Как забыть,когда еще надеешься

[Пэ^ 16 323]

16 часов назад, Djesy сказал:

Добрый день)Что думаешь насчет последних событий?

Он мне вчера кстати рассказал,что сегодня идет к начальству насчет повышения зарплаты.

Ну и что, как он сходил?

 

По поводу последних событий, думаю всё так же, он не та персона за которую тебе стоит бороться. 

Капризный, наивный, ни на что пока не способный мальчик, не решивший даже собственных проблем. 

Не внимательный, лишённый эмпатии, не способный понимать тебя и того зачем ты его на встречу позвала. 

Безинициативный, скучный. Безответственный. 

Даже целовать его тебе пришлось самой. Он вообще не знает чего хочет. 

Он в сексе такой же унылый? 

 

Почитай вот эту тему, про сексуальный аффект и транс - этому особенно внимание удели, и сравни с тем что было у вас. Испытывала ли ты с ним что-то подобное, или он был довольно унылым любовником? 

 

[Djesy 6]

В 12.04.2017 в 18:25, Da_V сказал:

Я думаю что ты вынесла ему мозг и он согласился с тем что он черствый, у нет чувств. Если-бы ты сказала ему признать что он убил Кеннеди, то он признался-бы и в этом.

Дай ему и себе несколько дней остыть и пригласи его вместе попить кофе (магазин нижнего белья и эротику устроишь потом). Постарайся максимально логично поговорить о том на чем именно споткнулись ваши отношения и какой выход с отпуском можно было-бы найти, который устроил обоих. Просто покажи что с тобой можно общаться логично, а не только на эмоциях.

Я думаю что твоя значимость на высоком уровне, но есть проблемы с ценностью. Тебе надо научится прислушиваться к нему тоже и направлять в нужную тебе сторону, а не давить его катком.

Цель,не изменилась.Хочу попробовать с ним еще раз.Жду дальнейший инструкций.На данный момент после встречи не писали друг-другу ничего.

Не стала спрашивать,как прошел важный разговор с начальством.

[Da_V 7 737]

1 hour ago, Djesy said:

Цель,не изменилась.Хочу попробовать с ним еще раз.Жду дальнейший инструкций.На данный момент после встречи не писали друг-другу ничего.

Не стала спрашивать,как прошел важный разговор с начальством.

Идея не в том чтобы просто вернуть то что было. Смысла в этом мало, так как это будет ровно до очередной ссоры, после которой снова разбежитесь.

Идея в том, чтобы выправить таким образом, чтобы не разбегаться.

Думаю что основаная проблема ваших отношений в том что он не настолько зарекомендовал себя, чтобы ты доверяла ему решения. Решения ты хочешь принимать сама, а если он считает иначе, то жестко его прогнуть по своему. Так было когда ты ушла первый раз и он прогнувшись тебя возвращал. Так было и сейчас что ты ушла из-за того что он не подчинился твоему желанию провести отпуск вместе.

Тебе надо попробовать поменять подход. Надо пробовать добиваться своего не жестким прогибом, а мягкой манипуляцией. Говорить как-бы тебе хотелось, но так что окончательное решение за ним и как он скажет так и будет. Эта та система которая зарекомендовала себя как рабочая. Если значимость женщины велика, то она получает то что хочет в конечном итоге. В случае-же стратегии жескткого прогиба женщина получает либо подкаблучника и теряет чувства, либо теряет отношения с мужчиной, сохраняя к нему чувства.

Если до следущих выходных от него не будет инициативы, то надо будет снова проявить самой и назначить встречу, на которой уже начать обсуждать перспективу.

 

ЗЫ. Можно было-бы конечно по простецки соблазнить его и вернуть через секс. Но это продержится ровно до следущей ссоры, очень недолго.

[Djesy 6]

Только что, Da_V сказал:

Идея не в том чтобы просто вернуть то что было. Смысла в этом мало, так как это будет ровно до очередной ссоры, после которой снова разбежитесь.

Идея в том, чтобы выправить таким образом, чтобы не разбегаться.

Думаю что основаная проблема ваших отношений в том что он не настолько зарекомендовал себя, чтобы ты доверяла ему решения. Решения ты хочешь принимать сама, а если он считает иначе, то жестко его прогнуть по своему. Так было когда ты ушла первый раз и он прогнувшись тебя возвращал. Так было и сейчас что ты ушла из-за того что он не подчинился твоему желанию провести отпуск вместе.

Тебе надо попробовать поменять подход. Надо пробовать добиваться своего не жестким прогибом, а мягкой манипуляцией. Говорить как-бы тебе хотелось, но так что окончательное решение за ним и как он скажет так и будет. Эта та система которая зарекомендовала себя как рабочая. Если значимость женщины велика, то она получает то что хочет в конечном итоге. В случае-же стратегии жескткого прогиба женщина получает либо подкаблучника и теряет чувства, либо теряет отношения с мужчиной, сохраняя к нему чувства.

Если до следущих выходных от него не будет инициативы, то надо будет снова проявить самой и назначить встречу, на которой уже начать обсуждать перспективу.

 

ЗЫ. Можно было-бы конечно по простецки соблазнить его и вернуть через секс. Но это продержится ровно до следущей ссоры, очень недолго.

О,супер)Я поняла.

Тем более,я поняла,что отпуск для меня не критичен.И если,что есть куча компромиссов.Еще я вспомнила,что не разу не говорила вообще,что хочу поехать с ним.Реально ни разу и так жестко игнором отреагировала,когда он написал,что хочет поехать один.

А как перспективу начать обсуждать?Мне признавать,что я была не права,что давила на него?Что нужно там разногласия учиться решать диалогом?

Мне в любом случае полезно поучиться получать от мужчины,что хочу не прогибом.Даже ,если с этим не сложиться.Для меня это очень ценный опыт будет.

Безумно конечно хочется попробовать с ним,раз тем более проблема наша решаема.

[Da_V 7 737]

3 hours ago, Djesy said:

А как перспективу начать обсуждать?Мне признавать,что я была не права,что давила на него?Что нужно там разногласия учиться решать диалогом?

Проведи второе свидание. Если увидешь его интерес к тебе и в то-же время опасение, что ничего хорошего из отношений не выйдет, то тогда и надо говорить о том что ты сейчас по другому взглянула на все что было, что ты не достаточно доверяла ему рулить вашими отношениями и это создавала проблемы там где их не должно было быть. И если у вас у обоих есть чувства друг к другу то есть смысл попробовать построить новые отношения с другим подходом, при котором вы не будете взрывать друг другу мозг, а прислушиваться. В конечном итоге вы ничего от этой попытки не потеряете. А если слишком долго тянуть, то и ты и он со временем найдете новую пару и возможно будете сожалеть что не попробовали.

[Djesy 6]

5 часов назад, Da_V сказал:

Проведи второе свидание. Если увидешь его интерес к тебе и в то-же время опасение, что ничего хорошего из отношений не выйдет, то тогда и надо говорить о том что ты сейчас по другому взглянула на все что было, что ты не достаточно доверяла ему рулить вашими отношениями и это создавала проблемы там где их не должно было быть. И если у вас у обоих есть чувства друг к другу то есть смысл попробовать построить новые отношения с другим подходом, при котором вы не будете взрывать друг другу мозг, а прислушиваться. В конечном итоге вы ничего от этой попытки не потеряете. А если слишком долго тянуть, то и ты и он со временем найдете новую пару и возможно будете сожалеть что не попробовали.

Поняла.А если он откажется пробовать еще раз?как реагировать?         И нет варианта дождаться его инициативы,пусть и еще 2 недели пройдут?       Хотя зачем себя мучать ожиданиями..Все и решиться.

[Alagar 1 706]

5 hours ago, Djesy said:

Мне в любом случае полезно поучиться получать от мужчины,что хочу не прогибом.Даже ,если с этим не сложиться.Для меня это очень ценный опыт будет.

Тебе нужно научиться в каких-то вопросах и НЕ получать желаемого, принимая это. Особенно если ты рассчитываешь получать своё в главном - тем более надо уметь делать так, чтобы во второстепенном ты своё иногда НЕ получала (и чтобы мужик думал, что это у него так классно получилось тебя убедить или настоять)

[Da_V 7 737]

13 hours ago, Djesy said:

Поняла.А если он откажется пробовать еще раз?как реагировать?         И нет варианта дождаться его инициативы,пусть и еще 2 недели пройдут?       Хотя зачем себя мучать ожиданиями..Все и решиться.

Сказать чтобы подумал сначала, а потом принял решение, так как ты это его решение примешь каким-бы оно ни было и обратного пути уже не будет.

Недели достаточно вполне.

[Djesy 6]

4 часа назад, Da_V сказал:

Сказать чтобы подумал сначала, а потом принял решение, так как ты это его решение примешь каким-бы оно ни было и обратного пути уже не будет.

Недели достаточно вполне.

Хорошо,решила что в эту субботу позову его.Если он так и не проявит инициативу.                       Он написал:"Доброе утро)".   Общаемся в чате с ним на позитиве,сказал что я прелесть).активно поддерживает диалог,задавая новые вопросы.                               Посмотрим,что будет дальше)

[Djesy 6]

12 часа назад, Da_V сказал:

Сказать чтобы подумал сначала, а потом принял решение, так как ты это его решение примешь каким-бы оно ни было и обратного пути уже не будет.

Недели достаточно вполне.

Ты как всегда прав.)Ему и 2х дней после встречи хватило,что бы проявить инициативу.Он хочет увидиться под предлогом поесть кулич.Я конечно очень рада,что не мне опять пришлось проявлять инициативу.Ибо если бы сошлись,в голове сидело,то что если бы не я.Ему это все не нужно .     

[Djesy 6]

15 часов назад, Da_V сказал:

Сказать чтобы подумал сначала, а потом принял решение, так как ты это его решение примешь каким-бы оно ни было и обратного пути уже не будет.

Недели достаточно вполне.

Кроме постоянных расспросов,как я и где в течении всего дня.

Спрашивал: "О чем я думаю?"

Я написала: что преподаватель в университете му*ак.Зря время потратила на поездку в универ. Спросила: О чем он думает?

Он:" Я думаю,не му*ак ли я?Ну это так мысли вслух"

Я включила режим шланга: чего это?)

Он:Ну а то ты не понимаешь)Мне не понятно,что происходит.

Я: на работе?

Он: в жизни

Ну и я съехала шуткой с темы.Подумала дозревай)До конкретных мыслей)Что он ожидал?Что я в чате буду лить сопли по нам?.

 

 

[Djesy 6]

В 19.04.2017 в 08:38, Da_V сказал:

Сказать чтобы подумал сначала, а потом принял решение, так как ты это его решение примешь каким-бы оно ни было и обратного пути уже не будет.

Недели достаточно вполне.

Вчера писал весь день.Постоянно задавая разные вопросы.Сегодня уже не пишет ничего.Я ему тоже не пишу.Правильно?или Пингануть?

Я так понимаю,раз он вчера мне так много писал, постоянно стараясь поддержать общение разными вопросами.Скорее всего сейчас он ждет,что я сама ему напишу.

[Da_V 7 737]

48 minutes ago, Djesy said:

Вчера писал весь день.Сегодня уже не пишет ничего.Я ему тоже не пишу.Правильно?или Пингануть?

По переписке ничего серьезно не обсуждай. Только при встрече.

Максимум напиши что предвкушаешь вкусные куличи.

Куда рулить на встрече ты поняла?

[Djesy 6]

Только что, Da_V сказал:

По переписке ничего серьезно не обсуждай. Только при встрече.

Максимум напиши что предвкушаешь вкусные куличи.

Куда рулить на встрече ты поняла?

Я и ушла от темы,когда он стал писать "не му*ак ли он".

Я ему скажу: Думала о том,что между нами произошло и из-за чего.И поняла,что так сложилось,потому что я не давала тебе рулить отношениями, не достаточно доверяла руль.(Могу  пояснить,что возможно все,потому что родители не давно развелись и мне пришлось взять всю ответственность и стать главной и решать мамины проблемы,да и папины частично и вошло в привычку).

То,что я поменяла свои взгляды на отношения и что можно попробовать нам с совершенно иным подходом,в котором не будем трепать друг-другу нервы и взрывать мозг.А будем разговаривать и решать проблемы сообща.А то если сейчас не попробуем,то в будущем будут у обоих новые отношения,и можем пожалеть,что не попробовали.Но уже будет поздно.

[Пэ^ 16 323]

26 минут назад, Djesy сказал:

А будем разговаривать и решать проблемы сообща.

Это ты хорошо придумала, звучит оно хорошо, красиво ) Но на деле - это очень не просто. Договариваться, вести разумный диалог, справляться со своими эмоциями. Слушать партнёра, пытаться его понять, где-то ему давать время, выписывать временные индульгенции. С его стороны требовать такого же вклада. Не всегда и не всё тут идёт сразу и как по маслу. Какие-то огрехи, конфликты, разногласия - неизбежны. Притереться друг к другу, соединиться крепко - на это надо время. И усилия грамотные. 

Ему тоже это можешь проговорить, ему на пользу пойдёт такие мысли.

 

14 часа назад, Djesy сказал:

Он:Ну а то ты не понимаешь)Мне не понятно,что происходит.

Я: на работе?

Он: в жизни

За такие вещи хорошо цепляться, и начинать ему аккуратно советовать что-то, обсуждать с ним те или иные вещи, действия. Особенно если ты более компетентна и знаешь как будет лучше. С родственниками например разобраться, с планами на жизнь не спешить и быть готовым что не всё будет реализовываться так быстро как мечталось, быть готовым больше работать и меньше ждать конечного результат. Уметь наслаждаться процессом. 

Посмотри трилогию Линклейтера, и во второй части, перед рассветом, можно даже сейчас, послушать слова, на 25.30, сцена кафе, мужик рассказывает историю про то как в юности он играл в муз.группе, и группа развалилась потому что её солист постоянно только и делал что мечтал о конечном успехе, о записях золотых пластинок, и совсем не получал удовольствия от процесса. 

Мне кажется у твоего товарища те же проблемы. Не радует его то что он делает, всё что он делает, это действует только ради мечты какой-то, надежды на будущее - открыть бизнес, помочь родственникам. Потому и не получается у него ничего. 

[Djesy 6]

В 20.04.2017 в 15:36, Da_V сказал:

По переписке ничего серьезно не обсуждай. Только при встрече.

Максимум напиши что предвкушаешь вкусные куличи.

Куда рулить на встрече ты поняла?

Вчера ничего  мне не писал, я тоже не писала.В итоге сегодня опять написал. И В процессе переписки ни о чем сказал ,что можем погулять.

Хотел сегодня вечером,но у меня планы уже с друзьями.Договорились,что погуляем завтра днём.) Буду реализовывать план.

[Djesy 6]

В 20.04.2017 в 15:36, Da_V сказал:

По переписке ничего серьезно не обсуждай. Только при встрече.

Максимум напиши что предвкушаешь вкусные куличи.

Куда рулить на встрече ты поняла?

Мы снова вместе.Инициатором встречи был он.Оказывается он все это время очень сильно скучал,постоянно думал обо мне и о том какой он дурак и сам виноват.Действительно значимость моя для него не слабая.

Мы встретились ,поцеловались просто в губы.Потом гуляли,играли в аэрохоккей,много смеялись.

Он подарил мне мою любимую шоколадку,я поцеловать в щеку хотела в итоге страстный поцелуй.

После когда гуляли взял меня за руку,под предлогом,что по каменистому тротуару на каблуках не удобно идти и больше ее не отпускал.

Кусочек разговора:

Я:Да,погода такая,что долго на улице не погуляешь...

Он:Ты замерзла?Ушки замерзли?

Я:нет,волосы их греют.А вот у тебя замерзли.Красные)Отрасти себе волосы,как у меня до попы и всегда голова и уши в тепле будет.

Он:Мои жидкие волосы отращивать...Я не понятно в кого,как бы не облысеть потом)Все худшие гены взял, у брата с сестрой волосы густые)

Я: зато у тебя есть сильный характер и целеустремленность,чего у них нету.

(И да мне много писали про то,что он ребенок и т. д. Но я действительно так считаю,все равно уехать жить в большой город,когда он мог быть рядом с родителями и друзьями в своем где куча родственников помогающих и друзей и хорошая погода.И не сдаваться.Я горжусь им. На работе он сейчас работает за целый отдел и почти справляется. И он попросил надбавки за то,что работало их 3е,а теперь он один.да ему тяжело,но он молодец.Тем более почитав форум,где мужики в 30+ живут с мамами,а моему 23 и с мамой он бы не стал жить ни за что.)

Обнял меня и сказал: и у меня есть ты.

Я: а у меня ты.(ну и поцелуй и все такое)

Потом поговорили о том,что не работали над отношениями,что нужно было решать проблемы диалогом,а не иметь друг-другу мозги.

Ну он сказал,что думает что все так сложилось,потому что:

1)мы воспитывались в очень разных семьях.

2)все выходные проводили вместе и не успевали соскучиться.

Про,то что я не давала ему руль,он ничего не понял.Ну в любом случае это мне по-другому надо выражать свои желания и давать ему рулить.

В общем прогуляли с ним весь день ,ночь и половину следующего дня.Все было замечательно,он очень заботливый ласковый,милый.

С приложений знакомств он сам удалился.

Я так поняла от встреч с другими девушками во время расставания его еще больше зажимало.

Спасибо! буду теперь стараться следовать советам,курить форум и строить гармоничные отношения.Я очень рада,что в итоге он инициировал шаги к сближению.и мне это все будет вспоминаться с улыбкой,а не так,то что я за мужиком бегала.

 

[Djesy 6]

В 20.04.2017 в 16:07, Пэ^ сказал:

Это ты хорошо придумала, звучит оно хорошо, красиво ) Но на деле - это очень не просто. Договариваться, вести разумный диалог, справляться со своими эмоциями. Слушать партнёра, пытаться его понять, где-то ему давать время, выписывать временные индульгенции. С его стороны требовать такого же вклада. Не всегда и не всё тут идёт сразу и как по маслу. Какие-то огрехи, конфликты, разногласия - неизбежны. Притереться друг к другу, соединиться крепко - на это надо время. И усилия грамотные. 

Ему тоже это можешь проговорить, ему на пользу пойдёт такие мысли.

 

За такие вещи хорошо цепляться, и начинать ему аккуратно советовать что-то, обсуждать с ним те или иные вещи, действия. Особенно если ты более компетентна и знаешь как будет лучше. С родственниками например разобраться, с планами на жизнь не спешить и быть готовым что не всё будет реализовываться так быстро как мечталось, быть готовым больше работать и меньше ждать конечного результат. Уметь наслаждаться процессом. 

Посмотри трилогию Линклейтера, и во второй части, перед рассветом, можно даже сейчас, послушать слова, на 25.30, сцена кафе, мужик рассказывает историю про то как в юности он играл в муз.группе, и группа развалилась потому что её солист постоянно только и делал что мечтал о конечном успехе, о записях золотых пластинок, и совсем не получал удовольствия от процесса. 

Мне кажется у твоего товарища те же проблемы. Не радует его то что он делает, всё что он делает, это действует только ради мечты какой-то, надежды на будущее - открыть бизнес, помочь родственникам. Потому и не получается у него ничего. 

Я между делом ему привела этот пример из фильма,он задумался,а потом заулыбался.Думаю с ним вместе потом глянуть его.По ощущениям и его реакциям,он прислушивается к моему мнению и по поводу себя.Я имею на него влияние.

И про притирание сказала,и про то как это сложно.Он со всем соглашался.

[Пэ^ 16 323]

4 минуты назад, Djesy сказал:

Я между делом ему привела этот пример из фильма,он задумался,а потом заулыбался.Думаю с ним вместе потом глянуть его.По ощущениям и его реакциям,он прислушивается к моему мнению и по поводу себя.Я имею на него влияние.

И про притирание сказала,и про то как это сложно.Он со всем соглашался.

Все три части вместе посмотрите да - Перед рассветом, Перед закатом, Перед полуночью. Хорошие фильмы, много мыслей полезных там для юных умов ) 

[Da_V 7 737]

12 hours ago, Djesy said:

Мы снова вместе.

ОК

Договоритесь что следущий ваш конфликт (а они будут переодически в отношениях) вы будете решать без расставания. Это гораздо проще и экологичнее.

[Djesy 6]

В 24.04.2017 в 10:45, Da_V сказал:

ОК

Договоритесь что следущий ваш конфликт (а они будут переодически в отношениях) вы будете решать без расставания. Это гораздо проще и экологичнее.

Все у нас ровно.Он внимательный и нежный. Но не верю я,что моя значимость высока.Я так поняла,он верит в любовь из фильмов и не понимает,как так.Почему он такого не испытывает.

Узнала(не от него),что первое время как расстались,он испытывал ко мне жалость первое время.И говорил,что чувств у него ко мне нету.Погулял с какими то девками,и там был ад,в плане по ощущениям все не то.Нежели,когда гулял со мной.

Увиделся со мной тогда,потом очень много думал обо мне,что всю ночь не спал.Решил встретиться еще,что бы понять потянет ли его ко мне.И в итоге потянуло.В моих чувствах к нему он где-то уверен.

Еще узнала(не от него),что он считает что отношения состоят из:1)совместных интересов,планов и т. д.2)из секса и 3е)сердца.

И вот у него 1 и 2е у нас все отлично.

А 3е он не понимает,что чувствует.Что почему он тогда на других девушек смотрит,если чувства есть? Сам ответил себе на этот вопрос,что в фильмах ложь показывают.

То что не понимает,что чувствует ко мне?Потому что головой понимает,что я во всем хороша.и сомнения,что поэтому и хочет со мной быть,типо как с такой девушкой можно не хотеть.

Что сейчас он считает,что у нас все отлично,но предстоит разговор о лете.Он вроде как думает со мной поехать.Но тут не известно.Еще подумывает остаться у себя дома,если найдет там хорошую работу.(Мы эту тему вообще не обсуждали)

и из этого всего у меня вопросы,как себя с ним вести?Я напрочь запуталась,что повышать ценность или значимость...Потому что значимости я своей не чувствую,так как ему было нормально,когда он меня бросил,по крайней мере первое время.Хотя от куда бы взялось чувство потери,если он был уверен в моих чувствах..И инициатором разрыва он кстати считал себя.

1)Думаю,как реагировать на то,когда он о лете заговорит.

2)Хочу повысить его чувства к себе.И думаю что делать....

Повышать значимость?Например:Не проявляя инициативу и периодически отказывая ему?

Стараться повышать ценность даже в минус значимости?

Или просто не давить на него и само все выправиться,если конфликты будут адекватными.

3)еще бывает мысль покрутить демку,бывать у него чаще,там вкусноти,все дела.не гнуть,быть всегда на позитиве.И если не буду чувствовать себя в итоге любимой,сделать все что могла для отношений. И ДОДнуть его.И тут он либо поймет,что потерял,либо это конец.Но к тому моменту со своей стороны сделать все.

4)И бывают мысли,что я достойна лучших отношений...Без таких проблем,что у него чувства остывают.Но если это из-за меня,я готова работать над собой.

5)еще не понятно со встречами,у меня ключи опять от его жилья и я вроде как могу приезжать в любой момент,но не понимаю стоит ли это делать?Потому что,вроде ка кон снял это более дорогое жилье,что бы я приезжала чаще,и не делая это,я плюю в его вклад.С другой стороны проявляю тем самым сама инициативу , приезжая.

 По крайней мере со слов друзьям,потерять он меня сильно не боится(

Дав,что думаешь?Как строить эти отношения?Или он безнадежно стухли?

(И я сейчас пинаю дохлую лошадь?Не понимаю,как этом моя значимость выше,когда он другим говорил,что мои чувства к нему росли,а его тухли.Что я люблю,а он нет.

А в самих отношениях он не знал,любит меня или нет.

Это все потому что ценность низкая или что?

[Пэ^ 16 323]

Тут была тема одной девочки, по схожей проблеме. Там у неё мальчик всё никак не мог определиться со своими чувствами. Потом сам мальчик нарисовался на этом форуме и создал тему в мужском РИУО. ) Видимо она его сюда направила )

Вот её тема, его тему найти сложнее уже. Не помню когда она была, зимой вроде бы. Там тем больше на порядок, среди них откопать нужную сложнее. 

Он пришёл, я с ним побеседовал, он разобрался и вроде решил попробовать с ней. 

 

[Пэ^ 16 323]

Собственно это типичная проблема для мечтательных и неопытных юнцов которые ничего не знают о любви, грезят о ней, делать её не умеют ) 

Потому отношения как процесс создания такой любви, как постепенная работа по развитию этих чувств, в купе с другой работой по развитию личности своей и развитию материального благосостояния тоже - это всё их не особо привлекает. Они хотят всего и сразу. Сразу великой неземной любви, сразу успешный бизнес ) 

Он в общем-то и не изменяет себе тут ) 

Всё в той же поре действует ) 

Это совершенно естественно что у вас нет каких-то великих и мощных чувств, нет страстей уникальных. Чтобы это получить всё, надо очень хорошо поработать. Это сложная работа, долгая. Работать надо не только над отношениями, но и над собой. Так всё жизни устроено, просто этому нигде особо не учат. 

Ты читала что-то из того что я советовал, Лезвие бритвы не читала? Могла бы уже и научиться такому пониманию )

[Djesy 6]

8 часов назад, Пэ^ сказал:

Собственно это типичная проблема для мечтательных и неопытных юнцов которые ничего не знают о любви, грезят о ней, делать её не умеют ) 

Потому отношения как процесс создания такой любви, как постепенная работа по развитию этих чувств, в купе с другой работой по развитию личности своей и развитию материального благосостояния тоже - это всё их не особо привлекает. Они хотят всего и сразу. Сразу великой неземной любви, сразу успешный бизнес ) 

Он в общем-то и не изменяет себе тут ) 

Всё в той же поре действует ) 

Это совершенно естественно что у вас нет каких-то великих и мощных чувств, нет страстей уникальных. Чтобы это получить всё, надо очень хорошо поработать. Это сложная работа, долгая. Работать надо не только над отношениями, но и над собой. Так всё жизни устроено, просто этому нигде особо не учат. 

Ты читала что-то из того что я советовал, Лезвие бритвы не читала? Могла бы уже и научиться такому пониманию )

Прочла твои сообщения .И такое чувство отчаяния и безнадеги появилось.Сама где-то наивно верю в сказки из фильмов,но не на столько как он .Но в итоге я понимаю,что сейчас не хочу пока сдаваться.Попробую,как могу открыть ему глаза и если не выйдет,то зачем мне такой не зрелый мальчик.Ведь с точки зрения логики,я не совсем понимаю зачем он мне нужен.Получается значимость его нормальная для меня даже высокая,но чаще я думаю,что вся его значимость,состоит из того что меня зажало,от того что он меня яко бы бросил,да и ценность и расчет  по отношению к нему сомнительны очень.Ощущаю его ненадежным.

Скачиваю Лезвие бритвы. Прочту, и надо как-то его направить почитать.Сам же решил,что над отношениями нужно работать.Я ему и книгу электронную подарила,которую он так хотел,видя что я  постоянно с книгой хожу.В итоге особо к ней не притрагивается.

Вот он сам говорил,что теперь мы будем работать над нашими отношениями. Нормально,если я впрямую скажу,что если хотим работать над отношениями и собой,развиваясь,то нужно посмотреть трилогию и прочитать,такую-то и такую-то книгу?и оперировать тем,что он же всегда хотел развиваться и следовательно давай делать.Или как лучше до него это все доносить?

 

[Пэ^ 16 323]

1 минуту назад, Djesy сказал:

Вот он сам говорил,что теперь мы будем работать над нашими отношениями. Нормально,если я впрямую скажу,что если хотим работать над отношениями и собой,развиваясь,то нужно посмотреть трилогию и прочитать,такую-то и такую-то книгу?и оперировать тем,что он же всегда хотел развиваться и следовательно давай делать.Или как лучше до него это все доносить?

Тут юморок и стёб хорошо заходит. Постебёшься с человека, покажешь ему что он не прав, донесёшь это до него, как станет ему стыдно, как он начнёт трезвее мыслить, там можно и посоветовать что-то.

А пока не спеши, общайся с ним, наблюдай за ним и за тем что он делает. Разбирайся сама с тем что такое любовь, и с чем её едят. Это поможет качественно постебаться с проблем его "сердечности". Донести до него мысль что нет и не может быть такого, чтобы ни за что ему, нахаляву, досталась какая-то страсть, любовь. Что за это очень много надо и серьёзно надо бороться. ) 

Высоцкий об этом хорошо спел ) 

 

[Evl 774]

Ей не интересно заниматься отношениями. Ей нужна демонстрация ее значимости, просто очередной виток и все снова повторяется. Как из него выбить эту с*ка значимость она не знает. При этом ей постоянно будет чего-то не хватать. Не то сделал, не так посмотрел, я не почувствовала и т.д. Боится лишних движений т.к. по глупости ведь можно уронить себя еще ниже, а этого допускать нельзя. Проще будет уйти, о чем она уже заикается. Но уйти не просто так, а обязательно на пике его эмоций, чтобы уходить было легче.

И вот она спрашивает "чо делать то?". А вы ей о высоком все.

Мч, впрочем, по своему развитию ушел не далеко, они банально одинаковые.

18 минут назад, Djesy сказал:

Нормально,если я впрямую скажу,что если хотим работать над отношениями и собой,развиваясь,то нужно посмотреть трилогию и прочитать,такую-то и такую-то книгу?

Конечно, сразу все наладится. 

Чего эти вопросы только стоят.

Тебе с себя надо начинать, со своего видения мира.

21 минуту назад, Djesy сказал:

надо как-то его направить почитать.

Если нет поисков и внутренних вопросов, ответы на которые предполагается найти в книге - никакой пользы не будет. Он ее прочитает для галочки МАКСИМУМ, минимум ты создашь ему дополнительный напряг в виде своих необоснованных желаний. И к тебе будут вопросы, а собственно что тебе вообще надо и почему ты ему постоянно е*ешь мозги. Попробуй проверь.

[Evl 774]

25 минут назад, Djesy сказал:

И такое чувство отчаяния и безнадеги появилось.

Это чувство жалости к себе и ощущение бесполезности всего твоего креатива (ведь если ЧСВ не получит подпитки будет еще больнее и опять появится эта тоска). Для начала необходимо верить в свое дело, хотя бы в его правильность. А что делаешь ты и зачем предельно понятно. Только ты свои цели прикрываешь высокими мотивами, чтобы они были не такими приземленными и себе было легче врать.

[Djesy 6]

9 минут назад, Evl сказал:

Ей не интересно заниматься отношениями. Ей нужна демонстрация ее значимости

Ну да,а тебе значит не важно как к тебе относится твоя партнерша?Вполне логичное желание присущие по-моему всем. Только самые посвященные люди способны к безусловным чувствам.

Я не скрываю от себя,что хочу в отношениях любить и быть любимой.Слишком ванильно,пусть будет так:. Быть значимой для значимого мужчины.Что в этом плохого?Я не вижу в этих целях ничего низменного.Да у меня есть определенные потребности связанные с отношениями.

И я хочу их удовлетворять.И Черт возьми,это нормально!

В том то и дело выбивать,я ничего не хочу и в том числе значимость.И прекрасно понимаю,что это не работает.

Цель есть: гармоничные отношения.

Но ты прав,пути я не знаю,точнее мысли есть,но конкретных задач в голове мало.Но книгу я скачала,и пытаюсь вникнуть в то,что пишет Пэ и Дав свободное время читаю форум.

13 минуты назад, Evl сказал:

Это чувство жалости к себе и ощущение бесполезности всего твоего креатива (ведь если ЧСВ не получит подпитки будет еще больнее и опять появится эта тоска). 

В том то и дело,какого к черту креатива?Тут скорее то,что я ничего не сделала и разочарование,что не знаю как идти к тому что хочу и есть желание разобраться и мысли что мне это не по зубам,так как минимум не от меня одной зависит.

 

22 минуты назад, Evl сказал:

Проще будет уйти, о чем она уже заикается. Но уйти не просто так, а обязательно на пике его эмоций, чтобы уходить было легче.

Не только на пике эмоций,а сделав все что я могла сделать для этих отношений Все же возможно придется признать,что нам не по пути.

[Evl 774]

1 минуту назад, Djesy сказал:

Ну да,а тебе значит не важно как к тебе относится твоя партнерша?Вполне логичное желание присущие по-моему всем. Только самые посвященные люди способны к безусловным чувствам.

Это желание нормальное, но нет необходимости выжимать из партнера все соки, чтобы он подходил под твои требования. А у тебя перед глазами это и только. Как поднять свою значимость, как добиться от него показательных действий чтобы тебе было не так плохо. Ты же жить нормально не можешь, не получаешь кайф от пребывания с ним, т.к. голова забита одним - как не просесть по значимости, и как побольше ее выбить. Что  ты тут любовью называешь? И этот вопрос у тебя на повестке дня вечный - "Что делать и как себя вести". Да расслабься, остановись и посмотри вокруг. На себя, на него. Пойми что ему надо и чего он хочет. Себя пойми. Без ровного состояния ты не сделаешь ничего. А твое состояние целиком и полностью зависимое.

7 минут назад, Djesy сказал:

Да у меня есть определенные потребности связанные с отношениями.

Не нужно так явно ему свои потребности демонстрировать. Сдерживать себя вполне реально. Но если он не может их удовлетворить - это значит что он не может а не не хочет. Ты же в свою очередь воспринимаешь его поведение как то он не хочет, но типа можно заставить, что-то делая. И ты спрашиваешь это. Нет рецептов.

Можно игнорами и БД прищемить ему яйца да, но это настолько не нужные и не интересные действия, что тратить на них время нет никакой пользы, в первую очередь для тебя.

Когда откажешься от своих ожиданий в его сторону, можно будет продолжить тебе выдавать инфу. Пока у тебя перед глазами твои вопросы не умные, думать ты не сможешь как и принимать новую инфу.

 

[Djesy 6]

2 минуты назад, Evl сказал:

Это желание нормальное, но нет необходимости выжимать из партнера все соки, чтобы он подходил под твои требования. А у тебя перед глазами это и только. Как поднять свою значимость, как добиться от него показательных действий чтобы тебе было не так плохо. Ты же жить нормально не можешь, не получаешь кайф от пребывания с ним, т.к. голова забита одним - как не просесть по значимости, и как побольше ее выбить. Что  ты тут любовью называешь? И этот вопрос у тебя на повестке дня вечный - "Что делать и как себя вести". Да расслабься, остановись и посмотри вокруг. На себя, на него. Пойми что ему надо и чего он хочет. Себя пойми. Без ровного состояния ты не сделаешь ничего. А твое состояние целиком и полностью зависимое.

Не нужно так явно ему свои потребности демонстрировать. Сдерживать себя вполне реально. Но если он не может их удовлетворить - это значит что он не может а не не хочет. Ты же в свою очередь воспринимаешь его поведение как то он не хочет, но типа можно заставить, что-то делая. И ты спрашиваешь это. Нет рецептов.

Можно игнорами и БД прищемить ему яйца да, но это настолько не нужные и не интересные действия, что тратить на них время нет никакой пользы, в первую очередь для тебя.

Когда откажешься от своих ожиданий в его сторону, можно будет продолжить тебе выдавать инфу. Пока у тебя перед глазами твои вопросы не умные, думать ты не сможешь как и принимать новую инфу.

 

Да,ты прав.У меня что-то вроде защемления и я не совсем адекватно мыслю.Значит надо еще больше переключаться на деятельность не связанную с ним.Там то цели и путь к ним куда яснее.

Ну информацию можно и сейчас выдавать,ничего страшного изучу еще раз и еще много раз.

 

[Evl 774]

Только что, Djesy сказал:

Значит надо еще больше переключаться на деятельность не связанную с ним.Там то цели и путь к ним куда яснее.

Да не поможет. Цели отдельно, МЧ отдельно. Будешь к целям идти и смещать акцент на них, но зажим будет к тебе возвращаться в "свободное" время. Уход с головой в другие дела проблем не решает. В любом случае тебе еще с ним взаимодействовать. Уйти и переломаться пока тоже не вариант.

Лучше думай откуда берется необходимость возвращать "ненадежного" человека. 

16 часов назад, Djesy сказал:

4)И бывают мысли,что я достойна лучших отношений...Без таких проблем,что у него чувства остывают.Но если это из-за меня,я готова работать над собой.

Мысли о ненужности посещают, в то время как работать над собой нужно только в том случае, если от тебя отказываются. Ну не бред ли? Т.е. если он тебе не нужен то это нормально и вроде не так больно, а если ты ему не нужна, то тут нужно пахать, страдать и доказывать нужность. Ну как-то все на лицо. Откуда это и зачем такое нужно? Разбирайся в своих противоречиях.

Твоя самооценка зависит от посторонних. Ты не можешь дать оценку себе сама, т.к. не знаешь кто ты, а все твои выводы о себе идут через других людей. Чтобы жить в мире с собой, нужно постоянно подкреплять эту самооценку, если нет подкрепления - все плохо и печально. Ты нашла через кого можно это делать, через своего МЧ. Пусть он 100 раз тебе не подходит, он не надежный и еще много чего нехорошего можно сказать, но со своими задачами он справляться - способен демонстрировать тебе твою значимость. Но беда только в том, что делает он это только когда ему взбредет в голову, т.е. сегодня поднял, завтра опустил. Все по одной причине, потому, что он идиот и его колышит из одной стороны в другую, он об этом говорил "не знаю че от тебя надо, т.к. на других тоже смотрю".

Ты рядом и всегда производишь нужный ему ресурс, тот же что нужен тебе - постоянная подпитка ЧСВ. Различие у вас только в том, что ты это делаешь нон-стопом, а у него перенасыщение, у него нет недостатка, ты все обеспечиваешь сама. Поэтому ему нужно время отдыхать от тебя.

Как добиться от него "любви" ты не знаешь, но думаешь что честно будет обмениваться этим на равных, но не получаешь столько же, сколько выжимаешь из себя сама. Поэтому будет вечная не объявленная предъява ему и вечное недовольство о не справедливости. 

Честней будет сказать - "алло, давай начинай выжимать из себя ресурс, чтобы я успокоилась", но ты выбираешь давить его негласно. Понятное дело, что он не знает что тебе вообще надо. 

А еще проблема не только в тебе, у него своих проблем выше крыши

[Пэ^ 16 323]

1 час назад, Djesy сказал:

Я не скрываю от себя,что хочу в отношениях любить и быть любимой.Слишком ванильно,пусть будет так:. Быть значимой для значимого мужчины.Что в этом плохого?Я не вижу в этих целях ничего низменного.Да у меня есть определенные потребности связанные с отношениями.

И я хочу их удовлетворять.И Черт возьми,это нормально!

В том то и дело выбивать,я ничего не хочу и в том числе значимость.И прекрасно понимаю,что это не работает.

Цель есть: гармоничные отношения.

Но ты прав,пути я не знаю,точнее мысли есть,но конкретных задач в голове мало.Но книгу я скачала,и пытаюсь вникнуть в то,что пишет Пэ и Дав свободное время читаю форум.

Это нормально, что тебя беспокоят такого рода проблемы. Им действительно надо уделять внимание и искать пути их решения. Если ничего не трогать, оставлять как есть, мальчик вытрахает весь мозг себе и тебе, в итоге уйдёт на поиски страстей. Скорее всего попадётся в лапы какой-то стервы которая страсти умеет искусственно возбуждать, умеет разжигать чувственность - но только затем чтобы потом как паучхе пожрать незадачливого искателя любви ) Тогда и с такой женщиной, его уже будут беспокоить вопросы - а любят ли меня? ) Он будет искать, просить этой любви, а из него будут бесконечно делать осла который плетётся за недостижимой морковкой, подвешенной перед его мордой ) 

 

Ну а насчёт того что путей пока не знаешь - привыкай. Жизнь такая. Если где-то когда-то тебе было обещано что жизнь будет лёгкой и сказочной - разуверься в этих обещаниях, и чем раньше сделаешь это, тем лучше ) Пути надо искать, поиски эти долгие, тернистые и не простые. 

 

[Da_V 7 737]

18 hours ago, Djesy said:

Дав,что думаешь?Как строить эти отношения?Или он безнадежно стухли?

Любой ресурс в нашей вселенной имеет конечную величину и расходуется во времени. То-же самое касается и чувств. Есть определенное количество дров. Ты можешь выбрать их сжечь в более сильном костре, но тогда придется раньше идти за новыми дровами. Либо ты можешь выбрать менее жаркий костер и тогда он дольше будет гореть. Нет тут идеального решения, а можно подобрать силу-время которое больше подходит тебе лично.

Твой парень молод и наивен. Он думает что ресурс бесконечен, берется ниоткуда и пропадает в никуда. С опытом придет понимание. Или не придет.

Как строить отношения? Не надо поднимать ценность засчет значимости и наоборот.

По ценности. Создавай комфорт в доме, заботься о нем, вкладывайся. Ищите общие интересы и занятия. Не выноси ему мозг хотелками, а учись адекватно доносить свои желания.

По значимости. Адекватно себя оценивай, подчеркивай что парни хотят с тобой знакомится, но ты их ошиваешь потому что у тебя есть парень. Уважай себя и не давай унижать. Разговоры о том что у тебя чувства сильнее чем у него, тебя унижают, поэтому прерывай такое в корне, лучше встать и уйти, чем выдавливать из себя улыбку.

Набирайся опыта. И если все-таки придется потом уйти из этих отношений, ты вынесешь больше и проще построишь что-то лучшее с более качественным мужчиной. Незаменимых не бывает. Всегда можно найти лучше, если плохо. Но при этом лучшее враг хорошего.

[Djesy 6]

В 3 мая 2017 г. в 13:53, Da_V сказал:

Любой ресурс в нашей вселенной имеет конечную величину и расходуется во времени. То-же самое касается и чувств. Есть определенное количество дров. Ты можешь выбрать их сжечь в более сильном костре, но тогда придется раньше идти за новыми дровами. Либо ты можешь выбрать менее жаркий костер и тогда он дольше будет гореть. Нет тут идеального решения, а можно подобрать силу-время которое больше подходит тебе лично.

Твой парень молод и наивен. Он думает что ресурс бесконечен, берется ниоткуда и пропадает в никуда. С опытом придет понимание. Или не придет.

Как строить отношения? Не надо поднимать ценность засчет значимости и наоборот.

По ценности. Создавай комфорт в доме, заботься о нем, вкладывайся. Ищите общие интересы и занятия. Не выноси ему мозг хотелками, а учись адекватно доносить свои желания.

По значимости. Адекватно себя оценивай, подчеркивай что парни хотят с тобой знакомится, но ты их ошиваешь потому что у тебя есть парень. Уважай себя и не давай унижать. Разговоры о том что у тебя чувства сильнее чем у него, тебя унижают, поэтому прерывай такое в корне, лучше встать и уйти, чем выдавливать из себя улыбку.

Набирайся опыта. И если все-таки придется потом уйти из этих отношений, ты вынесешь больше и проще построишь что-то лучшее с более качественным мужчиной. Незаменимых не бывает. Всегда можно найти лучше, если плохо. Но при этом лучшее враг хорошего.

Выполняю все рекомендации,хотя все само собой получается.У нас все хорошо и спокойно. Самое интересное,что секс стал намного лучше,как сошлись. Можно сказать феерический.   Не ругались не разу.                          Но,есть одно но...Не понятно,что с отдыхом,он эту тему не поднимает,я тоже.Знаю,лишь что он сказал подруге еще когда сошлись,что едим скорей всего вместе,но денег у него на меня нет.                                       Я хочу отдохнуть сначала сама,а потом еще и с ним поехать.Я готова оплачивать все сама,и очень хочу с ним разделить его мир и наслаждаться им.По моим ощущениям поехать раздельно,значит что мы с ним не пара и наши отношения бессмысленны.Ведь я выходит не совместима с его основной частью жизни с его домом.И мне очень хочется узнать сможем ли мы отлично провести время.                            И вопрос:как мне выразить правильно мое желание поехать с ним и сделать все,что бы и мне и ему было хорошо?самой завести тему?или и дальше ждать,когда он сам ее поднимет?

[Djesy 6]

В 3 мая 2017 г. в 13:53, Da_V сказал:

Любой ресурс в нашей вселенной имеет конечную величину и расходуется во времени. То-же самое касается и чувств. Есть определенное количество дров. Ты можешь выбрать их сжечь в более сильном костре, но тогда придется раньше идти за новыми дровами. Либо ты можешь выбрать менее жаркий костер и тогда он дольше будет гореть. Нет тут идеального решения, а можно подобрать силу-время которое больше подходит тебе лично.

Твой парень молод и наивен. Он думает что ресурс бесконечен, берется ниоткуда и пропадает в никуда. С опытом придет понимание. Или не придет.

Как строить отношения? Не надо поднимать ценность засчет значимости и наоборот.

По ценности. Создавай комфорт в доме, заботься о нем, вкладывайся. Ищите общие интересы и занятия. Не выноси ему мозг хотелками, а учись адекватно доносить свои желания.

По значимости. Адекватно себя оценивай, подчеркивай что парни хотят с тобой знакомится, но ты их ошиваешь потому что у тебя есть парень. Уважай себя и не давай унижать. Разговоры о том что у тебя чувства сильнее чем у него, тебя унижают, поэтому прерывай такое в корне, лучше встать и уйти, чем выдавливать из себя улыбку.

Набирайся опыта. И если все-таки придется потом уйти из этих отношений, ты вынесешь больше и проще построишь что-то лучшее с более качественным мужчиной. Незаменимых не бывает. Всегда можно найти лучше, если плохо. Но при этом лучшее враг хорошего.

Уже не актуально.Все.Мы похоже опять расстались.Я ему призналась,что когда расстались гуляла с парнем.Он сказал,что нормально,что я гуляла,и хотела с кем-то переспать.И в итоге вынудила его сказать всю правду,что он переспал с другой.В итоге уехала от него.Он меня и не держал ,еще и убедился ,что ключ его оставила от жилья у него.

[Пэ^ 16 323]

6 часов назад, Djesy сказал:

Уже не актуально.Все.Мы похоже опять расстались.Я ему призналась,что когда расстались гуляла с парнем.Он сказал,что нормально,что я гуляла,и хотела с кем-то переспать.И в итоге вынудила его сказать всю правду,что он переспал с другой.В итоге уехала от него.Он меня и не держал ,еще и убедился ,что ключ его оставила от жилья у него.

Не готов мальчег к отношениям, совсем не готов. ) Но может ещё через N времени объявится, посыпая голову пеплом, какой же я был дурак и будет о чём-то просить, но тебя уже не будет там ) Тебе будет всё равно ) Когда он нагуляется, натрахается, нажрётся дерьма всякого, адекватнее станет ) 

 

Развивайся сама, ищи постарше, поопытнее парня. Ну и чтоб характер у него был без уклона в тиранию ) 

[Djesy 6]

15 минут назад, Пэ^ сказал:

Не готов мальчег к отношениям, совсем не готов. ) Но может ещё через N времени объявится, посыпая голову пеплом, какой же я был дурак и будет о чём-то просить, но тебя уже не будет там ) Тебе будет всё равно ) Когда он нагуляется, натрахается, нажрётся дерьма всякого, адекватнее станет ) 

 

Развивайся сама, ищи постарше, поопытнее парня. Ну и чтоб характер у него был без уклона в тиранию ) 

Мы утром поговорили.И в итоге сошлись на том,что нужно решать конфликты диалогом,и то что мы договорились.В итоге ничего не делали.И обсудили поездку к нему.Он за поехать вместе при том,что я возьму подругу с собой и сможем и порознь время проводить периодически и денежный вопрос.

В общем ежики плакали и кололись,но продолжали жрать кактус.Это видимо про нас...

[Пэ^ 16 323]

1 минуту назад, Djesy сказал:

Мы утром поговорили.И в итоге сошлись на том,что нужно решать конфликты диалогом,и то что мы договорились.В итоге ничего не делали.И обсудили поездку к нему.Он за поехать вместе при том,что я возьму подругу с собой и сможем и порознь время проводить переодически и денежный вопрос.

Трудно будет удержаться вместе. Но пробуйте конечно. 

У него ни опыта, ни мотивации должной. 

[Djesy 6]

2 минуты назад, Пэ^ сказал:

Трудно будет удержаться вместе. Но пробуйте конечно. 

У него ни опыта, ни мотивации должной. 

а как мотивацию разогнать?В целом,мы выходит тему поездки сознательно умалчивали.Он объяснил это тем,что не понятно было как с работой у него и когда он поедет.

 

Ну все это время,что сошлись отношения были теплые очень.Он заботился обо мне,массаж разных частей тела делал регулярно,Нежный очень,обнимает постоянно,целует и все такое,кормит,греет,опекает.С удовольствием все выходные  свои проводил со мной по своей инициативе,я ничего не тянула.

насчет моих ночных уездов от него,это наверное уже раз  5-7 за время наших отношений..Было по разному,то держал то нет.Не умею я правильно реагировать на то ,что меня обидели.Тут же хочется убежать домой.Как с таким своим тараканом бороться?

[Da_V 7 737]

23 minutes ago, Djesy said:

В общем ежики плакали и кололись,но продолжали жрать кактус.Это видимо про нас...

Ваша проблема что вы не умеете решать проблемы без того чтобы угрожать друг другу расставанием. Пока вы используете подобную методику давления друг на друга, ваши отношения стабильными не будут.

[Djesy 6]

1 минуту назад, Da_V сказал:

Ваша проблема что вы не умеете решать проблемы без того чтобы угрожать друг другу расставанием. Пока вы используете подобную методику давления друг на друга, ваши отношения стабильными не будут.

Я ему это сказала,что у нас каждый конфликт кто-то угрожает разрывом.Я это понимаю,но выходит это я делаю.Изначально почти во всех ссорах я ему предлагала расстаться.Он отказывался,понимая что я на эмоциях.Не знаю сколько раз...Зачем же я играю с огнем и приучила к этому своего партнера.Опять ночью стала уезжать,как обычно....Но как нужно было реагировать я не знаю.Он с пониманием среагировал,что я чуть не переспала с другим,продолжая меня обнимать,сама вынудила его признаться .В том,что он пытался меня забыть и заменить пустоту и поэтому искал секса и у него получилось без проблем(правда я знаю,что он писал,что это было омерзительно и противно вспоминать даже) я вызывала такси и пока ждала кидала тумбочки,стулья и вещи(((

Я вообще не умею правильно обижаться(

Хожу по одним и тем же граблям.....И правду мне писали,я так где-то хочу почувствовать свою значимость для него.Стараюсь,читаю форум,книги.Но не особо смогла грамотнее стать.на эмоциях все равно не понятно,что делаю.

[Пэ^ 16 323]

4 минуты назад, Djesy сказал:

а как мотивацию разогнать?В целом,мы выходит тему поездки сознательно умалчивали.Он объяснил это тем,что не понятно было как с работой у него и когда он поедет.

Ну все это время,что сошлись отношения были теплые очень.Он заботился обо мне,массаж разных частей тела делал регулярно,Нежный очень,обнимает постоянно,целует и все такое,кормит,греет,опекает.С удовольствием все выходные  свои проводил со мной по своей инициативе,я ничего не тянула.

насчет моих ночных уездов от него,это наверное уже раз  5-7 за время наших отношений..Было по разному,то держал то нет.Не умею я правильно реагировать на то ,что меня обидели.Тут же хочется убежать домой.Как с таким своим тараканом бороться?

Как это вообще бывает с мотивацией ) Пока парень молодой - он совсем не знает жизни. Не знает что такое любовь, что такое женщины, что такое отношения. У него есть много мыслей, много фантазий о том что это такое. И чаще они все ошибочны, бредовы. Но он ищет их, испытывает на практике, проверяет. Разочаровывается, обижается, убегает. Что то одно оставляет, бежит за чем-то новым. И никак не может ничего найти. И никак не может понять главного - что всё от него зависит, что всё в его руках и если он умеет и знает, то получаться будет, а если не умеет - то не будет. Ответственность на себя он принимать не умеет. Потому где-то может винить женщину, где-то может разочароваться в том что делает, в том что это не приносит должного удовлетворения. Где-то может действовать для галочки, на отъб*сь, без мотивации, может действовать из состояния усталости и с безразличием к результату. По сути наплевав на то хорошо всё будет или нет - просто плывя по течению. )

От такого мальчиков лечит обычно только время и опыт )

 

Насчёт твоих реакций - они очень похожи на нарциссические реакции. На детские реакции - почитай эту статью, она может помочь тебе научиться владеть собой и управлять своими ощущениями.

http://www.proza.ru/2015/03/27/2101 

 

[Da_V 7 737]

18 minutes ago, Djesy said:

.Опять ночью стала уезжать,как обычно....Но как нужно было реагировать я не знаю.

Для начала хотя-бы убегай в соседнюю комнату, а не из дома.

Как только наносится удар по твоей значимости, то у тебя начинается паника и ты пытаешься ее проверить кардинальными способами. Это как допустим под тобой покачнулся мостик. Ты испугалась что он может развалиться и начала проверять его прыгая на нем, раскачивая из стороны в сторону. Вообще-то возможно он не собирался падать, но твои проверки его уронят.

[Djesy 6]

5 минут назад, Da_V сказал:

Для начала хотя-бы убегай в соседнюю комнату, а не из дома.

Как только наносится удар по твоей значимости, то у тебя начинается паника и ты пытаешься ее проверить кардинальными способами. Это как допустим под тобой покачнулся мостик. Ты испугалась что он может развалиться и начала проверять его прыгая на нем, раскачивая из стороны в сторону. Вообще-то возможно он не собирался падать, но твои проверки его уронят.

Да..действительно.Так и есть.

Он мне сказал,что по моим реакциям решил,что я хочу уйти от него.

А что если нет комнаты,куда уйти спать нету.Что делать?Не разговаривая молча лечь спать?

Я читала как правильно конфликтовать,но в итоге в разных источниках пишут по разному.И даже головой не понимаю,как правильно реагировать.если допустим партнер пренебрег тобой или еще как-то накосячил?

[Djesy 6]

22 минуты назад, Da_V сказал:

Для начала хотя-бы убегай в соседнюю комнату, а не из дома.

Как только наносится удар по твоей значимости, то у тебя начинается паника и ты пытаешься ее проверить кардинальными способами. Это как допустим под тобой покачнулся мостик. Ты испугалась что он может развалиться и начала проверять его прыгая на нем, раскачивая из стороны в сторону. Вообще-то возможно он не собирался падать, но твои проверки его уронят.

У тебя очень понятный FAQ для мужчин.Но какая же инструкция для женщин??

[Бешеная белка 351]

25 минут назад, Djesy сказал:

 даже головой не понимаю,как правильно реагировать.если допустим партнер пренебрег тобой или еще как-то накосячил?

Очень интересный вопрос, меня он тоже очень волнует. Я например вообще не реагирую, когда мной пренебренают, или просто ухожу в себя, потому что боюсь истерики устраивать, но как-то показывать своё отношение нужно? Интересует твое мнение, Da_V

[Djesy 6]

4 часа назад, Da_V сказал:

Для начала хотя-бы убегай в соседнюю комнату, а не из дома.

Как только наносится удар по твоей значимости, то у тебя начинается паника и ты пытаешься ее проверить кардинальными способами. Это как допустим под тобой покачнулся мостик. Ты испугалась что он может развалиться и начала проверять его прыгая на нем, раскачивая из стороны в сторону. Вообще-то возможно он не собирался падать, но твои проверки его уронят.

Можно пожалуйста на примере,каком-нибудь.

Например мне не понравилось,как он общается со своей подругой,хоть и в шутку.Меня это задевает,я хочу что бы подобное общение с ней прекратилось.

Как у нас было,я никак не реагировала на него,он извинялся,просил хоть какой-то реакции,только не молчать,забрал силой телефон мой, что бы я не могла вызвать такси и уехать.В итоге я ему говорила,какой он плохой,что не ожидала такого,плакала...и прочее.он спал на полу.С подругой прекратил общение.

А как правильно???

Сказать,что меня обидело,что ты позволяешь такие шутки со своей подругой...И уйти в другую комнату?(хотя некуда идти).И как дальше?играть в молчанку?или просто вести себя холодно.Или что?

Вот последний конфликт наш.Он мои  реакции воспринял,как желание с ним расстаться с его слов.Поэтому и убедился,что ключи отдала,что бы лишний раз не видится.

Интересно,что бы было,если бы я молча просто уехала?Или просто легла рядом спать и уснула?без швыряния вещей и фразы,что думала,что он особенный.

 

[Fler-de-Lees 109]

Та же проблема. Так же, когда обижалась, когда били по моей значимости, на эмоциях убегала по ночам домой, говорила, что расстаемся, ключи швыряла. 

В итоге все это развалило отношения.

Как вести себя - тоже не очень понимаю. Со временем научилась ложиться спать и отворачиваться, а не бежать ночью из дома, сломя голову. 

[Djesy 6]

46 минут назад, Fler-de-Lees сказал:

Та же проблема. Так же, когда обижалась, когда били по моей значимости, на эмоциях убегала по ночам домой, говорила, что расстаемся, ключи швыряла. 

В итоге все это развалило отношения.

Как вести себя - тоже не очень понимаю. Со временем научилась ложиться спать и отворачиваться, а не бежать ночью из дома, сломя голову. 

Ну я не говорила,что расстаемся единственное(но партнер воспринимал это как расставание).На самом деле,я и не особо на эмоциях это делаю.Я просто не знаю как правильно,а ситуацию я все равно анализирую.Просто не раз мои такие реакции прогибали выходит парня,и  я получала,что хотела.

Но выходит действия не верные,и поощренные мужчинами.И как сказал Da_V это как прыгать на мосту,слегка шатающемся.И в итоге его сломать,при том что он возможно бы и не сломался.

К тому же страшна другая крайность,терпеть обиды.

Ну я предполагаю,что нужно делать Дальше на плохое поведение.Но как его соизмерять в своей с самим преступлением...

А конечно же хотелось бы знать,как конфликтовать,что бы в результате конфликтов значимость повышалась допустим.Или хотя бы не терять ни значимость,ни ценность.Я увы,могу только предполагать.Очень хотелось бы получить инструкцию и опробовать ее на практике.

[Da_V 7 737]

Первым делом в ссоре, пока на эмоциях, не надо сбегать из дома, так как это разрушительно, когда будет семья. Сбегай в другую комнату, а лучше на кухню. Займись монотонным делом, которое успокаивает, например мытье посуды. Когда эмоции чуть подостынут, решай что именно делать. Это зависит от того в чем суть ссоры. Можно-ли исправить ситуацию, или она уже в прошлом и ты своей обидой только хочешь наказать, чтобы такое больше не повторялось.

Если ситуация может быть мужчиной исправлена, то лучше всего максимально доходчиво ему это объяснить и это будет в разы эффективнее чем обижаться и расчитывать что он догадается.

Если в ситуации поезд уже ушел, то можно пообижаться. Но перед этим будет очень полезно до него донести на что именно. Больше всего мужчин раздражают эти женские угадайки. "Угадай на что я обиделась!" "Да ну нафиг, обижайся сколько влезет, что за детство?" А самое главное чтобы мужчина знал что за обидой потом последует примирение, а не должен был при каждой ссоре настраиваться на расставание. Потому как настроится и в конце концов уйдет сам.