троллю и т.п., но хочу спросить: а как ты определяешь, что ты умная?

Только что, Жужу сказал:

Bonik, я переосмысливаю свое прошлое и настоящее благодаря и с помощью вас!) Ну, и улучшаю свой внешний вид.

Можешь описать как обычно проходят первые свидания у тебя?

Какая конверсия тех, кто прошел во второй круг, т.е. какой процент ты отсеиваешь после первого свидания?

[Жужу 63]

В Saturday, April 15, 2017 в 08:04, CL 2017 сказал:

3. Цель знакомства, тут согласен с Боником, в самой анкете лучше не конкретизировать, спросят - ответишь.

Выше ответила Бонику, что это своеобразный фильтр, который отсеивает мужчин, не готовых к серьезным отношениям. Ты тоже считаешь, что не стОит его использовать?

В Saturday, April 15, 2017 в 08:04, CL 2017 сказал:

4. Отвечай всем по максимума (ну кроме откровенного неадеквата, конечно + плюс, наверное есть какие жесткие свои фильтры (типа женатые и т.п. - им тоже нет смысла отвечать)), а дальше уже - как клеется общение. Если идут вопросы - отвечай неодносложно, можно самой что-нибудь спросить. 

Всем отвечать - надо очень много времени. Нужны фильтры, чтоб уменьшить количество неподходящих мужчин, и увеличить качество.

В Saturday, April 15, 2017 в 08:04, CL 2017 сказал:

Ну фильтры адекватные, таких мужчин очень много) Может по внешности какие сверхтребования?

Внешность - только рост (не ниже меня), и не очень страшный.

[Жужу 63]

1 час назад, Bonik сказал:

Просто опираюсь на собственный опыт - результаты баду и тиндера лично мне понравились больше, чем в остальных случаях. Познакомился со многими достойными девушками высокого уровня.

Что ты имеешь ввиду под "высокий уровень"?

Цитата

отсеивать мужиков из-за роста - имхо, плохая идея.

Мне не комфортно, когда мужчина ниже меня. Вспомнила одного хорошего человека, который прошел фильтры и даже больше, и был очень заинтересован, но на полголовы ниже меня.(

Цитата

Про это уже много писал. Попробуй хотя бы, даже если не согласна) Убрать эту фразу - не значит сразу со всеми переспать) 

Ок. Попробую)

Цитата

Ну это как-то странно. Если проходят очень многие, то как получается, что никто из них потом тебя не привлекает дальше?

Проходят многие по фильтрам, которые ты предложил (нормальная внешность, не пишет "как дила?", адекватный).

Цитата

Почему они тебе изначально подходят, а потом, вдруг, ты понимаешь, что "все не то"? В какой момент происходит разочарование от МЧ?

Разочарование - 1)во время переписки, 2)во время телефонного разговора, 3)во время встречи, 4)при дальнейшем общении.

Цитата

Может быть есть какие-то подводные камни, которые нам нужно поискать?

Скорей всего, где-то есть, и я их сама не осознаю.

Цитата

А ты попробуй и так и этак и посмотри, что получится.

Думаю, что эффективнее с подругой/в компании - вы будете веселиться, что повысит вероятность, что к тебе/вам будут подходить. Если ты будешь одна - может так получиться, что ты будешь киснуть (судя по всему, ты не особо зажигалка и вряд ли увлечешь в свой водоворот кучу незнакомых людей), а нет ничего хуже, чем киснущая девушка - унылость отталкивает.

Не веду себя уныло в заведениях подобного рода. Или подчеркнуто сдержанная, или зажигаю и увлекаю (когда в кураж вхожу), и знакомлюсь с кучей новых людей.

Попробую и сама, и с подругами.

Цитата

А те, кто знакомятся - одинакового уровня мужчины? Если в целом да, то все ок, значит проблемы нет)

Что такое "уровень" мужчин? Всякие совсем неадекваты ркдко знакомятся.

Цитата

Как по мне, так это суровый фильтр - критическое мышление и отсутствие склонности к псевдонаучному объяснению природы вещей встречаются крайне редко))

Получается, что да, по статистике - не часто среди общего количества населения.

Цитата

Не понял где ты тогда ищешь мужчин. В другом городе? Как вы тогда встречаетесь?

Выше в теме было. Периодически меняю круг общения - езжу в другие города, там и знакомлюсь, и встречаемся. Потом я уезжаю. С некоторыми люльми продолжаем общаться на расстоянии.

Цитата

Главное, чтобы это не было самообманом. Я ничего не хочу сказать плохого про тебя, не подумай, пожалуйста. Просто до сих пор не складывается пазл, как у привлекательной девушки за 9 лет не было 100500 отношений, или мужчин, или еще кого. 

У меня тоже этот пазл не складывается. Как при таком количестве поклонников не выбрать кого-то? Подружки удивляются, что вечно я с кем-то знакомлюсь, вечно какие-то друзья, поклонники у меня, и при этом одна. Получается, с привлечением (знакомством) у меня нет проблем, с заинтересовыванием - особо тоже. В чем тогда проблема? 1.Я мало знакомлюсь/со мной мало знакомятся. 2.Не там знакомлюсь. 3.Не те знакомятся (не тех привлекаю). 

Если девушка непривлекательная/малопривлекательная, с ней будут знакомиться много мужчин (не важно, какого "уровня")?

Цитата

Я не подкалываю, не троллю и т.п., но хочу спросить: а как ты определяешь, что ты умная?

Критическое мышление присутствует)

Цитата

Можешь описать как обычно проходят первые свидания у тебя?

Встретились, пошли в кафе/ресторан/кино/театр. Пообщались на разные темы, повеселились. Провел, попрощались.

Цитата

какой процент ты отсеиваешь после первого свидания?

Около 80% - я понимаю, что человек "не тот", "не мой" (в дальнейшем или дружим, или не общаемся); с 20% - дальше присматриваюсь.

Изменено 18 апреля 2017 пользователем Жужу (история изменений)

[Bonik 202]

Только что, Жужу сказал:

Что ты имеешь ввиду под "высокий уровень"?

Цитата

Внешка, ум, сила личности, соц статус. 

Изначально конечно внешка решает. Потом смотришь адекватно ли реагирует - на юмор и т.п. Не дура ли полная, нет ли каких-то критических искажений. 

Если это пошло - то дальше уже идет первая встреча, там смотрю на остальное.

Притом, что я довольно требовательный - все равно нахожу достаточно очень привлекательных внешне и внутренне девушек на этих сз.

Только что, Жужу сказал:

Мне не комфортно, когда мужчина ниже меня. Вспомнила одного хорошего человека, который прошел фильтры и даже больше, и был очень заинтересован, но на полголовы ниже меня.(

Цитата

А какой у тебя рост? Может ты высоченная?)

Только что, Жужу сказал:

Проходят многие по фильтрам, которые ты предложил (нормальная внешность, не пишет "как дила?", адекватный).

Цитата

А что с ними дальше происходит?

Вот ты пишешь, что:

Только что, Жужу сказал:

Разочарование - 1)во время переписки, 2)во время телефонного разговора, 3)во время встречи, 4)при дальнейшем общении.

Цитата

Что именно идет не так? Можешь скинуть мне в личку несколько примеров диалогов, которые ты считаешь удачными, после которых соглашаешься на встречу, и несколько, которые неудачные?

Понятно, что без каких-то личных данных.

Только что, Жужу сказал:

Скорей всего, где-то есть, и я их сама не осознаю.

Цитата

Ну давай попробуем зайти с другого конца. Попробуй подумать, что именно тебя отталкивает. Т.е. вот ты понимаешь, что все, что с ним продолжать больше ничего не хочется.

Какие это маркеры обычно? Напиши несколько разных примеров, с разных стадий общения.

Только что, Жужу сказал:

Не веду себя уныло в заведениях подобного рода. Или подчеркнуто сдержанная, или зажигаю и увлекаю (когда в кураж вхожу), и знакомлюсь с кучей новых людей.

 

Ну я короч ничего не понимаю уже)))

У меня прямо разрыв разрывов моего шаблончика. 

Привлекательная, умная, активная девушка, с критическим мышлением, умеющая зажечь, войти в кураж, познакомиться с кучей новых людей и увлечь их за собой - не может найти себе никого, кто бы ее привлек. 

 

Я начинаю думать, что мы не там вообще ищем. И проблема в чем-то другом, не в сз и каких-то там фразах.

Только что, Жужу сказал:

Если девушка непривлекательная/малопривлекательная, с ней будут знакомиться много мужчин (не важно, какого "уровня")?

Цитата

 Вряд ли. Думаю, там по экспоненте идет убывание.

 

Давай тогда перенесем фокус нашего внимания с привлечения мужчин (хотя то, что обсудили, тебе все-таки стоит сделать), на процесс общения и узнавания друг друга.

Я уже спрашивал про первые свидания и разочарования, давай попробуем более подробно разобраться, чем мужчины тебя отталкивают, в какой момент. 

Давай прям подробно попробуем разобраться, не вот так:

Только что, Жужу сказал:

Встретились, пошли в кафе/ресторан/кино/театр. Пообщались на разные темы, повеселились. Провел, попрощались.

Цитата

А прям разберем несколько свиданий, которые тебе казались многообещающими, а потом что-то пошло не так.

Сколько по времени? Кто выбирает место? Долго ли общаетесь до первой встречи? Кто больше ведет диалог? Как ты реагируешь на мужчину? Шутишь ли сама, реагируешь ли на его шутки, смеешься? Насколько ты открыта/закрыта? Что с кинестетикой? Задаешь ли ты "неудобные" вопросы?

В общем нужно больше инфы именно о срывах - вроде все шло хорошо, а потом бац, и что-то пошло не так...

Кстати, а у тебя есть какое-нибудь правило(а)? Типа "на первом свидании я не..."? "На первом свидании он должен..."? Ну или что-то такое? 

 

 

[CL 2017 12]

4 часа назад, Жужу сказал:

Выше ответила Бонику, что это своеобразный фильтр, который отсеивает мужчин, не готовых к серьезным отношениям. Ты тоже считаешь, что не стОит его использовать?

Это так не работает. По крайней мере на мамбе можешь вообще цели убрать смело. Тебе очень хороший и подробный пост написала Лора Лу - не ищи ты сразу себе "любовь до гроба", такой твой подход реально отпугивает.

4 часа назад, Жужу сказал:

Всем отвечать - надо очень много времени. Нужны фильтры, чтоб уменьшить количество неподходящих мужчин, и увеличить качество.

Так не поленись, да и потрать свое драгоценное время, поотвечай всем адекватным. Никогда не знаешь, где найдешь. Может найдется "золотой" мужчина, который будет на 1 см ниже тебя ростом, получается ты только из-за этого его забракуешь? Ну это же бред. 

Изменено 18 апреля 2017 пользователем CL 2017 (история изменений)

[Пэ^ 15 603]

6 часов назад, Жужу сказал:

Человек может мыслить не стереотипно, самостоятельно и ответственно, и при этом так поступать. Ухаживания, цветы, стихи, подарочки - не обязательно "натирание короны" или заискивание с целью получения благосклонности, или попытка "купить" девушку (стереотипное поведение);, а, например: обозначение своих намерений по отношению к девушке, проявление заботы, желание сделать приятно человеку, которому ты симпатизируешь и т.д. Ухаживания в любом случае приятны, Но, конечно, нужно уметь различать мотивы мужчин, которые делают такие вещи. Правильно?

И наоборот. Мужчина, например, прочитал где-то, что проявление внимания к девушке - это неправильно (не по-пикаперски; и если ухаживать за девушкой, то ничего не светит). И перестает поздравлять с праздниками, помогать выйти из машины, открывать дверь, дарить цветы, писать стихи и т.д.

У кого более стереотипное мышление?

Нет, не правильно. Так может вести себя только глупый и недалёкий стереотипщик. Либо соблазнитель который поимеет тебя а потом раствориться в закате ) 

Правильный парень, который хочет отношений, будет девушке трахать мозг и воспитывать её, учить её жизни. Он будет объективно смотреть на неё как на неопытную дуру у которой не было отношений и в которой нет качеств таких которые могли бы сделать её успешной в отношениях. Поэтому он будет отчётливо осознавать что закармливать её вниманием, похвалой, признанием - через ухаживания и т.д - это путь в болото. 

 

Ну и треш у тебя в голове )) Помогать выйти из машины )) Она что - инвалид? А он что - её оруженосец, слуга? ) 

И какие ему надо ей писать стихи? )

Вот такие что-ли? ) Ведь стихи должны быть обязательно правдивые! Иначе это не настоящая поэзия )

 

Ты, возомнившая из себя невесть что курица!

Я ненавижу тебя,

Но твоя сладкая дырка

Заставляет падать меня на колени и мести хвостом ) 

Делать вид любви, делать вид страсти. 

Ухаживать за тобой, сгорая от стыда

Перед тем, какое же я униженное чмо ) 

Я не в силах сказать тебе это всё в лицо

Я написал тебе сотни сопливых дешевых стихов

Полных букв дешевой помойной тоски

Насквозь пропитанных ванильной ложью 

Которая так нравиться твоей тупой башке

Не способной и безразличной

Безразличной в выборе между ложью и правдой

Башки, для которой всё едино.

Которая так алчет "красивой", и пускай что лживой сказки!

 

Тебе нравиться такое стихотворение? ) 

 

Ты пока ещё не понимаешь, что демо-версия - это не та основа для отношений, которая необходима ) 

Изменено 18 апреля 2017 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Alagar 1 605]

Более-менее ясно. Пока она по своим пятнадцати критериям фильтрует, мужчины быстро понимают, что "зашли не туда" и сами теряют интерес - вот и все объяснение. Наивно ожидать, что проницательный человек не увидит, что его фильтруют и проверяют - особенно с девушкой, которая как открытая книга.

И все это вместо того, чтобы самой заинтересовывать этих мужчин (казалось бы, это ей надо в первую очередь).

А тут ещё выясняется, что Жужу, ко всему прочему, ярая дарвинистка

Изменено 18 апреля 2017 пользователем Alagar (история изменений)

[Дарида* 469]

7 hours ago, Жужу said:

Критическое мышление присутствует)

Позволь не согласиться. Вот если перечитать все девять страниц темы, то получается, что ты вся такая супер-пупер, много с кем знакомишься, ты всем нравишься, а вот тебе - никто. Первое. При критическом мышлении ты всегда будешь признавать (хотя бы себе, может и не на форуме), что всегда есть процент тех, которые тебе понравились, а ты им нет. Или пригласил он тебя на первое свидание, тебе понравилось, а на второе уже не позвал. Вот над этими случаями "отказов" и надо задуматься и проанализировать, что ты могла бы изменить, чтобы было второе свидание, почему и как ты недотягиваешь до этих мужчин.

Второе. За девять лет активных поисков можно статистику мужчин набрать ого-го какую. И понять, что если условно случайные сто мужчин, которые первоначально вроде вписывались в твои параметры, не подошли и "ты в них не влюбилась" - дело не в мужчинах, а в тебе и в твоих параметрах поиска.

Ты бы для наглядности картины расписала бы с подробностями какой-нибудь недавний случай, когда вроде мужчина ничего выглядел, а потом ты поняла, что он "недобрый-неумный". Может, тогда будет картина более ясная. А то может, не вспомнил сходу сколько планет в Солнечной системе, зато сказал, сколько знаков зодиака - а ты сразу "о дурак, в астрономию не верит, явно астрологией увлекается". Прошли мимо бездомной собачки, он не прослезился - ты сразу "о, недобрый, всё, я пошла". 

 

 

[C1TrYs 1 578]

В 17.04.2017 в 10:29, Lora Lu сказал:

Бггг. Как в женских романах "Я никто и ничто. Но сейчас явится прекрасный принц, который с какого-то перепугу в меня влюбится непонятно почему, но страстно и на всю жизнь, и решит все мои проблемы". Че, правда? И ты в это реально  веришь?

Когда такие книги и поставленные по ним фильмы бьют все мыслимые не мыслимые рекорды, то грех удивляться почему все так плохо с восприятием действительности)

Скрытый текст

 

 

[Жужу 63]

В Tuesday, April 18, 2017 в 05:47, Bonik сказал:

А какой у тебя рост? Может ты высоченная?)

175

Цитата

А что с ними дальше происходит?

Что именно идет не так? Можешь скинуть мне в личку несколько примеров диалогов, которые ты считаешь удачными, после которых соглашаешься на встречу, и несколько, которые неудачные?

Понятно, что без каких-то личных данных.

Ну давай попробуем зайти с другого конца. Попробуй подумать, что именно тебя отталкивает. Т.е. вот ты понимаешь, что все, что с ним продолжать больше ничего не хочется.

Какие это маркеры обычно? Напиши несколько разных примеров, с разных стадий общения.

Примеры диалогов и маркеры:

Неудачные диалоги (в с/с и при знакомстве в реале): Отсеиваю (могу пообщаться, но для себя понимаю, что «не то») 1. по возрасту – в основном, до 33 и больше 50 (но все индивидуально конечно), 2. по росту, 3. по образованию (как правило, ниже в/о), 4. женатые/в отношениях, 5. с фото с сигаретой/алкоголем/голым торсом/в плавках и т.д., 6. любители смайликов/картинок/ссылок без особой смысловой нагрузки, 7. «киска, приглашаю тебя в сауну», «будь моей госпожой, я буду твоим рабом», «красавица, я подарю тебе все звезды и все небо с солнцем» и т.д., 8. пишущие с грубыми грамматическими ошибками, 9. Вначале вроде, нормальное общение, а потом в течение недели – одно и то же: «Привет. Как дела? Чем занимаешься? Не отвлекаю?», какие-то стишки (украденные)-картинки-песенки и т.д. 10. Человек неинтересный, ограниченный – нет увлечений, дом-работа, в свободное время – телевизор, 11. Часто – проживание с родителями/другими родственниками, 12. Агрессивные, злые (даже не по отношению ко мне), глупые, манипуляторы, неадекватные, 13. Если в ходе диалога выявляется отсутствие значимых для меня критериев. 

Удачные: В с/с: 1. Человек сходу приглашает на мероприятие, после пары фраз я соглашаюсь, потому что адекватный человек, с нормальными фото, с очень подробно заполненной анкетой, в которой мне все понравилось. 2. В анкете минимум информации, 1 не очень удачное фото, начинается диалог с «Привет! Как дела?», я отвечаю смайлом (время дорого). Потом завязывается интересный диалог и очень интересный человек, пообщавшись около недели, договорились встретиться. 3. Просто нормальные, адекватные, умные, интересные люди с нормальными анкетами, фото и нормальными диалогами, которые не отсеялись. 5. В реале – не отсеявшиеся по описанным выше пунктам.

В Tuesday, April 18, 2017 в 05:47, Bonik сказал:

А прям разберем несколько свиданий, которые тебе казались многообещающими, а потом что-то пошло не так.

Сколько по времени?

От 1 часа до 2-х суток с перерывом на сон.

Цитата

Кто выбирает место?

В основном - мужчина. Я изредка могу предложить какое-то мероприятие или заведение.

Цитата

Долго ли общаетесь до первой встречи?

От 30 мин. до 3-х месяцев.

Цитата

Кто больше ведет диалог?

Больше - мужчина рассказывает, я больше задаю вопросы, но и рассказываю тоже.

Цитата

Как ты реагируешь на мужчину?

Хорошо, с интересом.

Цитата

Шутишь ли сама, реагируешь ли на его шутки, смеешься?

Смеемся вместе, если шутки не совсем тупые/пошлые/плоские. Шутим и он, и я.

Цитата

Насколько ты открыта/закрыта?

Если все идет нормально - открыта, если что-то не так - закрываюсь.

Цитата

Что с кинестетикой?

Социально-допустимая - подать руку, взять под руку, иногда поцелуй в щеку. Я веду себя так, что мужчины большее не позволяют себе. Особо упоротые получают к-.

Цитата

Задаешь ли ты "неудобные" вопросы?

Да, задаю. Иногда очень жестко. Некоторые мужчины не выдерживают.

Цитата

Кстати, а у тебя есть какое-нибудь правило(а)? Типа "на первом свидании я не..."? "На первом свидании он должен..."? Ну или что-то такое? 

Вроде нет.

[Bonik 202]

Только что, Жужу сказал:

Примеры диалогов и маркеры:

 

Не знаю, я до сих пор не могу понять, в чем проблема.

Ты пишешь в целом довольно адекватные, разумные вещи. Есть некоторые нюансы, типа "первая встреча через 3 месяца", но это мелочи.

Еще раз. Давай попробуем сконцентрироваться на вопросе, в какой момент что идет не так, и ты начинаешь разочаровываться в мужчине.

Вспомни 10, лучше 20 своих последних первых свиданий. 

Что пошло не так? Было ли между ними что-то общее? Т.е., например, все они не понравились тебе, потому что "недостаточно галантны". Ну или что-то в таком духе.

Напиши причины, по которым ты отсеяла 20 последних мужчин, с которыми у тебя были встречи в реале.

[Жужу 63]

В Tuesday, April 18, 2017 в 12:36, Дарида* сказал:

Позволь не согласиться. Вот если перечитать все девять страниц темы, то получается, что ты вся такая супер-пупер, много с кем знакомишься, ты всем нравишься, а вот тебе - никто. Первое. При критическом мышлении ты всегда будешь признавать (хотя бы себе, может и не на форуме), что всегда есть процент тех, которые тебе понравились, а ты им нет. Или пригласил он тебя на первое свидание, тебе понравилось, а на второе уже не позвал. Вот над этими случаями "отказов" и надо задуматься и проанализировать, что ты могла бы изменить, чтобы было второе свидание, почему и как ты недотягиваешь до этих мужчин.

Второе. За девять лет активных поисков можно статистику мужчин набрать ого-го какую. И понять, что если условно случайные сто мужчин, которые первоначально вроде вписывались в твои параметры, не подошли и "ты в них не влюбилась" - дело не в мужчинах, а в тебе и в твоих параметрах поиска.

Ты бы для наглядности картины расписала бы с подробностями какой-нибудь недавний случай, когда вроде мужчина ничего выглядел, а потом ты поняла, что он "недобрый-неумный". Может, тогда будет картина более ясная. А то может, не вспомнил сходу сколько планет в Солнечной системе, зато сказал, сколько знаков зодиака - а ты сразу "о дурак, в астрономию не верит, явно астрологией увлекается". Прошли мимо бездомной собачки, он не прослезился - ты сразу "о, недобрый, всё, я пошла". 

Процент тех, кто мне понравились – это 2 человека из поста №1. Второй из них, при ближайшем рассмотрении тоже – «не то». «Пригласил на первое свидание, тебе понравилось, а на второе уже не позвал» - было, но не так, что прям «понравился-понравился», а «были в них какие-то существенные (для меня) недостатки, но, в принципе, можно было бы еще встретиться»: 1.Несколько человек скалибровали меня как девушку для секса, на 2-е свидание приглашали домой, я отказалась, и после этого они или звонили с подобными предложениями, или перестали звонить, 2. Несколько человек - я уехала из города, где мы знакомились и встречались, после этого – неактивная переписка, общение по телефону, если где-то пересечемся, то встретимся, 3. Несколько человек – при общении я задавала «неудобные» вопросы «в лоб», мужчины не выдерживали. 4. Два человека – их не устроил мой уровень дохода. 5. Один человек – как-то скучно прошла встреча. Вроде и человек нормальный (с недостатками), и место и т.д., но че-то я не зажгла, и он тоже. 6. Ну и мужчина из первого поста – я не понимаю, почему не пригласил на второе свидание. Вроде всё. Остальные, когда я была не против, приглашали. Над чем здесь можно работать, что можно изменить? Не задавать резкие неудобные вопросы; быть менее легкомысленной (так я и так, по мнению форума, - эмоциональное и чувственное бревно)), или соглашаться на секс на 2-м свидании, даже если мужчина - так себе? Что еще?

 

 

 

Для наглядности, когда мужчина сначала выглядел хорошо, а потом я поняла, что он "не мой" человек:

Например: 1. Считает официантов, таксистов, парикмахеров, национальные меньшинства и другие расы - людьми низшего сорта (это его концепция, которую он при каждой встрече (начиная с 3-ей) и разговоре рассказывает и дополняет новыми идеями; и она не корректируется). 2. Спрашивал, кто я по знаку зодиака, про какие-то приметы и т.д. – не очень критично. На 3-ей встрече стал строить маршрут зигзагами, обходя «зоны с негативной энергией», и рассказывать всякие страшные истории. 3. На 3-ей встрече объявил, что у него куча девушек для секса. На следующей встрече этот факт подтвердился, и он считает это нормой. 4. На 3-ю встречу пригласил к себе домой приготовить вместе ужин и поужинать. Живет с котом (милейшее создание), который, после прогулки во дворе, ходит по столу, лезет в посуду, и его шерсть везде (простите меня все котоводы). 

В этих примерах третьи встречи стали решающими. До этого было все более-менее нормально (кроме 2-го примера, когда намеки на «что-то не то» были почти сразу). Что еще конкретизировать? Я не слишком категорична и поспешна в своем мнении о людях – должна видеть какую-то закономерность (а не просто один какой-то изолированный случай) в поведении, в мыслях, в разговорах, или явные доказательства – и тогда делаю выводы.

Изменено 21 апреля 2017 пользователем Жужу (история изменений)

[Жужу 63]

В Monday, April 17, 2017 в 05:44, Bonik сказал:

Прошу прощения, что встреваю, но, думаю, что могу ответить за него: он имел ввиду, что в данный момент твой уровень и уровень тех мужчин, которых ты хочешь привлечь, различаются.

Есть такой термин - ОЗ, объективная значимость. Так вот: ты хочешь привлечь мужчин с большей ОЗ, чем твоя. Не до конца понимая этого - т.е. ты искаженно видишь свою ОЗ.

Поэтому он и написал про ошибку позиционирования - имея ввиду, что ты оцениваешь себя как мерс, и пытаешься продать мерс, а на самом деле ты пассат, и люди видят, что под видом мерса им пытаются всучить нечто, уступающее мерсу. И, соответственно, на тебя не клюют.

Мне тоже не очень нравится эта аналогия, но, пусть и искаженно, суть она все же отражает.

И конструктив тут в том, что нужно либо понизить требования и продавать пассат, говоря, что это пассат, а не мерс, либо же сделать из себя мерс и продавать мерс)

 

Плюс, разумеется, что даже делая из себя мерс, стоит еще позаботиться о том, чтобы правильно его продать))

 

Сделать из себя мерс - это про работу над собой, над своими тараканами, убеждениями, внешностью и т.п.

Правильная продажа - это правильные сз, правильное позиционирование себя там, правильные фильтры и алгоритмы поиска и т.п.

 

В Tuesday, April 18, 2017 в 01:18, Alagar сказал:

Да, заоблачный.

И нет, второй перечень - это не твой уровень. Второй перечень - это уровень жигулей, это самое дно.

У тебя уровень - средний (не высокий, но и не дно), соответственно, и на мужчин претендовать надо на средних (не на самых лучших, но и не на отстой).

К тому же, помимо объективных критериев (кругозор, интеллект, статус, доход итп) есть критерии субъективные (особенности характера, психотип, жизненные ценности мужчины). Тут уже ситуация не "лучше-хуже", а "подоходит именно тебе больше или меньше". Один и тот же человек по характеру может идеально подойти одной и при этом быть чуть ли не вселенским злом для другой)

Допустим, если ты интроверт, со спокойным характером - то не факт, что тебе будет комфортно с ярко выраженным экстравертом, который фонтанирует эмоциями и гиперактивен (ну тут я не конкретно про тебя, просто абстрактный пример). 

Субьективные критерии тоже важны - и имеет смысл снизить уровень притязаний по объективным критериям, но зато получить больше совпадений по субъективным 

Почему вы эти критерии считаете объективными? (Статью Эволюции про ОЗ читала. Есть несколько спорных моментов. И она не приводит перечень критериев, по которым можно определить ОЗ, которые будут актуальны для всех, универсальны. Т.о., ОЗ можно рассчитывать по 100 критериям, а можно по 5-ти, актуальным для определенного человека, но не обязательно актуальным для других людей. И уже будут ошибки в расчетах. Bonik, ты же математик? ты не обратил на это внимание?) В общем, статья не доработана.)

Точно так же мои критерии – актуальны и желательны для меня, но они могут быть нежелательны или безразличны для других. Например: ум – некоторые посчитают человека занудой или ботаном (критерий нежелателен), а для меня – в самый раз; надежность/верность – некоторых (наверно чаще подсознательно, инстинктивно) привлекают мачо/альфы/бабники и т.д., а с надежными/порядочными им скучно, потому что те не дают определенные эмоции, мне же нужен надежный человек, а эмоциональные качели не нужны; аккуратность – кому-то все равно, безразлично, а меня бесит неряшливость; зато мне не важен социальный статус (Вообще, что это такое – социальный статус? Как его определить в нашем обществе?) и т.д.

Так где здесь объективные качества? И, исходя из написанного, что такое «уровень» человека и «объективная значимость» человека? По-моему, каждому свое.

[Bonik 202]

Только что, Жужу сказал:

Почему вы эти критерии считаете объективными? (Статью Эволюции про ОЗ читала. Есть несколько спорных моментов. И она не приводит перечень критериев, по которым можно определить ОЗ, которые будут актуальны для всех, универсальны. Т.о., ОЗ можно рассчитывать по 100 критериям, а можно по 5-ти, актуальным для определенного человека, но не обязательно актуальным для других людей. И уже будут ошибки в расчетах. Bonik, ты же математик? ты не обратил на это внимание?) В общем, статья не доработана.)

 

Есть такая хорошая фраза: "все хотят быть богатыми и здоровыми, а не бедными и больными".

Т.е., например, финансовое положение человека - это объективный критерий.

Его знаменитость - туда же.

Его ум - не в смысле количество знаний, а именно ум в широкой трактовке.

Ну и т.п.

Да, всегда будут такие, которых привлекают разные нестандартные варианты. Например, всегда будут мужчины, которых привлекают толстухи. Всегда будут мужчины, которых привлекают эмо. Ну и т.п.

Только таких на порядки меньше, чем остальных. Большинство же привлекает одни и те же вещи. Поэтому они называются объективными - т.е. работающими почти для всех, а не для кого-то одного.

[Жужу 63]

В Monday, April 17, 2017 в 10:29, Lora Lu сказал:

И еще, я как-то наискосок просмотрела твою тему, а почему у тебя с деньгами не фонтан? Ты же тут с первой страницы своими двумя высшими размахиваешь. Учится умеешь, а работать нет? А на фига ты нужна нормальному мужчине в свои 33 года, если ты себя толком обеспечить не можешь. То есть мало того, что он должен страстно полюбить женщину, у которой эмоциональный и сексуальный уровень в районе вечных снегов, так еще и должен быть готовым ее материально во всем поддерживать? Бггг. Как в женских романах "Я никто и ничто. Но сейчас явится прекрасный принц, который с какого-то перепугу в меня влюбится непонятно почему, но страстно и на всю жизнь, и решит все мои проблемы". Че, правда? И ты в это реально  веришь? Начни с работы и повышения уровня личного дохода. Глядишь. круг общения расширится, возможности новые появятся, глядишь, и интересные мужчины в зоне досягаемости мелькать начнут. А сейчас ты не с того конца берешься. Даже если случится чудо из чудес и вдруг в тебя влюбится мужчина, который вызовет в тебе взаимные чувства, ваши отношения в три секунды полетят в дисбаланс, а ты в минусовую жопу, потому что кроме этой любви в твоей жизни больше ничего нет, а это гарантированная зависимость.

 

В Tuesday, April 18, 2017 в 12:51, KeyloR N. сказал:

Когда такие книги и поставленные по ним фильмы бьют все мыслимые не мыслимые рекорды, то грех удивляться почему все так плохо с восприятием действительности)

  Показать содержимое

 

 

Работа. Я выше писала: Работа умственная, с плавающим графиком, есть несколько подчиненных, доход маленький, род деятельности назвать не могу. Никогда не умела зарабатывать нормальные деньги – мало я работала или много, и в разных сферах – нет во мне каких-то качеств, позволяющих это делать (не уверена, что все поймут, но кто поймет – тот поймет). Но работа мне нравится, и я там больше за идею тружусь. Про мужчин, готовых материально поддержать: большинство мужчин, которые мне встречаются и которые заинтересованы, готовы взять на себя такую ответственность. Про дисбаланс: ты имеешь ввиду, что дисбаланс может случиться, потому что я буду материально зависима от мужчины, или потому что у меня нет какой-то занятости?

[Жужу 63]

В Tuesday, April 18, 2017 в 07:59, Пэ^ сказал:

Ну и треш у тебя в голове )) Помогать выйти из машины )) Она что - инвалид? А он что - её оруженосец, слуга? ) 

Ну я далека от феминизма. Поэтому мне приятны всякие такие вещи - открыть дверь, помочь снять/надеть верхнюю одежду/ зайти, выйти из транспорта/ придвинуть стул и т.д., и с инвалидностью это никак не связано. И с "натиранием короны" тоже никакой связи - все в порядке вещей, ничего из ряда вон выходящего.

В Tuesday, April 18, 2017 в 07:59, Пэ^ сказал:

И какие ему надо ей писать стихи? )

Вот такие что-ли? ) Ведь стихи должны быть обязательно правдивые! Иначе это не настоящая поэзия )

 

Ты, возомнившая из себя невесть что курица!

Я ненавижу тебя,

Но твоя сладкая дырка

Заставляет падать меня на колени и мести хвостом ) 

Делать вид любви, делать вид страсти. 

Ухаживать за тобой, сгорая от стыда

Перед тем, какое же я униженное чмо ) 

Я не в силах сказать тебе это всё в лицо

Я написал тебе сотни сопливых дешевых стихов

Полных букв дешевой помойной тоски

Насквозь пропитанных ванильной ложью 

Которая так нравиться твоей тупой башке

Не способной и безразличной

Безразличной в выборе между ложью и правдой

Башки, для которой всё едино.

Которая так алчет "красивой", и пускай что лживой сказки!

 

Тебе нравиться такое стихотворение? ) 

Есть люди, которые чувствуют по-другому и пишут другие стихи - не такие, как ты).

Но, конечно, глубинные мотивы, основанные на инстинктах, одинаковые у всех.)

В Tuesday, April 18, 2017 в 07:59, Пэ^ сказал:

Ты пока ещё не понимаешь, что демо-версия - это не та основа для отношений, которая необходима ) 

Я и не строю иллюзий. Почитай мою тему - в ней нет никакой опоры на демо-версию, все наоборот...

[Пэ^ 15 603]

Только что, Жужу сказал:

Есть люди, которые чувствуют по-другому и пишут другие стихи - не такие, как ты).

Эти люди, ничего не чувствуют вообще ) Потому их стихи мёртвые. Потому они их пишут женщинам которым они безразличны. Не получая этими стихами от их сердец никакого отклика. Дают этими стихами развлечение разве что их уму. Ублажают их эго и чувство собственной важности ) 

Тыж не хочешь всех этих своих горе-рифмоплётов, так с чем споришь? 

Ну а если кратко - то ты просто сама по себе не такая, которой можно написать хороший стих. Настоящий, красивый и о красивом. В тебе нет ничего поэтичного. Одна проза. )

Ты не развивалась, силы никакой не накопила. 

[Alagar 1 605]

Ну вот ты сама пишешь - мужчины больше рассказывают, а ты слушаешь и задаёшь неудобные вопросы. Тогда как по идее ты должна больше рассказывать (если мы ведём речь о высокоуровневых мужчинах, в которых ты потенциально заинтересована). Им не самим рассказывать интересно, а тебя послушать, вопросы позадавать, выводы поделать)

про то, что кто-то "женат или в отношениях либо нет" - ты это как проверишь?

[Жужу 63]

1 час назад, Пэ^ сказал:

Тыж не хочешь всех этих своих горе-рифмоплётов, так с чем споришь? 

Мой первый муж тоже стихи писал мне. И я аж замуж за него вышла...

1 час назад, Пэ^ сказал:

Ну а если кратко - то ты просто сама по себе не такая, которой можно написать хороший стих. Настоящий, красивый и о красивом. В тебе нет ничего поэтичного. Одна проза. )

Ты не развивалась, силы никакой не накопила. 

Пэ, не обижайся) Твой стих тоже прекрасен - я три дня смеялась, когда его прочитала, и до сих пор улыбаюсь)))

[Жужу 63]

43 минуты назад, Alagar сказал:

мужчинах, в которых ты потенциально заинтересована). Им не самим рассказывать интересно, а тебя послушать, вопросы позадавать, выводы поделать)

Если ты до сих пор не понял, то основной мой вопрос: где брать мужчин, в которых я могла бы заинтерксоваться. А как с ними себя вести - это уже второй вопрос.

43 минуты назад, Alagar сказал:

про то, что кто-то "женат или в отношениях либо нет" - ты это как проверишь?

По информации, по поведению, по глазам, чувствую.

[Жужу 63]

3 часа назад, Bonik сказал:

Большинство же привлекает одни и те же вещи. Поэтому они называются объективными - т.е. работающими почти для всех, а не для кого-то одного.

Какие критерии для отбора мужчин из моего списка являются объективными, а какие - нет?

И какие мои качества - объективные?

Изменено 21 апреля 2017 пользователем Жужу (история изменений)

[Жужу 63]

2 часа назад, Bonik сказал:

Есть некоторые нюансы, типа "первая встреча через 3 месяца", но это мелочи.

В смысле - 3 месяца - это долго?

2 часа назад, Bonik сказал:

Еще раз. Давай попробуем сконцентрироваться на вопросе, в какой момент что идет не так, и ты начинаешь разочаровываться в мужчине.

Вспомни 10, лучше 20 своих последних первых свиданий. 

Что пошло не так? Было ли между ними что-то общее? Т.е., например, все они не понравились тебе, потому что "недостаточно галантны". Ну или что-то в таком духе.

Напиши причины, по которым ты отсеяла 20 последних мужчин, с которыми у тебя были встречи в реале.

Причины, по которым отсеяла после 1-й встречи:

Не очень умный/ недостаток образования - 5 чел

Возраст (старше или младше желаемого)/ разница в мировоззрении, жизненном опыте - 2 чел

Рост - 1 чел

Ненадежный (О второй встрече договорились на выходной день, из-за этого я поменяла свои первоначальные планы. За 2 часа до предполагаемой встречи он сообщает, что у него может не получиться, потому что то-то и то-то (об этом он знал за 2 дня, но сказать мне решает только за 2 часа). Я снова (по согласованию с ним) меняю планы. В конечном итоге, у него все получилось бы встретиться, а у меня - нет. Я его скалибровала, как ненадежного человека, который не ценит чужое время.) -1 чел

Слишком напористый в сексуальном плане (толком не узнав ничего о человеке) - скалибровала, как сексуально-неразборчивого - 1 чел

Живет с мамой в коммуналке в плохом районе - 1 чел

Манипулятор/пикапер - 3 чел

Финансовые проблемы ( почти все деньги идут на содержание детей от предыдущего брака, которые получают дорогое образование за рубежом) - 1 чел

Злой (говорит: "Я ненавижу жирных куриц, а ты - красотка") - 1 чел

Злой (сноб, нацист и расист) - 1 чел

Неаккуратный - 1 чел

Эмоционально-неуравновешенный - 1 чел

Плохое состояние здоровья (много лишнего веса) - 1 чел

Сектант - 1 чел.

 

[Жужу 63]

Итак. После недавнего заседания клуба психотерапевтов и бесчувственных людей в Беспределе меня посетили мысли, которые я развивала и углубляла, искала информацию, и доставала - то ли из подсознания, то ли из неосмысленности, анализировала. И вот к чему пришла. Обнаружила три фактора, которые мешают найти партнера, начать и строить отношения:

1. Комплекс стыда/ цикл стыда («Хотеть чего-то для себя – стыдно. Хотеть хороших отношений – стыдно. Хотеть хорошего мужчину – стыдно.» Подробней об этом – в статье 

http://ictdt.com/blog/2016/07/01/vina-i-styd-vragi-i-druzya/

. Советую всем почитать, кто испытывает циклические, повторяющиеся по замкнутому кругу, проблемы.).

2. Заниженная самооценка. («Я недостойна хороших отношений с хорошим мужчиной.»).

Страх неудачи, страх не понравиться. Неуверенность в себе.

3. Страх отношений (Когда сознательно или подсознательно в партнеры выбираются люди, с которыми отношений не получится. А контакты с потенциально возможными партнерами – избегаются сознательно или подсознательно.»)

            Теперь конкретно:

Есть узкая прослойка мужчин, которых я боюсь, минимизирую возможность знакомства, бегу от них, чувствую рядом с ними неуверенность в себе.

            Выражается это, зависимо от «угрозы», так: заметив заинтересованный взгляд, вставить наушники в уши, сделать надменное выражение лица, смотреть в другую сторону, принять закрытую позу, ускорить шаг, по-идиотски нервно улыбнуться, ссутулиться, отвернуться, начать разговаривать по телефону, резко повернуть в другую сторону; стоять на остановке, а когда мужчина выпрыгивает из машины/ переходит дорогу, пытается познакомиться, «словить» транспорт и со словами «Извините, я спешу», испуганно уехать, или отойти, как будто он не ко мне обращается; и т.д. В с/с – тоже либо неуверенно, либо наоборот надменно, или «наехать» на человека. Конечно же эти реакции подсознательные.

            Если же мужчина из данной категории - особо настойчив, и все таки меня настигает (редко), во мне бурлит коктейль из неуверенности и страха, стесняюсь, смущаюсь, боюсь, страдает мимика и осанка. И общение сливаю на самых первых этапах знакомства. Могу, конечно, «храбриться» и продержаться какое-то небольшое время. Но все это напускное. И получается несоответствие того, что «несу» снаружи и того, что «транслирую» изнутри. И мужчины, думаю, это чувствуют. Неуверенность отталкивает.

        Мужчина из первого поста темы (друг которого заявился на встречу) - из этой категории. Перед нашей встречей мое состояние – страх до дрожи в коленках.

 

            Мужчин из этой категории в моей жизни на порядок меньше, чем мужчин попроще, т.к.: 1. Про парки, ТЦ в теме уже было – в основном, в будние дни утром и днем, когда мамы с детьми гуляют. 2. Работа и хобби практически никак не связаны с общением с такими мужчинами. 3. В хороших заведениях – кафе, барах, ресторанах и т.д. одна или с подругами почти не бываю (опять же из-за заниженной самооценки, боязни не соответствовать, и наверно подсознательного страха познакомиться с кем-то подходящим); а в заведениях, где я постоянно бываю, они встречаются редко. Когда же мои друзья/приятели приглашают в хорошее заведение - чувствую себя «в безопасности», т.к. я уже «соответствую» и уже типа с мужчиной, и другие не будут знакомиться, хоть и обращают внимание. 4. На с/з были фото и анкета а-ля «И так сойдет. Я и так всем нравлюсь.» - Благодаря этим пунктам минимизирую возможность контакта.

           

            Что именно меня «пугает» в мужчинах и вызывает приступ заниженной самооценки, когда они приближаются ко мне (при наличии других важных для меня внешних признаков – возраст, рост, нестрашная внешность, аккуратность):

1. Явные красавчики, смазливые мужчины.

2. Явные деньги (в основном, по внешним признакам – авто, обувь, одежда, аксессуары и т.д.).

3. Явный статус (известный человек, статус которого я знаю – должность, влияние).

4. Явный не среднестатистический ум (на конференциях – доктор наук, например; или при общении).

5. Энергетика (не могу объяснить, наверно все вместе).

Может, еще что-то упустила.

 

            Как с ними общаться? На равных? Но мы же не равны. Но почему-то же они обращают внимание.

 

С мужчинами попроще - по-другому реагирую на их заинтересованность, легко вступаю в контакт, уверенно себя чувствую рядом с ними, искренне с ними себя веду без отклонений в одну или другую крайность. Их значительно больше в моей жизни.

 

И вот получается, что мужчины попроще меня не цепляют. А других мужчин я избегаю, не замечаю, они выпадают из моего поля зрения, хотя и среди них есть заинтересованные, а если открыть глаза, бывать в других местах и по-другому себя вести – будут встречаться чаще. Из-за этого противоречия и возникает потеря мотивации; непонимание, куда развиваться («Ведь я же нравлюсь многим мужчинам. Почему они мне не нравятся?»)

Возможно, я слишком усложнила либо наоборот чего-то не учла. Возможно, слишком теоретизирую – но мне нужно это прописать, чтоб окончательно осознать проблему.

 

План действий:

1. Я не знаю, как бороться с комплексом стыда, заниженной самооценкой и страхом отношений на сознательном уровне через убеждения. Если кто-то знает, подскажите, пожалуйста.

2. Мне кажется, что порочный круг легче всего будет разорвать через воздействие на неуверенность: 1) Хорошо выглядеть, а не «И так сойдет, на меня и так пялятся.» – уже 50% успеха. 2) Внутреннее состояние – через упражнение «Я самая обаятельная и привлекательная». 3) Дыхательные упражнения из статьи - при приступе неуверенности, страха, стыда.

3. Пытаться чаще идти на контакт с пугающими меня мужчинами, не убегать, тренироваться в общении.

4. Поменять места времяпровождения.

 

Как еще убить тараканов – стыд, страх, неуверенность в себе, снижение мотивации?

 

 

Было пару дней, когда мне удалось протестировать вышеописанное. Могу сказать, что тест положительный.

Что я сделала? 1. Чуть-чуть ярче оделась, и в целом, образ немного ярче. 2. Попала на интересные мероприятия (Международная научная конференция. Политический форум. Экономический семинар. Общение с друзьями.). 3. Открыла глаза, смотрела на всех людей. Усилием воли старалась не убегать, не прятаться, не закрываться.

Что я получила в результате? Мужчины из вышеописанной категории:

Мужчина №1 «Пугал» меня статусом – лидер организации. Познакомились, пообщались парой предложений о мероприятии, о моей внешности (комплименты); потом он ушел, т.к. темы для общения закончились (я растерялась, засмущалась в разговоре, не смогла заинтересовать).

М. №2 – помощник или коллега первого. Помоложе. Тоже встревал в разговор. Тоже я не могла поддержать беседу на должном уровне.

М. №3 и №4 – друзья знакомого. «Пугающие» характеристики: ум, статус. Познакомил нас знакомый. Знакомство и общение в компании - в целом неплохо. Заметила за собой в одном моменте желание «соответствовать», которое проявилось так – чуть похвасталась, покичилась достижениями.

М. №5 – вышеописанной категории скорее не соответствует, чем соответствует. «Пугающий» фактор – смазливый красавчик. Но возраст – 21 год.) Хаха)) Внешность - на 25-27; общее развитие – на 18 лет. Познакомились, пообщались нормально. Приступа неуверенности почти не было.

М. №6 – «Пугающие» характеристики – статус + ум + деньги. На конференции и на афтепати (неформальное общение) после конференции были зрительные контакты с ним. Находилась я все время неформального общения в компании двух своих приятелей (мужчины). Я не могла найти повод или тему для общения, чтоб приблизиться к М. №6, в общем опять растерялась. Сама не смогла никак инициировать знакомство.

 

Выводы: Я, наконец-то вижу интересных мужчин, они существуют, они обращают на меня внимание, мы можем общаться. «Страх отношений» вроде осознала и сознательно избавляюсь от него. Надо работать над самооценкой, уверенностью, внешностью, коммуникабельностью.

Уважаемые читатели, дайте, пожалуйста, обратную связь. И посоветуйте способы повышения самооценки и уверенности в себе, коммуникабельности.

Изменено 3 ноября 2017 пользователем Жужу (история изменений)

[Пэ^ 15 603]

Вот что форум животворящий делает с людьми

Наконец-то серьёзный анализ и серьёзные подвижки.

 

По поводу твоих страхов, я бы сказал что они естественны. Ведь таких людей ты не знаешь. С ними ты не общалась, не контактировала. Их мотивы и психология для тебя - туман и сборник всяких разных страшилок и ужастиков. И порой ведь действительно с ними стоит быть аккуратной, и они могут обидеть. И с ними надо уметь быть ловкой, и уметь за себя постоять. Некоторые из них не будут обращаться с тобой как с принцессой, не будут тебя жалеть. Увидят слабость, и могут ей воспользоваться. Тем не менее эти страхи надо преодолевать, и продолжать контактировать с такими людьми больше. Получать больше опыта, и быть более открытой, и соответственно чуть более уязвимой. Не быть такой всей букой, ежиком ощетинившимся иглами наружу. На самом деле такой типаж девушек-ежиков - их даже соблазнять достаточно просто. Немного приручить, немного с её страхами поработать, научить быть посмелее, показать что бояться нечего - и она вся твоя ) Проблема тут в том только, что такие умельцы попадаются редко. Чаще мужиков пугают такие реакции, они их не понимают.

Ну а в общем что тебе нужно делать - это двигаться в этом же направлении. Продолжать свои эксперименты, опыты. Больше общаться. Больше практиковаться. Ну и в тему пиши о результатах каких-то и непонятных моментах. Так и будешь постепенно двигаться к решению своих пролбем. Опыта и уверенности в себе будет становиться больше, страха будет становиться меньше. Ну и в общем-то ты уже молодец. Огромный рывок вперёд сделала. Колоссальный просто. 

 

[vadim12 10 996]

Обнулится бы тебе до заводских настроек, побыть собой хоть ненадолго..