Ревность и другие ужасы

[Lula 2 338]

3 минуты назад, ты приедешь ко мне? сказал:

мадам вы читаете что пишите?

сначала намекаешь что женская интуиция это неспроста

а потом делаешь хорошую мину при плохой погоде, успокоила что это не доказано все

 

оставь свое "бабское аргументированное мнение" при себе и не мути воду

Да, ревность, зачастую, бывает неспроста.
Но выносить мужу мозг за недоказанностью, считаю, нецелесообразным. Что тебе не так?

Очевидно ты хочешь спровоцировать меня на конфликт, поэтому так не умно хамишь мне?
И с чего ты мне пытаешься запретить высказывать свое мнение тут? 

[ты приедешь ко мне? 781]

Только что, Lula сказал:

Да, ревность, зачастую, бывает неспроста.
Но выносить мужу мозг за недоказанностью, считаю, нецелесообразным. Что тебе не так?

Очевидно ты хочешь спровоцировать меня на конфликт, поэтому так не умно хамишь мне?
И с чего ты мне пытаешься запретить высказывать свое мнение тут? 

в чем итоговый смысл твоего поста был? вывод кратенько..и что ты посоветовала этим сонечке?

 

потомучто Сонечка написала кратенько если:

вот я сижу ревную а оснований нет

что с этим делать?

 

т.е. ты пересказала стартовый пост автора, удвоив ее состояние

нахрена оно тут надо?

поэтому и не пиши..

 

[Lula 2 338]

3 минуты назад, ты приедешь ко мне? сказал:

в чем итоговый смысл твоего поста был? вывод кратенько..и что ты посоветовала этим сонечке?

 

Ты не ответила мне на два моих вопроса. Сначала ответь и держи ответ за свои слова, а потом задавай другой вопрос.

[Дарида* 469]

А ты сильно зависишь финансово от мужа? Как у вас финансы распределяются?

Он тебя упрекает в твоей бесхозяйственности? (сравнивает с сестрами-матерью?) 

[Lula 2 338]

11 минуту назад, ты приедешь ко мне? сказал:

в чем итоговый смысл твоего поста был? вывод кратенько..и что ты посоветовала этим сонечке?

 

потомучто Сонечка написала кратенько если:

вот я сижу ревную а оснований нет

что с этим делать?

т.е. ты пересказала стартовый пост автора, удвоив ее состояние

нахрена оно тут надо?

поэтому и не пиши..

 

Держи ответ за свои слова, балаболить каждый может.

Я ответила Сонечке на этот вопрос в предыдущем посте. Читать надо уметь: 
"стоит разнообразить секс и больше времени вкладывать в свою самореализацию"

Не нравится тебе что-то,  не читай меня. Тебе надо - ты и не пиши! ))) 

 

Ты пишешь целые простыни пустого , никчемного текста, без советов и не по теме вообще.

В чем смысл твоих постов? Ни в чем? Пустой флуд, не содержащий по теме абсолютно ничего. 

Да, ещё и опускаешься до оскорблений. Не надейся, я тебя не стану оскорблять в ответ.
 

Ты флудишь и провоцируешь конфликт. 

[ты приедешь ко мне? 781]

Только что, Lula сказал:

Ты не ответила мне на два моих вопроса. Сначала ответь и держи ответ за свои слова, а потом задавай другой вопрос.

вообщето мадам здесь флудить нельзя, если вы почитаете правила форума

а отвечать по существу и конкретно относительно темы

флуд карается варном

 

хамство это твоя субьективная оценка..как и моя на счет твоего бабского поведения с выпендрежем

я тебе не запрещала а посоветовала , дабы не позориться откровенной глупостью

 

1 минуту назад, Lula сказал:

Я ответила Сонечке на этот вопрос в предыдущем посте. Читать надо уметь: 
"стоит разнообразить секс и больше времени вкладывать в свою самореализацию"

 

вот на этом и надо было остановиться а не пороть дальше

 

[1sec 31]

9 минут назад, Lula сказал:

Да, ревность, зачастую, бывает неспроста.

за ревностью скрывается страх,страх от чего то защищает и так пока до самой глубины не дойдешь

[ты приедешь ко мне? 781]

@sone4ka

ревность..это дисбаланс по энергии

т.е. у твоего мужа жизнь изменяеца  с большей скоростью чем у тебя, развитие и новизна..движение вперед

а у тебя более устоявшийся поток..фриланс я так понимаю держит тебя дома с малышней

нужно ускорить движение своей жизни..не знаю как еще сказать..внести новизну

может нанять няню, найти новое увлечение которое бы поглощало тебя, выходить из дома..

обновится надо...подумай как сможешь..

ревность по сути эффект вампиризма..зависти к нему  что у  него больше чем у тебя

 

ииии..тогда уйдут как твои тараканы..так и туманные факты

потомучто под свои мысли ты лехко можешь притянуть и факы

т.е я хочу сказать если ты продолжишь гонять, то твои мысли обретут реальность..а пока они достаточно аморфны..подумай над этим

 

мм..сходи в парихмахерскую подстриги кончики

[1sec 31]

Только что, marа сказал:

твоя критика не к месту и засоряет тему. 

это не тебе решать,а автору темы,аргумент просто железный,с тобой все понятно шmara можешь банить )))

[freken_bok 433]

23 минуты назад, Дарида* сказал:

А ты сильно зависишь финансово от мужа? Как у вас финансы распределяются?

Он тебя упрекает в твоей бесхозяйственности? (сравнивает с сестрами-матерью

не завишу. складываем, каждый тратит по отдельности на свое усмотрение, крупные покупки и крупные шопинги обсуждаем. а что?

ну не то что упрекает, я писала, но воспитывает. вернее ему реально жутко неприятно то, что мне вполне приемлемо.

[john_do 633]

В 24.11.2016 в 14:37, sone4ka сказал:

Может что посоветуете?

Стала ревновать к прошлому мужа. Ну и к будущему видимо. Очень загоняюсь. Я увязла во втором декрете, дети головорезы и бандиты, работаю во фрилансе, мне 37. Муж нерусский, турок. Недавно беседовали о прошлом в стиле "нет ну а если честно" (что в общем-то он начал, а я развила тему на весь вечер), и выяснилось, что видимо до семьи у нас никогда не было ЛТР, а у него всегда был МЛТР. Я не люблю мужчин за которыми тянется шлейф женщин. Планировала семью с каким-нибудь ботаником. А не с пикапером)) Когда мы познакомились в Европе, я была на стажировках, он видимо, подстраиваясь под меня, изображал скромного сельского жителя)). ну я как бы чувствовала подвох, но только теперь, 7 лет спустя понимаю его масштабы. Я помню еще тогда вначале когда спрашивала сколько было девушек, и слыша в ответ "много", мое тогдашнее наивное воображение больше 20 картинку не выдавало. никак не трехзначную цифру.

Я в свое время когда-то и на форум пришла, чтобы лучше его понимать))

Как муж он шикарен, в семейной жизни упрекнуть не в чем. Я вообще даже не представляла что семейная жизнь может быть такой приятной. Даже несмотря на то что у нас куча финансовых и бюрократических трудностей, и дети головорезы. А меня вот тянет в скандалы почему-то, теперь вот на почве ревности. Кроме того очень мешает моя жопорукость и скажем хозяйственная безалаберность, с которой я конечно борюсь, но результаты медленные. Муж то вырос в семье где женщины домохозяйки и полы моют три раза в день. Ну у нас о таких высотах речь не идет, и он не упрекает, но в общем-то побуждает. стремиться к совершенству))

вдобавок ко всему когда тут на днях поссорились на почве ревности, и всплыл вот этот МЛТР, хотя в то время мы вроде как расставались, и я в общем-то тоже имела поклонников (что меня утешает), о чем я потом когда помирились рассказывала, а он ни о чем не рассказывал, и всячески меня стыдил и опускал)) - ну так вот я сказала, что вариант когда изменяют и признаются - по мне так самый человечный. А он сказал что это полная глупость, и что если уж изменять, то хорошо все скрывать, а рассказывать - это перекладывать свои проблемы на жену. В общем я в шоке, и теперь мое воображение круглосуточно загружено сценами измен в будущем, девушек в прошлом и прочей порнографией".

 

  

первый раз вижу чтобы женщина так складно говорила.

сказал он все правильно.

 

воображение твое это бередит по двум причнам

1.  у тебя не было обильно половой жизни

либо

2. у тебя она была такаяжже бурная как у него.

 

 

[Дарида* 469]

11 minutes ago, sone4ka said:

не завишу. складываем, каждый тратит по отдельности на свое усмотрение, крупные покупки и крупные шопинги обсуждаем. а что?

Это хорошо, что не зависишь. Значит, в подсознании не вертится мысль, что если вдруг что не так, не будет полной **пы в плане денег. Такие мысли могут так ревность накрутить на пустом месте. 

Сложилось ощущение, что у твоего МЧ присутствуют элементы самовлюбленности. Может, ты усилить рекламную компанию "Кто молодец? Я молодец!" Заодно и себе напомнишь, почему тебе конкуренция не страшна. 

Вот у тебя и то и это не так, а у него одни достоинства, шикарность и 100+ девушек в резерве. Чем-то напоминает моего бывшего МЧ  - у него тоже были недетские загоны по поводу быта  "ему реально жутко неприятно то, что мне вполне приемлемо". Удивительно, но мнение и отношение весьма переменилось, когда в моем голосе почувствовалось нотки "или ты затыкаешься, или вон там дверь". Правда, с двумя детьми это не такой очевидный вариант. 

[Пэ^ 16 062]

1 час назад, Delicateflower сказал:

Пэ, обсуждать "бывших телок" это буэ как мне кажется.

Хз, может для слабонервных и буэ ) Мне так вообще без разницы что обсуждать. Если это имеет пользу и смысл.

И я не говорил обсуждать бывших тёлок, я говорил скорее обсуждать некое явление которое можно назвать - мужское бл*дство. 

Обсуждать предпосылки, и главное итоги такого поведения. Находить в психике партнёра крючки за которые будут цепляться какие-то твои доводы, примеры. Делать для него самого этот вопрос и ответ на него более ясным. 

Действовать конечно лучше максимально завуалированно.

В идеале вообще влияние оказывать через третьих лиц

Всё это конечно требует определённых личных качеств, которые в себе надо будет воспитать.

[Delicateflower 337]

Да "промывать мозги" иногда полезно.

еще Прет говорила :))))

[Сцилла 1 655]

Сонечка, я не была в такой ситуации, поэтому рассуждаю чисто теоретически. Имхо, не следует сейчас стремиться к совершенству, надраивая полы по 3 раза в день (повторяя как мантру: "кто молодец? я молодец!"), а наоборот, нужно максимально себя разгрузить, переложив ряд обязанностей на других людей.

И заняться собой - своим здоровьем, внешним видом, душевным комфортом.

[freken_bok 433]

4 часа назад, john_do сказал:

воображение твое это бередит по двум причbнам

1.  у тебя не было обильно половой жизни

 

именно так. вообще не было.

[Сцилла 1 655]

Сонечка, вообще, упрекать в прошлых связях - это фу)) Я сама по этой же причине своему первому мужику мозг выносила и даже расставалась с ним два раза. И сейчас мне дико стыдно за все это. Ибо пропитаны такие истерики жгучей неуверенностью в себе.

[john_do 633]

я думаю что корень. а нам важен именно корень в том что на данный момент текущий мужчина НЕДОСТАТОЧНО много дает женщине знаков того что она та самая единственная особая и все такое.

 

поэтому у автора нет ощущения что она и есть некий выбор навсегда данного мужчины что она королева.

потому что если бы данный мужчина давал все эти знаки - цветы красивые слова, слезы, сопли, стихи и прочее - тогда у автора не было вот этого вот страха и неудовлетворенности про каких то там других телок.

 

ну было и было. то что было - для женщины пофиг.

корень беспокойства именно в том что на данный момент этот мужчина слабенько выражает автору знаки что она его та самая жена.

 

вот это вот и сводит с ума. 

[maayavi 892]

Вообще, если в настоящем поводов нет, то загоны по поводу прошлого должны сами пройти спустя какое-то время. Это сначала получается такой неприятный шок или холодный душ для чувств. Просто у вас такие факты всплыли спустя столько времени... Почему то считается, что только мужчины особо чувствительны к прошлому партнерш, но я прекрасно помню как было неприятно когда мч упоминал какие то мимолетные связи-сексы. Бывшие серьезные отношения это одно, а вот именно интрижки с первой встречной... очень резало... может, потому что про секс с бывшими в принципе ничего не говорилось. Короче, прошло это. Может быть, из-за того, что на фоне обилия других проблем это уже мелочи.

[Sonica 382]

Сонечка, я тоже думаю, что все эти нездоровые мысли - от недостатка новых эмоций, впечатлений, рутины .

Еще такой момент, для женщины очень важно чувствовать себя желанной .Не только мужем, но и другими мужчинами .

Вот ты общаешься с другими мужчинами в целом ?Есть ли  у тебя поклонники, знакомятся ли с тобой, флиртуют ?

Это помогло бы чувствовать себя конкурентоспособной .

 

Я лично когда общалась с другими мужчинами, даже в целом вела активную жизнь, ни разу не ревновала своего мужчину .

А вот стоило мне осесть дома и окунуться в рутину, тут же появились мысли о ревности .

Правильно ребята пишут, дело в Балансе Значимости и ДСп-соцу, если смотреть по Даву .

[Сцилла 1 655]

+100500 к общению с другими мужчинами. Хотя бы общение, флирт не обязательно.

[тов. Сухов 6 462]

58 минут назад, Сцилла сказал:

+100500 к общению с другими мужчинами. Хотя бы общение, флирт не обязательно.

при муже турке то?  при двух детях?  

[Сцилла 1 655]

Я думаю, муж Сонечки вполне светский и просвещённый человек. Да и Турция - это не Саудовская Аравия.

[тов. Сухов 6 462]

ну это я к тому что за такое я бы своей жене навалял моральных звиздюлей, за просто общение с другими мужиками пока меня нет рядом. а уж более ВПР турок думаю дальше пойдет.

[lord-demon 3 507]

Бабы, свою работу четко проводят, по разложению Сонечки))) Ох, не к добру она тут темку завела))

[freken_bok 433]

нет, ну друзья мужчины исключаются конечно. это нереально))

я вот подумала на трезвую голову. про "завален баланс". суть в том, что муж воспитан в среде, а затем и сам укоренился в убеждениях преобладающего доминирования . т.е. он в принципе еще и в прошлом сливал все ситуации когда у него не было преобладающей значимости. чтобы ни говорили при этом чувства. он по другому не играет и не строит. с другой стороны это вроде бы не мешает счастью. там в РИУО есть темка про доминирование, я думаю там есть вариант заключения нашего союза,  в момент когда М переживает временные трудности, а Ж дает хороший Соц. 

это не значит что я ничего не делаю для самоуважения и не устраиваю периодически Д. но да, баланс контролирует он, по своему усмотрению.

но вообще мне легчает, еще раз спасибо.

вчера вот была на Черной Пятнице, пока муж был с детьми. взбодрилась.

[Delicateflower 337]

Шоппинг - известное средство ухода от проблем. Ищи другие решения.

[Сцилла 1 655]

3 часа назад, sone4ka сказал:

баланс контролирует он, по своему усмотрению

даже если понятия "доминирующий" и "ведущий" уравнять по смыслу (хотя это совершеннно разные понятия, как по мне), то тут же вспоминаются давние рассуждения Лоры Лу на тему: как управлять балансом, когда ты - ведущий. ведь большинство тем на форуме посвящено другой задаче: как выйти из дисбаланса, если ты в минусе: т10д, ввп, игнор.. а вот что делать, когда ты видишь, как твой партнер сучит ножками, параноит и неумолимо скатывается в глубокий минус, делаю свою, а заодно и твою жизнь невыносимой. смутно помню, что внятных ответов на этот вопрос не было. ответом отчасти является недавний фак Лоры про кризис после рождения ребенка. другое дело, что мужчины такие вопросы, в отличие от мудрой Лоры, практически не задают, как будто не желая быть ведущими и контролировать баланс в паре.

такшта для кого задача по контролю баланса легче - для ведущего или для ведомого - вопрос открытый.

при этом доминирование мужчины совершенно не означает его ведущую роль. мужчина может (и должен, имхо) доминировать столько, сколько ему захочется, безо всякого ущерба для баланса.  доминирование - тоже не простая задачка так-то: оно отнимает силы, накладывает определенную ответственность. ну, и пущай себе доминирует на здоровье, разве нет? отдельные личности женского пола на фоне доминирования мужчины умудряются так перетащить на свою сторону баланс, что только диву даешься)

ведь баланс женщины в отношения определяется не тем, насколько успешно она вытесняет мужика с капитанского мостика, а тем, принадлежит ли она сама себе и насколько свободна от определенных обстоятельств, комфортно ли ей в отношениях, востребована ли она вне отношений, и т. д. и т. п. ну, и уход за детьми явно не увеличивает степень личной свободы, комфорта или востребованности.

Сонечка, спасибо за тему, она хотя бы примерно позволяет представить то, что может ожидать в будущем. а предупрежден, значит, вооружен))

[freken_bok 433]

1 час назад, Delicateflower сказал:

Шоппинг - известное средство ухода от проблем. Ищи другие решения.

Ок.

 

[freken_bok 433]

13 минуты назад, Сцилла сказал:

1.   отдельные личности женского пола на фоне доминирования мужчины умудряются так перетащить на свою сторону баланс, что только диву даешься)

2. ведь баланс женщины в отношения определяется не тем, насколько успешно она вытесняет мужика с капитанского мостика, а тем, принадлежит ли она сама себе и насколько свободна от определенных обстоятельств, комфортно ли ей в отношениях, востребована ли она вне отношений, и т. д. и т. п. ну, и уход за детьми явно не увеличивает степень личной свободы, комфорта или востребованности.

Сонечка, спасибо за тему, она хотя бы примерно позволяет представить то, что может ожидать в будущем. а предупрежден, значит, вооружен))

1.  Что-то в этом есть.

2. ну не все так трагично(( все-таки уход за детьми в разумных пределах дает моральное удовлетворение и самореализацию, т.е. в этом тоже принадлежишь себе, и в определенном возрасте это уже веселее, чем перетекать из тусовки в тусовку и от очередного кандидата в ЛТР к другому.  проблема в том что разумные пределы очень легко переходят в необратимый нон-стоп.

[freken_bok 433]

5 часов назад, lord-demon сказал:

Бабы, свою работу четко проводят, по разложению Сонечки))) Ох, не к добру она тут темку завела))

Я тебя внимательно читаю. А что-нибудь по теме мне можешь сказать?

[freken_bok 433]

17 часов назад, john_do сказал:

потому что если бы данный мужчина давал все эти знаки - цветы красивые слова, слезы, сопли, стихи и прочее - тогда у автора не было вот этого вот страха и неудовлетворенности про каких то там других телок 

не думаю что мне это нужно.

кроме того в прошлой жизни я довольно потусовалась среди мужчин, которые стихами и красивыми словами занимались почти профессионально. не для соблазнения, а как гуманитарная профессура и медиа-работники)) мне хватило  

[lord-demon 3 507]

13 минуты назад, sone4ka сказал:

Я тебя внимательно читаю. А что-нибудь по теме мне можешь сказать?

    Мой тебе основной совет, не заниматься сексом в мозг..

Я не хочу искать у тебя проблем. Они как и в любой семье есть. 

1. Ищи позитив даже в ревности. В конце концов это эмоции, заставляющие тебя расти,крутить Демку и т.д. Глядишь попку там прокачаешь, приоденешься, прихорошишься..

2. Не вижу передпосылок к тому, что муж бросит тебя и променяет на кого то.. Думаю, ты уже стабилизировала отношения. Работай над собой, над укреплением семьи, привязывай его к  детям.. Твои разборки и подозрения лишь испортят все..

3. Да же если там что-то есть, не в твоей власти что-либо изменить.. Все случается... Люди то разные.

4. Я так понимаю, он не со дна общества, поэтому вероятность уйти к другой бабе стремится к нулю.. Думаю у него совсем другие ценности. И плодить тараканов в своей голове не стоит.. Если бы не этот, тобой инициированный разговор, ты бы никогда не узнала ни о чем.. Раз он об этом сказал, то думаю, для него это ценности, как поступка не представляло. Как пример, если ты не страдаешь игроманией, то ты никогда не пойдешь в казино и не будешь спускать деньги.. Ну был ты в этом казино, может разок сыграл, но не подсел на это. Так же и тут. Ну трахал он кого то, ну не подсел же и трахать на стороне не цель его жизни..

5. Тебе правильно посоветовали, свяжи кофточку там)) Шторки повесь.., детками займися... Да тебе половина женской части форума завидует)) Совет общаться с другими МЧ, ну ппц же какая глупость. Потерять любовь и страсть, ради того, чтобы погасить ревность?))) И кстати, так же нехрен шлятся по подругам и гостям.. Сиди дома.. Это твое поле доминации.. И создавай там зону комфорта для мужа.. Конечно разнообразь свою жизнь и быт, но только не засчет домашнего уюта.

[Некто Ниоткуда 31]

В 24.11.2016 в 14:37, sone4ka сказал:

Стала ревновать к прошлому мужа.   

Как раз на днях прочитал очень интересную мысль: "Она вообще ничего не хочет знать о твоих прошлых отношениях, хотя может про них спрашивать. Ни одного факта! Промолчи! И ваше будущее имеет все шансы стать безоблачным"

Поэтому отпусти эти мысли. Они ни к чему тебя не приведут. Прошлое пикапера - это прошлое человека, который становился мужчиной, иногда антисоциальным способом. Двузначные, трехзначные цифры - это всего лишь цифры. Не придавай им веса и будь счастлива. Потому что, как ты сказала, муж он замечательный!

[Сцилла 1 655]

47 минут назад, lord-demon сказал:

Совет общаться с другими МЧ, ну ппц же какая глупость.

ну, пусть не с мужчинами, а вообще - с кем-то кроме детей, мамаш, нянь-воспитателей и домработниц. сужу по своим подругам, у большинства из которых уже в первом декрете назрели семейные кризисы. сохранить привычный круг общения (куда обычно мужчины входят, мужчины - такие же люди, общаться с мужчинами - это нормально) и не возненавидеть мужа получается у единиц.

 

вообще, я думаю, что у Сонечки в семье все оч даже хорошо, если проблема возникла только после второго ребенка да еще в довольно лайтовом варианте)

[Sonica 382]

23 часа назад, sone4ka сказал:

нет, ну друзья мужчины исключаются конечно. это нереально))

Коллеги, знакомые, да хотя бы по совместному хобби .

В магазины ты же ходишь одна, там есть люди, мужчины в конце концов .

Важно  общаться со всеми, не только с женщинами .Это в принципе работает как лекарство от всяких ревностей и прочих мыслей .

17 часов назад, Сцилла сказал:

Совет общаться с другими МЧ, ну ппц же какая глупость.

А давайте мужчины тоже не будут общаться с женщинами, будем выбирать однополое общение ))

 

Женщинам и в 60 лет хочется быть красивыми и получать внимание, а тут молодая женщина в самом расцвете сил, должна хоронить себя заживо .

В итоге это "заживо" приведет к тому, что будет не одна любовница, а целый хоровод и неизвестно с какими последствиями .

 

[Sonica 382]

55 минут назад, D'Arc сказал:

Да на работу ей надо выйти просто

У автора есть работа, но дома .

Надо придумать как работать среди людей или найти себе хобби среди людей))

 

Был пример из жизни .

Семейная пара, стаж - 5 лет .Муж иногда погуливал, жена вроде бы не знала, но иногда догадывалась ,в  сексе все давным- давно было тухло и мужу она порядком уже надоела .

И вот однажды записалась его благоверная на скалолазание .А в напарниках у нее одни мужчины, да  какие! Да еще и кампания сплотилась, везде вместе ездили, крепко дружили .

Заревновал муж дико, понял, что рано его жену со счетов списывать и приударил за ней, как в лучшие времена их свиданий . 

Семейная жизнь наладилась, да еще как - родили ребенка, построили дом и живут дружной семьей .

Муж тоже скалолазание полюбил, теперь вместе с женой в горы ездят

 

 

 

[DayOff 534]

ИМХО, баланс в семье должен быть в пользу мужика. Он глава, это накладывает на него определенные обязанности. Многие бабы от глупости пытаются тащить баланс на себя, и если это получается, то тогда уже они тащат и отношения, и семью, и детей. Если вообще не сливают этого мужика. 

@sone4ka в вашей семье все именно так и есть, нормальный баланс, который по сути дисбаланс. Но ты своей ревностью на пустом месте этот нормальный приемлемый дисбаланс начинаешь усугублять. Я думаю, что это все происходит от твоей низкой социализации в настоящий момент: рождение двух детей, интересы соответствующие детским заботам. Думаю, что выход на работу эту "проблему" решит. 

[freken_bok 433]

Девушки, вы конечно извините, но мне кажется про работу, что он так уж важна и спасительна - это миф. Ну да, она помогает как-то дисциплинироваться по жизни пинком извне нам, нынешним расхлябанным людям, но вот и только.

[DayOff 534]

@sone4ka причины ревности знаешь? Неуверенность в себе. Подумай, от чего эта неуверенность вдруг возникла. Это и будет решением задачи )))))

[Туу-тикки 48]

Сонечка, я не знаю всей истории, которой ты делилась на форуме в прошлом. Но на что я обратила внимание так на то, как ты охарактеризовала своих детей, я понимаю, что это шутка, но все же. Как для меня, со стороны читается не уважение их. И еще пишешь, что ребенок просыпается нескоьько раз за ночь, знаю по себе насколько тяжело вставать каждый раз, но у тебя ребенку уже 2 года. Дети обычно спят всю ночь в этом возрасте. Значит где то ты допускаешь проблему с режимом сна детей. 

Я бы уделила этой проблеме больше внимания. А муж это второстепенно

 

 

[freken_bok 433]

1 час назад, Туу-тикки сказал:

Сонечка, я не знаю всей истории, которой ты делилась на форуме в прошлом. Но на что я обратила внимание так на то, как ты охарактеризовала своих детей, я понимаю, что это шутка, но все же. Как для меня, со стороны читается не уважение их. И еще пишешь, что ребенок просыпается нескоьько раз за ночь, знаю по себе насколько тяжело вставать каждый раз, но у тебя ребенку уже 2 года. Дети обычно спят всю ночь в этом возрасте. Значит где то ты допускаешь проблему с режимом сна детей. 

Я бы уделила этой проблеме больше внимания. А муж это второстепенно

Ну это ход конем, конечно. "мамаша какая же вы мамаша за детьми не смотрите". вполне в нашей ментальности. как в роддоме. "ты о ребеночке подумай и не кричи". вообще дети это очень интересная тема. но я не уверена что это для этого раздела.

детей кстати еще лет 15 потерпеть, и арриведерчи. а с мужем я надеюсь на приятную старость)) так что еще вопрос...

 

 

[Туу-тикки 48]

31 минуту назад, sone4ka сказал:

Ну это ход конем, конечно. "мамаша какая же вы мамаша за детьми не смотрите". вполне в нашей ментальности. как в роддоме. "ты о ребеночке подумай и не кричи". вообще дети это очень интересная тема. но я не уверена что это для этого раздела.

детей кстати еще лет 15 потерпеть, и арриведерчи. а с мужем я надеюсь на приятную старость)) так что еще вопрос...

 

 

Кто я такая чтобы указывать тебе как называть своих детей?!

И я не считаю и не говорю, что ты плохо смотришь за детьми.

Ростить детей тоже учатся.

Просто я из твоих слов считаю, где то ошибка с правильным сном ребенка, если он просыпается по 20 раз за ночь. Отсюда по нарастающей, прерваный сон у тебя, вечная усталость... Нервы, мысли про мужа и т.д. 

Я описываю твое состояние потому что помню свое состояние, когда тоже ночами вставала на протяжении долгого времени. 

 

 

 

 

[Туу-тикки 48]

Не работает "изменить" поэтому допишу свою мысль, чтоб не было недопонимания. 

В семье все взаимосвязано, дети, муж, один запутанный узел из проблем. Одно перетекает в другое. Но дело твое конечно. Я хотела помочь. 

[freken_bok 433]

ок. это временный момент. так было не всегда со сном у младшего а только этой осенью. с детьми бывают разные моменты, когда невозможно сослаться на "дети обычно". бывают чувствительные особи как я в детстве и мой младший. старшая не такая. но это не значит что я с ней была более умелая. бывают особенности темперамента. бывают периоды смены сезона, как октябрь-ноябрь. бывают периодические волны инфекций и особые нагрузки на иммунитет, которые тоже сбивают ритмы. и в конце концов зубы)).

так что "дети обычно" даже у матери героини 60 детей не будет репрезентативна для другой женщины

однако жизнь вообще сложная вещь. всегда есть из-за чего не досыпать. я вот там выше писала про бюрократические проблемы смешанной семьи. тоже фактор.

однако, я стараюсь рефлектировать об отношениях вынося за скобки такие вот факторы. Потому что они есть всегда, фоном. Сегодня дети, вчера ПМС, а завтра атеросклероз. и что теперь, всю жизнь отношения набрекень?

[freken_bok 433]

Ох, как бы это описать-то.... чтобы честно и не очень глупо.... ну у меня же вообще экстрим, в смысле насколько 2 разных человека...

Ну вначале было две вещи. 1) ощущение попадания в яблочко, интуитивное ощущение того, что наткнулся на человека с которым есть какая-то до этого неведомая совместимость, сигналы от интуиции.

2) тотальная иллюзия единства и близости вызванная эротическим опьянением. за которую пришлось очень дорого платить на последующих этапах. за иллюзию.  потому что потом каждое выданное в период розового дыма в голове обещание приходилось как-то оплачивать, причем на холодную голову т.е. без всякой гормональной анестезии.

ну то есть одно дело в кровати красивые слова шептать, а другое - в прозаических бытовых вещах искать единства...

Сейчас спустя 7 лет какое-то такое единство прорисовываться начинает... Но мы за это время оба очень-очень сильно изменились. В неожиданную для каждого сторону при этом.  

[Сцилла 1 655]

@sone4ka, буквально одно уточнение) Через какое время после начала отношений эта иллюзия развеялась? До или после появления первого ребёнка?

[freken_bok 433]

что-то я перечитываю, и как-то мне кажется я какую-то чушь пишу, которая едва ли поможет девушкам в разделе.

Сцилла, после первого расставания. А мы расставались на совсем 3 раза))

Нет, после ребенка все стало сильно лучше. Открылась лучшая сторона. Но это было и до этого видно, что к детям есть и будет отношение трепетное. Тут никаких иллюзий.

[Сцилла 1 655]

14 минуты назад, sone4ka сказал:

Сцилла, после первого расставания. А мы расставались на совсем 3 раза))

А по временным рамкам? Полгода совместной жизни? Год? Два?

Соня, не хочу выглядеть занудой, просто собираю статистику более-менее удачных отношений с этого форума)

[Anne 14]

Сонечка, а чтобы не флудить в чужой теме

Ты сказала, что расставались 3 раза "навсегда". Сколько по времени были разлуки?