Как правильно доносить мысли и чувства до близкого человека?

[bonheur 0]

Всем привет! Вразумите пожалуйста глупого новичка.

Мне 24, МЧ 31

Мне всегда кажется, что искренность не может быть понята не так, но выходит совершенно иначе. И так уже не в первых отношениях. То ли мне один типаж попадается, то ли я глупая, вынуждаю людей так себя вести. Мужчины, очень интересует ваше мнение! Может мы правда с разных планет??

Дело в том, что в тяжёлые для одного из нас времена ( или нас обоих) в отношениях я всегда всё ухудшается или на фоне этого вовсе заканчивается. Расскажу недавнюю ситуацию для примера:

В связи со сложившейся ситуацией в стране у нас обоих проблемы. Но он по сути своей скрытный человек и вспыльчивый. Не говорит о чувствах, а я вижу, что ему плохо и не знаю, как помочь. Потому что он не доверяет. Хотя до отношений напротив доверял. Что очень странно для меня. Я же, когда мне плохо, очень нуждаюсь в близком человеке рядом. Мне не нужно, чтобы он был нянькой, но нужно чувствовать, что ему не всё равно. Вот например, он уехал на неделю, я звонила раз-два в день спросить как он, а он сухо отвечал «нормально» и разговор так и заканчивался. Я понимала, что он наверное устал от меня или у него проблемы, но он мне этого не говорит. Не понимаю, в чём сложность сказать три слова «Я хочу побыть один»?? Мне стало очень плохо в один день. Не знаю почему, но я по инерции стала звонить ему. Он не брал трубку, поняла, что наверное поддержка от близких людей-это только в кино. Понимаете, мне стало бы гораздо легче и проще здраво оценивать ситуацию, если бы он просто сказал, мягко и по-доброму, как говорит со мной когда у него нормальное настроение « Прости, я очень хочу побыть один. Всё будет хорошо, не волнуйся. Я обязательно позвоню, когда мне станет легче» Но вместо этого я услышала « Понятно. Это всё, что ты хотела сказать? Пока» Я ещё больше стала волноваться, переживать, что что-то не так сделала, что надоедаю ему. Спросила, что с ним, сказала, что волнуюсь, что я звонила потому что мне спокойней в таких ситуациях, когда слышу его голос. Он в таком же духе грубо ответил, что на хочет общаться ни с кем и не знает когда захочет)) 
Ну вы поняли) И такие ситуации всегда вызывают проблемы. Во-первых, я начинаю ещё больше волноваться, не знаю, куда себя деть и что делать, почему вызвала такие эмоции, а ему становится хуже от того, что я не вовремя этим надоедаю. Могу сказать «Давай говорить, пожалуйста. Не игнорировать и выказывать безразличие, а говорить честно, когда хочешь побыть один, когда что-то не так», но у него это вызывает ещё больший негатив. Естественно, когда картина в моей голове, что сейчас близкий мне человек скажет, что всё хорошо или просто напросто обнимет рушится, у меня совсем крыша едет, грубо говоря. 
 

Неужели правда взаимопонимание и поддержка-миф? Я понимаю, что излишне эмоциональна в такие моменты, но мне всего навсего нужно человеческое отношение, честность и какое-то сраное объятие, если ты видишь, что человек в тебе нуждается и при этом тебе не всё равно. Я бы сделала что угодно ( в пределах разумного конечно), если бы он просто подошёл и объяснил мне «Если бы ты делала так мне было бы лучше, а вот так неприятно, не делай это пожалуйста.» Да я бы была самым счастливым человеком потому что тот, кто мне дорог тоже хочет, чтобы мы поняли друг друга!

 

 

Забыла уточнить: до отношений мы общались около трёх лет, но он «понимал, что ничего не может быть» по его словам. Пока не узнал, что я жду действий на самом деле знаю о его чувствах. Он всегда был рядом, Но я сначала сомневалась, нужно ли мне что-то большее потому что он тогда много курил травку и был очень нервным на фоне этого( видимо когда её нет), а ещё пропадал временами. Меня такая перспектива пугала, но со временем он стал очень дорог. 

[Метрик 3 458]

4 часа назад, Annfox сказал:

Вразумите пожалуйста глупого новичка.

Типичная ситуация дисбаланса.

Парень от тебя уехал и не отвечет потому что устал от тебя, захотел дистанцироваться, ты липнешь к нему, каждый день по два раза звонишь просто так, без причины, отвлекаешь, а главное - ждешь от него объяснений, оправданий, почему он на твои бестолковые звонки не отвечает, считаешь что его желание дистанцироваться - это неискренность, считаешь что он должен всё свои переживания вываливать, лишаешь человека личного пространства, требуешь оправдываться, излагать свою точку зрения. Он тебе уже прямым текстом заявил что общаться не хочет. Следующая стадия, если ты не отстанешь - он тебя просто на х@й пошлёт.

Если бы он хотел, он бы тебе сам позвонил. Он не хочет, поэтому тебе стоит прекратить его долбить, иначе он совсем от тебя сбежит.

Займись чем нибудь, отлипни от него, он отдохнёт, его плюс снизится, и он сам тебе позвонит. Своей навязчивостью ты делаешь хуже.

И со всеми парнями у тебя так. Ты не ощущаешь что они не твоё продолжение, они другие люди, со своим внутренним миром, своими эмоциями, переживаниями. Они - это не ты, они - это они. А ты требуешь от них эмоциональных вложений, в те моменты когда им нужно побыть наедине. И называешь это искренностью. Естественно, они от тебя ещё больше шарахаются.

Уважай право других людей побыть наедине с собой, не выбивай из них вложения в себя.

[Серега не стой у порога 1 446]

1. Ты ждешь от него рационального ответа "Я просто хочу побыть один". При этом сама действуешь на эмоциях. Попробуй примерить на себя - ты ему говорила, что тебе нужна поддержка эмоций, а если он не может, то просто сказать тебе об этом? В тексте только "я поняла, я понимаю". Вангую, что ты сама не рационально поступаешь как ждешь от других

2. Ты звонила ему несколько раз и получила холодок (не важно по какой причине). Дальше тебе резко стало плохо и он должен все бросить. Классическая неудачная неосознанная (думаю) манипуляция. Которая легко раскусывается и вызывает еще больше раздражения в твой адрес

4 часа назад, Annfox сказал:

грубо ответил, что на хочет общаться ни с кем и не знает когда захочет

3. Он тебе прямым текстом сказал  ТО ЧТО ТЫ ХОТЕЛА 

4 часа назад, Annfox сказал:

в чём сложность сказать три слова «Я хочу побыть один»

вот здесь

И как ты отреагировала? Стала звонить дальше с требованием общения.

 

ВЫВОД: ты очень душная, люди бегут от этого

[bonheur 0]

7 минут назад, Kobasytch сказал:

Типичная ситуация дисбаланса.

Парень от тебя уехал и не отвечет потому что устал от тебя, захотел дистанцироваться, ты липнешь к нему, каждый день по два раза звонишь просто так, без причины, отвлекаешь, а главное - ждешь от него объяснений, оправданий, почему он на твои бестолковые звонки не отвечает, считаешь что его желание дистанцироваться - это неискренность, считаешь что он должен всё свои переживания вываливать, лишаешь человека личного пространства, требуешь оправдываться, излагать свою точку зрения. Он тебе уже прямым текстом заявил что общаться не хочет. Следующая стадия, если ты не отстанет - он тебя просто на х@й пошлёт.

Если бы он хотел, он бы тебе сам позвонил. Он не хочет, поэтому тебе стоит прекратить его долбить, иначе он совсем от тебя сбежит.

Займись чем нибудь, отлипни от него, он отдохнёт, его плюс снизится, и он сам тебе позвонит. Своей навязчивостью ты делаешь хуже.

Охх у меня наверное проблемы с донесением информации.. Звонила по его просьбе. В один день действительно доставала потому что мне было плохо и я не знала, к кому кроме него обратиться, но он как раз тогда не отвечал. Причины не хочу объяснять. По факту я ему их и не сказала потому что только начав говорить когда он позвонил получила грубый ответ и поняла, что наверное он заставлял себя со мной связываться, чувствуя обязанность, раз разговоры всегда были сухими. Но я не ожидала такой реакции потому что думала, что расскажу, в чём дело и он просто ответит что-то из разряда « всё хорошо» или посоветует, как поступить и всё. И в то же время читая ваше сообщение понимаю, что скорее всего для него это также выглядело как и для вас. Оправданий я тоже не требую. Выше описала своё мнение о том, что было бы легче, если бы человек искренне говорил, когда хочет побыть один или когда что-то не так. Это ведь лучше, чем терпеть. 
Но вашу мысль я уловила. Хотя бы понимаю, как он видит мои поступки. Думаете, лучше просто не поднимать подобных тем и ждать, что мб он сам станет раскрываться со временем?

[bonheur 0]

35 минут назад, Серега не стой у порога сказал:

1. Ты ждешь от него рационального ответа "Я просто хочу побыть один". При этом сама действуешь на эмоциях. Попробуй примерить на себя - ты ему говорила, что тебе нужна поддержка эмоций, а если он не может, то просто сказать тебе об этом? В тексте только "я поняла, я понимаю". Вангую, что ты сама не рационально поступаешь как ждешь от других

2. Ты звонила ему несколько раз и получила холодок (не важно по какой причине). Дальше тебе резко стало плохо и он должен все бросить. Классическая неудачная неосознанная (думаю) манипуляция. Которая легко раскусывается и вызывает еще больше раздражения в твой адрес

3. Он тебе прямым текстом сказал  ТО ЧТО ТЫ ХОТЕЛА 

вот здесь

И как ты отреагировала? Стала звонить дальше с требованием общения.

 

ВЫВОД: ты очень душная, люди бегут от этого

1.Тут две грани. Первая - я предполагала состояние человека и перезванивала чтобы просто узнать, стало ли ему лучше. Я этого не говорила, а просто спрашивала, как он и понимала по интонации. Больше мы и не говорили. В те моменты я прекрасно осознавала, что делаю и ждала пока ему станет лучше.
Вторая- я понимала, что сама в не лучшем состоянии и временами мне сложно это контролировать. Но в тот момент, когда мне нужна была его поддержка, я на эмоциях забыла о том, что ставила в приоритет ранее. Не знаю, как это у мужчин происходит. Но у меня просто была паника и я хотела услышать близкого его человека и не наделать дров, не услышав его совета. Это наверное самое сложное, совместить две эти грани. Конечно не берусь утверждать, что у всех так) Люди учатся со временем контролировать такие всплески. Если бы у него самого всё было хорошо, может он бы и не обратил внимание и просто выразил своё мнение.  

А 2- это уже ваши выводы)) Может опять же, я странно пишу и не договариваю.  Выше написала, мне не нужно было, чтобы он бросал всё и бежал ко мне. Мне нужно было знать его мнение потому что он спокойно взвешивает все за и против прежде чем принять решение, а я нервничаю и не понимаю, как лучше поступить. Для меня его мнение важнее. Я скорее прислушаюсь к нему, нежели к кому-то другому . И у нас так в целом повелось. Я часто и вовсе не спрашиваю, он просто видит что и как я делаю и советует. Не указывает, не подумайте. 
Просто сложно от того, что хочется человеку помочь чем-то, а непонятно как. Не понимаю ещё, как поддерживать закрытых людей. Вот вам как было бы приятней? По сути, нужно делать это ненавязчиво. Но просто забить и ждать пока человеку станет легче тоже странно. Нужно ведь отдавать и получать в равной степени, иначе ничего хорошего не выйдет. Я всегда опиралась на неудачные примеры отношений со стороны, и честно, не понимаю, как и свои эмоции приглушать, и человеку ненавязчиво помочь. 
 

3. Я ожидала услышать это сразу, а не чтобы он терпел и говорил когда уже невыносимо. 

[bonheur 0]

И опять же даже этот пост я писала на эмоциях! Вот сейчас я понимаю, что описала больше именно свои ощущения в тот момент, когда не получила ожидаемой поддержки и была в растерянности потому что вроде бы пытаюсь доносить искренне, но взаимопонимания не выходит. Поэтому обратилась а вам. Мне прежде всего нужно понять, как лучше себя вести. Потому что вы, в отличае от него можете это написать прямо, как есть. А так я буду вечность гадать и делать только хуже))

[Miml 1 186]

История от первой до последней буквы не о любви. Автор, у тебя зависимость, и тебе придётся это признать, рано или поздно, но придётся. Это не твой человек и описание его отношения к тебе ещё до начала ваших официальных отношений уже говорит о многом. 

Если ты сама признаёшь, что это уже не в первый раз и ты уже проигрывала подобный сценарий в других отношениях, то настоятельно рекомендую проработать детские истории твоих отношений с родителями - с большой долей вероятности там можно найти много интересного. 

У тебя совершенно здоровые желания. Поддержка в отношениях в трудные минуты необходима в нормальных, здоровых отношениях. Ты ему озвучила свою позицию открыто обсуждать вещи, у него это вызывает негатив, а ты пытаешься дальше его подстроить под себя. Когда ты разберёшься в себе, начнёшь уважать себя и свои желания - такие как этот МЧ у тебя не будут надолго задерживаться. Надеюсь ты дойдёшь до этого осознания! 

[bonheur 0]

6 минут назад, Miml сказал:

История от первой до последней буквы не о любви. Автор, у тебя зависимость, и тебе придётся это признать, рано или поздно, но придётся.

Если ты сама признаёшь, что это уже не в первый раз и ты уже проигрывала подобный сценарий в других отношениях, то настоятельно рекомендую проработать детские истории твоих отношений с родителями - с большой долей вероятности там можно найти много интересного. 

 

Так правда было в первых отношениях. И нынешний мч помог это осознать и  измениться. Мы долго были друзьями. Тогда наоборот он доверял, поддерживал даже когда я не просила, помогал раскрыться, а теперь мне надо как-то найти ключ к нему. 

 Сейчас же я прошу у вас совета потому что не хочу повторения ситуации. Они возникают редко, но действительно пугают и напоминают прошлые отношения. Такие всплески возникают в те моменты, когда что-то происходит. Я сразу цепляюсь за возможность получить совет и поддержку. Когда нет отношений, я вообще никому не рассказываю ничего личного, но стоит привязаться к человеку, начать ему доверять, такое имеет место быть. Поэтому буду благодарна за вашу честность и советы, как найти подход к закрытым людям, не насилуя их эмоционально. 

[Метрик 3 458]

57 минут назад, Annfox сказал:

Но вашу мысль я уловила. Хотя бы понимаю, как он видит мои поступки. Думаете, лучше просто не поднимать подобных тем и ждать, что мб он сам станет раскрываться со временем?

Что значит раскрыться? Он что, по твоему, недостаточно раскрыт? Должен слушать твоё занудство и давать нужную реакцию, которую ты хочешь? Он тебе несколько раз дал понять, что общаться не хочет, а ты продолжаешь его прессовать. Он тебя избегает, потому что ты душная, зануда, просто сил нет. Не видишь и не хочешь видеть что человек отстраняется от тебя. Любой человек от этого дистанцируется, и этот парень, и твои бывшие. Но, опять же, ты не хочешь видеть это, тебе кажется, что:

 

5 часов назад, Annfox сказал:

То ли мне один типаж попадается,

 

5 часов назад, Annfox сказал:

Может мы правда с разных планет

То, есть, всё что угодно, только не хочется признавать, что парни тебя избегают потому что ты им покоя не даёшь.

У тебя в тексте даже никакого конструктива, одна духота, сплошные непереваренные эмоции, ноль рефлексии.

[Miml 1 186]

Ещё раз простыми словами - у чувака три года не возникало желания строить с тобой отношения, он «понимал, что ничего не может быть». Описываешь его как скрытного и вспыльчивого, хотя сама вся такая ранимая и душевная. Затянула его в отношения и пытаешься гнуть под себя. Решила что ему плохо и ему нужна твоя помощь, а с чего бы вообще ему нужно помогать?

От тебя отдаляются, а ты дальше давишь. Остановись, дай ему время значит - захочет, позвонит, попросит помощи. Не решай за него!

Тебе ещё раз советую подумать о том, почему ты решила с ним строить отношения, и о том что у тебя нездоровая зависимость. 

[РиоРита 262]

5 часов назад, Annfox сказал:

Всем привет! Вразумите пожалуйста глупого новичка.

Мне 24, МЧ 31

Мне всегда кажется, что искренность не может быть понята не так, но выходит совершенно иначе. И так уже не в первых отношениях. То ли мне один типаж попадается, то ли я глупая, вынуждаю людей так себя вести. Мужчины, очень интересует ваше мнение! Может мы правда с разных планет??
 

Неужели правда взаимопонимание и поддержка-миф? 

Забыла уточнить: до отношений мы общались около трёх лет, но он «понимал, что ничего не может быть» по его словам. Пока не узнал, что я жду действий на самом деле знаю о его чувствах. Он всегда был рядом, Но я сначала сомневалась, нужно ли мне что-то большее потому что он тогда много курил травку и был очень нервным на фоне этого( видимо когда её нет), а ещё пропадал временами. Меня такая перспектива пугала, но со временем он стал очень дорог. 

Просто не имей дела с наркоманами.

Их настроение не зависит ни от тебя, ни от него. И они точно с другой плланеты.

Ты готова всю жизнь зависеть от его дозы?

[Серега не стой у порога 1 446]

1 час назад, Annfox сказал:

Поэтому буду благодарна за вашу честность и советы, как найти подход к закрытым людям, не насилуя их эмоционально. 

Тебе уже все написали (кроме Риориты), проблема в тебе, а не в его закрытости

[bonheur 0]

1 час назад, Miml сказал:

Ещё раз простыми словами - у чувака три года не возникало желания строить с тобой отношения, он «понимал, что ничего не может быть». Описываешь его как скрытного и вспыльчивого, хотя сама вся такая ранимая и душевная. Затянула его в отношения и пытаешься гнуть под себя. Решила что ему плохо и ему нужна твоя помощь, а с чего бы вообще ему нужно помогать?

От тебя отдаляются, а ты дальше давишь. Остановись, дай ему время значит - захочет, позвонит, попросит помощи. Не решай за него!

Тебе ещё раз советую подумать о том, почему ты решила с ним строить отношения, и о том что у тебя нездоровая зависимость. 

 

25 минут назад, Серега не стой у порога сказал:

Тебе уже все написали (кроме Риориты), проблема в тебе, а не в его закрытости

 

1 час назад, Kobasytch сказал:

Что значит раскрыться? Он что, по твоему, недостаточно раскрыт? Должен слушать твоё занудство и давать нужную реакцию, которую ты хочешь? Он тебе несколько раз дал понять, что общаться не хочет, а ты продолжаешь его прессовать. Он тебя избегает, потому что ты душная, зануда, просто сил нет. Не видишь и не хочешь видеть что человек отстраняется от тебя. Любой человек от этого дистанцируется, и этот парень, и твои бывшие. Но, опять же, ты не хочешь видеть это, тебе кажется, что:

 

 

То, есть, всё что угодно, только не хочется признавать, что парни тебя избегают потому что ты им покоя не даёшь.

У тебя в тексте даже никакого конструктива, одна духота, сплошные непереваренные эмоции, ноль рефлексии.

Вы ведь не знаете, как он ведёт себя обычно, чтобы делать выводы о том, что он отдаляется или я его достала.
Это лишь одна описанная ситуация и таких было очень мало, но на фоне его и моего состояния в данный момент, мне захотелось больше внимания уделить правильному подходу. 
Ранее было наоборот. Он искал ко мне подход и прикладывал много усилий, я не понимала, почему он считает меня неискренней, но со временем он помог мне измениться, открыться перед ним. И сейчас я очень не хочу его терять потому что он мне дорог. Но учитывая, сколько он сделал для меня, мне сложно не делать ничего сейчас для него, но я не знаю, как. Потому что к нему явно нужен другой подход. Он сам говорил те же слова, что и Miml о здоровых отношениях, о том, что нужно уважать себя и тогда будет проще выстраивать отношения с людьми. 
У меня в голове это легко: мы честно и открыто говорим друг другу о том, как видим отношения и находим компромисс. Да, я могу как вы советовали, взять всю волю в кулак и вообще его не трогать и старалась так делать. Но в моменты когда мне нужен его совет/ помощь, я привыкнув к тому, как было раньше, ожидаю её. И в такие моменты сложно держать себя в руках потому что эмоции превалируют. 
Но в жизни ведь не так просто, как я написала. Может он видел бы решение иначе. Например, в том, что я просто не обращаю внимание, а он сам приходит когда станет лучше. Но ведь тогда это будут односторонние отношения. Он ведь не может хотеть проявлять заботу лишь со своей стороны, когда ему не плохо, как сейчас при этом. Я думала, в отношениях отдают и получают в равной степени. 
Просто вот у Kobasytch совсем радикальные выводы. При том, что я описала только один момент, который вызвал желание исправить ситуацию и для этого мне нужно чётко понимать, какой подход допустим. Но к сожалению, видимо, я передала посыл иначе или надо было писать сразу по пунктам как было ранее. 
Цель была в том, чтобы получить ответ, как правильно доносить свои эмоции и вести себя с человеком, чтобы достигнуть компромисса, а не в том, чтобы услышать «ты душная, от тебя бегут, вот и отстань от человека» 

А по поводу наркотиков- он давно бросил. Я лишь объяснила, почему долго сомневалась, стоит ли входить в отношения. 

[рррр13 37]

Не надо слишком копаться в его состоянии) Факт один - вы в минусе, баланс на нем, поэтому он для вас самый нужный, опора и поддержка, а у него нет пары минут поговорить по телефону. Так что отлипайте от него, займите свое время и мысли чем-угодно кроме него и занимайтесь своими делами. Ход сейчас за ним, не реагируйте моментально на пинги от него.

[bonheur 0]

3 минуты назад, рррр13 сказал:

Не надо слишком копаться в его состоянии) Факт один - вы в минусе, баланс на нем, поэтому он для вас самый нужный, опора и поддержка, а у него нет пары минут поговорить по телефону. Так что отлипайте от него, займите свое время и мысли чем-угодно кроме него и занимайтесь своими делами. Ход сейчас за ним, не реагируйте моментально на пинги от него.

Видимо, правда стоит пока как все писали ранее, просто забить и заниматься своими делами. Далее посмотрю конечно. Но очень жаль, что сложно достичь равновесия. Я читала на форуме версию о том, что всегда один в отношениях зависим и зачастую эти роли меняются. Видела обсуждения стратегий, как в этому придти и даже в одной теме помню на первых сообщениях парень писал о том, как хочет восстановить отношения, а на последних спустя время уже манипулировал девушками. Это удивило тогда. Но для меня всё же идеален вариант когда оба друг друга ценят в равной степени.

[Серега не стой у порога 1 446]

3 минуты назад, Annfox сказал:

Видимо, правда стоит пока как все писали ранее, просто забить и заниматься своими делами. Далее посмотрю конечно. Но очень жаль, что сложно достичь равновесия. Я читала на форуме версию о том, что всегда один в отношениях зависим и зачастую эти роли меняются. Видела обсуждения стратегий, как в этому придти и даже в одной теме помню на первых сообщениях парень писал о том, как хочет восстановить отношения, а на последних спустя время уже манипулировал девушками. Это удивило тогда. Но для меня всё же идеален вариант когда оба друг друга ценят в равной степени.

Смешались в кучу кони, люди

Инверсия тут причем?

[Miml 1 186]

14 минут назад, Annfox сказал:

Вы ведь не знаете, как он ведёт себя обычно, чтобы делать выводы о том, что он отдаляется или я его достала. 

При чём здесь обычно или не обычно. Достаточно того, что он ведёт себя так сейчас с тобой и ты пришла сюда за советом.

 

19 минут назад, Annfox сказал:

Вопрос был в том, как правильно доносить свои эмоции и вести себя с человеком, чтобы достигнуть компромисса. 

В здоровых отношениях ты просто говоришь человеку и тебя либо слышат, либо нет. Я так понимаю, что свою позицию ты уже озвучила и не раз. Сделаешь выводы сама?

 

22 минуты назад, Annfox сказал:

Но учитывая, сколько он сделал для меня, мне сложно не делать ничего сейчас для него, но я не знаю, как.

Не важно что он делал раньше для тебя. В данной ситуации от тебя ничего не просят, более того, с тобой вообще не хотят общаться - тормози!

 

[bonheur 0]

Большое спасибо всем за ответы! Постараюсь никак не реагировать и ничего не ожидать. Два-три года назад мне тут уже давали советы о прошлых отношениях и тогда мне это очень помогло. Я сразу же их закончила и всё стало прекрасно. Очень здорово, что люди могут даже через форум влиять на других людей. Надеюсь, ещё через пару лет я совсем перестану задаваться такими вопросами и буду уже также направлять таких, как я. 
 

[Серега не стой у порога 1 446]

27 минут назад, bonheur сказал:

Надеюсь, ещё через пару лет я совсем перестану задаваться такими вопросами и буду уже также направлять таких, как я. 
 

Планируешь расти в этом направлении?

 

[maayavi 892]

08.06.2020 в 02:45, bonheur сказал:

Такие всплески возникают в те моменты, когда что-то происходит. Я сразу цепляюсь за возможность получить совет и поддержку. Когда нет отношений, я вообще никому не рассказываю ничего личного, но стоит привязаться к человеку, начать ему доверять, такое имеет место быть.

Перевожу: как только появляется "близкий" человек", я норовлю навалиться на него всей тушкой в поиске моральной и эмоциональной опоры. Ты в него вцепилась как младенец во взрослого.

Не надо так делать, только и всего. Не нужно искать опоры даже в самом близком человеке. Нужно самой стоять на ногах твердо и опираться на саму себя. Но самой быть готовой оказать поддержку, если нужно.

А пока ты тянешь моральную поддержку, это будет человека раздражать и отталкивать.

08.06.2020 в 04:50, bonheur сказал:

ольшое спасибо всем за ответы! Постараюсь никак не реагировать и ничего не ожидать. Два-три года назад мне тут уже давали советы о прошлых отношениях и тогда мне это очень помогло. Я сразу же их закончила и всё стало прекрасно. 

Можно закончить отношения, но проблемы в итоге остаются. Поэтому нужно понимать, откуда ноги растут и почему не нужно ничего ожидать.

[Alf Pachino 1 323]

Автор, твоя проблема вот в чем: ТЫ считаешь, что твой ОМП не понимает о чем ты ему говоришь. И поэтому до глупыши нужно донести и объяснить. Как и участникам форума.

Перестань думать за других людей. Ты можешь высказать свою позицию по вопросу, но решение другая сторона должна принять сама. А ты своего ОМП душишь.

[Grâce 3 999]

08.06.2020 в 04:23, bonheur сказал:

Ранее было наоборот. Он искал ко мне подход и прикладывал много усилий, я не понимала, почему он считает меня неискренней, но со временем он помог мне измениться, открыться перед ним. И сейчас я очень не хочу его терять потому что он мне дорог. Но учитывая, сколько он сделал для меня, мне сложно не делать ничего сейчас для него, но я не знаю, как. Потому что к нему явно нужен другой подход. Он сам говорил те же слова, что и Miml о здоровых отношениях, о том, что нужно уважать себя и тогда будет проще выстраивать отношения с людьми. 

Какая разница что было ранее, если жизнь это ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. 

Ну вот ранее доллар был по 30, и что толку? Разве кто-то продаст вам его сейчас по той же цене?

08.06.2020 в 04:23, bonheur сказал:

У меня в голове это легко: мы честно и открыто говорим друг другу о том, как видим отношения и находим компромисс. Да, я могу как вы советовали, взять всю волю в кулак и вообще его не трогать и старалась так делать. Но в моменты когда мне нужен его совет/ помощь, я привыкнув к тому, как было раньше, ожидаю её. И в такие моменты сложно держать себя в руках потому что эмоции превалируют. 

Проблема в том, что вы ориентируетесь на то, что происходит у вас в голове, а не в реальности. Когда вы переходите дорогу, на что вы ориентируетесь на машины вокруг, их скорость и направление движения или на то, что у вас в голове? А может быть на то, как машины ездили вчера?

08.06.2020 в 04:23, bonheur сказал:

Просто вот у Kobasytch совсем радикальные выводы. При том, что я описала только один момент, который вызвал желание исправить ситуацию и для этого мне нужно чётко понимать, какой подход допустим. Но к сожалению, видимо, я передала посыл иначе или надо было писать сразу по пунктам как было ранее. 
Цель была в том, чтобы получить ответ, как правильно доносить свои эмоции и вести себя с человеком, чтобы достигнуть компромисса, а не в том, чтобы услышать «ты душная, от тебя бегут, вот и отстань от человека» 

В поддержку @Kobasytch скажу: каждый раз, когда у вас возникают мысли "как бы донести до этого глупыша мои мысли и чувства" это значит что этому глупышу ваши мысли и чувства, увы и ах, не интересны и не нужны. Если бы он хотел знать какие у вас мысли - будьте уверены, он сам бы спросил вас и о мыслях, и о чувствах.

[Серега не стой у порога 1 446]

Все

Съели автора...

[Яличность 1 538]

Это такое поведение минуса - он (минус) растворился в другом человеке и требует внимания, поддержки, времени и всего-всего. Возможно у вашего партнера имеются изъяны, но вам нужно работать над собой. Ведь подобное происходит в каждых ваших отношениях. Вам нужно стать самодостаточной. Целостной без посторонних людей.