Что касается моих дистанций, когда она говорила, что болеет. Первая болезнь была после стажировки в сентябре. Тогда меня зацепил один момент. Вечером я написал ей сообщение в телеге, в тот же вечер она выложила сторис в инстаграме, а ответила только утром. Мой мозг это прочитал так «Сообщение я вижу, но ты не настолько важен, чтобы отвечать сразу. Сторис для всех я выложу, а тебе отвечу только утром, чтобы знал своё место». Дополнительно накладывался мой прошлый опыт. К 30 годам у меня было немало отношений, где девушки уходили одним сообщением, и почти всегда перед этим они внезапно «болели». Поэтому болезнь девушки у меня, к сожалению, автоматически считывается как предвестник слива. При этом я правда не до конца понимаю, как правильно реагировать на такие ситуации. Идти к ней с апельсинами в начале отношений мне казалось странным, в моём восприятии это уже поведение фанатов, которые сидят во френдзоне. Аналогично меня насторожила и вторая болезнь, уже после последней стажировки и дня рождения, которая и стала предвестником ухода. Она говорила, что это просто кашель, но на работу ходит. При этом, когда я сам дохал как старый дед, она спокойно спала со мной в одной постели в обнимку. Честно? Я боялся обсуждать такие темы, чтобы она не посчитала меня недостойным. Боялся, что это будет выглядеть так, будто я что-то у неё выпрашиваю. Объясню. Когда мы поехали на хайк, я сразу обозначил, что я беру на себя билеты и маршрут, а она перекус и уют. И многие зацепились именно за «перекус», пропустив вторую часть. Мне хотелось ощущение пары, атмосферу двух людей, которые кайфуют от того, что отправились в приключение не просто как команда, а как одно целое. Не как друзья, а именно как пара. С презервативами, признаю, идея была не самой удачной. Но важно другое, я не выпрашивал. По дороге в кафешку я спросил «Возьмёшь презервативы к нашей следующей горячей встрече?», и она ответила «Конечно, а какие?». Более того, утром она сама сказала «Пойдём возьмём презервативы сразу, чтобы потом вечером их не искать». То есть инициатива была с её стороны. И честно, мне было достаточно тех, что мы взяли вечером. Моё раздражение было не из-за самих презервативов, а из-за того, что до этого, вечером, я почувствовал себя неуслышанным. То же самое было и на кассе. Я не просил оплатить. Я просто посмотрел, проявится ли она сама, потому что она первой подошла к кассе, хотя моя карта уже была у меня в руке. Если говорить про мягкие просьбы и попытки показать свои желания, то ещё в конце сентября - начале октября она сама упомянула, что умеет печь блины. И я тогда сказал что-то вроде «Ого, как классно! Покажешь мне, как умеешь печь блины? Я, кстати, с мясом и творогом обожаю. А я тебе своё фирменное рагу приготовлю». Но в итоге с блинами она так и не проявилась, хотя позже я ещё пару раз аккуратно давал такие намёки. Но, важный момент, который я забыл написать в шапке. В начале ноября, после ночёвки у меня, мы вместе пекли сырники у меня на кухне. Я сказал ей, что это будет нашей маленькой традицией. Иногда мы будем готовить завтрак сами, а иногда ходить в кофейни, и каждый раз в новую. Но инициатива и здесь была моя. Так я их и покупал. У нас акты были по несколько раз за встречу, презервативы улетали как семечки. Тем более я попросил её взять их не в начале отношений, а уже в начале ноября. Но да, если смотреть со стороны, сама идея была не очень удачной. Потому что я не хотел причинять ей боль, я был просто истощён. Своими тараканами и проблемами на работе на тот момент. Я ни разу не повышал голос, не оскорблял и не обижал её словами. Потому что этот сторис появился уже после её же вопроса «Кто мы друг другу?». И вместо того чтобы сказать мне пару приятных слов, за тот досуг, который я создавал, я получил сторис о том, что сраные термы с друзьями, это именно то, чего ей не хватало. Ну если хочется тебе в термы - скажи. Я бы это организовал по щелчку пальца, они у нас в городе есть. Просто я сам не фанат всяких купаний, и она никак на это не намекала, так что я даже не думал в эту сторону. Вижу. Но этот сторис до сих пор колит. Видимо плохо вижу. Не думал в таком ключе. Если говорить про эмоциональные вложения, то для меня они всегда были неким базисом, без которого отношения в принципе не существуют. Поэтому я никогда не считал их отдельными вложениями. Но я хорошо подумаю об этом. Здесь уже многие сказали об эмоциональном вложении, а значит, над этим действительно стоит задуматься. Вот только мои холода начались уже после того самого сториса из терм, то есть за одну-две встречи до др. Именно там меня и повело. До этого момента я не давал ей ни единого микронамёка на холод. У меня от саморефлексии уже кукуха скоро поедет) Я активно занимаюсь этим с 1 декабря, почти каждый час. Пытаюсь понять причины её ухода и разобраться, где именно я поступил не так. И в итоге у меня всё сводится к др как к финальной точке. Именно там я ушёл в себя и, по сути, разрушил опору в глазах героини, в самый важный для неё момент, да ещё и при подруге, которая знакома с бывшим. Но она в конце др комплименты делала, и по пути на стажировку писала полу-признания. В общем, сложно. Самое хреновое в том, что те аспекты, которых я так боялся и которые для меня были маркерами «временности», будто бы действительно сработали - я временным и оказался. Но до конца непонятно, то ли мои страхи привели к такому исходу, то ли подсказали мне, что что-то было неладно. Ну и да, самооценку, тоже надо поднимать. Думаю, нет. Скорее это стало бы моментом, в котором я наконец решился бы серьёзно поговорить о наболевшем. Обвинять её в чём-то или газлайтить я бы точно не стал. Думаю ты прав. Здесь я испугался стать тяжёлым в её глазах. Я её очень уважаю, и чувства до сих пор сильные. Она действительно очень годная, иначе я бы не рассматривал её всерьёз. Поэтому даже и не думал о СО. Сейчас мне, честно, страшно, что другую такую не найти. За 30 лет я повидал всякого, и на этом фоне она сильно выделялась. Поэтому и тлеет огонёк надежды, что чувства у неё тоже ещё остались, всё-таки я не сделал ничего по-настоящему ужасного. Да, где-то были мои бзики, но уж точно в её глазах это не выглядело так, как это иногда описывают здесь. Очень расстроен, что моя дурная башка в итоге привела к такому результату. И, как писал Вадим, «говорящей куклой» её точно не назвать) Мне, кстати, поэтому и не так страшно было выходить на связь после её ухода, потому что я знал, что говна в ответ она не даст. А вот потерять её навсегда я действительно боюсь. Сегодня был первый день, когда я по-настоящему осознал, что она больше не моя. До этого оставалось ощущение, будто мы всё равно как-то связаны, что она просто пообижается и потом напишет. В общем, да. Мне есть куда расти и над чем подумать. Этим и буду заниматься. Я был бы очень рад, если бы мы смогли восстановиться в отношениях. Но уже с проработанными проблемами, прежде всего с моей стороны. Добро, буду ждать с нетерпением)

Нет подожди, то ты пишешь что тебя душат долги настолько, что ты на банкротство подаешь, подают ли люди на банкротство, если у них все заебись ? Как написал, такой ответ и получил ! Раз тебе хочется отношений равных, где каждый вкладывается, а не только деньги сосут, это надо тебе потрудится, поискать такую самодостаточную женщину, которая не эгоистка сама по себе, которая не ищет безумную страсть, которая уже всё это переросла и готова менять заботу и комфорт, на помощь и мужские руки. Такие есть, учись искать и выбирать правильных.

@Hatter87 Во-первых, огромное сердечное спасибо за столь развернутый и интересный ответ Здесь справедливы оба варианта. Во-первых, я действительно пытался описать почти все события которые происходили, чтобы как можно точнее дать картину форуму для грамотного видения ситуации. К сожалению, не во всем хорошо донес мысль сразу, что под вложениями я имел ввиду не финансовые, а любые, но это уже тонкости для тех, кто сам любое вложение видит исключительно в чашках кофе. Во-вторых, я реально помню КАЖДУЮ нашу встречу, и не потому что их было мало, а потому что каждая из них была для меня уникальной. Я помню все вплоть до улиц где мы ходили, потому что никто никогда не вызывал у меня таких чувств, как героиня. Я реально хотел остановиться на ней как на своем финальном выборе, и думаю смог бы, если бы не было комплексов и страхов, с которыми я строил отношения. Так и было. Я подмечал мельчайшие изменения в её мимике и чувствовал её будто даже на расстоянии. Другое дело, что не всегда точно мог понять, что она думает. То есть сам факт я видел, но не всегда хватало навыка интерпретации. При этом даже в те моменты, когда я давал холодок (а это была только предпоследняя встреча, и микрохолодок на предпредпоследней, когда на меня ещё и проблемы на работе навалились, и я там был ужасно эмоционально истощён, не знаю, как я вообще умудрялся свиданиться), героиня не подавала виду. Единственный момент, когда я заметил прямое отдаление и страх в её реакции, это на ДР, когда я ушёл в себя. Потому что был перебит ерундой, но мой сосуд, как ты и сказал, уже выливался через край. Там меня и накрыло, в самый неподходящий момент, за что мне глубоко стыдно до сих пор. Я даже в своём голосовом 30 декабря (не берём сам факт, что отправлять голосовой было плохой идеей) сказал ей, что «То, что случилось на твоём др - это моя ответственность, и проблема была не в тебе. Это были мои страхи и переживания, которые вылезли в самый неправильный момент. И мне действительно жаль, что ты увидела меня не тем, каким я был все остальные наши встречи». Потому что у меня было ужасное чувство вины, что человеку исполняется 25, я выбирал подарок максимально скрупулёзно, написал открытку от руки, как она любит, но повёл себя как мудила. Да, я не наорал, не устроил драму, не сделал ничего ужасного, просто ушёл в себя. Но она могла это воспринять как потерю опоры в самый важный для неё момент. И мне было противно от своей реакции, и противно до сих пор. Да, личные тараканы запугали так, что воспринимал отсутствие желания сделать приятно по-своей инициативе в ответ, для меня воспринималось как недостаточная значимость. Трудно сказать, у чего значимость выше. Так как я хотел с ней двигаться до конца (если бы мы преодолели хотя бы первые конфликты, чтобы было понимание, сможем ли), для меня значение именно этих отношений было воздвигнуто в ранг «священные». И от них я сразу хотел всего, что считал важным для себя. Туда же можно отнести и желание получать от партнёра встречные шаги, помимо эмоциональных. Вот здесь не соглашусь, либо сам не до конца себя понимаю. Я реально строил отношения из любви и желания создать сказку. Но был страх, что я это создаю лишь на время. Что в итоге все усилия и вложения будут напрасными. Что мы не пойдём до конца, а значит, всё обесценится. В том числе и я, как качественный партнёр, достойный стать её мужем. В данном случае я с первой встречи почувствовал искру и хотел, чтобы именно она была моей девушкой. Я не воспринимал её иначе с нашего самого первого взгляда. Для меня это было так - либо мы в отношениях, либо незнакомцы. В нашу случайную встречу в августе, после которой следующая встреча уже была свиданием, у нас была улыбка, которую мы не могли скрыть. И у неё был тот же самый тремор челюсти, который потом случился и на встрече 10 января (о причинах его появления можно вести отдельные дебаты). А 4 января она, так же как и я, смотрела на меня блестящими, узкими, улыбающимися глазами, из-за чего я и подумал, что чувства ещё живы. Мы просто стояли минуту или две и смотрели друг другу в глаза у кассы. Скажу честно еще раз, хоть это и может показаться обманом, или самообманом. Мои инвестиции были от души, потому что хотелось создать для нас красивый роман, о котором мы бы потом вспоминали с улыбкой спустя N лет. Но я из-за своих страхов, хотел понять, а настолько ли я ей важен, потому что боялся оказаться запасным вариантом. Сидел, писал ответы на другие цитаты, но сайт внезапно решил удалить их из черновика. Прекрасно… Чуть позже отправлю ответы на остальные моменты.

Чего ты Леброн тогда будешь делать? Разница примерно как между твоими 25 и 32 годами. У тебя между 32 и 25 годами многое изменилось или нет? Так же и после 32 тебе стукнет 40 и оглянутся не успеешь.

Ему уже 31 (а это считай и 32 скоро) До сорока всего 7 понедельников) И к тому же @ЛебронНеДжеймс