История изменений

Покупка портера в кредит это заморозка ликвидности в высокорисковый коммерческий инструмент, и не является вложением в семейную базу. + потеря в цене мгновенная, расходы на ТО, страховку, ремонт, стоянку, поиск арендаторов, потеря дохода из-за простоя и тд. У мужа ТС есть действующий контракт? Есть клиенты? Если да, перекрывает ли доход расходы? Что ему стоит поговорить и успокоить жену? Об этом не было написано ни слова. Решение было принято единолично мужем, доходов от этого нет. И когда будут - непонятно. База семейная заморозилась на неопределённый срок. От вопросов жены отделывается молчанием и агрессией. Он повешал на семью фиксированный долг, который нужно ежемесячно отдавать банку, даже если простой/нужен ремонт. Это не стабильность, это куча рисков и предпринимательские обязательства. Опыт одного человека - не может считаться статистикой. А вот многих - тоже не может, но уже больше на неё похоже. Бри, судя по всему , представление о чём пишет - имеет, я, в каком-то смысле тоже. Чей опыт более релевантен? Опять же, соглашусь с Бри. Это полноценный трудовой день. Если она будет каждый день метаться между рабочими задачами и бытовыми делами она рискует психическим здоровьем. Тогда почему он скандалит? За этим всем стоит умственная работа - кнопка в доставке сама не знает, что нужно домой и в каком количестве. Кнопочка на духовке/плите/мультиварка/аэрогриль сама не нажмётся и программа сама не выберется, продукты сами не уложатся в нужных пропорциях. Кнопка на роботе/вертикальном пылесосе/моющем пылесосе не собёрет игрушки с пола, не отодвинет мебель или всё, что другое есть на полу. Не вымоет углы и плинтуса. Сами за собой ухаживать не умеют, менять мешки, выливать/заливать воду. Чистить поддон тоже. Ребёнку 2,9, он мир познаёт и мусорит, это всё регулярно нужно убирать, чтобы грязь не расстаскивалась по дому. Кнопочка на машинке и сушилке - сама не отсортирует вещи, сама не повешает/не погладит/не разложит вещи по шкафам. Некоторые вещи лучше стирать руками. Разный состав тканей - требуют разных средств, разных режимов. Посудомойка - сама себя не загрузит + далеко не всё в ней можно мыть - часть посуды всё равно придётся мыть руками. Посуда сама не вылетит по местам по шкафчикам. Из этих всех пяти минуток на нажатие кнопочек, чистку, снятия пены с бульона, убавление огня, проверки, поочередного добавления продуктов, мытья рук периодического, уборки за собой после готовки/кормления - за день набегает очень много времени. Исходя из предоставленного ТС текста можно сделать вывод, что исключая отвозку-привозку, кормление и сборы - более-менее “свободное“ время у ТС с утра до обеда. Если бы мужик закрывал БАЗОВЫЕ потребности семьи, если бы он не убегал от диалога - вопросов бы не было. Но пока еду, быт и ребенка закрывает ТС, ещё и умудряясь работать. И это как бы база, живя она одна, но у неё муж имеется. Со слов ТС - он орёт на жену, игнорирует её попытки в диалог. Его усталость не может объяснять этого. При полном истощении сил нет ни на что. Это его личный формат занятости, это не основание перекладывать на ТС весь быт и заботу о ребёнке. Усталость не декриминализирует психологическое насилие. Со слов ТС - реальное положение дел таково, что свои деньги она может подсчитать и подбить, а мужнины распределить не может. Поэтому ей приходится пользоваться кредиткой. Что весьма странно при доходе в 620к на троих. Было бы логичнее в семье понимать, сколько у них на двоих выходит в общем, какие расходы на кредиты,какие на быт и тд. Этовсё просто решается, при наличии желания и контакта, конечно же. Если предположить, что ТС пассивно/активно агрессирует, то мужу ТС логично было бы сказать, что он не намерен в таком тоне общаться/отказаться продолжать вести диалог. Это любимая забава абьюзеров - ты меня довела, а значит, я имею права оскорблять/бить тебя. Угроза отобрать ребёнка - это не всплеск защитной агрессии, это точно выверенный удар. Я уже молчу о том, как ему в голову пришло такое выдать на слова о том, что она хочет развестись. Нормальный здоровый человек бы спросил, что случилось, что она приняла такое решение. Не вяжется его поведение с тем, что ТС его абьюзит. В ответ на предложение развестить - жертва бы умоляла себя не оставлять, забилась бы в угол от страха, а не пугала бы своим “заберу ребёнка“. С его стороны это было давлением силой. Доминацией. Психологическим насилием. Туда же финансовый контроль. Попытка ТС обсудить тревожащие её проблемы - правомерна. Отказ мужа - деструктивен. Они супруги - все доходы являются совместной собственностью. Он оказывает ей в праве на информацию. Он действует с позиции силы.

Я понимаю о чем ты. И частично согласен. Армия не думаю, что прям хорошо и школа жизни, самая лучшая школа жизни — это сама жизнь. На своем опыте зафиксировано. И ничего не мешает быть твердым и сильным внутри, оставаясь при этом добрым, отзывчивым и созидательным. Думаю, что проявление свох чувств и эмоций, как раз и есть сила, особенно когда делаешь это осознанно. Капризы — это безсловно детская манипуляция. Проявление себя в мире то как ты чувствуешь действительно, минуя все социальные, моральные рамки, установленные в прошлом как якорь для подчинения личности и общества в целом — сила куда большая. Не знаю, заметил ли ты, я никого не жалею, а отталкиваюсь от фактов и трактую вполне строго и твердо ситуации, при этом не мешая людям быть теми, кто они есть и как себя чувстуют. У каждого было детство и это часть нас и каждого, избегать и закрываться от этого не имеет смысла, это часть сущности каждого. Важно принять это и уметь использовать гаромнично и с пользой для себя нынешнего. Если кому-то даже нужно покапризинчать и поплакать, чтобы все это пережить и переварить — это шаг и этап в новое, порой необходимый, чтобы эколочно перейти дальше. А не делать вид сильного все из той же ребяческой позиции, это куда нелепее, чувствуется и выглядит смешно, тошновторно местами даже. Я встречал столько великовозрастных детей, это печалька. Они там и застряли, в иллюзии что у них все хорошо и они классные, крутые, трясясь и всем это доказывая из боли и страха, каждый раз прилагая титанические усилия, и свято веря что все ок. Куда быстрее и эффективне эволюционно признать, что на данный момент ты "лягушонок" и найти себе такую же погремушку, проживая свой опыт в комфорте и гармонии, развиваясь вместе, без попыток наскочить на здоровую королеву жаб, играя и доказывая ей логически слеповатой, что ты жаб-геракл. Лишая и себя и ее счатья и рабостей жизни. Я к тому, что нечего пытаться подстругать и подстроить людей не под их уровень и тип партнера. Все разные и это даже прекрасно как разнообразие жизни. А тем более ресстраиваться как наставнику, ментору и грустить что у них не выходит, накидывая на них тяжелые ментальные оковы своим авторитетом. Уверн, им эт вредит скорее. В общем, я призываю к благородству, любови и уважению к сущности живого и их свободы воли, как проявлению той хаотичной божественной энергии даже. Громздко вышло несколько, но я вижу и чувствую это комплексно с разных строн и углов жизни, буквами трудновато доходчиво все изложить. Эмоционально и энергетически в беседе с дополнительной обратной связью было бы проще и понятнее, уверен.

Ломаю голову, как провести четвёртое свидание у себя дома😁

Всё под контролем, всё нормально, друг. Не волнуйся так. И не надо тут с людьми слишком сюскаться и их жалеть - это никому не на пользу. Как говорится - тяжело в учении, легко в бою. Помню у нас была компания, и где то там молодые пацаны рядом крутились. Один из них сходил в армию, вернулся оттуда прям другим человеком. Серьёзным таким, основательным. Гордым даже. Который свысока уже смотрел на своих сверстников, которые остались детьми - капризными, плаксивыми, слабыми. А он уже понимал что на слёзы всем плевать, что никто никого не пожалеет. Что либо ты без косяков делаешь всё, либо выхватываешь проблем и неприятностей. Ещё фильм есть, называется "Одержимость" 2013 года вроде. Про музыкантов. Там тоже про давление, про то как под давлением рождаются таланты, гении.

Ну ты описал другими словами в принципе всё то же, что я и имел в виду по ситуации. Ну а поводу автора и его подхода: "Он не понимает и понимать пытаться даже не будет". Не списывай людей со счетов, я понимаю, что ты ежедневно смотришь на кейсы, и многое очевидное для тебя люди не могут принять, изменить и имплементировать в свою жизнь многовенно. Как я уже и писал ранее, им необходимо именно свое собственное убеждение по этому поводу, на опыте, на осознаии внетреннем, где сложилась логика, душа, практика, чувства, эмоциональный фон воедино и гармонично переключило его в нужное русло. Давлением, правилами и законами никому другому этого не изменить перманентно, ибо такой путь насильственный извне, может дать улучшение на время, пока не вернется восвояси в соответствии с внутренним балансом человека, и опять все вернется на круги своя. Поэтому не грусти и не расстраивайся за людей, им так нужно, быть собой и самим все проходить. Я верю в лучшее, например, что они могут что-то в себе поменять и усовершенствовать себя через свой же путь. Мы можем здесь лишь помочь, направить вопросом, помогая посмотреть им внутрь себя, ведь каждый индивидуален, и только ему видно что там внутри и почему, а мы видим в основном симтомы и о причинах можем лишь догадываться и предполагать. Надесюсь, ты хотя бы примерно понимаешь о чем я. Все будет класс, не грусти за других, не обрекай их своим сильным авторитетным словом на тлен, это им точно не помогает, будь плз выше и сильнее этого. И не стоит ожидать от других молнееносных изменений и результатов, мы не можем их контролировать и они не обязаны следовать нашим "наставлениям", они сами отвественны за свою жизнь и живут ее как считают нужным и правльным, это даже прекрасно и начало как раз измений, роста, зрелости личности. И осуждений это точно не заслуживает. По поводу "актерства": в твоем ответе на собщение, которое я процитировал до этого есть твой ответ: "Не вряд ли, а точно тебе говорю." на вопрос автора: "разве это актерство?". Вот там и сложилось ощущение противоречия между ответом и его пояснением.