Совершенно разные ситуации. В чем - я описал. В нашей ситуации, причины по которым героиня решила разорвать коммуникацию относятся к здравому смыслу и расчету. Решение принято, оно исполнено, обжалованию не подлежит. Автор никак не смог бы повлиять на него разговорным жанром. У девушки ни обид, ни недовольства, ни претензий, ни условий, вообще ноль на приборе.. У нее нет неприязни, не было и нет нервных потрясений или эмоциональных качелей на протяжении всех отношений. Пусто на сонаре, даже помех нет.. И вот на этом фоне вдруг идет системный отказ - четкий, внятный, недвусмысленный: «полный назад, стоп машины». Такие неожиданные повороты принимают молча и стойко, не отступая и не приближаясь. Только в этом случае парень имеет шансы на «реабилитацию», потому что наконец показал способности к адаптации. К сожалению, автор этого не сделал, но все же сумел остановиться, и это в любом случае сохраняет ему лицо и выводит из группы «непригоден». И в заключение. На счет разговорного и прочих жанров «заверения» в счастливом совместном будущем - не надо бегать за тем, кто решил спокойно уйти, продолжая доказывать ему - насколько он был неправ в своем решении. Во первых - это глупо, во вторых - бесперспективно. Захочет - сам вернется.

Важная информация, или пыталась вас опустить перед стажеркой или по какой-то причине не воспринимала как мужчину, сравнивала с ребенком. Сколько лет девушке? Стажерка та же или другая? Могла она воспринимать вас как ребенка из-за отсутствия шагов дальше поцелуев, как считаете? Если сделает Б, сделайте в ответ, но самому не стоит делать. Вы уже попытались, в ответ получили её игнор, игнор - ответ.

Похоже автор правда многого не догоняет. Просто бывает такое, что по жизни человек такой. И жена, в принципе, ему соответствует, поэтому они и сошлись и прожили столько лет вместе и сейчас продолжают встречаться. Теперь к конкретике. Да. Просто гладишь ее по ляжке, по попе, начинаешь ее мять, плотно прижимаешься к ней и все такое. Она бы согласилась. Заметь, она тебе не сказала " не трогай меня! Я тебя не хочу! Уходи!". Она использует какие то расплывчатые фразы "что ты меня лапаешь/смотришь и т.д.". Мог бы пойти за ней в комнату. Если она совсем не хочет, она бы выставила тебя за дверь. И в любом случае для тебя было бы лучше: либо у вас секс и все клево. Либо она реально не хочет. Но тогда ты перестаешь с ней общаться. А так у тебя ни то не сё и ты все продолжаешь бояться ее потерять

Очень спорное утверждение. ) Будто бы человек это такая совершенная машина всегда безошибочно выбирающая жизнь и процветание. Не склонная к самоуничтожению и разрушению себя и всего вокруг. На самом тут не надо плодить лишние сущности, что то усложнять. Выводы просты - автор просто не делает того что мог бы делать. Не делает того что позволило бы ему обладать благом, ценностью - желанной женщиной которая его вдохновляет. Он теряет это, выпускает это из рук. Не делая ничего для того чтобы владеть таким благом. Скорее наоборот - прикладывая даже дополнительные усилия к тому чтобы это потерять окончательно. При этом он конечно наполнен какими то своими суждениями. Это как еще у Марка Твена было - "Проблемы не от незнания, а от ошибочной уверенности в собственных знаниях." Ситуация по сути одна. И там и там автор который просрал свой авторитет и значимость, своим не умным, не грамотным, замороченным и закомплексованным, ни разу не здоровым поведением. Только в одной ситуации автор пошел и исправил сделанное, поговорил с женщиной, показал ей понимание проблем и природы её разочарованности и заверил её в том что всё будет иначе. Он убедил её поверить себе. И наша нынешняя ситуация где автор ничего не делает кроме как бессмысленно флудит и мудрствует на форуме. Даже не пытается, даже не испытывает свои шансы. Оттого не имея ни единого шанса преуспеть как-то. Только может какая то фантастическая случайность может его выручить, какой то провал если у женщины случится по финансам, самочувствию и т.п - что ей придётся вцепиться в любого кто её захочет. Но вероятность такого стремится к нулю.

Вот никогда не поверю в это. Объектом и субъктом терапии является клиент, вместе с его чувствами, потребностями, мыслями и прочим. И обсуждается исключительно его субьективное состояние и его оценки. Никакие третьи лица обсуждаться или подвергаться анализу не могут. Это очень грубое нарушение этики. Сравнимо это с тем как, если бы 2 человека на улице обсуждали третьего за его спиной и второй обсуждающий давал бы оценки обсуждаемому совершенно его не зная и не выслушив его мнения, опираясь исключительно на свой опыт. Такого в терапии быть не может. Подозреваю, что оценки своей жене ты сам дал. А это не очень хорошо. Это как навесить ярлык на человека, то есть расчеловечить его. Если это был психолог, то я не знаю даже что сказать об этом специалисте. Первый момент. У тебя есть понимание своей ответственности в этой истории? Ты готов меняться и сначать слышать свою жену? Удовлетворять ее потребности? Второй момент. Прислушайся к себе. Не думай о жене, о семье и прочем. У тебя реально есть внутренняя готовность ее простить? И она наверное должна что-то для этого сделать? Тоже как-то поменяться? Что именно? Без настоящего пращения и измения поведения обоих, ваши отношения все равно обречены. Поэтому очень честно ответь себе на эти вопросы. Третий момент и самый главный. Допустим у тебя есть внутренняя готовность простить. Но прощаем мы тех, кому это прощение нужно, тех кто раскаивается в содейном и готов предпринимать какие-то действия для того, чтобы вернуть доверие к себе. Иными словами прощение в первую очередь не для нас самих нужно, а для успокоения раскаивающегося. В противном случае ты не прощаешь, а проглатываешь, а тот кто причинил тебе боль не раскаивается и ищет возможности вернуть доверие к нему, а получает своеобразное позитивное подкрепление своим действиям, то есть понимает что так можно с тобой поступать. В итоге ты живешь с болью внутри, которая перерастает в агрессию, либо чувство вины и постоянно провоцируешь изменника на повторную измену, что для изменника будет вдвойне просто, потому что есть внутреннее убеждение в легальности своих действий и знание, что ему за это не нужно будет отвечать. У тебя я вижу совсем плохую ситуацию У жены не только нет раскаяния, она манипулирует чувством вины, обвиняя тебя в том, за что сама должна была нести ответственность. И даже перекладывает на тебя ответственность за процесс урегулирования отношений. Такого я давно честно говоря не видел. Посыл: Я изменила тебе, потому что ты что-то мне не давал, значит в моей измене виноват ты, поэтому тебе и все исправлять. Чем ты и занимаешься пока. Тогда как должно было быть: Я изменила тебе, понимаю как тебе больно и осознаю какую страшную ошибку я совершила. Прости меня и скажи мне что я могу сделать для того чтобы вернуть твое доверие? Улавливаешь весь ужас твоей ситуации. Подумай над моими вопросами с учетом того, что я написал