Интелегентция просимзайти

[Сэм13 0]

Моя проблема стара как мир, но столкнулся я с ней в свои 23 года впервые. Я живу вполне обычной жизнью, закончил университет, на данный момент работаю на государственной службе. В меру амбициозен, глупым себя не считаю, если за что-то берусь то чаще всего достигаю этого. Хорошо пою, собираюсь учиться гитаре. Конечно периодами случаются депрессии, апатии, но я всегда с ними справлялся один или с помощью моих хороших друзей. Самооценку свою считаю довольно высокой, но самокритика мне тоже не чужда. Очень много думаю, о бытие, мире, о том как нелогичны порой бывают отношения людей, о том как в наше время стало тяжело стало связать по настоящему крепкие отношения с людьми. Но меня это не тревожило, я жил и всегда думал что таков мир, и лучший способ в нём жить, это жить так как тебе угодно. Прошу прощения за прелюдию, но я считаю если вы поймёте какой я человек, то сможете дать более исчерпывающий ответ. 
Я влюбился, понимаю это очень глупо. В подростковом периоде я влюблялся в образы, но то было яркое светлое чувство, конечно с долей грусти. Но сейчас... я как человек всегда яро отстаивающий свободу мысли, оказался в такой ситуации когда кроме неё мои мысли никуда не стремятся. Как человек может мыслить обширно если весь рассудок сузился до единой точки?! Откуда эти ощущения что она это чего я ждал всю жизнь?! 
Первое время мы ней просто общались, я чувствовал к ней симпатию. Но потом стал замечать что хочу видеть ее постоянно. Она очень непростой человек, интроверт, чувства свои никак не выражает. И ладно если бы она была какой нибудь распутной девкой, я бы забил на неё уже на 2 неделе общения, но она очень скромная, порой неуверенная в себе, но очень рассудительная девушка. Вот уже 5 месяцев с ней общаемся, но даже за руки не держимся, не то что целоваться и тд. Она говорила мне что очень долго свыкается с людьми. 
Проблема в том что я потерял радость жизнь, не могу наслаждаться простыми вещами( как просмотр кино, или посиделки с друзьями. Мне стало казаться( хоть я и понимаю что это глупость) что такую как она я не найду, что она что-то неземное и в это же время что-то столь простое. Я начал бредить ею. Конечно в силу своей устойчивой психики я ей этого не показывал, общался как обычно, не трезвонил и не навязывался. 
За последние 6 лет у меня было пару отношений, несерьезных, которые заканчивались потому что я не чувствовал никакого оживления рядом с этими девушками, после того как мы расставались были случаи что они в попытке вернуть меня признавались мне в любви, но я как человек чести не мог этим пользоваться, поэтому сразу обрубал все отношения, говоря прямо что им будет от этого лучше. Мне кажется будто карма играет со мной. Не давно я понял что так продолжаться не может, и на 5 месяц общения, признался что влюбился(признание было довольно обычным, я указал на деструктивность этих чувств и сказал что они мне не очень нравятся). Она была в шоке, как она сказала. Улыбалась, не понимала как так могло произойти, сказала что изменит своё отношение ко мне(сказала что помучает меня, но я думаю это было в шутку). Я отреагировал вполне спокойно, хотя я на тот момент нервничал очень сильно, первый раз признался в чувствах девушке. Она говорит что это признак моей высокой самооценки, а я считаю что это признак зажатости моих эмоций. Я решил что признаться это лучшее что я могу сделать по отношению к нам обоим, мне больше не нужно делать вид что она для меня просто приятное времяпровождение. 
Я не знаю что дальше, и не знаю зачем я это пишу. Может потому что я уже чувствую что друзьям надоело слушать об этом, а обдумать всё в себе не получается. Я стал как угорелый стремится к общению с новыми людьми, но я понимаю что это попытка заполонить дыру, в моей душе. Хочется просто слушать кого-то или что-то чтобы хоть как то отвлечься от мыслей. О том что я найдя её, потерял себя.