Сделал предложение и слился

[Lilium 10]

Доброго времени суток, уважаемые форумчане! Прошу разумных советов; готова внять им, отключив чувства, как бы жалобно ни скулило глупое сердце!

Я: 23 года, вторые серьезные отношения (первые закончились разводом спустя 5 лет отношений), психотип - ярко-выраженный холерик с приступами меланхолии (очень импульсивная, но быстро отхожу). Высшее образование - осталось защититься, подрабатываю удаленно + немного помощь родителей. Живу с родителями, есть пустая квартира, в которую при желании можно съехать, но пока доучиваюсь - финансово не потяну жить отдельно; кроме того, часто оставалась у парня.

Он: 31 год, было несколько серьезных отношений, но женат не был; в сожительстве с девушкой также не жил. Чаще всего отношения заканчивались тем, что девушка уходила к другому. Психотип - сангвиник, довольно уравновешенный и терпеливый, но очень обидчивый. Высшее образование; официальной работы на данный момент нет, живет на деньги от заказов (занимается ремонтом техники). Квартира отдельная, оформлена на мать, он себя не считает полным собственником, т.е. не вправе распоряжаться ею.

В отношениях 2 года, секс был спустя 1,5 мес. по моей инициативе. Познакомились на практике (он сын моих преподавателей), по возвращении с которой я попросила бывшего мужа собрать чемоданы (отношения там давно уже себя исчерпали и держались на одной привычке). Первые месяцы все было идеально, такой счастливой я себя раньше никогда не чувствовала. Он поначалу опасался, первый месяц еще переживал по поводу отношений, которые завершились год назад, но потом тоже влюбился без оглядки. Признания в любви, по 20 СМС в день, гуляли до утра, было легко друг с другом, одним словом - не могу себе представить лучших отношений.

Спустя несколько месяцев начались ссоры. Сложные характеры, упрямство и разные жизненные ценности. В некоторых случаях мне просто хотелось проверить свою значимость для него, провоцировала на пустом месте. Год назад случился серьезный конфликт на дне рождения друга, оба были подшофе, дело кончилось тем, что подняла на него руку... Итог - разрыв. Естественно потом бегала, выпрашивала прощения, поскольку была капитально не права. Обижался 4 месяца, но в итоге в мой ДР сказал, что все-таки попробуем возобновить отношения. Первое время была очень этому рада, но потом заметила, что за эти 4 месяца его холодности и сама порядком остыла. Пару месяцев пожили вместе, но у меня кошка, с которой он так и не смог ужиться - собрала вещи, съехала. В целом, быт устраивал обоих, на этой почве разногласий не было. С тех пор была еще пара крупных ссор, пробовали расставаться на время - все-таки тянет друг к другу.

Это была присказка, а сказка начитается 10 дней назад, когда он предложил выйти за него. Предложение поступило не просто так: он спросил, что я хочу на 2 года отношений (обычная практика, т.к. он часто не знает, что подарить, и выбираем вместе), я ответила - колечко. В годовщину сходили выбрали кольцо недорогое, но вполне приличное. Дома после романтического ужина спросил: "Тебе так подарить или предложение делать?" Я немножко прифигела от неожиданности (т.к. думала, раз выбрали - он готов к женитьбе, тем более до этого когда речь заходила о свадьбе, думали после получения моего диплома, он был не против, по крайней мере на словах), ничего не ответила и ушла в другую комнату. Он тоже пришел, типа не обижайся, глупость сказал и т.д. Я немного пришла в себя, ответила, что если он не готов, то пусть это будет просто подарок, ничего страшного, когда дозреет, тогда и сделает, тем более что размер теперь знает. После чего собственно и последовало предложение "Выходи за меня". Естественно, я уже была не особо рада, обещала подумать и пр. Пока решили, что просто скромно распишемся, без свадьбы, в начале августа.

Через пару дней он сообщает об этом родителям. Мама отнеслась нормально (так получилось, что я у нее пишу диплом, но отношения всегда были только в формате преподаватель-студент); отец категорически и в резких выражениях с добавлением мата против, мотивируя это тем, что мы часто ссорились и все равно не уживемся. Хотя на данный момент отношения у нас не то чтобы идеальные, но более-менее наладились. Алкоголь я перестала употреблять от слова совсем, ибо пить не умею и могу повести себя неадекватно. В ссорах стараюсь быть сдержаннее. Его гулянки с друзьями не поощряю, но и не запрещаю, даже если приходит в три утра. Доверие безоговорочное, без всяких проверок: оба не приемлем измены. В общем по большому счету все хорошо. А его отец, основываясь на прошлом, боится, что мы не построим будущее... Итак, узнав все это, я еще раз уточнила, готов ли он, прежде чем говорить моим родителям. Может быть стоит прислушаться к мнению старших и лучше нам действительно расстаться. Ответ: отец привыкнет, все наладится, я тебя люблю, я готов. ОК. Идем к моим родителям. Они были не совсем готовы, но в целом приняли информацию нормально, спросили когда - август - и будем ли отмечать.

А вот теперь начинается кульминационный эпик фейл. Вчера мы встречаемся после 3 дней разлуки (я отдыхала на природе), все вроде прекрасно и мило, соскучились, он сегодня уезжает на 2 недели. Я, как нечто само собой разумеющееся, говорю, что как приедешь, надо будет вскоре сходить подать заявление в ЗАГС. В ответ мне прилетает: сейчас неподходящее время, надо сначала годик-два пожить вместе, не хочу ссориться с родителями... Я в ступоре: "Т.е. ты передумал и жениться не хочешь?" "Нет, хочу, но позже". На вопрос позже - это когда, ответ - тишина. У меня слезы, истерика, что сказать родителям и как вообще жить дальше. Молча собрала вещи (были на тот момент у него дома), оставила кольцо, хотела уйти, но он меня не отпускал. В итоге поругались, помирились, был секс, но каждый остался при своем мнении. На прощание сказала "Мы, наверное, больше не увидимся" и разревелась. Через 5 минут прислал СМС "Увидимся! Я люблю тебя!"

Теперь объясняю: сожительство не приемлю в принципе. Вместе мы пожили, как я уже писала, не считая кошки - ужились. Годами жить вместе без росписи - меня не поймут в семье, во-первых, во-вторых, сама считаю этот вариант неприемлемым и бесперспективным. Кроме того, планировала после окончания универа уехать в Москву, но парень отказывается категорически. Готова остаться рядом с ним в провинции, поскольку даже если угаснет любовь, у нас много общих интересов, очень доверительные отношения, нам действительно хорошо вместе (не постель имею в виду, а свои шутки, милые нежности, которые заставляют улыбнуться даже когда очень плохое настроение) и все его минусы я, в принципе, готова терпеть, т.е. он меня вполне устраивает как человек. Я его - почти (если верить его словам), не считая мою импульсивность, над которой уже год работаю.

Вот и вся основная информация. Цель написания на форум: услышать мнение со стороны и разобраться, что вообще происходит с мужчиной и как мне реагировать, чтобы преодолеть его страх перед штампом в паспорте (возможно, он просто долго жил один, было несколько не сложившихся тяжелых отношений, у нас также все было не так гладко, как хотелось бы, плюс еще и отец давит). Желаемый исход - все-таки создать нормальную семью, поскольку потенциал, на мой взгляд, есть. Либо не тратить время на бесперспективные отношения, в которых на самом деле мужчина меня просто-напросто не видит спутницей жизни, и, скрепя сердце, собрать чемоданы и махнуть в столицу.

P.S. Сразу оговорюсь, почему предложение просто жить вместе не устраивает: моя семья, собственные убеждения, желание строить жизнь дальше, а не топтаться на месте (мои родители планировали продать пустующую квартиру и купить нам участок, чтобы там мы уже строили свой дом - оба об этом мечтаем, а такие шаги естественно нет смысла предпринимать, пока отношения не зарегистрированы и мы в любую секунду разбежимся без каких-либо обязательств), ну и с моими родителями отношения у него хорошие, а если я скажу, что парень передумал - они испортятся на ближайшие несколько лет, что тоже не есть гуд. Да и я теперь буду постоянно нервничать по поводу того, почему же он все-таки передумал: а вдруг разлюбил, а вдруг ему просто так удобно сейчас, а вдруг я зря трачу время и зря надеюсь, а ему этого вообще не надо... В итоге отношения в таком формате теперь приведут к одному - ссорам, нервам, сомнениям и закономерному исходу. Альтернатива - уехать в Москву, где я жила пару лет после окончания школы: там есть друзья, родственники, меня устраивает тот ритм жизни, да и уровень жизни намного выше, чем у нас, к сожалению. Но если все-таки есть шанс как-то исправить ситуацию - подскажите, буду благодарна за любые конструктивные советы. Заранее спасибо!

[НАГИБАТОP228 381]

да бросай его, что это за мужик такой?)  настоящий мужик словами не бросается, ладно бы это осталось все между вами двумя, а тут родители в курсе. мужик - пизд№бол получается) некрасиво как то) 

[от частного к общему 40]

Вы незрелые для серьезных отношений. И если девушке это еще простительно, то парню, как управленцу, нет. Он ТФН, ведомый. Вам нужно расти. Возможно, вы сможете вместе позврослеть, но велик шанс расстования. Что касается его отказа, то мы не экстрасенсы. Как вариант, твой отец с ним мог по мужски поговрить и дать совет так сказать: не торопить события. А он, как ведомый и без стержня, повелся. 

[GetStarted 36]

Just now, НАГИБАТОP228 said:

да бросай его, что это за мужик такой?)  настоящий мужик словами не бросается, ладно бы это осталось все между вами двумя, а тут родители в курсе. мужик - пизд№бол получается) некрасиво как то) 

Никитос так? Что за бабские приколы мужик словами не бросается? ) Мужик словами как раз бросается)) говорит одно - делает другое  и ни перед кем не отчитывается, это настоящие мужские качества. Но в общем вывод об этом фрукте совпадает с моим. Но все таки видишь девушка не опытная 23 года. Хочет второй раз замуж... Даже не знаю, что посоветовать. Лень просто. 

Мне нравиться, то что ты пишешь, что готова сделать все, что угодно несмотря на чувства. Как на счет познакомиться с 10 новыми мужиками и заняться с ними сексом, а потом к этому вернуться? )) Вопросы отпадут. Сейчас у тебя проблема, что ты даешь всем под ряд )) В нем же нет мужских качеств, а ты на него залипла. Какую ты цель в жизни приследуешь, ведь его отец прав, он ни с тобой ни с какой либо другой не сможет построить долгую и счастливую семью. Ты хочешь все время это все на себе вывозить? Я учу девушек так: давай всем, кто просит, но никогда не предлагайся сама, в этих отношениях ты предложила и продолжаешь предлагать себя сама из этого ничего хорошего не получиться. 

Если помягче сформулировать мою точку зрения, то попробуй пофлиртовать с другими парнями, если сделаешь как я писал выше, хорошо, если просто пофлиртуешь уже не плохо. 

[НАГИБАТОP228 381]

нет, не никитос) 
у тебя какие то больные представления о мужском начале, навеянные псевдопикаперами и обиженками на девочек. 
думай своей головой, а не пересказывай мысли ребят, у которых зажало яички и озлобленность на весь мир и телок в частности;
есть принципы морали , ценностей и человеческих отношений. если ты действительно думаешь, так как ты написал - то мне тебя жаль. но это пройдет) обычно это в подростковом возрасте такие мысли - типо выделиться из толпы, как то самовыразиться) 

[Replуcant 27]

26 минут назад, GetStarted сказал:

Что за бабские приколы мужик словами не бросается? ) Мужик словами как раз бросается)) говорит одно - делает другое  и ни перед кем не отчитывается, это настоящие мужские качества.

С бабской точки зрения часто действительно так выходит. То бишь они в каждой ситуации готовы это увидеть. Однако речь о доверии самому себе, так как человек, который сегодня одно сказал, завтра уже все у него по-другому в принципе не может что-то наперед запланировать и реализовать, меняет мнение без видимых причин, по сути вредит сам себе постоянно. Если гулять по клубешникам самое то, жить одним днем, но не в отношениях.

[GetStarted 36]

10 minutes ago, НАГИБАТОP228 said:

нет, не никитос) 
у тебя какие то больные представления о мужском начале, навеянные псевдопикаперами и обиженками на девочек. 
думай своей головой, а не пересказывай мысли ребят, у которых зажало яички и озлобленность на весь мир и телок в частности;
есть принципы морали , ценностей и человеческих отношений. если ты действительно думаешь, так как ты написал - то мне тебя жаль. но это пройдет) обычно это в подростковом возрасте такие мысли - типо выделиться из толпы, как то самовыразиться) 

Ты еще просто зеленоват, но в общем я понимаю о чем ты говоришь, по этому может быть и ты когда немного подрастешь поймешь о чем говорю я. А может и нет. Тут как раз ты повторяешь мысли тех кто тебя воспитывал, мужик должен. Мужик никому ничего не должен это первый пункт. А второе уже лично мое убеждение, лично я хочу, что бы от моих действий мир становился лучше, хочу созидать а не разрушать, но это мой выбор. Я никому ничего не должен. Если от того, что я буду врать и менять свою точку зрения, мир станет лучше, то можешь не сомневаться я так и сделаю. Обманывать, это такой же ресурс как и говорить правду, держать слово, такой же ресурс как нарушать слово. И я не отношусь к этому по другому чем к игре. В конечном итоге, будет в частной ситуации плохо или хорошо, важно, какой будет результат, если он делает мир хуже, значит оно того не стоит. Но у тебя должна быть своя философия, я не жду, что все будут думать как я.

[GetStarted 36]

6 minutes ago, Replуcant said:

С бабской точки зрения часто действительно так выходит. То бишь они в каждой ситуации готовы это увидеть. Однако речь о доверии самому себе, так как человек, который сегодня одно сказал, завтра уже все у него по-другому в принципе не может что-то наперед запланировать и реализовать, меняет мнение без видимых причин, по сути вредит сам себе постоянно. Если гулять по клубешникам самое то, жить одним днем, но не в отношениях.

Я о другом говорил. Раньше я никогда не нарушал свои обещания. Но сейчас мне все равно. Я могу дружить с девушкой, сказать, что пойдем ко мне о сексе речь не идет, а как только закрылась дверь дать ей член в руку. И иногда у нее глаза по 5 копеек. И она может вылететь от туда и заигнорить меня везде, но чаще у нее переключается программа и она забывает о моих обещаниях. И я ее обманул воспользовался ситуацией, но в итоге она испытала, то чего раньше не испытывала и предательство и счастье в одном флаконе. И это многого стоит и для нее и для меня. В наши дни люди больше закомплексованы и бояться ранить другого человека или что бы ранили их. Я же придерживаюсь точки зрения, что нужно ранить настолько сильно насколько это воможно и приносить радость тоже в полной мере. Я против однобокости существования. Правда и ложь для меня две грани одного целого. К сожалению мне самому редко приходиться врать, так как я могу сказать любую правду любому человеку, я не боюсь ничего потерять. Но если бы мне нужно было соврать, я бы без зазрения совести так и сделал. 

[тов. Сухов 6 462]

51 минуту назад, GetStarted сказал:

Никитос так? Что за бабские приколы мужик словами не бросается? ) Мужик словами как раз бросается)) говорит одно - делает другое  и ни перед кем не отчитывается, это настоящие мужские качества.

это не мужик это балабол которого никто уважать не будет если он не держит свое слово.

1 час назад, Lilium сказал:

Но если все-таки есть шанс как-то исправить ситуацию - подскажите, буду благодарна за любые конструктивные советы. Заранее спасибо!

шанс есть но он не очень хороший - собрать вещи и валить в москву. если любит приедет к тебе. если нет найдешь себе в москве другого. 

[НАГИБАТОP228 381]

друг, я уже вышел из того  возраста, когда было модно спорить в интернете. 
ты с пеной у рта доказываешь, какой ты крутой и правильный, а я лох) 
думай так, право твое, завтра на 2ой урок не проспи) 
удачи )

[GetStarted 36]

Я не доказываю, что ты лох, я фанат твоего творчества. Все твои темы перечитал. Ты отличный парень. Тоже не буду тебе одно и тоже повторять. Пусть каждый остается при своем мнении.

[C1TrYs 1 580]

Такой исход был предсказуем, по ходу повествования, в мужике нет стержня , поэтому глупо удивляться ,что он не может принимать ответственные решения

 

[alexeytravokur 56]

авторша у тебя психика не уравновешена, а твой парниша латентный какой то. в 31 год слушаться родителей ))))))))))))))) он понятно что хороший человек - надежный стабильный не предаст (мама не разрешит), вообще стабильный лошара для обеспечения твоего потомства. ну и еще для терпения твоих выходок (ты же в курсе что у тебя психика больная?) 

так то в целом вы отличная пара, но на своем опыте - если стоит выбор - человек или мечта - выбирай мечту. 
а то знаешь ли твой инфантил умрет вдруг от чего то, а твоя красота к этому времени пройдет (хотя нет ты запьешь заново и зацветешь) тогда ты подумаешь над москвой но сил уже не будет 

короче едь в москву. пожить вместе - пусть живет со своим папаней вместе и женятся друг на друге. пусть ему предложение сделает т.к они не ссорятся. 

подумай какие у тебя дети будут. Вася и Марина к примеру. - вася вырастет латентным как и папа. но ты будешь им гордиться то что он красиво подтирает попу и убирается по дому эдакий домашний мальчик. дочка тоже будет примерно дцп, точнее в какой то момент она поймет что ее папа воовсе не папа а почти как мама. ну она его перестанет ценить там уважать. будет мимо проходить когда он с ней здоровается. так что счастливое будущее вам обеспечено 
а то что автор плачется о своих проблемах с бабой папе как минимум говорит что он не мужик. 

теперь подумай что ты получишь поехав в москву. - бухнешь себе где нибудь в клубе, отхватишь себе москвича обольстив его провинциальным шармом. так пару годиков побегаешь по койкам пока не найдешь приличного. успеешь найти - останешься в москве. не успеешь - вернешься к своему Аленю, он как раз уже год или два подумает, подолбится в очко со своим папашей и захочет бабу. и тут ты такая - Дорогой, я тебе верность 2 года блюла, ждала пока ты подумаешь отдыхала с подружками в москве, каталась на теплоходе и пальмовом джипе, было так весело так здорово, мне было так хорошо

он это хавает и получаешь безпроигрышный вариант. а если он за это время кого то найдет - ну не найдет он. ты ему звони раз в месяц так спросить как дела. пусть тебе денег высылает бедной на одежду и жилье, ты же работу не нашла себе а московских спонсоров мало 

ему папа просто не разрешит других баб епать ибо он уже типо с тобой. короче ты в двух ситуациях будешь в плюсе. ну или в минусе если твой вася зайдет на форум:D

провокативное сообщение 

варн

[GetStarted 36]

16 minutes ago, alexeytravokur said:

 

Ахах у тебя больная фантазия. Но вообщем-то сценарий ничего так.

[Prostooi 215]

О чем вы советуете автору,подумать нужны ли от него дети. 

 Первый вопрос,который она должна себе задать,нужна ли она вообще этому парню?!

 Значимость её не особо для него велика,скорее сказал про предложение на эмоциях,в тот момент ему было хорошо. Он был готов. Потом засомневался. 

Если автор надавит,он сольётся. И отношения у вас,автор,не были идеальные. Мишура твои розовых очков. 

 Здесь только уход со словами:

"раз ты неуверен,давай расстанемся,я хочу видеть уверенного мужчину рядом". 

После этого начнёт пинги и быстро возвращать,но если поддашься,снова через время вернётся. Кстати это у вас было. 

 И автор,в этих отношениях ты тряпка и прогнулась,он не уважает тебя. Его держит только чувство вины и иногда секс,но скоро и его не будет,потому что он в активном пойске. 

 Где ты увидела идеальные отношения ? Болото и нудятина 

[AlTaPro 161]

Автор, Ваш МЧ не видит Вас в роли спутницы жизни, вот и все. Не определился он к своим 31 в жизни, не знает что хочет и зависим от своих родителей.

Что значит "пожить вместе годик-два"? Это называется "я тебя еще поюзаю, но жениться на тебе не собираюсь".

Я Вас прекрасно понимаю, так как была в похожей ситуации в прошлых отношениях. Я ушла, так как решила "зачем мне все это надо"? Ни капли об этом не пожалела.

Когда мужчина хочет (действительно хочет) быть именно с этой женщиной, не остановит его ни мнение родителей, ни что либо другое. Моя свекровь вообще узнала совершенно случайно о нашей свадьбе, когда муж по телефону мне сказал, что в 9 утра заедет за мной и пойдем документы подавать. Она была у него в гостях и случайно услышала это. Спросила куда это мы собрались, он ответил, что в ЗАГС. И ему было все равно, что скажет мама или папа (они меня даже не видели на тот момент ни разу), он поставил их перед фактом и все.

А тут "папа сказал"... Вы хотите, чтобы в Вашей семье виртуально жили еще свекр и свекровь?

[Пэ^ 16 104]

Автор, многое тебе уже сказали.

Добавить можно только то что тебе надо посмелее, не трусить, уважать себя, любить себя. Верить в то что ты найдёшь мужика лучше с которым будут и нежности, и который не будет таким инфантильным упоротым мальчиком. Ну и работать над собой в этом плане надо да, посмелее становиться, более раскрепощённой. А то ты вся зажата в рамки этого своего страха, неуверенности в том что ты найти кого-то сможешь. Форум читай, факи читай, учись. Тему AlTapro тоже почитай.

[AlTaPro 161]

Только что, Пэ^ сказал:

Тему AlTapro тоже почитай.

Недавно почитала (на работе делать было нечего), самой смешно с себя стало от своих мыслей. Уж очень внушила мне его семейка, какой я должна быть ("яйца на поворотах перед БМЧ заносить), дабы он захотел, чтобы я стала его женой и создать со мной семью.

Тема автора очень похожа на мою.

[Hoit 381]

А потом папа ему скажет, что вам с детьми лучше повременить на лет этак 5, и твой тридцатилетний пацан сделает вазэктомию. 

31 год, а без папочки и мамочки паренёк не может принять самостоятельное, твердое решение и сдержать своё слово...

Я бы от такого счастья бежал в Москву. Захочет - тебя найдёт и вернёт.

[AlTaPro 161]

А так, автор, напишу свой опыт в подобной ситуации.

Мы расстались с БМЧ. На тот момент мне было уже пофиг на него (я начала заниматься своим внутренним состоянием до расставания).

Дабы не было с моей стороны никаких откатов, я максимально заняла свое время (саморазвитие, хорошие умные книги, спортзал, кино с племяшками, театр с подругой, новые знакомства с мужчинами, походы на свидания, очень много общения).

Я подняла свою самооценку, ибо с БМЧ она упала у меня ниже плинтуса. Научилась себя любить и уважать. Не отказывала себе в том, что мне хотелось (даже тату набила на все бедро ), закрутила роман с МЧ, моложе меня на 10 лет, который по внешности был много лучше бывшего (высокий, спортсмен, красавец-парень), потом правда пришлось расстаться, так как это были бесперспективные отношения.

Но, все это дало мне то, что к моменту знакомства с будущим мужем, я была уверенным в себе, самостоятельным человеком, твердо знающим то, что хочу от жизни, я не была в активном поиске кого-то, мне было комфортно и одной (появилось много друзей, с которыми у меня был активный отдых и общение). И на первом свидании я твердо обозначила свою позицию, что "сожительство для меня не приемлемо, так как пожить просто так я могу и сама, мне и так хорошо, если отношения, то с последующим походом в ЗАГС, планированием детей и т.д., семья для меня - это то-то и то-то (мое видение семейных отношений и то, какими они должны быть)". Для меня, конечно, неожиданно было, что через 3 дня мне сделали предложение, через пару недель подали документы... Сейчас у нас обычная нормальная семья. Мне грех жаловаться, у меня любящий и заботливый муж, я себя чувствую, как за каменной стеной с ним.

PS: А вот в предыдущих отношениях у нас было так "жили мы вдвоем, но виртуально с нами жила его мама и сестра", он советовался с ними по каждому "чиху" (это я потом уже узнала, в конце отношений). Тоже были фразы "давай поживем годик вместе", "я пока не готов к браку и детям"...

Советую не тратить свое время на "бесхребетного мужика".

[Lilium 10]

Всем спасибо за корректные советы! За некорректные - отдельное спасибо: по ним очень легко сравнить, к кому стоит прислушаться, а кто остался на предыдущей ступени эволюции.

Тему AlTaPro прочитала, спроецировала на свои отношения - параллели есть. Гран мерси! Особенно понравились в той теме советы Пэ, ибо своему МЧ приводила те же аргументы: мы вместе 2 года, много что было за это время, отношения в таком формате дали все лучшее, что они могли - дальше будет хуже. Если теперь ждать этот год, что он нам даст? Мои испорченные в подвешенном состоянии нервы?.. Ведь лучше, чем было, явно уже ждать не приходится, конфетно-букетный период позади, пришло время смотреть в будущее. НО! Для этого нужно  играть в одной команде. Пока же мы занимаемся перетягиванием одеяла. И то что мы год поживем вместе, не дает никаких гарантий "и жили они долго и счастливо и умерли в один день". Да и никто никогда не даст таких гарантий, поэтому - все зависит от нас. (Это я сейчас для пояснения ситуации вкратце описываю последний разговор, а не просто изливаю душу.) Давай попробуем. Я готова поверить в нас, остаться с тобой, здесь, работать над собой, ибо неидеальна, как и все, родить ребенка года через три (он - опять же на словах - очень хочет детей, постоянно мне про это говорил, я согласилась, но пока не готова, сначала нужно устроиться на работу и прочно встать на ноги). Сказала, что взамен прошу только уверенность в том, что мы играем на одной стороне поля, что я для него не девочка для стирки-уборки-готовки. Понимаю, что он не сможет мне дать красивой жизни в загородном доме и отпуском за границей. Но будем расти вместе: поменьше ссор - побольше понимания... ну и все в этом роде, стандартный набор)  Я действительно готова вкладываться в эти отношения, строить семью, однако хочу быть уверена, что это взаимно.

Что добавить про парня после прочитанной темы?.. Точно также никаких конкретных сроков: поживем год-два, там видно будет, хотя я еще давно после предложения жить вместе ответила, что для меня это неприемлемо. Точно так же, как у AlTaPro: вот раньше я был уверен, но после того, что случилось год назад, не знаю как будет (правда не знаешь? а я думала, ты как Ванга!) - зачем ты тогда вообще делал предложение, вместо того чтобы прямо сказать "не хочу, не буду" и отпустить? Опять же эти разговоры: вот у меня те и те знакомые живут вместе по 10 лет, и дети есть, и жениться не собираются. На мой ответ: пусть живут, если их устраивает, но ведь речь не о них, а о нас с тобой, я так не смогу, мне будет плохо в этих отношениях - ничего. При этом разговоры о детях спустя полгода отношений, на что я всегда говорила: не ставь телегу впереди лошади, поженимся, обустроимся, там и о детях будем думать. Тем более разные бывают ситуации, я для себя решила, что детей только после того, как буду уверена, что сама смогу их обеспечить в случае чего. И вот еще, может это как-то лучше охарактеризует ситуацию: жить на моей территории он принципиально не хочет, что вроде как на птичьих правах, я после ссоры буду его выгонять. Хотя даже с БМ, с которым жили у меня, когда и бывали ссоры, ни разу не выгоняла. Фраза "Собирай чемоданы" прозвучала один раз, после чего мы распрощались насовсем. С его же стороны куча негативных примеров из серии: друг женился, построили дом, она нашла любовника, мужа выгнала и живет припеваючи... В общем ситуация сходна с той, в которой побывала AlTaPro, за исключением, что не живем вместе и насчет его верности я уверена (за два года не дал ни одного повода для подозрений или проверок).

В общем вывод пока для себя сделала такой: общение прекратить, собрать волю в кулак и через полтора месяца уезжать, не оглядываясь. Надеюсь, смогу. Главное продержаться до смены обстановки, там полегче будет)  Да, я действительно боюсь расставания и что не встречу больше подходящего человека. Почему? Потому что на фоне БМ (первая любовь, крышу рвало так, что мама не горюй, хотя там были и измены, и вечное отсутствие у него работы и денег, и пропадание на недели-месяцы без объяснения причин - в общем ад кромешный, а я как наркоман пять лет не могла слезть с иглы) - так вот, на фоне прошлых отношений, мой МЧ для меня просто ангел во плоти, и мне сложно поверить, что я смогу встретить другого хорошего человека, но с сильным характером, который полюбил бы меня, и которого смогла бы полюбить я. Но по советам форумчан я поняла, что ждать нечего и рано или поздно мы все равно разойдемся. Тогда уж лучше рано.

На данный момент ушла с головой в работу-учебу-изучение форума. Не думать, конечно, не получается. Стараюсь перешагнуть, но - честно скажу - тешу себя надеждой "а вдруг?.." Знаю, что надежда - глупое чувство. Но живучее, зараза)  Вчера вечером написал СМС нейтральную - не ответила. Больше попыток контакта не было, но если будут - ТИ. Иначе точно сорвусь и прилечу со словами "Вернись, я все прощу", как это не раз бывало.

Огромное спасибо за анализ ситуации и моральную поддержку! Иногда действительно полезно услышать мнение со стороны, потому что у влюбленных сплошной субъектив в голове и трезво оценить ситуацию бывает очень непросто.

[Пэ^ 16 104]

23 минуты назад, Lilium сказал:

Да, я действительно боюсь расставания и что не встречу больше подходящего человека. Почему?

Это всё не вопрос удачи какой-то, это вопрос работы над собой, вопрос силы твоей личности. Чем больше силы, тем больше выбор, тем больше доступно тебе будет интересных и развитых также мужчин. На форуме есть много информации о таком саморазвитии, много ссылок на всякую литературу, кино и т.д. В факах много интересного есть, опыт людей описан и т.д. В общем если дашь себе время это всё тщательно поизучать, подумать - через год другой будешь удивляться своим нынешним мыслям. И удивляться тому насколько хороша твоя жизнь, насколько ты не могла себе такого даже представить раньше ) 

[GetStarted 36]

Сказала сделаешь все, решила не делать ничего. Но ок, некоторые хорошие выводы тоже есть. Попробуй это ведь твоя жизнь. Может быть мы люди которые не боимся ошибиться и все перебробовали ошибаемся на счет твоего мч и тебя. Приятно, что ты хочешь построить семью, я уже не помню, о чем твоя тема впадло перечитывать, но стремления красивые.

[AlTaPro 161]

24 минуты назад, Lilium сказал:

Да, я действительно боюсь расставания и что не встречу больше подходящего человека

Это всего лишь Ваш страх, не более. И основан он на неуверенности в своих силах. Значит надо стать уверенней, а для этого стать сильней, а для этого надо работать над собой.

Хороший урожай всегда там, где был огромный труд.

Вам всего-то 23 года, вся жизнь впереди!!! Есть масса времени и возможностей сделать свою жизнь такой, какой ты хочешь, чтобы она была.

Зачем тебе неуверенный мужик? С ним ты всю жизнь будешь, как на пороховой бочке, ибо тебе придется в ваших отношениях быть ведущим, так как он на эту роль не тянет в 31 (не потянет и дальше).

Зачем тебе растить сына чужой женщины (Вашего МЧ), если ты себе его можешь родить сама? (с)

Вкладывай в себя, развивайся, учись себя уважать. И через какое-то время ты сама будешь удивляться тому, что вообще еще себе голову ломала над этой ситуацией, а не послала его в долгое эротическое путешествие сразу после "мне папа запретил жениться".

[Lilium 10]

1 час назад, GetStarted сказал:

Сказала сделаешь все, решила не делать ничего.

Все вплоть до расставания, если эти отношения нереально вытянуть и они бесперспективны. На самом деле, порвать зачастую сложнее всего, даже если умом понимаешь, что нужно это сделать. Просто все до одного мнения разных людей сошлись на том, что сделать ничего нельзя и с таким человеком у меня все равно ничего не получится. Конечно, я надеялась, что будут и другие мнения и советы, как себя повести, чтобы вытянуть отношения. Но, к сожалению, их не было. А я не считаю себя настолько опытной, чтобы вопреки всем мнениям сделать по-своему, при этом повести себя настолько правильно, чтобы успешно вытянуть отношения на новый уровень.

Но если все-таки будут другие мнения, что еще не все потеряно, что парень может просто растерялся, а я где-то повела себя не так, как нужно бы - готова прислушаться и действительно сделать если не все, то многое. Потому что люблю его. Вне зависимости от твердости характера (тут может опять же родители сыграли свою роль: преподаватели, привыкли всю жизнь учить других). Он во многом очень хороший человек, и отец из него получился бы прекрасный. Насчет мужа: я, конечно, не была бы как за каменной стеной, но по крайней мере недостатка в понимании, нежности, хорошем времяпрепровождении и многом другом точно бы не было. А это все-таки немаловажно.

[maayavi 892]

Lilum, а ты не спрашивала, что конкретно ему не нравится в настоящий момент в отношениях, что нужно еще год смотреть? Не пробовала выяснить, почему его страхи не улеглись?? После тех злополучных событий ведь прошло уже какое-то время, раппорт так и не восстановился до конца? Как именно выглядели ссоры, они продолжаются по сей день? Ты очень куце написала о состоянии отношений в настоящий момент, только то, что за время его игнора тоже успела подостыть.

[GetStarted 36]

14 minutes ago, Lilium said:

Все вплоть до расставания, если эти отношения нереально вытянуть и они бесперспективны. На самом деле, порвать зачастую сложнее всего, даже если умом понимаешь, что нужно это сделать. Просто все до одного мнения разных людей сошлись на том, что сделать ничего нельзя и с таким человеком у меня все равно ничего не получится. Конечно, я надеялась, что будут и другие мнения и советы, как себя повести, чтобы вытянуть отношения. Но, к сожалению, их не было. А я не считаю себя настолько опытной, чтобы вопреки всем мнениям сделать по-своему, при этом повести себя настолько правильно, чтобы успешно вытянуть отношения на новый уровень.

Но если все-таки будут другие мнения, что еще не все потеряно, что парень может просто растерялся, а я где-то повела себя не так, как нужно бы - готова прислушаться и действительно сделать если не все, то многое. Потому что люблю его. Вне зависимости от твердости характера (тут может опять же родители сыграли свою роль: преподаватели, привыкли всю жизнь учить других). Он во многом очень хороший человек, и отец из него получился бы прекрасный. Насчет мужа: я, конечно, не была бы как за каменной стеной, но по крайней мере недостатка в понимании, нежности, хорошем времяпрепровождении и многом другом точно бы не было. А это все-таки немаловажно.

Не обязательно раставаться. Мне нравиться план который ты описывала выше. Больше советов не могу дать, так как не разбираюсь в построении отношений с традиционной точки зрения, я emotional hunter, а значит когда эмоции проходят происходит раставание, но задача с моей точки зрения, втянуть и себя и партнера в эмоциональную яму, рвать рамки друг другу, заставлять делать уму не постижимые вещи и самому делать непостижимое, что бы сближало все буквально, зажать в такую ситуацию когда любое отдаление, будет создавать эмоции больше чем те которые человек может приодолеть, создать мир при раставании который рушиться, своего рода наркотическая зависимость. Но для этого нужно много тренироваться, это не светит большинству людей. 

Но все же обычный человек может просто договориться это называется увеличивать интеграцию. Увеличивать связи взаимодействие, участие в частях жизни. Это включает все, чем больше интеграция тем меньше шанс раставания. Но это нужно терпение без психов, взаимное уважение, сложная работа с обоих сторон.

[Lilium 10]

1 час назад, maayavi сказал:

а ты не спрашивала, что конкретно ему не нравится в настоящий момент в отношениях, что нужно еще год смотреть? Не пробовала выяснить, почему его страхи не улеглись?? После тех злополучных событий ведь прошло уже какое-то время, раппорт так и не восстановился до конца? Как именно выглядели ссоры, они продолжаются по сей день?

Спрашивала. Ничего конкретного, просто смутные сомнения на тему: "А вдруг у нас не получится". Плюс хочет подождать пока отец его остынет. Хотя мне тут давал совет один знакомый мужчина с высоты своих лет при личной беседе (спрашивала не конкретно про свою ситуацию, тут он вообще не в курсе, а в целом, что делать, если родители против), что к мнению родителей, безусловно, нужно прислушиваться, но на все их возражения есть одна замечательная реплика "А я люблю!" По-моему очень грамотно: никаких скандалов-ссор-доказательств; и со временем, если все сложится хорошо, они в любом случае примут выбор своего ребенка и успокоятся (тем более когда внуки появятся, всяко ведь любить их будут и баловать). Ну и у него недавно у дедушки инсульт был, что дальше - неизвестно. Но это тоже не причина, поскольку все равно не он с ним сидит, а там это может годами тянуться... У меня бабушка после инсульта 12 лет лежала, дед 3-4 года, хотя врачи вообще говорили, что до операции не дотянет. Но тут я сразу сказала: если, не дай Бог, он уйдет, мы естественно это все дело перенесем на попозже. А так - все равно ведь отмечать не планировали, только расписаться и самых близких пригласить посидеть где-нибудь.

С той ссоры год прошел. Те страхи вроде как улеглись, по крайней мере когда тоже об этом подумала, сказал - нет, уже простил. В феврале брали паузу на пару недель - без скандалов и прочего, по моей инициативе, потому что отношения очень сильно охладели, я вообще не получала от него никакого внимания. В это время начала общаться с другим парнем. Очень хороший тоже и "со стержнем". Мне с ним было интересно, думала, может что получится. Потом как-то неожиданно один раз целовались, и я поняла, что люблю своего, с тем могу только общаться, дружить - не больше, какой бы хороший он не был.

Ссоры серьезные были в конце декабря и в марте, моей вины было больше здесь. Но там до расставаний не доходило, старались все-таки сразу мириться. Хотя может это для меня так выглядело, у нас слишком разные психотипы: я могу резко вспылить, но потом быстро успокаиваюсь и хочу уже скорее помириться. Он наоборот может неделями обижаться. При этом мы общаемся, я стараюсь дать больше внимания, но на каждое Б в такие моменты получаю Д. Со временем как-то все в норму приходит снова.

Ну какие-то ссоры у всех, наверное, бывают. Люди же разные, мнения, соответственно, тоже. Но сейчас не так уж часто и в формате скорее беседы на повышенных тонах, а не скандалов. Заканчиваются обычно тем, что в один момент кто-то обнимает другого со словами: "Давай не будем ссориться, я все равно тебя люблю".

Да, насчет страхов, вспомнила пару фраз, которые проскальзывали. Во-первых, он просил пообещать, что я больше никогда на него не подниму руку, как год назад. Я честно сказала, что не могу такого пообещать, ибо не знаю, что будет через 5-10-20 лет, а вдруг я в один момент не смогу сдержаться и залеплю пощечину?.. Сейчас такого не происходит, и я согласна, что это ненормально, но я же не могу говорить на всю жизнь вперед - вдруг обману... Сказала, что буду очень стараться, чтоб такого не было, но ему этого мало. Во-вторых, он говорит, что я постоянно пытаюсь им командовать, а он этого очень не любит и однажды просто "уйдет вынести мусор и не вернется". Возможно, он прав, поэтому несколько месяцев назад сказала: "Хорошо, с сегодняшнего дня решения принимаешь ты". Сейчас обычно это выглядит так: я задаю какой-то вопрос, получаю на него закономерное "Не знаю", после чего говорю "Ты же сказал, что сам будешь главным в отношениях и будешь принимать все решения - вперед". Долго пытаюсь выдолбить из него ответ, в итоге получаю и говорю "Хорошо. Имей в виду, это решение принял ты, так что и ответственность несешь за него ты". Вот, пожалуй, 2 пункта, за которые он боится. А, и конечно мое любимое: "Вот мы поженимся, построим дом загородный, а потом ты найдешь себе любовника, а меня выставишь" - но я надеюсь, что он все-таки так шутит, не может же человек такой бред нести на полном серьезе...

[Цветной Кот 200]

Лиля, здорова!

Во-первых, ты не пишешь, из-за чего ты развелась в первый раз. А это важно в принципе и в твоем случае вдвойне, ибо вышла ты замуж в 18. «Часто оставалась у парня» - это и есть то самое сожительство, которое ты якобы, как далее следует из твоих слов не приемлешь, то есть уже тут даже врешь самой себе, а стало быть, последующим твоим рассказам про то что ты белая и пушистая, а он де - полный ТФН а-ля Женя Лукашин особой веры нет.

В 14.05.2017 в 19:25, Lilium сказал:

В отношениях 2 года, секс был спустя 1,5 мес. по моей инициативе.

А вот и причина развода нашлась. 

В 14.05.2017 в 19:25, Lilium сказал:

Спустя несколько месяцев начались ссоры. Сложные характеры, упрямство и разные жизненные ценности.

Как много громких слов в 23. Да просто не прогибался он под тебя в свои 31.

В 14.05.2017 в 19:25, Lilium сказал:

Он поначалу опасался, первый месяц еще переживал по поводу отношений, которые завершились год назад, но потом тоже влюбился без оглядки.

Проговорю еще раз: Т.е вы сначала начали трахаться по твоей инициативе. а потом он в тебя влюбился. Перечитай 10 раз. Пойми. Сама.

В 14.05.2017 в 19:25, Lilium сказал:

Пару месяцев пожили вместе, но у меня кошка, с которой он так и не смог ужиться - собрала вещи, съехала.

Кошку надо было мне родителям отдать. Я Кошек люблю. Кошка - это серьёзный значимый показатель того, что для тебя важно - некое условное живое существо или человек, с которым ты собралась связать жизнь. На месте кошки могло быть всё что угодно - любое явление, требующее компромисса с твоей стороны. Ты на компромисс не пошла. Предпочла чтобы он подстраивался под тебя. В итоге:

В 14.05.2017 в 19:25, Lilium сказал:

кошка, с которой он так и не смог ужиться - собрала вещи, съехала.

Кто съехал я так и не понял, наверное - кошка. С тобой.

В 14.05.2017 в 19:25, Lilium сказал:

А вот теперь начинается кульминационный эпик фейл.

История с кольцом - не эпик фэйл, это всего лишь хвост от кошки. Вначале ты пыталась его прогнуть под себя не идя на компоромисс, манипулировала уходом, когда он прогнулся и написал "люплю тибя" - ты подумала что его надо дожать и срочным образом женить на себе. Т.е. запустить кошку вместе с кольцом с хвостом, который оставался за дверью. 

В 14.05.2017 в 19:25, Lilium сказал:

Вот и вся основная информация. Цель написания на форум: услышать мнение со стороны и разобраться, что вообще происходит с мужчиной и как мне реагировать, чтобы преодолеть его страх перед штампом в паспорте

Ну, услышала. Чего делать дальше будешь? Идти на компромисс или жить одна со своей головой кошкой?

[Lilium 10]

1 час назад, Цветной Кот сказал:

А вот и причина развода нашлась. 

Первое. На тот момент мы были в разводе уже два года. Причина развода - запой БМ, после которого он пропал на месяц из города. Раз это так важно, позволю себе спросить: что же поменялось в связи с этой информацией? За полгода до того, как я встретила нового МЧ, мы снова сошлись (да-да, на те же грабли, но с первой любовью многим сложно распрощаться). И за то время, что мы не общались, человек очень сильно изменился, хотя в это трудно поверить. Но воскресить труп не удалось, поэтому последние два месяца до начала новых отношений у нас уже даже секса не было, просто мне было удобно с ним жить - ремонт делал в квартире моих родителей. Теперь, я думаю, не надо отдельно объяснять, что я не позиционирую себя белой и пушистой?

1 час назад, Цветной Кот сказал:

«Часто оставалась у парня» - это и есть то самое сожительство

Позволю себе не согласиться. Сожительство - это тот же брак, только без штампа, смены фамилии и обязательств, что подразумевает под собой совместный бюджет и совместное хозяйство, для некоторых - рождение детей. Оставаться у своего парня или девушки - это нормально для любящих людей, которые хотят вместе уснуть и вместе проснуться. Иногда к этому прилагалась готовка или уборка с моей стороны - но опять же не как обязанность, а как проявление заботы. Бюджет у нас раздельный. Из моих вещей у него дома только косметичка и зубная щетка. Могла остаться на выходные - на ночь, или когда болел. Разница существенная: или ты соглашаешься на все обязательства совместного быта до брака, или вам просто хорошо вместе, но если хочешь большего - будь добр, прояви ответственность и уважение к потребностям другого человека.

1 час назад, Цветной Кот сказал:

вы сначала начали трахаться по твоей инициативе. а потом он в тебя влюбился

Влюбились раньше. ДО секса было... много чего. Прогулки и разговоры у костра до рассвета, стихи о любви (любили переписываться стихами собственного сочинения), ноги от поцелуев подкашивались (это не метафора), оставался ночевать у меня несколько раз, но спали в разных комнатах (я была еще не готова)... В общем секс был после того, как точно стало понятно, что это была не просто походная романтика. Полюбили - да, позже. Он признался в любви первый, на тот момент секс уже был пару раз; я - спустя две недели. Оба боялись снова обжечься, но было уже поздно. Счастливы были безумно на тот момент. Сейчас вспоминаю, и такая нежность в душе, несмотря ни на что...

1 час назад, Цветной Кот сказал:

Кошку надо было мне родителям отдать

На это могу ответить только одно: "Мы в ответе за тех, кого приручили". Мы вместе ее вылавливали из подвала за несколько дней до прошлогодней ссоры. Ее и еще двух котят. Эту я оставила себе. Косоглазик мой)  Месяц вообще в руки не давалась, а в данный момент лежит у меня на коленях порядочная такая тушка пузом кверху) А вообще я сразу предупредила, что придется к кошкам привыкать, тем более она вполне воспитанная. Ибо с детства привыкла, что в доме есть кот. Так что тут без компромиссов, это часть моей жизни, от которой я не собираюсь отказываться. Да и это не особо напряжное пожелание, нет?

1 час назад, Цветной Кот сказал:

Чего делать дальше будешь?

Уже писала, но могу повторить:
 

12 часа назад, Lilium сказал:

На данный момент ушла с головой в работу-учебу-изучение форума. Больше попыток контакта не было, но если будут - ТИ.

Если есть конструктивные предложения, как выровнять ситуацию - пожалуйста, поделитесь ими! Если нет, то какой смысл задавать вопросы? Проще пройти мимо.

[Пэ^ 16 104]

5 часов назад, Lilium сказал:

Если есть конструктивные предложения, как выровнять ситуацию - пожалуйста, поделитесь ими! Если нет, то какой смысл задавать вопросы? Проще пройти мимо.

Не трать время на этого пользователя, цветного кота. Он ничего хорошего, и ничего умного тебе не напишет. Только украдёт время, внимание и т.д.

Пока что всё правильно мыслишь и двигаешься. 

[тов. Сухов 6 462]

12 часа назад, Lilium сказал:

Да, насчет страхов, вспомнила пару фраз, которые проскальзывали. Во-первых, он просил пообещать, что я больше никогда на него не подниму руку, как год назад. Я честно сказала, что не могу такого пообещать, ибо не знаю, что будет через 5-10-20 лет, а вдруг я в один момент не смогу сдержаться и залеплю пощечину?

о как все запущенно. а потом еще удивляется народ почему замуж их не берут. а если мужик тебе при ссорах будет в глаз бить и говорить что не знаю могу и в следующий раз зарядить если разозлишь. классно будет?

а вообще мужик правильно делает. ты стоишь ты того что бы на тебе жениться. не уравновешенная в гневе. попросила паузу и побежала тут же с другими встречаться. жала на то что бы кольцо подарил а потом оказалось что это была помолвка. а когда мужик решил поинтересоваться этим обиделась и ушла ныть в другую комнату и пришлось ему обещать свадьбу что бы успокоить. 

я бы лично этому мужику посоветовал - никакой свадьбы, не та это баба на которой можно будет жениться и прожить вместе долго и счастливо. выест весь мозг чайной ложкой. беги чувак роняя тапки от нее. 

[maayavi 892]

11 час назад, Lilium сказал:

А, и конечно мое любимое: "Вот мы поженимся, построим дом загородный, а потом ты найдешь себе любовника, а меня выставишь" - но я надеюсь, что он все-таки так шутит, не может же человек такой бред нести на полном серьезе...

Ну почему же бред, всяко бывает... как раз наоборот весьма распространенная ситуация. Женщины часто считают, что уходить из совместно нажитого жилья должен именно мужчина. Мало кто разводится культурно и в хороших чувствах, иначе б не разводились. А там уже каждый сам за себя.

11 час назад, Lilium сказал:

Ссоры серьезные были в конце декабря и в марте, моей вины было больше здесь. Но там до расставаний не доходило, старались все-таки сразу мириться. Хотя может это для меня так выглядело, у нас слишком разные психотипы: я могу резко вспылить, но потом быстро успокаиваюсь и хочу уже скорее помириться. Он наоборот может неделями обижаться. При этом мы общаемся, я стараюсь дать больше внимания, но на каждое Б в такие моменты получаю Д. Со временем как-то все в норму приходит снова.

Имхо, его опасения вполне понятны. В совместной жизни ты его просто раскатаешь как паровым катком. Уже это делаешь. Не видишь ты в нем более сильного, потому и гнешь в бараний рог. А семья это почти как подводная лодка, фиг сбежишь. И его папа это прекрасно понимает, потому и реакция на матах.

Это все понятно про психотипы. Но мне вот интересно, когда вы начинали встречаться, ты ведь себе такого не позволяла? Хотя психотип был тот же.

11 час назад, Lilium сказал:

Да, насчет страхов, вспомнила пару фраз, которые проскальзывали. Во-первых, он просил пообещать, что я больше никогда на него не подниму руку, как год назад. Я честно сказала, что не могу такого пообещать, ибо не знаю, что будет через 5-10-20 лет, а вдруг я в один момент не смогу сдержаться и залеплю пощечину?..

Это вот вообще ахтунг... мужчина просит женщину обещать, что она не поднимет руку. Ему в голову не приходило, что он может ответить так, чтобы у тебя напрочь отбило охоту еще когда-либо так делать?? А у тебя разве нет опасений, что если он ответит, то будет больно?

И КАК это, не смогу сдержаться и залеплю пощечину?... Ты настолько себя не контролируешь в гневе? У меня просто в голове не укладывается, честно говоря. Ну я еще понимаю, если на тебя подняли руку, тут да, пожалуй захочешь так же ответить, но первой? Чем он тебя так спровоцировал в первый раз? Да даже в случае провокации, ты могла бы просто уйти, например.

12 часа назад, Lilium сказал:

Во-вторых, он говорит, что я постоянно пытаюсь им командовать, а он этого очень не любит и однажды просто "уйдет вынести мусор и не вернется".

Очень его понимаю... у меня мч тоже холерик, частенько посещает такое чувство - просто уйти, уехать куда-нибудь, чтобы не видеть и не слышать больше вечного раздражения и недовольства, а по сути - грубости и хамства по десять раз на дню. После которых сколько бы чел ни подлизывался, негатив уже не затирается полностью.

Ты себя ведешь по сути так - когда к тебе хорошо относятся, ты не дорожишь отношениями, позволяешь себе срываться. И только если человек сам отморожен и раздражен, ты начинаешь стелиться. Конечно, у него пропадает стимул быть ласковым, нежным, заботливым. Только стимул возвращается, как опять новый ушат с твоей стороны.

12 часа назад, Lilium сказал:

Возможно, он прав, поэтому несколько месяцев назад сказала: "Хорошо, с сегодняшнего дня решения принимаешь ты". Сейчас обычно это выглядит так: я задаю какой-то вопрос, получаю на него закономерное "Не знаю", после чего говорю "Ты же сказал, что сам будешь главным в отношениях и будешь принимать все решения - вперед". Долго пытаюсь выдолбить из него ответ, в итоге получаю и говорю "Хорошо. Имей в виду, это решение принял ты, так что и ответственность несешь за него ты".

Почему обязательно кто-то один должен принимать решения?? И даже якобы отдав ему руль, ты все равно пытаешься им рулить)) Зачем вообще пытаться доминячить и превалировать во всех вопросах? Ну будешь ты доминировать полностью, а он ни слова наперекор не говорить - тебе ведь он тут же надоест, влюбишься в другого. Кому интересны безвольные каблуки? А ты именно это пытаешься сделать. Вот то, чего тут все парни боятся как огня на форуме - "прогнуть". Так боятся, что лишнего цветочка не подарят, дабы не прогнуться.  Отношения должны быть равными, партнерскими (насколько это возможно для человека как для стайного иерархического вида - другой вопрос. Иерархия позволяет избегать конфликтов. Но любая власть развращает, увы). В конце концов, у каждого есть свои сферы ответственности, вот там рули на здоровье и не позволяй другому нос совать. А его сферу отдай ему полностью.

Итого - жениться вам и вправду рано, имхо. Сначала неплохо бы научиться взаимодействовать без скандалов - если это вообще возможно, а этого никто не знает. Можно, конечно, пытаться это делать и в браке. Но лучше до. Учиться договариваться. Помнить, что другой - субъект с равными правами и обязанностями, равным правом голоса. Уважать это. Но ВПр типы не понимают логические доводы, только еще больше раздражаются. Понимают только действия (уйти, отморозиться) или такой же эмоциональный ор. В совместной жизни и то, и то слишком затратно для нервов.

[Пэ^ 16 104]

27 минут назад, haword сказал:

о как все запущенно. а потом еще удивляется народ почему замуж их не берут. а если мужик тебе при ссорах будет в глаз бить и говорить что не знаю могу и в следующий раз зарядить если разозлишь. классно будет?

Если такое скажет мужик, то чем он отличается от бабы? ) Ладно женщина, ей можно простить неуравновешенность, импульсивность - а её пощёчина, это как укус комара ) Даже забавно ) 

Не понимаю, зачем так реагировать униженно и ущемлённо на подобную женскую импульсивность ) Это клиника какая-то. Вечный страх, вечная паранойя )

 

27 минут назад, haword сказал:

а вообще мужик правильно делает. ты стоишь ты того что бы на тебе жениться. не уравновешенная в гневе. попросила паузу и побежала тут же с другими встречаться. жала на то что бы кольцо подарил а потом оказалось что это была помолвка. а когда мужик решил поинтересоваться этим обиделась и ушла ныть в другую комнату и пришлось ему обещать свадьбу что бы успокоить. 

Ты преувеличиваешь. Если баба постоянно истерит, и распускает руки. Это одно, если это какие-то разовые эпизоды, тем более по каким-то ключевым моментам отношений, и когда мужик теряет берега - другое совсем. Это нельзя назвать неуравновешенностью в гневе. 

Обещать свадьбу, чтобы успокоить? Это в перлы можно ) Это какой-то эп*ческий треш )

 

27 минут назад, haword сказал:

я бы лично этому мужику посоветовал - никакой свадьбы, не та это баба на которой можно будет жениться и прожить вместе долго и счастливо. выест весь мозг чайной ложкой. беги чувак роняя тапки от нее. 

Были бы мозги ещё, которые можно выесть )

 

[тов. Сухов 6 462]

21 минуту назад, Пэ^ сказал:

Если такое скажет мужик, то чем он отличается от бабы? ) Ладно женщина, ей можно простить неуравновешенность, импульсивность - а её пощёчина, это как укус комара ) Даже забавно ) 

нельзя никому ничего прощать из того что человек может сделать но не хочет. сегодня ей разрешили пощечины бить, завтра она зарежет мужика и найдет себе оправдание. нет. если она позволяет себе раздавать пощечины значит мужик может ей зарядить в глаз. причем с хорошего размаху что бы неповадно было в следующий раз. 

23 минуты назад, Пэ^ сказал:

Не понимаю, зачем так реагировать униженно и ущемлённо на подобную женскую импульсивность ) Это клиника какая-то. Вечный страх, вечная паранойя )

я не понимаю как можно реагировать на серьезные вещи несерьезными словами. ой уси пуси она же девочка ей можно, она же не сильно бьет ей можно, ну и что что она тарелкой в глаз запустила, она же девочка ей можно. вот такие вот уси пуси и порождают потом беззаконие и без вольность потому что знают что им все можно. 

а серьезность тут в том что баба не может себя контролировать, не может контролировать свои поступки. идет на поводу своих эмоция и при этом она не считает что она делает что то не правильно. пока она еще малолетка но надеюсь со временем за ум возьмется. хотя скорее всего нет, так и останется не пробиваемой распущенной бабищей. 

29 минут назад, Пэ^ сказал:

Ты преувеличиваешь. Если баба постоянно истерит, и распускает руки. Это одно, если это какие-то разовые эпизоды, тем более по каким-то ключевым моментам отношений, и когда мужик теряет берега - другое совсем. Это нельзя назвать неуравновешенностью в гневе. 

разовые эпизоды о которых сказала она. а на самом деле скорее всего не все там так хорошо. одна ее фраза что обещать того что она не будет лезть драться потому что не знает что будет завтра, она не будет. то есть выведет ли он опять ее из себя, она полезет опять в драку. это что? это как раз и есть неуравновешенная психованая бабища которая распускает руки когда ей вздумается и уверена в том что так и надо делать всегда. 

31 минуту назад, Пэ^ сказал:

Были бы мозги ещё, которые можно выесть )

не было бы мозгов давно женился бы. а тут видно кто то ему глаза открывает. говорит что поживи с начало с ней, посмотри как она себя будет вести потом уже и принимай решение. и правильно делает. 

[maayavi 892]

52 минуты назад, haword сказал:

попросила паузу и побежала тут же с другими встречаться. жала на то что бы кольцо подарил а потом оказалось что это была помолвка. а когда мужик решил поинтересоваться этим обиделась и ушла ныть в другую комнату и пришлось ему обещать свадьбу что бы успокоить. 

Нет, для себя автор поступает более-менее правильно. Мужчина охладел - она не выпрашивает внимания и не страдает молча, а пытается эту проблему решить сама. Я даже сначала подумала - такая молодец, что и писать-то нечего, рассуждает здраво и четко, знает чего хочет и имеет смелость отстаивать свои потребности. Но она очень вскользь упомянула о своем "вкладе" в сложившиеся отношения (как это часто и бывает). А суть в том, что ее, похоже, качнуло после первого брака в другую сторону. Там гнули ее, здесь гнет она. А нужен баланс. Мч пока еще держится (папино влияние помогает, видать), не сливает себя совсем, и только на этом основывается наличие пока еще у автора к нему чувств.

 

[тов. Сухов 6 462]

4 минуты назад, maayavi сказал:

Мужчина охладел - она не выпрашивает внимания и не страдает молча, а пытается эту проблему решить сама. Я даже сначала подумала - такая молодец

ну да, молодец, чуть охладели отношения сразу побежала к другому мужику. ой, не понравилось с ним целоваться. не пойду назад к своему вернусь он лучше целуется. какие офигенные качества верности для будущей жены. 

[Пэ^ 16 104]

22 минуты назад, haword сказал:

нельзя никому ничего прощать из того что человек может сделать но не хочет. сегодня ей разрешили пощечины бить, завтра она зарежет мужика и найдет себе оправдание. нет. если она позволяет себе раздавать пощечины значит мужик может ей зарядить в глаз. причем с хорошего размаху что бы неповадно было в следующий раз. 

Смысла в этом нет. Это всё пустая слепая и бессильная ярость. Ты хочешь бабу запугать, чтобы она не распускала руки, затем чтобы можно было в отношениях тупить и делать всё что в башку взбредёт, любой беспредел? Это ни к чему хорошему не ведёт. 

На самом деле достаточно вести себя разумно. И бабе не будет хотеться тебя лупить по щекам. Если она конечно в адеквате сама ) 

 

23 минуты назад, haword сказал:

разовые эпизоды о которых сказала она. а на самом деле скорее всего не все там так хорошо. одна ее фраза что обещать того что она не будет лезть драться потому что не знает что будет завтра, она не будет. то есть выведет ли он опять ее из себя, она полезет опять в драку. это что? это как раз и есть неуравновешенная психованая бабища которая распускает руки когда ей вздумается и уверена в том что так и надо делать всегда. 

Она просто честно сказала о том что думает и что чувствует. Честно ответила своему ненадёжному и беспутному мч, что ему не верит, что в него не верит. Что ему не доверяет. Что не знает насколько дерьмово он может себя с ней повести, и насколько это может её расстроить ) 

 

23 минуты назад, haword сказал:

не было бы мозгов давно женился бы. а тут видно кто то ему глаза открывает. говорит что поживи с начало с ней, посмотри как она себя будет вести потом уже и принимай решение. и правильно делает. 

"Если в башне по*бень, то что еб*нь, что не еб*нь" ЗОЖ Ленинград.

Женился, не женился - разницы в плане мозгов тут не много. 

О мозгах можно было бы говорить, об их наличии, в случае если мужчина бы как раз женился, и женился удачно, и женщина у него была бы счастливая, любящая и т.д.

А при таком его подходе, когда он обещает жениться чтобы её успокоить - там можно говорить только о том что мозга нет совсем. При таком подходе когда ему кто-то глаза открывает и его решениями кто-то управляет, и он сам не способен управлять своей жизнью, можно говорить только о том что мозга у него нет совсем. И баба тут абсолютно не причём. 

 

[тов. Сухов 6 462]

13 минуты назад, Пэ^ сказал:

А при таком его подходе, когда он обещает жениться чтобы её успокоить - там можно говорить только о том что мозга нет совсем. При таком подходе когда ему кто-то глаза открывает и его решениями кто-то управляет, и он сам не способен управлять своей жизнью, можно говорить только о том что мозга у него нет совсем. И баба тут абсолютно не причём. 

каждый идет по пути наименьшего сопротивления. ему нужен секс а ей свадьба. секс дается через кольцо, он дал ей кольцо. А то что она кольцо восприняла как уже почти состоявшуюся свадьбу так это не его же проблема а ее. причем как мы видим кольцо то он изначально дарил вообще без никакого умысла. а этот умысел появился только после того как она дала понять что кольцо то оказывается не просто кольцо а обручальное. то есть она нае**ла его с кольцом ) типа милый а подари мне колечко. ой спасибо милый, так ты же мне предложение сделал а не просто кольцо подарил. что нет и не думал? ааа хнык хнык хнык 

18 минут назад, Пэ^ сказал:

Она просто честно сказала о том что думает и что чувствует. Честно ответила своему ненадёжному и беспутному мч, что ему не верит, что в него не верит. Что ему не доверяет. Что не знает насколько дерьмово он может себя с ней повести, и насколько это может её расстроить ) 

ну да она честно сказала что себя не контролирует и не собирается это делать никогда. хочешь жить с ней умей в жопу целовать что бы не нарваться на пощечину. 

19 минут назад, Пэ^ сказал:

На самом деле достаточно вести себя разумно. И бабе не будет хотеться тебя лупить по щекам. Если она конечно в адеквате сама ) 

про это я и говорю - мужику надо ублажать ее что бы не нарваться на ее грубость. какая замечательная девушка, мечта всех мужчин. 

[Пэ^ 16 104]

5 минут назад, haword сказал:

про это я и говорю - мужику надо ублажать ее что бы не нарваться на ее грубость.

Причём тут ублажать её? ) Ты думаешь это одной бабе только надо? Вот её мч также думает видимо, что это всё бабская блажь, и что можно и без этого прекрасно прожить - просто пуская дебильные слюни изо рта под пивко, до самой смерти ) 

Но можно же и адекватно жить, как взрослый человек, развиваться. В обществе иметь репутацию хорошую, уважение и мнение о них не как о идиотах каких-то которые умеют только трахаться до седых мудей, но умеют и жить как люди, а не как чмошники, и добиваться чего-то могут. Понимаешь, к таким долб*ёбам которые живут гражданскими браками, чисто по причине своей инфантильности и безмозглости, отношение в обществе всегда не очень уважительное. Вот автор кстати об этом как раз переживает. Не хочет быть чмошницей ) И имеет право ) Любой нормальный человек её в этом только поддержит ) 

[Hoit 381]

В чём-то Хаворд прав.
Хочет сразу бежать к другому мужику - пусть бежит, её дело, её выбор. Может, оно и к лучшему. Смысл хвататься за сдутый спасательный круг?
Но то, что авторше над собой работы непочатый край - это факт, и то, что брать в жены её - стремновато - тоже факт.
Паренёк ей, конечно, попался - полный недомужик, который ни за слова свои ответить не может, ни думать самостоятельно, а не с помощью родителей.

Он, видимо, папе и маме нажаловался, что авторша себя не умеет держать под контролем и может и по лицу ударить, вот отец за него и намозговал, что такая женщина - сомнительная кандидатура для женитьбы и лучше бы несколько лет вместе пожить, а не бежать расписываться, а потом с ещё большей скоростью бежать разводиться, лишь бы избавиться от неуравновешенной истерички... Паренек папочку послушался и начал отмораживаться от авторши.

И после заявок о том, что "Я не могу обещать - вдруг в один момент я не сдержусь и залеплю пощечину" - я могу понять, почему омп решил послушаться отца.

Мне бы тоже не хотелось спутницей жизни иметь бабу, внутри у которой эмоциональный ералаш и которая себя не умеет сдерживать. Такая действительно сегодня может бить пощечину, а через годик уже бросаться тяжелыми предметами, заезжать в глаз кулаком и точить ножик...

В общем, у парня своих мозгов почти нет, а теми, что есть, самостоятельно пользоваться не приучили, но с авторшей тоже более, чем сомнительная ситуация. Эти двое, по-моему, стоят друг друга. Ситуация бесперспективная.

[Пэ^ 16 104]

12 минуты назад, Hoit сказал:

В чём-то Хаворд прав.

Мне бы тоже не хотелось спутницей жизни иметь бабу, внутри у которой эмоциональный ералаш и которая себя не умеет сдерживать. Такая действительно сегодня может бить пощечину, а через годик уже бросаться тяжелыми предметами, заезжать в глаз кулаком и точить ножик..

Да ни в чём он не прав ) 

Гораздо хуже когда баба запугана и подавляет такие свои эмоции от страха. Когда она становится подлой тихушницей. Когда в ответ на говно она загаситься, но потом найдёт где отыграться. Рога ветвистые подарит и т.п ) 

Помню мне когда-то доводилось бабу такую крайне спокойную учить выпускать пар, учить стоять за себя ) Учить и матом ругаться, и драться, учить скандалить ) И высказывать недовольства свои ) 

Вы такими своими запретами, только усугубляете в дамочках склонность к пассивной агрессии, трусости. На таких баб смотришь и не видишь никакой личности, никакой силы, только одну подлость и коварство ) С такими невозможно договариваться, потому что они всегда врут, приучены врать, приучены подавлять себя и свои желания ) 

Вот такие как раз за нож и хватаются, от перенапряжения внутренного ) В моменты когда уже п*здец происходит, когда тихариться дальше нет уже никаких сил ) 

[Hoit 381]

 

7 minutes ago, Пэ^ said:

Гораздо хуже когда баба запугана и подавляет такие свои эмоции от страха. Когда она становится подлой тихушницей. Когда в ответ на говно она загаситься, но потом найдёт где отыграться. Рога ветвистые подарит и т.п ) 

Чем запугана-то? Бабайкой под кроватью или тем, что омп не хочет прогибаться?) Адекватной бабе не пришлось бы вообще подавлять эти самые порывы заехать по щам. Нужно ставить правильные фильтры и не водиться с бабами и мужиками, которых, когда плющит, то им жизненно необходимо дать своему партнёру по мордам.

Я не знаю на твой счёт, но конфликты должны решаться словесно и желательно в адекватной атмосфере. Ну а если совсем горит одно место, то пусть проорётся, но не руками размахивает. Не умеет себя контролировать - пусть учится. Научится - тогда пусть и о свадьбе заговаривает, а пока что не доросла мозгами, чтобы в брак вступать.

7 minutes ago, Пэ^ said:

Помню мне когда-то доводилось бабу такую крайне спокойную учить выпускать пар, учить стоять за себя ) Учить и матом ругаться, и драться ) И высказывать недовольства свои ) 

Это называется "Из крайности в крайность"...

Надеюсь, драться её хорошо научил? Зубы потом многим своим ухажерам расшатала?)

7 minutes ago, Пэ^ said:

Вы такими своими запретами, только усугубляете в дамочках склонность к пассивной агрессии, трусости. На таких баб смотришь и не видишь никакой личности, никакой силы, только одну подлость ) 

Ты слишком много утрируешь и впадаешь в крайности.

Не распускать руки - вполне разумное табу, которое должно распространяться как на женщин, так и на мужчин. Повторюсь: если сильно плющит, это всё можно решить вербально, а не превращать отношения в бразильский сериал или боксерский ринг. Дамочке просто повезло, что мужичок её - туфло; другой бы на автомате или специально заехал бы ей сдачи по челюсти... Вот классные разборки бы были, вот "высокие" отношения бы начались.

[Пэ^ 16 104]

13 минуты назад, Hoit сказал:

Чем запугана-то? Бабайкой под кроватью или тем, что омп не хочет прогибаться?) Адекватной бабе не пришлось бы вообще подавлять эти самые порывы заехать по щам. Нужно ставить правильные фильтры и не водиться с бабами и мужиками, которых, когда плющит, то им жизненно необходимо дать своему партнёру по мордам.

Я не знаю на твой счёт, но конфликты должны решаться словесно и желательно в адекватной атмосфере. Ну а если совсем горит одно место, то пусть проорётся, но не руками размахивает. Не умеет себя контролировать - пусть учится. Научится - тогда пусть и о свадьбе заговаривает, а пока что не доросла мозгами, чтобы в брак вступать.

Запугана возможностью получить серьёзных п*здюлей. Адекватной да, она просто сразу ушла от мумуя. Но бабы не всегда сразу развиты, иногда им тоже приходится учиться ) 

Подумайте, от чего у вас на самом деле идёт такой страх перед бабой которая махает своими пушистыми кошачьими лапками? )) 

Что это, страх за авторитет свой? ) Который что, зависит от действий женщины? ) Т.е если где-то у кого-то на глазах, баба заедет вам по щщам, переживаете что пацаны посмотрят осуждающе? И придётся под их взглядами п*здить бабу? ) А может лучше пацанам сказать чтобы они не лезли не в свои дела и не смотрели в твою сторону? ) 

 

13 минуты назад, Hoit сказал:

Это называется "Из крайности в крайность"...

Надеюсь, драться её хорошо научил? Зубы потом многим своим ухажерам расшатала?)

Это нормально всё было ) Ей оно было нужно. А то вся такая из себя мимими, а внутри бестия ) 

Поскандалить контролируемо в отношениях, порой бывает полезно, это их разгоняет, разогревает, обновляет ) 

 

13 минуты назад, Hoit сказал:

Ты слишком много утрируешь и впадаешь в крайности.

Не распускать руки - вполне разумное табу, которое должно распространяться как на женщин, так и на мужчин. Повторюсь: если сильно плющит, это всё можно решить вербально, а не превращать отношения в бразильский сериал или боксерский ринг. Дамочке просто повезло, что мужичок её - туфло; другой бы на автомате или специально заехал бы ей сдачи по челюсти... Вот классные разборки бы были, вот "высокие" отношения бы начались.

Ничего такого не делаю. 

Заеб*т эти вербальные решения. Да и не всё можно решить вербально. Часто очень необходимо действовать на уровне ощущений, эмоций и т.д )

 

Я хз, мужик который на полном серьёзе и со всей дури лупит баб - это невменько же, которое себя не контролирует ) 

 

[тов. Сухов 6 462]

5 минут назад, Пэ^ сказал:

Я хз, мужик который на полном серьёзе и со всей дури лупит баб - это невменько же, которое себя не контролирует )

а когда баба лезет на мужика с кулаками - ой ну ладно она же девочка ей можно, да? ну ну.

55 минут назад, Пэ^ сказал:

Но можно же и адекватно жить, как взрослый человек, развиваться. В обществе иметь репутацию хорошую, уважение и мнение о них не как о идиотах каких-то которые умеют только трахаться до седых мудей, но умеют и жить как люди, а не как чмошники, и добиваться чего-то могут. Понимаешь, к таким долб*ёбам которые живут гражданскими браками, чисто по причине своей инфантильности и безмозглости, отношение в обществе всегда не очень уважительное. Вот автор кстати об этом как раз переживает. Не хочет быть чмошницей ) И имеет право ) Любой нормальный человек её в этом только поддержит )

только не с теми кто не умеет себя контролировать и считает себя всегда правой. 

мое мнение - авторша к замужеству не годна. ей замуж надо что бы было как у всех. подруги замужем и ей охота. как там говориться - женщина и не подозревает о том что ей нужно пока ей об этом не похвалиться подруга. вот ей как раз таки и надо расти надо собой и самосовершенствоваться. больше чем мужику. 

[Пэ^ 16 104]

5 минут назад, haword сказал:

а когда баба лезет на мужика с кулаками - ой ну ладно она же девочка ей можно, да? ну ну.

Я такого вообще ни разу не видел, чтобы баба лезла с кулаками на мужика ) Ну в любом случае её можно скрутить и в холодный душ закинуть ) 

Конечно с кулаками нельзя, но от обиды, на эмоциях, пощёчина - это не страшно.

И главное, если её не доводить до такого, если быть для неё авторитетом, если не тупить нигде и ни в чём - такого не будет никогда.

 

5 минут назад, haword сказал:

только не с теми кто не умеет себя контролировать и считает себя всегда правой. 

мое мнение - авторша к замужеству не годна. ей замуж надо что бы было как у всех. подруги замужем и ей охота. как там говориться - женщина и не подозревает о том что ей нужно пока ей об этом не похвалиться подруга. вот ей как раз таки и надо расти надо собой и самосовершенствоваться. больше чем мужику. 

Ты считаешь её такой тупой. И вообще видимо баб недооцениваешь. Отказываешь им в праве на серьёзные и взрослые мысли. Не веришь видимо что у них они бывают ) 

Это не правильно. 

[тов. Сухов 6 462]

1 минуту назад, Пэ^ сказал:

Ты считаешь её такой тупой. И вообще видимо баб недооцениваешь. Отказываешь им в праве на серьёзные и взрослые мысли. Не веришь видимо что у них они бывают )

бывают после того как пройдут школу жизни и забудут про то что им всё всегда все должны по умолчанию. тогда и думать начинают адекватно и рассуждать. покуда детство в жопе играет ничего путного не выходит. 

я уверен если они поженятся то разбегутся через пару лет, она останется с ребенком и будет так же ругать весь мир что все козлы и уроды не поняли ее тонкой души.

3 минуты назад, Пэ^ сказал:

Я такого вообще ни разу не видел, чтобы баба лезла с кулаками на мужика ) Ну в любом случае её можно скрутить и в холодный душ закинуть )

зачем? зачем есть кактус когда можно изначально начать есть более подходящие продукты для этого? 

[Пэ^ 16 104]

Только что, haword сказал:

бывают после того как пройдут школу жизни и забудут про то что им всё всегда все должны по умолчанию. тогда и думать начинают адекватно и рассуждать. покуда детство в жопе играет ничего путного не выходит. 

я уверен если они поженятся то разбегутся через пару лет, она останется с ребенком и будет так же ругать весь мир что все козлы и уроды не поняли ее тонкой души.

Автор не та что считает, будто ей все должны по умолчанию ) Ты ошибся в калибровке.

[тов. Сухов 6 462]

10 минут назад, Пэ^ сказал:

Автор не та что считает, будто ей все должны по умолчанию ) Ты ошибся в калибровке.

а ты увидел что я где сказал именно про нее а не про баб? я вообще то ответил на твое высказывание вообще про баб а не про нее лично )

[Пэ^ 16 104]

Только что, haword сказал:

а ты увидел что я где сказал именно про нее а не про баб? я вообще то ответил на твое высказывание вообще про баб а не про нее лично )

А, так ты тут флудишь не по теме, о своих печалях грустные песни поёшь?