Следующий ход - игнор?

[Vikivera 10]

Снова пришла сюда. ((Напоминаю 34 года, есть дочка. До этого была в дуратских отношениях с молодым, после этого нашла другого мужчину. Ему 34 года, не красавчик и изначально он мне не очень понравился, к тому же ещё и очень был молчаливый. На тот момент его бросила женщина, которая изменила. Вернее видимо потом она обратно просилась, но он не принял. Теперь она беременна. Разошлись они в октябре вроде. Мы с ним познакомились в перед Новым годом. Изначально, как же меня это радовало, баланс был на моей стороне! Я чуть морозилась, а он лип. Я чувствовала свою силу. Он мне чуть не с первых дней дарил подарочные карты в магазины,цветы часто. Он мне очень сильно помог, потому что в этот период у меня чуть не умерла мама. Он меня постоянно возил, помогал, забивал на учёбу и работу из-за меня, чтобы помочь. Совершил даже большой поступок. Залез на 2 этаж дома, чтобы поднять упавшую маму. Приехали с ним к маме ночью, за город.хоть и надо было на работу, он не отказал. Но.. Потом. Я почувствовала большую благодарность, стала отвечать взаимно. Все было нормально. Но видимо стала залипать. Но ещё чувствовала силу и иногда могла очень сильно высказаться в приступа ревности. Потом я стала завпливпть баланс тем, что у него много знакомых и есть один лучший друг. Он помешан на нем. И семья у него не маленькая, он полу грузин. Вначале отношений я видела, что он меньше с ними со всеми общается и отказывался от совмсетных гулянок в угоду мне. А потом видимо я уже по привычке, стала проявлять недовольство. Когда его родня отказала, чтобы я приехала, потому что там родственники. И типа давай познакомишь нас с девушкой в следующий раз. А он хотел поехать. Я включила негативчик. Потом он мне долго это припоминал, что я такая собственница.И хочу закрыть его от друзей и родни. А мне ещё было завидно, что он летал в Тайланд недавно с компанией друзей. Отпустила я нормально. Но уже в тот период начались конфликты. И вот. Было обидно, что он опять будет отдыхать без меня. А я сижу на этой чёртовой самоизоляции. А охота тоже потусоваться. Вообщем ссоры стали день, через день. Да такие, что пипец. Вернее как, ссоры. Он орёт, обвиняет меня, как мне кажется зачастую в пустяках.Не так выразилась,напрмер сказала про отношения в прошедшем времени. И начинается у него психоз просто. Он уже разбил телефон, зеркало, дверь, а на днях монитор компьютера при мне. Один раз на эмоциях он поставил точку. Недавно. Потому что я сказала, что мне наверное нужен другой, без такого количества друзей. Сказала от обиды. Ну он сказал, что это для него посыл и поэтому поставил точку. Через 3 дня позвонил, я не взяла. Быстро пришёл сам ко мне домой. Сегодня ночью он сказал, потому что опять ругались, что чувства идут на спад от руганей. И я вроде как он и не хочет расстаться, но больше хочет. Потому что ничего не меняется. Хотя в конце сказал пока, а не прощай. Может из жалости. Сейчас я пришла в себя, что так себя сливать нельзя, хотя свои косяки вижу. И бесит, что начинаю сливаться. Просто бесит уже!. Хотя у меня много хобби. Но блин ещё этот карантин выбил меня из многих хобби!!! Вот и думаю, что делать. Исчезнуть? Не отвечать не на смс, ни на звонки? Если, конечно позвонит. Мне нравились с ним отношения, до моего завала баланса, хоть и не было страсти, чего я уже и не хочу, хочу спокойствия. Но блин так бездарно завалить все хорошее, что ко мне было. ((Но и от руганей дико устала, от его обвинений. Он, кстати, никогда не был женат, детей нет. Отношения долгие длились максимум год и то, с расставаниями. Но он был нацелен на семью. 

[wladim 453]

П

Не первое твоё бесполезное сообщение. Конструктивных ответов не увидел. РО и заканчивай флудить.

[Vikivera 10]

Так закройте наверное тогда тему, раз никто не отвечает. 

[Яличность 1 538]

Ты цепляешься ко всему, он орет, технику портит. На первый взгляд вы два неустойчивых, незрелых человека. Вам бы в этом направлении работать - проработать свою ревность, учиться сдерживать эмоции, не клепать ему мозги по пустякам.. В целом расти личностно. А иначе те же проблемы будут в каждых отношениях

[Vikivera 10]

1 час назад, Яличность сказал:

Ты цепляешься ко всему, он орет, технику портит. На первый взгляд вы два неустойчивых, незрелых человека. Вам бы в этом направлении работать - проработать свою ревность, учиться сдерживать эмоции, не клепать ему мозги по пустякам.. В целом расти личностно. А иначе те же проблемы будут в каждых отношениях

Да, обрели друг друга. Согласна полностью. Самое странное, в себе я это вижу все плохо, а когда говорят со стороны, я понимаю, что да, так и есть. Вчера мне посоветовали отвечать на его шаг позитивно и не докапываться.Так буквально за один день он стал мягче, и сказал - давай не будем больше ссориться. А ещё ночью появился бывший) 

[Grâce 3 792]

23 часа назад, Vikivera сказал:

Изначально, как же меня это радовало, баланс был на моей стороне! Я чуть морозилась, а он лип. Я чувствовала свою силу.

Извините, что вам что-то говорит слово баланс в словосочетании баланс значимости? Как думаете, оно там случайно? И если на одну чашу весов положить 30, а на другую 70 как долго такая система будет в балансе?)

23 часа назад, Vikivera сказал:

А он хотел поехать. Я включила негативчик. Потом он мне долго это припоминал, что я такая собственница.И хочу закрыть его от друзей и родни.

Если хотите отличные взаимоотношения с партнером, вам нужно дружить с его семьей и друзьями, возможно мирить их, а не вставать в позу и  провоцировать их ссоры. 

23 часа назад, Vikivera сказал:

И вот. Было обидно, что он опять будет отдыхать без меня. А я сижу на этой чёртовой самоизоляции. А охота тоже потусоваться. Вообщем ссоры стали день, через день.

Ну вы же не маленькая девочка, а он не ваш воспитатель в садике, придумайте себе игрушки сами. 

 

А вообще, отпустите этого парня и найдите другого, у которого не так много друзей и родственников.

[Vikivera 10]

5 минут назад, Hydrangea сказал:

Извините, что вам что-то говорит слово баланс в словосочетании баланс значимости? Как думаете, оно там случайно? И если на одну чашу весов положить 30, а на другую 70 как долго такая система будет в балансе?)

Если хотите отличные взаимоотношения с партнером, вам нужно дружить с его семьей и друзьями, возможно мирить их, а не вставать в позу и  провоцировать их ссоры. 

Ну вы же не маленькая девочка, а он не ваш воспитатель в садике, придумайте себе игрушки сами. 

 

А вообще, отпустите этого парня и найдите другого, у которого не так много друзей и родственников.

Говорит. Я многое читала, только на себе применить сложнее. 

Бросить? Может просто стараться завести столько же друзей. Да и хобби у меня много. Только самоизоляция пока в некоторых мешает. 

А кто-то мне сказал, зачем тебе это все, балансы, ближе, дальше, ты же художник, живи душой. 

И про отпустить. Никого не возможно держать. 

[Grâce 3 792]

1 минуту назад, Vikivera сказал:

А кто-то мне сказал, зачем тебе это все, балансы, ближе, дальше, ты же художник, живи душой. 

Художники, прежде чем рисовать приличные картины долго учатся, изучают пропорции, светотень и прочее.

3 минуты назад, Vikivera сказал:

Может просто стараться завести столько же друзей. Да и хобби у меня много. Только самоизоляция пока в некоторых мешает. 

главное не количество, а качество. 

[Vikivera 10]

2 минуты назад, Hydrangea сказал:

Художники, прежде чем рисовать приличные картины долго учатся, изучают пропорции, светотень и прочее.

главное не количество, а качество. 

)) да ну. Я училась на художника) Естественно себя улучшать можно всю жизнь. И я не сказала, что я великий художник. И имелось ввиду, что внутри я творческая личность. 

[Mx Ji 139]

Автор, а ты не пробовала вот без этой всех страстей, типа перекошен БЗ, я тут так ответила, он мне так ответил, надо исчезнуть, я решила сделать это. Тебе 34 года, а поведение хуже чем у малолетки. Цель твоя непонятна, что хочешь от мужика тоже, своими поступками он тебе показал свое отношение к тебе - ты начала иметь его в мозг, а он тебе отвечать на твое поведение. Вам нужен откровенный разговор прежде всего, а не построение тобой стратегий, которые только ухудшают отношения.

Абсолютно чувствуется твое непонимание потребностей в отношениях и умение их строить, как и отсутствие эмпатии, какие-то военные действия оловянного солдата, убитого тобой же)

[Grâce 3 792]

и? 

Я к тому, что построение отношений это такой же навык как и другие. Да, если вам повезло, и вы с детства интуитивно научились нравиться людям то можете не париться ни балансами, ни ближе дальше. Но если вы не обаяшка, то надо учиться, и учиться лучше на ошибках других. 

[Vikivera 10]

2 минуты назад, Mx Ji сказал:

Автор, а ты не пробовала вот без этой всех страстей, типа перекошен БЗ, я тут так ответила, он мне так ответил, надо исчезнуть, я решила сделать это. Тебе 34 года, а поведение хуже чем у малолетки. Цель твоя непонятна, что хочешь от мужика тоже, своими поступками он тебе показал свое отношение к тебе - ты начала иметь его в мозг, а он тебе отвечать на твое поведение. Вам нужен откровенный разговор прежде всего, а не построение тобой стратегий, которые только ухудшают отношения.

Абсолютно чувствуется твое непонимание потребностей в отношениях и умение их строить, как и отсутствие эмпатии, какие-то военные действия оловянного солдата, убитого тобой же)

Да, я инфантил. Что внешне, что внутри. И я заигралась кажется во все эти балансы.В моей жизни не осталось места спонтанности, поэтому я как оловянный солдат. Я вообще не такой человек логический. Вчера даже спросили, не логик ли я. Это до чего же я дошла, что так изменила свою личность не в лучшую сторону. 

Только что, Hydrangea сказал:

и? 

Я к тому, что построение отношений это такой же навык как и другие. Да, если вам повезло, и вы с детства интуитивно научились нравиться людям то можете не париться ни балансами, ни ближе дальше. Но если вы не обаяшка, то надо учиться, и учиться лучше на ошибках других. 

Со временем я стала намного обаятельнее, в начале отношений я очень нравлюсь мужчинам, особенно когда я лёгкая, поклонников хватает именно тогда, когда я на волне. Но потом, если отношения продолжаются, я начинаю внутри вцепляться в человека и все уходит под откос. 

[Mx Ji 139]

4 минуты назад, Vikivera сказал:

Да, я инфантил. Что внешне, что внутри. И я заигралась кажется во все эти балансы.В моей жизни не осталось места спонтанности, поэтому я как оловянный солдат. Я вообще не такой человек логический. Вчера даже спросили, не логик ли я. Это до чего же я дошла, что так изменила свою личность не в лучшую сторону.

Логическая цепочка имеет адекватную последовательность действий и имеет конечную цель, любой шаг в этой цепи подразумевает понятное объяснение, прежде всего для себя. У тебя же действия не вяжутся с твоей целью, во всех твоих шагах чувствуется страх, который тянет за собой оттенки неуверенности, паники, помешательства и замкнутости, и как следствие - действие приобретает смысл сбежать, укрыться, спрятаться. 

Это все ты транслируешь на отношения, ты то бежишь от них, то догоняешь. Тебе бы с собой разобраться, со своим состоянием, внутри себя сделать ревизию.

[Vikivera 10]

Ну вот, например не могу до сих пор понять. Права я была или нет. Кто, что говорит! Когда он хотел поехать на дачу, к семье, без меня. Кто говорит, вы уже долго вместе и это почти предательство, и у родни отмаза какая-то. Кто говорит, что он не моя собственность. И так лагерь разделился на два мнения. И в такие моменты мне сложно быть объективной и следовать себе. 

[S@ntiago 4 970]

Если у тебя цель встречи с приятным продолжением или отношения без больших перспектив в виде совместного проживания и брака, то это отношения на дальней-средней дистанции и ты это более свободные отношения, здесь в норме ездить на отдых самостоятельно и не особо париться где твой партнер и что.

Единственное, что может доставлять дискомфорт, это потребность в количестве встреч. Если тебе нужно чаще, чем ему, то возникает дисбаланс значимости.

Если ты рассматриваешь мужчину с возможностью совместного проживания или уже с ним проживаешь, а также с возможностью брака, то есть некоторые ограничения. В таком случае его отпуск без тебя идет в минус.

Это теоретически.

Практически, он создает впечатление мужчины, которому хватает отношений без серьезных перспектив на дальнюю дистанцию. 34 года, не был женат, нет детей, не было отношений длиннее года. Наверняка, было много девушек. Масса друзей и раздельный отдых. То что он типа нацелен на семью мало о чем говорит. Факты говорят иначе. Либо он совершенно не умеет строить отношения.

Он хочет тебя в своей жизни меньше чем ты его. И он хочет отношений без больших перспектив судя по информации. То что он крушит бытовую технику, кстати, говорит только о том, что у него проблемы с кукушкой. Плюс еще и на отскоке.

Короче, дерьмовый анамнез, если ты хочешь вместе с ним жить или рассматривать для брака и неплохой кандидат для секса или романчика, если он тебя в нем удовлетворяет.

 

[Vikivera 10]

6 минут назад, S@ntiago сказал:

Если у тебя цель встречи с приятным продолжением или отношения без больших перспектив в виде совместного проживания и брака, то это отношения на дальней-средней дистанции и ты это более свободные отношения, здесь в норме ездить на отдых самостоятельно и не особо париться где твой партнер и что.

Единственное, что может доставлять дискомфорт, это потребность в количестве встреч. Если тебе нужно чаще, чем ему, то возникает дисбаланс значимости.

Если ты рассматриваешь мужчину с возможностью совместного проживания или уже с ним проживаешь, а также с возможностью брака, то есть некоторые ограничения. В таком случае его отпуск без тебя идет в минус.

Это теоретически.

Практически, он создает впечатление мужчины, которому хватает отношений без серьезных перспектив на дальнюю дистанцию. 34 года, не был женат, нет детей, не было отношений длиннее года. Наверняка, было много девушек. Масса друзей и раздельный отдых. То что он типа нацелен на семью мало о чем говорит. Факты говорят иначе. Либо он совершенно не умеет строить отношения.

Он хочет тебя в своей жизни меньше чем ты его. И он хочет отношений без больших перспектив судя по информации. То что он крушит бытовую технику, кстати, говорит только о том, что у него проблемы с кукушкой. Плюс еще и на отскоке.

Короче, дерьмовый анамнез, если ты хочешь вместе с ним жить или рассматривать для брака и неплохой кандидат для секса или романчика, если он тебя в нем удовлетворяет.

 

Уточняю. Многое, простите угадали не верно. Билеты на отпуск они с друзьями купили до меня. Поэтому я даже не парилась как-то. Во-вторых, нет он нацелен именно на семью. И как потом оказалось в нашем конфликте, где я спроила сколько женщин у него был. Так вот, мужчин у меня было брльше:/, чем у него женщин. Женщин у него было не много. И ему видимо стыдно. И со всеми он встречался только для серьёзных целей. 

[Vikivera 10]

Встречаемся мы часто. Мне хватает. До конфликта сильного, встречались чуть не каждый день. Сегодня видела его, подвез меня, уставший с работы. Но не поцеловал меня. Но он вот даже в начале знакомства был такой. Первое свидание, я с ним болтала, он больше молчаливый. Я ему сказала, пока было приятно познакомиться и побежала радостная, подумав, фи, так и мне не больно хотелось. Подумала, что мы оба не сильно друг другу понравились. А он оказывается потом выбрал меня, хотя клеилась ещё одна, в кино звала. Вот он снаружи тухлый. Как-будто не мотивированный. Но он сам по себе такой. Друзья знают, что он часто молчалив.

[S@ntiago 4 970]

Какие у тебя цели на него? Его друзья и родственники будут забирать часть его времени. Проблем не будет, если ты будешь это принимать и он поможет тебе встроиться в этот круг. Если ты будешь липнуть, а он не помогать, а вместо того ломань мониторы, то будет хрень.

Учти, что если серьезные цели, то в дальнейшем отпуска лучше проводить вместе и ты должна быть принята в их круг. А вообще женская черта если мужчина интересен, влипнуть в него как в бетон (пока не интересен, то что пофиг это мы знаем). А липнешь, потому что у самой жизнь скучная. Если не скучная, то липнут на тебя

[Vikivera 10]

1 час назад, S@ntiago сказал:

Какие у тебя цели на него? Его друзья и родственники будут забирать часть его времени. Проблем не будет, если ты будешь это принимать и он поможет тебе встроиться в этот круг. Если ты будешь липнуть, а он не помогать, а вместо того ломань мониторы, то будет хрень.

Учти, что если серьезные цели, то в дальнейшем отпуска лучше проводить вместе и ты должна быть принята в их круг. А вообще женская черта если мужчина интересен, влипнуть в него как в бетон (пока не интересен, то что пофиг это мы знаем). А липнешь, потому что у самой жизнь скучная. Если не скучная, то липнут на тебя

Ну планы по идее серьёзные. Но с моими косяками, пока не предугадываю. 

Вот говорите, если не скучная. У меня много интересов-я пою, выступаю(временно затор), я танцевала раньше, я гравирую, я бегаю, занимаюсь дома спортом, учу языки, езжу на велике, люблю моцики, хочу выучиться на права А. Но я могу залипнув на многое наплевать)) и приходится все эти хобии делать через силу, пока не раскачаюсь.

Мне бы конечно хотелось вписаться в их круг. На днюхе его друга была уже. 

Сегодня подвез меня, был уставший, и в конце даже не поцеловал. Я не стала липнуть и не стала сама тоже целовать. Вот теперь в печали. И он не звонит и не пишет. 

[Буханда 3 618]

Автор. Вот тебе несколько фактов:

1.    Он поехал в Тайланд без тебя и тебя это очень гложет.
2.    Ты считаешь, что мужчина должен тебя везти в Тайланд.

Теперь несколько вещей, над которыми тебе имеет смысл подумать:

Что должна ему ты и в каком объеме?
Что ты в принципе ему можешь дать и насколько это ему нужно?

Обрати внимание вот на что:

Как так получается, что ты себе не можешь позволить поездку в Тайланд и виноват в этом именно он? Тебя это бесит и гложет. Все ваши ссоры, скорее всего идут на фоне твоих кислых щей и недовольства/обиды. Вместо того, чтобы создавать настроение и эмоциональную погоду в паре, ты предпочитаешь требовать.

Я вижу, что у тебя большая зацикленность на себе. Вместо того, чтобы держать в фокусе партнера, ты больше сосредоточена на том, кто и что тебе должен. Один только вопрос, с какого перепуга и что должна ты? Этот вопрос, бывает очень полезно себе задать.

Я понимаю, что по вложениям со стороны мужчины, ты оцениваешь для себя свою ценность для мужчины. Вот только проблема, если твоя самооценка страдает, то ты почему-то начинаешь это выбивать дубиной из другого. И отсюда следует другой вопрос, а что лучше?

1.    Выбить вложения из другого силой?
2.    Или, когда другой вкладывается в тебя, потому что действительно хочет?

Подозреваю, что тебе в первом варианте будет мерзко от самой себя, а именно этим ты и занимаешься. Читай – гоп-стоп.

Второй вариант, подразумевает работу над собой, а не гоп стоп в подворотне.

Короче, у тебя самооценка и представления о себе, совершенно не совпадают с реальностью. Ты живешь в каких-то иллюзиях, о том как ты прекрасная «богиня». Однако, реальность рано или поздно догоняет.

Вот тебе пост на подумать (крайне рекомендую ознакомиться):

PS: Ну и смотри, как бы не получилось с твоим игнором вот так:

[Vikivera 10]

Бляха, муха. Я не говорила, что меня гложет поездка в Тайланд! Я знала, что билеты куплены давно до меня. Съездил и съездил. Он послетого говорил, что в следующий раз обязательно со мной. Ну что вы меня демонизируете. 

[Vikivera 10]

Про богиню не смешите. Я зачастую себя никчёмным человеком считаю. Что как не бьюсь, все как-то криво. 

Я умею принимать критику. Но здесь вообще не соглашусь. 

И ему я не просто себя дарю. Я стараюсь и подарки ответные дарить, причём стараюсь именно интересные. Я стараюсь его кормить, зная, что он фигово питается, я подбираю темы для разговоров, пою, танцую при нем, разряжая обстановку, предлагала ему на кухне прибраться. Как - то помогла немного. Постаралась познакомиться с его друзьями, его другу подарила подарок сделанный своими руками. Стараюсь его понять. И когда у нас ссоры, у меня не кислые щи. У меня усталость от его крика,. Кислые щи я стараюсь преодолевать. Они у меня намного реже стали, чем в прошлых отношениях. 

[Буханда 3 618]

2 minutes ago, Vikivera said:

Бляха, муха. Я не говорила, что меня гложет поездка в Тайланд! Я знала, что билеты куплены давно до меня. Съездил и съездил. Он послетого говорил, что в следующий раз обязательно со мной. Ну что вы меня демонизируете. 

Ок, вот тебе цитата, я выделил жирным. Мне доказывать не нужно это, ты себе сама перед собой честно себе ответь на все это. Это все нужно тебе.

On 4/27/2020 at 8:31 AM, Vikivera said:

Снова пришла сюда. ((Напоминаю 34 года, есть дочка. До этого была в дуратских отношениях с молодым, после этого нашла другого мужчину. Ему 34 года, не красавчик и изначально он мне не очень понравился, к тому же ещё и очень был молчаливый. На тот момент его бросила женщина, которая изменила. Вернее видимо потом она обратно просилась, но он не принял. Теперь она беременна. Разошлись они в октябре вроде. Мы с ним познакомились в перед Новым годом. Изначально, как же меня это радовало, баланс был на моей стороне! Я чуть морозилась, а он лип. Я чувствовала свою силу. Он мне чуть не с первых дней дарил подарочные карты в магазины,цветы часто. Он мне очень сильно помог, потому что в этот период у меня чуть не умерла мама. Он меня постоянно возил, помогал, забивал на учёбу и работу из-за меня, чтобы помочь. Совершил даже большой поступок. Залез на 2 этаж дома, чтобы поднять упавшую маму. Приехали с ним к маме ночью, за город.хоть и надо было на работу, он не отказал. Но.. Потом. Я почувствовала большую благодарность, стала отвечать взаимно. Все было нормально. Но видимо стала залипать. Но ещё чувствовала силу и иногда могла очень сильно высказаться в приступа ревности. Потом я стала завпливпть баланс тем, что у него много знакомых и есть один лучший друг. Он помешан на нем. И семья у него не маленькая, он полу грузин. Вначале отношений я видела, что он меньше с ними со всеми общается и отказывался от совмсетных гулянок в угоду мне. А потом видимо я уже по привычке, стала проявлять недовольство. Когда его родня отказала, чтобы я приехала, потому что там родственники. И типа давай познакомишь нас с девушкой в следующий раз. А он хотел поехать. Я включила негативчик. Потом он мне долго это припоминал, что я такая собственница.И хочу закрыть его от друзей и родни. А мне ещё было завидно, что он летал в Тайланд недавно с компанией друзей. Отпустила я нормально. Но уже в тот период начались конфликты. И вот. Было обидно, что он опять будет отдыхать без меня. А я сижу на этой чёртовой самоизоляции. А охота тоже потусоваться. Вообщем ссоры стали день, через день. Да такие, что пипец. 

и т.д. и т.п.

[Vikivera 10]

Все, что я выбивала это, чтобы он меня брал с собой на тусни и к родне. И то, не так много этого было. Остальное я ничего не выбиваю. Даже зачастую плачу за то, за что и не должна наверное платить. Ну и сам он помогает мне в разных вещах по дому. 

[Буханда 3 618]

2 minutes ago, Vikivera said:

Про богиню не смешите

Ок, смешить не буду. Оставайся сама со своими проблемами.

Других советов для тебя у меня нет.

[Vikivera 10]

Только что, Буханда сказал:

Ок, вот тебе цитата, я выделил жирным. Мне доказывать не нужно это, ты себе сама перед собой честно себе ответь на все это. Это все нужно тебе.

и т.д. и т.п.

Я тогда совсем по-другому себя ощущала. Я буквально летала, и не богиней себя ощущала. А ощущала фарт. 

1 минуту назад, Буханда сказал:

Ок, смешить не буду. Оставайся сама со своими проблемами.

Других советов для тебя у меня нет.

Спасибо. Может у меня и бывают скачки самооценки. Но в основном я ощущаю себя у плинтуса, а не богиней

[Буханда 3 618]

9 minutes ago, Vikivera said:

Спасибо. Может у меня и бывают скачки самооценки. Но в основном я ощущаю себя у плинтуса, а не богиней

Сойдемся на том, что я все выдумал.

Удачи.

[Vikivera 10]

Дело вообще было не в этой поездке. Ссоры начались не из-за неё. Я даже точно не помню с чего. Он говорил, что я его не понимаю, что ему приходится повторять одни и те же слова. 

Я человек спонтанный и специально у меня манипулировать не получается. Я не знаю почему я сказала про отношения в прошедшем времени. Наверное потому, что вижу, что человек ко мне прохладен.

Да,возможно со стороны меня виднее. 

[Vikivera 10]

3 минуты назад, Johnny_F сказал:

Тебе 34, ты была замужем, у тебя ребенок. Уверен ты довольно опытная и где-то циничная барышня. Ты пишешь про ссоры, как про что-то абстрактное, якобы совсем не понимаешь, что это, и как происходит. Все ты помнишь. Ты прекрасно изучила своего мч, знаешь его слабые места, знаешь, чем можно его вывести из себя, знаешь, что он вспыльчивый грузин, но продолжаешь бить по слабым местам.

И ты не хочешь ничего менять. У тебя основной вопрос - игнорить или нет. А ты думаешь игнор поможет тому, что ты его доводишь? Не поможет.

И еще. РСП в 34 - не шибко ценный товар на рынке невест (извини, но как есть). Ты ему не жена, не мать его ребенка. Он тебе и так помог там, где другой бы не стал заморачиваться. Потому, качая права по поводу его семья друзей и поездок, СВОЕЙ СКАНДАЛЬНОСТЬЮ, ты ведешь себя, как обычная дура. Другой с такой расстался, нашел бы себе девушку 30+/- без детей и перекрестился бы еще.

Я не разведенка. Про не в цене, стараюсь мыслить как-то позитивней и считаю шанс есть у всех. Иначе скисну, думая, что я теперь нафиг никому не нужна. Да рсп рспшке рознь. Не говорю, что я круче и лучше других. Но стараюсь быть лучше и следить за собой. 

Была бы такая циничная и умная, схватила бы какого-нибудт мужика и держала бы его за.... Это у вас в пикапе такое мнение, что рспшки хитрожопые и циничные. Но я зачастую живу эмоциями. И когда я что-то говорю, я вот точно не хочу его вывести. Наоборот зачастую боялась сказать и держала в себе, но так как появлялась моя замкнутость(кислые щи старалась убирать), он же не дурак, все равно замечал, и спрашивал, а если спрашивал, я отвечала. 

Люди добрые, я не скандальная! Я человек тихий. И когда он орал, я часто молчала, либо пыталась наш спор вытянуть в конструктивное русло. Либо говорила, давай ты успокоишься и перезвонишь.

[Vikivera 10]

1 минуту назад, Johnny_F сказал:

Понятно, весь текст одно и тоже - "я не такая, я жду трамвая".

Значит парень попался бракованый. Сливай и ищи более подходящего. Ему 35, ни семьи ни детей, явно куча скелетов и тараканов в том числе, потому не переделаешь уже.

Удачи.

Я никого не пытаюсь переубедить. Сложно себя показать здесь, какая я есть.Со многим согласна, с чем-то нет, это нормально. 

И если я пришла сюда, то точно понимаю, что и во мне проблема. Да я их знаю, в принципе. Только не знала, что делать в этом случае. Потому что понимаю игнор, это не панацея. 

[Свободная личность 5 631]

27.04.2020 в 07:31, Vikivera сказал:

Вот и думаю, что делать. Исчезнуть?

А вести себя нормально совсем никак, да?

28.04.2020 в 04:48, Vikivera сказал:

Так закройте наверное тогда тему, раз никто не отвечает. 

Ох ты боже мой, вот пример. Так и с ним да, одни психи?

[Свободная личность 5 631]

28.04.2020 в 08:11, Vikivera сказал:

Ну вот, например не могу до сих пор понять. Права я была или нет. Кто, что говорит! Когда он хотел поехать на дачу, к семье, без меня. Кто говорит, вы уже долго вместе и это почти предательство, и у родни отмаза какая-то. Кто говорит, что он не моя собственность. И так лагерь разделился на два мнения. И в такие моменты мне сложно быть объективной и следовать себе. 

А почему ты вообще живёшь чужим умом? Чтобы что? 

[Vikivera 10]

26 минут назад, Свободная личность сказал:

А вести себя нормально совсем никак, да?

Ох ты боже мой, вот пример. Так и с ним да, одни психи?

Это не псих) 

22 минуты назад, Свободная личность сказал:

А почему ты вообще живёшь чужим умом? Чтобы что? 

Потому что понимаю, что в отношениях я косячу. Перевалить на людей ответственность за себя не хочу. Но совет иногда нужен. Но если никто его не даст, не обижусь. 

Вы хоть кнутом и пряником меня, а то только кнутом.) А ещё говорят эволюция жёсткая) 

[Свободная личность 5 631]

58 минут назад, Vikivera сказал:

Это не псих) 

Потому что понимаю, что в отношениях я косячу. Перевалить на людей ответственность за себя не хочу. Но совет иногда нужен. Но если никто его не даст, не обижусь. 

Вы хоть кнутом и пряником меня, а то только кнутом.) А ещё говорят эволюция жёсткая) 

В прошлой теме мы тебя по-всякому. А толку так и не было. И что ты на кнуты ноешь? Неженка? Или самолюбие трепыхается?

Сама же понимаешь,  что дичь творишь. Что поставь себя на место мужика и поймёшь, что мозг выносишь, навязываешься, ТРЕБУЕШЬ отношения к себе. Вот как и с нами. Вы хотя бы пряником... а с хера ли? Как считаем нужным, так и общаемся. Так и он. Твоя задача вызвать уважение.  Уж не обессудь. Твоё поле деятельности.  Не наше. Не его. Эво говоришь читаешь?)) Ну не заметно,  что на пользу особо. Что за щипцы? Что за скалки? НОРМАЛЬНОЙ можешь просто быть? Без понтов, без отмазок, без слияний с другим. НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Если ты хочешь отношения определённого к себе, то сначала проделай путь, своим поведением прежде всего. Своим отношением. И если уже не выходит что-то,  а это практически невозможно, то значит перед тобой наглухо отбитый и просто разворачиваешься и уходишь от него. А не дальше "любишь и уважаешь". Всё. 

[Vikivera 10]

47 минут назад, Свободная личность сказал:

В прошлой теме мы тебя по-всякому. А толку так и не было. И что ты на кнуты ноешь? Неженка? Или самолюбие трепыхается?

Сама же понимаешь,  что дичь творишь. Что поставь себя на место мужика и поймёшь, что мозг выносишь, навязываешься, ТРЕБУЕШЬ отношения к себе. Вот как и с нами. Вы хотя бы пряником... а с хера ли? Как считаем нужным, так и общаемся. Так и он. Твоя задача вызвать уважение.  Уж не обессудь. Твоё поле деятельности.  Не наше. Не его. Эво говоришь читаешь?)) Ну не заметно,  что на пользу особо. Что за щипцы? Что за скалки? НОРМАЛЬНОЙ можешь просто быть? Без понтов, без отмазок, без слияний с другим. НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Если ты хочешь отношения определённого к себе, то сначала проделай путь, своим поведением прежде всего. Своим отношением. И если уже не выходит что-то,  а это практически невозможно, то значит перед тобой наглухо отбитый и просто разворачиваешься и уходишь от него. А не дальше "любишь и уважаешь". Всё. 

Да нет неженка. Просто так устала от качаний в свою строну, нет я нормальная, не хуже других до я никчемная. И сейчас у меня самооценка не в лучшей форме. Вот и защищаю видимо остатки себя. 

Согласна. 

А прошлый бывший появился, в роли жилетки меня использовать решил. Потому что теперь он страдает в отношениях.